废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

亲爱的题主，抱抱你，希望我的回复能支持到你 去年在医院接受治疗，现在回到学校，你感觉到了没有变正常，似乎有些担心，白天除了学习之外必须有人在我旁边，恐惧夜晚，这有个过程，不是你恐惧夜晚，很多人也一样，给自己点时间，抱抱自己。 和自己对话，亲爱的，我好勇敢，一直在面对，承受这么大的痛苦体验，我感觉到了不真实，不真实又怎样，我活过来了，我有爱着我的伴侣，还有父母，我要好好活下去，不断的认同自己。 现在毕竟还是恢复期，学习也是耗费精力，不给自己施压，能够按照作息时间，吃饭，睡觉，上学已经不容易了，放松下来，做必要的检查，走进大自然，接受能量，成绩不好又怎样，想停止思考又怎样，按照自己的节奏，没有人会强迫你。 人的生命力很强的，你时刻想要变好，你已经在路上，做最坏的打算，只是你过去压抑太久，你需要释放，有什么表达出来，想表达什么尽情表达，其实很多企业家也是会有抑郁，也在不断的调整。 接纳当下不够好的自己，不真实的自己，也是让你慢下来，让你享受躺平的状态，根据自己的能力调整，找到自己喜欢的事情，这样你会舒服很多，发呆也是没有问题，多少人也是一生呆呆麻麻，日子就这样反反复复。 每天和身体对话，亲爱的，这么多年，我都没有好好爱你，触摸身体，感知身体的变化，听听心脏跳动的感觉，感知身体的变化，这么多年没有好好照顾身体，身体却依然正常维护你，让你日复一日，以后要好好善待身体，善待自己。 人生活着就有希望，慢慢来，倾听内心的感受 祝福㊗️你

朵朵莲

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的自卑、焦虑和迷茫。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.说他的缺点不会让你更自信 你之所以自卑，是觉得他的事业越来越好，而你的事业没那么有成就，他的学历、性格以及工作能力好像都比你强，你需要他有些缺点这样达成你心里的平衡。可是就算他满身缺点，你也不会更自信。因为自信不是比较和压低对方而来，而是相信自己有相当的能力，也对自己发自内心的肯定和欣赏。无论外在有多大的差距，他能选择你作为伴侣，而且你们生活得很幸福，他能有现在成功的事业，这背后也离不开你的支持和付出。同时你们能量相当，才能同频相吸，不仅仅在肉眼可观的外在条件上，也在你内在的能力和品德上。 所以你无需他有多少缺点，你才能跟他平等。你本身就跟他是平等的，你拥有很多的能力和才能，也许你只是没看到，这需要你发现和看到自己的能力，提升自己的自信。 2.看到自己的能力 你喜欢爱美，开了自己的美业工作室，你能将自己打扮收拾得得体，能展现自己，这本身就是一种能力，这种能力不是所有人都能做到的。你能经营自己的工作室，这也需要很多的管理能力和经营能力。你在他什么都没有的情况下选择他，说明你内在朴实、善良、真诚，同时眼光很准，不被外在的条件诱惑，而是内在有自己的选择和眼光，自己的评价和标准，这些标准最后都证明你做得很对！ 你内在会自卑和焦虑，说明你内在也有想要提升和改变自己的动力，只是目前没有找到方向而已。你担心自己的学历和目前的事业在他领导朋友面前会丢面子，所以会焦虑，是吗？只是过来一起吃饭，你老公会去招待，也跟他们熟，会给你救场，你有基本的礼仪和招待就行。实际上人家不会去调查你的背景经历，只会夸你。 3.怎样提升自己的自信 除了看到自己的能力、优点和已经达到的目标之外，你可以在你擅长的范围内再提升自己一些。你无需也达到跟老公一样的学历，也无需有他那么强的工作能力。而是发挥自己的所长，在自己擅长和喜欢的领域深耕，做好自己。比如你爱美，你可以把家里收拾的更具有美感，让孩子也学会有自己一定的审美观。发展自己的朋友圈，有自己的事业，有自己的爱好，有自己的目标和方向。 你能把注意力放在自己身上，不断的提升自己擅长的这一部分，你也会越来越自信。因为这是你拥有的能力，是别人拿不走的。这也是你的老公没办法跟你比的地方。 同时也可以学习经营亲密关系，学习家庭教育家，将家庭经营的更加好，跟老公关系更加的幸福。这些都是能够提升你，让你更加自信的地方。你性格内向，也无需强求自己外向。喜欢静，也不用强求自己活泼好动。而是做好自己，喜欢就这样的自己，接纳自己，肯定自己，欣赏自己。你内在会越来越喜欢自己，你也会吸引你老公越来越爱你，离不开你。 你生来就值得被爱，被尊重，被喜欢，就因为你是你，不是因为你有多大的成就和多高的外在条件。 如果你还困惑、焦虑，可以找平台的倾听师，或者专业的心理咨询师聊一聊。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

