废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

看了你的工作现状，能够感受到你的烦躁，郁闷，不解，担忧等复杂情绪和心境

我们可以先梳理一下，我们遇到的问题是什么

新岗位工作适应，领导和同事关系，论文，双相，过去的负面经历

首先，我们的健康问题一定是第一位的。对于医疗工作者来说，应该是可能了解到这个部分的重要性的

我们有很多的步骤可以进行

一，积极的配合治疗

二，学习调节情绪的方式

三，觉察自己的状态。

例如我们这段文字的后半段，有大量的情绪表达。其实我们的日常工作和生活中，这样的“情绪波动”一定也是同样存在的，可能我们自己并未察觉到。

而这些，极大可能性不是我的性格和现状所致，而是疾病带来的。

所以，疾病的治疗调节一定不能忽视。在过程中，保持心情愉悦，舒畅，也有助于我们的身心健康和日常

其次，是工作中的问题

我们要了解到，新岗位，新科室，很大程度上要把它当做“新工作”来看待。我们要把自己的状态放低,以心声的状态去学习，适应。

它不仅要适应新的工作流程，专业内容，还需要适应新的同事和领导

两者都是需要观察，摸索，磨合，才能上手的

这里我们有个小优势“他一开始很对我认认真教”。说明这个领导并不是本身的性格不好，而是后续的工作相处中磨灭了他的耐心。我们还是有机会可以再调节回来的，虽然不能保证说一定恢复的很好，但至少可以平和的交流

我们需要的就是“小学生心态”，多做事，多观察。犯错不要紧，但不要同一个错误犯很多遍。

每个人的耐心都是不同的。

例如，有一个病人，你们的医嘱是，忌口，按时吃药。每次病人都会忘记，那么不论是医生还是护士都是会愿意去提醒他的，但如果这个病人，一个月，三个月，半年，一直如此，我们的耐心也会消耗，甚至会质疑“他是不是并不是记性不好，而是不想治了的态度问题”。那么我们的“提醒，善意”都会产生新的变化

其实我们并不讨厌失误，意外，记性不好。但是会接受不了“态度不好”的情况。因为前者是可以教好的，肌肉记忆下，总有一天会成为“老手”，但后者才是永远做不到位的存在。

工作问题中，我们还有个小衍生。论文

这个在行业中，不可避免。但是你用了“背地里偷偷的写论文”来形容这个内容。所以不太了解是私人的论文，还是院里需要的论文。总之就是不想让领导或同事了解到？

那么这里有两个部分

一，这个论文是院里交代的，或者是同意的。

那么我们不用偷摸着来，是可以在护士工作内容完成之余去做的事情。这个行为不是“显摆之类的意思”，而是让大家可以理解到，你最近确实是有事情在忙的，而不是无端的情绪不好，或者有其他的问题一直请假之类的。

例如，一个护士，今天的本职工作是十个工作项目，他都完成了，就躲到了一遍做自己的事情。其他同事让做第11件时，他虽然去做了，但是半推半就或者心情不佳的去完成

另一个护士，今天的本职工作是十个内容，他完成了，就开始用间隙，碎片化等时间，去完成论文工作，其他同事太忙需要他做第11件事，也会去，心情不是很好。

两者对比，我们可以接受第二个同事，却接受不了第一个。因为在领导和同事的视角里，第一个同事的“无所事事，偷懒，心情不佳”是来自于娱乐，不好好工作。而第二同事在我们眼里，则是，完成本职工作的同时，还有额外的重要工作需要进行，且这个工作内容是有一定难度，也需要很多时间精力的。

同时，作为同事，当我忙不过来想要找人帮忙或加班的时候，我的第一选择会是第一个同事。因为我的视角里，第一个人反正没有什么正事要做，闲着也是闲着，有时间可以帮我。但第二个人我会尽可能的在万不得已，实在没人的时候，才会去麻烦他。

这里当然也可能有很多的考虑，例如你的同事们，领导的性格并不像例子里那样，或者有不方面的原因依旧不能让他们知道。

那么都回归到第二个部分

这个论文是你私人的需求。于单位工作无关，所以不能或者不适合让同事们了解到

这个情况下，我们就需要“接纳”。也就是自己选择的事情，再难也要做，因为这个事情在我们的职业规划或人生发展上是重要的，有益的事情

它就好比，我们上班时，骑驴找马的看招聘信息，投简历，或者边工作边学习考证，提升学历，做兼职，副业等。

它就属于我们自己的个人安排了。就需要去寻找自我的平衡点，且不能责怪领导和同事不体谅自己。就如同例子中的第一个同事那样。

作为他的领导和同事，并不知道他躲起来或者工作之余是在学习还是做正事。所以心态上，情绪上自然表现出来的不会是好的正面的回应。

对于这个工作衍生的问题。在日后我依旧有其他需要的时候，可以再考虑一下，怎么去做。也就是在领导同事的了解中进行。还是未知中进行。

当然，两种做法可能都是有好坏两面的。例如“阴阳怪气的说话”或者“不理解你，产生误解”

最后，是过去的经历

其实这个部分也是连接着健康问题的部分。目前的情绪影响或双相也有可能是来自于此。但还是想单独说些

这份经历很有可能会出现应激和泛化。也就是原本我们的新同事和领导都是挺好的，起码正常。但因为我们曾经的经历，让我们害怕，甚至新同事们有了一丝丝差不多的言行举动，我们都误认为“又要这样了，怎么我这么倒霉，总是被同事欺负”于是我们的表现就会产生偏差，那么新同事们或许并不知道你的经历，所以会认为是“这个新来的怎么回事，一惊一乍的，还是离他远点吧”。而这样的情况则会恶性循环，让你确信，又遇到了职场霸凌，更加处理不好同事关系

