废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

穿越情感泥沼：重构自我与亲密关系 我完全能体会你深陷这段情感纠葛时的那种愤怒、委屈与迷茫。当你发现男友和女同事之间那些暧昧的聊天记录，还有女同事频繁找他帮忙处理私人事务，像约他陪自己赶海，甚至陪她搬重物到新家，这一桩桩一件件，任谁看了都会怒火中烧。这种愤怒可不是无端爆发，它是你在拼命守护自己在这段亲密关系中的专属边界，就如同在自家领土上插下捍卫主权的旗帜，你这么做，太正确了，必须为你的勇敢和坚守点赞！ 你一次又一次尝试和男友沟通，换来的却是无休止的争吵，问题依旧悬而未决。他似乎铁了心无视你的感受，像被女同事的需求牢牢牵制住，一次次地选择帮她。这背后的原因真的得好好琢磨。他到底是不懂得如何拒绝别人，还是在他心里，你的感受根本不值一提？很明显，他在处理男女关系，尤其是和外界异性相处时，脑袋里的认知完全错乱，没有分清什么才是最重要的。 再瞧瞧那个女同事，她那句“我没义务知道你男友有没对象”，简直就是自私自利的生动写照，完全没有一点边界感，就像闯进别人感情世界的野蛮入侵者，只知道追逐自己的利益，对你们的感情视而不见，丝毫不尊重你们的情感共同体。在这种双重打击下，你男朋友的表现更是让人心寒到极点。当你被女同事和她男友欺负时，他不但不挺身而出保护你，还倒打一耙，指责你脾气差，这就好比在你受伤的心上又狠狠插了一刀。你心里积攒的委屈和痛苦，已经像一座沉甸甸的大山，压得你喘不过气。这些情绪必须有个释放的出口，不妨每天给自己留出一段专门的时间，找个安静的角落，抱抱自己，轻声告诉自己：“我没有错，错的不是我。”不要让这些负面情绪一直折磨自己。 你提到想辞职去大城市工作，这是你内心深处自我觉醒的强烈信号，说明你已经敏锐地察觉到，自己需要一个更健康、更温暖的情感环境来滋养自己，这份想要改变的决心和勇气，太了不起了！尽管你担心年龄和技能问题，但只要有这份改变的信念，就已经成功迈出了第一步。或许在内心深处，你对男友还有些眷恋，他可能在某些时刻，给过你安全感，陪你度过一些美好的时光，这些点滴回忆也是你难以割舍这段关系的原因。 从认知行为疗法的角度看，一段理想的婚姻或亲密关系，就像一座稳固的大厦，需要坦诚、相互支持、经济互助以及共同维护关系界限这些坚实的砖块来搭建。反观你和男友的关系，现在就像一座摇摇欲坠的危楼，在这些关键方面都出现了严重问题。他无法站在你的角度考虑问题，在你和女同事发生冲突时，不但不帮你，还加剧了你的痛苦。在这样充满内耗的关系里，你得认真想想，自己还能承受多久，付出和收获是否平衡，别让自己一直困在这个痛苦的漩涡里。 面对这种糟糕的情况，单纯的吵闹只会让男友给你贴上更多负面标签，比如“脾气不好”“爱计较”，这对解决问题毫无帮助。正确的做法是和男友划清界限，用坚定且平和的态度表达自己的需求。比如，你可以选择一个双方都冷静的时机，坐下来好好谈一谈，谈话要点可以包括：“你和女同事目前这种频繁的私人往来，让我痛苦不堪，我完全没办法接受。我给你一周的时间，好好想想怎么处理和她的关系。要是一周后，情况还是没有改变，我可能真的要重新审视我们的关系了。”要有敢于离开一段不健康关系的勇气，这不是软弱，而是爱自己的勇敢表现。 另外，一定要努力为自己的人生寻找更多的支撑点，比如学习新技能。要是你对文字感兴趣，可以学习文案写作，以后说不定能在新媒体领域开辟一片新天地；要是你日常办公接触电脑多，不妨深入学习办公软件的高级应用，提高工作效率的同时，也增加自己在职场上的竞争力。当你不断提升自己，就像为自己的人生打造了一艘坚固的大船，无论遇到什么风浪，都能稳稳前行，安全感也会从心底油然而生。记住，婚姻关系只是人生的一部分，你值得拥有更美好的情感体验，值得被爱与尊重。 为了帮你更好地梳理内心，重塑认知，给你推荐几本书。《被讨厌的勇气》就像一位智慧的导师，教会你课题分离，让你不再被他人的看法所束缚，勇敢地做自己；《非暴力沟通》是一本沟通宝典，教你如何准确表达自己的感受和需求，化解人际关系中的矛盾；《亲密关系》则像一把钥匙，帮你打开爱情的密码，深入了解亲密关系的本质和相处之道。还有电影《当哈利遇到莎莉》，它以轻松幽默的方式展现了男女之间情感的微妙变化和相处智慧，或许能给你带来一些关于亲密关系的新启发。愿你能早日挣脱情感的枷锁，拥抱属于自己的幸福生活。

