废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，您好！看完您的叙述，我能够想象，多年来您独自默默承受着一切，经历了如此长时间的自我内耗，该是何等的艰辛。当看到您表示不想过任何节日，看到朋友圈里亲子间亲密互动以及家庭聚会的场景都觉得与自己无关时，我深感痛心。这背后隐藏着您多少的心酸与无奈啊。您并非不想与亲朋好友交流，只是过往的经历使您对情感表达产生了本能的抵触。然而，如今您能够意识到自己有情感表达的需求，这已然是非常勇敢的一步。 从您的叙述中，我们能够清晰地了解到您目前面临的主要问题和未来期望：您目前主要问题在于情感表达能力较为薄弱，难以主动地与他人分享自己的情感。由于父母过早离世，您经历了长期的自我内耗，性格发生了显著变化，从开朗外向变得沉默寡言，越来越倾向于独处，愈发不愿意与人交往。除了工作中的必要沟通外，您与亲朋好友的联系日益减少，甚至本能地不想主动与身边的人联系。尽管您意识到自己有情感表达的需求，但常常因觉得没必要、懒得说懒得做而放弃。您期望未来能够解决这种无法主动分享情感的状况，重新建立起与他人的情感纽带。 其实深入去看造成我们目前状态的深入原因，主要是受自我保护机制，习得性无助，情感隔离这三方面的影响，接下来我们进行逐个分析。 其一，创伤后的自我保护机制：父母过早离世对您而言是一个重大的创伤性事件。在经历此类创伤后，为避免再次遭受类似的伤害，我们的心理会自动启动自我保护机制。我们可能会选择将自己封闭起来，减少与他人的情感交流。而这种自我保护机制在短期内能够帮助我们缓解痛苦，但从长远来看，它会阻碍我们与他人建立正常的情感联系，导致情感表达能力逐渐退化。其二，习得性无助：在我们的过往中，或许在过去尝试与他人建立情感联系的过程中，遭遇了一些困难或不愉快的经历，让我们觉得自己无法很好地表达情感，无法与他人建立良好的关系。久而久之，我们便会产生一种无力感，认为主动联系他人、分享情感是毫无意义的事情，进而愈发不愿意去尝试。其三、情感隔离：随着您越来越倾向于独处，越来越不喜欢与人接触，我们逐渐陷入了社交退缩的状态。这种社交退缩会导致我们与外界的交流减少，情感体验也变得单一。当我们长期处于这种状态时，就会出现情感隔离的现象，即对他人的情感和自己的情感都变得麻木，难以表达和感受。这 基于以上的分析和总结，在未来与他人建立情感链接方面，我们要先接纳自己的情绪和经历：我们应当明白，过去的经历虽然给我们带来了伤痛，但它也是我们人生的一部分。我们无法改变过去，但可以改变对过去的看法。首先，我们要接纳自己曾经经历过的痛苦和内耗，不要责备自己变得沉默寡言、不愿意与人交往。这是我们在面对创伤时的正常反应。我们可以尝试将这些经历视为成长的契机，它们使我们变得更加坚强和成熟。当我们能够接纳自己的情绪和经历时，内心的负担就会减轻，也更容易敞开心扉与他人交流。 其次，我们可以从生活中的小事做起，逐步增加社交活动：例如，我们可以每周给一位亲朋好友发送一条问候信息，简单地交流一下近期的生活情况。这无需花费过多的时间和精力，但可以让我们逐渐适应与他人的交流。随着我们对这种交流方式越来越习惯，我们可以尝试参加一些小型的社交活动，如与朋友一起看电影、聚餐、散步等。在这个过程中，我们要给自己足够的时间和空间，不要强迫自己一下子变得非常外向和善于表达。只要我们能够迈出第一步，慢慢地就会发现与他人交流并非难事。 再者，我们也可以学习一些情感表达技巧：我们可以通过阅读相关的书籍、文章，或者参加一些情感表达的培训课程，来学习如何更好地表达自己的情感。例如，我们可以学习如何运用恰当的语言表达自己的感受，如何倾听他人的意见和想法，如何与他人建立良好的沟通和互动。在日常生活中，我们也可以多观察身边善于表达情感的人，学习他们的表达方式和沟通技巧。同时，我们要勇于实践，在与他人的交流中不断尝试运用这些技巧，逐渐提高自己的情感表达能力。 最后，如果我们在改善情感表达能力的过程中遇到了困难，或者觉得自己的情绪问题比较严重，我们可以寻求专业心理咨询师的帮助。心理咨询师可以通过专业的方法和技巧，帮助我们深入了解自己的内心世界，找出影响我们情感表达的根源，并提供针对性的解决方案。他们会给予我们足够的支持和鼓励，帮助我们克服困难，重新建立起与他人的情感连接。 我是陶朱公，您的心理小护工，我知道改变不是一件容易的事情，但我相信我们有足够的勇气和力量去面对当下的问题。只要我们一步一个脚印地走下去，就一定能够逐渐改善自己的情感表达能力，重新找回那个开朗、快乐的自己。让我们一起勇敢地迈出这一步，迎接更加美好的未来！

