废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

看到你的问题是"配偶素质低下，逼迫我却心甘情愿被表哥宰，该不该离婚"，对于你的描述，我有几点看法: 第一，你说，你是研究生，老公技校，分居五年，孩子七岁，老公妈宝，被他表哥骗了20万，他相信他妈妈，你想离婚，但是你的妈妈全力反对！所谓名义的老公，他听从婆婆建议，开了一家中型饭店，业务量很大。但是二维码被他哥控制，营业一年，血本无归，他得了肛门脓肿，暴瘦了30斤。从150到了126左右吧，你本来不管不问，你也不能说，因为他根本不相信你，你该怎么办，你只想彻底断开这段婚姻关系，虽然五年没有性生活，你也才34岁，你真的特别恶心。看到他就想生理呕吐，他打过你，你吃了四个香菇。他都会问你要八块钱，却心甘情愿被表哥宰割，永远逼迫老婆，他逼你给他买奔驰。你拒绝了，他拳头揍你太阳穴位，你是大学的校花，又是编制工作，心理不甘心，被逼迫的双向情感障碍！ 好像是在你的描述里，你在这段婚姻关系中，遭遇到的，都是老公对你的迫害。他不相信你，却相信他的妈妈，他也相信他的表哥，你吃饭他还要问你要钱，却心甘情愿被他表哥骗了20万，饭店的营业额好像也被他表哥控制着。 好像是你觉得，在他的心里，自己不如他妈妈，不如他表哥，好像自己没有那么重要。他逼迫你给他买奔驰，你不同意，他就打你，你被他逼迫得了双向情感障碍。他也没有和你在一起生活，你们分居了五年，没有性生活，但是你妈也不同意你离婚。 而且，他是技校生，你是研究生，自己还是大学校花，又在编制工作，好像是你觉得嫁给他，是自己下嫁了，是他高攀了，可是他好像并没有珍惜你，反而不相信你，反而对你家暴。你对他也是很厌恶的，一看到他就生理性呕吐。 能看到，你好像是在用一种贬低他的方式，防御自己在这段关系中体验到的不舒服的感受。好像是你的描述里，你感受到的，都是被伤害，被无视，被暴力的体验，也许你的内心也积攒了很多的委屈，愤怒，不满，羞耻，低价值感等等。 第二，你问，你真的一辈子就这样了吗？你不知道你老公死之前能不能明白他被表哥欺骗！！！！！你婆婆撺掇他打你，幸亏你母亲给你买了房子。 好像是你觉得，自己好像没有任何的出路，一辈子就困在这段婚姻里面了。但是你好像更关心的，还是他被他表哥欺骗的事情。我注意到，你用了好几个感叹号。 也许，在你的心里，你对他深信他表哥的事情，是很愤怒的，是很嫉妒的，是很不满的。可能你还对老公有些留恋，还有些不甘心，你还幻想着他可以听你的话，幻想着他可以更加地重视你，把你排在第一位，幻想着他可以明白你才是真的关心他，他的表哥是欺骗他的。 而且你觉得婆婆也对你不好，她还撺掇你老公打你，你妈妈给你买了房子，但是不同意你离婚。 第三，你提到，搬出来五年了，小孩子也是每个人带三天，（一周），你该不该离婚？？ 好像是你们俩现在的状态，其实跟离婚也差不多了。两个人分居五年了，也没有性生活，小孩子也是每个人轮流带。 但是可能你没有足够的力量，去反抗你妈妈，坚定地要求离婚。 所以你问别人，你该不该离婚，其实也是一种把自己应该承担的责任外包给别人的感觉。你期待着别人可以告诉你一个答案，给你一些支持。好像是你把自己和妈妈的模式，又重新搬到和答疑老师的身上了。 但其实，该不该离婚，你应该问自己的需求，应该问自己的内心感受。 你好像是觉得自己是无法承担自己的责任的，也没有足够的能力，好像只能听从妈妈的安排，但是另一方面你又不甘心，于是卡住在这里，无法动弹，内心又迷茫无措，该怎么办呢？ 我觉得，你可以先梳理自己的情绪或感受，慢慢地清晰自己的需求。比如，你希望在这段婚姻里得到什么？更在意什么？ 其次，寻求专业人士的帮助，如果确诊了双向情感障碍，那是需要药物治疗的。 我觉得，你应该先照顾好自己的心灵，照顾好自己的身体，才能拥有足够的力量，做出适合自己的选择。 最后，慢慢地增强内心的力量，承担属于自己的责任，选择自己的人生，照顾好孩子，给孩子提供更好的生活。 不管做出什么样的选择，你都要相信，自己是值得拥有幸福的，路就在你的脚下。 希望我的回答能对你有所帮助！ 祝福你!

