废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，特别能理解你在面对朋友这种情况时的无奈和担忧，就好像你已经尽了全力伸出援手，可对方还是被困在痛苦的泥沼里，你很想ta跳出泥沼却只能看着ta深陷泥潭。在咨询场景中遇到类似的状况，也确实会让人觉得咨询效果可能不尽如人意。

从自体心理学的角度来看，来访者选择沉浸在痛苦中，可能是因为他们的自体还没有足够的力量去面对改变带来的冲击。他们的内心可能存在着一些根深蒂固的防御机制，这些机制在过去帮助他们保护自体免受更严重的伤害，所以即便现状痛苦，改变对他们来说可能意味着更大的未知和恐惧。我想这并不意味着咨询效果大打折扣。其实，这恰恰是深入工作的一个契机。我们可以进一步去探索来访者为什么如此抗拒改变，这背后可能隐藏着他们未曾言说的需求和恐惧。比如，我们可以更加敏锐地捕捉来访者在描述痛苦时的情绪变化，看看是否有一些被压抑的情感没有得到释放。

为了转换成更有效的咨询，我们可以先暂停解释和给建议，而是和来访者一起去感受和理解他们的痛苦。就像和他们一起坐在痛苦的 “小船” 里，而不是站在岸上指挥他们怎么划船。通过深度的共情，让来访者感受到被全然地接纳和理解，当他们的自体感受到足够的安全和支持时，也许就会慢慢有勇气去尝试改变。

在陪伴深陷痛苦且无力改变现状的朋友时，你可以持续地给予ta稳定的情感支持。比如，定期与ta进行一对一的交流，让ta知道无论什么时候，你都会倾听ta的心声。交流时，专注于ta当下的感受，用温和的语气和关切的态度回应ta，像是 “我能感觉到你现在特别难受，这种感觉一定不好受”，让ta感受到被理解和接纳。也可以陪ta一起做一些能让ta放松和开心的小事，你不需要强迫ta立刻做出改变，而是在ta身边默默地陪伴，让ta知道ta不是一个人在面对痛苦，慢慢地，ta也许会在你的陪伴下积蓄起改变的力量。

邰先花

       题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

       问题君提了一个很有趣的问题，有没有哪一本书帮助我走出心理的困境。心理学的书那么多，要说最喜欢的，最能帮助，确实很难抉择。因为我们每个时期遇到的困境都不一样，每一本在那个困境抚慰我们心灵的书籍对我们都是最好的书。我只能在这里分享一本让我印象深刻的一本书，就是《也许你该找个人聊聊》。从书中在别人的故事里，我找到了自己的出口。

 

        有一年冬的天，我蜷缩在米色沙发里，有一个朋友向我推荐了这本书。那时我正被职业倦怠和亲密关系破裂双重夹击，像被困在透明的玻璃罩里，看得见世界的喧嚣却触不到温度。书中那个坐在诊疗室里痛哭流涕的心理咨询师洛莉，那个对着诊室镜子练习如何分手的编剧约翰，那些在生与死之间挣扎的灵魂，突然让我明白：原来每个人都在与自己的深渊对峙。

 

          "痛和痛苦是有区别的，感到痛不是出于你的选择，但持续的痛苦是。" 当读到洛莉对癌症患者朱莉说的这句话时，我在凌晨三点的台灯下泪流满面。我们总以为只要停止哭泣就能结束痛苦，却不知道真正的治愈始于直面那些被眼泪模糊的真相——承认自己需要帮助的脆弱，远比佯装坚强更需要勇气。

 

       这本书教会我一件重要的事，是所有的心理困境都像俄罗斯套娃。当我们一层层剥开焦虑、抑郁的表象，最后那个最小的娃娃上刻着的，永远是对"被爱"与"存在意义"的终极追问。就像洛莉在治疗中发现，自己面对分手的崩溃其实源于童年被父亲抛弃的创伤，我们当下的困境往往是旧伤口的发炎。

 

        也许正如书本里所表述的。亲爱的，我知道此刻你心里的雨倾盆而下，但请记住：心理咨询师也需要心理咨询，愈合的伤口依然会留下疤痕，这都不妨碍我们继续好好生活。就像书里那位80岁依然在追悔"未选择的人生"的老人，最终在临终病房找到了平静，我们的救赎可能就藏在最深的裂缝里。下次在超市看见有人对着一罐番茄酱流泪时（书中经典场景），别忘了，那可能是个正在穿越暴风雨的灵魂，而你也同样值得被温柔以待。

 