看到你的问题是"老公事业越来越好，我却越来越自卑，怎么才能有自信？"，两个标签是"焦虑"，"困惑"，我想，也许是你觉得现在老公的事业发展越来越好了，这让你感觉越来越担忧，害怕，自卑，不知道该如何提高自信，感到很困惑。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，你和老公一起，总感觉自己有种配不上人家的感觉。 其实从你的描述来看，他的外在条件不是很好，身高只有160，但胜在学历高，肯上进，性格外向，会处事，而你性格安静，也有自己的美业工作室，虽然学历只有初中，但其实条件并不差。 你们能通过相亲结婚，说明你俩的内在其实是很互补的，所以并不存在你高攀了，或者是他高攀了，而是很匹配的。 你之所以有自卑的感觉，好像是跟你的外在条件无关的。我觉得，可能源自于内心的自卑。就是你总是会有一种不如别人的感觉，总是觉得自己不够好，尤其是看到别人进步比你多的时候，这样自卑的感觉好像就会更强烈了。 我们说，这其实是自尊比较脆弱的表现，就是当你感觉到自尊被威胁的时候，看到别人比你好的时候，你就会自我贬低，认为是自己不够好。 第二，你提到，他的缺点是大男子主义，喜欢给你做主，所以从家庭系统观来看，其实你们各自呈现的人格特征，也是你们俩的一种共谋，共同维系着你们家庭系统的平衡。比如他是大男人，而你是小女人，他性格外向，而你性格内向，他自信阳光，而你温和安静。 但是现在你感觉到不舒服了，可能就需要调整了。相应地，当你慢慢地改变了，他自然地也会随之而改变。 第三，你有两次提到"有人能懂我吗？"，好像是你特别渴望有人能懂你内心的感受，看到你内心的需求，理解你，支持你。 也许在婚姻中，你一直都是把他很当回事，一直都是你在照顾他和两个女儿，而忽视了自己的情绪或感受，忽视了自己的需求，忽视了自己的情感。所以你会觉得，你的自我是在慢慢地萎缩的，你的自我也是不被看到的。 我们说，不管婚姻如何幸福美好，婚姻对女人的消耗总是会比男人要多一些的，这是我们必须面对的事实。 可以想见，你不仅要自己照顾他和两个女儿，还要负责自己的工作室，你对自己也有着很高的自我要求，真的是很不容易啊！所以，多多心疼自己，爱自己，看到自己，理解自己，支持自己。 也许你会觉得，当他越来越成功了，他可能就会抛弃你，可能就会嫌弃你，可能就会看低你，所以你内心有很多的担忧与恐惧。 也许这也是一种抵消，用让自己痛苦，担忧，内耗的方式去抵消老公升职，大家羡慕嫉妒自己带来的愉悦，带来的幸福的感受，让自己处于一种没那么开心的状态。 再回到你的问题，要怎么提高自信呢？ 我觉得，首先就是梳理自己的情绪或感受，看到自己在婚姻中的不容易，让情绪找到一个合适的出口。 其次，寻求心理咨询师的帮助，看到自己的内心需求，亲密关系模式，寻求一些改变，增强内心的力量。 最后，不断地认可自己，理解自己，接受自己，客观地看待自己，看待老公，获得内心的幸福与美好。 希望我的回答能对你有所帮助！ 祝福你!

陶陶老师

       题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

      从题主的描述中，能感受到题主的迷惑与不解等情绪。从心理学视角解析这个事件，我们需穿透道德评判的表层，潜入人性深渊探寻心理动力的暗涌。有句话是这样说的："越失控的行为，越是被压抑的呐喊。"这个41岁男性的极端行为，恰似一具破碎心灵的病理切片，折射出多重心理机制的崩解。

        题主提到的在地铁射精的强迫性行为，本质上是力比多（性驱力）与攻击驱力的畸形融合。弗洛伊德晚年提出的"死亡本能"在此显现——当生命能量无法通过正常渠道释放，就会转化为自我毁灭的冲动。他的行为并非单纯的性欲宣泄，而是通过羞辱他人来羞辱自己的潜意识剧本，如同将内在的道德焦虑外化成具象的"污染仪式"。

          而这位中年男性作为项目经理的"成功面具"与地铁射精的"阴影自我"，构成了典型的人格分裂。41岁恰逢埃里克森所说的"繁衍vs停滞"阶段危机，当现实中的社会角色（丈夫/父亲/职场精英）成为压迫性存在，未被整合的原始自我便会以退行方式暴动。他的"工作压力"实则是虚假自体难以继续承载的呼救信号。有时候虚假自体的崩溃往往就在一瞬间。

        妻子作为美妆博主的公众形象，可能激活其潜意识中的阉割焦虑。在传统性别角色与现代女性自主的冲突中，他的性变态行为可解读为对"强大女性"的报复性贬低——通过将精子（男性创造力的象征）污物化，完成对理想化客体（妻子）的象征性摧毁。

