废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

亲爱的朋友，我理解你现在的感受。青春期的我们，对身边的人产生好感是一件非常自然且美好的事情。你对班级里某个人的关注，以及你在意自己的行为是否会引起对方的注意，这些都表明你正在经历一段非常真实且深刻的情感体验。这种感觉可能会让你感到兴奋、紧张，甚至有些困惑，这些都是正常的反应。 你提到会在笑的时候看向那个人的方向，走在路上也会留意路上的人，这些细节都让我感受到你对这段情感的认真和投入。你可能会担心自己的行为是否会被对方注意到，或者是否会被其他人察觉。在青春期，我们开始更加关注身边的人。这种关注不仅仅是对外貌的欣赏，更是对一个人整体气质、性格和行为方式的关注。这种体验是成长的一部分，它让你更加了解自己的情感需求和喜好。 在心理学中，这种对某人产生好感并关注其一举一动的现象，可以用“吸引力法则”和“关注效应”来解释。吸引力法则指的是我们会被那些我们认为有吸引力的人所吸引，而关注效应则指的是我们会不自觉地关注那些我们感兴趣的人的一举一动。此外，根据心理学家罗伯特·斯腾伯格的爱情三角理论，爱情由三个基本成分组成：亲密、激情和承诺。你现在的状态可能更多地处于“激情”阶段，即对某人有强烈的情感吸引和关注。这种激情阶段的特点就是对某人的强烈渴望和关注。 对某个人产生好感是非常自然的事情。这是我们人类情感的一部分，也是成长过程中必然会经历的阶段。不需要因为这些感觉而感到羞愧或不安，接受自己的情感是处理它们的第一步。试着接纳自己的情感，包括那些让你感到困惑和不安的部分。通过自我接纳，你可以更好地理解自己的需求和喜好，从而更好地处理这些情感。 在与同学和朋友的日常互动中，尽量保持自然和自信。不要因为对某个人有好感而改变自己的行为方式，这样不仅会让你感到不自在，也可能让对方感到困惑。自信是吸引力的重要组成部分。相信自己，保持积极的态度，这样不仅会让你在社交场合中更加自如，也会让你在对方眼中更具魅力。 如果你发现自己的注意力过度集中在某个人身上，尝试将注意力分散到其他事情上。比如，参加一些你感兴趣的课外活动，发展新的兴趣爱好，或者与朋友一起度过愉快的时光。给自己设定一些界限，避免过度关注对方。比如，限制自己查看对方社交媒体的时间，或者在课堂上尽量将注意力集中在学习上。 每天花一些时间自我反思，记录下自己的感受和想法。通过这种方式，你可以更好地了解自己的情感需求和喜好，从而更好地处理这些情感。你可以尝试写情感日记，记录下每天的情感波动和想法。这不仅可以帮助你理清思路，还可以作为你成长过程中的一个记录。 如果你感到困惑或不安，可以寻求信任的朋友和家人的支持。他们可以为你提供情感上的支持和理解。如果你觉得自己的情感问题影响到日常生活，可以考虑寻求专业心理咨询师的帮助。他们可以为你提供专业的建议和支持，帮助你更好地处理这些情感。 你的情感是重要的，你的成长也是值得关注的。将更多的精力放在学业和个人兴趣爱好上，你可以提升自我价值感，也可以让你的生活更加丰富多彩。希望你能看到自己的力量，并且相信未来会有更好的日子。

逆风花似不落

题主，你好： 其实看到你说还有一年就大学毕业了，而在此刻你能意识到自己不喜欢食品行业，也不想再从事食品，然后想选一个自己想做的工作感兴趣的，其实此刻有这个想法。我替你感到开心，因为你意识到自己不想要什么，但你好像不知道自己要什么。这只是一个开始，未来有太多的不确定性，所以你想知道自己这样的想法能在未来遇到什么问题？ 首先焦虑是有一定的积极作用的，因为只有焦虑人才会去改变，你的焦虑在于我不和其他人一样去考公和考研，那么接下来会面临多大的挑战呢？正常本科毕业可以到。相应的专业对口的公司去进行面试。因为一般公司都喜欢专业对口的人才。所以你想找的工作，就是谁都能应聘的岗位，比如：前台，储备干部，实习生等等。（任何行业都有实习生，但是大多数学不到什么经验，也就是廉价劳动力） 你还有一年大学毕业，所以在毕业之前你可以尽情的试错。不是非要等到大学毕业了才去选一个自己喜欢的行业。在这一年期间里，你完全可以接触任何工作。不管是网上的形式还是线下兼职的形式，还是周六日兼职的形式，你都可以去体验。这世界上有很多行业需要你自己去做，你才知道你到底感兴趣的什么，其次，你可以做一个性格职业测试。看一看你偏好的职业都是哪一类的，然后从其中做选择。也许我们更应该了解自己是一个什么样的人，是比较上进类型的比较喜欢挑战类的，还是比较喜欢安逸型的工作，这都有助于我们对未来职业的选择有一定的帮助。 更重要的是在行动中去总结，而不是我们坐在这里去思考未来我到底做什么，你只有真正去体验了，你才知道你适合什么，我知道你在担心什么，怕自己做不好，怕自己走哪条路都不行。其实你选择哪条路前方都是未知的，不管是你考研考公还是选择工作，你对未来都有不确定性。但是你大概有一个方向的时候，你可以去努力。 嗯人就是在不断的经历中选择自己想要的。你可以大概先给自己选几个方向，然后按照这个方向去试错。我们一生都在试错越早，试错，越早找到正确的方向。你我都不是预言家，所以未来会发生什么我们都不知道，但是如果我们见识的足够广，我们就有更多的可能性。 发现自己的兴趣并且加上坚持，就是最好的方向。在什么职业上会让你游刃有余，不费力就能做好，大概就是你的优势，所以去了解自己，并且多实验，我相信会在最短的时间找到你想要的，然后持之以恒的专注，就会成为行业的精英。 以上仅代表个人观点。记住在学校的这一年是最好的一年。不要浪费。去尽可能的体验吧。 其实考公考研在毕业以后也有很多的选择性，工作几年之后也是可以继续的。我也不太建议身边的人太早的进入到这些所谓的铁饭碗里面我是一个特别喜欢多样性的人，所以如果从二十几岁就要进入到公务员行列，一直工作到五六十岁退休，我想这是一个很没意思的生活。其实你在任何行业都能学到很多知识，人生怎么选都会有遗憾，而我们能做的也许就是坚持自己的这条路，尽到最大的努力，剩下的随天意。

