Try It Plus 再试一次
想探索一下自己和金钱的关系，为何自己存不住钱？
已退休的妈妈正在陪伴自己的老妈妈，总会想到关于金钱的问题。从小到大手里留不住钱，有时候存一些钱，就会丢失了，后来就不在刻意存钱了，总是要花掉？到了这个年纪还是存不住钱，想问一下为何自己存不住钱？想探索一下自己和金钱的关系？ 想探讨一下自己和金钱的关系？
关于 “存不住钱” 的困扰，往往折射出一个人内心对金钱的深层认知、情感模式或潜意识信念。以下从心理学、行为模式、成长经历等角度，帮您梳理可能的原因，并探索与金钱的关系：
一、潜意识里对金钱的 “不配得感” 或恐惧
童年经历的影响
如果从小被灌输 “赚钱很难”“家里很穷”“钱是万恶之源” 等观念，可能会在潜意识中形成对金钱的负面认知。例如：
父母常说 “我们买不起”，可能让孩子觉得 “我不值得拥有更多钱”；
目睹家人因金钱争吵，可能将金钱与 “冲突”“压力” 绑定，潜意识中通过 “花掉钱” 避免这种焦虑。
行为表现：即使有储蓄，也可能因内心不安而 “主动” 丢失或花掉（类似 “自我实现的预言”）。
对 “失控” 的恐惧
若童年时期缺乏对生活的掌控感（如父母过度干预），成年后可能通过 “挥霍金钱” 来证明自己有 “支配权”。
或因对未来衰老、疾病的恐惧，潜意识中认为 “钱早晚要花掉”，不如及时消费获得安全感。
二、情感补偿与 “即时满足” 的模式
用消费填补情感空缺
陪伴母亲的过程中，可能触发对 “时间流逝”“生命有限” 的焦虑，或回忆起过去未被满足的需求（如童年物质匮乏、情感忽视），通过购物获得短暂的愉悦感，形成 “情感补偿” 机制。
典型场景：看到某件物品联想到 “小时候没机会买”，于是忍不住购买，即使并不真正需要。
缺乏延迟满足的能力
若成长环境中习惯了 “想要的东西必须立刻得到”，成年后可能难以忍受储蓄带来的 “等待”，更倾向于即时消费。这种模式与大脑前额叶皮层（负责决策和自控）的发育或训练不足有关。
三、对 “储蓄” 的认知偏差与行为惯性
将 “存钱” 等同于 “失去自由”
若过去存钱后因突发事件（如家人 illness、意外支出）被迫动用，可能形成 “存钱无用” 的认知，认为 “存了也会失去”，不如花掉享受当下。
或因退休后时间充裕，社交、旅游等需求增加，消费场景增多，导致储蓄计划被打乱。
缺乏明确的财务目标
没有清晰的储蓄目的（如养老、医疗、兴趣爱好等），会让存钱变得缺乏动力。潜意识中认为 “反正没什么需要攒钱的理由”，自然倾向于随赚随花。
四、与母亲的关系投射到金钱上
照顾者角色的经济压力
陪伴年老的母亲时，可能不自觉将金钱与 “责任” 绑定：担心未来医疗支出、害怕自己无力承担，反而因焦虑而回避储蓄（类似 “越担心越逃避” 的心理）。
或因母亲的消费习惯影响（如母亲节俭或挥霍），被动复制了相似的模式。
对 “衰老” 的恐惧具象化
金钱有时象征 “生存能力”，存不住钱可能暗含对 “自己逐渐失去赚钱能力” 的恐慌，通过消费证明 “我还有能力支配资源”。
五、探索与金钱关系的建议：从觉察到改变
1. 写 “金钱日记”，观察消费动机
记录每一笔支出的时间、金额、消费时的情绪（如焦虑、孤独、开心），持续 1-2 周后分析规律：
哪些消费是 “真正需要”？哪些是 “情绪驱动”？
是否存在 “报复性消费”（如压抑后突然大额支出）？
2. 追溯童年与金钱的关键事件
回忆第一次对金钱有深刻感受的场景（如丢钱被骂、收到第一笔零花钱），写下当时的感受和信念（如 “丢钱 = 犯错”“花钱 = 快乐”），思考这些信念是否仍在影响现在的行为。
3. 重新定义 “储蓄” 的意义
尝试设定小目标，如 “每月存 100 元为自己买一束花” 或 “存够 500 元带母亲去一次短途旅行”，将储蓄与 “自我关怀”“情感连接” 绑定，而非单纯的数字积累。
4. 建立 “三分法” 账户管理
将收入分为三部分：
消费账户（50%）：日常必需支出；
享乐账户（30%）：满足即时快乐（如买衣服、吃美食）；
安全账户（20%）：强制储蓄（可设定为 “紧急备用金” 或 “梦想基金”）。
通过物理分隔，减少 “为享乐花光所有钱” 的愧疚感，同时保留储蓄习惯。
5. 与母亲聊聊金钱观
若母亲意识清晰，可温和探讨她的消费习惯和对金钱的看法，观察是否存在代际传递的模式（如母亲是否也存不住钱）。理解背后的原因（如她经历过物质匮乏期），可能帮助您更客观看待自己的行为。
最后：金钱关系的本质是自我关系
存不住钱的核心，可能是尚未与 “内在需求” 达成和解 —— 或是对过去的补偿，或是对未来的不安，或是对当下自我价值的迷茫。
不必急于改变消费习惯，先通过记录和反思，理解自己与金钱互动时的情绪和动机。当您真正接纳了自己对金钱的恐惧或渴望，反而可能自然形成更健康的财务模式。
