Try It Plus 再试一次
和一群人待在一起就会感到精神恍惚，怎么办？
我是女生，刚上大一，不敢独自和很多人待在一起，因为会感到孤独，而且莫名有种自己被别人盯着看的感觉，我还有余恐症，尤其是打球，和搭子训练感觉很好，但一旦集合训练就会感到精神紧张，又没有搭子（平时和我练的搭子在训练时有其他搭子），打的排球，最可怕的是我恐男，队伍里好多男的，集体训练时不是教练让我们训练我根本就不敢动。打球时，在里面待的越久头越疼，视野有时候都会变得模糊，根本没有状态打球。会有脑雾，身体会发抖。又因为有余恐症，余光会控制不住看别人，高中就因为余恐症被男生语言霸凌了两年，现在在球队我很害怕 我该怎么调节这种心理。
看到你的问题是"和一群人待在一起就会感到精神恍惚，怎么办？"，好像是你觉得自己和一群人待在一起，让你感觉到十分不舒服，感觉到精神恍惚，不知道该怎么办，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，你是女生，刚上大一，不敢独自和很多人待在一起，因为会感到孤独，而且莫名有种自己被别人盯着看的感觉，你还有余恐症，尤其是打球，和搭子训练感觉很好，但一旦集合训练就会感到精神紧张，又没有搭子（平时和你练的搭子在训练时有其他搭子），打的排球，最可怕的是你恐男，队伍里好多男的，集体训练时不是教练让你们训练，你根本就不敢动。 能看到，好像是你会特别害怕自己与很多人待在一起的感觉，你会体验到一种恐惧，害怕的感受，体验到自己好像是被别人盯着看的感受。集合时，你也会觉得精神紧张，你会害怕那些男生，教练让你动的时候，你才敢动。 第二，你提到，打球时，在里面待的越久头越疼，视野有时候都会变得模糊，根本没有状态打球。会有脑雾，身体会发抖。又因为有余恐症，余光会控制不住看别人，高中就因为余恐症被男生语言霸凌了两年。 能看到，你在打球时的状态明显是很糟糕的，视野模糊，会有脑雾，身体发抖，这好像是一种特别紧张，特别害怕的感觉，好像是你的身体已经不受你控制的感觉。 你提到，你还有余光恐怖症，会控制不住地看别人，因为余光恐怖症，还被男生语言霸凌两年。 我想，也许是高中的这段经历，让你对男生特别恐惧，让你对人群特别恐惧。也许是高中的那段经历，引起的一些情绪或感受，并没有被你好好地处理，而是被你压抑进了潜意识。而现在恐男，恐人群，可能是这种压抑的情绪的泛化。或者是内心形成了一种信念，男人都是可怕的，人群都是可怕的，到人群中，别人就会盯着自己看等等。 第三，你说，现在在球队，你很害怕。你问，该怎么调节这种心理。 我会很好奇，你这样的状态持续多长时间了？你自己都采取了什么样的措施？为何现在来求助了？ 也许，这样的失控感，恐惧感，紧张感，焦虑感，让你感觉无法耐受，让你感觉好像又重新回到被霸凌的过去了，好像是无人支持，孤独无助，无能为力的感觉。 怎么办呢？ 我觉得，首先还是需要梳理自己的情绪或感受，通过写情绪日记的方式，详细地记录你在高中被霸凌的时候的情绪或感受等等，处理那段没有被处理的过去。如果你觉得自己难以处理，你可以寻求心理咨询师的帮助。 其次，可以在打球的时候，寻求相熟伙伴的支持，寻求教练的支持。把你内心的恐惧，紧张如实地告知他们，让他们可以帮助你，采取一个更加合适的训练方案。 最后，寻求专业人士的帮助，慢慢地在生活中实践，慢慢地克服余光恐怖症，给自己多一点时间，多一点耐心，多一点包容。 希望我的回答能对你有所帮助！ 祝福你!
在恋爱里失去自我，过度关注对方，总是患得患失怎么办
26岁第一次谈恋爱，在以往的众多追求者中选择了一个感受到了真心和爱意的人，开始其实并不喜欢他，但谈着谈着习惯依赖，却因为落差感导致自己越来越患得患失，怀疑对方，在感情中频繁吵架，多次分手但对方不愿意，最近一次在生日前一天因为不给我看手机吵了架，当天分手，度过了很糟糕的生日，也断联了十几天，对方不再向往常一样来找我复合哄我，最后是我找的对方哄着他复合，对方表示实在是伤心了，突然就泄气了，说可能会有隔阂，觉得可能天意如此，是我分析利弊并表示那天我确实太过分，哄了对方然后复合。但复合后由于我们刚开始异地模式，在聊天交谈中也感觉对方不像以前那样热情和关心我，我很纠结痛苦，以前我是绝不低头的人，但这次低头了，因为确实太过难受，每天睡不好，想起来的时候觉得心脏生理性疼痛。不想分手，但又觉得现在这样很难受，总是会想对方是不是其实已经不爱我了，我是不是太委屈自己了，感觉自己已经在爱里失去自我了，但又觉得以前的感情真的很好，也确实很舍不得对方，我该怎么调节自己的心理呢，如何重建自己以前骄傲的姿态呢，又该如何处理这段感情呢
你的故事像一面镜子，照见了所有人在爱中都会经历的挣扎——我们在亲密关系里寻找的，从来都不只是另一个人的体温，更是想透过对方的瞳孔确认自己存在的重量。 那个26岁才第一次允许自己坠入爱河的小姑娘，或许正经历着生命中最惊心动魄的成人礼。当你选择那个用真心叩开你心门的人时，潜意识里或许在完成某种自我救赎：用他人的爱意来填补内心隐秘的缺口。但所有未被照见的深渊都会在亲密关系中显形，那些未被你接纳的"不够好"的部分，正化作患得患失的幽灵在午夜游荡。 查看手机争执引发的决裂，本质上是两个受伤小孩在玩"谁更需要谁"的权力游戏。生日当天的断联像面残酷的镜子，照见了你在关系中的真实位置——当你发现对方不再如往常般追逐时，那种窒息般的疼痛其实在提醒：你早已把自我价值抵押在了对方的回应里。这次低头求和不是示弱，而是你的内在小孩在暴雨中发抖时本能抓住的救命稻草。 此刻的异地冷淡像团潮湿的雾，但真正遮蔽视线的或许是你内心未愈合的创伤。那个骄傲的防御外壳碎裂后，暴露出的不是脆弱，而是最珍贵的生命真相：所有对"被爱"的疯狂索求，都源于我们尚未学会如何做自己永恒的港湾。 试着做这个练习：每天清晨对着镜子说三遍"我允许自己暂时迷失"。当焦虑袭来时，把手放在心口感受真实的体温，而不是立即打开对话框。重建骄傲姿态的秘诀不在于挺直脊背，而在于学会蹲下来拥抱那个瑟瑟发抖的自己。真正的尊严，诞生于我们终于敢直面关系中的阴影，并温柔地告诉自己："我看见你的委屈了，这次我们不再用别人的爱来止痛。" 至于这段感情，或许该暂时停止分析利弊的头脑游戏。试着在视频通话时保持三十秒静默，只是凝视对方瞳孔中的自己。当你们都能在寂静中安住，那些流动在电波中的隔阂自会显露出真实模样。记住，健康的亲密关系从来不是谁为谁改变形状，而是两个完整灵魂在震颤中产生的共鸣。
