Try It Plus 再试一次
17岁女，性格很好强，爱攀比，大家会嫉妒心很强吗？
我今年17岁，女生。我是一个嫉妒心特别强性格也很好强的女生，但是我脾气特别懦弱，就比如室友她能听懂专业课但是我听不明白我就觉得自己特别特别没有用，之前足球考试，室友从小学习足球所以考试踢得比我好，我就内心很难过，虽然我明白我也很优秀，但是我就是希望自己各方面都很强，而且我特别爱攀比，比如网上刚刚流行草莓小蛋糕，但是我就希望我男朋友必须赶在我室友对象买给她们前面买给我，只要他们比我先买了哪怕我之前再想拥有也不愿意拥有了，我知道攀比是偷走幸福的小偷现在我尽可能的改变我没有再把压力施给男朋友，但是我自己给我自己的压力还在，还是会内耗自己，给自己压力很大，我见不得他们好，只要他们有一点好，哪怕没我好，我也会很难受，我知道我这样很不好，但是我不知道该怎办
题主，您好。很高兴在这里与您相遇，也为您能勇敢地面对心中的困惑点赞。您一定要知道，当您开始提出疑问的时候，您就已经开始进行自我探索和内部成长了。 在您的表述中，您说您是一个嫉妒心特别强性格也很好强，但是脾气特别懦弱的17岁女生。譬如与室友的相处中，您发现自己会不断攀比，希望各方面都远超其他人，只要他们有一点好，哪怕没您好，您也会很内耗，很难受。您希望找个人聊一下，也认为现在的状态不是很好，希望找到一个有效的方法来调整自己。 我不是很明白，为何您会为自己贴了一个嫉妒心强的标签，我看到的只是一个希望自己优秀的女生，把身边的人当成真实的或者想象的竞争对手，希望自己能超越，希望自己能战胜，希望自己变得越来越好，更希望得到他人的赞美和认同。 您说您爱攀比，这是因为您在潜意识里对自我的价值是没有概念的，也许在您的成长过程中，经常有外界的声音，尤其是养育者让您看看“别人家的孩子怎样怎样”，而让您一直被误导去在意外在的事物而忽视了自己内心的声音。因为您的养育者就是这么培养您的认知的，让您误认为外界的人事物就是衡量的标准。 简单的胜利是不行的，您认为要全方位胜利，外在的声音才会停下来。为了战胜那些“别人家的孩子”，您不断地希望通过外部竞争的胜利来认领自己的价值，终究也不过是为了向自己重要的人换一声肯定，甚至只是为了换得他们多看您一眼。 但是您发现了么？“别人家的孩子”无穷无尽，您的战争永无休止。只要您把自己的价值放在他人的手里，您就永远找不到安心的地方。 您看到了么？性格的懦弱导致您不敢反抗外界的权威，而这样才能让您能把主要矛盾放在“别人家孩子”的身上。所谓的爱攀比，不过是把他人的标准和需求内化成自己的，希望战胜“别人家的孩子”。嫉妒心不过是您不愿认输，更多是对外界生气，对自己生气。这三个明显的特点形成了一个闭环，让您无法挣脱，而真正的解决方法也就在这个环里，只要您从现在开始聆听自己内心的声音，在每一个觉察到的当下停下来，观察一下，慢慢地环就会松开，您才能真正地走出来。
妈妈帮忙带孩子，不能接受她否定老公、婆婆，该怎么办
34岁女医生，儿子6岁，妈妈带了儿子6年。在我坐月子期间婆婆和妈妈一起在我家，婆婆照顾儿子，妈妈照顾我。有一天，我妈洗完澡之后找不到我送给她的一条项链，当时我躺在床上坐月子，老公去上班了，妈妈在外面自言自语的说：我的项链哪里去了，婆婆好像并没有说什么。晚上老公下班回家后，就问我发生了什么事情。我就说了一下，我妈找不到她的项链，说了一句：我的项链哪里去了。我老公就说我，你听见了这个事情，为什么没有处理，说我婆婆在老公下班的时候和我老公说了这个事情，我婆婆觉得我妈在怀疑她偷东西，我婆婆哭了。我当时就说了一句我婆婆玻璃心。之后我老公说：我婆婆是来帮忙的，我这种人，就活该没有人心疼。然后我就咬了老公，老公就掐了我脖子，我妈听见了，就冲过来问我老公：如果今天他们不在这里，我老公是不是打算把我弄死。之后我，我妈，我婆婆，我老公就发生了四人大战。老公站在婆婆那边，我站在妈妈那边，这件事情过去了6年多，感觉到现在我也不知道该怎么处理。我自己一直在做心理咨询，心理咨询师引导我，可能当时我婆婆对于我妈说的那一句：我的项链哪里去了，反应这么激烈，以至于在我老公面前哭，是因为我婆婆早年可能经历了一些事情，没有解决，导致出现了类似的事情就会这么激烈。月子里的四人大战我到现在和我老公每提一次，就会吵一次，吵了无数回，至今我也不知道该怎么解决。在3月3号那天，我发现柜子里有一双鞋不是我的，而我自己有一双鞋，自从婆婆一周前帮忙带儿子之后也不在了。我心里知道，婆婆可能穿错鞋了。3月3号那天我也很焦虑，因为马上我就要外出去学习，但是感觉鞋子不够穿，我就问我妈，柜子里的那双鞋是不是我妈的。我妈说了3遍，那双鞋是我自己的。我就一直在否认，我说我这么大的人了，鞋子是不是我自己的，我还不知道吗。然后我妈就说我婆婆故意的，穿一双破鞋子，换我的一双好鞋子。我妈说我婆婆有心计，在月子里吵架就是因为不想帮我带孩子，我妈说她自己笨，想不出这样的心计，被我婆婆算计了，才一直在帮我带孩子。我婆婆在过春节的时候说；我弟媳妇大年30都不休息，我妈就说我婆婆偏心我老公的弟弟，弟媳妇。我就怼了我妈，我说；这些人都是我自己选的，妈你可不可以不要把我的生活说的那么糟糕。我妈就开始哭诉，说我每次只要我妈妈一说我老公、婆婆的不好，我就会吼我妈。我感觉我没有吼我妈，只是我无法接受妈妈否定我老公，婆婆，感觉妈妈在说我眼瞎，怎么找了这么一家人
你愿意站立在自己现在的位置，认定自己是你老公家的媳妇、儿媳妇，而不只是你妈的女儿，去明辨其中的是非，这个站立点是对的。
你说的没错，这是你选择进入的家庭，他们是你选择的家人。而你妈是外人。