毕竟，金钱的意义不是 “囤积”，而是帮助我们更好地体验生活、守护重要的人。慢慢来，每一次觉察都是改变的开始。
感觉不到快乐，很痛，父母教我品格，没告诉我有坏人啊
在我很小的时候，和爷爷奶奶一起生活。我记得调皮捣蛋的时候就被他们那扫帚追着打。快乐的时光就是可以吃到他们的营养品，芝麻糊，豆奶粉。应该是6岁左右被父母接到身边，记得他们上班就把我放在家里，后来差点被一个智力有点问题的流氓猥亵了。当时很小，后来记不清楚最后有没有做。以致于从那时候就开始恐惧，夜里做噩梦，开始害怕。也不懂那是什么，也没有和父母说。那个时候还没上学，特别喜欢和亲戚家的小孩玩，和我同龄。她的爸爸妈妈实际上看不起我们家，在离我不远的地方就告诉她的女儿不要和我玩，我也不知道怎么和父母说。我就憋在心里，默默的疏远。想和附近的其他小朋友一起玩，但是我喜欢的小朋友都更喜欢亲戚家的女儿，我看起来脏兮兮的。有一次和邻居家的哥哥姐姐玩捉迷藏，他们把我骗到了井里，一边洒尿一边盖上了盖子。我大声哭喊得了救，后来和小伙伴一起玩，一个女孩拿这事嘲笑我，我很难受，但是她说的是事实。一二年级上小学，我带着我怯懦的性子走进了教室，个别老师说我很笨笨，也有个别人由于我剪的是短发说我不男不女，虽然可能是无心的，但是我很难过。我把情绪一点点塞进心里，我不知道人的情绪堆积的久了，皮肤状态各方面都看的出来。后来我就看着自己的灵魂，眼睛一点点变呆滞。小学三年级放假的时候碰到一个叔叔说帮她加油，让我按着车的方向盘就行，当时在他的器官顶着我的时候我才感觉到了不对，吓跑了。我想我本应该是个晚熟的小孩，因为在我的小伙伴都开始模仿成年人的性行为，以此做游戏的时候，我是被动的加入。被动的提供用手去替亲戚家的小孩服务，她是个女孩。而我发现当我痛苦的时候，自己这样做好像能缓解痛苦，我不知道这是自慰。在我知道的时候已经是初中，加上初中成绩不好时常被老师嘲讽，本地同学霸凌，还有最初差点猥亵我的男人住在我家后面，后来差点再一次被猥亵，我们之前也有点亲戚关系，家里是出租房门也关不严在家也做噩梦心神不宁，觉得高考很重要想学又学不进去，暑假在家也是无限的焦虑，爸妈没钱带我去补习。我提出搬家，父亲说他没能力，我讲被差点猥亵的事告诉他，他只说了他去处理。我初中沉迷上了看小说，好像可以缓解我的痛苦，舍友说那是意淫。但是我觉得很快乐，能缓解痛苦，我那段时间陷入自卑痛苦自暴自弃成为了带点阴暗气息的女生或者说被嘲一脸苦相或者呆的女生。非常的黑暗，至今为止，我认为不是我的错，是顺着水的纹理，父母总教育我我的品格，并没有告诉我世界上有坏人
题主，你好！ 你的经历这一切真不容易，令人同情。你有坚韧品格支撑你走到现在。你经历的痛苦也不是你的错，也不是因为你“不够好”，是本该保护你的人没有保护好你，本该纯粹的环境里掺杂了恶意。我尝试帮你梳理脉络，找到自我治愈的方向。 🔆🔆🔆理解创伤【心理代际传递】和认知扭曲 〇早期依恋关系的【暴力烙印】 小时候调皮捣蛋被爷爷奶奶用扫帚追打的体罚模式，可能让你形成了【情绪表达=危险】的条件反射。芝麻糊、豆奶粉这类物质性安抚无法替代情感联结，反而强化了【被爱需要付出代价】的潜意识认知。你爷爷奶奶的认知模式和行为模式来源于当时他们家庭的教育和生存环境，这是他们的局限性。 〇性侵创伤的【沉默】 六岁的你差点被智力有点问题的流氓猥亵，这个属于儿童性虐待范畴，未被处理的创伤记忆会形成【身体警报系统】。小学三年级的你碰到的叔叔，他器官顶着方向盘时才意识到危险，是典型的创伤后防御机制失效——儿童期的惊吓导致你的身体预警信号被长期抑制。当你说出遭遇却被敷衍时，老一辈人常常用因为缺乏法律意识或者害怕对方的强势选择“逃避”，其实是因为他们面对创伤的无措。不过你说出来能帮你把“被忽视的愤怒”从自我攻击中剥离出来——他们的局限不该成为你的枷锁。 〇社会比较中的【自我污名化】 亲戚家的父母羞辱你“脏兮兮的”，同学嘲笑你“不男不女”，这些经历让你形成了【自我客体化】认知。长期遭受贬损的你会不自觉将外界评价内化为自我标签，简单说就是把自己当成一个物体由他人来审判你。你面对的“施害者”一方面是他们身上的教养有问题，另一方面是他们认知有局限性。这能充分说明是他们的问题，不是你的过错。 🔆🔆🔆情绪在身体里的真实痕迹 你说的“皮肤状态看得出情绪堆积”，创伤会改变你的神经递质，长期负面情绪，比如害怕、自卑、痛苦等负面情绪真的会让你的肌肉僵硬，影响你的面容，这是用皮肤的状态在向你发出求救信号。你可以尝试每天空闲时间或者早晨对着镜子的你说“谢谢你保护我活到现在，我们现在可以慢慢放松了。”每天练习用不同的温柔言语自我对话，用生理反馈重建安全感。 🔆🔆🔆自慰行为的【创伤代偿功能】 你提及到被动的提供用手去替亲戚家的小孩服务，还有初中沉迷小说，本质是通过控制性愉悦建立微小的自我主权。短时间能够缓解痛苦的心情。如果你长期创伤代偿可能会让你形成【强迫—羞耻】循环。