Try It Plus 再试一次
34岁女，医生，喜欢熬夜，怎么才能改掉熬夜的习惯？
34岁，女性，医生，上班10年，喜欢熬夜。之前在单位上班时候是因为上班熬夜。现在外出学习，没那么忙了，白天如果想玩手机是有时间的。只是白天尽量让自己学习，不玩手机，到晚上就熬夜玩手机。知道熬夜这个习惯不好，但是感觉就是喜欢熬夜，经常晚上睡的很晚，白天又没精神，感觉自己就是喜欢熬夜，不喜欢早睡，怎么改掉这个习惯。
题主你好，我是仄隅 关于怎么才能改掉熬夜的习惯？这一问题，首先，我们需要先看到熬夜可能带给我们的好处。 考虑到你是一名医生，工作十年期间难免会遇到夜班和熬夜的情况。无论是主动选择还是被动接受，夜班都是工作的一部分。在这种模式下，我们的身体和习惯会逐渐适应熬夜的状态，从而影响我们的精神状态。然而，并非所有熬夜都是有害的。 从医学角度看，熬夜确实不利于健康。但在现实生活中，熬夜有时能带来不同的体验和感受。比如，熬夜可以帮助我们完成一些白天未能完成的任务，追看喜欢的连续剧，或者观看心仪的视频等。这些都是熬夜带来的实际收益，但代价是白天可能会感到困倦和精神不振。 从时间管理的角度来看，白天的学习和工作已经压缩了我们的休息和娱乐时间。虽然我们可能在思维层面渴望早睡，但实际行动上往往会被刷视频、玩手机等活动所吸引，因为这些活动会激活大脑的奖赏机制，释放多巴胺，让我们感到放松和愉悦。因此，早睡的想法往往难以与实际体验相抗衡。 要改变熬夜的习惯，我们需要调整生物钟。可以尝试固定起床时间，如果午休时间过长可以适当减少。这样，晚上我们的精力会因为午休时间的减少而提前感到疲倦，从而促使我们生理上想要早睡。 此外，我们需要记录至少一周的熬夜时间，观察何时上床睡觉。然后尝试将睡觉时间提前五到十分钟。一开始可能只能早睡十分钟，但随着时间推移可能会反复。这是因为养成新习惯并不容易，同时熬夜确实能带来一些好处。这需要我们适当调整计划，合理安排休息和娱乐的时间。 最后，我们可以尝试建立新的模式来替代熬夜带来的好处。这里就涉及到晚上刷手机的问题，关于这一点，我们可以试着在睡前半小时左右，放下手机转而去做一些能够让你平静放松下来的事情，或仅仅只是平躺在床上关注呼吸或是放空自己，等待自然入睡。
没法接受外国人不同的打招呼方式，是我太敏感了吗？
48岁女。上个周三下午我刚下泰拳课坐在长凳子上面，当时另外一个不带我上课的女教练她的男会员是西班牙人；经过我身边，就拍了我的左边大腿外侧一下，然后给我一个我现在没法形容的笑。当时我是觉得不舒服的，因为我们中国人没有这样跟人打招呼的。 这个事情我有跟带我上课的女教练说，她却说那个西班牙人男会员应该不是故意的；更像是法国人的吻面礼，也就是说她并没有觉得不妥。 但是我的问题是，我们现在是在中国；为什么必须接受外国人的打招呼方式。 我问过我的心理咨询师，她说带我上课的女教练她给我的解释比较反常。 所以如果你们是我遇到像我这样的情况，会怎么办。 我不能够接受西班牙男会员他的打招呼方式，是我太敏感了吗？ 期待各位老师们的回答。
题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。
从题主的描述中，能感受到题主的困惑等情绪。从心理学的视角来看，题主你的感受是值得被郑重对待的内心信号。这里隐藏着很多意识下的东西，需要我们一起来看看，在这下面的是题主的什么需求。
当那位西班牙男士的手掌与题主的大腿外侧接触的瞬间，你的本能不适并非源于敏感，而是身体在向你传递重要的心理信息——这是你的灵魂疆域被未经允许闯入的警报。在精神分析中，身体接触往往承载着复杂的情感投射与权力隐喻。即便对方带着善意，但跨越文化差异的肢体接触若未建立“共同认可的前奏”，本质上是一种文化无意识对个体心理边界的突袭。
题主问“为什么在中国必须接受外国人的方式”，这触及了更深层的文化潜意识焦虑。当异国文化符号如拍腿、贴面礼未经在地化翻译直接侵入时，容易激活我们内在的“文化自体”的防御机制。那位教练的合理化解释，或许暴露了某种隐形的文化权力关系——要求我们为国际化让渡身体自主权，这种要求本身就可能构成二次创伤。
这种情绪反应像一面镜子，映照出题主内心坚守的文化认同与身体主权意识。从客体关系理论看，当外在刺激与内在客体表征（如您成长过程中建立的得体社交距离模板）剧烈冲突时，不适感恰恰是心理结构稳定的表现。试着将注意力从“是否敏感”转向这种触碰唤起了题主怎样的生命经验，或许能发现更深层的自我叙事。
题主可以将“我是否太敏感”转化为“我的身体需要怎样的尊重”，这是将评判转为自我关怀的关键 。题主还可以在下次练习用肢体语言（如侧身、手臂轻挡）配合温和的“我更习惯握手问候”，在守护边界时不陷入攻击-愧疚的循环。在这里也建议场馆设置多语言礼仪提示，将跨文化冲突转化为共同成长的机会
题主的“敏感”实则是文化自觉的觉醒，是全球化浪潮中珍贵的心理抗体。真正健康的跨文化交流，从来不是单方面妥协，而是在彼此叩问“什么让你感到被尊重”的过程中，生长出新的共同仪式。就像中国茶道与西班牙塔帕斯的相遇，真正的交融永远发生在双方都愿意后退半步的空间里。
