废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好🍣 上初中后因为异地和小学朋友关系逐渐变的疏远，曾经有非常多的美好可是看到现在的情况远远不及当年温馨，总想要回到小学的时光一起嘻笑打闹，不愿与她渐渐疏远，因为一起走过了岁岁年年，也曾经常一起碎碎念念🍯 我们在小初高、大学、工作，不同的阶段都会遇到不同的人，我们进入了新环境会去适应新环境里的人，我们是群居动物，大多数人都会尽量让自己去合群，我们会选择相处较为舒适的人来与之长期相处，希望她能够陪伴我们的这个阶段，让我们这个阶段能够更加舒心的生活下去，我们选择的那个朋友会尽量选择距离近、三观相近、性格相近或互补的人🍒 因为距离近会少很多在一起会发生的阻碍，两个人更容易走到一起跨越很小空间，这样我们需要时、想到时那个朋友会更快出现，她们安慰帮助我们的效果会更好； 我们的三观是内核的东西，包括世界观、人生观、价值观，三观很大程度影响我们的思想和行为，两个人如果三观差异很大，会互不明白对方的想法，不明白为什么那么做，两个人很难交心； 性格就算有较大差异，但是因为两人三观相近可以理解为什么那么做，只是两人的方式有很大区别，但是最终都是一个目的，这样俩人更能走到同一条路上。 在早期客体关系当中我们与养育者会建立人生中第一次依恋，婴儿的我们希望养育者一直待在自己身边，不希望她离开我们，在没有建立稳定依恋之前我们会比较难接受她的短暂远离，我们会不安、会焦虑、会哭闹等等，这时养育者采取的相处方式会很大影响我们今后在亲密关系、人际关系当中的相处模式、触发怎样的应激反应，比如，如果我们哭闹养育者反而置之不理甚至冲我们大吼，这时本就还未建立稳定依恋的我们会更加不安，长此以往我们会通过内化认同整合的过程形成较为固定的相处模式，而在今后的关系里如果出现了类似事件，我们会触发内心深层次的那一份不安，然后带到了关系当中🐰 随着年龄的增长，我们会慢慢的接受养育者的暂时性分离，直到长大成人的长期分离，这期间我们可能会出现分离焦虑 首先呢，我们要知道时光不能倒流，我们没办法强硬把一个人锁在自己身边，不管谁陪在你身边，她终将会离开我们，她不会一直在你身边粘着你，她也有自己的个人生活，她也需要自己的个人空间，来做自己喜欢的事完成自己的学业事业，完善自己思考一下事情🐻 她可能会有一段时间比较忙，导致她的人际关系并没有什么精力来维持，但这并不代表她想要断关系或者刻意疏远，然后有可能就是他会遇到一个新的朋友，你也会遇到一个新的朋友啊，我觉得这是非常正常的一件事情，因为我们会遇到很多个朋友，那么身为你的朋友 我想你是一定更愿意让他高兴幸福的 ，有时候给予他幸福的人也不一定是我们自己，可是目的都是让她幸福 这个时候我们可以缩短一下与他的空间距离 ，你可以偶尔关注一下他的兴趣爱好是否发生变化 当然不必为了谁而改变自己 ，有的时候关系是顺其自然的 ，可能就是这个人发生了变化 跟你合不来了 ，这是不可控的 比如你们都是学生 ，偶尔的呢 可以分享一下新的解题技巧或者是你在班里发生了什么趣闻 ，可以偶尔的去对方家里写作业之类的啊、玩之类的啊 ，然后呢等对方有空的时候可以约她出去玩啊， 看看电影啊 吃个小饭呐 去玩什么别的娱乐项目啊 ，你也可以认识他的新朋友啊 ，这样你们的链接就更多了呀 ，你还可以向他介绍你的新朋友啊 🦄 然后就是可以增加心与心之间的深度链接， 这样有助于你们长期发展， 就算两人都没有空， 但是你们心的链接依然很强 ，比如谈谈你对于某件事的看法，与她聊聊你的情绪，多感受她的情绪，你们可以互相安慰，说一下积极话语和肢体语言 希望你今后不管什么关系都可以让其顺其自然，希望你能幸福🌻🌷

simplify.