你可以记录自慰前后的情绪变化，识别触发因素（如孤独、被否定感），建立【情绪-行为】关联图谱。如果你不会制作图谱，制作表格也行。 🔆🔆🔆重新定义【品格教育】 父母强调品格但忽视现实危险，本质上是【理想化养育】的局限。一个美国精神病学家创立的【现实疗法】中强调品格应该是责任、选择和当前的行为 ，也就是说品格在【现实疗法】看来是负责任的选择，通常与人的五大需求有关系，比如人的生存、归属、权力、自由、乐趣这五大需求。品格的形成满足这些需求选择的结果，而不是为了获得外界的肯定。有一句话很好解释【现实疗法】的核心理念。“品格不是用来讨好世界的工具，而是保护自我的铠甲”。 现在你长大了，你父母的【品格教育】局限不应该成为约束你自己成长的工具。你的选择权握在自己手里。你可以重新定义品格： ○坚持对伤害自己的行为说“不”是勇敢而非懦弱； ○保护自己是责任而非自私； ○寻求他人帮助是智慧而非脆弱； ○善良必须有锋芒，宽容需要有尺度。 父母没有教会你的知识和生存之道，你可以自己教自己，做自己理想的父母，用理想的父母对待自己。用温和的方式养育自己。 🔆🔆🔆寻求友好资源 面对心理坚韧的你，你值得找一个真正专业的心理咨询师或者心理健康公益热线（北京心理危机干预中心）帮助你疗愈自己，而不是沉浸在过去父母没有教你世界有坏人的伤痛中，不利于自己的成长。 如果有一天你能够对自己说“这不是我的错”，那么你离自我成长迈进一步。
恋爱三年多，情绪化下和他说分手，现在失恋了想要挽回
我们恋爱三年多，第一年我们同居在一起六月期间我发现他和别的女生暧昧，往后我无法对他完全信任，后面我怀孕流产也是心里的一根刺两个人犯的错后果我一个人承担，第二年我创业异地恋，创业失败后心理焦虑不想把烦恼带给他，情绪心理发生变动，有点对他爱答不理，第三年我们原计划订婚结婚，三月初一天晚上我生病急性肠胃炎吐一晚上希望他能陪我 他一直督促我去医院没有实际行动 去医院回来他只是文字上问候并没有过来看我，情绪化下和他说分手，之前也提过分手但他表示不分开，打电话让我认真考虑尊重我的决定，带着情绪的去读这话觉得他这话是想跟我分手，我反问他这次我尊重他的决定，他说考虑一下，晚上告诉他本意不是和他分开，他说过来一起吃饭，我以为过来要和我好好聊不分开，吃完饭没有说一句话送我回家楼下抱一下说我会遇见更好的。在楼下纠缠一会他说给他时间冷静，两天后我去找他聊，他说怕我跟他结婚后悔远嫁，我告诉他没有考虑这些我也不会跟你在一起那么久，我们一直保持着联系，三月中旬见面，和以前对比有些冷淡我想和他把问题解决他沉默回去之后也一直保持联系，聊天方式也大有不同，他不在主动分享日常，准备下一次见面和他一起解决，提了几次休息过去找他都说休息不了下班晚下班有事，想直接去找他想想现在的状况怕他对我更加的厌烦，四月底我反思我做的不对的地方我是焦虑型依恋，想和他谈谈他给我打电话告诉我没有感情了，没有必要这样耗着，接受不了在一起那么久的说没有感情，我说感情是可以培养问题也是可以解决的，心里难受想着我还流过产现在要走我心里有那种他是不准备对我负责的想法，做了错误的方式我说既然你说出这种话没有感情总有个原因 他不回复导致我情绪恶化崩溃向他开口要了钱说是我身体受的伤补偿，我没有真的想要，我只是想沟通解决问题，崩溃与不理智的情况下我找了他的妈妈希望他妈妈能劝他，他的爸妈很看好我们，他打电话责怪我向家人说 ，说上个月和好是因为我说在一起那么久心软，但他在那一个月拒绝见面与沟通，给他发小作文他给我删了，我情绪失控，我问为什么说没有感情，他说没有任何原因，这段不愉快对话之后我想了好几天，情绪稳定下来，发信息告诉他钱不要也和他道歉过了一周我给他打电话加了微信告诉他因为身体扛不去医院检查得知流产没干净导致子宫息肉，和他说需要手术，他说到时候会会陪我去，之前问他能不能重新开始他说我们都各自好好生活，我意识到给他带去压力，想要挽回
你好，我是SelenaWʕ ᵔᴥᵔ ʔ。 你既想抓住这段感情，又怕再被伤害。那些未解开的疙瘩和突然的冷淡，确实让人特别难受。咱们可以慢慢理理这些事。他说没感情了，听起来很绝情，但可能只是他处理压力的一种方式。有些人面对复杂情感时会选择逃避，用冷漠来保护自己。他之前说怕你远嫁后悔，或许是在试探你的决心，也可能是在给自己找退路。 流产和创业失败的经历让你特别没有安全感，这种焦虑型依恋会让你更渴望他的关注。但当你情绪失控时，比如要钱、找他妈妈，反而会把他推得更远。他现在拒绝见面，可能是因为不知道怎么面对你的情绪爆发。 子宫息肉手术是个重要的事，先把身体养好。身体状态会影响你的情绪和判断力。他现在需要空间，你频繁联系会让他压力更大。可以发个简单的消息：“我理解你需要时间，等你觉得合适了我们再聊。”然后停一停。 如果之后他想沟通，你可以坦诚地说：“之前我太焦虑了，有些行为让你不舒服，我很抱歉。”但别急着谈复合，先修复彼此的信任感。 他说会陪你手术，你可以观察他是否真的做到。如果他只是敷衍，那可能确实没那么在乎了。 感情可以培养，但前提是双方都愿意努力。他现在态度模糊，可能是在给自己留后路。你值得被明确对待，如果他真的在乎，会主动来解决问题；如果他一直回避，也许你需要重新考虑这段关系。不管怎样，先把自己的状态调整好，别让别人的态度决定你的价值。