希望我的回答能帮助到题主。
女友说结婚或分手，我很纠结，恐惧跟她分开又害怕结婚
我29，女友31，小长假去她老家见了她家人，感觉不是很舒服，可能是一个人也不认识，很陌生，也听不懂他们说话，只能回答一下问题，说说客套话拉近距离，呆了四五天，感觉都想呆在自己的房间玩手机，因为出去了女友不在身边就很尴尬，甚至跟女友进去洗碗为了不在外面一个人傻傻玩手机。期间她家里人说了很多次叫我回去跟父母商量一下把结婚这个事情定下来，我觉得压力山大，我之前一直是抱着谈恋爱得过且过的心态几乎没想着结婚这么长远，当时也是她主动追求的我，我自认为她是爱我比我爱她多，她也在谈恋爱期间一直说想结婚，她也让我谈谈有没有这想法，我说我，但是得谈一年多两年，不想太快。（没有那么强烈）这次说完之后她的想法就是如果最近不能定下来结不结婚就分开不相处了，原本以为不那么想结婚的我对于跟她分开很是恐惧害怕，甚至躺着手脚发麻，但是我又对结婚也比较焦虑害怕，有点进退两难，我不知道我是恐婚还是没那么爱她，恐惧分开可能是我害怕失去被爱的感觉，因为这两天她变成了另一个很冷漠的她，闭眼我就想起要和她分别的场景，想起以前的快乐和她的笑脸。而对于结婚我可能是有恐婚心理的，因为我感觉结婚了如果到时候没那么爱她，对她的爱不足以支撑我跟她天天在一起，就会很煎熬，很怕我会厌倦到时候难以抽离（因为已经结婚了）而且有种没有自我的那种感觉，天天都是两个人，但是我很笃定她结婚后是个非常棒的妻子，会做饭，打理家务（我也会分担），而且经济上我们两家也不会有什么大碍，都是体制内的父母，我和她收入也不错在私企。所以我认为现在只有解决两件事1.消除分开的恐惧2.消除结婚的恐惧，请给我一些建议，有书籍推荐最好。
题主你好！
看完了你的问题描述后，我感受到了你正在经历一段非常煎熬的心理状态，既要面对分离的恐惧，又要直面对婚姻的焦虑。这种状态真的会让人有点小崩溃的，抱抱你！
其实吧，这种矛盾的感受很常见，尤其在被催促做重大决定时，人往往会陷入自我怀疑和矛盾中。我们可以试着一步步梳理你的感受，看看如何应对。
第一步，区分“恐惧失去”和“爱”
你提到害怕分开，但需要分辨这种恐惧是源于对她的爱，还是对“被爱”的依赖。如果她突然冷漠让你感到不适，可能更多是习惯被关注后的落差，而非纯粹的爱。试着问自己：
如果未来没有她，你最怀念的是她的具体什么？比如她的陪伴、照顾，还是她对你的包容？
你是否愿意为了不失去她而接受婚姻？还是因为你真正认为婚姻是你们的未来？
第二步，梳理对婚姻的焦虑
你的恐婚心理可能来自对“长期绑定”的不确定感，比如：对自由的担忧，婚姻是否意味着失去个人空间？你可以和女友坦诚讨论彼此对婚后生活的期待，比如是否需要独处时间、如何分配责任等；对爱情持久性的怀疑很多人担心热情消退后能否维持婚姻。但婚姻本身可能不是爱情的终点，而是另一种更稳定的陪伴形式。你可以观察她处理矛盾的方式、是否有责任感，这些比“爱”更能预测婚姻的韧性；对改变的抗拒，从单身到婚姻需要适应角色转变，但未必是“失去自我”。你们可以协商分工（如她擅长家务，你负责其他事务），保留各自的兴趣爱好。
第三步，应对分手威胁的压力
她的“要么结婚要么分手”可能源于年龄焦虑（她31岁，社会压力更大），或她对关系的不安。但用威胁的方式会让人更难理性决策。你可以：暂时拉开距离，冷静下来思考，暂时减少联系能让你更清楚自己是害怕失去，还是真的想挽留她；明确时间表，如果确实需要时间考虑，可以和她商量一个缓冲期（比如三个月），互相冷静并重新审视关系。真正的感情经得起合理的沉淀。
第四步，尝试坦诚沟通
当她冷静时，可以告诉她：你的恐惧是“我需要时间理清自己的矛盾，不是因为不爱，而是怕草率决定伤害你。”以及你对婚姻的顾虑，比如担心磨合不好、影响感情，但也要肯定她的优点（如贤惠、靠谱）；你对她的珍惜，强调你重视这段关系，但需要用适合自己的节奏推进。
如果她坚持立刻结婚或分手，可能说明她对关系的安全感不足，或你们对未来的规划确实存在分歧。这时候你需要问自己：你能在被威胁的情况下做出不后悔的决定吗？
最后，关于“自我”与“责任”
婚姻确实是责任，但也是共同成长的机会。如果你们彼此认可对方的性格、价值观，即使现在对婚姻犹豫，未来也可能通过磨合逐渐适应。关键是不要被外界压力（如年龄、父母催促）绑架，而是回到自己的真实需求：如果你暂时无法接受婚姻，尊重自己的节奏，宁肯分手也不要带着抵触进入婚姻；如果你觉得她的陪伴对你很重要，且你相信她能与你一起面对问题，可以尝试用行动缓解焦虑（如同居试婚、定期沟通感受）。
无论选择哪条路，尽量把决定基于“我是否愿意”而非“我是否害怕失去”。时间会帮你厘清答案，但前提是你愿意面对真实的自己。
请相信自己，一定会凭借自己的努力和智慧穿越目前的困境的。世界和我爱着你！
18到20岁真的是我最难的时候了，我该怎么办呢？
