废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是心探教练放飞，人生是一场无法抗拒的前行。 感觉到了你在孩子教育方面的烦恼，面对小孩子在人际交往时遇到的一些问题，比如推搡、争抢、不知轻重的打闹，让你有些迷惑，不知该如何进行教育、是否有必要介入。我们一起来分享探讨： 🌹1.引导教育孩子学会“独立” 你在文字表述中提到，孩子被他孩推倒在地却“望着”你和爸爸，那是他在向父母发出“求救”的信号。 要么是在日常生活中形成了这种习惯：遇事找父母。父母就是他的“保护伞”，不需要自己来解决，久而久之就会形成孩子自己处事的模式：缺少独立自主性，遇事依赖他人。 可以引导教育孩子学会独立解决问题，平时就可以很好的进行这方面能力的培养，比如自己做一些决定：穿什么衣服，去哪里玩，由谁带领和陪伴。 刚开始时，父母可以“我做你看”，之后带着孩子一起做，慢慢变成“你做我看”。孩子有模有样，家长也逐渐放心和放手。 🌹2.帮助孩子建立“边界感” 培养孩子独立自主性，自己解决问题，并不意味着家长完全不插手。有时必要的介入是可以帮助孩子建立“边界感”的，比如“积木”事件。 作为成年的爸爸对一个2岁的孩子出言不逊，最起码的素养都没有，你及时保护了孩子，且维护了他的感受：我没有错。 后来你的伴侣并没有支持你，反倒说你态度不好差点引发了战争。这是儿子没吃亏，若挨了打估计他就不会说是你态度不好了，而是事出有因，是对方缺乏处事技巧在先。 这里需要注意一点，事后一定及时做补位，一方面让孩子知道这不是他的错，更重要的是情景重现，让孩子“看见”成年人怎样正确的处理自己的情绪、面对冲突。 父母就是孩子的“模范”，他会模仿。情绪、冲突都是不可避免的，用正确的方式去应对，教会他们做情绪的主人，拥有高情商处事。 🌹3.带领孩子及时“复盘” 像和表姐带娃一同玩这件事，她孩压住了你孩，你有些心疼，说了一句被表姐给压回去了，你很自责，感觉没有保护好孩子，怕他受委屈。类似情况有很多，成年人顾忌面子，选择委屈自己、委屈孩子。 人情世故是要有的，当面不好“插手介入”，事后可以带孩子及时复盘。先问他的感受：是否真的有委屈，还是作为妈妈你以为他有委屈；——宝贝，表哥将你压倒，你什么感受？生气吗？ 若真的有委屈、有情绪，继续问：你可以跟表哥说些什么，避免以后不再出现这样的情况呢？ 整个过程有引导教育、但没有说教；有心疼关心、但没有干涉。将选择权和主动权交给孩子，同时关注过程，这样，结果也自然是可控的。 因为在孩子还没有完全的独立思考和判断能力时，家长不能完全放手。但也要明白，我们不能一直保护孩子，培养和锻炼他学会自己照顾好自己，才是家长最大的教育责任。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

