废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，您好，通过您的叙述可以感受到您一定承受了很大的痛苦，从大学适应困难到确诊疾病，再到尝试工作却更受挫，这些经历听起来让人心疼。您已经在用最大的努力面对这一切了，这非常不容易，先给您一个大大的拥抱。

 

很多人在面对环境巨变，比如大学寄宿时都会有强烈反应，只是每个人的程度不同。抑郁症和焦虑症就像心灵的重感冒，不是您的错，也不是软弱。您愿意主动求助，这已经是走向康复的第一步。

针对您的抑郁症和焦虑症可以一起探索几个方向：

1、分离焦虑：您第一次离开家，失去熟悉的情感支持系统；就像突然离开生活多年的安全小屋，心里空落落的。第一次离家上大学，熟悉的家人朋友不在身边，难过时没人及时安慰，遇到问题得自己扛，这种失去依靠的感觉让您特别害怕。夜里难过时连哭声都要憋在被子里。这种失去情感“安全网”的恐慌，就像婴儿突然找不到妈妈的手，会触发大脑本能的警报（杏仁核异常活跃），就像学骑车时爸爸突然松手，您慌张想抓住什么却扑空，于是忍不住哭泣、想逃回家。

2、人际交往、集体生活的挑战：高中时，您的社交像坐高铁——固定的座位（同桌）、明确的路线（高考），连聊天话题都自动匹配“五年高考三年模拟”。而大学突然把您扔进汪洋大海：大学生活其实是一种特殊的社会生活进入大学后，开始了与高中完全不同的群体生活，家庭条件不同、内向、不愿意与同学们深入交流等都会产生交流障碍，从而引发社交焦虑。

3、学业压力引发的焦虑：入学后您可能会发现原来优秀的自己只是班级中很普通的存在，自己不再是别人家的孩子，学习环境和学习方式的变化让自己很不适应，自己努力学习却不能换来好成绩，课业成绩的压力也会引发焦虑。大学的学习方式也不同于高中，高中采用刚性时间管理，大学则赋予弹性学习空间，需自主规划学习进程，平衡课堂、社团、实习等多维需求。不能转变学习方式也会带来焦虑的情绪。

如何能够走出目前的困扰？

1、面对分离焦虑时把家“打包”带在身边。

妈妈做的辣椒酱别嫌土，玻璃罐放桌上，想家了就闻一闻；

把全家福贴在课程表背面，上课翻页时冲照片眨眨眼；

跟爸妈约好每周固定时间通电话，保持情感连接。

2. 给自己找个“校园妈妈”。

食堂打菜手不抖的阿姨、总在图书馆值班的老师、修电脑超快的学长...找到3个让你安心的人。试试这个魔法句式：“阿姨，这个菜和妈妈做的好像，能多打一勺吗？”

3. 难受时的急救包

想哭就冲去操场跑圈，眼泪混着汗水别人看不出来；晚上憋不住时，把脸埋进晒过的枕头；实在扛不住？买张周末高铁票回家充个电，不丢人！

4、大学交友就像自助餐，不用样样都拿，从适合自己的开始。 从“饭搭子”开始一点点升级：比如，食堂排队时，戳戳前面同学：“同学，哪个窗口不踩雷啊？”看到独自吃饭的人，勇敢坐对面：“拼桌不？我分你块排骨”，慢慢地熟悉了就会成为进一步的朋友。

5、大学上课听不懂太正常了，提前啃教材就像看剧透，教授讲到关键点你会“叮”一下顿悟；把手机录音放笔袋里（课后1.5倍速补课，比现场听有效）；放过那个“别人家的孩子”，把“我要考第一”改成“比上次多考5分就奖励火锅”，实在学不进去允许自己躺平半天。

