废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，给一直坚持努力的你，必须先有一个抱抱。

从你简短的描述里面，我捕捉到了几个点：

1、越变越好；

2、没有那么神经质，没有那么敏感易怒；

3、懂得怎么去爱别人、爱自己；

4、自己有在变自信自律。

这么努力而且一直在变好的你，难道不值得一个热情的拥抱吗？

不知道你听过大象被绳子轻轻拴住脚就可以控制他的故事？这个故事说的是，一头小象，小时候被人类用铁链拴住脚，每次想要挣脱就会被铁链拉上，慢慢的就不再挣脱。直到最后，死在火灾里的时候，拴住ta的仅仅是一根绳子而已。这是习得性无助的典型案例。重复的无助会被习得，反之，也可以通过习得获得内在力量。

NLP十二大假设前提里面有这样几句话：

1、只有感官世界创造出来的世界，没有绝对真实的世界。

你现在的无助、不配得爱的世界，是你的感官创造出来的，同样，我们也可以转念创造充满美好的世界，关键是你像描绘的世界是什么样的？

2、每个人都会在当下做最好的选择。

你不断反刍和后悔内疚的过去，要相信，当时的你能做的最好的选择已经只能那样了。能够觉察到此的你，难道不是说明你有非常敏锐的觉察力么？正因如此，你才会持续变好和进步（参看前文捕捉到的4条）。时间是永远向前的，所以，让自己的未来成为更好的自己吧！

3、每个人都已经具备使自己成功快乐的资源

如此不配得到、不配被爱、烂人的抑郁症焦虑症你，是如何能坚强的走到今天来的呢？是什么支持你有力量走到今天来的呢？这是一份值得尊重的力量，你的内在力量已经在你无意识的时候，慢慢长到今天这个地步了，要相信，这份力量还会持续增长。成功快乐的资源，你已然具备。

想要习得性获得力量，我们可以做以下几种努力：

1、看见自己做到的，而非做不到的。正如我前文所列，一直在努力变好，就一定要事无巨细记录下来，感恩每天成长的自己，这样力量才能从内在长出来。

2、对于自己过去未完结的情绪，如果自己怎么面对都很难平静，建议借助像壹心理平台这样的专业力量，帮助自己处理未完结情绪。

3、但自我肯定是单薄的，需要找到外界能支持自己的资源，比如父母，比如能共情自己的朋友。从外界的正向反馈获得能量。

猜猜看：昨天的太阳可以晒干今天的衣服，明天的太阳也可以晒干今天的衣服。这句话里面哪些是事实、哪些不是呢？答案是，只要你相信，全都是事实。曾经经历过的成果和美好的经历（昨天的太阳），向往美好明天的画面（明天的太阳），都可以赋能今天的你，坚定的走向美好的未来！最后送给你一句话：真正的安全感是一份相信的能力：虽然害怕，也愿意去做。祝好。

