废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好！ 看到你的描述，在骑自行车的时候想了六件事，这几件事和你目前的状态相关，是内心比较在意的事情。在这几件事中，能感受到你对未来的迷茫，对新生活有焦虑和胆怯。 其实面对未知时，大多数人并不知道如何选择或者怎样选择才是最好，存在着迷茫和焦虑都是很正常的。万事开头难，开始新生活总是会面临很多的挑战，来自于外部环境和内部因素，比如外界的挑战，自我的心理准备以及勇气等等。描述中提到“自我攻击比较严重”，这可能会导致自我缺乏自信，很容易内归因自己，而不考虑外部因素。所以，在归因这一块，不要过于责怪自己，理性的分析哪些是自己可以改变的，哪些不可改变，或许让你不那么内疚。 而对于人际关系，每个阶段会有不同的人陪你走，比如小学，初中，他们和你在这一段时间和你一起，但随着每个人的轨迹不同，又会走向新的道路，遇到新的人。因为相处会产生感情，可能你性格也比较恋旧，所以在分开时会比较难以接受。只是这辈子会很长，可能与这些人走散了，但你还会遇到新的人，新的事。 或许人生是迷茫的，但你的状态还是会专注于当下。所以你可能并不知道以后怎么走，但你会脚踏实地去实践，现在不知道路的情况下，可以专注于当下，这已经很棒！有时候机会会来得猝不及防，但都是有准备的人可以抓住的。所以，新生活固然很难，但还是以前生活的延续，也并没有两样。 希望对你有用，祝好！

鲸鱼妞妞

题主，你好。 看起来上一段亲密关系给你留下了一些不愉快的记忆和体验，但出于妈妈的责任感，你还是挺想回家照顾孩子的，但因为其他的因素让你感到纠结。隔空给你一个支持的抱抱，对于我的认知水平有限，对你也完全不了解，所以我的分析和建议很可能是错的，仅供参考。 1.通常我们自己处在一个正常的状态情况下，才有能力去爱其他人。毕竟应付一些不愉快的事情，你如果回去照顾孩子，是否能够坦然跟婆婆合作？会不会导致你每天承受巨大的压力？如果因为额外的压力处在一个焦虑的状态，那么给孩子带来的也许就是另外一种压力。而且孩子还小的时候，他们有很大的概率会认为妈妈对她态度不耐烦，是因为她自己不好，容易攻击自己，产生自卑和被抛弃感。所以这部分需要你好好去评估做决策，总的原则是确保你能够处在一个比较自然的状态，才能够去照顾孩子。如果你感受到的确回去会浑身不自在，无法承受这样的压力，那么我建议你还是可以去找个机会好好的跟孩子做一个沟通，向她解释为什么在这个时候你没有办法过来陪伴她照顾她。如果你什么都不说，也不排除婆婆会在孩子面前对你的形象进行一些负面的解读。当然这些都是我的猜测而已，具体来说我觉得孩子的沟通问题必须是你们母女之间好好进行的，她已经上学了，你耐心的跟她做沟通，其实小孩子比我们想象的要更加成熟和聪明，她其实是可以理解你的很多东西的。 2.如果你觉得回去照顾孩子，并不会让你感受到很大的压力，同时你也想借此机会跟孩子多沟通多接触，那么我还是挺支持你回去的。毕竟你是不会再接受孩子的爸爸了，所以呢，你回去之后也要建立一个边界，跟所有人说清楚，你只是回来照顾孩子的关于以后的安排，以有自己的计划和打算。同时跟孩子沟通，爸爸妈妈不能在一起，就是爸爸妈妈的课题，但是妈妈会永远的爱你，支持你，想念你。 3.其实人生中的很多美好都是在亲密关系中产生的。一个人不结婚不生子，当然也是可以过得很快乐很幸福的。但毕竟我们是一个普通人，我们属于的物种和从小到大接触的社会文化已经决定了，我们几乎很难做到不受传统价值观的影响。一方面从基因层面上我们就已经习惯了要去融入一个群体，要有归属，这样我们才有安全感，才能获得一些快乐。另外一方面传统的价值观也会让我们觉得如果没有孩子，一方面人生似乎有一些缺憾，同时养老问题也是一个现实的考虑。你的第1段亲密关系之中，你自己还没有成熟，对方也没有成熟。现在你变得更成熟了，我建议还是后期考虑重新建立亲密关系。 4.目前也许你的经济情况也并不乐观，娘家不能帮到你。生活的确是充满了各种苦难，你可以选择继续等待或者寄望于某个人给你提供帮助，帮助你摆脱现状。当然你也可以选择自己承担起让自己幸福快乐的责任。想方设法养活自己，让自己在经济方面逐步的强大起来。天下难事必作于易，千里之行，始于足下。仔细分析你的优势和兴趣，尽可能找一个适合你能力发挥又相对比较喜欢的工作，从最小的目标开始，一步步的努力去不断的提升自己。没有必要给自己一个很僵化的目标，只要确保你在持续进步就已经非常好了。要想拿到不同的结果，你的时间使用的方式必须要发生一些变化。如果自律还暂时无法做得非常到位，可以考虑他律等等其他的方法。法国作家罗曼罗兰说:世上只有一种英雄主义，那就是看清了生活的真相后依然热爱生活。或许你可以试着听听本多ruru的一首歌《美丽心情》，里面的歌词我觉得写得挺好的。 祝你一切顺利！