总是想回到小时候，再去寻找那个属于自己的小世界？
感觉越长大越累，对自己越来越不自信，总想呆在一个人的世界里，能的话，更想孤独一个人
题主你好~能够感受到，我们心里那股对小时候的向往。 越长大越觉得累，甚至想躲进一个人的世界里，这种念头，其实藏着你对“安全区”的渴望呢。 你说“总想回到小时候”，其实不是真的想变回小孩，而是怀念那时候“烦恼很小”的状态吧？ 记得小时候摔了一跤，哭两声就有大人哄，现在就算工作出错、人际关系碰壁，也得自己硬撑着。 就像我有个朋友，现在每次加班到深夜，都会翻出童年时和爸妈去公园的照片，照片里的她蹲在地上看蚂蚁，背后是爸爸的影子，那种“有人兜底”的安全感，正是现在疲惫生活里稀缺的东西。 而且呢，越长大越不自信，可能是因为我们把“自我价值”和太多东西绑在了一起，工作成绩、别人的评价、存款数字…… 而小时候的“自信”很简单，会背一首诗、画完一幅画，就能开心一整天。 就像你现在觉得“自己不够好”，但如果回到小学，看到那个敢在全班面前唱跑调儿歌的小女孩，会不会想摸摸她的头说“你真棒”？ 其实，那个小女孩一直藏在你心里，只是被成年世界的规则遮住了而已。 或许呢，想躲进一个人的世界，本质上是在给心灵“按下暂停键”。 就像手机用久了需要清内存，我们在复杂的人际关系里周旋久了，也需要“独处充电”的时间。 但要注意哦，真正的独处不是“隔绝一切”，而是像回到小时候的秘密基地，比如躲在被子里看漫画，或者蹲在路边看落叶，那种“不用讨好谁、不用证明什么”的放松感。 我们可以试着给自己建一个“现代版秘密基地”，比如周末下午锁上门，放一首童年时听过的歌，泡一杯加了糖的热牛奶，慢慢翻以前的日记本，让心里的小女孩出来透透气。 所以，其实，我们怀念小时候，是因为那时的世界很小，烦恼也很具体，考试没考好、和朋友吵架、想要的玩具没买到。 而现在的烦恼像一团乱麻，扯不清道不明。 但你知道吗？小时候解决烦恼的方式，现在依然有用，比如用彩色笔在纸上画下所有让你累的事，然后像小时候撕废纸一样把纸揉成球扔掉。 或者对着镜子模仿小时候的语气说话：“没关系呀，明天再试试呗。” 这种“幼稚”的仪式感，反而能帮你把成年世界的压力拆解成小碎片。 因此，我们不是想逃避现实，只是需要一个“心灵回收站”，把那些让你累的、不自信的情绪暂时存起来。 就像小时候我们会把心爱的石子、贝壳藏在饼干盒里，现在也可以找一个物理上的“小盒子”，把写着烦恼的纸条、让你有安全感的小物件，比如童年时的发卡，放进去，每次觉得累了就打开看看，告诉自己：“就算长大了，我依然可以守护好心里那个小小的世界。” 慢慢来，那个属于你的小世界，从来没有真正离开过呀~
被舅舅针对我很难受，后天他要来我家，想寻求一些帮助
被舅舅针对是什么感受 我可能是一个高敏感的人 1刚到外婆家我坐在里屋不自在 然后我走出去看到外婆也在外面 然后我就坐在她旁边 经过一个多小时的车程我也渴了 我爸妈弟都坐在里面 没一会我也进去坐 我观察一下我爸妈弟前面都有一杯茶 我却没有 我坐着听他们聊天 三分钟左右之后 我舅舅故意笑着说哎哟 ××你看我都忘记给你倒茶了 我爸说你就自己倒咯 还要你舅舅倒 我舅内涵我说 大学生了不一样 我接过他的茶说谢谢舅舅 他内涵我说你了不起啦 可是我家来客不分辈分高低都是主人给客人倒茶 我是客我被却被区别对待 我当时真的很难受 我妈妈什么都不说 过了一会儿我外婆家来了另一波客人 他们也是坐在外面 然后我过了一会我就看到外面桌上倒了三杯茶 我意识到他不是忘记了是故意不给我倒茶 2我去盛饭他看到我了走过来故意放声说装饭都装少一点哈饭煮少了 他的小女儿站在我旁边 我打算帮她盛饭 她小女儿小声说装少一点 我知道她是吃零食吃饱了 我重复地问了一遍装少一点？她爸马上就接她的话 不行 装多一点(我不往阴暗面想就是她才六岁 可能她还小想让她吃多一点吧 可是我控制不住地想他是在针对我) 听完这句话我意识到什么我就走开了没再理 我家来客人一定是说让他们多装点多装点 够饭啲 3她的大女儿被意外的鞭炮吓到了 我看到她哭所以我坐在了她旁边安慰她 她大女儿留的是短发 为了缓和气氛 我问她你留长头发嘛 是不是上了大学就会留哇 我知道这句话被我舅舅听到了 因为没过一会他就出现在我身后 然后扯我的头发 我留的是长发 我被这个莫名其妙的举动轻微吓到了 我清楚他不会无缘无故做这个动作 他在针对我 我一年只去我外婆家一次 我边哭边打字 我很难受 我很讨厌他 我很讨厌去外婆家 因为以后的每一年都是这样我真的绝望 后天我外婆那边的亲戚来我家 我舅舅必来 我想不到他还会以什么方式再针对我。 这是过年那段时间去外婆家发生的事情，我现在已经没有多大的感受了，只是想寻求一些帮助。
