Try It Plus 再试一次
明明很喜欢一个东西，为什么还是想要放弃？
我非常的没有勇气，明明对一个东西很感兴趣，但还是觉得太麻烦了，想要放弃，比如一个爱好，或者一份工作，一开始都很喜欢，得到机会后，就会觉得无能为力，非常地累，没有动力继续做下去，类似于“习得性无助”吧？我害怕，恐惧，甚至平静到很“丧”，我不知道还怎么把握，无法输出
您好， 我是一个正在培训的心理咨询师， 第一次解答， 看能不能帮到您。
[1] 我害怕，恐惧，甚至平静到很“丧”
从您的描述中我能感受到无力， 自责和困惑。 一遍遍地痛失所爱和放弃所爱是让您的心灵备受煎熬， 尤其我还能感受到您是/曾经是一个热爱生活和工作非常有激情的人。[2] 类似于“习得性无助”吧
习得性无助是指个体在长期遭受无法预测或控制的负面事件后，逐渐失去改变或掌控情况的信心，产生一种无助感。当您说到“无能为力”和“没有动力”的时候， 是符合“失去改变或者掌控情况的信心”的心理状态。 我们可以深究的部分是“无法预测或控制”的“负面事件”， 看看我们能不能通过剖析，把它变成可以预测或控制的事件， 甚至正面事件。
[3] 比如一个爱好，或者一份工作，一开始都很喜欢，得到机会后，就会觉得无能为力，非常地累，没有动力继续做下去
当您提到“爱好和工作， 一开始很喜欢， 得到机会后...", 我发现您略过了你通过努力得到工作机会的正面事件。 知道自己爱什么， 有勇气去追求， 得到机会， 这并不是每个人都轻易可以做到的。 您的勇气和努力值得100分的肯定。
从“就会觉得无能为力，非常地累，没有动力继续做下去” 的描述中我发现您的归因无法坚持爱好/工作更长的时间的原因全是自己
1. 无能为力： 专业或者其他跟工作相关的能力不足
2. 累： 精神和体力的不支撑
3. 没有动力： 动机不足
我想让您跟我一起深呼吸五次， 然后慢慢地把思绪集中到最近一次您放弃你的爱好和工作的经历，
内心反思以下几个问题
1. 当开始做这个爱好/工作， 它与您预想的有什么差别？
2. 当感受到这个差别以后， 您的爱和动力有什么改变？
3. 在什么时刻或者情境下， 您会觉得“无能为力”？
4. 在“无能为力”的时候， 作为一个新人是常见的吗？是完全因为你自己，还是有别人和客观环境的原因？
5. 在“无能为力”的时候， 有没有去寻找过或者被提供相关的资源去解决？
6. 如果时间可以倒流， 面对同样的“无能为力”的情况，您会怎样做？7. 在“无能为力”的事件之后， 您的爱和动机有什么变化？
8. 是哪些具体的因素让你作出最后的抉择， 不再继续？
9. 在放弃之后， 您的心情， 身体， 爱和动机有什么变化？
10. 如果让你再重新做一次选择， 您还会作出同样的选择吗？ 为什么？
慢慢来， 不着急，每一点小小的细节都很重要， 每时每刻的你所感所思所做都非常重要。站在一个第三者的角度去回顾这个具体的事件，我希望您能体会到这一系列的线索中， 你能重新感受到那种我可以预测或控制的力量：- 这不完全是我的原因
- 我从中也得到了正面的经验
- 我当时作出了最合理最符合我身心和情况的选择
- 我从中了解自己和爱好/工作更多， 让我下一次的选择能做得更好
[4] 我非常的没有勇气，明明对一个东西很感兴趣，但还是觉得太麻烦了，想要放弃
通过我们一起的反思，我们看到你是一个有勇气去觉察， 追求和反思自己爱好和工作的人。这里的“太麻烦了”是一个值得深究的说法。是所有的爱好和工作都太麻烦了？还是有一些爱好和工作？ 您认为的“麻烦”是怎么定义的？是您的定义和大部分人的定义发生了冲突，还是您的感知是正确的， 而您的心理上还没有做好准备去迎接这个“麻烦”？ 期待您的答案。
[5] 我不知道还怎么把握，无法输出
谢谢您分享你的故事。 这也是我曾经苦苦挣扎很多年的困惑。 我也曾经深深质疑是不是永远无法找到适合自己的爱好和工作， 或者我就是没有能力去配得我的爱好和工作。 我慢慢地找到了我的答案，现在坚定地充满热爱地生活着和工作着。 我也希望我的分享能够帮到你。
打工人，情绪像一滩死水，特别焦虑麻木怎么办？
打工人，进入办公楼就不得不深呼吸，我几乎无法入睡，保持清醒的时候就会一直焦虑，一分钟也离不开手机，脑子一秒有停不下来，劝自己出门会在穿好衣服后犹豫，然后放弃，为了分散注意力选择喝酒，因为喝醉了意识不清晰就可以专注于一件事上，比如手机，至少可以放空一点点，而且喝多了会困倦，会可以入睡，但是为了这一点好吃，我从下午两点多开始喝，到七八点终于困倦，然后八点多选择入睡，但是因为难受比如干渴和呕吐会半夜惊醒，看一眼时间12点多，起来上厕所喝大量的水，但是酒精代谢掉再也无法入睡，一直放着小说听，半小时放到一个小时，但是还是会浑浑噩噩在它停下的时候清醒，但如果不放就更加的翻来覆去折磨，于是就这么一个小时一个小时的熬到天亮，最后干脆一直放着，然后在半梦半醒间是不停歇的梦，重复的梦，是那种你要十个但是我到死也只有八个这种让我想要不停想办法但又无计可施的梦，很累。坐在瓷砖上一动不想动，现在连下楼扔垃圾的精力都要无了，半夜关了空调鼻尖飘来酒精和食物残渣的发酵味道，感觉自己也是垃圾堆里一部分，恶心，躺在床上手掌压在胸口下，感觉心脏砰砰砰跳的很快，之前某一天因为难受喝到凌晨三点，早上起来去上班，手抖，呕吐，请了假逃跑，吐到几乎把胃翻出来，然后开始手麻，在公交车上一边反胃一边流眼泪，想死。
