Try It Plus 再试一次
20岁，对各种情绪边界的感知越来越模糊，好焦虑咋办
20岁，这个问题大概从小学三四年级开始，初中尝试自杀过，但因为害怕最终没有下手，高中因为学业压力和好朋友的陪伴短暂盖过这种念头过一年多，有时候明明心里很难过，很悲伤，很愤怒，很绝望，但当我想把这些情绪表达出来或与某个人倾诉的时候只剩下笑了，什么话都说不出来，我自己都不知道笑什么，就是喉咙会像有东西堵住一样。我也不喜欢和父母交流，初升高，高考大的时候因为压力大也当着他们面崩溃过两次，但我感受不到他们的爱和安慰，虽然我知道他们是爱我的，为我好的，可我就是感受不到，甚至在当着他们的面崩溃后的第一反应是丢脸和后悔，为什么不再坚强一点。再后来高三结束后我就再也没在他们面前流露过真正的感情，现在大学他们给我打视频的时候我感觉自己变成了一个冷漠的人，明明当初劝自己活下去的念头是为了爸爸妈妈，为了爷爷奶奶，为了满足他们对我的期望，根本不知道自己活着的意义是什么。根本不敢在他们面前说。现在对自身情绪的感知很模糊，我知道该在什么场合表达什么情绪，但我只能笑，对于他人向我表达情绪，我知道他要表达的情绪，但根本无法感受他的情绪，根本无法做到有效的反馈。怎么办，不知道该怎么办，突然好焦虑，好恐惧
亲爱的女孩 我是kelly 【对各种情绪边界的感知越来越模糊，好焦虑】 看完你的提问，目前让你有些困惑的是边界，还有焦虑。 我们一起来聊聊～ 【关于边界】 边界的建立，学习，并非那么简单，人也是在关系中成长，并且在这个过程中感受到你的不容易。 你还记得自己小学三四年级开始，初中尝试自杀，当时🈶发生什么事吗？ 是发生了什么让你情绪有些低落，还是偶尔觉得迷茫，在你心里如果可以用五个成语描述父母的关系，会是哪几个呢？ 也许可以梳理一下，会不会你承担了太多家人的情绪？ 假如现在有机会，你有了魔法： 让你选择新的父母，你希望父母是谁？你愿意换吗？理由是什么？（这是一种游戏，可以试试写一写） 其实我们也许内心深处很多想法，情绪，都是不知不觉积累的，一部分是来自自己的孤独，小时候一个人没有兄妹，那时候如果没有自己的爱好，也会依赖父母。 假如父母容易沟通，也许会让你想要亲近，但是中国很多父母并不太会真正了解孩子，包括我也一样，用自己习惯的方式去养育子女，忽视情绪。 还有这个过程作为孩子确实不容易，承担了很多， 父母平常在你心里是有边界的吗？ 允许你独立做些什么，可以选择什么？ 爸爸妈妈分别用什么样的方式爱你呢？在你心里父母把你当几岁的孩子？ 你怎么做到一次次通过自己的努力克服困难的？即使感受不到他们的爱和安慰，这里可以看出你是一个有能力和有担当的孩子，可以为自己承担一部分自己的情绪。 情绪的分化，也是情感的边界，理清哪些是父母的问题，哪些是自己需要面对的，在父母没有能力提供这部分情感和情绪的时候。自己为自已承担，这就是很好的边界。 所以我并不认为你完全模糊，而是做的很好呢～ 尤其现在二十岁，你可以做更多你自己有掌控的事情，可以慢慢把自己对父母的期待降低，允许父母只有70分，也接纳他们的局限，理解自己过去的不容易，也要肯定那个过去的自己，她一直陪伴在你身边呢～ 【关于焦虑】 你提到自己有情绪后有羞愧感，这个我也有，也许我们教育中总是教我们坚强，要阳光，其实奔溃也是一种情绪。也许父母并不懂如何安慰自己，也不懂安慰他人。 西方文化情绪是可以自由表达的，情绪也是我们的朋友，压抑自己反而会爆发。 作为一个人，在成长过程中需要承担学习的压力，同学的人际困惑，以及青春期的变化，这些朋友，书籍，同学也可以帮助我们一部分，相反父母这部分也许自己有羞耻感，并没有能力去和子女聊聊。 一个人焦虑，也是因为承担太多不确定性，你现在在大学可以照顾好自己，允许自己变成了一个“冷漠”的人，先去照顾好自己的情绪，多看看一些书籍，对父母，包括爷爷奶奶，他们比你年长，而且有自己婚姻，会很幸福。 你的存在首先是满足自己对自己的期望，多些时间思考自己的未来，职业，自己的理想生活，爱人，甚至和自己爱的人一起，这些都是需要每个人独自去面对，体验的。 全新的大学生活，多去参加社团，多去图书馆看看不同的人物传记，我们只能选择一种生活方式，但是通过阅读可以看到人类的普遍困惑，都是通过哪些方式帮助自己的。 我很喜欢黑塞，他自己虽然经历很多不容易，最后写出很多一流的文学作品，也疗愈了很多人。 包括罗杰斯，欧文亚隆，即使是一流的心理学家，也在经历不同阶段人生的焦虑，恐惧，感觉允许存在，当作动力去找到那些不安，也许十年后，二十年后你会感谢今天的自己。 因为迷茫，困惑，而开始探索自己～ 我自己也一样，直到现在也在探索自己～ 推荐书籍《在人际关系中成长》《无惧焦虑》
分享欲低，不擅长和朋友（即便是很亲近的）交流，咋办
我的分享欲好像被清零了，对于生活中的事情我少有激情，很无趣，看到有人说分享欲低是自我保护过头，回避型人格，我不太清楚，但朋友给我长篇大论的分享我确实不是很想看也不知道怎么回应，我有时候可能会其实没有那么忙，但是全天低能量。这对于我的社交生活其实也有一些负面影响，因为我很少回馈给朋友等价的情绪价值，不是我不想，我是真的不会做这件事。小时候我应该也是个分享欲很旺盛的人吧，我记得以前我话很多，初中之后就少了。我不知道我怎么了，我也想学会分享，怎么正确表达对朋友的思念，表达我想和你玩，怎么回应分享。 有时候我难以融入正聊的热火朝天的同学，就坐在人群边，然后捣点小乱，其实就是求关注，但是往往搞的别人更烦了，于是我又很挫败。我真的不擅长社交，这方面我很需要帮助…… 今天发小从下午三点一直到下午五点一直给我发消息，大段大段的消息轰炸，说真的我到后来已经不太想看他发的内容了，但我不知道怎么让她打住，我也没有回应，去上课了，八点下课回来又和她聊了两句。该怎么做才是好的呢，我想可以告诉她我已经听累了，让我们聊点别的。但其实发小也有心理疾病也是一个不擅长聊天的人，我们的话题只有一点文学创作，除此之外，我们多年未见，兴趣重合已经很少了。我们关系还是很亲密。 有时候是缺乏一些同理心的，比如我不能理解同学为什么听完我想办法做出的回应之后忽然沉默，为什么朋友因为我不回消息生气，我想明白为什么，或者我该怎么正确的对待这种事。 最让我不舒服的是我努力想的回应或许不出自真心，以前我有种天赋是自然而然的就能想到回应的话，然后我和朋友乐哈哈，现在的我就像枯竭的泉水，停止了联想，也停止了情绪流淌。
