Try It Plus 再试一次
24届本科毕业生，关于人生独木桥问题，怎么解决？
我是一名24届生物科学本科毕业生，在我人生的前十几到二十年里，我一直兢兢业业学习考试，上好初中，好高中，好大学，但是当我的同学都在考研之后，我开始厌恶这种一直压榨自己获得社会认可的方式，压榨我的一直是：不好好读书上好大学，就找不到好工作，就没有好收入，就要住进脏兮兮的不安全的城中村，吃路边摊，生病没钱。 我之前一直在这种恐惧下，和对科研的美好愿景中读书。 可是我大学后发现，就算是好学校，科研的很多内容也只是为了学位资金而科研，不仅回报漫长而且没有意义，这个专业不仅需要读本科还要读研、读博才有职业发展。学校里的大家又开始了新一轮竞争，竞争不过的，按照我目前在就业市场的认知，就是去很偏远的地区才有工作，而且工作压力大没有晋升空间。 我开始厌恶和讨厌这一切，我讨厌同学间你死我活的竞争，讨厌用人单位反复逼问我每个时期做了什么，为什么没有实习没有sci,我讨厌因为专业被困死于某种标签里，我甚至讨厌在我们校园科研基地的那个小小山坡里，师姐因为做不出成果咬牙控制不哭，压抑三年（导师不帮最后自己一点点磕下来，我觉得教育不该让学生如此无助）最后获得雇主对于她价值的某种“认可”，所以我开始为了我内心的健康而出逃。我目前感觉，我的做法：不读研。就像是视频里那个男孩撕毁了高考作文卷，也得到了该有的报应（失业），但我觉得，如果我再继续你死我活疯狂内卷，为了一张完美简历按部就班，每分每秒按照最合适的去做，我会疯掉。 我现在觉得很迷茫，感觉这个社会就像是我身边的男性长辈一样，他们暗谕，只要我不按照他们的经验做，我就会陷入他们所预知的糟糕后果中。 我开始逃避就业，中国是普遍内卷的社会，职场比校园只会更残酷更没人性，我觉得我不想把我的认知，我的价值评判交给任何一个不了解我的，给我贴标签的他人，和一个生冷粗糙让我被磨砺得刺痛的环境。 我想，就像贫富差距一样，世界上也只有少数人能体会到工作和生活的乐趣（毕竟牛马需要996.007也没多少生活），甚至我产生了一些更极端的想法，我不想这样想，可是我的糟糕处境和外界的反应，让我对这个世界愈发失望，对我自己的未来也是。
题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。
从题主的描述中，能感受到题主的焦虑与恐惧等情绪。从心理学的视角来看，题主的困境如同暗流涌动的潮汐，表面是职业选择的迷茫，深层却是整个存在根基的震颤。有句话是这样说的"当一个人开始质疑被植入的生存法则时，恰是灵魂苏醒的晨曦。"题主此刻的痛苦，正是生命在挣脱铁笼时必然经历的阵痛。
题主描述的经历中，最触目惊心的是恐惧的驯化机制。那些"不上好大学就住城中村"的预言，本质上是代际创伤的传递——父辈将自身对生存匮乏的原始焦虑，内化为你精神世界里的永恒监工。这种植入式的恐惧系统，如同寄生藤蔓缠绕着你的生命力，迫使你将自我价值与学历证书、社会标签强行绑定。但值得庆贺的是，你的觉醒正在发生：当科研理想主义遭遇学术功利主义的幻灭，当竞争游戏显露出其嗜血本质，题主的反叛恰是心智成熟的先兆。
那些对"完美简历"的憎恶，实质是对工具化生存的本能抗拒。精神分析理论中的"死亡驱力"在此显影——不是指向毁灭，而是以激烈的方式对抗异化。题主撕毁的何止是简历模板？更是在撕裂将人异化为绩效符号的社会契约。但需警惕的是，这种反抗可能转向自我攻击：当题主说"像撕毁试卷的男孩终遭报应"时，暴露出超我（社会规训内化）仍在惩罚你的"叛逃"。
关于职业困境的隐喻尤为深刻。题主将教育系统比作令人窒息的小山坡，目睹师姐在学术孤岛中独自挣扎三年——这恰是当代知识劳工的缩影。当学术理想沦为资本与权力的献祭品，当科研成果异化为职称评比的筹码，题主敏锐捕捉到了系统性的精神阉割。这种清醒的痛感，实则是未被完全规训的生命力在呐喊。
面对那些恐惧的情绪，那些负面的情绪，题主可以试着用一些方法来面对它们。题主可以拿出一张纸纵向划开：左侧记录所有"如果不...就会..."的恐惧预言，右侧追问"这是谁的声音？"。题主会发现多数恐惧并非源于现实威胁，而是内化的父权规训。这种解构能松动恐惧对你的精神钳制。
题主可以将对竞争体制的愤怒转化为创造性能量。每天用15分钟进行"野蛮书写"：不设主题地写下所有暴烈的、不体面的想法。这种非理性宣泄能释放被压抑的死亡本能，防止其转化为抑郁或自我毁灭。同时给自己设定3-6个月的"悬置期"，像人类学家般观察各类生存状态。去城中村与摊贩对话，参与公益组织照料流浪动物，甚至尝试短期体力劳动。当肉身经验突破认知牢笼，题主会重新定义"危险"与"体面"的边界。
不必急于缝合迷茫，存在主义焦虑本就是成长的阵痛。那些暗喻你会堕入深渊的长辈，实则是自身创伤的囚徒。真正的成年礼，是意识到没有人能预言你的命运——城中村可能蕴藏着未被书写的生命史诗，科研圣殿里也可能蜷缩着无数破碎的灵魂。
最后我想说的是，所有制度性压迫最畏惧的，从来不是正面抗争，而是个体不再将恐惧内化为自我审查机制。当题主停止用"好学生"的标尺丈量人生，当你可以坦然说出"我不知道要成为什么，但我知道拒绝成为什么"，自由的火种就已悄然燃起。允许自己成为漏网之鱼，因为在规训系统的裂缝处，照进来的不仅是光，更是整个未被许诺的可能世界。
希望我的回答能帮助到题主。
找不到工作，甚至找不到人生的意义和方向，怎么办？
我是一个女生，进入体制内已经两年了，在乡镇工作，已经两年多了仍然很迷茫，对什么也提不兴致，觉得浑浑噩噩的过了好久，看不到未来和方向，个人经历大概是这样的，大学上了一个不怎么好的大学，大三的时候心血来潮，觉得自己不该这么吃喝玩乐的过下去，觉得自己很有力量，也有劲头和希望，我开始努力考研，定了一个不高不低的目标，很开心，我考上了，研二的时候正逢yq，就业形势严峻，家里人劝我考公，当时我也动摇了，就想着试试，这个目标一定下来，我觉得浑身有的是力量，从开始的想试试到后来的我一定要考上，经过自己一段时间的努力，上岸了区级单位下放乡镇，到乡镇以后开始觉得什么都很新奇，每天晚上我也会抽空练练字，做做运动，学一学自己的爱好，过了一段时间后我突然发现我找不到自己的方向了，像是自己陷入了一个泥潭，怎么挣扎都挣扎不出来，看不到希望和未来，我一直以为自己太累了，我开始学着放松自己，晚上看看电视剧，刷刷短剧，并没有缓解，还是没什么劲头和精力去开始另外一个目标，提不起兴趣，前段时间的市遴选，很荣幸我进了面试，面试的时候下来了，因为也没有当时的心气和闯劲了，我很难受，我还想再准备遴选，没有精力了，我觉得这也算一个目标，但是就是没有力气去每天完成它，就很难受，我要怎么寻找方向和意义呢
你好呀，给你一个360度的拥抱。
简短的问题描绘，看得出来，现在的你，虽然有稳定的工作，可能还是其他人羡慕的铁饭碗，但作为当事人，在经历了开始的新奇之后，又陷入了迷茫，，看不到未来的方向。对此你也做了很多努力，比如，给自己找了另一本目标，去参加市里的遴选，但面试被刷了下来，现在你还想再准备遴选，但似乎没有力气去完成它，很难受，如何去寻找方向和意义。
你的困扰，大概也是很多像你一样的年轻人的困扰。作为一份工作，乡镇体制内的工作稳定，繁琐，重复，平淡，你说看不到未来和方向，其实也可以说是一眼就看到了未来的你，如果你在乡镇按部就班的工作，大概率单位年长同事的现在就是你的未来，生活一眼就能看到底，你大概能看见60岁的你大概回国什么样的生活。有的人能接受这样安稳平淡的生活，但很明显，你接受不了这样的生活。但又不知道当下的自己可以作什么，喜欢做什么，如果去做其他工作，会不会不稳定，收入怎么样等等。你知道现在的生活不是你想要的，但你想要什么样的生活，你也不知道。