         那位中年男性被辞退与离婚的结局，实则是其潜意识精心策划的自我惩罚。当超我的道德审判过于严酷，主体会无意识制造现实灾难来实现内在平衡。这种"社会性自杀"行为，本质是通过摧毁外在成就来缓解根深蒂固的存在性内疚。

        在文中"工作压力"只是意识层面的合理化解释，真正危机是主体性的全面塌陷。现代社会规训出的"模范公民"，可能正在批量生产这种分裂型人格结构，此类行为本质是心灵发出的SOS信号，惩戒之外更需要专业的心理干预。

          在我看来，也许这个悲剧是在提醒我们：每个冲破道德底线的行为背后，都可能有个从未被真正看见的灵魂。精神分析不是为罪行开脱，而是为理解人性开辟更幽深的通道。正如克莱因所说："理解变态，就是在理解人类心灵最后的防御。"当我们凝视这个深渊时，也是在审视文明铠甲下的集体创伤。

        希望我的回答能给到题主想要的答案。

Evan

题主你好呀！(づ′▽`)づ抱抱你 其实你描述的这段经历和梦境都呈现了潜意识中深层的心理冲突。 人在经历重大生活转折时，潜意识的防御机制会通过梦境处理积压的情绪，这种现象在客体关系理论中被称为"移情现象的梦境重构"。 你选择新工作时体验到的喜悦与不安，正如自体心理学所强调的"发展性焦虑"————当我们突破旧有舒适区时，即使面对积极改变，内在仍会激活早年应对挑战时的心理模式。 我不太擅长解梦哈，只能照本宣科，希望能给你提供一些帮助。 ✨教室场景在梦境解析中常象征权威系统与规则体系，叠高的凳子可能隐喻着你在新旧工作转换中感受到的"心理高度差"。 荣格学派认为这种失衡感往往来自尚未整合的阴影原型————那些被意识排斥却真实存在的恐惧体验。 你回忆中职场被排挤的经历，此刻被梦境重构为教室场景的孤立无援，这有些符合现代释梦理论中"情感记忆重组"的原理：大脑会将不同时期的相似情绪体验进行隐喻性编码。 🐺关于狼的意象，它通常有两种象征。 它既代表原始威胁的恐惧投射，也象征着突破困境的生命力。 特别值得注意的是，在梦境后半段你观察到他人被追逐时使用的是"他们吓得乱跑，哈哈"的描述，这种观察者视角可能暗示着某种心理距离的建立————或许你的潜意识正在尝试将创伤记忆客体化。 🌙你敏锐觉察到新旧工作经历的情感联结，这正是心理疗愈的关键起点。 现代神经和认知科学告诉我们，当人们面对相似情境时，海马体会自动调取过往的情绪记忆。 你在前公司的创伤经历形成了特定的神经回路，现在面对新环境时，杏仁核会优先激活这套防御机制。 这并非病理性的反应，而是大脑正常的保护机制，就像身体受伤后会对类似痛觉更敏感。 ☀️你可以尝试"时间锚定技术"：准备两个不同颜色的记事本，分别记录过去职场创伤的具体事件（精确到日期、对话内容），以及新工作中观察到的积极细节（如同事的善意举动、舒适的环境设施）。 当焦虑感来袭时，同时打开两个本子进行对比阅读，这种具象化的操作能帮助前额叶皮层重新评估现实威胁。 要记住，这需要一定时间的坚持哦！ ❗️持续21天的对比训练能有效重塑大脑的默认反应模式。 📚这里推荐你看一看巴塞尔·范德考克的《身体从未忘记》。 希望对你有进一步的帮助呦～ 没什么过不去的压力或者难以逾越的高峰，我们需要的只是先默默赶路，剩下的交给时间！ 祝你幸福🥰