如果抑郁和焦虑已经无法胜任在学校的生活、学习，需要到正规医院心理科进行药物治疗，同时进行专业的心理咨询。在这两方面的干预下，您一定能重新好起来的。

我是壹心理咨询师王黎，希望以上分享能够帮助到您，壹心理和我爱着您！

王黎

题主你好，你给自己的标签是“乖乖女”，乖就意味着一个人要压抑自己内心的想法和需求，而一个从小就习惯压抑真实自我的人是没有办法发展出真性自体的，她更多的是用假性自体活着。具体表现就是总是担心自己不被爱，会不自觉的从别人身上寻求认同感，为别人而活，因此不敢反驳和拒绝。 当你的假性自体过于强大了，你的真实感受会失去生存的空间，你就会默认真实的自己是没有价值的。假性自体是源于儿童时期，父母的压抑或忽视，你为了得到父母的爱，就会不断的调整自己，来适应养育者的需求，从而选择讨好和取悦他们，慢慢的就发展出假的自己。 在你的认知里面，表达真实的自己等于不按父母的期待去成长，等于失去父母的爱。所以一般从小乖巧懂事的孩子，大概率长大以后容易玻璃心，容易情绪化，抗压能力也很薄弱，并且对安全的需求也异常的高。 你会过分的去在意别人对你的看法，哪怕别人是一个眼神，一句话稍微冷淡一点，都会让你觉得特别恐惧，特别焦虑。人际关系中也习惯性去压抑自己真实的感受，觉得一旦我把真实的感受表达出来了，就会失去对方的爱，从而时刻处在一种很紧绷很焦虑的状态里面，很难顺利的跟人产生深度的连接。 那么该怎么调整呢，首先真性自体只可能被隐藏起来，无论多弱小也不会被彻底湮灭的，也无论假性自体多么顽固，你永远都有机会去寻找和连接你的真性自体。 怎么去找，最好的方法就是直面欲望，敢于释放自己的攻击性，真实才会自恰，自恰呢你的人格也就更加完整了。我们一定要学会去生气，学会去愤怒，当你能站出来维护自己的时候，你不会失去真正的朋友，你会失去的只有虐待者自恋者和操纵狂。这个攻击性不是无限制的攻击和伤害别人，而是一种攻击性驱力，这是一个人实现自己的想法、竞争与超越的能力。 其次是学会整合。虽然表面上看上去顺从讨好，但是内心充满了非常多的抱怨和冲突，时间一长，要么就在关系里感到很委屈，要么就开始情绪化，爆发争吵。所以想要经营好一段关系，你就要学会整合自己的内心，释放出你的欲望和攻击力，不再以假性接纳的方式处理自己的情绪和冲动。 简单来说，就是要敢于发出自己的声音，敢于提出自己的需求，敢于去拒绝，敢于去表达，敢于做自己，这个过程就是一个重塑自我认知的过程。加油哈！

『LY』

题主你好，在人际交往中，我们时常会遇到那些过度追求他人认同和肯定的讨好型人格，然而有些人可能在反思自己的行为后，认识到自己可能是讨好型人格，希望改变这种特质，走向更健康自信的人际交往方式，我是心探教练余，和你聊聊这个话题。 第一不要立即回应。 挑战讨好心态的第一步是学会适时拒绝，这意味着在面对他人的请求或为难甚至被怼时，你不必急于立刻回应，给自己留出一定的思考时间，即使只是稍微延迟做出决策，都能显著提高决策的准确性和质量，这是因为当你迅速回应时，通常是出于习惯或渴望立即满足对方，而非基于对情境的深思熟虑。就如题主所写，其实对方并没有对我做什么，也没有实质性的付出，我就忍不住… 因此当面临他人的请求时，尝试说出类似“我现在需要考虑一下”的话语，不仅为你赢得了宝贵的时间思考，还向他人表明，你在认真对待他们的请求。而当面临他人的为难时，尝试问问自己，他说的是事实吗？如果答案是否定的，那么你确实需要学会拒绝了。这不仅有助于减轻不必要的压力和负担，还能使你有更多时间和精力，去做对你来说真正重要的事情。 第二，审视讨好背后的恐惧。 恐惧通常来源于早期的生活经历，如童年时的不安全感，或早期人际关系中的拒绝经历。当这些恐惧成为你行为的潜在驱动力时，你可能会不自觉的采取讨好行为，以期获得他人的认可和接纳，减少被拒绝或被遗弃的可能性。就如题主所写，从小几乎没有母爱，像一个局外人… 认识和面对恐惧非常具有挑战，但你并不需要独自面对，这个过程中，寻找朋友、家人或专业人士的支持都很重要，他们可以提供新的视角，帮助你识别并挑战那些不再有益的信念和行为模式。此外这些支持者可以提供情感交流，让你在改变过程中不那么孤独。 第三，接纳自己的讨好。 所有人都喜欢被周围的人所接受和赞赏，这种需求驱使你不断的寻求他人的批准，甚至不惜牺牲自己的愿望。对此你需要平衡感性和理性之间的关系，然而这个过程不是一蹴而就，它要求你既要认识和接纳自己的情感需求，又要发展和利用理性思考，来引导这些情感，接着可以动用理性来分析这种需求是否合理，以及是否有更健康的方式来满足它。你可能会发现自己在某些情况下，过分依赖他人的认可，是否牺牲了自己的幸福和自尊。如此下来，你可以学会更加健康的方式应对这些情感需求。就如题主所写，其实我现在已经意识到不对劲… 改变讨好型人格，是一个渐进的过程，需要时间和努力，重要的是保持耐心和对自己的积极态度，逐步调整自己的思维和行为模式，通过积极的自我发展和学习健康的人际交往技巧，个体可以更好地适应日常生活和建立更健康的人际关系。在这个成长过程中，我们需要对自己保持善意和关怀，不要过于苛求自己一步到位，每一小步的努力都是值得鼓励和认可的。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要丰富自己的内在，去发现自己的优点和价值，生命是不断体验的过程，祝福你