yvonne_yu

题主，您好！看完您叙述，我能真切地体会到您内心涌动的复杂情感。那种既期望重新挽回感情，又担忧再次伤害到对方的纠结与痛苦，宛如一团乱麻，紧紧萦绕着您。我们都明白，爱情往往就是这般，甜蜜与痛苦相互交织，令人在爱与惧之间徘徊。 在您的叙述中多次提及，非常希望重新挽回这段感情，渴望与她重新开始。您对她的思念与爱意，已深入心底，以至于一想到她，心中便会泛起甜蜜之感。然而，此前发生的“算账先例”，让您有所顾虑，您担忧自己再次对她好，会给她造成二次伤害。您有放手大胆追回她的决心，愿意不计付出地努力，可目前唯一让您担忧的是，当下找她、见她的行为，都可能对她造成伤害。因此，您陷入了两难的境地，宁可自己伤心，也不愿看到她落泪。 其实深入去看的话，我们当下的这种情感状态是极为正常的。在爱情里，我们常常会处于一种“情感依附”的状态。我们对她难以放下、难以忘怀，一想到她就觉得甜蜜，这是因为在过去的相处中，我们和她之间已经建立了深厚的情感纽带。这种纽带使我们在情感上对她产生了依赖，当这段关系出现危机或断裂时，我们会感到痛苦与不舍，犹如身体的一部分突然缺失。而我们所担忧的“二次伤害”，实际上反映了一种“防御心理”。之前的“算账先例”在我们心中留下了阴影，使我们产生了自我保护意识。我们害怕再次受到伤害，也害怕自己的行为给对方带来伤害，这种防御心理让我们在试图挽回的道路上变得小心翼翼。同时，我们提到“宁愿自己伤心也不希望她哭”，这体现了一种“利他型爱情”的心理。在爱情中，有些人会将对方的幸福看得比自己的幸福更重要，愿意为了对方的快乐而牺牲自己的感受。这种心理虽然高尚，但也可能会让我们在爱情中迷失自我，过度压抑自己的情感需求。 所以在重新挽回之前，首先我们可以尝试与她进行一次坦诚的交流：找一个恰当的时间和地点，坐下来好好探讨彼此的感受和想法。在交流过程中，我们要真诚地表达自己的心意，告知她我们有多么渴望重新挽回这段感情，同时也要倾听她的想法和感受。通过交流，我们能够了解她对这段感情的态度，也能够解开彼此心中的误会与疑虑。或许她也和我们一样，正在为这段感情而纠结和痛苦。正如打开一扇紧闭的门，沟通能够让我们走进彼此的内心世界，重新建立信任与理解。 其次，我们不能因这段感情而失去自我。在挽回的过程中，我们要更加关注自身的成长与发展。可以培养一些新的兴趣爱好，提升自己的能力与魅力。当我们变得更加优秀和自信时，不仅能够吸引她的注意，也能让自己更加快乐和满足。当我们不断提升自己时，会产生一种积极的自我认同感，这种认同感会让我们在面对感情问题时更加从容和坚定。例如，我们可以学习一门新的语言、参加一个健身课程或者阅读一些有益的书籍，这些都能让我们变得更加充实和有内涵。 再者，鉴于我们担心现在的举动会给她带来伤害，我们可以采用渐进式的接触方式。起初，我们可以通过短信或微信，偶尔给她发送一些关心的话语，但不要过于频繁和刻意。随着时间的推移，如果她的回应是积极的，我们可以逐渐增加接触的频率和深度。比如，从简单的问候到分享一些生活中的趣事，再到约她出来喝杯咖啡或者看一场电影。这样可以让她在不知不觉中重新接纳我们，也能避免给她带来过大的压力。就像爬山一样，一步一个脚印，慢慢接近山顶，我们也能慢慢重新走进她的生活。 最后，在挽回的过程中，我们可能会遭遇各种挫折和困难，此时我们要学会管理自己的情绪。当我们感到焦虑、沮丧或愤怒时，不要让这些情绪左右我们的行为。我们可以通过一些方式来缓解情绪，比如运动、听音乐、和朋友聊天等。当我们学会用积极的方式调节情绪时，不仅能让自己保持良好的心态，也能让我们在面对感情问题时更加理智和冷静。 我是陶朱公，您的心理小护工，爱情的道路向来都不是一帆风顺的，我们都会遇到各种各样的挑战和困难。但只要我们有勇气面对，有信心解决，就一定能够走出困境，重新寻回属于我们的幸福。我相信，只要我们努力去做，一切都会朝着好的方向发展。

陶朱公（范）

看到你的问题是"总害怕自己得心理疾病怎么办"，好像是你处于一种害怕的情绪中，担心自己的情况。 能看到，你对自己的身体及心理状态是很在意的。你发现自己心神不宁，精神紧张，注意力不集中，你会去寻找这些症状的原因。但是生活中也没有具体的事件发生，你排除了所有原因，这就让你产生了一种莫名的恐惧，紧张害怕。 可能是因为，这样的一种不确定，失控，让你感觉到危险，不安全。 可能是因为，你内心有这样的认知——"既然没有具体的事件引发，很可能是因为自身有相关的心理疾病引起的。"所以你不停地寻找焦虑躯体化问题，不停地对应自己的症状，放大自己的焦虑，好像形成了一个恶性循环。 你说，可能你想要得到一个确定性的答案，告诉你，你并没有心理问题，并没有焦虑症，抑郁症。 我觉得，首先，你需要对焦虑症，抑郁症有一个客观的认识。就算是得了这些病，也没有什么可怕的，也没有什么羞耻的，都是可以治愈的。 其次，你可以梳理一下你害怕的点，具体是什么原因，写下你害怕的具体原因，积极寻求解决的方法。很多时候，我们内心的恐惧都是源自于内心的想象，但可能实际情况并没有那么的糟糕。 如果你觉得自己处理困难，也可以寻求学校心理老师的帮助。 最后，慢慢地把关注点放在能让自己感觉良好的事情上，避免去搜索关于病症的信息，自行对号入座，给自己贴上标签。这样的方式，可能会让你更加焦虑。 你可以尝试关注自己的情绪或感受，寻求适合的方式去疏导情绪，释放情绪。比如，可以找朋友倾诉，可以通过运动，画画，唱歌，写日记等方式，让自己的情绪有一个出口。 希望我的回答能对你有所帮助！ 祝福你!

