废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，你描述了一件生活中的小事，详细记录了自己的行为以及过程中的感受、想法与心理变化，感受到你深刻的自我觉察～这份突破与喜悦背后，你向自己发出灵魂拷问：为什么得到权威人士的认可那么的重要呢？让我们一起尝试从三个维度拆解这种心理模式的成因与转化可能。

 

1、童年时期「爱的条件化」

心理动力学认为，童年是「内在关系模式」的编程期。如果小时候父母或老师等权威角色常以「否定」作为控制手段（比如「考不到 90 分就是废物」「不会读书将来只能捡垃圾」），孩子会被迫接受「自我价值 = 权威评价」的扭曲公式。

 

或许你的童年有许多「被否定」的经历，逐渐形成「只有满足权威期待，我才值得被爱」的核心信念。如果权威不仅否定行为，还忽视你的情感（比如呵斥「小孩子懂什么」、「哭什么！」、「你不用说听我的就行」，甚至换来一顿打），你会压抑「自我表达」的本能，转而用「讨好权威」替代「真实连接」，渐渐地，把「权威认可」与「自我价值」深度捆绑。

 

这种「条件性自我价值」就像一颗种子在心理不断发芽生根，一直延续到了成年，甚至在潜意识里演变成一种创伤后的应对机制（过度追求权威认可），试图通过获得认可来修复过去的伤害，避免再次体验被否定的痛苦。你在理发店事件中「不敢抱期待」的自我贬低，正是童年「表达需求 = 被拒绝」的记忆重演。而店长的认可之所以让你「乐了一整晚」，是因为它激活了童年未被满足的「被看见」渴望：「原来我的想法值得被重视」。

 

 

2、自我一致性的长期模糊

人们需要保持自我概念与他人评价的一致性。如果你在成长过程中频繁经历权威的否定，那么你的自我概念可能变得脆弱，需要通过外部认可来维持积极的自我形象。因此，当店长认可你的建议时，你会感到自我价值得到了确认，从而极大地提升自信。

 

3、社会认同的需要

从原始社会开始，人类天生有通过所属群体的认可来获得自尊的需要。权威人士作为群体中的重要角色，他们的认可会增强个体的社会归属感和价值感。或许你在原生家庭中缺乏这种归属感，所以成年后特别渴望从权威那里获得认同，以填补童年的情感缺失。

 

 

那么如何摆脱权威依赖，实现自我价值的自给自足呢？

 

首先，成年的你，49岁的你，不仅已具备独立生存能力，而且已经拥有非常丰富的人生经验，你无需通过权威认可「保命」。你早已不是那个需要靠「考高分」换糖吃的小孩，而是有能力为自己「创造公平」的成年人。

 

其次，「权威去魅」。权威并非完人，他们也会犯错。你可以观察你认为的权威人物记录他们的 3 个「不完美时刻」。比如：

店长：他曾记错会员卡号，说明他也会失误

行业领袖：她在访谈中承认曾被客户拒绝 100 次

xx明星：ta也有许多演不好、出糗的时候

破除「权威 = 完美」的滤镜，意识到不完美并不影响他们的地位和价值，人人都一样。

 

另外，推荐记录「权威认可→自我认可」转化日记。比如这次理发店事件，你可以这么对自己说：

“店长的肯定让我开心，但真正让我骄傲的是：我主动说出了想法，这是我第一次为自己争取公平。下次遇到类似问题，我可以先问自己「我的真实需求是什么」，而不是先猜「权威会怎么想」。

 

你对权威认可的渴望，本质是对「被爱、被看见」的永恒追寻。童年的你用「讨好权威」 生存，而成年的你正在学习用「自我认可」绽放人生。这次店长的回应，不是「权威赐予你价值」，而是你「敢于表达价值」的自然结果。

 

下次当权威认可来临时，试着在喜悦中加一点觉察：这份开心，有多少是因为「他说我好」，又有多少是因为「我做了一件有勇气的事」？当后者的比例逐渐超过前者，你会发现：真正的自我价值，从来不在别人的评价里，而在你「敢于做自己」的每个瞬间。祝福💗