亲爱的朋友， 我看到了你深深的绝望和挣扎。 你形容自己情绪像“一滩死水”， 这话说得多么精准又令人心疼。 这潭水，它不是真的死了，它是被冻住了， 被巨大的恐惧、焦虑和无力感压抑着，无法流动， 也无法滋养你。 你描述的每一个细节，从进入办公楼的窒息感， 到深夜酒精催化下的噩梦与惊醒， 再到连扔垃圾都失去力气的麻木，都像一把把小刀，刻画出你内心世界的千疮百孔。 酒精，是你饮鸩止渴的“解药” 你说喝酒是为了“分散注意力”，“专注于一件事”， 为了“放空一点点”，为了“困倦入睡”。 你看，酒精在你这里承担了多么重要的功能啊！ 它暂时帮你隔绝了那令人发疯的焦虑， 它让你那停不下来的脑子获得片刻的“专注”——即便对象是手机，也比四散的焦虑要好。 它甚至帮你获得了片刻的睡眠， 尽管代价是身体的极度不适和更深的疲惫。 这杯苦酒，是你用来麻痹痛苦的工具。 但它也像一个无底洞，你以为用它填补了空虚， 实际上却被它吞噬了更多。凌晨三点的酒， 换来的是手抖、呕吐和“想死”的念头。 你的身体在用最激烈的方式告诉你： 这条路，走不通！ “死水”之下，是汹涌的暗流 “情绪像一滩死水”，但“焦虑”却从未停歇， “心脏砰砰砰跳得很快”。这说明， 那“死水”只是表象， 是你为了不被汹涌的情感淹没而筑起的堤坝。 你害怕，一旦放任自己去感受， 那些积压已久的情绪——可能是愤怒、是悲伤、 是恐惧、是失望——会像山洪一样把你冲垮。 所以你选择麻木。因为清醒地活着， 去面对那些“你要十个，我到死也只有八个”的无力感和挫败感，太痛了。那个梦，多么精准地投射出你内在的匮乏感、被过高期待压垮的绝望感， 以及无论如何努力都无法达成的无助。 这种感觉，足以让一个人想要放弃。 办公楼，是触发你所有创伤的开关 你说“进入办公楼就不得不深呼吸”，这像是一个战场。它可能象征着压力、剥削、不被看见、不由自主。 在那里，你可能不得不戴上面具， 扮演一个“合格的打工人”，而真实的你， 那个焦虑、疲惫、渴望被理解的你，却无处安放。 久而久之，真实的自我被压抑到角落， 甚至连你自己都快找不到它了。 “垃圾感”与自我的迷失 “感觉自己也是垃圾堆里一部分，恶心。” 这是内在的自我价值感被严重摧毁的信号。 当一个人长期处于被消耗、被压榨、 不被尊重的环境中，且无法从中找到意义和价值时，就很容易产生这种“我是无用的、肮脏的”感觉。 这是一种极度危险的自我攻击。 怎么办？让“死水”重新流动起来 亲爱的，你现在最需要的，不是再多一杯酒， 也不是再多一部手机短视频，而是勇敢地看见自己，拥抱自己。 1. 停止自我伤害，寻求专业帮助： 你描述的状态， 酒精依赖、严重的焦虑和抑郁情绪、躯体化症状， 已经远超个人能够轻易调节的范畴。请务必、 立刻寻求专业的心理咨询和医学帮助。 这不是软弱，而是对自己生命负责的勇敢。 精神科医生和心理咨询师可以帮助你评估状况， 提供药物支持（如果需要）和心理治疗， 帮助你安全地度过最艰难的时期。 2. 直面那杯“酒”想告诉你的：问问自己， 如果不喝酒，你会感觉到什么？是无边的空虚？ 是尖锐的焦虑？是无法排遣的愤怒？ 酒精，是你回避这些感受的屏障。 把这些感受写下来，或者对着一个安全的人说出来（比如咨询师）。 3. 允许情绪流动，哪怕只是涓涓细流： “死水”的对立面是“活水”。活水意味着流动。 即使是痛苦的情绪，也需要被看见、被体验、 被表达。哭泣、书写、绘画、向信任的人倾诉…… 找到适合你的方式。一开始可能很难， 就像冰封的河面开始解冻，会有冰块撞击的痛， 但这是生命力复苏的迹象。 4. 从“小事”开始重建掌控感： “现在连下楼扔垃圾的精力都要无了”， 这是一个很重要的信号。那么， 如果今天你能鼓起勇气下楼扔一次垃圾， 这就是一个微小的胜利。不要小看这些小事： 按时吃饭（即使吃不下多少）、洗个热水澡、 整理一下房间的某个小角落。每完成一件小事，都是在回收一点点对生活的掌控感。 5. 看见那个“匮乏”的梦：“你要十个，我到死也只有八个。”这个梦在告诉你什么？是你对自己的要求太高？还是外界环境让你感到永远无法满足？ 这个“二”的差距，是你内心深处怎样的恐惧和不甘？ 在咨询中，可以深入探讨这个梦的意义。 6. 重新连接身体：你的身体在受苦， 它需要你的善待。除了戒酒，尝试规律作息（即使睡不着，也按时上床，按时起床）， 进行一些轻柔的身体活动，比如散步、瑜伽、冥想。感受你的呼吸，感受你的心跳，告诉你的身体： “辛苦了，我在意你。” 亲爱的朋友，你不是垃圾，你是宝贵的生命。 你此刻的痛苦، 是生命力在以一种扭曲的方式呼唤被看见、被理解、被爱。那滩死水之下，埋藏着你最深的渴望和力量。 请给自己一个机会，让专业的援手拉你一把， 让那潭水重新流动起来，映照出你本来的光彩。 这会是一个过程，不会一蹴而就，但请相信， 改变是有可能的。你值得过上更有生命力的生活。
32岁北漂，失眠内耗，大龄女该如何考虑未来婚姻规划
我今年32岁北漂，和男朋友在一起七年多了，一起同居和创业多年，最近经济不好停滞了，积蓄不多，两个人赚钱能力都不大。 他人品可靠，情绪平时稳定，发生分歧会情绪激动手脚冒汗的跟我讲道理，平时更关注自我和个人成长，不愿意承担繁琐的事和家务，只能我做，只愿意做自己感兴趣的部分，各方面对我要求很多，很喜欢像严厉的父亲一样讲道理，让我做到一些他所谓的为人处世最低标准，偶尔暗示我家里没把我教好，他的规矩真的不少，我经常觉得压力不小，和他生活心里不够舒适，内心也不够安全自在，有时候也怀疑他PUA我。 他和他家里不打算助力新家庭，想无房无车无彩礼零成本结婚，他妈妈表示愿意短暂帮忙带娃，出力的都可以，没有钱，并需要负责持续给他们养老，他说愿意和我结婚但不结也行，自己过也很爽，近几年不要小孩没钱养，结了就继续这么租房过，不买房不跟父母要钱结婚，赚多少花多少。 今年我家里第一次对我催婚催育，说希望我有自己的家庭和小孩，不希望我像流浪一样自己一个人，也担心以后大龄生育身体生不了，我父母经济情况好，不需要我养老，随时愿意大力助力我，支持我做的所有决定。 后面几个月我陷入了巨大的焦虑，失眠内耗严重，脑子里一直在想这想那，前几年我只想着今天开心过今天，明天的事明天再说，努力搞钱努力爱自己。我近十年一直都是恐惧结婚，也恐惧一个人。 我搞不清我未来想要什么样的生活，我只明确的知道我需要陪伴，另外希望自己被爱，有稳固的家庭，有自己的小孩，更希望有自由的生活，有热爱的事业，但不贪心不要求都有，我也不知道以我目前的条件能拥有什么。 想知道目前如何停止焦虑和失眠内耗。 想知道怎么能明确自己未来真正想要什么需要什么。 感情该不该继续。