陶陶老师

很难理解你的心情，既有愤怒，也有不解，或许还有焦虑和后怕

首先，我们的情绪是很复杂的，且拥有情绪是常理，任何情绪都是

例如，不喜欢某个老师，想要骂他，不喜欢学校，希望学校可以爆炸，不喜欢父母，想要离家出走。大人们也会有，不如，不喜欢某个领导或同事，希望他倒霉，离职，不喜欢伴侣，有想要扇死他的冲动......

这个部分是希望你，当有了某些情绪后，不要自我攻击，有情绪是正常的，不是不正常。人在生气，厌恶的时候，当然是“打死他，骂死他”，总不能是“我讨厌你，我要亲亲你”对吧

可以平和的去看待自己出现的情绪，正面的理解它，理解自己

其次，是梳理为什么

例如，你找到一个原因“男生让我很讨厌，全班也讨厌他”

那么我们可以以这个作为起始点，去思考一下，“他为什么让我讨厌，甚至全班讨厌”

心理学中讲究“对事不对人”，找到他的这个“特质”例如，“他好胖，我讨厌”那么讨厌的是“他”还是“胖”

如果是“他”，那么想象如果他“瘦了，不胖了”是不是依旧讨厌。反之，如果是讨厌“胖”，那么想象如果不是他，而是另一个胖子，我是不是也讨厌

找到原因，才有办法“调节”，可以是“调节自己”怎

怎么样自己心情舒畅起来，也可以是“调节外界”，怎么和老师沟通换座位（眼不见为净），或者是“提出合理建议”，和对方沟通“要不要减个肥”之类的

同时，还有另一个问题“全班都讨厌”

这里也是两个方向

其一，是“我认为的全班都讨厌”还是“有其他同学们同样表达过，我也不喜欢他呢”来确认，是因为自己太过于的不喜欢他，而认为大家也不会喜欢他，还是确实他不着所有人的待见

其二，我们讨厌的点是否一致。了解我讨厌他什么，你讨厌他什么。以及适当的梳理“是否客观”。这个是个前期步骤，如果不客观，那么问题的根源可能是“我不喜欢”导致的“看他不顺眼”，如果是客观的，我们便可以了解到“他确实存在某些缺点”可以向他表达，也可以和老师表达，提出自己的想法和感受

对于“讨厌”的问题下，有个基础，就是不要校园暴力，无论是集体孤立，排斥，欺负都是不可取的。我们首先要做“不欺负他人”的人。

其次，是自我保护，例如你们的讨厌原因是“他是个欺负他人的人”，那么我们则需要各自保护好自己，及时和老师或家长告知

最后，我们的“杀人”冲动

一定是气急了才会有的这个想法。但我们还是需要一个小测验

回忆一下，是“只对他产生过”还是“对其他人也产生过”。是“他出现就产生”还是“他做了让给我们讨厌的事情后，惹到我了才有的”

这里就是个小排查，了解一下，自己的这个情绪状态是常态的，还是非 常态的。如果是常态的，我们平常心看待就好，去处理“让我们不开心的事情”为主

如果是非 常态的，要及时和父母或者学校里的心理老师沟通，及时的了解自己的身心状态，和学习调节情绪的方法

不论是否平常。都要了解“行为”是不可取的。口头骂一骂解气，或者情绪上头了发泄，都是可以的，我们大家也都会如此的，不用过度担忧。但要控制自己的行为，不能伤害他人，也不能伤害自己。