我今年20了，很多人都说我心理年龄像个小学生，我声音也像。最近这两个月我都在迷茫，焦虑，不知道怎么了，莫名其妙的不开心，什么也不想做，也不想出门了，不知道我为什么要那么痛苦的活着，我没有朋友，微信里只有几个人，都是我的亲人，我没有话和他们说，我每天都待在家里，外面的风景对我也没什么吸引力。我忘了说了，我是复读生，今年打算从大专退学复读，只是一时兴起吧，我在家自学，特别孤独，家里欠债我也不打算去复读班了，加上上次在复读班被霸凌，给我留下了心理阴影。在家已经两个月没学习了，我老是想找情感寄托，比如网恋，但是又会感觉到没意思，我以前网恋过很多次，但是都最多聊两天就删了，没什么意思了，我对好多事都没了兴趣，在大专里自残过，我再也不想回那个地方了，很压抑。，我想求助大家，我每天还头晕，因为我身体不好，桥本性甲状腺炎和气血严重不足，贫血啥的，我想问问大家我该怎么办呢
你好
拍拍肩~愿意将痛苦说出来，已经非常勇敢，也抱抱自己，给自己一份温暖和支持！
18岁~20岁是人生发展阶段中的自我认同建立和对外界的探索期，所以在这个时候的我们，特别在意外界的【评价】和【反馈】，如果被喜欢，我们会很欢喜，如果反馈是负面的，否定的，我的情绪就会产生较大波动，也就是感受角色定位混乱和迷茫、焦虑。
所以，看到微信里没有聊的来的人，也没有朋友，曾经也有过霸凌，这些负面的回应，会误以为我就是被否定的，没有魅力的，没有价值和成就的人，对世界的探索会停滞，对自己的自信也会受到打击。可是真的是这样吗？
也许，同伴的霸凌，会让我对关系不再有信任，但是复读，以及生病，没有健康的身体，这并不能代表我价值的外部身份标签，为什么会成为我想要努力进步，去更好的了解外界世界的阻碍呢？（可先把想法记录下来）
静静的沉默思考过后，就会发现，我们的对外界的认知，总是会用自我期待的方法去行动，结果不如意时，我就会深受打击，没有动力再次行动，这是因为本就渴望表现出好成绩，一个成熟的发展路径，但是生活中的意外和对他人的高期待，忽略了当下这个阶段的能力局限性，于是反而成为了冲突，让自己感受到孤独与焦虑。
比如，青少年缺乏足够的经验，那么他对社交就无法做到，自我期待的顺心顺意，一开始就找到可以信任和同伴，一起学习和情感上相互支持的关系，其次家庭的环境，始终如乌云，带给自己心理压力，也是无法专心学习和轻松愉快的和朋友玩在一起的原因。
那么，当我了解到事情的原因，并非都是自己的原因，是自己不够好导致，就能减少精神内耗和自我否定，转而可以积极的发展自己的方向上。
如，寻求学校老师的帮助，复读上的困难可以寻求帮助，而关于身体上的不舒适，也可以积极锻炼自己（每天抽出20分钟锻炼身体，补充需要的蛋白质，维生素等等），内外兼治是好的情绪的前提，也是革命的本钱和发展动力。
其次就是情感的支持。青少年时期自我的能力有限，父母的支持因此也是需要的前提，只是当这样的环境没有办法满足时，负面的情绪波动再所难免，但是仍然有可改善的空间，比如，改善房屋环境，换一个喜欢的桌面，摆上自己喜欢的玩偶，或者标语，随处可见是心情得到转换，而后鼓励自己每天学习完成多少任务，可以奖励自己一份礼物，比如奶茶，比如可以看一个电影【宫崎骏的动漫电影】，又或者买一个心仪的礼物。
无论怎样，复读的阶段是辛苦的，但是这个阶段会过去，新的身份会来到，彼时的自己就会是认知更加开拓，心理韧性更强大的自己，因此生活也会变的可以期待，即使每天只是改变微笑的行动，我都能够重建自我效能，感受到生命力和自我能力发展，曾经腐蚀你的不良情绪和糟糕的环境，也会转化为助你未来飞向更高地方的养料。
以上，希望回答可以帮助到你~
祝好！
我在工作中很少或几乎不会有愤怒的体验，是为什么？
老师好，我是个在轮转规培中的住院医师，自从工作后我发现我几乎没有过愤怒的情绪，但是我发现我周围的同事，不论年龄性别，每天都会发一些大大小小的脾气，感觉他们很容易就会生气，然后会充分表现在动作、语言上。但是我感觉我几乎体会不到这种生气的感觉。1.比如领导或者同事突然临下班交给我一个很麻烦的任务，而他自己已一些个人理由提前下班了，一般多数人会有些不悦的，但是我最多就是觉得任务麻烦，我能不能胜任？怎么完成？我可能需要加班晚回了。2.再比如别人别人在开医嘱的时候可能会有一些需要补充的或者修改的项目没有完善就下班了，而我今天正好值班，那么就意味着我不仅要查房老病人，下当天医嘱，收新病人，还需要不断退出系统去完善别人的医嘱收尾工作，很多同事都会很反感这种任务，但是我感觉我自己是没有任何情感波动的，就觉得没有完善那么我就完善了就行了。3.工作中如果别的同事有一些需要帮忙的地方，只要力所能及，我一般都会尽力帮一把，但是我需要帮助的时候，并不是每个人都会愿意帮忙，很多人会要求别人但是很少约束自己。如果我身边同事遇到这种比较自私的行为一般会失望和愤怒的，但是我感觉我几乎不会有情绪反应，最多就是觉得每个人不一样，有的人懂感恩有的人不会，很正常。5.我从来不会对任何患者发脾气，都是和声和气说话。诸如以上事件很多，我感觉自己在工作中不仅没有愤怒的情绪，好像也没有真正的去喜悦、担忧一个人或者一件事，也不会真的为了一个人失望、焦急，也会难以理解为什么同事会因为某件小事这么恼怒，可能唯一能让我觉得失落的就是我没有完成好工作，业务不佳的时候。其余时候我的做事参照标准就是我应该做什么，怎么选择是正确的。工作中很多负面的事情好像被我合理化了，比如被欺负我会觉得别人凭什么不能欺负你？欺不欺负、公不公平都很正常。请问我这种情况是不是不正常啊，情绪反应难道不是一个人的本能吗？
