Try It Plus 再试一次
我是如此痛苦和害怕，难以想象是否会活下去
不知道什么时候开始我是如此害怕父母的离去，看着七十岁的父亲，六十多岁的母亲，我无法想象自己失去他们以后自己会变成什么样，我痛苦，我难过，我难以想象自己是否会活的下去
楼主你好。从你的描述里，我能感受到你对父母深深的爱。看来你们之间的关系很好，真让人羡慕。我遇到的更多是跟父母关系不和在这里求助的。你的这种情况很特殊，但同时也值得祝贺。你在一个温暖的、有爱的家庭中长大。当然，你也因此担心有一天失去父母，不知道自己怎么去面对。以下是对这种心理的分析以及相应建议，希望能够帮助到你。
心理分析：
建议：
通过以上方法，你可以更好地应对害怕父母离去的心理，珍惜与父母相处的时光，同时也能以更积极的态度面对未来可能的变化。
如果以上的回答还不能消除你的痛苦和焦虑，你可关注我，进一步跟我交流：）
失恋走不出来，我有一种永久被抛弃的感觉，还能变好吗
经历了两天的挣扎，我不断给L发微信，表达想要互删的想法。为什么我会突然这么暴躁，因为我在前段时间和他相处过程中感觉到被忽视，他忙于工作，玩游戏是为了试验工作中玩这个游戏好不好玩，不断的和别人吃饭，从不关心我的状态。整个人醉心于工作，丝毫不考虑我，对我一点也不在意。今天早上和他发微信的时候，他说我们已经结束了，觉得我很复杂，他要工作了，好像我没正事做，很闲。我自己整个人陷入了情绪黑洞，感觉自己的世界是无尽的黑暗，并且还脑补了他的世界很光明，有听话的组员，有领导的赏识，有稳定的工资以及可靠的朋友。他在为自己的前途打拼，完全不顾及我，我内心痛苦极了。伴随着他的拉黑，我也拉黑了他，并且给他发短信告知，内心可能是期盼着他给我回复以及重新把我拉回来。但是我知道这样也是扬汤止沸，治标不治本。我整个人陷入了过分的焦虑之中，觉得这件事情处理成这样，有种撕破脸的感觉，并且他也不会有任何的下台阶，觉得这段关系走到了绝境。我也在想，我之所以这么失控，是因为我太在意了，没办法像最开始那样平常心对待他了 我过于走心。L和我相处期间，也一直不断相亲。之前我待过的催收公司，曾经的部经理和总监睡到了一起，对于L目前的领导身份，我很担心害怕，我担心他会像从前那位领导一样，莺莺燕燕，花花草草。他晋升组经理后给我的感觉也变了，开始评判我，自己心理上完全脱离我，这是一种成长，但是这种成长让我害怕，我觉得自己是被抛弃的那一个，并且给了我一种永久抛弃的感觉，永久的不被需要。我还能变好吗？他不会再关心我了吗？事情就在无声无息的我连续微信后拉黑中结束了吗？
楼主好。你现在在失恋中，我能感觉到你的痛苦。你似乎陷入了无边的黑暗中苦苦挣扎。好在你懂得求助。你能通过这种方式求助非常棒。以下是对这段感情的分析以及相关建议，希望能够帮助到你：
感情分析：
建议：
这段感情目前看起来陷入了困境，但这并不意味着你的生活就会一直这样。通过调整心态、关注自身和不断成长，你有机会走出这段感情的阴影，重新找到属于自己的幸福。如果需要我进一步的帮助，可关注我并跟我联系：）
我好像失去了爱的能力，陷入无边的迷茫和懊悔中，咋办
我不知道从什么时候开始，陷入无边的迷茫与懊悔中，总是回想起曾经做错的，内疚的，尴尬的，羞耻的所有事情，这些事情就像绞索一样勒的我喘不过气来。 也不知道从什么时候开始，我不知道自己想要什么，不知道自己渴望什么，同时对身边的所有人都感觉不到什么在乎的情感，对他们没有什么期待也没有什么爱，我知道他们爱我，可我不知道该怎么爱他们。 我对家人的关心和照顾，我只是感觉自己应该这么做，可为什么这么做我不知道，所以有时候我对家人会有种冷漠的状态，我不想这样，可不知道怎么会变成这样。 和所有人交谈时，我总是习惯性顺着对方的话说下去，总能找到无数理由去应付对方，可事情结束后我又会陷入无尽的虚无幻想之中。 我曾以为独自一人的旅行能让我找回那个曾经意气风发的少年，可真正爬上泰山之巅，来到海边，我却没有任何感觉，我的心好像死了一样，没有任何跳动的感觉。 