我妈从垃圾桶翻出我丢的小吃并高声怒斥，她的动机是？
前提：本人女，已工作多年，自己的工资能完全负担自己的生活。家里也不贫困。 清明放假，今天从外地回家。路上经过一所小学，在它门口的小吃摊子上买了3元油炸大饼、3元铁板土豆。边吃边走，两样太过油腻，吃了两口就想丢了，但走到家楼下没看到有垃圾桶，所以就把吃了一半的两样东西丢家里垃圾桶内。 吃完晚饭后，我在躺椅上睡着了，睡梦中被一阵阵尖锐的声音吵醒。就听到我妈对我爸发火，说我浪费，手里拿着从家里垃圾桶里翻出来的我丢的油炸大饼。声音刺耳，“她不吃，我们就不吃吗？！问都不问就丢掉，你女儿这么浪费！……”这些话，我爸就说丢就丢了，没什么。我妈听完，她的声音逐步拔高。 我醒了，我说我有丢垃圾的权利。 她怒气冲天，“你问都不问，你没用，别人就没用吗，你说你天天工作累，现在还在浪费！” 我声音也变大了，说，我工作就是为了不在几块钱上憋屈自己，而且东西是我买的，我有处置的权利。 她怒气爆棚，声音刺我耳膜，从“你说不得了”，“家里不说，不教，难道让社会和国家来教育你”，到“你说工作累，还在这里浪费东西，不找对象，不结婚！！”，“什么年纪做什么事，你有打算吗？！” 我爸拉着我，不让我再说，她一人继续骂了几分钟。 我时不时的能感受到她对我的讨厌和淡淡的嫉妒，尤其在我不按她想法去做的时候。 问题：她这么做的动机是什么？
题主晚上好！ 你母亲暴怒的台风眼中， 藏着中国式家庭最典型的共生绞杀。 那个从垃圾桶里翻出半块油饼的举动， 像极了考古学家挖掘陪葬品的姿态。 她不是在捡拾食物，而是在打捞自己破碎的存在感——当你的自主选择像利刃般划破"母女共生"的幻觉时， 她本能地启动了最原始的防御机制： 用道德绞索将你重新绑回她的精神子宫。 那些刺耳的指责声里，藏着一代人的创伤密码。 饥荒年代的集体记忆像遗传病般蛰伏在她基因里， 3块钱的油饼在她潜意识中会瞬间异化为生存权杖。 但更深层的恐惧在于：你处理食物的方式， 实则是处理母女关系的隐喻。 当她发现你竟能如此轻松地"丢弃"， 那种被时代抛弃的恐慌便化作滔天怒火。 更精妙的心理戏剧在于，你的独立恰似照妖镜， 映出她未曾活出的自我。你说"工作就是为了不在几块钱上憋屈自己"时，每个字都在解构她构建半生的生存哲学。那些关于婚恋的暴怒指控，不过是转移注意力的烟雾弹——真正刺痛她的，是你活出了她不敢想象的自由人格。 这种"嫉妒性暴怒"在代际传递中极为典型。 就像被困在琥珀里的远古昆虫，她正惊恐地发现， 自己用半生心血浇灌的"附属品"， 竟然长成了会独立思考的个体。 你每丢弃一块油饼， 都是在丢弃她幻想中的提线木偶。 而最隐秘的伤口，藏在她那句"家里不说，不教， 难道让社会和国家来教育你"里。 这暴露出中国式家长最深的恐惧： 他们必须永远占据道德制高点， 因为一旦承认子女的独立人格， 就意味着自己存在意义的瓦解。 你与垃圾桶的这场战争， 本质是两套生命系统的碰撞。 她的攻击看似指向浪费， 实则是被触动的自恋创伤在尖叫。 那些飞溅的油星里，既有代际创伤的遗传密码， 也有未分化自我的血腥味， 更像是一场迟来的精神分娩——只是这次被分娩的， 是她必须面对的分离事实。 建议你保持适度的"心理间隙"， 就像对待台风天气：理解风暴的形成机理， 但不必冲进暴雨中与之搏斗。 你捍卫边界的姿态本身， 就是给母亲最好的成长礼物——虽然这份礼物， 可能需要用几代人的时间来拆封。
丈夫婚前隐瞒ED，婚后5个月还没有夫妻生活，怎么办
28岁，农村嫁小县城，女生，我们是相亲认识的，我没有工作，初中学历，性格敏感内向，有很强的讨好型人格，28岁之前从来没有自己谈过恋爱，都是相亲，我很不喜欢相亲，拒绝了很多次，也间接性的错过了很多合适的，去年年初，通过介绍认识了现在的老公，我们门当户对，他也是初中学历，在媒人口中，他性格很安稳，下学后跟着他父亲工作，他父亲在村子里的名声很好，我爸很钟意他，可我见他的第一面开始不知道怎么回事就浑身不舒服，跟他在一起出去吃饭和相处中身体也很抗拒，潜意识里我觉得我可能跟他不合适，但是架不住父母的劝说，别再错过了，再加上我年龄大了，不管是外面的人还是家里，都对我的婚事很注意，他们的话语让我觉得我的判断可能是错的。 后来我嫁给了他，婚后他对我也还行，就是总喜欢习惯性的说反话，故意气我，不爱卫生，这些我都能忍，但是他不行，我不知道该怎么办了，从结婚当晚他自己试了试发现不行之后就再也没提过，一开始他说是我的问题，是我不配合他，后来婆婆催生，我把他的情况一说，婆婆让他去医院看看，期间发生了很多不愉快，他不想去，我们经常吵架，但是逃避不是办法，后来约了个时间他自己去医院检查，然后诊断为ED，据他口述，医生的意思是吃药3个月，3个月后还不行就要不了孩子了，这件事他不让我跟他妈妈说，我觉得我隐瞒着对我是没有好处的，婆婆知道后没有说什么，只是说可能是太胖的原因，等瘦下来就好了，然后又给了我等他瘦下来的时间，但是他这么久了一点也不见掉秤，我感觉我等的遥遥无期，后来婆婆测方面的想让我做试管，我跟我老公在一次晚饭时候进行了短短的谈话，老公竟然没有反对，还说不管是试管还是自然怀孕都是一样的，我说，难道你不知道女性试管多难受吗？他说他朋友的老婆就是试管的，只要有个孩子就行呗，但后来又说不行，原因是做试管需要好多钱，他还透露出，他跟睡过陪，他也有喜欢的人，但因为距离远，他选择跟她和平分手，我们没认识前，他就知道自己不行，他自己还偷偷去医院看过没告诉他父母，我当时脑子一卡，我不知道是震惊还是愤怒，还是委屈。 农村的观念很传统，结婚后如果离婚，不管是谁的过错，都会说是女的错，这一点我可以不在乎，但是，我对他产生了点感情，自己也不争气，近30的年龄，还无法让自己独立，我也不知道离婚后背着二婚的名头还能找到情投意合的另一半，有人说我活该婚前不试，但明明他若婚前坦白，我也不会陷在这个处境 有时我还替那个女生庆幸。