题主，您好！我能真切体会到您当下所面临的迷茫、焦虑与痛苦。您在北京漂泊的生活本就充满挑战，又处于感情和婚姻的抉择关头，承受着来自家庭期望与自身期许的双重压力，换作任何人，都难免陷入这般巨大的内耗之中。 您今年32岁，与男友相恋七年有余，一同经历了创业的起伏，目前经济状况欠佳，积蓄有限，双方的赚钱能力也有待提升。您男友人品较为可靠，多数时候情绪稳定，但在产生分歧时会情绪激动地与您讲道理。他更注重自我成长，不愿承担繁琐家务，还对您提出诸多要求，甚至偶尔暗示您家中教养不足，这使您在与他相处时压力巨大，内心缺乏舒适感与安全感，甚至怀疑他在对您进行精神控制。在婚姻方面，他及其家人打算无房无车无彩礼零成本结婚，近几年不打算要小孩，婚后继续租房生活。而今年您的家人首次催婚催育，他们期望您组建自己的家庭并生育小孩，且您父母经济状况良好，随时愿意大力支持您。这一系列事情让您陷入了极大的焦虑，失眠和内耗严重，您既不清楚自己未来期望的生活模样，也不确定以目前的条件能拥有什么，同时还在纠结这段感情是否该继续。 趋避冲突：您渴望有人陪伴、被爱，拥有稳定的家庭和自己的孩子，这是您内心的“趋”；但又惧怕结婚，担忧面对婚姻带来的各种责任和压力，以及未来生活的不确定性，这是您内心的“避”。这种矛盾心理使您在做决策时犹豫不决，进而产生焦虑情绪。 自我认知偏差：近十年来，您一直恐惧结婚和独自生活，但此前仅着眼于过好当下，未深入思考未来。当面临家庭催婚和现实的婚姻问题时，您突然发现自己对未来的规划十分模糊，不清楚自己真正想要什么，这导致了您内心的混乱与焦虑。此外，您男友的行为和态度也给您造成了心理压力。他对您的诸多要求和暗示，让您产生了自我怀疑，降低了您的自我价值感，进一步加剧了您的焦虑和不安全感。 活在当下：我们应将注意力集中于此时此刻正在做的事情，而非沉浸于过去的回忆或对未来的担忧中。您可以尝试每日花些时间进行冥想，闭上眼睛，专注于自己的呼吸，当杂念出现时，无需评判，只需将注意力轻柔地拉回到呼吸上。通过冥想，您能够让内心平静下来，减少焦虑和内耗。另外，您也可以寻找一些自己喜爱的事情去做，如看电影、听音乐、运动等，让生活充实起来，将注意力从焦虑之事上转移开。 明确自身需求和价值观：我们可以通过一些方式来梳理内心想法。每日花些时间回顾一天的经历，思考当天最开心和最不开心的事情，以及这些事情背后所反映出的自身需求和价值观。例如，您与男友相处时感到压力大，这可能表明您更看重一段轻松、平等的感情关系。您还可以列出理想生活的清单，涵盖生活状态、感情关系、事业发展等方面，然后按照重要程度进行排序，这有助于您更清晰地了解自己真正想要的东西。 关于感情需要理性分析：一段健康的感情应是相互尊重、相互支持、相互理解的。您可以与男友坦诚沟通一次，将您内心的想法和感受告知他，包括您对婚姻的期望、对未来生活的规划，以及他的行为给您带来的压力。观察他是否愿意做出改变，是否能够理解和尊重您的需求。若他愿意与您共同努力解决问题，那么你们可以继续携手前行；但若他依旧坚持自己的想法，不愿为您做出任何改变，那么您可能需要重新审视这段感情是否适合自己。毕竟，我们不能为了一段感情而牺牲自己的幸福和未来。 人生恰似一场漫长的旅程，我们都会遭遇各种迷茫和困难。但请坚信，只要我们保持积极的心态，勇敢面对问题，定能找到属于自己的方向。我是陶朱公，您的心理小护工，期望您早日摆脱焦虑，寻得属于自己的幸福！
婚后一年，感觉在被生活中琐碎的“烦”和“不忿”折磨
今年27了，领证同居一年，是第一次和老公同居，本想先住一起试试生活习惯，但家人坚持先领证才让我搬出去，也怪我当时没坚持，现在总有种“要是当时没领证就好了，现在我想搬走就不难”的想法 婚前和我说钱，银行卡都交给我管，婚后实际上和我说“怕你被诈骗，所以我们各自的钱还是各自保管” 本来想租个离我们两个工作单位距离差不多的房子，但他家和我家都觉得没必要多一项支出，直接住他家对面五分钟路程买好的看房子，从此我上班一小时他上班二十分钟 这些都算了，毕竟我也同意的，最让人崩溃的还是生活中的小事 之前没和男人一起住过，厕所一直臭的我都不知道为什么，拿灯检查了一下才发现几个月没打扫过马桶和地板全是陈年尿渍当场就崩溃了，崩溃完还是得自己打扫，打扫第二天发现他又弄脏了 垃圾要我发指令他才去倒，垃圾袋也不会主动套上，甚至他的一管牙膏用完了直接拿我的，就算我告诉他说牙膏库存我放在客厅很方便拿的地方了，依旧如此 本来两个人生活，共用一管牙膏也不是什么大事，但是明明是他要求的给各自留独立空间，分房睡，但是实际上就是把脏的要收拾的东西堆到我的房间眼不见为净，还要声称他自己“我不乱买东西，我东西就是少，你房间东西多所以这么乱”。但是平时吃饭在我房间架折叠桌，吃完他也不收拾，偶尔哪天我收拾不动了，就是睡前和醒来一眼就看到房间里没收起来的桌子和一桌子狼藉 婚前他还信誓旦旦要天天给我做饭，实际上现在每天不做，周末去他妈妈家吃，心血来潮做一顿搞得厨房都是油污需要我收拾 我和他说你做完饭顺手把灶台擦一下，他说“我没觉得脏”，可是这已经不是主观“谁对干净程度要求高谁就多干活儿”的问题了，灶台那层油污和买了忘了烂掉的菜和没倒的垃圾桶最后肯定要给厨房招虫 我和他说我俩都搞不懂卫生，不行请个小时工偶尔清理一下灶台吧，他不愿意，觉得贵，也不愿意“陌生人进他的屋子” 我和他说有活儿你看到就干干，我工作有时候太累了顾不上，他说他“就是这样拖延的人，你别嫌麻烦，只要你说让我做我肯定会去做，就是会晚点”，可是追着他让他干活儿也很累 我以前没觉得，现在觉得“男人活着也太舒服了，要么有他妈照顾，要么有他老婆照顾”，我还会嫉妒，他的原生家庭幸福美满，从小到大没离开他妈妈独自生活过，我和我妈关系不亲近，从高中开始住校，研究生在外地自己租房，甚至觉得住校比在家里开心 我要怎么调节心态，才不会在每次被工作累到的时候都会想到这些事崩溃难过？