我曾也幻想过无数次自己遭遇意外死亡，甚至是自杀，可我总会以自己死后的事件发展向下延伸，我有父母和姐姐，如果我死了他们会伤心，会认为是不是他们的原因。 我不能自杀，也不会去自杀，可我却期待着死亡的到来。 曾经我向母亲透露过自己的迷茫，说自己对什么事物都不感兴趣，我母亲回答那你活着还有什么意义。 我当时不知道为什么会回答，那你是觉得我应该现在就去死吗？ 我不知道自己为什么会这么回答，也不知道自己到底怎么了。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 【关于题主的自我评价】 不知道题主在想起那些不开心的往事时，内心是什么想法呢？比如懊悔，亏欠，怨恨等等，试着觉察自己的情绪类型，或许有助于题主更好的寻找解决方案。 不知道题主在成长的过程中是一帆风顺的还是总是受到挫折呢？如果总是受挫，或许也会影响题主的自我评价。 如果要让题主给自己打分， 题主会对自己打多少分呢？题主对自己满意吗？如果不满意，或许意味着题主的理想自我和现实自我没有很好的统一。 题主平时在评价自己时，会用哪些词语评价自己呢？比如你真笨，你真棒，你可以的，我不行等，试着觉察对自己的评价，或许有助于题主转念思考。 【关于爱人】 有道是爱是溢出来的，当自己心理能量都不够时，爱人或许不太现实，题主会不知道怎么爱家人可能不奇怪。 题主知道父母爱自己，那他们爱的方式是题主想要的吗？还是题主从某一个标准来看，告诉自己是爱呢？但是自己无法对这份爱共频呢？ 题主会在什么情况下对家人态度冷漠呢？比如父母说教，比如责备题主，试着情绪的背后或许是题主被压抑的需求，或许是没被看见的脆弱，试着看到自己的需要或许会让题主找到合适自己的疏导方式。 【关于题主的认知】 有人说，会抑郁的人其实还是在乎他人的感受的，题主的文字里考虑父母家人的感受，或许也意味着压抑自己的需要。 题主说自己觉得生活没意思，妈妈的回应却是那你活着还有什么意思，在听到这样的话时，会不会让题主觉得特别伤心和疏离呢？ 题主说以为自己可以找回那个意气风发的少年，或许意味着题主之前其实有过积极的时光，这样的消沉悲观或许是因为题主遇到了什么，题主或许可以试着觉察。 题主会觉得登山看海没有意义，或许是因为题主内心并没有带着积极的状态尝试改变，其实所有的外界力量都是辅助，题主如果不是自己具备成长型思维，可能很难环境改了状态就变。 【改变之道】 学会讨好自己，乐子也是要找的，题主或许可以做一些不压抑情绪讨好自己的事，或许会让题主感觉更放松。 尝试表达自己的感受，情绪会被压抑，但是不会自行消失，在题主消化不了时或许就会爆发，从而让题主陷入负面情绪。 有句话说一念天堂，一念地狱，某种程度它或许说明了思维对我们的影响，题主或许可以试着给自己做一些积极的暗示，或许有助于题主慢慢变得正向。 认识到改变需要时间，题主或许要给自己足够多的耐心，避免全盘否定思维，或许会让题主更有信心坚持改变。 试着接纳自己与自己和解，当我们做不到自我接纳时，任何一件小事都会成为自我攻击和内耗的点，题主或许需要对自己宽容一些。 有句话说:20岁接纳父母的平凡，30岁接纳自己的平凡，40岁接纳孩子的平凡。我以前也会因为自己完不成自己设的目标而内耗自我攻击，但是当我接受自己不如别人时，允许自己做不好时，反而松弛了很多。 尝试课题分离，区分自己的事，别人的事，老天的事，或许会让题主更关注自己的感受，减少内耗和因为别人带来的自责感。 人生确实会有一段别人走不进去自己走不出来的时光，题主要做的或许是给自己多一些耐心，相信所有的都会慢慢过去。 题主也可以尝试写情绪日记，或者求助心理咨询师等，帮助自己的情绪找一个出口，慢慢调整状态。 推荐阅读《拥抱内在的小孩》，《5%的改变》，《也许你该找个人聊聊》，《不原谅也没关系》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
说话没力气，逻辑也乱，怎样才能成为一个有心力的人?
