Try It Plus 再试一次
40+，知识焦虑，活得好累，怎样对抗自己的焦虑情绪
40+，不知道是从小家庭教育影响还是什么原因，这么多年总给自己搞的很忙碌，说好听是积极上进，说不好点是自卑焦虑。每年、每月都给自己定学习计划，每天如果不把英语打卡、听书打卡什么搞完，自己就觉得有很多事没做，然后产生焦虑烦躁情绪。对孩子也是，每天给她留集中家庭作业，哪个打不完卡，我就感觉她今天没有积累，比别人落后了，然后鸡娃鸡自己。自己有时候反思都觉得活的好累，但又停不下来，停下来就焦虑，就觉得自己很萎靡不振，然后自卑自责……
题主，你好！我是彩虹玫瑰，一位愿意陪伴、倾听你的情感顾问。通过你的故事，我能够感受到你一直以来的疲惫与煎熬。只有你忙碌起来，才会缓解这些焦虑，才会觉得自己还不错。我们用忙碌来定义自己了。我想，其实很多中年女性都会如此吧，我们在用一个外在的评价标准来看待自己，只有达到外界的优秀，我们才是合格的，我们才是有价值的，也才是值得存在的。但事实上，真得就是如此吗？ 我们接下来一起聊一聊吧！我愿意陪伴你寻找问题的答案。同身为母亲，我也有过类似的经历。 1.忙碌的自己 对你来说，只有忙碌才叫正常生活，但这样的生活也让自己过得很累，不是吗？之所以要这样生活，是因为只有忙碌，你才觉得自己很好，就像你说的你不会自卑和焦虑了。一旦你没有完成计划，就会很焦虑和烦躁。我们可以做些尝试：但我们焦虑烦躁时，我们觉察到自己内心的感受和想法是什么？是否有其他声音在说我们不好或不可以？而这个声音来自哪里呢？ 我们往往用自己的行为或自己所做的事情来评价自己，当这些评价是负向的时候，我们就会认为自己不够好，不值得。但事实上，我们的存在本来就是好的，也是永远都值得的，值得爱与被爱。每当我们再次产生那些不合理的信念时，我们需要和这些信念对峙，去反驳它们，用正确的信念代替。通过多次的练习来学习和巩固这写正确信念。 2.鸡娃的自己 我们如何过生活的，如何看待人生的，如何看待自己的，都会以这些观念来对待孩子。就像说的那样：我们没法做超过认知之外的事情。那我们也不会教给孩子我们不会的东西。现在的你已经发现自己在鸡娃鸡自己，也发觉自己的焦虑和自卑，这是一个很好的自我觉察，也是改变的一个开始，因为你已经不再用过往的思维模式继续生活了，你开始尝试去打破固化的思维模式了。 那接下来我们就试着从其他角度来看待自己和孩子：今天若英语没有打卡，或没有听书，我们是否可以看看自己已经完成的，是否可以对自己说：完成这一项就已经很不错了，自己在这么忙的时候还坚持学习，表现很不错的。当孩子没有完成你所布置的作业时，我们是否可以看看孩子今天是否很开心，是否做了其他方面的事情，并且也很有收获，孩子做得也很不错。当我们能够以积极的心态看待自己和他人时，认可和接纳如实的自己和他人，其实生活的感受也是很不错的。 那遇到自己焦虑时，我们不妨尝试一些缓解焦虑的方法。 每当焦虑时，我们可以试着做几个深呼吸，好让自己放松下来。我们也可以找到信赖的人去倾诉，说出自己内心的焦虑，这也会缓解我们的情绪，尤其是烦躁的情绪。再者就是调节生活方式，比如每天几分钟的运动，听音乐，都是很好的自我放松方式。 还有就是书写心情，当你焦虑不安时，不妨把内心的一切感受和想法都书写下来，这也是一种自我释放的过程。同时你也对自己有更深入的觉察，也会帮自己更了解自己，为解决问题寻找到更好的解决办法。 还有一种方式，可以写感恩日记，写写当天自己做得好的事情，值得自己感恩的事情，这些积极的记录都是我们关注自己闪光点的途径，也是我们欣赏自己的方式，这些也会改变我们看待自己的视角，当我们能够以积极的态度来看待自己，也就能够积极地看待孩子。生活的感受和体验也就会不一样的。 如果你的问题还会持续，那么寻找适合的专业心理咨询师也是很好的。 世界和我爱着你，祝福你。
一个缺爱的孩子，需要母亲的关爱，她不想改，怎么自救
我是一个大学生，但是呢，我自我感觉我是需要一些母亲的关爱的，很简单的问题，举个例子，我发烧了，给母亲打电话，母亲只是说了多喝水，就再也没有打过电话，直到我病好了，才知道打一个电话过来，还有的时候，我的情绪非常愤怒，我也清楚这个错不在我，而是别人，让我无法接受的是，母亲居然吼我，不让我去把情绪表达出来，给我的感受就是憋回去，每次都是这样，她还会说，烦死了，她觉得没什么，很冷漠给我的反应，但我是个独立的人，有情感表达是很正常的一件事情，但母亲好像是能接受我情绪好的时候，我情绪不好和她说，她什么反应也没有，我觉得可能和她的原生家庭有关，我的姥姥就是大吼大叫去教育孩子，那我疑惑的是，那母亲经历了，为什么不改变一下，或者说姥姥给她的教育方式，又再一次在我的身上重现，我发现通过母亲对我的这些影响，我对情感表达也是缺失的，甚至也是很冷漠，情商非常低，我也尝试过改变，抱抱母亲，和母亲打电话呀，给母亲买礼物，母亲是很开心，可是她开心了，我也需要她给我的情感有一些回应呀，我之前甚至搞怪吸引他们，像个小丑，发现这些问题的时候，我和母亲聊过，母亲不想改变，所以我很难受，可能我认为母亲这个角色可以让我对之后的亲密关系有些了解，去表达出来，更好的人交流，同时我也去开导她，可我的情绪就被忽略了，我现在想问，通过什么方法或者建议，去让自己转移注意力，把这份爱寄托在物身上，而不是人，因为我需要被关注，被看见，我也做出改变，去说出我的情感，和母亲你也说过，并且告诉她怎么改变，她说这样会给她推远，她不喜欢这样！