题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。 你是一位28岁的农村姑娘，嫁到小县城，没有工作，初中学历，性格敏感内向还带有讨好型人格。相亲认识了现在的丈夫，一开始你就觉得可能不合适，身体也抗拒，但因为家人的劝说就结了婚。婚后发现他有ED问题，而且他婚前还隐瞒了这件事，这让你遭受了很大的打击。你现在心里有很多复杂的情绪，也能感受到你的愤怒、委屈、震惊，还对未来感到迷茫，不知道是该继续这段婚姻还是离开，这真的很让人心疼，给你一个拥抱，当下想要探索怎么办。 从你的描述来看，你表达了对他产生了感情，但是又对他的隐瞒很生气。那在这里我们可以尝试思考一下，你当下的这份感情是基于习惯、同情还是真正的爱情呢？你在这段婚姻里一直隐忍，是因为你害怕失去婚姻的安全感，还是害怕面对外界的眼光呢？试着从这些问题中去觉察自己情绪背后的需求，是否是因为自己内心深处对稳定关系和被尊重的渴望呢？你提到自己年龄大、没工作、没谈过恋爱，还可能面临二婚的情况，就觉得自己没有价值。或许我们换一个角度看，你的价值并不仅仅取决于这些外在的因素呢？你善良、包容，能够在发现问题后还努力去解决，这些都是你的闪光点。那你如何把这些闪光点转化为自己内心的力量，去面对现在的困境呢？这或许能让你看到自己内在的心理能量。同时，你很担心离婚后的情况，那如果继续留在这段婚姻里，你能接受自己一直这样不开心吗？你是想要一个有孩子但可能没有爱情和尊重的家庭，还是想给自己一个机会去寻找真正适合自己的生活呢？思考这些问题，能帮助你在情绪背后找到对幸福生活的需求。 当然，上述的讨论只是一些其他角度的思考，如果有让你感到不舒服的方面，可以选择忽略，这只是一些假设。 接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制，以便更好的理解自己，接纳自己。 从心理层面看，你婚前因为家人的压力，忽视了自己身体和潜意识发出的信号，这是一种自我压抑。你没有听从自己内心的声音，选择了妥协。这背后可能是你对家庭关系的过度看重，害怕违背家人的意愿会让他们失望。但你要知道，你是一个独立的个体，你的感受同样重要。你需要接纳自己当初的选择，不要过度自责。 婚后发现丈夫的隐瞒，信任崩塌。你开始怀疑自己的价值，觉得自己陷入了困境，没有更好的选择。这种自我怀疑是因为你把自己的价值建立在了婚姻和外界的看法上。你要明白，你的价值不取决于婚姻的状态，而是取决于你自己对自己的认同。你有权利追求幸福，无论这个过程有多艰难。 你对离婚后的未来感到恐惧，这是正常的。但这种恐惧可能也反映出你在心理上对婚姻或者他人有一定的依赖。你需要思考如何在心理上独立起来，不再把自己的幸福完全寄托在婚姻或者他人身上。这是一个成长的过程，虽然痛苦，但会让你变得更强大。 那么基于上述心理层面的分析探讨，面对当下的情况，或许我们可以尝试以下方式。 首先，尝试自我探索与接纳，花时间独处，深入了解自己的喜好、优点和需求。可以通过冥想、写自我分析的记录等方式来进行。接纳自己的所有情绪，无论是积极的还是消极的，并且认识到这些情绪都是你成长的机会。当你完全接纳自己时，你会发现内心有更多的力量去面对困境。 其次，尝试沟通与边界的设定，和丈夫进行深度的、心平气和的沟通。告诉他你的真实感受，包括被隐瞒的愤怒、对未来的担忧等。同时，设定清晰的边界，比如在健康问题、家庭规划等方面，要求他必须诚实对待。如果他能够尊重你的边界，那可以考虑继续修复关系；如果不能，你也要有勇气做出决定。 最后，试着建立支持系统，除了家人，你可以寻找更多的朋友或者加入一些女性互助小组。和她们分享你的经历，从她们那里获得不同的观点和支持。 当然，如果当下的情况仍然带给你情绪上的困扰，也可以选择寻求心理倾听师或者心理咨询师的帮助，他们可以从更专业的角度来陪伴你探索出更适合你的方式。 无论你最终做出什么决定，都要记住，你的幸福是最重要的。这个过程可能会很漫长、很痛苦，但只要你关注自己的内心需求，接纳自己，不断挖掘自己的心理能量，你一定能够走出困境，找到属于自己的幸福。 希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗
母胎单身，感觉自己很难进入一段亲密关系，怎么办？