今天实习，写了报告，带我的人明显对我写的东西感觉不错，但和我聊天时，我说话没力气，逻辑也乱，我明显感觉她到后面也没有心思夸我了，后面听出来语气越来越失望。我教授也是这样看我，觉得我恍惚的时候让她很无语，但我也没办法，我也不知道为什么，网上说这是心力不足导致的，那我怎么样才能有心力
题主您好 感恩时间让我们在这里相遇❤️ 看到你因为自己说话没力气，逻辑混乱，让原本对你印象不错的带你的人和教授都感到失望，这让你很困扰，似乎你的作品很优秀，但却和你的人形成了鲜明的对比，让欣赏你的人也变得对你失望，你很无力，也很迷茫，你也不清楚自己是怎么了，我相信在这个过程里，你也是对自己失望和挫败的，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看这些问题 🌹强迫性重复 在心理学精神分析里有个词叫强迫性重复，意思是我们无意识在重复同样的体验，而这样的体验通常都是让我们不舒服的，就像你重复在生活里体验挫败和让人失望的感觉，似乎你陷入了一个循环里，这就是强迫性重复。就像你写的报告，带你的人明显对你写的东西感觉不错，但在和你聊天的时候，似乎发现你的人和你写的东西有很大的差距，慢慢对你失望，似乎你给人的感觉就是失望的，似乎你心里有个声音告诉你是不好的、不行的、不能让人欣赏和满意的，那些否定的声音在影响着你的状态，似乎你只能待在这样的挫败里，也许这样的挫败是让你熟悉的，你或许把自己置身于一个自我否定的的“魔咒”里无法出来，不能接受别人的认可。这是你内在有一些否定和打压的声音，在促使你不断体验挫败的自己，不断循环，似乎你在通过这些让人失望的经历来自我证明自己是个糟糕的人。所以在无意识里，你会重复让自己体验那种无力的感觉，这是你内在无意识在促使你活在过去。 🌹对权威的恐惧 在心理学精神分析里，我们说到的权威最开始指的就是我们的父母，尤其是父亲与父辈有关的人，在我们早年与他们的互动里，形成了我们对于权威的体验，成年后权威的代表就是我们的老师、领导和一些专业领域的人等等，实习的你报告写的让带你的人很满意，带你的人和教授对你来说或许就是一个权威的代表，你也许对权威有一些恐惧，意识上你害怕在他们面前表现的不好，不能让他们满意，你害怕让他们失望等等，但无意识里，你或许太害怕自己不会让他们失望，也就是说在你过去的经验里，那些权威的象征一定会对你失望，事实上，你对领导的恐惧是你很小的时候对父母权威的恐惧，也许你的家里有个严厉的形象，也许你从小就背负了很多家人的期待，你的父母也许有一方是比较有能力的，尤其是你和父亲的关系，你或许不敢太优秀，因为那在无意识里的体验就是，超越了父亲你就会受到来自父亲的惩罚，这就是对权威的恐惧，也是你内心那个小孩对父亲的恐惧，你通过让他们失望的方式来让自己处于不被惩罚的安全的位置，你似乎接受不了别人对你的肯定与夸赞，事实上你所认为的心力不足，其实是你把自己优秀的一面隐藏起来了，因为你对权威的恐惧，你不敢过多的展示自己，在你以往和父亲的关系里，也许你更多得到的回馈是否定的，你和父亲的关系才是核心。 🌹对过去的忠诚 你感觉带你的人到后面也没有心思夸你了，后面听出来语气越来越失望，并且你的教授也是这样看你，觉得你恍惚的时候让她很无语，但你也没办法，你也不知道为什么，似乎这样的情况并不是偶尔发生的，也许你一直都是给人这样的印象，就是作品不错，但是人容易让人失望，你的作品和你的人有了鲜明的对比，就好像先让别人满意，再让别人对你失望，事实上，不论是从你的实习报告，还是你的带领人及教授的反应，他们对你的能力非常认可，从这个角度来说你不但不会让人对你失望，反而是让人对你欣赏和骄傲，但似乎你心里有个“打压”的声音在警告你，你不可以这样优秀，你不可以表现出让人满意，你只能让人对你产生失望和不喜欢，而这样一个不好的自己是让你熟悉的，或许这是你早年成长经历里你所熟悉的自己，你可能经历过被家人的否定和打压，在他们那里似乎你只能是不好的，他们对你有很多不满和更高的要求，你或许背负了很多父母的东西，但这些