废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

首先，能够觉察到自己内心的矛盾和不舒服，这是非常重要的自我认知能力。

既享受与朋友交流的快乐，又担心分享过多个人信息会让自己感到不安，这种矛盾心理是很正常的

在这个年龄阶段，自我意识逐渐增强，对隐私的重视也是一种自我保护的表现。

你提到“不喜欢这样”，这可能是因为你内心对这种矛盾状态感到困惑，甚至有些自责。而自我保护，隐私保密意识都是正确的，不必因此而感到内疚或不安。

其一，对隐私的重视是一种正常且健康的自我保护意识。

每个人都有自己的隐私边界，你有权决定哪些信息是可以分享的，哪些是需要保留的。这种边界感是自我尊重和自我保护的重要体现，可以接纳自己的这种感受，告诉自己：“我有权利保护自己的隐私，这并没有错。”

其二，你也可以尝试理解自己的这种情绪背后的原因。

是否是因为过去的某些经历让你对分享个人信息感到不安，比如曾经被误解或被评判，或着被他人泄露过自己的秘密。也可能是因为你对朋友的信任度还不够，担心他们会泄露你的隐私，或者用这些信息来评判你。

其三，及时觉察和调节情绪状态

当你感到不舒服时，试着停下来，深呼吸，告诉自己这种感受是正常的。可以通过做一些自己喜欢的事情或适当的运动来缓解这种情绪，从这种不舒服的情绪中暂时跳脱出来

其次，思考对于“隐私保密”的习惯，是否有想要改变，或调整的想法，以及日常的社会关系的维系

其一，可以适当的与朋友沟通

沟通是解决问题的关键，但要注意方式方法。

例如，当朋友问到你不愿意回答的问题时，可以用一种轻松的方式说：“这个话题我有点不太想聊，我们可以换个别的内容，比如……”来转移话题，或者“这个对我来说比较私人，希望你能理解。”在合适的时机，表达自己的性格，习惯等，增加了解

如果你觉得直接沟通有些困难，可以提前准备好一些应对的话术，在家进行简单练习

比如，当朋友问到你的生日时，你可以回答：“哈哈，生日那天我会吃很多好吃的，你要是好奇可以来参加我的生日派对哦！”或者“我更喜欢惊喜，所以生日那天我会有很多好玩的事情，到时候你就知道了。”这样既能保护自己的隐私，又不会让朋友觉得被拒绝。

其二，建立信任

信任是人际关系中非常重要的一部分。如果你对朋友的信任度不够，可以尝试通过一些小事情来建立信任。比如，和朋友一起完成一些小任务，或者分享一些不那么敏感的事情，看看她们的反应。通过这些小事情，你可以逐渐了解她们是否值得信任。

同时，也可以观察朋友的行为和言语，看看她们是否尊重你的隐私。如果她们在其他方面表现都是很尊重你的，那么她们也会尊重你的隐私。如果发现她们有泄露你隐私的行为，或者对你的隐私表现出不尊重的态度，那么你可能需要重新评估这段关系。

其三，保护隐私的方式

在日常生活中，你可以根据自己的性格，习惯，不同的人际关系，舒适度等方面来决定分享的内容。

比如，当朋友问到你的家庭住址时，你可以回答：“我家离这儿不远，走路几分钟就到了。”这样既没有透露具体的小区，又没有让朋友觉得你在回避问题。

此外，在社交平台上确实是需要注意保护自己的隐私的部分

不要轻易在社交媒体上公开自己的个人信息，如生日、家庭住址等。设置隐私权限，只让信任的人看到你的动态。同时，也要注意不要过度分享自己的生活细节，避免给他人留下过多的个人信息。

最后，如果这种情绪状态影响到你的生活，或者通过自我调整解决不了这个问题，可以适当寻求专业的心理咨询帮助，可以帮助你更好的梳理自己的情绪，找到问题的原因，并找到适合你的解决方法