所以，这个事情还是要处理的，处理的不仅仅是现在的职场关系，而是从前经历的内在解决，建议寻找心理咨询的辅助下，从认识，到情绪，到心境状态慢慢的调整回来。

这也有个额外的话题。不论是哪里的霸凌都是不可取的，如果我们确实的遭受到了伤害，需要通过合法合理的手段保护自己。

微生墨殊

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在对于原生家庭的怨恨，对于未来的迷茫、无助和恐慌。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.接纳自己 以前没有学习和了解原生家庭的时候，讨好是一种潜意识，也许会觉得不舒服，可是没有醒悟，会认为人生大概就是这样，需要一些磨练。知道学习和知道原生家庭带来的一些创伤之后，会掉进怨恨原生家庭的恶性情绪中，也许会把亲人推开。可是理智或者道德又会告诉你这样不对，不能这样做。这样在感受和理智之间矛盾、内耗、痛苦和迷茫，一时之间会很混乱。 这就是你提到的“在看了非常多的心理学书籍以后，认识到了这些创伤是怎么影响我的人际关系以及性格的。但是，现在感觉发现了创伤，看到了创伤。自己把自己撕裂成一片一片，拼不起来了。”好像以前尽管过得浑浑噩噩，还能勉强凑成一大半，可是现在这一些冲突的感受和理智反倒把你撕得更碎。让你对一些爱、养育和照顾开始质疑，哪怕是来自原生家庭养育者的。也许一时之间还会陷入到混乱当中，不明确哪些究竟是真实的，哪些是虚假的。 理解自己从一个状态清醒过来，会有正式的混沌、痛苦和迷茫。接纳这一个状态所有的痛苦、情绪和感受。继续学习提升，你就会走出这么一个状态。如果你也站在自己的对立，面对自己指责、评判和抨击，那么你又跟那些站在对立面的别人有什么样的区别？所以接纳自己会有任何的情绪感受，跟自己站在一起，你才能够重组破碎的自己。 2.建立好一定的边界，保护好自己 在这一个过程当中，你会开始慢慢看清养育者他们的局限，甚至是他们很多的错误以及病毒性信念。也许你会想要远离他们，甚至是逃离他们身上的负能量。你的逃离也许会招来他们的不解，甚至是斥责，他们会站在道德制高点来各种抨击你、评判你。好像你真实的那些愤怒、委屈以及反抗成了一种叛逆，是不应该有的一些行为和想法。甚至他们的这一些评判会影响你对自己言行的判断，甚至怀疑自己的那些情绪感受是不该有的。 这个时候你需要建立一定的边界，先保护好自己。你的任何情绪感受都没有错，的确有一部分伤害就是来自于你的养育者。这一部分也许他们不会承认，甚至否认。我们要做的不是让他们承认他们的这些错误，而是将他们的错误和他们本人分开，将自己跟他们的对你的评价分开。这样你才能会逐渐的接近自己的情绪感受，看到自己情绪感受背后的期待和需求，建立好一定的边界，保护好自己。 3.重建自己 先与原生家庭保持一段距离，然后给自己空间和时间，重新养育自己的内在小孩。作为已经成年的你，有足够的能力和资源重新养育自己的内在小孩。如你所期待的完美父母那样，给予自己尊重，给予自己认可，欣赏、理解和接纳。无论你做了什么，无论你表现的怎么样，你都永远陪着自己，永远支持自己，永远站在自己这一边爱着自己。从所有让你感受到痛苦的人事物当中，从所有让你感觉不舒服的情绪感受当中看到自己的情绪，看到自己情绪背后的需求，第一时间去满足自己。慢慢的你就能够重建自己，知道自己喜欢什么，知道自己要什，知道指导自己想要成为怎样的自己。你就是你身后最大的支持者和陪伴者。因为你是你的世界最懂你的那个人，而不是任何其他哪个人。 打碎原来的自己，重建新的自己，需要一些勇气，需要一些耐心，也需要一些坚持和毅力。这期间需要你不断的学习，提升自己的认知。当然你也可以找专业的心理咨询师陪伴你一起探索和疗愈，这样你能够更清晰的、更快的找到自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