你好，楼主！
给你一个温暖的抱抱，能感觉到你再社交中有些迷茫和苦恼，
分享与降低，在交流上遇到困难，这确实会给人际关系带来困扰，
但别担心，我们一起找找办法。
寻求分享欲降低的根源：
从你的描述来看，分享欲好像在初中之后慢慢减少了，
其实，这背后可能有不少原因，
青春期是心理变化很大的阶段，或许那时候发生了一些事，
比如某次热情分享却没能得到期待的回应，
或经历了人机关系上的小挫折，让你潜意识里觉得分享不那么“安全”
慢慢滴就把分享欲收起来了，
另外长期的低能量状态也可能是“罪魁祸首”。
生活中的压力，缺乏激情等，都会消耗我们的心理能力，
当能量不足时，对分享这种需要投入感情的事自然提不起劲。
回避型人格相关的特质也可能在影响你，
回避型人格的人往往在人际交往中工会有些过度自我保护，害怕被拒绝，被评判，
所以不自觉地减少与他人的交流，
但别给自己过早下定义，可以一步步去调整和改变。
学会真正回应朋友的分享
面对朋友长篇大论的分享，不想看又不知道怎么回应，这很常见，
首先，赞美可以试试真诚表达感受，
比如，你可以跟发小坦诚说：我最近状态不太好，看打断文字有点吃力，
不过我超想听你分享，咱们能不能一次少说一些，慢慢聊啊？“
这样即表达了你的真实情况，又让对方知道你还是在意她的分享的。
回应的时候，不用非要给出多深刻，多完美的回答，
简单说说你的只管感受就行，
像“听起来你这次经历还挺有趣的，那个书剑你肯定印象特别深吧。”
也可以提个相关的小问题，引起话题继续，
比如“你说的那家店，他们还有别的特色菜不”
这样技能让朋友感受到你再认真倾听，又不会给自己太大压力。
重新唤起自己的分享欲
想要重新唤起分享欲，得从生活里找乐趣，
可以先从以前感兴趣的事情入手，
比如文学创作，多去参加相关的活动，社群，和同好交流，
在交流过程中，你可能会慢慢找回那种分享和交流的热情，
也可以去尝试一些新事物，像户外运动手工制作等，
新的体验会带来新的感受和话题，当你又了有趣的经历，
分享欲可能就自然而然回来了。
在日常相处中，别着急一下子变得特别能分享，从每天分享一件小事开始，
比如“今天看到一朵超美的花”，慢慢地增加分享的频率和深度，
同时，多关注朋友的生活细节，当你对他们的生活有了更多的了解，
也会有更多可以聊的话题。
提升社交中的同理心
关于不太理解朋友的反应，其实这很正常，
每个人的性格，经历不同，对事情感受和反应也不一样，
想要提升同理心，可以试着换位思考，
当碰哟因为你没回复消息生气，你就想想，
如果自己满心欢喜分享，却没得到回应，是不是也会失落。
平时聊天时，多留意朋友说话的语气，用词，去感受背后的情绪，
比如，朋友说“随便吧”，可能不是真的无所谓，而是有点无奈或者生气，
多街垒这样的经验，就能更好滴理解朋友，也能更起当地回应他们啦。
接纳自己，循序渐进改变
别因为现在不太擅长社交就责怪自己，改变不是一筹而就的，
需要时间和耐心，允许自己慢慢来，偶尔没做好也没关系，
每一次小小的尝试，每一点进步，都值得肯定，
当你越来越接纳自己，也会在社交中越来越自在，
分享欲和交流能力也会慢慢提升。
相信只要你愿意迈出这一步步，一定在社交中找回那份轻松愉快，
让分享欲重新蓬勃生长，和朋友们的关系也会更加亲密美好。
祝好！
我是温暖六月，世界和我爱着你！
找不到工作，甚至找不到人生的意义和方向，怎么办？
我是一个女生，进入体制内已经两年了，在乡镇工作，已经两年多了仍然很迷茫，对什么也提不兴致，觉得浑浑噩噩的过了好久，看不到未来和方向，个人经历大概是这样的，大学上了一个不怎么好的大学，大三的时候心血来潮，觉得自己不该这么吃喝玩乐的过下去，觉得自己很有力量，也有劲头和希望，我开始努力考研，定了一个不高不低的目标，很开心，我考上了，研二的时候正逢yq，就业形势严峻，家里人劝我考公，当时我也动摇了，就想着试试，这个目标一定下来，我觉得浑身有的是力量，从开始的想试试到后来的我一定要考上，经过自己一段时间的努力，上岸了区级单位下放乡镇，到乡镇以后开始觉得什么都很新奇，每天晚上我也会抽空练练字，做做运动，学一学自己的爱好，过了一段时间后我突然发现我找不到自己的方向了，像是自己陷入了一个泥潭，怎么挣扎都挣扎不出来，看不到希望和未来，我一直以为自己太累了，我开始学着放松自己，晚上看看电视剧，刷刷短剧，并没有缓解，还是没什么劲头和精力去开始另外一个目标，提不起兴趣，前段时间的市遴选，很荣幸我进了面试，面试的时候下来了，因为也没有当时的心气和闯劲了，我很难受，我还想再准备遴选，没有精力了，我觉得这也算一个目标，但是就是没有力气去每天完成它，就很难受，我要怎么寻找方向和意义呢