你好，我是心探教练放飞，人生是一场无法抗拒的前行。 聆听了你的心情故事，感受到了你当下的矛盾与纠结：对画室认识的这个男生，你一方面有情感依赖，另一方面又不想被他所依赖（束缚）。到底发生了什么，我们一起来看看： 🌹1.在关系中你渴望亲密、也想拥有自由的独立 （1）先来看看画室里的这段关系： 你们有着相同的经历（艺术复读生）、相同的兴趣爱好（画画 打游戏 追男男剧）、相同的观点和感受（听别人的故事 0成本积累自己的经验），有这样的交集很容易就成为了朋友。 而且你们关系进一步发展是在你能量不足时，他邀请你追剧，本来你们之间就有一丢丢“暧昧”，追剧给了他更大的信心。首先你没有拒绝他这份邀请，其次也让他捕捉到了自己想要的重要信息（敏锐的嗅出你的性取向）。 可当双方的亲密距离达到一定程度上，你开始抗拒，想要逃离、回避，退回你认为的安全距离范围内。一面渴望有亲密，一面又不想失去自由，不愿受到束缚和捆绑。所以你没有完全、明确的拒绝对方，反而是“牵扯着”他，继续保持这种若即若离的“感觉”。 （2）再来看看学校里的这段关系： 这个男生接到了你对他好的信息，然后开始追你，为你花钱，痴迷的看着你、关注你。虽然有人喜欢、被人追是一种幸福，可你并不享受，反倒有些反感，想要逃离、结束这一切。但出于同情，你又无法果断的做到向对方说明，明确你们之间的界限。 透过以上这两段关系，不难看出，在亲密关系中其实你是纠结的、撕扯的。你说自己的要求高、标准高，但对于不符合你标准的人却又做不到明确说明。就这样拉扯着，不断内耗。 🌹2.照见自己对亲密关系的需求 透过这两段关系可以觉察一下自己的模式： （1）给对方造成一种“错觉”：我可以和你进一步发展亲密关系。 你做了什么、或没做什么，让对方收到信息、获得信心，与你进一步发展关系。在“边界感”可以更加明确一些，让对方能够明确你的态度，知道你们处于怎样的关系状态，从而有所尊重。 （2）对关系的掌控感：有一种“欲擒故纵”、“欲说还休”的感觉呢。 发出邀请你，你并没有明确拒绝：男A为你花钱，男B邀请你追剧。在对方的解读就是“没有拒绝”=“同意”。 可当对方已进入“状态”后，你却感觉到是一种负担，累了、倦了、乏了、厌了，你单方“叫停”：表现的不耐烦、回应上不积极等等，但你又不会向对方明确表明你们的关系、或者“结束”这场游戏（关系）。 你的纠结与拉扯，无形中也是在掌控着关系。拥有主动权，让你感到安全、踏实。而“高标准、高要求”会不会只是你内心的一个“伪装”呢？你想要拥有亲密关系，但又不想为此付出自由、被约束。 所以，亲爱的你，借这两段关系看清你真正想要的是什么。也许是当下压力太大，想要有同频共振的人陪伴减压；也许是正处青春期的你，还不知道并非真的是“同性恋”或“双性恋”，只是在成长路上自我探索的体验。 可以试着把关注点从外界拉回内心，从他人身上拉回到关注与关爱自己。暂时将自己隔离开来，心无旁骛搞学习，用“空窗期”（空档）来看清楚自己真正想要的是什么。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