母胎单身，在跟身边异性如果有进一步推进关系的可能时，我会选择后撤，而遇到的大多数又都是那种“不够勇敢”的类型。 双方都不够勇敢的情况下，我大多数时候会有“我总是在搞砸一段关系”“为什么被抛弃的总会是我”（我很爱自己，我相信自己值得被爱，我足够优秀，我有自己的爱好，我需要亲密关系里的自我空间），而当我有这种想法的时候，我也不想再去做“推进关系”的努力，因为我会觉得，没有任何用，如果我往前走一步，我预测不到对方的反应，或者说得不到对方往前走一步的反应，我的“被抛弃感”会加重，那么这个时候，我宁愿选择后撤。或者是另一种极端的方式：毁掉这段关系，让我们之间再没有联系和做朋友（发展成为别的关系）的可能，这样会让我有一种报复的快感，自己是胜利者，是赢家，是我先不要对方和这段关系的 有时候好像不会爱，也分不清我到底对人家是不是好感，感觉更多的是不甘心，每次被放弃的都是我，想要证明，我是会被坚定选择的，想做那个看上去潇洒和可以随时转身离开的人，想证明，我是优秀的 有些时候我也希望自己在一段关系里是“把控者”，我希望自己是有能力，强的，我不希望袒露脆弱或者说，我其实并不会袒露脆弱也不会处理脆弱 其实在说这些时，我会浮现的一个场景，是小时候，妈妈因为工作原因，需要晚上出门，那时候我很害怕晚上自己在家，希望她不要走。 有一天晚上临睡前，她答应了我不会走，让我安心睡觉，但我半夜醒来后叫她没有任何人回应，房子里空无一人，那时候我才发现她走了，我非常的非常害怕，我哭的很厉害，还流鼻血，擦的满胳膊都是
题主，你好！
我感受到你在亲密关系中经历复杂的情绪和内心冲突。你是一个渴望被爱又害怕受伤的孩子，你是一个渴望掌控关系又渴望真实联结的孩子。你的内心矛盾情绪得被温柔安放。我们一起探讨你经历的内心困境。
🔆🔆🔆你“生存策略”和“情感需求”内心战争
童年的时期的晚上醒来发现妈妈不见了，给你脑海里留下深刻的印记：被承诺后的背叛带来深深地恐惧感。童年时期你与母亲产生的不安全依恋关系使你长大以后发展出两套自我保护机制，第一种是“先发制人”的防御模式，第二种是“完美掌控”的补偿机制。前者是通过主动切断关系获得掌控感，仿佛童年时期，自己如果说“不要妈妈”就不会被抛弃。后者是在关系中追求主导地位，通过否认脆弱否认自己对亲密联结的真实需求。这两种策略都在保护你免于崩溃，但是现在却成为阻碍你进入亲密关系的障碍。
🔆🔆🔆被忽视的“关系中间地带”
你描述的关系处于非黑即白的极端模式。你在一段关系了里要么掌控这段关系，要么失去这段关系；要么被坚定的选择，要么被抛弃；要么完美，要么脆弱，你文中描述显示你的认知源于创伤形成的“情感闪回”，也就是突然强烈地体验因现实的小挫折，比如对方不回应你触发你过去的痛苦情绪和情境，仿佛回到了过去创伤发生时，你可能会因为童年的创伤（流鼻血的晚上）存在再一次体会到恐惧和无助的情绪。这时候你所说的“毁掉关系”其实潜意识里对自己说“回到安全的区域”。
🔆🔆🔆重建亲密关系的可能性
你需要做的就是创伤叙事重构，回到童年时期的你，就像演穿越时空剧一样，试着对童年时期的深夜场景进行改写，例如：回到自己的房间，拥抱哭泣的幼小孩子告诉她害怕是很正常的事情，告诉她你们都长大了，有能力保护自己。那些曾经的保护策略已经该升级了。这样做是早期修复创伤才有可能走入亲密关系。
或者每天花5分钟进行“身体扫描”，例如当想起母亲离开时，观察身体哪个部位有紧绷感。用温水杯贴在该部位，配合深呼吸，将创伤记忆从身体记忆转化为可处理的认知信息。
你可以适当的袒露你的脆弱，比如向朋友说一个小秘密，观察对方是否值得信任。就像练习游泳时候在浅水区换气。
🔆🔆🔆认知重构：概率思维转换
将“我总是搞砸”改为“过去3次关系中，有2次推进时对方表现出兴趣”。用具体数据替代模糊认知，激活前额叶的理性分析功能。将你脑海里错误的认知扭转过来，不再用情绪否定自己，而是用理性思维肯定自己也能做好一件事。
🔆🔆🔆需要亲密需求分层
将你的亲密需求分层，分别为基础层（15分钟对话）和进阶层（共同完成的吃饭或者共同玩游戏）、亲密层（肢体接触的牵手和拥抱），每次推进只跨越一个层级，避免触发防御机制。推进一次给自己奖励认可自己可以进入亲密关系。
🔆🔆🔆设立“安全撤退点”
在尝试推进关系前或者触发了防御机制，先给自己一个关怀，比如表白被拒后，找借口我去做瑜伽或者找好友聊天，建立心理安全网。
🔆🔆🔆关于优秀的再定义
你反复强调“优秀”，或许可以加入新的内容，比如：允许自己偶尔不够有勇气，接纳关系中合理脆弱的智慧，在失控时保持自我稳定的能力
真正的强大不是永远都对的，而是在受挫时候对自己说“这次没做好说明我还有成长的空间”。
改变不会一夜发生，但每次在想要毁掉关系前停留的10秒自问，都是重建神经回路的契机。
总是因为关系中被忽视而很难受， 这种情绪怎么疏解？
上了大学之后 没有特别好的朋友 有也不在一个班 每天也看不见 只能和室友一起玩 因为我们都是一个班的。 现在刚刚大一 上学期因为一些事和之前的室友掰了 （但是现在关系还好）这学期和另外一个室友玩 但是她有个朋友 所以我们三个一起玩 不过我感觉自己是被忽视的那个 也或许是自己敏感 不爱主动？会因为一点事就觉得自己被忽视了 心里就很不舒服 回到家里和家人在一起 发现同样是三个人 以前并没感觉被忽视 现在却格外注意 也许是自己现在对于三个人的关系越来越敏感了？ 因为一些原因 我寝室来了个新室友 我对她不太感兴趣 所以也没太多接触 我们是三个桌子连在一起的那种 新室友在我和平时一起玩的室友的中间 不知道怎么的 她俩突然间关系特别好 一起出去玩 （她俩约好 说要出去玩 顺便问我去不去 那我肯定不去 想被侮辱了似的 该死的自尊心）有时候看视频 或者选衣服 说要一起买 都没有带我 说给我看 只有她俩 我只能尽量参与 说啥视频我看看 感觉自己这样很难受 又被忽视了 她俩在旁边打闹 我好像个局外人一样 明明我俩之前玩的比她好 也相处一年了？不过我心里明白 这种事情也不必太在意 没什么用（因为我也不太喜欢那个室友 只不过将就着是个搭子 并没把她当好朋友）但是心里很不平衡 感觉现在对于人际关系更敏感了 我该怎么办 心理太不成熟了自己 总是被这种情绪困扰 每天不开心 想哭 也明白不该这样… 但是却做不到… 我该怎么办呢？