         这本书不是答案之书，而是一面诚实的镜子。当洛莉记录下治疗室里的眼泪与笑声时，她让我们看见：心理治愈从来不是消灭阴影，而是学会带着阴影走进阳光里。此刻我们捧着的这份痛苦，或许正是破茧前最后的黑暗。

       希望你也喜欢这本书。

Evan

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，亲爱的孩子。家，是我们每个人避风的港湾。爸爸妈妈为我们遮风挡雨，而你目睹了父母的争吵，他们彼此贬损对方的不堪，屋漏偏逢连夜雨，家庭经济状况出现下滑，更加让你感觉这个家要散了，你拼命学习只为“拯救”这个家，“化解”父母矛盾。可尚未成年的你已经背负了很多原本不该你承担的责任和压力，现在的你早已不堪重负。我们一起来看看如何破局，帮助你安然于当下： 🌹1.首先，中学生处于身心发展的关键阶段，家庭环境（如父母婚姻关系、经济压力）确实可能对情绪和学习动力产生深远影响。 可每个人都有属于自己的人生课题就像家庭作业一样，需要自己去完成。可能有人帮你，找人替写，或投机取巧不完成、少完成，最终成绩会呈现出来。 即便短期能“蒙混过关”，时间久了，也会暴露出很多问题。或在工作、或在人际关系、或在家庭等方面出现“黑洞”。 婚姻、家庭是属于父母所要完成的人生重要功课：夫妻如何相处，如何沟通，如何处理矛盾与冲突如何控制自己的情绪，如何经营各种关系。 在他们的亲密关系中，你是“局外人”，不能帮他们完成作业。有孝心、出于对他们的爱，但最终“和解”仍需要他们自己去解决。 从内心真正的接纳、认可对方，关系才会有所改变。婚姻，则是夫妻最好的修道场，却被好多人过成了“修罗场”。 大人经常挂在嘴边的话：你们小孩子，不懂大人的事儿。有些事真的是孩子们无法理解的，比如缺少爱的流动的婚姻关系。 父母也有他们的无奈与无助，有的迫于生活压力，有的迫于对父母的孝心与服从，在婚姻中有很多不满，负面情绪指向最亲最爱的人，最终关系走向破裂。 但是，亲爱的孩子，这一切与你无关，你没有错，也不必承担责任。父母婚姻的不幸福，父亲下岗，他们的争吵，彼此差评，都与你无关。 什么是你的事情呢？当下的学习，你对自己人生的选择权与掌控权。这些都是你要负责的，别管是父母还是老师都无法替代。 将自己与父母各自的人生课题实现分离。同时你与父母也实现客体分离：他们是他们，你是你，你可以和父母的命运不一样。 🌹2.如何调整状态，实现自我平衡 （1）最根本的是：接纳情绪，减少自我批判 家庭问题带来的焦虑、无助甚至愤怒都是正常的，无需因此否定自己。可以尝试用写日记、绘画等方式释放情绪。 （2）有选择有行动：父母的婚姻或经济状况可能超出你的控制范围，但你可以控制自己的反应，比如选择如何利用时间、向谁寻求帮助。 （3）重新找到学习的动力：即使缺乏动力，也可以从最小行动开始（比如每天只背5个单词、完成一道数学题）。小目标的达成能积累成就感，逐步恢复信心。 还可以制造一些关于学习的仪式感，比如固定学习时间/地点（哪怕只是书桌的一角），用白噪音或轻音乐隔绝干扰，帮助大脑进入"学习模式"。 （4）开发灵活学习的高效方法：尝试将学习内容与兴趣结合（如喜欢电影可学英语配音，爱玩游戏可研究编程逻辑），让学习更有意义。 🌹3.主动构建支持系统，得到情感滋养 寻找情感支持：信任的老师、学校心理辅导员或亲友都可以成为倾诉对象。如果家庭问题严重，也可以主动向班主任或社工寻求帮助。 同伴互助：加入学习小组或兴趣社团，同龄人的陪伴能缓解孤独感，互相督促学习。每个人都不是孤岛，阶段内都有同行者。 有限度关注家庭：必要时与父母沟通你的感受（如"我知道你们很辛苦，但我现在有些压力，可能需要一点安静的空间"），设定情绪边界。 你对父母有爱有孝心，但得是建立在你照顾好自己的前提下才能实现。 🌹4.最后分享你一些实用的减压技巧 焦虑时闭眼深呼吸，专注呼吸节奏，平静思绪。5分钟足够。 跑步、跳绳等有氧运动能快速缓解压力，提升大脑活力。劳逸结合，还能提高学习效率。 情绪崩溃时，给自己喊停（如去洗手间洗把脸），避免陷入消极循环。 总之，只要你愿意，一切选择权都在你的手中。 家庭环境不是你造成的，但你有权选择如何面对。许多人在逆境中成长后反而获得了更强的同理心和韧性。 唯有现在用知识武装自己，未来才能更好的帮助父母、孝敬父母。无论他们怎样，都改变不了他们永远是你的父母。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