放~飞

你好，我是心探教练放飞，人生是一场无法抗拒的前行。 隔空给你一个温暖的抱抱，工作压力大，自己忙成了“陀螺”，哪怕晚上在马路上闲逛也能让你感觉很“透气”。这份压力让你崩溃到落泪，可坚强和倔强不允许你这样，让你感觉自己没出息、很懦弱。亲爱的，勇敢者不是不会落泪，而是他们含泪也会继续奔跑。 🌹1.觉察属于你的“模式” 不允许自己哭可能是一种心理防御机制，反映了你在成长过程中可能遭遇的压抑或否定。可以回看一下自己的成长经历，是否有过“不被允许”哭泣的情况。 比如你的家庭氛围、父母所受教育、或父母对你的教育方式，哭泣被视为软弱的表现，是被视为否定或被禁止的。这种经历可能导致你在成年后仍然难以允许自己哭泣，因为在你内心深处已经认为哭泣是不被接纳的。 长时间以来，这种情绪被压抑和隐藏，可能导致情绪积累到一定程度时突然爆发。就像这次，被工作压力搞的崩溃；就像每次掉泪时你都会自我否定、自我厌弃。 还有一个可能，不允许自己哭可能是一种自我控制和压抑情感的表现。因为受到家族/家长、或社会的期望，或者自我要求（高要求严标准）而不得不时常保持坚强和乐观的表象，从而抑制内心的悲伤和软弱。 能够感受到你很要强，一直都很努力。但透过文字表述也能感受到你的要强好像是在向谁去“证明”，证明你是有能力的，证明你很强，证明你是值得的。也恰恰是你想“证明”自己强，才让自己裹上厚厚的盔甲，不轻易掉泪，更不允许掉泪。 🌹2.放下高标准高期待 无论是来自他人对你的高期待，还是你自己的高要求，不允许落泪这种行为在一定程度上可能导致情绪的内化问题，比如焦虑、抑郁等。 因为情绪一定程度上对我们起到很好的保护作用，即便是落泪，那也是情绪流动的方式：渴望被看见、被温柔以待、被理解、被支持、被肯定、被接纳、被认同。 而你压抑了自己的情绪，自己不允许自己，也必然不愿向他人吐露心声、袒露脆弱。当情绪得不到理解、情感得不到满足，更加让人产生挫败感，没有快乐与幸福可言。这样进入到了一个恶性循环圈。 首先，保持一份觉察。当自己处于情绪之中时，可以感受一下这份情绪，以及情绪背后自己未被满足的需求。 其次，允许和接纳。每个人都不是完美的，也自然有他脆弱的一面，就像爱默生说的：“每一种挫折或不利的突变，是带着同样或较大的有利的种子。” 过去的自己，即便失败，也是在为未来积累经验，完整比完美更接近神圣。《接纳不完美的自己》推荐与你，真的扛不住时，给自己一个“蝴蝶抱”。 最后，学会倾诉。别管是给家人、给朋友，还是运用书写的方式，都可以达到倾诉的作用。“被倾听”也是很好的一种疗愈。当然前提是你愿意敞开你自己，《盔甲骑士》一本小书推荐与你。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

放~飞

题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。 你现在27岁，从16岁起就饱受睡眠障碍的困扰，确诊后即便服药也多梦，甚至是恐怖的梦境。你发现受伤后能睡得安稳，这导致你长期自残，现在身上满是伤痕，你也知道这样不好，但为了能睡个好觉已经陷入了无奈的境地。你的讲述真的让人很心疼，想给你一个大大的拥抱，你在这样的状况下坚持了这么多年，能感受到你一定非常疲惫和无助。这种长期的睡眠问题和与之相关的自残行为背后，是你对正常睡眠、对身心舒适的强烈渴望。 从你的描述来看，你说只有受伤才能入睡，那这种通过身体疼痛来换取睡眠的方式，是否在暗示你内心深处有一种想要惩罚自己的想法呢？也许在你的潜意识里，你觉得自己不值得轻松地入睡，所以才会用这种极端的方式。而那些恐怖的梦境，虐杀和吃人肉的场景，是否在反映你内心压抑的某些情绪或者未解决的冲突呢？是对某些事情的愤怒、恐惧，还是其他的感受？这些情绪可能在你清醒的时候被压抑，却在梦境中以这样极端的方式呈现出来。你在步入社会后减少了自残的频率，这是一个很大的进步。同时我们可以思考一下，是什么让你做出了这个改变呢？是有了新的生活目标，还是社会中的某些人和事给了你力量？这可能是你内心深处积极心理能量的体现。 当然，上述的讨论只是一些其他角度的思考，如果有让你感到不舒服的方面，可以选择忽略，这只是一些假设。 接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制，以便更好的理解自己，接纳自己。 从心理层面看，你长期的睡眠障碍和自残行为可能是你应对内心深处情绪问题的一种方式。那些恐怖的梦境也许是你内心未被处理的情感冲突的投射，比如可能是过去的创伤经历或者长期积累的压力。而你通过伤害自己来获得睡眠，可能是一种将内心痛苦外化的表现，你试图用身体的疼痛来掩盖或者缓解心理上的痛苦。 你能意识到自残是不好的，这说明你内心有想要改变的愿望，这是非常积极的心理能量。你在社会环境的影响下减少自残频率，也表明你有适应环境、自我改善的能力。你的身体虽然伤痕累累，但你的内心一直在寻找解决睡眠问题的正确途径，这是你坚韧的表现。 你对好好睡觉的渴望，其实是对健康生活的向往。这种渴望是非常强大的心理动力。尽管你现在处于困境，但这种动力可以促使你去寻找更健康、更积极的方式来改善睡眠，而不是继续依赖自残这种危险的方式。 那么基于上述心理层面的分析探讨，面对当下的情况，或许我们可以尝试以下方式。 首先，建议寻求专业的心理咨询师或心理医生的帮助，进行长期的心理治疗，如精神分析疗法。通过深入挖掘你的潜意识，找出那些导致恐怖梦境和睡眠障碍的根源，从而从根本上解决问题。 其次，可以尝试学习情绪管理的技巧，比如正念训练。当你感到情绪波动或者有自残的冲动时，通过正念训练，专注于当下的感觉，如呼吸、周围的声音等，从而平静下来，避免采取自残行为。 最后，尝试去保持规律的作息时间，每天在相同的时间上床睡觉和起床。创建一个舒适、安静、黑暗和凉爽的睡眠环境。避免在晚上使用电子设备，因为屏幕发出的蓝光会干扰睡眠。 写在最后，还想再抱抱你，请相信你不是一个人在面对这些问题，有很多专业的资源和支持可以帮助你。你的内心有着强大的力量等待你去发掘，只要你愿意迈出寻求帮助的这一步，就一定能够逐渐改善睡眠问题，过上健康、积极的生活。 希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗

李迪☀

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 首先我们要想一想，人性是简单的？还是复杂的？在你面前，，给你的一些承诺，在下次会不会也有类似承诺？ 我们可能一直生活在一种虚拟的世界里，我们用自己的文化和思维，建构了道德和秩序的规则，也建构了物质与欲望的世界。 其实，作为一个客观存在，那个有老婆的男人，你能觉知的是他在你内心的投射，这个投射就是你的观念、经验、情绪和想象等决定的，因而都是你自己的。 每个人都即是欲望的产物，也是关系的产物。对你的欲望，与你的关系，决定了他的言语表达和状态呈现。同样，你对他的欲望，和他的关系，也决定了你的言行和表现。 我们可以试着问问自己，这段关系对我意味着什么？我的内心如何来解释这件事？ 我们也可回想童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种感觉会让我们认为自己无足轻重，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于“依恋饥渴”中，长大后会在爱情中无意识地寻求一种亲密补偿。 或许维系你和他之间关系的不是情感，而是你心中对他的依赖，对他分离的恐惧。虽然好的爱情和亲密关系也存在依恋感，但不会妨碍个体自由觉察，拿得起放得下。 我们还可试着问问自己，我真正的需求是什么？为此我能做些什么？ 我们可以经常觉察自己的情绪，尝试记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们明确自己的需求，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。 当然我们也可寻求帮助，试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 最后我们也要给自己赋能，破除内心的一些不合理期待，可以去亲近自然，感受原始生态的静谧和神奇，告诉自己，“停”，享受一会儿生命，因为我们一直都有选择权。 推荐书《你就是答案》

余

题主，你好： 题主的这段话。让我真的很难受，一个只有狠狠的伤害了自己的人才能安稳的睡觉，这是多么大的痛苦啊。本来睡觉是人的正常的行为，而题主却只能偏偏以自我伤害为前提才能拥有和别人一样的睡眠。抱抱你这么多年你太疼了。 🌴🌴关于睡眠障碍： 题主说自己16岁就已经确诊严重的睡眠障碍，吃药后便可以睡着，但是还是噩梦不断。当年题主除了吃药之后还有其他的治疗手段吗？比如说进行心理咨询。心病还需心药医。除了吃一些稳定睡眠和神经的药物，我想心理咨询对你的帮助也许会更大。原生家庭对你的影响可以考虑，16岁我们还未成年生活在父母的身边，我很想知道题主和父母的关系怎么样？你是怎么看待爸妈的？他们有没有对你很强的控制和很高的要求。 我们讨论原生家庭并不单纯的事情指责和埋怨父母，而是想弄清楚我们为什么变成这个样子？如果你有很大的动力去改变现在的行为，那么不去追溯到原生家庭也可以。 🌴🌴关于自残： 现在让我们来想一下，当你把自己割破之后，流出血之后，你有什么想法出现？你说你每一次见血之后都能安稳的睡觉。当血流出来的那一刻，去意识一下。我怎么看待自己的血流出来意味着什么呢？我受伤了。我可以放下了。我们无所顾忌了。所以我可以安稳的睡觉了。这是我想象的一个思路。题主可以按照这个思路去分觉察一下。伤害自己能给我们带来什么好处呢？我们要去意识到自残和睡眠之间的关系。才能更好的解决这个问题。 🌴🌴寻找其他方式入睡： 有的时候我们高度紧张，是难以睡眠的，但是运动和冥想会让我们放松下来。其实我也是做过冥想的，但对于焦虑的人来说，最开始冥想可能效果不见得那么好，运动不一样，运动会让人身体感到轻松并且疲劳。当体力达到一定情况下的时候，人一定是会疲惫的这个时候。入睡可能更简单一点，我们可以寻求自己爱好的运动方式，让自己身体上感受到疲乏，趁着乏力的机会进入睡眠。也可以是其他方式，这只是我在这里推荐给题主的，题主可以有任何自己喜欢的，爱好的。 就拿我自己来说，如果我每天我不读几页书，我就觉得自己没有学到知识，那么我就很焦虑。睡觉的时候也不安稳，但是这藏在其中的潜意识就是我认为自己不够好，每天都需要努力，当我意识到这样的想法之后，我就更能对自己的人生有掌控感。 可以经常拥抱自己，抱抱那受伤的身体，告诉自己。别再伤害自己了。他是很疼的，我们换种方式入睡吧。 以上仅代表个人观点。 平台有专业的心理咨询师和倾听师可以寻求帮助。