有了这个意识，下一步，我们就要增加自己作为这个家庭女主人的功能，在这个位置站立地更稳一些。
现在遇到这些困难，是因为你有部分还是个小孩，没有长大。
理想状态下，应该有个成熟的女主人在，你看着她，向她学习，然后一点点自己成长。但是现实是，你的婆婆和妈妈不是女主人的状态，更像小孩子。
如果你的婆婆是女主人，她就应该看到，你妈妈来到你家之后，其实很恐慌和不安，因为那不是她自己的家，是别人家。即使是自己的女儿所在的地方，那也是别人家，她没有位置感，心里很紧张，就会发生反向事件——丢东西。
这个时候，这个家庭的女主人应该看到这一切，安抚她的情绪，一点一点帮她回忆，“什么时候最后看见项链的？长什么样子啊？别担心，如果在家里，总会找到的... ...”你妈妈的不安就会在这种关心和被接纳的态度中有些消解。
而你婆婆，她也没有位置感，听到你妈妈的嘀咕，她被激发出了被冤枉的委屈，深陷其中，难以行动和解决问题，说明她的内在也是个小孩。
你和你老公分别误以为自己的妈妈被对方欺负了，其实是她们心里一直以来担惊受怕的小孩子被激活了。
被担惊受怕的小孩子养大，这种感觉，也在你和你老公的心里。
未解决的议题是会重复的。
你妈妈来你家做客，丢了项链；你要外出学习，丢了鞋子。
内在的动力是相似的，你也即将去到一个陌生的地方，心里也缺乏确定的位置感，所以有些恐慌和担心，但是呢，这些恐慌和担心，又没人帮你去一起梳理和澄清，它们就变成了一个反向事件——鞋子丢了，自己的立足点不见了。
这个感觉，其实一直都在，只是恰好遇到这个机会，你可以看见它了。
也许是你婆婆误穿了，但是，我想，她这么担心被冤枉，应该不是故意的，而是她误以为你有位置，潜意识想要分一些这种感觉。
而你妈妈，就更外投一些。
你向她求助，她其实无法涵容你的焦虑，也没有能力看清楚你的问题，也不知道解决的办法，一味地指认别人要迫害你，其实，是想营造一种“这个世界除了我会对你好，其他都是坏人”的假象。
对她的好处是，如果你一直长不大，你就一直需要她，她就一直有个母亲的位置。
但这对你没有好处，你会一直深陷痛苦，现实中遇到很多困难难以解决，可谓百害而无一利，除了一个“我还是有妈的”幻象。
想要解决这个问题，你可以适度地、逐渐地，不再依赖你的妈妈，更多地自己带孩子，自己照顾自己的家庭和生活。
身为女主人的位置感，不是与生俱来的，是需要一点一点积累的。
你的起点，就是你妈妈和婆婆的状态，这种感觉也会贯穿在你的工作中，体现为缺乏位置感，以及自己要出现时的恐慌。
而如果你能够逐渐有所转化和发展，生活和事业上都会受益的。
你让妈妈带孩子六年，把六年的练习机会让给了她，但是她并没有什么变化。一生的时间不长，在还有机会的时候，尽量别让未来的自己后悔吧。
也许内心深处对自己不接纳，如何让自己变得更加自信？
回头思考我这一生一路走过来的历程，我做的一件很重要的事情，是向外求，就像很多人一样，希望通过成就来证明自己，这本无可厚非。让我感觉疑惑的是，当自己似乎已经超越了身边的人很多的时候，内心对自己依然没有很笃定的认可。甚至在职场人际关系中，这一点会成为被人PUA的把柄。当遇到被过度要求，过度侵犯边界，过度欺凌的时候没有勇气站出来为自己发声，这是怎么了？我想也许是内心深处对自己的不接纳，不认可，所以把外界对自己的恶意甚至合理化了。我不要这样，我也想做一个天然就有自信心的人。就像我看到身边有些人，无论从各方面条件看来，毫无优势，但是展现出迷之自信，让人羡慕和嫉妒。我如何才能做到呢？是我从小被否定，被忽视，从未被赞美造成这样的吗？我还有改变的机会吗？
亲爱的，你好：
这么多年，你对自己向外求的努力，内心深处的不自信，还有对于天然自信的渴望，有了很细致的体验和觉察。我觉得，这是年岁和经历带给你的礼物。
走过很多路，付出过很多努力，最终慢慢看到自己的内心，想要更深地探寻答案。这是生命很美的成长历程。我觉得每个人，不管他们自己知不知道，都走在这样一个成长历程上。总有一天，生活发生的一切会把人们带到一个节点，让每个人去探寻自己的内心和生命的来龙去脉。
就像你说的，向外求，通过成就来证明自己，尽管无可厚非。但这样的外求，依然无法让内心有油然而生的笃定感。在面对他人对自己有过分的要求和欺凌时，也很难说不。
向外求证明自己，相当于认同外界的标准。就像你心里有一个探测仪，外界的标准总是能让这个探测仪发出警报，你没达标，驱动你继续攀爬，符合他人的标准。你的神经一直都是紧绷的，一直都在探测外在的标准变化。尽管在某个时间段你达标了，感觉良好，但外在的标准一旦变化，你又得绷紧神经，开始狂跑。
认同外界的标准，向外求的这个路径，几乎是每个人的必经之路。因为在我们的生命里，几乎很少有人告诉我们：每个生命都自带光芒，无需证明自己，只需尽情绽放。
就像你说的，你怀疑自己内心深处的不自信，是否和自己从小被否定，被忽视，从未被赞美有关系。这的确是根源。在你生命的最初，你感受到的就是没有人重视我，没有人在意我，没有人用欣赏的眼光看过我，你也会深深内化这些外界对你的评价。
这部分内在认知，你自己是相信的。你相信自己不够好，但这种不够好的感受让你很痛苦，很难以承受。为了摆脱这种感受，你踏上了证明自己的道路。问题是不管你怎么证明，内在的这部分伤痛，也只是被掩盖了而已。
在那些你无法证明自己的时刻，当他人又开始挑剔你，说你这里不好，那里不行的时候，内在的这部分就会被激活，让你惶恐不安。以至于你无法反驳那些挑剔你的人，无法勇敢地维护自己。