大一的女孩您好！ 当我看到你的文字时，感受到字里行间涌动着诸多的失落和无助，隔空抱抱你！ 是的，作为大一的新生，从一个熟悉的环境，来到一个新的环境，面临着重新建立新关系的压力，遇到不喜欢的人，不可掌控的关系，特别是宿友关系，低头不见抬头见，处得不愉快，会给我们带来诸多苦恼，也是很常见的。特别是三个人的关系中，很微妙，似乎总有两个人处得更好些，当你期待被在意的舍友重视，而见到的却是她和另外一个舍友聊得更欢时，内心是会有失落甚至是委屈。当情绪难以抑制而低落难受时，想逃离认为是不成熟的表现。而自己又做不到，又多了一些自责和焦虑。当被这些情绪勾住无力摆脱时，很容易有无力无助的消沉，这时眼泪成了疏解压力的出口。 同时，痛苦也在提醒你，思考可以为自己做些什么？至少，可以怎样疏解情绪。这种自我关怀是你对自己的尊重。 你说自己在三个人的关系中，你觉察到自己敏感不爱主动，你跟她们互动的次数自然就会少。你观察到另外两个女孩在互动时，自己会有想法出来，“我被她忽视了”，或许还有“她们故意冷落我”的想法，所以自然会很委屈。想想自己还是要处好关系，当忍着委屈凑上去互动时，这时委屈可能在心里已决堤。而且，这也可能引发对自我的怀疑。是否是大部分时候，你情绪都是这样引发的呢？那怎么办呢？ 如果情绪来自于我们对情境的一些观点和看法，那我们是否去找到一些事实，去看到更多的可能性。例如，你看到的是她们对你的忽视，那在你单独和她们一对一的互动中，你看到她们对你是怎样的？她们在聊感兴趣的话题上，聊得很欢，是有意忽视你，还是有可能是在这些话题上她们有较多的共同兴趣，并不是有意忽视你而刻意的行为？如果你调整的想法是，“实际上只是她们相对兴趣更投缘些，而并不是有意孤立我”，不知你的情绪是否可以舒缓一些？如果你说，即使我看到他们不是故意的，可是我还是很受伤怎么办？那也可以接纳自己的脆弱，觉察自己在这期间的情绪和想法，加强对自我了解。当对自己的情绪有个开放的态度时，情绪也不大会像滚雪球一样越滚越大。同时，也可以为自己做些别的事情。例如可以尝试去认识一些别的朋友，多参加一些社团活动，结交一些朋友，扩大自己的社交圈。避免对宿舍关系过多地依赖。当然，你也可以调整自己，在关系中可以稍微主动一些，去学习身边一些同学的交友方法，让自己在人际关系中更主动些。你还可以刻意尝试一个人自己去做一些喜欢的事情，观察自己的感受并记录下来，或许从中发现自己有照顾好自己心情的能力，加强自我信心。你还可以发展更多的兴趣，培养自我照顾的能力，当你越来越肯定自己时，你会发现，人际交往只是你生命中的一部分，而不是全部。而且，这部分自信也可能会反哺你的人际交往。 我看到，遇到了问题，你积极来寻找方法，这，就是你的力量！祝好！
30岁女生，想脱离原生家庭带来的痛苦，该怎么办？
女生30岁 童年受妈妈的精神pua，家庭重男轻女。凡事以弟弟为中心。作为女儿的她，不管是工作恋爱婚姻，妈妈的她都想控制。可能童年不知道什么时候，就有抑郁症。婚后生孩子产后抑郁发现原来童年的时候就有抑郁症，只是没有发现。后面吃药了五年基本康复。不久前妈妈也不管你的感受，敏感的情绪，凡事还是弟弟前弟弟后。感觉不了一丝的母爱。一气之下，两三个月也不像再和妈妈联系了。如何逃离原生家庭带来的痛苦和伤害
题主，你好！ 从你的字里行间，我仿佛看到了一个长期在原生家庭的风雨中摇曳的你，母亲那无形的精神枷锁和根深蒂固的重男轻女观念，就像锋利的刻刀，在你心灵的画卷上留下了难以磨灭的痕迹。虽然现在的你，抑郁症的阴霾已经渐渐散去，但那份来自原生家庭的痛，却依然如影随形，紧紧缠绕着你的心。不过别怕，让我们一起携手，从心出发，用勇气和爱，去打破这些束缚，迎接属于我们的阳光！ ❤️原生家庭的伤，心灵的烙印 1. 自我认知的迷雾森林：记得小时候，母亲的精神操控和家里的重男轻女氛围，就像一张无形的网，把你紧紧困住。在这张网的束缚下，你开始迷失自我，怀疑自己的价值，仿佛走进了一个迷雾重重的森林，找不到出口。家人的贬低和否定，就像一支支利箭，深深扎进你的心，让你觉得自己永远比不上弟弟，永远无法得到真正的爱。这样的自我认知，让你在人生的十字路口犹豫不决，不敢追求自己的梦想，生怕再次听到那些否定的声音。 2. 情感的漩涡，爱与痛的交织：虽然母亲的行为给你带来了无尽的伤痛，但那份血浓于水的亲情，又让你对她有着难以割舍的爱。这份爱与对她行为的愤怒、不满交织在一起，漩涡，让你在其中挣扎、徘徊。你渴望得到母亲的认可和关爱，但她的行为却像一把无情的刀，一次次割裂了你的渴望，让你的内心充满了矛盾与痛苦。 3. 创伤后的阴影，难以挥去的梦魇：原生家庭的伤害，就像一场漫长的噩梦，即使醒来，那份恐惧和不安依然挥之不去。每当触碰到与原生家庭相关的记忆或场景，比如母亲再次强调弟弟的重要性，你的内心就会掀起一场情绪的风暴，愤怒、悲伤、焦虑……这些负面情绪像汹涌的波涛，一次次冲击着你的心岸。 无论过去的伤痛有多深，我们都有能力去治愈自己。让我们一起勇敢地面对这些伤痛，用爱和勇气去打破那些束缚我们的枷锁。相信自己，你一定能够走出这片阴霾，迎接属于自己的阳光和彩虹！ 第一步，用心去疗愈自己，设立健康的情感边界，就一定能够走出阴霾，迎接属于自己的阳光和幸福！让我们一起加油，拥抱更加美好的未来吧！ 拥抱自我，绽放新生——走出原生家庭的温暖之旅 想象一下，那些充满力量的对话，它们不仅是你对自我边界的坚定守护，更是你内心深处对自我价值的一次热烈喝彩。在这个过程中，你开始慢慢调整情感的航向，不再仅仅依赖母亲给予的温暖，而是勇敢地将更多的爱与关怀播撒给那些能够为你带来正面能量的人——无论是贴心的朋友、挚爱的伴侣，还是温馨的支持小组。在这些美好的关系中，你将感受到前所未有的归属感，收获满满的爱与认可，仿佛那些原生家庭中曾经缺失的温暖，都在这里得到了完美的填补。 👉🏼勇敢行动，迎接新生篇章 有时候，给自己一点物理上的距离，也是一种温柔的自我保护。