我做出努力了，主动去沟通怎么改善，没效果，我太难受了，不想去付出了，没有回报，甚至我也不想再送母亲礼物了，不值得我去做，没有情绪价值，很伤心，就把我的情绪扔一边，自生自灭，所以我应该怎样去填补这个缺口，不想因为这个影响我之后的亲密关系
亲爱的朋友： 展信佳！当我读完你的文字，心里满是心疼。你真的太不容易了，在成长过程中，如此渴望来自母亲的关爱，却一次次失望，这得有多难过啊。 首先，我必须要肯定你。你能清楚地察觉到自己的情感需求，并且主动尝试去和母亲沟通，去改善你们之间的关系，这真的超级棒！很多人在面对类似问题时，可能根本意识不到问题所在，更别说像你这样积极行动了。你买礼物、搞怪，努力去表达对母亲的爱，想要获得她的回应，这一切都显示出你内心的善良与对亲情的珍视。 你说母亲的冷漠让你难受，这是再正常不过的感受了。你渴望被关注、被看见，这是每个人心底最基本的诉求。只是很遗憾，母亲没有给予你想要的回应。但这绝对不是你的错呀！你没有任何问题，只是遇到了一位还没学会如何正确表达爱的母亲。你提到她受原生家庭影响，或许她真的没有意识到自己的行为对你造成了这么大的伤害，她不知道该如何给予你期待的情感反馈。 我知道你现在很失望，甚至不想再付出了，这我完全理解。当我们付出真心，却得不到回报时，那种疲惫和失落会让人想要放弃。但我也想告诉你，你不能因为母亲的态度，就否定自己的价值。你值得被爱，值得拥有温暖的情感回应。 至于你说想把这份爱寄托在物身上，我觉得这是一个可行的办法。你可以养一盆植物，每天精心照料它，看着它在你的呵护下茁壮成长，从它的生机中汲取力量。也可以养一只宠物，和它建立深厚的情感，它会毫无保留地爱你、陪伴你。 同时，不要放弃自己的情感表达。虽然母亲没有给你好的回应，但在其他地方，你能找到懂你、支持你的人。比如你的朋友，和他们分享你的喜怒哀乐，你会发现，有人会认真倾听，给你温暖的回应。而且，这并不意味着你要彻底放弃和母亲的关系。你已经做得很好了，未来可以适当减少对母亲情感回应的期待，把更多精力放在自己身上，去丰富自己的生活。当你自身变得更加充实、快乐，也许会对母亲的态度更加释然。 朋友，你是一个如此优秀且勇敢的人。不要让母亲的冷漠影响你对未来亲密关系的信心。你有着满满的爱，一定能在未来找到真正懂你、珍惜你的人。记住，你永远值得被爱，要好好爱自己哦。 我将永远支持你，加油
我怎么老同情心泛滥，加有拯救心理？
就是我已经同学心到达那种 我之前因为我前男友太惨了，就是他的人生经历比较惨淡 就真的惨过了 大多数人的那种惨，具体不方便说，然后他对我一见钟情， 然后当时听他那个经历 ，我就特别同情， 然后就特别想要拯救一下他，特别想治愈他，然后就跟他谈了，我服了，真的真的就是因为 同情加上拯救心理 ，其实他这个人性格我并不太喜欢，而且各方面三观也不合适，然后平常就 像什么有一些重大心理疾病患者 如果他是一个善良的人 他并不是那种很恶劣的人，然后他遭受了一些很多的痛苦 然后我都很容易同情他 哈哈哈 然后还有一种想治愈他的冲动，而且特别奇葩 就是我特别愿意给予他们爱意，因为我觉得这种人需要爱，他们才能够被治愈，而且我可以被惨哭了， 就是有一种感同身受的感觉，但是我感觉我这个同情心太泛滥了， 就是容易被骗 ，我这什么毛病啊，而且特别见不得他们做出伤害自己的事情 ，然后那个时候我就会特别心疼 ，就哪怕我跟他没有任何关系就一个陌生人，就是看到一种情况就有一种想冲到他面前拥抱他的想法，怎么办啊，这什么心理啊，我怎么这样啊，我小时候也这样的，小时候就喜欢看那种惨淡人物电影 ，而且我从小莫名其妙有一种使命 就是我这辈子一定要拯救一个人的心理，我要让他感受到深深的爱意，好变态呀，而且就是如果那个人伤害了我 ，但是我可以原谅他 ，就不管他做出什么事情 ，好像就是因为他惨 ，所以我就不能原谅他啊 ，当然啊 那些太过于出格的事情我是不会原谅的比如说暴力那些，而且说出来好笑 我还有一种以后要拯救我老公的神秘使命??????????为什么我会这样，我是不是有什么毛病啊，而且我还就喜欢那种惨的人， 最好还是那种美强惨类型 ，就是太正常的人我还不喜欢， 我就喜欢有点心理毛病的人 ，就是那种太正常的人 会让我感觉到无聊 真的 ，我怎么这么变态啊，但是我想拯救人家也是真的?