一棵开花的树

题主，您好！看完您的叙述，我深切体会到您此刻的迷茫与无助。您提到偶尔会在噩梦中回到童年生活的地方，那些不开心的片段犹如幽灵般，在您毫无防备时突然出现，扰乱您的内心。情绪处理能力欠佳，又时常受到他人负面评价的影响，这就好比在迷雾中行走还遭遇风雨吹打，每一步都充满艰难。而且您还担忧会对两个可爱的孩子产生影响，这充分体现了您作为母亲的责任感，这份爱与担忧如此沉重，我心疼您独自承受这一切。 从您的叙述中，我们能够清晰地看到您当下面临的主要问题。其一，童年不愉快的经历如同一团乌云笼罩着您，那些开心的回忆仿佛被岁月尘封，而不开心的片段却时常浮现，让您在夜晚的噩梦中也难以安宁。其二，您认为自己性格敏感脆弱，处理情绪问题的能力较弱，极易被他人的负面评价左右，这就如同您背负着一个沉重的情绪包袱，举步维艰。其三，您不确定这一切是否与原生家庭有关，更为重要的是，您渴望知晓如何与自己的情绪和解，因为您担心自己的状态会对两个孩子产生不良影响。面对这些，您很坚强，期望未来解开童年经历、情绪处理和原生家庭之间的谜团，找到与自己情绪和解的方法，从而让自己和孩子都能拥有更美好的生活。 基于这些问题我们深入逐个去看，首先我们童年经历与情绪是有关联的，童年是我们人格和情绪模式形成的重要阶段。童年的不愉快经历宛如一颗种子，深埋于我们的潜意识之中。尽管我们或许记不清具体的事件，但那些负面感受却深刻地烙印在我们的内心深处。这些童年的负面经历可能致使您形成敏感脆弱的性格特点，由于在童年时期未能获得足够的关爱与支持，您对他人的评价会更为在意，更容易受到伤害。其次，敏感脆弱的性格特质会使我们更易察觉到周围环境中的负面信息，宛如一个超级敏感的探测器。当他人给出负面评价时，我们的情绪就像被点燃的火药桶，瞬间爆发。而情绪处理能力差，可能是因为我们在童年时期未曾学会正确地表达和调节情绪。最后，原生家庭对我们的影响深远且潜移默化。尽管我们不确定童年的不愉快是否与原生家庭有关，但很多时候，原生家庭的氛围、父母的教育方式等都会塑造我们的性格和情绪模式。倘若在童年时期，我们没有得到足够的情感支持和理解，那么在成年后，我们可能会对他人的认可和评价更为渴望，同时也更容易受到负面评价的影响。 基于以上的分析和总结，在与自己情绪和解方面我们可以从如下几个方面入手：第一，我们应当明白，情绪是我们内心的真实反映，每一种情绪都有其存在的意义。就像天气有晴有雨一样，我们的情绪也有喜怒哀乐。当负面情绪来袭时，不要抗拒它，而是尝试接纳它。您可以找一个安静的地方，闭上眼睛，深呼吸，感受自己身体里的情绪流动。 第二，我们也可以尝试回溯童年，去探寻那些被遗忘的记忆和情感。我们可以找个时间，静下心来，回忆童年的点点滴滴，把那些不开心的事情记录下来，然后以现在成熟的视角重新审视它们。想象自己回到童年，去安慰那个受伤的自己。告诉小时候的自己：“我知道你当时很委屈、很害怕，没关系，现在我长大了，我会保护你。”通过这种方式，我们可以逐步治愈童年的创伤，让那些负面情绪得以释放。 第三，我们常常会被别人的负面评价影响，是因为我们对自己的认知不够清晰和坚定。我们可以试着列出自己的优点和成就，哪怕是很小的一件事情，比如今天做了一顿美味的晚餐，或者成功哄孩子入睡。每天都看看这些优点和成就，告诉自己：“我是有价值的，我是很棒的。”当别人给出负面评价时，我们可以提醒自己：“这只是他们的看法，我有自己的优点和价值。”建立积极的自我认知就像在我们的内心种下一颗自信的种子，让它慢慢发芽、成长。 第四，学习一些情绪调节技巧也是非常重要的。当我们感到情绪激动时，可以尝试深呼吸、冥想、运动等方式来缓解情绪。深呼吸可以让我们的身体放松下来，平静我们的内心。冥想可以帮助我们集中注意力，让我们更加了解自己的情绪。运动可以释放身体内的压力，让我们感到愉悦和轻松。 第五，如果我们自己无法解决情绪问题，寻求专业帮助是一个很好的选择。心理咨询师可以帮助我们更深入地了解自己的情绪和内心世界，提供更专业的建议和指导。我们可以找一位信任的心理咨询师，和他分享我们的困扰和感受。在专业人士的帮助下，我们可以更快地走出情绪的困境。 我是陶朱公，您的心理小护工，我相信您有足够的力量和勇气去面对这些问题。就像一颗经历过风雨的种子，只要我们给予它阳光和水分，它就一定能够茁壮成长。让我们一起勇敢地迈出每一步，与自己的情绪和解，创造更加美好的生活。