东西本不该有你承受，那个不能让别人满意的你是让你熟悉的，你内化了一个这样的自己，并且把这样的自己代入到了工作中，即便你的工作成果再出色，你也要通过自己在别人面前的表现来抹掉别人对你的那点满意，你也要把“让人失望”的人设立起来，因为那个不好的自己的声音不是你的，而是你父母的，因为那个“不好”的自己才是让他们熟悉的，你在很努力的认同父母，并一直在做那个“不行”的人，事实上，你或许在忠诚于你的过去，忠诚于过去的那个自己，忠诚于过去父母眼里的你，你忠诚于他们，就像一个孩子已经被父母定义成不好的孩子，这个孩子就会认同父母，把父母眼里的自己当成真正的自己，也就是说，你之所以这样是因为你在用忠诚过去的方式，来做父母认为的那个你，你或许隐藏了自己真实的功能，因为你要做父母眼里的那个小孩。 🌹 最后，我想说的是，也许曾经的你还是孩子的时候，你就已经经历过非常多的否定和指责，你内化了一个不好的自己，这个不好，是不能好，似乎你对成功有很多不被允许，对于自己工作中的成就，你很惶恐，你生怕让人对你褒奖，你对别人的夸奖也许很害怕很陌生，这是你内在那个受伤的孩子恐惧，但现在的你已经长大了，你或许有能力去为自己赋能，给予自己一些力量去“背叛”你的过去，“背叛”那些自己不行的认同，也许你原本就很好，值得被鼓励和认可，你已经做的很好，并且你本身就是值得肯定的，你需要给自己一些新的认识，和过去的你做个告别，勇敢的接受自己的优秀
失恋走不出来，我有一种永久被抛弃的感觉，还能变好吗
经历了两天的挣扎，我不断给L发微信，表达想要互删的想法。为什么我会突然这么暴躁，因为我在前段时间和他相处过程中感觉到被忽视，他忙于工作，玩游戏是为了试验工作中玩这个游戏好不好玩，不断的和别人吃饭，从不关心我的状态。整个人醉心于工作，丝毫不考虑我，对我一点也不在意。今天早上和他发微信的时候，他说我们已经结束了，觉得我很复杂，他要工作了，好像我没正事做，很闲。我自己整个人陷入了情绪黑洞，感觉自己的世界是无尽的黑暗，并且还脑补了他的世界很光明，有听话的组员，有领导的赏识，有稳定的工资以及可靠的朋友。他在为自己的前途打拼，完全不顾及我，我内心痛苦极了。伴随着他的拉黑，我也拉黑了他，并且给他发短信告知，内心可能是期盼着他给我回复以及重新把我拉回来。但是我知道这样也是扬汤止沸，治标不治本。我整个人陷入了过分的焦虑之中，觉得这件事情处理成这样，有种撕破脸的感觉，并且他也不会有任何的下台阶，觉得这段关系走到了绝境。我也在想，我之所以这么失控，是因为我太在意了，没办法像最开始那样平常心对待他了 我过于走心。L和我相处期间，也一直不断相亲。之前我待过的催收公司，曾经的部经理和总监睡到了一起，对于L目前的领导身份，我很担心害怕，我担心他会像从前那位领导一样，莺莺燕燕，花花草草。他晋升组经理后给我的感觉也变了，开始评判我，自己心理上完全脱离我，这是一种成长，但是这种成长让我害怕，我觉得自己是被抛弃的那一个，并且给了我一种永久抛弃的感觉，永久的不被需要。我还能变好吗？他不会再关心我了吗？事情就在无声无息的我连续微信后拉黑中结束了吗？
你好，题主：
我是答主姚老师，精神分析动力取向的咨询师。
如果可以，想先给你一个拥抱，慰藉和照亮你这颗陷入黑暗和迷茫彷徨的心！
从你长长的帖子可以深刻的感受到因为失恋而让你陷入深深的焦躁和抓狂之中，
从而陷入痛苦的深渊。
从动力学视角来看，你当前的情感困境蕴含着多重心理动力的交织。
我将通过以下几个层面为你解析并提供干预建议：
1. 分离焦虑的原始创伤激活
不知道你早年的成长经历是怎样的，有没有被寄养的经历？
你描述的"永久被抛弃感"可能源于前俄狄浦斯期的母婴分离创伤。
当L的疏离行为（沉迷工作、减少关注）触发了你潜意识中早期客体（早年抚养者）
丧失的恐惧，你采取了原始防御：通过激怒性拉黑（象征性攻击抛弃者）来缓解焦虑，
这本质上是试图通过控制分离过程来防御更深层的被抛弃创伤。
这种矛盾行为（先攻击后期待回应）恰是婴儿对母亲"推-拉"行为的成年再现。
2. 投射性认同的恶性循环