陶朱公（范）

题主，你好！

我是Tina，见字如面。

你担心被不喜欢的人讨厌或针对，这种情绪背后其实隐藏着一种对“被接纳”的渴望，以及对“被拒绝”的害怕。这种心理机制很复杂，但它是可以被理解和调整的。先给你一个温暖的抱抱！

我们害怕的，不是“被讨厌”，而是“被针对”

我们有时候害怕的可能并不是单纯的“被讨厌”，而是害怕“被针对”。被讨厌本身其实并不可怕，它只是一个情感上的不认同，但“被针对”意味着一种行动上的敌意，甚至可能影响到你的社交环境。这种担忧可能会让我们在不喜欢的人面前变得拘谨，因为我们会在下意识地试图避免触发这种敌意。

在社交场合中，我们会生怕自己说错话或做错事，结果反而让自己陷入一种“过度自我保护”的状态。这种状态让我们在这些人面前无法自然地表达自己，甚至会影响和周围其他人的互动。

你担心的，可能是过度解读了“不喜欢”的意义

你提到自己一旦不喜欢某人，就会害怕对方会讨厌你甚至针对你。这种担忧其实建立在一个假设上：你认为“不喜欢”是一种对等的关系，也就是说，你不喜欢对方，对方也很可能不喜欢你。但实际上，这种假设并不总是成立。人际关系中，一个人的“不喜欢”并不一定意味着对方会有同样的态度。很多时候，我们的“不喜欢”更像是一种单向的情感评估，而不是一种互动的结果。

我们真正担心的，是自己的价值被否定

害怕被讨厌或针对，往往源于一种对自我价值的不确定。我们可能潜意识里认为，如果被不喜欢的人讨厌，甚至被他们针对，就意味着我们的价值被否定。而这种否定会让自己感到不安，甚至影响到我们在社交场合中的表现。

我们需要调整的，是自己的心态和行为：要改变这种情绪，最重要的不是试图让所有人都喜欢自己，而是调整我们对人际关系的看法，以及自己在社交场合中的行为方式。

1. 接受不喜欢的合理性
首先，你需要明白，不喜欢是一种正常的情感反应，它并不意味着你做错了什么，也不意味着你值得被针对。每个人都有权选择自己的喜好，而这些喜好往往是主观的，并不一定反映真实的你。比如，有些人可能因为你性格直率而喜欢你，而另一些人可能因此而不喜欢你。这并不重要，重要的是你是否能够坦然接受这种多样性。

2. 不要过度解读他人的行为
其次，我们需要学会区分自己的情绪和他人的行为。很多时候，我们对他人的行为进行过度解读，认为对方的每一个举动都是针对自己的。但事实上，大多数情况下，他人的行为更多反映的是他们自己的性格和情绪，而不是对我们的评价。试着告诉自己：“这只是他们的选择，而不是我的问题。”