放~飞

你好呀，长长的问题描述，看得出来，对于当中演讲，说话，表演，汇报学习等，你都非常的抗拒。一方面自己觉得自己的表现很差劲，包括语言、动作等都很差劲，其他人内心还不定怎么评价你，另一方面，你认为其他人公开演讲之类的，是很镇静的，不紧张的，心态放平的。这里其实你有一些认知的误区。 首先，绝大多数人上台演讲，都会紧张。央视主持人康辉曾自爆，工作28年了，上台还是会紧张，听说要录VLOG，后背就开始发冷。康辉说这话，大概很多人觉得不可思议，你都做了多年中国收视率最高的电视节目的主持人了，应对了那么多大场合，既然还会紧张。 还有前段时间开两会，雷军说第一个接受采访，有点小紧张，从他当时的肢体语言也能看出，他握紧拳头，不时用手指轻抠掌心，都说明他但是是紧张的。去年雷军参加民营企业座谈会，也是被拍到抿嘴唇，握拳头，显得很紧张，网友对此的评价是，雷总搓手的样子，就跟自己考试前一样。 是的，每个人都会紧张，即便是非常熟练的事情，但每一次做都不可能是完全一样的，所以，还是会紧张。 但不是所有人都会表现出紧张。有的人可能内心很紧张，心跳加速，手心出汗，但表面上显得很云淡风轻，胸有成竹。所以你看到其他人似乎很轻松，这只是你看到的，或者是他们表现出来的，或者是你因为自己的紧张，对其他人的行为有了滤镜，觉得其他人不紧张。如果你去问其他人，或者你仔细观察其他人，大概能看出他们紧张的蛛丝马迹，比如，走来走去、抿嘴、握拳、身体紧绷、脸红、呼吸加快。这是我们能看出来的，看不出来的，大概还有心跳加速，肌肉紧张等。总之你自己紧张的表现，在其他人身上也都会有，只是程度的不同。有的是可能紧张的时间很短，慢慢通过深呼吸等来缓解紧张的情绪。你可以仔细观察下，或者是问问熟悉的同学，他们在类似的场合会不会紧张。 紧张是正常的反应，在公开场合讲话，其他人的目光会给我们压力，如果自己再准备不足的话，压力就更大了。这个时候的紧张是生理反应，也是心理反应，提醒我们要提高注意力，更加的专注谨慎一点。 所以，首先要接受所有人在公开场合说话都会紧张，你也会紧张。你认为其他人不紧张，大概只是你没有观察到他们紧张的表现。 第二，虽然紧张是正常的表现，但很多时候公开场合说话，或者是成为其他人目光的焦点，总是会遇到的。如何更好的应对这些场合呢。可以尝试一些小办法，来帮助自己更好的应对此类场景。 我有一个常用的方法，就是在台上明确的告诉所有人，今天我有点紧张。这句话可以迅速拉进跟听众的距离，台下的人，往往会会心一笑。因为大家都会紧张，这样一笑，就能让现场的气氛活跃一点，松弛一点。 你还可以在上台前多做准备，比如，你要讲PPT，可以在上台之前，多花一点时间去熟悉，熟练，记牢你要讲的内容。可以模拟现场的情景，你甚至可以找一个空的教室，站在讲台上去讲。多做准备也能减缓紧张。 你还可以在上台前，做做深呼吸，或者是冥想，让自己的脑子放空。如果可以，在自己上台之前，不要去听其他人的演讲。 你还可以把下面的听众都当成是木头墩子。木头墩子是没有思想的。 你还可以试着做一些高能量的姿势，推荐你一本书《高能量姿势》，做一些动作能让我们对自己更有信心，也能让其他人认为我们是胸有成竹的。 同时，你还需要知道，其实其他人根本不会关注我们很长时间，可能当时在现场，会觉得，XX似乎很紧张，他讲的乱七八糟之类的。但很快就会忘掉，因为他们有很多自己的事情要做，有自己的烦恼。都说新闻的热度也就两三天，很快就会被大家遗忘。你可以想一想，对于其他人的窘态，你能记多长时间，你又会想起多长时间呢？大概率很快就会忘到脑后，后面也许其他触动，会再想起来，但不会经常想起。 其他人对我们的关注没有那么多，这虽然有些伤感，但同样也给了我们信心，即便是我们一时社死了，也不等于永远都社死了。而且，即便是社死了，只要你自己表现的不在意，你就可以正常生活。 最后还是建议你去找心理咨询师聊一聊。你给的信息比较少。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好，我是心探教练放飞，人生是一场无法抗拒的前行。

感受到了你心乱如麻，千头万绪的事情一股脑都扑面而来：老公高学历却下岗了，你怀孕收入也降低，你们家庭经济直线下滑；婚前承诺未得到兑现，孩子是生还是流纠结中。工作、婚姻、家庭关系感觉都亮起了红灯，尤其想到自己的原生家庭，更加让你身心俱疲、万念俱灰。到底发生了什么，我们一起来分享探讨：

🌹1.首先，你是有选择权的

我们虽然改变不了过去所发生的事情，但可以改变对这些事情的看法与态度。就像你说自己的原生家庭没有给到你想要的温暖和关怀，你也不想让自己的孩子将来也经历这样的伤痛，面对未来诸多不可知，你宁愿选择不要这个孩子。

同为母亲，我感觉有点极端、也有点悲观了呢。

其一，他是一个生命，你处于孕中期，若选择不要这个孩子，无疑相当于亲手“杀”了他。了解【家族系统排列】知识的朋友都知道，堕胎对一个人的一生都有非常重大影响的。

其二，如你老公所说，这些都只是暂时的，他毕业高学历，再不济也能找到一份谋生的差事赚钱养家。你是央企，有相对安全稳固的保障，你也说了：一个人的经济实力也能抚养孩子。

从这点足以看出，你反复计较的“上交工资”并不是想要老公的钱，只是借助这种方式来获得“安全感”，钱是有形的、可以掌控的；人（心）是不可测的，无法掌控，就会让你内心恐慌，缺乏安全感。

当你看清自己在亲密关系、在婚姻家庭中想要的情感需求时，就能找到相对应的“替代”方式了，除了“管钱”，你还可以把关注点放在夫妻之间的有效、亲密沟通上。

其他的，婆婆、养母，那些也只是她们老一辈人感情表达、处理事情、应对紧急重大事件的方式而已。你怀的是婆婆家的血脉，她怎会不疼，言差语错不必计较，孕妇受激素影响本身就容易敏感、情绪化。

🌹2.夫妻同心其利断金

正如你说，你一个人也能抚养孩子，但不想让孩子成为留守儿童、单亲家庭。男女平等，不再像过去只有男主外、女主内的模式，现在女人也能撑起半边天，甚至超越男人。

早就不再是女人通过婚姻改变命运的时代，更没有谁离了谁就活不了的情况。所以婚姻的意义是实现1 1>2的效果，这个>2不是特指经济基础，还有夫妻共担、互相滋养、相互依靠，双向奔赴创造的幸福与美满。

