Try It Plus 再试一次
对攻击者认同并内化了，怎么办？有何具体方法逐渐消除
30岁 有什么具体方法可以逐渐消除？ 我现在的下意识行为简直是对方的影子一模一样。 我因为自身很痛苦，比如被压迫感，我还会把这种痛苦用语气，态度等我不自觉的察觉不到方式带给别人。 我只能每次看到别人的反应才意识到我又做错了，我就把这个行为改掉了。 但永远不知道我以后还有多少这种行为。
题主你好，我看到了你对攻击者认同并内化，下意识行为如同攻击者的影子，不自觉以压迫感的语气、态度将痛苦传递给他人，常通过他人反应才意识到错误并改正。能感受到你自责每次不自觉将不良情绪带给他人，不知还有多少未察觉的类似行为。 人们常说潜移默化，可能你所在的环境里存在很多攻击性很强的人，或者是跟你关系比较密切的人存在这个特征。为了减轻被伤害的痛苦，你的潜意识主动内化了攻击者的行为模式，将其转化为自我的一部分，以此降低被伤害的痛苦感。 这种内耗会无意识寻求出口，通过人际互动中微妙的压迫感转嫁痛苦。当你发现自己给他人造成伤害时，超我（道德自我）与本我（内化的攻击模式）发生激烈冲突。但你有自省能力，你有在进行认知重构，当你为这些模式感到痛苦，说明你内心还是保持自我的。 所以在你的人生中，一定也存在着展现真实自我的瞬间，和他人给予你正向反馈的瞬间。改变的速度不是线性发展的，症状可能会反弹，你就抱着做实验的心态，即使某次还是忍不住攻击了别人，也是一组珍贵的实验数据。多观察自己身上有没有发生微小的不同，哪怕只是语气词的变化，也是一种进步，让改变自然发生。 你喜欢谁的性格，可以跟ta多相处，见贤思齐焉，见不贤而内自省也。将压迫性语言转化为开放式提问，如将“必须这样做”改为“或许我们可以讨论”，可以逐步剥离内化的攻击者模式。 还可以通过冥想，放松身心，减少攻击性冲动，当内心平静，这些行为也会减少。推荐书籍《内疚清理练习》，针对自我苛责与内疚，提出“影响力清单”工具，帮助区分责任边界，摆脱过度负责的惯性。 祝福你能逐渐摆脱此类困扰。
特别烦另一半挂脸子，带情绪在家里，不高兴也不沟通~
男朋友性格不好，经常因为一点小事回家也带着情绪~昨天在饭馆吃饭，点的菜上错了，没放辣椒的宫保鸡丁，这盘应该是隔壁桌的，他就要去大众点评上面去给人家差评，我叫来服务员，说你们是不是上错了？我说要不算了吧，就这样吧！都吃了，服务员说我去问问。。进去厨房一会儿又端了一盘正常的宫保鸡丁出来，搞得我很尴尬，我就问这个是我们的么？服务员说后厨让送到309的我们的桌号是309。那我们就继续吃，吃完了就走了。。路上他说我就是太善良了，没原则。我说这么点的小事儿，没有必要投诉人家吧？社区食堂，总得来，做的也挺好的，谁都有犯错的时候，何况又上了一盘，至于么？他就生气了。。我真是无语=_=我说海纳百川，有容乃大，得饶人处且饶人。天天芝麻绿豆小事儿就得作一下，没完没了两三年了，回到家又吵起来了。。。我情绪不好他也不理我，从不安慰我。。从来我都是自己平复，我有情绪不稳定的毛病，他从来也不安抚给我。需要很多支持心理咨询才能平复。花很多钱?。。我太难了，每次吵架后的情绪的黑洞都像把我拉进深渊里去~有好几次都不想活了。平时他一点认知都不提升，也不学习，天天打游戏，吵架也吵不过他，矫情，杵窝子，还窝里横，外人面前的好好先生，他性格不好，我认识他的时候就不太喜欢这一点，不知道怎么办了~
你好呀，给你一个360度的拥抱。
长长的问题描述，看得出来，现在的你，真的非常烦另一半。你烦他的点集中在，男朋友性格不好，经常因为一点小事回家也带着情绪。你提到了自己也有情绪不稳定的毛病，但你的情绪都是靠你自己来平复了。也就是说，在情绪价值上，男朋友不但不能给你带来支持，反倒有可能成为触发你情绪不稳定的人。你在最后提到了，你认识他的时候，就不太喜欢他性格不好这一点。
其实刚看到你的提问的标题的时候，我还在想，夫妻中有一个人这样，另一个人其实蛮无力的。等看到问题描述，第一句是，男朋友性格不好。我心里想，原来是男朋友，不是老公，那完全可以分手，对方性格不好给自己带来了困扰，对方又不会改变，解决不了问题，那就解决造成问题的人，分手是简单粗暴高效的办法。等看到最后一句，你在认识他的时候，就不太喜欢他的性格。那当时是什么原因促使你让这段关系继续呢？你们的关系维持了多久了呢？你对他的不满从什么时候开始变得无法忍受呢？
很多时候，我们一开始不满意对方的地方，因为其他方面的原因让关系继续，但在相处中，会变得越来越不满意我们刚开始就不满意的点。长时间的相处，只会放大不满意的点。而当初我们进入关系时，更加看重对方身上的点，虽然可能在相处中，那些点还在，但对我们已经没有那么重要的。因为我们已经拥有了。而那些不满意的地方，却会越来越扩大。