3. 学会在不喜欢的人面前保持自然
当我们不得不和不喜欢的人互动时，可以尝试以下方法：

专注于自己的感受：在互动中，将注意力放在自己的感受上，而不是试图去迎合或取悦对方。

练习放松技巧：在感到紧张或害怕时，试试深呼吸或渐进性肌肉松弛，帮助自己缓解情绪。

建立心理边界：在不喜欢的人面前，可以设定一些心理边界，比如在互动中保持礼貌但不过度投入。

Tina

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的煎熬、痛苦、纠结和无奈。我也是大学临床专业，你的一些经历我也经历过，抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.先看到自己的情绪 从高考填志愿到现在，你坚持了这么多年，付出了这么多，可是你得到的却是“害怕做错事说错话，小心翼翼，过一天算一天”，这份小心的背后是讨好，却也没有得到身边人的认可和尊重，“上级的恶言恶语，护士的瞧不起和无理”，“很多不该是我干的事也会落到我头上”，规培考试的失败，你在这份工作中没有得到成就感和价值感，也没有被身边的人尊重和理解。内在压抑了很多的委屈，迫不得已，不情愿，吃不下饭，睡不好觉，咬着牙提心吊胆，这些压抑的情绪，很痛苦，悲伤，无奈，无助，还看不到头，让你迷茫和怀疑，下定决心辞职却遭到大多数人的质疑和反对，没有人懂你的感受，这份不被理解和尊重的孤独和悲凉，真的很心疼你。 2.为什么会这样 实际上梳理你所说，也能看出一些端倪。高考填志愿就不是你想选的，你服从了别人的意见。规培期间，“不想挨骂，也希望得到老师的认可”，所以让自己坚持，这份坚持却是在自己每天都想退培下进行的，可想你内在多么的煎熬。可是这份坚持却也是为了讨好别人，希望被老师认可。“大家都说皮肤科很轻松，我也开始鼓励自己能干下去”，依然是别人的认为，不是自己的感受和擅长。“为了不挨骂不被说，我尽力做好自己的本职工作，很多时候也会帮他人干”，做这么多也只是期待不被骂，被认可。就连最后下定决心辞职，也是“大家都觉得我在目前的职位不管是结婚也好，未来也罢，都会很好很好”。 高考志愿，规培，皮肤科，医生这个职业，都是别人的认为好，为了别人的认可，以及不被骂，你坚持了这么久。可是你内在的感受以及你身体的难受却一次次告诉你这不适合你。你感觉到了，却怀疑，因为这个职业别人都认为好，你却忘了你究竟适合什么，你要的是什么。是别人嘴里的好，还是自己过得放松，自己真正觉得好。 也许你需要觉察下，你的成长过程，是不是经常被别人选择，而忽略自己的感受。或者经常被养育者打骂和安排，你活出了讨好，不被允许有自己的选择和判断，甚至青春期的叛逆都没有？ 3. 怎么办 别人都觉得好，因为大多数人眼里会觉得医生这个行业被人尊重，而且现在疾病多，做医生看病什么的都会方便很多，也是很神圣的职业。只是我们需要问问自己，我真的这么热爱这份职业吗，我真的适合这份职业吗？只是就你所说，这份职业对你来说只有煎熬和被迫，并不是你内在喜欢和享受的，在这份职业中你迷失了自己，找不到自己的价值感和成就感，有的却是小心翼翼，被迫做很多不属于自己的东事，担心害怕。如果人生要每天在这样的情绪感受下度过，你坚持了这么久，又还能坚持多久？ 不适合你的路，坚持不代表你有毅力，而代表你走错了方向，努错了力，沉没成本越来越大，你内在会越来越有压力，越来越内耗和矛盾。人生几十年，你该看看自己究竟喜欢什么，适合什么，你要什么，你想活出怎样的自己。