废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

姑娘，你提到你读书、你的工作、你的爱好，你的原生家庭，你唯一没有提到的是你的爱人。你应该还是单身吧？有没有谈过恋爱？对于感情生活，你只字未提，避而不谈，说明你不愿触碰这个领域。人们对于困惑的线索和答案，不仅要看她说了什么，更要看她没说什么。 关于亲密关系，就是你没有说的，也是你不愿不敢触碰的领域。 从你对原生家庭的描述来看，就能理解你为什么对男女之间的亲密关系避而不谈了，因为从父亲与母亲的离异、外公外婆家暴模式来看，你看不到男女之间真正值得信任的地方在哪里。 从母亲对你非打即骂的做法、你的家族重男轻女的态度、小舅妈为了生产吃够苦头来看，你看不到结婚生子、养育子女的正确范本，看不到养育好一个孩子的信心在哪里。 所以，你讲了人生很多丰富的面，唯有一面，你没有提及，就是恋爱、婚姻、生子的问题。对此，你的内心很复杂，可能既有恐惧、不安、不信任，也隐隐地有着对美好感情的渴望，但你不确定感情领域真的存在美好吗？在哪里有这样的美好？ 不是说人的一生必须要经历恋爱结婚生子，有的人一辈子自己过，也有苦有乐，也不比子孙满堂的苦乐更多或更少。怎么活，都是一辈子，苦乐的总量不会更多或更少。 但我们要看到自己回避的东西，背后藏着自己怎样的心理需要、诉求、渴望，藏着怎样的恐惧、不安、不信任、孤独和迷茫，当我们看到这些，我们也就明白，为什么我们做了这么多，努力了这么多，依然感到虚无和空虚。 为什么走了那么多地方，我却无一处愿意为之停靠，无处可以作为停靠的港湾；为什么见了那么多人，我却无一人愿意为之停留，却无一人能够建立亲密的、深刻的、长久的互动，无人可以作为痛苦迷茫孤独时依靠的臂膀。为什么写了那么多文字，依然无法疗愈自己内心的伤痛？ 你渴望被认可、被欣赏，这样才能让自己自信起来，所以你一直追求卓越，一直追求出类拔萃，你一直要用外在的认可来证明自己是优秀的、自己是值得被爱的，你的家人看不到你的好，不是你的错，是他们的错。 因为从小没有得到过无条件的关注和爱，你骨子里的自信心一直没有真正建立起来，所以需要不断地外在认可才能支撑你的自信。所以，这些年你一直不敢停歇脚步。 优秀如你，你从小因为无处可靠、无人可依，内心的不安、倔强和坚强，让你一路靠自己升级打怪，自己赚奖学金、自己赚工资养活自己，即使花了家里钱，也有来有往，尽量做到两不相欠。 即使异国他乡被性骚扰，依然隐忍不发，实在忍无可忍才爆发，也没有闹得太彻底。因为你知道，你的背后没有靠山，没人会为自己兜底。 你很要强，要强得让人心疼。抱抱你，好姑娘，这么多年，你辛苦了❤️ 当我们看到，我们坚强背后的脆弱、渴求和呐喊，并大胆地说出来，直视它，拥抱它，安抚它，疗愈就已经开始了。 一个人，如果过着充实的生活，内心却一直空荡荡，那么，问题可能不是出在所做的事上，而是出在人上。你需要和人建立亲密的、深刻的、长期的、充满信任和安全感的互动了。 诚然，人际关系会带来烦恼、麻烦，但高质量的人际关系尤其是亲密关系，会疗愈一个人的内心，他（她）会看见你、给予你精神上的支持和依靠，哪怕只是默默无语简单的搭把手、扶一把的彼此照顾，让你的生活真的活起来。有人气儿的生活，才是真的灵动、活分。 填补空虚和虚幻感的，不只是所做的事，还有所面对的人。如果一个人自己看到自己，那么，这个人就是一个清醒的人，如果一个人不仅自己看到自己，还能让别人看到自己，那么，这个人还是个幸福的人。因为他不再孤身一人。 所以，姑娘，你需要一场恋爱，或者需要一段刻骨铭心的友谊，让你的感情世界活分一起来，让你心中那潭湖水荡起涟漪。 你曾经如此勇敢，靠一己之力突破原生家庭的藩篱，靠一己之力，在满是男人的工程领域出类拔萃，靠一己之力，举报了那个曾经骚扰你的人，靠一己之力，走遍千山万水。 那么，从现在开始，勇敢地去尝试那唯一没有尝试的领域，即使遭受挫折，也像你从前那样，从不轻易放弃，不是不放弃某个人，而是不放弃去追寻人与人之间信任和关爱。 当你找到了一份值得彼此信任和付出的爱，那么，你的疗愈才会更加深刻而持久，你也就完全突破了原生家庭的魔咒，建立属于自己的人生。 我也曾经经历过你的经历，糟糕的父母感情，重男轻女的家族，儿时经济的拮据，长大后靠奖学金念大学，拼命挣脱原来的生存环境，努力工作、评优评先进，见过很多优秀的人，去过很多未曾去过的地方，读书、写着曾经无人问津的文字现在被人逐渐认可，运动打卡，悄悄变瘦变美变漂亮。 但所有这些，都不够让我安心，真正令我踏实的，是我和我老公和孩子组成的家庭。让我看清了那些年的那些追逐，有多少是为了迎合他人，有多少是源于真正的自己。 那些年的那些追逐，让我对自己充满自信，让我轻易不否定自己，而眼下这些柴米油盐酱醋茶、烟火缭绕的生活，让我对他人充满信心，让我看到人性的不同面，看到的不只是非黑即白，有灰色，也有彩色。虽然会对部分人失望透顶，但总有些人让你重燃生的希望。 愿你也能遇到那个让你重燃生的希望和激情的人❤️ 别放弃，加油⛽