你之所以会有这样的心理和行为模式，背后有着复杂且值得深入剖析的原因。 从根源上来说，你小时候就喜欢看那种讲述惨淡人物的电影，还莫名产生这辈子一定要拯救一个人的使命感，这在一定程度上塑造了你如今的情感倾向。童年时期是人格塑造的重要阶段，那些电影里悲惨人物的故事在你心里种下了一颗“拯救”的种子。你看到他们的痛苦，就如同自己亲身经历一般感同身受，这其实反映出你内心有着极其丰富且细腻的情感感知能力。 这种对悲惨人物的关注和同情，随着你的成长逐渐演变成一种行为模式。你因为同情前男友那惨淡的人生经历，即便他的性格和三观并非完全契合你，你还是选择和他谈恋爱，想要去治愈他。这表明你内心深处渴望通过自己的力量，给那些身处困境的人带来温暖和改变。你觉得他们需要爱才能被治愈，这种想法本身并没有错，只是在实践过程中，你可能过于冲动，没有充分考虑到感情中的其他重要因素。 你之所以容易对那些有重大心理疾病但本质善良、遭受诸多痛苦的人产生同情，甚至愿意给予他们爱意，这体现了你善良的本性。然而，这种同情心的泛滥也可能带来一些问题。你提到容易被骗，这是因为当你被同情心主导时，可能会忽略一些判断他人真实意图和品格的重要线索。在面对陌生人做出伤害自己的事情时，你会心疼并产生想要冲到面前拥抱他的想法，这进一步说明你的同情心已经超越了一般的程度，达到了一种强烈的情感共鸣状态。 至于你提到喜欢“美强惨”类型的人，觉得太正常的人会让你感到无聊，这反映出你内心对于刺激和深度情感体验的追求。“美强惨”类型的人往往有着复杂的经历和内心世界，能够满足你对丰富情感的探索欲望。而太正常的人在你看来缺乏这种情感的张力和深度，无法激起你内心的波澜。 你还想着以后要拯救自己的老公，这其实是你“拯救欲”的一种延伸。你将这种使命投射到未来的亲密关系中，希望在伴侣身上实现自己的这种价值感。但需要注意的是，在一段健康的亲密关系中，双方应该是平等且相互支持的，而不是一方以“拯救者”的姿态存在。 过度强烈的“拯救欲”可能会让你在感情中陷入不平衡的状态。当你把过多的精力和情感放在“拯救”对方上时，可能会忽视自己的需求和感受。你提到即便对方伤害了你，只要不是太出格的行为，比如暴力，你都愿意原谅，这看似宽容，实则可能隐藏着问题。这种过度包容可能会让对方觉得无论做什么都能得到你的谅解，从而在关系中缺乏应有的边界感和责任感。 从心理层面来看，你这种强烈的“拯救”心理，或许是源于你内心对某种理想自我的追求。你渴望成为那个给予他人帮助、带来改变的人，通过拯救他人来实现自己的价值。这就像是在塑造一个“超级英雄”的形象，你在这个过程中获得了满足感和成就感。但如果过度沉浸在这种角色中，就可能忽略了现实中人与人之间的正常关系模式。 你需要认识到，每个人都有自己的人生轨迹和成长方式，你无法承担起拯救所有人的责任。即便你有着善良的出发点和强烈的意愿，但有些问题和困境最终还是需要当事人自己去面对和解决。就好比一个人在黑暗中行走，你可以为他点亮一盏灯，但他还是要靠自己的双脚走出困境。 在未来的生活中，当你再次遇到那些让你产生强烈同情和拯救欲望的人时，不妨先冷静下来，客观地审视这段关系。你可以提供适当的帮助和支持，但不要让自己完全陷入其中，失去自我。建立健康的情感边界是非常重要的，这能让你在付出爱心的同时，保护好自己，避免受到不必要的伤害。 对于感情的选择，也不要仅仅基于同情和拯救心理。试着多关注那些与你三观契合、能够平等交流和相互理解的人。一段健康的感情应该是双方共同成长、相互滋养的，而不是一方单方面的付出和拯救。 你要学会平衡自己的情感，既要保持内心的善良和同情心，又不能让其过度泛滥影响到自己的生活和情感健康。你有着如此丰富的情感和善良的本心，这是非常宝贵的品质，但要用对地方，用对方式。这样，你可以试着将注意力更多地放回自身的成长与发展上。你自身有着独特的价值和无限的潜力，如同深埋在地下的宝藏，等待着你去挖掘和展现。当你专注于提升自己，无论是知识、技能还是心智方面，你会发现自己不再仅仅依赖通过拯救他人来获取满足感。 你可以培养一些属于自己的兴趣爱好，在这个过程中，你不仅能够丰富生活，还能结识志同道合的朋友。比如学习绘画，在色彩与线条的交织中表达内心的情感；或者投身于体育运动，在挥洒汗水的同时塑造健康的体魄。这些兴趣爱好就像是生活中的调味剂，能为你带来丰富多彩的体验，而不再局限于对他人悲惨经历的关注。 在人际交往中，尝试建立平等且双向的关系。真正健康的友谊和感情，是彼此互相尊重、互相欣赏，能够共同分享快乐，也能在困难时刻相互扶持。当你遇到一个人，不再是首先看到他的悲惨，而是看到他的优点、才华以及与你共鸣的地方时，你所建立的关系将会更加稳固和美好。 面对那些容易引发你同情心的人，你可以用更理智的方式去帮助他们。比如为他们提供一些实用的建议，引导他们寻求专业的帮助，而不是独自承担起拯救他们的重担。就像在暴风雨中的船只，你无法直接把它拉到岸边，但你可以为它指引方向，让它驶向安全的港湾。 你也要学会照顾自己的情绪。当你被他人的悲惨经历深深触动，甚至影响到自己的心情时，要懂得给自己留出一些时间和空间，去调节情绪。你可以找一个安静的地方，听一首舒缓的音乐，或者阅读一本喜欢的书籍，让自己的内心恢复平静。记住，只有你自己内心强大、情绪稳定，才能更好地去关心他人。 对于未来的感情，放下那种“拯救老公”的执念。寻找一个能与你携手同行、相互成就的伴侣。你们在生活中共同面对挑战，共同享受幸福，而不是一方以拯救者的姿态去改变另一方。这样的感情会更加和谐、长久，也能让你真正体验到爱情的美好。
恐惧工作，不敢出门上班，害怕发生冲突，怎么办？