陶陶老师

题主好，见字如面。

看完你的描述，感受到你状态的不稳定：因为不曾有过“在学校住宿”的经历，所以出现焦虑感属于正常现象。——能觉察到是题目上那两种状态在困扰着你并来到问答区这里求助，已经是向前迈出很大的一步了，你做得很棒！

嗯，咱们来尝试深度聊聊你的状态。

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你目前18岁，去年9月上大一，但是因为没在学校住宿过，刚开学那会儿在学校天天哭。——看到这里，我想了解一些细节：

1.“在学校天天哭”。——那一般是在一天中的哪个时间段哭？

2.在你每天哭的那个时间段，一般在家时会做什么？

3.上大学这么些日子以来，有没有哪天在那个时间段“没哭”？

4.如果有，在那天的那个“应该哭”的时段，你是由于什么原因“没哭”？

以上这4点，是想通过回溯的方式带你去寻找“经常”当中可能藏着的“例外”。——亲爱的，咱们一般在形容某种习惯“天天发生”，多是倾向于它发生的频率很密，而想要破掉意识中这种“频率很密”的感觉，就得尝试从“高密度”的频率中找到“例外情况”。（“调整方式”有可能就藏在“例外情况”当中。）

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接着，你说去年“十一”假期过后，回学校每天躲着哭，然后“嚷着要回家”，然后回家找了工作，上了一天班，哭了一会儿，之后“回家又哭了好久”，持续到现在。——梳理完这个，我感受到了一些事情：

1.你“在家的安全感”高于“在学校的安全感”。

2.受限于“从来没住过校”这个原因，你期待能有一些人给你分享“住校”的感受。

3.在你的“人际习惯”里，似乎缺了“主动融进集体”这个能力。

这3点，想带你去看见那个“在关系中苦苦寻找安全感”的你自己：亲爱的，其实在描述里，我不太能发现你在家里和家里人惯用的相处模式，但你提到“家里人要我慢慢适应”。（让你感到焦虑的“结”可能就在这里：“慢慢适应”其实是一种很空泛的安慰，因为家里人没有办法了解到你在学校所面对的真实情况，所以咱们有些事情和家里人讲完之后，焦虑感反而加重，也是正常的。）

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那面对这种“抑郁”和“焦虑”的“双重夹击”时，咱们“自我调整”的出口在哪呢？——我发现了你的描述中很重要的一句话：“哭”是从去年九月持续到现在。（如果咱们把“哭”看成一种“情绪释放”的方式，那么你能把“哭”这种方式从去年九月坚持用到现在，就意味着“哭”这个方式对于你的情绪调整是起了一定效果的，而且从去年九月到现在，总共7个多月时间，能坚持用“哭”这种“情绪释放方式”来进行“自我调整”，是需要具备很强信念的。）

你看，很多状态，咱们换换角度来想，其实并不糟糕，更多的时候是咱们已经用了自己的方式在照顾着自己，咱们没有第一时间察觉到。

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送你一句话：有了抑郁和焦虑状态，不是咱们“该如何走出”，而是咱们“想要如何走出”。——比如我进入抑郁或者焦虑状态时，就习惯吃自己喜欢吃的食物，或者听自己喜欢听的音乐，甚至跟着节奏轻轻敲桌子和哼唱。

