废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是心探教练放飞，人生是一场无法抗拒的前行。 完全能够理解你的感受：原本只想好好经营自己的三口之家，不曾想，婚姻不仅关系到夫妻两个人，还有各自原生家庭。与公婆同住带来了很多不便与烦恼，让你心力交瘁，想要结束这样的婚姻生活。我们一起来看看到底发生了什么，是否有更好的解决办法： 🌹1.了解一下婚姻的本质 婚姻不仅是两个人的结合，更是两个家族的联姻。所以婚姻需要经历3个阶段的磨合：两个人兴趣爱好的磨合、两个人生活习惯的磨合、两个家庭的磨合。 有这样一个说法：你的婚床上躺着6个人。说的就是夫妻双方各自带着原生家庭的模式走进了自己的婚姻生活里，就像你现在所面临的：公婆没有收入却“游手好闲”、通过打麻将实现“坐享其成” “投机取巧”的目的。 老公呢，缺乏家庭责任意识，回家就玩手机，缺少对你的关心与疼爱，既提供不了情绪价值，也无法给予实质性的帮助。在这样的婚姻模式中，已然让你身心俱疲，无法继续承受。 中国传统婚姻还是非常讲究“门当户对”的，不仅指夫妻两个人实力相当，还体现在各自家庭上。郭晓东与刘若英主演的《新结婚时代》在当时赚足了观众的眼球，太共情了。 他们门不当户不对的婚姻，最终还是将爱情所有的美好都打碎了。一个出身北京，拥有各种资源和人脉关系，一个出身农村，即便是大学高材生、享受过高等教育，但那份“愚孝”还是影响和破坏了自己一手搭建的幸福。 🌹2.凡事都有三种以上的方法 “宁拆十座庙不毁一桩婚”，你有离婚之意，这是你的自由，他人无从干涉。只是，这是否是最优选择呢？ 婚姻有时就像撞大运，谁又能否认你们最初的结合不幸福呢？如果没有公婆的介入，你们一家三口是否可以继续和和美美的开创幸福生活呢？ （1）夫妻之间来一次充分的有效沟通 你们之间没有出现原则性的问题，所以感情还在，问题出在了三代人同住引发了很多矛盾，尤其是公婆无所事事、还爱打麻将，一方面给你们小家庭提供不了帮助，另一方面还添堵、影响到了现有的生活。 没有指责、没有抱怨，只是分享你的观点和感受，让伴侣自己也“看见”所发生的一切。毕竟这是他的父母，从感情上是无法接受“外人”说道自己的父母的。 让伴侣看到你的出发点：只想跟他好好经营这个家，包括孝敬公婆、抚养孩子。但一个家庭的正常远转、和谐稳定，每一位成员都需要做出努力，包括小孩子。 （2）凡事发生必对我有帮助 相信你对公婆是有孝顺和尊敬的，让伴侣自己“看见”父母所作所为，减少对你的指责和抱怨。确保你们之间的感情正常流动，这样才能共同寻找解决问题的方法。 如果以上你都努力过了，且没有达到理想结果。那么，及时止损也是可以选择的。面对未来可能发生的一切，当你对自己有信心时，未来也是有希望的。 🤝《但愿婚前我知道》《真希望我爱的人能看看这本书》推荐与你，平台读书会版块可以听书。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