　　你之所以会如此容易受到别人的影响，陷入这样的情绪困境，很大程度上是因为你内心的边界感不够清晰。边界感就像是你心灵的一道围墙，它明确划分了“你的事”和“别人的事”。当这道围墙不够坚固时，别人的行为和言语就很容易越界，闯入你的内心世界，搅乱你的情绪。 　　就拿你朋友做的那件事来说，他的行为本质上是他自己的选择，属于“他的事”。然而你却过度卷入其中，对他的行为产生强烈的评价和情绪反应，这其实是你把本属于他的课题揽到了自己身上。你内心的傲慢情绪，看似是对他认知的不满，实则反映出你在边界感上的模糊。你没有意识到，每个人都有自己的成长节奏和认知水平，不能用你的标准去要求他人。 　　再看你关注的博主发了让你不爽的话这件事。同样的道理，博主在网络上分享观点，这是他的自由和权利，也是“他的事”。而你却因为这些与自己并无直接关联的话语持续愤怒，这说明你没有很好地坚守自己的内心边界。你把他的言论当成了对自己的一种冒犯或者挑战，从而让自己陷入了负面情绪的漩涡。 　　要调节这种状态，关键在于重建和强化你内心的边界感。这就好比重新修筑那道心灵的围墙，让它既坚固又合理。当你再遇到类似情况时，要学会提醒自己，别人的行为和言语是他们的自由，你可以选择关注或者忽略，但不必让它们过度影响你的情绪。 　　在日常生活中，每当你察觉到自己又因为别人的事情而产生强烈情绪时，不妨试着做几次深呼吸，让自己先冷静下来。然后在心里默念：“这是他的事，我只需要关注自己的生活。”通过这样简单的心理暗示，帮助自己逐渐建立起新的思维模式。 　　同时，你也可以尝试从更广阔的视角去看待他人的行为和言论。每个人都生活在自己独特的经历和认知框架中，你所认为的“不对”“不好”或者“不成熟”，可能在对方的立场上有其合理性。学会换位思考，站在对方的角度去理解他们的动机和背景，这会让你对他人的行为有更包容的态度。当你尝试着去理解时，就像是在为心灵的围墙开了一扇扇小小的窗，既能让你看到外面的世界，又不会让外界的风雨毫无阻挡地侵袭进来。 　　比如你可以设想一下，那位你觉得做事不成熟的朋友，他成长的环境、所接受的教育以及近期的经历，或许都在影响着他做出那样的行为。当你这样去思考时，内心的评价和冷漠态度可能就会有所缓和，因为你看到了他行为背后更深层次的原因。 　　对于那位发表了你觉得很“傻”言论的博主，你也可以同样进行换位思考。也许他当时正处于某种特定的情绪中，或者他所接触到的信息有限，才导致说出那样的话。当你尝试着以这种理解的心态去看待，就不会轻易地被他的言论激怒，而是把它当作是一种不同观点的呈现，一笑而过。 　　除了换位思考，你还需要更加专注于自己的生活目标和价值观。当你明确了自己真正想要追求的东西，内心就会有一个强大的核心支撑。这个核心就像是一盏明灯，照亮你前行的道路，让你不再轻易被外界的干扰所左右。 　　你可以花些时间认真思考一下，你人生中最重要的目标是什么？是追求一份自己热爱的事业，还是建立和谐美满的人际关系，亦或是实现某种个人成长？当你确定了这些目标后，将注意力更多地放在如何朝着这些目标前进上。这样一来，别人的行为和言语对你的影响就会自然而然地减弱，因为你有了更重要的事情去关注。 　　例如，如果你把目标设定为在某个学科上取得优异成绩，那么你就会把大部分的精力放在学习相关知识、解决学习中遇到的问题上。当你沉浸在为自己的目标努力奋斗的过程中，朋友的某个行为或者博主的某句话，对你来说就不再那么重要，你也不会因为这些无关紧要的事情而陷入负面情绪。 　　另外，培养自己的兴趣爱好也是强化内心边界感的有效方法。兴趣爱好就像是你心灵的避风港，当你投入到自己喜欢的事情中时，你会进入一个属于自己的世界。在这个世界里，你能够完全沉浸其中，享受当下的乐趣，外界的纷纷扰扰很难再对你造成影响。 　　比如绘画，当你拿起画笔，专注于描绘眼前的景物或者内心的想象时，你的全部注意力都集中在色彩的搭配、线条的勾勒上。那一刻，你与外界的嘈杂隔离开来，进入了一个充满创造力和宁静的空间。又或者阅读，当你翻开一本好书，跟随作者的思路在文字的世界里遨游，那些让你烦恼的他人的行为和言语，都会被抛诸脑后。 　　通过投入到兴趣爱好中，你不仅能够获得快乐和满足感，还能增强自己内心的力量。这种力量会让你更加自信和坚定，从而在面对外界的影响时，能够更加从容地应对。 　　同时，提升自我认知也是至关重要的。你对自己了解得越深入，就越清楚自己的优点和不足，也就越不容易受到他人负面评价的影响。你可以通过反思自己的行为、情绪和思维模式，来更好地认识自己。 　　比如，回顾一下过去那些让你受到他人影响的经历，分析自己当时的反应和内心的想法。你为什么会对朋友的行为有那样的评价？为什么博主的话会让你如此愤怒？通过这样的反思，你可以发现自己内心深处的一些潜在信念和价值观，以及那些容易被他人影响的薄弱点。 　　当你清楚地认识到这些之后，就可以有针对性地进行调整和改进。如果发现自己过于在意他人的看法是因为缺乏自信，那么你可以通过设定一些小目标并努力实现它们，逐步建立起自信。每一次成功的经历都会让你更加相信自己的能力，从而减少对他人评价的依赖。 　　另外，建立积极的社交圈子也能帮助你改善这种容易受影响的状态。与那些积极向上、尊重他人的人交往，他们的言行和态度会对你产生正面的影响。在这样的社交环境中，你会感受到被理解、被支持，从而更加坚定自己的内心边界。 　　想象一下，当你身处一群志同道合的朋友中间，大家互相鼓励、互相欣赏，共同追求自己的梦想。在这样的氛围中，你会自然而然地受到积极的感染，不再轻易被外界的负面因素所左右。你会更加关注自己的成长和发展，专注于实现自己的价值。而对于那些可能引发你负面情绪的人和事，你会有更强的免疫力，能够轻松地将它们拒之门外。 　　在建立社交圈子的过程中，要学会主动筛选。不要仅仅因为害怕孤独或者想要融入某个群体，就勉强自己与不合适的人交往。你有权利选择那些能够带给你正能量、与你相互滋养的朋友。与他们相处时，你会发现彼此之间的交流是真诚而有益的，不会因为一些琐碎的事情而产生不必要的矛盾和冲突。 　　与此同时，学会情绪管理也是关键的一环。情绪就像一匹野马，如果不加控制，它会带着你肆意狂奔，让你陷入混乱的境地。当你感觉到愤怒、不满等负面情绪涌上心头时，不要立刻被它们淹没，而是要学会观察和接纳这些情绪。 　　比如，你可以在情绪出现的那一刻，静下心来感受一下身体的反应，是心跳加速了，还是呼吸急促了？然后试着用温和的语气对自己说：“我现在感觉到很愤怒，这是正常的情绪反应，我允许它存在。”通过这样的方式，你能够与情绪保持一定的距离，而不是被它完全掌控。 　　接下来，再思考一下引发情绪的原因是什么。是因为朋友的行为真的触及到了你的底线，还是因为你对他的期望过高？是博主的言论违背了你一直坚守的价值观，还是你过于敏感地解读了他的话语？当你深入分析原因后，就能够找到更有效的应对方法。

鲸鱼lulu

对于这个事件确实让人匪夷所思

首先，是你提到了主治医生，那么是哪种疾病类型的主治医生呢。具体类型指的是生理性疾病还是心理类的。我们第一要素一定是身心健康。积极的配合医生的治疗，以及及时觉察和疏通自己的情绪，包括这个突发状态的问题，不要过于焦虑，放松精神状态

其次，是如果我们的疾病类型是精神心理类的问题，那么需要一个小排除，看看是否是“真实发生的事件”还是自己拨打后，忘记了拨打行为。

有两个方法

一，是监控，或家人同住者的陪伴，观察我们的一些行为状态，包括我们的记忆表现

二，是如果家里没有监控，以及家人24小时陪伴不可行时，我们可以采用“重构”，例如我们手机显示通话记录是几点拨打出去的，回忆这个时间的自己在做什么。也可以通过写日记的方式辅助我们的记忆和回忆

当然，这个部分仅限是某类疾病或症状下的一个排除法，如果我们的身体状态与此无关，也是可以不用这个步骤的

最后，就是我们并没有问题，问题出在了手机上。

这个部分也有另一个可能性。就是我们即有某类疾病，手机也同时出了问题，导致没有人信心你。

不论这个问题下如何，我们都聚焦本质问题。此部分下的本质问题是“修手机”

我们的和智能机有很多的功能，有时候是我们不小心点到了什么软件或系统，导致产生了我们不知道的一些功能设置。，也有时我们手机面有了水珠，触屏就会启动，随着水珠开始一些操作，也有的是手机永久了会有些损坏，甚至有一些网络入侵等问题