你去参加市里的遴选，如果遴选上了，大概就是换个地方重复现在的生活，也许会有些改变，毕竟宫锁生活的环境发生了改变，连带人际关系啥的也发生改变，生活会有更多的可能性，但能改变的地方其实不多。工作，本质上就是重复。区别在于重复什么，在哪里重复。就你现在的困扰，我来说一说自己的看法。
第一，把工作和生活分开。无论如何，你大概现在都需要一份工作，乡镇体制内的工作其实很适合摸鱼，就是上班的时候按部就班的完成工作，其他的时间大概率是可以自由支配的。你提到了家里让你考公的出发点是，就业形势严峻。你去考公其实是全家人的决定，对于你来说，这份工作能提供家人的认可，能给你提供工资，社会地位等。所以，不要把工作看成是生活的全部，把工作看成是一个工具，是满足你某种需求的工具，比如，认可，薪水等。也不要把所有的时间都给工作，上班时间给工作就可以了，其余的时间你可以去尝试自己喜欢的事情，找到自己真的想做的事情。
第二，迷茫的真正原因是不知道自己想要什么。你可以在工作之余的时间去寻找这个问题的答案。你可以试着去想生活中的一些小问题，比如，我喜欢做什么，我想做什么，我理想的生活是什么样的，我最开始想要成为什么样的人，一直到最后，你的人生到底有什么意义。一时半会想不出来也没关系，你可以便探索边想，但在没找到自己想做的事情之前，你大概会一直想，因为一旦开始想这个问题，就很难停下来，直到找到那个目标。
第三，如何去找到自己想做的某件事情呢？你可以想一想，在做什么事情的时候，你有使不完的劲，有想分的感觉，有快乐的感觉？也许这件事很累，但你会觉得自己收获了很多，就像是遇到心动的人一样，真正喜欢做的事情，也会让你心动。
你在问题描述中，提到了自己抽空练字，做运动，学一学自己的爱好，看样子你也在努力地去找自己真正喜欢的东西。但大概是因为你对本职工作的迷茫或者说期待太高，让你在尝试自己喜欢的事情的时候，其实并没有全心全意的去尝试。对此我的建议是，把自己的不同角色分开。工作的时候，你是乡镇公务员。下班之后，把乡镇公务员这个面具扔一边去，你可以是一个书法家，去认真的练习每一笔。
这就涉及到找到喜欢做的事情之后的行动，去深入的执行你喜欢的那件事，看看自己是不是真的饿喜欢，用行动来验证。如果你还是没有找到，或者说，尝试验证过之后发现自己不是自己喜欢的，那就试着去拓展一下生活，尝试其他的兴趣，多多的体验，直到你能够确认自己喜欢的事情。
至于确实好自己喜欢的事情，并且愿意为此付出努力，去提升技能，去接触行业的知识，行业的人等，试着用爱好去赚钱。这样的策略会影响你现在的生活。估计现在辞职去找自己喜欢的事情，首先要陷入生存问题，还有家人的不支持，会比较艰难。等你真的能靠其他喜欢的事情生存下来，甚至收获更多，你也才有底气去辞职换工作。当然，也许到时候你还想辞职了呢。
你现在迷茫是正常的，是这个年龄的年轻人的常态。静下心来，先生存，再生活，花一点时间去找自己想要的目标，并且为此付出努力去行动，也许你会找到自己的意义。
我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
无法接受平淡的日常，如何可以找到自己真正的热爱？
35 岁，企业高管，女性 我是一个能量和精力非常足的人，总在追求着新的挑战，对自己的成长要求很高。 但我发现，我对很多事情，在开始的时候可以瞬间拉满激情，用我旺盛的能量和精力，以及我的个人天赋让一件事迅速启动&盘整清晰，但当这件事落入长期执行的时候，我就会开始觉得价值感意义感缺失。 延伸到生活里也是，我似乎无法接手平淡的日常，没有点新鲜和色彩我就会觉得非常无趣。 我一直在探索我的人生使命，但似乎一直无法找到那个能感召到我，让我知道我今生就是它了的那种感觉，我很希望找到我真正的热爱，可以承载我丰沛的能量与精力～
看到你的问题是"无法接受平淡的日常，如何可以找到自己真正的热爱？"，标签是人生意义，我想，也许你会觉得平淡的日常，好像让你无法忍受了，你可能会觉得丧失了自己的人生意义，你会觉得迷茫，困惑，你想要找到自己的真正热爱，重新燃气对生活的激情。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，自己是35岁，企业高管，是一个能量和精力非常足的人，总在追求着新的挑战，对自己的成长要求很高。但你发现，你对很多事情，在开始的时候可以瞬间拉满激情，用你旺盛的能量和精力，以及你的个人天赋让一件事迅速启动&盘整清晰，但当这件事落入长期执行的时候，你就会开始觉得价值感意义感缺失。 能看到，你对自己的觉察还是很敏锐的。你能看到自己的行为模式，就是自己会在开始的时候充满了激情，但是当事情需要长期执行的时候，你就会觉得缺失了价值感，意义感。 我觉得，这可能是一种无法忍受激情丧失的感觉，你可能会想要追求一种短期的，新鲜的，激情的欲望，害怕长期的，稳定的，平淡的感觉，可能你会觉得，有激情才能让你感觉生命是鲜活的。 而形成这样的信念，有可能是与你的原生家庭的人际互动模式有关。也许你从父母那里学到的信念是，长期的，稳定的关系是可怕的，是会分崩离析的。所以你会觉得激情重于稳定，这是为了自我保护而形成的信念，我觉得没有所谓的好坏之分。 第二，延伸到生活里也是，你似乎无法接手平淡的日常，没有点新鲜和色彩你就会觉得非常无趣。 好像你是一个浪漫主义者，就是浪漫主义者就会拒绝没有激情的生活，他们往往都会害怕稳定，害怕平淡，害怕无趣。追求新鲜，追求色彩，追求刺激。 第三，你一直在探索自己的人生使命，但似乎一直无法找到那个能感召到你，让你知道你今生就是它了的那种感觉，你很希望找到自己真正的热爱，可以承载丰沛的能量与精力～ 能看到，你是希望可以自己能找到真正热爱的东西，可以释放自己的能量与精力，但是好像现在还没有找到，这可能会让你觉得很沮丧，也会让你失望，好像是对自己有些无能为力的感觉。 我们说，当一个人不知道自己想要什么，就会陷入一种空无感，孤独感，无意义感。也许是因为，你的主观体验一直都是被父母或其他照顾者反复否定的，你可能会处于困惑，脆弱，担忧，不安之中，不知道自己的感受是什么，不知道自己真正喜欢的是什么，也不知道什么是有价值的，不知道自己想做什么。 可能是你的内心存在着很多的模糊的，不协调的，不确定的感觉，所以你需要用大量的，快速的激情来防御你对长期的，稳定的，平淡的害怕与担忧等等感受。也许你会觉得，长期的，稳定的关系是一定会失败的，所以你拒绝去面对这样的结果。 怎么办呢？ 我觉得，可以先看到自己的情绪或感受，慢慢地梳理自己的内心需求。接受自己就是浪漫主义者，需要激情，需要刺激，拒绝平淡，不需要为此感到羞耻，不需要为此觉得自己不好。 其次，慢慢地将需要长期执行的目标或项目，划分成一些短期的项目，发挥自己的优势。也可以探索多元化的兴趣或爱好，既然你的精力充沛，那么做个斜杠青年，同时做很多的事情，也是可以的，不一定非要寻求单一的，独立的热爱的事情。 最后，可以在工作中和生活中，慢慢地增加对自己的耐心，从自己入手，慢慢地觉察自己的情绪或感受，慢慢地尊重自己的感受，慢慢地发现平淡生活中的小确幸。 希望我的回答能对你有所帮助！ 祝福你!