你将内在的"不被需要"感外化为对L社交圈的嫉妒幻想（听话的组员/领导赏识），
这种投射使你在关系中不断寻求验证，反而促使对方真正疏离。当L最终采用理性化防御
（"要工作了"）时，这强化了你"被抛弃"的自我预言，形成强迫性重复。
3. 超我惩罚与施受虐关系模式
你在关系后期表现出的自我贬低（"没正事做"）暴露了严苛超我对本我需求的压制。
持续给已结束关系的对象发信息，实质是通过情感自虐来维持与内在客体的连接，
这种受虐倾向可能是对早期养育环境中情感忽视的代偿。
4. 象征性阉割焦虑的转移
对L晋升后的变化恐惧（"莺莺燕燕"幻想），反映了你潜意识中将职场权力与性征服力等
同的原始认知。前领导的婚外情经历在此成为激活阉割焦虑的扳机点，
使你将对男性权威的不信任投射到现任伴侣身上。
如何破局？
第一，暂时保留拉黑状态（维持过渡性客体）
每日用15分钟书写"未发送信件"，将情绪诉诸文字后仪式化封存
-创建"情绪温度计"，记录冲动联系前的身体信号（如心跳加速/手抖）
第二，绘制"光明-黑暗"两极图：将你赋予L的理想化特质（领导力/上进）
与自我贬低部分（闲散/焦虑）重新分配，识别被分裂的自我部分
-进行角色反转对话：用空椅子技术扮演L的理性自我，与情感自我辩论
第三，制作"关系时间轴"，用不同颜色标注：L的行为变化时间点 vs
你的情绪转折点 vs 现实压力事件
第四，寻找"失去的中间地带"：每天记录3件证明自我价值的中立事件（如按时吃饭）
第五， 处理愤怒以及悲伤。
将愤怒具象化：用黏土塑造"被抛弃感"形象，然后重塑为护身符
另外设置象征性告别仪式：选择特定物品代表这段关系，进行埋葬或焚烧仪式
第六，建议在接下来3周内，每天进行10分钟"空白凝视"练习：
面对镜子注视自己双眼，最初可能会引发强烈焦虑（分离自我观察者与被观察者），
但随着练习深入，你将逐步重建主体性，打破将他人作为自我存在验证器的恶性循环。
请记住，这场情感风暴本质上是潜意识为你准备的重生仪式，当你能凝视黑暗而不被吞噬时，
将会发现那所谓的"无尽黑暗"，实则是未被意识之光照射的自我疆域。
我是姚老师，会继续支持和关注你！
本人是ISTP，觉得被咨询师针对了，是这样吗？
本人是ISTP，刚刚做完心理咨询，咨询师表现出了较为明显的INFJ特征，咨询完毕后我感到很不舒服感觉咨询师明显对我本人带有敌意在故意“戏耍”我。 事情的经过大概是这样的，我先是描述了我的情况，咨询师在继续询问我细节以及具体事情，到目前还算比较正常，在询问完这些以后就慢慢的开始不对劲了，咨询师是先是借着探索事情的由头来间接的否定我的价值观念，比如说通过一些无法简单用正确还是错误来回答的问题与看法来搪塞我，我只好一一的去详细回答这些问题里面正确点和错误点。这会我只是感觉跟他沟通很累，并且提出了我的感受，然而他并没有因此而提出调整反而继续用详细的手段来跟我“沟通”，这时候我还没有完全察觉不对，只是感觉很累不想回答他的问题或者和他阐述什么了，并且有些愤怒。 到了最后的十分钟他看我对他的“手段”没有了反应就问我还有什么想说的，我说我想骂人，他说可以，我问他的MBTI是啥，他说这是他的个人信息他可以不回答，又问我为什么要问这个，我说很讨厌“蓝人”，他说我可以把他当成蓝人，我说看他不像蓝人并且我跟其他人格没有主要矛盾。最后他说了，说我是一个很现实的人，应该锻炼一下自己的超现实能力，并且我的价值观与追求很肤浅但是这背后的思想不肤浅。到这里咨询就结束了。 过后我感到非常不舒服，很气愤，并且感觉很不对劲，尤其是最后一句话，咨询师认为我的价值观与追求非常肤浅所以过程中就是故意“戏弄”我，在隐形的跟我对抗让我难受，这些都是在咨询完后我才回过味来。 当然过后我把这个情况反应给了咨询的客服，那边退给了我5分之2的咨询费并且免费送了一次咨询，这个态度还是不错的。但是咨询过后我的心情确实很不舒服，毕竟被这样故意“针对”换谁谁也不好受。 下次遇到这种情况，如何通过及时的反击对方，来保护自己呢？