工作也好，婚姻也罢，别人爱怎么看怎么看，你的人生需要你自己去感受和选择，遵从自己的感觉和内心，你会越来越靠近你想要成为的自己，越来越享受这样的自己。别人再怎么觉得好，你的人生他们不能替你去过，你需要自己做决定。小到你想要吃什么，穿什么衣服，大到你是否想要结婚，是否要辞职，选择哪里生活，怎么生活，这都是你说了算。你内在的感受才是最重要的！ 记得把迷失的自己找回来，可以找你的妈妈，平台倾听师或者专业心理咨询师聊一聊，你内在压抑了太多的情绪，你需要重新梳理和整理下再出发，这样你内在会更笃定，脚步会轻盈！ 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好。 因为父母过早一事给你带来了相当大的现实困难和长期的内心煎熬，让你从一个开朗外向的性格逐渐转变成了封闭的人，现在虽然想跟外部有一些情感链接，但却不知道该如何开始。隔空给你一个支持的抱抱，由于我的认知水平有限，对你也完全不了解，所以我的分析和建议很可能是错的。更靠谱的解决问题的选项还得是跟咨询师合作。 1.我们都知道实际上除了身体上的病痛带来的痛苦，其余的痛苦，理论上都是可以在你顿悟之后就瞬间消失的。当然圣人王阳明也指出去山中贼易破，心中贼难。但毕竟我们必须要知道正确的方向在哪里，如今你面对的种种不幸和遭遇，它已经真实发生了，并且给你的生命带来了不少的的痛苦，目前你封闭自我的生存方式你也体会到了，只会让你自己内心越来越不开心，所以确实是到了需要改变的时候了。 2.人的一切烦恼都几乎源于人际关系，但是生活中的很多深度的美好是来自于良好的人际关系的，就好比我们买车的时候，也许你一个人也能够活得很好，但是他肯定不是你人生最佳或者是最高的配置。你在年少时候就失去了亲密关系，就是跟父母的关系。亲密关系在人成年之后一般是指伴侣。除了亲密关系，还有朋友关系，同事关系。目前你跟同事的关系是没有大问题的，因为同事关系本身只是为了在工作中能够形成协作，并不要求额外的情感沟通或者链接。我建议你的下一步重点是建立朋友关系，尤其是同辈或者是相同兴趣爱好的朋友关系。毕竟你跟外人之间的情感链接长时间处于封闭状态，要在重启难度相对比较大，如果直接从一个冰冻状态直接进入到亲密关系，这个改变太巨大了，还是得先从朋友关系开始去恢复你的能力。当你有很多主朋友之后可以积极去尝试建立你的亲密关系，你可以组成家庭，成为别人的父母。 3.其实我们每个人的命运受时代运气，外部突发因素等等的制约是不可能完全去决定我们这一辈子该如何生存跟存在的。包括我们每个人都无法预知自己会在什么方面，以何种方式离开这个世界。生命只有一次无法重来，那我们可能还是尽量要找到相对更高效，更有可能提高我们幸福感的生活模式。未经过思考的人生不值得一过。想想你来到这个世上，虽然父母的庇护时间非常的短，但这已经是既成事实。你要断尝试从这种缺憾的痛苦中走出来，尝试把注意力放在自己内心的需求跟目标上，当一个人不断的创造社会价值，能够拥有良好的朋友关系，那么他的生命也变得丰富多彩起来。 4.其实你天性是乐观活跃的，对自己的社交及沟通能力要有充足的信心，经历了一段相对压抑的时光，虽然你的情感表达能力退化了，但是你在捕捉他人情绪或者聆听方面，也许是有进步的。做任何事情或者改变任何事情，我们可以从小的幅度，容易做的地方开始做起。你可以在互联网上通过文字或语音的方式尝试跟别人进行沟通，后面逐步过渡到视频以及线下。我想你可以寻找出自己的兴趣爱好，以此为切入口建立你的朋友圈。 祝你一切顺利！