过往亲密关系模式带给我的困扰，怎么破？
女，35 岁，生活里呈现的状态是独立自主女强人。 小时候，父亲出轨，母亲为了我没有离婚，我经常为母亲抱不平，和父亲关系慢慢变成了相爱相杀的状态。我从小看着他们不是很和谐的关系长大，大概心里隐隐约约有个念头，婚姻关系是不靠谱的。 大学起，在从未谈过恋爱的情况下进入了字母圈（SM），开始只是猎奇，后来发现自己会迷恋那种基于从属而带来的安全感，那时候太年轻，从未认真审视自己，就一直在圈子里探寻和构建。11 年左右的时间里，经历了 3 段关系，最长一段 7 年。甚至到了愿意为这种关系中界定的纯粹彻底的归属而放弃婚姻，又因为关系本身的一些要求（绝对服从，坦诚透明等），慢慢建立了我的亲密关系模式：粘人，时时处处频繁消息同步我的生活&思想等等。 后来退圈结婚，和老公结婚主要是基于理性的选择，觉得合适。婚后他给我的爱，让我逐步开始爱与投入，但又好像一直没那么投入。我对老公，始终没有过往那种亲密关系模式的依恋，更是两个独立的人格相爱相交，我也有时候会质疑，这样的状态是否代表我不够爱他？我始终有个困扰，就是我总会觉得哪里缺失，总会觉得哪里不够密切，然后就会时不时的找茬发脾气，其实有时候我自己都不知道我是为什么，发完脾气还会找一些理由说我老公的不是，弄得他经常会觉得很莫名其妙和无措，但又每次都会来向我妥协。 我在老公以外，确实也没有过正常的亲密关系，我也会有点无法说清楚，到底什么才是爱。因为在sm关系中，我是devote all of myself 以对方为中心的，但在婚姻里我不是，我也会有时候怀疑，这样是不是代表了我不够爱？ 对于以上，求解惑～
看到你的问题是"过往亲密关系模式带给我的困扰，怎么破？"，你的标签是依赖依恋，好像是你觉得自己过往的亲密关系模式，是让你不太舒服的，是让你很困扰的，你很想摆脱过往的模式，想要寻求方法，所以来求助了。 另外，我注意到你给的赏金是88，这个数字很有意思，可能是代表了你想告别过去，可能也是一个发发的吉祥数字，也是最近在壹心理平台上出现的一个比较高的金额了。我想到，重赏之下，必有勇夫。也许你期望，能通过高价悬赏的方式，找到能人，可以为你答疑解惑。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你说生活里呈现的状态是独立自主女强人。小时候，父亲出轨，母亲为了你没有离婚，你经常为母亲抱不平，和父亲关系慢慢变成了相爱相杀的状态。你从小看着他们不是很和谐的关系长大，大概心里隐隐约约有个念头，婚姻关系是不靠谱的。 我觉得，你能有这样的自我觉察，是很敏锐的。你父母的亲密关系模式，可能对你的影响就是，你不是很信任婚姻关系，你会觉得婚姻关系是不靠谱的。 你可能会对妈妈的隐忍行为会有不解，觉得她窝囊，觉得她没用，觉得很愤怒，但同时，你可能又会对妈妈带有一种愧疚感，觉得她是因为你，才没有选择离婚，你可能会觉得自己是一种累赘，你可能会对自己有很强的攻击，自责，觉得自己一定要保护好妈妈。 于是你好像承担起了照顾她情绪的责任，化身为她的代言人，把对她的种种情绪都转移到了你爸爸的身上，你觉得他才是始作俑者，都是他破坏了这个家庭的和谐，于是你和他相爱相杀。 第二，你提到，大学起，在从未谈过恋爱的情况下进入了字母圈（SM），开始只是猎奇，后来发现自己会迷恋那种基于从属而带来的安全感，那时候太年轻，从未认真审视自己，就一直在圈子里探寻和构建。11 年左右的时间里，经历了 3 段关系，最长一段 7 年。甚至到了愿意为这种关系中界定的纯粹彻底的归属而放弃婚姻，又因为关系本身的一些要求（绝对服从，坦诚透明等），慢慢建立了你的亲密关系模式：粘人，时时处处频繁消息同步你的生活&思想等等。 我觉得，你会选择进入sm圈，可能也是有意义的。正如你自己提到的，你在选择探寻和构建自我。也许原生家庭里面，父母的亲密关系模式，让你感觉对婚姻关系，亲密关系产生了一种深深的失望感，你觉得自己要抛弃掉他们的那套做法。可能你也想要自己去寻求一些方法，让你获得对这个世界的安全感，让你获得对自己的掌控感，让你获得对亲密关系的信任感。 我会有种悲伤的感觉，觉得你真是很不容易，小小年纪就开始走上自救的道路了，你如此的孤勇，又何尝不是因为内心遭受过太多的痛苦？ 你提到的，迷恋那种从属带来的安全感，纯粹彻底的从属，绝对服从，坦诚透明，我觉得就像是你对原生家庭中父母的亲密模式的一种绝对的反叛，就好像是你走到了你父母的行为的另一端，他们在左端，而你在右端。你在用一种反面的方式去攻击你的父母，也许也是在用这样的方式保持与他们的链接。 可能是你觉得，你父亲出轨的行为，是一种隐瞒，欺骗，而你母亲为你没有离婚，让你觉得她是弱小的，无能的，所以你自己对外就会呈现出一种独立自强的状态，好像是不需要从属于任何一个人的状态，而在隐私的亲密关系中就呈现出一种从属的，绝对服从的，纯粹的，透明的状态，好像对于你来说，保持这样的状态，就可以让亲密关系一直维持不破裂。我觉得，这可能也是你的一种维持自我的平衡，所做的努力。我们说，一个人总是想要维持自我的平衡的。尽管外表是独立自强的，但也许内在的你，是想要当一个宝宝，被别人照顾，被别人安排的，可能是因为你在你自己的家庭里，一直都在照顾你妈妈的情绪或感受，而忽略了自己的情绪。 那些未被表达的需求，未被满足的欲望，总是会寻找一个出口的，而sm圈，可能给你提供了这样的一个出口。 第三，你提到，后来退圈结婚，和老公结婚主要是基于理性的选择，觉得合适。婚后他给你的爱，让你逐步开始爱与投入，但又好像一直没那么投入。你对老公，始终没有过往那种亲密关系模式的依恋，更是两个独立的人格相爱相交，你也有时候会质疑，这样的状态是否代表你不够爱他？你始终有个困扰，就是你总会觉得哪里缺失，总会觉得哪里不够密切，然后就会时不时的找茬发脾气，其实有时候你自己都不知道你是为什么，发完脾气还会找一些理由说老公的不是，弄得他经常会觉得很莫名其妙和无措，但又每次都会来向你妥协。你在老公以外，确实也没有过正常的亲密关系，你也会有点无法说清楚，到底什么才是爱。因为在sm关系中，你是devote all of myself 以对方为中心的，但在婚姻里你不是，你也会有时候怀疑，这样是不是代表了你不够爱？ 我觉得，你选择退圈，回归到正常的生活，可能会有一段时间的不适应，不知所措，困扰，迷茫，这都是正常的。 