如果我们并不影响自己的社交关系，日常生活，且没有想要调整行为习惯等问题，那么我们需要的就是及时觉察我们的情绪状态，不过度的内耗自己，也不要自我攻击，疏通情绪。

心理咨询是一个安全、保密的环境，你可以在这里自由地表达自己的感受和想法，不用担心被评判或泄密，以及也可以学习一些调节情绪的小技巧，更好的保持轻松，舒适的状态。

微生墨殊

题主午安！ 你描述的"急"，像极了一只被关在玻璃瓶里的蜜蜂——明明四面透光，却总是"咚咚"撞向自以为的出口。 那些反复推演的工作细节，与其说是责任心， 不如说是你内心在持续上演的"灾难预演"： 只要停下煽动翅膀，瓶子就会立刻崩塌。 "焦虑"本质上是一种吞噬性的黑洞能量 从深层心理机制来看， 当一个人持续处于焦虑状态，往往暴露了其内在小孩的创伤原型—— 就像婴儿得不到乳汁时的啼哭，焦虑者渴望立即消除所有不确定性。 这种情绪的本质，是试图用思维暴力碾压时间规律。 有意思的是，你发现了吗？ 当你说"领导都懵了"的时候，那个瞬间你其实短暂地跳出了瓶子——因为别人的困惑像镜子，照见了你焦虑的"不合常理"。这很珍贵，这意味着你的潜意识已经在寻找呼吸的缝隙。 完美主义者的痛苦往往在于：我们误以为世界存在"完美方案"，就像婴儿以为哭闹就能控制母亲的乳房。但真相是，你那些急促的催促、反复的确认，本质上是在向外界索要一种不可能存在的"绝对安全证明"。 真正需要修炼的，是三种存在的能力： 与未知共处的耐力， 让情绪自由流动的容器力， 以及最珍贵的——在风暴中心保持觉知的定静力。 因为生命中最具决定性的突破， 往往诞生于那些看似"无作为"的沉淀时刻。 但现代人最大的认知误区， 就是把焦虑错认为危机意识， 把躁动误解成生命活力。 焦虑背后藏着最深的控制妄念： 妄想用主观意志扭曲客观时序， 这恰是对生命自然节律的暴力干涉。 而真正的清醒， 是允许万物穿过自己， 像竹篮承托流水般 让每个瞬间完整流经你的生命。 试着做这个实验：下次焦虑升起时，别急着行动， 先观察胸口这种紧绷感像几岁的孩子？ 我猜你会遇见一个曾经因为"不够快"而遭受惩罚的小灵魂。现在，你是成年人了，可以温柔地告诉TA： "我看见你了，这次我们可以慢慢来。" 领导说"不用急"时， 你不妨把这句话当成心理氧气面罩——先让自己戴稳，再处理工作。从容从来不是天生的能力， 而是无数次在焦虑中依然选择信任自己的结果。 要警惕那些制造 焦虑 的陷阱， 所有催迫你立即行动的声音， 都可能是在激活你原始的生存恐惧。 记住：急流冲刷的河床留不住金砂， 唯有静水深流处， 才能沉淀生命的重量。

仙女不喝酒

题主你好，听起来，在这段感情里，你经历了难以想象的痛苦。异地工作后，她的出轨和同居行为，就像一把利刃，瞬间刺痛了你。五个月过去了，本以为时间会抚平伤口，可你不仅时常怀念她，甚至还会心疼她，这种矛盾的心理，一定让你十分困惑和纠结，我很心疼你现在的状态。 人们在亲密关系中投入了大量的情感、时间与精力，当关系突然破裂时，怀念过去是一种常见的反应，背后蕴含着爱的惯性。在过去的相处中，你们创造了许多美好的回忆，大脑会选择性地记住那些快乐的瞬间，这是一种自我保护机制。因为比起面对被背叛的残酷现实，回忆美好的过往会让你在情感上感觉更安全。 你产生心疼她的情绪，背后有着深层的心理学原因。依恋理论表明，在亲密关系中，人们会形成对伴侣的情感依恋。即使关系破裂，这种依恋的影响依然存在。你可能习惯了在关系中照顾她，担心她的安危和幸福，这种习惯很难在短时间内消失。此外，这或许也与你的同理心和善良有关。你能设身处地为他人着想，即便遭受伤害，也依然无法对她的处境漠不关心。但我们不能忽视，这种看似“高尚”的情感，有时可能是一种逃避机制。比起直面被背叛的愤怒和痛苦，同情她让你暂时避免了内心更深层次的创伤。 尽管理解你的出发点，但我们必须清楚地认识到，她的行为给你造成了巨大的伤害。这种伤害不仅影响你的情绪健康，还可能对你的自尊心和未来的亲密关系产生负面影响。合理化她的行为，持续沉浸在怀念和心疼中，实际上是在逃避真正需要面对的问题。长此以往，你可能会陷入一种自我麻痹的状态，阻碍自己从这段失败的关系中走出来。 我们可以尝试通过书写的方式，将内心的感受、被背叛的经历以及这些事件对自己的影响，详细地记录下来。这有助于我们梳理混乱的思绪，正视她的行为带来的伤害。同时，也能让我们更加客观地看待这段关系，不再被情感左右。 为了走出这段阴影，我们需要将关注的焦点从她身上转移到自己身上。积极心理学研究表明，当人们专注于自我成长和自我实现时，能显著提升幸福感和自我价值感。 你可以设定一些新的目标，无论是学习新的技能、培养新的兴趣爱好，还是参加社交活动，拓宽自己的社交圈子。投入到新的事物中，不仅能分散注意力，减少对过去感情的思念，还能让你发现自己新的潜力和价值。当你在新的领域取得进步时，会增强自信心，从而更好地面对过去的伤痛。 在这个过程中，来自亲朋好友的支持至关重要。他们能提供客观的观点，帮助你看清事实，给予你情感上的安慰和鼓励。不要独自承受这份痛苦，与他人分享你的感受，能让你感受到被理解和接纳，从而减轻内心的负担。此外，寻求专业心理咨询师的帮助也是一个明智的选择。心理咨询师能运用专业知识和技能，帮助你深入了解自己的情绪，找到适合你的应对策略，更快地走出困境。 治愈情伤需要时间，每个人的恢复速度都不同。在这个过程中，要对自己有耐心，允许自己在情绪的起伏中慢慢成长。请相信，只要坚持积极面对，你一定能够走出这段黑暗的时光，迎来更加美好的未来。你值得拥有一段健康、真诚的亲密关系，而这一切，从你学会关爱自己开始。

