废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好。15岁的年龄，正值青春期，正值自我探索的年龄。我是谁、我来自哪里、我会走向哪里？世界有多大？我的终点在世界的哪个位置？

那么，具体是不是有什么事件，触动到你有现在的困惑了呢？

这让我想到了nlp里面的一句话：世界上有三类事情，自己的事情、别人的事情、老天爷的事情。对于老天爷的事情，我们只有臣服，比如人生的终点是死亡。对于别人的事情，我们只有祝福，因为我们无法替代ta。唯一能关注和控制的，只有我们自己的事情，也就是你说的属于自己的“努力”。

因为透着这句话我们能沟通的信息有限。跟你分享一个我自己的经历，希望能对你有所借鉴帮助。

我的女儿今年是11岁，其实我也有会跟她探讨生命和死亡。进入小学后，她在学校里面过得很不开心，不受老师们待见，老师们也不知有意无意，会带动班上同学们嘲笑或者排挤她。我也跟老师沟通数次，由于老师不肯降低对她的要求，已经有一年左右，她无法正常出勤，看到作业本就恶心，起床想起要上学就很难受，最多出现的是肚子痛。

从我内心来说，最开始出现不能上学，真的是既焦虑又心疼。焦虑孩子未来不知道会不会受到什么影响，心疼的是孩子受到的创伤，我与老师沟通数次也完全没有起到实质性帮助。

最痛苦的时候，她也跟我说过：妈妈我一想到学校里面老师对我的那个样子，我就不想活了，可是一想到要死，我又好害怕，我既没有上学的勇气，也没有去死的勇气，我是不是很没用？

记得第一次听到她这么说的时候，我一瞬间眼泪差点掉下来。后来我就跟她做了一个比较长时间的开放式讨论，借助《寻梦环游记》这部电影的内容，讨论生命的意义、又什么是死亡。记得那会我们讨论的结论是：生命最重要的是我倾尽全力走过的过程和痕迹。

之后我们就重新设计了每日日程，上学去半天，跟同龄人保持链接，回家半天的作业，全部由我们家针对性自主制定，每日需要参加家务劳动和运动，周末会安排一起骑行、徒步、旅行等看世界的活动。这一年的努力，现在已经可以每天稳定出勤去上学半天了，而且也主动提出积极备考升学考试，她说：也许考试的结果我成绩不够进好的班级，但至少留下了我努力的过程，这个我觉得最重要。

对于15岁的你来说，也许我们可以做以下几种探索和尝试：

1、对自己减压，如果可以，与你的父母探讨，在父母的帮助下减压。青春期的恐慌、焦虑，多半来源于压力：学业的压力、社交的压力，等等。青春期是自我探索的时期，单靠自己是很难拿到答案，这时就是监护人起作用登上舞台的时刻。

2、走出家门，走出校门，走入各种不同的环境。可以是大自然的环境，可以是团体活动的环境。在与环境和不同人接触的过程中，感悟不同的人生，再回来探讨自己想要的未来。当未来具象化，就有了明确的目标去努力，焦虑会明显降低。

3、聚焦目标，劳逸结合。目标和计划中，永远要包含自己喜爱的、和松弛时刻。美好的生命，既包含了奋斗的目标，也包含了享受的幸福。与其担心来不及享受，不如走入享受本身，尽情的享受。

学校的教学，主要是无生命的学习，而且有教学大纲限制。有生命的学习，就是在我们出门与大自然和不同人群的链接中去完成的。生命和沿着生命的学习，是穷极一生的课题。担心死亡，其实是因为活得还不够充分。在不知道是否该努力的时候，咱们可不可以想想自己最快乐的时候是在做什么、我自己想要什么样的生活呢？如果可以试一试，多给自己一些时间，期待你尝试后的反馈。

yvonne_yu

先必须抱抱题主，听起来确实是一段很不容易的童年经历，直到现在，也都相当不容易。

 

从这段故事当中，我听到了几个比较值得关注的点：

1、父亲听自己父母的话，出轨去抛弃你和母亲。父母拉扯了一年多，在你初二的时候正式离婚。反推回去，也就是在你小学六年级左右的时候，父母的矛盾就在你跟前公开化了，可以这样理解吧？

 

2、父母离婚后，爸爸直到你读大学前（初二到高三，离婚后到成年前），大概有5年左右的时间是没有支付抚养费的。

 

3、父母离婚后，妈妈跑去外地打工来养育你，你和外公外婆生活，然后上封闭式学校，每个月回家2次，现实中极少与人交流链接。

 

4、高二时压力大得了甲状腺疾病，需要手术，这是父母都回到跟前，勉强凑合过了一年，闹得不可开交，最后还是分了。

 

5、现状是：

1）大学毕业工作半年：

从父母开始闹到现在有12年左右

从父母离婚到现在有10年左右

从高二父母凑合、分开到现在有6年左右

2）母亲自己开店，父亲跟其他女人在一起、且不断向已经工作的你表达，希望你为他养老。

3）父母依旧互相攻击，父亲表达不喜欢母亲，母亲既放不下父亲现在生活情况，又很怕孩子跟父亲关系很近。

4）基本一个月联系一次，每次见面都有十分的压力。

 

6、你想解决的问题：

面对父母有十分的压力，是应该增加联系、维持现状等他们联系？增加联系又应该做什么？

 

7、人物特点：

你：童年家庭原因，一直住读，少与人交流，逐渐习惯一个人的生活

母亲：没什么文化，急躁，骂人

父亲：温柔，没脑子，爱财

 

在这个故事当中，我看到了曾经一直持续到现状都依然孤独无助的你，一个爱你到可以独自出去打工、供你读大学的急躁的母亲，一个貌似温柔却在考大学前艰难的初高中5年左右、大部分时间不闻不问、不支付抚养费的父亲。

 

你的故事里面，看着上面的梳理，值得探索的点还是比较多的，我想针对性的只同你一起前浅浅探索2个点（原生家庭图、卡普曼三角），你看好不好？

 

1、不知道你有没有听过这句话：幸福的童年疗愈你的一生，不幸的童年需要一生去疗愈。那不幸的童年到底还能不能疗愈呢？在这里给你一个定心丸，当然是可以疗愈的。

 