题主你好，我是心探教练～古道西风瘦驴。 间断性迷茫困惑，间断性踌躇满志，其实都很正常，我们是人不是机器，无法做到设定程序就不知疲倦的学习，题主会有这样的困惑或许不奇怪。 不知道题主当下有遇到什么事情呢？对自己的学习热情和兴趣爱好产生了什么影响吗？人到了一定的年龄精力和体力或许也会有所下降。 【关于目标的驱动力】 目标可以驱动我们在一段时间内非常有力量，但或许不一定能一直驱动，能对我们产生持续性正向激励的或许是满足了自己的物质追求，或者是实现了自己的精神慰藉，题主或许可以试着感受下，自己的目标，有没有满足这两个点。 题主将要面对和准备的面试，是自己期待很久的吗？还是只是家里人，身边人觉得题主需要呢？如果不是自己内心渴望，可能很难产生持续性激励作用。 我们在工作一段时间后，会陷入瓶颈期，之前觉得新鲜的新鲜劲也过去了，随之而来的或许是枯燥，那种一眼望到头的生活，或许也会我们心生疲惫，从而失去动力。 一个人走得快，一群人走的远，题主总是一个人待着，可能也会觉得无聊和无趣，题主平时比较宅还是喜欢跟别人出去转转呢？ 【改变之道】 一个年龄段有一个年龄段的认知和想法，可能20岁觉得有意义的事情，30岁会觉得无聊，题主或许可以试着放松一些，允许自己多尝试找到新的方向。 认识到我们不是机器，我们的动力受很多因素影响，如果自己当下实在提不起状态调整，或许允许自己躺平摆烂一阵子也是不错的选择。 人生的意义不会突然有，它也需要有寻找和尝试的过程，题主或许可以试着让自己坐多方面的尝试，或许也有助于题主调整状态。 换个视角，进一寸有一寸的欢喜，肯定自己的每一分努力，或许会减少题主的内耗和对自己当下的不满，从而给自己一些积极的心理暗示。 认识到我们会有一段别人进不来，自己也出不去的时光，题主或许可以试着允许自己当下的躺平摆烂，等到这段时间过去，或许会有新的领悟。 尝试走出去，让自己见识更大的世界，或许有助于题主发现新的乐趣和爱好，寻找更广阔的人生意义。 推荐阅读《终身成长》，《5%的改变》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
大概知道“那个”是什么，却无法说出来，这是为什么？
“那个”可以代指生活中和我有关的所有名词。我能感受到所有事都打包在一个房子里，但是怎么也靠近不了。如果问自己“以前有什么事？”“朋友名字是？”，我就看不见房子了，它马上被雾挡住，我站在空白里面，连“以前”“的”“事”“名字”这些定义都无法理解；很多词句翻涌在喉咙底，我知道它们在那，可仅仅说出一个就要耗费我全部脑力。把它们想出来很累，非常累。有玻璃横在我口腔中央。想说的话被堵在里边匡匡作响。它们在舌头后面敲呀、撞呀，怎么也出不来。我张嘴，眨巴双眼，发不出一点声音。室友等了五分钟，问你怎么又忘了我叫什么啊？我只能瞪大眼睛说：不知道，我不记得了。 我明明是知道的，我明明是记得的，有东西挡着我不让我认知到，有东西挡着我不让我说出口。我只能像个木头僵在原地，嘴里不断喃喃着问我的问题，直到思想冲破桎梏为止。
题主你好，我是心探教练～古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 不知道题主的状态持续多久了呢？有没有去看过医生呢？有没有影响题主的正常生活呢？如果有或许去看医生可以给题主更专业的帮助。 题主是对某些事记忆不擅长，还是所有的事情记忆都不擅长呢？比如有的人有脸盲症，很难记住别人的脸，有的人数理思维不好，很难记住电话号码之类等，题主或许可以试着觉察自己的不擅长方向。 心理学上有个名词，叫穿过一扇门，你可能忘记你将要做什么，当我们的注意力突然被转移，确实存在可能忘记一些事情的时刻。 好记性不如烂笔头，可能不止题主记不得以前的很多事，其实很多人都无法记住很多事，这样看会不会让题主压力小一些呢？ 题主和这位室友相处多久了呢？彼此交流多吗？有没有可能通过多接触，来提升彼此的熟悉度呢？ 题主对自己的认知会有刻板印象，觉得自己就是那个记不住的人吗？如果有或许会让题主无意识的证明自己确实记不住。 题主有采取过哪些方式增加自己的记忆效果吗？如果没有就对自己下定义，或许对自己来说不太公平。 【改变之道】 试着与自己和解，接纳自己的平凡，或许会让题主减少因为自己记不住带来的自我否定和内耗，让自己没那么焦虑。 生活里有个特点，找一个东西怎么都找不到，不找它又出来了，坦白的承认自己的『断片』，或许会让题主更加放松，我经常被人追问一些事，我会先道个歉，然后让对方提醒自己一下。 题主会觉得自己记不得是一个很羞耻的事情吗？如果是可能会增加题主的负面情绪体验，让题主陷入焦虑和内耗，试着对自己宽容一些。 如果这个状态影响了题主的题主的日常生活，题主或许不必讳疾忌医，可以试着求助心理咨询师，或许会让自己得到更专业的支持。 『如鲠在喉』的熟悉又说不出来，或许是因为一件事刻意练习的不够，或者不那么重要，换个视角，如果记不住，或许是因为没那么重要，是不是会让题主更放松呢？ 想不起来就等想起来再说，或许会让题主减少为难自己，避免自己钻牛角尖，反而会让题主更加放松。 推荐阅读《跳出头脑，融入生活》，《接纳不完美》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
分享欲低，不擅长和朋友（即便是很亲近的）交流，咋办