不知道当初让你决定跟男朋友相处的原因是什么，现在他能带给你的那部分价值还在吗？比如，我们常常看到一些很不般配的婚姻，比如，丑男跟美女，丑女跟美男，老少配等，往往丑的那一方，老的那一方能提供对美的，年轻的那一方的价值，完全可以弥补自己的丑和老。这本质上是一种资源的交换，双方在开始的时候，都在心理反复衡量过，然后会觉得进入这段关系，自己是赚的了，是有获益的，虽然也有损失，但总的来说还是获益的，所以关系才能开始。就像是一个又丑又矮的男人，他的妻子年轻漂亮个子高，人们通常会觉得，这男的肯定很有钱。也就是说，多数人会认为，有钱这个优点可以弥补男人的矮和丑。钱是有价值的，美貌也是有价值的，而且它们的价值是可以比较的。这就像给一个人评分，总分是一百分，在外貌上他只能打20分，但在财富上，他能打200分，那么算一下他的平均分还有110。如果另一个人，在外貌上可以打120分，但在财富上只能打40分，那他的平均分就只有80分了，他的综合竞争力肯定不如第一个人，特别是在婚恋市场上。
那么，你当初明知道男朋友性格不好，你自己也有情绪不稳定的毛病，他明显对你稳定情绪提供不了什么帮助，那是什么让你愿意走进这段关系呢？如果也给男朋友打个分，总分100分，在性格上你会给他打多少分，从你的描述来看，这个分数高不了。你最终决定跟对方相处。那你对对方评分的平均分至少要在及格线上以上，甚至要到80分。那你在哪一项上，给对方打了高分呢？你给对方打高分的那些价值，对方现在还能提供吗？你现在也可以重新去给对方打分，看看在当下，对方是不是还能让你做出继续的决定。
如果，还能做出继续的决定，那你大概就需要去跟现在的男朋友，你有太多不满的男朋友相处。至于你自己对对方的不满，这大概是你需要付出的代价。你也可以去调适你自己的心理，让哪怕对方不改变，你自己的情绪，感受都能好一点。
如果你不能做出继续的决定，那就直接分手，及时止损。
在关系中，其实我们需要有一个认知，就是我们很难去改变一个人的，我们连改变自己很多时候都做不到。所以，找对象，首先要筛选，筛选一个适合当时自己需求的人，而不是选一个不合适的人，然后期望对方能改变。
你也可以去找心理咨询师聊一聊。
我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
5年感情面临分开，现在异地，分手方式应该如何选择？
5年。如今面临分开，现在是异地，已经异地几个月了，异地期间他对我非常冷，不怎么发信息从没打过电话，我们之间一直都有很多问题卡着一直没有解决过，这段感情也是走到头了。还是分开吧，一直在纠结以什么样的方式分开！？是发一篇长篇作文还是什么都不说安静的消失呢？
亲爱的题主，我看到你在这段持续 5 年的感情即将画上句点时的纠结，而这种纠结恰恰体现了你对这段关系的珍视——即使面临失望，仍希望以一种对得起过去的方式告别。非常理解～
其实分手方式的选择，本质是我们对这段感情意义重构的过程。是【发一篇长篇作文】还是【什么都不说安静的消失】，我们先来看看如果是这两种方式，可能带来一些什么样的心理影响。
【长篇作文】有利于主动掌控叙事权，你可以将积压的情绪、未说出口的委屈、对关系的反思清晰表达，相当于给自己的感情写一本 “结案报告”，有助于从 “被分手者” 转化为 “主动结束者”，重建心理掌控感。但如果对方回避沟通或回应冷漠，就像过往的问题从未被认真对待一样，这会加剧被抛弃感（这或许也是潜意识里面的担心）；另一方面，长篇内容也可能让对方产生防御心理（如 “你在指责我”），导致矛盾升级，与体面分开的初衷背离。
【安静消失】则是用沉默保护脆弱，通过切断联系快速止损，避免直面冲突带来的情绪崩溃，适合在关系中已极度疲惫、不想再消耗的人。但安静消失看似 “体面”，却可能让你在日后反复怀疑：“我连一个正式的告别都不敢要，是不是太懦弱？” “他会不会想我”“如果我说了会怎样”，这种未完成事件带来的不确定性反而延长痛苦周期，消耗你的心理能量。
无论选择哪种，我都能感受你渴望给这段关系一个「有尊严的结局」，这份坚持是对自己情感的尊重。或许我们可以结合自身需求，创造第三选择。
你可以先冷静地评估关系现状，选择最安全的方式。如果你感觉对方有沟通意愿，可以尝试「短而有力的对话」替代长篇作文。例如：“这几个月的异地让我意识到，我们已经走不下去了。我尊重彼此的选择，也希望好聚好散。关于过去的问题，如果你愿意，我们可以约个时间简单聊聊；如果不想，也没关系，祝你未来一切顺利。”
这样即保持态度明确又不过度暴露，留有余地减少对抗。如果对方长期冷漠回避，再采取安静断联的方式止损，同时可以提前写一封「给自己的信」，把想对他说的话写下来（不必发送），完成情绪宣泄的仪式。