亲爱的，你的太“刚”、太“硬”了。回头看看你处理矛盾与纠纷的方式：打掉孩子——>孩子归你姓——>离婚。都很强势、走极端了，这样的处理方式“损敌一千自伤八百”，沟通模式只会让对方感觉到“步步紧逼”、有强大的“威圧感”。

他毕竟是个男人，也有他的尊严，原则和底线。换位思考，他不想工作赚钱养家吗？他不想有高工资月月上交体现家庭责任、男人的担当吗？“一分钱难倒英雄汉”，你们组建家庭、马上新晋为宝爸宝妈，原本是多么幸福的事情。

冷静下来、积极乐观一点，平心静气的与伴侣分享你的观点和感受，女人是水做的，把你的“盔甲”卸下来，他是你的爱人、最亲密的人。“盔甲”是用来保护你的，那是经受过“抛弃”、“不被期待”后形成的保护模式。

如果你爱孩子，就会将自己的命运就此改变，不再传承给你的孩子。而不是扼杀他、剥夺了他来到这个世界上的权利。

亲爱的，未来虽充满未知，但只要你勇敢自信，定能开创出属于你们的美好。现在只差你和伴侣之间的一次真诚、有效沟通了。没有指责和抱怨，看到你们共同的目标：都想好好的经营这个家，迎接这个孩子。让爱流动起来，问题迎刃而解。

希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。
如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

放~飞

       题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

      从题主的描述中，能感受到题主的难过与不舍等情绪。从心理学的交叉视角来看，题主此刻经历的这场心灵震颤，恰似宇宙通过时空裂缝递来的镜像碎片——那个说"再见"的小女孩，那个被晚风送来的童声，或许正是题主内在小孩跨越二十年的时空回响。这场看似偶然的邂逅，实则是题主潜意识深处酝酿已久的告别仪式的前奏。

        那个说再见的小女孩，既是题主记忆长河中的某个涟漪（儿时未完成的告别），也是平行时空里正在蜕变的自己。宇宙不会刻意安排相遇，但心灵会自主捕捉与内在频率共振的碎片。

       题主听到童声告别的瞬间，题主的大脑正在经历一场神经元风暴——储存在海马体的童年记忆被激活，前额叶皮层却投射出当下要做的决定，这种认知冲突形成了"被宇宙暗示"的错觉。

        傍晚薯条之旅的特殊时空场域（日暮时分的光影变化、薯条代表的童年慰藉食品），使题主处于意识与潜意识的过渡地带，这种阈限状态最易接收深层心理讯号。

        那些被精心剪辑的温暖片段（改编的歌曲、相片中的拥抱），像琥珀封存着你对纯粹父爱的渴望。现实的父亲或许早已风化剥落，但你始终携带着这枚琥珀寻找理想父亲的替身。

         那个住在平房里用果冻就能取悦的小女孩，是她用"低需求"构建的生存智慧。如今题主要离开的不仅是物理意义的家，更是这种自我压缩的生存策略。整理书架是极具象征意义的行为——题主在重组精神世界的知识架构，那些被尘封的童年叙事需要重新编码。小女孩的"再见"恰似系统弹出的确认对话框："是否永久删除旧版本？"

          将老照片扫描进云端，如同把父亲唱过的歌词绣在帆布包内侧，用可触摸的形式保存那些值得携带的温暖。这些不是对过去的沉溺，而是建构生命连续性的锚点。

         题主可以给不同年龄的自己写信：告诉7岁的小女孩她的果冻愿望会被记住，给17岁的少女解释为何需要暂时冻结某些记忆，为现在的自己绘制新的情感地图。

        题主可以在常去的公园长椅放置两枚硬币（代表父女关系中的给予与索取），录制《小芳》改编曲的空白磁带，这些行为能帮助潜意识完成未竟的告别。

         那些让题主心颤的瞬间，不是宇宙的强制暗示，而是题主内在导航系统发出的定位信号。真正的告别从不是割裂，而是将过去的星光编织成新的星座图谱。当题主带着改良版《小芳》的旋律走向新生活时，那个在平房前数星星的小女孩，会变成你精神宇宙的守护卫星。

         或许题主该重新定义"再见"——在法语中"Au revoir"的本意是"再次相见"。题主与父亲的告别，终将在更高维度达成和解：不是否定那些真实存在过的温暖，而是释放对永恒不变的执念。就像薯条冷却后依然留有盐粒的微咸，有些事物会以分子形态继续参与你生命的化学反应。