你好，我是心探教练放飞，人生是一场无法抗拒的前行。 心疼的抱抱你，寥寥数语但也如身临其境，感受到了噩梦后的你受到的那份惊吓、惶恐与惴惴不安。首先用最淳朴的一句话安慰：梦都是相反的。我们一起来分享探讨： 做噩梦后感到恐惧和难过，往往是因为梦境触发了你潜意识中的某些情绪或担忧。解梦可以帮助你理解噩梦的潜在含义，从而减轻焦虑。 🌹1.噩梦通常反映你近期（或长期）的焦虑、压力或未解决的情绪 你的文字信息比较有限，我们尝试去分享探讨不同梦境可能代表不同的心理状态，比如： 被追赶/攻击：可能象征你在逃避某个现实问题（如工作压力、人际关系）。 往下坠落：可能暗示失控感，或对某些事情失去信心。 迷路/被困住：可能反映你对未来方向的不确定，或感觉陷入某种困境。 亲人出事/自己受伤：可能代表你对失去某人或自身安全的深层担忧。 鬼怪/灵异：可能象征你内心未被正视的恐惧或负面情绪。 🌹2.如何解读你的噩梦 你可以试着回忆： 梦中最强烈的情绪是什么？——恐惧、悲伤、愤怒 梦里发生了什么具体情节？——谁在追你？你在哪里？ 醒来后第一个想到的现实问题是什么？——可能和梦境有关联 如果梦到被追赶，可以想想现实中是否有让你“想逃”的事情？ 如果梦到考试失败，可能反映你对某件事的自我怀疑。 噩梦是大脑整理信息的正常过程，你的警觉系统只是在认真工作。通常20-40分钟后身体会自然平复，不必因此担心睡眠质量。 梦境确实非常奇妙，心理学用梦境内容来做心理剖析和治疗依据；科幻小说里写梦境是平行宇宙的投影，在玄学中也会研究如何控梦以实现通神。 同时，梦还可以给予我们生活中的提示。而梦常常以象征性的幻象形式出现，为正在进行的经历给出提醒。通过经历的梦境，我们可以获得更完美的成长提示。 大多数情况，我们把梦视为一种正常且普遍的生理现象，但如果你的梦境中带有强烈的情绪，或者反复出现的梦境，那么通常是潜意识有重要的信息想要传递给你，要引起重视。 虽然梦境有很多种解释，但，最好的解梦者一定是你自己，所以可以尝试自己解自己做的梦。 🌹3.如何自己解梦 可以尝试再梳理一遍你的梦境，包括所有的场景、人物（包括你自己）、其他的物品等。 你可以选择一个相对安静不被打扰且完整的时间自己解梦。首先，是“道具”，家里的玩偶、枕头、抱枕、鞋子、水杯等等，所有的物品都可以成为你的道具，代表不同的人物、物品、场地。 然后，你根据不同的场景，将这些道具按照梦境中的情形分别摆放好。 之后你将逐一去“感受”：感受场地（需要站着/躺着/蹲着等都可以），真的是梦境中的那个场地、那个人物吗？也许他们只是“代表”。 在你的静心感受中可以获得梦境传递给你的信息。然后结合现实生活中，尤其近期发生的事情，做出“解读”来。 以上仅供参考，我经常用这种方法给自己解梦，得到生活中的指引和指导，同时也获得过成长与疗愈。如果需要的话，可寻求专业心理咨询师的帮助。 🌹最后，如果经常发生这种情况，建议旅行时携带熟悉的小物件（如自己的枕套），睡前进行身体扫描冥想（从脚趾到头顶的逐个部位放松），避免在陌生环境看刺激性内容。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