另一方面，用「仪式感」帮助自己完成心理分离。将对方送的礼物打包寄存，或捐赠处理；在日记本上写下 “我允许这段关系到此为止”，并贴上最后一张合照，注明 “纪念而非执念”。暂时关闭朋友圈互动，避免看到对方动态触发情绪；和共同朋友坦诚说明 “我们分开了，希望未来互不打扰”等等，通过社交圈切割减少外界干扰。
最后，请记得分手后的自我关怀，无论以何种方式结束，你都值得一个「忠于自己感受」的告别。就像《海边的曼彻斯特》里说的：“不是所有的错误都能被原谅，也不是所有的伤痛都能被抚平，总有时间也无能为力的事情。” 这段关系或许走到了尽头，但你在其中的成长、付出的真心，永远不会失去意义。允许自己以最舒服的方式离开，然后把目光转向未来——那个更懂得爱与被爱的自己，正在前方等你。祝福💗
在外住宿做了恶梦，紧张，害怕，难过，想知道为什么？
在外面住宿，做了个恶梦 紧张， 害怕，难过，无能为
你好呀，我是心探教练“Shelley职业教练”。 👁️🗨️信息好少呢❤️，也能感受到即便是发出这个提问时，你内心还处在这个噩梦的恐惧中，无法描述梦中的细节…… 👁️🗨️因为信息太少，所以无法很精准地理解这个梦对你来说到底有哪些细节需要被你读懂和理解，但可以和你聊聊“梦”对于我们疗愈的作用，或许也能帮助你获得一些勇气去面对自己内心深处的恐惧。 👁️🗨️梦境的解析是弗洛伊德提到和运用到咨询治疗里的，简单粗暴地理解梦就是，它是我们无意识的内心呈现，它本身就是有一定的整合意义，让我们不再停留在自我内耗中正常生活，但想不再受噩梦的影响，就需要把无意识意识化，很多时候是需要专业的人来辅助我们去做到的。 👁️🗨️举个例子就更好理解，比如小时候白天弟弟争抢了姐姐正在玩的玩具，姐姐就打了弟弟，弟弟哭了，父母过来后认为是姐姐的问题，姐姐应该让着弟弟，更不应该打弟弟，就批评和惩罚了姐姐。姐姐内心很委屈，但又无法说服父母，她内心就会有很多愤怒无法被表达和理解，晚上就可能做噩梦，梦到大灰狼把父母吃掉了，也同样会被吓醒。这就是弗洛伊德指的梦的整合作用。白天对父母的愤怒无法被接受和理解，晚上就变成大灰狼进行表达，但这种很“残忍”的表达方式是会吓到自己的。试想想如果这个孩子在成长过程中，再次遇到委屈感受强烈的时候，这种噩梦仍然会重现，所以需要被重新处理。 👁️🗨️从这个角度来看，你又会如何重新梳理自己的这个梦境呢？如果惊恐感太过强烈，可以允许一个你信任的咨询师陪伴你一起梳理，当你真的深深地读懂了自己的梦境（无意识的直白表达），相信你也不再会害怕自己的噩梦了❤️，试试看！
在外住宿做了恶梦，紧张，害怕，难过，想知道为什么？
在外面住宿，做了个恶梦 紧张， 害怕，难过，无能为
题主好 我是kelly 关于梦，恶梦，美梦，带给我们的情绪是有不同的，你提到在外住宿做恶梦，我们一起聊聊～ 【关于恶梦】 先说说我的故事吧，一个和梦有着很深缘分的人，不确定你是偶尔做梦还是也会经常做梦呢？ 记得我自己关于恶梦，主要的原因是恐惧比较多，小的时候经常听一些关于各种传说，对孩子来说是分不清真实的和现实的。 所以也会因为听很多这类故事，而引发好奇，继续去看书，找答案。 还有经历的事，大人不能及时解惑，我们很多恐惧就会积压在心里，也会比较容易做恶梦。 我是最近这些年才慢慢了解自己，不断的告诉自己，梦只是梦，毕竟这些年无论我做了多少恶梦目前都是平安健康的呢～ 主要是自己也理解了自己，信任自己，内在有安全感了。 最近这些年我们的网络兴起，一方面便捷信息，一方面接收很多信息，包括一些新闻，这些都会影响我们的情绪，甚至看到一个负面的新闻，也会被自己“吸收”，梦很多时候是情绪的释放。 提醒我们该注意一下自己了呢～ 【关于情绪】 不确定你是自己一个人，还是第一次在外住宿，当天自己看了一些什么电影或者睡觉之前有些想法？ 就像我一个人在外面住宿，以前是🈶很多恐惧的，主要是环境不熟悉，特别是陌生的地方，周边没有其他人确实很容易做恶梦。 有时候也是很偶然的，未必和具体的事有关，重要的是很多时候引发了自己的情绪。 例如恶梦的一些细节，画面还留在脑海中，可以多安慰自己，听听冥想安抚自己的情绪。 例如有些人喜欢看电影，睡觉之前也会把恶梦带进去。 其实我了解自己是比较敏感的，目前很少看一些负面的新闻，包括恐怖片，电影以及一些书籍，尤其睡觉前我都会看一些工具书，一些哲学书也很好，在思考着问题和人生的时候进入睡眠。 我个人一些想法： 我们不要盲目去看一些解梦，避免让自己持续陷入焦虑不安，往自己身上去想。 梦带来紧张和害怕，难过，这些大家都有类似经历，恶梦后可以开心的人很少，接纳自己目前有这样的一些感受。 还有就是提醒自己需要放松心情，假如在外害怕，可以尽量选择自己喜欢的酒店，进房间开一些电视，电灯打开，我自己还会喜欢设计感温馨的酒店，可以让自己心情愉悦。 睡觉之前看一些让人轻松的电影，音乐都是可以的～ 梦毕竟只是梦。也许在外有些累了，如果恶梦比较多或者持续做，可以记录下来梦的内容，找个咨询师聊聊～ 如果是偶尔的，不需要太在意～可以和自己最近的情绪，想法，生活结合一起想想～最近的情绪自己感觉怎样呢？ 也感谢你的提问，也让我梳理了一下关于梦的一些事儿～ 推荐书籍《我们内心的冲突》《自我关怀》