工作好几年了，感觉越来越心累，工作中总是被人针对，比如说我和我男朋友在同一家店上班，因为我能力不太行，我就一直被针对，我男朋友是干的不错，是组长，所以店里面领导都有点针对我，我男朋友怕我呆不久就和我一起跳槽到另外一家店（是同一个公司是不同的分店），入职新店我第一天就被针对，我跟新店的经理一句话都没有说过。给我安排特别不好的职位，就想挤走我，类似的这种情况还发生过一次。 也碰到过很坏很坏的领导，很恶毒。 我自己也有很大的问题，我不敢凶别人，不敢维护自己，因为我小时候是住在爷爷奶奶家，爷爷奶奶几乎天天吵架，所以长大后我非常害怕和别人发生冲突。 青春期时代，胆子特别大，其实也是抱着玩闹的心态，偷偷跟喜欢的男生表白，那个时候年纪小嘛，对方知道我喜欢他以后直接躲着我，避我如蛇蝎，让我很受伤，我哪知道他反应这么大，我觉得恋人当不成也可以当朋友啊，表白失败以后我们一句话都没有说过哦。这个经历让我整个人很怂，搞得最后谁都可以骑我头上拉屎，因为我害怕像当年一样，因为说话不过脑子，最后高考也没考好。 对于以前的工作，我也总结过原因：1、我很怕别人评价我的工作，当年跟我一起跳槽的男朋友已经升级为我老公了，但结婚以后他特别喜欢点评我的工作，上一次工作干的好好的，因为没有满足他和我亲妈的要求，没有五险一金，没有加班费，工资低，我亲妈和我老公一直觉得这个工作不好 ，搞得我干不下去了。后面我不上班了，他们俩又觉得这个工作非常好了。 2、我身体特别不好，慢性过敏体质，看了很多医生，看了很多医生才知道我的体质特别不好，很容易过敏，所以导致以前工作越来越差，身体也不适合以前从事的行业 现在我想求助各位老师的是，像我这种害怕出门上班，拒绝和人社交，害怕失败，性格特别怂，高度追求别人的认同，觉得自己做什么事都不会成功（因为以前每一份工作都有人说我工作能力不行，我已经把别人的评价内化成了自己的想法，总是觉得自己不行。即使我想努力提升自己，也总是有个念头跳出来说你不行。去年我去拜访了以前和我，老公以一起工作的阿姨，阿姨十分不要脸的说我配不上我老公。以前我们在一起上班时她装的和我可亲了，她还当我的面说了我好多坏话，损了我一顿，我都没敢骂她。我亲妈在我高中毕业以后，可能她跟我爸关系不太好的原因吧，我做什么事，说什么话，我妈都要反驳我，搞得我非常讨厌别人反驳我。我特别害怕别人的不认可。）我特别想改变这种现状
题主，你好！我是彩虹玫瑰，一位愿意陪伴、倾听你的情感顾问。通过你的故事，我能够感受到你当下的困惑与无助，一直以来你都会被他人评为能力不行，做什么事都做不好，而逐渐地你也认为自己就是如此。但现在你看到这一点，并渴望改变，那你就已经开始走出过往的生活模式了，而现在的你需要探索一条新的路去成长自己，从而改善自己的生活。我相信你已经在做的很好了。
接下来我们一起来聊一聊，我愿意陪伴你为生活寻找一个更好的出口。
1. 在工作中被针对
在工作中总被针对，这让你的工作也很不开心，也会阻扰你的工作，所以你也会因此而心累，而不知所措，对吧？在工作中被别人针对，确实是一件很令人痛苦的经历。在你看来是因为你能力不行，所以才被人针对的。后来你和男朋友去了另一家店，但还是会被针对，让你的工作也变得很糟心。
因为工作能力的问题，我们是否可以试问自己，哪部分工作没有做好，真得就是自己能力不行吗？是否可以通过调整工作的方式和态度来改善自己的工作成绩。
2. 自身的问题
当被别人针对时，你不敢怼回去，因为你从小的成长经历，让你害怕起冲突的场景。就像小时候的爷爷奶奶争吵时一样，你会很害怕，为了不再让自己再次面对那样的恐惧，你选择息事宁人，委屈自己，好求得外在的一切是和谐的。其实你在用这种方式来保护自己，这是你从小学会的生存原则，是你认为只有这样，自己才是安全的。还有一件特别的事，就是青春期你向喜欢的人表白的经历，你觉得成不了恋人但可以成为朋友，但没想到对方知道你喜欢他后就特意躲着你。这次不堪的经历也让你觉得自己做得很不好，对吧？所以你害怕自己所遇到的事情都会像过往的事情一样，会出现一个很糟糕的结果，自己实在害怕而不敢面对这样的结果。
亲爱的，我们所具有的认知其实都是来自过往的经验总结，但这些认知是有偏差的，甚至是不合理的。首先小时候你并没有在一个给足你安全感的环境下成长，这并不是你的问题。而对于青春期的事，你只是在做真实的自己，而对方的躲避是对方的选择，这个也不是你能左右的。试着接纳过往的自己，包容发生在自己身上的事情，这会缓解我们的痛苦，而不是因此而压制自己。其次，现在的你已经成年了，你可以选择为自己的生活做些什么了，不再是过往那个软弱无能的小女孩了。
3. 你对自己的反思
对于过往的工作你也在不断反思自己，你害怕别人评价你，其实我们每个人都会在意别人的评价，但过分在意确实会带给我们困扰。当我们在意别人的评价时，其实就是在获得他人的认可，一旦他人并不认可我们时，我们就会很痛苦。这样的我们是在依赖着别人，但人生是自己的，我们需要学会认可自己，当我们认可自己时，就不会被别人的任何评论伤害到。
如何认可自己？其实很简单，多看看自己做得好的方面，比如每次工作后，我们都回顾一下自己做得认真用心的地方，表现好的地方。但我们越发相信自己可以做好时，其实我们的心态也就变得不一样了，同时我们的工作表现也会不一样，相比于过往的工作表现，自信的我们会收获不一样的结果的。
而对于身体方面，我们是否可以选择更适合自己身体的工作，再者就是我们可以选择健身、调整生活方式来改善自己的身体，还有在日常生活中好好照顾自己。
4. 不合理信念
现在的你困于不敢出去工作，害怕失败，也害怕与人交往，也会认为自己事事做不好。这样的自己是过往经历所塑造的我们，就像你说的，总被别人评论为不好，就连过往那个对你很亲的阿姨也会说你配不上你的老公，甚至你妈妈也事事否定你，在这样的环境下你逐渐内化他人的评价，也认为自己确实不好。即便现在你想改变，但脑海中总有一个声音告诉你“你不行”。亲爱的，这确实是一件很令人心痛的经历，而经历这一切的你一定很辛苦很痛苦吧！
既然现在你已经觉察到自己的问题，也渴望改变，那就已经做的很棒了。我一直都认为，痛苦会促使一个人成长、强大。我们正好通过自我成长来改善自己，来改变自己的生活模式。比如我们可以参加一些自己喜欢的团体活动，体验与他人合作的快乐，也在自己所喜欢的事情中感受到快乐，这都会改变我们对生活、自己的看法。或者我们可以做些大胆的尝试，在我们能力范围内的尝试，比如选择一些自己想要尝试的工作去接触新环境，从而打破过往固化的认知。