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的气愤、委屈和难过。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.关于你描述的几件事 你是站在你的视角和感受上所阐述了，似乎你内在早就对这个舅舅有偏见，所以你会认为舅舅处处针对你。无论舅舅是否故意不给你倒茶，故意不让你多盛饭有什么想法，作为舅舅突然这样在你身后扯你头发这事的确不合适。所以你没有防备被这样扯头发，受到惊吓，内在很气愤，同时委屈、无奈，有苦说不出，这样内在矛盾和纠结，内耗，都是能理解的。 作为舅舅，的确这些行为让人不能理解，而他是否针对你，你也不好当面对质，毕竟这只是你的猜测。无论舅舅是否故意针对你，你的感觉也许没有错，也许舅舅内在就是不喜欢你。而他的行为对你造成的情绪感受，比如委屈、难过、气愤、惊吓、讨厌、难过和纠结，这些情绪需要你看见和疗愈。我们没办法决定和左右他人有怎样的言行，能做的是做好自己，你觉得呢？ 2.关于你的情绪 你写到，“这是过年那段时间去外婆家发生的事情，我现在已经没有多大的感受了”，而你还写到，“我边哭边打字，我很难受，我很讨厌他，我很讨厌去外婆家”，说明这些事情对你还是有影响，你需要看到这些情绪。同时你可以向舅舅一致性表达自己的情绪，无论他是否是长辈，毕竟他的行为让你受到了惊吓，你可以一致性表达出来，或者告诉妈妈和外婆，无论妈妈和外婆她们什么反应，怎么处理这事，起码你说出来，也许情绪会得到流动，你会觉得舒服些。这也是你社会资源的一部分。 3.直接面对 你越是怕，越是抗拒，你越是觉得别扭和难受。所以既然避免不了跟舅舅打交道，哪怕一年只有一次，直接面对，反倒能让你解开这个矛盾和心结，甚至赢得舅舅的认同。 之所以你会对这些事在意，说明你内在也是在意这个舅舅，所以他对你的言行你会看在眼里。同时你内在期待被人尊重和理解，所以舅舅没给你倒茶以及让你少盛饭这事，你会觉得舅舅针对你。 实际上，类似倒茶这件事，你可以主动给舅舅倒一杯茶，然后说“舅舅，我想喝一杯您给我倒的茶，听说您很会泡茶，您泡的茶喝着都甜。”类似的调侃，既满足自己的需求，也顺便夸奖舅舅，让舅舅对你多一些好感和配合。而盛饭这件事，你可以试试，“舅舅，我今天有点饿了，您做的饭菜那么香，我忍不住多吃了两碗饭。饭不够，要不我再去煮一点吧，一年来一次，就想吃舅舅做的菜。”对于舅舅扯你头发的事，你可以大一点反应，“舅舅，你突然扯我头发干嘛，扯疼我也吓到我啦！”这样让舅舅意识到自己的行为不当，以及对你的伤害。 想要改变舅舅对你的态度，你需要“教”他怎么做，同时建立边界保护自己，不隐忍自己的情绪感受。对于别人的言行，高敏感我们需要调整如何让自己在关系中更舒服，不被伤害，更舒服，而不是回避和内耗。 还有情绪，你可以找你敬重的长辈，朋友，平台倾听师或者专业心理咨询师聊一聊，这样或许能给到你帮助和支持。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
宿舍里难题，可能我也有错但我需要帮助不是指责，谢谢
我们宿舍只有我和另外一个女生D选了羽毛球，所以每次上课只有我两结伴，她让我觉得很受伤。考试要考正手发高远球，我两都还不太会打，我们刚刚上体育课打球回来，她在回来的路上嘲笑我发的球是低矮球，我特受伤，我也有成功发过高远球，然后我反问她你没看到我发高远球吗？她说没有，我说没有就算了你没必要知道。她种种的行为让我觉得很难受，感觉她是自尊心特别要强的人不会让自己受什么委屈，我和她发生冲突时，我感觉似乎都是我在让着她。昨晚我和她拼着买了一块哈密瓜，两人分着吃，我帮忙分开了哈密瓜，她一块我一块，当时我用了宿舍公用的刀，有水，我忘记擦然后就打开放在了架子上，想晾干水。到了后来经过舍长提醒说可能会掉下来割到脚，在这之前我没意识到这个，接着我马上承认并道歉了。结果，舍友D让舍长骂我，指责我，但是舍长说她不会这样对我的，她说我不会嘴硬，但是和我打羽球的这个舍友平时会嘴硬。虽然她带点玩笑的意味，但是我还是觉得受伤，因为她带点玩笑的意味，我不好说啥。 平时我看到舍友漂亮的时候，我也会发自内心情感的想夸她们。舍友D平时爱化妆，有时她化的妆很漂亮，我看到了并发自内心的夸她，可是她似乎对我不太真诚，反而有点虚伪的反过来夸我也很漂亮，我能感觉她不真诚还带开玩笑的语气，可我脸上明明什么都没化是素颜。 我还蛮郁闷，我上大学两年了，这段时间只要是在学校里，我都是和D上学放学的，D的好友圈子比我的大，朋友也比我多。有时候她会帮她朋友做一些事情比如帮她的朋友发的抖音点个赞评个论，进一个她朋友建的群。