高丹

　　你能如此清晰地剖析自己在欲望控制和逃避行为上的状况，这已然是迈向改变的重要一步。很多人终其一生都未必能有这般深刻的自我认知，所以你已经具备了改变的基础。 　　你深知自己在多巴胺作祟时难以保持理性，欲望涌起时就渴望即刻满足。这其实是人性中很正常的一部分，因为多巴胺带来的愉悦感是极具诱惑的。就如同在黑暗中，远处的一点光亮总会吸引我们的目光，多巴胺所带来的快乐就像是那点光亮，让你不由自主地被吸引过去。然而，你要明白，这种即时的快乐往往只是短暂的，它可能会阻碍你实现更长远、更有价值的目标。 　　想象一下，你站在一条岔路口，一条路通往即时的满足，充满了轻松和愉悦，但尽头可能并没有太多真正有意义的东西；另一条路则通向你的目标，可途中布满了荆棘，充满了痛苦和不适。你现在常常选择前者，是因为害怕后者的艰难。但你得清楚，那些能带来真正成长和成就的事情，几乎都不会是轻松的。就像登山，山顶的风景固然美丽，但攀登的过程必定艰辛。如果因为害怕途中的劳累就放弃攀登，那你永远无法领略那壮丽的景色。 　　对于逃避这个问题，它其实源于你对痛苦的本能抗拒。人总是倾向于选择轻松、舒适的事情去做，这是天性。但一味地逃避与目标相关却会带来痛苦的事情，只会让你在原地打转，离目标越来越远。每一次逃避，就像是在你和目标之间筑起了一道小小的墙，墙越筑越高，你到达目标的难度也就越来越大。 　　你需要重新审视自己的价值观。想想那些对你真正重要的东西，是一时的多巴胺满足，还是实现自己的目标，过上理想的生活？当你明确了自己内心真正渴望的东西，它就会成为你前进的强大动力。比如，如果你渴望成为一个在某一领域有所建树的人，那为了这个目标所付出的努力和暂时的痛苦，与最终达成目标后的成就感相比，就显得微不足道了。 　　建立一些有效的策略来应对欲望和逃避的冲动。当多巴胺出现，欲望袭来时，试着给自己设置一个延迟满足的时间。比如，当多巴胺出现，欲望袭来时，试着给自己设置一个延迟满足的时间。比如，你特别想吃一块巧克力蛋糕，在欲望最强烈的那一刻，告诉自己等十分钟再去吃。在这十分钟里，去做一些其他的事情，比如喝杯水、散散步、做几个深呼吸。这十分钟的等待，其实是在锻炼你对欲望的掌控力，让你的理性有时间重新占据主导。很多时候，当这十分钟过去，你会发现那种强烈的欲望可能已经减弱了，甚至你可能都不再想吃那块蛋糕了。 　　同时，你要学会正视逃避带来的后果。每一次你选择逃避，都在心里认真思考一下，这次逃避会让你付出什么样的代价。比如，你为了逃避学习的痛苦而选择玩游戏，那么就要意识到，这可能会导致你成绩下降，离自己理想的大学越来越远。把这些后果清晰地呈现在脑海中，会让你对逃避行为产生一种敬畏之心，从而减少逃避的次数。 　　另外，将大目标分解成一个个小目标也是个不错的办法。你觉得朝着目标前进的过程痛苦，很大程度上是因为目标看起来太过遥远和艰巨。把它分解成一个个小目标，就像把一座大山分成无数个小土丘，每次只需要跨越一个小土丘，难度就会大大降低。每完成一个小目标，你都会获得一份成就感，这种成就感又会进一步激励你继续前进，慢慢地你会发现，自己已经不知不觉地走过了很长的一段路，离最终的目标越来越近。 　　还要学会给自己一些积极的心理暗示。当你面对那些让你想要逃避的事情时，不要总是想着“这太痛苦了，我做不到”，而是告诉自己“虽然这很难，但我可以尝试一下，每一次尝试都是一次成长的机会”。积极的心理暗示能够改变你的心态，让你更有勇气去面对困难。 　　在这个过程中，你难免会遇到挫折，会有再次陷入欲望控制和逃避的情况，这是很正常的。不要因为一次的失败就否定自己，每个人都会在成长的道路上摔倒。重要的是，摔倒了要立刻站起来，拍拍身上的尘土，继续前行。把每一次的失败都当作是一次宝贵的经验教训，从中吸取力量，让自己变得更加坚强。 　　只要你坚持这些方法，不断地去实践和调整，你会逐渐发现自己对欲望的控制能力在增强，逃避行为也越来越少。 　　给自己建立一个奖励机制也很有必要。当你成功地控制住一次欲望，或者克服了一次逃避的冲动，就给自己一个小奖励。这个奖励可以是你喜欢的一本书、看一场电影、吃一顿美食等等。这种奖励机制会让你的大脑将克服困难与愉悦的感觉联系起来，从而强化你的积极行为。就好像在训练自己的大脑，让它明白，做出正确的选择会带来美好的结果。 　　你还需要学会在痛苦和不适中寻找乐趣。听起来这似乎很难，但实际上，很多事情在我们真正投入进去之后，会发现其中有着别样的乐趣。比如学习一门新的语言，一开始可能会觉得背单词、学语法很枯燥，但当你逐渐能够用这门语言去交流、阅读一些有趣的文章时，你就会体会到其中的乐趣。试着去挖掘那些与目标相关的事情中的闪光点，将注意力从痛苦本身转移到这些有趣的地方，你会发现自己对它们的抗拒心理会大大减轻。 　　同时，你要结交一些积极向上、志同道合的朋友。他们的行为和态度会对你产生潜移默化的影响。当你看到身边的人都在为了自己的目标努力奋斗，克服各种困难时，你也会受到鼓舞，更有动力去面对自己的问题。和他们交流经验，分享彼此的困惑和心得，你会发现自己不是一个人在战斗，这种支持和陪伴的力量是无穷的。 　　最后，要始终保持耐心。改变不是一蹴而就的，它需要时间和持续的努力。罗马不是一天建成的，你也不可能在短时间内完全摆脱欲望的控制和逃避的习惯。在这个漫长的过程中，要相信自己的能力，相信只要坚持不懈，你一定能够走出这个恶性循环，实现对自己生活的有效掌控，向着自己的目标大步迈进。