昆浮语

题主你批注你好，分享一个温暖的抱抱 或是您的困惑是：“ 我有时候会突然有一种压抑感。我初中的时候爱玩不好好学习，中考没能达到高中的分数线，我父母花钱让我上的高中。而且那段时间父母为了让我上高中也是晚上都睡不好，我心里很不是滋味。上了高中以后决定好好学习，付出比别人更多的努力。但哪有这么容易。我之前就一直爱玩，到高中每当自己想玩的时候我都会努力克制自己，然后继续学习。我长时间的克制自己的本能的需求，不怎么玩了，就在学习。一直到高中毕业，三年时间我的性格也有点变化。我现在时常的压抑感，估计就是高中那会造成的，我现在大一。老师，你能给我指条正确的方向幺？该怎么让自己没有压抑感？我现在都觉得自己生活的有点放不开。还希望老师给我个好建议。谢谢！” 我觉得你是一个自我觉察能力非常棒的孩子，你意识到高中的三年的学习生活虽然取得了一个好成绩，但是培养了你压抑的性格，你觉得压抑自己不得不学习，这并不是快乐的，这是自我觉察自我觉知的开始，我觉得你非常棒，给你鼓鼓掌 第二，你非常想寻求我如何来调整我现在的状态，其实方法特别简单，接纳，接纳自己的不完美，是在高三，很多人都像你一样，都是不得不学习，都是压抑着自己学习，真正热爱学习的人并不是很多，所以我们就像很多人一样，这种不爱学习的状态是常态，要接纳他，接纳才是改变的开始 第三，说说改变。老师，为什么有的人这么爱学习？我怎么做不到？其实我们真的学习只是狭义上只学习，觉得学习只是学习数理化我们的数理化。到学习还有他广义上的意义，广义上什么东西都要学习，想想当你是小婴儿的时候，你是不是学习如何捧住你的奶瓶，当你和小伙伴玩耍的时候，你是不是也在学习游戏规则？你在做你最喜欢做的事情是不是也在学习？所以说学习是陪伴我们的一生事儿，学习本身是一件快乐的事情。如果你包这个态度再去学习，看看是不是会好一点，而且不要把学习太功利化学习，并不是为了得一个好的成绩，找一个好的工作，你要体会在学习过程中能体会到的快乐，这样你就可以慢慢地变被动学习为主动学习，你就可以找到学习中的快乐了。 说到了学习那么久，分享几个学习的好办法吧，首先第一个办法要勤预习，很多同学没有注意预习这件事的好处，我有一个学生他的学习成绩特别好，他的活动做得也非常得好，我很好奇，他怎么有这么多的时间，不仅学习好，而且工作做得好，样样红，他说老师一定要注意好预习的工作，我没在上课之前我会把老师讲的内容看一遍，有可能我只花了两三分钟的时间，但是这两三分钟是他的学习状态，就是提前达到了一个预警状态，就像有一个提示词一样，这个词他我现在马上要学习。所以他每次学习都是带着问题去学，效果也比较好 第二方法我建议你使用思维导图，相信经历高中的同学，我们是不是已经遇到过各式各样的思维导图？好多高中老师也把思维导图的办法分享给我们，其实思维导图除了帮助记忆之外，还是帮助我们去创造的一件事情，你可以把你的知识点就是他们给你的知识点罗列在思维导图上，也可以把这些和你生活中联系起来，你会发现学习和生活是这么多的紧密，你也在学习和生活的联系中找到创新的点，这是我们大学生需要具备的东西。 我再提一点的话，我觉得第三点要学习复盘。复盘的这个词，这是在心理学的领域遇到过的，但是我觉得在学习过程中复盘也特别重要，在我们的心理学中，你每天复盘了之后就好像每天的工作个小总结，你已经从你的工作状态转换到生活状态，你可以去休息，允许自己去玩。在我们的学习中也要复盘，我学完了之后帮我把书合上，我到底会了哪些东西？哪些东西是我忘记之后还觉得很重要的，这是需要你去复盘的东西 我分享到这里世界和我爱着你

橘盛

题主，你好，我真的懂你，因为看了你所描述的这些，我想到了曾经那个自卑的我自己。记得那个时候，只要别人一说他好，我就会特别难受，那是一种羞耻感，也是一种无价值感，仿佛别人说他好，就意味着我不好。这些年，我也一直在探索，为什么我会这样？我找到了我的答案，我把我的自我价值绑定在了他的身上，但其实，我们两个人是完全不同的两个个体，他可以很好，我也可以很好，我们两个人可以同时越来越好。

我想对你说：

1. 你可以去探索一下在你的焦虑背后的想法是什么，通过你的想法你会更加理解自己，并且找到你不安的来源。

我记得那时候，每次当亲戚朋友或者家人说我老公很好的时候，说他又能够赚钱，又会做饭，还很顾家，我就会脸一阵一阵发烫，觉得特别羞耻，觉得自己真的是一点用都没有，毫无价值。后来，我是通过探索到自己的负面核心认知才理解了自己情绪的来源，是的，从心理学的角度来看，影响我们状态的不是事件本身，而是我们对这件事情的看法。但是这些看法并不是那么显而易见的，而是需要我们进行具象化，需要去探索和看见的，否则，它们依然还会在我们的潜意识层面悄悄运作，影响着我们。

你可以去看看，当你觉得焦虑的时候，你的具体想法是什么，可以拿出纸笔一个一个列出来。比如，我那个时候的一个想法就是：他们说他好，就意味着我不好。当我看到了这个想法，我就开始审视它，我问自己，这是真的吗？他的好是他的好，他有能力是他有能力，但并不意味着我就不好了，不意味着我的好和他的好不能共存，我也在家里是有价值的，虽然我那时没有工作，但是我照顾好了孩子，我每天把家里收拾得干净整洁，我也是很有价值的，我不能因为他的好就否定了自己的价值。当我一次一次这样去审视自己的想法，发现它们并不合理，而当我再次出现类似的情绪的时候，我就会用积极的自我对话来阻断原来的认知，比如，当别人又夸他的时候，我会对自己说：嗯，是的，他很好，我也很好，他是我老公，既然他喜欢我，说明我也有我的价值，有时候，我还会发自内心地多去看到自己的价值，给到自己肯定，这样慢慢就走出了原来对自我的否定。