再者就是对我们自己人生的负责，亲人的陪伴和认同固然重要，但我们也要试着建立自我认可，有自己的主见和目标，去按着自己的喜好或意愿做决定。
如果你的问题还是存在，那么可以寻找专业的心理咨询师的帮助。
世界和我爱着你，祝福你。
考编半路考上社工，想辞职家里不让，感觉抑郁了，咋办
24应届生 本来准备考编制的，而且动力十足，结果半路家人让考社工报了社工试了一下就考上了，但是我发现我根本不想干这个，而且每天都没有精力学习每天焦虑，结果想辞职备考家里人死活不让了，给我施压，还想让我干一辈子，真的觉得人生无望了，现在焦虑转化成了病例，感觉抑郁了，我说我生病了家人也不管就是不让我辞职。
题主你好，我是仄隅 现在的问题是你想考编，可现实半路考上社工，这打乱了你此前的计划与目标。这份工作你根本不想做，这让你蒙生了辞职的想法可家里坚决不让由此你感觉快抑郁了，而抑郁的原因一方面是现实困境的影响另一方面则是你希望通过生病的方式让家人尊重你的想法。 从当前的局面来看，你与家人在辞职与否以及考编这一问题上是互不相让的，你无法接受现实而你的家人则是不接受你的选择，面对这种局面我们很难不焦虑也确实难以静下来去备考学习并且在焦虑以及压力的影响下，我们会越发的想要辞职并将其视为唯一的答案，而你的家人的想法同样也会跟着变得越发坚定，我们想要从当前的困境泥潭中挣脱出来，这需要我们恢复理性让自己的情绪得以舒缓。 如果我们从理性客观的角度去考虑问题，社工这份工作不是你想要的这并不是问题，现在我们需要考虑如何在不辞职的前提下去实习我们想要实现的，你不想干这个但家人想让你干，这并不是你的需要而是家人的需要，为此我们要做的并不是通过言语去向他们争辩什么而是在接受现实的基础上，为自己制定合理的计划去备考编去做我们能做的。 现在我们切换到家人的视角去考虑问题，他们为什么坚决不让你辞职呢？原因或许很简单，正所谓一鸟在手胜过百鸟在林，可能他们坚信既然你考上了还想啥，这个也挺好，万一你辞职了考不上可怎么办？孩子太年轻了，不知道考编的不容易。说到底，家人的出发点是为你好，只是说他们的方式方法让人难以接受并让人抵触抗拒。 话说回来，现实我们与其与家人对抗倒不如选择暂时后退一步，我们先尝试接受现实允许自己带着情绪去工作去逐渐适应现状并尽可能调整我们的情绪状态，让我们能够将精力从对抗与想要辞职中转移到如何能在不辞职的前提下考下编制。 最后，我们设想你现在已经考到了想考的编制，你认为你的家人还会让你做社工吗？你认为他们会说些什么又会做些什么呢？如果我们现在已经上岸，你认为你是如何实现这一切的呢？对应现实，现在我们又能做些什么呢？
为了爱情放弃自己的生活，陷入深深的痛苦，怎么办？
我是一个特别依赖别人的人，和女朋友异地6年，每天就是打打电话，其中我自己也有心烦的时候，但是我还是和她坚持下来了。毕了业她来了上海，我受不了异地恋了也跟着来到了上海我们同居了，同居生活令我很开心，但是也使我们的生活趋于过日子的那种平淡，今年过年回来她说她很累，想要那种有新鲜的，有刺激的生活，我们差点分手，随后我们有一小段时间生活挺有趣的，但是慢慢的还是归于了平淡。七月份他妈来上海了，说要照顾他一段时间，我们就分开住了，我自己去租了房子。但是七月22号她给我说，她说这三个月生活感觉还是没有改变，跟我分手了。我现在很痛苦，为了她来了上海，我现在失去了所有的目标，也没有任何的朋友，只是每天的痛苦的上下班，难过的活着，我心里还有一点希望，希望她回来，我们也是商量定了要分开一段时间，让她好好的想想，好好的想想这样的生活她以后想不想要。我真的太痛苦了，我很懦弱，我想逃，但是我又知道现在不能走，还得一个人坚持下去。我很在依赖爸妈和家里的朋友，现在每天都得给他们打很多电话才能让我心里舒服一会，晚上我会去跑步，跑完心情好了许多。但是第二天早上我就又不行了，陷入了深深的痛苦，难过中。我该怎么办。我太懦弱了，太想逃了
题主，你好，当一个人太痛苦，太难过的时候，想要逃，其实是一种对自己的保护，我们需要理解自己。你的女朋友和你分手，或许会让你觉得自己被抛弃了，而她说要好好想想，你在等待的过程中，也会有一种害怕再次被抛弃的感觉，对不对？这让我感觉到你在关系中很被动，就像你说的，你是一个特别依赖的人，而你所依赖的，到底是什么呢？为什么我们会在关系中如此依赖呢？事实上，要想从根本上解决问题，并不在于她是否选择和你继续在一起，而是你是否可以成为一个在关系中真正独立的人。
给你的建议是：
理解自己，这是一次很好地理解和觉察自己的好机会。
其实，从你真诚的描述中，你也看到了自己的一些模式，你在关系中是依赖的，你依赖爸妈和家里的朋友，你现在每天都得给他们打很多电话才能让自己心里舒服一会，我想，你在和你女朋友的关系中也是比较依赖的，对不对？所以，你受不了异地恋，希望可以在一起，可以有她陪伴在你身边，而分手后，对于缺失的这部分，你也很难耐受，于是你会给你的爸妈和朋友们打很多电话。我们需要去看看，我们在关系中真正依赖的部分是什么？这部分其实正是我们内在缺失的部分，也恰恰是我们自我成长需要去补足力量的部分。
从我的角度来看，你或许在关系中依赖他人对自己的理解、看见和陪伴，还有没有其他的呢？这需要你自己去觉察，你可以问问自己，当我那么需要和他们倾诉的时候，我是为了什么？举个我自己的例子，我曾经也是在关系中特别依赖的一个人，而我在关系中非常依赖的部分是他人对自己的理解和认可，当我在生活中受挫，当我在某些关系中受到了打击和否定，我就特别需要在其他一些关系中去获得他人对自己的理解和认可，这会让我心情变好。所以，你也可以去觉察一下，在你的依赖的背后，有怎样的心理需求，而这部分，其实反映出的是我们内在匮乏的部分，也就是我们需要去进行自我成长的部分。