你好。看了你的叙述之后，我回想了一下自己在多年工作经历中是否遇到过具有相似特点的同事，快速能想起来的有三个人，其中两个中国人、一个外国人，做为旁观者，我觉得他们在团队中还是很受信任的，大家愿意和他们共事。所以单纯从工作场合的情绪体验来看，这样特质的人虽然相对较少，但并不能说这不正常。 你提到“觉得每个人不一样，有的人懂感恩有的人不会，很正常”，这是很接纳的一种态度，因为现实中的确充满了个体差异，你的态度反映出你在理性层面有较强的自我调节能力。从认知心理学角度来说，我们的认知会影响我们对处境/事件/关系的应对方式，而你的这种接纳差异/合理化的策略能够减少内耗，让你更关注“我该做什么/怎么做”而不是陷入到“别人是不是故意欺负我/我是不是不被人喜欢”的思维当中。 不过，从你这一段描述“我感觉自己在工作中不仅没有愤怒的情绪，好像也没有真正的去喜悦、担忧一个人或者一件事”来看，你也许不是真的没有情绪，而是体验不到，或者说理性思考习惯性地压抑了情绪感受。就像你遇到自私的同事，或者自己被临时派任务时，你也会意识到这样的情况“或许不那么公平”，只是你绕开了情绪反应，而直接开始用理性思考来指导行动。 这有可能跟早起经历有关，不知你小时候的生活环境如何，有些孩子在家里被要求“懂事”、“乖巧”，不太被允许表达情绪，慢慢就可能形成“愤怒和焦虑没有用”、“情绪不会得到好的回应”的信念，久而久之抑制来情绪的感知。情感和情绪体验，不管是所谓“正向”的还是“负向”的，都是认识自我需要和建立深度人际连接的重要媒介。如果你希望进一步探索情绪，不妨先从对身体的觉察开始训练感知力，可以练习身体扫描、或者养成关注呼吸和身心状态的习惯。尝试记录自己能够感觉到的情绪，哪怕是细微的不同。还可以试着跟他人说“不”，即使你不生气，但如果你并不那么愿意去做一件事，不妨跟对方温和地表达“我等会还有其他事情要忙着处理，帮不上你了，你再想想其他办法好吗。” 此外，如果你现在的状态并没带来明显的困扰，其实不用刻意改变，每个人都是独一无二的，自己觉得适合就好。
亲密关系出现信任危机，无法割舍又无法原谅，很痛苦
27岁女，发现男友隐瞒感情经历并且自己是被无缝衔接的现任，他跟前任分手不到一星期就开始找我聊天，两个月后在一起。怀疑自己只是他逃避失恋的工具可他又表现得很真诚。无法割舍又无法原谅，很痛苦。
看到你的问题是"亲密关系出现信任危机，无法割舍又无法原谅，很痛苦"，三个标签是"安全感"，"吵架"，"恋爱经营"，我想，也许是你觉得在亲密关系中，内心没有安全感，很难信任对方，感觉到很矛盾，很痛苦。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，能看到，好像是你发现了男友隐瞒的过去的情感经历，才得知了真相。原来自己是被无缝衔接的，他跟前任分手不到一星期就找你了，两个月你们就在一起了。这样快的速度，让你感觉，自己只是他逃避失恋的工具。 也许，他隐瞒情感经历的做法，让你感觉，自己的自我价值被他否定了，你的自恋受损了，好像是你觉得，自己并不是被他深爱的人，而只是他用来摆脱失恋的工具。这可能会让你感觉到难过，愤怒，委屈，感觉到自己被他利用了。 也许你听到他的情感经历，会在心里批判他是一个"渣男"，恨他这么快就无缝衔接了，这么快就找另一个女人来忘记前任了，而那个女人还是你自己，他肯定不是真心对自己的。可是他的真诚又会让你产生怀疑，内心有种矛盾的感觉，也许他是爱自己的吧？也许他是真诚对自己的吧？ 第二，你提到，无法割舍又无法原谅，很痛苦。 好像是你处于一种不确定的状态里，猜不透他的想法，不知道他到底对你是不是真心的，所以你会很内耗，不断地自我怀疑，怀疑他的动机。 一方面想要与他分手，可是又舍不得;一方面想要原谅他，可是又无法原谅，于是你就卡住在这里了，无法动弹，无限内耗，十分痛苦。 想要与他分手的你，是不允许自己的自尊被践踏的你;想要原谅他的你，是告诉自己要珍惜你们之间的感情的你;但是你的这两个部分好像是有冲突的，是不能达成一个和解的，所以两方的力量是在不断拉扯的，不断消耗你自己的。 这样的一种两难困境，换作是谁，都会觉得很难受的。 第三，要怎么办呢？ 我觉得，你需要首先梳理你自己的情绪或感受，看到自己在这段关系中的委屈，愤怒，难过，让自己的情绪流动起来，有一个出口。 其次，寻求心理咨询师的帮助，看到自己的亲密关系模式，看到自己的内心需求。找到合适的机会与男友沟通，表达内心的感受，增强内心的安全感。 最后，增强内心的力量，做出适合自己的选择。不管你做出什么样的选择，都是可以的。只要你自己能承担后果，只要你自己能接受。 要相信，自己是值得被爱的，自己是值得拥有幸福的。 希望我的回答能对你有所帮助！ 祝福你!