放~飞

你好，我是心探教练放飞，人生是一场无法抗拒的前行。 心疼的抱抱你，渴望被珍惜、被重视，渴望得到自我价值的肯定与认可。过去不好的经历让你感到悲伤、失落，甚至还自暴自弃，用廉价的方式对待自己。你想改变这一切，重新活回阳光自信的自己。完全可以做到，因为透过文字已经感受到了你的“内驱力”——强烈的我要改变、我要活出新的自我。 🌹1.了解一下“自我珍视”是怎样的一种感觉 培养“自视珍贵”的感觉，本质上是在内心深处建立一种稳定的自我认同和自我尊重。区别于盲目自恋，也不是依赖外界的认可，而是一种“无论外界如何评价，我都认可自己的价值”的底层信念。 因为【自我价值】是自己对自己的主观评价，与外界和他人无关。 那么，既然如此，为什么我们又容易觉得自己“不够珍贵”？需要结合自身成长经历来寻找根源，比如长期被否定：成长环境中缺乏来自于父母、老师等权威人士的肯定，导致逐渐内化成自己对自己的评价，最终习惯性自我批评。 有甚者还会形成讨好型人格，通过满足他人来获取价值感，忽视自己的真实需求。 再有，像过度比较，在社交媒体、职场、生活中不断对比，也会导致自信心下降，总觉得自己不如别人。 🌹2.如何实现改变 要改变这种状态，需要从思维、行为、情感三个层面调整。 怎样的认知决定了怎样的情绪体验，从而带来不同的行为结果。举例说明哈：小鸟叫，有人认为小鸟在唱歌，心情很愉悦；有人则认为小鸟叽叽喳喳乱叫，让人心烦意乱。 回到你自身：我是一个生命，我值得被爱——带着这样的信念，你是自信的、充满力量感的，做事有劲儿、走路带风。我不值得爱——这样的信念则会让你感觉悲观、绝望、自卑，与人相处不自信、逃避/躲避。 我们来看看具体方法有哪些： （1）认知重塑： 改变看待自己的方式，重点在于保持一份觉察，当你自我否定、自我怀疑、自我贬低时，能够及时“意识到”这一点，觉察即改变，一切都在向好发展。 比如，当出现“我真差劲”“我不如别人”的想法时，停下来问自己：这是事实，还是我的主观评价？如果是我最好的朋友这样想，我会怎么安慰她？有没有反例证明我并非如此？ （2）自我肯定： 这个方法最简单有效，每天记录属于自己的成长和改变，哪怕只是微小成就，也及时给予自我激励和肯定。如“今天按时起床”、“主动帮助了同事”，都记录下来。长期积累，你会发现自己远比想象中更有能力。 （3）写“欣赏日记”： 这项作业我坚持了9个月，写对自己的欣赏，写对伴侣和孩子的欣赏，慢慢的“垃圾眼”去除了，培养出“珍珠眼”，各种关系都变得和谐美好了。 可以每周写一次，写下：我欣赏自己的3个特质，我做过的3件让自己骄傲的事。当自我欣赏的眼光培养出来，想停都停不下来的。 （4）行为调整： 用行动证明“我值得”，尤其在人际关系、与人互动过程中。设立个人边界，练习说“不”，可以从小事开始，比如拒绝一个不想参加的聚会，或告诉同事“今天没法帮你加班”。每成功一次，给自己一个肯定：“我在保护自己的能量，这很棒。” （5）情感滋养： 建立“我是被爱的”体验。可以收集来自家人、朋友的正向反馈，像保存别人夸赞你的消息、写的感谢卡，建立一个“被爱证据库”。当自我怀疑时，翻出来看看，提醒自己：“有人真心欣赏我。” 平时也可以装扮一下自己的房间，穿搭上也可以有所改变。悦人先悦己，远离习惯贬低、否定你的人，多和那些能真诚鼓励你的人相处、让你感到“做自己就很舒服”的人交往。 （6）身体层面： 让身体先感受到“珍贵”，保证充足睡眠、吃让自己舒服的食物、定期运动等等，怎么开心、怎么舒服怎么来。 一些简单的动作也可以培养你的自信和自尊：走路时抬头挺胸，说话时放慢语速，减少“抱歉”、“可能我说得不对”这类自我贬低的开头 ，每天对着镜子微笑5秒（初期可能别扭，亲测很有用） 真正的珍贵感，不是因为你完美，而是因为你承认：即使不完美，你也值得被善待。 我是一个生命，我需要爱，我值得被爱； 坚定信念，迎接挑战，相信自己一定行； 面向阳光，自信快乐，我要活出我自己。 🤝每天大声喊出这些口号，很有用。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

放~飞

你说先生是追求“逻辑闭环”的，其实大家都是如此，包括你在内。所谓的冲突或超出期待，恰恰是各自的逻辑不同的立场、路径而有不同结论的差别，同时，专注于某个具体事件的正解，或者口舌之争，通常意味着在更大范围、更高层面的情感上、关系上的损害，也就是无论对错而结果总是负面，体验总是糟糕。

人的判断情绪、言行反应固然被原生家庭影响，同时也基于对方在自己内心的固有形象和基本判断，尤其是家庭成员之间的相处，在长时间的共同生活中会有类似“条件反射”的模式。比如较真，比如质疑，比如高敏感，而这大概率会是互相传染互相同化的演变过程，换句话说，孩子固然不可避免的像父母，父母之间其实也有大概率会是彼此的“镜像”。