也许在你的过往信念里，亲密的关系，可能就是一种绝对服从的，从属的关系，而你在和老公的相处模式中，两个人是独立的人格，好像是没有说谁要服从谁的感觉的，所以你可能会觉得有种缺失的感觉，产生自我怀疑的感觉。 我觉得，这样的感觉，就像是你吃惯了辣椒，再去吃清淡小菜，你就会觉得少了滋味，少了刺激。但是人的感官也是需要时间去慢慢适应的，给自己多一点耐心，多一点理解，多一点包容。 从一种方式到另一种方式的过渡，总是会让人有一种失控的感觉的，我觉得这是正常的。可能你会想当然地觉得，只要自己退了圈子就可以过正常人的生活了，但是你的身体，你的感官，你的感受可能还没有学会适应，它们还需要时间去慢慢地适应。就像是你已经养成了一个根深蒂固的习惯，而改掉这个习惯可能也需要花很长的时间，并不是一蹴而就的。 怎么办呢？ 我觉得，你需要先梳理自己的情绪或感受，看到你在婚姻关系中的迷茫，无措，担忧。我想，你对老公的发脾气，其实并不是真的针对他，而是对自己的不接受，对自己的发脾气。可能你会对自己有些期待，但是你并没有做到，所以慢慢地理解自己，我们毕竟不能做到那么的完美，总是会有这样那样的局限的。 其次，可以寻求心理咨询师的帮助，慢慢地增加对自己的理解，看到你在亲密关系中的需求。尝试找到适合的方式，慢慢覆盖过往的那些信念或者是模式。这可能也是需要一个过程的，你要对自己有一个预期，要保有承担最坏结果的能力与心态。 最后，慢慢地在婚姻生活中理解什么是爱，什么是欲望，学会把握平衡。自助可以看看《亲密陷阱——爱，欲望与平衡艺术》这本书。 希望我的回答能对你有所帮助！ 祝福你!
过往亲密关系模式带给我的困扰，怎么破？
女，35 岁，生活里呈现的状态是独立自主女强人。 小时候，父亲出轨，母亲为了我没有离婚，我经常为母亲抱不平，和父亲关系慢慢变成了相爱相杀的状态。我从小看着他们不是很和谐的关系长大，大概心里隐隐约约有个念头，婚姻关系是不靠谱的。 大学起，在从未谈过恋爱的情况下进入了字母圈（SM），开始只是猎奇，后来发现自己会迷恋那种基于从属而带来的安全感，那时候太年轻，从未认真审视自己，就一直在圈子里探寻和构建。11 年左右的时间里，经历了 3 段关系，最长一段 7 年。甚至到了愿意为这种关系中界定的纯粹彻底的归属而放弃婚姻，又因为关系本身的一些要求（绝对服从，坦诚透明等），慢慢建立了我的亲密关系模式：粘人，时时处处频繁消息同步我的生活&思想等等。 后来退圈结婚，和老公结婚主要是基于理性的选择，觉得合适。婚后他给我的爱，让我逐步开始爱与投入，但又好像一直没那么投入。我对老公，始终没有过往那种亲密关系模式的依恋，更是两个独立的人格相爱相交，我也有时候会质疑，这样的状态是否代表我不够爱他？我始终有个困扰，就是我总会觉得哪里缺失，总会觉得哪里不够密切，然后就会时不时的找茬发脾气，其实有时候我自己都不知道我是为什么，发完脾气还会找一些理由说我老公的不是，弄得他经常会觉得很莫名其妙和无措，但又每次都会来向我妥协。 我在老公以外，确实也没有过正常的亲密关系，我也会有点无法说清楚，到底什么才是爱。因为在sm关系中，我是devote all of myself 以对方为中心的，但在婚姻里我不是，我也会有时候怀疑，这样是不是代表了我不够爱？ 对于以上，求解惑～
题主你好，你的经历确实很复杂，在这样的成长和情感经历下产生这些困扰很正常。 首先，你小时候父母不和谐的关系，让你对婚姻产生了不信任的念头，这在潜意识里影响了你对亲密关系的认知和期待。后来在字母圈中形成的那种基于从属的亲密关系模式，和传统的婚姻关系模式有很大不同。在那种关系里，你能获得安全感，但这种安全感是建立在特殊的规则（绝对服从等）之上的。 在婚姻中，你对老公没有像在字母圈关系里那样强烈的依恋，这并不代表你不爱他。婚姻里的爱更多是基于相互尊重、理解和支持，两个人是平等独立的个体。你之前那种以对方为中心、粘人的模式，其实并不是健康的亲密关系应有的全部状态。 你会时不时找茬发脾气，可能是因为你内心深处对亲密关系有着矛盾的期待。一方面，你理性上选择了现在的老公，也享受他给你的爱；但另一方面，过往的经历让你潜意识里还渴望着像以前那种强烈的、紧密的情感连接，所以你会觉得缺失，通过发脾气来表达这种内心的矛盾和不满。 对于什么是爱，其实爱是很复杂多样的，在不同的关系中有不同的表现形式。在婚姻里，爱可以是生活中的关心、陪伴，是遇到困难时的相互扶持，不一定非要像你在字母圈里那样完全以对方为中心。 建议题主可以准备一本情绪日记，每当你感到想要发脾气或者内心有缺失感时，记录下当时的场景、你的感受以及想法。通过一段时间的记录，你可以发现自己情绪变化的规律，比如是否在某些特定的情境下更容易产生负面情绪。 当你意识到自己情绪即将爆发时，尝试给自己 10 秒钟的暂停时间，深呼吸几次，让自己冷静下来。在这 10 秒钟内，思考一下自己发脾气的真正原因，是老公的行为问题，还是自己内心的矛盾导致的。 进行自我对话，问自己一些问题，比如“我为什么会有这种感觉？”“这种感觉是基于现实还是过去的经历？”通过自我对话，深入了解自己的内心需求和情绪根源。 可以选择合适的沟通时机，找一个双方都比较放松、没有压力的时间，比如周末的晚上，和老公坐下来好好谈一谈。避免在双方情绪不好或者时间紧张的时候沟通，以免影响沟通效果。 诚实地告诉老公你过去的经历，包括原生家庭的影响以及在字母圈的经历，让他了解你为什么会对亲密关系有这样的困扰。同时，表达你对他的爱和感激，以及你希望改善你们关系的愿望。 和老公一起讨论你们都期望的婚姻相处模式，找到一个既满足你对亲密感的需求，又符合婚姻平等、独立原则的平衡点。比如，你们可以约定每天花一定的时间聊天，分享彼此的生活和感受，但也给对方足够的个人空间。 推荐阅读《非暴力沟通》《亲密关系》等书籍，学习健康的沟通方式和亲密关系的理论知识，了解在婚姻中如何建立良好的情感连接，以及如何处理矛盾和冲突。 寻找一些关于亲密关系的线上或线下课程，通过专业人士的讲解和指导，系统地学习亲密关系的相关知识。同时，还可以和其他学员交流经验，从他们的经历中获得启发。 每天花几分钟时间进行感恩练习，想一想老公为你做的让你感到幸福和温暖的事情，比如为你准备早餐、在你生病时照顾你等。通过感恩练习，增强你对现有幸福的感知，减少对过去关系模式的怀念。 和老公一起参加一些有趣的活动，比如旅行、看电影、学习新的技能等，创造属于你们的共同回忆。在这个过程中，增进你们之间的感情，让你更加投入到现在的婚姻关系中。 改变不是一蹴而就的，需要时间和耐心。在这个过程中，要对自己和老公多一些理解和包容，相信通过努力，你能够找到属于自己的幸福婚姻模式。