这时候她往往会叫上我还有宿舍其他人帮她的朋友，我其实不太愿意的，因为我几乎不会让她帮我做这样的事，我下意识会反感。 因为我是团员，我的一个舍友兼同班同学我称作Y最近在准备入团，她让我帮忙写一个入团介绍人的意见，一开始我问为什么找我，她说要同班的比较好一点。好，我答应她，下午在上课的时候，她在写她的资料，但是她没找我写也没有告诉我不需要我写了，我是从另外一个同学我称作B口中得知这件事，Y找了B写，没找我写，B告诉我Y说介绍人其中之一可能需要团支书写。当时我下意识就说了不一定要团支书，Y就在旁边。我才知道她不需要我写了我挺气愤的，我觉得我的真诚被随意的抛弃，我是一个注重承诺的人，入团是一件重要的事，你不需要我写了至少让我知道，随随便便还不告诉我原因就这样过去了。抱歉各位我比较脆弱我需要帮助不是指责可能我也有错。
题主你好，你的倾诉内容非常的细腻，我能感受到你是一个真诚并且在意人际关系质量的人。你渴望被尊重、被认真对待，你很在意朋友之间的平等和真诚。但是看起来在一些关系中，你似乎感受到了一种失衡——你的真心没有被好后的对待，甚至被轻视和利用，这给你觉得很委屈，很挫败甚至觉得有种不被珍惜的痛苦。
D在羽毛球课上对你发球的表现开玩笑甚至嘲笑，你感到被轻视、被否定，尤其是她否认你发出过好球时，你内心感觉非常的受伤。这种受伤的感觉表达了你更深层次的需求，你希望被认可和被尊重。
你提到在关系中“你和她发生冲突的时候，都是你在让着她”。这表示你为了维持关系，压抑了自己的真实感受和表达冲突的权力。长期处在这种关系中，会让你感到委屈和疲惫。
你对他人“虚伪友善”有敏锐的感知，你夸赞舍友是出于真心，但他的回馈方式却让你觉得是敷衍甚至讽刺。这种“言不由衷”让你感到缺乏真诚，甚至产生了被利用的感觉。
还有你提到Y答应让你写推荐意见，后来换人却没有和你说，这种忽略、被替代的感觉，很可能勾起你过去被拒绝或不被重视的经验，而你对此非常敏感，也很在意承诺和信任。
在和朋友的相处中，试着表达自己的感受，比如在Y这件事情上，你可以跟她说：“我有点在意这件事情，下次如果有变动希望你能提前告诉我一声”请记住表达情绪不是冲突，而是一种成熟的沟通；还有可以尝试区分“真诚关系”与“表面关系”，有些人不一定有恶意，但是确实不适合深入交往的朋友。你可以开始练习“筛选关系”，把真诚和尊重你的人，作为你情感投入的重点对象；而那些让你经常感到不舒服、边界感模糊的人可以适当保持距离。在和朋友的相处过程中并不是对他人的要求永远都要说好。当你发现自己在配合对方帮朋友点赞、拉人进群等事时内心抗拒，这是你的边界感在提醒你。可以试着礼貌的拒绝，比如说“我最近想减少社交就先不进群啦”等等。
中学生，贬低别人时自己也烦闷，如何拯救自己的品行？
中学生，男 因为一些事情身上有了一堆坏毛病，品行变差，人际关系也被影响 如: 一天到晚在学校摆出一副臭脸 因为心里习惯于贬低别人，但并不说出来 前几年有这种苗头，但能相对很好的克制，现在是下意识干出来有时候一点心理负担都没有了 甚至对亲戚，朋友，路人如此 瞅啥都不顺眼，好像"别人欠我几百万”一样。 有一次一个朋友用手拍我一下，我心想“贱吧”然后露出一副不悦的表情 又有一回看到一个同学因为一些事情露出厌恶表情，心里就想"这副嘴脸"，同时自己露出厌恶表情（实际上这个人人品还挺可以的） 然后就被疏远了 被女神疏远了qwq 这个班干的位置感觉也命不久矣了（当初是因为我性格还行在班上没什么"仇家"才选上的） 不曾对我厌恶的人也厌恶我了 对一些鸡毛蒜皮的小事也露出这副表情，比如在理发店的发型不称心，同学不小心弄到下自己 总之现在天天身上一股戾气，干这种事的时候同时心里想克制，结果脸上的表情反而加重了 感觉人际关系要慢性死亡了 同时自己有时候干出一些很抽象的事，招人反感，身上也有了自负的毛病，有时总认为自己高人一等，心中骂过别人"乌合之众" 秘汁自信与自傲，优越感: 我想我算是一个挺自傲的人（但是实力一般）（我想可能是我学业上曾经的自卑引起的）拿前几天的一场考试来说罢，在路上看见别的考场的同学心里就优越感泛滥（我第一考场的），瞧不起别的考场的人，走起路来耻高气扬，就差给脸上刻上“（优—越）”这两个字儿了， 看见座位排名不如自己的（我们考场座位是按名次排的），心里就想"fw " 有时候看到前桌两位大神（我基本是被这俩吊着打的），心想“哎呀哎呀，xxx也不过如此”,然后基本次次被她俩吊打 学习的时候心中经常说一些大话，比如“谁的一辈子”，同时经常各种比较，逢人就比，在路上看到学生（陌生人）心想“成绩肯定不如我” 前不久做一张卷子前心中也升起优越感，好像只要做了这张卷子就能追上前桌的两位大神，做班干被叫到办公室有事也"一脸光荣"心中优越感泛滥…… 整天活在一种快感之中 诸如此破事我自己都搞不清有多少 贬低别人的同时自己也感到烦闷 想克制但仍下意识做出 积累到一定程度后在学校在心中就对着我前桌一通输出 然后变得更烦闷了 看起来也许像对着空气生气 尤其是在学习的时候会贬低别人 这算是对于我之前一个问题的更改，当时描述的有偏差，不过谢谢那几位答主 我该从何改变呢 谢谢你听我絮叨