三横一竖加贝子

题主，你好，感恩遇见。 ❤️看见你的描述，有一幅画面在眼前浮现，乖乖女，凡事总是会不自觉地想要询问妈妈的意见，即使妈妈的意见并不是你想要的，似乎也总要问一下心里才觉得舒服，这些都让你很无奈。单亲妈妈的辛苦，你作为女儿看在眼里，也许你认为妈妈都是为了你好，所以质疑妈妈也会让你觉得纠结矛盾，你似乎认为违抗妈妈就是在否定妈妈的爱，那是一种背叛。你总是压抑自己的感受、情绪、想法，以此来满足妈妈的期待。你希望自己的乖巧懂事，可以换取妈妈的认可与支持，获得妈妈的爱与关注。生病的时候，想要妈妈温柔的怀抱，想要妈妈说一句“宝贝，你今天在家好好休息。”那么多年的辛苦工作，受伤了，想要好好休息一下，妈妈却让你减少休息时间，也让你不要闹事，这都让你感受到了忽视，你感觉很失望、难过，也很无奈。你想要妈妈无条件的支持与陪伴，想要按照自己的意愿去生活，但是似乎总是做不到，你为此感到很无力。这一路走来的委屈与心酸，真的很不容易。即使生活坎坷，似乎也没有压倒你，你就像一株向日葵，始终努力朝向太阳，照亮你自己。你真的很棒，给你点赞！ ❤️你一直想要挣脱妈妈的束缚，但是似乎总是做不到。从自我决定理论来分析，人类有机体一直在争取自主性、自我决定感与他人归属感，以此来满足胜任感、自主性和归属感三种基本心理需求。你缺失了自主性，自我决定感弱，这让你缺少了内在动力去面对生活。长期压抑自我，也让你自我价值感低，不相信自己的感受，不敢去反对妈妈的意见，似乎这样才能让你有安全感，不会让生活发生你无法承受的后果。 ❤️《被讨厌的勇气》、《蛤蟆先生去看心理医生》这两本书推荐你看一下。分清自己的界限，问问自己我的人生能否自己做主？看见你自己的情绪，对自己说：我已经长大了，我可以照顾好我自己。妈妈的人生选择是妈妈的，我有我自己的人生，我可以对我自己的选择负责。如果因为难，连我们自己都放弃了，那作为人来到这个世界体验一遭，岂不是太可惜了？人生就这一次，好好体验！加油！

