废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 先来说说信念， 我们都知道自我暗示是一种很强大的信念，自我肯定能给人激励，而自我否定则给人打击。 通常来说自我否定的核心信念有四个，分别是：1.我是没用的；2.我是不可爱的；3.我是有罪的；4.世界是危险的。基本上都陷入了“我”的世界中。 否定核心理念可能来源于代际传承，也就是家族继承的暗黑传家宝；也可能来源于创伤打击，也就是个人的挫折经验，犹如一张张标签强加于我们，这些标签有些是身份象征，有些是能力评估，有些是行为特征，有些则是心理感受…就如题主所写，体力，精力，脑力，哪方面都拼不过年轻人，加上敏感脆弱的性格，过得还是苦闷。 我们可以尝试对一些标签进行仔细审视，联结身体的情绪变化，观察它们之间的配重和平衡，你会觉知到一些反应可能在一瞬间产生，心理学上称之为“自动思维”或“杂念”。 当我想到“性格”，脑中闪现的是什么画面？回荡的是什么声音？给我带来怎样的情绪和感受？ 当我想到“情绪”，脑中闪现的是什么画面？回荡的是什么声音？给我带来怎样的情绪和感受？ 当我想到“能力”，脑中闪现的是什么画面？回荡的是什么声音？给我带来怎样的情绪和感受？ 或许我们还能问问自己，在这些场景中，自己有何回应？如果时光重来，自己会怎么做？ 我们可以回想自己的幼年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我做不好”，这时我们的自我效能感就渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱。 我们要告诉自己已经长大，有力量也有能力保护自己，可以去肯定和满足自己的需要，可以去表达和交流自己的想法，也可去接纳和欣赏不完美的自己。正如心理大师阿德勒所说，过往的生活经验对我们没有太大用处，起决定作用的是我们赋予经验的认知和意义。 首先我们可以尝试和情绪和解，当负面情绪和不好杂念困扰时，试着对自己默念咒语“那又怎样”，你会发现，其实真的没什么！ 其次我们要承认现实，接受失败的可能。失败总是令人不快，有些失败的结果是不可改变的，但这一次的并不能代表下一次，或者说再下一次，成功的人都是经过无数次的失败才找到正确的路径。 然后，我们要明白不断进行尝试是必要的，但是尝试的方法并非一成不变。我们可以从上一次的经历中总结经验，多和团队成员探讨，勇于表达自己的想法和建议，共同寻找更加有效的方法，只有一次次的尝试才是有意义的。 最后，我们要做好心理预期，多给自己鼓励，如果不经历成功前的黑暗，不承受痛苦的绝望，那么我们可能只会待在原有的舒适区，或者只能嫉妒他人的成果。 当然我们也可寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们更要关爱自己，利用周末时间多和亲朋好友出去散散心，拥抱大自然，体验不同的生活，让自己的心情愉悦，让自己的视野宽阔。

余

题主你好，最近厌倦工作，不知道可以做什么，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 或许是情感耗竭的表现，当你在工作中，可能由于频繁处理他人情绪、工作量过大等因素，导致失去活力，工作动力不足而感到心力交瘁，如同一壶水被不停地倒出，直到最后榨干最后一滴。职场消耗了你的情感，让你变得很厌倦，从而对工作失去兴趣，甚至可能会陷入抑郁和焦虑的情绪里。 或许是逃避环境的表现，当你在长期处理工作中的人际关系而感到疲劳，觉得工作没意思，刻意想要与工作以及其他相关的人员保持一定的距离，对同事或客户等人群产生了抵触情绪，也会让你的工作态度变得消极。 或许是成就感低的表现，当你在工作中，感到自己的能力没有得到认同，对自身持有负面的评价，认为自己不能有效的胜任工作，即使工作完成也难以获得成就感，怀疑自己所做的贡献，无法发挥自己的优势，认为自己的工作没有什么价值，始终觉得自己的努力都是枉费。 所有这些都会让你感到很无助，不仅仅是身体上的疲劳，更是精神上的疲惫，同时会影响你的思维方式，从而容易产生情绪失控，焦虑、沮丧等负面情绪，就如题主所写，每天都要重复着同样的事，感觉非常厌倦了… 其实无论在职业生涯的哪个阶段，人们都会怀疑“现在的工作真的适合我吗”？甚至包括那些全球500强企业的高管和精英人士，也经常面临是不是该转换跑道，辞职进修的想法。可是任何一项工作豆需要匹配你的知识和能力，当你无法胜任这个岗位的工作内容时，那份工作也就变得枯燥无味。就如题主所写，但是不知道自己又可以做什么工作… 题主能求助平台，就是承认自己遇到问题，并重新觉察和评估自己的开始，这一点非常重要！工作和生活中的平衡，不是凭空出现的，需要自己努力去创造，腾出时间来照顾自己，关心自己，是一件再正常不过的事情。 我们可以问问自己，工作之外的我是谁？ 也许你会发现，处理工作中的负面情绪比我们想象的要容易，只要我们开始自我关怀，放松对自我的控制，让自己重新面对生活的挑战。 我们也可问问自己，我真正的需求是什么？为此我能做些什么？ 我们可以去觉察，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。 当然我们也可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。