詹冉

你好呀，给你一个360度的拥抱。

昨天突然刷到缅甸地震了，泰国受影响，云南等地也有震感，7.9级的地震，是2025年迄今为止最大的地震。如果你的手机设置了相关的提醒，你大概每天都能收到地震预警或者地震信息。这个地球每时每刻都在发生地震，按照振动大小和破坏程度分类，3到4级为有感地震，在楼上的人有感觉，室外少数人有感觉。3级以下的地震，通常人是感觉不到的。据统计，地球上每年约发生500多万次地震，每天发生一万多次地震，绝大多数是感觉不到的。地震对于地球上的人来说，就像是吃饭喝水一样的稀疏平常。中国有23个地震带，等于说绝大多数人其实都生活在地震带上，不管愿不愿意，我们其实都在跟地震这种自然现象共存。

简单的说，我们生活在一个确定又不确定的地球上。地球存在了大概46亿年了，未来还能存在多少年，科学界的主流观点认为，地球还能维持约50亿年，从这个角度看，地球是确定的。但地球上的各种活动每天都在进行，而且可能是随机的，地震自然灾害等等，就像那句话，明天和意外，不知道哪一个先到来。从这个角度看，地球又是不确定的。

对于我们来说，首先要接受不确定性的存在。自然界的不确定，社会的不确定，生活的不确定，关系的不确定。这个世界唯一确定的大概就是不确定了。我们要学会跟不确定共存，我们需要在不确定中找到自己的确定感，通过做点什么来让自己有确定感。

第二，如果你觉得囤物资能够减少你的不确定感，让你有安全感。那建议你适当的囤一些物资。就像地震多发的日本，民众会在家里囤地震物资包。我们也可以在家囤一些应急物资。记得以前我娃学校讲火灾逃生，说家里最好备有一些火灾逃生物资，如报警器，灭火器，灭火毯，逃生绳等等。我还兴冲冲的去找了相关的物资，但过了几天兴头过去了，也没有买。如果你觉得囤了安心，那就囤一点。但要注意度的问题。比如，囤可以用三五天一个星期的物资，因为我们并不是单独的个体，要相信我们国家的救灾能力，如果真的发生灾难了，囤积的物资也能派上用场，那撑个三五天，也就足够救灾人员找到我们了。

有的人在疫情中困在家里，没有足够的视频，疫情之后有了囤物资的习惯。我本来就习惯囤一些物资，比如囤一桶油，米面也至少够10天的，还会囤一些干菜，油盐酱醋也通常是用一份备一份。真的被封在家里，维持十天半个月的基本生活是没有问题的。

想囤物资，那就囤一点，不要过度就可以。

第三，要相信政府的救灾能力。如果真的发生灾难了，以中国政府现在的救灾能力，真的能做到，早上地震学校震坏了，下午就能在临时板房的教室上课了。这也是在不确定中给我们最大信心的来源。

第四，要有随遇而安的心态。有时候，灾难抗不过，就是抗不过，碰上了就是碰上了，躲不开就是躲不开，无常才是生活的常态。遇上了，反正无论如何都躲不过的，那就随它去吧，听天由命，随遇而安。

第五，如果是其他的不确定性，比如，工作，关系等，这些多半是可以遇见的不确定性，比如，被裁员，离婚，生病等，这类的事情我们有很多的经验可以借鉴，也可以提前做一些准备。比如，针对被裁员，可以发展自己的多种能力，让自己可以到哪都有饭吃。生病之类的，可以先多赚钱。就是在坏事真的发生了，能够有能力有资源去应对。如果坏事不发生，自己也是自己努力的受益者。

焦虑的本质就是对不确定的恐惧，害怕未来发生的事情超出了自己的控制。但不确定是这个世界唯一确定的东西。我们要学会接受不确定的存在，然后在一定的自己的能力可及的范围内去提高自己的应对能力，至于其他应对不了的不可抗力，那就随它去吧。