陶朱公（范）

很想跟你拥抱一个，能提问寻找帮助，我要狠狠赞赞你。 我跟你有同样的困扰，同样的每个月两个时间段（排卵期、经期前后）被烦躁情绪问题困扰着，同时也伴随着这个两个阶段身体的不适问题，差不多从三十六七岁发现如此的规律，延续到如今。 我也向合适的人去讨要经验，跟很多人了解的一样，像这样的一个情况还挺常见的，因为激素水平容易引起情绪的波动，特别是在身体走下坡路的时候，很明显。 和你一样，出现这样情况的我们（一群这样的女性），都在想能不能快速从这种焦虑的、烦躁的没有耐心的状态中走出来？ 我的经验，一次又一次的重复告诉我，这是在激素变化的这个阶段，好像必须会经历的情绪波动。 如，愤怒来的更快速，更猛烈，耐心，怒火时间会越短。烦躁时候会多一些，说话声音会越大。要么不想搭理人，要么就是想发火。 这样的症状一直伴随着一个月又一个月。 有气馁，不甘心，不想成为这样的人。 我也会想一些办法，比如说和朋友聊天呀，做按摩放松呀，保养身体的事情。或者提前储备快乐呀，就是在此之前心情很好的时候安排点自己喜欢的活动，吃大餐，买衣服，看电影。 这些调整是短暂的。暂时性的收获还是有的，暂时性的缓解还是有的，可能在下一次又得重复，那之前的这种有效性的方法可能在一次一次重复中就变得无效了。 不知道你是不是有做过类似的行为？有没有过类似的感受？ 当然也会去吃药调整，咨询医生，做一些中医调理，还有一些饮食调整和生活习惯的规律化。 这些努力有各自的些许作用，情绪波动的这个循环好像还在继续。 或许需要接纳自己拥有这样一个身体，拥有这样一个特质，拥有这样的一个循环。 就好像地球上会有白天黑夜的循环，会有春夏秋冬的变化一样。月亮会有阴晴圆缺。天气会有下雨，阴天和晴天一样。 而我们自身的这具躯体特质，它就是会有排卵期，经期的这样情绪变化的循环。发生在我们自身身上的规律就是这样。 拥抱如此的激素变化期的情绪呈现规律，带这个情绪变化规律循环生活下去。 在情绪来到的时候向身边的人做一个情绪的预报。 “接下来几天，我会进入到一个烦躁期，没有耐心。你们注意一下，如果可以乖顺一点，要做好保护自己的措施。如果与我对着来，那就做好接受我情绪的狂风暴雨的洗礼。” “从今天开始情绪警报解除了哈，我们又可以像往常一样了。” 以上是我自己的一些感悟和经验分享，希望能给到你一些些提示。

黄丽

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在对妈妈的言行感到困惑和怀疑，同时对妈妈也抱有一些期待。我们一起聊聊这个话题。 1.妈妈是个怎样的人 你提到从小到大我妈一直说的三句话就是1.你不怎么样人家就不会怎么样2.你是不是惹事了啊？3.你是不是没礼貌了啊？从这三句话，能看得出来妈妈内在充满指责，也担心被人指责和说道。妈妈内在也压抑很多情绪感受，会在意他人评价，也不喜欢冲突和惹事。“希望我妈可以理解我关心我认可我”，妈妈对自己的情绪都是压抑和忽视的，内在对自己也是充满指责和评判的，她没办法去看见你，理解你，欣赏你。因为这是她内在没有的东西，她自然给不了你。同时对于你的正义，她更多的是担心和害怕，所以会去阻止你，呵斥你，不是你这些行为不对。“之前参加一次探访独居老人的志愿活动，她会主动表扬我”，这也许符合她内在的期待，所以她会发自内心感到欣慰和高兴，会夸你。 同时妈妈也在努力成为一个好妈妈，她担心你的身体健康，对于运营商那边的问题也很在意，也许担心你被影响。 所以妈妈爱你是毋庸置疑的，只是她的爱也许是有条件，不够完全的，有缺陷和局限，或者说没有达到你期待的那样。这也是大多数妈妈的写照，做不到完全达到孩子的期待。这一部分从另外一方面来讲，也是促进孩子成长的助力。 2.为什么你会炫耀和脾气暴躁 你内在一直期待妈妈肯定你，欣赏你，夸你，可是妈妈就是没有满足你，你就期待外在的人会夸你，所以你会去炫耀自己做的好事，或者别人没有做到的事，以此满足内在的成就感。只是女友有她的认知和经历，所以她对于炫耀这样的行为会担心和害怕，她会让你不要炫耀。 你会脾气暴躁，也许内在压抑了很多情绪，或者不会一致性表达情绪，不会管理情绪，所以会脾气暴躁。只是这样的行为会让身边的人，比如你女朋友觉得害怕，也会担心，所以她劝你改掉脾气。 我们要看到炫耀的背后还是外求，你内在还是得不到满足。我们要看到自己内在需要有人肯定和认可，而你可以先成为肯定和认可自己的那个人。至于情绪管理，无论是谁，都需要情绪管理，在情绪驱使下做出后悔的事，这是我们都不想要的。如何成为情绪的主人，而不是被情绪掌控，这就是我们的能力和本事。 3.学会自我满足 妈妈如果对自己的言行没有觉察，那么年龄越大，她越难改变自己的行为。她内在缺少对自己的肯定和欣赏，没有安全感，她给不了你肯定和认可。所以你需要做的是自我满足，遇到事情和情绪，内求，看到自己内在在期待什么，需要什么，我能怎么做满足自己。当你能看到自己的内在小孩，满足自己的内在小孩。自己能够去肯定自己，欣赏自己，尊重自己，满足自己，你会逐渐的放下对妈妈的期待。不再是期待妈妈给予你爱，给予你认可，而是你能够给予她看见，肯定，欣赏和认可。当她内在的匮乏被满足之后，她也会自然而然地给予你。同时你的情绪也会越来越稳定，内在充满平和和喜悦。 当然这个过程不是一下子就能达到的，需要你对自己的内在多一些觉察，从让你感觉到不舒服的人事物上面去作为一个切入口内观自己。当然你也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师，帮助你一起探索和成长。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