余

题主好，见字如面。

看完你的描述，能理解你内心的不舒服，婆婆在照顾孩子这件事上出现那样“欠缺考虑”的话语，其实是在折射她在关系处理上“边界感模糊”的习惯。

当然，造成这个“习惯”的原因可以有很多，咱们现在就依托着你的描述，尝试对婆婆的状态进行一些分析和理解。

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你提到说“刚生完孩子在坐月子”，然后“妈妈来照顾了半个月就回去了”，所以“目前是婆婆在照顾”。——看到这儿，我想了解的细节是：

1.婆婆接手“带孩子”这件事多长时间了呀？

2.她和孩子相处得怎样？

3.婆婆“总是说孩子长得像爸爸”。——这些话，婆婆一般是在什么背景（或语气）下说的？

以上这3点，是想带你去看见藏在婆婆那些话语背后的期待：有个成语叫“母凭子贵”，婆婆之所以说孩子像爸爸，更大的原因是孩子的爸爸是她的儿子，所以她说的“孩子长得像爸爸”，意味着他认为孙儿在某些点继承了孩子他爸的特质，所以她这句话背后所表达的更多是自豪和欣慰。（说到这儿，有件事其实让我挺好奇的：在你的心目中，老公有哪些让你印象深刻的特质呢？）

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接着，你说“不喜欢她帮忙看孩子”，因为她“无法沟通，太强势”，而且“给孩子换尿不湿，小孩一直哭”，她却“不慌不忙”。——看到这儿，我想了解一些细节：

1.婆婆的“无法沟通”和“强势”，你有没有和老公反馈过？

2.如果你有向老公反馈过，老公是怎样应对和处理的？

3.如果老公对于这件事“疏于处理”，你感觉造成这个状态的“结”在哪里？

以上这3点，是想让你明白：老公作为婆婆的儿子，是“平衡婆媳关系”的桥梁，因此在面对婆婆的“无法沟通”和“强势”时，需要让老公成为你的“战友”。——你和老公还有孩子已经共同组成了属于你们的小家庭，所以是时候和各自的原生家庭建立一定程度的边界了。（婆婆的“无法沟通”和“强势”，是属于她自己的人生课题，你和老公还有孩子，并不需要背负着这份原本就不属于你们的压力来生活。）

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还有，亲爱的，我相信你比任何人都更爱自己的孩子，而我之所以有这样的信念，是我在问答区看到你的这个求助。——正因为你担心婆婆的“不当行为”影响到孩子的健康成长，才会引发你的这番焦虑感在内心泛化。（这只是作为一名母亲“爱孩子”的本能。）

你看，多数的事情，调整一下角度，咱们的所感所想就有可能完全和之前的不同。

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好啦，时间关系，咱们这次就先聊到这里。——希望以上的回应和分享，能为你拓展更多更宽应对和处理的维度。

愿你和孩子以及老公，往后的日子一切安好。

潘钒

题主你好，先给你一个温暖的抱抱。

从你的文字中，看到你很爱妈妈，同时你也很渴望被爱，只是你渴望的「爱」在你心中有自己的脚本，那是不一样的期待。你知道妈妈是爱你的，只是渴望她能够同频你的需要，像你所期待的那样来「爱」你一些。

为此，你做了很多的努力和尝试，你尝试跟她直白的沟通，与她交流你的感受和期待；你溯源她在亲子关系上如此行事的成因，你试图去理解她；你甚至开始自我改造，表达那个「理想的爱」，想以此感染她、触动她……

遗憾的是，以上种种尝试，或许还有其他没有写出来的尝试，均无一有效。这让你无比失落、愤怒与困惑，她可是妈妈，为什么让你感受不到温暖？为什么不尊重和倾听你的想法和意见？为什么不能多关心一下你？为什么不能照顾下你的情绪？……这些种种，跟你心中「妈妈」的角色应该有的样子很不一样！

妈妈的冷漠、忽视和疏离让你非常难过。

除此之外，你开始发现因为这样的亲子关系，已经影响了你的处事风格，你发现自己开始不善情感表达，有时候对人也会冷漠，处事也不够圆融。这让你无比担忧，你害怕未来给他人造成同样的伤害，给人留下像妈妈这样风格的印象。