我总是刻意观察别人是否爱我，如何好好爱自己？
我爸在我很小不记事的时候就去世了，妈妈带着年幼的我改嫁，由于不是亲生的孩子，养父对我并没有多好，给予不了我无条件的爱，虽然过去了十多年，但在我现在的记忆中，还能想到他对我的种种指责。我的母亲平日里工作较忙，对我的关心照顾少，给我的反馈关注小，性格也比较强势，比较凶。小的时候放学回家看到母亲和养父吵架，我悄悄的走进屋子，现在旁边害怕牵扯到自己。小的时候也是唯唯诺诺，和别人交往也会有那种犯了错的孩子渴望得到父母关心和慰藉的渴望与恐惧，我很小很小时候的事情回忆不起来了，只有模糊的记忆，对于父母只有想要渴望他们关心反馈安慰的忐忑和渴望。 在上一个问题中，我提到过，我会向他人投射婴儿般的需求，处于一种孩童般的环境中，上一个问题中经过大家的指导，投射婴儿般的需求没有那么强烈了，能够让我分清现实，但是，在与他人的交往中，我仍然感到莫名的恐惧感，我也不知道我害怕什么，这种恐惧感让我感受不到充分的愉悦。 在现实生活中，我没能完全认同自己，价值感外求。我现在想知道为什么会有莫名的恐惧感，如何克服？如何自我养育，培养自己满足自己情感需求的能力？如何提高自己的认同感和价值感？
你好，我是SelenaWʕ ᵔᴥᵔ ʔ。 你心里积攒了很多复杂的情绪，像一团乱麻拧在一起。先抱抱你，被这样对待过的孩子，长大后心里多多少少都会带着伤痕。那些指责声和冷冰冰的眼神，就像一根刺扎在记忆里，稍微碰一下就会疼。你现在的害怕，可能是因为小时候的环境把你逼成了「惊弓之鸟」。小时候的你就像一只小动物，时刻竖着耳朵听动静，生怕哪里做错了又被骂。这种警觉感慢慢变成了一种习惯，就算现在没人骂你了，身体和脑子还是保持着「随时逃跑」的模式。比如突然的安静会让你心慌，别人的情绪变化会让你害怕牵连自己，这都是大脑在保护你，只不过用错了方式。 试着想象自己现在是个大人了，可以轻轻拍拍当年那个害怕的小孩，告诉TA：“现在有我了，我会保护你。”平时也可以试试正念呼吸，当恐惧冒出来的时候，就对自己说：“我在，我在看着这些情绪，它们不会伤害我。”多练习几次，你会发现那些恐惧开始变得不那么真实了。小时候没人教你怎么爱自己，现在得自己补上这一课。可以从很小的事情开始，比如今天吃了一顿喜欢的饭，就对自己说“嗯，我挺会照顾自己的嘛。”或者完成一个小任务，奖励自己看一集喜欢的剧。这些微小的肯定就像种子，慢慢会长成大树。 别人的评价就像天气，今天晴明天雨，但你的价值不是靠天气决定的。试着把“我必须做到完美才能被爱”的想法，换成“我存在本身就是有意义的”。比如你呼吸的每一口空气，你感受到的每一次心跳，这些都是只属于你的独特体验。 当自我怀疑的时候，深吸一口气，默默告诉自己：“我现在需要的是支持，而不是批判。”然后想想如果有朋友遇到同样的情况，你会对TA说什么？用你对朋友的宽容，反过来对待自己。 你不是非要立刻变得坚强，允许自己偶尔脆弱，允许自己需要帮助。就像小时候没人接住你，但现在你可以学着伸出手接住自己。如果愿意的话，可以试着给自己写封信，用未来五年的眼光告诉现在的你：“你正在变好，一切都在慢慢来。” 放心吧，你从来都不是独自面对这些，我们都在这里陪着你呢。
控制不住总发朋友圈，我为什么总是有很强的分享欲？
很多事情我发给一两个朋友都不够，我甚至还要发朋友圈或者发别的社交平台，我有时候甚至会刷屏，我控制不住这样做，我不想总发朋友圈，我为什么有很强的表达欲？而且我一发就是一大堆话，很多形容词，我不希望我形容的不够完整造成误会，我知道有时候没人会看我发的文字但是我还是控制不住，我很多时候甚至复制粘贴我的话给另一个朋友或者在朋友圈 我认为朋友圈是一个了解我的途径，我很乐于分享生活，但是我不喜欢控制不住，造成他人烦恼 我之前其实根本就不发朋友圈，后来我尝试发，因为我想让别人对我有更多了解，因为我一直不擅长展露内心，我的社交能力很强，朋友很多，但是真正了解我的只有两个人，但是他们俩一个是外国人一个喜欢独处，我需要一个距离近的长期稳定关系，我知道这是一种追求安全感，我很没安全感，但是不知道这跟发朋友圈有什么关系 