许富聪

题主你好呀，(づ′▽`)づ抱抱你！ 在你的叙述中，我能感觉到你是在经历重大丧失后逐渐进入自我保护的状态。 父母过早离世带来的不仅是情感联结的断裂，更相当于整个生存系统的重构————那些未被充分表达的哀伤，没有被承接的思念，以及独自面对世界的惶惑，都可能以"变得安静""懒得争辩""回避节日"的方式呈现。 这种转变并非软弱，而是心灵在创伤后形成的生存智慧： 当外界刺激超出承受范围时，情感隔离就像无形的防护罩，帮助你在剧烈震荡中维持基本功能。 ✨我们一般称这种状态为"情感解离"，它最初是保护性的防御机制。 就像皮肤在反复受伤后会形成茧，心灵也会通过降低感受强度来避免持续受伤。 但随时间推移，过度使用这种机制会带来副作用： 比如当节日氛围触发记忆中的温暖场景时，内心既渴望联结又害怕触碰伤口的矛盾感； 明明感知到表达需求，却像被无形屏障阻隔的表达困难； 这就是所谓长期自我封闭导致的社交能力"肌肉萎缩"。 不过不要太担心，这种状态也并非永久固化，而是提示着创伤愈合已进入新阶段————当生存需求基本满足后，心灵开始发出重建联结的信号。 🌙我们需要理解的是，情感表达能力下降并不等同于情感消失。 其实那些被暂时封存的感受依然存在，只是需要更安全的通道重新流动。 你可以尝试来一个"微型联结"： 清晨给窗台上的植物浇水时，试着用三个词描述此刻的感受； 路过面包店闻到香气，允许自己停留五秒钟体会那种温暖； 在社交媒体看到老同学动态，可以尝试用"点赞"代替"划走"。 上面说的这些细微的互动如同在冰面上敲出小孔，让冻结的情感逐渐松动。 ☀️重建情感联结的关键在于找到"安全基地"。 如果同人的交流有些开始困难，我们可以先从非人类对象开始： 比如养一盆生命力顽强的绿萝，观察它每天的变化并记录在便签纸上； 在公园长椅安静观察鸽子啄食，注意它们互动的节奏； 或者尝试烹饪父母曾经做过的某道菜，让味觉成为记忆的桥梁。 这些低风险的接触能帮助神经系统重新适应"存在感"，就像我们看各种康复训练需要从简单动作开始。 当准备好与人接触时，不必勉强自己立即参与热闹聚会。 关于你前面说的节日带来的刺痛感，可以尝试重构其意义。 也就是说母亲节未必只能关联缺失，也可以成为"自我关怀日"————那天早晨给自己煮碗长寿面，去花市选支从未养过的鲜花，或者写封信给十五年前的自己。 当我们创造新的仪式，旧伤口的触发强度会自然减弱。就像潮汐冲刷礁石，新的记忆会逐渐覆盖原有沟壑。 📚这里推荐你一本书，叫做《创伤与复原》朱迪思·赫尔曼写的，作者在书中指出："复原的关键不在于忘记创伤，而在于重建对当下的所有权。" 我经常在回答里面说，改变不会发生在某个戏剧性的瞬间，而是通过无数个微小选择累积而成。 关键在于长程，坚持。 希望你慢慢变回活泼的自己！ 祝你幸福🥰