我们可以先网上查询一下，自己的手机品牌型号，出现这种状况是哪里出了问题，有什么方法可以调适恢复的，这个部分就是查看我们自己是否可以简单操作后就可以弄好

如果查不到原因，或者操作方法太多复杂，担心会弄的更坏，我们还是更倾向于寻找专业的手机维修，可以先去手机的官方售后那么了解是什么问题，如果需要维修的价格，维修时间等。再结合自己的经济状况或性价比，来考虑是否要维修或者是买个新手机

以上是解决问题本身。除此以外还有额外的部分

我们的人际关系

对于手机自动给家人打电话，影响不大，及时的告知家人自己无事，是手机出了问题，说开就好

但对于社会关系来说，我们可能会感到尴尬或者担心是不是会打扰到对方。我们及时的给对方做个解释，并尽快的去解决问题本身就好。大多数情况大家都是不会介意这种“小插曲”的

例如，以前我们不是智能机而是小灵通，按键手机的时候。手机在衣服或者包包里总是会“按到”把电话打出去是常有的事情，大家及时解释好，就无事的。以及也会有及时的解决对策，例如手机上锁之类的设置

手机频繁出现一些问题，对于不常见或不明白的情况时可以多寻找专业人员进行了解，及时维修，以免对日常生活造成不便

微生墨殊

　　你提到一到要离开家坐长途大巴之前就会吃凉的东西，这确实是个挺特别的现象。这背后或许有着一些值得探究的原因，并非毫无意义的行为。 　　吃凉的东西这件事，看似反常，实则可能是你潜意识里的一种情感表达。离开家，对你来说可能意味着进入一个未知、缺乏熟悉感与安全感的环境。而吃凉的食物，也许是你在以一种微妙的方式来“抵抗”这种即将到来的变化。就好比你试图通过这种特别的举动，在即将面对陌生环境之前，留下一些“自我标记”。你平时在家时对食物的温度很在意，蛋挞都要加热后才吃，这显示出你在熟悉的环境里，追求一种舒适、规律的生活方式。但在要离开家坐长途大巴前，这种行为模式发生了改变，说明在这种特定情境下，有一股潜在的力量在推动你做出不同寻常的选择。 　　至于呕吐，当你在这种特殊情境下吃了凉的东西然后呕吐，这不仅仅是一个简单的生理反应，它很可能有着更深层次的心理关联。呕吐，从某种角度看，可以被视为身体在“拒绝”某种东西。在你要离开家这个熟悉的港湾，迈向未知旅途时，吃凉东西后呕吐，可能是你的身体在以这种方式拒绝离开家这个舒适的环境。身体似乎在替你表达内心的抗拒，就像在说“我不想离开这里”。 　　从心理学的角度分析，家对你而言，是一个充满安全感和情感依托的地方。每一次离开家，就像是要打破这种稳定的情感平衡。你吃凉东西的行为，可能是在潜意识里尝试通过身体的感受来缓解内心对于离开家的焦虑。凉的食物进入身体，带来的刺激感或许能让你暂时转移注意力，让你从对即将离开家的担忧中得到片刻解脱。但这种方式却引发了呕吐的生理反应，说明这种缓解焦虑的方式并没有真正达到预期的效果，反而给身体带来了不适。 　　这一系列行为也反映出你对于生活中变化的应对方式。离开家坐长途大巴，意味着生活节奏和环境的改变，而你还没有找到一种更有效的方式来适应这种变化。你就像一个在陌生领域摸索的行者，试图通过这种独特的行为来寻找应对变化的方法，但目前还没有找到正确的路径。 　　进一步思考，这种行为模式或许与你过往的经历有着千丝万缕的联系。也许在过去，当你面临某些类似的变化或挑战时，有过与吃凉东西相关的特殊经历，这个经历被潜意识记住，并在每次面对要离开家坐长途大巴这种情境时被唤醒。比如说，曾经在一次类似的离家出行前，你吃了凉的东西，当时的某种感受或后续发生的事情，让你的潜意识将吃凉东西与这种特定情境联系在了一起，从而形成了现在这种看似反常的行为习惯。 　　另外，从情感的角度来看，离开家可能会触发你内心深处的一些复杂情感，比如对家的眷恋、对未知的恐惧等。吃凉东西这个行为，可能是你在这些情感交织下的一种自我安抚方式。你可能觉得，在即将离开家的时候，通过这种方式可以让自己内心的情感得到某种释放或表达。然而，由于这种方式并没有真正解决你内心的情感冲突，所以呕吐就成了身体发出的一种信号，提醒你需要正视这些潜在的情感问题。 　　再从自我认知的层面分析，你对自己这种行为感到不理解，这恰恰说明你已经开始意识到自己内心存在一些未被解决的情感困惑。你平时在家的饮食习惯和在离家前的行为差异，反映出你在不同环境下自我认知的变化。在家时，你遵循着一套熟悉的生活模式和饮食习惯，这是你对自我的一种稳定认知。但在离家坐长途大巴前，你的行为发生改变，这意味着在面对变化时，你的自我认知受到了冲击，你试图通过吃凉东西这种行为来重新定义自己在这种特殊情境下的角色和感受。 　　你需要去深入挖掘自己内心深处的情感和想法，找到真正导致这种行为的原因。可以试着回忆每次出现这种行为之前的具体想法、感受以及当时发生的事情，从中寻找线索。当你逐渐理解自己为什么会这样做时，你就能更好地应对这种情况，找到更合适的方式来处理离开家带来的各种情绪，避免身体因为这些潜在的心理问题而出现不适反应。 　　一旦你开始尝试探索这种行为背后的原因，就像是打开了一扇通往自我内心深处的大门。每一次回忆那些特殊时刻，都是在这条探索之路上迈出的重要一步。你可能会发现，某些被遗忘的细节或者长期被忽视的情绪，其实是解开这个谜题的关键。 　　比如，你可以在下次准备离开家坐长途大巴之前，密切关注自己的内心想法。当那种想吃凉东西的冲动出现时，停下手中的动作，静下心来感受自己当下的情绪。是因为对即将到来的旅程感到不安？还是因为舍不得离开家？亦或是有一些其他隐藏在心底的忧虑？通过这样细致的自我观察，你能够更加敏锐地捕捉到内心的微妙变化。 　　也可以试着把这些经历记录下来，不仅仅是记录吃了什么凉东西、在哪里吐了，更要详细地描述当时的心情、脑海中闪过的念头以及周围的环境。这些记录就像是拼图的碎片，随着时间的推移，当你把它们一一拼凑起来，或许就能看到一幅完整的画面，了解到自己行为背后真正的动机。 　　另外，和信任的人分享你的这些经历和困惑，也是一个不错的办法。这个人可以是你的朋友、家人或者心理咨询师。有时候，他人的视角能够帮助你看到一些自己忽略的地方。他们可能会从不同的角度为你提供建议和看法，让你对自己的行为有新的认识。就像一面镜子，他们能够映照出你自己没有察觉到的部分，帮助你更全面地认识自己。 　　当你逐渐弄清楚这种行为背后的原因后，就可以尝试采取一些积极的措施来改变。如果是因为对离开家的焦虑导致想吃凉东西，那么你可以学习一些放松的技巧，比如深呼吸、冥想或者渐进性肌肉松弛。在出发前的一段时间里，运用这些技巧让自己的身心得到放松，缓解焦虑情绪。这样一来，你可能就不会那么强烈地想要通过吃凉东西来缓解内心的不安。 　　如果是对未知旅程的恐惧在作祟，你可以提前做好充分的准备。了解目的地的情况，规划好行程，这样在面对未知时，你会更有掌控感，恐惧也会相应减轻。例如，你要去的地方有什么值得一去的景点、有哪些适合就餐的地方，提前了解这些信息会让你觉得即将展开的旅程不再那么陌生和可怕。 　　从更长远的角度来看，这种对自身行为的探索和改变，也是你个人成长的重要契机。你正在逐渐学会更好地认识自己、理解自己的情绪和行为模式。这就如同一场内在的冒险，每一次的发现都是你在自我认知的地图上标注新的坐标。 　　当你成功克服这种特殊情境下的行为困扰，你会收获更多的自信和力量。以后再面对生活中的其他变化和挑战时，你会更加从容不迫。因为你已经掌握了一种宝贵的能力——深入剖析自己、找到问题根源并积极解决问题的能力。 　　在这个过程中，你也会更加清楚地认识到自己内心真正的需求。你会明白，无论是在家还是离家在外，你所追求的都是一种内心的安宁与平衡。而这种安宁与平衡，并不取决于外在的环境，而是来自于你对自己内心世界的理解和接纳。 　　随着时间的推移，你会发现自己不再被那些看似反常的行为所困扰。你会以一种全新的姿态面对生活中的各种变化，不再让恐惧和焦虑主导你的行为。你会像一只破茧而出的蝴蝶，摆脱过去的束缚，在广阔的生活天空中自由翱翔。你将能够更好地享受每一段旅程，无论是离家的出行，还是回归家中的温馨时光，都能以平和、积极的心态去对待。这不仅会让你的生活更加和谐美好，也会让你成为一个更加成熟、自信的人。