         希望我的回答能帮助到题主。

Evan

题主你好！ 你所在的单位准备疗休养，负责统计数据整理的你，去找同事了解一些没弄明白的问题，过程中有跟同事聊起以前的疗休养体验，你怀疑是否自己说话没注意场合，声音太大吵到了领导，以至于暂停营业了。 虽然你得到的消息是暂停营业跟经费有关，且自觉当时说话的音量也没有很大，但你依然会怀疑是领导对你的不满而改变了主意，心里有些不舒服。 作为机关编外人员，你在单位里可能觉得自己是没有存在感的，这可能会导致你觉得自己没有话语权。 你的性格有些敏感多疑，平时做事需要小心谨慎，可能连大声说话都不敢。 在你反复思考的过程中，你想起以前的领导提醒你，在政策和办公场合方面不太敏感，让你关联了此次事件在你询问政策和说话场合方面，没有注意保密安全。 如果因为你的原因，而改变了整个单位的上层决策，那你的影响力是不是足够大了呢？ 你觉得自己的那一点小事，足够左右整个事件的结局吗？ 对比你的身份和性格，是不是感觉这样的影响力与之是相矛盾的？ 从精神分析角度来看，可能在你的潜意识里有一种希望，想要自己拥有这样的影响力，能够左右领导的思想和事情的结局，在单位是有资格的，是受重视的。 谈到这一点，又不得不说回你的原生家庭和成长经历，你从小在家里的地位如何？是否在父母面前从来没有扬眉吐气过？你在家里是否也需要小心谨慎呢？ 现在的编外人员身份，也许在延续和配合曾经不被接纳和资格感不够的经历和感受。 在这个感受之下，表现出来的不安和敏感，可能在诉说着潜意识里想要的另一个局面，那就是被看见和善待的渴求。 而这个渴求可能是不被允许的，是得不到的。 于是，就会担心因为自己而造成了他人的不适，转而攻击自己。 明白了以上的潜意识运作程序，你大可以放心，在整个单位的工作决策上，不会因为你的任何一个表现而发生改变。 这个改变所关联的主体是你，只发生在你的内心，与实际是无关的。 虽然你是编外人员，在工作和人格方面，你跟他们一样，都是平等的。 就像你在父母面前，虽然你是他们的孩子，但你也是一个独立的人，有自己的主体性一样！ 增强自己的资格感，更加自信一点，会对你的工作生活有更大的帮助！ 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

你好，我是心探教练放飞，人生是一场无法抗拒的前行。 因为日常工作习惯与沟通请示方式让你针对这次事件进行了及时有效的反思与复盘：单位疗休养暂停这一结果，是否也有自己的原因呢？职场是讲政治的，我们一起来分享探讨： 🌹1.从职场小白到职场“白骨精”的蜕变 89年女、机关单位编外人员，基本上也工作十余年了。无论是社会阅历、工作经历、职场经验等都有一定的积累了。 未曾经历不成经验，经历了职场这么多年的磨砺，也应该从最初刚步入社会那个懵懂无知的职场小白蜕变成职场资深人士了。尤其在机关单位，更是需要八面玲珑、左右逢源、圆滑处世的环境。 正如你所经历的这次具体事件，通过提问的方式其实已经在很好的进行自我复盘了：从自身开始检视，哪里做的好、哪里做的有待改善。 唯有在每次经历后及时总结，才能从中有所收获，实现成熟与成长。你也意识到了自己做事方式还可以有所优化，比如说话不要太大声，请示领导时更要注意把握“度”，该公开公开、该隐蔽隐蔽。 而我们的成长也是在不断试错过程中逐步实现的，不一定你做错了什么，但至少可以在自己的能力范围内做出最优选择来。当你保持这份“觉察”时，即便是事后意识到，也是极好的。 是否有你的原因导致疗休养活动告停，从我多年的职场经验来分析，是你过虑了。无论是高层领导、还是企事业单位，最忌讳的就是“朝令夕改”，这样很容易失去民心、不得民意。 既然定好了的事情，绝不会因为哪一个人（尤其非决策层、无足轻重）而改变。突然叫停，说明的确无法运行，比如经费问题。 当前各个行业都面临着裁员、降职降薪的形势，“降本增效”是企事业单位最重要的目标。高层领导应该也进一步思考探讨了，才做出的最终决定。 🌹2.经由此事带来的启发和成长 有人在的地方就有“江湖”，职场是讲政治的，许多人会感觉“职场政治”是负面的，实则不然，它是一种内部的调节机制，正因为“职场政治”的存在，使得强者不能掠夺所有资源，弱者也有发展的机会。 职场政治之所以错综复杂，让人感觉眼花缭乱，是因为某些人主观因素的蔓延，使本来简单的关系，变得十分复杂。恰恰因此充分体现了“与天斗、与地斗、与人斗”的乐趣，形成了这个多彩世界。 不管你累不累，是否愿意，只要你身在“江湖”，必然会身不由己。既然无法摆脱，不如利用规则，让自己做出正确的选择，成为最终的获利者。 具体方法和处事策略，因人而异，你可以“下赌注”进行战队，也可以置身其外、明哲保身，还可以夯实自身，影响平衡能力。总之，你是有选择权的，不要妄自菲薄、自我怀疑。 别管在哪里工作、在编还是编外，你的存在本身就是一种价值，要么“利用”、要么“被利用”，在工作中充分体现你的价值，是你自己说了算，而不是由谁来决定你的价值的。 🤝很多视频教你如何在职场如鱼得水，“大帅”金句：江湖不是打打杀杀，而是人情世故。可以搜索一下，另外《清醒地活》一书推荐与你，愿你出淤泥而不染，更能从容自信的活出精彩人生。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