余

       题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

      从题主的描述中，能感受到题主的担忧等情绪。面对妹妹深陷网恋困局的情况，题主的焦虑与自责背后是深厚的责任感。从家庭结构来看，题主实际上承担了"代际父母"的角色，这种特殊处境需要更精细的应对策略。

        在我看来题主已做到能力范围内的最好，独自承担养育责任、提供物质保障、尝试沟通引导。然而青少年情感需求具有代际特殊性，尤其是题主的父母长期缺位的情况下，题主妹妹对情感的渴望不仅仅满足于只在题主身上，互联网时代青少年的情感投射方式已发生本质变化。题主需区分"危险信号"与"成长阵痛"，重点应放在涉及法律风险的行为干预，而非单纯否定情感需求。

        面对妹妹的网恋，题主需要看到这个行为背后的需求，而不是去指责妹妹。题主可以带妹妹她去常去的奶茶店，营造平等对话空间。"我理解这个年纪渴望被珍视的感觉，可以和我聊聊他让你心动的特质吗？"。题主需要记录她提及的关键词（如"懂我""出手大方"），这些正是她的情感缺口。

        网上总有些人藏着不好的目的去接近年轻的女孩，如果题主担心妹妹，也可以不动声色备份聊天记录（重点保留索要私密照、转账记录）。携带证据咨询妇联青少年维权岗，确认对方是否构成《未成年人保护法》第101条涉及的违法行为。让律师出具法律风险告知书（无需立即采取行动），用第三方权威打破"两厢情愿"的认知幻觉。

        题主有必要帮助妹妹重新塑造自己的价值，题主可以设计"生存挑战周"，只提供基础生活费，引导妹妹她参与二手平台物品置换。题主可以和妹妹共同观看纪录片《虚拟爱人》，分析网络情感产业链的运作机制。同时也通过妇科医生访谈视频，讲解亲密照片泄露对女性职业生涯的长期影响。

        题主的妹妹正是由于缺乏情感的支持，才会想在网上寻找支持的。题主可以帮妹妹联系她最信任的学姐进行"非正式谈心"。有时候偶像的教育意义，远比题主教育更有力量，题主可以购买女性主义作家线下见面会门票（如淡豹、洪晃）。题主还可以和妹妹共同领养流浪猫，转移情感寄托对象。

      至于该如何告知父母，发生在妹妹身上的事情，在这里我感觉还是要谨慎处理的。题主要考虑到如果告知，父母无法理解并做出过激的反应，是否有利于题主的家庭成员之间的关系。题主可以仅告知父母"发现有人试图诱导未成年人进行不当行为"。题主可以提前向父母传输《正面管教》相关文章，弱化其应激反应。题主可以明确的提出"现阶段我让专业人士帮忙处理了，高考后全家共同商议"。

      为了避免题主的妹妹重新受到网络上的不良影响，题主可以联系运营商开通青少年模式（保留紧急呼叫权限）。帮助妹妹以"高考冲刺"为由申请学校住宿，切断线下见面可能。并且协助妹妹她注册新社交账号，旧账号发布"备战高考暂停使用"声明

      题主如果想尽量帮助妹妹从这件事情中走出来，还可以抽一个周末的时间带妹妹她参观监狱（了解性犯罪后果，网络上的那些男性是如何实施手段来达到不良目的的）。如果家庭的经济能力不理想，可以帮妹妹预约心理咨询师进行沙盘游戏治疗。然后和妹妹共同制作"人生愿望清单"，用具体目标覆盖虚妄情感。