李从简

题主你好，我是心探教练余，和你聊聊这个话题。 先来说说情绪，情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。 很多时候，影响我们行为的并不是我们清晰记得的我们经历过的事情，尽管有些事情也许通过我们的否认，遗忘，压抑和理智化等方式，已经被压抑到无意识中了，但它们还是会通过情绪记忆和躯体记忆来影响我们、通过情感崩溃和身体不适来让我们意识到它们实际的存在。就如题主所写，丈夫偷偷和别的女人聊天…这是在搞暧昧吗？ 我们可以问问自己，丈夫和陌生女人每天都聊，对我意味着什么？我的内心如何来解释这件事？ 我们也可问问自己，我不开心，是内心什么需求？我问他，又是内心什么需求？ 我们的思维和情绪总是活跃在一中对存在事情的不断释义中，这些内心诠释看起来像是在建构事件的真实。 我们对丈夫和陌生女人闲聊这件事情视而不见，或者睁一只眼闭一只眼几乎是不可能的，因为你所爱的人正在为别人坐立不安和魂不守舍。所以我们可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。 再来说说边界：知人边界，知己边界，因为人与人的界限就是区分你和别人的不同。婚姻中的夫妻双方也有各自的私人领地，都有自己的情感界限，这些内心禁忌代表着你所接纳的情爱规则。 我们可以问问自己，丈夫的聊天行为，是否感觉越界和违规，自己的界限在哪里？ 我们也可问问自己，理想中的婚姻关系是怎样？为此我能做些什么？ 我们还可找个时间和丈夫做一次坦诚沟通，首先承认微信聊天是人性中很自然的事情，是人类对情感交流的一种需求。然后明确的告诉丈夫自己可以忍耐的边界在哪里，希望他能做些什么。同时也要表达对丈夫的信任和爱意，给他信任和自由决策权。沟通既能让自己的情绪得到疏导和释放，也能更了解他，增进彼此的亲密关系。 都说真正的“原谅”是彻底接纳，在无意识层面，你不能接纳和原谅的一个因素，可能就是你没有真正原谅自己，所以我们也可寻求帮助，试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 有空陪伴丈夫走到大自然中，去听取蛙鸣，闻鸟语花香，感受美好的生活，放飞愉悦的心情。生活是个循环，你会为它打结，也会为它解开。