现在，当别人夸他的时候，我会欣然接受，同时我自己也会夸奖他，因为我深深地明白了，他好，并不意味着我不好；他好，我也可以很好；我们两个人可以一起越来越好。

2.你的自信需要从你的内在生长出来，而不是来自于他人的评价，这些年，我就是通过不断地提升自我价值感，提升内在对自己的信任感和确定感，才逐渐走出了曾经的那种令人困扰和焦虑的模式。

以前的我和你差不多，把自己的自我价值绑定在了别人对自己的评价之上，所以，在某些关系中会特别紧张，我们害怕的其实就是那种被否定的感觉，我们其实需要的就是被认可，而之所以我们那么在意他人对自己的认可，还是因为我们的内在对自己不够认可。要想让自己变得自信，不是去放大老公的缺点，而是要去发掘自己的优点，并且，把自己的优势和价值活出来，成为一个真正发自内心欣赏和认可自己的人。

分享一下我从自卑走向自信的过程，主要有三个阶段。

第一个阶段就是要全然地接纳自己。也就是我们要对自己有清醒的认知，看到自己有哪些优点、缺点，擅长什么，不擅长什么，向往什么，又愿意放弃什么……对于这样一个不完美的、客观的、真实的自己，全然地接纳，不去压抑自己的不足和缺点，也不去刻意夸大自己的优点，就是非常客观地去接纳这个真实的自己，当你能够接纳这个真实的自己，你非常知道自己是怎样的存在，就不会那么在意别人怎么说你了，因为你知道你是怎样的，而别人看到的只是你的某个面向，那并不是你的全部，自然无法定义你。

第二阶段就是去看到自己的优点和价值，并发挥出来。我记得以前我特别自卑的时候，有一个特点，就是总是去盯着自己的缺点看，而且老是拿自己的缺点去和别人的优点比较，越比越自卑。后来我发现，这和变得自信背道而驰，要想变得自信，我们需要接纳自己的缺点，并且要多去看到自己的优点，发挥出自己的优势。我开始每天记录自己的一个优点，并且找到了自己的三大优势：坚持、擅长写作、热爱学习，我将这些优势结合起来，开始在心理行业进行创作和科普，渐渐地，在工作中我越来越自信，这种自信也转移到了生活中的方方面面。

第三个阶段就是我们需要在现实生活中给自己创造成就体验，让自己发自内心地感受到自己的能力和价值。我用的方法就是在任何时候都给到自己合理的定位，并且给自己制定合理的目标和计划，通过这样的方式，不断地突破和超越自己，不断地更新自己的技能和认知领域，在不断地成长的过程中，收获成功的喜悦以及对自己的欣赏和认可。当然，这里很重要的部分就是要学会给到自己合理的定位，并且制定每个阶段合理的目标，我们制定的目标要和自己的能力相匹配，也就是那种自己“踮起脚尖够得着”的目标，而不是给自己制定太大或太小的目标，完成目标后，也不要觉得这没什么，而是要学会肯定自己，给到自己积极反馈。