李从简

题主，你好： 看到题主的描述深有同感，因为我也是刚经历过生产完独自带娃儿，两年之后开始上班的。所以其中的辛酸经历，感受都是很新鲜的。好像题主有很多的委屈，好像这个妈妈身份让自己很无奈，主要表现在婆婆的不情愿帮我们带娃之上，但其实我看到了更多的可能性。 孩子是你和老公生的，主要的抚养义务在于你和你的老公。但是我看整篇文字里面没提到老公的态度，只是你和婆婆发生口角之后，他想让你和他的妈妈道歉。本身儿媳妇和婆婆就是很难相处的，如果有些事情让老公开口去说的话，可能效果会更好一点，而现在的情况是你把所有的丑话都说出来了，最后老公来埋怨你。我想说他的责任呢？对于你不想在家带孩子出去工作来说，他是怎么看待的呢？他怎么样来支持你出去工作呢？他能做些什么？去帮助你。 如果真的是需要婆婆的帮助，那么应该开口的也是你老公，因为本身就是他的妈妈，他提起来的话会更好。 还有就是想让婆婆看孩子，之前有和婆婆商量过吗？是否之前婆婆强调过不想帮助你？后来生完孩子之后，你想出去上班儿，如果强硬的让婆婆来帮忙。肯定他心里是不乐意的，而且你也提到公婆开着五金店儿，他说的各种理由。都是不想来带孩子，你也知道，但是若是你真的想要得到自己的结果，那么一个本身不愿意来帮忙的人加上一个糟糕的相处模式，那我想这个人一定是不愿意继续带娃儿的。 你也提到自己是不是太愚蠢了？感觉心里很烦躁，非要跟婆婆搞得这么决裂，现在把自己搞得这么孤立无援。为了达到自己的目的，你没有做出一些软硬兼施的行为，所以你有点自责，有点后悔，但是你也是不得已的，好像只有你低姿态去求着婆婆，婆婆才能来带孩子。 虽然我们不一定非要低姿态去与他相处，但是我们也不用非常强硬的和婆婆直接面对面的冲撞，有任何情绪都可以找其他的方式去发泄。你要想清楚的是婆婆对于你来说也许就是一个看孩子的工具，那么你想让这个工具好好的转动，就要给他一定的动力。所以你把情绪发泄在婆婆身上，那肯定是不能让这件事顺利进行的。比如你想唠叨的时候可以和老公唠叨。婆婆是需要哄着的，因为她要给你干活儿。逢年过节的时候给婆婆买礼物，让她也感受到她是有功劳的。现在帮你带娃，养老的时候就好说。人的好都是相互的，我想你可以让她意识到。 女人最切记的就是刀子嘴豆子的心我们可以嘴甜，但是心要狠，我们可以为了达到自己的目的说任何的话。但你要知道这些话都是为我们所用的，并不是让我们低人一等。这是在婆媳关系中相处的智慧。 老公让你跟婆婆道歉，这个家不是你自己的，而且我觉得作为老公，他完全可以在你不出面的时候把婆婆处理好，这个时候老公出面来解决问题，比让自己的媳妇低头认错更合适吧。如果婆婆和儿媳妇相处不好，老公是有责任的。 其次，生活中有很多方式，如果不让婆婆来看孩子，你找一个白天的保姆呢。实在不行他不愿意看，如果他愿意帮助自己的儿子和儿媳，他可以拿出钱来，金钱上支持你也是可以的。如果婆婆一定要来看孩子，那么也要保持适当的距离，比如说晚上的时候，你回来了就让她回去。保持适当的物理界限，这都是让自己能够不陷入情绪之中的一些方法。 还有就是你和老公的相处方式，也反映了你和婆婆的相处方式。是否老公有点大男子主义，不太在意你的感受和想法，所以你时长委屈和内疚？女人要学会爱自己，多关注自己的情绪，多做点积极的事情，尽管生了孩子，也要给自己空间和时间，身心放松。 是否平时和老公的时候就是主要责任都是你在承担呢，什么事情都是你想着，所以主动出击的也是你，不讨好的也是你。有的时候我们可以往后退一步，让老公往前冲，因为本身和婆婆公公来说，他们就是更好协调的。 以上仅代表个人观点。如果遇到实在不开心的事情，也可以找专业的咨询师进行倾诉。