昆浮语

题主，你好！ 从你的叙述中，我深刻感受到你此刻内心的极度煎熬与对他人的深深疏离。从心理学的角度来看，你现在这些痛苦和不想跟人打交道的感觉，就像是跟爸妈、朋友还有网友打交道时，那些不好的情绪一点点积累起来，最后变成了心里的一块大石头。这块石头挡在你和人交往的路上，让你特别想躲到一个没人的地方去。不过别担心，接下来，我就陪着你，一起看看这些痛苦到底是从哪儿来的，再一起想想办法解决它们。 首先，咱们先说说痛苦的根源。 1. 跟爸妈说话，就像走进了迷雾里，心里头干巴巴的，每次你跟爸妈聊天，好像你说什么他们都不理解，还动不动就骂你、否定你。这在心理学上叫“情感忽视”，就是说他们没好好听你的心声，也没给你足够的支持和理解。这样一来，你慢慢就觉得跟他们说话没啥用，甚至开始害怕、讨厌跟他们聊天了。 2. 朋友之间，好像只剩下利益了，尊重都不知道跑哪儿去了。在朋友圈子里，如果你对他们没什么利用价值，就好像被晾在一边，没人理你，尊重更是别提了，有时候还会被冷嘲热讽。真正的朋友应该是互相尊重、互相支持的，但你遇到的，更像是利益交换。这种感觉让你觉得自己被利用了，被轻视了，对友情的期待也破灭了。 3. 网络上，好像大家都听不懂你在说什么，还老攻击你。在网上，你分享一些有深度的想法，结果换来的却是别人的不理解甚至攻击。网络这个大熔炉里，什么样的人都有，他们的想法、价值观和说话方式都不一样。这种时候，你就会觉得自己跟这个世界格格不入，特别难受。 你现在这些痛苦，都是有原因的。咱们接下来，就一起想想办法，怎么让自己好受点儿，怎么跟周围的人更好地相处吧。 有时候，你会觉得特别孤单和委屈，就好像在这无边的网络世界里，也找不到一个真正理解你的人。 不过，别担心，咱们来看看怎么应对这种情况，让智慧之光照亮我们的路。 首先，咱们得重新搭起和父母沟通的桥梁。试试换个方式和他们聊聊吧。找个双方心情都不错的时候，心平气和地说出自己的想法和感受。沟通不是单向的，你得听听他们的想法，也得让他们知道你是怎么想的。说不定，一次真心的对话，就能让你们之间的隔阂消失无踪。 跟父母聊重要事情的时候，得挑他们心情好、时间也充裕的时候。因为他们忙或者心情不好的时候，可能没法专心听你说话。说的时候，尽量简单明了，别绕弯子或者说得太抽象。用具体的事情来说明你的观点，别只是抱怨“你们不理解我”。比如说：“上次我说想试试新工作，你们一下子就反对，我感觉你们都没听完我的话。”同时，也得认真听他们说话，别一开始就把自己封闭起来，不接受他们的想法。 如果直接沟通有点难，那就找个明白事理的人来帮忙。这个人可以是家里的长辈。 咱们得好好珍惜那些来之不易的好朋友，多花点心思去维护这段深厚的情谊。同时呢，也得鼓起勇气，走出自己的小圈子，去认识新朋友，扩大社交圈，找那些跟你心灵相通、志趣相投的人。 跟朋友相处的时候，你得清楚自己对友情的期望是啥。比如，你希望被尊重、被理解、被支持，要是这些没得到满足，那就大胆而得体地说出来。比如说，朋友对你说了些不客气的话，你就可以直接告诉他：“你这么说，我挺难受的，我希望咱俩能互相尊重。”这样一说，朋友就知道你的底线了，你们之间的友情也就能更健康、更稳固。 在网上交朋友，也得挑挑拣拣，找那些跟你兴趣差不多、价值观相近的人聊。加入些专业论坛、兴趣小组啥的，跟志同道合的人一起聊喜欢的话题，那感觉肯定更棒、更有意义。在这些社群里，大家都有共同的话题和认知基础，沟通起来就更顺畅，也更容易产生共鸣。所以啊，那些满是坏话和脏话的地方，咱还是躲远点，别让自己陷进去，影响心情，得保护好咱的心灵家园。 在网上聊天，沟通技巧也很重要。要是发现对方没明白你的意思，别急眼，也别泄气，试着换个说法，用更接地气、更好懂的话来表达，说不定就能让对方理解了。要是遇到那些乱指责、乱骂人的，咱得保持心态平和，别让这些杂音坏了咱的心情，学会一笑而过，继续往前走。 要是真碰上说话特别难听、严重影响你心情的网友，那就别客气了，直接屏蔽或者举报，这是对自己的最好保护。 说实在的，在这个五花八门、乱糟糟的网络世界里，咱们既有权利也有本事，给自己弄一个更和睦、更正能量的聊天环境。 愿我的叙述能给你指方向，帮你赶走那些不开心的情绪，还能让你的朋友关系越来越好，越来越深。 世界和我爱着你！