小鲸鱼wxy

题主你好呀！(づ′▽`)づ抱抱你！ 首先，你描述了一个典型的代际传递心理模式————父亲因早年经历形成的防御性人际模式，通过家庭互动逐渐内化成为你的生存策略。 ✨所以这种心理机制的形成可以用依恋理论结合客体关系理论来解释： 当主要养育者长期处于情感隔离状态，孩子会通过"情感同步缺失"形成工作模型，将"与人保持距离"编码为安全策略。 神经科学的研究发现，这种模式会强化前额叶皮层对边缘系统的过度抑制，形成"渴望联结却启动防御"的神经悖论。 🌙你提到的"既渴望亲近又抗拒暴露"的矛盾，本质上是早年形成的内隐记忆在起作用。 那些目睹父亲回避社交的场景，已经转化为程序性记忆中的关系模板。 当新的社交情境触发相似情绪时，大脑会自动调用这套模板，就像电脑遇到类似指令就运行既定程序。 但神经可塑性研究证实，这种模式并非不可改变。 前扣带回皮层和岛叶的协同工作可以使我们逐渐建立新的情感联结模式。 ☀️你可以试着从重建"安全基地"体验开始。 比如每天花十分钟进行关系可视化冥想：想象某个让你感到放松的社交场景，细致体验身体感受，当焦虑浮现时，用手掌轻抚胸口（激活迷走神经镇定反应）。 这样的练习能逐步重塑大脑对社交情境的威胁评估系统。 前面有具体感受之后可以尝试"微型自我暴露"实验： 选择你认为最安全的关系，每周分享一个无关紧要但真实的感受（比如"今天咖啡太苦让我有点失落"），观察对方的反应。 这种低风险的暴露能积累新的正面经验。 📚你可以看一看苏·约翰逊的《抱紧我：重建亲密关系的七种对话》。 或许对你有帮助！ 要记住哦～改变需要遵循"最小剂量原则"。 与其强迫自己突然变得外向，不如允许以"毫米级进步"推进。 长期，坚持，加油！ 祝你幸福🥰

昆浮语

你好。从你的描述来看，你父母之间多年的关系拉扯给你的成长带来很多影响，他们解决不了的情感纠葛，会把孩子牵扯进来（很多家庭中都有类似的现象），忽略了一个重要的问题：孩子需要感受到父母的爱、需要不被当成工具，才能获得足够的安全感。随着你的长大和独立，你建立了自己的边界，并不会完全地听从父母，但同时你感怀于他们毕竟抚养了你、给了你许多物质条件，不联系又觉得对不起他们。 长期处于一个情绪张力巨大的家庭系统中，你承受了很多父母的情绪投射，而你自己的情感需求可能没什么机会来表达，甚至只有在生病手术的时候才能同时见到他们。长大之后，父母对你也有诸多要求，父亲暗示你要在他退休后照顾他，母亲指责你没有帮她做事、抱怨你没良心，这当中透露着许多“控制”和交换的意味。 尽管你愿意从他们的角度和经历去体谅、理解（比如母亲极度缺爱），但这种持续的要求和情感负担又让你感到失落和疲惫，你也有自己的需要、却一再被让渡，这增加了你的心理消耗。 不管多么亲密的关系都需要情感边界，每个人都可以选择自己愿意接受和回应的情感要求，特别是在父母对子女过度依赖、甚至有控制倾向的关系中，建立界限是有必要的。每个人的最主要的身份都是一个独立的自我，你有权利选择哪些情感需求可以回应，哪些需要你暂时无法满足，甚至学会拒绝某些带有“控制”意味的情感负担。树立边界不意味着冷漠和不关心，而是保护自己不被过度消耗，只有照顾好了自己才能有心理空间去照顾别人、经营关系。 可以按照自己感觉舒适的节奏和方法跟父母保持联系，如果父母的行为让你感到被干扰、被控制甚至被伤害，那减少联系频率、以你能承受的方式互动就是一种合理的应对策略。如果你觉得当下的联系方式比较适合你的生活状态，那么不必强求改变。或者，你可以在现有基础上，不定期地尝试增加一点问候、比如节日祝福等。在看到他们有能力照顾自己、做了一些有益健康的活动时，不妨给予一些肯定和鼓励，比如鼓励他们健身、跟社区朋友圈保持互动。