我的分享欲好像被清零了，对于生活中的事情我少有激情，很无趣，看到有人说分享欲低是自我保护过头，回避型人格，我不太清楚，但朋友给我长篇大论的分享我确实不是很想看也不知道怎么回应，我有时候可能会其实没有那么忙，但是全天低能量。这对于我的社交生活其实也有一些负面影响，因为我很少回馈给朋友等价的情绪价值，不是我不想，我是真的不会做这件事。小时候我应该也是个分享欲很旺盛的人吧，我记得以前我话很多，初中之后就少了。我不知道我怎么了，我也想学会分享，怎么正确表达对朋友的思念，表达我想和你玩，怎么回应分享。 有时候我难以融入正聊的热火朝天的同学，就坐在人群边，然后捣点小乱，其实就是求关注，但是往往搞的别人更烦了，于是我又很挫败。我真的不擅长社交，这方面我很需要帮助…… 今天发小从下午三点一直到下午五点一直给我发消息，大段大段的消息轰炸，说真的我到后来已经不太想看他发的内容了，但我不知道怎么让她打住，我也没有回应，去上课了，八点下课回来又和她聊了两句。该怎么做才是好的呢，我想可以告诉她我已经听累了，让我们聊点别的。但其实发小也有心理疾病也是一个不擅长聊天的人，我们的话题只有一点文学创作，除此之外，我们多年未见，兴趣重合已经很少了。我们关系还是很亲密。 有时候是缺乏一些同理心的，比如我不能理解同学为什么听完我想办法做出的回应之后忽然沉默，为什么朋友因为我不回消息生气，我想明白为什么，或者我该怎么正确的对待这种事。 最让我不舒服的是我努力想的回应或许不出自真心，以前我有种天赋是自然而然的就能想到回应的话，然后我和朋友乐哈哈，现在的我就像枯竭的泉水，停止了联想，也停止了情绪流淌。
你好。过去很喜欢分享，自然而然地就能回应朋友、一起欢笑，但初中之后你发现自己改变很大，好像需要刻意地去想该如何回应朋友，对于朋友的密集输出即使不太想看、也不知道怎样让对方打住，有时难以理解其他人的沉默、或者针对你的情绪。这样的状态让你困惑，感到低能量、人际交流很吃力。 儿童时期的孩子之间的交往通常是很简单的，是共同玩耍的同伴，想说什么就说什么、不大会顾虑其他人的评判。但进入青春期之后，自我认同的需要会让人变得敏感，更在意他人的看法和对自己的评价，同时中学之后面临的学习压力越来越大，休闲时间的受限本身也会限制交流的话题。如果再遇到不被理解、被忽视的经历，就可能让人逐渐减少表达，感觉说了也没人听、或者担心说错了尴尬，使交流不再自由、而带上了“任务”感。一旦产生了这种感觉，交流就变得像“考试”或“考核”一样，形成压力、带来消耗。 你形容自己像“枯竭的泉水”、停止了情绪流淌，这确实有可能是一种保护机制，减少交流、抑制情绪感受，潜意识里可能是保护自己免于失望、尴尬、或被误解。同时，你对建立联结、维护朋友关系仍有较强的意愿，会考虑发小的状态，在人群中想要得到关注，都说明你希望建立好的关系、得到陪伴也给予别人情感回应。 或许可以做一些尝试，尝试真实地表达你的想法和需要，带着尊重和温和的态度就好。比如说，朋友大量发送信息，而你没有精力和兴趣完整地去看（这是很正常的，面对连续几个小时的信息轰炸，很多人都会感到难以“接住”的），可以试着对他说：“能感受到你很希望有人陪伴、倾听你的想法，我也很在意你。不过我现在的状态有点低能量，可能没办法很快回应你。” 、或者 “我今天感觉脑袋特别沉，有些累，今天先聊到这吧。” 。不论多亲密的关系、哪怕是一家人，每个人都有自己的边界、无法去代替别人承载他们的情绪，所以你也不必去背负朋友的自我照护责任，在自己舒服的氛围内提供支持就好。 在社交当中，我们可以尝试给自己“减负”，如果觉察到对自己有比较高的要求，例如要求自己的话题有趣、自己的表达能让别人喜欢时，不妨提醒自己，人际关系并不总是建立在高能量、密集分享或热烈互动的基础上，也可以是细水长流的陪伴。出现矛盾，尝试去理解和化解，本就是关系发展中的一部分。把自己当作好朋友，关照自己的感受、尊重自己的节奏，也有助于积蓄能量。
很害怕家里人吵架，和爸爸打完电话我好绝望，怎么办？
高二女 上周家里妈妈和奶奶有争吵。起因（具体是不是我也不清楚，是后面奶奶告诉我的）妹妹在吃饭的时候挑食，奶奶问妹妹这样吃能吃到什么，然后奶奶觉得妈妈脸红是在生气，洗碗的时候问妈妈是不是在生气，妈妈否认。后面不知道为什么吵起来了。以上不带任何感情色彩只是转述奶奶的原话甚至没改动过什么字。吵完后妈妈在房间里很崩溃，我只得在外面安抚奶奶让她不要再生气不要吵架。奶奶和我说不要告诉爸爸，今天爸爸不知道为什么知道了这件事，打电话问我怎么不告诉他，我说奶奶不想让我说，他问我，奶奶不让你说你就不说了吗，你没有主见吗。然后对话里有明显的让我怪罪妈妈不该和奶奶吵架的意味，非常明显，甚至威胁“等外公外婆来我也这么和他们吵架”。 我的心理是：我本来不敢告诉别人就是担心引起更多的争吵，现在以争吵来威胁我，逼我把不好的回忆详细讲出来，对我真的是很大的折磨。上周我每天上课下课，都会想到他们吵架的样子，不自觉流眼泪，家里之前也有很多吵架砸东西，导致我很害怕大声讲话和吵架。我想知道，爸爸不想让奶奶，自己的妈妈，和人吵架受气，我也不想我的妈妈和人吵架。我不希望家里任何人吵架，大家和睦不行吗，很难吗，很羞耻吗，一定要牺牲一个人才能和睦相处吗 我光是想到这件事情就会手抖反胃吐 打完电话我感觉我快要晕倒了 我觉得我一辈子都不能和他们说我的心里话 我真的忍不了了我好绝望
你好
高二的年龄，却经受了很多的苦难~，内心也挤压了许多压力与无奈，这其实是家庭系统的失衡，是父母没有意识到大人的角色与责任，而将过多的父母压力转嫁于孩子身上，表现出的冲突与焦虑。
目前题主来到平台救助，这其实已经表明内在压力呼之欲出的郁结之重，只是父母的认知局限性下，没有发现到女儿的异常，给予及时的关注与情绪的引导。所以，这并不是题主的责任，也不是你的错。
例如，谈到的“奶奶与妈妈的冲突”在这个故事里，奶奶与母亲的相处存在矛盾，由于一些原因，她们都隐藏了自我不满，但通过间接的质问、吵闹、母亲的崩溃，以及奶奶将事情全貌毫无避讳的层显在题主面前，将冲突表现的淋漓尽致。而之后，奶奶不允许告知父亲（自我防御式的表达），父亲毫无缘由的责骂，者都给题主带来了混乱与情绪识别困难的感受，感觉到迷茫和无助是正常的情绪。