以上，供你参考，愿你可以活出你自己，在不断超越自我的过程中变得越来越自信，你本来就可以闪闪发光，你的人生还可以更加精彩~

湘遇成欢

你好，我是心探教练放飞，人生是一场无法抗拒的前行。 完全能理解你的感受，伴侣越优秀你越自卑，自然是替他高兴、替你们的家庭高兴，但内心也伴随着不安：彼此的差距越来越大，这段婚姻、你们的关系是否也随之更加不稳定了呢？针对你的烦恼我们一起来分享探讨： 🌹1.相信你的眼光和选择 正如最初你选择了他一样，继续充满信心：介绍的相亲对象中好多比他条件好的人，但你却义无反顾的坚定选择了他。你有你的选择标准：他性格开朗，你内向，你们是互补型，与他在一起你每天都是开心的。 而对方外在条件不太优越：个子岂止是不高，仅有1米6是很多“外貌协会”的女生直接淘汰的。但你忽略他的外在，欣赏他的内在：有文化、性格好、有人缘、会处事。都说“男人是女人的面子”，他越优秀你越有成就感才对。 妻子把丈夫打扮的干净利索、收拾的得体大方，出门只会得到别人的夸赞：妻子持家有道。因为成功男人的背后一定有一个甘心付出的女人。好男人是好女人成就的，同样，好女人也是好男人成就的。 他对你有感恩、也有欣赏。感恩你对他的欣赏，发现并选择了他这支“潜力股”。如果不是爱，又怎会牵手走进婚姻、并生养2个可爱宝贝儿；如果不是真爱，他又哪里有那么大的动力拼搏事业；如果没有你的“旺夫”又怎会有他的步步升迁、和好的生平。 丈夫领妻行道，妻子助夫成德。 《易经》中第一卦即是乾卦，乾代表天，所以男人在家里要像天一样，“天行健，君子以自强不息”，有责任和担当，领妻行道，是榜样、表率、旗帜，一家人要跟着你往前走，这才是好男人、好丈夫。妻子位在坤，坤代表着大地，大地生养一切、包容一切、承载一切，“地势坤，君子以厚德载物”。作为妻子，要担当起大地的责任和使命，相夫教子，助夫成德。 🌹2.婚姻中的安全感、自信心如何提升 之所以伴侣发展越好，你心里越不安，是因为在婚姻中缺乏安全感所致。女人在婚姻中的情感需求是：渴望获得安全感、被重视、被心疼。可安全感主要是来自于自身的、内在的确定感。外在的，决定权不属于你，即便满足了你的安全感，一旦被抽走，仍会患得患失、充满担心和焦虑。 安全感的根本在于【价值感】，提升价值感，随之安全感也得以提升。【价值感】是自己对自己的主观评价，可是成长过程中若父母经常忽略我们的感受，或否定、批评、指责我们的话，很容易破坏我们的价值感，慢慢内化成自己对自己的评价。 而经常受到父母肯定、赞美与认同的孩子，他的价值感就很高，也很自信。成年后的我们是自己的“重要他人”，给自己提供“心理营养”。选择权一直在自己手中，真正的自信是对自己这个人充满信心，所以对未来也有信心。 觉察你的担心和焦虑，感受情绪背后渴望获得的安全感。同时也可以与伴侣深入做沟通交流，与他分享你的真实感受，听听他的观点，在伴侣面前没有恐惧，这是亲密关系所需要的最好状态。 分享的过程中，他也会理解你、支持你，并在他的能力范围内做出改变，以此来满足你想要获得的情感满足。比如，他会在领导、同事面前多夸赞你，推崇你为这个家做的付出，为他事业做的助力。 同时你也有自己的追求，美业工作室就是你的事业呀。夫妻并驾齐驱不代表必须有相同的学历、相同的家庭背景，而是每个人都在努力向上、向前，在各自擅长的领域发挥自己的价值，这就是“势均力敌”。 🤝平时可读一些书籍，尤其是经典，比如《道德经》《中庸》《易经》，还有王善人、刘善人的语录集都是很好的。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

放~飞

看了你的描述，能够感受到你的不解，困惑，不了解自己的婚姻和夫妻关系，也不知道该怎么处理

对于你所遇到的家庭问题有三个，需要区分梳理，同时这三个问题也是互相关联的

首先，是工作与家庭（婚姻）

其实现在有很多的“家族企业”，不论大小， 就是一家人会在一起工作的意思，那么这个里面是会有很多的问题的，有的问题是“公私不清”，所产生的影响是“如果工作错误的是家里的长辈，带岗位地位没有自己高时，一般都会选择睁一只眼闭一只眼，自己收拾烂摊子”。

有的问题是“不公平”，所产生的问题是“同样是犯错，员工会挨骂，扣工资，被辞退，而家族成员不会有问题，甚至员工的存在是给家族员工背锅的”

长期以往会出问题，要么是员工情绪不好，做不长久，要么是亲戚之间的关系会受到影响，即便不会翻脸，情绪情感上也会有变化

而你的问题则在于，即是家庭成员又是外人。

对于媳妇，妻子，婶婶，嫂子之类的“非血缘”的亲戚进入公司，能够融入的方式就是“千年的媳妇熬成婆”或者“你是和伴侣一起白手起家，经营这家单位的人”如此才是“自己人”也就是“属于家族员工”的身份

但在此之前，所处的近况就是很尴尬的了，属于中间位置，而中间位置并不是“两头占好处”而是“两头的换出都占了”

打个比方，仙侠剧看过吗，在基础设定三界中不得通婚的世界观下，神仙和人结合的孩子，或者妖族和人结合的孩子，神和妖结合的孩子，一般只有两者人设，要么是毁天灭地的反派，要么是受苦受难世间不容的主角，他们并不会被父族包容，也不会被母族包容，是“异类”（也就是第三种类型）的存在，要么被人言可畏逼的没有生路，要么就是打破规则，摸索新的路

上述所提到的“千年媳妇熬成婆的方式融入进行”也属于后者的一种。而你的现状（全职带孩子，没有再工作）就类似于前者，安静的待在自己的角落里生存，不参与他们的“斗争”

所以对于“家族”和“婚姻”交融在一起，是需要一个内心的考量和职业的判断的，一般情况下是不太建议去亲戚单位工作的，唯一的可行只有在自己亲父母手下工作（上阵父子兵）或者亲手足（未婚无家庭的情况）或者夫妻店。即便是去舅舅，姑姑，叔叔这样的亲戚家工作都需要做好很多的准备，例如万一工作没有做好，以后亲戚间也不好来往，或者是以后家里有了矛盾时，要做好离职准备等

而对于这些部分呢，也需要看个人情况，例如有的公婆对媳妇比亲儿子还好，那完全没有问题“参考霍启刚郭晶晶”或者是足够的能力出众，自己本就可以创作一番天地“参考章泽天，黄圣依（后期）”