小鲸鱼，你好，我是倾听师黄丽。
“性格问题太多，总觉得很羞耻”这是一个非常能够吸引我的提问。在我年轻的时候，有过类似的感受。感受到了别人的指指点点就会生气，感受到了被指责，那立马就要去辨解一下。如果辩解没有起作用，声音越来越大，好像争吵一样，还企图压过对方。这离我想要成为一个温柔体贴的人的形象越来越远。事后就会开始懊恼，怎么又干了这样的事。

【没有完美的性格的人】
所谓的性格问题，其实有一批人也有着类似的困扰。
去观察周围的人其实我们发现多多少少他们身上都存在着缺陷。
这是可以说是你身上的缺点，但是换一种角度说，其实是你身上的特点、特质。
之所以会成为困扰，成为一个问题，是因为你对自己身上拥有的都有特质是不满意的。或许你希望自己融入社会是八面玲珑，而你做不到，这才是一个问题。
试想一下如果接受现在我的身上就是有这个特质，你感受会怎样呢？

【关于别人的议论、评价】
关于别人的指指点点，这世上就是有这种人，自己不怎么样还爱对别人评头论足，你要是搭理，不就着了他们的道？
遇到这种嘴碎的，破解之法就：心里默念“我怎么了，关你什么事”，“你说的，关我什么事”
如此，看看你的怒气会有什么样的变化？

【指责是一种霸凌，感受到了被霸凌，想要出气】
你说一被指责就像被霸凌，这种应激反应超正常。
人嘛，都有自我保护意识，被指责肯定不舒服。肯定想要保护自己呀。
当时揭对方短让别人也体验一下被指责的痛苦，自己刚才经历的那种感受让他也经历一遍。别人怎么样对我，我就怎么样对别人。

当然这个揭短的过程可能当时很痛快，但事后平静下来以后也会觉得有不应该或者后悔的情况。
毕竟你内心还是想成为一个“好人”。而不是成为一个让别人痛苦的“恶人”。
毕竟你是希望能够把关系搞好，而不是破坏关系。

我们前面讲到了接受自己就是这样一个特点的人，减少对自己的指责，增加对自己的愤怒和揭短行为理解。在此基础上如果可以的话，做一个【转念】的练习。

我有个朋友，之前领导说他方案有漏洞，他当场就炸毛了，差点和领导吵起来。
在觉察之中，朋友发现有个信念是“你在挑我刺”
他问自己，除了挑我的刺，还有可能是什么？
发现有“这是在帮我改进”。
后来出现感受到“别人在挑我刺”的这个念头的时候，朋友就有意识的把它转换成“这可以是在帮我改进”。
去吸收其中有益的有能量的部分。心态会平和很多。

再或者比如有人做工作汇报被同事提意见，先深呼吸，心里默念【对事不对人】“他只是在说方案，不是针对我这个人”，然后试着问：“你觉得哪里需要调整？能不能给点建议？” 把情绪对抗变成解决问题。

【改不掉，忍不住，如影随形】
人生28年形成了习惯，想要一两天改变或者一两个月改变，其实是很难的。
或许在之前，你想了很多办法，想要去一劳永逸，一蹴而就的改掉它。
这个期待是美好的，实际上很容易让人受挫。
改变是很缓慢的，细微的。

或许可以去看看你做到了什么，收获了什么。
比如：我今天在发火之前我忍了3秒钟，我比之前进步了一些，忍耐时间更长了一点。
我今天有5次想怼他，我忍住了一次，我只怼了他4次。