许富聪

亲爱的题主，从心理学角度来看，你有对无条件的爱的渴望是很正常的，这反映了你内心对于安全感、被接纳和被理解的需求。我们可以一起来探索一下这份渴望背后藏着些什么？

1、对无条件爱的渴望来源：可能是在成长过程中，没有从家庭中获得足够的情感满足，导致你内心深处有一个情感空缺，希望能从其他地方得到弥补。这种渴望是人类基本情感需求的体现，每个人都希望被他人无条件地接纳和爱。你渴望得到爱，却觉得从家庭中难以获得，这种感觉一定很不好受，就好像心里有一个空缺，怎么也填不满。

2、“钓鱼”想法的心理动机：你提到的“钓鱼”行为，其实是一种试图通过吸引他人来获取情感满足的方式。你希望通过这种方式找到一个能无条件爱你的人，以填补内心的空缺。然而，这种方式可能源于一种不太健康的心理模式，即试图从外部寻找解决内心问题的方法，而忽略了自身内在的成长和自我满足。你也清楚，这种方式可能不太靠谱，而且还存在风险，这说明你其实是很理智的，只是实在不知道还有什么其他更好的办法来满足自己对爱的需求，才会想到这样的途径。

3、害怕养宠物的心理：你害怕养宠物是因为担心它会死去，这反映出你对失去和悲伤的恐惧。这种恐惧可能源于过去的一些经历，或者是对情感投入后可能遭受伤害的担忧。你可能在想，如果投入了感情，最后却要面对失去，那种痛苦你可能承受不了。这也说明你是个很重感情的人，正因为害怕失去带来的伤痛，所以才不敢轻易去养宠物。


那怎么办呢？

首先，我们需要深入了解自己的内心世界，探索自己为什么会有这样的渴望，以及这种渴望背后的深层心理需求。可以通过写日记、冥想、参加心理成长小组等方式，更好地认识自己。当你对自己有了更清晰的认识后，就能够从内心深处给予自己更多的爱和关怀，逐渐填补内心的空缺。例如，每天花一些时间进行自我肯定，列出自己的优点和成就，关注自己的情绪变化，及时给予自己安慰和鼓励。

其次，尝试以真诚和开放的态度去建立人际关系，而不是通过“钓鱼”这种带有一定欺骗性的方式。在与他人交往过程中，注重情感的真实交流和相互理解，寻找那些能够真正欣赏你、尊重你并且愿意与你共同成长的人。可以参加一些兴趣小组、社交活动或者志愿者活动，扩大自己的社交圈子，增加结识志同道合的人的机会。通过与他人建立深厚的情感连接，你可能会发现，真正的爱是建立在相互尊重、理解和支持的基础上的，而不是无条件的索取哦。

再者，尝试面对类似于害怕宠物死去的恐惧，逐步培养情感韧性。你可以先从了解一些关于宠物养护和生命循环的知识开始，增加对这一过程的认识和理解，从而减轻恐惧。如果可能的话，也可以先从短期照顾朋友的宠物或者参与宠物救助活动入手，逐渐适应与宠物建立情感联系以及可能面临的分离。通过这样的方式，培养自己的情感韧性，学会面对生活中的不确定性和失去，这对于你在其他方面处理情感问题也会有很大的帮助。