放~飞

你好。 我看了几遍你的叙述。你小时候住在爷爷奶奶家，爷爷奶奶几乎天天吵架，让你十分恐惧，所以长大后你非常害怕和别人发生冲突。即使遇到很坏的领导，你因为害怕冲突，不敢维护自己的权益，不敢给自己发声。当他人对你负面评价，你也不敢回怼。 现在你好像已经认同了外界的评判，认为自己是不讨喜的，认为自己是无能的，所以你害怕和他人社交，害怕再受到负面评价，你躲避起来好像会安全些。其实你内心特别追求别人的认同，你好渴望被人喜欢、表扬，被好好对待。 我的感受是，我们与人交往，是需要选人的，人没有选对，我们付出的再多，也得不到认同。我们干工作，也要选对行，如果工作不适合自己，自己艰难，还很难得到认同。看自己是可以用自我欣赏的伯乐眼光的，不必完全认同外界的评价结果，把评判权交还到自己手中。 🌹选人 青春期时代，你跟喜欢的男生表白了。可是你选错了人，他以后躲着你，让你很受伤。其实，这并不代表你不够好，只能说明他不喜欢你，他还不知道如何回应你，而已。表白失败的经历让你以为自己好差，没有面子，自信心被打击到底，最后高考也没考好。 工作的时候，你交了男朋友。男朋友没有因为你一直被领导针对离开你，相反他和你一起跳槽，还与你结婚。这就是选对了人，他不会人云亦云也认为你差，他如果不是看中了你的好，认同了你的人，会和你生活在一起吗。可见，不是你不好，你很好也一直都值得被好好对待，只是选适合自己的人更重要。我们不可能让很多人认定我们是好的是值得爱的，但要相信，总有一位或者几位能看见我们的好。 🌹选工作 我猜，导致你以前工作越来越差，是因为你身体和性格不适合从事之前的行业。最了解你的人，是你自己，你可以按照自己的喜好寻找职业。你也可以多试几种职业，选出最适合你的去做，或许能与之前的工作体验大不相同。 你有自身的特点，你身体是慢性过敏体质，很容易过敏。我猜测，你性格柔软、内向、细腻敏感。那么，你很可能不适合压力大有挑战性的，需要展示自己口才的，需要强势的、面皮厚的，比如：主持、客服、授课、销售、公关一类的工作。较为适合你的，或许有手工、园艺、写作、图书管理员、归纳师等等，安安静静不需要过多和人打交道，适合细腻柔软的你。 🌹他人否定我，认还是不认 这取决于我们自己的想法，所以主动权一直在我们自己手里。如果曾经丢给了他人，请记得收回来。 如果我们认为他人是为了给我们更好的建议，确实自己也有一点需要改正的缺点，那我们诚恳的“认”。接受有建设性意义的策略，让自己勇敢接受他人的否定。请记得，“认”决不等同于软弱‌，更不是差，更不是无能，接纳合理批评是有智慧、有勇气的象征。 如果我们认为他人不过是凭着他个人的情绪，凭着主观的偏好，评价你的，那我们“不认”。若仅仅来自职场的打压，我们更“不认”。捍卫自己的权益，也不一定就会起冲突。可以用你自己的方式，建立明确清晰的边界，也可以不理会无理评判。至少我们内心坚定的是，不认同对方的主观评判的，他说他的，我们做我们的，坚定信心，避免被他人的主观评价左右。请记得，‌“不认”决不等同于固执‌，尊重自己、明确边界，同样是智慧和勇气的象征。对于你来说，可能需要更多练习。 ‌ 或许我们就是要经过不断的在实际生活中练习，在认和不认两者之间找到最适合自己的动态平衡点，找到让自己舒服且自我接纳的状态。 ‌世界和我爱着你，你也要好好爱自己。