不是让你完全的改变，从一个样子成为另外一个样子，这是非常有难度的，而是【3%】的【持续】改变。

简单的、容易做到的、能够坚持下来的，不太费力的变化。就是能够长久下去的秘诀。而时间上累积的效果又是惊人的。

就如同笋子之所以后续能快速的生长，它在地底下前4年是在地下横向扩展根系，每年仅生长0.75cm，通过笋牙积累成分。才有了破土后的势如破竹，快速生长。

以上是我的一些分享，希望能够给到你一些启发。

黄丽

题主好 我是kelly 【31岁女，处理情绪能力差，怎么和自己的情绪和解？】 看完题主的标题，我第一感觉是你在评价自己，处理情绪能力差，我想没有人可以不学习就会处理自己的情绪呢，除非Ta压抑自己的情绪，隔离自己的情绪。 何况情绪其实没有好和坏，有时候只是需要我们去看到情绪，理解情绪背后的诉求。 【关于情绪】 在很多人心里有情绪或者发脾气都是不好的，甚至有点儿害怕自己为什么会如此？ 你的思考方向特别好，在自己是两个孩子的妈妈，一定会触动你很多感受，情绪。 记得我产后也有这样的阶段，看到妈妈就有情绪，不喜欢她靠近我等。 之前不是很清晰为什么会如此？后来学习了心理学知道一句话： 身体会记得我们的过去。 童年时期被骂，被打，作为孩子没被妈妈理解，认可，看见的我在产后严重爆发。 那时候反而沿着这个情绪去看到小时候的自己，去关照她，看到她无辜的样子。 内心的孩子就是“情绪”，早期没看满足的，理解的，一直在捣乱我们，当我静下来和她对话，一次次告诉她，现在的我成长了，可以保护她了。 当我们可以通过意象，通过现在的理解，无论是书写，诉说，对我们都有一定的疗愈。 当你敏锐的觉察到自己：现在已经记不得童年多少事情了，但是童年给你的感觉就是不好的，这个不好假如可以用五个词去形容，你会用哪几个词？ 例如没有安全感？恐慌？ 不同的养育方式，父母的照顾能力，家庭的氛围，父母的情感，在幼小的孩子面前，这一些都是形成她整体的印象。 也可以先去想想，有没有印象中最开心的三件事？或者最感动的二件事？分别有谁，你们在做些什么，说些什么，当时你的感受是什么？ 也许记忆里🈶不开心的时候，我想一定也有开心的，去感受一下自己的感受，想开心的事会是什么样的体验呢？ 情绪是会变的，无论是什么，都是一种体验而已。 【关于自己的接纳】 现在偶尔的噩梦场景是在童年生活的地方，童年的经历开心的虽然已经记不得了，也可以找个专业的咨询师，陪伴你走一段。 我记得自己情绪奔溃的时候依靠自己很难走出来，专业的老师帮助我，引导我，也让我在最难的时刻有了支持，最后慢慢了解自己。 我们自己是有能力帮助自己的，不然我们不会到这里寻求帮助。 一个在主动成长，愿意探索自己的人生，这样的自己是需要去欣赏的。 虽然一些不开心的事情，因为自己是一个敏感脆弱的人，所以体验特别丰富。 即使一个家庭好几个姐妹，大家的感受也是不一样的，我自己的父母处理情绪问题能力差，以前我也不会，现在知道很多都是学习而得。 父母早期是我们的老师，我们作为孩子的时候经常被别人的负面评价影响，父母如果没有及时肯定自己的孩子，在孩子心里是有个声音没有回应的。 现在的你一定很棒，而且还是孩子的妈妈，同时对自己也有要求，希望自己不被原生家庭影响，没有人彻底改变，父母身上也有优点的，一定也会影响你。 我们除了偶尔情绪不好，也有很多时候是好的情绪呢。 还经历怀孕，生产，作为女性不容易，所以多接纳自己，爱自己，和自己不好的情绪和解，即使偶尔有情绪，也并不一定会影响到两个孩子，父母也不是完美的，也会有脆弱，孩子成长的过程我们学习，成长，随着时间理解自己，孩子也会用你的方式理解你哦。 接纳局限，接纳不完美，接纳现在的真实的自己，她都是独一无二的存在。 推荐书籍《你就是孩子的原生家庭》《人间值得》《自我关怀的力量》

Kelly水

题主您好！您说您已经靠近成年，说明年龄大概十六七岁？这个阶段正是青少年建立自我认同和归属感的阶段。如果您对同性和异性都有排斥的感觉，那么，先不用着急强行对他人建立好感，我们先从自己入手，看看我们如何首先对自己建立好感、认同感，如何先喜爱自己。 当一个人开始爱上自己，接纳自己，欣赏自己，那么，她会发现，她挖掘一个人身上优势、闪光、包容他人的能力也逐渐培养起来了。您可以挖掘自身的优势，并且在该优势上进行深耕并实践，逐渐建立起自己在该领域内自信。看到自己的不足，从内心深处理解自己不足的来源，探索克服不足的各种渠道和途径，接纳自我、包容自我、提升自我并举。 同时，看到自己内心的需要和诉求，学会自己满足自己的需要，这样你的独立精神和能力也培养起来，也会增强你的人生自信。 综上，这个年龄阶段，人们会通过所归属的组织、社团、朋友圈，来建立归属感，通过与他人互动中获得的反馈来认知自我，通过群体的认可来建立自我认同。但是如果您感到加入某个团体比较困难，或者很难通过他人的镜子来映射自己，那么，我们是否可以考虑反其道而行，先自己通过自己的努力来培养认识自我、欣赏自我、包容自我、提升自我的能力，从而逐渐培养起认识、欣赏、包容他人的能力（能力和技能是可以迁移的），和他人建立良好互动，再在与他人的互动中重新认识自我，这样一来，认识自我和认识他人之间就形成了良性正循环。 另外，您问自己是不是有心理或精神上的问题，首先可以肯定，您目前的心理困惑包括对同学没有好感和归属感，对性感到排斥甚至恶心，都是符合您所在的年龄阶段的特点的。 这个年龄阶段的人，除了对自我认同和建立归属感有强烈需求，也会对性产生好奇心理，但是一旦开始了解，又会有不同的生理和心理反馈，不是所有人都向往性的，尤其是没有安全感的小孩，不太能接受大人性的过程。 不管人愿不愿意承认，人出于自我保护的本能，会本能地更倾向性是安全的，是基于信任的，否则，谁敢赤身裸体地把自己暴露给他人？ 而没有得到过父母偏爱或者人际间的爱的滋养的小孩，是不容易对他人产生信任，内心是缺乏安全感的，是很难想象两个人能够充分信任到可以赤膊上阵的程度，觉得那将是恐怖的事情。更何况，一些人只是基于性冲动而产生性行为，并非爱，这更是对试图用安全和信任构筑精神世界的人的冲击。 如果你内心深处有以上的想法，是正常的，是可以理解的。我和我当年的小伙伴们也有类似的想法。 如何调试自己的内心呢？ 还是第一段所说，如果暂时不喜欢他人，那么，就先不要强行和他人拉关系套近乎，而是先自我修炼。性方面也是如此，如果不喜欢，那么就不要强行扭转排斥的心理，而是从建立自信和他信开始。 你的人生自信建立起来了，安全感也随之建立起来，期间获得的能力也会迁移到他人身上，和他人建立良性互动，这样他信也就建立起来。 在信任和安全的基础上才会滋养爱。爱流动起来了，常态化了，对性也就不那么讨厌了，你打开了心理世界，生理世界才会慢慢敞开。而敞开的前提是，你已经拥有足够的安全信任和爱。 别着急，慢慢来，别急着给自己下结论，给自己的人生下结论。 加油⛽