六月来风

题主你好，我是心探教练～古道西风瘦驴。 美好的旅行里如果有身体不适这种情况，确实会让人感觉不开心，题主会有这样的顾虑其实很能理解。 有道是久病成良医，对于这种慢性病，相信题主会相对了解自己的身体，哪些能吃哪些不能吃，避开敏感实物，或许会让题主更安全。 不知道题主平时在外面吃饭多一点，还是在家里吃饭多一些呢？如果是在家吃饭多，可能要注意些，在外面不去尝试过度敏感的食物，可能有助于减少题主不适的概率，如果在外吃的多，或许可以关注食物类型，餐饮店的卫生，会让题主减少吃到不适合食物的类型。 题主过往两次急性肠胃炎，都是吃了什么导致的呢？尝试复盘，或许有助于题主减少生病的几率，让自己更安全。 不知道题主要去的地方远不远呢？跟自己住的地方饮食习惯差异大不大呢？如果差异不大，或者去的城市饮食刺激性比较小，题主或许不必担心。 【改变之道】 相信相信的力量，相信自己可以照顾好自己，或许会让题主对旅行更有信心，减少不安和内耗。 旅行中避免尝试新东西，没吃过的东西可能会让胃适应不了，可能加剧肠胃负担，从而让题主觉得不舒服。 尝试带一些平时不过敏的零食，找不到放心的餐馆可以让自己垫垫肚子，既避免饥饿，也可以降低饮食不规律给身体带来的负担。 尝试备一些应急药品，没有谁自己更了解自己，当题主做好防护预防时，或许会让自己的行程更加安心。 告诉自己我可以，当题主做足了充分的准备，是可以降低旅行的焦虑的，题主有过两次急性肠胃炎经验，相信也越来越会照顾自己，不必太担心。 就像我胃不好，不能久饿，我的一日三餐就会很正常，出门备小零食，减少自己因为饿导致的胃疼。 推荐阅读《我真的很棒》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主好 我是kelly 看完你的提问，感受到了你的压力～ 我在思考如果我和你一样，需要承担常年的创业压力大，目前进展不是很成功，创业的压力来自环境的影响，还是方式呢？ 创业者压力我是了解一些的，需要承担很多的责任，还有每天需要面对的事情也多，重要的是焦虑的时候也会影响情绪，影响判断。 我们一起来聊聊～ 【关于焦虑】 首先我们来思考一下，如果目前还焦虑，创业也还要继续下去，假设如果身体出现了提醒，你会做哪些变化和调整选择吗？ 我和你分享一个自己的故事： 前几年我也经历过类似的事情，去做一些超出自己想象的事情，和人合作做一些事情，后来发生了很多事，重要的是我自己身体出现了躯体化反应，评估完我调整了生活方式。 焦虑的时候其实适合放慢节奏，身体提出了抗议需要我们去看见。 这时候看到身体的变化，也是让我们去面对和选择的时候。 重要的是清楚的知道自己要什么，可以失去什么，哪些事目前是最重要的，例如健康。 1:改变自己的心态，需要时间，也需要一些支持。 2:可以适当做一些适合自己的运动，无论是散步或者瑜伽，静坐也许都可以试试。 3:寻求专业的团体小组，去参与成长，给自己一些时间。 4:断舍离，做目前觉得最重要的事情。 焦虑的人是有责任的人，有责任心是很好的，为自己负责也许也是一种责任，毕竟我们的身体伴随我们很久，也许也需要我们去看到自己的身体目前在经历什么。 还有焦虑来自外面的各种压力，例如有人经常和一群人聊创业，时间久了焦虑也会互相传递。 例如来自身边的人，大家都喜欢向上突破，犹如奔跑的汽车，也需要加油和保养呢。 人是容易受环境影响的，大家的言语也会相互传递。 所以这时候需要不断的去问自己，眼前重要的事是什么，需要你去面对的最重要的写下顺序… 【关于自我关怀】 我感受到外面的人对你的压力，身边的人结婚，要孩子，引发你的紧张。 我们可以大胆去假设，身边的人也有结婚，结婚了也有离婚，离婚后有人选择单身，有人选择新的伴侣，有人选择给自己一些时间；去探索自己，适合或者喜欢未来过怎样的生活。 有人在婚姻中遭受挫折，包括马伊琍老公结婚后出轨，重要的是我们无法掌控他人。 这样的例子很多很多，包括《人生由我》《人间值得》，这些女性不同程度上都是婚姻的受害者，经历过很多事。 他们没有选择惩罚自己，而是选择让自己过的更好，积极投入生活。 我们在经历痛苦的时候，确实会去思考： “为什么坏人总比好人过得好”？ 也许好人也需要适合自己的好人，才是真正的好，可以欣赏你的好，珍惜你的好，愿意为你的好心疼，用你爱自己的方式去爱你，欣赏你，这些前提是我们需要的是先去看到自己，去心疼这个目前焦虑的自己。 焦虑很多时候并不会真正消失，因为也有保护的作用，人类发展过程保护下来的情绪。 例如每天时不时地惊恐发作，紧张，心跳加快，然后还有抽离感，感觉灵魂出窍。 这样的提醒也许也有意义，身体启动了保护，也许太累了，也许无法承担了，也学需要你放慢脚步去好好陪伴她。 也许需要和焦虑做朋友，问问她在担心什么？ 可以画画可以写下来，也可以找个可以信任的咨询师把内心的焦虑说出来。 当焦虑变得具象化，倘若如果不是头脑空白，失控，经常吓到身边的朋友，此刻你会关注到吗？ 身体累了，情绪压力太大，最爱我们的还是身体，主动保护你。 我自己怀孕和产后都有经历过，那时候意识到自己超负荷，也是寻找了咨询师，看到自己压力太大，后来调整了心态，知道自己要爱自己，希望能恢复起来，像以前那样健康，这个信念来自自己。 无论医生如何治疗，配合的是自己，积极去面对自己帮助自己的也是自己。 也要感谢自己愿意说出来，分享自己的感受，帮助自己。 推荐书籍《无惧焦虑》《自我关怀的力量》