江海蓝

题主，您好。感谢因缘让我们在此相遇，也为您能勇敢面对困惑点赞。 您说很久之前就知道自己精神状态不好，但是直到发现自己控制不住了，才去就医，没想到脑电图有异常波动，但盐酸安非他酮让您过敏，换了另一个药还没吃，医生说可以同步做心理咨询，改变认知。 您觉察到您很容易受情绪影响，但是还未找到心结所在，您说您平常会很容易担忧还没有发生的情况，尤其跟您的孩子的相处到了一个瓶颈期，您的情况的确影响到孩子的睡眠了，您一定对您自己究竟怎么了，感到很焦虑，很迷茫，而且对因为自己而影响到孩子感到很自责和很痛苦吧？ 在您的叙述中，能看到您对未来是感到焦虑的，这同时也反应了您对现实生活并不是感到很踏实，有时您会担忧失控而过度担心，但是想要掌控也表明了您没有安全感，或者您并不允许现实不按您的意愿去发生，也许这会暴露出一些您不想被人发现的瑕疵，而您更希望自己呈现出来的是好的。 您对您自己的要求和标准都挺高的，所以很多时候您会处于紧张的状态，当我们处于紧张的时候，对身边人也会有影响，也会让身边的人处于紧张的状态。当我们处于高标准高要求状态的时候，也会让身边人，尤其亲密关系倍感压力，因为您也会对他们提出相对应的高要求和高标准。 您能在您感觉不太好的情况下看到您的孩子现在也确实在您身边很难入睡，这说明您是真的很爱您的孩子，哪怕自己这么难受，但还能观察到这细微的痕迹。但是不用担心，您调整过来了，孩子也会改变的。 既然您现在已经看了医生，除了遵医嘱，去寻求更专业的老师帮助，您自己还可以这样调节： 1、上午晒太阳20分钟，重点晒背部，有助提升身体的热量和正能量。 2、晚上去散步一小时，或慢跑半小时，有助宣泄一天积累的压力。 3、壹心理APP有冥想的课程，您可以每天睡前坚持做30分钟，放松头脑和身体，平静情绪，获得更好的睡眠。 愿您早日调整过来，愿您身体健康，家庭幸福。