你也可以去跟心理咨询师聊一聊。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主，当下好！感恩遇见，感谢信任邀答。 看完你的描述，能感受到你内在的委屈、愤怒、悲伤、无奈和无助。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.先看到你的情绪 你在描述当中提到，“刚结婚不到一年，与老公的相处挺好的，基本不吵架，但觉得也没有那么亲密，”这一点我想也是你内在会觉得有些奇怪或者不能理解的地方。按理说一般新婚燕尔，应该特别的亲密，如恋爱期。可是你们没有那么亲密，似乎有些距离感，而老公基本跟你不吵架，相处很好，这两者之间会让你觉得有些矛盾、冲突，或者说内在有些说不出来的感受吧。“老公说他的特点就是这样，平淡的默默的对我好”。也许他的回复会让你觉得满足和温暖，同时也希望他在亲密关系上多一些惊喜或者浪漫的言行，不只是这样平淡的。“与婆婆的相处过程中发现她话特别多，强势，又没有边界感，与她的几次相处中让我觉得很不舒服。”作为儿媳，不是她的亲生女儿，对于她跟你相处没有边界的，侵犯你个人的选择和自由，你必然会内在压抑一些愤怒，甚至委屈，和不能冒犯长辈被迫忍受的无奈。那一次她推拉拽你差点造成车祸的事件，对你来说的确是一个不小的创伤。这个事件对你造成的恐惧和害怕，以至于你后面你遇到她这样的推拉拽就会特别的紧张，无论是看到她针对谁进行这样的动作。“在婚礼前回老家和婆婆一起又住了几天，婚纱婚礼等事项被婆婆强势决定，婆婆的一些肢体行为更让我生气，除了之前的推拉拽，在我没有及时接她的话的时候她会拿手扫我脸上问我听到没有，还会不停的指责我不知道操心”。婆婆的这一些行为，的确让你感觉到被强烈的指责，甚至有肢体上的攻击，让你内在特别的愤怒、紧张、委屈和害怕。也许在你的人生经历当中，之前没有遇到过这样咄咄逼人的人。“我因为马路上的心理阴影，以及他妈妈的性格特点觉得对跟她相处找不到舒服的相处方式”。的确那一件马路上的事情，让你内在特别的害怕、恐惧。在你后面跟她相处的过程当中，遇到她类似的行为，你也会唤醒当时这样深度的创造。然后就你所描述的这几件事情，你又没办法直接跟她去沟通，让她注意自己的言行，还得通过你老公来跟他沟通。而且你老公的态度似乎更多站在你婆婆那边，不分青红皂白就让你来忍下这些委屈去迁就婆婆。这会让你的内在既委屈又难过，很愤怒、无奈，又很无助。“后面跟亲戚在一起的时候，我又多次看到他妈妈推拉拽别人，通过肢体去让别人按照他说的做。我看到后更紧张，于是提出来，老公认为我是没事找事，指责我说他妈妈又没推我，凭什么要管他妈妈跟别人有没有推拉拽，我说我有心理阴影紧张，他认为我是心理有问题。”你是好心，不希望婆婆的推拉拽影响到别人，甚至是别人的安全问题，因为自己曾经有过类似的经历。可是当你跟老公提出这件事情的时候，老公没有站在你的角度考虑你的担心，反而认为是你多管闲事。这也会让你觉得内在有些失望和委屈。“在他说出和他妈妈相处不来就离婚吧时”，你老公的这一句话，似乎让你内在对老公的态度有了绝望的感受。让你看到了他的态度，就是不能容许你去说他妈妈的不是，你必须委屈自己去配合他妈妈，否则他宁愿放弃你。我想你内在会很崩溃，也很绝望和悲伤，同时对老公和这段婚姻都失望透顶了。抱抱你。 2.如何看待你老公的行为 “与婆婆的相处过程中发现她话特别多，强势，又没有边界感”，我想婆婆这些习惯性的言行不仅跟你相处的过程中是这样，也许你老公他的成长过程当中也是被这样对待的。这一段内容也能够感受得到，你老公为什么跟你没有那么的亲密，以及后面一系列他护着妈妈，没有站在你这一边的行为。因为婆婆这样强势，没有边界感，她更容易侵犯和决定他儿子的选择。同时她甚至会拿自己的生命，比如说心脏不好这件事情来要挟你老公听从她。因为你公公已经去世了，对于你老公而言，他也就只有一个妈妈在了。再加上你婆婆这样的强势，没有安全感，没有边界，对于你老公而言，他只能选择服从。 也许你老公都没有觉察到婆婆对待他引起他内在会出现的一些不舒服感觉，而是习惯了服从。或者他的成长经历，发生过一些事情，让他内在也产生了恐惧，他的内在小孩也没有长大，让他离不开他的妈妈。所以在你跟他妈妈之间，他会选择他的妈妈。具体你老公他经历过哪些事情，也许是你不知道的。所以你现在无法理解他这样的选择、行为和态度。 Nlp里面有一句话叫做每个行为背后都有其正确动机。我们从行为表面看，的确觉得老公的态度也太偏袒婆婆了，就让你感觉自己不被重视，不被爱，也不被尊重和理解。所以你想去放弃这段婚姻。而婆婆这样的行为的确也有一些过分，不知道你婆婆有经历过哪些事情，让她这样的没有安全感，这样的强势，这样的掌控别人的人生。因为她的掌控，所以你老公没办法离开她。也并不是你老公不爱你，不重视你，不尊重你。而是相比之下，他现在还没意识到被婆婆的掌控，也没有足够的力量独立出来保护你。只能选择婆婆那边，因为他内在也有恐惧和害怕。他的内在小孩没有长大，他离不开他的妈妈。孩子天生会忠诚自己的父母，无条件爱自己的父母，所以他不能容许任何人来讨厌他的妈妈，他要保护他的妈妈。也许对你老公而言，大年初一是新年，大家必须都高兴和谐，而你的大哭也许他会认为会给他带来一年不好的运气（这当然也是一些迷信之类的，你老公是否相信这些，或者是你婆婆说了类似的话），你说讨厌他妈妈的话，对他来说都是触碰了他的认知界限，所以他也会觉得你无理取闹，不可理喻，他认为你不尊重他，不包容他，不接纳他，他也会愤怒，说出跟你离婚的话。 3.是否要离婚 每个人选择伴侣的需求不同，你选择你老公作为伴侣是因为他满足你哪些需求。除了跟你婆婆之外，你老公是否是你符合你挑选伴侣的要求。婚姻是一面镜子，你可以看到你内在需要哪一些满足。除了从伴侣身上获得，你自己能否在生活的事情当中去看到去满足自己。这样的成长过程会让你内在更加的有力量。 当然对于这样强势和没有边界感的婆婆，婆婆必然会插足你们的婚姻和你们的小家庭。所以无论你的老公多么符合你的标准和要求，婆婆的存在以及你老公对她的偏袒，然后站队，这些都会影响到你对婚姻的感受和选择。 无论你未来对婚姻如何选择， 没有标准答案，也没有对错。在乎你如何看待这段婚姻，同时从这段婚姻看到自己内在需要成长的部分。比如说你需要被尊重，被理解和被爱。当你内在不再期待老公给予你这些的时候，你不会因为老公的偏袒和站队而觉得受伤，而是自己可以做一些事情来保护自己。比如说一致性的对你的婆婆表达你的感受和你的边界，当你的婆婆插足你的事情时，你可以拒绝。这中间无需你老公的参与。我们要从中看到自己内在也需要一些力量感，一些边界感，一些自信和安全感。当你能够边界感清晰，能够保护好自己，在面对婆婆的推拉拽时，你的态度和你内在的坚定，也能够无形当中影响婆婆对待你的态度。 所以无论婚姻存续与否，我们都需要通过事情看到自己的内在内观自己，成长自己，活出你想要成为的那个自己。这样你就能够影响你身边人对待你的态度，甚至影响他们改变自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