我好像对朋友圈点赞没有什么追求，我感觉我只是希望我发的被更多人看见，我一般发自己对于人事物的看法观念分析和我经历的事情、我喜欢的东西和大新闻还有很老的电影（但是很少有人知道，有些甚至都是默片）我比较喜欢老文化，像宗教和给人算命和有文化底蕴的和历史气息的，和爬山，但是其实我是一个很追求刺激的人，但是我确为人比较淡漠很难真的感觉刺激，但是其实我很多地方都很开放，我喜欢情色暴力片和囚禁片和犯罪刑侦片和超强视觉冲击片和精神病片和心理片（我从初中开始学心理学）和人性片和伦理片 我接触这么多人下来我发现我比较小众，我小时候发那种新闻和观点我的同龄人在看动漫和偶像和游戏，那些东西只有比我大很多的人跟我聊，我的大部分朋友都觉得我有点超龄，很难有同龄人能够跟我有共同话题，我的话题对于老年人来说太过于开放，对于中年人来说太过于理性，对于青年人来说太过于老年化，连那两个朋友其实跟我都没太多共同话题，我也曾经尝试了解她们喜欢的，但是我真的不想深入，我真的反感和没兴趣且不理解 从初中开始我就接触比我大很多的成年人，我不是刻意的只是我当时跟他们才能真正聊的来，之后也是一直保持年龄差朋友，我的知心朋友说我过早的接触了成人世界，没成年的时候就较为成人化，连我谈的对象也都必须是差距五岁以上的，我对于对象的要求也更多是比我大很多的人才能做到，我并不是一上来就谈大很多的，而是一开始谈同龄人发现我跟他们根本不是一个世界的人，他们甚至连回答都不知道说什么
你好题主！在你的描述里发现你发朋友圈后，产生了一种焦虑，就像一个孩子在做什么事都会被否定的内疚感，在这样的感受里也许有着更多未知的需求在需要被你看见，我们来看看这里背后的故事，看看能不能帮到你。 毕竟现代人喜欢发朋友圈，这做法是没有毛病的，对生活热爱，对自己的价值肯定，对生活的认知给予加分，当然关键发朋友圈更多需要保护好家人与自己的隐私部分，发朋友圈是没有问题的，你最痛苦感受是发了朋友圈，然后又恐惧朋友圈的朋友不会理解你与肯定你，这感受就像一个孩子在需要父母或者养育者给到你的认同与支配情绪的包容形成了相反的否定感，你把朋友圈的朋友反应看成了对自己的定义评判区，在乎别人的肯定其实只是曾经成长体验没有被在乎的替代补偿验证法，内在的客体就是内在父母或者养育者给到你的身份认同感，同样你也会失去了对自己的信心产生的支配感与价值感，你就会对发朋友圈产生了更多的负面想法，没有会喜欢我，因为我自己从来就没有人会懂我，在这样的想法里同样你重复思维在期待是不可能实现的挫败感受里。 朋友圈的朋友不一定会及时回复或者有时间看见，毕竟大家都在生活与工作，也许她们只能在下班与放假时间，才能完全有时间看见你的内容，你过度的担心也许更多的是对自己的内容，同样也有着喜欢你的朋友，这同样说明你的内容也有人喜欢。 同样你也会在交朋友对那些不理解你的人，形成了一种厌恶感，这感受就像自己发现没有会喜欢自己，同样也会讨厌别人没有理解自己的痛苦感受。在你的能力非常强，就像一个理想化与贬低的双刃剑，在这强迫思维里形成如此逼真的身份认同感，你害怕被抛弃，却发现自己也想抛弃别人，矛盾生气依恋模式，也许这成长体验的痛苦感受里，同样也会给到你在发朋友圈形成的鲜明的矛盾，想被爱却害怕失去爱，内在父母或者养育者给到你更多的是一种过度控制与贬低的理想化期待，你与内在父母或者养育者形成了身份认同感，这认同他们的想法如此逼真在现实人际关系里有着的投射认同感，共同的话题里看不到关系里的自己与别人的需求，情感隔离里更多的是对自己的身份认同感形成了不确定的价值，习惯用着理想化期待与贬低的认同感，压抑着情绪背后其实只是一种不曾被看见的认同感。 内疚感如同一个孩子，在需求被看到与肯定里得不到回应的无价值的背叛感。背叛着那那投射外在关系里的身份认同感，就像自己从来没有真正被看见与爱戴的支配感，头脑思维束缚你可以放松对自己的不完美一种接纳，同样也无法放弃头脑思维期待来感受自己更多的关系里的价值感与意义。 朋友圈里没有人，都是一种投射认同的表达，回应与不回应并不能代表你的一切都是有问题，内在有价值，外在有激情才能懂得爱自己去认识自己与这个世界，也许你可以试试找一个咨询师陪伴你，让你看到你的更多的自我价值，你才不会被内疚的束缚失去了激情的热爱，至于你发不发朋友圈，也许你自己已经有答案了，相信你是一直有着爱的，同样也能接纳自己不被爱的理由。
不敢独处，如何面对缺失的安全感，处理自己的焦虑呢？
从小原生环境总是吵架，安全感比较少，和父母亲在一起的时候睡眠很好，可是自己去外地工作了睡眠就不好了，总觉得不安心，情绪也不能够流动起来，我如何处理自己焦虑的情绪呢？