最后想对你说，请相信，你值得被爱，也一定会找到属于你的那份温暖和幸福的，只是可能需要一些时间和正确的方法。推荐一本书《活出心花怒放的人生》，这是清华大学彭凯平教授所著的心理学通俗读物，即实用又有趣，说不定能帮你找到一些有益的启示～祝福💗

一棵开花的树

题主好 我是kelly 看完你的文字，感受到一直以来承担很多妈妈的情绪，作为孩子确实很不容易，受到家人的影响。 同时也可以感受到彼此之间的爱，矛盾，也有纠缠。 【关于互动】 我们猜猜妈妈为什么会有情绪方面的问题？ 在你成长过程中看到她🈶情绪的时候，有被理解吗？ 例如她情绪不好，爸爸会做些什么？例如小时候的她情绪不好，如何被对待的？ 如果你有些好奇，可以和妈妈聊聊～ 感觉你很细腻，敏锐，感受她情绪很不受控制，那个小时候的自己也许很委屈，你会和妈妈聊聊吗？ 写封信给妈妈，告诉她你的情绪，并且让她告诉你，你做错了什么？ 我也想到自己，童年时代母亲的打骂发泄自己的情绪，我在养育女儿的时候，也会沿袭妈妈的方式而不自知。 当女儿一次次看到，告诉我她的感受，我也开始思考，并且一点点去改变自己。 记得有个心理学家也分享过这样的故事，母亲小时候经常打骂，一个眼神她都害怕，结婚后当了教授，有次参加聚会电梯遇到妈妈，电梯镜子里看到妈妈，第一感觉也是害怕，恐惧，就像小时候做错事的孩子。 同时她意识到自己还是忘记了自己现在的样子，一个成年人，可以和母亲平等交流。 回家后她开始思考，自己内心深处的想法，探索到自己内心的深处有个没长大的女孩。 她决定开始帮助自己～ 【关于自我关怀】 我们看到有个女孩在恐惧中也有期待～ 期待妈妈承认自己的错误吗？期待妈妈告诉自己她的不好，责任都在她吗？ 假如我们的妈妈无法做到这些，我们自己有能力照顾好自己，自我关怀，自我成长，过去的自己会不会得到一些认可？ 当你可以自己在这里写下这些文字的时候，我看到了你的勇气，力量，愿意去回望过去发生的事情。 看到自己没有安全感，一直被母亲比较： 假如你现在遇到那个过去的女孩，你会对她说些什么？ 你希望自己说些什么，做些什么可以让她接纳发生的事？ 尽管发生了那么多，其实在我们心里母亲也是重要的，不可替代的，假设我们的人生可以重来，你会希望换一个妈妈吗？ 也许那个妈妈也是一个女孩，自卑的一部分，一直都有，通过和自己的孩子比较，也可以获得一些好的感受。 当我们发现那个妈妈是女孩的时候，也许经历过很多的挫折，也被比较，而她不自知。 这时候也许当你觉醒，去梳理家庭故事，你已经在为自己承担责任了呢。 你有自己的想法，感受，虽然目前失业工作生活一团糟，至少你愿意来这里想要寻求帮助。 35岁的自己成长了，也有能力照顾自己了，母亲会越来越老，为我们在迎接全新的自己。 可以试试做些力所能及的事情，自己喜欢的事情～ 例如可以先制定小目标，每周去图书馆，一年下来也许看了十二本书的感受也会不同。 例如多接近欣赏你，喜欢你的朋友～ 例如写写自己的优点，包括善良，包容～ 例如看看哪件事是你可以持续三年以上的？ 我们不断了解自己，看到自己，也会接纳自己。 我们接纳自己，也许是自我关怀的开始～ 世界和我爱着你 推荐书籍《自我关怀的力量》《在人际交往中成长》《被讨厌的勇气》