过往亲密关系模式带给我的困扰，怎么破？
女，35 岁，生活里呈现的状态是独立自主女强人。 小时候，父亲出轨，母亲为了我没有离婚，我经常为母亲抱不平，和父亲关系慢慢变成了相爱相杀的状态。我从小看着他们不是很和谐的关系长大，大概心里隐隐约约有个念头，婚姻关系是不靠谱的。 大学起，在从未谈过恋爱的情况下进入了字母圈（SM），开始只是猎奇，后来发现自己会迷恋那种基于从属而带来的安全感，那时候太年轻，从未认真审视自己，就一直在圈子里探寻和构建。11 年左右的时间里，经历了 3 段关系，最长一段 7 年。甚至到了愿意为这种关系中界定的纯粹彻底的归属而放弃婚姻，又因为关系本身的一些要求（绝对服从，坦诚透明等），慢慢建立了我的亲密关系模式：粘人，时时处处频繁消息同步我的生活&思想等等。 后来退圈结婚，和老公结婚主要是基于理性的选择，觉得合适。婚后他给我的爱，让我逐步开始爱与投入，但又好像一直没那么投入。我对老公，始终没有过往那种亲密关系模式的依恋，更是两个独立的人格相爱相交，我也有时候会质疑，这样的状态是否代表我不够爱他？我始终有个困扰，就是我总会觉得哪里缺失，总会觉得哪里不够密切，然后就会时不时的找茬发脾气，其实有时候我自己都不知道我是为什么，发完脾气还会找一些理由说我老公的不是，弄得他经常会觉得很莫名其妙和无措，但又每次都会来向我妥协。 我在老公以外，确实也没有过正常的亲密关系，我也会有点无法说清楚，到底什么才是爱。因为在sm关系中，我是devote all of myself 以对方为中心的，但在婚姻里我不是，我也会有时候怀疑，这样是不是代表了我不够爱？ 对于以上，求解惑～
抱抱你题主，一直以来亲密关系的经历让你困扰了。 接下来，我从以下几个方面来主观梳理一下，希望能给你一些参考和方向。 一、父母关系的投射。 父亲出轨、母亲隐忍的经历，让你潜意识中将婚姻与【不可靠】【牺牲感】相关联，或许这也是可能导致你对婚姻既渴望又保持防御的根源——理性选择伴侣，却难以完全投入情感。 这种情况下，可以尝试重新建立情感边界，将父母的婚姻与自己的婚姻区分开。通过写日记或者心理咨询，梳理一下自己对婚姻的真实期待（而非恐惧），重新定义【可靠关系】的标准。 二、从属关系中的安全感补偿。 从描述中可以看出你在SM关系中通过【绝对服从】来获得归属感，这可能源于你童年时期对稳定依恋的缺失（比如说：父亲的情感疏离，母亲的压抑等等）。这种模式似乎给你提供了一种【明确规则下的安全感】，让你误以为【彻底奉献=被爱】。 其实，【归属感】本质上是渴望被全然接纳，而非控制。建议你可以尝试在婚姻中通过平等沟通来表达需求（比如说：向老公表达你的真实想法和感受，表达你需要更多的情感确认等等），而非复制过去的权力结构。 三、区分【激情依恋与成熟伴侣关系】。 SM中的devote all模式充满戏剧性和高强度的情感刺激，但婚姻中的爱更倾向于稳定、信任与共同成长。也许正是二者的差异，才可能让你误以为【平平淡淡=不够爱】，其实，这只是亲密关系在不同阶段的自然表现。 我觉得如果可以的话，你尝试着列出你在SM关系和婚姻关系中分别获得的情感满足（比如说：被关注、被保护、共同目标等等），重新认识到【爱】可以有不同的表现形式，并不是单一标准。 四、接纳独立性与亲密感共存。 我觉得你与老公【两个独立人格相爱】的这种状态，恰恰是健康关系的标志——既能保持自我，又能相互支持。你的过度粘人或依赖可能源于对【失去控制】的恐惧，并不是爱的本质。 你可以尝试着与老公讨论彼此对【理想化亲密程度】的期待，协商一个让彼此都比较舒适的平衡点（比如说：每周固定时间分享感受等等）。 五、识别【缺失感】的真实来源。 你【找茬发脾气】可能是一种无意识的测试——试图通过冲突来确认对方是否足够包容自己，从而缓解你对这段亲密关系的不安。只是，这种行为会逐渐消耗信任，加剧疏离感。 如果情绪升起来了，可以先按下暂停键，觉察一下：我此刻真正需要的是什么？（比如说：被倾听、被肯定等等）。可以尝试以【我需要…】的句式来直接表达需要和感受，而非指责对方。 六、培养内在安全感。 可以通过正念冥想、自我关怀练习，减少对外部确认的依赖。 发展独立兴趣爱好，增强自我价值感，避免过度聚焦于关系中的【缺失】。 七、关键心态调整。 1️⃣ 允许爱以不同形式存在：SM中的【归属感】与婚姻中的【伙伴之爱】并无高下之分，关键是你是否感到被尊重、被滋养。 2️⃣ 接受关系的流动性：爱的浓度会随生活阶段有所波动，重点在于双方是否愿意持续投入与调整。 3️⃣停止【比较与自我批判】：你并非【不够爱】，而是需要时间适应一种更平等、更自由的亲密模式。 题主，我认为最终改善的核心在于你是否能够将注意力从【过去的模式是否重现】转向【当下关系能否满足彼此的真实需求】上，我相信你通过耐心沟通、自我觉察与共同成长，你们有很大机会构建一种兼具独立与亲密的独特的情感联结。 加油，祝福你。
如果一辈子不结婚，但又感觉很孤独，要怎么过这一生？
我今年33岁，离异未育。目前自己独居，感觉很孤独。我担忧未来一直是自己一个人。身边朋友同事都有了自己的家庭，没有时间陪我，除了上班时间，下班以后基本是自己呆着。我也尝试了跳舞，自己出去逛，可无论怎样，心里的孤独感始终萦绕在心里。我也想再结婚，可是一直遇不到合适的，随着年龄越来越大，更不好找对象。35岁以上又承担着高龄产妇的生育风险，我自己是喜欢孩子的，想要让他也看看这个世界。可是很多男孩择偶标准也都是35岁以下，这就又加重了我的焦虑。越来越后悔离婚。时常在想，前夫提的离婚，我如果不是那么替他着想拖着不离是不是现在过的也挺好。 我觉得我的择偶标准不高，但是在一线城市，女生剩下的人数确实是比男生多，男生即使不如女生优秀，也是香饽饽，可我又无法接受和自己不喜欢的人在一起。我是不是要接受这辈子要孤独终老的结局了。我自己又该如何过的开心呢？如果一个人干什么事都是自己一个人，一个人旅游，一个人吃饭，一个人去医院，时间长了是不是心里会有问题啊？