张明志

亲爱的，你好：

🐋微妙的平衡

你想放下，但六七年没有放下，我想，想放下和放不下对你大概有同等的意义。就像拔河那样，两者实力相当，实现了长期和微妙的平衡。

放下也许看起来更加明智的，正确的选择。放下显得更加洒脱，有力量。似乎是个“政治正确”的选择。对你来说，也许想放下是因为不放手的感受也并不好。你大概体验到很多的愤怒、失望、迷茫等诸如此类的负面感受。放下，从此放下这些负面的感受，放下让自己不开心的关系，走向新的生活，似乎是一种离开痛苦的方式。

但也许这种希望感的力量不够强大，或者你内心对于这种新生活，并没有那么大的信心和期待。在意识深处，对于独自一个人的新生活，你也许有些恐惧，并不那么看好。

从这个角度，放不下也许在一定程度上缓和了独自一个人面对新生活的恐惧。只要你没有放下这段关系，尽管前男友结婚有了新生活，但只要你在内心没放下，这段关系就会以一种象征性的形式存在于你的内在世界，给你一种感觉，你似乎还在努力解决这段关系中一些没有完整的议题，这段关系似乎还在，你不是一个人。

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🐋放不下在表达没有被看见的情感

再往深一步，也许你放不下的不是你的前男友。就像你说，你也不喜欢他了，只是不甘心被抛弃，耿耿于怀。你放不下这段被抛弃的经历。我想，在被抛弃的经历背后，是内心曾体验的受伤，愤怒，难过，孤独。如果放下了，这段情感便无人看见，无从诉说。放不下在替你表达你的恨，你的诉讼。

也许，在你的成长经历中，也有类似的或更深的被抛弃的体验。这些体验的背后，有一个愤怒的、受伤的、委屈的小女孩。从来没有被看见，从来没有被倾听。所有的愤怒和委屈，恐惧和难过，都没有被充分地表达过。耿耿于怀不放手，是对那个小女孩的忠诚，在为那个女孩讨回公道。

六七年的想放和没放，似乎是放不下占着上风。放不下带着强大的来自过去的信息，坚持要让你去看见。不去看见和理解内心深处的情感，你的新生活也显得苍白无力。也许，放下的关键在于承认，自己确实放不下，也没有放下。转身拥抱自己的放不下，理解放不下所表达的信息，完成一段对过去的倾听与和解。