李从简

题主，您好！ 在成长的旅程中，若是在家庭中经历了被嫌弃的时光，这无疑会在内心深处埋下自卑的种子。尽管您已经采取了诸多积极的举措，比如记录下自己的闪光点，并在社交平台上收获了认可与鼓励，但那份自卑感似乎仍旧难以彻底释怀。对此，或许可以从以下几个方面来探寻其背后的原因。 一、童年经历塑造的深层信念 1.早期负面评价的深刻烙印：从幼时起，无论是来自爷爷奶奶还是父母的嫌弃之声，这些持续不断的负面评价，逐渐在您心中内化为了对自己的根本认知。心理学研究表明，儿童在构建自我形象的过程中，往往高度依赖于周围重要人物（如亲人）的评价。因此，在这样一个长期被嫌弃的环境中，您可能不自觉地形成了诸如“我不值得被爱”、“我缺乏价值”等消极的核心信念。这些信念如同心灵的底色，深刻地影响着您如何看待自己以及周遭的世界。 2.核心信念的稳固与难以撼动：一旦这些核心信念在内心深处扎根，它们便展现出极强的稳固性。尽管您通过记录自己的成就、在网络上寻求认可等方式，试图为自己增添价值感，但这些积极的体验尚未触及到潜意识的深层，从而难以从根本上动摇那些早已形成的负面信念。这就像是对一座老旧房屋进行表面上的粉刷，虽然外观焕然一新，但房屋的结构与根基（即那些核心信念）并未得到真正的修复与加固。 二、对爱与认可的复杂情感 1.习得性无助与安全感的缺失：童年的经历让您学会了无助，认为无论自己如何努力，都难以赢得真正的爱与认可。这种无助感伴随着强烈的不安全感，让您在面对任何可能失去认可或喜爱的迹象时，都会感到异常的焦虑与紧张。因为在您的内心深处，失去认可就意味着重新回到了童年时被嫌弃的痛苦记忆之中。 2.条件化的爱与认可观念：在长期的被嫌弃环境中，您可能逐渐形成了这样一种观念：“被爱”与“被认可”是需要满足一系列严苛条件，并付出巨大努力才能获得的珍贵资源。这种认知让您时刻处于紧绷状态，不断努力去满足那些想象中的条件，以期获得那份似乎总是遥不可及的爱与认可。 希望以上的分析能够为您提供一些新的视角与思考，愿您在未来的日子里，能够逐步走出自卑的阴影，拥抱更加自信与幸福的人生。 我们深知，这份来之不易的认可与喜爱是如此宝贵，因此总是小心翼翼地呵护，生怕有任何细微的疏忽会导致它的流失。 三、关于调整信念的贴心建议 ❤️深入探索并重塑内心的核心信念 👉🏼温馨回忆与深刻反思：请选择一个宁静且不被打扰的时刻，细细回味那些童年时期可能遭遇的误解或不悦经历，特别是那些让你感受到被排斥的瞬间。不妨通过书写日记或是向专业的心理咨询师倾诉，将这些深藏心底的经历与感受一一释放。在这个过程中，试着去理解这些过往是如何塑造了你内心某些负面的核心信念。比如，当你回想起父母因一次不佳的考试成绩而流露出的失望，不妨深入思考，当时的你是否因此认为自己“不够好，不值得被爱”。 👉🏼勇敢挑战与积极重塑：基于上述的回忆与反思，现在，让我们勇敢地面对并挑战这些负面的核心信念。以“我不值得被爱”为例，试着列举生活中那些明确表明你值得被爱的证据，比如朋友无微不至的关怀，或是网络上素未谋面的粉丝给予的肯定与鼓励。用这些温暖的事实去对抗那些消极的念头，并逐步建立起积极的核心信念，比如“我拥有独特的价值，我值得被爱，因为我能够为他人带去欢乐，也能收获他人的真挚关心”。请反复强化这一积极信念，让它逐渐渗透至你的潜意识深处。 ❤️转变对“被爱”与“被认可”的理解 👉🏼敏锐觉察与轻松释放：当你察觉到自己在追求“被爱”与“被认可”的过程中变得紧张不安时，请立即关注自己当下的情绪与思绪。通过深呼吸、冥想等放松技巧，先让自己的身心回归平静。在放松的状态下，深入探究为何你会如此焦虑，同时审视那些认为“被爱”与“被认可”需要满足诸多条件的想法是否真正合理。 👉🏼重塑认知，拥抱无条件的爱：请认识到，真正健康且持久的爱与认可应当是无条件的，它们源自于你作为个体的本质，而非附加于你身上的任何外在条件。尝试从现实生活中寻找那些无条件给予你爱与认可的例子，比如有些朋友之所以喜欢你，或许仅仅是因为与你相处时感到无比愉悦。以这些真实而美好的瞬间为依据，重新构建你对“被爱”与“被认可”的认知，学会珍惜并相信，你本身就值得被爱，无需任何附加条件。 了解到您其实无需总是竭力去满足他人的期望，同样能够收获真挚的情感联结。 ❤️不断增进积极体验的实践： 👉🏼拓宽积极体验的边界：在坚持每天记录三件自己做得不错的事情之外，不妨进一步拓宽积极体验的范畴。您可以记录下自己的闪光点、独特魅力，以及他人给予您的真诚赞誉。同时，也请积极参与那些能让您感受到成就感与价值感的活动，比如投身于志愿服务、学习新技能并分享您的学习成果等，从而让积极体验的源泉更加丰富多彩。 👉🏼深化积极体验的整合：我们不应仅仅满足于积极体验所带来的短暂愉悦与价值感，而应致力于将这些体验深刻地融入内心。每天抽出一些时间来回味这些积极的瞬间，思考它们对您自我认知的正面影响。将这些宝贵的体验与重塑后的积极核心信念相融合，使积极的心理模式在您的内心深处生根发芽，愈发坚固。 衷心希望这些建议能够助您一臂之力，逐步调整内心的信念，减轻自卑感，让您在“被爱”与“被认可”的道路上走得更加从容不迫。 愿您每天都能拥有好心情！