孩子，你好，感受到了你的焦虑，也感受到了你因为焦虑而产生的焦虑，实际上，人在遇到挑战和危险的时候，会产生焦虑情绪是很正常的，我们可以给到我们自己更多的理解和接纳。你的觉察能力很好，你知道其实你在意识层面已经看到自己客观上已经比以前进步很多了，但是潜意识还是觉得自己不够好，不够努力，觉得自己很差，潜意识和意识是有冲突的，我们需要通过探索让潜意识意识化，你会更加理解自己。

你已经开始频繁感到焦虑，想哭，没有理由地流眼泪，说明身体已经在提醒你，你需要给自己减压了，我们可以采用一些合理地方式帮助自己及时疏导和释放情绪，只有当情绪流动起来，不再一直固着，我们的内在才越来越通畅。不知道你用过哪些方法缓解焦虑，如果那些方法是让你进一步去压抑自己的情绪，或许效果并不会太好，真正有效的方法是能够允许情绪流动，不是去消灭焦虑，而是可以带着焦虑生活和学习，等会儿我会推荐给你几个亲测有效的调适方法。

我想对你说：

1. 理解和接纳自己，去探索焦虑背后是什么？在你的潜意识里，那些让你焦虑的具体想法是什么？

我想，如果是你的同学、老师，或者你的家人，看到你现在的进步，也许会觉得你其实没必要焦虑，而你在意识层面也是这样认为的，这就会让你因为焦虑而焦虑，因为你会觉得自己已经不错了，为啥还要焦虑，可是焦虑却一直在，你会不自觉地去因为自己产生的焦虑而批评自己，就像你在自己已经取得了进步的时候，还是会觉得自己不够好，不够努力，觉得自己很差，这其实是我们的一种应对模式。

我们需要去看见自己与自己相处的方式，自己对待自己其实是非常高要求的，似乎永远都不满意自己，为什么会这样？

这和我们的成长经历有关，你可以去探索一下你潜意识里的那些具体想法，拿出纸笔将这些具体的对自己的不满意的、批评的想法一个一个写出来，你会发现，它们那么鲜活，它们一直在悄悄运作，影响着你的状态。而这些想法又是从哪里来的呢？你可以问问自己，一般来说，很可能是来自小时候父母对你常说的话，或者你的老师曾经对你的要求，或者在你的生命体验里其他的重要他人对你说过的话。这些话语，被我们内化成了自己的一部分，变成了我们现在对自己的要求，形成了现在我们与自己相处的模式。

是的，从心理学的角度，影响一个人情绪状态的不是事件本身，而是我们对这件事情的想法，但是这些想法不是凭空来的，而是受到我们成长经历的影响形成的信念，如果我们不去审视和觉察，我们是看不见它们的，但却一直被它们影响。但当你看到了，你就会知道这些想法只是一些想法而已，不代表就是事实，更不代表就是我，我是可以去选择和调整自己的想法的。

比如，你看到自己有一个具体的想法：我真的好差劲，因为我这么差劲，所以我真的是一无是处，毫无价值，不值得被爱……这个想法它是真实的吗？显然不是，首先，你并不是好差劲，你又通过自己的努力不断在学习上取得进步，你有很多积极的品质，另外，你肯定不是一无是处，毫无价值的，因为我们每个人的存在本身就是有价值的，我们作为一个生命本身就是值得被爱的……同时，或许你也会看见，自己将自己的价值绑定在了外在的某些具体的标准上，这也是受到了成长经历的影响，我们会不自觉地觉得自己只有更好才值得被爱，但就像刚才说的，我们不需要把自己的价值绑定在某些特定的指标上，我们需要学会无条件地接纳自己，对自己说：现在的我，现在这个真实的我，虽然他并不完美，但我依然接纳他，认可他，我对我自己很满意。

不断地去提升接纳自己和认可自己的程度，我们不需要活在对自己的各种要求和标准里，这样的你本身就很好。

2.状态不好，想哭，是因为我们的内在压抑了太多的情绪，我们需要及时疏导和转化。

作为学生，本身学习压力就很大，加上我们对自己又会有一些附加的压力，这些压力如果没有及时进行疏导和转化，会一直堆积和积累，到了身体绷不住的时候，就会影响我们的状态，而哭其实是身体自发地在帮助我们宣泄，如果再不宣泄，估计就会导致更严重的问题。所以，平时我们需要主动地去转化和疏导情绪。