Kelly水

早上好！就像您所说的，在日常工作和生活当中我们会遇到太多让自己情绪波动的事情，因为我们都是吃五谷杂粮有七情六欲的人，所以遇到事情产生情绪问题是很正常的。但如果一直受情绪控制的话就会影响到我们的正常工作和生活。 我平时遇到情绪问题一般采取两种方式来处理，下面跟大家分享一下，希望能够投砖引玉： 就拿题主所举的例子来说，这种事情在工作中经常会遇到，我一般会采用“理性情绪行为疗法（REBT）”来分析解构自己的情绪然后找出解决方法。这种方法挺实用的，分为三个步骤：事件、信念和后果。 题主举的例子当中的事件就是“某同事在领导面前表现自己，特别是在我不擅长的领域。” 由于这个事件会让我产生的信念是： “我应该和同事一样擅长所有事情。” “同事在领导面前表现是为了让我显得不够好。” “同事的成功意味着我的失败。”等等 有了以上这些信念于是就导致了我感到了嫉妒、烦躁和不满的后果。 这种情况有一个名词叫做“非理性信念”。这种非理性信念通常是把某个事情绝对化、灾难化或者是过度概括了。 首先说说绝对化，同事的行为让我觉得“我应该和同事一样擅长所有事情。” 其实仔细想一下自己就能够明白，没有人能在所有方面都出类拔萃。每个人都有自己的优势和劣势。 第二再说一下想法灾难化，比如“同事在领导面前表现是为了让我显得不好”，这个时候自己可以换一个角度来思考，假如同事的表现可能仅仅是出于展示自己的能力，并不一定有意图要贬低别人、贬低我呢？ 最后就是过度概括，比如“同事的成功意味着我的失败”，按照逻辑分析，一个人的成功并不一定会直接导致另一个人的失败。每个人都有自己的成长道路。 对待这些非理性信念，最关键的第一步是自己要意识到自己的这种非理性信念，而且认识到这些信念就是导致负面情绪的根源。接着就要找出理由来反驳这些负面情绪，比如“有哪些证据能够证明我现在的非理性信念是对的呢？又有哪些证据可以反驳它推翻它呢？”、“我能找到更实际更灵活的信念来替代我现在的这些非理性信念吗？”、“现在这些让我感到生气的念头是否能在逻辑上站得住脚呢？” 以上是采用理性情绪行为疗法的一般步骤，在遇到情绪问题时，我还会采用斯多葛主义的观点来处理发生的事情。 斯多葛主义有一个核心观点就是当我们认识到有些事情是我们无法控制时，我们应该更专注那些我们能够控制的事物，也就是我们的态度、反应和内在的品质。 就像人们常说的“我们无法控制对手有智慧，但是我们可以找方法让对手无法发挥自己的智慧”一样，每天都会有可能发生一些让我们羡慕嫉妒恨的事情，这是我们谁也无法控制的，但是我们可以控制的是自己的情绪。 还是用题主举的例子来分析，题主说到当您感到嫉妒时，通常的触发点是有人故意在领导面前拼命的表现，或者是卖弄自己的专长，而这个专长恰巧是我本人不擅长的……发现自己心里很不自在。 用斯多葛主义的观点来分析的话，就可以区分出什么是我们能够控制的（我们的思想和反应），什么是我们无法控制的（他人的行为和领导的看法）。 所谓的嫉妒，其实是一种基于价值判断的自我情绪，归根结底就是我们认为别人的成功贬低了我们自己的价值。在这方面，斯多葛主义的观点强调追求我们内在的美德和自我完善，而不是外在的认可或者成功。 要想做到这一点，首先我们要承认而且认可和接受自己的嫉妒情绪是正常的，就像一开始我说的咱们都是吃五谷杂粮有七情六欲的普通人，产生这些负面情绪都是很正常的事情，但是，我们也要清楚地知道，这些负面情绪对我们是无益的。 当产生这些负面情绪后，我们可以不断地问自己：为什么我会感到嫉妒？是因为我担心自己的地位呢，还是因为我没有达到自己期望的那样优秀呢？等等。 根据这些反问，我们接下来可以区分事实和观点——识别出哪些是事实（比如他人的行为），哪些是基于我们自己对事件的解释和偏见呢？等等。 思考完以上这些问题后，我们要做的就是选择如何反应了，而不是不管不顾的任由情绪所左右。这就需要我们在平时不断地练习如何冷静和理性地看待那些无法控制的事情了。 所有练习的方法当中最简单却最有效果的就是深呼吸和冥想了。当我们感到情绪激动时，进行几次深呼吸，对帮助自己冷静下来有不可思议的效果。平时还可以定期练习冥想，每一次的时间不用很长，就算5-10分钟都可以提高我们的自我意识和控制情绪的能力。 还有一个不错的方法就是写“情绪日记”，把让您感到生气、不满、自卑、嫉妒等等负面情绪都记录下来，特别是要详细记录引发这些负面情绪的事件、你的反应以及您当时的真是想法，然后分析哪些情况最容易引发自己情绪上的过激反应。 还有一种叫做“延迟反应”的方法，就是当您遇到触发情绪的事情发生时，给自己一些时间（比如12-24小时）来考虑如何回应。在这段时间内，您可以思考不同的回应方式及其可能的结果，并且根据这些思考后的结果来询问自己，这种情绪是否有逻辑基础？是否有事实支持呢？ 这种延迟反应的方法在调节情绪波动方面非常有效，特别是在帮助我们在面对突发事件触发了我们的情绪时。当然，这种方法是需要长期练习才能够使用起来得心应手，以下是这种方法的练习步骤，平时可以用情景模拟的方式进行自我练习： 首先，根据以往的经验来分析自己一般什么情况下会突然情绪激动，比如一个特定的言论、某个事件或是某个人的某种行为。 经过练习，在平时的突发事件中一旦您识别到情绪的触发点，立即停止您的反应。这可能是身体上的停止（比如停止说话或行动），或者是心理上的停止（比如停止思维的趋势）。 紧接着就是进行几次深呼吸，为大脑提供更多的氧气，让您自己从情绪反应中抽离出来。同时您还可以采取心理暗示，告诉自己您需要时间来处理这个情况，比如在心里默念“我需要一点时间来思考这个事情”。 在“延迟反应”的这段时间里，您可以尝试做一些能够帮助您放松和转移注意力的事情，比如散步、阅读或进行一些轻松的运动。 等到完全冷静下来之后，您可以思考以下这些问题了： 这个情况为什么会触发我的情绪？ 我当时的第一个反应是什么？它是合理的吗？ 有没有其他的角度或解释我可以考虑？ 我想要达到的最终结果是什么？ 最佳的回应方式是什么？ 基于这些思考，您就可以制定一个冷静和理性的回应计划。考虑您的言语和行为该如何能够最好地达到您的目标，而不是一味的只是羡慕嫉妒恨了。 通过这些练习，可以更好地控制我们自己的情绪反应，用更加成熟和理智的方式处理各种突发情况。延迟反应是一种技能，不是立刻就能掌控的，需要我们平时不断的练习才能逐步提高。