他说不要在机场等一艘船 ，但他是我心里最特别的存在
我们有过一段三年的感情也是确定了彼此的心意的。他给我了三年很多的温暖和陪伴，以至于十几年过去直到现在，只要我想起他来，心里都不自觉地有种温暖的感觉。这个男生他已经成为了我身体的一部分，不要说十几年，就即便再过二十几年三十年，他仍然是我心中不可多得的一份温暖底色，他在我心里一直都是一个成熟稳重的男生。即便他自己说过，不要在对他有所期待，他并不是我想象中那么值得。也许我的过度会让他觉得是种负担。后来我们分开了，可能也因为我的任性，他当时还是给我发了短信，但由于我任性我觉得你都那样说了即便发了短信，我是没有回复那则短信的。后来大学毕业，我还是想到他了，可能在我的内心深处一直都有着他的存在，我没有忘却他。大学毕业后我找别的同学要来了他的手机号，给他打了一通争取他的电话，虽然那个时候我们已经几年没有来往了。他听到是我之后，他说是你呀真是好久不见，我说好久不见。他一瞬间变得从冷漠变得还是像以前那般热情，我们相互关心，他问我是怎么想到他了呢？我回答道，我还是想到以前的事情觉得心里不舒服。他深深地叹了口气，这口气很重～唉 然后说有些事情过去了就过去了没有必要在想了。我说好。那我们还是像原来一样做回原来的关系好吧？他毫不犹豫地马上就说了一句好啊。又可能在脑海里过了一下，觉得原来的关系就是男女朋友。随后停顿了几秒，笑着说笑出声来跟我说，你放过我好吧？我沉默在电话这头没有讲话。他听到了我没有做声，也感知到我的小情绪，他怕我有点不舒服，他笑出声来笑着问我说，我还有什么想说的吗？我说没有了。他也比较难为情，他轻声地说了一句那拜拜啊，我说拜拜。挂了电话我问他真的觉得没有必要在想了吗。他回道。嗯 我好好生活。直到2017年那个时候都可能还没有结婚，我加他微信说了几段感性的话语，我原本以为他不会通过我微信，结果通过了，其实我好开心。我第一句话说的就是 这次不会再走了吧？后来没有回复一直到我发任何感性的话语表达着自己的感情也好情绪也好，打微信电话也好，反正不拉黑不设置也不删除，就是电话都是无应答。他允许我发任何消息，直到2017年这个状态一直持续到年底，我邀约他吃饭，我以为还会像平时一样不回应，他早上六点半回了一句不要在机场等一艘船。就拉黑我了后来，在我给他发了那些感性的话，他告诉我他已婚，然后我又说了几段感性的话给他，他拉黑我之后就把我能搜得到联系方式给关闭了搜不到了他是爱过我的吗？所以会针对？
题主，您好！
先说结论：
你心里的这段感情，是真的、深刻的、值得被尊重的。但他现在的态度，说明他已经选择了结束这段关系，并希望你也能向前走。你想问“他是爱过你的吗？”——是的，他曾经爱过你，但现在他希望你放下。为了帮你走出这段拉扯，我建议你试试下面这三步：
1. 接受：你不是不够好，而是他已经走到了人生的下一段
2. 疗愈：允许自己把这份回忆安放好，而不是硬逼自己忘掉
3. 启动：开始为现在的自己、不是为曾经的“你们”，重新生活我们慢慢说。
你们三年的感情，带给你了很多温暖，也种下了很深的依恋。你说他像你身体的一部分，哪怕十年、二十年，也忘不掉他。这种感情不是单纯的恋爱，更像是一种“灵魂刻印”。
所以，当他结婚、断联、把联系方式都关掉时，你的内心会感到一种深深的失落——像是**“我心里最重要的那一部分，他为什么可以这么轻易放下？”**
但请注意，他不是轻易放下。他在你们重新联系时，还热情地回应你，“是你呀，好久不见”。当你说想回到原来的关系，他先答应了，后来又笑着说“你放过我吧”。这说明他在那一刻，是有情绪波动的。那声“唉”，不是无情，而是他自己在做了很重的选择：我不能再继续了，即使还有点情感残留。
他之所以最后说“不要在机场等一艘船”，其实是在告诉你：
“我已经离开了那段航线，你在等的人，已经不是我了。”他可能是怕你继续受伤，也怕你用现在的期待不断去碰曾经的回忆。
那你问：“他是爱过我的吗？他这么做是不是因为曾经有情所以要断干净？”
答案是：是的。他真的爱过你。但现在，他也真心选择放下了。
而他之所以“允许你发送消息但不回应”，可能是一种愧疚的“温柔断联”。他不想伤你，也不想再继续牵引你。
现在你最需要的是：怎么走出这份“困在回忆中的爱”。
你可以尝试这三个方向：
一、承认“那段爱真的很美好”，也允许“它真的结束了”
很多人之所以放不下，不是因为爱不够，而是因为一直没敢承认：“那段关系真的走到了终点。”