题主你好！ 我非常认真的看完了你的问题描述，说实话，我的内心很佩服你呢？一个中学生，把自己的心理状态，现实情况描述的太有画面感了，先为你点一个赞！ 我也非常能理解你现在的一个情绪状态，我觉得你现在的状态吧，不但你有我有他也有，可以说，这是我们人生成长必定要经历的一个阶段，不过这种滋味真的是很不好受的，抱抱你！ 那怎么度过这一困境呢？我根据我个人的认知和经验说一下我的看法 首先，觉察自己，其实这1点你做的非常的好，你对自己可以说是有深深的觉察，不过吧，我觉得，你稍稍改变一下方式，可以想象一下，我另一个自己跳在空中，观察生活当中的这个自己，看到他的各种状况，只是根据实际情况描述，说他又怎么样了，又怎么样了，事实这样觉察一下你的生活状况吧 其次，允许这样的自己存在。你看本来，就生活得相当不容易，总给自己贴负面标签，认为自己一堆坏毛病，品行变差，别再伤害自己了，正处于青春期阶段，分泌激素会导致各种的身体出现不平衡，有时候啊，也真的有点小小的无能为力呢，别再给自己这样的较劲，当出现那样的情绪，觉得自己又有点令那个高尚的自己厌恶的话，觉察到了，就允许这样的自己存在吧，别让自己耗费的能量太多了。 再次，向内精进自己。当你觉察到自己允许自己存在这个状态，把省下的精力呢，咱就主要放到学习上，这个学习不仅仅是指咱们在学校里的文化知识学习，就像你说的给同学比较，还学习内心平静的一些东西，比如说咱内心看看如何能降低一下，给同学比较的心，如何能做到让自己平静？如何能做到让自己不自卑？优越与自卑得到平衡，看看这方面的知识，试试这个方法吧。 最后，就是坚持坚持再坚持。你一开始做起来呀，肯定觉得非常的不容易，有时候会来回的，反复，这就要看咱的毅力了，当觉得精力有点匮乏的时候，就休息一会儿，休息过后呢，咱就再去坚持，就这样让它螺旋式的上升，只要坚持，相信呀，方法总比困难多，假以时日，咱会变得越来越好的。 拭目以待吧，相信你一定能行，世界和我爱着你！
定闹钟收蚂蚁能量的人什么心理？
我们宿舍有个女孩子，每天都会定闹钟收蚂蚁森林的能量，从不间断，搞不懂为什么一个娱乐性的活动会那么坚持。
题主你好~能够感受到，我们对室友定闹钟收能量这件事的好奇，就像看到有人每天雷打不动做一件看似“小题大做”的事，难免会在心里打个问号对吧？ 其实，这种坚持背后，可能藏着好几种不同的心理动机呢，我们可以试着，从生活里常见的心态，来琢磨琢磨~ 比如说，有人把收能量，当成一种“微习惯的成就感”。 就像每天浇水让小树长大，看着虚拟的绿色一点点累积，就像在现实里完成了一件“可量化”的小事，这种“每天打卡不中断”的仪式感，和有人坚持早晚护肤、睡前读书的习惯有点像，本质上，是通过持续的小行动获得“自我掌控感”，哪怕只是收几克能量，也像是在混乱的生活里抓住了一个确定的“小锚点”。 还有可能是“收集癖”的心理在作祟呀~ 就像有人喜欢攒星巴克的杯子、集邮册里的邮票，蚂蚁森林的能量、树种、保护地其实也构成了一个“虚拟收集体系”，看着自己的森林从一棵小苗变成一片树林，解锁不同的树种图标，这种“收集进度条”的推进感，和打游戏攒装备、追剧追全集的满足感有点像，都是用碎片化的时间投入，换取“体系完整”的愉悦感呢。 另外，说不定，这背后还有点“利他心理”的驱动呢。 蚂蚁森林对应的现实种树项目，对很多人来说是一种“低成本参与公益”的方式，定闹钟收能量，不光是为了自己的小树，也像在参与一场“云端合种”，想到自己每天点几下手机，最终能在现实里换来一棵真树，这种“虚拟行为链接现实价值”的感觉，就像往许愿池里扔硬币时带着点小期待，坚持的过程也成了一种“微小的使命感”。 其实仔细想想，生活里很多看似“没必要”的坚持，背后都是人对“秩序感”“价值感”的本能追求呢~ 就像有人坚持记手账、有人执着于整理桌面，室友定闹钟收能量，可能只是在快节奏的生活里，为自己找到了一个既能放松又能获得心理满足的“小角落”呀。 下次看她定闹钟的时候，说不定可以偷偷问问她：“你攒这么多能量，是不是想召唤整片森林呀？”说不定还能打开一个新的聊天话题呢~
经常对自己pua，如何走出内耗，摆脱必须自律的执念
在学习上，我经常对自己进行pua，内心有一定要自律的信念、我为什么不够自律的自我批评以及高标准的自我要求，耗费了我大量的精神。爱玩是人的天性，不自律是必然出现的结果。我如何才能放弃必须自律的执念呢？如何才能建立不自律的自我预期？我要的是自己能够努力而不是自律本身。我怎么才能从自己逼自己的状态里走出来？我怎么才能做出我就是不自律的自我预期？我时常担心自己不够自律，真的不自律的时候，觉得自己是个垃圾，陷入自责的情绪里，不断内耗。我害怕放弃自己会一事无成。