心梦花开

题主你好，我是心探教练～古道西风瘦驴。 为人母亲后，会有软肋和很多进退两难的时刻，作为一个六周岁孩子的妈妈，在成长的过程中体会到很多这样心酸的时刻，非常能理解题主的感受，请允许我给题主个抱抱。 我有很多时刻孩子爷爷奶奶威胁不带孩子，想想一路走来，其实很不容易，有为此带娃上班过，请假带娃过，甚至闹离婚过，不过问题总有解决方案，题主或许不必太焦虑。 题主或许可以试着觉察下: 题主婆婆带娃态度的背后或许也意味着公公的态度，不知道题主的公婆家有没有重男轻女呢？如果重男轻女，可能有这样的行为不奇怪。 婆婆提到公公需要照顾，有没有可能公婆一起过来带娃或者说娃回家给公婆带呢？我们家是我的孩子出生后公婆就都没上班没种地了，我同事家是娃跟了爷爷奶奶回老家。 婆婆提到亏损，题主和老公有没有表达过补偿损失之类的呢？婆婆的潜台词是不想照顾孩子还是不想自己来回跑累呢？ 以题主对婆婆的了解，婆婆会是一个比较柔软的人吗？题主放低姿态就会心软来看娃吗？如果不是，可能很难通过这种方式奏效。 确实带娃比较累，题主婆婆带娃做到了哪个地步呢？回家是题主和老公照顾的多，还是婆婆照顾的多呢？题主和老公有没有为此表达过感谢呢？或者说让婆婆觉得自己就应该带娃呢？ 【改变之道】 题主采取什么方案解决，或许需要看婆婆的态度，比如如果题主怎么说都没用，可能很难指望婆婆，我认识一个朋友就是婆婆坚决不带娃，所以只能她自己带，而我同事婆婆带娃的条件是把孩子带回老家带。 尝试先把能做的做了，比如服软，哄她开心，如果自己都做了婆婆依旧无动于衷，题主或许也很难指望上，可能要另外想办法。 倾听婆婆抱怨的潜台词，比如是想收获情绪价值，物质补助，或许会让题主更有侧重点去解决。 尝试推心置腹，告诉老公自己带娃对小家庭的损失和对他以后孝敬父母的影响，让他站到题主这边一起搞定公婆。 有道是做人无非是你心疼心疼我，我心疼心疼你，如果她现在不想心疼你，你或许也可以表明你的态度，就像我婆婆说她干嘛要心疼我，那我可能也礼尚往来。 尝试寻求婆婆之外的支持渠道，比如幼托班，自己的父母，邻居等，或许会让题主找到更多的解决方式，避免过于被动。 即使辞职也并不一定要女方辞职，比如如果题主老公表态婆婆不带孩子他就辞职带娃，或许婆婆的态度也会不太一样，题主或许可以试着和老公商量好。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主您好 感恩时间让我们在这里相遇❤️ 看到你因为老公生病却把原因怪责在你的身上，让你很委屈，老公的理由是你上周病毒感冒，他似乎被你传染的，而家里的保姆也认同了老公的说法，这让你很难受，似乎所有人都指责你，我能感受到你的委屈和愤怒，也很困扰，你想了解老公为何会这样，接下来我们一起来看看这些问题 🌹投射性指责 在心理学精神分析里有个防御机制，叫投射性指责，说的是一个人因为自己的问题而不公正的指责他人，这种在家庭里非常常见，因为他们可以通过这样的方式来逃避自己的责任，并且也会遭到被指责者的人以重申事实来驱散，然后补上自律“所以，不要指责我”，就像你和老公这件事，你的老公生病却指责被你传染，似乎他就不需要为自己生病来承担责任，而你作为被指责人，似乎在通过求助的方式了解他的心理，以此来寻找不要指责你的理由，我相信被指责的你心里一定是不好受的，你上周病毒感染没有责怪老公，但你的老公却因为自己这次感染而责怪你，认为是你传染了他，让你承担了“背锅”，你很冤枉，很委屈，事实上，也许在你们的相处过程里，可能经常出现过投射性指责的情况，而你的伴侣似乎是那个经常使用者，你成了那个被动接受和认同者，你也认同了老公的指责，所以你在通过求助的方式来对他的指责进行分析。 🌹关系里的合谋 你的老公一直怪你，说是你上周的感冒，肯定是阳了， 不然他的新冠阳了，是怎么来的， 你也懒得跟他吵，你说毕竟现在你也倒不回去上周；也没有办法测是不是阳了，再加上你的住家保姆也说，是你把病毒传染给你老公的，你听着就很难受，似乎不管是老公还是保姆都把责任归咎在你身上，让你感到百口莫辩，你说你倒回不了上周，是因为你无法验证老公的指责不对，似乎你只能吃哑巴亏，但事实上，一方面你认同了老公的指责，正因为你认同了所以才想着证明，想着了解他的心理，另一方面是你们夫妻关系的模式，你很难受，但是你懒得和他吵，面对老公的指责你也很无力，因为没有证据你的辩解也显得很没有说服力，就连你的保姆也可以把责任“甩”给你，在这个过程里似乎你很被动，也很委屈，但你并没有表达你的委屈和愤怒。而是用沉默和来这里求助的方式，表达你的委屈，似乎在你和他人的关系里，你在配合他们对你的责怪，我想，你的老公类似这样的情况也许并不是第一次，你心里明明很难受，却无法表达，事实上，我们说关系是相互的，别人对待我们的方式有一部分是被我们允许的，也就是我们共同合谋的结果。就像你明明知道老公的责怪不合理，你很难受很憋屈，但你还是认同了他，配合了他在关系里模式，这部分需要从你们夫妻关系去探索。 🌹类似情感体验的创伤经历 你很好奇为什么老公一定要怪是你传染给他。 你想要知道他这是什么心理，似乎知道了老公的心里你就可以理直气壮的反击回去了，你似乎在找一个合理的理由，另一方面你想要通过对老公心理的了解，来获得掌控感，来缓解你的难受，但值得注意的是，或许你需要看看为何这样被责怪的体验让你如此难受，是否在你早年的经历里，有过类似的情感体验，被冤枉的委屈的、愤怒的情感体验，似乎你的委屈和愤怒的情感出口无法表达，也许在你早年经历里有过类似的“背锅”经历，比如在一些家庭里，孩子会经常被父母冤枉，明明不是他做的，父母却认为是孩子做的，孩子很委屈，但父母却并不在意孩子的否认，依然保持自己的观点，我在想，这次老公生病事件，老公的态度也许激活了你早年这部分的创伤体验，他对你的责怪，也像是曾经你熟悉的某些人对待你的方式，也就是说你现在体验的是曾经那个小小的你的体验，你的反应也是那个小女孩的委屈与憋屈的反应，不被理解的被忽视感，这才是问题的核心，需要被你看到。 🌹最后，我想说的是，也许老公如何认为生病这个原因并不重要，他是什么心理也并不重要，重要的是你怎么看，你对他的责怪有哪些情感反应，你怎么看待他对你的责怪，在这个过程里，你需要看到自己认同了什么，并且在为你的认同做着什么样的事情，在关系里，你需要看到自己的感受和想法，去敢于表达自己，接纳自己。