2.你是可以从依赖走向独立的，但这需要我们慢慢去学会自我负责和自我整合。
我就是逐渐从依赖走向独立的，但我知道这个过程其实还是不那么容易的，而且，最终我们也很难走向完全的独立，只能说是达到一种依赖和独立的平衡。而从依赖走向独立的过程中，我们需要去学会自我负责和自我整合。要看到面对这个具体的现实情况，自己可以如何选择，而自己又更愿意承担怎样的选择的结果，分清楚哪些是你的课题，而哪些又是别人的课题，同时，要看到一个人的内在本身就是完整的，当自己能够去拥抱完整的自己，既接纳自己的不足和阴影，又可以拥抱自己的优势和阳光面，我们就会更好地完成自我整合，走向独立。
比如，当你的女朋友和你分手了，其实你是有很多选择的，保持现状是一种选择；和她进行积极沟通，和她一起去面对关系中的挑战和问题也是一种选择；当然，分手也是一种选择……不管选择什么，其实你都是可以去做出自己的决定的，而不是等着别人来做决定，而我们在做决定的时候，需要考虑的是自己更愿意承担怎样的结果，那么，我们就去做出自己心甘情愿的选择，这其实就是“课题分离”。
所以，选择保持现状，也就选择了要承担起保持现在这样一种纠结、痛苦的状态的结果；选择和她进行积极沟通，一起去面对关系中的挑战和问题，就意味着选择了要去花更多的时间、精力和勇气与她进行沟通，处理当前关系发展中的障碍以及她对关系的不自信等等的结果；选择分手，也就意味着选择失去和她的这份关系以及分手带来的其他一切结果……
怎么选，答案在你自己那里，我们需要看到的是自己更愿意承担怎样的结果，就做出自己心甘情愿的选择，因为这是你的课题，其他人是无法替代你的。
3.真正的安全感来自于内在，也只有当我们的内在有了足够的安全感，我们在关系中才会真正感到安全。
实际上，我们之所以在关系中如此依赖，是因为我们的内在没有安全感，我们需要通过依赖他人，需要通过他人对自己的确定来确定自己，但这永远会让我们在关系中处在比较被动的位置。比如，如果我依然还是像以前一样，总是在关系中依赖别人对自己的理解和认可来确定自己的价值，那么，一旦我在关系中遇到他人的不理解和不认可，我就会很难过，而有时候，自己特别亲近的人，包括自己的父母、伴侣和最好的朋友，也会很难一直给到你始终如一的理解和认可，因为毕竟所有人都是独立的个体，都会有自己不同的视角，而他们也会有情绪不稳定的时候，会把对自己的不稳定投射到你的身上，进而产生对你的攻击和质疑。所以，如果我们自己的内在对自己是不确定的，我们就会想要到外界去寻求确定感，而外界又很难给到我们完全的确定感，这就会让我们常常觉得不安。
是的，向外求本身就不是一个正确的方向，我们需要转变方向，学会向内求，这会给我们带来真正的安全感和稳定感。比如，像我自己，我以前在关系中依赖的是他人对自己的理解和认可，而这就是我内在所缺乏的心理营养，也就是说我们需要成长的部分是给到自己更多的理解和认可，才能补足内在缺失的部分，而当我们的内在变得完整，当我成为了一个足够理解自己和认可自己的人，那么，我在关系中就不会那么依赖别人给自己提供这部分情绪价值和心理营养，就算在关系中不被理解和不被认可，我也不会觉得有什么不舒服，因为我的内核是稳定的，内在不缺，就不会总是想要靠外界补给了，那个时候，我们就拥有了真正的独立性，也就不会那么依赖了。
你也可以问问自己，女朋友和你分手，如果她考虑过后还是不和你在一起，对你来说，意味着什么？去看看你的脑海中会出现什么想法？比如，有可能会觉得我被抛弃了，说明我这个人真是没用；没有她，我根本没办法生活下去；也有可能你体会到了一种强烈的挫败感，觉得自己时一个很失败的人……具体是什么，还需要你自己去探索，从这些想法里，你会找到让你难过和痛苦的线索，因为这次分手激活了你早期经历中的一些未完成事件，也激活了你的一些负面核心认知，让你回到了那个脆弱无助的状态，而这也提醒你要去看到曾经那个脆弱的孩子，他需要被看见、理解、安抚和鼓励，只有这样，他才能够真正成长起来，变得更加独立。
推荐你看《自我关怀的力量》《拥抱你的内在小孩》《生命的重建》《被讨厌的勇气》。
以上，供你参考，祝好！
女儿，为什么和我爸因初四去不去奶奶家而纠结到现在？
为什么和我爸会因为初四去不去奶家而一直纠结到3月份？我爸我妈分居，虽然每天见不到，但过年发生的事还记得！我过年想学习，我要考证书，25年4月份就考了，我专门等过年多看点，我爸就不行，你必须得去。最后是我没给我爸好脸色，他生气了，我也没去奶家，他自己去的。 但这个事，我和我爸过完年一直没见面，是因为学习也是因为这事堵心，至少我是。昨天，他来做饭了，但我就觉得他没有以前对我亲切了，哪里怪怪的 我妈妈的观点是，你爸在你高中的时候基本就消失了，他根本不了解你，是你的问题，总觉得人家跟你像挺亲切。再说了，去奶家这事，你俩各退一步都不至于这样，就是说，你爸他也不够爱你，不了解你，你也没有那么爱你爸，也不是差不多少就行，我跟你爸过日子的时候就是，非得挣个对错，不是商量，你俩这亲情，血浓于水，说起来真是挺讽刺的 我现在心情一点都不好，我感觉我爸就是来做饭了，毫无感情的做饭机器，我怀疑他都看不出来我失落。25年开头，一下跟我爸因为去不去奶奶家而变成这样，也是无语至极
题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。
从题主的描述中，能感受到题主的纠结与痛苦等情绪。从心理学的视角来看，题主和父亲之间关于"去奶奶家"的争执，或许是一场未被言明的深层情感仪式——那些未被处理的对依恋的渴望、对分离的恐惧，以及代际传递的情感模式，都在这个看似平常的选择里悄然沸腾。
题主的父亲执意要你遵循家族传统的行为，或许是他潜意识里对抗"家庭破碎"焦虑的防御机制。当婚姻分居的事实割裂了家庭完整性，他可能将"全家人必须出现在奶奶家"升华为某种象征性补偿，仿佛只要这个仪式完成，血缘的纽带就不会断裂。这种执着背后，或许藏着他对父职身份失落的惶恐——当物理空间的分隔已无法逆转，他需要借由传统仪式来确认自己仍是女儿生命中不可替代的父亲。