你证明自己，是在保护自己，让自己不再感受到被忽视、不被认可的痛苦。在保护自己的这条路上，你付出了很多努力。但好玩的是，有没有可能，你本来就不需要保护？有没有可能，你本来就没有任何问题，根本就不需要证明自己？
内在觉得自己不够好的那个印象，是小时候家人带给你的。但这个感受，不代表真实。每个生命都是独特的。只是在小时候，我们无法确定自己，总是需要从大人的眼光中确认自己是否是美好的，值得被爱的。如果没有获得最初的肯定，我们可能一生都想要弥补这个缺失，一生都在苦苦证明自己。
但真相是，从生命的最初，我们就不需要证明自己。父母由于某些伤痛或其它原因，无法看到我们，所以给了我们一种错觉，好像我们的生命没有价值。但这只是从父母那里内化而来的错觉而已，并不是我们的生命真的有什么问题。
当你意识到，向外求无法让自己笃定时，也许你可以再进一步，去面对内心的那个不被接纳的自己。告诉她：“你没有任何问题，做你自己就好”。
你不必一下子从向外求的轨道上下来，这大概是很恐怖的。但可以从现在开始，越来越多的关注自己内心的感受，尝试按照自己的感受去生活和表达自己，把越来越多真实的部分活出来。慢慢看到，不管是向外求，还是内在的不安，都不过是虚假的故事而已。现在，你可以轻轻放下这些束缚，尝试新的体验了。
希望对你有所帮助，我是壹心理倾听师徐艳莲，欢迎来聊。
祝好
我好像会给自己制造焦虑，搞不懂自己，怎么办？
就比如说年度考评，我已经多方打听过考评过程很水，还是会紧张，加班了两个晚上做材料。而且这是上级对单位的考评，跟我个人没关系，考评名次也不取决于我做的材料，感觉新人时期会紧张一点，怎么工作这么多年了，怎么还会有紧张和焦虑。 婚恋方面也是，我今年31岁了，其实我家里人都是认为我结不结婚都行的，已经比其他家庭开明了很多。但是我又会觉得有些焦虑，主要是担心错过了最佳生育年龄会不好生孩子。可是如果我真的很着急，我就应该随便找个人结婚，但我好像择偶标准又挺挑的，所以我也搞不懂我自己
题主好 我是kelly水 【我好像会给自己制造焦虑，搞不懂自己，怎么办？】 看完你的文字，感受到你的焦虑，其实焦虑的人和自己要求高也有关系。 【关于焦虑】 你提到这次关于年度考评，在这个过程已经多方打听过考评过程很水，并且感受到自己还是会紧张，加班了两个晚上做材料。 这些其实都可以看出你做事很严谨，认真，负责，一定也不会只有这一件事，还有其他的事情。 例如小时候父母总会喜欢催促，这些过程中都会积累自己的情绪，并且不知不觉会在身体里。 焦虑的人之前考试也会紧张，尽管自己各方面准备很充分，而且知道自己肯定可以，但是考试的时候依然也会。 这些其实问题不大，只要知道自己习惯性紧张，焦虑，多和自己的身体连接，多接纳自己。 日常生活中允许很多事发生，不去控制，信任自己可以掌控自己的生活，日常安排等。 这些积累也是需要时间的，有些事情也要看到焦虑的意义，在日常生活中也会帮助我们做很多事情，帮助我们规划，安排。 每一种情绪都有各自独特的特点，多探索自己，这些感受和想法，也会越来越了解自己哦。 【关于自己】 你提到感觉新人时期会紧张一点，虽然工作这么多年了，怎么还会有紧张和焦虑。 焦虑和紧张不会因为年龄而消失，我朋友是从事艺术的，每次上台她也会紧张，尽管多次上台，但是一旦开始表演她就迅速可以专注，忘记紧张了。 就像我们考试前紧张，真的开始考试就会慢慢安心。 也许在很多时候，就像婚恋方面，虽然家里人都是认为你结不结婚都行的，重要的是自己怎么想。 有些人是自己不能去接纳，接受，很在意他人的看法。 父母开明，但是做为独立的个体，很多焦虑，感受，面对这个世界，还是需要自己去面对的。 只有自己真正的去想自己的未来，希望过上怎样的生活，如何去争取和改变，才会坦然面对。 无论我们选择结婚，单身，那些这些都不会让我们彻底不焦虑。 有些事我们可以掌控，尤其是结婚，养育孩子，也和自己的一生有关。 多和家里人聊聊，生命中允许多种方式来面对生活，重要的是我们好好体验当下，找到自己，也可以和咨询师多聊聊，去看到自己矛盾的一面，焦虑背后的真相，这样可以轻松上阵。 偶尔我们也需要镜子，帮助我们看到真实的自己～ 推荐书籍《焦虑的意义》《无惧焦虑》《自我关怀〈
“感性的自己”和“理性的自己”冲突时，该怎么抉择？
23，一名打工人，女 其实也没有具体的问题，就是察觉到自己平时决策都很理性，就比如选工作，出于有前景薪资高而选择这个工作，而不是自己喜欢，再比如选伴侣，结合自己的理性方面，就是会权衡利弊这段感情是否能过日子，但是通过自己的工作经历，发现选择所谓的好工作自己并不快乐，所谓的快乐幸福我理解的也就是人的感性方面 再比如，我选择的伴侣和我精神契合，我非常喜欢，和他在一起很快乐，但是他的现实条件目前不适合结婚生活，也不符合我妈妈的要求，他希望我找一个条件好的伴侣结婚，觉得我如果找一个穷的人结婚，会拖累他，让我心里很有负担，我又想孝顺满足他的要求，又想追求自己的生活和幸福，很多时候都很矛盾，当感性和理性发生冲突，该怎么处理和选择呢？