巽冉

　　题主，你好： 　　你正面临着极为棘手且痛苦的状况，睡眠障碍如同恶魔一般纠缠了你十余年，那些怪诞恐怖的梦境更是不断折磨着你的精神。而自残竟成了你换取安稳睡眠的无奈手段，这无疑是一条充满伤痛与危险的歧途。 　　睡眠，本应是人们修复身心、恢复精力的宁静港湾。可对你来说，它却成了恐惧与不安的源头。那些虐杀吃人肉的梦境，如此逼真且频繁，反映出你内心深处或许积压着诸多难以言说的负面情绪和心理创伤。这些情绪就像隐藏在黑暗中的怪兽，在你入眠时跑出来肆意捣乱，搅得你的梦境不得安宁。 　　你发现受伤流血后能安稳入睡，这看似是一种“奇妙”的关联，但背后实则有着复杂的心理机制。从心理学角度来看，身体上的疼痛可能在某种程度上转移了你对内心痛苦的注意力。当身体承受疼痛时，大脑会将部分注意力从心理层面的困扰上抽离，从而让你暂时摆脱那些折磨人的梦境。然而，这种方式只是一种饮鸩止渴的权宜之计，自残带来的身体伤害是真实且持久的，它不仅在你的皮肤上留下了密密麻麻的疤痕，更在你的心灵深处刻下了一道道难以愈合的伤口。 　　随着时间的推移，步入社会后的你开始减少自残频率，这是一个非常积极的信号，说明你内心有着强烈的自我保护和改变的意愿。但当实在受不了时仍会割一两刀，这表明你还没有找到更有效的替代方法来应对睡眠问题和内心的痛苦。 　　前不久那次意外摔倒受伤后你睡得格外安稳，这再次强化了你潜意识里身体受伤与良好睡眠之间的联系。但必须明确的是，这种联系是不正常的，不能成为你解决问题的常规途径。 　　要解决这个难题，首先需要深入探究那些怪梦背后隐藏的心理根源。也许是过去的某些经历，无论是家庭环境、人际关系还是其他重大事件，给你造成了深深的创伤，这些创伤在你的潜意识里不断发酵，以恐怖梦境的形式呈现出来。你可以尝试寻求专业心理咨询师的帮助，通过专业的心理分析和治疗技术，挖掘出这些深层次的心理问题，并逐步化解它们。 　　在日常生活中，也有许多方法可以辅助改善睡眠。规律的作息对于睡眠质量的提升至关重要。你要为自己制定一个严格的睡眠时间表，每天尽量在相同的时间上床睡觉和起床，哪怕是在周末也不要有太大的时间变动。就像给身体设定一个精准的生物钟，让它逐渐适应并形成良好的睡眠节奏。比如，每晚10点半左右就准备上床，关闭电子设备，调暗灯光，营造一个安静、舒适、黑暗且凉爽的睡眠环境，这样能让你的身体更容易进入放松状态，为入睡做好准备。 　　适度的运动也是改善睡眠的有效途径。运动能够促使身体分泌内啡肽，这种物质就像是身体自带的“快乐荷尔蒙”，它不仅可以缓解压力和焦虑，还能帮助你放松身心。你可以选择一种自己喜欢的运动方式，像是慢跑、瑜伽或者游泳。每周坚持进行几次，每次运动30分钟左右。不过要注意，不要在临近睡觉前进行剧烈运动，以免身体过于兴奋而影响入睡。 　　另外，放松训练也能帮助你缓解紧张情绪，减轻内心的压力。深呼吸就是一种简单又有效的放松方法。当你感到焦虑或者难以入眠时，找一个舒适的位置坐下或躺下，慢慢地吸气，让空气充满腹部，感觉腹部像气球一样膨胀起来，然后再缓缓地呼气，感受腹部逐渐收缩。重复这个过程，专注于呼吸的节奏，将注意力从那些负面情绪和困扰中转移出来。还有冥想，它能帮助你清空思绪，达到内心的平静。每天花上15 - 20分钟进行冥想练习，在安静的环境中，闭上眼睛，排除杂念，让大脑进入一种空灵的状态，长期坚持下来，你会发现自己的内心变得更加平静和安宁。 　　在饮食方面，也有一些需要注意的地方。避免在晚上摄入过多的咖啡因和糖分，咖啡、茶、巧克力等含有咖啡因的食物会刺激神经系统，让你难以入睡。而高糖食物可能会导致血糖波动，影响睡眠质量。晚餐可以选择一些清淡、易消化的食物，像是蔬菜沙拉、清蒸鱼或者小米粥，这些食物有助于消化，不会给肠胃造成太大负担，从而让你在睡眠中更加舒适。 　　此外，你还可以尝试一些辅助睡眠的方法，比如睡前泡个热水澡，水温控制在37 - 40摄氏度左右，泡上15 - 20分钟，能使全身血管扩张，促进血液循环，让身体放松下来，就像给疲惫的身体做了一场温柔的按摩。或者在卧室里摆放一些有助于睡眠的植物，如薰衣草，它散发的淡雅香气具有舒缓神经、助眠安神的作用。 　　同时，记录梦境也可能是一个帮助你理解内心的好办法。你可以在床边放一个笔记本和一支笔，醒来后尽可能详细地记录下梦中的情景、人物、情绪等细节。随着记录的增多，你可能会发现一些梦境的规律和模式，这有助于你和心理咨询师一起分析梦境背后隐藏的意义，从而找到问题的根源。 　　你必须明白，自残绝对不是解决睡眠问题的正确方式，它只是一种暂时的、有害的逃避手段。虽然过去你通过这种方式获得了短暂的安稳睡眠，但它给你的身体和心灵都带来了极大的伤害。现在你有许多更健康、更有效的方法可以尝试，不要因为一时的困难和痛苦就再次选择伤害自己。 　　要坚定改变的决心，相信自己有能力摆脱这种困境。每一次小小的进步，比如尝试了新的放松方法后睡眠稍有改善，或者减少了一次想要自残的冲动，都要给自己积极的心理暗示，肯定自己的努力和勇气。这是一个需要时间和耐心的过程，不要期望问题能在一夜之间得到解决，但只要你坚持不懈地努力，一定能够逐渐改善睡眠状况，摆脱自残的困扰，重新找回健康、正常的生活节奏，让睡眠重新成为你恢复活力、享受宁静的美好时光。你要勇敢地迈出每一步，为自己的身心健康负责，去拥抱一个没有伤痛、安稳美好的未来。

江海蓝

小鲸鱼，当下好啊！为你的第一时间觉察到自己自卑，没有价值感，自己看到的点一个大大的赞。你的觉知力很好，当我们想解决当下的这种状态时，很多人是觉察不到的，你很优秀。每个时间节点，女性都会出现明显的自卑，自我怀疑和过度反思过去的情况，确实呢，也反映出心理层面的一些干扰，这些并不是因为我们个人怎么样，也有可能是多种因素共同想画的。 一，长期的自我贴标签［单纯，傻乎乎］形成了复性的自我解释，这种认知偏差往往导致选择性关注符合这一认知的事件。我们首先要做的是一一撕掉自己的标签，这件事情我就是这样想的，我就得这么做，这属于我当下的心情做就对了，不论我做成什么样的结果，我都会为我所做的每一步，每一句言语负百分之百的责任，我认了。我就是这样子的，这就是独一无二的我。 二，全然的自我欣赏 不论我们做了什么还是没有做什么，我们本身就应该为自己的生命而感到欣赏和骄傲。你说呢？当我们把自己的优点和价值一点一点的发现和放大时，我想我们的事信心也会随之增大。自己每一次的努力和成果，要第一时间奖励自己，告诉自己，我怎么这么优秀呢？我还可以更优秀，哪怕是为自己做一顿美食，给自己买一支鲜花，奖励自己一杯鲜榨的果汁，都是悦纳自己的第一步，试试看此刻你又有怎样的心理感受呢？评论期互动留言，我会一直看到你。 三，学会有翻片的能力 过去的事情就过去了，回忆一下我能为过去成长的事情中汲取了哪些可以改变的宝贵经验呢？这就是我的财富，下一次我会更好的处理同样的事情，这就是我们当下的成长。如果当我们情绪不是很舒服的时候，我邀请你通过哈佛是七八呼吸法拿回当下属于自己的那份内在力量，缓3秒在做事情，此刻这3秒只关注自己的呼吸，感受自己脚底下大地母亲的力量。我们不要过度观注事件的本身，而是我们如何更好地处理当下的事件。加油！ 分享给你《与自己对话的3个维度》 我是情绪价值倾听师，嗯嗯！世界和我爱着你！祝你好运！