题主好 我是kelly 【婚后一年，感觉在被生活中琐碎的“烦”和“不忿”折磨】 看完你的文字，很多情绪都感同身受，同时在婚姻中也需要给予彼此一些时间去适应，去沟通，达到彼此的默契。 【关于期待】 二个人在婚前或者婚后，从男孩到男人，女孩到妻子，角色的变化，情绪的变化，都和我们的期待有关。 婚后经济期待： 关于资金管理也许也需要达成共识，可以谈谈是因为对方说了没有做到，各自保管，让你有些不舒服？ 还是觉得被对方说担心你诈骗觉得有些不舒服？ 假如婚姻中彼此不信任对方，担心经济上出现一些问题，也许背后还是自己的安全感。 至少我看到对方并没有要求你把经济交给他，假如真的担心你被骗，是不是你的钱也不安全呢？ 也许最主要的还是想要保持婚前独立的部分？ 这些可以进一步沟通，聊聊彼此的想法也许有利于彼此理解对方。 关于生活 虽然你想租个离你们两个人工作单位距离差不多的的，但是感觉还是很理性，最后选择了住进自己的屋子。 假设这时候租房，不确定费用是谁支付，确实一年下来需要一笔不低的开支。 假如日常二个人很忙，也许这笔钱可以请个固定的阿姨打扫。 毕竟你和他都在工作，卫生习惯感觉也有些不同，过去的习惯养成需要再次调整，还有各自的家庭生活习惯都不太一样。 能感觉你是一个有良好习惯的人，并且也很爱卫生，这些确实对一个家庭来说很重要。 这时候你看到问题，也许可以邀请对方一起来参与打扫。一起商量解决的方案，或者一起打扫，或者邀请阿姨来做家务，这些都是可以解决的。 我们把自己的期待说清晰，并且一起商量，有利于你们共同遵守哦。 【关于情绪】 你们住在一起，并不代表家庭打扫卫生的事都是由你负责，在婚姻中这些可以共同承担。 没有人可以一直负责家务，尤其现在的女性也是独立女性，白天也需要工作，所以当身体累了，也会情绪低落。 不确定你们婚前他的卫生由谁负责呢？ 我也有朋友，大学毕业家里的房子，做菜都是父母承担，并没有学会独立生活。 假如婚前对方习惯父母照顾，也许现在照顾你也需要一些学习的时间。 可以多给对方机会，让他实现婚前信誓旦旦的承诺。 可以试试多去肯定，鼓励对方试试在家里给你做饭，例如做一年，半年，会不会也有进步呢？ 能感觉你们对家庭的生活，日常卫生的标准有很大不同。 也许这时候你可以发挥女主人的优势，女性的统筹规划能力，让对方慢慢适应你的“约定”。 对方也很勤俭，既然不喜欢阿姨，觉得邀请阿姨不愿意，觉得贵，可以肯定他的勤俭，同时明确告知他需要承担的一部分家务，这样也是很好的选择。 在遇到问题的时候积极去解决，理解他不愿意“陌生人进他的屋子” 。 理解他“是这样拖延的人”，在事后积极去肯定他完成的事情。 我们猜想他这样的习惯来自家庭几十年，以前他可以，现在需要一些斗智斗勇的心态，引导对方去完成自己的一部分工作。 就如你说： “男人活着也太舒服了，要么有他妈照顾，要么有他老婆照顾”，其实照顾是互相的呢。 你是独立女性，他选择你一定有你很多的自身优点，你也一样。 重要的是选择在一起理由是什么？ 你们茫茫人海走在一起，当初吸引彼此的地方是什么呢？ 我想你之前研究生在外地自己租房，甚至觉得住校比在家里开心，说明你很独立，也能照顾好自己。 现在有自己的家庭，也有属于你自己的房子，在婚姻中也要允许自己去学习，包括二个人的相处。 在任何时候需要先爱自己，这样对方也会用你爱自己的方式去爱你哦。 也许一个人的时候没有期待，二个人在一起有期待反而会有些失望？ 在崩溃难过的时候可以多找一些不同的方法帮助自己，就像这样写写提问也很好。 推荐书籍《也许你该找个人聊聊》～《可塑的我》《自我关怀》
三个关于焦虑的小问题，请从多角度举出具体事例，感谢
一想到不知道什么时候会受到伤害 会受到什么样的伤害就感到焦虑 怎么办 一想到不知道什么时候会浪费时间 会浪费多少时间就感到焦虑 怎么办 一旦起了疑心就很难被打消怎么办 估计从多角度举出具体事例进行阐述 越详细越好 感谢！
题主你好，我是心探教练～古道西风瘦驴。 会焦虑的本质其实是因为内心有不安，而不确定性会让我们的不安明显化，当我们知道自己焦虑的原因时，或许可以更有效的应对焦虑。 【容易导致焦虑的事情】 我们或许可以感受下自己在哪些情况下焦虑，比如: 上学时要交作业了，但是自己还没写完，所以上学这件事就变得很煎熬，特别是刚放完暑假要回学校的时候，我们是不是都曾疯狂补过作业呢？ 前两天我赶火车，担心自己赶不上时，内心也很焦虑，但是当我终于决定赶下一班时，内心变得从容，情绪也很平静。 题主也可以感受下，自己过往的焦虑是不是都与脱离掌控感有关呢？而想要减少焦虑的方式或许是寻找确定感，不管多糟糕的结果其实都是确定感。 【哪些人容易焦虑】 虽然脱离掌控感容易诱发焦虑，但也不是每个人对同一件事都同等焦虑，比如准备充分的人就没有准备不充分的人焦虑。 对自己期待越高的人，可能对掌控感要求更高，那些让他们觉得脱轨的事情，可能越容易唤醒他们的焦虑感。 敏感人群，容易想比较多的，可能也容易产生焦虑感，导致自己内耗自己，在遇到自己掌控不了的事情时，更容易内耗。 灾难化思维人群，可能也容易在事情变得不确定性时诱发焦虑反应，有种『天塌了』的不安感，从而自我内耗。 【改变之道】 应对焦虑最好的方式，或许是寻找确定感，题主或许可以尝试准备预案，比如当自己有准备时，就没那么慌。 试着降低对自己的要求，当你允许自己先完成再完美时，或许会减少消极思考，更愿意积极面对和解决问题。 相信自己我可以，当我们自信时，即使面对挫折也会相信自己是暂时遇到问题，而不是一蹶不振，就像有些人即使失败也可以从头再来，而有些人不能，比如项羽。 尝试区分事实和感受，告诉自己那不是真的，或许会让题主减少过度内耗，忽略事实情况，让自己陷入『情绪漩涡』。 推荐阅读《跳出头脑，融入生活》，《我真的很棒》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