好啦，时间关系，咱们这次就先聊到这里。——希望以上的回应和分享，能给到你些微从“抑郁”和“焦虑”状态中走出来的灵感。

好好照顾自己。

潘钒

题主你好，感谢邀请。能感受到你现在应该满是担忧与后悔。担心偷拍视频流出，形象受损，承受他人异样眼光。你的担忧和焦虑是可以理解的。 你之前在公共厕所的不当行为已成过去，可现在持续的焦虑害怕，实质是在用当时的错误惩罚当下自己。过去行为无法改变，但能改变对它的态度，尝试放下，别让过去错误过度影响现在生活。 公共厕所的偷拍事件虽然存在，但大多数情况下并非普遍现象。你需要回想当时的环境：是否注意到可疑装置（如小孔、奇怪的物品）？周围是否有人频繁出入？如果当时没有异常，被拍的可能性可能较低。 如果这份担忧一直萦绕心头，可回到涉事厕所查看是否有偷拍设备迹象。若没有，基本可排除偷拍风险。当确认没有那些令人不安的小装置时，可以告诉自己：原来我是安全的呀。 如果你非常担心，可以在常见的平台上搜索关键词（如时间、地点等），但不要过度搜索，否则可能加剧焦虑。 可以尝试放松训练，如深呼吸、冥想，缓解当下焦虑。《焦虑症的应对手册》能帮你理解焦虑产生机制，提供应对焦虑情绪的实用技巧。规律作息与适度运动，能调节情绪。另外，把注意力从担忧上转移，专注工作学习或社交，拓展生活圈子，试着把目光转向生活中那些闪着微光的美好事物。 最后，即使被偷怕了，也要意识到是偷拍者的不对，偷拍是违法行为。若发现被偷拍，这侵犯了你的隐私权和肖像权。你可立刻固定证据，比如保存相关视频或照片，记录发现时间地点。然后报警，警方会依法处理，追究偷拍者法律责任。同时，可向法院起诉要求偷拍者停止侵权、消除影响、赔礼道歉，还可主张精神损害赔偿。 如果焦虑持续影响生活（如失眠、反复检查网络等），建议联系心理咨询师。 希望你能尽快摆脱这份焦虑，放下心理负担。一切都会好起来的~愿你往后的生活轻松自在。

她是一只皮卡丘

题主，你好！我是彩虹玫瑰，一位愿意陪伴、倾听你的情感顾问。通过你的故事，我能够感受到你的委屈和愤怒，以及不甘。你并没有做错什么，但却被如此对待。面对这样不幸的婚姻，你很痛苦，你在想自己是不是离婚就可以好受些，不再继续承受这些令自己痛苦的生活了。 亲爱的，我可以陪着你寻找你的答案，但我想没有人可以给你答案，除了你自己之外。我们来聊一聊吧！ 1.老公的情况 老公是妈宝，还被表哥骗了20万，而你们已经分居5年，你想离婚了。因为老公的事情让你很无法接受，你很痛苦，却不知道自己该做些什么，而正因为此你更加难受。你想离婚，但你妈妈反对。妈妈的反对让你感觉怎么了？如果妈妈反对的话，你就无法遵从自己的想法去做事了吗？ 对于你的事情，是否和你母亲好好沟通过，比如向母亲说出你真实的生活情况，以及过着这样的生活的你是有着什么样的感受的。是否妈妈会理解你的处境呢？ 2.你想彻底离婚 你说老公听从婆婆的建议开了饭店，但最后赔钱了，后来病了，这个时候你想说些什么，但老公却不相信你。这让你很伤心，本是最亲密关系的两个人，却把你当成一个外人，这让你很生气吧？再加上你对婚姻有美好的期待和向往，而现实里自己的婚姻令自己伤透了心，你也觉得自己什么都做不了，没法改善婚姻，你也不想做任何努力来这么做。因为你已经对他没有任何的想法和期盼了，对吗？ 亲爱的，这样的婚姻确实令人难受。对于离婚的想法，你是否已经有了更深入的思考？也为离婚后的生活做好了准备？还有对于离婚的疑惑，你在担心什么呢？对于你来说，你觉得自己为什么要离婚呢？其实我这样问是想弄明白，你是否清楚自己真正想要的，也坚定地去追求自己想要的。 3.他打过你 你对老公产生了生理厌恶，看到他就恶心，他还打过你，甚至连你吃几个香菇都要付费，当你没有满足他的要求时他就打你。你的条件很好，却被他如此对待，这让你很不甘心。明明自己这么好的一个女人，却不被爱，甚至连尊重都没有。这让你很愤怒，也很愤恨，对吧？你明明可以过得更好的生活，明明你也可以被他人疼爱着、呵护着。而你也需要这样的被爱，所以你看到不满足自己所想要的生活时，你多么想要逃离，去追求自己所想要的所渴望的。 亲爱的，你并没有做错什么，你所渴望的也是值得的，这是真正的你，你想按着自己的意愿生活，这本身就没有错。对于伤害过你的人，你要维护自己、保护自己。你还被逼迫成了双相情感障碍，亲爱的，现在最重要的是照顾好自己，如果你很痛苦，我建议你到正规的医院进行检查，及时治疗，让自己的生活过得更好点，你本值得的，而你是你的世界里最重要的，是需要你放在第一位的。 4.你恨老公吗？ 你说你不知道老公在死之前会不会知道自己被骗的事实，而且也加了好几个感叹号。我想文字的力量其实很大的，我能从你的文字中感受到你对老公的“顾虑”，而之后的几个感叹号却让我觉得你对这件事其实耿耿于怀，我能感受到你此时的情绪是很激烈的，你很恨他，对吧？ 因为你和他结婚了，但他不但没有好好爱你，连基本的尊重都没有，一点温暖都没有给你，还如此恶劣地伤害你的身心。其实你内心很恨他，你觉得你所遭遇的一切都是因为他。你希望他能够有一天成为最受伤的那一个人，对吗？ 亲爱的，我知道你在这段婚姻中遭受了非一般人的伤痛，这并不是你的错。对我们最好的处理就是好好疗愈被伤害过的自己，让自己好好生活，不再被过往的伤痛所继续捆绑着，放下或许会让你走向更美好的生活。 如果你的问题还是持续在，那么寻找合适的专业人士的帮助会更好。 世界和我爱着你，祝福你。