嗯嗯77

题主你好！感受到你在父母那里受到很多委屈，不被允许接纳认可，得到的都是批评指责挑剔，这让你感到愤怒和沮丧，每天内心受到伤害感到难过，隔空抱抱您！这真的非常不容易。 虽然不知道你今年几岁了，但是你是非常有行动力和智慧的，能够主动想到平台来寻求解决办法，相信在现实生活中你也是一个主动解决问题不错的孩子呢，点赞👍👍尽管父母看不到你的优点，经常打压和否定你，还拿别人和你比较让你很挫败，想想看父母他们自己对自己是否也是不满意呢？他们会不会也喜欢拿自己和别人比较呢？特别是拿自己不好的地方和别人好的地方比较。如果答案是 对的，那么父母对你的态度和言行其实是他们自己的不合理模式，和你没有关系。换一句话说，他们怎么对待你，就会以相同的方式对待他们自己，也包括其他人。 另一个方面来说，孩子是父母的延伸，父母会把孩子看成另一个“自己”。所以说父母口中的你不是真正的你，真正的你是有优点有缺点，接纳自己的缺点看见自己的优点（毕竟人人都一样，优缺点兼具），肯定自己做到做成的部分，不需要认同父母对你的评判，把他们的东西还给他们。 当然父母这么做不是不爱你，只是他们也是有限的，也许父母也有他们自己没有处理完善的创伤，没有很好的解决与自己和解的部分。因为在父母他们那个年代条件非常有限，不会像现在这样信息发达，学习资源和渠道也很方便，他们也许已经用尽现有所有的能量来爱你了，只是方式欠妥，这份爱让你感觉有些沉重。不过当我们理解父母他们本来的这份情感匮乏后，怨恨就会减少，我们自己也没有这么痛苦了。 写到最后，咱们自己还是要建立自我肯定的价值体系，理解他人言行背后的原因，这样才不会被误伤，认同本来属于别人的东西。希望以上反馈能够帮助到你，早日找回自己内心的力量！

陈渝

你好，谢谢你在这里提问，和我们一起探讨你的困扰，那首先抱抱你，那确实分离的滋味是不好受的，应该每个人都不想碰到。 那其次你提到说自己之前的恋爱分手之后好像要很久都走不出来，那别人呢很快能走出来，从而你又想到了自己小时候的经历，觉得好像很难去解决，那我们来一起看一下。 那亲密关系或者很近的关系，其实他会触碰到我们深层次的依恋关系，的确早期的依恋关系的模板就是母婴关系，所以一个人这种依恋关系比较好，能打下比较好的基础呢，一般就能够为他的亲密关系打下比较好的基础，那反过来如果童年的依恋关系不是很好，那之后的亲密关系有可能会蛮波折的。 那这里也不是绝对的，就是过程中我们可以有意识的去调整自己的认知，这里有两个方法。 一个呢就是说比如说通过谈一段比较长的恋爱，或者是找一个靠谱的咨询师去深层次的修复依恋关系嗯，但这个需要说能耐受住关系中的不舒服，持续的去保持一个长久的关系，那一段可能有三年五年的长久的关系，他可能能帮你一定程度上修复依恋关系。 但对于说童年有创伤的人，往往长的关系可能也是比较难，因为很敏感会多想等等谢谢。 其次，就是一种自救的方法，是在关系持续中或者关系发生变化，关系结束的时候，这每一个阶段都需要去保持一个对自己的觉察，就是不失去自己有自己的自主性，照顾好自己，明白关系的失去，不代表说你的失败或者说嗯这个关系就永远的失去了了，也不代表说之前的经历是不好的，这个是需要不断去提醒自己的。 那经常提醒呢，你就容易从那种纠结情绪中跳脱出来下， 随着不断提醒自己认知调整，还有碰到一些比较长期的一些关系，去维护下，慢慢的一个人的依恋关系会得到修复。 那这时候呢那个人的内心也会比较强大，当一个人的内心强大的时候，其实他是会把自己放在和他人关系的首位的，就是关系中都是考虑自己的感受，不会委屈讨好 。 一个人的时候也会懂得好好的照顾自己，会觉得自己是值得被爱的，那这时候关系中就不会太多的患得患失，以更成熟的姿态去投入关系中。 一旦关系有变故呢，也比较的能够去容错或者说从当中走出来。 所以呢它还是需要这么一个修复的过程，加油哦，你已经很棒了，不用给自己贴标签。