轻松漫生活

　　你目前的处境确实艰难，一边是并不和谐的夫妻关系，冷战不断；另一边是孩子的教育问题，让你焦虑万分。家庭就像一艘在波涛中航行的船，夫妻关系和亲子关系是船的两侧船桨，任何一侧出问题，船都难以平稳前行。 　　先说说你和丈夫的关系。冷战虽然看似比激烈争吵平静，但实际上是一种“慢性毒药”，在悄无声息地侵蚀着你们的感情。你们之间就像两个在黑暗中摸索的人，都不愿意主动伸出手去触摸对方，寻找温暖。这样的状态下，家庭氛围压抑，孩子生活在这样的环境里，也会受到负面影响。孩子可能会觉得家庭没有安全感，父母之间缺乏爱与支持，这也会间接影响他对生活和学习的态度。你需要明白，夫妻关系是家庭的基石，只有这块基石稳固了，孩子才能在一个健康的家庭环境中成长。你可以找个时间，心平气和地和丈夫坐下来谈一谈，把彼此内心的想法和感受都坦诚地说出来，不要指责，而是互相倾听、理解。就像两个队友，要一起商量如何让家庭这艘船重新起航，驶向幸福的港湾。 　　再看看孩子的情况。孩子姐姐对弟弟的语言攻击，这会让弟弟的自尊心受到伤害，产生逆反心理。而你和孩子之间频繁的语言和肢体冲突，更是火上浇油。孩子脚崴了之后，出现请假不上学、沉迷游戏的情况，这其实是他在逃避一些东西。他可能是在逃避学习的压力，也可能是在逃避家庭中不和谐的氛围。你把电脑屏幕拿走，这一行为在当时可能是出于愤怒和无奈，但从孩子的角度看，这是你在剥夺他缓解情绪的方式，所以他才会和你发生激烈冲突。你后来的反思和道歉是很好的开始，让孩子知道你在努力改变。但孩子依然沉迷游戏，不想上学，这说明问题并没有那么容易解决。 　　孩子说游戏和视频能缓解他的情绪，这表明他在现实生活中遇到了困扰，需要通过这些方式来逃避。你要理解他的这种需求，不要一味地指责他。你可以试着和他一起探讨除了游戏之外，还有哪些更好的缓解情绪的方法。比如运动，跑步、打球之类的，不仅能释放压力，还对身体好；或者培养一些兴趣爱好，像绘画、音乐，能让他在创作中抒发内心的情感。你可以亲自参与到这些活动中，陪他一起运动、一起体验新的爱好，这样既能增进你们之间的感情，又能引导他找到更健康的情绪出口。 　　当孩子提到上学心里烦时，不要急于追问他具体的打算。他说不知道、说不清，其实是因为他内心很迷茫，还没有理清楚自己的想法。这个时候，你要给他足够的时间和空间去思考。你可以用一些轻松的方式，比如在散步或者吃饭的时候，不经意地聊起上学的好处，不是那种生硬的说教，而是分享一些你自己上学时有趣的经历，或者讲讲一些名人通过学习实现梦想的故事，让他在潜移默化中重新对上学产生兴趣。 　　在日常生活中，你要努力营造一个温馨、和谐的家庭氛围。你和丈夫之间的关系改善了，孩子能感受到家庭的温暖，他内心的安全感就会增强，也就更有动力去面对学习和生活中的困难。你可以组织一些家庭活动，像一起看电影、做美食、出去郊游等，让家庭充满欢声笑语，让孩子重新爱上这个家。 　　对于孩子的学习，你不要给他太大的压力。过度的压力只会让他更加抵触学习。你可以和他一起制定一个合理的学习计划，从简单的任务开始，一步一个脚印地前进。当他完成一个小目标时，及时给予肯定和鼓励，让他感受到自己的努力得到了认可。同时，你也要和孩子的老师保持密切沟通，了解他在学校的情况，共同帮助孩子解决学习中遇到的问题。 　　另外，你自己也要调整好心态。你每天像个“炸药包”，把负面情绪带回家，这对孩子的影响很大。你要学会管理自己的情绪，当遇到让你生气的事情时，先深呼吸，让自己冷静下来再处理。你可以通过一些方式来缓解自己的压力，比如瑜伽、冥想或者阅读。只有你自己的情绪稳定了，才能给孩子树立一个好榜样，也才能更好地引导孩子。 　　你要相信，孩子的问题不是一朝一夕形成的，解决也需要时间和耐心，不能期望短时间内就有巨大的改变。就如同培育一棵树苗，需要持续不断地浇水、施肥、修剪，它才能茁壮成长。在这个过程中，每一个细微的进步都值得你去关注和珍惜。 　　对于孩子沉迷游戏这件事，不能简单地禁止，而是要合理地引导。你可以和孩子一起制定游戏规则，比如每天只能玩一定的时长，完成学习任务后才能玩等。这种规则的制定要建立在双方平等协商的基础上，让孩子感受到被尊重，他才会更愿意遵守。当孩子遵守规则时，给予他适当的奖励，这个奖励不一定是物质的，也可以是一次他期待已久的活动，或者是你给予他更多的自主空间。 　　在与孩子沟通的过程中，要注意倾听他的想法。不要总是以家长的权威去压制他，而是像朋友一样去理解他的感受。