2、你描述的故事里主角是你和父母一家三口的原生家庭，当然你也只言片语提到父母的父母对他们的成长影响。我们先来画画你们一家三口的原生家庭图。正常的位置，三角图内，左上角是父亲（男主人），右上角是母亲（女主人），三角形的下角是你。三人各自能直接看到对方，这是正确的家庭序位。但在你的故事里面，男主人的位置受到爷爷奶奶的一些影响导致小家庭能量紊乱。父亲一直没在正确的位置，母亲必然是焦虑的，冲突自然频繁发生。

 

3）不知道你听过“卡普曼三角”没有？这个概念说的是每个人心里都有迫害者、受害者、拯救者三种角色。在一个家庭里面，孩子各有一半分别代表父亲和母亲。当父亲攻击母亲时，孩子代替母亲承受了攻击；当母亲攻击父亲时，孩子又代替父亲承受了攻击。三人在迫害者、受害者、拯救者的关系里循环往复，尤其是孩子，不论父亲或母亲是受害者角色时，作为孩子的你同样承受了ta作为受害者的全部伤害。一直到现在，你的父母依旧不能直接看到对方，要通过你来表达对对方的意见，想到这里对你就会一阵心疼。

 

4）在亲子关系里面有句话：你所看到的问题，其实是孩子的解决办法。高二的你，在最需要父母陪伴的青春期的几年，孤独、压力、无助，通过生病来让父母看到，却依旧没有达成你想要实现的目标。直到一直带着创伤走到今天，依然还想着要怎么去跟父母联系、链接。

 

在这一路走过来的经历里，我认为，你的目标，与其是解决与父母联系和沟通的问题，不如调整为先接纳和疗愈你自己。有句话是：看见即疗愈。现在咱们已经看到了你的创伤，疗愈已经在发生了，不如沿着这条路继续探索。等你的内在慢慢被疗愈，与父母的关系改变，自然而然就发生了。祝好。

 

yvonne_yu

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 先来说说代际和传承：我们的一言一行，所作所为，很多时候都带有原生家庭中某个人的影子。如孩子和家长情绪很像，如孩子和家长职业相同，如孩子和家长共同的信仰等等。在家族里面，能够传承下来的某些特质，如某种观念，在我们的生活中最普遍。就如题主所写，我的父亲是个完美主义的人，我曾经以他为榜样… 我们可以问问自己，童年和父亲相处，有什么样的场景？它给你带来了什么样的情绪和感受？ 我们也可回想童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种感觉会让我们认为自己无足轻重，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于不安和焦虑中。 再来说说完美主义：题主回想一下，我们在学习和生活中所说的“做好”，可能不是“改善”和“进步”，而是立刻摆脱那个不足的自己，我们想要的“好”，其实是理想化的完美。当然，做一个完美主义者，恰恰是一个人有追求重细节的体现，想要变得完美本身没错，人之常情，我们正是因为这份追求，才有动力不断向理想的自己靠近。 可是随之而来的问题是，我们只想象完美的结果，却对变完美的过程和代价缺乏预期，这时完美主义就是一个陷阱，不但没有令我们更好，反而阻碍我们的发展，甚至变为成长中的绊脚石。就如题主所写，在初二的时候定了一个不太可能达成的目标… 记得我刚升任部门经理的时候，每次开会前总是纠结于总结报告如何写？开场白如何说？总想着能否面面俱到，一次性处理掉所有问题，后来发现，其实每次会议抛出一个问题，解决一个问题，日积月累，就能保证部门氛围良好，业绩稳步上升。缺陷和不完美才是绝大部分人的人生真相，有时候并不是觉得事情太难了，而是觉得结果来得太慢了。就如题主所写，我可能是害怕在犯错吧，只要焦虑就会心悸… 我们可以问问自己，完美主义对我的意义是什么？它的哪一方面让我感到骄傲？追求完美我需要经历什么样的过程？在此期间有哪些部分是我想抛开的？自我认知是改变自己的开始。 尝试“足够好”的思维方式，接受存在偏差的过程，不因磕磕碰碰而苛责自己，接纳不完美的自己，承认现实条件的限制，在有限的条件里争取最优的选项，享受当下过程中的快乐，其实生活中微小的喜悦也是你的高光时刻。罗杰斯说过，美好的生命是一个过程，它是一个方向，而不是一个终点。希望你能逐渐摆脱追求完美时否定的心态，体验自我成长的意义，先行动起来，相信时间的力量，等待花期的绽放。 最后说说爱自己：既然这件事情一直困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 平时我们也可通过正念和冥想调节自己的状态，缓解焦虑和紧张。同时很多时候不必纠结于对错之间，做当下该做的事情，我们允许自己有满满的憧憬，也允许自己有放松的身心，都是生命的体验，都是自己精彩的人生。 推荐书籍：《无行动，不幸福》