若水心空间

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述，看得出来，因为无法跟婆婆相处，导致你和老公的夫妻感情受了影响，老公坚持要离婚，是不是只有离婚这一条路了？ 就你的问题描述，对于婆婆的行为，你老公是知道的，他也不认同他妈妈跟人相处的方式，特别是拉扯。但他有一句话说的对，凭什么要管他妈跟亲戚推拉拽。你给出的解释是，虽然在经过老公跟婆婆的沟通后，婆婆跟你相处不再是推拉拽，但看到她跟其他人推拉拽，你有心理阴影。对于老公提出的让婆婆跟你们住同一个小区，因为相处中婆婆强势没有边界，你提出婆婆先跟着姐姐，等过几年你们找到适合的相处方式，再让婆婆跟你们一起住，但老公作为儿子不同意，认为母亲就是要跟着儿子住，不接受其他方式。现在你面临的情况是，老公现在要把婆婆接过来，跟你们住在一个小区。如果你不同意，就要离婚。 从你的描述看，你老公知道他妈妈的行为，其实跟当下年轻人的交往方式有代沟，他没有办法去改变他妈妈，但他也没有要求你一定要跟他妈和睦相处情同母女之类的，对于你如何跟强势没有边界的婆婆相处，你老公给出的方案是“老公说他妈妈心脏不好，让我有什么事跟他说，不能跟他妈有任何沟通，只能他跟他妈妈说”，也就是说，平时你可以不跟婆婆有任何沟通，跟婆婆沟通的事情，都交给你老公这个儿子去做。而你老公跟婆婆沟通之后，婆婆也确实改变了跟你相处的方式，至少她没有再对你推拉拽，也没有强势的指责你。可见你婆婆还是能听得进去他儿子的话，也能够根据不同的人，控制自己的行为。你提到你们刚结婚一年，不但你和老公的关系处在磨合中，你和婆婆的相处也处在磨合中，跟老公的关系磨合的还不错，但跟婆婆的关系磨合的就有些坎坷了。在我看来，婆婆能因为儿子的提醒，改变跟儿媳妇相处的方式，可见她并不是一个不明事理的人。只是她习惯了跟他们相处的方式，比如推拉拽之类的，在跟儿媳的相处中，下意识的用了她习惯的方式，但也能在儿子提醒之后，立马就改变跟儿媳相处的方式。老公也同意自己做你和婆婆之前沟通的桥梁。 其实你现在不用考虑跟婆婆相处的事情，你老公说了，不要跟他妈有任何的沟通。你需要应对的大概是你自己的困扰，你提到对于强势的人的心理阴影，跟婆婆相处紧绷，紧张，老公认为你心理有问题，你还提到了过年期间吃药导致情绪不稳定，在老公说离婚的时候情绪崩溃，这些大概可能是你本来就有的一些困扰，在跟婆婆相处中又被激活了。你提到了你吃药导致情绪不稳定，过年期间你在吃什么药呢？对于你的这些困扰，你有没有寻求专业人士的帮助呢？你老公没办法改变他妈，他似乎也改变不了你，他也没有试图让你改变，他的做法是把你和你婆婆隔开，他可以去处理夫妻关系，母子关系，他不用去处理婆媳关系，这个他也处理不了，他试图让关系更简单一点。作为儿子，作为丈夫，他大概没办法做到两全，他选择尽力让关系变得简单一下。说回到你自己的情绪，似乎对于婆婆这种强势没边界的相处方式，你两次提到自己有心理阴影，这大概不仅仅是因为婆婆的行为，可能是婆婆的行为触发了你的创伤等。建议你去跟心理咨询师聊一聊，你需要专业人士的帮助。 你现在大概还面临一个很现实的问题，就是婆婆要过来跟你们住同一个小区，不是住同一套房子。这大概是你老公权衡过婆婆的性格，你的心理阴影之后给出的解决方案。你提到了老公说，在他们那就是要跟着儿子。在这种传统中长大的儿子，可能很多人觉得必须跟父母住在一起，住同一个屋檐下才算是跟着儿子。住同一个小区但不是同一套房子，都不能算跟着儿子。对于你老公来说，其实这么做大概也要承受一定的压力，首先是经济上的压力，不管是再买一套房子还是租一套房子，这都是费用。其次是舆论的压力，你老公成长的环境大概对于子女孝顺有一定的评价评价，不让母亲住在自己家里，你老公要承受村里人的评判，这个评判不但有不孝顺，还可能有管不住自己媳妇，妻管严之类的评价。这两者对一个男人来说，有时候都是无法接受的，或者说是社死。中国男人对于孝道的要求，远远比想象的要更严重。 现在你老公愿意去做你和婆婆之间的桥梁，愿意去做你和婆婆之间的防火墙，让你暂时不用跟婆婆朝夕相处，他大概也能理解老一辈人的行为，跟年轻人的行为之间的代沟，愿意做这个夹心饼干。 而且事情都不是一成不变的，人也不是一成不变的，是会随着时间改变的。对于你的现实困境，我的建议是，跟你老公的，婆婆要来住同一个小区就去同一个小区，让老公多跟婆婆去接触，你尽量不跟婆婆接触，有事让老公去处理。这是你老公愿意去做的事情。把婆婆当成是一个亲戚去交往。其他的交给时间。当然，不要在老公面前说讨厌婆婆之类的，虽然你老公未必认可婆婆的强势无边界，但那是他妈，他可以不喜欢自己老妈的行为，但老婆说讨厌，他肯定不乐意了，这也是人之常情。 