右手旅人

题主您好 感恩时间让我们在这里相遇❤️ 38岁的你是一位国外博士、女研究员，在国外求学过程中，面对周围都是985过去的同学，让这个以国内双非二本的背景申请过去的你，感受竞争非常激烈，你感受到强烈的不被尊重的感觉，在这次辅导同辈的过程里，又激活了原先在北美的那种高压环境，让原本松弛的你又十分焦虑不安，我能看收到你的焦虑与害怕，你很煎熬，也有很多挫败感，你也很无助，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看这些问题 🌹同胞竞争 在心理学精神分析里有个词叫同胞竞争，意思是在一个家族中兄弟姐妹或年龄相仿的其他孩子之间的竞争，长大后这种同胞竞争会泛化到和其他人的竞争里出现，就像你在一群985过去的同学里，面临特别激烈的竞争、原先在北美的那种高压环境、以及现在你所辅导的同方向的这个后背，在这些情境下，你所感受到的不被尊重、自己不够好，有一部分都来源于你早年同胞竞争的挫败体验，能感受到你作为国内双非二本的背景，有这些羞耻感，也许在你心理有一个声音告诉你你的学校背景不如别人，代表着你也不如别人，在周围都是985的优秀的学生里，你的“身世”本身就贴上了“不够好”的标签，让你在和他们的竞争里很不安，我相信在你求学过程里，你一定付出了比他们更多的时间和努力，但你始终惶恐不安，害怕自己不够好，甚至因为压力大，让你有了三次流产经历，这非常让人心疼，我想，这里除了你学业本身的压力以外，或许也有你对其他同胞的嫉妒、挫败感和优越感消失等负面情感反应，你们之间是竞争的存在，你把自己放在了一个“不够好”的位置上，时刻提醒自己不能掉队，要更努力才能保持一个位置，因为那些不被尊重的感觉让你感到羞耻和挫败，这听上去对你来说似乎有些挫败感，你在拼命的证明自己，去消除那些被比下去、被轻视、被嘲笑等不被尊重的体验，事实上，真正让你焦虑的，是那个害怕失败和不被认可的自己，是那个在同胞竞争的挫败感在影响着你。 🌹向攻击者认同 在心理学防御机制里还有一个机制叫向攻击性认同，意思是我们认同了攻击者们对我们的态度、语言或评价，认同了他们眼里的“不好”的我们，就像你也许无意识里也认同了学校对人的划分，一个双非二本的你和985、211的评价差距，在国外这样的环境下，你始终感受不到被尊重，你很难受，你从没放弃过努力，事实上，也许这是你对攻击者的认同，这与你早年成长经历有关，在你的早年关系里，你或许认同了自己“不行”、不优秀，不好等等，你或许承担了家里人给你的期待，背负了很多本不该由你背负的压力，让你对自己和现状总是有很多不满，好像你做的不够，还够好，不能让家人满意，不符合家人的期待，无疑让你背负了很大的压力，也承担了很多来自他们的期望，似乎你很多是在不断的否定和要求中长大的，所以你不断的通过努力想要证明自己，以至于压力太大而让自己不堪重负，你的焦虑失眠和三次流产经历，就是你的身体在告诉你，你或许无法承受这些，因为你无形中认同了攻击者对你的评价和否定，你认同了他们，并且按照他们的话去做了那样一个人，这是你内在那个孩子在认同父母，因为孩子是依靠大人生活的，她渴望被父母夸赞和支持鼓励，这样才会获得自信和自我，而你的早年成长经历里，也许你体验更多的是被指责，被否定和要求，你的父母对你有很高的期望，这让你对真实自己有所怀疑。对自己的价值感也很低，这是你早年的创伤体验，这部分需要被修复。当你给同方向的后备辅导时，你会担心他以后背叛你、偷窃你的成果之类，这里的担心有一部分是正常的，还有一部分超出的是你内心害怕不被认可的焦虑，你对那个可以的、优秀的自己的不被认可的害怕，就像一个孩子，他只能是和优秀的孩子才能被父母疼爱，获得父母的认可与关注，假如她表现的不够好，那么她可能就会面临爸爸妈妈不喜欢自己的担心，也许在你早年的成长环境里，你一直在用那个优秀的自己、让父母满意的自己，来获得他们对你的爱，你的这些焦虑恐惧的情绪一部分是你认同了他们，认同了自己是个糟糕的人，认同了自己足够优秀才能被爱。 