微生墨殊

你好题主，看到你的描述里的确你非常不容易，也许可以说你在关系里感受的是一种温暖舒服，却又如同一种即熟悉又陌生的依恋情怀，当然你在最后发现对方对你的冷漠，也许你会发现自己如同从一个热情的面贴在一个冷屁股哪里，我们来看看这里发生了什么事吧？ 你也许不知道这个男生是一个冷漠依恋的人，毕竟你被他表面的热情微笑给吸引，从他既然是一个已婚的人，还能和你继续发生关系，这也可以说冷漠依恋的人，比较喜欢用着一个冷漠回应给到你的爱，你非常享受的不是他给到你的爱，而是更多在他的婚姻里产生的关系，随时会被抛弃的痛苦感受，你喜欢用着一个爱着那个不属于自己的人，而去，为了满足的是一种曾经成长体验不到被爱与抛弃的缩影，男生的爱给到你的都是网络冷冰冰的文字回应，如同你对他回应你的爱，其实只是你一直都在寻找被爱与关系的需求感受，最后发现男生对你的回应里并不是你想要的爱，冷漠依恋的人，在他的成长体验中也许看到的自己，都是一种从来没有被看见与肯定的爱，在这样的成长经验里，他习惯的是用着合理的回应与独立自主的行为，获取到自己需要的爱，毕竟这样的男人给到你只能是一种冷漠又没有情感的价值感，你喜欢的只是一种被抛弃的缩影。 在你的这恋爱的缩影里，你也许会在乎关系多过在乎关系里看到自己的需求，你说喜欢他其实更多的是希望他能多陪陪你，而不是希望被爱与照顾，毕竟你也知道对方有着婚姻，你也不在乎这关系的发生，矛盾被动依恋，你不在乎关系里被看见与爱，更多的是在关系里需要被肯定，毕竟这冷漠依恋的男人在他的心里，只能活在一个被抛弃靠自己活着的假自体，也可以说是一种没有看见爱的回避人格，在这回避人格里他需要的不是关系，而是更多的需求被期待的满足，满足那从来没有被情感回应的自己。 你在这样的关系的受伤，也可以说你到现在还没有办法消化这需要被虐的关系需求，毕竟你的成长体验过被父母或者养育者无条件嵌入，甚至你在小时候只能靠着顺从讨好来满足在关系里被有限的爱，如果靠近为了满足被看见与肯定，那么靠近最后会被想讨好去控制行为而失控的后果。 也许你看完了这内容，你会问我说的怎么知道的，以上都是心理学的鲍比依恋理论，毕竟你的现在未被消化现在被抛弃的感受，也许你可以试试在有条件情况下，在平台找一个咨询师陪伴你，让咨询师在专业陪伴中给到你，对自己更多的觉知与觉察的识别能力的提升。毕竟你的爱并没有错，只不过爱应该留给懂你和懂得珍惜你的人，而不是一味为着原生家庭模式去买单的爱。