题主你好，听你倾诉的过程中，我能深刻感受到你内心深处的孤独与迷茫，好似置身于一座喧嚣城市中的孤岛，周围人都沉浸在家庭的温暖里，而你只能远远观望。这种孤独感，加上对未来情感生活的焦虑，无疑像一块沉甸甸的石头，压得你有些喘不过气来。 让我们先来谈谈孤独。人作为社会性动物，有着与他人建立亲密关系的本能需求。著名心理学家马斯洛提出的需求层次理论中，社交需求处于重要位置。当这一需求得不到满足时，就像身体缺乏食物一样，会产生不安、焦虑等负面情绪，这正是你当下感受的根源。你虽然尝试通过跳舞、逛街等方式来排解孤独，然而内心对情感连接的渴望并未真正得到满足 ，所以孤独感依旧如影随形。 离婚这一重大生活事件，给你的生活和心理带来了不小的冲击。你后悔当初答应前夫离婚，陷入 “要是当初……现在就……” 的思维陷阱，这其实是一种很常见的心理现象。在面对生活中的挫折和不如意时，人们常常会进行反事实思维，幻想事情朝着另一种更好的方向发展。但这种思维方式不仅无法改变过去，还会让你陷入对过去的懊悔中，消耗大量的心理能量，阻碍你向前看。 33岁渴望再婚，拥有自己的孩子，这是再正常不过的想法。在社会观念和自身本能的影响下，组建家庭、孕育后代代表着人生的圆满，所以当你意识到随着年龄增长，实现这些目标的难度越来越大时，焦虑情绪便随之而来。社会上普遍存在的对女性年龄和生育的偏见，以及部分男性倾向于选择年轻女性的择偶标准，更是加重了你的焦虑。但请记住，这些社会标准并不代表全部的现实，更不能定义你的价值和未来。 许多像你一样的女性，在离婚后都面临着类似的困境，感到迷茫和无助。但她们通过积极的行动，重新找回了生活的方向和快乐。比如我的一位来访者，在离婚后陷入了深深的自我怀疑和孤独中，认为自己再也无法拥有幸福的感情生活。但她没有放弃，通过参加各种社交活动，不仅结识了许多新朋友，还遇到了一个欣赏她、爱她的人，重新组建了家庭。还有一位来访者，专注于自我成长，在事业上取得了巨大的成功，同时也在业余生活中找到了乐趣和满足感，即便没有伴侣，也过得充实而快乐。 所以，对于你而言，首要的是调整心态。你可以尝试正念练习，当后悔和焦虑的情绪出现时，不要刻意压抑或逃避，而是静下心来，观察这些情绪，承认它们的存在，但不要被它们左右。可以每天花10 - 15分钟进行冥想，专注于当下的呼吸和感受，让自己的身心得到放松。 拓展社交圈是增加遇见合适对象机会的有效途径。除了现有的兴趣活动，你还可以加入单身俱乐部、参加线上交友社区、参与公益活动等。这些活动不仅能让你认识更多的人，还有助于提升你的自我价值感和社会归属感。在这个过程中，不要急于求成，保持真诚和开放的态度，享受与人交往的过程。 同时，你也需要重新审视自己的择偶标准。问问自己，对于伴侣，最重要的品质是什么？是性格、价值观，还是其他方面？不要因为外界的压力而盲目妥协，但也不要过于理想化。要明白，每个人都有优点和不足，一段健康的感情需要双方相互理解、包容和支持。 即便暂时没有遇到合适的人，也要学会享受独处的时光。培养新的兴趣爱好，比如学习一门新的语言、尝试烹饪、阅读经典书籍等，丰富自己的生活。把一个人生活当作一次自我成长和探索的机会，学会独立解决问题，提升自己的能力和自信。 最后，请相信，你的人生还充满无限可能。孤独只是暂时的，只要你保持积极乐观的心态，勇敢地迈出每一步，一定能够找到属于自己的幸福，过上充实而有意义的生活。
在一起很痛苦，但是忘不掉前任，舍不得，怎么办？
在一起五个月，刚和他在一起我们度过了很甜蜜的二个月，每天见面就算争吵也是会很耐心的哄我。 第三个月他要准备工作上的考试，越来越忙碌，给不了我时间给不了我陪伴，总是让我一个人陷入内耗先入没有安全感的情绪中。我们总是吵架，每一次大吵我就提分手，之后又舍不得疯狂的挽回他。最后又在一起，又是经常吵架吵架又和好。 直到最后一个月，他换了新的工作，一直和我抱怨很忙每天只能休息一点点时间，我觉得他没有以前那么爱我了，我也很不能理解为什么工作可以那么久不回复消息，我怀疑变得敏感暴躁。他也不想再为我花心思解释了。就这样分开了。可是这一次分开我还是舍不得，但是他的态度却很平静很坚定的要和我分开。说我们之间存在太多问题不能在一起还说我反覆无常，把所有责任都推在我身上。让我很内耗，我终于憋不住对他说了很多很多狠话，一直说他怎么样怎么样不好，怎么样不爱我。但是我还是很舍不得他。我知道这段关系给我带来的痛苦大于快乐可是我还说舍不得他，还是想要他回来。可是他已经彻底放弃我了我不知道该怎么办。我也很清楚他没有我喜欢他那么多，也很清楚他之前的感情经历很丰富，和我分手在他看来是一件很平常的事情，可是我却怎么也忘不了，我舍不得但也没办法。我该怎么办？
你说，这段感情到了最后，痛苦大于快乐，那为什么你还要继续沉浸在痛苦之中呢？你说，他的感情经历很丰富，和你分手也是平常的事，那么，说明你不是他的初恋，我想问，他是你的初恋吗？ 我之所以这么问，是想说，我们深陷痛苦却无法自拔里面，有多少是因为真的在乎，有多少是因为不甘心。 不知道他是不是你的初恋，如果是，你一定在分手时，有不甘心的成分。你会觉得凭什么他是你的唯一，你却不是他的唯一，在他那么多前女友中，你一定想知道自己的权重是不是格外重呢？自己是格外不一样呢？ 人在这种心态下，容易陷入自证陷阱，通过各种方式甚至通过多次提出分手的方式来证明，自己在他心中不一样。你想证明，自己和他的感情是能否经得起各种考验的。 而所谓感情经得起考验，不是人为制造的考验，而是在生活中遇到坎坷和不顺和疲惫的时候，双方能够互相理解、互相鼓励、互相支持。 显然，你和你的前男友都没有做到这一点。 如果他不是你的初恋，我想问一下，你和其他前男友相处，也是这种模式吗？模式有相似之处吗？不同之处在哪里？ 如果有相似之处，那说明你的内心，一直缺乏对伴侣的安全感和信任感。您可以从这份缺失中，探究它的来源，你是从什么时候开始，对身边人缺乏信任和安全感的呢？ 知道了自己缺失的感觉的来源和出处，你也就能理解和接纳自己目前的处境。你也就能和自己和解了。也明晰了自己内心真正的渴望和诉求，可能不是眼前这个人，而是安全和信任。 如果你和他的相处模式和以往你和他人相处的模式不同，那不同之处在哪里？