      这个过程需要保持"外松内紧"的策略，既要让妹妹她感受到被尊重，又要构筑隐形防护网。有时候，青少年时期的价值错位往往源于存在感缺失，比起斩断情丝，更重要的是帮助妹妹她建立自我认同的锚点。题主此刻的坚持，正在改写妹妹的为了命运的方向。希望我的回答能帮助到题主。

Evan

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你对这段经历的在意，痛苦和不堪回首。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.是不是抑郁 看完你的描述，能看到你那段时光内在的压力，不仅来自自己内在的压力、自责、挫败和愧疚，还有来自父母的压力，同时还有青春期被异性追求又被抛弃的痛苦。我想你提出这个问题，看来你现在已经走出来了，并不是想确认是否是抑郁症，因为确认与否，对你意义不大，而是想要疗愈这段经历。 有这样自杀的行为，自己不能走出来，想必也不止三个月，已经不是正常的负性情绪困扰，而是有心理障碍了。就你所说的这种行为，也构成重性抑郁障碍了。不知道你是怎么走出来的，真不容易。抱抱你。 2.为什么不信任 父母作为你最亲近的家人，在你需要他们帮助的情况下，他们却把你推开，“父母因为我辍学骂了我很难听的话”。尽管不知道他们怎么骂你，却能感受到他们感受不了你的痛苦，不能共情你，却在你痛苦的同时给你增加了更多的羞辱、排斥和指责，让你内在更加失望甚至绝望，所以父母都不能让你相信，你很难相信其他人。不敢轻易把自己的情绪感受说出来，你不确定你说出来，会得到攻击和指责，还是接纳和包容。 “到现在为止，我依然不信任别人，我没有亲人，也没有朋友，但我很安全。”不知道你做了哪些努力，能让你内在觉得安全，这一点对你来说很重要。起码你内在不再是被排斥和被否定，而是安全的，这是好事。你可以不信任亲人和朋友，因为他们可能自己也很局限，不能接住你的情绪和状态，反倒对你做了一些伤害行为。不过你需要找其它的资源，让你走出这段经历，重新活出自己。也许是心里援助机构的人，或者心理咨询师，或者一本书里的主人公，或者一部电影的主角，你能从他们身上获得力量，感到安全和力量，能走出来，不觉得自己孤立一人就好。 3.重新活出自己 父母他们很爱你，可是他们不懂怎么爱你，用了错误的方式对待你。因为他们内在有局限，有遗憾，所以他们把自己匮乏的内在投射给你，希望你能替他们完成。只是他们没有看到自己的情绪糟糕至极，不能懂你的感受，所以用他们的失望和压力发泄到你身上，再次给到你沉重的压力和痛苦。 现在已经成年的你，可以做自己的精神父母，重新养育自己的内在小孩。看到自己内在的压力、挫败和自我话题，自我接纳，自己包容和理解自己就是做不到第一。同时学会放松自己，让自己能更从容面对任何结果，因上努力，客观看待考试结果，站在更高更大的系统看到当下的事情。你不必背负其他人的期待和希望，而是看到自己究竟想要什么，想要成为怎样的自己，为自己而努力。学会把他人的情绪与他人分开，这样自己就不那么容易受伤，而且能感受到他人情绪背后的爱。同时也将他人的情绪与自己的情绪进行分离，不背负他人的期待和情绪。你可以不信任其他人，而你可以先从信任自己开始。允许和接纳自己有时候会有一些部分做不到。自己允许和接纳你的内在会越来越柔和，有力量。 对于这一部分创伤也建议你如果条件允许的话，可以找专业的心理咨询师帮助你一起去探索和疗愈。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，见字如面！ 听到你说，有不怀好意之人在网络中恶意攻击你和你的作品，这是一件非常让人气愤的事情。但凡抱有正义感的人听到你的故事，我想都会和你站在一起，为你打抱不平。 不过我也发现，你提起的这件事情距离现在似乎已经有些年头，在最近又无意间被想起来，那种难受的感觉至今都影响着你，这是很让人担心的。不知道在最近的生活里，是什么充当了导火索，让你又回想起这件事，而且还放大了它对你的现实生活产生的不良影响，我很想了解。 👉想和你分享我的经验：当一些曾经受过伤害的感受不能被良好化解的时候，我们就会把它压抑起来，在后来经历类似的挫折环境时被激活，并有可能被放大。 👉被攻击却又无法还击时的感受是很愤怒、很委屈、很无助的。在那一刻你好希望有一个可能的“救世主”出来主持公道，证明不是怀有敌意的人所说的那样。这种自证无法实现的时候，我们会产生“报复心理”，是一个特别普遍和正常的心理反应。 👉尤其是在和妈妈一起走路的过程里，妈妈身体受伤的意外，以及自己意识到的自我分心，都让你加深了这种“报复心理”，这是换做任何人都可能会出现的状态。因为从归因理论来看，挫折外归因会让我们自己的内心更有一些确定好，也更舒服一点，在此很佩服你能谈成讲出来内心隐秘想法的勇气。 👉从你对自己内心活动的觉察过程来看，你能意识到自己是太过分在乎对方的言论，所以才出现了后来的不良影响，这是很值得称赞你的。 在心理学上有一个非常经典的ABC理论说，一件事情的发生可能会带来不同的结果，原因在于我们看待这件事情的角度、看法、信念发生了变化，而不是因为这件事本身。 👉所以，我想你非常具备转化这件事带给你内心不良影响的能力。 首先，你的作品被关注，虽然看上去是恶意关注，但依然能够证明你的作品是具有竞争力的。 其次，这个怀有敌意的人恶意攻击你和你的作品，在人的本能里，可能多半是引发了对方的嫉妒心理，因为对方无法做到像你一样好，所以TA也不希望你好。 最后，关于妈妈受伤这件事，你能意识到是自己的分心增加了妈妈出现意外的可能性，在这一点上你能清楚这部分的责任是你需要去承担的。你要注意下一次尽可能减少分心。但是导致你分心的这件事，是不该在你要承担的责任范围内的，这也能够启发你分清责任的边界，这不失为一件好事。 👉所以，如果你能翻转角度看待这件事，也许你就能接纳当下种种的感受，这些都不是白白经历的。一切都在教会我们需要与人为善，但同时我们的“善”也要有底线，不是自己的责任，我们绝不向网络和现实妥协，勇敢面对恶意，勇敢拿起维护自己权利的法律武器，勇敢放下创伤记忆对我们的继续伤害。我想，如果你能理解并勇敢地做好心理建设，你所担心的事情就不会发生。 🙏如果以上的分享对你有所帮助，我会非常开心。也期待你通过自己的努力，或者寻找专业的心理工作者帮助，能够早日走出创伤的阴影，做更加自信的自己。 ☘️祝好运