三横一竖加贝子

你好。你觉察到人际互动中的一些困扰给找工作、融入社会带来了阻碍，“不想动”就像是一种自我保护，避免暴露自己、避免羞耻带来的痛苦。 羞耻感是一种深层的自我否定情绪，常常源于早年的成长经历，如果一个小孩子长期受到苛责或否定，或者自己的需要总是无法得到重视和接纳，就容易形成“我不够好”、“我不被喜欢/认可”等自我认知。这样的认知又导致人际关系中的不安全感，因而对他人的评价格外敏感，面对外界哪怕是轻微的质疑或负面反馈时，内心的不安都会被激活。 而愤怒常常是被用来掩盖更深层痛苦的防御方式。当我们感到脆弱、悲伤或羞耻的时候，愤怒能让人产生一种力量感，掩饰内在的脆弱和无助。想要反击、揭别人的短，其实是为了维护自尊、保护自己免受伤害。 “性格问题太多”可能是对外部评价的一种内化，但他人的评价真的能代表我们是什么样的人吗？这是值得思考的，人与人之间的差异非常大，都有各自的局限，很多时候别人的误解、不理解都会被我们解读成自己有问题。记得动画片《哪吒2》里面有一句话：“人们心中的成见像一座大山”，这反映的是一个现实，个体的价值观、社会的标准、甚至是特别的经历都可能成为对他人和自己的标签。 要给自己找到更稳定的支撑，首先可以尝试去不带评判地理解自己，比如问问自己：“我现在感受到了什么？”，“它让我联想到什么？”，“我真正渴望的是什么样的反馈”，“我希望跟对方用什么方式交流”，“我希望跟自己建立什么样的关系”。尝试把自己的情绪当作一种信息，而不是“问题”或“错误”，从中去理解自己的需要。 其实融入社会不等于完全改变自己、迎合别人，而是探索人际关系中的适当边界与容错的空间。在真实的人际交往中，可以先不去预设某种结果（比如一定要成为什么样的朋友），而带着好奇去观察和倾听，提醒自己“这是他/她的想法和感受，我们是不同的人，有不一样的观点和性格是正常的，但不妨试着寻找一下我们的共同目标、建立合作的关系。如果就是合不来，那也没关系，至少我多了一份经验。”

张明志

你好！ 看到你说，快退休了，感觉没力气，想一个人呆，想躺平，排斥儿子周末想要吃的高碳水食物。 其实，你想好好的休息一下，是在用自己的方式，向自己的职场生涯做一下告别，同时也思考一下自己的未来的方向，给自己未来一个更健康有序的人生，是这样的吗？ 你能够开始学习心理学，也在去尝试探索自我，培养爱好，正是在帮助自己，滋养与圆满自我呢，这样的自我成长，真的很棒！ 🌻首先，退休好像是一个分水岭，让自己感觉终于可以过之前不敢奢想的没有职场压力的慢生活了，但同时也会在心理暗示自己在慢慢的走向老年，并且可能会失去一些自己努力了很多年的东西，这会引发内心的失落和恐惧。是这样的吗？ 是需要给自己一些时间，好好的静下来思考的。 接纳自己当下的状态，不是自己懒惰拖延，只是这个节点有一些特殊，让自己应接不暇，还没有看清楚自己的内心真实的感受与需求是什么？ 想想看，想自己一个人呆，是想逃避什么呢？逃避的背后，有自己什么样的未被满足的需求和期待呢？ 没关系，慢慢来呗～ 相信自己，经过了大半生的磨砺，是会有智慧帮助自己，绘制出自己新的人生蓝图的。 🌻其次，心理学老师告诉我们都需要自我接纳。 自我接纳代表着与自我的共处，这是我们能够保持内心稳定的基础，也是获取幸福感的基础。 如果我们内心有一些还没有看见或者没有解决的冲突，那么，无论我们看起来表现的如何快乐从容，那些隐蔽的心灵世界一定是撕扯又紧绷，像一辆有零部件生锈的车，是无法顺利跑起来的。 自我接纳不仅仅是自己真正地喜欢自己，还包括可以放过自己。 可以尝试允许自己不够好，不苛求完美，学会做完整的自己，而不是完美哦。 给自己时间，允许自己躺平，和自己的想法，情绪，待一会，也许，它们就像一个调皮捣蛋的小破孩，一会也会安静下来的。 也可以通过学习心理学知识来帮助与滋养自己，让自己的心灵更多有弹性和力量，更好的度过这一段时光。 🌻最后，给自己时间，做自己想做的事情。 终于有时间好好的爱自己了，那就开始吧！ 昨天晚上看到老年大学的姐妹的演出，羡慕她们好的身材和气质。 也许她们都有过不同的过往，当下，她们就是更加快乐的自己。 爱自己，可以是一个很好的事业，你说呢？ 每一个今天都是我们最年轻的一天，每天我们都可以让自己认真优雅的美丽，可以吗？ 可以尝试去公园转一转，让自己融入大自然，看看花，看看树，和它们对话，感受它们的力量与神奇。 可以让自己睡个好觉，做一顿自己喜欢的美食；可以允许自己犯错；可以欣赏一个人独处的时光；还可以欣赏音乐和电影；可以重新养育自己，给过去和未来的自己写封信等等，如果你愿意，都可以尝试，来好好的爱自己哦！ 世界和我爱着你，希望帮助到你！