为什么会有不同呢？是因为这个人的不同，还是因为你自己的想法、认知和情感发生了变化？ 不管你和他的相处模式和他人相似还是不同，你都会发现，你恋恋不舍的，也许不是眼前具体的这个人，而是背后自己内心某种渴望、诉求、想法、认知、情感的投射。你把这些恰好投射到这个人身上。他只是你的投射的载体。 你爱他，不舍他，不是因为他有多好，而是因为你给你自己的认知、情感、诉求加诸到他的身上，让他的身上戴了滤镜。或是好看的滤镜，或是薄情的滤镜。 滤镜是什么样的，不取决于真实的他是什么样，而是真实的你是什么样。 当你缺乏安全感时，你会觉得他不安分，当你缺乏信任感时，你会觉得他无论怎么做都不能让你放心。当你渴望一个灵魂伴侣时，那么，他的一个领会你的眼神和语气词，都会让你觉得：哦！就是他了，我们好默契。 当你看清以上所有的所有时，你对他的感情是否就冷却了一点点了呢？如果冷却了哪怕一点点，那都说明，也许，你的不愿意放手里，并非完全是纯爱，还有其他成分，比如不甘，比如自己的投射没有得到很好的回应的失落。你爱的可能并非眼前这个人，而是滤镜的加持。 多数的分手，都会经历目前这个阶段，痛苦、不甘、怨恨、自我怀疑，渡过这个阶段的方法，因人而异，有的人愿意通过转移注意力的方式，做点别的事情，接触别的人，有的人愿意通过读书、音乐、电影、锻炼身体等方式来重塑自己，让自己重新焕发生机，来证明自己很好、值得拥有更好的爱。 无论通过哪种方式，都建议别忘记，找到真实的自己，真实的渴望和诉求，真实的认知和情感，理解它的来处和归途，接纳它们，和它们和解。然后，去做一个自己想做的人，成为自己想要成为的模样。自己满足自己的期待、渴望和诉求。你的安全感和信任感就回来了。你的内核会越来越稳定和强大。不会因为眼前是什么样的人而改变。 姑娘，你终将成为你想要的模样❤️ 加油⛽
看vlog才能找到动力，这是一种心理的什么反应？
平日里本人都是一个非常懒的人，懒得干各种事情。但是我一看见别人的vlog或者各种生活类视频，我就会突然很想做点事情，比如打扫打扫房间啊，看看书啊什么的。因为看到美好的画面，收到感染然后突然想做点事情那样。我觉得很神奇。像是一潭死水的我突然被反映到天空的美然后突然想模仿一下那种美好。如果不看这些视频我又会提不起劲来做事情，不知道这是一种心理的什么反应？
题主，你好，这是一个很有意思的话题，根据我有限的心理学知识和经验，我想到了这几个原因：一是在镜像神经元的影响下，我们会在观察到他人的积极行为之后，模仿他们的行为，从而实现成长；二是从班杜拉的社会学习论的角度来看，人们也是通过观察学习和模仿来习得一些习惯和行为的；三是外在的美好激活了我们内在本身就有的对美好的向往，我们或许本身并不是一个真正懒的人，我们的内在其实是有自己的追求和目标的，这就需要我们去觉察自己的成就动机，可以逐渐从外在动机调整为内在动机，成为一个内在有动力的人；四是从“依存”的角度来看，你可能是属于“场依存型”的人，而不是“场独立型”，所以，你会更依赖自己所处的周围环境做参照。
我们一个一个来看：
1.在镜像神经元的影响下，我们会在观察到他人的积极行为之后，模仿他们的行为，从而实现成长。
我们的大脑里存在一类特殊的神经元，也就是镜像神经元，在远古时代，人类的祖先也是靠着观察学习和模仿来传递各种生活技能和知识，才让我们人类得以繁衍生存下来。那个时候没有语言，我们就通过观察，行为的模仿来学习，不断传承着属于人类的智慧和文化。所以，当你自己一个人的时候，你没有模仿的对象，就会比较懒散，而当你有了一些模仿的对象，在镜像神经元的影响下，你就知道了该如何去做，通过观察，通过模仿，就实现了行为的改变和自我的成长。
2.从班杜拉的社会学习论的角度来看，人们也是通过观察学习和模仿来习得一些习惯和行为的。
从班杜拉的社会学习论来看，提到的也是人们会通过观察学习和模仿来习得一些习惯和行为，当然，好习惯和好行为可以习得，而坏习惯和坏行为也是可以习得的。这也是为什么心理学里面强调：父母说了什么或许没那么重要，重要的是父母自己是一个什么样的人。因为孩子在早期都是通过观察学习和模仿来习得很多自己的习惯和观念的，当父母可以做好自己，成为一个可以让自己幸福的人，那么孩子也会相信自己也可以成为一个幸福的人，但如果父母一边说着要成为一个幸福的人，但自己却每天给孩子传递负能量，不断抱怨生活，那么孩子其实是很难相信的。
基于此，可以去看看在你小时候，你是在怎样的一个环境中长大的，那个时候的你和父母是怎样的一种状态呢？或许你会对自己有一些新的理解和认识。
3.或许是外在的美好激活了我们内在本身就有的对美好的向往，我们或许本身并不是一个真正懒的人，我们的内在其实是有自己的追求和目标的，这就需要我们去觉察自己的成就动机，可以逐渐从外在动机调整为内在动机，成为一个内在有动力的人。
从马斯洛的需求层次理论的角度来看，每个人其实都有自我实现的需求，其实你的内在本身就向往美好的，你也是需要有自己的目标的，而一个人内在的动力，或者说我们的成就动机和目标也是密切相关的。
不管是国家、企业还是个人，只有有了目标，才有前进的方向。当我们有了目标，就能更好地指引行动，提升自控力。合理的目标，能激发我们内在的热情与潜能。有一句话叫做：一个人知道自己为什么而活，就可以忍受任何一种生活。我们内心都有一个自己想要成为的样子，那便是“目标感”，它是指引我们能够持续行动、咬牙坚持的指南针。
所以，当你觉得人生迷茫，没有意义的时候，我们可以自己给自己定一个合理的目标，它会重新点燃你对生活的热情，让你找回生命的乐趣和价值。也就是说，现在你的目标和动力是来自于外在的激励和感染，但实际上，我们也可以慢慢地去回到自己的内在，去探索我们的内在动力，问问自己，我所向往的是什么样的自己，而要成为那样的自己，我可以自己给自己制定什么样的计划和目标呢？有了目标的指引，结合合理的计划，保持内在的动力，你就会真正成为那个期待的自己。
4.从“依存”的角度来看，你可能是属于“场依存型”的人，而不是“场独立型”，所以，你会更依赖自己所处的周围环境做参照。
“场依存型”是指个体较多地依赖自己所处的周围环境的外在参照，以环境的刺激交往中定义知识、信息。场依存的人善于把握整体，善于学习系统化、条理化的材料，喜欢与同伴一起讨论或进行协作学习，注意环境的要求，很容易适应环境，受大家欢迎，受外在动机支配。所以，我们会习惯性地或偏爱地侧重从外部环境(即所谓的“场”)中搜索信息，由于这种搜索过程往往是不自觉的，所以就表现为“受外部环境的影响”的行为方式。