🌹害怕失去客体的爱 在客体关系理论里，我们所说的原始客体一般指的就是我们和父母的关系，父母是我们最原始的客体，当我们还是婴儿的时候，我们需要依靠父母的照顾和喂养来生存，在一个孩子的世界里，如果他体验到的是需求被满足、父母是好的、自己就是好的，自己就是被爱的，反之，如果他体验到的是父母不是好的，自己也是不好的，是不被爱的，这和父母和孩子之间的互动有关系，也就是说在很小的时候，你或许在父母那里体验到的是父母不好，自己不好，是不被爱的，孩子需要依赖父母，他害怕父母不喜欢他就会不要他离开他，这对他来说是毁灭性的，于是他为了和父母在一起，不被父母抛弃，他就是努力做父母眼里的好孩子，努力让自己变好变优秀，只是为了寻求父母的关注和爱，因为他害怕“不好”的自己会失去父母的爱，失去父母的爱在孩子的内心意味着被父母抛弃，带着这样的恐惧他会形成了迎合别人，去尝试获得爱的创伤。这需要从你早年和父母的关系里去探索，你理解那个小小的你，那个需要爸爸妈妈爱的你，那个渴望被看见和被疼爱的你。 🌹最后，我想告诉你的是，也许你内化了一个不好的自己，不被爱的自己，只要你做不好，不能让爸爸妈妈满意，你就会面临他们的失望和不被爱，这是你内在那个受伤的孩子恐惧，但现在的你已经长大了，你或许有能力去为自己赋能，给予自己一些力量去“背叛”你的过去，“背叛”那些欲求不满的认同，也许你原本就很好，值得被鼓励和认可，你已经做的很好，并且你本身就是值得被爱的，无关你是否优秀，作为成人你有正常工作的能力，你需要给自己一些信心，相信你自己，你需要给自己一些力量，因为你原本就很好，你需要接纳自己，去好好关爱自己。

右手旅人

题主好 我是kelly 【38岁女研究员，在辅导学生过程中感到异常焦虑怎么办】 看完你的文字，也看到你的坚韧，努力和向上的精神，也很敬重你做事认真负责严谨的态度。 【关于自我关怀】 你提到自己在国外读博士，以国内双非二本的背景申请过去的，并且在竞争激烈，连211的同学都跟不上。 这些都可以看到。最后你还是克服了无数的困难，一步步走向自己，取得了可喜的成果。 这个过程也不是一般人可以做到的，这些年一定也很累，在很多人安心休息过平凡生活的时候，你在努力，在很多人满足眼前，你在努力。 现在的自己，也许真的可以让自己休息休息，调整一下状态，再次上阵。 虽然我在国外没有久住的经历，但在职场有见过很多国外留学读博的学生在当地受到的歧视和压力。 重要的是即使如此，我依然也看到中国留学生自强不息的精神，无论处于怎样的环境，通过自身的毅力克服了。 我想一个人有经历过不被尊重的感觉，也会在日后更加尊重自己和值得尊重的人。 同时也坚定地相信自己的研究是有价值的，这样的信念和力量来源于自己。 也许在任何环境，任何文化下，很多时候压力也会激发自身的潜能。 在任何时候都要感谢这个不放弃梦想，那个坚定的女孩，直到今天取得目前的成绩。 我们去复盘自己的优势，能力，自身的价值，内在的力量。就像一个朋友一样去聆听她的故事。今天的自己会和过去的自己说些什么呢？ 我们很忙的时候也许没有精力去好好关怀她，今天的自己也许可以调整自己，放慢脚步，多去聆听她的内心。 【关于自己】 一个一直在努力的人，偶尔内心深处还是会有一种“我不够好”的焦虑。 这是正常的想法，也许也是经过这些不断去认识自已，不妄自菲薄，谦卑，也是好的品德呢。 焦虑主要是因为负责。你对自己负责一定也希望对他人负责，我想这次导师介绍给你一个同方向的后辈，我想事实证明导师对你的信任和尊重。 你虽感受对方对你尊敬，同时也激活了原先在北美的那种高压环境，或许这里可以停一会儿。 分清现在的环境，包括之前的经历需要自己去看到，思考。 激活了的感受还是恐惧如果自己无法克服，也可以找咨询师聊聊，把压抑的情绪释放出来。 避免自己一直想象，陷入这样的情绪。 焦虑是会引发的，也许目前无论备孕还是面对新的关系，都让你有些焦虑，分清目前最重要的是什么，需要克服的是什么。 对不确定性的事实一些情绪也是正常的，目前需要面对的是焦虑。 假如你看到自己的焦虑，或者还是要回学术圈，这个思考的过程引发而已。 通过正念，情绪疏导，还是自我接纳，都会好些～ 还有目前也许最重要的是激发了自己的不安全感，包括希望自己不能再有任何情绪波动了，之前流产的经历也有压力。 情绪是无法压抑的。只有接纳，去看到背后的原因，一一梳理，我想你一定可以找到属于自己的方式哦。 压力大。焦虑，确实会引发身体的变化，尤其对于女性来说，这不是件容易的事，允许自己慢慢去平衡。 推荐书籍《自我关怀的力量》《无惧焦虑》