放~飞

看了你的家庭模式，让我想到了网上刷到的视频里的一句评论“慌乱的跟男人一样”。虽然是个“神评热梗”但和你的状态还是有些神似的。一个人好像要哄着三个人，艰难的维系着原本就没有血缘关系的新家人们

首先，是理解各自的行为，心中家人的顺位。同时要了解，大家其实都是一样的人，都在爱自己所爱的人，同时，被爱者也是自己所爱的人

例如婆婆爱儿子，而她的儿子也是你所爱的丈夫。母亲爱女儿，而她的女儿也是丈夫的妻子。一个家里有三个人爱着你，爱着你的丈夫，这是好事，我们就不要让好事变坏。（你的孩子也同样爱着你们呢）

其一，没有血缘，指的是你的丈夫，你，你的婆婆，你的妈妈都不是从小一起长大的，生活习惯，性格，经历都不知道，所以会产生很多的“我不知道他怎么了，大惊小怪的，大呼小叫的”例如“是因为我婆婆早年可能经历了一些事情，没有解决，导致出现了类似的事情就会这么激烈。”这一部分的猜测

同理，母亲的项链丢了的反应，你的没有解决，丈夫回来看到自己母亲的哭泣，你的母亲后来的委屈，不解等等一系列的反应都是如此。

或许小时候母亲也丢过东西，或许婆婆小时候也受过类似的委屈，或许年轻时候的婆婆过的不是很顺，总是偷偷抹眼泪会被丈夫看到过，或许在月子中的我们本就还没有恢复好身心状态，也是第一次做妻子，做儿媳妇，不知道该怎么处理两个母亲的争吵和“护仔”行为。

其二，新家人，指的是因为你和丈夫的孩子出现，你们四个大人，成了再也无法分割的家人，你们永远是孩子的父母和奶奶外婆，即便有天大人之间的关系破裂，也是无法斩断这层关系也不该断掉。

所以，如何成为家人，才是你们四个大人的共同课题

人心都是肉做的，我们会爱自己的母亲，母亲会爱自己的孩子，夫妻会相爱，都是“相处”来的，是时间积累来的，是情感传达来的。所以通过时间，友好的相处，情感的互相传递，一定是有机会成为融洽的家人的

其次，家和万事兴

它有个基本前提，劲往一处使。那么你们家的“一处”的目标地点在哪里呢

想想为什么婆婆和妈妈回过来一起住呢，是她们两个人没有自己的生活和人生吗，显然不是，她们是为了“孩子”说细致些，是为了“各自的孩子”

这里我们千万不要理解为“自私”。啊呀果然婆婆还是最疼儿子。

这个是人之常情，也是情理。你现在也是母亲，将自己的孩子放在心尖上是很正常的事情，如果出现了问题，会下意识的“帮亲不帮理”也是正常。反之，你和丈夫共同的保护自己的母亲也是常理的。

不要将问题上升至“你就是不爱我，所以也不会喜欢我的妈妈，所以你总是帮你妈妈说话”。如此，你的吵架将会是永无止境的了

接着就是，你和丈夫都是“成年人”了，也组建了新的家庭，她们也没有理由过来照顾你们的，那么又为什么出现呢，因为新的家人，新的孩子的出现。

谁的孩子谁心疼，那么你和丈夫的孩子就是你们四个聚集在一起的原因，为了这个原因，你们这么多年过的再不顺心，大家都在各自忍受着。

这个就是“切入口”。大家的目标其实都是一致的，为了照顾孙辈，为了给小夫妻减轻压力。

那么只要统一“怎么做会对子孙辈好，就怎么做”

而你们的问题在于，没有统一。

大家，四个人，各自用“自己认为的好”做事，同时互相不待见对方的方式。这个事情当然就处理不好了。

它就像一个公司里的小组任务，各做各的的怎么能好呢。

解决起来也很简单，一个大家都认同的“小组长”，制定共同的目标，规则，分配任务，任务的操作认同.....