题主，您好！ 非常理解您在此次心理咨询过程中所经历的不愉快体验，这确实是一件让人感到沮丧的事情。从心理学的视角出发，您的遭遇和内心感受无疑值得我们细致而体贴地探讨。 首先，让我们聚焦于咨询过程中的沟通障碍。 人格类型的多样性往往影响着我们的沟通方式与价值观念。您作为ISTP型人格，倾向于以事实为依据，注重实际行动；而您的咨询师，若具备明显的INFJ特征，则可能更加关注内在情感与抽象理念。这种人格上的差异，在咨询过程中可能会体现为沟通风格上的不和谐。例如，咨询师可能会提出一些深奥且难以立即判断对错的问题，这与您追求明确答案的倾向相悖，从而让您感到困惑与疲惫。 此外，价值观念的碰撞也是不可忽视的一环。当咨询师在探索问题时，若不慎触及并否定了您的价值观念，这无疑会触动您的敏感神经，引发愤怒与不适。我们每个人都有自己的价值体系，它是我们行为的指南针，当这份指南受到质疑时，我们自然会感到不安并试图捍卫。而咨询师若未能及时察觉并调整沟通策略，这种冲突便可能进一步升级。 接下来，让我们谈谈对咨询师行为的解读与可能存在的误解。 在咨询过程中，咨询师可能正运用其专业知识与技能，试图深入探索您的内心世界与思维模式。然而，由于沟通的不畅或表达方式的不当，这种专业的探索可能被您误解为故意的戏耍或针对。例如，咨询师提出的复杂问题，本意在于引导您进行更深层次的思考，但在您看来，却可能变成了敷衍与搪塞。这种专业意图与个人感受之间的错位，导致了误解的产生。 再者，咨询师在语言表达上的不慎也可能给您带来负面的情感体验。当咨询师对您的价值观与追求做出直接且负面的评价时，如称您“肤浅”，这无疑是对您自尊的一次严重打击。尽管咨询师随后可能进行了补充与澄清，但那份最初的负面评价所带来的伤害却难以轻易抹去。 在此，我们恳请每一位心理咨询师都能更加细心地体察来访者的感受，以更加温和、包容的方式展开对话，共同营造一个安全、舒适的咨询环境。同时，也希望每一位来访者都能勇敢地表达自己的真实想法与感受，与咨询师共同探索成长的道路。 在咨询的过程中，我们或许会遇到一些令人不悦的时刻，这些时刻可能会让我们在咨询结束后仍感到气愤与不解。为了帮助您在未来的咨询中更好地保护自己，以下是一些温馨而实用的建议。 👉🏼勇于表达，及时沟通 当您在咨询过程中感到不适或困惑时，不妨勇敢地表达自己的感受。比如，当您觉得沟通变得沉重时，可以温和而坚定地告诉咨询师：“我感觉这样的沟通方式让我有些吃力，似乎在被质疑。能否请您调整一下方式，让我们更顺畅地交流呢？”通过及时且真诚的沟通，咨询师将更有可能理解您的感受，从而避免误解与冲突的升级。 👉🏼主动询问，消除困惑 面对咨询师的某些行为或言语，如果您感到不解或困惑，不妨主动询问其背后的意图与目的。例如，当咨询师提出一个让您难以回答的问题时，您可以礼貌地询问：“请问您提出这个问题是想了解哪方面的信息呢？我不太明白您的意思，这样的提问让我感到有些迷茫。”通过了解对方的意图，您可以减少误解的产生，同时也让咨询师意识到他的方式可能给您带来了困扰。 👉🏼明确边界，守护自我 在咨询开始前或过程中，明确地向咨询师表达自己的边界与底线是非常重要的。您可以这样说：“我希望在咨询过程中，我的价值观念能得到基本的尊重。如果您对我的观点有不同看法，希望能以更建设性的方式提出，而不是直接否定。”让咨询师清楚地知道您的底线在哪里，有助于避免触及您的敏感点，从而保护您的自尊与感受。 👉🏼增强自信，从容应对 为了更好地应对咨询中的挑战，增强自我认知与自信也是必不可少的。了解并认同自己的人格类型和价值观念，将帮助您在面对他人的质疑时更加坚定。例如，通过学习关于ISTP人格的知识，您可以更加清晰地认识到自己的优势与特点，从而在面对类似情况时更加从容不迫，不会因他人的评价而轻易动摇或自我怀疑。 希望这些建议能够为您在未来的咨询或人际交往中提供有力的支持，让您能够更加愉快地享受每一次咨询之旅。 祝您心情愉悦。
过不了心里那一关，是产后抑郁了吗？是不是心理有问题