姐姐因失恋患上抑郁症，如何与患有抑郁症的家人相处？
我姐姐，几年前因失恋患上抑郁症，前期躯体化很严重，最近有所好转，拒绝吃药。情绪时好时坏，情绪上来威胁辱骂家人，该如何与她相处？
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你对姐姐的关系和爱，同时对于如何相处不知道怎么把握边界和度，有些困惑。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.关于姐姐 姐姐因为失恋而患上抑郁症，看来她对感情，对付出还是很用心，失恋对她打击很大，让她患上抑郁症。抑郁症本身就有一些情绪症状，比如情绪低落，兴趣丧失。情绪本身就不稳定，出现了自己不能调节和扭转，所以她的情绪并不是在正常范围内。而刚好转未治愈，就自行断药，必然情绪会反复无常，“情绪时好时坏，情绪上来威胁辱骂家人”。只是这样的情绪，如果你们没有一定的心理防御能力和界限的话，会被她的情绪影响而受伤。 她在情绪之下的那些言语，不是针对你们，而是一种情绪的发泄。所以要学会保护自己，把姐姐本人跟她的情绪分开，也许你们会相处更好一些。 2.学会保护自己 姐姐有情绪上来，允许她发泄和表达，不过可以引导她用恰当的方式，比如捶打抱枕，写出来，找空旷的地方喊出来或者哭出来。如果她的认知有恢复的话，她对这样朝你们发泄情绪，事后会内疚和自责，反倒加重她的情绪和心理压力，不利于她的恢复。 同时你也要学会保护自己，不让她的情绪伤害到你，你可以一致性表达自己的情绪感受，而不是在她的情绪刺激下跟她互怼。这样也不是你想要的，你内在是希望她恢复，而不是加重她病情的。 建立一定的心理边界，做好情绪分离，你能一定程度上保护到自己。 她的病情恢复需要你们有足够的耐心、包容和理解，用爱治愈她，让她慢慢走出来。这一点也很考验你们，所以你们的情绪也需要被看见，你们可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊。 3.如何帮助到姐姐 除了给予姐姐包容和接纳外，跟姐姐正常相处就行，不用刻意，否则反倒让姐姐感觉不舒服。学会引导姐姐一致性表达自己的情绪，同时鼓励她坚持服药，按医嘱服药，定期复查。除了药物之外，可以鼓励姐姐找专业心理咨询师，这样能看到姐姐内在的伤，帮助她更快从内到外的恢复。 同时重新培养和链接姐姐的兴趣爱好，让姐姐能有自己喜欢做的事和想做的事，能从让她喜欢的事物中获得滋养，重新在心中建立美好和期望，获得信心。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
性格懦弱习惯性依赖家庭环境，不独立的前男友回头找我
我是一个有着自己独立思想的女生，不是妈宝女，不会因为父母介绍的对象而妥协找一个自己不喜欢的对象结婚。哪怕父母说好，我该看不上的我会不听，任母亲唠叨，我反正不做声，不和她吵闹就是了。但前两年的时候谈过一个88年的懦弱的妈宝男，他比我大四岁，我是90后。起初自由恋爱期间，就能感觉得到他说话没有力量感，没有那种主导者的那种男子汉气概。但因为是热恋期没有过多计较。但因为他的家庭环境，是属于那种家族式企业，所有的亲戚包括他妈，他自己都是跟他亲舅舅打工的，所以是那种家庭氛围环境很复杂的那种家庭环境，我是从后面发生了矛盾，才慢慢地感觉到，他是一个在他家亲戚都知道他没本事独立，靠着舅舅舅妈提供工作在厂里上班，而自己在这个家庭环境里，从小到大都有人帮衬所以根本就是没有独立思想，没有独立性的那种窝囊性格的男人。没有主见最明显的特征。哪怕他的亲戚在中间挑是非啦，让我知道之后，我的性格是一定是希望此事的男友在得知真相之后，首先会去询问是否有这个事情的发生，如果确实是因为亲戚的七嘴八舌影响了我们的吵架，我希望他一定是拿出男子汉的味道，那种力量感去维护我，去说他亲戚。哪怕是说一句，我自己的女朋友我自己维护，如果再有下次无中生有挑是非影响了我们的感情，那么他就要怎么怎么样去做了，去发脾气了。对吧？这是我的想法我的价值观是希望他是一种有担当有力量感能保护好我的男人，而不是亲戚说我了，他还软弱无能的跟我说，因为他是他们舅舅舅妈的侄儿子，所以说了我，是应该的，让我逆来顺受的只当没这个事儿的。只当没听见的。我当时就感觉到，他是软弱的性格而且很窝囊。正常的88年的男人，该独立思考了，应该正常家庭环境下成长起来来看，应该有思想了，而他懦弱无能没有，哪怕我受气了，他都会让我忍，让他霸气十足是不可能的，也是不存在的，我在恋爱期间也屡次提分手，可那时还是年轻，总是在分分合合的边缘，后来终于还是分手了。懦弱的性格他自己是承认的。因为我是有主见的有思想的女孩子，我有力量感，面对我自己受到委屈的时候，我是一定会回怼过去的。我不会让别人说我，尤其是人家明明让我受气欺负的时候。而他不一样，在他的家庭中他已经习惯了，他自己的命运就是被安排的妈宝男。哪怕就是他知道他家里的环境就是七大姑八大姨说是非，他也不会拿狠话去说亲戚。可以说他早就习惯了。他们家亲戚也知道他窝囊。都知道他没主见。比如答应过我去旅游因为他妈不让去，就最后没去