还有你跟老公的关系，你可以跟老公沟通，说明，你大概自己有些困扰，你希望婆媳关系好，但婆婆的强势无边界激发了你的一些创伤，你需要时间去处理自己的情绪。同时也感谢他愿意做婆媳之间的桥梁。让他多给你一点时间。 强烈建议你去找心理咨询师聊一聊，去解决自己的困扰。如果你老公愿意一起跟你去做咨询，那就更好了，对于你们的关系也能有帮助。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你对亲密关系的不确定性和困惑。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.为什么会选择后撤 当亲密关系给你不确定性，然后也得不到对方的确定回应，你通常会选择后撤。实际上你对自己的分析也很清晰了，对自己的这一个行为也有很强的觉察能力。因为你希望在亲密关系当中有更多的把控性和安全感，不希望自己是被抛弃的那一个，因为这会唤醒你内在的恐慌、无助和害怕。与其自己被选择之后再次陷入到曾经的恐慌和害怕，不如自己提前做出选择，对于你内在没有把握的亲密关系，选择先撤。“毁掉这段关系，让我们之间再没有联系和做朋友（发展成为别的关系）的可能，这样会让我有一种报复的快感，自己是胜利者，是赢家。”曾经被妈妈肯定的答应晚上不走，可是她依然趁你熟睡之后离开了。这一种被抛弃感，以及家里没有别人陪伴的恐惧和害怕，就会在潜意识当中让你去做这样报复的行为。因为对于妈妈你没办法去发泄你当时的恐惧，愤怒，失望，委屈和害怕，而你内在这些情绪需要去释放。所以在亲密关系这样一种相对来说安全的关系范围内，你需要采用先放弃这段关系来报复，获得内在的弥补和情绪的释放。以此来证明，“不是我不够好而被抛弃，而是你的错，是你不够好。” 2.直面内在的脆弱 “我不希望袒露脆弱或者说，我其实并不会袒露脆弱也不会处理脆弱”。以及后面那个场景的出现，它实际上在告诉你，这一个创伤需要你看见和疗愈。它就是你内在脆弱以及处理亲密关系选择后撤的主要来源之一。因为当时的情绪太过激烈，你都哭得流了鼻血，擦得满胳膊都是，不敢想象你当时有多么的害怕和恐惧，又是多么的绝望和无助。这也能够感受到当时这件事情对你内在造成的创之深之重。 所以想要走出亲密关系的这一个困局，也许你需要直面这一个脆弱。你可以尝试使用空椅子技术来把当时你的情绪，以及想对妈妈说的话都表达出来。考虑到这个创伤对你的影响特别大，建议你找专业的心理咨询师或者催眠师，进行专业的引导来打开和疗愈这一个创伤。 你可以尝试比较温和一点的方式，就是找一个安静的时间和空间，把自己置身到那个场景当中把你当时的恐惧情绪用捶打抱枕的方式或者书写的方式表达出来。当然你也可以找妈妈直接谈这件事情，如果妈妈能够觉察自己言行的不当以及对你造成的伤害，也许妈妈的回应能给到你一部分疗愈。 当然你也可以感受这个场景当中你当时的强烈感受，感受那一种恐惧在于身体哪一个部位，是怎样的一种感受，是怎样的一种性质，颜色，大小，质地，或者说你可以用怎样的一个形象来替代这种感受。当你放下头脑当中的各种念头，只是去触碰和感受这种感受时，疗愈也在开始。 3.走出亲密关系的困局 个人建议你先疗愈自己的这一个创伤之后，再去进入一段亲密关系。在亲密关系中敢于表达自己的需求和期待，这样对方能够更加清晰地知道你的需求，精准地满足你，或者知道要怎样对待你。除了与母亲的关系影响到你的亲密关系之外，与父亲的关系也对你的亲密关系有很大的影响。不知道你父母的亲密关系怎么样，你的成长过程当中父母对你的养育方式又是怎么样的，这些都会影响到你在亲密关系中的选择。 不确定自己是否真的爱对方，不知道怎样去表达爱，这些你可以通过自己的身体感受去感知。或者学习亲密关系的相关内容。也可以先从对父母的爱的表达开始，感知父母对你的爱开始，乃感之爱的感觉以及表达爱的方式。或者在你觉得内在有所触动的时候，可以尝试一致性的表达出来。无论是看一个视频，路上遇到一个人或者。经常某一种食物进行某一个动作的时候，当你内在有所触动的时候，记录下来这一种感受，或者允许自己暂时沉浸在这种感受当中一会儿。这些行为也能帮你提升自己爱的感受力。 想要走出亲密关系的困局，需要看到自己这样的行为背后究竟有怎样的需求，要如何去满足，如何走出创伤对自己的影响。疗愈创伤是一方面，更多的也需要我们敢于表达自己内在的需求，也敢于表达爱与被爱。活出完整的自己，更有力量的自己，需要不断的学习、觉察，疗愈和改变。建议你找专业的心理咨询师帮助你一起进行。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