天心@心理咨询师

题主你好，我是心探教练余，和你一起来聊聊。 伴随着科技与互联网日新月异的飞速发展，我们马不停蹄地改变着自己的生活方式。同时也被多元迭代的社会文化和瞬息万变的信息洪流不断冲刷，突破认知，造成混乱和迷茫，逐渐偏离了自我的存在，致使自我意识的缺失，让人不知如何取舍和抉择，这是现代很多人的通病。就如题主所写，不知道做什么才有意义… 其实不论你感受痛苦，还是空虚，又或是焦虑，无心做事，甚至夜不能寐，都是你感觉到自我意识迷失，缺乏存在价值。不要着急，这不是你的错。寻回自我意识，增强自我力量，提升直面困境的勇气，让我们一起恢复活力，活出属于你自己的“自我”。 因此，洞察和思考自我，此时，此地，此刻在做什么，才能强化自我意识，让“尸体”回暖，活起来，从而孕育出智慧和创造性来帮助我们度过生存危机。 先来说说空虚感，人如果长期的依附于外在的期盼及价值标准中，自我就会陷入到危险中，尤其当他认为自己的想法，感受都不那么重要的时候，自我就会变得虚弱，无法做出有效的决策，无法改变别人对自己的态度，或者自己坚信做不出能够影响周围的世界的事情，长期下去他就会产生深刻的绝望感和无效感。就如题主所写，不知道自己该做什么，也不知道做什么才有意义… 再来说说焦虑感，当下我们身处于被焦虑浸染的时代，即使你远离心理疾病，你每天仍可能会感到焦虑或者被散播焦虑很多遍，让我们无法安心在当下，而感到烦躁不安、迷茫无助。 我们要想摆脱这种焦虑不安的状态，就要了解，我们被传染了焦虑的时候，我们的内心发生了什么，是什么导致我们无法抵挡焦虑的滋生。 其实我们的焦虑并非是实际的，现实的危险，而是内在自我的某种部分的存在感，受到了威胁。就如题主所写，无法形容，无比痛苦… 因此，当我们感到焦虑的时候，我们的自我正在进行一场冲突和争斗，在这场争斗中，焦虑摧毁着自我意识，自我意识也在摧毁着焦虑。 我们可以通过不断的自我觉察及探索，来找到潜意识中导致焦虑的内在冲突的关键点，通常看到这些冲突的存在，焦虑就能够被卸掉一部分。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。 然后，我们要明白不断进行尝试是必要的，但是尝试的方法并非一成不变。我们可以从上一次的经历中总结经验，多和亲朋好友交流，勇于表达自己的想法和建议，共同寻找更加有效的方法，只有一次次的尝试才是有意义的。 最后，我们要做好心理预期，多给自己鼓励，如果不经历成功前的黑暗，不承受痛苦的绝望，那么我们可能只会待在原有的舒适区，或者只能嫉妒他人的成果。 当然我们也可寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要尝试重新审视自我价值，夸夸自己的优点，也接纳自己的不足。去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，周末去大自然感受鸟语花香，去参加社团活动体验真实人际，生命就是不断体验的过程，而你也会在这些过程中不断成长和成熟。