不是你不好，不是你不够珍惜。只是两个人，走着走着，走进了不同的人生。
二、重新连接“现在的你”，不是活在“过去的我们”
你说：“这次不会再走了吧？”
其实你在等的，不是“他这个人”，而是“那个曾经爱你的状态”。这很常见。因为人是会在熟悉和被爱中寻找安全感的。
但请你慢慢尝试——每天对自己说一句话：“我值得被爱，但不是只有他能爱我。”
三、整理这段感情的“意义”，而不是“结果”
你可以写一封**“留给记忆里的他的信”**，写下你想说的一切，但不发出去。目的是为了让你自己接住那份爱，而不是等着别人回应它。
你也可以问问自己这三个问题：
从这段关系里，我学到了什么关于爱的事？
我变成了一个更温柔、理解感情的人了吗？
如果未来有人像我当初那样爱他，我会怎么珍惜？
最后想对你说一句话：
一个人，值得你怀念十年，说明他曾在你心里开出过一朵很美的花。但花开不代表永远盛开，花落也不等于虚假。
真正的放下，不是忘记他，而是感谢他来过，并继续为自己绽放。
你可以把“这一次不再走”的承诺，转给自己。不是对他说“这次不走了”，而是对自己说：
“这一次，我不会再把自己留在过去了。”
欢迎你留言，说说你最放不下的那一句话是什么。
提分手后男友一直没联系我，我舍不得这段感情，怎么办
今年18岁他20 我们是在网上认识的 感情一直还可以 因为前段时间一直和他朋友们出去玩 前天他喊我去他朋友家吃饭 我不想去后面他和我生了一天的闷气 晚上一个人睡在沙发上 我睡觉是会开空调的 所以房间里会比较冷 他宁愿穿上衣长裤也不愿意来床上睡 凌晨的时候我起床了我主动找他说话 后来我们就和平常一样 到早上他朋友喊我们中午去他家吃饭 我说我不想去 让他自己一个人去 后来他就生气了 说他和我在一起和坐牢一样 然后我就一直问他这个问题 他不回答我 后来我就逼着他回答我 他说是的 这句话伤到我了 我一气之下就提了分手 后来我说那你走啊 他就说好 然后他就准备走了 他的衣服鞋子都是我买的 我就说你走就走衣服裤子不准穿走 后面他无视我 自顾自的穿衣服出门 后面我就拉着他 其实我不想他走的 可是他不懂我的意思 两个人就僵持 我力气没他大 他的眼神也吓到我了感觉下一秒要打我一样 后来我松手了 他没手机也没有带钱就直接走了 然后我就挺担心他 就下楼找他没看到人 后面发信息给他朋友我说我和他分手了 他应该会去找你 他说没有啊 然后我说我找他一圈没看到人 他就说他要是去了就发信息给我 后来过2个小时 他和我说去找他了 让我别担心 现在24小时了 他也没有联系我 可能就是不想和我和好了吧 我们分分合合在一起也快6年了 身边的朋友都觉得我们分不掉 但是他每次都好狠心不主动的来找我 每次都是我找他 我是真的舍不得这段感情 我明知道这段感情没有结果 可是我还是想和他在一起 我的想法就是我能和他在一起多久就在一起多久 我身边的人都说我是恋爱脑 而且觉得我非常清醒 明知道结局却还要继续在一起 我不知道怎么办了 最近睡觉也睡不好 吃东西也没胃口
题主，您好！
先说重点总结：
你现在处于失恋后的强烈情绪波动期，一边舍不得他，一边又觉得自己很委屈。
建议先从三个小步骤开始做情绪安抚，再理清你真正想要的是什么：操作建议：
写信但不发送：把你最想对他说的话写下来，不发出去，只为帮你理清情绪。
三天冷静期：先不主动联系他三天，给自己和关系一个喘息的机会。
判断是否值得继续：问自己三个问题——我快乐吗？我有安全感吗？我变得更好了没？
如果三个都是否，那你不是在爱，是在耗。我们再详细聊聊。
你提到的经历，其实有很多人都走过类似的路：
吵架时嘴硬心软，希望他懂你的“别走”其实是“我舍不得”。
他沉默甚至狠心，不主动找你，让你觉得只有你一个人在维系。
你知道他不够温柔，也不太会照顾你，可就是放不下这段关系。
这些都不奇怪。因为你在这段关系里，不只是投入了感情，还投入了很多“自己是谁”的认同感。
你说你们在一起快6年了，那你可能从12-13岁就开始和他互动了。你对“恋爱”这个概念几乎是跟他一起长大的，所以你放不下的，也许不只是他，而是你自己过去这些年的情感生活。
而且你很清楚地说：“我知道这段感情没有结果。”——这句话背后其实藏着你的理性。
但你又说：“我想能在一起多久就多久。”——这句话反映出的是你的情感依附。这两种声音在你心里打架，让你每天都很累，吃不好、睡不好。
那我们怎么做，才不是“强行割舍”，而是慢慢找回自己呢？
你可以尝试以下几个练习来缓一缓、看清楚：