比如，你可以在学习之余，每天给自己安排15分钟的运动时间，去做自己喜欢的运动，跳绳、跳操、散步、打球都可以。运动不仅可以释放压力，疏导情绪，其实也是可以有利于我们的大脑的，像我自己，每次在运动之后学习，效率反而更高，更容易集中注意力，因为如果一直学习，过于紧绷，大脑反而会不那么灵活，真正的健脑不是坐在学习桌前苦思冥想，而是可以劳逸结合、张弛有度；你还可以去找到合适的人倾诉，比如学校的心理老师，能够给到自己支持和信任的朋友以及专业的心理咨询师和倾听师都是可以的；如果你喜欢书写的话，每天花点时间将自己真实的情绪和感受都写出来，也有很好的疏导效果。

当你的情绪可以流动起来，你的内在变得放松和通畅，你的学习效率也会提升的。

3.推荐给你一些缓解焦虑的调适方法。

关于焦虑，首先要把握一个原则，不要去抗拒和压抑它。

焦虑，是人类的一种正常的情绪，是有存在价值的。是可以充分调动我们身体各个脏器的功能，适度提高大脑的反应速度和警觉性，只要我们在乎考试，焦虑就在所难免，除非我们不在乎学习和考试，但大多数学生都是在乎的，因此大多数学生都会产生一定程度的紧张感，使自己保持注意力，一种警觉的状态，这对提高考试的成绩是有好处的。只有当它过度了，才是有害的。

 

因此，不要抗拒焦虑，越抗拒就会越焦虑，因为它是无法消除的，它的存在也是正常的。

关于焦虑的缓解，我们可以采用呼吸放松法，当你开始焦虑的时候，深吸一口气，吸足后屏住一两秒再慢慢呼出来，重复几次，就会让自己放松下来，之后，就可以去做其他你需要做的事情了。平时有空的时候，都可以练习，可以帮助自己在焦虑来临时，迅速平静下来。这是因为焦虑是指向未来的，我们的思维把我们带到了未来，而未来又是不可控的，我们就会变得不安，而当我们把注意力通过呼吸拉回到当下，当下其实是很安全的，我们就会缓和很多。

此外，将焦虑写下来也是一个不错的方法，行动也是治愈焦虑的良药，而拥抱也可以帮助我们快速地缓解焦虑。

再告诉你一个小秘密，其实焦虑的脑区和期待的脑区是同一个脑区，我们可以将焦虑转化为期待，将害怕考试，转化为期待这一次考试自己又会有怎样新的体验，收获哪些新的成长，你会感觉完全不一样。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

你好。你从小经历了非常多的创伤事件，长期体验到家庭暴力、情感忽视和严重的资源匮乏（甚至连基本的吃、住保障都有困难），这些经历不断地损害着你的安全感，让你始终处在需要“自救”的危机状态。创伤会留下身心记忆，导致大脑和身体更加敏感、通过“高警觉”来应对生活中的可能危险，而这样的状态非常消耗，所以你会感觉到难以排解的累。 虽然生活如此艰辛，但你一直奋力地向上生长，考取了大学、走入了职场和社会、找到了亲密关系，并通过心理咨询来为自己提供更多的支持。这份内在的力量让你遇到困难时会积极地想办法找出路，但现在你感觉到了一些拉扯：自救的努力似乎也带来消耗，你需要工作来支撑生活和咨询的花费、但工作又可能成为触发焦虑的外部因素；心理咨询对你有帮助，可费用又让你感觉有负担。 当压力重叠、选择较为复杂的时候，我们可以试着慢一点，不去要求自己立刻做大的决定、解决所有问题，而是先接纳当下的情绪，然后看看有没有什么事情是相对容易落实、并且能让自己稍稍松口气的。从小事着手来让自己舒服一点，先积累些能量。比如，跟咨询师讨论看看是否可以调整咨询频率，咨询依然可以做为深层次心理探索和成长的途径，如果降低频率可行的话，平时需要情绪支持时可以通过倾诉或公益心理服务。 学习心理学的确有助于我们理解情绪、想法、关系和行为模式，也可以提供一些自助技巧在生活中应用，不过，一开始的时候不一定要带着特定的目标来学，因为这可能会增加对自己的压力和要求（比如评判学习成果和能力），不妨先从一些适合大众的心理课程或书籍入手，慢慢找到自己的兴趣点。这里推荐几本书：《与内心的小孩对话》，《抑郁的力量：蛰伏、觉醒、破茧成蝶》，《5%的改变》，《重新找回自己》。 你提到你男朋友劝你休息几个月，看起来他非常在意和体贴你。你担心“别人靠不住”主要还是因为过往的经历，形成了外部世界很危险、别人都无法依靠的信念。从负面经验中疗愈的一个重要过程就是建立新的经验，就像你跟咨询师建立关系一样，生活中的亲密关系也可以成为你的资源，只是你需要重新学习去把对方看成跟别人不同的、独立的个体，你跟他的未来可以由你们两个人共同建设。去关注这段关系中让你感觉安全的部分，比如他的陪伴、倾听、尊重，慢慢增加对亲密关系的信任。 就像心理咨询中常常发生的那样，疗愈是反复前进、退后、再前进的过程，坚持在这条路上，哪怕慢一点、停一停，都可以创造出新的未来。