陪伴，需要日常积累。日常都是琐碎的事情。但日常小事不处理好，每一件都会成为激化矛盾的大事。多的是因为垃圾袋而吵架的家庭，有为了洗碗而吵架的家庭。

其根本就是“目的没有统一”“行为方式没有统一”

有的人组建家庭是为了“偷懒”自己不用干活，让伴侣干，而伴侣的想法是“让新家变的好”。这个是目标不统一（终点）

有的人组建家庭后，认为某件事就该某个人做，且有要求，而伴侣的想法是“共同承担”。这个是行为方式不统一（过程）

两者都有可能会产生矛盾，吵架，打架自然就在所难免了

其一，要判断大家的情感，是不是有爱的。

爱真的可以解决一切，亲情是爱，爱情也是爱

其二，要判断，解决大家的“家庭观念”。小到吃饭是重口味还是清淡的，大到孩子的教育观，婚姻观等各个方面

第二个部分是最难的。因为众口难调。那么就记得一句互相尊重，包容，信任。看到自己爱的人开心，自己也会开心的吧。

例如项链的事情。你的母亲爱你，信任你，所以永远不会认为是你拿的。同理你爱你的丈夫，爱他，信任他，不会认为是他拿的，再同理，他爱他的母亲，信任她的母亲，所以自然也不会认为是她拿的

再一个大概念，即便项链是你拿的，你的母亲会责怪你吗，如果项链是你丈夫拿的，你会责怪他吗，如果项链是婆婆拿的，丈夫会责怪吗？

那么问题本身，项链去哪里了？

最后的部分，事情简单化，而不要复杂化。（解决的是问题，而不是解决人）

项链丢了第一件事就是“找到它”和验证“是人拿走了，还是丢失了，忘记放哪了”

我们把“物件”上升到了人的情感问题。开始探讨“人品问题”“信任问题”“夫妻问题”。所以才没有结果。

我们永远不信任婆婆，因为在我们的视角里，就是她拿的，所以往后的日常相处里，只要有问题（例如鞋子事件）都是婆婆的错，而错的本质是“她人品就是不好”“心眼坏”

而如果我们将问题解决。找到了项链，确认了不是人为事件。我们就会认定，婆婆不是这样的人，那么往后的日常里遇到问题时，我们的第一反应可能会是“婆婆这几天记性怎么变差了，是不是更年期或者生病了，多观察一下，有问题还是要尽早看医生的好”

所以，这个后续是什么呢？鞋子是什么情况，项链是什么情况。以及应该不只有这个两件事情吧，其他事情的答案都是什么呢

有些时候，我们需要冷静的像福尔摩斯，去探究事情本身

如果是人为的，手脚不干净，人品问题，我们就是要摊开了说，解决这个问题，才能减少问题的产生，并让丈夫了解“我们纠结的是事情的真相和事实，而不是处于讨厌婆婆，而冤枉她”

反之，如果不是人为的，人品类的问题，我们也需要解开心结，解决互相间的信任问题。减少误会的产生，一方气的要死，另一方委屈的要死，我们作为中间人烦的要死。

爱能解决一切，但爱也会被磨灭

如果因为两个母亲的关系不好，导致你们夫妻天天吵架，再好的感情也会有破损，这个家庭破碎的结果想必也不是你们四个大人愿意的，那么以这个为切入口，各自和自己的母亲沟通，交流，解决问题。当能够和气梳理时，再一家人好好坐下来沟通

只要大家不是什么邪恶之人，生活中的事情本就是可以有什么说什么的。

可以是“亲家母，你那项链听好看的，我想去买个同款”或者是“儿媳妇，你那个鞋子好看，把你妈妈叫上，我们三个来个亲子装”。一样可以和和气气的。（不要钻牛角尖，认为是什么“学人精”“不要撞衫”之类的问题）

三个女人一台戏，家里两个男孩子也是辛苦了。

但同时，这个是自古以来的偏见，“戏”也不一定是家长里短的争吵，吃醋，也可以是三个人一起讨论美妆，衣服，包包，甚至可以是“驭夫手段”（当然是之后感情好之后的聊天话题了，如果婆婆的性格不符合，不要尝试）

总而言之，女性话题，母亲话题，你们本应该有很多可聊的部分，聊肥皂剧也行呀。社交技巧最重要的就是“聊大家的共同话题”而不是故意找对方不喜欢的事情去硬聊。

而在能找到之前，先观察，缓和气氛，找到能互相融洽相处的方法

过程中可以找丈夫帮忙，同理，我们也可以教丈夫一些讨丈母娘开心的方法。两个人一起努力，把两个妈妈哄高兴了，大家都开心了。不是有个俗语嘛“妈妈开心了，全家都开心了”。