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你被同事找茬的愤怒、委屈、担心和自责。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.理解自己的情绪 你在描述当中提到，“同事纯属在找茬，之前也有她那边没有做好我会去说她或者向上级领导反馈，她这几天刚好抓到我的一点毛病了，就找我茬”，这样一件事会让你觉得很委屈，很愤怒，甚至会觉得不可思议，觉得这个人怎么能这样做。“我被气的要死，我就向领导反馈了这个事情，事情发生了之后我内心不好受”，似乎除了愤怒之外，事后你对自己也有一些自责和评判，也许觉得自己怎么当时没有考虑清楚，怎么没有把事情做周全或者说没有做事更加的怎么样一些，这些才是让你内耗的念头和情绪。“我其实内心也有点困苦，我这个人超我比较发达，比较追求完美和道德方面，我感觉我是一个自我比较弱的人，很容易受到别人的言语暗示，容易被人牵着鼻子走，遇到事情容易陷入自我内耗中”，这一段评价能看到你不是特别喜欢你现在这样的状态，并不能享受你现在这样的超我和自我部分。尤其对自己的情绪不能理解，会指责甚至讨厌，会想着去压抑，或者是爆发之后又会觉得后悔、自责。“要是被别人欺负了也会去反击回来”，这一点说明你能够去做到保护自己，只是这一种方式似乎是你自己不能接纳的，你想要用更加恰当的方式来保护自己。 理解自己会有这些情绪，同时理解自己的任何一种情绪，先接纳自己，你才能更好地跟情绪相处。 2.一致性的表达自己的情绪感受 对于同事这样故意找茬的事情，你实际上是可以向他一致性地表达自己的愤怒和不满，先说出事实部分，然后再说出自己的情绪，再说出对他的期待。这样的表达会让你的情绪得到流动，而不用以气发抖，或者情绪大爆发的方式来发泄。 这样的表达方式不仅用在跟同事的矛盾上，还可以用在跟任何人相处，有效沟通上。因为这样的表达，既让你表达了自己的兴趣，看到了自己的兴趣，让自己的兴趣得到了流动，同时也让对方知道了你的感受，甚至知道你的边界，这样也是间接教对方要如何对待你。同样也是保护自己的一种方式。 3.如何提高情绪的感知力 想要提升自己的情绪感知力，可以从任何事情开始。可以每天书写自己的情绪觉察日记，先从了解自己的情绪开始，不断的提升自己的情绪颗粒度。也可以学习一些情绪词汇，比如朱建军老师的《情绪词典》，阅读他的每一个情绪词汇的同时去感受那一种情绪，能够帮助你提升情绪的感知力。 想要改变现状的话，我想可以做的是先从接纳自己的情绪，理解自己的情绪开始。每一种情绪的出现都是有原因的，没有好坏对错之分，而是提醒你的一种媒介。不好的情绪是来提醒你内观自己，看到自己内在的匮乏、期待和需求。当你能够满足自己内在的匮乏而收回向外求的期待，你的情绪会越来越平和，稳定和喜悦。你也会越来越包容和慈悲，理解每个人行为背后的原因，接纳他们会有这样的行为。 当然你也可以适当的释放自己的情绪，比如通过运动的方式，比如通过书写的方式，捶打抱枕的方式等的灯，你也可以找值得你信赖的人去聊一聊，或者平台的倾听师以及专业的心理咨询师去探索一下你的内在究竟发生了什么。当你的内在发生改变的时候，你的外在就会跟着改变，你的身边人也会被你无形当中影响而改变。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主您好 感恩时间让我们在这里相遇❤️ 16岁的你三年前因为抑郁症的原因，在家里呆了3年没去上学，并且休学了一年，面对现在距离中考还有90天，一方面你很想上高中，很想上大学，另一方面，似乎你没有动力去学习，你不确定这样能否完成考上高中的目标，这些不确定让你很矛盾和纠结，我能感受到你的紧张与焦虑，你很无助，很害怕，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看这些问题 🌹抑郁症的科普 