中和听心

你好，我是心探教练放飞，人生是一场无法抗拒的前行。 对此我深有同感，有时将自己忙得跟个“陀螺”似的，“不允许”自己慢下来、歇下来，感觉一旦慢了、歇了就是浪费时间浪费生命，甚至还瞧不上身边人八卦、聊天、刷手机的“无聊”状态。不仅鸡自己还鸡娃鸡伴侣。针对这个问题我们一起来分享探讨： 🌹1.焦虑是正常的，过度焦虑就变成了问题 焦虑：是对未来可能存在的威胁，产生的一种情绪。保有一定的焦虑对我们做事是有帮助的，但若持续处于焦虑状态，就需要做出调整了。 祖先在进化的过程中早已将焦虑这一程序安装在我们的大脑中，原因很简单，因为在远古时代，人们每天与野兽共舞，要时刻保持高度警惕状态，只有这样才能提高生存率。 而现在是和平年代，没必要再保持这种警惕状态，任何行为都需要在特定的时间框架里才会产生意义。 就像我们的父母，他们成长年代物质相对匮乏，吃不饱、穿不暖，大人小孩只等过年时吃上好吃的。针对生存焦虑父辈要比我们要更强烈一些，无形中，他们也将这份焦虑传承给了我们。 如果我们对此能够保持一份觉察，家族的命运就会在我们这里得到改变，不再继续传承给我们的孩子。你让自己很忙碌、列计划、各种学习和打卡，像不像不停的往嘴巴里塞东西？ 内在的匮乏，依靠外在不断填充，又岂能填满呢？因为内在匮乏就是一个无底洞，唯有内在富足了，外在才富足。 🌹2.如何应对焦虑、活在当下 之前我接受不了伴侣的生活状态，下班喝小酒，在他那里是“知足常乐”，在我这里是“不思进取”、“小富即安”。可到了不惑之年，经历了人生的生死离别、职场的升迁变化，最终也明白了一个道理：人终其一生，求的不过是4个字——心安理得。 别管何种状态，只要自己心安理得就好。你忙碌，心安理得接受就好；他悠闲，心安理得接受就好。怕就怕纠结、撕扯、内耗：忙碌，不甘心自己除了工作、就是学习，没了生活；悠闲，不甘心自己就浑浑噩噩、荒废时光。 还记得渔夫和年轻人的故事吗：海边一年轻人看到渔夫在树下乘凉，与他攀谈起来，问渔夫为何不多打些鱼——多赚些钱——过上自己想要的生活。渔夫很智慧的回答：我现在就在过自己想要的生活呀（钱够花就行，悠闲的晒太阳）。 应对焦虑最好的方法就是——回到当下。 可采取以下几种具体方法： 呼吸法：呼吸就是关注这一刻，把注意力放在自己的一呼一吸上； 运动法：可以消耗多余的能量，避免内耗； 艺术法：焦虑是一种逻辑性的，艺术是非逻辑的，音乐、舞蹈、绘画，培养自己的兴趣爱好，除了读书、学习，还可以有很多； 连接法：与人有眼神交流，如听他人说话，可以盯住对方与人连接； 打扫卫生：只要专注于一件事，都能放松心情、体会当下； 当你处在焦虑状态时，他人也是有感觉的，会产生“抓持感/抓取感/控制感”，影响亲密关系、亲子关系。学习是孩子的事情，培养他良好的学习习惯、保护他的学习兴趣，剩下的，学会放手。 🤝《跳出头脑 融入生活》《臣服实验》推荐与你，愿你开启轻松快乐的幸福生活。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

放~飞

题主你好，我特别能理解你此刻的感受，那种被忙碌裹挟，想要停下来却又满心焦虑、自责的挣扎，真的很让人心疼。每天把自己和孩子的日程安排得满满当当，一旦计划未完成就陷入负面情绪，这种生活模式带来的疲惫，不是三言两语能说清的。 从你的描述来看，这种忙碌的生活状态或许真的和早期家庭教育有着千丝万缕的联系。在心理学的精神分析理论中，童年经历会在我们的潜意识里留下深刻印记。比如，如果小时候父母总是强调努力、成绩的重要性，给予的认可和爱与你的优秀表现紧密挂钩，那么长大后，你可能会不自觉地把“努力”和“优秀”等同于“被爱”和“自我价值”。所以，一旦停止忙碌、停止进步，你内心深处就会涌起一种恐惧，觉得自己不再优秀，不再值得被爱，进而产生焦虑和自卑的情绪。 这种持续给自己施压的行为模式，也和行为主义心理学中的强化理论有关。你长期通过完成学习计划、打卡任务来获得内心的满足感和成就感，这些正面反馈就像是一个个奖励，不断强化着你的行为。久而久之，你对这些行为产生了依赖，一旦没有完成打卡，就失去了这种正向强化，焦虑情绪便会随之而来。 对孩子的教育方式，其实也在一定程度上反映了你自身的心理状态。你担心孩子落后，所以像曾经要求自己一样严格要求她，这背后是你对“落后就会被淘汰”的深深恐惧。但你也意识到，这样的鸡娃方式让你和孩子都活得很累，这是改变的契机。 想要打破这种疲惫又焦虑的生活模式，我们可以尝试一些方法。首先，要重新审视自我价值的定义。自我价值并非完全取决于成就和忙碌程度。人本主义心理学强调人的自我实现和内在价值，每个人都有与生俱来的价值和尊严，无论你是否完成了当天的打卡任务，你都是有价值的，值得被爱和尊重的。你可以试着每天花几分钟时间，对着镜子告诉自己一些肯定的话语，比如“我即使不那么忙碌，也一样是个有价值的人”，通过这种积极的自我暗示，慢慢改变潜意识里对自我价值的认知。 在制定计划方面，学会给自己留有余地。不必再像以前一样，把每天的日程安排得满满当当。根据时间管理的四象限法则，将任务按照重要和紧急程度进行分类，优先处理重要且紧急的事情，对于一些不太重要的打卡任务，可以适当减少或者放弃。这样既能保证重要事务的完成，又能减轻自己的压力。同时，也可以把放松和休息纳入日常计划中，每周安排一定的时间进行自己喜欢的活动，比如看电影、散步、和朋友聚会等。一开始，你可能会因为放松而产生愧疚感，但请告诉自己，这是必要的，是为了让自己更好地前行。 对于孩子的教育，尝试转变心态。孩子的成长有自己的节奏，过度的鸡娃可能会给她带来过大的压力，影响她的身心健康和学习兴趣。可以多关注孩子的兴趣爱好，鼓励她在自己喜欢的领域探索和成长。你可以和孩子一起制定学习计划，让她参与其中，这样不仅能提高她的积极性，还能培养她的自主管理能力。 改变不是一蹴而就的，在这个过程中，你可能会反复出现焦虑情绪，这是很正常的。当焦虑感袭来时，不要立刻否定自己，试着用深呼吸、冥想等方式放松身心。也可以找朋友或家人倾诉，分享你的感受，他们的支持和理解会给你很大的力量。 你已经在这种忙碌的生活模式中坚持了这么多年，想要改变确实不容易，但只要你有决心，一定可以逐渐摆脱焦虑，找到更轻松自在的生活方式。你值得拥有不被焦虑和忙碌束缚的人生，从现在开始，迈出改变的第一步吧。