事实上你的担忧不无道理。

心理学家阿德勒曾指出两种易导良生活风格的父母教养方式：溺爱和忽视

受到忽视的孩子容易由于被冷落而产生自卑感。从而可能变得性格冷酷、远离人群，无法和别人发展各种层次的人际关系，或者容易产生攻击性行为，力求通过受人注视来摆脱自卑。

心理学领域也有种说法：你和母亲的关系怎么样，你和世界的关系就会怎么样。

好在，你发现了问题。

第一，你清楚地知道妈妈在亲子关系中是存在问题的。

第二，你也清楚你和妈妈之间的相处模式已经对你造成了影响。

又好在，你在意识到问题的同时，开始努力尝试改变现状。

你想改变妈妈，但是妈妈拒绝改变，并且抵触你这个想法。

你想改变自己与妈妈的相处模式，从而影响到妈妈以做出改变，但好似一切徒劳。

这两种方法的失败并不是一无所获，至少我们知道，应该寻找第三种办法了。

人生不就是在持续解决问题么，就像游戏打怪一样，别气馁，当你成功之时，你会感谢当初的那份执着。

回到问题上，之所以之前的方式会失败，主要原因是：是试图控制妈妈，要求她改变。

我们要明白，这个世界上我们唯一能改变的人，只有自己！

别人是什么样的，时好时坏，如何处事，其实是她自己的课题，只要她觉得没有问题，她不会去做出改变的。因为感到痛的、难过的、困惑的不是她，她没有动机和内驱做出改变。

而你之前尝试调整自己的办法之所以仍然失败，因为终极目的依旧让妈妈做出改变。

所以，只是改变的方向有误，我们调整一下即可。

我感到特别庆幸的是，你意识到自己和妈妈在处事风格、关系处理上的相同之处，并且很明确这不是自己想要的。

你的觉察和抵触会让你未来更加关注自身行为举止，某种程度上，就算你什么都不做，你对你的孩子或亲密的人应该也不会像妈妈这样，这点你无需过于担忧。因为你和妈妈在这件事情上本质的区别就是：妈妈觉得没有问题，而你觉得有问题！