人们常常说情绪稳定，这是个对于结果的期待，只是往往忽略了更重要的事实，那就是必然的情绪不稳定时的处置应对。因此，孩子的不情愿，先生的较真挑刺，无论事情的对错因果，不在于是否在你的期待之中，而是你必须接受在你预期之外的前提，这可能是你首先要正视和承认的现实。

而如何看待处置这样的预期之外，恰恰是之后情绪稳定或不稳定的最大前提因素。是困难但可以自我进化和提升的训练、实践，还是惯常的情绪化和对立，或者说是“反求诸己”还是“怨天尤人”这决定了根本的路径区别。之所以要主动的背负结果和责任，是因为人无法指望一切的合乎期待，能依赖的唯有自己的能力和力量。

就好像你和孩子的互动中，惊觉自己的情绪化，正是源于自己对他人的期待，正是对于预期之外的严苛和不宽容。这可能是你首先需要调整的部分，不在于事件是否符合预期或正确，而在于对必然情绪不稳定事件的预期和宽容，之后才是如何处置的思考和应对。这样的过程，是完全基于现实和自身立场，才是可能的情绪稳定的实现路径。

至于更进一步的目标和动机，自然是期待有更好的家庭关系和生活体验，这要求在琐事和情绪之中，不能只是被影响者而是有能力自我控制进而影响他人和结局的人。当然这是困难的事，也不会是一蹴而就的过程，重要的是事情的发展朝向是否是自己期待和预期，而一切视乎你终极意愿和期待的强烈程度。

祝你快乐

公众黄叫兽

首先，对于“选择伴侣”的这个问题答案来说，是没有人可以帮你做决定的

理由呢也不是说“不愿意给你负责”而是尊重你的个人感受

因为“人”是和你过日子的，例如打呼噜，吧唧嘴，抖腿，旁人是体会不到的，只有伴侣家人才有“体验感”

如果有人说“这都是小毛病，不要挑刺了”是因为“感到难受的人”不是他自己。

也会有人说“这怎么能行呢，你不舒服就不要相处了”，但或许对你来说，是最容易接受的部分

例如你的介意值是三分，所以在纠结“是不是不要继续”而他人的“建议”是因为对于他而已，他的介意值是“八分”所以让你不要同意。

以此，对于这个相亲对象是不是好人选，或者类似于“要不要结婚”“要不要生孩子”“要不要离婚”等问题都是“自己做主”以自我的感受为标准，他人的只是“建议”和对方视角里的“答案”

其次，是梳理婚恋观

无非两个大方向“爱情”和“面包”

如果你的婚恋观是“情感为上”那么就是觉察自己的情感，是不是喜欢对方，对方是不是喜欢自己。以此做决定

如果婚恋观是“面包”，那么确实评测出来会复杂一些，但是也有可梳理的部分

其一，不可改变的部分

例如身高，长相，发量。

那么这个部分的择偶标准就是“硬伤”，比方我的择偶标准就是希望伴侣可以有180，那么凡事低于的相亲人选就是不考虑的类似。以此类推

其二，可改变的部分

例如发型，体重，喜好。

那么这个部分是可以表达和沟通的，例如说“我对你还是很满意的，不过我的择偶标准里会更希望伴侣可以瘦一些/强壮一些，你对减肥，运动有没有兴趣呀？”

结果就是两个，一个是对方不介意，愿意改变一些，那么两个人可以接着聊。另一个是对方不愿意，觉得自己现状很好，那么就是换下一个相亲对象就好。反之亦然。

主打的是“表达喜好”“倾听对方的喜欢”，互相思考是否愿意为对方稍微做出自己的改变，也就是寻找相契合的部分和可磨合的部分，但彼此互相尊重，不强迫对方一定要改变自己以及不被他人强迫的自我改变不想改的部分。

按照你遇到的情况，可以询问对方是否有植发的打算，以及是工作压力大的原因，还是遗传原因，或者疾病问题，正常脱发等。以此侧面了解是否是“可改变”的部分

（秃头不是错误，更不是对方想的，所以可以和缓的方式表达和询问或者侧面打听也可以。但如果自己就是不喜欢，接受不了秃顶，那么也不用强迫自己去接受）

以此类推，去观察，沟通其他的一些自己想到的问题，当然以表尊重，也可以询问对方的感受，例如“你觉得我怎么样，有什么部分是你接受不了的，与你的择偶标准是不匹配的”。对此呢就不自我攻击即可，客观的去提出“这个是不是我的问题，我想不想改变”即可。