1. 写封“给他的信”，但只写不发
写下你所有想说的话，尤其是那些你以为他说“走了”就明白你是在挽留的细节。
比如：
“我让你别走，其实我真的想你留下。”
“你说坐牢一样，我知道你是气话，但我真的很难受。”
这封信不需要他读，只是让你不再把这些情绪卡在身体里。
2. 暂停联系三天，看清楚谁在努力
不是为了赌气，而是为了恢复你的判断力。
分手后第一时间冲动想“拉回他”，但你已经习惯了这种模式：你主动、你道歉、你承担所有。但你需要知道的是，“单方面努力的关系”不会长久，只会越来越失衡。
这三天，你可以做的事是：
跟朋友聊聊，但别说“我要不要找他”，而是说“我哪里需要被好好对待？”
每天写下你此刻真实的感受，看看有没有一点点改变。
3. 认清一个事实：你们的相处模式可能已经“定型”了
你提到“他每次都不主动找你”，你已经在这段关系里“默认”了自己是那个主动、妥协、低姿态的一方。
如果这种模式没有改变，那么哪怕你们“好了”，下次争吵时，他还是走、你还是拉、你还是心碎。
所以与其再走回这个循环，不如暂停问问自己：
我还想继续委屈自己吗？
如果他永远不变，我愿意一直这样走下去吗？
最重要的：你不是“恋爱脑”，你是在用爱逃避自我修复
很多人以为“放不下一个人”是傻，其实不是。
是你太想从他身上得到“我是值得被爱的”这份确认。你越舍不得，是因为你怕“没有他，谁还会爱我？”
但这恰恰是你需要自己练习给自己的东西：我也可以是被爱的人，我先学着不再讨好。最后，送你一句话：
舍不得不是理由，委屈才是答案。
如果你一想到他，心里都是“他为什么对我这样”，那你舍不得的不是爱，是“我对这段感情不甘心”。慢一点离开不是错，但千万别一再走回自己明知会伤的地方。
欢迎你留言说说，“你最舍不得的是什么？”
对于一段已经结束的关系总是放不下，该怎么办？
我现在是一名大学生，对方是我的初恋，我们网上认识后很快就谈了恋爱，谈了3个月就结束了，我总是不甘心，所以一直反反复复纠缠到现在，大概有8个月的时间。 我认为这是一件很丢人的事情，也没敢告诉身边的人，我自己也因为自己反反复复的纠缠而感到很讨厌自己，很烦躁，但要忍住不去找他又总会在某个时刻想起再去找他。 我们之间问题很大，所以复合已经是不可能了，我明知现在的纠缠毫无意义却又总是没有勇气去结束，我该怎么办。 而且现在我也完全没有开启新感情的想法，我对恋爱很恐惧。 我总会因为想起他来而感到或是委屈 或是自责等等的情绪，所以几乎每周都要在被窝里偷偷哭两次
题主你好，失恋阶段不但是一个爱人的离去，一个习惯的消失，还会有对自身魅力和价值的否定，认为自己再也没有能力去爱别人，认为再也遇不到比他更好的人，这些都是失恋的必经之路。 怎么放下，想忘忘不掉，就是你不要总想着如何快速走出来就能走出来，要想着这段感情是可以给你带来成长的。不知道你有没有想过，你目前的痛苦内耗或许并不是对方离开造成的，而是你太需要一段感情来填补自己了，你才会这么疼。 如果你对一个人太过上头，其实是你自身出现问题，是你内心太缺失了，而这时候刚好那个人出现了，填补了你的缺失。你不断的反复纠缠，是因为你自己没有办法弥补自己的缺失，只能在他这里找补，你错把他当成了救世主，而事实上能帮你的只有自己，你能被这份缺失影响到失去自我是因为内心还不够强大。 这个时候更重要的是先把自己的生活经营好，去读书去工作去提升自己的认知，把自己的内心填补好，你才能更好的迎接下一段感情，尝试所能尝试的，放弃该放弃的。你只有先完整自我，才能做到不用别人来填补缺失，面对分分合合才能看开才能释怀。 分手只是你们两个的关系发生了变化，不代表生理和心理的依赖就会从此消失。分手难受的本质是记忆，两个人在一起的点点滴滴让你形成了习惯、形成了依赖，所以每次想到就会很难受，但又控制不住的去想。 记忆虽然不能被删减，但起码可以模糊可以修改，直到近乎遗望，所以我们要让新的记忆冲进来，之前的记忆也就模糊了，不那么容易找到了，这也是为什么我们老说:时间是失恋最好的良药。因为在经过的这些时间里，你会经历新的事、新的人、新的记忆，所以一段时间以后，再想到这些，你也就不那么在意了。
不敢独处，如何面对缺失的安全感，处理自己的焦虑呢？
从小原生环境总是吵架，安全感比较少，和父母亲在一起的时候睡眠很好，可是自己去外地工作了睡眠就不好了，总觉得不安心，情绪也不能够流动起来，我如何处理自己焦虑的情绪呢？