南城苏师傅

楼主你好！我能感受到你面临的焦虑。一方面想改善亲子关系，另一方面又担心孩子的学习问题，陷入两难选择。我相信大部分家长都面临着跟你类似的情境。你还存在跟丈夫的关系不好的问题。因而你的情况又要复杂一点。但其实象你们家这样的情况也不少，我在心理咨询过程中经常会遇到。一般这种情况下我会通过家庭咨询来改善家庭关系，而且效果比较好。 对于你来说，你可以尝试从以下几个方面来改善现状： 首先要改善夫妻关系，因为夫妻关系是家庭的基石，是亲子教育的基础。可以从以下几方面改善夫妻关系： 积极沟通：找个合适的时间，和丈夫心平气和地坐下来，坦诚地交流彼此的想法和感受，尝试找出夫妻关系紧张的根源，共同寻求解决办法。例如，每周安排一次专门的时间，两人静下心来，不指责、不抱怨，只是倾听对方的心声，然后一起探讨如何改善关系。 寻求帮助：如果你们自己难以解决夫妻间的问题，可以考虑寻求专业帮助，如婚姻咨询师或心理咨询师。他们可以提供客观的视角和有效的沟通技巧，帮助你们更好地理解对方，修复关系。 其次要调整教育方式。一般情况下不是孩子不好，也不是我们自己不好，而是教育方式出了问题。可以从以下几方面来改善教育方式： 控制情绪：当你感觉自己情绪快要失控时，尝试做几次深呼吸，让自己平静下来，或者暂时离开现场，等情绪稳定后再与孩子交流。你也可以通过运动、冥想等方式来缓解日常的焦虑情绪，避免将负面情绪传递给孩子。 建立规则：和孩子一起制定明确的规则，包括游戏时间、学习时间、作息时间等，并且严格执行。规则要具体、可操作性强，同时要给孩子说明遵守规则的好处和违反规则的后果。比如，规定每天只能在完成作业后玩一个小时游戏，如果违反，第二天就减少游戏时间。 鼓励与支持：关注孩子的优点和进步，及时给予肯定和鼓励。当孩子表现出积极的行为或取得一定成绩时，哪怕是很小的进步，也要给予表扬，增强孩子的自信心和自我价值感。例如，孩子主动帮忙做家务，或者在学习上有一点点提高，都要及时夸赞。 另外，还要关注孩子心理。可以从以下几方面进行： 深入沟通：选择孩子情绪比较好、比较放松的时候，和他深入地谈一谈，了解他内心真正的想法和感受。不要只是问他关于上学和学习的问题，也可以聊聊他的兴趣爱好、朋友等，让他感受到你是关心他这个人，而不仅仅是关心他的学习。 专业干预：如果孩子的情绪问题和行为问题持续存在且较为严重，建议带孩子去看专业的心理咨询师或心理医生，他们可以通过专业的评估和干预，帮助孩子解决心理困扰，改善行为表现。 培养兴趣爱好：鼓励孩子参与一些他感兴趣的活动，如绘画、音乐、体育等，帮助他转移注意力，丰富生活内容，同时也有助于缓解压力和焦虑情绪。例如，孩子喜欢篮球，就可以帮他报名参加篮球兴趣班或周末的篮球活动。 记住，在这个过程中，要保持耐心和信心，改变不会一蹴而就，需要时间和努力。只要你持续关注和努力改善，家庭氛围和孩子的状态一定会有所转变。如果需要我的帮助，可关注我并进一步跟我联系：）