幸福的阿汤

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 聆听了你的心情故事，感受到你们之间特殊的关系以及特殊的感情存在：发生过性关系，但又没有深入发展为恋情。比朋友更亲密，比恋人又差了那么一点感觉。对方的操作突然让你整不明白了：他带你与另一男生喝酒，尽管你没有同意但他仍然中途又约了你的女同事。让你感觉不被尊重，内心有生气、更有失落。 🌹1.一起来解读一下你们的特殊关系状态 当一段关系处于模糊地带时：睡过一次，又做回朋友关系，但也经常有亲密活动。带给你的各种复杂情绪往往意味着一些重要情感需求未被满足。 首先，他约了你的女同事一起喝酒，而且他们一起喝到凌晨2点，还玩的很“好”，让你感觉有你没你都一样。 其次，你一再明确了自己的态度：不要叫你的女同事，他不顾及你的感受执意叫来，你甩脸就走，他还不以为然，更加让你感觉自己不被尊重，确切的说：你感觉自己不被重视。 这种"不爽"可能源于三个潜在心理需求： 1. 未被明确的关系定位：我们到底是什么关系？ 2. 对特殊联结感的期待：我们之间是否具有唯一性？ 3. 自我价值感受到的隐性挑战：叫女同事是否意味着我不够重要？ 更值得关注的是，你们的关系中存在三重模糊性： 1.性关系后主动“退回”朋友状态的决策过程是否充分对等：是你们双方“合谋”的结果，还是他主动、你被动的接受。 2.经常一起玩喝酒，是否掺杂了未言明的期待：想进一步发展你们的关系，想持续保持彼此之间的连接。 3.他邀请女同事这个行为是否打破了你们之间某种隐形约定：你是他的“唯一”，他也是你的“唯一”，只有你们之间才能做的一些事情，即便是与性无关。 🌹2.你们的关系已经给你带来了烦恼和困扰，如何进一步做梳理。 不可否认，他对你的特殊意义，你对他的特殊感情。毕竟有过肌肤之亲、鱼水之欢，对于女人来说更多了一层情感连接。 可以觉察与思考，你实际想要从这段关系中获得什么：亲密感，陪伴，性，被关注与重视的感觉？ 而对方实际又能提供什么，这里需要注意的是：他实际的行为和你希望他有的行为。比如这次喝酒事件，你希望他有的行为是对你足够的尊重与重视。而他实际的行为并没有做到对这些情感需求的满足。 你们的关系如何发展，取决于他，更取决于你。如果你愿意继续深入发展，可以与对方做沟通交流探讨。 对这段关系你们可能有不同的理解，彼此需要一些时间来整理各自的感受。 如果真的想恢复同事关系，那就需要保持边界感。 可以尝试适度减少接触频率，从而设立观察性的边界：观察自己的情绪变化是轻松还是更焦虑；对方的反应是否主动维系，还是态度有变化。 研究发现，发生过性关系的"朋友"关系中，约68%存在一方未明说的期待，避免掉进“友情陷阱”。文字表述中，你对对方还是有更高期待的。 最后想对你说：亲爱的，暧昧的本质是一场没有赌注的博弈，你既想保留下注的权利，却又害怕看到底牌。 真正的自我尊重始于承认：有些情绪的存在，本身就是答案。愿你勇敢主动破局，开启新的关系模式。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你对自己情绪的觉察和思考，内在有些困惑和矛盾。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.是否有原生家庭带给你的影响 你的描述不长，你提到“童年给我的感觉就是不好的，我现在偶尔的噩梦场景都是在童年生活的地方，”“我是一个敏感脆弱的人，而且处理情绪问题能力差，经常被别人的负面评价影响，”这说明你在原生家庭中，安全感不足，同时对于情绪敏感，养育者也不会处理情绪，经常批评指责你，把脾气发泄在你身上。所以你现在情绪处理能力差，会有这些困扰，与原生家庭的影响有一定关系。当然也不排除有些人天生就是高敏感人群，对于情绪感知敏感，没有学会管理情绪的话，那么对于情绪管理更棘手，影响更大。而你提到童年给你的不开心印象更多，噩梦场景都是童年生活过的地方，说明你的成长经历对你影响很大，现在还在影响着你。 你也觉察到了，现在作为人母，养育孩子的过程中这些创伤和影响就会显现，而你会经常有一些情绪出来，不想影响到孩子，然而有些情绪却不是你能控制得了，或者说忍得也很难受。这个过程中你会有情绪爆发、自责、愧疚、矛盾和难过更多复杂的情绪出现，被情绪所困而不知道怎么走出来。 2.怎么和情绪和解 想要和情绪和解，不是消灭你不想要的情绪，而是接纳和看见它们，然后与它们和平共处。首先觉察到自己的情绪，识别并命名，比如我现在生气了，很愤怒，同时这里边还有一点羞耻，害怕和担心……情绪颗粒度越细，你对情绪的看见越深入。其次，给情绪一点缓冲时间和空间。跟家人说，我现在感觉有些愤怒，想要冷静一下，我的情绪与你们无关。我需要一个人冷静一下，你们暂时不用理我，不要打扰我。最后，写下自己的情绪，跟自己的情绪呆一会。写情绪觉察日记，想到哪就写到哪，用写的方式让自己慢下来，跟情绪之间有一点距离，看见自己情绪背后的念头和原因。不抗拒和抵触任何情绪，温柔地抱持它们，感受和触摸它们，它们会来也会离开。看到它们背后传递的信息，它们就会离开。 这个过程也许这样表达有些抽象，你需要在生活中多次练习，越是感觉不舒服的时候越是你内观自己，疗愈自己的好机会。 3.允许和接纳自己 允许和接纳自己有任何情绪出现，接纳自己，你才能接纳孩子出现的任何情绪。接纳情绪的同时，看到情绪背后自己的心理需求，是需要被理解、被认可、被尊重、被接纳、被看见还是被爱，或者感觉不安全了，你都可以给予自己看见和满足。看到自己的内在小孩，安慰她，陪伴她，满足她，陪她走出阴影和恐惧，以你现在的身份和年龄，现在的资源和能力，做自己的精神父母重新养育自己的内在小孩，你的内在发生变化，成长了，你的外在自然也就改变了。 这个过程会有些难，需要多一些耐心，你也可以找平台倾听师或者专业心理咨询师一起帮助你探索和疗愈。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好！ 我非常认真的读完了你的问题描述，真切的感受到你心里那份纠结和挣扎，就像站在十字路口，不知道该往哪儿走。你想挽回，但又怕自己的举动会给她带来二次伤害，这种矛盾的心情，真的让人挺难受的。抱抱你！ 咱们先说说这个“算账先例”吧。我猜，你可能是指之前在关系里有过一些计较、算计，或者有过不愉快的经历，让你觉得现在再去对她好，就像是在“算账”，怕她觉得你是有目的的，怕她因此感到压力或者受伤。这种担心，其实说明你真的很在乎她的感受，你不想让她受到任何伤害，哪怕这种伤害可能只是你想象出来的。 但你知道吗？爱情里，有时候是需要一点“糊涂”的。不是说真的要你装傻，而是说，别太计较得失，别太在意过去。过去的事情已经过去了，它不能决定你们的未来。你现在想挽回，是因为你还爱她，你还想和她在一起，这份感情是真实的，是值得你去努力的。 你提到“一想到她心里很甜”，这就是最好的证明啊。你的心里还有她，你还爱着她，这份爱，是不会因为过去的算计或者不愉快就消失的。它就像一颗种子，只要还有一丝生机，就有可能重新发芽，开花结果。 但我也明白你的顾虑，你怕自己的举动会让她感到压力，会让她哭。这种担忧，其实是你内心善良和体贴的表现。但你得知道，真正的爱，是敢于面对自己的内心，也是敢于承担可能的后果的。如果你真的想挽回，那就勇敢地去做吧，别让自己留下遗憾。 当然，勇敢并不意味着盲目。在挽回之前，你可以先好好想想，自己到底想要什么，这段关系里到底出了什么问题，你又能为改变这些问题做些什么。想清楚了，再去行动，这样会更有方向，也更有效率。 还有啊，你得学会放下过去的包袱。别总是想着“算账先例”，别让它成为你挽回路上的绊脚石。过去的已经过去了，重要的是现在和未来。你要相信，只要你用心去做，用爱去温暖她，她一定能感受到你的诚意和改变。 最后，我想说，爱情是需要勇气的。有时候，我们得敢于面对自己的恐惧，敢于承担可能的失败。但只要你真心爱她，真心想挽回这段关系，那就勇敢地去追求吧。哪怕最后结果不如意，至少你努力过，你争取过，你也不会留下遗憾。而且，谁又能说，你的勇敢和坚持，不会换来她的回头和感动呢？别让自己在犹豫和担忧中错过了一生的幸福啊。 愿你未来的生活幸福美好，世界和我爱着你！