余

嗨，未曾某面的朋友你好！ 我能感受到你此刻的疲惫，那种感觉就像是背着重重的壳在沼泽地里跋涉。18岁的年纪，本该是阳光洒满操场、和朋友分享耳机里的音乐的年华，可你却被困在房间的方寸之间，和手机屏幕周旋，和妈妈的沉默对抗，甚至最后和自己较劲。这种无力感，我有被深深触动到。 我曾经认识一个和你差不多大的女孩，那年她也休学在家，最开始她每天躺到下午三点，窗帘紧闭，手机屏幕的光比窗外的阳光还刺眼。直到有一天，她发现家里角落里一盆快枯死的绿萝，不知道哪里来的念头就想给它浇点水试试；于是她随手浇了半杯，可没想到的是，三天后那盆绿萝居然抽出了新芽。之后那盆绿萝就摆在窗台上，她每天给它擦叶子，还会和它说各种心里的话，烦闷的辛苦的小确幸的各种。其实，你看，有时候改变就藏在这些微不足道的小事里。 关于你的家庭，你其实不需要独自扛起所有。你妈妈总把自己困在“吵架”的幻想里，就像住在玻璃罩子里的人，看得见外面却触碰不到真实。这让你不得不早早学会坚强，甚至比同龄人更早懂得“成年人的世界没有容易二字”。但你知道吗？真正的强大不是永远不崩溃，而是允许自己偶尔脆弱。下次和妈妈因为学费吵架时，你可以试着说：“妈，我现在心里像压了块石头，喘不过气。”这句话不是认输，而是把“敌人”变成“战友”——哪怕她暂时听不懂，不要紧，要紧的是你在练习一种新的相处方式继续生活。 至于爸爸，那个5岁后就消失在你生活里的人，或许你恨他，或许你只是遗憾。但你知道吗？有些人的存在就像流星，划过夜空时照亮过你，哪怕只有一瞬。试着在日记本上画一颗星星，旁边写：“这是爸爸，虽然我不记得他的样子，但他必然也教会了我一些东西即使我现在可能还不懂”。这或许能让你心里那块空缺的地方，不再那么冷。 关于自己，你必然比想象中更有力量。你提到总在朋友面前假装“来者不拒”，其实心里翻涌着嫉妒和疲惫。这让我想起森林里的橡树和藤蔓——橡树拼命往上长，想让所有人都仰望它；藤蔓却悄悄缠绕，用柔软包裹伤痕。你看，真正的森林里，既有挺拔的橡树，也有自由生长的藤蔓。下次朋友倾诉烦恼时，你可以试试这样说：“我懂你的感受，不过我现在脑子有点乱，晚点找你聊好吗”，这不是自私，而是给自己按下暂停键。 至于学习，那个“考不上好大学人生就完了”的念头，就像追着你跑的影子。但其实，现在的这个世界早就不止一条路了；曾经有新闻报道过一个学长高考失利后去学了烘焙，现在开着面包店，还在店里推出了一款倍受欢迎的“解压捏捏面包”——客人可以把面团捏成任何形状再烤；“原来人生和面团一样，揉得越狠，反而越有韧性”。或许你也可以试试，把那些背不完的书暂时放进抽屉，先给未来的自己留一扇窗。 关于行动，我们试试从“呼吸”开始重建生活。你现在的状态就像被按了快进键，越着急越乱。不如试试“五秒呼吸法”：每天早晨睁开眼，用力吸气五秒，再慢慢呼气十秒，重复三次。这个动作不需要闹钟提醒，就像给身体按个重启键。坚持一个月，相信你会发现：其实每天能清醒地吃早饭，就已经是一种胜利。如果实在不想出门，可以从“整理耳机线”开始。把缠成团的耳机慢慢捋直，再贴上自己喜欢的贴纸。这个动作很小，但完成后的成就感会像涟漪一样扩散。 关于未来，你值得拥有“不确定的希望”。就业率的新闻让你害怕，但你知道吗？那些数字背后都是活生生的人。有人30岁才找到人生方向，现在的工作是帮人策划旅行，他会说：“如果我高中时知道人生可以这样转弯，大概就不会那么焦虑了。”未来的可能性远比你想象的更多，就像你手机里的游戏，主线任务卡关了，完全可以开个新号，或者干脆去探索隐藏地图。 最后，想和你说：可以允许自己“躺平”，但别忘记继续努力“呼吸”。当你觉得撑不住时，想想那个在绿萝旁自言自语的女孩，想想捏面团做面包的学长，想想所有在黑暗里摸索却依然向前的人。你从来都不是一个人。 愿你的心里，永远住着那个敢做梦的小孩。 加油！