那时候，也许你才会感觉深深舒了一口气，迈开双腿安心迎向未来。

希望对你有所帮助，我是壹心理倾听师徐艳莲，欢迎来聊。

祝好

徐艳莲

题主你好。 因为在数学课上的一次不愉快经历，导致你现在面对多人场景下的发言或者表演感到恐惧和焦虑，隔空给你一个支持的抱抱，由于我的认知水平有限，对你也完全不了解，所以我的分析和建议很可能是错的，仅供参考。 1.我能感受到你的内心是不太能够接受自己因为一次创伤经历就引发如此严重的连锁反应，也许你认为自己有点点脆弱？可我不这么认为，你做题的时候同学嘲笑你，这是青春期淘气的风气引发，不代表你有多么不堪。也许老师在那个时候的调侃，让你更进一步感到尴尬，也许他还有更好的处理方式。我认为这次事件对你造成的伤害程度是还是比较大的，然而你能够通过自我调节，做到了没有完全中断跟外人的交往，同时明白自己这种状态是不健康的，积极寻求帮助，说明你有挺好的能力，能够照顾好你自己，你现在缺乏的只是一个专业的合作者（例如咨询师），可以帮助你把这个疗愈的进程提速一些。 2.首先我们得从生物基因的层面去理解为何我们人类会非常重视群体对自己的评价。在远古的生存环境中，人类个体的能力是很弱的，无法独立生存，所以作为个体必须能够融入群体，能被群体所接纳，否则就会面临死亡。所以我们每个人从基因层面上都会非常在意别人的评价，别人对自己的态度。要实现真正的自由，就得从思想上去武装自己，能够跟自己的本能做一些对抗，我想有一本书挺适合你去看的，书名叫做被讨厌的勇气。 3.祸兮，福之所倚。从你的这次创伤事件中，我看到了你迎来重要的成长机会，从心理层面你会探索关于如何评价你自身价值才是正确的？显然活在别人的评价里会非常的痛苦跟无助也很悲哀。其次，这次事件也许会让你更关注关于公众演讲的一些准备和技巧学习。你经历的这一切会总体上实现你综合实力的提升，所以你可以感谢这份经历。我能想象到有一天你站在舞台上，面对台下成百上千的观众，娓娓道来你这一次的创伤经历及治愈过的心路历程。未经思考的人生不值得一过，你好好思考你是谁？你想要什么？你想成为谁？希望你的内心早日能做到强大到像混蛋一样，不着急，不害怕，不要脸。不要脸的意思不是说让我们厚着脸皮去做一些不道德与事情，而是当你需要做某件事情或者需要做一些改变的时候，能够不顾别人的嘲笑，勇敢的去做自己。 祝你一切顺利！

许富聪

题主你好。我也有过类似的经历，所以我能感受到你现在内心的纠结与迷茫。一段刚萌芽的恋情里，经济投入与情感回馈的失衡感、对方特殊经历的冲击、关系进展的悬而未决，这些复杂感受交织成网，让你在深夜辗转反侧时反复咀嚼每个细节。这不是简单的患得患失，而是每个认真对待感情的人都会经历的成长阵痛。 从心理学视角看，你正经历着"关系投资失衡焦虑"。根据Caryl Rusbult的投资模型理论，当我们在关系中投入时间、金钱、情感等资源却未获得预期回报时，认知失调就会产生。这种焦虑本质上是对自我价值的怀疑："我的付出是否值得被珍视？"但需要警惕的是，用物质投入换取情感进展的潜在交易心态，可能正在扭曲你们关系的本质。神经科学研究显示，当人们将亲密关系物化为"投入-产出"的经济模型时，大脑奖赏回路会持续处于焦虑状态。 关于字母圈经历，或许你需要区分两个维度：性偏好与亲密关系模式。性治疗师Josefina J. Card的研究表明，多数人存在性幻想与真实行为的区隔，正如我们享受恐怖电影却未必愿意亲身经历。但关键在于，她是否将这种偏好作为建立亲密关系的必要条件，以及对她来说需求是什么？是迫于现实压力，还是对自己也存有疑惑。建议以"探索"而非"审判"的态度开启对话："这个部分对你意味着什么？你希望它如何存在于我们的关系中？" 三个具体建议或许能帮你理清方向： 1.建立非评判性对话场域，用"我注意到..."句式代替质问，例如："我注意到当关系进展和预期不同时容易焦虑，想听听你的真实感受。" 2.重新校准付出模式，尝试将金钱投入转为共同体验（烹饪、徒步等），观察双方的情感共振点。 3.设置自我觉察日记，记录每次焦虑发作时的具体事件、身体反应、自动化思维，逐步分辨哪些是现实问题，哪些是认知扭曲。 关系的真谛从不在进度条的追赶，而在于两个灵魂能否在相互照见中成长。给自己设置三个月的情感观察期，这期间重点不在于推进关系，而是确认你们是否拥有相同的亲密关系语言。当迷雾散去时，答案自然会从心底浮现——无论是继续探索还是体面退场，都是对彼此真正的尊重。