微生墨殊

题主你好，情绪低迷做事拖延，其实是内心住了一个悲伤且无助的孩子。 为什么我们会觉得做什么都提不起兴趣，每天都很懒散，不想工作不想学习，对外界很敏感懒得出门懒得社交，做事还总是拖延，我觉得这其实不是行动力的问题，而是我们打心底认为就算自己努力去做了也没有用。造成这种心理的原因大概率是因为我们在过往的经历里面收到的负面反馈太多了，让你的内在小孩被一种挫败的恐惧深深的笼罩着。 就你每当做什么事的时候，那个内在小孩就会跳出来，特别悲观的对你说:你不行的，你做不成的。然后你就什么都做不了也什么都不想做。就比方从小生活在一个指责型的家庭，无论做什么，父母总能找到无数理由数落:做好饭立马坐过去，他们会说要是学习有这么积极就好。等下次晚点坐过去，他们又劈头盖脸一顿数落，说一天到晚就知道磨磨蹭蹭。 这样就会让我们的内心无所适从，你不知道你要怎么做他们才能满意，那么长此以往呢，你还会把父母的苛责内化成自我苛责，不断的挑自己的刺，觉得自己就是“不行”，做什么都不对，所以我们会干脆的用一种“不作为”的状态来保护自己那个惶恐不安的内在小孩。因为只要不做，就不用去体会那种挫败感和自责感。 这也就是我们很多人为什么宁愿刷视频刷到眼睛痛也不愿去做一件能提升自己的事，宁愿熬夜打游戏也不愿出去跟人社交的原因，本质就是因为大家能在这些让自己沉迷的事情上得到从未有过的正反馈，可以让自己逃避潜意识里从小带给自己的精神压力。 又或者是完美主义也会导致你拖延，因为你害怕不完美，所以凡事都会等待一个合适的机会从而迟迟不敢做出行动的状态，久而久之就没有了探索的勇气。因此你此刻的状态从来不是一个原因，而是一个结果，是你在长期没有得到很好的回应和支持之下用这种“躺平”的方式来保护你悲伤又无助的内在。 所以你不用总是懊恼自己，责怪自己，这种状态只是一个信号，只是在提醒你，你现在正处于一个匮乏的状态，你需要补充能量。一个敢于做自己，去挑战不同的可能性，是因为他体验过足够的爱，内心有足够的力量托底。 如果你从小没有在父母或者身边人那里得到足够的宠爱，那你要做的就是去做自己的精神父母，然后重新养育自己的内在小孩，不断的给他鼓励和支持，告诉自己:我能行，我可以，我能做好！用这些正向的认知体系把自己的内在修正过来。 此外，我们还要在生活中去寻找能够持续激发能量的正反馈，正反馈不一定是多么宏大结果，我们得学会在小事中发现美好、感受快乐。给自己设定一些可行简单的小目标，然后用一个个小目标去激励去建立一个正反馈的循环，当你能接收到更多的正反馈，你的内在就会更有力量，从而找到真正的热爱。而有动力就会有成就，加油哈！

『LY』

题主你好，看到你写了很多的文字。大概讲了你和这个男生的相遇。以及现在你对两个人关系的不确定性，让你非常困惑，很痛苦。 你是一个对另一半要求很高的人。尤其是精神层面，在生活中遇到这样的灵魂伴侣可能概率很低，你提到如果精神层面契合度很高，那么性别可以接受。 你好像在担心这个男生是有点喜欢你的。但是由于你对另一半的超高要求，可能你想和他保持距离，所以有的时候你的回复都是不情愿的。尤其是他质问你的时候。你有点不确定对方到底是想和你进一步发展，还是只是单纯的和你谈朋友。关于这一点。我想如果你自己清楚你想和对方相处的状态，那么就清晰明确的去表达，与其在这里纠结到底该怎么继续，不如主动出击表达自己的意愿。 有的时候我们就是在纠结自己到底应该怎么做，而一直陷入这个圈套之中，不如大胆的去试着走出一步，你想要什么样的关系，就去做什么样的努力。 你提到在学校刚结束一段关系，而对方因为你的拒绝和不理睬与你生气，这让你也很无奈。你觉得喜欢一个人就在一起，如果他不是你的理想型，那就果断结束一段关系，但是对方会因为你的结束而心生埋怨。那这是对方的问题，我们不必为对方的行为负责。他应该自己去处理自己的情绪问题。 关于你我想说的是你对感情有自己的态度，但好像身边的人并不理解你的高要求，所以对于你做的一些事情，他们也觉得很模糊，而你又不想过多的解释。好像你又是很在意身边人的样子。所以你很累，很纠结。 一边你是一个不愿意迎合别人的人，但是别人不高兴的时候，你会因为受别人情绪的影响而毁了自己的心情，那我们可以怎么做呢？ 第一，建立自己的心理防线，别人的事情就是别人的，把别人的责任归还于别人，别人不高兴是别人的事情，告诉自己，和自己没关系，尽管这件事情和自己有关系，但是别人的情绪自己不用负责。 第二，提升自信力。自己的内在价值是由自己来评价的，而不是别人来评价的。把重心放在自己的身上，不因为别人的喜怒哀乐而降低自己的价值感，学会自己爱自己，给自己安全感，人一定是客观全面的看待自己，永远记得三个字，我值得。 以上仅代表个人观点。

李从简