然后我们再说一下「调整优化」这件事，事实上你的精力、心力非常有限，所以你需要把你的注意力从妈妈身上收回来，这么多年的失败尝试和她坚决的态度告诉你：她不会变！

那么我们就需要停止徒劳的尝试，停止内耗，以及停止对自己的重复伤害。

不妨思考下：

❀我们渴望被爱的需求、渴望被温暖对待的需求，除了妈妈，还可以从哪儿获得？

❀可以做些什么，以提升自己的亲和力、人际关系处理能力或情商？

❀与妈妈如何相处，会让自己感到舒适？

❀如果妈妈的言行举止让自己伤心，自己如何疏解情绪和调整状态？

当你将优化和调整的对象改为自己后，你可能会发现，一切都变得简单了很多，并且你可以掌控全局。

因为，这些，才是你自己的课题！

加油，你一定OK的~！

莫晓北

看到你的问题是"工作十余年，有理想，但有时仍然会感到难过，怎么办？"，你写的标签是"人生意义"，"自我完善"，"自我接纳"这三个，我在想，也许你想要追求自己的理想，实现自己的人生意义，但是在自我完善，自我接纳方面仍然存在着一定的困惑，不知道该怎么办了。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，你是89年单身独居女性，机关单位编外人员，工作已有十余年，有理想，对未来抱有期望和追求，能不能实现保持顺其自然的态度。当下有自己的工作学习计划，生活充实有滋味，为了让自己有积极乐观豁达通透的心态，找老师做心理咨询以及学习心理学相关知识，但有时任然会感到难过、低落、迷茫、悲伤…你思考是不是无形之中自己给自己压力太大了。 能看到，你好像是对心理学及心理咨询有一个完美的幻想，你觉得心理学及心理咨询可以让你摆脱难过、低落、迷茫、悲伤等负面情绪，能让你有积极乐观豁达通透的心态。可能是因为你也比较追求完美，希望自己总是能表现出正面阳光的形象，所以也会给自己很多的压力。 这里，好像是感受到了一种失望，一种美好的期待落空的感觉，就好像你希望自己考到100分，可是结果只有70分，你会觉得有点失落。你会紧盯着那失去的30分，不断地懊悔。 我们说，人的情绪起起伏伏，有开心，喜悦，兴奋等正面情绪，也会有难过，悲伤等负面情绪，正因为这样，我们才能感受到生命的鲜活，感受到生活的多姿多彩。 第二，你说，你觉得自己是压抑的、讨好别人，希望自己是被爱的被关注的，想要更多的爱和关注，感到心累又痛苦，开始走上心理咨询的道路，几年下来有不少改善。最近的工作上的一件事，一方面觉得对自己的课题有帮助，另一方面可是内心有声音说自己傻、老实，别人不愿意做的自己却拦过来。现在有这份工作是因为当时爸爸遭遇牢狱，单位老领导受爸爸之托对你的照顾，这让你感觉无论怎么努力，取得什么样的成绩，获得怎样的成就都会一击必碎（这个声音面貌形成继母不屑、满不在乎、忽冷忽热的模样)。爸爸会为了平衡家庭关系让你委屈，你能理解有按他的意思去办，到了现在不想了有和爸爸沟通，爸爸表示理解尊重，不过并不是能够很快实现与改变。虽然现在和以往相比有很多不同，继母对你态度有改善，生活在一点点变好，但在平日工作生活中遇到类似的情况内心还是会被刺到，你知道你没有接受她的好。 好像是你觉得，自己做了多年的心理咨询，虽然会有一定的改善，可是遇到事情，仍然会被内心的一种批判的声音困扰。父亲会让你委屈，你也明白他没有那么快改变。继母的态度好像也有变化，可是你的内心还是会被刺到，你还没有接受她的好。 你好像是对心理咨询有失望的感觉，好像是对自己也有不满的感觉，觉得自己没有做到最好最完美。好像是你觉得，心理咨询并没有让你的内心停止自我批判的声音，也并有让你的自己感觉到有太大的变化，你仍然会陷入过去的关系模式。你希望自己可以接纳别人，可以接纳自己，可以接纳父亲，可以接纳继母，可是好像并没有做到。 第三，你提到，为了疗愈自我，与过去和解，做了如前面所说的许多努力，现在也一直在努力着。你还是很在意别人的看法，你讨厌这些人，但任然要学会接受。你有时候会想如果有轮回想做一颗宇宙中的尘埃或者陨石，然后拥有毁灭星球或宇宙的能量。 好像是你有一种矛盾冲突的感觉，一方面你很在意别人的看法，很讨厌他们，一方面你又劝自己要学会接受。你希望自己是一颗尘埃或者是陨石，却拥有能毁灭星球或宇宙的力量，我觉得这个意象还挺有意思的。尘埃或陨石，都是小小的，不起眼的，放在整个宇宙中都是不会被注意到的，容易被忽视的，可是力量却足以毁灭星球。也许你对自己也有着这样的期望，希望小小的，不起眼的自己，可以拥有强大的力量，可以毁灭星球或宇宙。好像内心也有着一种强烈的攻击性，想要去发泄出来，想要去毁灭世界，毁灭别人。 怎么办呢？ 我觉得，你可能先需要慢慢地梳理自己的情绪或感受，看到自己的内在需求。你做过多年的心理咨询，想必也知道，我们要改变自己，真是一个漫长的过程。想要改变自己的内在模式，少说也得5-10年，可能10年过去了，我们依然会跳坑，只是我们爬坑的速度会更快了，对自己的觉察会更清晰了。 其次，可能需要放下一定的自恋，放下对完美的追求。世界上的任何事情，都无法承载我们对于完美的幻想，心理学也不是万能的，解决不了我们的所有问题，也无法消除我们的负面情绪，只是增加我们对自己的觉察，帮助我们理解自己，理解别人。不接受，不原谅原生家庭也是可以的，没必要强求自己一定要接受，一定要原谅，带着症状生活也是可以的，不改变也是可以的。心理学家罗杰斯，他就一辈子也没有与自己的母亲和解，他也活的好好的，所以我觉得，你也没必要给自己定一个什么标准，一定要接受家人等等。允许自己失望，允许自己有负面情绪，允许自己自在地活着。 最后，慢慢地在生活中，增加对自己的觉察，尊重自己的感受。 希望我的回答能对你有所帮助！ 祝福你!