看到你的问题是"经常对自己pua，如何走出内耗，摆脱必须自律的执念"，三个标签是焦虑，困惑，拖延，好像是你觉得，自己经常对自己pua,这让你感觉十分内耗，困扰，痛苦。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，能看到，在学习上，你经常对自己进行pua，内心有一定要自律的信念，自我批评，高标准的自我要求，这让你耗费了大量的精神。虽然，你理智上很清醒地知道，爱玩是人的天性，不自律是必然出现的结果。可是，好像是你没有办法摆脱内心的那些执念。 其实你自己已经分析地很明白了，"你害怕放弃自己会一事无成。不自律的时候，觉得自己是个垃圾，陷入自责的情绪里，不断内耗。" 所以，你内心的信念就是——"不自律=垃圾=一事无成"，事实真的是如此吗？ 你能举出一些事例，证明不自律的人就会一事无成，就是垃圾吗？有没有例外的？自律的人，一定会成功吗？ 第二，也许，你内化了一个严格要求的内在父母，对自己不断地pua。也许，在你的人生经历里，你经常会体验到，不优秀就不配活，不自律就会被别人批评，就会被别人惩罚的感受。长此以往，你也会对自己严格要求，有很强的内心执念。你无法摆脱，因为这是你熟悉的模式，已经成为了你自己的一部分。如果和自己的一部分自我对抗，当然是会内耗的，这就像是你内心的两股力量在撕扯， 第三，怎么办呢？ 该如何松动你内心严苛的超我？该如何解绑？不再有执念？我觉得还是需要增强自我的力量，让你的情绪流动起来，让你体验到，自己就算是不自律，放松一下本我的欲望，也不会有什么可怕的事情发生，你不会遭到批评，不会遭到惩罚，不会被抛弃。从而扩大内心的的情绪耐受力，涵容力，让你能更加自由，舒展地成为真实的自己。 人不会在道理中获得成长，获得改变，必须要在新的体验，新的感受中，才能获得改变，获得成长。 如果你觉得自己处理困难，也可以寻求心理咨询师的帮助。 祝福你!
怎样不会被身边一起生活的人的性格情绪影响？
以前我的性格很好，不会生气，不会讨厌一个人，随遇而安，但是自从遇到我的室友，整天嘴巴说个不停，说别人八卦，坏话，简直是网络上的喷子，性格直，别人做了让她不满意的事情就直接生气，摆脸色，她说我性格好不会生气，慢慢就开始对我她自认为的开玩笑我却放心上了的言语打压，坚持了两年我的脾气也开始变得暴躁，我好讨厌这种感觉，但就是控制不住自己的情绪。该怎么办才能变回原来？
题主你好~能够感受到，我们现在被室友影响得有些慌了神。以前，我们性格随遇而安，现在却变得暴躁，这种变化让你既陌生又焦虑，可越是想控制，情绪好像越容易“窜出来”。 其实，你说室友整天说八卦、摆脸色，还拿“开玩笑”的名义打压你，这让我想起一个场景：如果身边有台一直开着的噪音机器，哪怕你原本耐受力很强，时间久了也会头痛耳鸣。 人际相处里也是这样，当一个人持续释放负能量、边界感模糊时，就像在你们共处的空间里不断投放“情绪炸弹”，而你之前“不会生气”的性格，可能更像一种习惯性的“承接”，也就是，把对方的情绪当成自己的事，不知不觉就被卷进了她的情绪漩涡里。 所以，你提到“坚持了两年脾气也变暴躁”，这其实不是你的错呀。 就像手一直举着沉重的东西，再有力气的人也会酸痛发抖。室友的“直性子”本质上是缺乏对他人感受的觉察，她的玩笑打压、生气摆脸色，其实是在把你当成情绪垃圾桶，而你长期没有给自己设“防护网”，情绪自然会被她的能量场干扰。 就像我有个朋友和挑剔的同事合租，一开始总想着“忍忍就好”，后来发现自己每天回家都要对着墙叹气，直到她开始在室友抱怨时戴上耳机听音乐，才发现“原来我可以不用接住所有话”。 而想找回原来的自己，或许可以试试，先给你们的关系“砌堵墙”。 不是冷漠，而是建立清晰的边界。 比如当她又开始说别人坏话时，你可以不用附和，只淡淡说一句“今天好累啊”，把话题引开。 如果她用“玩笑”打压你，比如“你怎么这么玻璃心”，你可以看着她的眼睛认真说：“这句话让我不舒服，以后别这么说了。” 刚开始可能会紧张，但就像学游泳时第一次戴泳镜，别扭过后会发现视线突然清晰了——你在告诉她：“你的情绪是你的，我的感受我要自己守护。” 还有个很重要的点，别再责怪自己“控制不住情绪”。 当你长期处于被消耗的环境里，情绪暴躁其实是身体在发出求救信号，就像体温升高是在提醒你“该降温了”。 可以试试每天留10分钟给自己“情绪隔离”，，把室友说过的话、做过的事在心里“打包”，告诉自己“这些是她的课题，不是我的”，然后做点能让你放松的小事，哪怕只是对着窗户发会儿呆，或者涂涂画画，都是在帮自己把被搅乱的情绪慢慢捋顺。 而且，以前的你“不会生气”，可能是因为没遇到过需要明确拒绝的人，现在的你会暴躁，恰恰说明你心里有个声音在喊：“我不想再这样了！” 这不是变坏了，而是你的自我保护机制终于觉醒了~