你好。独自一人去外地工作，离开熟悉的环境，让你感到不安，影响到了情绪和睡眠。这里面可能有一部分是生活习惯的原因，对大部分人来说，更换生活环境多多少少都会引起一些情绪波动。这是因为我们本能地需要安定和熟悉，陌生的环境会激发大脑对“危险”的警觉，产生焦虑。 另外你提到从小家里面总吵架，让你缺少安全感。确实，安全感源于幼小的时候跟养育者之间的关系和生活经历。如果家长经常争吵，小孩子没有能力判断和理解原因，只会感到害怕，因为孩子的生存完全依赖养育者，只有感觉安全、家庭不会破裂而且自己能够被关注和回应，孩子才敢表达自己的情绪。 还有一种家庭中的常见情况，就是孩子会通过自己的“干预”来阻止或叫停父母之间的冲突，比如哭闹、生病，这样父母就把注意力放到了孩子身上，而搁置了彼此之间的矛盾。于是孩子把自己的情感和情绪表达做为了一种调节关系的“工具”，在家庭里形成了心理学意义上的三角关系，即孩子无法单纯地做为被照料的小孩、而成了家庭关系的“缓冲器”或“调解者”，在潜意识中背负起了稳定父母情绪、维持家庭平衡的责任。 这些情况都有可能导致孩子压抑自己的真实情绪，在成年后也延续这样的模式，比如害怕冲突和不稳定，非常依赖他人的存在来获得安全感。在陌生之地独处时，熟悉的关系模式和关注点不在了（过去的关注往往是他人），适应机制一下子难以调节过来，所以陷入不安和卡顿的状态。 理解到自己成长中经历的那些不易，可以尝试从身体、情绪和认知等方面进行调节。比如在日常生活中建立一些稳定和可控性：熟悉新地方，每天固定时间起来去外面活动半小时，看看自然环境和人来人往，家里布置自己喜欢的物品、鲜花，晚上听听放松的音乐、写写当天的日记。 感觉到焦虑的时候，不要去对抗它，而是轻轻地安抚自己：“我一个人在陌生的地方，我还在学习适应新的生活，会感觉有些不安是正常的。一路走来，我经历过也克服过很多困难，我知道自己有潜力在不同的环境中获得成长”。跟老朋友们发发信息问候一下或者聊一聊，在工作单位跟同事们保持互动，参加兴趣小组或者其他业余活动，让自己更融入新的环境，也能增强你的安全感。
大学生，母亲不听我说话，每件事都要反复说
昨天强调不要复印件不要复印件一定要原件寄回，今天给我发了个图包说自己去复印，我说不行，要原件。她说这个和原件一样的只不过放大了。我说不行，要原件！她又拍张照，说这个应该没关系的，一样的。我说不行！要原件！！她说那好地址发来，可我的衣服都是她寄给我的。 好好说不听。我在家庭群里问：“早上为何不盖?”“我有没有说过原件寄回?”“为什么觉得复印件就可以了?” 她说，没办法，我觉得是一样的，你害怕我也没办法。 我爆发：“要求就是原件，我昨天明明白白地说了，'原件寄回'为什么要私自处理成 '复印件也可以'?我很生气，因为你和我说话牛头不对马嘴。” 她：这个扫描件跟原件其实一样的，算了，我再重新叫他弄。早上我也是很忙的啊，他也是开会。 我说我重复了三遍“原件寄出”，而你 还在和我说“复印件也可以”，甚至群里又说一遍。沟通这么难？她才说收到。 反复说，反复说，每件事都要反复说，只要她认定的事我就要重复到我发火为止然后她“你怎么老是对家里人发脾气?我只是问一问”，那我没有办法呀!你根本不听我的话。只有我大哭大闹才能注意到我的需求，我和三个月的小孩有什么区别?你很忙，他很忙，话里话外说得我像个闲人一样，那我想这样吗?我知道你最近事多连轴转了很久昨天才打发完老爸的亲戚今天又要处理我的事我也想体谅你结果你就给我这样做我又不是没有好好解释过你自己拒听耽误了时间搞得我发火了又怪我乱发脾气不体谅你那我到底要怎么办啊我坐高铁来拿东西又坐高铁回去吗? 唉。我只能道歉。 于是我@她：话重了我道歉，妈妈对不起。我也想体谅你，毕竟你从上周婚礼开始就连轴转，昨天还招待亲戚明天还要去接病猫回家还要兼顾上班，很久没好好休息，可我希望以后我说的话你好好听清楚。如果我要求错了，你再说我也来得及，我错了我来承担。我也是成年人，虽然社会上的事我好多搞不清，但必要的事我还是拎得清的。我也不想这样对家里人发火，我气的不是拜托你的事没及时，我只是很难过你没有好好听我说话。 可她连我写的一大串道歉也不看。她没有接受也没有拒绝，而是自顾自地和我说马上寄出，说这些和我的道歉没有任何情感关系的话，把我的诚恳晾在一边。她根本没听懂我的意思。啊，那我到底要怎么做呢？ 我说：你回一下这段。 她说：我看了，下次我会注意，我以为差不多，盖完发现确实有区别。下次一定及时盖好寄出［微笑］ 我说： 我一句话也说不出来，我只能去睡觉。