刚生完孩子在做月子，妈妈来照顾了半个月回去了，目前是婆婆在照顾。 她抱小孩的时候说妈妈抱，我听到了两次，不知道是我听错了，还是她无心的，总是说小孩长得像爸爸，是因为长得像，当成自己儿子了？ 不喜欢她帮忙看孩子，因为她无法沟通，太强势，给孩子换尿不湿，小孩一直哭，她就在那不慌不忙，我也理解年纪在那加上眼睛看不清，但是心里特别不舒服，又不能说什么，说了一回就不乐意了，真的很烦，过不了心里那一关，不知道自己是不是产后抑郁了。
题主您好 感恩时间让我们在这里相遇❤️ 作为一名刚刚生产完孩子的宝妈，面对婆婆帮忙带孩子过程中的语言和行为，让你感到不舒服，好像有了一道过不去的心结堵在心里，你很难受，我想作为新手妈妈，你或许也很紧张，成为妈妈、孕育生命、和婆婆相处，这些都是你正在面临的挑战，我能感受到你的无助与委屈，同时还有一些无法言说的愤怒与不满，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看这些问题 🌹新手妈妈的焦虑 你谈到不喜欢婆婆帮忙看孩子，因为她无法沟通，太强势，给孩子换尿不湿，小孩一直哭，她也不慌不忙，你也理解年纪在那加上眼睛看不清，但是心里特别不舒服，又不能说什么。我能感受到作为妈妈，你很爱孩子。当你看到孩子在那里哭，你或许很着急，你也很心疼，你想尽快的给宝宝换掉，好让他舒服不再哭，但是婆婆的不慌不忙似乎显得并不是很在意的样子，事实上，很多新手妈妈都有一个相同的经历，那就是在孩子一岁内都会因为各种问题而焦虑，比如喂养问题，照顾睡眠问题，生病等等，让我们的妈妈们惊慌失措，同时也让我们家人们无法理解他们的过度反应，实际上有过当妈妈经历的人都能理解，那是一个新手妈妈的过渡期和适应期，一方面产后激素和身体心理的变化给妈妈们带来很大的挑战，女性受激素水平和内分泌的影响，对于新手妈妈来说更是如此，另外身体上的变化和修复，心理和身体都影响着妈妈们的情绪，另一方面新身份和新生命的到来给妈妈的喜悦和挑战。对妈妈这个角色来说，也是你也是第一次，在感受到喜悦的同时，内心很担心自己内心经验做不好，害怕自己照顾不好孩子，现在的你是害怕婆婆照顾不好孩子，这是非常正常的，妈妈们都会有这样的过程，只是有的人会表现的很明显，有的人则很快适应了过来 🌹婆婆的边界和”护崽”心理 你说到婆婆在照顾孩子的时候会说妈妈抱，你听到了两次，你不知道是不是自己听错了，还是婆婆无心的，并且婆婆总是说小孩长得像爸爸，你觉得是因为长得像，所以婆婆把你的孩子当成了自己儿子了，你心里很不舒服，但同时又碍于婆婆的强势，你不敢表达，说了婆婆会不乐意，不难看出你是一个非常善良体贴的人，即便是你生产月子期间，你依然照顾婆婆的感受，我相信，作为妈妈，当你听到婆婆说妈妈胞的时候，你是非常生气的，似乎你的婆婆取代你作为妈妈的位置，在和你的孩子相处，这无意识会引起妈妈们的嫉妒心理和“护崽”心理，好像婆婆的做法让你感觉到她在和你“抢”孩子，你的孩子成了她的孩子，这让你非常不安和着急，事实上，你的婆婆的或许有些边界不清，她模糊了婆婆和妈妈的角色称呼，让你感觉到边界被侵犯，感觉到作为妈妈的边界被婆婆侵犯，她成了你的角色，这当然会让你不舒服，所以你感觉婆婆把你的孩子当成了她的儿子，事实上，在心里层面上你或许已经开始在和婆婆“争夺”孩子了，你把婆婆当成了和你“抢”孩子的人，你内心是非常害怕的，这就是妈妈们“护崽”的心理，生怕自己的孩子被别人“抢走”，这也是产后一个常见的表现，也许你不必过多的苛责自己，对于自己有这样的不舒服的体验也是可以被理解的。 🌹家庭支持和自我表达 你目前刚生完孩子在做月子，你的妈妈来照顾了半个月回去了，你不喜欢婆婆帮忙看孩子，你感觉她很强势，无法沟通，这让你委屈，同为妈妈我能理解你的处境，尤其是还在月子里的你，面对婆婆的照顾你或许有很多不满和委屈都无法宣之于口，你内心也有很多情感的需求没有被看到，在这个敏感时期，我们需要的是心理和情感上的支持，需要家人的关注和爱护，或许有很多细节上的东西，我们的家人其实并没有我们想象的那么到位，他们或许也忽略了你的感受，在这个过程里我似乎没有看到你的老公对你的支持，那么，如果可以的话，你需要得到老公更多的情感支持和理解。