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的困惑和纠结。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.关于工作的选择 你在描述当中提到，“选工作，出于有前景薪资高而选择这个工作，而不是自己喜欢”，似乎你在这一个工作当中得不到愉悦感和成就感，既然你能选择这个工作，说明你是有能力去胜任这个工作的。也许这个工作性质不是你喜欢的范畴，所以你在工作当中似乎拿不到成就感和价值感，也没办法去享受这一份工作。 似乎这份工作不仅仅在于感性与理性的冲突，因为你从理性上去选择这一份工作，并没有太大的问题。毕竟谁都希望选择薪资高的，而且是有前景。只是这份工作不是你喜欢的类型，这并不代表你理性上选择错误。也许你需要去调整一下，看到自己究竟喜欢什么样类型的工作，去换一份自己喜欢的工作。或者在当前的工作中去找到一些成就感和价值感，肯定自己，欣赏自己，让自己能够去享受这一份工作。 2.关于伴侣的选择 “我选择的伴侣和我精神契合，我非常喜欢，和他在一起很快乐，但是他的现实条件目前不适合结婚生活，也不符合我妈妈的要求”，能感受得到你现在选择的伴侣跟你还是挺同频的，能够谈得来，你与他相处的过程当中，让你感觉非常的放松和愉悦。只是父母都希望子女能够过得幸福，不用受经济拮据而影响到婚姻生活。所以父母有他们的观点也是很正常。“她希望我找一个条件好的伴侣结婚，觉得我如果找一个穷的人结婚，会拖累他，让我心里很有负担，我又想孝顺满足他的要求，”如果找一个穷的人结婚，就一定会拖累父母吗？对于穷的定义又是什么？因为每个人都是动态的，目前的经济状况也许看起来没有那么的富裕，并不代表他以后一定也一直是这样。只要这个人人品没有问题，有自己的想法，敢于去担当，敢于去付出，去挑战，敢于去做自己。未来他是什么样的，咱们猜不到的。尤其对一个男性而言，他的担当、包容、勇敢、智慧等这些能力才是重要的，会让他的未来有更多可能性。一个人经济上暂时“穷”，而精神上富裕，跟他生活不会累，而是越来越有希望，越来越幸福。 当然你也要考量一下他的家庭情况，以及他父母相处的模式，小心警惕被人婚前伪装讨好，或者各种满足你的渣男。如果他的父母在婚姻当中相处模式是非常幸福的，然后能够有效沟通，那么你们的婚姻大概率不会太差。 对于“拖累”，我们需要了解到父母究竟需要的是什么样的期待？他们日后不希望在经济上支持你们的经济，还是其他方面？对于孝顺父母，难道真的是什么都按父母的要求来做选择的才是孝顺吗？也许这样的父母是控制型的父母，他们希望你做的任何选择都如他们所期待的，这样他们会觉得安全。可是毕竟你的婚姻是你自己去过，不是父母替你去过。是否幸福只有你知道，父母并不能替你感知。当然你也可以将你的感受跟父母一致性地表达出来，去让父母感召伴侣的好和优点，让父母能接受他，认可他，争取父母的支持。 所以可以理解父母有他们的考虑，真正做决定的还是你自己来。有时候我们可能理智会出错，可是你内在的感受不会去骗你。 3.感性和理性的冲突 经过这样的分析，看来并不是感性和理性之间的冲突。而是我们在自己不好的感受背后，可以去看到自己内在真正需要的是什么，更好地满足自己，调整自己。比如也许那一份让你感受不好的工作，是你感觉不快乐的背后需要被人肯定，被人欣赏，获得一部分成就和价值。如果外在没有给你这些满足，你自己能给予自己满足的话，那么这一份工作就成了高薪有前景，还让你快乐的工作。不仅你在工作上面，生活上面也是如此，没有什么是十全十美的，很多东西都是一体两面的。在我们需要它高薪有前景的前提下，也许需要去接受它工作性质的不如意。而如何能够平衡两者，就如太极当中的阴与阳，看到阴背后的阳，也看到阳背后的阴。平衡两者你就获得了机会和成长，也获得了内在的充实和喜悦。 关于婚姻伴侣的选择，这是人生的一件大事。我们可以听取父母的一些建议，同时最终做决定的要是我们自己，而不能把这个选择权交给父母。因为你的人生只能你自己去走，你的父母没办法去负责你未来的婚姻生活。所以这无关孝顺与否，而是边界感的问题。 从这一点也要看到我们自己是否敢于承担自己的人生，敢于为自己做主。你内在究竟想要的是什么，你要选择怎样的伴侣，过怎样的人生。无论选择怎样的伴侣，你以怎样的态度去面对自己的婚姻，面对自己的未来，就能够决定和影响你未来的婚姻。 从身边的人事物，从那些不好的感受背后，内观自己，看到自己需要修的人生功课，你才能够从这些经历当中觉察、提升，越来越智慧和喜悦。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
因为家庭矛盾，将面对工作是否辞职的抉择，怎么选择？
家庭矛盾引起的工作困惑，现在面临关键的抉择，不知道是辞职还是不辞职。我今年24岁，自考本科，但是我20岁就毕业出来了，2020年最开始我是靠着自己的，在新环境做房产中介的工作，那段时间虽然累但是自给自足。然后有一天我妈给我打了一个电话，让我去我亲戚推荐的政府单位里面当个狱警，不是正式的，说工资高然后不用费力只要看守就行。我当时没想太多因为那个时候矛盾还没那么尖锐，但是进去以后，工作非常枯燥，而且要倒夜班，一周有一半时间都是熬半个晚上，那时候又是疫情，那里面几个月几个月不放人出来。我就跟她聊了好多次想换个工作，她意思是还是要再她的掌控之下，她允许我脱离我才能脱离，那时候她基本上不会体谅我有什么难处，就觉得是我自己的问题，后面到了2021年左右我就辞职了，之后我觉得要解决根本问题就要考编靠自己，她又极度反对，说正儿八经大学生都考不上，我更不用说，反正一直就是打压。后面还是舅舅来我们家做工作，我才迫不得已又在亲戚的安排下，去了派出所当辅警，虽然每天可以回来了，但是依然不是正式的，而且每三天也要值班，断断续续我干了三年，反正这三年我没干别的都是听我妈的安排一直在这做辅警，中间也有矛盾，大部分都来源于工作。转折点就在去年四月，又是我亲戚，打电话说给我安排到一个事业单位可以转正那种，我妈就又让我去那边，我那时候见了一下这个单位的董事长和总经理，给我感觉就是特别的不靠谱，身为事业单位的老总，说话就是很不着调。