而题主坚持备考的抉择，恰似一场静默的成人礼宣言。备考不仅是现实目标，更是精神层面的自我赋权：题主在用规划未来的姿态，向原生家庭宣告情感独立的可能性。这种坚持或许触碰到了父亲潜意识里的分离焦虑，当他感知到女儿正在挣脱血缘纽带的引力场时，那种"必须要去奶奶家"的强制要求，何尝不是试图将题主重新锚定在家族系统里的情感挽留？
你们在春节期间的僵持，本质上构成了克莱因所说的"偏执-分裂位态"的具象化演绎。父亲将"服从传统"等同于爱，题主将"支持学业"等同于理解，当两者无法兼容时，关系瞬间陷入非黑即白的割裂状态。这种情感极化背后，或许都掩藏着未被疗愈的创伤——题主高中时期父亲的缺席体验，此刻正以移情的方式在当下情境中复现，那个曾经"消失的父亲"形象，与此刻强制要求的父亲影像产生了痛苦的重叠。
母亲"各退一步"的建议，实则揭示了家庭系统中隐藏的情感悖论。当她说"你们都不够爱对方"时，这种绝对化的评判反而可能强化关系中的绝望感。从客体关系理论看，你们三代人正困在某种情感传递的闭环里：奶奶家作为家族母体，父亲在其中体验过怎样的情感匮乏？他如今对仪式的偏执，是否在无意识重复自己童年未完成的渴望？而你对父亲期待的抵触，是否也掺杂着对母亲婚姻创伤的忠诚？
此刻父亲化身"做饭机器"的疏离，恰似温尼科特描述的"虚假自我"的具象化。当他无法处理关系中的情感裂痕时，只能通过机械履行父职功能来维持表面的联结。这种情感隔离何尝不是他的自我保护？就像当年在婚姻危机中选择"消失"，如今他再次退行到用行动替代情感交流的安全模式。而你感知到的温度落差，正是两个灵魂在情感迷雾中互相叩问却不得其门的哀伤。
要打破这种代际传递的情感僵局，或许需要你们共同创造新的仪式空间：当传统家族仪式与个体成长需求产生冲突时，能否共同寻找第三个选项？比如约定考后专门拜访奶奶并分享备考心得，将学业奋斗纳入家族叙事。这需要父亲学习将控制欲转化为守护欲，需要题主允许父亲以笨拙的方式靠近，更需要你们共同直面那个恐惧——承认对彼此爱的渴望，远比争论对错更需要勇气。
血缘的羁绊从来不是天然的温暖保证，而是需要持续耕耘的情感田野。当春节的积雪消融，或许你们可以在三月的新绿里，重新种植理解的种子——不是作为父女，而是作为两个在爱中跋涉的旅人。希望我的回答能帮助到题主。
没朋友和我聊天，我好孤独啊，怎么办？
没有朋友和我聊天，特别难受，没有人会主动找我聊天，
你好呀，给你一个360度的拥抱。
简短的问题描述，看得出来，你很希望朋友能和你聊天，但似乎没有人会主动找你聊天。我们希望有朋友一起分享，一起聊天，彼此陪伴。但似乎朋友并没有那么容易获得。就像你说的，没有人会主动找你聊天。
不知道你的年龄，但一段关系能够建立，能够维持往往是彼此能从关系中获得一些东西，比如理解、陪伴、支持等，也就说，我们需要在关系中给他人提供价值，作为交换，他人也才愿意给我们提供价值，理解、陪伴、支持这些都是价值。是我们想要的，也是我们能提供的。
就你的描述来看，你希望有人能主动找你聊天，那就意味着，你需要能够给他人提供很大的价值，或者是他人很需要的价值，这样的话，即使你待在原地，其他人也愿意往前走几步，走到你的面前来跟你建立联系，跟你聊天。比如，学校里的高冷学霸，他们不爱说话，独来独往，不在乎其他人喜不喜欢他，但其他人还是愿意往他前面凑，因为学霸可以帮其他人讲题目呀，辅导难题呀，提升成绩呀，学霸的学习成绩就是她的价值。
这种自己待在原地或者待在自己的节奏中的人，往往能够提供碾压式的价值。比如，手握大把资金的投资人，往往是其他人有求于他们。
对于我们普捷人来往，往往能提供的价值有限，没有很突出的优点，这个时候，想要有朋友，想要受欢迎，那我们就必须主动一点，去主动跟他人聊天，让他们了解我们，愿意持续跟我们有链接。当然了，我们主动去找人聊天，人家未必就有回应 。所以，去行动，但对结果不要有太高的期待。
比如，其他人聊天的时候，你可以走过去，加入到他们的聊天中。或者去参加一些兴趣团体，好处是大家有话题可以聊，不会出现需要自己拼命找话题的尴尬，比如运动、跑步、动漫等等。
你也可以看一些关于说话聊天的书籍，比如《所谓高情商，就是会说话》《高情商沟通》等，学会找话题，接话题，也会让其他人愿意跟我们沟通。
就你的描述，似乎你的期望是，我想要朋友，其他人主动来找我。但如果想要有朋友，我们首先自己要行动起来，主动的去跟他们聊天，才有可能让其他人了解我们，彼此熟悉起来，逐渐的成为朋友。
你也可以去跟心理咨询师聊一聊。你给的信息比较少，比如年龄，工作还是上学，都没有说，感觉你的年龄不大，可能是学生。
我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
29岁，一直焦虑，想要卖房离婚又舍不得女儿，咋办？
年龄29，有一个两岁半的可爱女儿。 焦虑抑郁 结婚后不久就怀孕了，本着想一起好好过日子的心态与老公共同买了一套房。婚后的生活一时感觉有落差。 婆婆和公公来自农村，无任何来源。怀孕后婆婆来家里照顾我女儿，我工作后不仅需要照顾女儿收拾家里，婆婆一般要去打麻将，而且“好打”麻将，去过几天不去会偷偷带女儿去麻将馆打。 公公脑部长了肿瘤，身体也不太好，也喜欢打麻将，在农村老家，但时不时也住在一起。 老公收入1万多，我也上班但工资不高，目前他还房贷，家里开销。家里几乎没有太多存款，目前特别焦虑，不想跟公婆一起住，跟老人带娃生活观念不一样，老公下班喜欢打游戏，公公婆婆但也无其他收入却又喜欢打麻将，农村老人的思想是养儿防老。她们一种家庭模式，只顾自己娱乐，让我觉得好窒息。一直焦虑想要卖房离婚，舍不得女儿，带走女儿怕不能给她好生活，一直内耗自己。
题主你好，先给你一个温暖的抱抱
从你的文字中感受到目前你对自己的婚姻生活充满了焦虑和沮丧，似乎你在这个环境中看不到一丝光亮，甚至让你对这个家庭的未来都产生了质疑。