孩子在成长过程中，会有自己的困惑和烦恼，只有当他觉得你是一个可以信赖的倾诉对象时，才会愿意打开心扉。例如，当他谈到游戏让他缓解情绪时，你可以进一步询问他在游戏中具体获得了什么样的感受，是成就感、放松感还是其他的。通过深入了解，你能更好地找到帮助他的方法。 　　同时，你也要关注孩子的社交情况。他在学校的人际关系可能会影响他对上学的态度。你可以侧面了解一下他在学校和同学、老师的相处如何，有没有遇到什么不愉快的事情。如果有，帮助他一起分析如何解决这些问题，让他明白在面对人际关系问题时，逃避不是办法，积极应对才能让情况得到改善。 　　你还可以鼓励孩子设定一些短期和长期的目标。短期目标可以是本周完成多少作业，读完一本有趣的课外书等；长期目标可以是在本学期提高多少成绩，考上理想的学校等。目标要具体、可行，让孩子能够看到努力的方向。当他朝着这些目标前进时，你要在旁边给予支持和鼓励，让他知道自己不是一个人在奋斗。 　　在家庭中，要培养孩子的责任感。让他参与一些家务劳动，比如帮忙洗碗、扫地等。通过这些小事，让他明白自己是家庭的一员，需要为家庭做出贡献。这种责任感的培养也会迁移到他的学习和生活中，让他更有担当，更愿意为自己的行为负责。 　　另外，帮助孩子建立良好的作息习惯也非常重要。虽然他晚上11点之前会休息，但白天一整天都在打游戏，这会导致他的生活节奏紊乱。你可以逐渐引导他调整作息，比如早上适当早起，进行一些晨练，让他的身体和精神都充满活力。规律的作息有助于提高他的学习效率，也能改善他的情绪状态。 　　在孩子成长的道路上，你作为家长，要不断学习和提升自己的教育方法。现在有很多关于家庭教育的书籍、讲座和课程，你可以从中汲取有益的知识和经验，将其运用到与孩子的相处中。每个孩子都是独一无二的，需要你因材施教，找到最适合他的教育方式。 　　同时，你也要给孩子树立积极向上的榜样。你的行为和态度对孩子有着深远的影响。如果你自己对待生活充满热情，努力克服困难，孩子也会受到感染，以同样的态度去面对生活中的挑战。比如，你在工作中遇到困难时，积极想办法解决，并且在孩子面前分享你解决问题的过程和心得，让他明白遇到困难不可怕，关键是要有积极应对的心态。 　　对于孩子未来的发展，你不要过分焦虑和担忧。过度的焦虑只会让你和孩子都陷入紧张的氛围中。要相信孩子有自我成长和发展的潜力，只要你给予他正确的引导和支持，他一定能够找到属于自己的道路。 　　最后，要记住家庭是一个充满爱的地方。在处理这些问题的过程中，不要忘记向孩子表达你的爱。一个拥抱、一句温暖的问候，都能让孩子感受到你的关心和爱护。让孩子在爱的滋养下，逐渐走出困境，健康快乐地成长。只要你坚持不懈地努力，用爱和智慧去引导孩子，相信你们的家庭会迎来新的美好篇章。

湖雨萌情感

        题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

       从题主的描述中，能感受到题主的痛苦与恐惧等情绪。从心理学的视角看，题主此刻的困境像一场多维度的心灵地震——婚姻中的客体摧毁、代际创伤的复现、未完成的哀悼仪式，正在共同撕扯着你的存在根基。那些婆家的恶意不是偶然的诅咒，而是人性阴影在家族权力结构中的必然显形；而父亲的猝然离世，让这场生存之战陡然升维成与死亡直面的精神炼狱。

         题主丈夫与婆婆共生的家庭结构，本质上是一场代际未分化的悲剧重演。当婆婆始终占据「妻子」的心理位置，题主的婚姻早被预装了三重角色的错位程序：丈夫在潜意识里将母亲固着为永恒的情感宿主，你则被降格为“生育工具”与“外来入侵者”。他们用“隔离-贬低-剥夺孩子”的连环控制术，本质上是在剿灭题主作为母亲的主体性——这不是简单的婆媳矛盾，而是整个家族系统对女性力量的绞杀。

         题主坚持调动工作寻求团聚时，丈夫的拒绝已暴露出深层恐惧：他害怕真实的亲密关系会瓦解与母亲病态共生的安全感。每一次用“离婚”要挟，都是向母子共生体表忠的献祭仪式，而题主的痛苦恰恰成了维持他们畸形依恋的养料。

       题主父亲的意外离世之所以具有毁灭性，是因为他不仅是现实中的保护者，更是你心理层面的“代偿性客体”——当婚姻中的丈夫拒绝承担容器功能，父亲的存在本身就成了对抗婆家精神绞杀的最后堡垒。他的猝然消逝，相当于抽走了题主在风暴中紧握的救命绳索，强迫你直面最原始的恐惧：原来世界上唯一可靠的庇护所，也会毫无预兆地崩塌。