彩虹玫瑰心力书语

题主你好，我是仄隅 首先，我们需要意识到，你所说的找不到工作并不是真的真的找不到而是说，没有找到心仪的工作或是你理想中的好工作，考编全下岸也并非事实而是过度概括的结果。 你想考编并且考上一所离家1小时的高中，但因为各种原因选择了弃约，现在我们需要看到倘若你当初没有放弃，那么现在我们已经在岸上了，但是因为各种原因让你选择了放弃，但是放弃并不代表你从来没有上过岸而是你想要更好的主动选择的结果。离家10分钟的初中，因只招一个未成上岸，这并不是因为你能力的问题，而是现实因素导致的结果对此我们唯有接受，但这一经历并不能否认你的能力，反而再一次证明了你的实力。 或许你忽略了考编本就不容易的现实，换作一般人在你遇到第一次上岸时，大多会选择接受现实而非再次考编，你能够二次上岸由此可见你是具有强大的个体，只是现在你忽略了这一点。你很想要个稳定和假期，这一点也不过分，你所经历的痛苦以及那些付出的心血只有我们自己知道，人人都想要更好的，可现实有时就是这样残酷，它让我们无法得到想要拥有的。 现在的事实是我们确实没有办法一步到位，实现人生理想，这件事情让你对于考研对于找工作失去了信心，因为你觉得我努力了那么多，结果还是要和本科生在同一赛道甚至同一水平去竞争，那考研的意义何在？它并没有让我占尽优势反而让你吃尽苦头甚至于当下还在为论文发愁奋斗。事实上考研的优势毋庸置疑，从最低级的对比来说，研究生比本科生学历过，这就是一种意义，而属于你个人的意义则需要你去找寻回溯当初的决定。 其实，对于考编以及找工作这件事情，我们完全可以继续考继续找，当下的经过只是我们人生中的一部分，困难只是暂时的，我们要相信没有苦是白吃的没有泪是白流。对于当下的环境而言，倘若我们暂时确实找不到合适的工作，那么我们可以考虑降低要求，让自己能够有一个平台去稳定下来让自己更近一步成长谋求自己想要的一切。 当然，你同样有权利不降低要求保持自己的目标与规划，但相应的我们就需要承担相应的责任与后果。倘若我们能够将自己的计划拆分开，一步一步的去实现，或许这对我们来说会更容易一些。如果将追求理想在时光长河当中去看，我们所经历的这一切想要实现的必定会实现，而当下只是黎明前的黑暗，对此请多给自己些信心也给自己留出足够时间去改变这一切。 最后请你务必相信自己的能力，也请你再坚持一下再坚持一下，请相信黑暗注定会过去而光明必定会到来。