詹冉

题主您好： 您愿意把心里那个揪成一团🧶焦虑说出来，已经是在轻轻解开它的第一缕线头了。 听到您40 的年纪，长期处于自我驱动的“高耗能模式”——用密集的学习计划（英语打卡、听书等）填满每一天，身心都非常疲惫，一旦任务未完成还容易陷入焦虑烦躁；同时将这种“必须积累”的紧迫感也投射到了孩子身上，通过“鸡娃”缓解对落后的恐惧。 您现在也意识到这种状态活得辛苦，像被困在高速转轮上的仓鼠，停下就陷入自我否定：“萎靡不振”“自卑自责”，于是只能继续奔跑。很想给您一个抱抱🫂，真的辛苦了！ 37岁的我，也非常理解您现阶段这些焦虑，这一切背后或许隐藏着更多我们对自己的态度：如允许我们抽出时间躺平休息下吗？允许自己犯错吗？允许我们自己突破规则吗？允许我们自己不够好吗？ 您大概感受到了，如果咱们对自己没评判，别人的评判就影响不到我们的节奏；对自己认可，别人认不认可也就无足轻重。 接下来，容我们坐下来一起捋一捋您的心情背后： 1️⃣对持续强迫性成长的愿望 您像一台永远在升级系统的电脑，每个程序都写着‘必须更好’～这种停不下来的背后，或许藏着很深的恐惧：害怕一停下就会被‘不够好’的浪潮吞没。那些打卡任务或许不是自律的勋章，而是用来堵住当下内心慌张的石头。 2️⃣和孩子相处模式的觉醒： 您给孩子布置的‘家庭作业’，可能是童年时父母在您心里安装的‘监控器’在说话——当年那个必须通过优秀换取爱的小孩，如今成了监工，既鞭策自己，也把这份焦虑传给了下一代。 3️⃣隐蔽的自我攻击： “‘萎靡不振’这个词让我心疼——您似乎只允许自己有两种状态：要么满分运转，要么彻底报废，却不肯承认‘待机充电’也是生命的常态。” 亲爱的我们，有的时候就是这么难。一定程度上我们对自己的接纳程度会直接左右我们对孩子的投射。尝试着对自己说，你已经很好了🫂 👀或许这条焦虑的路上还有千千万万人，但值得高兴的是，我们这个队伍都在开始觉醒，我们通过体验人生，感受挫折、失望，知道了“不能够获得”是常态，但那又怎样？这些或许是学习的机会，用坦诚和爱感受它，看见它，接纳它，再从真实的世界里慢慢愈合，我们又重生了～ 或许我们可以一起尝试给孩子写封“免责声明”： 1️⃣“妈妈/爸爸对你的要求，其实是小时候没被满足的自己在说话，你可以选择不听。” 2️⃣设立“堕落十分钟”：每天和孩子一起躺平发呆，用手机录下彼此傻笑的声音 🌿最后，一起送给我们： 那个总在催促我们“快跑”的声音，不过是童年恐惧的录音回放。 现在的我们，早有能力按下停止键，转身对内心的小孩说： “你已经足够好了， 我愿做你永不关机的港湾， 而非永远在路上的流浪者。” 愿我们在各种差异中获得自洽🫂