Kelly水

题主你好，我是心探教练～古道西风瘦驴。 不管是同性恋还是异性恋，或许都需要遵循两个人的世界容不下第三者，如果对方已经结婚，还跟题主暧昧不清，不管是异性还是同性，可能对题主来说，都是比较危险的事情。 一个有家有室的人去撩拨另外一个人，或许意味着ta的家庭责任感不强，对于题主纵使对方喜欢，可能也不会给题主许一个未来。 题主对和对方的亲密关系有期待吗？愿意维持这样无名无分可能还见不到光的感情吗？如果答案是否，可能建议题主慎重。 题主说对方结婚自己随份子，但是考虑关系没那么深，所以随的不多，那后来题主和对方关系变好了吗？所以答应了对方的进一步亲密吗？ 《罗密欧与朱丽叶》里有句话，说天神对恋人间的寒盟背信‌是会一笑而过的，题主答应对方，并不意味着题主必须去做，恋人都会有承诺不兑现的时候，题主或许不必太在意。 题主或许需要问问自己，自己答应对方的初衷是什么呢？是因为不擅长拒绝别人，还是因为自己太过孤单呢？ 题主自己的性取向是什么呢？不管题主是同性恋还是异性恋，或许问问自己，想要卷入别人的感情吗？如果答案是否，或许可以慎重。 【改变之道】 有道是当局者迷，题主或许可以试着站远一点，从旁观者的角度看，问问自己的朋友如果遇到类似的困扰，题主的建议是什么。 遵从自己的内心，如果题主觉得答应是碍于面子，犹豫是因为不想，或许可以跟随心走，学会拒绝。喜欢一句话:心甘情愿的说好，温柔坚定的说不。 问问自己，愿不愿意惹事上身，对方作为有家庭的人，注定给不了题主未来，还可能让题主陷入尴尬和伤害。如果答案是否，可以试着保持距离。 尝试找到自己会这样答应的原因，或许有助于题主觉察内心的需要，从而更好的满足自己的需要，让自己内心丰盈。 推荐阅读《被讨厌的勇气》，《认知觉醒》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，由于小时候的想法和需求常常被父母否定，这让我们潜意识认为表达真实的自己是不会被接纳的，于是把真实的自己藏起来，小心翼翼的迎合别人压抑自己。 被父母要求听话懂事，就意味着我们要压抑自己内心的想法和需求，而一个从小就习惯压抑真实自我的人是没有办法发展出真性自体的，我们更多的是用假性自体活着。具体表现就是总是担心自己不被爱，会不自觉的从别人身上寻求认同感，为别人而活，因此不敢反驳和拒绝，也不敢表达真实的自我。 当你的假性自体过于强大了，你的真实感受会失去生存的空间，你就会默认真实的自己是没有价值的。假性自体是源于儿童时期，父母的否定或忽视，你为了得到父母的爱，就会不断的调整自己，来适应养育者的需求，从而选择讨好和取悦他们，慢慢的就发展出假的自己。 在你的认知里面，表达真实的自己等于不按父母的期待去成长，等于失去父母的爱。所以一般从小听话懂事的孩子，大概率长大以后容易玻璃心，容易情绪化，抗压能力也很薄弱，并且对安全的需求也异常的高。 你会过分的去在意别人对你的看法，哪怕别人是一个眼神，一句话稍微冷淡一点，都会让你觉得特别恐惧，特别焦虑。人际关系中也习惯性去压抑自己真实的感受，觉得一旦我把真实的感受表达出来了，就会伤害到对方，甚至会失去对方，从而时刻处在一种很紧绷很焦虑的状态里面，很难顺利的跟人产生深度的连接。 那么该怎么办呢，首先真性自体只可能被隐藏起来，无论多弱小也不会被彻底湮灭的，也无论假性自体多么顽固，你永远都有机会去寻找和连接你的真性自体。 怎么去找，最好的方法就是直面欲望，敢于释放自己的攻击性，真实才会自恰，自恰呢你的人格也就更加完整了。我们一定要学会去生气，学会去愤怒，当你能站出来维护自己的时候，你不会失去真正的朋友，你会失去的只有虐待者自恋者和操纵狂。这个攻击性不是无限制的攻击和伤害别人，心理学上的攻击性更多的是基于边界感之上的一种捍卫自己的态度，是一种攻击性驱力，这是一个人实现自己的想法、竞争与超越的能力。 其次是学会整合。虽然表面上看上去顺从讨好，但是内心充满了非常多的抱怨和冲突，时间一长，要么就在关系里感到很委屈，要么就开始情绪化，爆发争吵。所以想要经营好一段关系，你就要学会整合自己的内心，释放出你的欲望和攻击力，不再以假性接纳的方式处理自己的情绪和冲动。 简单来说，就是要敢于发出自己的声音，敢于提出自己的需求，敢于去拒绝，敢于去表达，敢于做自己，这个过程就是一个重塑自我认知的过程。

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