这个沟通的过程也是互相交换彼此审美，三观，性格，处事态度之类的过程，也是增进了解的方式之一

（包括房贷，车子的看法）

最后，综合的去判断自己决策

不需要盲目下决定，可以让子弹飞一会，多体验，多觉察，多梳理，多沟通，再做决定（除非遇到了“雷点”可以直接决绝一些）

有的人会犹豫，是考虑到社会关系，例如媒人，亲戚，朋友等。不好意思直接拒绝，或者担心处理不妥当。有的人犹豫，是担心“下一个相亲对象不如上一个”

那么对此，我们需要的是梳理自己的人际关系，以及梳理自我的婚恋观，了解自己的择偶标准，即便这次不成功，以后可以按照自己的标准寻找，做一个提前筛选。

当然也可以“分高低”。

例如我最在意的是“身高”，那么它就是第一标准，不能降低，但相对应的，我不太在意房子，车子，那么如果对方没有或者不够好，也不介意。以此类推，梳理一个自己心目中的“小排序”。

这个排序可能会有所调整，比方，我没有遇到过“秃头”但因为你的经历，让我了解我需要思考“我是否介意”以此慢慢的添加进“我个人的择偶标准中”。

这个调整的方式也就有了，你可以是自己的相亲经验里优化，也可以是亲朋间他们的经验中获得

人无完人，每个人都不是完美的，所以伴侣也不会有完美的（如果遇到，还是留个心眼，是不是假的，遇到诈骗了）。那么我们就需要了解自己，希望对方拥有的优点是什么，特质是什么（基础性和加分项），哪些是不希望遇到的缺点（规避项）以及“中间值”在哪里。根据自我感受，可接受程度寻找伴侣，或许可以是一个事半功倍的方式

微生墨殊

能够想象得到，饱受心理困扰十多年的你，感受到的是活着如受刑、生不如死的痛苦，这种让你觉得像癌症一样的慢性折磨，不单是煎熬，还有绝望，对吗？ 身体上的痛苦是具体的，而精神和心理上的痛苦，却难以抓住和形容，随时处于失控中，好像一不小心，就会崩塌一般。 这些年，不知你是怎么熬过来的，为你的辛苦和坚强而真诚地说一声，太不容易了！ 你生活在十分严苛的家庭中，父亲脾气不好，母亲完美主义，你从小得到的就是被否定，被打压，从没得到过表扬，这可能会让你感觉到是自己有问题，才得不到父母的喜欢。 那个时候的你，为了能够生存下去，尽量少惹父亲生气，少受母亲的挑剔，你只得用讨好来迎合父母。 哪怕你已经活得小心翼翼，在讨好他们，可是还是难以让他们对你满意，是不是？ 可见，无论你怎样做，你的父母都不会因此而改变对你的态度，因为问题也许并不出在你的身上。 可能你也知道，你并没有什么错，但父母对你的态度会给你形成就是你的错的暗示。 这样的话，你会感觉到自己是委屈的，同时又是愤怒的。 可你的委屈和愤怒没有人看见和理解，特别是得不到父母的看见和理解！ 长此以往，这些情绪和感受，就会伴随着你，让你在其他人面前，可能也充满恐惧和不安，生怕做错事，说错话，不敢跟人发生冲突，害怕得罪别人。 而且，你特别害怕别人报复你，甚至会给你投毒，内心有一种被迫害感。 这样的想法并不奇怪，因为你从小没有得到过父母这个好客体的良好对待，从他们那里感觉到的都是极大的伤害，你的内心因此也会住进一个非常坏的具有迫害性的客体。 你觉得是自己在吓唬自己，实际上是你内化了父母那个坏客体在吓唬你！ 所有的外在冲突，可能都是内在冲突的反映，也许在你的内心世界中，随时在发生大战，一个是弱小恐惧的那个一直受父母打压嘲讽鄙视的小孩子，一个是严厉的父母形象。 一个弱小的孩子，怎么抗得过父母的威严呢？ 只有把那个胆小受伤的孩子，从恐惧中解脱出来，陪着他长大，并给予他支持和力量，他才不会害怕那个内在严厉的父母形象，也因此才会在现实世界中，不再害怕父母和其他的人际关系冲突。 而这，需要一个长期的与专业心理工作者工作的过程，把那个内化的具有迫害性的客体，替换为好的具有支持和涵容功能的客体。 你也需要把那个吓唬自己的声音，变成接纳、原谅、肯定和表扬的声音。 虽然这不太容易做到，但你可以试着这样去做，看看能够给你带来什么不一样的感受。 不知你以前有没有求助过，受了十多年心理折磨的你，现在开始寻求帮助，也许转折就从现在开始了，希望从此以后，你能过上不一样的人生！ 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