37°的晚风

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 情绪感知是我们认识、控制和调节自身情感的能力，也是情商的一种体现。 陈婕君老师在《可塑的我》中写道：很多人无法处理事情或情绪，是因为他们将感受、情绪和想法这三者混为一谈。 感受是什么？是人对外界的刺激产生的一些生理性的、生物性的反应。比如说，有人用针扎你，你感觉疼，这是感受；冬天北风吹来，你感觉冷，这也是感受。感受不仅包含对周围环境刺激的反应，也包含对自己内在刺激的反应。就如题主所写，我和我爸过完年一直没见面，因为学习也为这事堵心… 情绪是什么？是人们对感受的反应。比如说，周围的环境很热使得手心出汗，心跳加速，情绪就是当自己身体很热心跳加速时感到的烦躁或兴奋。情绪和感受一般会通过神经系统的周围神经系统做出反应。就如题主所写，心情一点都不好，纠结到现在… 想法是什么？是一个人怎样理解、解释自己的感受和情绪。因为涉及理解和解释，所以想法一般不产生在周围神经系统，而产生于中枢神经系统。就如题主所写，我怀疑他都看不出来我失落… 接下来我们重新分析这件事情，看看能否在理解自己感受、情绪和想法，进而管理和表达自己的情绪，帮助我们认识自己，看清自己。 听到爸爸让我去奶奶家的时候，我们的感受和想法是什么？我过年想学习，想要考证书，时间很紧张，我要充分利用过年这段时间… 其实我们可以问问自己，我们是否和爸爸表达了真实的需求？ 当爸爸叫我必须去，双方发生争吵时，我们的感受和想法是什么？老爸一点都不理解我… 其实我们可以问问自己，我如何看待和老爸之间的沟通模式？ 当爸爸昨天过来做饭时，我们的感受和想法是什么？老爸是不是毫无感情的机器人… 其实我们可以问问自己，我对老爸过来的感情反应是什么？ 心理学上说道，你内心的纠结是一种因期待而引发的情绪。然而期待不能实现就去否定这个期待，那就类似于“酸葡萄”的故事。所以，你可以将那份对父亲的纠结和怀疑转化为涓涓细流的爱，试着问问自己，理想中的老爸是怎样？理想中的亲子关系又是怎样？为此我能做些什么？ 所以，感受、情绪和想法，实际上是神经系统和大脑对三者之间的协调，关系协调顺畅使得自己内心平静。 我们可以和老爸做一次心灵对话，听听老爸说说对自己的期待，也真实说出自己的一些想法，良好的沟通既能释放我们压抑的情绪，也能帮助我们了解彼此，增进亲子关系。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 当然我们也要尝试去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，当你的内核强大，你的思维模式会随之而变，你能自信的展示自己，也能和家人融洽相处。 推荐《非暴力沟通》