仄隅

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简短的问题描述，看得出来，对于有些人晚上明明累的不行，还是舍不得放下手机，硬撑着熬夜。第二天又陷入后悔中。结果第二天晚上还是会照样熬夜，导致个人出现后悔，焦虑等情绪。这种现象也被很多人成为是报复性熬夜。你的问题是，这是一种心理自毁的行为吗？

这种现象似乎很普遍，白天越来越忙碌，晚上睡的越来越晚，你提到了这些人的心理，他们觉得只有深夜的几个小时是属于自己的。确实是，夜深人静的时候，躺在床上，似乎卸下来了所有的角色，不是某个岗位上的员工，不是谁的父母，不是谁的配偶，不是谁的儿女，就是TA自己，TA完完全全是属于TA自己的。白天的世界是不属于我们的，说的残忍一点，大概就是，白天的生活对自己来说是没有意义的。所以在晚上难得的时间，牺牲自己的睡眠，来获得生活的意义。

为什么哪怕再累也不愿意睡，因为睡着了，明天的是世界又是别人的，有的扮演其他的身份，又得去拼了。

这大概是社会发展到现在，自我的生存空间被积压在一个很小的空间中。有些人可能很享受这种为他人活着的状态，自我牺牲是他们的本能，他们就不会焦虑。有些人责任在身，会努力认真的去履行自己的责任，去承担起对自己角色的期待，但他们还是希望有一点属于自己的时间，希望自己被看见，被关注。或者至少自己是看得见自己的。熬夜，对他们来说，熬的不是夜，熬的是自由，是对自己努力工作的补偿。所以，我不认为这是一种心里自毁。相反，这是一种心理自救。

只是自救的方式有一些伤自己罢了，有些让人焦虑罢了。比如，熬夜这种方式，伤身，伤心，伤情绪，容易陷入恶性循环。

能够意识到熬夜是为了补偿自己，是为了忙碌的生活中，能有一点跟自己链接的时间，去做一些能取悦自己，能卸下其他角色的时间。

比如，早上早起一会，看会书，听会音乐，或者做做运动。上下班的路上，去看看那只流浪猫，路过花店去买一枝花。做饭的时候，打扫卫生的时候，可以戴上耳机听听音乐。有很多的事情，其实并不用我们怎么费脑子，这个时候，可以同时做其他取悦自己的事情，比如做饭的时候戴上耳机听音乐。也可以跟家人商量，把家里的活分出去一点，大家一起承担。或者有时候并不需要那么干净整洁，孩子的事情也可以放手，在培养他们良好习惯的前提下，让他们自己去做一些力所能及的事情，也许还能激发孩子的自主性和自驱力呢。也可以跟家人商量，在周末的时间，给自己一点时间，出去做自己喜欢的事情，比如，一个人看部电影，去做做运动等等。

在忙碌的生活中，给自己留一点时间的，多给自己一点关爱。至于其他的角色，其他的责任义务等，适当的放手，你大概会发现，即便你放手一点，也许有一段时间的重新磨合期，但最终还是会重新调试出合适的相处方式。