余

题主，你好🌹 从你的提问之中似乎有着对孩子进入幼儿园适应问题深深的担忧，“怕用哭表达会被嘲笑”，不知道如何对孩子进行情绪教育的不知所措。这些着急焦虑和担忧的背后是一个母亲对孩子深切的爱护。所以，我想和你一起来探讨以下几个方面。 ●孩子在房间独自午休时，为什么保姆就在房间外，他会哭泣？ 婴儿出生后，需要照顾、关爱与呵护，Ta会与主要抚养者之间形成最初的社会性联结，特别是情感依恋。安全的亲子依恋关系给予孩子安全感，为其身心、 人格的健康发现奠定了基石。 婴儿从出生需要无微不至的照顾与陪伴，与主要抚养者特别是妈妈几乎寸步不离。生活中很常见，别人一抱就哭，妈妈一来眉开眼笑，眼里心里全是依恋。慢慢地，Ta会接受其他家庭成员和熟悉的人，适应和妈妈小小的分离，但对妈妈依然有着很深的依恋，比如紧紧抱着上班回家后的妈妈。 您的孩子还不到三岁，依然需要陪伴和依恋他人。在这个年龄阶段，婴儿的安全感还没有发展到可以完全独处的阶段。他也许可以自己玩耍，但在内心仍然需要确定自己是足够安全的，确定能够保证自己安全的人是在场的，是可以看到的。午休醒来后，一睁开眼没有看到给Ta安全感的人，会不安、害怕，哭泣只是表达方式。它不是一种不愉快的消极反应，它是一个重要的、容易让成年人注意到的信号。这个阶段，这是很普遍和常见的。 理解和回应孩子的需要会给他安全感，及时做出反应使他享受满足感，安全、稳定、持续的爱能够让Ta发展出安全型依恋，慢慢走向真正的独立。当然，这也需要时间和精力，孩子有着巨大的潜力，当你多去回应、陪伴、鼓励、支持，你会发现其成长是令人惊喜的，自己担忧的很多问题也随之自然而然得解决了。 获得了充足安全感的孩子是有勇气和力量一步步离开父母，去探索世界的，从几个小时、一天、两天、一周……甚至更久，因为他心中笃信无论何时何事，只要我有需要，无论是爱、关怀还是支持理解，它一直都在。 ●婴幼儿的情绪在传达着什么？ 婴幼儿也有自己的需求和感受，不能够像成年人一样清晰表达出准确的意义和情绪。这个时候的沟通是一种感情性信息的应答，通过相应的情绪发出信号。 能够变换视角来看待情绪时，就有了相应的应对方法。我们有意识得练习去接受这个信号，在猜测和摸索或者在多次询问反复确认中解密信号的内容，到能够准确的捕捉到信号，就可以与Ta之间形成良好的应答和互动模式。这个时候，陪伴孩子也会变成一种享受。 题主妈妈，情绪是与生俱来的一种生理性本能，不要害怕孩子的情绪[拥抱]。情绪就是一种表达，它多面且多变，情绪本身不存在好坏之分，也没有所谓的“负面情绪”。看到孩子的情绪，接受、回应和安抚他的情绪，允许孩子表达情绪，尽管不是我们所期待的方式。这些对于安全感的形成的也有些至关重要的作用和效果。 相信随着孩子的成长和语言表达能力的逐步完善，在您有意识的情绪教育之下，他能够应用语言表达出自己的需要和情绪，比如说出“妈妈，我今天醒来时房间里一个人都没有，我有点害怕就大哭起来了”。 ●孩子进入幼儿园前可以做好哪些准备？ 孩子离开朝夕相处的父母和家人，不能从大人的角度来看，“就是白天一天嘛，晚上放学就又可以看到爸爸妈妈了”，而忽视孩子可能会出现的情绪波动。 离开熟悉的环境，进入到一个全然陌生的环境，有安全感的孩子过渡会相对容易很多，有些孩子会惊恐、躲避，痛苦不安，甚至愤怒，产生分离焦虑。 我们调整与孩子的日常相处模式，回应他的情绪，给他足够的安全感，建立起安全的依恋，他就可以离开家一天去探索外面的世界。还有一些许多家长行之有效的方法:可以多读生活场景类故事书 ，教会日常表达用语；可以提前告诉孩子要进入幼儿园了，带着孩子去观看小朋友课间活动；让孩子多与同龄孩子相处，学会交朋友，一起玩游戏；了解挑选幼儿园，见见园长和老师，告诉他会有老师关爱他。 ●你都准备好了吗？ 孩子离开一整天，你能想象一下自己的心情吗？许多妈妈与你一直会担心、焦虑、不舍，您也需要看到自己的感受，并慢慢地接受它、适应它。 想象一下:阳光明媚，孩子面带笑容地背起小书包，小小的个头慢慢地有着，带着安全感与期待开始探索这个世界，这是多么美好的画画！而你，也要继续探索自己的世界，积极的专注的，带着对孩子的想念。最重要的是，你们心中都坚信，在各自短暂的一天探索之后，你们又能聚在一起，分享着白天的经历 、收获、疑问和思考。[玫瑰]