可以看到，你现在同时面临了几个问题：
1.与公婆生活理念不同，希望能够分开住；
2.婆婆的育儿理念存在一些问题，担心麻将馆的环境不利于女儿的成长；
3.家庭收入不足以支撑五口之家过上相对宽裕的生活；
4.老公在家沉迷游戏，不求上进，既没有承担丈夫的责任关怀体贴你、也没有承担父亲的责任照顾女儿，更没有带给你来自家庭经济上的安全感。
这些问题错综复杂地交织在一起，反复出现在你的生活中，让你感到窒息。
但在这个几乎让你产生离婚念头的家庭生活中，我却并未看到你为改变现状所做出的努力。
这不经让我想到一个问题：你的公公、婆婆和老公是否清晰知晓你的真实想法？是否知晓你的不满情绪以及成因？
若他们知道他们习以为常的生活方式，已经快逼得一个家庭即将分崩离析，他们会重视并为此做出一些改变吗？
如果你未曾严肃认真地向他们表达过你的立场和想法，那么「离婚」这个选项还不是最佳选项。
至少你可以尝试一下，你同样也可以寻求家人支持，既然已经有了最坏的打算了，自然也没有什么可担忧的，万一经过你的努力尝试后，家庭情况有所好转呢？
另外，对于你「不想跟公婆一起住」的想法，我觉得不无道理。
一方面，原本他们过来一起住的主要目的是帮你照看孩子，但是从你描述中看得出来，并没有发挥太大作用，反而还升级了家庭矛盾，那么这个一起住的模式就值得考量了。
另一方面，某种程度上来说，你老公的种种表现，也许也是因为公婆一起住的原因导致。因为成年人本就应该从原生家庭中分化出来，与原生家庭建立家庭边界。而公婆的存在，显然将你的老公又拉回了原生家庭系统，在那个家庭系统中，他的角色就是父母的孩子，他的行为模式自然就像个孩子，潜移默化的回避了他作为丈夫和爸爸角色应该承担的责任。
因为父母都在，还有一个老婆，他会感觉你们把家庭事务都打理得很好了，他无需操心和担忧，自然状态就会非常松弛。
有时候，我们之所以内耗，也许是顾虑太多，也许是行动方向不明，又也许是内心很乱，并不清楚自己的核心需求……
对于婚姻大事，值得我们反复考量和努力挽救，也是为你的人生和孩子的人生负责。
当有一天你非常清楚自己要什么，也非常明确什么生活对自己和孩子是最好的，便可以大胆跟随自己的心走~
小时候受的委屈太多，导致精神内耗严重容易心累，咋办
我也是最近才知道自己怎么回事，从小到大遭遇的委屈和不公太多了，导致心累，常常感觉很疲惫，没有面对和解决困难的能力，缺乏解决困难的勇气，常常逃避现实，严重的时候，比如太多事情压着处理不过来，会想要自毁，身边也一直没有支持自己的亲朋好友，害怕伤害自己的人，害怕这个世界，更害怕与人接触，只要让我身心俱疲的事情我都拒之门外，是在没有内驱力去面对这一切？想过去做义工，但不知道途径是怎样的，每天都在胡思乱想度过，感觉自己很没用，感觉自己被这个世界抛弃了，怨恨那些欺负自己的人，怨恨那些不了解我就对我指指点点的人，感觉马上就会得心理病了，是在不知道怎么解决？仿佛走到了一条死胡同里，怎么也走不出去。
题主好，见字如面。
看完整段描述之后，我的第一个感觉就是：哇哦，这位伙伴的觉察能力真的很出色，而且即使情绪很满，也依然没影响ta分享时的流畅程度，太难得了！
所以亲爱的，我要谢谢你，选择了一个合适的时机把你的状态释放到问答区来，让我有理解你的机会，同时这也是你为自己撑开的“情绪释放空间”，你真的非常懂得照顾自己。
嗯，寒暄过后，咱们来聊聊你的状态。
你说自己“从小到大遭遇的委屈和不公太多了，导致心累，常常感觉很疲惫，没有面对和解决困难的能力，缺乏解决困难的勇气，常常逃避现实”。——看到这儿，有些细节是我想要了解的：
1.“从小到大遭遇的委屈和不公太多了”。——这个能否列举印象深刻的几次呀？
2.当你“感觉疲惫和心累”时，自己习惯采取的应对方式是什么？
3.你是否允许自己“没有解决困难的能力”和“缺乏解决困难的勇气”？
4.“逃避现实”的原因有可能是什么？
以上这4点，是想带你去看见那个因“过度自我攻击”而耗光能量的你自己：从小到大遭遇到太多“委屈”和“不公”的你，由于被动接收了过量的“外来指责”，“外来指责”通过长时间的发酵，异化成了“不配得感”。——目前你内在的“自我攻击”模式就是“不配得感”被强化了的“产物”。（所以亲爱的，你并不是没有力量，而是“有力量，不过暂时还没找到办法把它们使出来”。）
接着，你说“太多事情压着处理不过来，会想要自毁”，然后“身边也一直没有支持自己的亲朋好友”，还“害怕与人接触”。——看到这儿，我想了解一些细节：
1.“太多事情压着处理不过来”。——这里能否挑让你最焦虑的几件事列举一下呀？
2.“身边一直没有支持自己的亲朋好友”。——身边没有，那在你的“支持系统”里，有没有和你关系不错的朋友？
3.“害怕与人接触”。——这个具体是从什么时候开始出现的？
以上这3点，想带你找找导致“内耗状态”出现的另一个“结”，那个“结”的名字叫做“小心翼翼”：亲爱的，你把自己内心的那条弦绷得太紧了，所以导致了“过度自我保护”而屏蔽了自己的感官。（如果你真的没有内驱力，就不会迈出“来问答区求助”这一步了。）
还有，关于你“想去通过做些什么事情来调整自己的状态”这个想法，——亲爱的，由于世上并不存在完全相同的两片树叶，所以咱们也很难强求每个人在方方面面的观念都一致。
与其花时间怨恨那些对咱们指指点点的人，不如踏踏实实去尝试自己真正想做的事，就像你说到的“义工”。
以我自己的经历为例：在刚开始接触和学习心理辅导时，也没有多少人看好我，但我知道自己既适合做，也愿意做，所以选择了坚持。——其实这里面还有一层更重要的信念是：因为自己淋过雨，所以希望自己有能力为有需要的伙伴撑一把伞。
我在这则回答的开头部分说过，你在这里为自己撑开了一个“情绪释放”的空间，这其实就已经是你“走出那条胡同”的开始了。
好啦，时间关系，咱们这次就先聊到这里。——希望以上的回应和分享，能让你在往后日子里的成长动力得到加持。
好好照顾自己。