就像你曾经勇敢地选择的那段静默时光，它就像是一个温暖的避风港，让你有足够的时间和空间去治愈心灵、茁壮成长。如果条件允许，不妨尝试与母亲保持一种更加舒适的相处方式，适度的距离让你既能感受到亲情的温暖，又能避免过度接触带来的情绪波动。这绝不是对亲情的放弃，而是在自我修复的过程中，为自己打造一个更加安全、健康的心理绿洲。 而更精彩的，是你要开始着手构建一个全新的家庭观念和生活模式。与你的伴侣手牵手，共同打造一个充满尊重、理解与爱的温馨小窝。在这个充满爱的空间里，你不再是那个在原生家庭中苦苦寻觅温暖的孩子，而是成为了爱的给予者和收获者。那些曾经缺失的温暖，将在新家庭中一一找回，你用实际行动向世界宣告：你完全有能力挣脱原生家庭的束缚，创造出一个属于自己的幸福天地。 👉🏼点亮心灯，照亮前行之路 在这个纷繁复杂的世界里，我们时常被琐事和压力所困扰，内心的平静与自信仿佛成了遥不可及的梦想。但请记住，正是这份内心的宁静与力量，才是我们面对生活风雨时最坚实的铠甲。让我们勇敢地踏上寻找内心平静与自信的旅程吧！当你学会放下那些无谓的烦恼和焦虑，转而倾听内心的声音、关注真实的自我需求时，你会发现，内心的平静其实一直都在那里，静静地等待着你的归来。 愿这些温暖的话语成为你前行路上的明灯，照亮你每一步脱离原生家庭痛苦、拥抱新生的旅程。让我们一起重塑心灵的宁静，重拾自我信念的力量，勇敢地绽放属于自己的光彩！ 想象一下，如果我们能像回归大自然的怀抱那样，让我们的心灵也找到一片宁静的绿洲，那该是多么美妙的体验啊！冥想、瑜伽这些心灵修炼的方式，就像是打开了一扇通往内心宁静世界的大门，让我们在喧嚣的生活中找到那份久违的安详与平和。 而自信，就像是我们人生旅途中的一盏明灯，照亮我们前行的道路。当我们面对生活的重重挑战时，正是这份自信让我们挺直腰板，勇敢地迎接每一个难关。重拾自信，其实就是在告诉自己：嘿，看看你自己，有那么多闪光点和独特之处值得骄傲！同时，也别忘了那些小小的不足和犯过的错误，它们都是我们成长的阶梯，让我们变得更加坚韧和智慧。 想要找回内心的平静与自信，确实需要一点时间和耐心，就像播种一颗种子，需要等待它慢慢生根发芽。但请相信，这一切都是值得的。因为当我们的心灵真正沐浴在这份平静与自信中时，那些曾经看似不可逾越的困难，都会变得渺小如尘埃。我们会以一种更加从容不迫的态度，去拥抱生活中的每一个挑战，去珍惜每一个转瞬即逝的美好瞬间。 所以，让我们一起勇敢地踏上这段心灵成长的奇妙旅程吧！通过不懈的努力和持续的修炼，我们定能重塑心灵的宁静，重拾那份自我信念的力量。在未来的日子里，无论风雨如何变幻，我们都能以更加坚定的步伐，迈向那个充满阳光与希望的明天。让我们一起期待，那个更加美好的自己吧！
32岁，很想改变现状，如何找回对生活的热爱和向往?
朋友们，你们好！ 多年的经历让我慢慢了解这个社会，也让我知道当初的自己很幼稚，沉浸于当下，失去了某些珍贵而且重要的东西。很多时刻我像是在大海里的一颗浮萍，找不到光，也看不到方向。 从大专毕业到现在，经历了最初的喜悦憧憬，到屡屡受挫，前四年都找不到一份稳定工作，内心脆弱敏感，不敢和陌生人说话，怀疑别人都是另有所图，我去面试时说话总是磕磕绊绊，不善言辞，我的内心总是惶恐不安，不知道如何面对父母和周围人，极度自卑，后来我找到一份超市服务员，又在培训后成了店长助理，在后面工作的五年里，从最初听命于人，什么都不知道的白纸到现在基本可以应对大部分的事情，我的内心没有感到太大喜悦，而是一直感叹自己为什么没有像同龄人一样在企业任职行政财务，这样日复一日的工作没有成长，也没有收入的积攒，加之体力的减退，也随时会有淘汰风险。 24年我尝试着再去投简历，发现30岁以上想要重新开始，并转入新行业的机会很渺茫，并且因为开头那几年的打击和自己性格内向孤僻，这么多年一直身边都没有朋友，曾经的同学早已物是人非，我没有勇气去回望，现在我想重新再学习自己的专业，也打算买网课，但不知道32岁的自己是否还有机会，内心也举棋不定，漂浮不定，我不愿也不甘一直过着没有希望的未来，很想要改变现状?不确定努力之后是否有所回报。 现在的工作中自己的身体越来越差，也没有任何晋升的机会，总公司几乎全是关系户，加之店里大小事都店长一人独断，底层员工很少能接触上层，交流工作，现在细细想来，我的大部分经验也停留在书本上，缺乏实际经验，从前自己去面试，没有任何经验，也不善言谈，没有办法踏入门槛，可是现在我又不得不尝试去努力，去找寻所剩不多的机会。我的内心会害怕人越到中年，也越没有生存价值。
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、挫败、自卑和迷茫。抱抱你，我们一起聊聊这个问题。 1.接纳自己 你说的这种状态我也有过，所以我懂。每个人都希望自己人生精彩、开挂，可是大多数人都是平凡地度过一生。如这世间万千花朵一般，不是所有的花都如牡丹玫瑰一样艳丽喜人，也有默默无闻的小花，甚至如米粒般的苔花。曾经我也不甘于平凡，总想做出什么大事业来。不喜欢自己现在的状态，甚至瞧不起自己。直到有一天看到阳台的西红柿，有的刚开花，也有指头大小的西红柿，还有大一点的。突然我明白，人生需要一个过程，西红柿不可能一下子就红透了，慢慢来，这才符合自然规律。 接纳就这样的自己，哪怕现在32岁依然没有成功的自己，做着平凡的工作。看到自己在这个工作中的收获和成长，肯定自己，欣赏自己，蓄积内在力量。然后重新规划自己的人生，看看自己想要成为怎样的自己，要怎样去达成，一点点靠近。你对自己的不满和指责，只会消耗你的心力，让你不敢去要你想要的生活，不敢去做你想做的事。 2.因上努力，果上必达 想要有这结果的背后得有自己一定的努力，吸引好的机会，同时自己有能力去接住，做到。