张明志

题主好 我是kelly 【最近很多地方有地震，怎么在不确定性中建立心理安全感】 看完你的提问，特别理解你的感受，我们经历过疫情，新闻中出现各种自然灾害，包括地震。 我们来聊聊～ 【关于焦虑】 我们很多人看到地震引发的外部刺激，引发我们的生理反应，例如焦虑。 你可以体验一下，假如日常生活中不看新闻，安在一本书里或者生活中，觉察一下自己🈶什么感受。 我自己的体验，少看新闻，短视频也会帮助自己保持平静的心态。 重要的是自己也了解了自己，是容易引发自己的情绪而产生的不好影响。 同时也是了解自己的好方法～ 还有一种是积极学习一些常识，例如日本，台湾，云南那边的人，也许都会有自救意识，我们做一些准备工作，在生活中如何应对，逃生技能。 这方面的书籍也是很多的～ 我们自己可以掌控自己，也会多一些安全感，面对生命的无常，人生的各种挑战也不是发生在我们这个时代，是我们远古时代开始，人类都在面对未知。 保持自己的生活节奏，珍惜当下的生活，看看自己目前拥有什么，哪些事情是自己想要去完成的。 在生活中主动为自己创造价值，做一些自己喜欢力所能及的事情，也会让我们踏实。 很多时候不可否认，自己的情绪会受地震的报道，看到缅甸波及云南，河北、四川这些地方也会担心，恐惧，我想一定有很多和我们一样的人都在担心。 我们带着焦虑，担心，依然面对现实，这也是一种生活方式。 就如日本人一样，一生经历无数次地震，大部分人都是高寿，安然度过一生。 我们对无常和敬畏自然，生命，也许也是随着年龄不断的体验而变化，去探索自己的想法，内在担心的是什么？死亡？恐惧失去什么呢？ 【生命的意义】 能感受到你是敏锐的人，也有很强的危机意识，我想这些都是很好的，偶尔的引发自己的思考，如果频繁接受这种新闻，有种警觉过载的感觉，这也是很好的觉察。 我们在预想未来，去梳理自己的内在恐惧，是还没有发生之前陷入灾难来临的幻想，还是积极去应对，包括想要囤物资，如果做这些可以帮助自己降低焦虑，也是可以的。 总比很多人从来不去思考，面对的时候完全没有想到。 古人说居安思危，我们现在说应对无常，这些重要的是都在挑战我们的底线。 自己的体验，多去思考，多想也是🈶好处的，承载不了的时候学会歇歇，放在这些外部引发的视频，新闻，安在此刻，享受日常。 也许，日常多思考自己的意义，看看家人是否需要帮助，多关心身边的朋友，同时也学会自我关怀，多看一些书，看看远古时代的人如何生活，应对危机，也许不是他们不焦虑，或者生活有安全感，而是带着新的希望去投入生活。 在不确定的生活中学习平衡，关照自己的情绪，这些都会让我们再次相遇新的自己。 重要的是不断不断的去了解自己，哪些事是自己在意的，哪些人是自己需要去关心的，不让自己有遗憾，哪些事是自己想要去做还没去做的，关注自己，聚焦眼前，专注力也可以帮助我们减少焦虑。 也许我们区别其他动物，也因为人类有思想，还可以和人连接，虽然我写下这些文字，去思考我自己也会焦虑这样的新闻，也感谢你，让我再次思考我应该做哪些更有意义的事情，专注自己。 也让我们知道同是人类，我们都是共同体，面对同样的挑战。 推荐书籍《无惧焦虑》《成为我自己》