余

你好，楼主！

给你一个温暖的抱抱，很难进入亲密关系，其实是与自己的内心链接有关系，

想要打破亲密关系的困境，必须先要了解自己的心。

想要做到这一点，一时半会儿，肯能会有一些困难，但经过自身的觉察，可以让自己改变。

一下是几个根源以及解决方法，希望能帮到你。

一，看见内心的恐惧根源

你所描述的在亲密关系中的脱羧，极端行为以及对把控权的渴望，

其实都和内心深处的恐惧紧密相连，童年时妈妈违背承诺在夜晚离开，

那种被抛弃的恐惧深深烙印在心底，

这种早起经历让你再潜意识里害怕在亲密关系中再次遭遇类似的“被抛弃”场景。

因为害怕手上，所以在关系可能进一步发展时，不自觉地选择后撤，这是一种自我保护机制，

但这种及至在当下的亲密关系场景中，却成为了阻碍你获得幸福的屏障。

二，重塑认知，打破思维禁锢

1. 正确看待关系发展

   要明白在亲密关系中，双方的节奏和反应各不相同，当你往前迈一步时，

   对方没有如你预期般回应，并不意味着就是“被抛弃”，也许对方只是需要更多时间来适应和表达，

   每个人处理情感的速度和方式都有差异，不要过早给自己预设“被抛弃”的结局，而是尝试以更开放的心态去理解对方的反应。

2. 摈弃“输赢”观念
   

       亲密并不是一场博弈，不存在绝对的赢家和输家，想要通过“毁掉关系”来获得报复快感，

       本质上还是源于害怕受伤，想要掌控的心理，但这种做法只会让你一次次错过可能美好的感情，

       真正健康的关系是双方相互滋养，共同成长，放下这种“输赢”的执念，才能以更平和的心态去经营关系。

三，勇敢尝试，迈出干洗建立的步伐

   1.从微小行动开始

   在与异性接触时，不用给自己太大压力去迅速推进关系，可以从一些简单的日常交流做起，

  比如分享有趣的见闻，探讨喜欢的书籍电影等，这些轻松的互动能帮助你逐渐熟悉和适应于他人的情感链接，

  同时也能让你更了解对方，减少未知而产生的恐惧。

2.学会袒露脆弱

  虽然袒露脆弱会让人感觉不安，但它也是建立深度情感链接的关键，

  在合适时机，试着向赌坊分享自己的担忧，小缺点，这不是示弱，

  而是展现真实的自己，当你勇敢地迈出这一步，可能会发现对方给予的理解和接纳，

  远比想象中美好，也会让关系更加亲密。

四，借助外部支持，助力自我成长

 1.寻求专业帮助

  如果靠自己很难走出这种在亲密关系中的困境，可以考虑寻求心理咨询师的帮助，

  他们能够通过专业的视觉，深入婆媳你内心的恐惧和行为模式，

  阴道你一步步化解过往创伤，建立健康的亲密关系认知。

2.与朋友交流

  和深白有过类似经历或者情感经验丰富的朋友聊聊，听听他们在面对关系中的不确定是如何处理的，

  从他们的故事和建议中获取力量和气氛，也能让你知道自己不是孤单面对这些问题。

打破难以进入亲密关系的困境需要时间和耐心，不要着急，一点点改变，

相信你终能跨越内心的障碍，拥抱美好的亲密关系。

祝好！

我是温暖六月，世界和我爱着你！

温暖六月

题主，你好： 被冷落的感觉着实让人不舒服。三个人在一起，两个人一起说话，总会有一个人被冷落，而且这个人经常是你。由于你本来就是后加入的，所以在心理上你总是有一些想法，也由于自己的性格劣势，不是主动的人，所以让自己显得更加的孤独。 每个人都需要朋友，但是朋友的不确定性让我们的关系产生了害怕，当我们被冷落的时候应该怎么办呢？ 🌿第一：不是我不好。 这个时候心理上可能出现一些声音，比如说是不是我不够好？他们两个故意排斥我。是不是因为我不受欢迎？在心底上我们对自己的评价是什么呢？这大概率上会影响我们与其他人的关系。我们对自己的评价客观吗？全面吗？每个人都有他的特点和优势。我想题主也应该有自己的优点，可以写在本上列举出来。让自己对自己更加的自信。自信是与他人建立良好关系的前提。 🌿第二，主动出击。 主动出击的人才有选择权，你也提到自己总是被动的，不太主动愿意和人说话，别人找你，你就会说别人不找你偶尔会主动说两句，我们想要与他人产生联系，如果把主动权都放在别人的手里，那么别人搭理我们的时候，我们就不被冷落，不搭理我们的时候，我们就是被搁置的那一个，所以主动出击的人才更有优势。 题主已经意识到自己的性格弱点，那我们就可以根据自己的性格热点改正他，也许第一次的时候总是有一些心理上的难，但是任何事情都是可以练习的。只要他人没有明确的表示出讨厌，我们就可以进一步表达自己的观点，说出自己的想法。与人亲近的办法之一就是经常的联系和说话。虽然看似是三人小组，但是只要你足够活跃，你也可以完美的融入到两个人中间，也许更有心思的人会主动的占据一个人为好友。 可能你会觉得这样会不会太坏了？但是什么是好坏呢？你拥有了一个稳定的朋友。 🌿第三，更专注于自己。 感觉到你是一个很敏感的人，很在乎关系，但这些事情可能太浪费自己的时间了，我们可以把专注力更多的放在自我提升上，比如去读书，去运动，让自己变得更好，更有掌控感。朋友当然是人生的一部分，但是它也只是一部分，你还有很多其他可追求的。在任何方面都去突破自己。我们必须踏破自己的自卑，勇敢的走出这一步。 推荐阅读，自卑与超越。 推荐阅读，这就是人性。 不知道题主平时爱不爱读书，这两本书确实是我受益匪浅的，我也是一个自卑的人，虽然现在我依旧敏感，但是生活可控了。自卑和原生家庭的影响密不可分，但若彻底的改变一个人的性格也很难，可是我还是要努力的改变一些东西，成为现在不焦虑的自己。 以上仅代表个人观点，平台有专业的心理咨询师和心理师。