在这之前，哪怕是做服务员，还是店长助理，做个有心人，做事中体现自己的德行，不断在事情上提升，干好当下这一件事，你也能突破自己。 三百六十行，行行出状元。无论干哪行，都需要自己能沉下心来做事，活在当下，能从事上领悟和磨练自己的心性。这样在因上努力，过程中用心，必然会拿到相应的果。比如胖东来超市，这么多超市，在他之前那么多大型超市，国内外都不少，为什么他成功？因为他注意细节，用心服务。 3.做想做的自己 大家都知道身体的健康是1，后面的事业财富是1后面的0，可是重视身体健康的不多，坚持锻炼的也不多。想要成为想成为的自己，除了头脑装知识和技能，也要坚持锻炼身体，提升自己身体素质。运动锻炼也能排遣自己的情绪，让自己状态更好，同时这个做到的过程也能让自己内在积累信心。不一定要办健身卡，运动可以随时随地，只要你想。术学不完，最主要要学习道，比如国学经典，很多教我们学习如何做人做事，如何提升自己的品德，这些都能帮助到我们内在外在同时发生变化。当然，你也需要规划下自己的未来，看看想要的招聘岗位需要什么样的条件，你再朝这个方向去努力。 向内修心，向外学习，身体健康在前，学会看到自己的努力，肯定自己，给自己提升能量，一步步去达成，安住当下，相信你就在改变的路上。 当然，有情绪困扰，可以找平台倾听师或者专业心理咨询师聊一聊，也能帮助到你。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
我妈从垃圾桶翻出我丢的小吃并高声怒斥，她的动机是？
前提：本人女，已工作多年，自己的工资能完全负担自己的生活。家里也不贫困。 清明放假，今天从外地回家。路上经过一所小学，在它门口的小吃摊子上买了3元油炸大饼、3元铁板土豆。边吃边走，两样太过油腻，吃了两口就想丢了，但走到家楼下没看到有垃圾桶，所以就把吃了一半的两样东西丢家里垃圾桶内。 吃完晚饭后，我在躺椅上睡着了，睡梦中被一阵阵尖锐的声音吵醒。就听到我妈对我爸发火，说我浪费，手里拿着从家里垃圾桶里翻出来的我丢的油炸大饼。声音刺耳，“她不吃，我们就不吃吗？！问都不问就丢掉，你女儿这么浪费！……”这些话，我爸就说丢就丢了，没什么。我妈听完，她的声音逐步拔高。 我醒了，我说我有丢垃圾的权利。 她怒气冲天，“你问都不问，你没用，别人就没用吗，你说你天天工作累，现在还在浪费！” 我声音也变大了，说，我工作就是为了不在几块钱上憋屈自己，而且东西是我买的，我有处置的权利。 她怒气爆棚，声音刺我耳膜，从“你说不得了”，“家里不说，不教，难道让社会和国家来教育你”，到“你说工作累，还在这里浪费东西，不找对象，不结婚！！”，“什么年纪做什么事，你有打算吗？！” 我爸拉着我，不让我再说，她一人继续骂了几分钟。 我时不时的能感受到她对我的讨厌和淡淡的嫉妒，尤其在我不按她想法去做的时候。 问题：她这么做的动机是什么？
你好呀小姐姐，抱抱你 一件自己看来微不足道的小事，却让母亲产生如此激烈的反应，可能也已经在你心里积攒很久疑惑了吧，辛苦你啦～不过这件事在我看来其实挺复杂的。 ✨你在经历这场冲突后感受到的困惑与痛苦，恰恰反映了你对健康家庭关系的渴望。种种你作为独立个体追求自我价值的需求，与你母亲固守的生存经验之间，产生了深刻的价值观碰撞。 你母亲从垃圾桶捡出食物的行为，表面看是对浪费的愤怒，实则暴露了代际创伤的传递。 老一辈的他们经历过食物匮乏的年代，往往将"不浪费"等同于生存安全，姥姥过去也说我没真的挨过饿（如果你听说过马斯洛需求层次理论，也可以直接理解为其中的安全需求）。 当她看见你扔掉食物，触发的是潜意识的生存焦虑，她必须通过极端方式“纠正”你，才能缓解内心的不安。这种焦虑的转移，在心理学上被称为"情感投射"，她把自身的不安投射到了你身上。 这种复杂的情绪甚至也隐含了对你的担心，所以说这可能有些难以非设身处地的体会。你要细心的甄别哦～ 🌙你感受到的“淡淡的嫉妒”可能源于家庭角色转换的阵痛。 我想你有这种感觉很大概率就出现在你经济独立后，当子女经济独立后，父母会经历"家庭生命周期"的转折期。你母亲正处在"放手"与"掌控"的矛盾中：她既欣慰你的独立，又恐惧自己失去"被需要"的价值。这种矛盾可能表现为对你生活方式的过度关注，实质是对自身存在感的确认，如果我没有猜错她也会对你的婚姻表现很多关注呢。 这也是这场争吵复杂的原因，它呈现了典型的“议题混淆”现象。表面在争论6元小吃，实则裹挟着多重未解决的议题：比如婚恋压力、生活方式的代际差异、家庭话语权的变换。我们的父母要需要接受子女成为独立情感个体，而这是一个因人而异的或长或短的过程。 ☀️我们不妨在下次当母亲再次指责时，先深呼吸三次，心中默念“这是她的焦虑，不是我的错误。”这种心理隔离能避免陷入情绪漩涡，方便我们下一步进一步了解或者改善问题。 接着我们可以尝试改变一下沟通方式：“妈，我知道您担心浪费，其实我买的时候是想和您分享的，但实在太油腻才丢掉。下次我会先问问您要不要。”这种表达兼顾了双方需求，足够的共情，或许几次之后效果会更明显。 从叙述中我也解读到你可能在家时间不会很久，我们在外地时间自然可以尽情的左右自己选择，而特定场景我们可能需要一些特定的相处模式才会让自己和对方的关系更融洽。 推荐你阅读《不成熟的父母》一书，可以说为你量身定制，让你更明白背后的原因。 母亲可能只是不会表达爱，我们来慢慢帮她表达出来。 祝你幸福🥰
丈夫婚前隐瞒ED，婚后5个月还没有夫妻生活，怎么办