咖啡小圆子

题主好 我是kelly 【和前女友分开四个月了，她刚刚奔现，还能挽回吗？】 看完题主的文字，也看到你要不要和前女友挽回的事有些让你困惑，重点是女友奔现激发了你的什么情绪？ 【关于控制】 你提到自己和女友的关系里激发了你的不安全感，其实借此机会也可以复盘一下控制是和谁学习的呢？ 例如有些人在家庭里就学会了控制，爱的束缚其实是对自己的束缚，往往不自不觉学习而来。 就像有些父母很焦虑，控制子女的目的是为了让自己安心。 例如准时下课父母会很放心，万一中间没有及时赶到家就会激发自己的不安全感。 有些和父母自己有关，他们小时候的环境，教育，家庭中的各种人际关系，习惯听父母的安排等。 成长后也会激发自己的焦虑，其实这些也有好处，可以让自己进一步探索自己，成长自己，看到自己。 例如也许遇到可以理解你焦虑的女孩，她也很希望自己被关注，并且享受你的“控制”，偶尔也喜欢“控制”你，可以互相理解同时互相享受这样的亲密关系，这也是很好的。 我们了解自己需要的是什么，适合怎样的人，二个人可以走很远，而不是投入到一段让你觉得需要你不断去努力的感情。 好的感情可以理解，包容，接纳彼此的不足，同时也愿意在这个关系里坦诚沟通，并且允许彼此保留一部分的自己。 控制也许可以理解一方爱的多，一方享受其中的爱之束缚，同时又渴望自由，不愿意失去自己，这样也可以更好的理解和坦诚沟通。 看看彼此的成长环境和需求，去完善自己和关系。 【关于掌控】 我们在关系里可以控制，当觉察后也可以练习掌控。 例如你接纳自己焦虑，爱一个人的时候也很努力付出，并且也会为了加强亲密度，各种送东西，各种发脾气，而且不许她和异性聊天，这样的好处多，还是缺点多？ 这个过程你感受到自己可以安然享受这段情感吗？ 爱情是互相的，你可以各种理由粘着她，假如这个人不是自己，而是对方，你有什么感觉呢？ 爱情不是一方的努力，如果你的努力对方感受到是爱，是一种让彼此舒服的关系，也是有利你们发展的。 当对方觉得你粘人，不信任她，也许是对方在这个过程的体验，你会做哪些改变吗？ 一个人可以偶尔控制，也可以学习掌控： 例如我们去感受爱情，但是接受顺其自然，我们可以先掌控自己。 当你决定要习惯去做一件事的时候，可以试试少做一次，当你按下电话号码，可以问问自己是因为爱，思念，还是担心对方和其他人交往？ 问完自己也许还可以思考，如果我是对方，此刻是什么感觉呢？ 或者这样做二个人感情更好还是会破坏，慢慢的可以把自己从惯性里分离出来。 我们对自己的安全感越多，也认同自己值得被爱，并且相信自己可以找到适合自己的人，或者在这段关系继续努力还是选择结束，重要的是问问自己是不是愿意为自己改变，还是为对方而去改变？ 我们是试着去祝福一个自己爱的人，还是去用自己的方式挽回一个人？ 这次挽回后你会做哪些自己的开始？还是回到以前的状态呢？ 这些都是你可以掌控的事情～ 也许未必是你“控制”，也许是对方不爱受控制～ 她有自己的想法，这些是你们分开的原因？ 也很欣赏你～可以说说自己的想法… 推荐书籍《爱的艺术》《存在的艺术》《在关系中成长》