你说三年前因为抑郁症的原因，在家里呆了3年没去上学，并且休学了一年，在现在之前，你几乎每天都是躺在床上玩手机，时不时出去旅游，这样的“惯性”让你对还有90天的中考，必须学习有些急切和焦虑，不难看出，你的抑郁症状依然在困扰着你，从时间上来看抑郁的症状非常明显且相对严重，你的三年躺在床上玩手机就是一个抑郁行动退行的典型表现，无法上学就是学习功能受损的表现，这些都是抑郁在学生身上的典型症状，事实上，你的抑郁已经比较严重，并不清楚这三年里你是否有严格去就医和治疗，包括药物和心理治疗，因为一般来说抑郁症如果是初次发病，接受过系统治疗的治愈率是90%以上，反之没有接受过治疗的复发率也是相当高的，如果现在你在三年期间有抑郁表现，及时接受治疗或许会有很好的效果，而你现在的很难投入学习，有一部分是受抑郁的影响，是因为你生病了所以才无法正常学习和生活，如果你没有按照系统的治疗，可能会让你的病情更加严重，所以现在首先要做的是先接受系统的治疗，如果你已经在吃药了，不能自行停药，需要经过医生评估后才可以停药，抑郁就好像是我们身体感冒发烧一样，都需要经过治疗，它只是你心理暂时病了，你需要接受治疗和帮助。 🌹抑郁是攻击性和力比多的压抑 在心理学精神分析的世界里，抑郁的人是攻击性和力比多长期的压抑，也许在你心理也很多被压抑的情绪情感，抑郁的人喜欢自我攻击，对自己的评价也非常低，他们不舍得把攻击转向别人，所以自己抑郁了。你今年16岁，3年前就抑郁无法学习，并休学1年，也就是说在你刚上初中就有了抑郁的情况，面对步入新的学校和新的环境、同学、老师等，也许高压学习环境让你倍感压力，现在面对还有9个学科，整整两年的内容没有学，你很矛盾，虽然这三年里你也在通过出去旅游调整自己，但我能感受感受到你很孤独，你内心也许压抑了很多情绪的表达，在你的生活里你可能也缺少关系的链接，在抑郁的人内心里，他们感受不到身边人对自己的理解，理解你的痛苦和绝望，也感受不到你的情感需求，我能感受到你是一个非常懂事善良的孩子，也许更多时候你都在体谅他人照顾他人的感受，而抑郁的人内心是有非常多的孤独和痛苦，想要与人链接的渴望，你或许从小到大的成长环境里，都缺乏一些真正的人际互动，一些正向的反馈，这对于一个孩子来说是非常悲伤的，因为他最亲的人似乎看不见他的需求，他的情感，他的无助，所以在你的内心深处有一处无人回应的绝望，在那个小小的你的心里，而那些无人回应的绝望就成了你渴望与人链接的情感需求，这是你内在那个小孩缺乏跟他人链接的痛。这角度来说，在你和父母的关系里，也许你过多的压抑了自己的感受，你的情感是被他们忽视的，似乎你的心声他们看不到，这是非常绝望的事情。 🌹生病是退行和求救信号 在心理学精神分析的理解里，我们的抑郁焦虑是一种退行，退行到甚至婴儿的状态，需要爸爸妈妈照顾和关爱，而休学在家在象征上代表着退行到妈妈的肚子里，因为婴儿在妈妈的肚子里是安全的。同时你的身体也在用这样的方式在发发出求救的信号，它在提醒你，你的内心已经承受不了如此大的痛苦和负担，你需要寻求帮助，你需要获得支持，事实上，孩子是生着父母的病，你和父母家人的关系，才是真正让你受伤的核心。是因为抑郁了才导致这些学习和生活以及社交功能的退行，在这个过程里你需要得到更多的是来自爸爸妈妈的支持、理解与接纳，就像一个孩子遇到了困难需要家长求救，在你生病的过程里虽然并没有谈到家人，但你的状态似乎并没有因为休学而有所好转，也许你在通过生病休学这样的方式来获得父母的关注，在这个过程里你或许已经经历了很多痛苦，但是你的父母并不清楚你的内心想法和感受，其实你是在以一种抑郁的方式来向他们求救。你想要告诉他们你很痛苦，你已经承受不住，你需要他们的理解、支持和帮助。我想，作为你的父母，如果他们过去对你有很多的忽视，这样的忽视对你来说，是非常绝望的，因为你的父母看不到你正在经历什么，看不到你的情感需求，作为孩子对父母的情感需求，孩子已经生病了，父母可能依然无法继续他情感上的支持与抱持，去给予孩子力量与温暖，从这个角度来说，你是那个被忽视的孩子，你内心很伤心，因为你的爸爸妈妈他们似乎给不了你温暖与抱持，你渴望他们能够看到你，心疼你，爱护你，真正能够接纳和理解你，这是你正在向他们求救，告诉他们你很痛苦的方式。 🌹最后，我想说的是，也许你内心身处在一个退行在妈妈肚子里的孩子，你通过休学在家的方式，象征性的退行到了妈妈的子宫里来获得安全感，也许你非常害怕，你无法面对未来的生活，你需要他们的支持，但现在的情况是，你的学习能力还没有完全恢复，你的抑郁状态也还没有完全恢复，你需要看到自己内在的脆弱与绝望，你或许需要停一停脚步去看看自己，去好好的听听他的感受和想法，去拥抱他、安抚他、如果可以的话，建议你先接受治疗，没有什么比你自己更重要，别害怕，别放弃，如果可以的话，先接受治疗，你需要专业的治疗，你需要被看到，被理解和呵护。

右手旅人