朝令夕改，一下说让我去这个部门，一下去这个部门，我就有预感，肯定没那么容易转正。我妈不听，非让我试试，好吧试试，一开始去的基层部队当保安，每个月扣完保险一千五，三个月之后也就是去年四月，以借调的名义我到了人力资源部，做劳资员，工资还是那1500。完全没变一直持续到现在，一年过去了，我还是拿着原岗位的薪酬做现在的事，别说转正，转部门都没有音信，然后就在今天就是一个小事，公司领导说要开个家属座谈会需要找家属去开会，我就跟我妈说了一下，她对我直接劈头盖脸一顿骂说我没有尊严什么事都听领导安排，把我说的一无是处，我说是，我一无是处，我这几年听你的安排我什么都没得到，现在1500一月的工资我还要对亲戚感恩戴德一样，每天都不能做自己，活在阴影和制约中，我感觉这份工作我受不了不知道什么时候才能转正，但我又怕自己的冲动做了不合适的选择，所以想客观的咨询一下，我这种情况该怎么办？
题主您好 感恩时间让我们在这里相遇❤️ 24岁的你因为和母亲的关系，让你对自己的工作感到迷茫，因为母亲对你生活的干涉，让你在各种亲戚的“帮衬”下工作，一方面你还要对亲戚感恩戴德，另一方面你每天都不能做自己，活在阴影和制约中，你很痛苦和煎熬，似乎你无法摆脱你的母亲以及你的亲戚这样的生活，你被困在了母亲深深的“爱”的枷锁里，你很无助，我能感受到你的挣扎与纠结，同时还有一些无法言说的愤怒与无助，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看这些问题 🌹控制不是爱 你今年24岁，起初你做些一份房产中介的工作，虽然累但自给自足，后来你母亲推荐你去亲戚的单位工作，从那之后，你的工作就源自于母亲的“帮忙”介绍，虽然期间你有过考编靠自己的想法，对亲戚介绍的工作也抱有清醒的判断，但最终你还是配合了母亲的掌控，即便你多次想要辞职，但母亲的意思是你要在她的掌控之下，她允许你脱离你才能脱离，于是你也听了母亲的话，顺从了她，在这个过程里，我相信你是痛苦的，你也许也感受到自己没有自由的生活，我也能感受到母亲对你的控制和打压，虽然你非常痛苦，但是你更多的时候都在配合母亲的控制。事实上，不论是你母亲对你言语上的打击与否定，把你说的一无是处，还是在工作上对你的安排，她或许在通过精神和行为的方式，来控制你，我相信你是一个听话懂事的孩子，你或许也考虑到母亲对你的照顾和养育，你对她有很深的情感，你或许不忍心拒绝和伤害她对你的安排，于是你让陷入了被情感和道德的控制里，你会碍于她是你母亲这个身份，而难以迈开步伐，从这个角度来说，你的母亲成功的“控制”了你，让你时刻心顺从于她，时刻在空间上、心理上和她待在一起，这是一种打着爱的名义来实施的控制，但它并不是爱。 🌹融合与共生绞杀 在心理学客体关系理论里，我们有两个词，融合与共生，这两个词意思相近，说的是两个人的关系太过亲近，融为一体，你就是我就是你，彼此很容易受到对方的影响，在关系里互相绞杀，谁也看不上谁但谁也离不开谁。就像你和母亲的关系，看上去你和母亲的关系并不和谐，你的母亲对你实施掌控，对你语言打压和否定，攻击你，把你说的一无是处，而你也在母亲的安排下变成了一个每月1500的“一无是处”的人，你很痛苦，你也很怀疑自己现在的处境，你受不了不知道什么时候才能转正，但你又怕自己的冲动做了不合适的选择，似乎你想辞职但又不敢为辞职后的结果承担责任。事实上，你是个24岁的成年人，你或许有能力去选择自己的工作和生活方式，你的母亲之所以能够安排你，有一部分是被你允许的，也就是说你内心还没有长大，你在情感上依赖母亲，你也有和她在一起的需要，你也离不开她，从某种意义上来说，你或许深度和母亲融合在一起，你成了她的一部分，她还依然把你当成孩子在对待你，她不相信你离开她能独立，而你也认同了她，无意识里你配合了母亲对你的控制，你成为了她的一部分，而你也成了那个无法离开妈妈的孩子。换句话说你心里还有一个小孩的部分，那个小孩和母亲在情感链接上非常深，你们互相共生并且绞杀在一起，把你的生活也弄的很痛苦，这是你内在和母亲的关系过于融合的原因，你在用的方式爱着你的母亲，这个方式是你一直把自己处于孩子的位置上，和母亲紧紧的链接在一起，你们就像是一体的，谁也无法离开谁，这部分需要被你看到，你需要和母亲完成心理上的分化。 🌹独立与分化 面对现在1500一月的工资，你还要对亲戚感恩戴德，每天都不能做自己，活在阴影和制约中的你，不知道要不要辞职，你意识到这几年听母亲的安排你什么都没得到，你或许心里也很苦闷和委屈，也很愤怒，但同时你很矛盾，既想离开，又害怕离开，这里的离开指的是离开母亲，从心里和情感上真正独立，也许你和母亲都没有接受你已经长大的事实，她无法接受她的孩子长大会离开她有有自己的生活，而你或许也没有能力离开母亲，做真正的成年人，其实作为24岁的成人来说，做什么工作，是否辞职，做什么选择都是可以自主完成的，你不需要妈妈给你安排，也不需要得到任何人的允许和同意，只有孩子才需要获得家长的批准才能去做一件事，你还在用孩子的你在和母亲相处，也就是说你只是穿上了一件24岁成人的外衣，而里面还是一个需要妈妈的小孩。你或许需要从情感上和母亲分离，母亲是她自己，我们是独立的个体，我们不会受困于她的影响，她有自己的生活，你也有你的生活，也许你内心还有一个很依赖妈妈的孩子，在情感上你很依赖她，你渴望母亲的陪伴，渴望和她在一起，那个内在的孩子还没有准备好离开她的母亲而独立长大，所以看上去你很痛苦，但事实上，你或许还无法完成和母亲的分化，成为真正心里和情感上独立的个体，不会纠缠于和她的关系里。 🌹最后，我想说的是，也许在你的心理一直住着一个小孩，那个小孩很爱他的妈妈，很依赖他的妈妈，她享受做妈妈孩子的身份，被她控制和约束，在妈妈的怀抱里生活，因为这是他所熟悉的，他并不需要为自己的生活去考虑和承担责任，因为那些责任和风险都由他的母亲去做安排和承担，他还需要得到父母的允许与批准在去做一件个人的事情，如果可以的话，你需要完成心理和情感上的独立，和母亲完成一个分化，成为那个真正独立于父母的个体，除了是母亲的孩子，你还是你自己，未来你还有更多的人等待你去接触，更多的风景等待你去探索，你需要从母亲孩子的身份里出来，和母亲完成分离。