Kelly水

你好题主！看到你的描述的确你非常不容易，你一直都在为父亲离去而去买单，毕竟你的父亲离去是喝药离开，当然你对你的父亲并没有多深感情，我们来看看这部分的故事，也许可以帮助到你。 从你父亲离去，也可以说你的痛苦一直都在压抑着，在心理学精神动力学派的理论里，一个有思维没有躯体的丧失感，你也知道父亲离去，但是你不管是从读书，人际关系，甚至还有你对你的爷爷奶奶都有着不同的关联，你的读书成绩即使考的非常优秀，你并没有办法高兴起来，这部分认同你会发现自己的存在的价值从来没有被看见，这也许来自你的成长体验不到父母或者养育者给到你的认同感，从你的内心世界里看不到养育者给到你更多的情感价值，你在一个冷漠回应的感受里形成了对自己更多的否定感，你对爷爷奶奶比父母更加的亲密，也可以说你在童年成长体验不到父母给到你更多的肯定与欣赏，习惯了爷爷奶奶的照顾，但是却无法识别自己的需求，毕竟你看到父亲对酒的依赖大过对你的关心，同样也会让你感到自己的孤独无助感，只能靠着头脑思维期待去认识自己，慢慢习惯了思维期待却看不到回应的失落感，同样在这感受里，你把学习只能看到是一种模式，并没有看到学习成绩让你看到自己的存在的价值，你把同学们的冷漠与不回应也会产生更多的是你成长体验不到被看见与照顾的缺失需求感受，在这头脑思维期待里去等待被看见，却换来无情的被抛弃感，这就像你的爷爷在住院，你看到的不是以前开心快乐的爷爷，就像你的被抛弃的丧失感受一样的存在。可以说你在内心里看不到自己的价值，也失去了对外界的激情。 内心里有着一种不被爱又恐惧的想法，内在的动力被这恐惧给到你更多的只能习惯用着强迫思维，重复思维期待不到被看见，同样你在高考后无法达到属于自己的专业与合适的学校，你的恐惧就像一个人一直都在指责与贬低的否定你的嵌入感受，就像你对你的父亲更多的是一种恐惧感一样，童年成长体验不到被父母的爱与照顾，都是爷爷奶奶带大的感受，却又在自己习惯生活模式中被父母过度管控，你的高考成绩后对学校的选择就像自己一直都在验证这重复被抛弃与贬低的空荡荡的感受中。 在这空荡荡的感受中，如同一个一直都在寻找着内在的客体，这内在的客体就像你的父亲突然离开，没有做好哀伤告别的感受一样，你的恐惧其实就是害怕被父母或者离去的父亲攻击感受，这感受在心理学精神动力理论，我们叫阉割焦虑，你的总害怕有什么事发生，其实就是一种害怕自己的成功被报复感受，这感受其实就是一种替代补偿想法，潜意识里的故事。 也许你在有条件的情况下，可以试试在平台找一个咨询师陪伴你，去探索一下你的感受里背后的故事，也许你会发现有着更多未知的自己与故事没关系的，每一个痛苦都是我们生命的礼物，毕竟痛苦有着正反两面性发展，懂得爱自己去觉知学习与成长同样也会懂得在觉察中调整。

幸福的阿汤

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 伴随着科技与互联网日新月异的飞速发展，我们马不停蹄地改变着自己的生活方式。同时也被多元迭代的社会文化和瞬息万变的信息洪流不断冲刷，突破认知，造成混乱和迷茫，逐渐偏离了自我的存在，致使自我意识的缺失，让人不知如何取舍和抉择，这是现代很多人的通病。就如题主所写，面对身边人考研考公的压力，对未来规划模糊… 其实不论你感觉情绪低落，还是焦虑不安，不要着急，这不是你的错。寻回自我意识，增强自我力量，提升直面困境的勇气，让我们一起恢复活力，活出属于你自己的“自我”。 先来说说迷茫，所谓迷茫，就是原有的秩序崩溃了，而新的秩序尚未建立。而解决迷茫本质上就是解决自己内在秩序重建的问题。重建自己的内在秩序，往往需要两方面认识：1.原来的我是什么样子？2.新建的我该是什么样子？ 一个人无法走出迷茫期，可能有两个原因：一是不愿接受不如从前的选择；二是对未来的自我很模糊，不足以引领当下的自己。 题主还有一年毕业，不想考公，不想考编，打算做自己感兴趣的事，但是对未来规划模糊，可能都是第二点的原因，如“自己感兴趣的事”能明确是“消费型”还是“创造型”？即是通过花钱获得，比如吃吃喝喝刺激感官呢？还是通过相关创造获得收益，比如他人的认可与赞赏，变现的订单。如提升自己的“能力”能明确哪些维度吗？即专业技术和团队管理？还是市场运营和风险控制？ 可能就是这些不确定的未来无法引领自己寻找当下的坐标。如果我们能够把自己的心智模式从“关注不确定”调整到“关注确定”上，那么我们就更容易走出自己的迷茫期。 再来说说焦虑，当下我们身处于被焦虑浸染的时代，即使你远离心理疾病，你每天仍可能会感到焦虑或者被散播焦虑很多遍，让我们无法安心在当下，而感到烦躁不安、迷茫无助。 我们要想摆脱这种焦虑不安的状态，就要了解，我们被传染了焦虑的时候，我们的内心发生了什么，是什么导致我们无法抵挡焦虑的滋生。 其实我们的焦虑并非是实际的，现实的危险，而是内在自我的某种部分的存在感，受到了威胁。比如我们会不自觉和别人比较，由此引发一系列的糟糕的情绪，甚至担心自己的所有价值。 因此，当我们感到焦虑的时候，我们的自我正在进行一场冲突和争斗，在这场争斗中，焦虑摧毁着自我意识，自我意识也在摧毁着焦虑。 我们可以通过不断的自我觉察及探索，来找到潜意识中导致焦虑的内在冲突的关键点，通常看到这些冲突的存在，焦虑就能够被卸掉一部分。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。 然后，我们要明白不断进行尝试是必要的，但是尝试的方法并非一成不变。我们可以从上一次的经历中总结经验，多和亲朋好友交流，勇于表达自己的想法和建议，共同寻找更加有效的方法，只有一次次的尝试才是有意义的。 最后，我们要做好心理预期，多给自己鼓励，如果不经历成功前的黑暗，不承受痛苦的绝望，那么我们可能只会待在原有的舒适区，或者只能嫉妒他人的成果。 当然我们也可寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要尝试重新审视自我价值，夸夸自己的优点，也接纳自己的不足。去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，周末去大自然感受鸟语花香，去参加社团活动体验真实人际，生命就是不断体验的过程，而你也会在这些过程中不断成长和成熟。

余