下午好！非常理解您的心情，因为我们每个人都一样，如果在感情中长期得不到对方的珍惜，就会很容易陷入自我否定的漩涡之中。但是您知道吗，您的价值从来都不取决于他人是否懂得珍惜，而是由您如何看待自己来决定的。 给您推荐一些方法，希望能够帮助您一步一步重建自我珍视的能力，这些方法虽然都需要耐心实践和坚持练习，但每一步都会让您感到轻松和喜悦、每一步都能让您更靠近真实的自己。 首先您要开始练习停止用“廉价感”的观念来自我暗示，尝试从一个观察者的角度重新认识自己。 这个方法的第一步是您要制作一份‘自我价值清单’，并且通过记录这份清单来逐步纠正您现在的认知偏差。您可以每天花10分钟时间写下3件感觉自己做得很棒的事情，哪怕是平时不起眼的小事情都没关系，比如“我今天耐心听完了同事的诉苦”、“今天我坚持运动了半小时”等。 然后您可以列出5个他人曾感谢过您的事情，比如“朋友说我很会倾听”、“同事认可我的责任心”等等。 因为长期的被忽视会让您的潜意识当中选择性的记住了“自己不够好”的瞬间，而这份清单练习可以能帮您用事实反驳‘我廉价’的认知错觉，重新建立客观的正确认知。 第二个方法是帮助您区分您在以往的感情关系中的‘付出’与‘讨好’的区别。您可以回忆以往让您感到内心非常疲惫的感情互动，可以是一次或多次，然后用一张白纸画出左右两栏开始记录： 左边：您做了什么？比如“熬夜陪他解决问题”、“放弃自己的计划迁就他”等； 右边：他做了什么？比如只是简单的象征性的道谢或者根本就没有任何回应。 然后您对照左右表格问自己：这些付出是出于自愿的爱，还是害怕失去的讨好呢？如果对方这样对您，您会觉得他‘廉价’吗？ 这个练习的目的是为了让您看清以往的付出是否是“单方面消耗”，让您明白自己的善意是需要对方的尊重来平衡的，否则只是自我消耗。 第三个方法是您可以尝试在每个礼拜都故意做一件‘违背他人期待，但尊重自己’的事情，比如同事让您代劳某件琐事，您可以拒绝说“抱歉，我手头有重要工作，没办法帮你”。 如果有朋友临时约您，您可以拒绝说“我今天想在家休息，下次再约”。 您要详细记录自己在拒绝他人后的感受，是焦虑？还是愧疚？或者其他什么感觉？然后您要留意这些感觉持续了多久？会不会被自己内心随之而来的、因拒绝而感到的轻松感逐渐取代？ 这种身体对‘拒绝’的适应练习，可以带动您建立心理边界，让您慢慢习惯‘自我的需求可以优先考虑’。 第四个方法是您可以选择一个固定时间比如晚上睡觉前10分钟，然后用手轻轻抚摸自己的手臂、肩膀，边做边对自己的身体说：“谢谢你一直陪着我，今天辛苦了”、“你真的值得被温柔对待”等让自己舒心的话语。 然后每个礼拜您可以为自己做一件‘奢侈的小事’，比如泡热水澡、买一件质感舒服的衣服、吃一顿自己精心准备的饭菜——饭菜的食材无需考虑价格，哪怕就是一碗榨菜肉丝面都可以，重点是您要“为自己用心”准备。 身体是我们思想的载体，当您用行动照料它的时候，潜意识会慢慢形成“我值得被认真对待”的观念。 第五个方法是您要尝试重新定义“爱”的标准，您还是用一张白纸来制作一份健康关系对照表： 左边：列出您在以往感情中的那些曾被忽视的需求，比如您曾经“希望对方主动分享生活情趣”、“需要吵架后被哄”等； 右边：写下您的‘理想伴侣’会如何做到您左边的需求，比如“他会定期和我深度聊天”、“争吵后他会主动沟通而不是冷战”等。 然后您对照左右表格问您自己：如果对方长期无法满足这些基础需求，我是否在用自我牺牲来换取幻觉中的爱呢？ 第六个方法是角色扮演，您可以想象您的闺蜜好友陷入了和您一样的处境，您会如何劝她呢？ 把您劝她的话都详细写下来，比如“他连你的情绪都不在意，不是因为你不够好，而是他没能力爱人”等等；然后每天早晨对着镜子，用同样的语气对自己说这些话。 这个练习是让您知道，我们往往对他人会更宽容，对自己却总是钻牛角尖。所以通过这种‘第三者视角’的角色扮演来帮您剥离自我攻击，从而看清楚问题本质。 第七个方法是您可以选择一个与感情无关的领域，工作、兴趣、学习都可以，然后给自己设定一个小目标，比如一个月内掌握Excel的几项技能、每个礼拜画一幅画、每个礼拜做一个小刺绣等等。然后您要每天记录进展，完成后给自己一个奖励，可以给自己买一束花，或者奖励自己和一杯奶茶。 当您逐步在其他领域感受到‘我能做成事’的掌控感后，您会慢慢坚信您自己的价值不用依附于任何其他人。 第八，前面也跟您说过，这些帮您改变现状的练习是需要时间和耐心的，所以您要允许自己慢慢来。 而且在改变的过程中经常会出现反复，比如某次争吵后又忍不住妥协，您要记住这不是“失败”，而是旧模式的惯性。 出现这种情况后您可以对自己说“我又回到了过去的模式，但这只是因为我还在学习新的方式，不代表我永远做不到”。 然后您可以在当天做一件‘补偿自己’的事情，比如吃自己喜欢的甜品、看一部治愈的电影等。您要用行动来告诉自己“我不会因为一次退步就否定自己！” 最后想对您说：30岁是重新认识自己的黄金年龄，您已经有了足够的经历去辨别什么是真正的爱，也有足够的时间去培养更健康的关系模式。您一定要明白，自我珍视不是自私，而是让您拥有爱别人的能力的前提。 如果您尝试各种自我调理的方法后仍感到困惑，建议您可以寻求心理咨询师的帮助，接受心理咨询是非常勇敢而且非常有效的一种选择，专业的咨询师们能陪您深入探索潜意识中的自我否定根源，帮您搭建更稳固的自我价值体系。 加油！从现在开始，每天多爱自己一点点，时间会给您答案！