冒险KIRA

题主好 我是kelly 【为什么忘不掉痛苦】 看完你的文字，让我感受到了很心疼，作为一个孩子经受这些痛苦，确实不容易忘记。 我们一起来聊聊～ 【关于痛苦】 关于痛苦的记忆我也是比较早，记得小时候父母很忙，每天忙着生活，忙着四季，情绪不好就是一顿毒打。 我记忆里最恐惧的事情是母亲总说我没用，日后一定是去要饭的等等。 在那个特殊的年代，他们的经历也很特别，自己的经历也很有限，情绪的发泄很原始。 所以我大概可以感受到一些你的感受，作为孩子寄养在奶奶伯伯家，同时你也不知母亲是否有得罪他们。 无论是否有得罪，母亲和奶奶的怨恨应该由他们自己去处理。 而作为伯伯把怒气发泄在你这，这个有你承担，确实让人很不舒服。 虽然无法回到过去，如果是现在有机会，也许你可以问问母亲或者奶奶，他们还会这样处理吗？ 不确定你会不会把这些压抑的情绪和家人说说，让他们知道一个孩子承载着的痛苦。 还有这些痛苦的感受，经历，这些年让你一路走到今天的信念是什么？ 例如我小时候被打，还会有安慰我的发小，安慰我的外婆，还有一些阿姨。 这些人的存在像一道光，给了我信念～ 让我感受到这个世界有痛苦，同时也有很多美好的记忆，美好的人，并且也激发了我的能力。 小时候我就发誓，成长后的自己依靠自己，过上自己理想的生活。 大量的阅读也让我看到很多生命的不公，也学习到面对痛苦他们如何战胜自己。 就像张爱玲，一代传奇，但是小时候经历父母的离婚，继母的恶言相向，也被父亲打，最后成了一代作家。 无伦如何她没有放弃自己，找到自己的天赋一步步去去完成自己的梦想。 我们不需要刻意去忘记痛苦，但是我们也要感谢那个小时候克服重重困难，痛苦的自己，走到今天。 这种意志力，生命的能量是值得我们去欣赏的，珍惜的。 毕竟我们活着不是为了他人，相反活得好，过得好，就是对自己最大的肯定。 【自我关怀的力量】 我在你身上看到了一种坚毅不屈，虽然从小到现在没得到过爱也不懂得什么是爱，至少你在迷茫的时候愿意来这里说说。 确实那个小时候的自己，现在的你去看她： 在她感觉迷茫无助，孤独的时候你想说些什么？ 假如她是你一个知己，好友，你会如何鼓励她呢？ 成年后的我们一定比小时候的自己拥有更多： 例如你的求助能力，也是一种能力，我们累了可以抱怨，把自己的痛苦说说，压抑的情绪通过正确的方式发泄出来。 例如寻求专业的咨询师，把自己的经历说说，也可以安全的环境中做个孩子。 在支持的人身边也许可以收获一些力量～ 例如自己每天和自己说，你值得被爱，被欣赏，找到自己身上的二十个优点，每天写一写。 我们会发现今天的自己一定和过去的自己不一样，今天的自己有能力安慰自己，关怀自己，信任自己。 在累的时候歇歇，每天去大自然的怀抱中去感受风，感受四季，和陌生人说句你好。 我们一定会感受到很多爱，来自自己的内心，看到自己的变化取决自己的心态。 我理解你的感受，可以去体验负面的情绪，在情绪中呆一呆，这时候也可以打开一本书： 《人生每一步都算数》《我总是想太多》，这些作者都经历过自己的迷惘。 也许阅读未必可以马上给我们帮助，但是可以有一些疗愈。 最近《猫鱼》大家也在看，反馈很好，我们去他人的世界里看一看，也许下一个自己就会生发，蜕变。 世界和我爱着你