清风几万里

　　你心中满是对她的眷恋与不舍，想要重新来过，想要挽回这段关系，这份决心如此强烈，令人动容。你害怕曾经的“算账先例”会让你再次对她的好变成二次伤害，这种担忧并非毫无道理。感情中的伤害就像一道伤痕，即便愈合也可能留下印记，每一次触碰都可能带来新的疼痛。 　　你说幻想不出恨她的时刻，放不下也忘不掉，这恰恰证明了她在你心中的重要位置。当一个人占据了你内心深处的角落，那些与之相关的回忆便如同璀璨星辰，镶嵌在你的脑海，挥之不去。一想到她，心里就很甜，这份甜蜜是你们曾经美好时光的馈赠，它像一股暖流，在你心间流淌，让你更加坚定了挽回的想法。 　　你有着放手大胆、勇敢无悔去追回她的决心，不计任何努力和付出，这是一种纯粹而又炽热的情感。在感情的世界里，如此坚定的决心并不多见。然而，你又害怕现在去找她、见她会对她造成伤害，宁愿自己伤心也不想看到她流泪。这种无私的爱，体现了你对她深深的关怀和呵护。 　　可是，你有没有认真思考过，她内心真正的想法呢？感情是两个人的事情，仅仅你有挽回的决心是不够的。或许她也在某个角落思念着你，或许她已经有了新的生活节奏。了解她的想法，是你迈出下一步的关键。就如同一场旅行，你知道目的地是哪里固然重要，但更重要的是要知道她是否也愿意与你一同前往。 　　倘若她也对你有着同样的眷恋，那么你的挽回行动或许会成为你们重归于好的契机。但如果她已经决定放下过去，重新开始，你的出现可能真的会给她带来困扰。所以，在采取行动之前，你需要一些时间和空间去观察、去了解她的态度。 　　不妨先从一些细微的举动入手，比如偶尔的问候，但不要过于频繁，以免给她压力。通过这些简单的交流，你可以捕捉到她的情绪变化，感受她对你的态度是否有改变。如果她回应积极，那么你可以进一步加深沟通，慢慢打开彼此的心结。 　　在这个过程中，你要学会坦诚地表达自己的内心感受。不要只是隐晦地暗示，而是真诚地说出你对她的思念，以及你对过去种种的反思。让她知道你是经过深思熟虑才决定想要挽回，而不是一时冲动。真诚是打开人心扉的钥匙，当你毫无保留地展现自己的真心时，她才能更真切地感受到你的爱。 　　同时，你也要做好面对各种结果的准备。感情的走向充满了不确定性，即便你付出了诸多努力，也有可能无法得到你想要的结果。如果最终她还是选择了拒绝，你要学会接受这个现实。这并非是你的失败，而是感情的自然选择。就像四季更替，有些花朵会在秋天凋零，不是因为它不够美丽，而是自然规律使然。 　　接受这个结果并不意味着你要否定自己的价值和付出。在这段感情中，你学会了成长，懂得了如何去爱与被爱，这些宝贵的经验会伴随你一生。你可以把这次经历当作一次人生的历练，从中汲取力量，让自己变得更加成熟和坚强。 　　但如果她愿意给你一个重新开始的机会，那你要倍加珍惜。过往的矛盾和问题不能被忽视，而是要一起坐下来，心平气和地分析原因，找出解决的办法。避免在未来的相处中，因为同样的问题再次产生矛盾。 　　在新的相处模式中，尊重和理解将是你们感情的基石。每个人都有自己的想法和生活方式，你要学会站在她的角度去思考问题，尊重她的选择和决定。同时，也要让她感受到你对这段感情的用心和努力。 　　你还要注重自身的成长和提升。感情不是生活的全部，你还有自己的梦想和追求。当你在事业和个人发展上不断进步时，你会散发出一种自信和魅力，这种魅力会让她更加欣赏你，也会为你们的感情增添新的活力。 　　无论是最终能否成功挽回，你都要明白，感情是人生中的一段旅程，它带给你的喜怒哀乐都是宝贵的财富。不要因为害怕受伤而不敢去爱，也不要因为一次的挫折就对爱情失去信心。只要心中有爱，无论结果如何，你都能在这段经历中收获成长和幸福。勇敢地迈出每一步，遵循自己内心的声音，去追求属于你的爱情，无论结局怎样，你都能坦然面对。因为你已经为自己的情感付出了最大的诚意与努力，这本身就是一种勇敢者的行为。 　　接下来的日子里，行动远比言语更具说服力。不要只是口头上承诺会改变，而是要在日常生活的点滴中展现出改变的决心和实际行动。比如，如果过去你因为忙碌而忽略了她，那么现在就合理安排时间，多抽出一些时间陪伴她；要是曾经你在沟通中不够耐心，那么以后交流时就要更加专注地倾听她的想法和感受。 　　在与她相处时，创造新的美好回忆也至关重要。过去的不愉快或许给你们的关系蒙上了一层阴影，而新的回忆就像是阳光，可以逐渐驱散这片阴霾。一起去看一场心仪已久的电影，在黑暗的影院里分享彼此的感动；或者计划一次短途旅行，在陌生的城市街头手牵手漫步，感受不一样的风土人情。这些新鲜而又温馨的经历，会让你们重新发现彼此之间的吸引力，也能让你们更加珍惜对方。 　　同时，你也要学会处理好感情与生活其他方面的关系。不能因为过度投入感情而忽略了自己的朋友、家人以及个人的发展。拥有一个平衡的生活状态，会让你更加自信和从容，也会让她看到你成熟稳重的一面。你的朋友和家人可以给予你不同的支持和建议，帮助你更好地经营这段感情。 　　面对未来的不确定性，保持乐观的心态是关键。不要让担忧和焦虑占据你的内心，相信一切都会朝着好的方向发展。感情的修复和发展需要时间，不要急于求成。就像培育一棵树苗，需要耐心地浇水、施肥，等待它慢慢长大。在这个过程中，也许会遇到风雨，但只要坚持下去，终有一天它会成长为一棵参天大树，为你们的爱情遮风挡雨。 　　最后，无论你们的感情最终走向何方，都要记得感恩这段经历。感恩她曾经出现在你的生命中，给你带来过欢笑和泪水，让你懂得了爱的真谛。这份感恩之心会让你更加豁达，也会让你在未来的人生道路上更加懂得珍惜身边的人。