而“场独立型”是指个体较多依赖自己内部的参照，不易受外来因素影响和干扰。场独立的人在信息加工中对内在参照有较大的依赖倾向，能把所观察到的因素同环境背景区分开来，所以，他们不大会受到环境的影响，就像毛主席可以在闹市中读书、学习而不会受到周遭嘈杂环境的影响。
或许，你可以从以上几个方面来理解自己了，最后，我想说，其实，我们看到了自己的这样一个特点，不需要去评判自己好还是不好，而是可以结合自己的这个特点，帮助自己更好地去成长。既然我们更容易受到环境的影响，我们善于去观察学习和模仿，视频可以激发我们的行动力，那么，我们就可以运用这些资源，帮助自己更好地去实行各种计划和行动，也可以加入一些团体，在团体的积极氛围中，借助“场”的力量，让自己变得更加有活力，有执行力，对吧？
以上，供你参考，祝好！
如果一辈子不结婚，但又感觉很孤独，要怎么过这一生？
我今年33岁，离异未育。目前自己独居，感觉很孤独。我担忧未来一直是自己一个人。身边朋友同事都有了自己的家庭，没有时间陪我，除了上班时间，下班以后基本是自己呆着。我也尝试了跳舞，自己出去逛，可无论怎样，心里的孤独感始终萦绕在心里。我也想再结婚，可是一直遇不到合适的，随着年龄越来越大，更不好找对象。35岁以上又承担着高龄产妇的生育风险，我自己是喜欢孩子的，想要让他也看看这个世界。可是很多男孩择偶标准也都是35岁以下，这就又加重了我的焦虑。越来越后悔离婚。时常在想，前夫提的离婚，我如果不是那么替他着想拖着不离是不是现在过的也挺好。 我觉得我的择偶标准不高，但是在一线城市，女生剩下的人数确实是比男生多，男生即使不如女生优秀，也是香饽饽，可我又无法接受和自己不喜欢的人在一起。我是不是要接受这辈子要孤独终老的结局了。我自己又该如何过的开心呢？如果一个人干什么事都是自己一个人，一个人旅游，一个人吃饭，一个人去医院，时间长了是不是心里会有问题啊？
题主好 我是kelly 【如果一辈子不结婚，但又感觉很孤独，要怎么过这一生？】 看完题主的文字，感受到你目前的心情，有些困惑。 你提到自己今离异未育，目前自己独居，感觉很孤独。 在之前的婚姻中有没有类似的感受呢？ 孤独也许并非一个人才会有的感受，有时候一群人一起，婚姻中，恋爱中都会有这样的感受。 【关于孤独】 我们很多人都会担忧未来，包括你说的生活中大家都忙，未必可以陪你。 朋友即使可以天天陪你，也未必会让我们感受到真正的幸福。 很多时候人都有矛盾性，在一些不舒服的感受中会加深记忆。 例如可以试试去想，孤独对自己有没有好处呢？ 当你一个人可以去尝试了跳舞，自己出去逛，自由的感受也许也是有的，我们和他人一起，需要照顾别人的感受，想法，情绪，也需要交出一大部分的自己。 很多人反而很怀念孤独，一个人的自在，所以这些矛盾都是正常的。 也是我们人生的必须要面对的课题，孤独对我们来说意味着什么呢？ 假如把孤独当作朋友，允许自己和她学会相处，享受一个人的阅读时光，做一些美食，楼下花店买一束花，养在家里，去体验生活的乐趣，享受花开花落。连着我们的思考，专注，也许孤独会开放出许多美好。 记得《围城》里有很多人生哲思，这本书带给我更多的体验是人性的复杂和矛盾，学习在日常琐碎的生活中找到乐趣，去看到属于自己的人生的意义。 其中杨绛先生也是我喜欢的女性，她的独立和坚强，丰盛都是我学习的典范。 阅读她的书籍也会给我很多启发和帮助～ 包括《人间值得》的作者，在婚姻中她努力工作，不失去自己，投入生活，工作，学习，做自己觉得想做的事。 在你觉得自己孤独始终萦绕在心里，也允许这样的感受存在，这些也是真实的，接纳自己目前的所有想法。 同时也在思考新的生活，假如让你选择，婚姻和孩子，孤独，哪一个感受你最清晰？ 走进婚姻，投入自己的新生活，去养育一个孩子，同时也会面临新的挑战等等。 孩子的父亲，是喜欢孩子的，假如对方不爱孩子，你可以接受吗？ 我们想要让孩子也看看这个世界，这样的希望特别好，带孩子看世界其实也是我们自己很渴望的事情。 可以先带自己去看看世界，去实现自己的梦想。 【关于自己】 记得梁永安老师说过，女孩没结婚以前多走走，看看，也许旅途中也会看到不一样的风景，看到很多不同的人，思想也会变化。 我们这个时代的女性有很多选择，当我们在考虑男孩择偶标准的时候，这时候的自己是什么感受？ 35岁的自己开始成熟，这些择偶标准是来自哪里呢？ 无论在哪里，女性和男性都是平等的，很多女生求学的时候一样会遇到这样的问题，但是依然很多女性去投入自己的事业，选择的生活。 假如有份稳定的工作，意味着自己可以照顾自己，自己也有能力让自己生活的很好。 作为男性也一样，养家并非是男性的义务，婚后的女性一样需要去面对，生育，养育孩子，女性的变化很多，这些婚前都是需要去思考的。 所以遇到自己爱的人之前，我们可以好好的先去思考自己对婚姻的期待是什么呢？ 渴望有伴？ 担心自己错过最好的生育年龄？ 渴望走进婚姻去面对琐碎生活？无论怎样，自己都愿意？ 当我们不断探索自我，需要的是什么，理想的婚姻生活？ 假设婚姻中爱情变得越来越平淡，爱情褐去的时候，我们那时候会想做些什么？ 爱，喜欢，是动态的还是永恒不变的感受呢？ 不如写下婚姻中需要经历的事： 1:例如怀孕的过程可以多去了解一下～ 2:理想的爱情和婚姻写下来，发生事自己如何面对～ 3:假如自已目前一个人去旅游，一个人吃饭，在没有遇到他之前自己先照顾好自己，遇到他我们也可以开心的去投入～ 4:我们一个人去医院，在我们的生命有多久呢？ 我在婚后也会遇到老公很忙，未必可以陪我去医院的时候，那时候我也会感受孤独，同时也发现很多事情医院都有专业的医生，护士，都可以更好的帮助我们。 记得有位舞蹈老师，经历过地震，失去孩子，前夫离婚，她一个人走过那段艰难的路，现在即使失去了双腿也遇到了自己喜欢的人。 生活会因为我们自己的准备而接受各种不同～ 相信我们每个人在阅读的时候，参与学习和成长都会有收获，找到自己，爱自己，接纳自己，成长自己。 无论婚姻中还是目前孤独的时候，都是宝贵的经验和体验～ 做一棵树，向下扎根，开出我们自己的花～ 推荐书籍～《可塑的我》《自我关怀的力量》