余

你好，我是心探教练放飞，人生是一场无法抗拒的前行。 感受到了你深深的懊悔与自责，面对过去因酒精成瘾而荒废了的10余年光阴，现在仍无法释怀，甚至不允许、不敢让自己享受快乐。到底该如何破局，我们一起来分享探讨： 🌹1.先来了解一下【自责与负责】 自责，是因为自己的错误，造成了一些无法挽回的后果而痛苦，焦点在过去。就像酒精成瘾，让你浑浑噩噩过了十来年。这些时间已成过去。 自责是一种自我憎恨，恨自己无能，恨自己不够好，恨自己不如别人。自责是因为自己的行为伤害了自己：酒精成瘾使得自己失去了人生宝贵的十年光阴。 自责的本质是无法接受当下的事实，是一种跟过去的“如是”（荒废了十年）的对抗，现在的“应该是”（应该珍惜时光），让你苦不堪言，消耗能量。我们生活中很多问题都源自于自我憎恨。 负责是自我归因，是自我肯定，“我是一切的根源”，“我”从这件事情学到了什么，如何避免类似的事情再次发生。如果要达到我要的效果，“我”需要做的是什么。 当你这样做的时候，焦点就从过去回到了当下或未来。当一个人自责时，与他想要的效果一定是背道而驰的。因为过去已成过去，唯有把握当下，才能开创美好的未来。 自责：是自我否定，画地为牢。负责：是自我肯定，是勇敢去拓展。 🌹2.勇敢拿回你人生的主动权 首先对你曾经犯过的一些错误，看清楚你的自责，并看清楚自责所带来的后果。带着这份觉察，将“自责”转化为“负责”。 负责任是一个人拿回主动权的过程，是一个重新掌握生命的过程，是一个让自己成为自己主人的过程。而你所承担的责任大小决定你的世界的大小，现在的你照样可以成为一个对他人、对社会有用的人。 想想《我不是药神》里的程勇，想想《周处除三害》里的陈桂林，虽然是一个不起眼的小角色，甚至还是一个恶人，但最终他们也走上了自我救赎的道路，实现了属于他自己的“英雄之旅”。 人事物都是在不断变化发展过程中的，培养成长的心态，塑造成长型思维，将每次经历视为学习和成长的机会，这种心态可以帮助你从经历中吸取教训，而不是陷入自责的循环。 对自己宽容一些，理解每个人都有犯错的时候。通过自我宽恕，你可以减轻自责带来的心理负担，从而更容易地向前看。 🤝《内疚清理练习》推荐与你，停止内心的内疚与自责。还有《终身成长》，在读书的过程中就能够实现改变，活在当下。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

放~飞

你好，我是心探教练放飞，人生是一场无法抗拒的前行。 先给你一个温暖的抱抱，从小到大的经历让你感觉自己不被温柔对待：小时候被爷爷奶奶常态化吵架所吓怕；青春期表白了心仪的男生，结果却是他避你如蛇蝎，导致遭受其他同学欺辱；工作后屡屡被针对。即使你幸运的交到男朋友、并与他携手走入婚姻，但命运不可改变的让你依然体验着老公和你的妈妈的评判。你不想再这样活在别人的评价里，想努力提升自己变得更加强大一些，摆脱所有的烦恼。针对这个问题，我们一起来分享探讨，看看到底发生了什么，又该如何破局： 🌹1.评判是不可避免的 谁人背后无人说，哪个人前不说人。这句话意思是：一个人生活在这个世上，难免被人说是非，你也可能说过别人的是非。为什么呢？ 因为每个人都习惯用自己的价值观和标准去评价一个人或一件事，有价值观就会有评判，评判是一个人的信念。有自己的价值观，就会有标准，有标准就会有评判。 你感觉是自己能力不行，工作上总是被针对；连曾经一起工作过的阿姨也挤兑你，说你配不上你老公，当着面就说你的坏话；妈妈和老公也缺少对你的支持和肯定，评价你的工作好与不好，过度干涉你的选择。 亲爱的，这些只是站在他们的视角、用他们的观点和感受去看。就像“6”，在你那边看是6，在我这边看就变成了“9”，没有对错，只是评判的标准、看问题的视角不同罢了。 拿工作能力来说，你已经在自己的能力范围内做到全力以赴了，可领导对你的要求要更高。一个小孩子拎10斤水已经是极限，一个成年人拎50斤水还未尽全力。 包括那位阿姨，她眼中的配与不配，也许只是肤浅的看颜值、看身高、看家庭条件，却看不到你们夫妻之间的恩爱与包容。“未经他人苦 莫劝他人善”，鞋子合不合脚只有自己知道，别人无权过问你的人生，关他P事，直接让他闭嘴。 对于你来说，如何不在意他人的评价，不受他人言行所干扰呢？这里涉及到了【自我价值】这个话题。 🌹2.提升价值感从而提升自信心 人生很多烦恼皆来自于低价值感。 价值感是自己对自己的主观评价，而我们小时候往往取决于父母对我们的评价，父母更多肯定、赞美与认同时，会促进我们的价值感提升；父母更多否定、批评或指责时，会降低我们的价值感。 慢慢就内化成了自己对自己的评价。因为父母是我们的“重要他人”，他们的评价对我们很重要、很在意。尽管如此，但并非无法改变的。 “先天不足”后天来补。成年后的我们有了完全的独立思考和判断能力，能够明辨是非，举个简单的例子：老公说你长了一个“匹诺曹”的长鼻子，你肯定不信，因为你确信自己的鼻子很正常。 那老公说你找了一份什么工作呀，十分糟糕，没有五险一金、没有加班费、工资还低。你怎么就相信了呢？因为你对这份工作也缺少了“确信感”，所以才会“听信了”他说的话。 没有五险一金，这是违反《劳动法》的，若起诉单位，你还可以获得一笔丰厚的赔偿金呢；没有加班费，说明你也没有义务加班，保护自己的合法权益；工资低，劳动负荷也小啊，有属于自己生活的时间。 如果带着这样的思考，你对自己的选择是确信的，自然不会介意他说的话了。根本原因还是在于内在的价值感低，即对自己缺乏自信，将选择权交由他人手中。 解决的方法很简单，就是不断给自己好评，这样逐渐提升你的价值感，将原有属于你的自信再找回来。《心理营养》一书推荐与你，做自己的重要他人，自我滋养、自我成长。 🌹3.心念一转天地宽 《楞严经》中说：“若能转物，即同如来。”意即，凡事发生必有利于我，如果我们学会从万事万物中发掘出对自己有利的一面，那么有利这面的正能量就会加持于我身，这就是转念的力量。 你举得几个例子让我感觉你将自己放在了“受害者”的位置，而对方的角色取决于你，他就变成了“迫害者”。被吵架的爷爷奶奶惊吓到，被要求严格的领导伤害到，被快人快语、口无遮掩的阿姨刺激到。 受害者，是早年的创伤经历在内心深处有一种很深的无力感和绝望感，这是一种模式。这种无力感和愤怒会让他们期望找到一种外在的力量去依赖，所以，他们无时无刻不在寻找一个“拯救者”。 可以有意识的保持一份觉察，“看见”你的这一模式，在与人相处过程中实现自我疗愈、自我修复，走向成熟与成长。你可以多与伴侣分享，获得他的理解与支持，更好的强大自己的内在。 🤝平台读书会版块有很多经典书籍，比如《二次成长》《心智成熟之旅》《终身成长》《一念之转》等都可以借鉴一下的。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