失恋走不出来，我有一种永久被抛弃的感觉，还能变好吗
经历了两天的挣扎，我不断给L发微信，表达想要互删的想法。为什么我会突然这么暴躁，因为我在前段时间和他相处过程中感觉到被忽视，他忙于工作，玩游戏是为了试验工作中玩这个游戏好不好玩，不断的和别人吃饭，从不关心我的状态。整个人醉心于工作，丝毫不考虑我，对我一点也不在意。今天早上和他发微信的时候，他说我们已经结束了，觉得我很复杂，他要工作了，好像我没正事做，很闲。我自己整个人陷入了情绪黑洞，感觉自己的世界是无尽的黑暗，并且还脑补了他的世界很光明，有听话的组员，有领导的赏识，有稳定的工资以及可靠的朋友。他在为自己的前途打拼，完全不顾及我，我内心痛苦极了。伴随着他的拉黑，我也拉黑了他，并且给他发短信告知，内心可能是期盼着他给我回复以及重新把我拉回来。但是我知道这样也是扬汤止沸，治标不治本。我整个人陷入了过分的焦虑之中，觉得这件事情处理成这样，有种撕破脸的感觉，并且他也不会有任何的下台阶，觉得这段关系走到了绝境。我也在想，我之所以这么失控，是因为我太在意了，没办法像最开始那样平常心对待他了 我过于走心。L和我相处期间，也一直不断相亲。之前我待过的催收公司，曾经的部经理和总监睡到了一起，对于L目前的领导身份，我很担心害怕，我担心他会像从前那位领导一样，莺莺燕燕，花花草草。他晋升组经理后给我的感觉也变了，开始评判我，自己心理上完全脱离我，这是一种成长，但是这种成长让我害怕，我觉得自己是被抛弃的那一个，并且给了我一种永久抛弃的感觉，永久的不被需要。我还能变好吗？他不会再关心我了吗？事情就在无声无息的我连续微信后拉黑中结束了吗？
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 所谓亲密关系是两个独立的人互相靠近的行为，不是养孩子不是找下属，题主如果想要对方的世界你是中心可能很难。 一个人的心理能量是有限的，当一个人过度依赖另一个人，可能会让对方觉得窒息和想要逃离，对方会想要离开，或许是因为自己的心理能量有限无法支撑题主的情感需要。 题主或许可以试着觉察下: 不知道对方的想要追求，和工作上进是否为了彼此共同的未来，和题主渐行渐远是因为无法从题主这得到理解和包容所以内耗而想要逃离呢？ 对方有过让题主觉得满心满眼都是自己想要跟自己走下去的感觉吗？还是一边跟题主暧昧，一边相亲呢？如果是前者，或许是因为题主的情感需要他无法满足而觉得窒息想要逃离，如果是后者可能是因为不爱。 【改变之道】 认识到爱是常觉亏欠，如果对方对题主没有这种感觉，或许是因为不够爱，题主或许需要考虑及时止损。 我们先是自己才能好好的经营其他身份，题主或许需要好好爱自己，然后才有心理能量去爱别人。 试着觉察自己的恋爱性格，好的关系或许是彼此包容，共同进步，如果彼此的价值观差异较大，可能很难坚持走下去。 亲密关系或许需要背靠背的信任，总是怀疑对方不爱自己，可能也会让对方有挫败感，从而想要躺平摆烂。 如果一段关系确实无法挽回，题主或许需要多给自己一些时间和耐心修复，从两个人的热闹重回一个人的孤单，其实很需要勇气和时间，题主或许可以允许自己慢慢来。 告诉自己，我值得，即使别人不爱自己，自己也可以好好爱自己，题主或许可以试着对自己好一些，当我们内心丰盈时，才可以慢慢生出爱人的力量。 试着转念，多问问自己怎么可以，事情复盘可以找到解决之道，但是情绪复盘只能让自己越来越内耗，题主或许可以关注自己可以做的。 尝试区分事实和感受，避免灾难化思维和全盘否定思维，告诉自己我值得，或许会让题主收获更多。 有的人陪你走一阵子，有的人陪你走一辈子，题主或许可以试着看到在关系里自己曾收获的，或许会比关注失去让题主更有力量感。 推荐阅读《跳出头脑，融入生活》，《拥抱内在的小孩》，《我真的很棒》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
高三时遇到过同学的欺凌，产生了心理阴影，该怎么办呢
我今年二十岁，是一名大一在读本科女生，我高三的时候遇到过同学的言语辱骂，欺凌，我没有惹他们，我平时在班里是属于那种乖乖安静的，不会主动惹事，好在我挺过来了，我以为上了大学，不会见到她们就好了，但是我低估了这件事对于我的伤害，我产生了心理阴影，我来到大学遇到了我高三的一些同班同学，我害怕见到她们，因为看到她们我就会想起高三经历的那些事，还有我就在不久前，一次下课，我在连蓝牙耳机的时候，我刚刚打开，我后面的女生就问她旁边的女生说什么然后她们就说出来我的蓝牙耳机名称，我但是瞬间感觉到害怕，无措，也许在别人看了这没什么，但是在我看来，我害怕她们，害怕她们在背后说我，就像高中那俩个女生一样，我害怕我又无缘无故被人讨厌，我感觉到了窒息，我下意识地想缩成一团，将自己隐藏起来，我将身子往前，尽可能远离她们，我调整了好久才调整过来，然后就是今天晚上，我们英语老师让我准备小组活动，我们准备演讲一首诗，我们三个人划分好了各自的工作，我在练习读自己那部分，我们组里的一个女生，她在我旁边，我听到她说了一句脏话，我不知道她是不是在骂我，我们平时关系很好，我又一次感动了害怕，同时我想要去讨好她，想让她不要讨厌我，但是我也想要远离她，我真的害怕，我有时候安慰自己那不是说你呢，但是我心里总是不自觉地感动害怕，我这是怎么了？应该怎么办呢？