姑娘，你有没有发现，驱动你一路走来、让你阶段性充满干劲儿和力量的，都是围绕着考试和考核？高考、考研、考公、遴选。 不仅仅是你一个人如此，我们很多的学子们，包括我自己，曾几何时，也是如此。 九年义务教育加三年高中，看似学得还行，一路高歌猛进，其实多数是两耳不闻窗外事、闷头学习。 高考后，你问他你要考什么大学报什么专业呀，多数是懵懵的，听大人安排，稀里糊涂上了大学。 到了大学毕业，你问他，要找什么工作，喜欢什么工作，能干什么工作，也是懵的，索性就随大流，考研或考公吧。 到了工作岗位上，你问他岗位价值在哪里，自己的价值在哪里，自己哪些方面有提升，哪块儿是短板，自己想做到什么程度，也说不太清楚，但唯有一点目标是共识，那就是升职加薪总归是好的。 升职加薪后，差不多到了该平台的天花板了或者到了自己能力资源的天花板了，你再问他，接下来的目标是啥，很多人再次陷入迷茫…… 接下来，结婚？生子？培养孩子？继续让孩子走自己曾经走过的路？熟悉的配方，熟悉的味道，尽管知道自己这么走过来，没少受累但也没强得了哪里去，但是至少熟悉，至少保险，至少安全。 于是，孩子们继续重复我们的路。一代又一代，循环往复。 我一直在探索，那些活得幸福的人，他们真的活得清闲吗？并不，一家有一家难念的经，一个人有一个人要渡的劫，一个人有一个人的不容易。 活得幸福的人，活得都辛苦吗？并非，他们虽然活得辛苦，但是他们却觉得甜。那么，关键来了，这个甜是哪里来的呢？ 走过人生四十年，我发现，这个甜，说到底，不是别人给的，是自己咂么出来的。每一个有能力让自己幸福的人，都有在苦难和痛苦里咂么出味道的人。不管是酸甜苦辣咸，都能让自己的味觉充盈、升华为一种独属于自己的甜。 所有的甜是自己给的，所有的价值都是自己定义的。你觉得你是怎样的人，你就会活成什么样的人。 可惜，从小到大，我们被应试的思维困住，很难有时间和机会去思考这些课题，所以，应试应考成了仅有的人生目标。 离开这个目标，就没有了方向感，没有了意义感，生活中没有了考试，我们的心也跟着空了，我们人生前二三十年已经适应了这样的生活模式了。 你会发现，这些目标看似是你自己制订的，其实是他人、是整个社会给你制订的。而我们自己的目标究竟是什么，这需要深度思考和深度历练才能回答出来的，我们为了摆脱这种困扰，我们直接把这个任务交给了他人，别人干什么，我干什么，别人觉得什么路子好，我就走哪条路。 其实，这是一种逃避，一种懈怠。但是总有一天，我们回避不掉“无方向感、无意义感、空心感”的心理凌迟，于是，我们寻求突破。 你来这里求助，说明你的深度思考的萌芽早已经种下，在痛苦之时爆发，就差突破土壤表面那层硬壳了。 回到您眼下的工作，先不提遴选升职加薪的事。我先提个问：你觉得下到乡镇的意义是什么？在乡镇琐碎而辛苦的工作中你学到了什么？体验是什么？ 是不是很熟悉的提问？我相信，你在市里遴选的时候，一定有人问过你相似的问题。咱们抛开官方答法，咱们扪心自问，实话实说，你的答案又是什么呢？ 人活着是需要信念感的，生活是，工作也是。如果没有信念感的支撑，很容易生活倦怠、职业倦怠、怀疑自己、怀疑人生。 你看过《人民的名义》吧？如果你看过类似的书，你就会知道，当一个人信念感崩塌带来的灾难性后果，不仅是个人或颓废或走向歧途，更是对社会对人民对国家的破坏。当一个人信念感强大时，即使一时走低谷，也会卧薪尝胆、蓄势待发，最终重见光明。 那么，支撑你从事公务员工作的信念感是什么呢？是稳定、是安全，还是有报国为民的理想？ 我猜，你的信念系统里，这些成分都会有。只是当理想碰到现实，你发现，自己没有施展发挥的空间，当退回到稳定和安全，自己又不甘心。 怎么破局呢？ 如果你的初心里，只是安全和稳定，那么，就做好本职工作、好好过日子即可。如果你的初心里，还有一份理想主义。那么，我有以下的建议： ❤️把理想转化成具体、可行、可实施、可量化、有时间期限的目标。要落实到具体工作中，哪怕是再基础再琐碎的工作，也要把你的目标落实到位。 举个例子，即使是简单的统计数据的工作，这里面也有很大学问。是数字简单的叠加统计吗？然后汇总总结后交给领导？ 原始数字的来源、可信度、有效度，有哪些特殊情况要考虑，哪些特殊因素要考量，如何把这些特殊因素量化来修正原始数据。数据之间有无关联、有无规律？有没有可能总结出模型来。 数字毕竟是冷冰冰的，数字的背后是乡镇里一个个活生生的人，一份份活生生的工作。我们有没有真正走进过他们的生活和工作，是通过聊天的方式，还是亲自观察和体验的方式。 他们的难处在哪里，我们是否看到，是否有能力有资源去帮助解决，如果没有，我们还需要具备哪些能力和资源，我们的资源渠道有哪些。我们有哪些前辈可以指导和引领我们。 我之前在一家跨国集团公司总部工作，有一项任务要求，就是下到分区，从事具体的工作，不接触基层工作，是很难做到总部决策的可落地可实施的。之后，我又在一家国企总部工作，也有一项要求，要了解下属企业的业务、人员等，否则，下属企业领导和员工会说总部不懂下面的难处，会抗拒总部下达的经济任务和政治任务。 同理，公务员工作也如此，没有基层工作的历练，不深刻理解基层运作的逻辑和规律，是无法做好管理和领导工作的。在基层管理工作中，我们要通过身体力行，学会向下管理和向上管理两项能力。 既要和百姓打成一片，人家愿意和你说实话，能为他们解决一些力所能及的困难，给一些力所能及的资源，百姓感激你，你的价值感也会飙升。 又要和领导做好汇报工作，有相当的总结、归纳和提炼的能力，不仅要学会提问、提出有价值的好问题，也要自己先摸索出可行的若干答案，供领导参考。 你的站位，既要有基层的一面也要有领导的一面，要做好权衡和平衡。这不是一天两天能练出的能力，需要多年的积累。 如果你的目标是升职加薪，那么，你的幸福的决定权就等于交给了别人，如果你的目标是挖掘岗位价值、提升自我价值感，那么，你就把你的幸福交给了自己。 当然，以上仅仅是我的一些想法，仅供参考。如果你有更多更好的提升价值感的目标和做法，也可以说出来，大家共同分享、共同学习和成长。 祝好！❤️

三横一竖加贝子