南城苏师傅

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的不安、怀疑、难过和失落。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.异地婚姻靠谱吗 异地婚姻是否靠谱没有标准答案，因人而异。而从你的描述来看，起码对于目前的你不合适。你需要有人陪伴，有人及时回应，有人看到你的情绪，给你安慰和支持。而目前你们的恋爱状态给你的感受不好，跟对方长期生活不同轨，他不回应你剩的只有孤单、等待和各种猜测。同时也许还有的是，不同的生活圈子，不同的兴趣爱好，甚至是不同的信念价值观。这些都给你内在带来越来越强烈的不安全感，对他的感情分量和浓度也会减轻，甚至对于是否步入婚姻都会犹豫。 所以目前的相处，对现在的你而言，似乎不适合这样的长期异地，甚至步入婚姻都会给你带来困扰，而不是幸福。 2.一致性表达出来 可以把你的担心和害怕，以及你期待男友的及时回应和陪伴都表达出来，让男友知道你的需求，知道要怎样对待你。如果他在乎你，也是准备跟你步入婚姻，那么他会根据你提出的需求去调整自己，及时给你回应，尽量照顾到你的情绪。当然，一般男性都没这么细腻，会大大咧咧一些，而你需要这样“教”他怎么对待你。你才能在这段感情中更踏实，也更稳定。《非暴力沟通》这本书可以教你怎样一致性表达自己的需求。 不过，你也需要如实面对自己的需求，不用觉得羞愧，这些需求是我们人类都需要的。大胆表达出来，对方才知道要怎样对待你，跟你怎样相处。 3.学会自我满足 要男友满足，这都是外求，如果他愿意满足你，他自身内在也不匮乏，那么他能给到你满足。只是这样的满足落空几率很大，你会因为期待落空而失望、灰心。而你能看到自己需要被陪伴，及时的回应，内在有不安全感，先这样对待和满足自己，你就在提升和成长自己。你的内在匮乏越来越少，你就不会再期待男友的回应，猜测他在做什么，把注意力放在对方身上。而是自己能踏实、安心地做自己的事，有自己的规划和行动。当你内在富足，你的婚姻会很幸福，同时你也能滋养对方，给到对方，是否异地对你来说都没有影响。 所以，外在没有别人，只有你自己。你需要做的是透过这些人事物看到自己的内在，内观，内求，你才能不被外在的人事物所影响，而是能影响身边的人事物。 当然，成长需要过程，也需要方法，有情绪，你可以找你的闺蜜或者父母聊一聊，也比你在那猜测会好很多。也可以找平台倾听师或者专业心理咨询师聊一聊，帮助你成长和疗愈，会给你的感情和婚姻加分。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