而父亲的角色，也没能表现出解决问题的能力。既没有做到及时的照顾女儿的感受与矛盾情绪，反而将自己感受到的母亲和妻子之间带来冲突的压力，转嫁到了女儿身上，女儿再次处于无助的边缘。心中对父亲的感受也会限于混乱。题主后面在学校时，会时常上课走神，想起奶奶、母亲、父亲会不自觉的流泪，这是压力无处宣泄时的躯体化反应。
很心疼题主有这样的遭遇，因为年龄幼小，还在读高中的年纪，是根本不具备处理这么多纷繁复杂关系的能力，更不用说通过题主来恢复家庭系统的不平衡性，如果真是牺牲女儿为代价，父母也难逃其责。
&如何处理？
给到的建议是，首先要恢复情绪的平静，学会遇到无法解决的问题，尝试情绪的调节的方法，例如深呼吸，或者短暂的离开混乱的场地。之后就是需要看到现实的矛盾，但不完全否定自己，也不去完全否定父母，看到他们的老一辈人的认知局限性，这有助于你清醒的认清现况，更好的接纳无法做到完美期待女儿或者孙女的角色，而是回到自己，感受内心的情绪渐渐平静下来。
当情绪恢复平静之后，很多的有益的劝导和自我内心的力量就会被听见。没错，不仅仅是要听一些有用的劝导（避免自己做道德绑架，去做拯救者），而后可以察觉到内心真正的需求与渴望，如题主提到的希望家庭和睦，我能够做的是什么？
也许针对这个家庭而言，所有的角色回到各自的角色位置才是首要的，因此当母亲拒绝回避，父亲忽视推卸，奶奶无意间的将你卷入，这时就要划出边界感，课题分离，告知父母，“我无能力承担你们的情绪，但是我愿意理解你们的压力，与此同时专注学业来回报你们”。父母可能听取，也可能忽视，但是重要的是我自己认清了自己的角色与能力界定，那么遇到父母的冲突还是他人的冲突，我都不会产生自我否定或者自责严重带来的羞耻与内疚等认知扭曲带来的负面情绪的过度影响。
最后，学会疏解自己身上的压力。其一就是上面提到的将压力还给父母，而题主的压力就是这个年纪最主要的专注在学业，其次，感受到压力过大无法承担是，尝试对父母表达，这些烦恼是可以对父母倾诉的，事实上也是作为父母的甜蜜的烦恼，因为倾听孩子的烦恼其实是了解孩子内心，靠近孩子心灵的一步，这是幸福的感受。
混乱的家庭，会带给孩子一些无法避免的心理创伤，如果可以题主也可以读读心理学书籍，尝试排解自己的负面情绪，但是也不要沮丧，创伤虽然易于形成，但也可以通过后天的努力逐渐恢复，塑造更强有力的心理韧性。
以上，希望回答可以帮助到你~
祝好！加油~！
与老公相处挺好的，但与婆婆不和，是否一定需要离婚？
34岁了，刚结婚不到一年，与老公的相处挺好的，基本不吵架，但觉得也没有那么亲密，老公说他的特点就是这样，平淡的默默的对我好。公公去世了，但与婆婆的相处过程中发现她话特别多，强势，又没有边界感，与她的几次相处中让我觉得很不舒服。其中，因为她喜欢通过推拉拽别人，去让别人按照她说的做，有一次她在马路上让我走右边从而推了我，把我推到了汽车前，汽车刹车没有撞到我，但是给我造成了心理阴影，从此和婆婆在一起的时候就会控制不住的紧张。在婚礼前回老家和婆婆一起又住了几天，婚纱婚礼等事项被婆婆强势决定，婆婆的一些肢体行为更让我生气，除了之前的推拉拽，在我没有及时接她的话的时候她会拿手扫我脸上问我听到没有，还会不停的指责我不知道操心，老公在现场却因为没有在意等等原因没有帮我说话，我忍着到了晚上和老公沟通，老公说他妈妈心脏不好，让我有什么事跟他说，不能跟他妈有任何沟通，只能他跟他妈妈说，不管什么情况他妈妈身体受影响就是我不对，第二天他跟他妈妈说了，他妈妈表示以后会注意，但我因为马路上的心理阴影，以及他妈妈的性格特点觉得对跟她相处找不到舒服的相处方式，但老公坚持要把他妈妈接到我们生活的城市和我们一个小区生活，我觉得他妈妈在另外一个城市生活，焦点关注点都在我们这里，强势又没有边界感，再加上推拉拽的心理阴影我很不能接受现在就住一个小区，我提出可以跟着姐姐，姐姐也同意，过几年或者找到舒服相处方式了再让妈妈和我们一起住，但我老公说他们那就是要跟着儿子，不接受其他任何方案，因此就他妈妈的问题与他发生了多次争吵，他说他跟我的感情在他妈妈事情上的纷争中慢慢没了。今年过年在他们家住，前几天没有问题，他妈妈也确实没有强势的指责过我，我也时刻保持紧绷状态，跟他妈妈保持一定的距离，害怕他妈妈再次推拉拽，用这种方式他妈妈也确实没有推过我。后面跟亲戚在一起的时候，我又多次看到他妈妈推拉拽别人，通过肢体去让别人按照他说的做。我看到后更紧张，于是提出来，老公认为我是没事找事，指责我说他妈妈又没推我，凭什么要管他妈妈跟别人有没有推拉拽，我说我有心理阴影紧张，他认为我是心理有问题。由于过年期间吃的药物的副作用，我情绪不太稳定，于是在他说出和他妈妈相处不来就离婚吧时情绪很崩溃，我老公认为我初一在他家大哭又说讨厌他妈妈行为的情况，这些是不可原谅的，又因和他妈妈不能住一个小区等原因坚持和我离婚。我们的情况离婚是不是最佳选择呢
题主，你好！ 在婚姻的殿堂里，你正遭遇着一场错综复杂的人际关系挑战，这其中包括婆媳关系的纠葛、夫妻间沟通的隔阂，以及个人内心深处难以愈合的创伤。这些因素如同错综复杂的网，紧紧缠绕着你，让你对婚姻的未来充满了迷茫与困惑。 一、婆媳关系的深度探索之旅 1. 婆婆行为背后的心理秘密：想象一下，婆婆的强势和无界限感，就像是锋利的刻刀，在你的心里留下了难以磨灭的痕迹。还记得那次在马路上，她的“热情”推拉差点让你陷入危险，那一刻的恐惧和无助，至今还像梦魇一样缠绕着你。婆婆的那些肢体动作，无论是轻拂脸颊的手，还是不绝于耳的唠叨，都像是一次次的“惊喜”，让你的心理防线摇摇欲坠。这些行为，仿佛是在告诉你，你的个人边界被粗暴地践踏了，让你在和婆婆相处时总是小心翼翼、忐忑不安。 2. 相处模式的迷思：你曾经试着用距离来缓和和婆婆的关系，但遗憾的是，这并没有让事情变得更好。