放~飞

关系是指什么呢

在心理学中是不可以有双重关系的。我们需要和周边人建议“职业边界感”

有的时候我们确实无法拒绝全部，或者不好意思开口。但我们可以做一个简单的专业建议，以及提前说明，我们的职业规定，不可以自己直接做咨询或者一些专业的帮助，可以建议他们寻找其他专业人员，推荐一些机构，工作室，医院都是可以的。

其次，如果不是身边的亲人，朋友，邻居之类的。而是网络上的求助

我们需要自己给自己设立一个工作时间，休息时间，包括回复时间，以及及时告知，在没有建立咨访关系时，我们可以做到的帮助是哪些，以及给一些专业的建议。如果对方和自己建立咨访关系，那么我们做好咨询设置即可

最后，是自我心态的调整

做心理工作，我们会接受很多的一些外界信息，且大多数是负面的，所以一定是需要有一个“恢复期”。这个需要自己有一个“下班时间”。真下班的时间。

这个时间里做一些自己喜欢的事情，也就是自己的个人时间，以及分化一些时间用来“情绪清空”，可以是同辈咨询或督导。

不接“急诊”我的理解更倾向于是专业分化。在心理学中的急诊更类似于危机干预。它是需要一定的学习和经验的，我们自己需要想考虑自己是否愿意学习和接触这个知识或类别，以及学习行动。在自己掌握技能后，才是可以在规范的操作下，进行危机干预的处理

而一般情况下，不接急诊。我们的理解是认为是对来访和咨询师的双重保护

它和医院急诊室遇到的情况其实是一致的，就是下一秒就会出现生命危险的事情，如果不是专业人员进行操作，很可能会出现不好的结果。而这个结果首位是影响来访生命，以及是影响家属情感，最后，工作人员的职业风险也会提高。