自救，大概首先要允许自己可以去做自己，然后给自己留一点只属于自己的时间，但不要去压缩自己的睡眠时间。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好题主！看见你的描述你非常不容易，15岁的一个罕见病，同时也发现家里的亲人和朋友都会说你的中考考不好，由于你在家里无法可以正常上学吗？你在与家人们的争吵几乎无法被他们理解，一种无助与孤独感让你感到非常焦虑吧？的确你非常不容易。 如果说因为病不可以上学，这也许你会发现家人们的要求是一种照顾，也许你并不会有这样大的失控感吧？你的焦虑表面是希望有同学们一起学习，其实内心并不是想回到学校，而是更多的希望可以被看见与肯定感，你上学更多的是想家人们能不能照顾一下你的情绪，你一个人的孤独与无价值空虚，就像一个孩子在成长体验不到被看见与照顾，甚至还有更多的是被否定的痛苦感受，你在这里描述家人们和朋友都说你考不好，难道他们说的都是事实吗，你把这些话当成了自己是不被看好的考试结果，就像自己在家里无法得到照顾与肯定的看见，习惯了被抛弃的否定同样你也习惯跟自己的认同感形成了否定，如果说为了与家人吵架为了是对自己更多的看到与肯定，最后却发现自己的需求成为了一种失控感。 眼泪如果会说话，它们会说你们看不到我就算了，为什么还要这样的控制我，管来管去都是为了照顾你们自己的欢喜，并没有看到你的需求与痛苦感受。同样一种被抛弃的否定感，让你感到孤独无助感里看不到被看见与爱过，对自己也是一种无价值的被抛弃在家里，不能象同学们那样可以自由与真实的学习，你形成了一种反相形成的想法，也可以说是一种被否定的无助失控感，用着同学们可以上学与家人们吵架，其实为的只是希望被理解与肯定，毕竟你现在的想法也是一种成长的契机，我们来看看它的意义。 在你的反抗里，我看到不是你的脆弱，而是更多的勇敢与坚强，人生的命运不属于原生家庭与父母来控制的，即使罕见的病也不能控制你成长与学习的方向，我们每一个人都是独立个体，你内心的失控来自家人们和朋友对你的评判，那是她们的标准与看法，与你并没有直接关系，因为你自己怎么定义你自己才是关键，如果你想中考可以自己去学习，或者找同学们给你的学习帮助，不要害怕任何人对你的评价，因为那是她们的认知，你相信自己，世界会给到你答案。同时如果可以的话，你可以试试在平台找一个咨询师陪伴你，让你看到更多未知的自己，接纳自己的不完美，你才能懂得每一个人都有局限，但是同样有着独一无二的自己与创造性的价值，不要再为自己的失控不被看见的否定感去买单，因为那些都是你的过去产物，不属于现在的你和未来的你，愿你可以看到真实的自己，去接纳自己与别人都有着好与不好的两部分才是一个人的整体，如果局限只是一种认知条件，那么创造条件取决于你，而不是外界的评判。愿你可以看到真实的自己。

幸福的阿汤

题主你好！ 看到你的描述，婚姻生活中充满了艰辛和困难，其中还有家暴行为和老公“转移财产”，你觉得老公被骗而不自知，为此非常不舒服。因为家暴和不信任，你和老公分居直到现在。现在的你想要结束这段婚姻，心理为此非常矛盾。 描述中的婚姻其实已经名存实亡，长达五年的分居，每周带三天孩子这样的安排，而婚姻中的性和爱的缺失，夫妻间不信任，这已经和离婚没有区别，而且还伴随着家暴行为。你想要离婚，但你还是会怀疑自己到底对不对，可能因为婆婆的不同意，或者孩子的考量，却忽视了自己的需要。你可以问问自己，你需要这样的婚姻吗？ 可能你对你老公还有感情，同时或许你想让他认清表哥欺骗的真相，然而你老公或许并非不知道，而是蒙在鼓里的或许只有你。虽然不想恶意猜测，但对于你老公来说，表哥是亲人，而你是外人，所以才有吃了香菇还会和你要钱，而表哥骗了却觉得没有什么。你改变不了你老公的认知，你也改变不了他对你的排外以及对母亲的听从，这已经是你老公养成的行为模式。所以，有这样的老公，只有去改变自己。不要试图去改变你老公，你叫不醒一个装睡的人，而且对于表哥掌握二维码这件事，你老公和你婆婆真的没有同意吗？你好好想一想，你所认为的骗，或许本就是他们商量过的，这样以便于转移夫妻共同财产，而债务却是夫妻共同承担，而你是唯一被坑的对象，你是否想过这个问题呢？所以你可能不仅需要好好考虑这段婚姻，还需要考虑你和老公的共同债务等法律纠纷。 而整个过程中，优秀条件的你找了一个和你相貌，事业都不匹配的考公，或许你曾经因为他的某种条件而与他结婚，但这段婚姻你明明过得不幸福为何你还选择留在这段感情中，或许就是你需要考虑的问题。你的认知和感受好像被无形的控制，即便知道应该挣脱，却仍旧怀疑自己的决定，好似无法为自己做出选择。建议你需要考虑下自己是否有讨好或者缺乏安全感等因素，或者个人性格没有主见等等。 希望对你有用，祝好！