题主，真的特别心疼你一路走来所经历的这些艰难时刻，你能顽强地挺过高三那段黑暗的日子，真的太了不起了，这需要超乎常人的勇气和毅力，必须要为你点个大大的赞👍！ 从心理学专业角度来讲，你目前的状态是典型的创伤后应激反应（PTSD）。高三遭受的言语辱骂和欺凌，对你的心理造成了极大的冲击，这些创伤性事件在你的大脑中留下了深刻的烙印，尽管现在已经步入大学校园，开启了全新生活，但这些过去的伤痛依然在潜意识里影响着你，使你在面对新的人际关系和社交场景时，不由自主地产生恐惧、焦虑和不安的情绪。 就拿你听到后面女生说出蓝牙耳机名称那次经历来说，这看似平常的举动，却瞬间触发了你内心深处曾经被恶意对待的痛苦记忆。在你过往的创伤经历中，毫无缘由的关注往往是被欺凌的开端，所以身体和大脑出于自我保护机制，让你立刻陷入害怕和无措的情绪中，本能地想要逃避、隐藏自己，这是非常正常的反应，绝不是你太敏感，而是曾经的伤害实在刻骨铭心。 还有你怀疑组里关系不错的女生说脏话是在针对你，这种恐惧背后，其实是你对再次被无缘无故讨厌、被孤立的深深担忧，害怕重蹈高三那段痛苦的覆辙。你想要讨好她，是源于内心深处对被接纳、被认可的强烈渴望，不希望曾经的痛苦再次上演；而想要远离她，则是自我保护的本能驱使。这些复杂的情绪和矛盾的行为，都是你在努力应对过往创伤的表现，你没有任何问题，只是心灵还需要时间和正确的引导来慢慢治愈。 接下来，咱们可以尝试一些有效的方法来帮助你慢慢走出这些心理阴影，重新拥抱美好的大学生活。 当恐惧情绪突然来袭的时候，先尝试做几次腹式深呼吸：找个舒适的位置坐下或躺下，慢慢地吸气，让空气充满腹部，感受腹部像气球一样膨胀起来，然后缓缓地呼气，将腹部的空气完全吐出，感受腹部逐渐收缩。重复这个过程，每次呼吸尽量保持均匀、缓慢、深沉，把全部的注意力都集中在呼吸上，这样能帮你快速平静下来，缓解紧张情绪。 写情绪日记也是个很好的办法。准备一个专属的笔记本，每天花15 - 20分钟，把当天让你产生恐惧、不安等负面情绪的事件、你的感受以及当时脑海里的想法都详细记录下来。在书写的过程中，你会更加清晰地梳理自己的情绪，逐渐发现情绪产生的规律和根源，从而更好地理解自己，找到应对的方法。 另外，多和大学里那些真正友善、真诚待你的朋友相处。他们积极乐观的陪伴和支持，能像阳光一样温暖你的内心，帮你逐渐重塑对人际关系的信心。你们可以一起参加感兴趣的社团活动、学习小组，在共同的兴趣爱好和学习交流中，加深彼此的了解和信任，让你感受到真正的友谊和归属感。 如果感觉自己实在难以独自调节这些情绪，一定不要一个人默默承受。大学里一般都设有专业的心理咨询室，那里有经验丰富的心理咨询师，他们会为你提供一个安全、保密、接纳的空间，陪你深入探索内心的创伤，帮助你找到适合自己的疗愈方式。心理咨询的流程通常是，你先预约咨询时间，然后按照约定和咨询师面对面交流，咨询师会通过倾听、提问、引导等方式，帮助你认识自己的情绪和问题，并给出专业的建议和指导。这就像是为你的心灵找了一位贴心的导师，陪伴你一起走过这段艰难的时光 。 给你分享一个真实的故事吧。有位同学和你有类似的经历，高中时被同学排挤孤立，上大学后一直不敢和新同学交流。后来，他尝试去心理咨询室，在咨询师的帮助下，逐渐打开心扉。同时，他还积极参加社团活动，结识了一群志同道合的朋友。慢慢地，他从过去的阴影中走了出来，不仅性格变得开朗自信，还在大学里收获了真挚的友谊和宝贵的成长经历。你也一定可以像他一样，越来越好的！
做事情被打断、或中断时会情绪失控，是什么心理成因？
当一个人做事情总是被其他的事情打断或者中断时会有种失控感，这是什么心理成因呢？ 上周五本来想跟咨询师一起去探索亲子关系，最后由于时间关系也没来得及探索完。我跟老师谈到辅导孩子学习时，孩子接受不了出错，即使我用最温柔的话语告诉孩子该如何更正时，孩子也会崩溃、态度恶劣，老师带领看到了我小时候父亲经常对我粗暴、态度恶劣的指出我各种不是，我感受到了深深的挫败感，并且父亲在平时生活中一直都是粗暴指责我，说我各种不好，让我感到挫败感十足，并且认为自己是一个不好的人。我看到是儿子可能承接了我的挫败感，本就是一个敏感的人，我该检索自己的行为，力争为儿子创造一个好的环境，好好去爱、去理解他，以唤醒他。第二个问题是，我想跟儿子中午在外面吃完饭回家早点休息，可是儿子吃饭慢，我给他剥了鸡蛋没递到他手上，导致儿子愤怒，在这个过程中我是焦虑的，我急需要早点回家休息，但又不得不耐着性子等待儿子、满足他的小需求，这个过程我本就很不舒服，但他对我的不满让我瞬间愤怒、痛苦，想要不顾一切好好暴揍他一顿，我不知道我的这种情绪背后隐藏的是什么？是什么能让我如此愤怒呢？