雨欣

　　你正深陷在焦虑与抑郁交织的泥沼中，已经三年有余，这段漫长的时光里，你经历了无数的艰难困苦。两年前无奈休学，多次寻求心理咨询的帮助，可效果却不尽如人意，这无疑让你更加迷茫和无助。 　　曾经的你，在学习的道路上宛如一颗坚定的星辰，老师评价你学习雷打不动，不受任何外界干扰。然而，如今焦虑如同一场无情的风暴，将你原本强大的学习能力侵蚀得千疮百孔。你变得异常敏感，一些在旁人眼中微不足道的小事，却能在你心里掀起轩然大波。就像曾经后面同学大力踢你板凳，给你带来极大影响，而现在即便他只是脚摩擦地面，你都会陷入深深的担忧，时刻害怕他又踢到板凳，这种无法自控的焦虑，让你难以集中精力学习。 　　在这种状态下，你努力想要专注于写试卷，可外界那细微的声音却如鬼魅般缠绕着你，心里恐慌不安，头疼欲裂。长时间的压抑，让你内心满是难过，想哭却只能默默忍受，因为身边无人可以倾诉。和父母之间仿佛隔着一层无形的墙，无法进行深入的交流，情绪只能不断在心底积累。久而久之，你和同学聊天时，连话都组织不起来，感觉自己的嘴变得笨拙无比，曾经的自信和开朗早已消失不见，你是多么渴望能有几个知心朋友，能在你最无助的时候给予你温暖和支持。 　　你不断地问自己，到底有没有办法能让自己受外界的影响小一点，你真的太痛苦了，甚至觉得自己已经不适合学习这条路了，对其他方面又一窍不通，仿佛被困在了一个黑暗的牢笼里，怎么也走不出来。三年多的时间，一次次被失望推向谷底，又一次次咬着牙爬起来，可如今心气已散，内心满是悲观。你不禁怀疑，自己还能有未来吗？ 　　其实，你要明白，你所经历的这些痛苦并非毫无意义。它们就像一场场严峻的考验，虽然让你身心俱疲，但也在悄然间塑造着更强大的你。你能在如此艰难的情况下，一次次从失落中站起来，这本身就是一种了不起的勇气和力量。 　　焦虑和敏感让你对外界焦虑和敏感让你对外界的影响过度在意，这并非是你本身的过错。大脑在长期的应激状态下，会形成一种过度警觉的模式，就像一个一直处于戒备状态的士兵，稍有风吹草动就立刻紧张起来。你察觉到同学的细微动作并为此焦虑，这是大脑在保护你，但这种保护机制现在有些“用力过猛”了。 　　要想减少外界的影响，首先得从改变你内心的认知开始。当你又开始担心同学踢板凳或者脚摩擦地面时，试着问自己，“就算他真的踢了板凳，又会对我造成多大的实质性伤害呢？”很多时候，我们的焦虑源于对未知的恐惧和过度的想象。实际上，事情的后果往往没有我们想象的那么严重。 　　你可以尝试一些简单的正念练习。比如，当你坐在教室里，感觉到焦虑袭来时，先停下手中的事情，闭上眼睛，做几次深呼吸。将注意力集中在自己的呼吸上，感受空气进出身体的感觉。当思绪飘到对同学动作的担忧上时，轻轻地把注意力拉回到呼吸上。这就像是在训练你的大脑，让它学会专注当下，而不是陷入对未来可能发生的坏事的担忧中。 　　在学习方面，不要因为暂时的困难就否定自己不适合学习。学习能力就像肌肉，长时间不用会萎缩，但只要通过适当的锻炼，它依然可以恢复活力。你可以制定一些小而具体的学习目标，每完成一个小目标，就给自己一点奖励，哪怕只是吃一块喜欢的巧克力。这种积极的反馈会让你的大脑分泌多巴胺，让你感受到成就感和快乐，从而提高学习的动力。 　　关于知心朋友，你要勇敢地迈出第一步。不要害怕自己嘴笨或者表达不好，大多数人都愿意和真诚的人交往。你可以从一些小的交流开始，比如课间主动和同学讨论一道题目，或者问问对方今天过得怎么样。随着交流的增多，你会逐渐找回表达的自信，也有可能找到真正懂你的朋友。 　　你觉得自己现在走不出来，是因为你一直盯着眼前的困境，没有看到远方的希望。你要相信，你所经历的一切都在为你的未来积攒能量。每一次的挫折都是成长的机遇，它让你更加了解自己，知道自己的脆弱之处，也让你明白自己需要在哪些方面变得更强大。你现在的状态就如同黎明前最黑暗的时刻，看似没有尽头，但只要坚持下去，曙光就在前方。 　　不要轻易否定自己拥有未来的可能性。未来是由无数个当下组成的，你此刻的每一个选择、每一次努力，都在塑造着未来的你。即便现在学习上遇到了困难，即便你觉得自己在其他方面一窍不通，但这并不代表永远如此。人生是一场漫长的旅程，随时都有改变方向、重新开始的机会。 　　你有能力去改变现状，关键在于你要有改变的决心和持续的行动。每一次克服内心的焦虑，每一次努力集中精力学习，每一次尝试与他人交流，都是你在向着光明的未来迈进。 　　对于你和父母之间无法有效沟通的问题，或许可以找一个合适的时机，心平气和地坐下来，把你内心真实的感受和想法写在纸上，然后读给他们听。这样可以避免面对面交流时可能出现的情绪激动，也能让你更有条理地表达自己。让他们知道你正在经历的痛苦，以及你希望他们如何帮助你。也许他们一直都很关心你，只是不知道该如何走进你的内心世界。 　　在学校里，不要把自己封闭起来。参加一些感兴趣的社团活动，在共同的爱好中更容易找到志同道合的人。和同学们一起做一件事情，分享彼此的喜怒哀乐，这不仅能让你交到朋友，还能让你感受到集体的温暖，缓解内心的孤独和焦虑。 　　你总是觉得自己被困住了，其实困住你的不是外界的因素，而是你内心给自己设下的枷锁。试着打破这些枷锁，勇敢地面对自己的情绪和问题。当你接纳自己的不完美，接纳自己当下的状态时，你会发现内心的力量在慢慢复苏。 　　你曾经有过坚韧不拔的学习精神，这是你的宝贵财富。把这种精神运用到现在的困境中，相信自己可以逐渐克服焦虑，重新找回专注学习的能力。不要被眼前的困难吓倒，因为你比自己想象的要强大得多。未来的路还很长，还有无数的可能性在等着你去探索。也许你会在某个不经意的瞬间，突然发现自己已经走出了这片阴霾，站在了一个全新的起点上。

花漫林

题主你好，首先，小学长期遭受欺凌却未得到有效帮助，这让你对“同学”群体产生阴影，不敢让同学走进内心，这源于深深的恐惧与不信任。曾经在最需要帮助时，同学的笑话与沉默成为二次伤害，这种创伤使得你在潜意识里害怕再次经历类似的被孤立和伤害。例如，就像有人在曾经的社交场合被朋友背叛，之后便很难再真正信任新的朋友。 其次，你对同学相处有高要求，希望对方像自己主动找他们一样主动找你，否则就失望痛苦，这是内心渴望弥补过去缺失的情感支持。小时候极度孤独，让你在成年后的社交中，下意识想从同学那里获得足够的关注和陪伴，以填补多年来内心的空缺。 在不同场景下，这种心理动机有不同表现。在校园场景，你可能会刻意保持距离，回避集体活动；在工作场景（即将步入社会），可能会对同事交往也心存顾虑，难以融入新环境。 对于校园欺凌，霸凌者无疑是第一责任人，他们的恶意是一切痛苦的源头，沉默或嘲笑客观上纵容了伤害，但多因恐惧或从众心理，属次要责任（尤其当时仅是孩子）。 加上老师和家长未及时干预，存在失职，但需结合具体处理方式判断（如是否有效制止、是否给予长期关注）。 所以你无需为他人的错误买单，他们的冷漠或失职不代表你“不值得被爱”。 建议题主允许自己“不原谅”，但别困在过去，被欺凌的创伤会留下印记，感到愤怒、恐惧、孤独都是正常的。不必强迫自己“快点好起来”，给愈合时间。 小学的环境是封闭的、权力失衡的（孩子对老师/同学依赖强），但成年后你有能力选择和远离伤害源。 写一封“不寄出的信”，向过去的自己道歉、拥抱，或对施暴者表达愤怒，释放积压的情绪。 重建对“关系”的安全感，不必强迫自己立刻融入群体。先从低压力的社交开始，比如： 加入兴趣社群（线上/线下），用共同话题减少对“同学”标签的抵触； 对普通朋友降低期待，允许关系“浅尝辄止”，比如偶尔分享生活、简单聊天。 警惕思维惯性：当你因“对方没主动找你”而失望时，试着问自己：“这是事实，还是我对‘被抛弃’的恐惧在放大？” 健康的关系是“相互选择”，而非“必须回应”。你主动付出是你的善意，对方的回应不决定你的价值。 用新体验覆盖旧记忆，记录“温暖瞬间”：哪怕是陌生人的一个微笑、同事的一次协作，都记下来。逐渐积累对“人际美好”的感知。 尝试助人行为，帮助比自己更弱小的人（如志愿者、宠物救助），能重建“我有力量保护自己和他人”的信心，大脑会强化新的积极体验，削弱旧创伤的影响。 如果长期陷入自我否定、失眠、情绪崩溃，可能是创伤后应激障碍（PTSD）的表现。心理咨询师能帮你拆解创伤逻辑，重建认知，线上平台（如简单心理、壹心理）有匿名咨询选项，可先尝试低压力的沟通。 你曾在孤立无援中独自对抗黑暗，这恰恰证明了你内在的坚韧。现在的你已长大，拥有了保护自己的能力。孤独不是你的底色，而是曾经被迫学会的生存模式。试着把“我不值得被爱”换成“我值得慢慢来，遇见真正懂我的人”。 如果某天看到朋友圈互动感到难过，记得对自己说：“那是他们的故事，我的人生正在书写新的章节。” 你从不孤单，世界会以另一种方式拥抱你。