亲爱的题主，你好！ 从你字里行间流露出的细腻情感中，我仿佛亲眼目睹了你与母亲之间那条看似难以逾越的沟通鸿沟。这背后，其实隐藏着沟通方式、认知差异以及情绪管理等多方面的挑战，它们就像是一道道无形的屏障，悄悄地在你们之间竖起了一堵墙，让你感到既困惑又苦恼。接下来，就让我带着满腔的热情，为你深入剖析这一困境，并携手探索那些温暖人心的应对策略吧！ ❤️揭开沟通困境的神秘面纱 1.沟通方式的错位交响曲：你与母亲就像是来自两个不同星球的使者，你用着直接而明确的语言，期待着对方能像接收卫星信号一样，瞬间捕捉到你的需求并给出回应。而母亲呢，她更像是一位深谙人生航道的船长，习惯于用她的经验和智慧作为导航，分享着她的思考和旅程，却可能在不经意间忽略了你那清晰而急切的呼唤。这种沟通方式上的小小错位，就像是两列火车在茫茫宇宙中擦肩而过，难以在同一轨道上和谐共舞。 2.认知差异的浩瀚星河：在认知的世界里，你与母亲仿佛是两颗遥远的星辰，各自闪耀着独特的光芒。母亲或许凭借着丰富的阅历，认为她的“扫描件”已经足够接近完美，这份自信如同星辰般璀璨。而你，却像是一位追求极致的画家，对“原件”的执着如同对生命的热爱，那份，在你心中熠熠生辉。这种认知上的微妙偏差，让你的每一次强调都显得那么无力，而母亲的坚持，则像是一阵寒风，吹散了你的热情，留下了无尽的挫败与愤怒。 3.情绪的狂风巨浪：最近，母亲似乎被卷入了一场情绪的风暴之中，繁重的事务和无形的压力如同狂风骤雨，让她身心俱疲。在这样的状态下，她的注意力和倾听能力就像被风暴摧残的船只，摇摇欲坠。而你，在无数次尝试沟通却石沉大海后，情绪就像被点燃的篝火，熊熊燃烧，愤怒成了你表达不满与失望的唯一方式。这样的情绪互动，就像是一场没有硝烟的战争，让沟通的氛围变得更加紧张，形成了一个看似无法打破的闭环。 ❤️智慧应对策略的温馨之旅 1.精选沟通的黄金时刻：让我们从选择时间开始吧！找一个母亲心情相对轻松、事务较少的美好时光，就像挑选一颗最璀璨的星星作为我们的导航灯。在这样的时刻，与她进行一场心灵的对话，相信那份轻松与愉悦会成为你们沟通的最佳催化剂，让彼此的心更加贴近。 当夕阳温柔地洒在她的窗前，为她结束了一天的繁忙带来一丝宁静与慰藉，那便是与您心灵对话的最佳时刻。在这片刻的静谧中，她的心扉悄然敞开，如同静待春风的花朵，更加渴望倾听您的声音。请记得，避免在她脚步匆匆或身心俱疲之时，提出那些沉甸甸的话题，以免那纷飞的思绪成为我们之间沟通的绊脚石，让真挚的话语在疲惫中黯然失色。 用细腻的情感和有力的故事，为您的需求披上一件动人的外衣。不妨尝试这样的温馨开场：“妈妈，您知道吗？那份原件，它不仅仅是一纸文件，它是我心中一段珍贵的记忆，记录着某个特别时刻的承诺与梦想。每当翻阅，那份独特的情感便如潮水般涌来，复印件虽形似，却难以承载这份沉甸甸的情感与意义。”这样的叙述，如同一缕温暖的阳光，悄悄融化母亲心中的疑虑，让她深切感受到那份不可替代的价值。 在优化亲子沟通的旅途中，让我们以温柔为舟，智慧为帆，共同跨越那些看似不可逾越的认知鸿沟。您温柔地说：“妈妈，这份原件里藏着的小秘密，就像我们之间的独家记忆，它要求严格，是因为它关乎我的未来与梦想。我知道，您总是愿意为我撑起一片天，所以，当我请求您的理解与帮助时，心里满是对您的感激与依赖。”这样的对话，不仅传达了需求，更是一次心灵的触碰，让爱与理解在彼此间流淌。 为了搭建起这座理解与亲密的桥梁，我们还需做到以下几点： 首先，让我们成为信息的画家，用细腻的笔触，为母亲勾勒出一幅幅清晰的图景。不妨耐心地逐一解释那些复杂的条款与规定，或是用生活中的小例子，巧妙地揭示复印件可能带来的种种不便与风险。就像是在她心中种下了一颗颗理解的种子，等待着春风的吹拂，绽放出绚烂的花朵。 在这条充满爱与智慧的沟通之路上，愿我们都能成为彼此的温暖，让亲子之情如同春日里的花朵，绽放出最绚烂的光彩，让理解与亲密成为我们永恒的主题曲。 想象一下，当妈妈那颗温柔的心渐渐领悟到原件无可替代的价值时，那份认知上的迷雾就会悄然散去，留下的是满满的理解与珍视。这，就是我们携手迈出的第一步！ 接下来，让我们携手踏上一场心灵的换位之旅吧！试着轻轻拉着妈妈的手，温柔地邀请她走进你的世界：“亲爱的妈妈，假如现在您穿上我的鞋子，站在我的位置上，面对那些条条框框，您是否也会渴望一切都能有条不紊，确保每一步都稳稳当当呢？”这样一番贴心的话语，就像是打开了一扇窗，让妈妈的心灵之光照亮你的感受，让她更加深切地体会到你的需求，给予你前所未有的重视与关怀。 而在我们共筑的沟通桥梁上，情绪的管理无疑是一颗璀璨的明珠。 当你感觉到心中的小波澜开始涌动时，不妨先按下暂停键，给自己几分钟的时间，深深地、缓缓地吸一口气。想象一下，那清新的空气如同山间清泉，缓缓流入你的心田，又带着所有的烦躁与不安，轻轻呼出体外。这简单却神奇的呼吸法，就像是心灵的镇定剂，让你迅速找回内心的宁静，避免在情绪的漩涡中说出可能伤害彼此的话语。 同时，别忘了，妈妈也是一位需要被理解与关怀的公主。她的世界里，或许正被日常的琐碎与无形的压力所填满。所以，在提出你的小小心愿之前，不妨先为她送上一份温暖的问候：“妈妈，最近您过得好吗？有没有什么事情让您感到烦恼？”你的这份细心与体贴，就像冬日里的一缕阳光，穿透寒风，直抵她的心房，让她在感受到温暖的同时，也更加愿意倾听你的心声，为你撑起一片天空。 总而言之，通过这些细腻入微、充满爱意的方式，我们不仅能够让与妈妈的沟通变得更加顺畅，还能让彼此的心紧紧相连，情感之树愈发枝繁叶茂。让我们以爱为笔，共同绘制一幅亲子沟通的温馨画卷，让这份和谐与美好成为我们生命中最宝贵的财富！