        更残酷的是，婆家在题主丧父后的攻击升级，实则是嗅到了你心灵防线的溃散。公公那句“怎么不去死”，本质是嗅到题主潜意识里的死亡动力后进行的催眠诱导——他们在利用你的丧失创伤，试图完成对你精神世界的终极殖民。

        现在这个家族正在上演的黑暗剧情，或许藏着未被言说的代际秘密：婆婆对儿子的病态控制，可能源于她自己早年未被满足的依恋饥渴；公公的死亡诅咒，或许是他对自己生命无力感的投射。而当他们教唆孩子憎恨母亲时，已完成最恶毒的心理操控——让你在承受被伴侣背叛的同时，还要目睹自己血肉化身成新的施暴者。

         想要破解当下的局面，题主要先处理好自己的哀伤和情绪。题主可以在安全的环境里（建议寻找擅长哀伤治疗的咨询师），用信件、空椅子等技术与父亲对话。重点不是告别，而是将父亲曾给予题主的生命力量内化为永恒的内在客体。当题主能在心里对他说：“请见证我如何好好活下去”，死亡的阴影会开始透进光。

         在我看来这段婚姻本质是场集体谋杀，继续纠缠只会成为他们精神献祭的祭品。题主需要收集家暴证据（包括精神虐待录音、限制探视孩子的记录），寻找擅长婚姻案件的律师。这不是背叛，而是对三代人的救赎——你在阻止暴力基因通过儿子继续遗传。

       在法律介入争取孩子监护权期间，每天固定时间对着手机录制「妈妈睡前故事」，即使暂时无法交给孩子。这不是自我安慰，而是用声波振动在量子层面保持母子联结。当题主在录音里说“妈妈永远爱你”时，就是在改写孩子被植入的仇恨程序。每天黎明前写下最黑暗的念头，正午时在阳光下焚烧。灰烬装进父亲生前遗留的茶杯埋入绿植根部。这个动作在潜意识编码着：所有死亡焦虑终将转化为生命养料。

         此刻的题主不是破碎的受害者，而是穿越家族诅咒的萨满。那些想杀死你的，终将成为你重生的祭火。当题主有一天能平静地对孩子说：“外婆家曾有种病毒，但妈妈找到了血清”，就完成了最伟大的代际救赎。希望我的回答能帮助到题主。

Evan

短短一小段话，却承载了一个年轻人在职场上的多年心酸以及突破困境的渴望。你没有具体描述相关事件，我们只能截取里面几个关键词来分析： 1. 职场打压、职场pua，导致不自信，性格有点怂：你曾经经历过混社会的黑老大领导，你不敢直接回怼，而是选择离开。你对这件事中自己的表现定义为“怂”。但我们却有着不同的看法。 面对黑恶势力，不是每个人都需要正面硬刚的，要看自己的实力是否足以这样做。你初入社会和职场，羽翼尚未丰满，正面硬刚只能惹来不必要的麻烦甚至更大的不可控的危险和风险。所以，我反而觉得你的离开是最为明智的，古人云“君子不立危墙之下”，当“从善如流”，远离邪恶和危险。 你做得很对，不是所有的反抗都是暴烈的，很多时候，最有力的反抗是无声的。你没有继续为坏人服务，坚持自己，没有同流合污，没有巴结谄媚更强大却不正的力量，没有借助那样的力量去打压同伴和弱小的人，说明，你骨子里是正义的、善良的、勇敢的，是非分明，嫉恶如仇。只是你表达的方式不是硬刚，而是拒绝继续服务，远离他们。 要知道，不是所有人都能做到你这一点，有些自诩“识时务者为俊杰”，自认为自己已经看清社会真相就是“社会就这样，弱肉强食”的年轻人，很容易在初入社会时，被这样不正义的力量所裹挟，所妥协，并成为他们，甚至有过之而无不及。而你坚持了善，坚持了正，远离他们。为你的勇气鼓掌！ 所以，别再因为这件事给自己贴上“性格很怂”的标签，这件事不是你不自信、变怂的开始，而是你的勋章和荣耀，你要从这件事上看到你身上的光芒，你的正和善，你的勇敢和坚持。 当你重新看待这件事，重新看待这件事里的自己，你会发现，你开始自信起来，说话也有了底气，做事也不再畏缩，性格和气场都会发生改变。 过去，这件事，可能导致了你的不自信、你性格上的怂，但是现在，你来到了这个平台，如果你认真体会琢磨评论区所有的评论，你会发现你自己的力量所在。 2. 能力不足，选择行业不适合自己，总是不顺心不开心：我们要注意，能力和选择行业并非完全是一回事。有些人，能力强，干得不错，但也不得不承认自己不太喜欢目前的行业，也有抱怨入错行的时候。有些人，能力不是很强，但胜在自己从事的是自己喜欢的行业和职业，所以还算怡然自得。 但说实话，能够找到自己喜欢的行业和职业，并非易事，不是所有人都有如此的幸运，每个职业都如同钱钟书所说的“围墙”，墙外的人想进来，墙内的人想出去，兜兜转转发现，结果都差不多，每个行业每个职业都有自己的闪光，也都有自己的心酸。 关键是过程，在择业在工作过程中，你学会到了什么，你收获了怎样的成长，哪怕得到的只有教训，我们也要把教训升华，作为我们提升自己的动力。 先不管别人怎么评价，先不管是否是自己喜欢的工作，自己是否意识到自己究竟哪方面的能力不足，自己哪里的技能、实力欠火候，可以通过哪些渠道来补足；自己哪里有优势，可能会擅长哪里，哪里会顺手一些，我们就大力发展巩固这些兴趣和优势，把顺手做成自己的职场品牌和特色。 我们绕不开以上这些自省，否则，我们一股脑地把所有的不如意都推给入错了行，你会发现，我们哪个行业都做不好，会一直在选择行业中却无法收获任何成长。 所以，如果你还想继续深入了解自己，那么，我鼓励你下次再在平台上提问时，可以举一些具体的工作上的例子，让大家一起帮你分析，你哪些能力不足，你的优势和价值点在哪里，这样方便大家集思广益，你也能更加全面地了解自己。 不要把自己一杆子打死，直接给自己贴上“无能”的标签。就好比，我们都讨厌那些把孩子全面否定的父母，孩子成绩不理想，都把孩子说成啥也不是，但他们不会踏下心来分析究竟哪块出了问题，是受生活事件影响了情绪，还是学习习惯有不好的地方，还是哪块知识点薄弱？除了学习，孩子还有哪些优点？这些优点我们父母是否及时肯定和鼓励，让孩子充满自信？ 如果我们小时候没有遇到这样好的父母，那么，我们也很难很好地善待自己，也会把自己一杆子打趴下，直接给自己贴上负面标签。那么，从现在开始，我们就学会成为自己好的父母，自己调教自己，自己滋养自己。 年轻人，我们还有很多尝试的机会，对自己，不抛弃，不放弃，勇敢前行！❤️