题主你好，我是心探教练～古道西风瘦驴。 感觉题主是个爱憎分明，性格鲜明的人，这样的性格其实很好，不会让自己受委屈，但是两个人在一起，如果性格差异过大，可能过刚易折，矛盾之余，容易受伤。 题主描述了和男友之间的性格差异，也说明了分手的原因，从头到尾，题主其实都是一个想的很定，清楚自己要什么的人。 其实，两个人的关系里，对方怎么想重要，自己怎么想也一样重要，亲密关系的本质其实是放弃一部分的自我做包容，保留一部分的自我做原则，题主或许在对方回头找自己时，理清楚哪些是自己不愿意妥协的。 如果对方是一个妈宝男，那意味着你跟他在一起要忍受较多的孤单(他的时间会用来陪父母家人)，要承受较多的委屈(吵架时永远你是被牺牲的)如果题主无法接受，建议慎重回应对方的请求。 恋爱是短期关系，婚姻是长期关系，题主或许可以问问自己，如果长期维持这个状态，自己是否能够适应，如果答案是否，建议题主慎重。 【改变之道】 认识到人无完人，我们找不到完美的伴侣，但是可以找到最适合自己，易于磨合的伴侣，题主或许需要确定自己的择偶标准，然后对对方综合打分，再决定何去何从，《假如婚前我知道》可以让题主对于彼此的差异有更进一步的认识。 从两个人的热闹到一个人的孤单，确实需要适应期，我们容易把对一个人生活的不适应误以为自己还爱着对方，题主或许可以等自己冷静下来再决策。 坚定自己的决策，避免心软导致自己错误判断，题主或许可以以局外人的角度审视这段关系，或许会让题主决策时更加理性。 懦弱和妈宝其实是两件事，懦弱意味着需要有人替他遮风挡雨，比较顾家，没有野心，而妈宝可能意味着只会考虑妈妈的需要，女友没那么重要。 性格一样独立的人，可能也很难成为很好的伴侣，大家都会比较要强，题主也可以在找伴侣的过程中，感受自己需要哪些方面和自己性格互补，或许会让自己在决策时更高效。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
性格懦弱习惯性依赖家庭环境，不独立的前男友回头找我
我是一个有着自己独立思想的女生，不是妈宝女，不会因为父母介绍的对象而妥协找一个自己不喜欢的对象结婚。哪怕父母说好，我该看不上的我会不听，任母亲唠叨，我反正不做声，不和她吵闹就是了。但前两年的时候谈过一个88年的懦弱的妈宝男，他比我大四岁，我是90后。起初自由恋爱期间，就能感觉得到他说话没有力量感，没有那种主导者的那种男子汉气概。但因为是热恋期没有过多计较。但因为他的家庭环境，是属于那种家族式企业，所有的亲戚包括他妈，他自己都是跟他亲舅舅打工的，所以是那种家庭氛围环境很复杂的那种家庭环境，我是从后面发生了矛盾，才慢慢地感觉到，他是一个在他家亲戚都知道他没本事独立，靠着舅舅舅妈提供工作在厂里上班，而自己在这个家庭环境里，从小到大都有人帮衬所以根本就是没有独立思想，没有独立性的那种窝囊性格的男人。没有主见最明显的特征。哪怕他的亲戚在中间挑是非啦，让我知道之后，我的性格是一定是希望此事的男友在得知真相之后，首先会去询问是否有这个事情的发生，如果确实是因为亲戚的七嘴八舌影响了我们的吵架，我希望他一定是拿出男子汉的味道，那种力量感去维护我，去说他亲戚。哪怕是说一句，我自己的女朋友我自己维护，如果再有下次无中生有挑是非影响了我们的感情，那么他就要怎么怎么样去做了，去发脾气了。对吧？这是我的想法我的价值观是希望他是一种有担当有力量感能保护好我的男人，而不是亲戚说我了，他还软弱无能的跟我说，因为他是他们舅舅舅妈的侄儿子，所以说了我，是应该的，让我逆来顺受的只当没这个事儿的。只当没听见的。我当时就感觉到，他是软弱的性格而且很窝囊。正常的88年的男人，该独立思考了，应该正常家庭环境下成长起来来看，应该有思想了，而他懦弱无能没有，哪怕我受气了，他都会让我忍，让他霸气十足是不可能的，也是不存在的，我在恋爱期间也屡次提分手，可那时还是年轻，总是在分分合合的边缘，后来终于还是分手了。懦弱的性格他自己是承认的。因为我是有主见的有思想的女孩子，我有力量感，面对我自己受到委屈的时候，我是一定会回怼过去的。我不会让别人说我，尤其是人家明明让我受气欺负的时候。而他不一样，在他的家庭中他已经习惯了，他自己的命运就是被安排的妈宝男。哪怕就是他知道他家里的环境就是七大姑八大姨说是非，他也不会拿狠话去说亲戚。可以说他早就习惯了。他们家亲戚也知道他窝囊。都知道他没主见。比如答应过我去旅游因为他妈不让去，就最后没去
题主，你好！ 我能深深感受到你此刻内心的五味杂陈。面对一个性格懦弱、习惯性依赖家庭环境且不独立的前男友回头找你，你的心情无疑是复杂且矛盾的。一方面，过去的回忆或许会带来一丝甜蜜和温暖，但另一方面，那些因为他的软弱和依赖而带来的痛苦和失望，也如同潮水般涌上心头。 你是一个独立、有思想的女性，这一点从你对待感情的态度上就能看出来。你清楚地知道自己想要什么，不想要什么，不会因为外界的压力或者诱惑而轻易改变自己的原则。在恋爱中，你期待的是一个能够与你并肩而立、共同面对风雨的伴侣，而不是一个需要你时刻照顾、处处忍让的“孩子”。 然而，前男友的性格和行为却与你所期待的相去甚远。他的懦弱和依赖，让你在恋爱中感受到了前所未有的孤独和无助。你希望他能在你需要的时候挺身而出，为你遮风挡雨，但他却总是选择退缩和忍让，甚至在你受到委屈时，也无力为你争取应有的尊重和权益。这种无力感，让你对他的感情逐渐产生了裂痕，最终导致了分手。 现在，他回头找你，你可能会感到一丝意外和惊喜，但更多的是警惕和不安。你担心他是否真的改变了，是否能够承担起一个伴侣应有的责任。你也害怕自己再次陷入那种被动的境地，再次承受那种无法言说的委屈和痛苦。 首先，我想告诉你的是，你的担忧和不安都是非常正常的。毕竟，你曾经在这段感情中受过伤，对前男友的性格和行为也有了深刻的了解。但是，这并不意味着你就要永远拒绝他，或者永远活在过去的阴影中。人都是会改变的，也许他真的意识到了自己的问题，正在努力寻求改变。 然而，改变并不是一朝一夕就能完成的。你需要仔细观察他的行为和态度，看看他是否真的有了实质性的改变。比如，他是否开始尝试独立思考和做决定，是否开始为自己的生活和未来负责，是否能够在面对困难和挑战时展现出应有的勇气和力量。 同时，你也要坚持自己的原则和底线。