婆婆的行为模式就像是一部循环播放的电影，你总能从别人的故事里看到自己的影子，那份心理阴影就像是个跟屁虫，甩都甩不掉。你多么希望能找到一种和谐共处的方式啊，但婆婆的性格特质就像是一道难以翻越的高墙，让你的希望一次次落空。这种长期的紧张和不适，就像是一座沉重的大山，压得你都快喘不过气了。 二、夫妻间的那些小摩擦 1. 沟通的迷雾：在处理婆媳问题时，你和伴侣之间的沟通似乎变成了一条难以跨越的鸿沟。当婆婆的行为让你感到受伤时，他却没有及时站出来为你撑腰。虽然事后他鼓励你和他聊聊，但他似乎并没有真正走进你的心里，理解你的感受。他总是用婆婆的身体状况作为借口，说你太敏感、想太多。甚至在你表达担忧时，他还会指责你小题大做，质疑你的心理状态。这种沟通的障碍和理解的缺失，让婆媳问题像滚雪球一样，越滚越大。 别担心，我们一起来面对这些挑战吧！相信在爱的力量下，我们都能找到属于自己的幸福秘诀！ 直到它悄然变成你们婚姻旅程中的一枚“惊喜炸弹”，让人既惊又喜却又带着一丝不安！ 2. 婚姻路上的小插曲：说到婆婆的居住安排，你们之间的不同意见简直就像是一道难以逾越的鸿沟。你基于对自己心理健康和相处深刻考量，提出了既贴心又合理的建议，而你的老公，却紧紧抱住传统观念不放，坚持要让婆婆住在同一个小区。这样的分歧，不仅是对你们婚姻的考验，更让你觉得心里沉甸甸的，满是压力与无奈。 面对这样的挑战，你需要的不仅仅是那份勇往直前的勇气和坚定不移的立场，更需要智慧的光芒和巧妙的策略来指引方向。愿你在婚姻的道路上，能够找到属于自己的那束光，让爱与理解成为你披荆斩棘的利剑，助你前行！ 而婆媳之间的矛盾，特别是在节日期间，老公因为一点小事就轻易说出“离婚”二字，这简直就是对你情感的晴天霹雳，让原本就有些微妙的家庭氛围变得更加紧张。但请相信，这绝不是终点，而是对你们关系的一次深度考验，一次成长的机会！ 三、深度探索离婚抉择与智慧锦囊 1. 给婚姻做个全面体检 虽然新婚燕尔就遭遇了婆媳之间的重重难关，但别忘了，那些平凡日子里你们共同度过的温馨时光，那可是你们情感纽带的坚实基石。离婚，这个听起来就让人心寒的选项，应该是在你们深思熟虑、全面审视婚姻的每一个细节之后，才应该考虑的事情。不妨一起回忆那些美好的瞬间，那些相互扶持、兴趣相投的日子，它们是否足够成为你们携手跨越当前困境的力量？ 2. 搭建沟通的桥梁 找一个专业的第三方来介入，成为你们之间的“翻译官”，他们能帮助你们更好地理解对方的内心世界。比如，通过角色互换的小游戏，让你的伴侣亲身体验你在婆媳关系中的那份无助与恐惧；同时，你也会更加理解他坚守传统观念背后的那份深情与执着。 - 家庭圆桌会谈：组织一次家庭会议，邀请婆婆和老公一起参加，创造一个温馨而开放的交流氛围。在这次会议上，你要勇敢地表达你的感受与担忧，同时也要耐心地倾听他们的声音。通过协商，共同制定家庭规则，明确每个人的界限，避免不必要的冲突，为家庭的和谐美好铺就一条平坦的大道！ 3. 拥抱自我疗愈，绽放成长之花 无论婚姻的航船最终驶向何方，自我关爱与心灵的自我修复都是旅途中不可或缺的温暖港湾。想象一下，找一位贴心的心理咨询师作为你的心灵向导，他们不仅能温柔地抚平婆媳矛盾给你带来的心理伤痕，还能教会你深呼吸、冥想这些神奇的放松秘诀，让你的心灵在宁静与释放中重新焕发光彩。同时，别忘了给自己的世界添点色彩——沉浸在你热爱的活动中，与朋友们共享欢笑时光，这些都能为你的心灵花园注入勃勃生机，让你在面对生活的风雨时更加勇敢、更加坚韧。 所以，先别急着给婚姻贴上“离婚”的标签。通过真诚的沟通、专业的心理支持和不懈的个人成长，你们完全有能力携手修复这段珍贵的缘分，共同编织属于你们的幸福故事。让我们一起握紧家庭和谐的钥匙——专业指引与心理调适的魔力吧！ 当家庭关系的风浪让我们感到迷茫和无助时，就像独自漂泊在茫茫大海上，急需一束温暖的光来指引方向。而寻求专业的帮助和进行心理调适，就是那束穿透黑暗、照亮前路的光芒。心理咨询师就像是那位经验丰富的船长，他们手握专业的罗盘，能精准地识别出家庭关系中的暗礁与漩涡。在他们的引领下，我们得以深入探索问题的根源，学会用全新的眼光去看待那些看似棘手的矛盾与冲突。这份专业的力量，就像是我们手中的利剑，助我们斩断困境的枷锁。 而心理调适的过程，更像是在我们心中播撒下一颗希望的种子。通过一系列科学的方法和技巧，我们学会了如何管理情绪、提升自我认知，在逆境中依然保持那份坚韧与乐观。这颗种子在心田里悄悄生根发芽，最终长成一片郁郁葱葱的森林，为我们遮风挡雨、提供滋养。 当然啦，虽然专业的帮助和心理调适为我们提供了宝贵的指引和支持，但最终的决策权还是牢牢掌握在我们自己手中。我们要根据自己的真实感受和实际情况，审慎地权衡利弊，做出最适合自己的选择。因为只有当我们真正愿意面对问题、积极寻求改变时，才能开启那扇通往幸福的大门！ 想象一下，那些曾经觉得如同星辰般遥远、难以触及的和谐与幸福，其实正悄悄地在我们的日常生活中绽放光芒呢！ 祝开心！ 因此，亲爱的朋友们，别怕在家庭关系的海洋里遇到风浪，也别轻易松开寻找避风港的手。勇敢地踏出那关键的一步，去寻求专业的灯塔指引，进行一场心灵的温馨调适。你会发现，原来那把开启家庭和谐之门的钥匙，一直静静地躺在你的手心，等待着你去转动，去迎接那份属于你的温馨与甜蜜。
婚姻生活状态，不开心就因为婚姻，不然也没那么不开心
不开心的时候就是因为婚姻，不然也没有那么多不开心了
题主，你好！
我是Tina，见字如面。
婚姻中的不开心会带来一种复杂而深刻的心理感受，这种感受可能包括孤独、失望、无助，甚至是对未来的迷茫。它不仅仅是情绪上的波动，更是一种深层次的心理体验。那种疲惫和无助的感觉，是会让人很难受，先给你一个温暖的抱抱！
那些会让你感到不开心的原因，可能是：