天蓝心怡

你好，我是答主留有余温，如果做了好多事，还是很迷茫。或许不是咱们不够努力，是因为陷入了某种思维模式的循环。 迷茫乏累，是大脑在提醒你，大脑的能量已经不足了。是时候该停下来了。 还有，从你的文字间，我微微察觉到，你现在的目标有可能和内心真正的需求也有点错位。 你大约在用不断做事逃避某些不敢面对的感受，比如对某件事的失控恐惧，或对自我价值的怀疑 或者，你陷入了“应该思维”——觉得“我必须通过做事来证明自己”，却忽略了内心的疲惫。 试试问问自己，“我做了这么多，为什么累？我是不是在用忙碌逃避某些东西或者填补内心的空洞。” 再有，或许，我们应该跳出努力就一定要有回报的思维定式。 如果你做的事只是为了“应该”或“必须”，却缺乏内在认同，即使做得再多，也会感到空虚。 心理学中的“自我决定理论”指出，真正能带来持续动力的行动，需要满足三种心理需求：自主感（我是自愿做这件事）、胜任感（我能做好，但偶尔不尽人意我也能接受）、归属感（这件事让我感到与他人连接）。 我们总以为，得做的好，完成了，才有意义。但其实，体验的过程，本身就是意义。就如有句话所说的那样：“人生是用来体验的，不是用来演绎完美的。” 你也寻找一下微意义，比如，猫猫经过你的喂养，偶尔会亲近你。运动让我身体比较健康。 写作能让我宣泄情绪。 朋友的话，或许你也听进去了，但大约潜意识还是在意。就像脑子里有两个小人打架。 这种拉扯其实是大脑的“安全机制”在作祟：我们的祖先需要通过预判风险来生存，所以现代人哪怕没有生命危险，也会习惯性地为“可能的失败”焦虑。 或许你可以用心理学上的“去灾难化思维”拆解这个问题： 问问自己，“我在害怕什么，坏结果的发生的概率有多少概率，如果发生了，会怎样？或者有什么回旋余地。” 你也可以试试微小试错，比如，故意在朋友圈发一篇不怎么完美的文案放一段时间，故意发错信息撤回，看看实际情况。 久而久之，你或许会发现，实际上的结果远没有我们预想得那样糟糕。 最后，希望往后，你能轻盈的体验人生