舒雅清正

题主你好👋！我是江61。非常感谢你的信任，邀请我回答你的问题。你的困惑“遇见了令我很有好感心动的男生，但他在线上对我很冷淡”。看了你详细的介绍，了解了你的困惑，抱抱你，与你一起探讨为什么他线上和线下不一样。 一、介绍 1️⃣、相遇 你说：“我在公司上班，我呢，我们公司隔壁呢，是一家专门考编考公务员的培训机构，让学生上岸的。今年的3.18号他报名上课，而我在他公司隔壁工作，中午的时候她们那有微波炉，我就去拿着碗去热饭，正好遇见了这个男生，他长得很斯文很秀气，其实那是第一天。我也并不认识他，他个子不高，就中午的时候站在门口，我正对着他站着，他就对我笑。我在想，这个男生长的挺好看的，笑容挺好看温暖的感觉。他就这样对我笑，然后我就开始主动和他对话了。” 题主遇到了一位男士，他个子不高，斯文、秀气，长的挺好看的，笑容挺温暖的。感觉他是题主喜欢的一种类型的人。因为他的笑容，让题主感觉到温暖，就主动和他对话。 2️⃣、男生 🇺🇳 好感 你说：“他说他来上课的，我说不是吧？他说是的，他是在社区上班的考编制，这我才懂，是出钱报名考编制的。从他看我的眼神里我能感觉到他觉得我挺好看，本来我也确实很爱收拾自己，就一直是对我笑。我说了一句什么话，我们就主动加了WX。” 男士介绍自己是来上课的，想考个带编制的工作。交谈间，题主感觉到男士觉得自己好看，一直对自己笑。题主其实对他也有好感，于是题主与他说了什么，你们就互加了微信。 🇺🇳 眼缘 你说：“其实我当时对这个男生并不是一见钟情，但因为确实是有眼缘所以才说加了WX去聊天，也确实能感觉出来他对我我有好感，我未婚呀。吃了午饭，我说我们出来聊天就在公司门口，这才看到他对我又温暖的一笑，我也告诉了他，我的腿是有一点点小瑕疵的，走路会看得到，也问了他介不介意，他没有明说不嫌弃。因为没看到我走路的样子。后来出来的时候看到我走路了，也从聊天过程中得知他已经结婚了并且有个七岁的男孩。但我并没有因此而嫌弃，因为我确实是很期待有学生时代的谈恋爱的感觉，遇见的这个男生也确实让我表示对他很有好感，也让我产生了学生时代纯纯的喜欢的感觉。 题主认为自己与男士有眼缘，况且自己未婚，我猜也没有男朋友，所以才加男士微信。聊天中题主得知男士已婚，有一个7岁的孩子。 从题主的介绍中，可以感觉得出来，你们的聊天让题主心情愉快，有想谈恋爱的冲动，并且与男士表示对他有好感。 🇺🇳 反馈 你说：“可能他自己一开始来这里的目的就是为了考试，而我遇见了却有谈恋爱的心动。当天晚上连着聊天他晚上也给我打了一个多小时WX电话，我们彼此非常聊得来，似乎我也没有嫌弃他有过婚姻这件事。因为他看到了我的腿走路的样子。此后也没有在每天的和我见面聊天的过程中有对有嫌弃的眼神，他明显看到我走路的姿势，却依然对我露出温暖的笑脸。因为第一天晚我们讲电话的过程中他也说了，他很喜欢我性格，我的性格他说，真的有蛮好，他很喜欢我性格也有好感。这是明确说过的话。只是在时间越来越长越来越熟悉的过程中，我对他本身一开始就我好感，所以我会主动联系他给他发WX，他在WX上都是回复的基本上不互动很冷淡，对我对他的好感，我想他应该是很清楚。” 题主告诉男士自己有些腿疾，看过题主走路，男士并没有嫌弃，依然每天聊天，对着题主露出温暖的笑。 男士说过喜欢题主的性格，也有好感。我猜是题主说话比较直接，不藏着掖着。所以你们微信电话可以聊一个多小时。 从题主的介绍里，我感受到腿疾多多少少给题主带来了一些困扰，让题主在社交和恋爱方面表现出有些自卑感。 题主提到男士面对题主主动微信聊天内容，不互动，比较冷淡，不似视频聊天。我猜是涉及到你们之间的关系问题。 3️⃣、困惑 你问：“对我的回应很冷淡，也不延伸对我的话题有明显兴趣的互动。