你好题主看到你的描述，你把照顾孩子的期待当成了你是一个照顾者，但是却忘记你同样需要被照顾的需求，你把照顾孩子成为你曾经得不到被看见与照顾的爱需求形成了一种替代补偿想法，但是你这种相反的需求形成的控制却成为你更多失控感，我们来看看你的需求背后的故事。也许可以帮助到你。 从你的描述内容，你一直都在寻找父母被看见的痛苦需求，同样你对孩子的需求也用着被看见与照顾形成控制感，你对孩子产生的愤怒，却成为你曾经不被爱的一种验证，你过度的包办给到孩子是一种独立自主的剥夺，剥夺了孩子独立自主的被肯定与成长的机会，孩子的愤怒也许是发现你没有被看见，你同样也会被孩子这痛苦感受当成了你曾经成长体验不到被看见与照顾的爱，也可以说你失去了自主控制感，一个从来没有被看见的痛苦，一种习惯了全能控制，反相形成，情感隔离，理想化与贬低来处理自己与人际关系的焦虑。 同样你对咨询师陪伴的愤怒里有着非常大的意义，毕竟你会把自己曾经未被满足的需求呈现在咨询过程里，也许被打断不是关系，而是更多你无法识别自己被看见与看见别人，就像自己的孩子想自己剥鸡蛋，想被你看见，想被鼓励与肯定，但是最后变成了一种被剥夺的嵌入感受，当然孩子这感受同样也是你的原生家庭模式给到你一种，矛盾生气的依恋感受，如果说被抛弃并不是害怕关系，而是害怕没有被看见，生气的愤怒是一种无法独立自主的羞耻感，你把被抛弃与无法被看见的痛苦当成了自己唯一生存的准则，最后发现自己与别人，任何人都是自己想象世界的真实世界，无法识别关系里到底是谁的问题，毕竟投射也是一种相反需求表达，你也许最痛苦感受的是没有看见自己，也许你可以直接把自己的感受给咨询师，在心理学有两个自我，一个是头脑思维形成的自我，这自我同样也有着养育者或者父母给到你的认知经验形成的性格与判断。弟二个就是用着感受去感知觉身体状态的认识自己，毕竟意识到了你懂得识别，而不是一种认同与逃避，当你放下头脑一，接纳自我二，也许你已经走在成长与学习的路上。 在觉知中懂得爱自己去学习与成长，才能懂得在觉察中去调整，毕竟原生家庭模式给到你是一种痛苦，当你放下头脑思维去认识更多的自己，你才能懂识别这痛苦需求，这痛苦情绪有着正反两面性，也许你在这情况下懂得爱自己，才能懂得爱着孩子与孩子一起成长，一起去疗愈好曾经成长的烦恼，当你看到自己与孩子成长体验，里有着爱与看见，你的愤怒却成为你最好的生命礼物，因为你懂得接纳愤怒与调整愤怒，它已经不再有着更大的需求，而是更多的被你看见自己成为你的生命力量在不同方向发展，你会从不完美里看到自己更多的发展方向。最后祝你早日脱离困惑，召见更好未来的自己。
感觉负能量可以通过物品和碰触传染，真的吗？
我是一个很敏感的人，能察觉自己的状态，状态不好时会控制自己不要多说话办事，以免事倍功半，或者说了一些让人误解的话，最近很困扰，因为我总是被负能量的人碰到传染负能量。 之前有一个负能量的人，我感觉状态非常差，他来我公司签合同，然后一个笔落我们这了，我就拿来用了，用了一个下午就感觉状态不对，我想到可能我用了他的笔，把他的负能量转移到我身上了，我马上把笔放在会议室笔筒里了，切断了连接。 几天后同事拿那根笔用了，我发现她状态明显不对了，面色灰暗，爱生气，还老想这想那，后来我偷偷把那根笔扔了，感觉她明显恢复了。不过我生了一场大病，住了一个月的院。 感觉困扰的是我感觉妈妈也负能量，每次她碰到我我都会不好，影响了我生活的方方面面，好不容易调整的状态又毁于一旦，导致我十分痛苦，可我又不能不碰妈妈。 我的感受是实实在在真实的，有人有同样的感受吗，有什么办法可以化解吗？ 我感觉人可以有好的状态，有不好的状态，一些人很明显。那种不好的状态是会传染的，比如不经意间传递物品，或者不经意间碰到了，有时候状态不好的人马上就把碰到的人好状态吸走了。不好的状态就是跟抑郁时差不多，就是感觉自己表达不明白，心态很差很悲观，不开心，很痛苦，能力下降，感觉别人都不喜欢自己。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 情绪确实是会传染的，比如两个人在一起，一个人的糟糕情绪会传递给另外一个人，题主跟负能量的人在一起，会觉得状态不佳或许不奇怪。 有句话说影响情绪的其实只有20%是事实本身，余下的80%其实都是我们的主观感受。同样一轮夕阳，有人感慨夕阳无限好，只是近黄昏。也有人说但使夕阳无限好，何须惆怅近黄昏。 这两句诗或许可以解释物品或许不会传递情绪，影响我们情绪的或许是当时我们所处的环境和状态。 题主是一个相对敏感的人，或许意味着题主在使用这个物品时，自己想到了这个人以及她对应的状态，从而陷入焦虑和内耗或许不奇怪。 题主会觉得同事用这个笔也产生负面情绪或许是当时她所处的状态确实不佳，也或许是因为题主心理作用更关注自己心里期待看到的对方的状态。 题主平时或许会网购，会买东西，题主在做这些事的时候会联想到对方的情绪状态吗？或许不会，可能也不太会产生连锁的情绪反应。 尝试了解情绪的来源，或许有助于题主更好的调整状态: ~尝试给自己一个积极的心理暗示，有句话说你行你就行不行也行，说你不行你就不行，行也不行；这或许告诉我们信念的力量，题主或许可以给自己一些积极的心理暗示。 ~尝试课题分离，区分自己的事，别人的事，老天的事， 题主减少对别人的情绪的关注，或许会让自己减少内耗。 ~练习积极的思考方式，题主或许可以问问自己怎么才能让自己积极一些，或许有助于题主寻找方法，让自己更有掌控感。 ~与高能量的人在一起，或许会让题主也受到感染，提升自己的心理能量，让自己更快乐。 ~避免灾难化思维和消极否定思维，题主总是给自己一些负面的心理暗示，可能也会无意识的验证自己思维的有效性。 ~告诉自己不是人民币，做不到所有人都喜欢，题主不必因为别人不喜欢自己而觉得内耗，如果题主有这样的焦虑感，或许可以试着求证，会让题主减少内耗。 ~告诉自己，你不尴尬，尴尬的就是别人，更何况路遥知马力，日久见人心，题主或许可以试着做自己，真诚永远是必杀技。 推荐阅读《跳出头脑，融入生活》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