李从简

题主你好，短短几行字，感受到你此刻的沮丧，也体会到你的不甘，我是心探教练余，来交流一下这个话题。 先来说说信念，我们都知道自我暗示是一种很强大的信念，自我肯定能给人激励，而自我否定则给人打击。 通常来说自我否定的核心信念有四个，分别是：1.我是没用的；2.我是不可爱的；3.我是有罪的；4.世界是危险的。基本上都陷入了“我”的世界中。 否定核心理念可能来源于代际传承，也就是家族继承的暗黑传家宝；也可能来源于创伤打击，也就是个人的挫折经验，犹如一张张标签强加于我们，这些标签有些是身份象征，有些是能力评估，有些是行为特征，有些则是心理感受… 我们可以尝试对一些标签进行仔细审视，联结身体的情绪变化，观察它们之间的配重和平衡，你会觉知到一些反应可能在一瞬间产生，心理学上称之为“自动思维”或“杂念”。 当我想到“能力差”，脑中闪现的是什么画面？回荡的是什么声音？给我带来怎样的情绪和感受？ 当我想到“性格怂”，脑中闪现的是什么画面？回荡的是什么声音？给我带来怎样的情绪和感受？ 当我想到“不自信”，脑中闪现的是什么画面？回荡的是什么声音？给我带来怎样的情绪和感受？ 我们也可问问自己，在这些场景中，自己有何回应？如果没有这样的情绪，自己会怎么做？ 我们还可尝试和情绪和解，当负面情绪和不好杂念困扰时，试着对自己默念咒语“那又怎样”，你会发现，其实真的没什么！ 我们尝试学习用积极信念代替负面情绪，直面内心焦虑。当你忧心忡忡，会不断在周围的世界发现令人不安的事情，不妨直面它们，逐渐摆脱。即便一时无法抽身也无关紧要，同样可以正常生活，不必等到所有的焦虑都消失后再做尝试。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。 从心理学上来说，越是自卑的人越渴望别人的尊重，他们往往通过含沙射影或无中生有PUA别人，打压贬低他人，借以抬高自己，突出自己，妄想通过证明别人的“无能”来显示自己的“能力”，其最终目的是为了维护其自身的职场利益。 所以我们要面对现实，正如相声大师郭德纲所说，冤枉你的人，比你还知道你有多冤枉。与其沉默自己生闷气，不如寻找时机用铁证令他们闭嘴。 所以，我们要明白不断进行尝试是必要的，但是尝试的方法并非一成不变。我们可以从上一次的经历中总结经验，多和亲朋好友交流，勇于表达自己的想法和建议，共同寻找更加有效的方法，只有一次次的尝试才是有意义的。 最后，我们要做好心理预期，多给自己鼓励，如果不经历成功前的黑暗，不承受痛苦的绝望，那么我们可能只会待在原有的舒适区，或者只能嫉妒他人的成果。 我们还可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要尝试重新审视自我价值，夸夸自己的优点，也接纳自己的不足。去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，周末去大自然感受鸟语花香，去参加社团活动体验真实人际，生命就是不断体验的过程，而你也会在这些过程中不断成长和成熟。