Kelly水

你好呀。

简短的问题描述，看得出来，面对女友的催婚，你其实很抗拒跟女友现在结婚的。你给出了自己的理由，第一是工作，这是现实问题。

第二是女友这个人，你满意女友这个人，虽然你也提到了你们相处很好，她性格好能照顾人，情绪价值能够给满，但在你的综合评价中，认为女友这个人不是良配。你提到了她感情经历丰富，有纹身，曾说玩累了想结婚等，这些都是已经发生的事情，她没有办法改变，也许在你们处对象之前就已经发生的事情，也许在你们刚相处的时候你就知道她的过往，也许是相处中逐渐了解的。大概女友这些过去的经历，是她作为一个女朋友也许是合适的，但作为一个妻子是不合适的。不知道你在刚知道女友过去的经历的时候，是如何想的，你们讨论过这个问题吗？你是如何说服自己先不考虑她这些让你不满意的过往，继续跟她相处下去呢？

第三是你自己是单亲家庭，父母在你的婚事上不好很好操盘，你自己也感觉力不从心。我猜这里你想多的是，对于你的婚事，父母能给的支持很少，他们可能没办法为你的婚事花很多钱，比如给你买房首付之类的，你自己一直在读书，在收入上也是力不从心。或者父母离婚这件事给你带来了一些创伤，让你对亲密关系，对婚姻是恐惧的。似乎这是一个现实问题，简单的说，你没钱结婚，也害怕婚姻。这是一个现实问题，但也不完全是一个现实问题。你提到了女友两年来一直在催婚，大概她对你的情况是很了解的，毕竟一个博士生往往不会有很多钱的。不知道女友了不了解你的家庭情况，如果她了解父母没办法给你的婚事出资，而她对此并不介意，也就是说，对于你没钱你家也没钱这件事，她是知道的，她还愿意跟你结婚，说明她在意的不是现在有没有钱，可能更看重你们未来的发展。如果她不知道你父母无法提供助力，那你可以用这个理由，以及工作地点的分歧，直接甩给女友，看看她如何回应，如果她觉得这样两个人前途暗淡，她大概会主动分手。如果她觉得这样也能接受，那你们之间的阻碍就只剩下，你认为她并非良配，所以不想跟她结婚。

对于这段感情的发展，你现在的态度是明确的，不想结婚。除了工作地点分歧和没钱，最根本的原因是，你认为她不是良配。你女朋友的态度也是明确的，她想结婚，也许是想要一段婚姻，也许是想跟你这个人结婚。你们俩对于婚姻的分歧大概是不可调和的，中间似乎没有缓冲的余地，比如说作为男女朋友再相处几年。你提到了，在一起两年，女友催婚两年。你现在28岁，女朋友25岁。两个人都是在读博士。这个年龄，这个职业，你也许不急，但你女朋友明显有些急了。她不大可能愿意再作为男女朋友相处几年，然后再决定要不要结婚。