幸子想喝咖啡

题主，您好！看完您的叙述，我深切感受到字里行间流露出的愧疚与纠结。当看到您回忆起小时候那场或可称之为“霸凌”的行为，内心满是后悔与自责时，我完全能够理解您的感受。那种对过去错误的难以释怀，恰似一颗尖锐的石子，始终搁在心头，令人难受且无法轻易忘却。 从您的叙述中，您提及小时候参与了对他人的“霸凌”行为，尽管已不太记得当时的具体缘由，但那个女孩坐在地上哭泣的场景却始终铭刻在您的脑海中。您认为自己本性善良，不明白当时为何会做出那样的举动，推测可能与小时候在家中常被打骂、安全感缺失有关。如今，您无论如何都无法原谅自己，觉得给对方造成了难以磨灭的伤害，并且认为自己既没有资格代表对方，也没有资格代表自己原谅自己。同时，尽管您觉得初中患抑郁症的经历像是一种赎罪，但依然纠结于不知如何解开这个心结，这让您纠结不已。 通过总结，我们深入去看的话，我们小时候的行为在很多时候会受到周围环境和心理状态的影响。您提到当时有一群人都在欺负那个女孩，这实际上涉及到了群体效应。在群体环境中，个体往往会为了获得群体的认同与接纳，而做出与群体一致的行为。当周围的人都在实施“霸凌”行为时，您可能因害怕被孤立，所以也加入了其中。这种从众行为并不一定意味着您内心就是一个喜欢霸凌他人的人。 另外，您推测小时候在家中常被打骂、安全感不足，这也是极为重要的因素。家庭环境对一个人的性格和行为模式有着深远的影响。长期处于被打骂的环境中，我们的内心会缺乏安全感和稳定感，可能会通过一些不当的行为来释放内心的压力和不安。当时的您或许还不懂得如何正确处理这些负面情绪，所以在群体中选择了一种错误的方式来宣泄。 而您如今一直无法原谅自己，实际上是一种自我道德约束的体现。您的内心有着强烈的道德感，所以才会对过去的错误如此自责。这表明您是一个有良知、有责任感的人。但过度的自责会使我们陷入一种心理困境，让我们忽视了自己成长和改变的可能性。 所以基于以上分析，在解开心结方面，我们首先要接纳过去的自己：我们应当明白，每个人在成长过程中都会犯错，小时候的我们心智尚未成熟，很多行为是在无意识或受到外界影响的情况下做出的。我们不能用现在成熟的道德标准去评判小时候的自己。您要尝试接纳那个曾经犯错的自己，认识到那只是您成长过程中的一部分。就如同一棵小树苗，在成长过程中可能会被风吹歪，但只要它有向上生长的意愿，最终仍能长成参天大树。我们亦是如此，过去的错误不能定义现在和未来的我们。 其次，我们也要找机会释放内心的愧疚：您可以找一个安静的地方，将内心的愧疚和悔恨都写下来，或者对着一把空椅子，把想对那个被您伤害过的女孩说的话全部说出来。通过这种方式，将积压在心里的负面情绪释放出来。同时，您也可以尝试进行一些放松的活动，如冥想、瑜伽或散步，让自己的身心得到舒缓，减轻内心的负担。 其次，我们也可以用行动弥补过错：尽管您觉得无法直接弥补当时给对方造成的伤害，但我们可以通过其他方式来弥补。例如，您可以在生活中多做一些善事，去帮助那些需要帮助的人。这不仅能让您感受到自己的价值，也能让您在帮助他人的过程中，逐渐减轻内心的愧疚感。就像将温暖传递出去，或许就能抵消曾经带来的伤害。 最后，如果您觉得自己仍然无法解开这个心结，寻求专业心理咨询师的帮助也是一个不错的选择。心理咨询师可以从更专业的角度帮助您分析问题，引导您走出心理困境。他们拥有丰富的经验和专业的方法，能够帮助您更好地处理内心的情绪和矛盾。 我是陶朱公，您的心理小护工，我们知道过去的事情已然无法改变，但我们可以改变对它的看法和态度。我相信，只要我们勇敢地面对自己的过去，积极地采取行动，就一定能够解开这个心结，重新拥抱美好的生活。让我们一同放下过去的包袱，向着未来大步迈进吧！

陶朱公（范）

你好呀，给你一个360度的拥抱。

长长的问题描述，看得出来，现在的你迷茫，无助，内心矛盾挣扎，大概有渴望也有愤怒。你今年35岁，十年前年经历了一段短暂的恋爱，因对方忘不掉别人以及原生家庭的问题分手，分手后发现自己怀孕并做了手术，之后抑郁了两年。现在双方都结婚了。去年对方联系你，导致你的情绪再次受到冲击。最近你们有过联系，甚至见面，后来你出于自己的考量删除了对方的微信，删除前也知会了对方。现在想加回来。我想大概你的理性告诉你，不要加回来，删除了就删除了。但情感上你似乎又想继续跟对方联系。特别是你提到了，能感受到对彼此都未放下。可以理解你的挣扎，特别是当年怀孕分手，而且对方又懂你。可能也跟你当下的婚姻状态有关。你提到你已经结婚，但没有提你当下的夫妻感情，估计你的婚姻生活磕磕绊绊，不是很幸福。