以此类推，每个个体，家族成员，公司结构等都是不同的，还是需要结合实际情况进行分析梳理“我是不是适合进入婆家的公司去工作”

其次，是婆媳关系

在这个问题下，我所看到的可能不准确，只有一小点的生活片段。那么在我们的视角下，你的婆婆算“公平”的了，不喜欢你，也不喜欢你老公，的既视感

当然，对比亲生的和非亲生的，是个父母更喜欢自己家孩子也是人之常情了，所以在这个问题下，还是可以将它视作“平常化的婆媳问题”这里的平常化不是说没有问题的意思，而是十个婆媳，十一个都是这样的婆媳问题，大众化的情况，所以处理方式是可以“网上搜一搜”看看其他媳妇们都是怎么处理的，再结合自己的情况，性格，婆婆性格等，寻找适合你们婆媳的处理方法

另一个问题可能是之前的问题了，“公私区分”

你所遇到的问题可能就是“没能做到公私分明”，婆婆在公司像训儿媳妇一样的训你的工作问题，是有问题的，婆婆在家里又像领导一样的指挥，指责你的家务问题等，也是有问题的

在公司公婆是你的上级领导，在家里公婆是你的长辈（也是上级），就导致你24小时里都是“做小”的姿态，也只能是这个姿态，是不利于你的情绪疏通，也不利于公婆的心态调整的

例如，如果分开关系会如何

白天在公司里被领导训斥，你不开心，回家后可以和丈夫吐槽，撒娇，抱怨，如果老公不在家，你还可以和公婆诉苦一下（“他家里的父母让他给我情人节礼物”从这部分看你的公婆还是懂年轻人的，也不是非常不愿意喜欢你的类型）那么不论是伴侣还是公婆（家人）那里你都可以得到一定的情绪反馈，甚至可以得到公婆的建议帮助，学会如何应对职场中的问题（他们开公司的能教的经验可比老师能教给我们的多的多，反之，他们要想“玩”你也是易如反掌，领导思维，商业思维，和打工人思维一定不是一个量级的）

再反之，如果你在家里受气了，伴侣不懂自己，婆婆给自己脸色不疼快了，我们白天可以和同事聊天，吐槽，同事也会和你说自己家里的情况，甚至还可以一起商量，互相参考怎么处理家庭矛盾呢

而你的情况则是，这两个方式你都做不到，你的领导就是公婆，我们不会傻到和伴侣说这个事情，同理，也不会傻到“家丑外扬”让同事们知道自己在婆家过的不开心。

你的情绪会一直受到影响不能缓解，公婆也不会意识到，你也只是一个二三十的年轻人，甚至是个还没有自己儿子大的小姑娘，有很多不论是工作还是家庭的问题，你都是第一次遇到，不懂如何处理，于是结果就是两方都不能及时调整，进行相处

最后，夫妻问题

其实这个问题是“同上”的，它和你的婆媳是一样的。即使普通的夫妻下都会遇到的问题“不懂得体谅全职妈妈的辛苦”，“不理解妻子的付出”，“不认同妻子的劳动价值”“不懂浪漫”“不知道怎么做丈夫，怎么做爸爸”“没有情绪价值的回馈”

同时也有着，同一个单位工作，领导下级，或者同事关系等的关联问题

那么如今你或许不工作了，那么我们就不要考虑“工作问题”先解决夫妻问题，夫妻问题大多是沟通问题，而你们之间的问题在于“跨服聊天”

在你的视角里，他是你的伴侣，你的丈夫，所以有心事了会想要找他聊天，是情感上，日常上的交流

而他的视角里，你是他的员工，所以以“价值”为导向的思考问题，婚姻在他的眼里是“经营公司”的另一项工作任务

那么你的处理也可以有两种

一，让夫妻关系回归感情，重新和丈夫谈个恋爱，给他上情绪价值，情感反馈（床头吵架床尾和的那种意思），让他体会到，你是伴侣，是妻子，而不是“雇来的保姆或者性伴侣”。

二，经营婚姻，则需要责任分配，合作供应。妻子的职责，丈夫的职责，提醒他都是如何的，既然要经营家庭，就需要了解各自的付出，讲究团队，而非妻子的单打独斗。

两者都是“方式”而非“目的结果”。

是想要让他和你同频，之后再慢慢的重新“定家规”，摸索到适合你们的家庭模式，这个过程甚至可以请公平帮忙

这个帮忙不是“物理性质”的参与，而是说“你说爸妈年轻的时候是怎么过情人节的呀，他们让你给我买好，估计也是这么过的，我们也一样嘛，做给孩子看，等以后女儿们长大了，知道要照着“老爹”的样子找老公，别随便一个黄毛小子一句甜言蜜语就个骗走了”

即可以让他意识到，“学学老爸，怎么关心，爱护，尊重自己的母亲的”也可以提醒他“如果他的父亲如他一样对待母亲，他什么感受”以及让他明白“父母是孩子的第一个老师，他怎样，未来的女婿很可能就是怎样的”