28岁，农村嫁小县城，女生，我们是相亲认识的，我没有工作，初中学历，性格敏感内向，有很强的讨好型人格，28岁之前从来没有自己谈过恋爱，都是相亲，我很不喜欢相亲，拒绝了很多次，也间接性的错过了很多合适的，去年年初，通过介绍认识了现在的老公，我们门当户对，他也是初中学历，在媒人口中，他性格很安稳，下学后跟着他父亲工作，他父亲在村子里的名声很好，我爸很钟意他，可我见他的第一面开始不知道怎么回事就浑身不舒服，跟他在一起出去吃饭和相处中身体也很抗拒，潜意识里我觉得我可能跟他不合适，但是架不住父母的劝说，别再错过了，再加上我年龄大了，不管是外面的人还是家里，都对我的婚事很注意，他们的话语让我觉得我的判断可能是错的。 后来我嫁给了他，婚后他对我也还行，就是总喜欢习惯性的说反话，故意气我，不爱卫生，这些我都能忍，但是他不行，我不知道该怎么办了，从结婚当晚他自己试了试发现不行之后就再也没提过，一开始他说是我的问题，是我不配合他，后来婆婆催生，我把他的情况一说，婆婆让他去医院看看，期间发生了很多不愉快，他不想去，我们经常吵架，但是逃避不是办法，后来约了个时间他自己去医院检查，然后诊断为ED，据他口述，医生的意思是吃药3个月，3个月后还不行就要不了孩子了，这件事他不让我跟他妈妈说，我觉得我隐瞒着对我是没有好处的，婆婆知道后没有说什么，只是说可能是太胖的原因，等瘦下来就好了，然后又给了我等他瘦下来的时间，但是他这么久了一点也不见掉秤，我感觉我等的遥遥无期，后来婆婆测方面的想让我做试管，我跟我老公在一次晚饭时候进行了短短的谈话，老公竟然没有反对，还说不管是试管还是自然怀孕都是一样的，我说，难道你不知道女性试管多难受吗？他说他朋友的老婆就是试管的，只要有个孩子就行呗，但后来又说不行，原因是做试管需要好多钱，他还透露出，他跟睡过陪，他也有喜欢的人，但因为距离远，他选择跟她和平分手，我们没认识前，他就知道自己不行，他自己还偷偷去医院看过没告诉他父母，我当时脑子一卡，我不知道是震惊还是愤怒，还是委屈。 农村的观念很传统，结婚后如果离婚，不管是谁的过错，都会说是女的错，这一点我可以不在乎，但是，我对他产生了点感情，自己也不争气，近30的年龄，还无法让自己独立，我也不知道离婚后背着二婚的名头还能找到情投意合的另一半，有人说我活该婚前不试，但明明他若婚前坦白，我也不会陷在这个处境 有时我还替那个女生庆幸。
你好，我是心探教练放飞，人生是一场无法抗拒的前行。 心疼的抱抱你，感受到了你当前面临的烦恼与痛苦：一方面是伴侣ED没有正常的夫妻生活，直接带来的是无法正常生育；另一方面是你对他有了感情，不想离婚，若离婚，也接受不了农村传统思想带来的偏见。针对这个问题，我们一起来分享探讨： 🌹1.若想维系感情，需要共同面对并解决问题 你责怪、抱怨对方婚前对你隐瞒了自己ED的情况，首先这样的抱怨不解决问题，只会让双方都更加有挫败感，影响夫妻感情和关系更好发展。其次，你们都已经结婚了，你也不是真的要追究他隐瞒的责任，只是懊恼现在没有解决的办法。 而大前提是：你们已是合法夫妻，你对他也产生了感情，且也想维系这段婚姻和感情，只是对方ED影响到了你们的夫妻生活及直接生育的问题，现实让你迷茫、困惑、无可奈何、又不知所措。 亲爱的，尽量让自己平静下来，在这样的状态下原有的智慧才能被激发出来，更好的去找到解决方案。况且，现在医疗水平不断提升，问题总能解决。 （1）针对他的ED：有不同原因，可以更加有效的进行针对性治疗。 器质性ED：由器质性病变导致，如糖尿病、高血压、动脉硬化、前列腺炎等疾病。 心理性ED：由心理因素导致，如紧张、抑郁、焦虑等。 混合性ED：同时受器质性和心理性因素影响。 需要你足够的包容大度，建立在彼此信任与尊重的基础上，陪他一起去面对。男人最怕说“不行”，相当于剥夺了他作为男人的尊严，当众扯下了“遮羞布”。 很多由心理因素导致，如紧张、抑郁、焦虑等。越打击、越排斥、越不理解，他的紧张压力越大。可以进一步了解他的情况，包括他既往的情感经历，除了到医院就诊，是否也寻求心理咨询的帮助？ （2）针对生孩子：生活习惯、生态环境发生很大改变，年轻夫妻不孕不育的多了去了，试管、借腹、冻卵等，为了要个孩子，他们也是拼了。 我身边就有一对夫妻，结婚十多年，双方体检都没问题，但在一起就是不能生育，最终知晓原因：免疫性不孕。他们各自和谁都能生，就是他俩不能生。离婚又放不下十多年的感情，最终选择借卵（用男人的精子，其他女人的卵子，最后植入他妻子的子宫孕育）。 这个选择是常人所不能接受的，但为了感情，女人心甘情愿。这就是爱的力量，同时也是他们对婚姻、对彼此珍惜的体现。 🌹2.重新建立自我认知，做新时代的独立女性 先不去考虑是继续维持婚姻，还是就此结束你们的这段感情。首先，需要你重新建立对自己的认知，摒弃掉那些局限性的信念，放下你是农村人、没学历、没工作的自我评判。 每个生命都是值得尊重的，你也值得拥有更多美好。建立自信，是对自己这个人充满信心，从而对未来也是有信心的。不会因为自己的长相、学历、出身而自我怀疑或自我否定。 透过这段婚姻做一下人生的复盘，让你“看见”自己这些年来所持有的“模式”：缺乏主见、讨好、自卑。背后也能够反映出父母对你的养育模式：少有肯定、赞美与认同，忽略你的情感需求。破坏了你的独立自主性、降低了你的价值感。 所以在关系中，你渴望被肯定、被认同、被接纳。也许在对方也有同样的渴望，他说自己谈过，婚前就知道自己不行，或许是他为了维护男人的尊严，故意惹怒你。 此时更需要你保持冷静和自信，与对方好好的做一次沟通。维持婚姻继续向前、就此止步结束关系，都不是你一个人所能决定的，两个人共同去面对。即便分开，也是好说好散，彼此留下好印象。 如果真的走向离婚，也没有什么可怕的。社会不断在进步，若还持有女性贞洁的落后思想，这样的人也算作“老古董”了。再说，你的人生主动权在自己手中，自己活得舒服、活得自己、有幸福感，而不是活给别人看的。 勇敢一点、真诚一点，你们都更加信任一点，相信能够共同度过“难关”的。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