陶陶老师

你好。 我们同样曾经是乖乖女，我很晚才醒悟，都没有晚。你33岁就开始醒悟了，真的挺早，不算迟。有位名人说，失败要趁早，因为失败是“促醒”的良药。正是因为我们经历了那么多挫败，我们才向书里、向他人找解决方法，从而开始醒悟。 当你读了那么多心理学书籍，让你清醒的看到你在家里受到的“教育”，原本那是你在家庭很受用的一套角色理论，已经全部崩塌。你的乖乖女角色，那曾经是你在原生家庭最值得骄傲的角色，真正形成的原因却是家庭的情绪暴君，是你从小顺从失去自我的结果。 之前你认为家人对你很正常的批评、打压、指责，现在看来是造成你不自信，从而屡屡受挫的根源。正是这些源自原生家庭的创伤，影响了你性格的形成和你的人际关系的建立。 这新思想像滔天巨浪冲击着你，打破了你原有的认知理念，你还没来得及建立完整的新的认知理念体系，所以你感受到的是自己破碎成一片一片。你不知所措，有些害怕，怕自己变成碎片，无法拼凑成整个。这种思想被暴击的经历，震惊、悲痛、恐慌，是真实的心理感受，让人惊慌失措，不免自我担心起来。 我们来一起看一看我们要怎么办，更快的建立新的认知。推荐一本书露易丝-海的伟大著作《生命的重建》。 书中写道，“不管你是否相信，我们确实选择了我们的思想”。成年后，选择思想的主动权就落在我们手里。就像你现在，选择了心理学的很多新思想。你已经把握了主动权，要建立一个全新的自我世界。当我们已经认清那些批评指责，对我们的评判是偏执的，我们就从此不再认同。我们更不能接过批评指责的接力棒，继续的去自责、自我评判。我们要与那些施暴的人，划清界限、少受干扰，要用崭新的思维，如：欣赏、鼓励、安慰、理解的态度来看待自己。这就是我们拥有了支配自己头脑的主动权。大脑是我们的工具，我们要做自己头脑的主人。 “重建就像清扫房间。清扫到中途会有个比清扫前更混沌的时刻，只要坚持下来，最终整洁的房间就会出现”。从现在开始，我们要坚持学习、觉察、领悟，即使比清扫前更混沌，我们也要知道，那就是清扫到中途的缘故，并不会一直混沌下去。只要坚持下来，就会成长和改变，我们心里的房间即将变得窗明几净。 《拥抱你的内在小孩》也推荐给你。我们成年了，可我们的内在小孩一直都在，他很脆弱、渺小、卑微。虽然我们是成年人，可是一旦我们受到挫折，我们的内在小孩就接管了，表现出脆弱无力的一面。请及时拥抱我们的内在小孩，让他被看见、被理解、被温暖到，保护好他弱小的那一部分，让他获得能量得到成长。 读书是很好的习惯。如果读心理学的书籍时，有一个指导的老师，在老师的带领下有序的读书，效果会更好一些。你可以来壹心理的一些互助小组，和更多志向相投的人在一起。跟随小组一起学习读书，共同探讨心理学的知识，相互理解、促进，互相扶持着一起慢慢前行。 世界和我爱着你，你也要好好爱自己。

中和听心

题主，您好！看完全文的描述，我的内心满是关切。我们都清楚，生活有时宛如一场充满挑战的征程，而您此刻正处于一段略显迷茫的阶段，但请坚信，这只是暂时的，我们定能携手探寻到解决之道。我深切理解您当下的感受。对工作心怀恐惧、不敢前往上班、惧怕与人发生冲突，这些如同沉重的桎梏，紧紧束缚着您，使您感到极度疲惫与无助。工作中频繁遭遇针对，无论更换多少家店铺，似乎都难以摆脱这一困境；感情上表白受挫，至今仍让您对人际交往心存顾虑；亲人评价反复无常，更是在您本就脆弱的心灵上雪上加霜。这一桩桩、一件件的事情累积起来，换作任何人，都会感到压力巨大，萌生逃避之意。恰似您在一片荆棘丛中艰难前行，每迈出一步都饱受刺痛，久而久之便不敢再继续向前。 接下来，让我们一同细致梳理我们目前面临的主要问题与困惑：从工作层面而言，您畏惧他人对您工作的评价，担忧自身能力不足，即便努力提升，内心仍会有个声音不断自我否定。这仿佛是一个无形的樊笼，将您禁锢其中，使您不敢放手拼搏。而且，您更换多家店铺均遭针对，这让您对工作产生了深深的恐惧，甚至不敢出门上班。在人际交往方面，由于小时候爷爷奶奶吵架的经历，以及青春期表白失败的创伤，您变得不敢强硬对待他人，不敢维护自身权益，害怕与他人发生冲突。同时，您极度渴望获得他人的认同，尤其害怕他人的否定，他人的一句负面评价便能让您陷入自我怀疑的深渊。身体方面，慢性过敏体质也给您带来诸多困扰，影响了您的工作状态，让您觉得自己不适合先前从事的行业。 从心理学的角度来看，这些问题背后皆有其深层次的缘由。先谈谈您害怕他人评价这一情况。这或许与您的“自我概念”相关，自我概念是我们对自身的认知与评价，而您的自我概念在很大程度上受到了他人评价的影响。由于以往每份工作都有人指出您能力欠佳，您便将这些负面评价内化为自身的观念，形成了一种消极的自我概念。就好像您在内心给自己贴上了“我不行”的标签，无论做何事，都会受此标签的影响。 再看看您害怕冲突的问题，这与您的童年经历紧密相连。小时候爷爷奶奶每日争吵，这种充满冲突的环境让您内心充满恐惧与不安。童年经历会对我们的性格和行为模式产生深远影响，您长大后不敢与他人发生冲突，正是因为童年的创伤使您将冲突与痛苦关联在一起，所以您会极力避免冲突，即便自身遭受不公正对待时亦是如此。 还有您极度追求他人认同的问题，这可能源于您内心深处的不安全感。由于青春期表白失败，以及母亲时常反驳您，让您觉得自己未得到认可，进而产生了一种试图通过他人认同来证明自身价值的心理。这种心理犹如一个无底洞，无论获得多少认同，您或许都难以真正满足，因为您尚未从内心深处认可自己。 了解了这些问题的根源后，接下来让我们一同思索改善之策。首先，关于改变消极的自我概念，我们不妨尝试认知行为疗法。这种疗法认为，我们的情绪和行为受思维方式的影响。我们可以通过识别并挑战那些消极的自动思维，来改变我们的情绪和行为。例如，当您内心浮现“你不行”的念头时，您可以自问：“为何我不行？有何证据支撑这一想法？”很多时候，您会发现这些念头并无实际依据，只是过往经历让您形成了这样的思维习惯。随后，您可以尝试用积极、客观的思维取代这些消极思维，比如“我有自己的优点和能力，我可以尝试去做这件事”。 在人际交往方面，我们可以运用暴露疗法。暴露疗法是让您逐步面对那些令您恐惧的情境，从而减轻您的恐惧反应。您可以先从一些小的、相对安全的情境入手，比如与家人、朋友进行一些小的争论，表达自己的观点。在此过程中，您可能会感到紧张和害怕，但当您发现即便发生冲突，也不会产生可怕后果时，您的恐惧便会逐渐减轻。同时，您也可以学习一些沟通技巧，例如如何表达自己的感受和需求，如何倾听他人的意见，这有助于您更好地处理人际关系，减少冲突的发生。 对于追求他人认同的问题，我们要学会从内心深处接纳自己。我们每个人都有自己的优点和不足，这是再正常不过的。我们不能因他人的评价而否定自己的价值。您可以尝试每天抽出一些时间进行自我肯定，比如写日记，记录当天自己做得好的事情，或者对着镜子告诉自己“我是有价值的，我值得被爱”。当您真正从内心接纳自己时，您就不会那么在意他人的认可了。 此外，身体同样至关重要。您的慢性过敏体质需要我们予以重视。您可以咨询专业医生，制定一套适合自己的健康管理计划，涵盖饮食、运动等方面。一个健康的身体可以让我们更有精力去面对生活中的挑战，也能增强我们的自信心。 我是陶朱公，您的心理学小护工，改变不是一蹴而就的，它需要时间和耐心。但请相信，我们有足够的能力和勇气去克服这些困难。就像爬山一样，虽然过程会很艰难，但当我们到达山顶时，就能看到美丽的风景。让我们一起勇敢地迈出第一步，向着更好的自己前进吧！同时也期待看到您重新绽放光彩的那一天！