陈显华

楼主你好！感谢你的勇敢求助，让我们有机会去思考这个问题并回答。

真的很心疼你经历了这么多来自妈妈的伤害，她的这些行为和教育方式对你造成了如此深远且负面的影响，让你

在成长过程中承受了太多痛苦，即便到了现在，那些阴影依然如影随形。不过你不要害怕，经过求助，你也可以摆脱妈妈的影响。我在心理咨询的过程当中也遇到过很多象你这样的求助者，她们因为原生家庭的影响让自己很痛苦，但经过咨询之后，大部分人都能摆脱原生家庭的影响，更好地做自己。

首先我们来看看你妈妈对你的影响：你小时候被无端打骂，学习上被严厉指责挖苦，长大后连自己的兴趣和兼职选择都被她无端干涉，这一切都让你失去了自信和安全感。她不承认对你的伤害，还自我感觉良好，这种高自恋的表现更让你难以得到应有的理解和安慰。

其次，通过了解你妈妈的人格，你就会明白为什么妈妈是这样的一个人，以及她为什么会这样对待你，这样也可以一定程度上解决你的困扰。从你描述的情况来看，你妈妈可能存在以下一些人格方面的问题：

情绪稳定性差：你妈妈情绪似乎很容易失控，经常毫无缘由地对孩子发泄情绪，比如在你看电视时无故把你叫过来打一巴掌，这种行为显示出她难以控制自己的情绪冲动，缺乏情绪管理能力。

自恋型人格特质：她具有较高的自恋倾向，认为自己最好，对自己的行为缺乏反思，不承认对孩子的伤害，还将自己的问题投射到孩子身上，通过贬低孩子来维护自己的自尊和优越感，比如总是说你没有别人家孩子好，却忽视自己教育方式的不当。

缺乏同理心：无法站在孩子的角度去理解和感受孩子的情感与需求。在你因考试成绩不理想而承受压力时，她没有给予理解和鼓励，而是采取歇斯底里、挖苦的方式，这会让孩子更加痛苦和无助；在你难过时，她不仅没有安慰，反而昂首挺胸地从你身边走过，这些都体现出她缺乏对他人情感的感知和回应能力。

控制欲强：她过度干涉你的生活，如阻止你做喜欢的兼职，这种行为反映出她较强的控制欲，希望孩子完全按照她的意愿行事，不考虑孩子的个人兴趣和选择，这会限制孩子的自主性和独立性发展。