不要因为一时的寂寞或者心软，而再次陷入不健康的关系中。你要清楚地知道，你值得拥有一个能够与你相互扶持、共同成长的伴侣。如果前男友仍然无法满足你对伴侣的期待，那么勇敢地拒绝他，继续寻找那个真正属于你的人吧。 在面对前男友的回头时，你还需要考虑以下几点： 1. 过去的伤痛是否已经愈合？回想起过去的点点滴滴，那些因为他的软弱和依赖而带来的痛苦和失望是否已经逐渐淡去？你是否已经从那段感情中走出来，准备好迎接新的开始？如果你仍然沉浸在过去的伤痛中，无法释怀，那么即使他回头找你，你也可能无法真正地接受他，甚至可能会再次受到伤害。 2. 他是否真的改变了？改变需要时间和行动来证明。你需要仔细观察他的行为和态度，看看他是否真的有了改变。不要仅仅听他说什么，更要看他做什么。比如，他是否开始主动承担一些责任，是否开始为你考虑和付出，是否能够在面对问题时展现出应有的担当和勇气。 3. 你是否还对他有感情？感情是复杂的，有时候即使知道对方并不适合自己，也仍然难以割舍。你需要诚实地面对自己的内心，问问自己是否还对他有感情。如果你已经对他没有感情了，那么无论他如何改变，都无法再打动你的心。而如果你仍然对他有感情，那么你需要认真考虑是否愿意给他一个机会，看看他是否真的能够成为一个更好的伴侣。 4. 你是否愿意再次面对他的家庭环境？前男友的家庭环境也是你需要考虑的一个重要因素。他的家庭氛围复杂，亲戚之间的是非多，这可能会给你的未来生活带来很多不必要的麻烦和困扰。你需要认真考虑自己是否愿意再次面对这样的家庭环境，是否能够承受得住其中的压力和挑战。 5. 你是否准备好迎接新的挑战？即使前男友真的改变了，你们之间的感情也重新燃起了火花，但你们仍然需要面对很多新的挑战和困难。比如，如何建立更加健康、平等的恋爱关系？如何共同面对未来的生活和挑战？如何处理彼此之间的差异和分歧？这些问题都需要你们共同去思考和解决。 在做出决定之前，我建议你先给自己一些时间和空间，去冷静地思考这段感情，去评估前男友是否真的有了改变，也去审视自己内心的真实想法和感受。不要急于做出决定，也不要因为外界的压力或者诱惑而轻易改变自己的原则。 同时，你也可以和身边的朋友或者家人聊聊你的困惑和想法，听听他们的意见和建议。他们可能会从不同的角度给你一些启发和帮助，让你更加清晰地认识自己的内心和需求。 最后，无论你做出什么样的决定，都要相信自己、尊重自己。你值得拥有一个能够与你相互扶持、共同成长的伴侣，也值得拥有一个幸福、美满的未来。不要因为一时的犹豫或者心软，而错过了真正属于你的幸福。勇敢地面对自己的内心，勇敢地追求自己的梦想和幸福吧！
今年55岁了，很遗憾，姐妹关系不亲密了
我今年55岁了，对和姐姐的关系感觉到比较焦虑。我的姐姐比我大两岁，感觉她的情绪总是不稳定，不仅仅希望别人听她的话，也爱发脾气。和我发生最严重的一次冲突在疫情期间，具体事我已经记不清了，只是记得我给她打电话，她非常的不耐烦，态度非常坏，我也愤然挂掉了电话，她竟然直接微信拉黑了我！后来我考虑到她的性格，不想计较这件事情破坏姐妹情谊，我主动给她打电话，并且为自己的态度和她道歉，但是她态度依旧情绪很坏，我理解她作为老大希望有面子，又找机会和她和解，但是被她拒绝了！我找妹妹调解，妹妹给我的反馈是：她第一次非常生气是因为她当时因为其它事心情非常不好，才对我态度很坏！后面在家庭聚会时，我和她单独碰到时，我又一次和她道歉，但是她又一次态度很冷淡地对待我，让我非常愤怒！家庭聚会后，她心情非常好，说话非常愉悦，对我的态度也好了！但是我已经觉得受到了屈辱，不再想和她说话了！ 这件事情让我和姐姐心中有了间隙，虽然后面我们恢复了说话！但是我现在觉得自己有意识在避开和姐姐单独聚在一起的机会，从心里已经和她拉开了距离！ 我也在找其它影响我们关系的原因，可能和父母有关。父母住的是我的房子，一楼带个小院，父母在小院里种着各种蔬菜，生活的非常快乐。姐姐就想美化小院，按她的意愿设计，父母告诉我她的想法后，我告诉父母这样不行，因为房子和小院是我的，如果她投资设计后面父母走了，我想按我的想法设计她会不舒服的！我担心她出钱会让以后出现麻烦，我买了地砖拉回家，她知道后给我打电话，态度非常坏地说：你为什么买地砖？！我听她这样说也不高兴，我说：我的院子我为什么不能买地砖？！她态度有点软但是依旧说：你买为什么不告诉我！我说：我的院子我买地砖为什么要告诉你，你为什么用这个态度对我！ 后面小院是我买的地砖铺的，后面她又在我不知情的时候又买了其它东西，我给父母说让她们阻止我姐买东西给小院，我告诉父母：父母在小院的所有东西我都不动，但是父母以后走了我要按我的想法设计小院，如果要扔我姐的东西，她肯定不高兴的，也会破坏我们姐妹的情谊。 可能父母阻止了她再买东西的意愿，她以后很少买了。 我因为刚给孩子买了房子，暂时手头有点紧不想投太多钱给小院，因此简单收拾了一下小院，当然老公也不希望我姐按她的意愿去设计小院，这个我必须要尊重老公的想法的。 我姐的性格喜欢发脾气，我已经很累了和她交往，心中也很遗憾关系不能像以前一样亲密了。