对于你来说，这样感情有三个走向，第一是维持现状，但女友似乎给你压力，想改变现状。第二是，改变现状去结婚，但你认为女友并非良配，或者说，你并没有那么爱她，此时结婚对你来说是不甘心的。第三是，分开。你无法给对方想要的婚姻，而对方的诉求是结婚，不可调和的矛盾，解决不了问题，那就解决导致问题的人。分开对你女友来说，似乎让她能有机会去找愿意跟她结婚的人。对你来说，是离开了一个不是良配，也没那么爱的人。其他现实，如工作，缺钱等问题，也可以暂时不用考虑。当然，你也会失去一个性格好情商高的对象。

作为当事人，每一个选择有得必有失，很难有两全其美的方法。面对一个催婚的女友，你大概没办法既不结婚，也不分手的维持现状。维持现状是需要很大的压力的，因为对方不想维持现状。

你可以去跟心理咨询师聊一聊。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好！我是心理咨询师康兴，我看了你的描述，我想为你提供一些基于我的专业和经验视角，希望能为你带来一些帮助，因为我对你的了解有限，以下信息仅供参考： 我把你描述的状况总结为三：成年的人儿童的心智、严重的社交恐惧、习得性无助感。你这样的状况真的挺不容易，不容易主要体现在：持续的孤独感、持续的人际压力和艰难、容易自卑和低自我评价、缺乏社会支持和社会联结、职业发展因人际困难可能受到较大的限制、习得性无助感、可能存在某种程度抑郁或无望感。一般来说，你这样的状况需要长期的个人成长性质的咨询的帮助，才能从根本上获得改变或突破。如果没有条件做心理咨询，你也可以考虑从以下的途径试着去帮助做自己。 1、应对习得性无助感，这是你发生积极改变的重要基础。而应对习得性无助感最好的办法，就是行动起来，去坚持做一些力所能及的事情，包括：做力所能及的你喜欢的身体运动、试着去沟通表达、试着去做一些事情并记录你的渐进的变化，这是一个通过行动经验改变习得性无助感的过程，放下你所有的负性认知，坚持去做就好，你的负性认知、感受大概率会在你的行动前和行动中拖后腿，放下它们，坚持去做就好。习得性无助感是习得的，自我力量感和掌控感也是行为习得的。 2、应对社交恐惧，走出社交回避，或者接纳现状。我相信去尝试主动社交对于你来说一定很难，不然你不会从小到大都“几乎没有人际交往”。我考虑你可能存在一些关于社交的严重负性经历，或者称为心理创伤性质的负性社交经历，这些通常是极度回避社交的起源，而严重的创伤性经历通常伴随的巨大的痛苦，让经历相关的功能不良认知、信念和记忆不能被有效整合，以至于一直固化在功能不良的状态，这样的状态可以维持几年、几十年。我鼓励你去进行一些力所能及的社会互动尝试，在社交恐惧中人们常常过度夸大自己被伤害、被攻击、被负面评价、被不接纳的可能，把他人倾向于体验为攻击、伤害性且不接纳自己的，但事实上对他人过度攻击、伤害的人只在人群中占极少数，大多数人心理和社会功能相对良好，也渴望社交，需要人际联结，需要交朋友。你可以一天只做一次小小的尝试，比如去买个菜和卖菜的人有个买卖的互动，观察TA是友善的还是怎样的，你需要用心的去规划你的小尝试内容，这个部分起点难，但突破后可能会有一个快速变化的阶段值得期待。 3、关于“成年的人儿童的心智”这个部分，我的看法是接纳自己为主，改变可以改变的，接受自己改变不了的，有条件去做个人成长性质的咨询。事实上，非常多的成年人在某些方面或某些处境下处于儿童的心智的状态，这常常和小时候父母的教养方式有关，也可能和婴幼儿或童年时期的心理创伤经历有关，也可能和心理发展水平有关，不管怎样，儿童心智的体现并不是所有的时候都是这样，而是在某些时候、某些处境下更容易体现儿童心智的状态，也可能是固化了一些类似儿童的心理和行为模式，换句话说，你的心智心理水平大概率并不是“全是儿童”，你一定有发展起来的成年人的部分，每个人儿童心智的部分对成年生活的影响程度不同，如果负面影响特别大且经济条件好，那优先考虑去做个人成长，如果影响不大或还可以接受，那就不管它。每个成年人都有儿童的一面，这一面只要没有功能损害就完全可以允许它存在。 以上，祝福你！

康兴