Kelly水

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你 能体会到你这么多年的委屈，一直把婆家当自己的家，买东西，陪玩，对方没有真正看见你，老公也没有办法支持到你，无奈，你也说服不了，确实很难。 婆婆说小儿子回到家就是到处找同学逛，不如路人，但是公公却处处袒护，20多年回来就10多回，发生了什么，这也是他们与弟弟的纠缠，毕竟是亲生儿子，血浓如水，在父母眼里，孩子也是她们的命。 作为媳妇，你已经做得很好，自己心安，但过度的付出你会有委屈，看看自己为什么要对公婆这么好，是希望做孝顺的媳妇，还是想得到认可，是否心甘情愿。 毕竟不是亲生的父母，有各种想法也很正常，你付出的，已经超越亲生孩子的，弟弟一定也是有愧疚，也自责，各种思绪，但他做不到对父母的好，反而妈妈对他有意见，弟弟不是对你愤怒，是对他妈妈愤怒的转移，你悟道了吗？ 婆婆对于小儿子有愤怒，对你是认同，弟弟害怕你占了他的位置，本来关系不好，安全感不足，公公于是力挺儿子，也是很正常，那是他们父子关系需要和解。 任何人无法取代父母对孩子的爱，这也是界限，你的付出仅仅是儿媳，越做得好，对弟弟有可能是伤害，特别隐秘，你回归自己的位置，正常付出，你会舒服很多，公婆有自己的命运，尊重他们的命运。 婆婆也是希望小儿子尽孝，很无力，也会有与公公的摩擦，都很疲惫，这也是他们的相处之道，让自己舒服，毕竟人到中年，活好自己，不留遗憾，让自己开心是重要的事。 可以探索，为什么这么在意公公的看法，爱孩子是父亲的天性，这么多年，公公看到小儿子的不容易，没有父母的陪伴，老伴支持不到孩子，自己不支持，也许小儿子再也不回这个家，这是公公的痛，对吗？ 每个人站在自己的立场都是对的，都有各自的烦恼，公婆对小儿子的感情很复杂，这么大年龄，也许一辈子都难和解，你还能看到希望，学会让自己舒服，你的委屈也是你的担当，为自己赋能。 爱自己是一生的功课，祝福你

朵朵莲

题主你好，我是心探教练～古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 不知道对方对题主来说是个怎么样的存在呢？题主在心里给对方的定位是什么呢？只有特别重要的人，我们才会介意对方的伤害。 题主说自己和对方网上认识的，见面后对方就把自己拉黑了，或许意味着对方见题主本身就是带着目的性的，见面后发现没有达到自己某个目的，所以回避了。 题主在这之前和对方确定过什么关系吗？如果没有，对方『有人』，『加女网友』或许都不奇怪，即使有，恋爱关系可能也不是太牢靠。 题主的『生气』，『不想放弃』是出于面子『争一口气』还是因为喜欢对方呢？如果是前者或许可以试着释怀，对于一个不值得人，或许只会让自己难过。 题主了解对方吗？如果对方一直是个这样的人，题主还愿意和对方保持亲密链接吗？如果答案是否，或许建议题主慎重。 【改变之道】 没有谁能够叫醒一个装睡的人，对方的故意回避，或许意味着题主不符合他的期待(不是因为题主不好，只是可能彼此不是适合的人），即使勉强链接，可能双方都无法快乐。 告诉自己，喜欢对方，与对方无关，题主在期待对方回应的过程中，可能容易产生内耗和自我怀疑，题主或许可以只把它看成自己的事情，或许会让题主减少焦虑。 有道是当局者迷，题主或许可以试着换个思维，如果自己的朋友遇到类似问题，题主会给对方什么建议呢？或许不会是坚持。 从一种状态到另一种状态，需要时间修复，题主或许可以多给自己一些耐心，允许自己慢慢来，或许会让题主对状态改变更有耐心。 感谢对方的不『耗』之恩，对方没有一直吊着题主，减少了题主的精力浪费，或许某种程度来说，不是坏事。 学会放下，或许可以让自己轻装前行，让自己可以有更多的心理空间去接纳新的事情和人，从而让自己的生活更精彩。 推荐阅读《不念过去，不畏将来》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