三横一竖加贝子

新手妈妈，你好！

先给你一个温暖的抱抱，你辛苦了！

通过你的描述，自己15岁开始住校，已有15年没和父母一起共同生活。用你自己的话说就是“以前只是感觉没什么话聊，打电话也是互相关心问候几句。最近结婚怀孕生子，我才发现自己对他们很抗拒。”

看了你的描述，我想先向你确定一下，家里人做饭这一块，你自己、你先生以及别的家里人，是不是做饭这一块都做得不好吃呢？我看到你一再强调说，坐月子期间，面对父亲做的饭菜，自己总是吃不饱。坐月子需要忌口，父亲逢菜必有辣椒，怎么说都改不了。沟通相处都有障碍。

想说，并不是你一个人遇到这样的事情。

先撇开坐月子需忌口不说，一般情况下，一个人的行为习惯、饮食习惯都是很难被改变的。

我记得当初去湖南某地出差，在饭店点菜吃的时候，已事先交代师傅不要放辣椒，等到菜品炒出来，每个菜都是辣的。有同事特别有心，等师傅再次炒菜时特意站在师傅身边，想说当面提醒师傅，还是无法做到。同事回座后，就说了一句，师傅调味时已经形成肌肉记忆，一气呵成的快速调味，并不像我们小家庭里炒菜那样一种调味品一样一样慢慢的加。

回到你的父亲炒菜的问题，如果他长期这么炒菜，相信业已形成习惯，一时半会想要立改立行，想必也是无法一蹴而就的。

然后，再说说相处模式，想说您与父母已经有15年没有在一起生活，现在是因为坐月子需要父母的协助才生活在一起。坐月子期间需要有好的饮食、好的生活环境和好的心情，因为吃饭总也吃不饱，而吃饭吃不饱的原因是口味没有忌口。想来那段时间里，你辛苦（身体、心理），孩子也跟着受罪吧？乳母吃进去的每一口食物都会直接过奶给宝宝（假设您奶水足，用母乳喂养宝宝的话）。那段时间确实特别难熬吧？

还有一个与父母相处障碍的问题，想来，可能天下所有的父母的想法都一样吧。我就经常从我的父母嘴里听说，哪怕儿女已经成年、已经成家、已经生育儿女，在他们眼里，我们始终都是他们的孩子。所以，因为小时候形成的模式，他们还是会下意识的用小时候对待我们的方式对待我们。

而我们与父母关系的重建，或者重塑，也是一个漫长的过程。如今，已经成年成家生养了自己孩子的你，已不是小时候那个弱小的、无助的、毫无办法的你了，你已经长大了，成年了，是一个独立的个体人了，你完全可以有能力对涉及到自己的事情自己负责，自己决定，选择做或不做某事的。

所以，关系相处难易，并不能完全被“障碍”一词所定义。之所以与父母沟通困难，会不会是因为我们每个人都在自说自话，没有倾听对方，没有共情对方。

有一个心理学理论说，沟通的意义在于对方的回应。如果对方的回应不是我们所需要的，就只能说，我们的沟通只是无效沟通。有兴趣的话，建议你找李中莹老师的书《重塑心灵》学习。里边有许多具体练习，可以帮助我们重新认识自己，理解别人，和谐关系。

想说，宝宝已经又长大一点了，您的饮食，您与父母的沟通，不知道有没有所改善。您对满足自己的需要这块，有没有尝试新的做法？比如求人不如求己，用对自己负责的态度自我满足？比如当自己力有不逮时，敢于向外求助，开口表达，找到自己身边的资源帮助自己实现目标。意识到哪些是能改变的，哪些是不能改变的，做到“改变能改变的，接纳不能改变的”。

期待我的回应能帮助到你。

我是茹翼，世界和我爱着你！祝好！

茹翼

你好！ 看得出来，你是一个非常努力上进的人，在工作中，也取得了不小的成绩，工作不到十年，就成了主管，还把你调去了重症科室，除了繁重的工作，你还默默地写论文，而你，可是一个受着双相情感障碍困扰的人呢，真的是很不容易！ 如果说繁重的工作和自加的压力，以及心理重负，已经让你有些难以支撑了，那么，到了新的岗位，带教老师和同事对你的不理解和强烈的攻击，可能就是击溃你的最后一根稻草！ 在新的岗位，你的带教老师开始对你很好，认真教你，后来因为你请病假，他就开始反感你，远离你了，甚至有点鄙视你，让你很痛苦。 科室的人也觉得你搞特权，对你不满。 他们可能不知道，双相情感障碍可能是无法承受这么高强度和高密度的工作的，重症科室的工作，对普通人的心理都会造成不小的影响，何况是你这个护士主管，要直接面对患者的痛苦和医生的要求，还有下属的各种管理和关系 你说一年365天，你请了15天假，好像是如果你不请假的话，就需要365天无休，是吗？ 这样的工作，对身心健康都是有损害的。 而且，在工作中，你很认真，生怕出错，压力很大，精神高度集中和紧张，长期绷着的一根弦，是需要放松的。 你能通过请假休息，调节自己，可能也是在身心到达了承受的极限才做出的决定。 可是，你的带教老师和同事，可能是不清楚的。 因为在平时，你总是想证明自己，可能很多时候都在强撑着，给人的感觉是你能行，是吗？ 其实，人是需要示弱的，特别是在自己需要帮助和理解的时候。 你从120斤的大美女，胖到了140斤，好像是以此显示你的强大！ 你曾经被孤立过，现在又担心被孤立，而且在感觉被孤立的时候，都遭到了医生和带教猛烈的言语攻击。 从你想证明自己，又受到攻击，以及你的双相来看，可能你的某位亲近家人，从小对你就是这样子的。 你不但要自我减压，在工作中学会求助和示弱，还需要针对双相进行必要的药物和心理治疗。 如果有可能，去一些轻松一点的工作岗位，有助于放松身心，帮助恢复。 永远记得，你不需要证明给谁看，只要问自己的内心：你过得幸福快乐吗？ 以上。 我是心理咨询师燕归来，愿你拥抱自己，做一个自洽的人！

燕归来