鲸鱼妞妞

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，感受到你在婚姻中的不幸：得不到伴侣的尊重与信任，宁愿相信表哥，也不愿相信你是帮助他的。加上“妈宝男”同时带给你来自婆婆的压力。你纠结于到底要不要离婚： 🌹1.两个人差异较大，带来不可调和性的矛盾与冲突 我们不能说学历代表一切，但至少能够代表一个人的理解与认知的能力。 你研究生，他技校毕业，不仅是学历上的悬殊，还有你们不同的处世之道及固有的模式。 生意是他的，可收款码用的却是他表哥的。受过一次伤害（欺骗）仍不悔改，还不把你当“好人”。 作为夫妻，本是一家人，如果连最起码的信任都没有，又怎能携手终身呢？ 在他发生了什么，为什么会相信“外人”也不相信你，那是需要他继续去完成的人生课题。 唯有他自我负责，才能真正有责任和担当。而“妈宝男”听他母亲的话，还忽悠儿子打媳妇，这是一种“愚孝”，也是来自不同原生家庭的模式，或许在他们家里，女性（妻子）是没有地位、不被伴侣所认可。 结婚后，仍无法与母亲实现心理上的分离，这是很重要的问题所在。夫妻关系是家庭关系的核心，他仍然把自己与母亲、与原生家庭的关系放在首位，对自己的婚姻家庭、亲密关系必然是不好的。 🌹2.是否继续这段婚姻，取决于你自己 无论何时你都是有选择的。 ✨离婚： 看清婚姻的现实——家暴，婆婆不认可，老公不相信，生理需求、精神需求都无法得到满足，无法融合的矛盾，不同的三观。 相信自己的能力——高学历，独立的思想带来独立的人格。对自己有信心，从而对未来也有信心。 ✨继续这段关系： 你对改变自己有信心吗——改变你的思想，改变你在亲密关系中的互动模式，用高维涵容他的低维。 放下你对伴侣不合理的期待，压抑情感、委屈自己。 你对他的改变有信心吗——他改变对你的看法，尊重与信任。他改变对家庭婚姻、原生家庭的认知。他改变与你互动的模式。 如果做不到，坚持又有何意义呢？ 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

你好

拍拍肩~

看到了题主的问题，因为看到科普性午睡的好处文章，对于无法轻易入睡，感觉到疑虑和困惑，这样的现象也很普遍，特别是在接受新的生活习惯与想要改善自我身心健康时，我们会遇到这类困惑与问题。

但是，这不代表我们就应该为了改变而选择强迫性要求自己，而更应该有了自我觉察的同时，选择顺其自然的接纳自己。

也就是涉及到如何认识与了解自己与认识外界知识的问题上，这有助于更好的适应生活，而不会因为无法适应外在的标准而感觉到焦虑和压力。

举个列子，当我们失眠时，越想入睡，强迫自己完成睡眠任务，反而越无法入睡，因为强迫要求的增强了外界刺激与压力，使得大脑无法进入深度睡眠。反过来，如果遇到繁重的体力活儿，消耗了非常大的精力时，人就往往更容易出现“一秒入睡”等新奇情况。

因此，可以认识到大脑的信息过载，无法充分放松身体，我们往往更加难以轻松入睡。

所以，如果想养成午睡的情况（介于午睡的好处，如提高免疫力和记忆力，改善情绪等等），我们可以先尝试改善周身压力，如先试着入睡前不要强加太多任务安排，尝试学习放松身心体验开始，如起来后要求自己一定要完成哪些哪些任务，这样的高度紧张情绪下，大脑会更容易触发应激模式，由此难以进入深度睡眠，而如此时选择适度放松神经，短暂冥想等方式减少思维与外界干扰，可能更适于当下的大脑休息。

以上是一些简单分享，因为曾经也有过类似的疑虑和困惑，但是经过适当的生物钟与习惯调整，有时午睡有时选择不睡，全有当下的情境而定，因此也没有了负担，对身体也没有造成负面影响~希望以上的方法，也能给题主带来轻松的提议与实践方案~

祝一切顺利

春枫傲雪