大学生，母亲不听我说话，每件事都要反复说
昨天强调不要复印件不要复印件一定要原件寄回，今天给我发了个图包说自己去复印，我说不行，要原件。她说这个和原件一样的只不过放大了。我说不行，要原件！她又拍张照，说这个应该没关系的，一样的。我说不行！要原件！！她说那好地址发来，可我的衣服都是她寄给我的。 好好说不听。我在家庭群里问：“早上为何不盖?”“我有没有说过原件寄回?”“为什么觉得复印件就可以了?” 她说，没办法，我觉得是一样的，你害怕我也没办法。 我爆发：“要求就是原件，我昨天明明白白地说了，'原件寄回'为什么要私自处理成 '复印件也可以'?我很生气，因为你和我说话牛头不对马嘴。” 她：这个扫描件跟原件其实一样的，算了，我再重新叫他弄。早上我也是很忙的啊，他也是开会。 我说我重复了三遍“原件寄出”，而你 还在和我说“复印件也可以”，甚至群里又说一遍。沟通这么难？她才说收到。 反复说，反复说，每件事都要反复说，只要她认定的事我就要重复到我发火为止然后她“你怎么老是对家里人发脾气?我只是问一问”，那我没有办法呀!你根本不听我的话。只有我大哭大闹才能注意到我的需求，我和三个月的小孩有什么区别?你很忙，他很忙，话里话外说得我像个闲人一样，那我想这样吗?我知道你最近事多连轴转了很久昨天才打发完老爸的亲戚今天又要处理我的事我也想体谅你结果你就给我这样做我又不是没有好好解释过你自己拒听耽误了时间搞得我发火了又怪我乱发脾气不体谅你那我到底要怎么办啊我坐高铁来拿东西又坐高铁回去吗? 唉。我只能道歉。 于是我@她：话重了我道歉，妈妈对不起。我也想体谅你，毕竟你从上周婚礼开始就连轴转，昨天还招待亲戚明天还要去接病猫回家还要兼顾上班，很久没好好休息，可我希望以后我说的话你好好听清楚。如果我要求错了，你再说我也来得及，我错了我来承担。我也是成年人，虽然社会上的事我好多搞不清，但必要的事我还是拎得清的。我也不想这样对家里人发火，我气的不是拜托你的事没及时，我只是很难过你没有好好听我说话。 可她连我写的一大串道歉也不看。她没有接受也没有拒绝，而是自顾自地和我说马上寄出，说这些和我的道歉没有任何情感关系的话，把我的诚恳晾在一边。她根本没听懂我的意思。啊，那我到底要怎么做呢？ 我说：你回一下这段。 她说：我看了，下次我会注意，我以为差不多，盖完发现确实有区别。下次一定及时盖好寄出［微笑］ 我说： 我一句话也说不出来，我只能去睡觉。
题主你好，我是心探教练～古道西风瘦驴。 看完题主的文字想给题主分享个故事:我们家孩子和她的同学因为一张贴纸不开心了，她同学坚持要A贴纸，而我孩子只想给她B贴纸，有时候我们或许只关注了自己想要或者给什么，而不是对方说了什么。 每个人的沟通模式是从小到大养成的，可能很难改变，这或许不是谁的错，只是思维定势成自己想要的理解方式。 就像我们小时候跟父母说我想养只猫，但是父母只允许我们养条鱼，可能他们不是不清楚我们的需求，但是他们有他们的顾虑和考量，所以会自动忽略我们的要求。 题主的妈妈是一个控制欲很强的人吗？还是只是活在自己的世界里，不太能关注题主想要什么呢？如果是，题主或许不必太难过。 题主说只要原件，那有没有告诉过妈妈原件和复印件的主要区别是什么呢？还是因为只有强调没有说明差异，所以妈妈在加入自己的考量之后只想给题主原件呢(比如担心原件寄丢）？ 【改变之道】 题主或许可以尝试换一种沟通方式，比如让妈妈知其然还知其所以然，可能会让她更能理解题主的要求，并做出更有效的配合。 我有两个领导，一个一定要解释的我没有任何怀疑的空间，另一个则是我就说这个然后你去干吧，往往讲解很细致的那个领导的任务更不容易出错，题主或许可以针对妈妈的沟通风格做下调整。 每个人只会看到自己想看到的，当题主把道歉和要求放在一块，妈妈或许只会看到她想看到的，她的孩子对她的要求，题主的道歉会被忽视或许不奇怪。 尝试换位思考，我们觉得妈妈没听自己说话，那我们有好好听过妈妈说的话吗？如果没有或许可以试着感受下自己没听的原因，或许会让题主更宽容。 有些话可能当面比文字更生动，题主或许可以尝试在和妈妈在一起时，把自己的委屈困扰说出来，让妈妈愿意配合和支持。 试着钝感一些，孩子和父母之间还是有代沟，题主如果多次沟通无果，或许可以试着降低期待值，比如告诉妈妈她不方便寄原件那自己只好请假回去拿，或许妈妈会重视的。 推荐阅读《非暴力沟通》，《沟通的艺术》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