这些人格特点可能是由多种因素造成的，如她自身的成长经历、性格特点、生活环境等。但无论原因如何，她的行为确实给你带来了很大的伤害。你能意识到这些问题已经很不容易，现在重要的是关注自己的情绪和心理健康，努力摆脱这些负面影响，建立属于自己的健康生活。

最后，你一定要明白，这不是你的错。她的问题不应该成为你否定自己的理由。虽然现在你觉得失业后工作生活一团糟，打不起精神，可这只是暂时的状态。你完全有能力慢慢改变现状，重新找回生活的信心和动力。或许可以试着从一些小事做起，去做一些自己喜欢且能做好的事情，一点点积累成就感。也可以考虑找专业的心理咨询师聊聊，把这些内心的痛苦和压抑倾诉出来，在专业人士的帮助下慢慢治愈自己的创伤。不要一直被过去的经历束缚住，相信你可以逐渐摆脱这些阴影，过上属于自己的、更美好的生活。同时，也要试着建立自己的边界，当妈妈再做出一些让你不舒服的行为时，能够保护好自己的情绪。

希望我以上的回答能够帮助到你。如果需要我的帮助，可关注我并进一步与我联系：）

陈显华

题主你好，我是心探教练～古道西风瘦驴。 当我们忙碌起来的时候，是没有时间去想什么的，忙起来也意味着觉得累，可能很想周末好好休息。 【关于作息困扰】 但是当真的面临周末时，我们或许会觉得时间还早，从而容易打破固有的作息，从而产生熬夜等行为，让自己觉得更累。 题主会不会是一个平时对自我要求很高的人呢？如果是或许很容易在自己没有按预设节奏走的时候对自己很不满意。 【关于焦虑】 题主自己有清晰的目标规划吗？如果没有可能会因为突然闲下来不适应，从而不能好好的学习和玩耍，从而陷入内耗。 题主紧张焦虑的点是什么呢？比如担心自己碌碌无为，比如别人都混的比自己好，试着把内心的焦虑紧张写下来，会不会让题主从混沌的焦虑里走出来，看的更具象呢？ 题主的好多事情没做好，好多问题没解决，具体是指什么事情和问题呢？题主的『做好』和『解决』是指做到啥样才算解决呢？ 【改变之道】 尝试从好多事情没做好转为思考自己这一周可以做好什么事，或许会让题主从思维的困顿中走出来，找到自己可以掌控的点，更有力量感。 试着活在当下，天塌下来也会有高个子顶着，题主如果不知道自己该做什么，如何做好，或许可以试着活在当下，做好手里的事，比如吃饭就吃饭，散步就散步。 试着与自己和解，接纳自己的平凡，题主或许会降低对自己的期待，让理想自我与现实自我更好的统一，从而减少内耗。 尝试写情绪日记，梳理自己焦虑的点，或许有助于题主透过情绪看本质，减少混沌的不安，让自己更有掌控感。 尝试做好最坏的打算，问问自己做不好有什么最坏的结果吗？如果有，自己能接受吗？如果不能接受，自己打算做些什么调整，或许都会让题主更有确定感。 尝试区分事实和感受，避免过度焦虑带来的内耗，当开始焦虑时试着现远一点看自己的念头，并给这些念头分类，是事实还是感受，或许会让题主更放松。 推荐阅读《跳出头脑，融入生活》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练～古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 其实两个人时矛盾不会太多，但是当孩子出生上有老下有小的年纪时，可能矛盾就产生了，毕竟每个人的精力都是有限的，而家长的身份是全年无休的。 【关于家庭分工】 不知道孩子出生后，题主老公一直都是这种回避不负责任的态度，还是从某个时点开始不负责任呢？中间发生过什么呢？ 题主父母对于自己儿子不顾家这种行为有说过什么吗？还是觉得养孩子是题主的事情与自己的儿子无关呢？ 上有老下有小的年纪，既要照顾家庭，也要赚钱养家， 题主和老公的任务分工侧重点是什么呢？比如我同事她就很明确，她负责搞定家庭，老公负责拿钱回家。 对方嫌弃指望不上题主，那他知道带孩子多累吗？他有如自己说的那样拿很多钱回家吗？如果没有题主或许不用把他的指责放在心里。 