留有余温

题主你好，很荣幸回答你的问题，接下来希望我的分享能够支持到你。 【关于无条件的爱，我的理解】 无条件的爱，是允许孩子如其所是做自己，这并不意味着没有规则和边界，因为被溺爱的孩子也是不安全的依恋关系的，所以作为妈妈，也要无条件爱自己，允许自己如其所是做自己，慢慢的，大人孩子都能够爱自己、被他人爱、爱他人。 【无条件的爱，是允许孩子所有的行为和要求吗？】 先说行为：行为如果是危险的、危及生命的，直接制止（行为上抱走孩子，语言上说“不”“不可以”）。 行为如果是会伤害到自己他人环境的，根据情形干预，严重的制止，其他不严重的可以间接举例引导（“上次动画片里的小兔子穿高跟鞋上山就就磨破了……”）， 轻度的可以适当体验自然后果，同时跟进引导吸取教训，增长经验和智慧（不带雨伞淋雨……）。 再说要求：要看这个要求是否合理。家长要有一定的价值观。有时候孩子提要求的时候是带有情绪的，这个时候我们如果看不到孩子的情绪，就会有一个有一个要求等着满足，看到孩子当下真实的情绪（伤心/委屈/怀疑/沮丧），孩子被理解了，情绪就释放了，心理学家说：没有过不去的事情，只要过不去的情绪。 如果是合理的要求，尤其是这些要求符合关键期孩子发展的需求，是要满足的。比如，4~6岁孩子正在发展自主性和主动性，他想自己决定穿什么衣服上学，家长可以提供有限的选择，提供abc三个选择，适当放权，孩子感受到自己能够自主选择就会更主动，有内驱力。 【如果是允许孩子所有要求和行为，会不会把孩子惯坏？孩子会不会无法经受挫折？】 所有的感受都要允许，然而不是允许所有要求和行为。 喜怒哀俱是人类最基本的情绪，自然流露就好，合理释放。比如，可以生气，不能伤人和打人（尤其是不能伤害家人，如果是为了保护自己，可以在必要情形打人）。 如果所有行为都允许，孩子确实有可能惯坏，无法无天，也有可能不具备挫折承受力而无法独立以及适应这个社会而生存。 【如果不是所有行为都允许，那具体应该如何跟孩子说“不”？】 如果是危险情形，就直截了当说“不”。 大部分不是危险情形的时候，需要和善与坚定并行，比如： 妈妈知道你不想刷牙，来，我们一起做…… 妈妈知道你还想玩，可现在又到了上床时间，你想听一个还是两个故事？ 你一写完作业咱们就可以玩游戏了。 【良好的亲子关系是根基】 当家长和孩子保持好的亲子关系的时候，外界的风风雨雨都会让孩子无所畏惧，亲子情绪稳定，不被外界节奏带偏，无论大人孩子都会有迎接一切挑战的勇气，相信自己，相信孩子，每个当下都可以选择和孩子在一起，共同面对问题。作为大人，适当给自己减压，保持家庭轻松氛围，这是最最滋养孩子的沃土与风水。 以上就是我想分享的全部内容了，祝好，世界和我爱着你❤️❤️❤️

YOYO