陶朱公（范）

题主，你好！我是彩虹玫瑰，一位愿意陪伴、倾听你的情感顾问。你说自己是很贪心，渴望亲密关系，我理解你的渴望和感受，这并没有错，这是你在正视真实的自己而已。但这件事却带给你困扰和疑惑。 我们来一起探索一下这点吧！希望能够陪伴你找到自己的生活出口。 1.你承认自己贪心 你说自己确实贪心，这是你的坦诚和自我认可，而这一点着实令人敬佩。你说有两个人都是这么说你的，那你是如何看待别人这么说你的呢？又有什么感受呢？是被否定、批评，还是接受他人的任何言论呢？ 而你承认自己贪心的依据是你喜欢男性，也和女性前任有联系，也希望别的人也会爱你。从这点来说，我看到的是你内心对爱的渴望，对他人关怀你的期盼。但我并不觉得这是不对的，反而我很认可你的坦诚和对自我的深入了解。在心理学上有个马斯洛需求理论，理论讲述的是我们每个人都需要生理满足、安全满足、归属和爱的满足，尊重和自我实现。而你对爱的渴望和期盼是你对归属和爱的需求的看见和正视。而这个需求不只是来自一个人，而是多个人或者说是周围的团体，也就是我们的社会关系。 亲爱的，你的需求是存在的，那就值得你去关注。 2.你的疑惑和不知所措 你问“为什么会搞成这样？”我能看出你内心的疑惑和无助，面对你的需求，你是带着评判的，并不认为自己有这些需求是正常的，是对的。所以你才会反对真实的自己，而这也带给你担忧和焦虑了，对吧？ 我能理解现在的你所处在的困境，当我们不知道什么是爱，自己该怎么面对爱，又该如何寻找爱时，我们就会很容易对自己对爱的需求产生怀疑，而这个时候一旦有他人否定你的需求和做法时，你就会对自己产生怀疑，最后变得不知所措。 亲爱的，那我们不妨试着去学习什么是爱，而这个学习的方式不仅可以从自己爱自己来获得，也可以通过关系来习得。如何爱自己？正视自己的需求，也认可这样的自己，这就是你自己，不带评判地接纳任何样子的自己。那如何在关系中习得爱？在你所喜欢的人面前真实地做自己就好，可以直接表达你对他的爱，也可以直接表达你对他的需求，希望他如何做，这都是可以的。 或许我们并没有从小时候成长过程中习得爱，那我们就给自己机会，让成年的自己重新学习爱，为自己的幸福生活寻找自我救赎。 3.渴望亲密关系的自己 渴望亲密关系是我们每个人正常的成长过程，精神分析学派埃里克森将人生分为八个阶段，而在我们经历20-25岁阶段时就会渴望亲密关系，以此来对抗孤独。所以我们需要亲密关系是正常的。 而你的疑惑不只是自己需要亲密关系这一点，而是你对不同性别的人都渴望亲密关系的自己有所疑惑和怀疑，对吧？ 那我们是否可以进一步探索一下，自己对男性的喜欢和渴望亲密是指什么？对女性的喜欢而活渴望又是什么呢？这两点是不是不一样？身为一个女性同伴，我个人的体验是，我喜欢和渴望女性之间的亲密是有个谈心、互相理解和关怀的朋友，或者闺蜜，同为女性会更能获得理解和被认可。而对于男性的喜欢和渴望亲密关系是有爱情的部分，彼此依赖和陪伴；也有对异性作为纯朋友关系，我们互相学习和支持，等等。每一类的关系都是有界限的。以上是我个人的一点体验。而我之所以这么说是想要告诉你，你的渴望并没有错，是值得你去探索的，当你真正去体验各种渴望所带来的关系时，我相信你还会有新的认识和判断。 亲爱的，我们需要再成长过程中不断学习和体验来丰富自己的阅历，来让我们知道我们是谁，他人是谁，这个世界是什么样的。 如果你的问题还是持续，那寻找专业心理咨询师的帮助是会更好的。 世界和我爱着你，祝福你。