你提到了十年了创伤，包括被分手的原因和独立处理流产手术，后面两年抑郁。这些可能都让你有未解决的情感问题。抑郁两年说明当时的影响很大，现在的情绪反扑可能意味着旧伤未愈，你虽然开始了新生活了，也结婚了。但这段灭有被处理的恋情就像是被掩盖起来的伤口，可能不去触碰还好，你还能按部就班的生活。现在对方联系你，就像是揭开了伤口的掩盖，让你不得不再次直面未被疗愈的创伤，你的应急反应很明显，说明这段关系对你仍有很深的影响。

你提到了对方的底色不错，懂你，但原生家庭差，性格敏感。现在还有抑郁焦虑躯体化反应，这意味着大概率对方在婚姻情况也不好，10年前他没有能够解决的问题，如原生家庭，或者是心里有人，其实都没有解决或者是这些依然在影响他，这是他自己的问题。这也意味着他本身不是一个稳定的支持者。相反，他大概需要你的支持。你们见面撩到了过去，没有越界，对方表达了愧疚，你们对彼此都放不下。但现在对方已婚，你也已经成家，这种情况保持联系合适吗？

你大概觉得是不合适的。即便你们都未婚，从你的描述看，对方都不是一个好伴侣，不是一个能给你提供支持的人。现在双方都结婚了，如果再联系，还要承受道德的压力。你删除了对方微信，挣扎是否加回来。删除前打过招呼，对方表示理解，你在犹豫。你为什么想要加回来呢？背后可能是未放下的感情，愧疚感，或者是想要一个结果，或者是现在的婚姻不幸福。你大概也想过，如果你们继续联系，未来可能要面临的风险，比如，影响现有婚姻，要承受的道德批判，甚至到最后发展到出轨等，这些都是可能出现的情况。

对于你来说，对方的出现激活了未完成的时间，十年前未能妥善处理的创伤形成了心理黑洞，导致强迫性重复。对方表达的愧疚形成了形成了拯救者——受害者的角色互换，10年前你是受害者，而现在对方表达愧疚，且还存在抑郁焦虑躯体化症状，你可能把自己放在了一个拯救者的位置上，这其实是一种病态的模式，阻碍了你真正去哀悼失去的感情和孩子。同时你现在的婚姻大概被你的潜意识当成了抵御旧伤痛的假性容器。但现实婚姻出现压力时，再加上对方的出现，很容易退行到创伤的情境中。

你现在的挣扎是心理的预警，删除对方的行为是你的自我保护。现在对方在手机上删除了对方的微信，但在你的心理依然没有删除，就像你说的，放不下对方。大概你这些年都没有放下，只是放在了一边。

不论是作为一个普通人，还是作为一个心理咨询师，我都不建议你加回对方，原因很简单，因为对方10年不能给你的东西，10年依然不能给你，10年前他没有能力应对的问题，10年后他依然没有能力应对，而且他现在的情况更加的不稳定。对于他的妻子来说，现在的他心里有别人（10年前有个别人，10年后还加了一个你），原生家庭差，性格敏感，抑郁焦虑躯体化，而且还跟前任也就是你在联系，在表达愧疚。这样的一个丈夫，相信他妻子也过的不好。只是婚姻比单纯的恋爱要复杂很多。

对于现在的你来说，大概最重要的是处理你因为这段恋爱带给你的创伤，包括被抛弃和流产。你没有提到流产对你的影响。你提到情绪抑郁了两年，不知道这两年你是如何熬过来的？有去看心理医生吗？又去看心理咨询师吗？这么重大的创伤往往是需要做创伤疗愈的。现在你的挣扎大概是因为那些没有被疗愈的创伤被揭开了。你要做的是疗愈创伤，但对方只会让这个创伤越来越大。

建议你去跟心理咨询师聊一聊。

最后送给你一句话：对于失去的恋情，可以回头看，但不要往回走，因为逆行全责。过去的就让它过去。如果实在过不去，就找专业人士帮助。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

孩子，你好，看到你的提问，想到在我自己硕士毕业答辩的时候，我的导师也给我提了一两个很基本的问题，但因为我的确也不知道，他当时还用比较怀疑和轻视的眼神看了我一会儿，不过，最后我的答辩也通过了。虽然我的导师当时对我的评价不高，但是其他几位导师针对我的研究，从另外的角度给了我一些积极的评价，这也让我更客观地看到了我的研究水平，有好的部分，也有不足的部分，这就是一个真实的情况，虽然有不足的部分，但不至于毕不了业，所以，最后也就通过了。

其实，回到你的问题也是一样的，在我的印象中，似乎没有我的哪位同学在答辩的时候没有被导师指出自己的不足或者说有一些还需要改进的部分，尤其是在硕士毕业的时候，几乎我每个同学自己的导师都会说几处自己学生做得不够好的部分，但是其他的导师往往会说他们看到的闪光点，最终所有人都会顺利通过答辩。因此，这或许是一种很普遍的现象，不是你不够好，而是导师们在答辩的时候就是会提出一些不足，进而促进学生们继续去探索和成长，毕竟，没有谁会一直在科研的道路上解决所有的问题，做得那么完美，就连我们的导师也是如此，他们也会存在不足，有些在其他人看来很基本的知识点他们也不一定完全知道，因为没有人是全知全能的，都是有局限的，我们都是一边带着问题，一边推进，一边不断地成长。

我想对你说：

1. 从心理学的角度来说，我们这么在意权威人物的评价，根源还在于我们早期的依恋关系的影响，去看到成长经历对自己的影响，愿你能够更深地理解自己。

我们可以去观察一下，或许你的其他同学也和你一样，导师们也指出了他或她地一些基本得问题或做得不好的地方，他们也没有答出来，但是，他们并不会因此而纠结和内耗，更不会非常强烈地去责备、批评和贬低自己。他们对待自己的态度或者方式或许会完全不一样，之所以会不一样，其实就是和我们每个人在关系中的模式有关，而为什么会有不同的模式呢？这就和我们早期的依恋关系有关。