余

你好，楼主！

给你一个温暖的抱抱，在婚姻中与婆婆相处不融洽是许多人都会面临的难题，

但这并不意味着婚姻就走到了尽头，离婚并非必然选择，

以下从几个方面来分析并提供解决方法。

理解矛盾根源

代际差异与观念冲突

婆婆成长与不同的时代，其生活观念，消费观念以及育儿观念等，都可能与我们存在巨大差异，

比如稳重踢到婆婆喜欢通过推搡别人去表达关心，这在现代社交观念里，可能被视为缺乏边界感，

这种挂念差异不是婆婆或儿媳妇一方的“错”，而是时代变迁带来的思维方式的不同。

家庭权利结构与角色定位

在传统家庭观念中，婆婆可能习惯了在家庭占据主导地位，

当儿子组建新家庭后，她可能一时难以转变角色，依然想对儿子的生活过多干涉，

而儿媳作为新家庭的女主人，自然希望拥有一定的家庭自主权，

这种权利结构和角色定位的冲突，容易引发矛盾。

调整自身心态

避免过度敏感

在与婆婆相处时，儿媳要避免过度敏感，

有时候婆婆的一些行为可能并非是针对自己，只是她习惯的表达方式，

例如文章婆婆推搡儿媳，也许她本意并非恶意，只是没有意识到这种方式会让人不适，

如果儿媳妇能以更宽容的心态去看待，布里克将其解读为“故意针对”，就能减少很多不必要的矛盾。

保持情绪稳定

当与婆婆发生矛盾时，保持情绪稳定至关重要，情绪激动时容易说出伤人的话，

做出冲动的行为，让矛盾进一步升级，可以在感觉情绪即将失控时，先离开现场，

做几次深呼吸，待情绪平复后再思考如何沟通解决问题。

改善沟通方式

真诚表达感受

找一个合适的时机，与婆婆进行真诚的沟通，

比如在一次轻松的饭后闲聊中，儿媳可以任何地对婆婆说：“妈，之前您有时候推我一下，

我知道您可能是关心我，但我不太喜欢这种身体基础，感觉有点不舒服，以后赞美可以换种方式交流吗？”

这种真诚表达自己感受的凡是，能让婆婆意识到她的行为给儿媳带来了困扰，

同时又不会引起她的反感。

倾听婆婆的想法

在沟通中，不仅要表达自己，更要倾听婆婆的想法，

问问婆婆为什么习惯用那种表达，了解她背后的意图，也许婆婆会说，

在她那个年代，这种身体接触是亲近的表现，

通过倾听，双方能怎进理解，减少误解。

借助老公的力量

让老公做传声筒

老公作为婆媳之间的桥梁，有着独特的作用，

儿媳可以把自己的感受和想法，坦诚地告诉老公，

让老公去和婆婆沟通，

比如儿媳觉得婆婆在家庭事物上干涉过多，

可以让老公对婆婆说：“妈，我们现在也想学者自己打理生活，您要是太累了就多休息，

我们有问题回来请教您的。” 老公从中斡旋，能避免婆媳直接冲突，也能让婆婆更容易接受意见。

夫妻共同面对问题

夫妻要统一战线，共同面对与婆婆之间的矛盾，当婆婆提出一些不合理要求时，

老公不能一味偏袒婆婆，而应和儿媳站在一起，共同商量如何应对，

比如婆婆坚持要按照她的方式装修小两口的新房，老公和儿媳可以一起向婆婆说明

他们对新房的规划和期望，争取婆婆的理解。

保持适当距离

空间上的适度分离

如果套件允许，与婆婆保持一定的居住距离是个不错的选择，

不住在一起，减少了日常的摩擦机会，

偶尔的相聚，反而能让彼此更珍惜相处时光，

比如可以选择在同一个小区或者相近的趋于居住，

技能方便照顾老人，又能有各自独立的生活空间。

心理上的自我调试

即是不住在一起，在心理上也要学会保持一定距离，

不要过分在意婆婆的评价和看法，

专注于自己的小家庭生活，建立起自己的生活节奏和边界，

不过多卷入婆婆的生活，也不让婆婆过度干涉自己的生活。

混映众的婆媳矛盾虽然棘手，但只要双方都有解决问题的意愿，

通过理解，沟通，借助中间的力量以及保持适当距离等方式，

是可以改善关系的，离婚不应该是应对婆媳不合的首选，

努力经营，用心维护，婚姻依然可以幸福美满。

祝好！

我是温暖六月，世界和我爱着你！

温暖六月