彩虹玫瑰心力书语

题主，你好昂，抱抱~ 不要轻易去依赖一个人它会成为你的习惯，当分别来临，你失去的不是某个人，而是你的精神支柱。 调整自己的思维，忽略内心的真实需求，也是在逃避应该承担的责任。这会让你的能力受到限制，也会导致他人的压力倍增。所以你首先要做的，就是调整这种思维模式，关注自己的需求，承担自己的责任，从一些小事情入手，尝试自己做决定。 开始独立做事，在没有他人支持的情况下，独立完成一些原本由他人为你承担的事情。可以从较为容易的事情开始做起，然后慢慢过渡到困难的事。例如先挑战独自去超市买东西，再挑战独自去餐厅吃饭。久而久之，这些细小的行动会帮助你变得更加独立，逐渐学会自给自足。学会相信自己，你需要慢慢相信自己，在你征求别人的意见之前，先倾听自己内心的想法和感受，独立思考一下。 无论结果如何，你要相信自己有能力处理好。我们都享受被认可的感觉，但如果有时不被认可，也要学会相信自己。英国女作家珍妮特温特森曾说过:“在这一生中，你得成为自己的英雄。你得用自己的力量和自己的方式去赢，无论对你来说有多困难。" 不管什么时候，都不要过度依赖别人。相信你可以找到自我与他人的边界与平衡，独立而坚定地爱自己，掌控自己的人生，而后邂逅新的世界。 问问自己，我的身体是否舒适？ 这个其实很重要，因为很多东西就是一下子想不明白的，想来想去不如先让身体舒服起来。 可以问自己冷不冷、饿不饿、周围吵不吵、想喝点什么吗、洗个舒缓的澡放松一下？今天运动了吗？这几天有没有晒太阳…等等。 先满足身体的需求，然后可能就会发现情绪已经慢慢好很多了～ 与朋友聊天，去一起参加一些社交、娱乐活动，可以让自己马上chill（快乐）起来。 一些好的电影与演讲是特别能够给人力量的，能让你马上感受到一些。并且看看其它人的经历之后，可能再回头看自己目前的事情就不会感到那么痛苦了。电影比如《肖申克的救赎》，演讲比如雷军的年度演讲，我个人觉得都特别能够给人力量。 回忆一下平时自己做哪些事情会开心？这些事情有什么共同点？ 这些是独属于你自己的、会让你开心快乐的事情哦。同时也记住直接去做，做的过程中再感觉情绪慢慢变好～身体先行。 然后，还需要知道的是，当我们情绪很差的时候，不要期望着做一些事情，就可以让自己马上变得很快乐了。 我们其实只要从难过到不那么难过就可以了～ 熬过这段时间的你，就很棒了! 希望对你会有帮助～

小鲸鱼AKQrWI