题主，您好！看完您的叙述，我能切实体会到您内心的不安与焦虑。在人生旅途中，我们都会遭遇各类难题与挑战，您当下所经历的一切，让我感同身受。这就如同在迷雾森林中前行，您正处于迷茫与恐惧之中，找不到明确方向，每一步都走得小心翼翼。您叙述不敢独处、缺乏安全感，且难以处理焦虑情绪，而您自幼在原生家庭中常面临父母的争吵，这种不安如同种子，在您内心深处生根发芽。您与父母在一起时睡眠良好，可去外地工作后睡眠变差，总觉不安，情绪也难以顺畅流动，这是因为父母曾是您安全感的重要来源，当离开他们，就好似失去了为您遮风挡雨的屏障，内心的恐惧与焦虑自然会浮现。 不妨想象一下，您宛如一艘在大海中航行的小船，原生家庭恰似温暖的港湾。小时候，港湾里时常狂风暴雨，使您在那里也无法安心停靠。当您鼓足勇气驶向远方去工作时，离开了这个虽不平静但熟悉的港湾，茫茫大海上没有了熟悉的依靠，小船开始摇晃，您感到深深的不安，这是再正常不过的反应。 从您叙述中，我们可以总结出您当前主要面临两个问题。一是不敢独处，缺乏安全感；二是不知如何处理焦虑情绪。其实我们深入去探讨的话，原生家庭对一个人的影响是深远的。在您成长过程中，父母之间频繁的争吵让您长期处于紧张与不安的状态。一般情况下，安全型依恋的人在成长过程中能从照顾者那里获得稳定的情感支持，而您因原生家庭的环境，可能形成了不安全型的依恋模式。这种模式致使您在离开熟悉的人（父母）时，内心会产生强烈的不安全感，犹如孩子离开了母亲温暖的怀抱，会感到害怕与无助。 而焦虑情绪的产生，是身体对压力的一种自然反应。当您去外地工作，面临新的环境、新的人际关系和工作压力时，内心的不安全感被进一步放大，从而引发了焦虑情绪。而情绪具有流动性，但由于您内心的不安，情绪的流动受阻。就像一条河流，本应顺畅流淌，但因有了障碍物（不安全感），水流变得湍急和混乱，这便是您情绪无法顺畅流动的原因。 基于以上总结和分析，在改善情绪方面，首先我们要建立自己内在的安全感。我们可尝试通过一些方法来建立自身的内在安全感，例如进行自我肯定练习。每天抽出10 - 15分钟，寻一安静之地，闭上眼睛，深呼吸，然后在心里默默对自己说一些肯定的话语，如“我是有价值的”“我可以照顾好自己”。这种积极的自我暗示如同在我们内心种下一颗坚强的种子，随着时间推移，它会逐渐发芽成长，让我们变得更加自信和坚强。此外，还可以培养一项自己的兴趣爱好，如绘画、书法或瑜伽。当我们专注于自己喜爱的事情时，会进入一种心流状态，在此状态中，我们能够忘却外界的烦恼与不安，感受内心的平静与愉悦。就像在暴风雨的夜晚，我们找到了一个温暖的小窝，在这里我们可以暂时忘却外面的风雨，让心灵得到栖息。 其次，对于焦虑情绪的调节，我们可采用放松训练的方法。最常见的是深呼吸和渐进性肌肉松弛法。当感到焦虑时，找一个舒适的位置坐下或躺下，慢慢吸气，让空气充满腹部，然后缓缓呼气，重复此过程，每次呼吸都尽量让身体和精神放松下来。渐进性肌肉松弛法则是先紧绷身体的各个部位，然后突然放松，感受肌肉从紧张到放松的变化，这样有助于我们缓解身体的紧张感，从而减轻焦虑情绪。我们还可以撰写情绪日记。每天晚上花些时间，将当天的情绪和发生的事情记录下来。在记录过程中，我们能更清晰地了解自己情绪的变化及产生原因，这就如同给自己的情绪做一次体检，让我们能够及时发现问题并解决问题。同时，写日记也是一种情绪的宣泄方式，把内心的烦恼都写出来，就好像把心里的垃圾倒出去一样，会让我们感觉轻松许多。 最后，现在我们在外地工作，我们也可以在外地主动建立新的社交关系。参加一些兴趣小组或社区活动，结识一些志同道合的朋友。当我们拥有新的社交圈子，就会感受到更多的温暖和支持。朋友就像我们生活中的阳光，他们的陪伴和鼓励能够照亮我们前行的道路。我们也可以定期和父母通电话或者视频聊天，虽然不能时刻陪在他们身边，但通过这种方式，我们依然能够感受到他们的关心和爱，这也能在一定程度上缓解我们的不安全感。同时，和父母分享我们在外地的生活，也能让他们更加了解我们，增进彼此之间的感情。 我是陶朱公，您的心理小护工，人生就像一场漫长的旅程，我们都会遇到各种各样的困难和挑战。但请相信，每一次的困难都是一次成长的机会。现在我们所经历的这些不安和焦虑，就像是黎明前的黑暗，只要我们勇敢地面对，积极地寻找解决问题的方法，就一定能够迎来光明。让我们一起勇敢地迈出每一步，去拥抱那个更加坚强、自信的自己。相信在不久的将来，您会发现自己已经走出了那片迷雾森林，迎来了属于自己的阳光和彩虹。