你好。从你的叙述看得出来你非常重视亲情和家人之间的关系，在面对姐姐的脾气、挑剔和指责时，你通常会很克制，即使姐姐的态度先让你不舒服了，还是会尝试和解。而且你考虑的很长远、细腻，对于给父母住的小院的布置，你会考虑到将来跟姐姐的关系如何处理，给父母提供舒适，同时也照顾老公的想法与感受。 姐姐跟你有很大的不同，从她的行为来看，似乎情绪表达比较冲动、而且边界意识也较弱，在互动中显得很控制。而这种控制让你感觉不被尊重，甚至有点被欺负的委屈，所以后来你也明确了自己的边界，直接告诉她她的哪些要求是“越界”的、你不能接受。这样的直接表达，加上父母在当中的配合，看起来是有效的 — 姐姐有了行为上的改变、不再硬要给你的小院填她觉得好的东西。但你心理还是有失落，一方面被这些事所消耗，另一方面也为姐妹关系的变化感到遗憾。 你提到姐姐是家中老大，你后面还有妹妹，从家庭动力的角度来说，多子女家庭中的老大容易扮演“权威型”的角色。有时候父母甚至会鼓励大的孩子代替他们来管理小的，或者，长子/女因为弟弟妹妹“分走了”父母的独爱而产生失落或嫉妒，也可能引发一定的情感焦虑、使他们更倾向于用控制来维护自己的位置。 你现在感受到的距离，其实是关系中的一个新的平衡。所有的关系都需要其中每个人的共同努力，姐姐之前的做法让你感到受伤和失望，如果为了保持亲密而一再妥协，你的情感资源就会持续被消耗而得不到修复。现在你通过一定的距离来保护自己，其实也是在保护跟姐姐的关系（免受更严重的伤害）。真正的亲密，是以彼此尊重、不带伤害地相处为前提的。如果不能达成理想中的亲密，也许保持平和、稳定的关系就是最好的。 心理学上常常提到课题分离的概念，姐姐的情绪、她对和家人关系的态度终究是她的议题。你已经做的非常多了，表现出成熟、理性的沟通和对家人的体恤，现在照顾好自己的感受，用你觉得舒服的方式相处就好。关系的发展是动态的，接纳了关系的有限性，有时候它反而能更自由和松弛地生出新的活力。
性格懦弱习惯性依赖家庭环境，不独立的前男友回头找我
我是一个有着自己独立思想的女生，不是妈宝女，不会因为父母介绍的对象而妥协找一个自己不喜欢的对象结婚。哪怕父母说好，我该看不上的我会不听，任母亲唠叨，我反正不做声，不和她吵闹就是了。但前两年的时候谈过一个88年的懦弱的妈宝男，他比我大四岁，我是90后。起初自由恋爱期间，就能感觉得到他说话没有力量感，没有那种主导者的那种男子汉气概。但因为是热恋期没有过多计较。但因为他的家庭环境，是属于那种家族式企业，所有的亲戚包括他妈，他自己都是跟他亲舅舅打工的，所以是那种家庭氛围环境很复杂的那种家庭环境，我是从后面发生了矛盾，才慢慢地感觉到，他是一个在他家亲戚都知道他没本事独立，靠着舅舅舅妈提供工作在厂里上班，而自己在这个家庭环境里，从小到大都有人帮衬所以根本就是没有独立思想，没有独立性的那种窝囊性格的男人。没有主见最明显的特征。哪怕他的亲戚在中间挑是非啦，让我知道之后，我的性格是一定是希望此事的男友在得知真相之后，首先会去询问是否有这个事情的发生，如果确实是因为亲戚的七嘴八舌影响了我们的吵架，我希望他一定是拿出男子汉的味道，那种力量感去维护我，去说他亲戚。哪怕是说一句，我自己的女朋友我自己维护，如果再有下次无中生有挑是非影响了我们的感情，那么他就要怎么怎么样去做了，去发脾气了。对吧？这是我的想法我的价值观是希望他是一种有担当有力量感能保护好我的男人，而不是亲戚说我了，他还软弱无能的跟我说，因为他是他们舅舅舅妈的侄儿子，所以说了我，是应该的，让我逆来顺受的只当没这个事儿的。只当没听见的。我当时就感觉到，他是软弱的性格而且很窝囊。正常的88年的男人，该独立思考了，应该正常家庭环境下成长起来来看，应该有思想了，而他懦弱无能没有，哪怕我受气了，他都会让我忍，让他霸气十足是不可能的，也是不存在的，我在恋爱期间也屡次提分手，可那时还是年轻，总是在分分合合的边缘，后来终于还是分手了。懦弱的性格他自己是承认的。因为我是有主见的有思想的女孩子，我有力量感，面对我自己受到委屈的时候，我是一定会回怼过去的。我不会让别人说我，尤其是人家明明让我受气欺负的时候。而他不一样，在他的家庭中他已经习惯了，他自己的命运就是被安排的妈宝男。哪怕就是他知道他家里的环境就是七大姑八大姨说是非，他也不会拿狠话去说亲戚。可以说他早就习惯了。他们家亲戚也知道他窝囊。都知道他没主见。比如答应过我去旅游因为他妈不让去，就最后没去
你好 感谢信任，我们一起来探索一下你描述的问题吧。 首先，我看到你很强度自己“我是一个有着自己独立思想的女生，不是妈宝女”，为你的这一份独立点赞哈！ 我们需要成为一个独立的人，保持边界，只承担属于自己的责任，会避免让自己陷入关系之间没有必要的冲突和纠缠。 对我们来说，这是非常宝贵的能力，也是人格成熟的表现，可能需要我们用很长时间来探索与学习。 探索与学习，可以让我们避免陷入“伪独立”之中，成为一个真正独立的成熟稳定的人。 例如：拒绝一切外部意见的以自我为中心；忽视自己的责任，将自私包装成为的独立；表面独立，虽能生活自理，但心理上仍渴望他人认可等等，是属于有很多提升空间的“伪独立”。 其次，看起来你很“嫌弃”前男友表现出来的“不够独立，不够霸气，懦弱，容易被家人影响”这样的品质。 有没有想过，你为什么这么嫌弃这样这些部分呢？ 有没有可能，你其实更希望拥有一个成熟有力量的男朋友，他能够维护你，照顾你的感受，需要一个给你安全感的人，是这样的吗？ 我们需要先看清楚自己的感受与需求，才可以尝试去实现满足，从而建立好的关系。 最后，可以通过寻求帮助与自我成长，帮助自己建立稳定安全的依恋关系，享受好的亲密关系 你的前男友没有很好的照顾到你的感受，给你合适的支持。可能一方面确实他没有真正的理解你，一方面也可能是你没有清晰的向他表达你的感受与需求。 所以这个部分是需要一些成长的。不知道你是否有了解过依恋关系模式？享受好的关系，还需要理解关系。 孩子需要身边的依恋对象敏锐的回应情感上的需求，才会有安全的依恋和健康的成长。 社会学家以及心理学家用依恋理论来了解成人的爱情关系，原来，爱情是一种安全的依恋连接。 爱情是双方在情感上的彼此可亲，回应，以及投入关注，而且我们从出生到老都有同样的依恋需求。 在这个部分，建议你寻求咨询师老师专业的帮助。在老师的帮助与陪伴下，看到自己在关系中的依恋需求，并尝试去表达，寻求回应。 我们只有能够清晰的留意自己在关系中何时需要对方的了解，安慰，保证，支持和帮助，才能向对方发出清楚的邀请，更容易获得对方的合适的回应。 同时也可以尝试去留意到依恋对象，何时需要我们的了解，安慰，支持或者帮助，可以敏锐的回应这些依恋需求。 世界和我爱着你，希望帮助到你。