所以他是嫌弃吗？还是线上看到我也热情，我不理他，他会主动和我说话，线下WX，就不回复了？现在编制考完了91年的说明年还会再来。现在回监利了也没有删我WX 也没有联系我，是嫌弃吗？ 对于男士微信聊天、视频聊天和见面聊天展现出的不同态度，让题主感到困惑，猜他是否嫌弃题主。想通过问题的提出，让我们看看问题所在。 二、困惑产生的原因 1️⃣、关系困扰 🇺🇳 关系 关系是指事物之间相互作用、相互影响的状态。关系是人与人之间在活动过程中直接的心理上的联系或心理上的距离。关系可分为正式关系和非正式关系。在人际关系上，关系可以是包含家庭关系、社会关系、朋友关系、同事关系、婚姻关系、恋爱关系。 🇺🇳 关系困扰 从题主的介绍里，明显感觉到题主已经困在了两个人的关系中。题主的内心里是把男士当作恋人看待，所以，对他既充满了好感，又充满了期待。所以，在题主想进一步发展的时候，会对对方有期许和反馈。 2️⃣、边界感 🇺🇳 边界感 边界感是一个人的生活圈子，也就是一个人所拥有的底线，是我们在人际交往中为自己和他人划定的界限。它强调的是个人所拥有的底线和界限，是对自己个人空间和隐私的守护。 🇺🇳 界限 从题主介绍里，明显感到男士把你们的关系当作朋友的关系来处理，他是有边界感的人。当他认为你们之间的话题超越界限，他采取的方式就是不予回应。这可能也是题主觉得为什么同是一个人，在视频和微信判若两人的原因。 因为不了解你们在视频中谈论的话题，是否涉及过敏或者越界的话题，所以，仅从题主介绍里判断，这是男士不回话的一个原因。其他原因只有男士自己清楚的。 3️⃣、自卑的困扰 🇺🇳 自卑感 自卑感是指个体在与他人比较时，因感知到自身缺点、无能或低劣而产生的消极情绪体验。 🇺🇳 困扰 从题主的介绍里，感到题主因腿疾有自卑感。所以，当题主微信里提出话题，男士不互动、不延续、冷淡时，题主会猜他是否因你有缺陷而看不起你。在你们认识之初也害怕男士因你的腿疾不愿意接近你，并主动告知自己有问题，询问对方是否介意你有腿疾，关注男士的反应。使自己始终处于焦虑状态。 三、怎么办 1️⃣、不纠结 🇺🇳 纠结 纠结是个体在面对多个选择时，因价值观冲突、不确定性或害怕后悔而无法抉择，而陷入反复权横的一种复杂的心理状态，通常表现为‌内心矛盾、难以抉择或思绪混乱‌。 🇺🇳 不纠结 题主对喜欢类型的男士有好感，是很正常、自然的事情。我们不要纠结于此，从这件事，知道自己心目中的白马王子形象，其实是件好事。我们可以放下他，沿着我们已经发现的类型的人，寻找真正属于自己的白马王子。 2️⃣、自信做自己 🇺🇳 自信 自信在心理学中即个体了解自己、对自己积极自我评价和肯定，对成功应对特定情境能力的信心。它体现为对具体目标的坚定信念。 🇺🇳 自信做自己 从题主介绍里我们知道题主很优秀，也得到过男士的肯定。所以，我们了解自己的长处、优势、兴趣爱好、擅长的领域、能力范围，我们建立自信，在之后的关系中展示自己优秀的一面，发挥自己的特长，自信地做自己。 3️⃣、正视关系 🇺🇳 恋爱关系 恋爱关系的基础是双方自主、自愿的交往，并明确承认彼此的特殊身份（如“男女朋友”）。这种承认可能通过表白、公开关系或行为默契实现。 🇺🇳 正视关系 题主需要知道，好的关系，不是因为身体是否健康、容貌是否姣好，才能获得。而是心理是否健康、性格是否开朗活泼、谈吐是否恰当、行为举止是否得当、三观是否一致获得的。 我们知道的张海迪、桑兰都属于高位截瘫人，因为她们自信，同样获得自己的爱情、幸福家庭。所以，我们敢于正视自己、正视关系，放下虚无，大胆地追求只属于自己的真正幸福关系。 话不多说，祝题主幸福快乐！

江61