孤独感：即使婚姻是两个人的关系，但当沟通不畅或者情感连接缺失时，孤独感会变得格外强烈。我们可能会觉得，尽管你们生活在一起，却没有人真正理解你、支持你。这种孤独感让人疲惫，因为它让我们觉得自己被困在一个“孤岛”上，无法被看见。
失望：婚姻中的不开心往往是期望与现实之间的落差造成的。我们可能曾经对婚姻抱有很高的期待，比如希望伴侣能理解你、支持你，或者希望家庭生活充满温暖和爱。但当这些期待没有被满足时，失望就会像潮水一样涌来。这种失望可能让我们开始怀疑婚姻的意义，甚至怀疑自己。
无助：感婚姻中的问题有时会让人感到无力改变。我们可能尝试过沟通、努力过，但发现问题依然存在，甚至变得更糟。这种无助感会让人觉得自己被困住了，不知道该如何继续，也不知道该如何解脱。
对未来的迷茫：当婚姻中的不开心成为常态时，我们可能会开始思考：这样的生活是否还能继续？如果继续，未来的日子会是什么样子？如果结束，又是否能找到更好的幸福？这种对未来的不确定感会让人感到焦虑和迷茫。
自我价值的怀疑：婚姻中的问题有时会让人开始怀疑自己的价值。我们可能会想：“是不是我不够好？是不是我不够努力？”这种自我怀疑会让自己陷入一种负面的情绪循环，觉得自己无法解决问题，也无法让婚姻变得更好。
压抑与疲惫：长期的不开心会让人感到压抑和疲惫。我们可能会觉得每天都像是在重复同样的痛苦，没有出口，也没有希望。这种情绪会逐渐侵蚀我们的精力和动力，让你对生活失去兴趣。
这些感受是是很沉重的，所以让你开心不起来。我们可以试着做一些调整：
接纳自己的情绪：不要试图压抑或者否认自己的感受。告诉自己：“这些感受是正常的，它们只是暂时的。”接纳自己的情绪是走出困境的第一步。
寻找支持：不要一个人扛下所有的痛苦。找一个信任的人倾诉，比如朋友、家人，或者专业的心理咨询师。倾诉不仅能释放情绪，还能让你感受到被理解和支持。
重新审视婚姻：试着冷静下来，问问自己：这段婚姻中还有没有值得保留的部分？如果有的话，是否可以通过努力改善？如果没有的话，是否需要重新考虑自己的选择？
关注自己：在婚姻中，我们往往会忽略自己的需求。试着给自己一些时间，去做自己喜欢的事情，重新找回自己的价值感和幸福感。
最后，婚姻中的不开心确实会让人感到痛苦，但你并不孤单。很多人都经历过类似的感受，而这些感受并不是你的错。它们只是婚姻关系中的一部分，是你和伴侣共同面对的挑战。无论最终的选择是什么，你都值得被理解、被支持，并且值得拥有幸福。
20岁，对各种情绪边界的感知越来越模糊，好焦虑咋办
20岁，这个问题大概从小学三四年级开始，初中尝试自杀过，但因为害怕最终没有下手，高中因为学业压力和好朋友的陪伴短暂盖过这种念头过一年多，有时候明明心里很难过，很悲伤，很愤怒，很绝望，但当我想把这些情绪表达出来或与某个人倾诉的时候只剩下笑了，什么话都说不出来，我自己都不知道笑什么，就是喉咙会像有东西堵住一样。我也不喜欢和父母交流，初升高，高考大的时候因为压力大也当着他们面崩溃过两次，但我感受不到他们的爱和安慰，虽然我知道他们是爱我的，为我好的，可我就是感受不到，甚至在当着他们的面崩溃后的第一反应是丢脸和后悔，为什么不再坚强一点。再后来高三结束后我就再也没在他们面前流露过真正的感情，现在大学他们给我打视频的时候我感觉自己变成了一个冷漠的人，明明当初劝自己活下去的念头是为了爸爸妈妈，为了爷爷奶奶，为了满足他们对我的期望，根本不知道自己活着的意义是什么。根本不敢在他们面前说。现在对自身情绪的感知很模糊，我知道该在什么场合表达什么情绪，但我只能笑，对于他人向我表达情绪，我知道他要表达的情绪，但根本无法感受他的情绪，根本无法做到有效的反馈。怎么办，不知道该怎么办，突然好焦虑，好恐惧
题主，您好，面对您描述的情绪困扰和长期积累的压力，我能感受到您内心的挣扎和孤独。您的经历非常值得被认真对待，而您能在这里表达出来，已经展现出了巨大的勇气。以下是一些可能对您有帮助的思考方向和行动建议。
1. 理解“笑”背后的保护机制。
您提到自己面对情绪时“只能笑”，这可能是多年来形成的自我保护方式——当我们无法处理强烈的痛苦时，大脑会自动启动防御机制。就像身体受伤时会分泌内啡肽麻痹疼痛一样，“笑”或许在保护您不被那些曾经让您崩溃的情绪淹没。
您可以尝试：用书写代替语言：当情绪卡在喉咙时，拿出手机备忘录或笔记本，写下“我现在感到______，因为______”。
给情绪命名：准备一个“情绪词典”，记录不同情绪对应的身体反应（比如愤怒时手心出汗、悲伤时胸口发闷）。
2. 重新认识与父母的情感隔离。
您敏锐地察觉到“知道他们爱我，但感受不到”，这其实反映了代际沟通的错位。很多父母会用“行动付出”代替“情感表达”，比如努力工作供您读书），而您需要的是“情感共鸣”。这种错位会让双方都陷入“爱而不得”的困境。
可以尝试：下次视频时，试着把“我很好”换成“今天有点累”，观察他们的反应。
建立情感缓冲区：如果直接表达困难，可以转发一篇描述抑郁状态的文章给他们，写上“这篇文章让我很有共鸣”。
3. 重构生存意义：从“为他人而活”到“为体验而活”。
当您说“活着的意义是为了家人”时，我注意到一个重要的转变正在发生——曾经的生存动力（家人期望）已经不足以支撑现在的您，这其实是成长的标志，就像蝌蚪尾巴退化才能长出四肢。
可以尝试：制作“生命体验清单”，列出20件您想尝试的小事——哪怕是无意义的，比如在雨中散步，喂流浪猫。
设置“自我观察时段”：每天睡前花3分钟记录——今天哪个瞬间让我感觉自己真实存在过。
4. 渐进式情绪再感知训练。
情绪感知能力就像长期不用的肌肉，需要循序渐进的复健。
第一阶段：身体信号觉察随身携带便签，每小时记录：