无论他想通的原因是为了“母亲，还是妻子，还是女儿”我们的目的本身能达到就好“想要对妻子好点，处理好夫妻关系”就成了，只有有了第一步，才能有后续的调节

而其他的工作问题，婆媳问题，当夫妻问题解决后，都是可以迎刃而解的，媳妇在家里的地位如何，看老公就行了。例如你婆婆暴躁，强悍，其本质除了她的性格，工作需求以外，也是因为公公愿意爱她，尊重她，给她可以发脾气的自由空间，才能形成的。

打个小比分，你会（敢）在婆家暴躁吗

这里不是经济，地位的问题，而是后果，家里的丈夫的态度，公婆的态度，孩子的态度是否给你这个空间，例如在你父母面前，你的好朋友面前，你大可以暴躁一下，他们顶多会想“你是不是遇到不开心了”“谁欺负你了”而不会想“你是不是要造反，疯了”甚至还能帮你找借口“你性格就这样，正常的”

微生墨殊

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简短的问题描述，看得出来，如今的你，面对亲生母亲对你的谩骂，已经给你的的心理和身体带来了很多的伤害。你不知道该怎么办？

你提到了无法接受母亲骂脏话，你母亲会骂你脏话这件事，可能她骂的并不是你这个具体的人，而是谁在哪个位置上，都要承受她的脏话。你提到自己30岁了，母亲依然拿脏话骂你，我估计在你从小到大的成长中，可能母亲一直会这样骂你，只是骂的内容可能年龄不一样，内容不一样。你给的信息比较少，没有提到你们家的具体情况，如你父母的婚姻关系，他们的感情好不好，你母亲跟婆家的关系，跟娘家的关系，跟周围邻居的关系等，跟同事的关系等，我估计你母亲跟其他人的关系，要么也不好，要么就是她是其中受委屈的那个，所以，她需要为自己的委屈找一个出口。

在一个人的各种关系中，大概只有在亲子关系中，是处在一个绝对权威的位置上。父母对子女有天然的心理上、能力上的优势，也更有权威性。这也意味着，孩子在跟父母的关系中是出于绝对的劣势。如果这些父母本身心智成熟度不够，无法承担自己的课题，无法应对自己要应对的外界的麻烦，孩子天然的就成了一个出气筒之类的。特别是孩子小时候，需要依靠父母，打呀骂呀他们都不会跑，也没地方可以跑，他们离开父母可能无法生存，而且孩子还渴望能够得到父母的爱，认为如果挨骂了，也许能换来父母的爱。

当然，在这种关系中，孩子是无辜的，是无能为力的。可能孩子所遭受的待遇，跟孩子本人是没有关系的，跟孩子所做的事情是没有关系的。只是孩子很不幸的，成为了踢猫效应中那只可怜的猫。错的是踢猫的那个人，而不是那只猫。

对于猫来说，它能做的最简单的，大概就是远离伤害它的人。人为什么踢它，不重要。因为即便了猫能够理解人为什么踢了它，也无法让人不要踢它。所以，唯有远离。

对于你来说，你母亲为什么会骂你脏话，大概跟她的成长经历，她的生活压力等有关，总之是她自己的事情，不是你的错。对于你来说，大概首先要接受，她就是这样一个会伤害自己的女儿的人，不管导致她对待女儿的行为的原因是什么，她的言行都伤害了你。她可能也是一个可怜的人。

第二，把母亲的行为和母亲这个人分开。母亲的行为伤害了你，母亲这个人也可能是她自己的成长经历，关系环境的受害者。你可以说她是加害者的同时也是受害者。她对待你的言行可恨，但她同时也是一个可怜的人。接受不了，母亲对你骂脏话，那就不要去勉强自己接受。你大概花了很多的时间去想，我真的有母亲说的那么糟糕吗？但可能母亲骂你的话跟你本人是没有关系的，她只是需要一个出口，你很不幸成了替罪羊。所以，不接受就不要勉强自己接受。但也不要在母亲骂你的时候，去跟她对抗，或者证明自己，没有用的，她不会听，还可能跟你加上，翅膀硬了说不得你之类的。

第三，如果可以远离母亲，那就先远离她。不知道你的生活状态，是不是跟母亲住在一起。如果是住在一起，建议搬出去住。你已经30岁了，找个理由搬出去。你提到她骂你一次，你要缓一个月，我猜你们不是住在一起的。因为如果住在一起，她不可能一个月才骂你一次，还给你留出缓解的时间。如果你们不在一起住，以后打电话，她说她的，你不要往脑子里去。反正你怎么做，她都会骂。

第四，建议你去跟心理咨询师聊一聊。你给的信息很少。且不说母亲的情况，你很难去改变她，甚至你很难跟她心平气和的沟通，你想心平气和沟通，她也不会的。你能做的是如何减少她的言行对你的影响。不要指望去改善母女关系，这么多年了都没改善，大概只能交给时间了。但她的言行带给你的影响，你需要去应对。建议你去找心理咨询师聊一聊，你需要专业人士的帮助。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色