【关于责任】 对方工作累的压力是题主给的吗？如果没有题主或许不必太在意他说了什么，做好自己的分内或许就够了。 对方赚的钱都用于家庭开支了吗？如果没有，题主或许也不必太在意对方说的话，毕竟即使彼此不在一起，这些责任他也不会减少，只会更多。 对方没有负责任，他父母的付出能否让题主抵消一点疲惫呢？如果有，会不会让题主觉得安慰一些呢？ 【改变之道】 尝试课题分离，区分自己的课题对方的课题，我们只有先照顾好自己，才能更好的照顾身边的人，即使对方不能对题主好一些，题主自己也可以对自己好一些。 尝试把对方的课题弹回去，题主会觉得委屈疲惫，一方面是真的累，一方面或许被对方打言辞伤害到了，一方面自己的付出被整个否定了，题主或许可以试着让他正视家庭的责任。 尝试开诚布公的聊一聊，做人无非是你心疼心疼我，我也心疼心疼你，如果你不心疼我，那我干什么要心疼你，当回归到关系本质【不是提供物质价值就是提供情绪价值】，或许会让题主减少内耗。 人生会苦一阵子不会苦一辈子，就像我说我的孩子总会长大，我再吃苦能吃几年呢？ 题主或许可以多给自己一些耐心和时间，让自己度过这段难熬的时光。 因为爱才愿意妥协和低头，如果题主每次的让步换来的都是责备和无视，题主或许不必让自己姿态那么低，毕竟谁也不比谁优越。 尝试练习成长型思维，怎么做才能让彼此进入新的平衡，比如少用指责性话语，多关心对方，示弱等，或许会让关系更柔和。 推荐阅读《非暴力沟通》，《被讨厌的勇气》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好。一个心理学家曾这样描述过丧失：“就好像生命本了是圆满、顺滑的，突然之间就丧失了重要的组成部分，生命就这样凭空被拿走了一块，难以填补和接受”。可以想像，经历多重的丧失、而且是生活中的重要关系，你在承受怎样的艰辛。 丧失的经历会破坏我们的内心安全、体验到强烈的失控感，并带来复杂的情绪感受：孤独、悲伤、失落、甚至愤怒和恐惧。从心理学的角度来说，丧失的经历往往需要一个哀伤的过程，从否认（难以相信事情的发生），到愤怒（比如，为什么发生在我身上）、讨价还价、最后才会接受并回归现实。不同的人哀伤的时间和过程会有差异，还可能出现情绪的反复。虽然这是痛苦的体验，但它本身也是疗愈的一部分，有的时候越是想尽快走出来、反而可能导致一部分情绪被压抑起来，在未来产生更长久的影响。 宠物是家里的毛孩子，它给我们的是纯粹的、无条件的爱和依赖，所以宠物的离世不可避免会带来很大的情感冲击。不过，它曾经带来的快乐和美好并不会消失，而是留存在来记忆当中。或许可以整理一下它的照片或视频，带着感恩的心跟它对话、感谢它的陪伴和爱，然后做一个仪式化的告别。也许你还没想好是否还要再养宠物，但如果你喜欢小动物，也希望找一个途径传递爱心的话，可以考虑把自家宠物的玩具或物品捐赠给动物救助站，用不同的形式表达你的思念。 朋友的断联、前男友的渐行渐远、和亲人的冷淡，带来的可能不仅是失落、还有自我怀疑，怀疑自己是不是做错了什么，或者自己是否值得被关爱和珍惜。但关系的变化往往有着多种因素，比如生活环境的改变、物理距离的拉开、个人成长的节奏、认知和心境等因素都可能影响着人与人之间的关系。很多人都有过这样的体验：人生的列车不断有人上车和我们相伴一段，也总有人下车和我们渐行渐远。 所以说关系的变化不代表对与错、好与坏，过去的亲密和理解是真实的，但变化也是生活的一部分。试着把过去的关系看做一段共同走过的旅程，看到这些关系带给你的成长和经验，同时告诉自己，这些成长和经验将在未来帮助你去探索新的关系。 如前面所提到的，哀伤是处理丧失的过程，允许自己慢慢释放情绪，把自己当做最好的朋友来理解和支持，告诉自己痛苦总让人感觉极为漫长，但修复就在点滴间发生着。日常生活中可以通过自我关爱的练习来重建生活秩序，比如保持规律的作息，培养健康的生活方式，多跟大自然接触，观察和记录情绪感受等等。

张明志