在日常或工作中，我们遇到了突然的求助时，就是要迅速了解和区分

一，社会关系，是否符合伦理

二，胜任力，这个情况是否是自己可以处理的

三，及时的进行情绪疏通，进行专业分化

如果是自己可以解决的，按照工作流程进行。如果是自己不能解决的，也需要及时的给予宽慰和适当的科普解释，并寻找其他专业人员进行

工作中适当的拒绝是必要的，冷静的处理，沟通，讲解，也是需要的。当然也是因人而异，视情况而定，需要随机应变。

心理工作者，自我的情绪健康也是尤其重要的，当自己满杯时，也需要寻找专业人员的陪伴和帮助“医不自医”身心健康最重要。

微生墨殊

你好呀~题主，首先抱抱你，和你分享一下我的经历吧，希望能帮到你噻~ 曾经，我非常畏惧孤独，害怕独自去食堂用餐。当别人成群结队、谈笑风生时，我担忧同学们会向我投来同情的目光，或是好奇地询问：“你怎么一个人吃饭呢？”同样，我也害怕一个人上体育课，自由活动时不知所措。那时的我，总觉得孤独意味着人缘不佳，担心同学们对我有不好的看法，认为我难以相处。但事实上，如果你在班级里没有交到朋友，这并不意味着你不好，只是在这个阶段，班上没有与你志趣相投的人。希望你能理解这一点，千万不要因此否定自己。我一直认为，像我这样性格内敛的人，交朋友需要缘分。或许正在阅读的你，也不擅长交际，但请相信，总会有适合你的朋友，只是你还未遇到。 如果你现在正处于孤独的状态，不妨将精力投入到自己的事情上。可以专注于学业；如果你有兴趣爱好，那再好不过了，可以在闲暇时光投身其中。若你没有爱好，也可以尝试去发现、培养一个。当然，如果时间紧迫，阅读一些杂志来放松自己也是不错的选择。 总之，我希望你能明白，人际关系有时候并不像你想象中那么重要。虽然在学习压力大时，有人倾诉是件好事，但如果你目前只能独自面对，那就让自己更加强大，也可以向父母或老师倾诉。 如果你是大学生，面对孤独，我的建议也是如此。你可以参加感兴趣的社团，结交新朋友。如果你对此不感兴趣，其实大学里很多人都是独自行动的。大学是一个注重个人成长和提升的阶段，没有要好的朋友时，你可以把时间用来提升自己，学习技能、培养爱好、做兼职或提升学业，甚至独自出游放松心情。 因此，我希望阅读的你能够理解，孤独未必是坏事，关键在于我们的态度。我们是选择适应孤独，还是让孤独导致精神内耗？有句话说得很好：“内心充盈者，独行也如众。”只要我们内心坚定，就能适应不同的生活状态。有朋友时，我们共享快乐；独处时，我们倾听自己的声音，成为自己的朋友。 感到孤独，也是一种成长。 其次，我们要明白，随着年龄的增长，友情圈子的变化很正常。在升学后，你可能会遇到新的同学结识新的朋友，但也会发现，有更多的学业压力和时间约束，这些变化可能会导致你与以前的朋友有所疏远。 不要责备自己或感到沮丧，理解自己的情感，是处理问题的第一步。如何结交新朋友? 虽然友情圈子变小了，但这并不意味着你无法结交新朋友。积极和主动主动与同学聊天，参加学校社交活动，加入俱乐部或兴趣小组，这些都是结交新朋友的好方法。 勇敢的迈出第一步，也许你会发现，那个新朋友TA也在等着认识你呢!倾听和理解积极倾听对方的故事和感受，建立互相的信任和尊重，是发展友情的关键。日常的寒暄是一种相处方式，你可以主动及时地向新朋友分享自己的生活,如，“关于最近的某某事件/新闻，我觉得……你呢?”;或是，“关于……你有什么想法吗?”，积极的分享可以帮助你打开心扉建立深厚友情需要时间。 不用急于让自己结交朋友，或者强迫自己与某人交往，友情需要自然而然地发展。在这个过程中，保持耐心，相信友情会慢慢成长。 你还可以享受一个人。有时候，友情圈子变小也是一个机会，让你更多地专注于自己的兴趣爱好。探索新的爱好、学习新技能这可以让你更充实，能吸引到有相似兴趣的新朋友，愿你享受友情。 最后，友情的重要性并不在于数量，而在于质量。虽然友情圈子变小了，但这意味着你可以更深入地与朋友建立联系，了解他们的需求和兴趣，更多的沟通和交流，可以让你们的友情变得更加深厚。

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