我们所有的关系模式都是由早期我们和自己的重要他人的依恋关系发展而来的，去回想一下，在你和你的父母或重要养育者的相处过程中，他们是如何对待你的呢？你在关系中是否是经常被指责，被贬低，是不是当你犯了某个错误就会被严厉地批评，甚至在你们家都不允许犯错，犯错就意味着你这个人不够好……

正是因为受到成长经历的影响，我们就形成了自己的反应模式，每当被批评的时候，就会变得特别不安，会严重怀疑自己的价值，产生强烈的羞耻感，对于你来说，有这样的反应是正常的，也是需要被你自己看见和理解的。我们改变不了过去，但是我们可以去调整和改变现在的自己，我们是可以重新建立起一个新的反应模式的，就像你所期待的那样，能够成为一个平稳自如稳定，不会过度贬低自己的人，甚至是一个内在稳定且自信的人。

2.以后遇到类似的情况可以试着去先去觉察这是在重复一个怎样的模式，一次又一次地去看见自己情绪都来源，并通过及时疏导情绪以及调整认知，建立起新的经验和模式，你就会成为一个不那么容易被别人的否定所影响的人。

觉察是改变的开始，没有看见自己的模式，就很难去调整，而你能够在这里这样描述和表达出来，这就是在看见自己，而现在自己的这些情绪，其实不仅仅是由当下的事件引发，往往是和我们的“未完成事件”有关，小时候被压抑的情绪和感受需要被看见和疏通之后，我们在遇到类似的事情的时候才不会如此不安。去看看曾经在什么时候你出现这样的模式，那个时候有谁在，发生了什么，你的情绪和感受是怎样的，你又是怎么想的……你会发现很多线索，你也会发现，其实我们人都是一个连续谱，我们一直在重复我们熟悉的模式以保证这种连续性。

而要想变得不一样，首先就需要去链接到之前被卡住的情结，看见那个脆弱的自己，看到她的情绪、需求和感受，并通过合理的方式（比如书写、冥想、自我对话、倾诉……）疏导出曾经被压抑的情绪，内在就会逐渐变得畅通和轻松。

另外，也需要去找到我们的一些“限制性信念”，或者叫“不合理信念”，这些信念也一直在秘密地影响着我们，正是因为我们持有了这些信念，才会让我们遇到类似的事件之后开启很多对自己的消极对话。但实际上，想法只是想法，不代表事实，当你能够把这些想法都写出来，一个一个去审视它们，你也会发现，它们真的经不起推敲，比如，或许你有一个想法是被批评了就说明我没用，没有价值。但实际上真的是这样吗？有的人也被批评了，他反而会觉得被批评了说明我很有价值，因为老师之所以批评我，就是因为看重我，因为重视我，相信我可以更好。是的，对于同一件事情，我们是可以去选择不同的想法的，只是由于成长经历的影响，我们不自觉地去认同了内在曾经听过的那些声音，只有当你把这些想法一个一个找出来，经过审视之后它们就会松动，你可以扔掉它们，清理它们，然后，选择那些更有建设性的想法成为你的一部分，这样就可以逐渐建立起新的信念系统。

我们一直习惯了用贬低和指责自己的方式对待自己，但实际上我们还可以选择用其他的方式来和自己相处，这并不是唯一的选择，当然更不是最好的选择。而自我关怀的方式可以让我们不那么痛苦，也可以让我们越来越好。所谓自我关怀，其实就是当我们遇到任何事情的时候，可以像自己最好的朋友那样对待自己，给到自己宽容、理解、安抚、认可、支持和鼓励……当然，最开始你可能会不习惯，因为这并不是你熟悉的模式，所以，我们需要慢慢练习，每当被别人否定的时候，可以试着做自己的好朋友，安慰自己，接纳自己，告诉自己：虽然别人对我不满意，但这并不代表我不够好，我依然选择接纳真实的我自己。

3.我们可以不断成长，精益求精，但改变的路径不是去不断地贬低和打压自己，而是遵循这样的步骤：觉察自己、接纳自己、鼓励和信任自己、成长自己。

从马斯洛的需求层次的理论角度来看，人都是有自我成长的需求的，我们当然需要不断成长，我们也需要坚持去创造，但是，改变的路径并不是要去通过不断地贬低和打压自己来实现，因为，当我们总是贬低和打压自己的话，我们反而会陷入到内耗与纠结中，我们的意志力资源是有限的，用了太多在和自己的“斗争”上，反而就没有那么多精力去成长和进步，去创造价值了。

真正的改变和成长，从心理学的角度来看需要遵循这样的步骤：

首先，我们需要觉察自己，觉察到自己有哪些优势，有哪些不足，有哪些资源，又有哪些需要成长的部分，哪些是我们可以通过努力去改变的，而哪些又是自己就算努力了也改变不了的，自己愿意放下的是什么，自己向往的方向又是什么等等，也就是我们要对自己有一个全面的认知，看见一个真实的、不完美的、全部的自己。

然后，我们需要做的不是批评自己，而是接纳自己。正如刚才说的，如果我们用的是批评自己的方式，我们会把精力都消耗在和自己的纠缠中，反而是不利于我们去成长的。而当我们转变对待自己的态度，我们接纳自己就是现在这样的一个水平，一个状态，我们承认这就是目前的我，并且不因此而责备和评判自己，而是全然地允许自己就是这样的，我们反而会觉得放松了，反而会更有力量去改变了。

接下来，我们就需要去鼓励和信任自己，人都是具有发展潜能的，要相信我们是有能力去改变的，像自己最好的朋友那样，总是给到自己坚定的信任和鼓励，不断地支持自己去成为自己期待的那个样子，在自己做得好的时候，给到自己发自内心的肯定和欣赏，在自己做得不够好的时候，也能够在接纳的基础上，不管的鼓励自己去提升和成长，并相信自己可以越来越好。

最后，我们就可以一直遵循这样的规律，按着前面的步骤，让自己进入一个良性循环，进而可以在人生的路上，不断地成长自己，越来越精进。这个过程没有任何的评判和指责，更没有贬低，只有对自己的看见、友善、接纳、鼓励和信任……

书籍的话，推荐你看《生命的重建》《自我关怀的力量》和《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