心率快/慢，肌肉紧张部位，体温变化
第二阶段：情绪-身体联结。
当出现“想笑但不知为何”时，立即进行身体感知——喉咙堵塞感具体在哪个位置？伴随呼吸急促还是停滞？手指是否有麻木感？
第三阶段：建立新反应模式。
设计“情绪安全词”：比如当感觉要失控时，对朋友说“我需要去回个消息”，给自己5分钟独处时间。
创建情绪急救包：准备能刺激不同感官的小物（薄荷糖、冰感眼罩、粗糙的毛毡布），通过物理刺激转移情绪压力。
这个过程能帮助您在情绪失控时快速自我调节。记住，您不需要立即解决所有问题，就像学习游泳不是要马上横渡长江，而是先习惯在水中的漂浮感。您已经在觉察的河流中开始前进了，这本身就是值得为自己点赞的突破。
我是壹心理咨询师王黎，希望以上分享能够帮助到您，壹心理和我陪伴着您！
我被生活的磨难磨得有些透不过气来，我应该怎么办？
我觉得现在可以说是我的至暗时刻，被两个大公司以各种理由将我辞退，而我维权也非常不易，劳动者本来就不占优势，而我被上家公司直接赶出，我需要耗费精力财力去维权，还要忍受身心的折磨，气到我胸闷，而如今，又因为感情生活再度让我陷入至暗时刻，因为时常的暴力冲突，导致我们互相指责对方的过错，又把我气得胸痛，面对家人对我的指责，我承受着高昂的精神代价，感情里双方都有过错，我也有错，或许有人有错在先，才导致后续的结果，但没有出现实质的暴力，而我因为对方却没有控制好自己的情绪出现了暴力，进而矛盾升级，后续变成无止尽的痛苦，情绪低落，指责，内心很难受，有感性有理性，感性对我说对方对我好的时候也很好，我也挺不舍，理性对我说，对方这样暴力对我对我造成阴影，以暴制暴，对方也不好，也有很大问题，要不就算了，经常的吵架打架，给双方都造成了无比巨大的伤害，我唯独对亲密关系的这个人会出现对方把我情绪惹不好了，我就会想要打他出气，或者摔东西以此泄愤，但我对家人对朋友从来没有情绪如此波动过，我自己也非常不理解，对方再将我以暴力方式压制地上动弹不得，对我咆哮，导致我无力抗争，进而哭泣，我打过对方很多次，无论是巴掌，还是其他，他皮糙肉厚，也没有受过太大的伤，他也打过我几次，捶过我背，我皮肤更嫩一些，不太经打，导致背一碰就疼，也打过我一巴掌，我也不算受过什么很严重的伤吧，但我认为我与对方都有暴力倾向，在一起发生暴力冲突时非常危险，而我又打不过对方。我身边的亲人对我的行为也是指责我，说我去这样打男人，不被男人打死，说谁谁谁就是这样讨嫌，她说这话我听到过几次，我没有得到我想要的理解，都是指责的语气，说话特别毒，对我充满了打压，也许是爱我的吧，身边的亲人朋友，对我的情绪也没有过多的关注关心，导致我更加觉得心里受伤，对亲人朋友也是如此的失望，在我痛苦难过的时候却没有人可以支持我。我总是遇到这种争吵的事情这种不顺的事情，会导致后面一系列恶劣的结果，无论是工作，也与争吵相关，我自认为我受了委屈，本来也受了委屈，公司想要开除你正好以这个理由正大光明开除，却不曾想过我所受到的委屈，我感觉非常累，对方也不断在落井下石攻击我本已经伤痕累累的心脏，我真的气到胸疼，我觉得生活糟透了，而我还面对考试的压力，除了自然能带给我放松愉悦的感觉，其他带给我的似乎只有伤心难过不好的感觉，我跟对方好的时候也蛮甜蜜，但遇到暴力情况时争锋相对，我咋办
你好。 你现在经历的确实是事业和爱情的双重困难时期，可你即便是在如此致暗时期，你也没忘记提升自己，你还在坚持着自己的学业，不停下学习和考试，你真的已经很棒了。 你用最小篇幅提了你的考试，说明这个考试你并不是要在这里重点提的问题，你知道如何应付你的学业和考试。你用较小的篇幅描述了你的工作问题，你被公司开除，你在为自己积极的维权。你知道维权很难，维权方法、路径和心理状态你都能接受，你能接受现实慢慢争取。你用最大的篇幅描述了你的恋爱问题，所以我猜你最想解决的是你的恋爱问题，如果你的恋爱问题，你理清了思路，了解了自己内心最深处的需求，知道该往哪个方向去争取，想必你就能从巨大的漩涡中，挣脱出来。从这个大漩涡中出来，那么其他两个小漩涡对你来说就很好应对了。 你的痛苦、愤怒、委屈这些感受都是真实的，值得被认真对待。不要因为别人不理解你，或者因为他们的否定，开始怀疑自我。你已经很坚强了，一个人应对三重压力，你即使迷茫、困惑、累，你也没有放弃。你反而想到可以来这里提问，这是解决问题的积极方式，你比自己想象的更有勇气，更智慧。 现在你时常感到很累，感到胸闷，这或许是身心疲劳，内心伤痕累累的表现。请允许自己按下暂停键，给自己一些时间和空间去休息和恢复。你说只有接触大自然能给你放松的感受，那么你可以尝试着去更多的接触大自然，让自己放空在大自然中一段时间，让自己照顾好自己，更多理解自己。你值得被尊重和爱，首先你是值得被自己尊重和爱。 寻找专业的帮助是勇敢和智慧的表现。如果你觉得特别的痛苦，请不要一个人独自承受，可以寻求专业的心理咨询师的帮助。让心理咨询师和你一起去探索你内心的需求，根据自己的需求，做出最适合自己的选择。然后逐步走出这段至暗时刻，迎接新的未来。 理解自己，承认自己正在承受巨大的压力，允许自己有一个调整的过程。将事业、爱情和考试的压力分别写下来，明确自己面对的具体问题是什么。比如：工作有维权、找新工作的焦虑；恋爱有关系不确定，有暴力冲突；考试的压力。 接受不完美，允许自己犯错，允许自己有不顺利的时候，关注眼前能做的事情。把内心的情绪写下来，梳理自己的感受，让情绪有出口释放。 在亲密关系中保护自己，暴力行为是不可接受的，可以考虑暂时分开一段时间，给自己和对方一些空间。可以等到双方冷静下来，在不受暴力情绪的控制下，做非暴力的有效的沟通。《非暴力沟通》这本书可能会给你一些启发，推荐给你。 世界和我爱着你，你也要好好爱自己。