事实上，你不是一个人在面对这些，作为孩子的爸爸，他也有责任与你一起承担这一切，帮助你分担起这些困难，实际上，除了自己以外，是可以与我们的家人沟通的，我们需要家人了解我们现阶段的想法，需要他们和自己一起来帮助我们恢复，需要他们的支持和鼓励，所以不必吝啬我们的表达，勇敢的表达出你的需求和情绪的反应，我相信你的家人们也愿意与你一起努力，帮助你一起恢复，也更愿意照顾你的心理需求的 🌹最后，我想说的是，也许成为妈妈，你也有很多焦虑和不安，你也害怕没有照顾好你的孩子，你也面临了很多困难，但你不是一个人，你有家人和伴侣，如果可以的话，不放试着和老公多沟通你的感受，表达你的不舒服，和婆婆相处的过程里，温柔而坚定的维护你作为妈妈的边界，告诉她哪些是侵犯了你的边界的，另外最重要的是，你需要更多的关照自己，你需要得到身边人的支持，多多感受自己，理解自己，接纳自己，别害怕，去勇敢的表达自己，勇敢的成为妈妈去维护妈妈的边界。
37岁女，希望老师帮我解梦，让我看清我的潜意识
梦中，我在公司上班，和我老公通电话，好像发生了矛盾，他要离家出走，我下班带着我孩子(现实中我有个儿子，梦中我儿子好像是个女孩)回家，我骑车带着孩子一直往公司南边的方向走了很远，走到一个路口，我发现方向错了，我家在公司的北边，所以就折返，折返时孩子的交通工具是小孩们的滑板车，我的工具是稍大一点孩子玩的滑板车，走到半路，我给我老公打电话，无人接听，我婆婆给我打电话，说我老公拒绝了一切朋友的邀请，独自出门了，大家特别担心我老公，我也打不通老公的电话，我担心他自杀。走到我公司，公司的一个保安出来，对我孩子说:“你爸爸是谁，我带你找他，他出了事情，在我们会议中心。”我很纳闷，既然是我老公，我又是个大人，为什么不问我？这时那个保安对我说:“他是从湖底的泥里被我拖出来的，人已经不行了。”我心存希望，觉得不可能是真的，这时我就发现湖里好多人，有个白发老头躺在湖面上正被抢救，还有好多年轻人，站在湖里，保安靠近湖边对他们说:“今天发生的一切都不许说出去”。我想可能公司是害怕影响声誉，但是又想我老公是自杀，和公司有啥关心，真实多此一举。保安带我到会议中心，我看到我老公在一个玻璃罩里边，我还是不相信他死了，我看到他在眨眼睛，我觉得他们可能弄错了，这是我老公的身体就像做磁共振似的，整体向后移，在往前移，刚才会眨眼睛的头脱离了，说这个会眨眼睛的头是商家做的模型，说我老公真的死了。我很难过，心想你还不如不要做假头，给人希望又让人失望，这样子让人更伤心。这是保安把我老公放在我怀里说让我抱抱他，和他告别，我看到怀里的老公，感觉有点奇怪，因为眼睛不是我老公的，而是我公公的(我公公一只眼睛摘除了)，我正纳闷时，保安提醒我:亲人走了，是要哭的，我这时就特别难过，我好像觉得哭喊都无法表达我的痛苦，然后，就突然醒了。
题主，，您好！ 在探讨梦境的心理学意义时，我们发现这个梦蕴含了诸多深层的心理信息，它们微妙地反映了您潜意识中的一些情绪状态与忧虑。 ❤️家庭纽带与冲突的展现 1.夫妻间潜在不和的映射：梦境初始，您与伴侣在电话中发生争执，伴侣甚至表示要离开，这可能象征着您在现实生活中与伴侣间存在的某些不易察觉的矛盾或冲突。梦中的冲突表现得尤为激烈，这体现了您对夫妻关系的深切关注，以及内心深处对于关系可能出现裂痕的忧虑。 2.亲子引导与方向感的迷茫：梦中，您带着孩子回家却迷失了方向，随后又折回，这或许意味着在家庭的成长道路上，您有时会感到困惑，不确定自己是否在正确地引导孩子前行，或是对家庭未来的方向感到迷茫。孩子性别在梦中的变化，可能象征着您对孩子成长过程中可能遭遇的未知变化的一种潜意识反应，或许您担心孩子的成长轨迹会与您的期望有所偏差。 ❤️对伴侣的深切忧虑 1.自杀恐惧的潜意识投射：梦中您对伴侣可能自杀的担忧，可能反映了您在现实生活中对伴侣心理状态的一种深切关注。或许他近期表现出一些压力或焦虑的迹象，让您在潜意识中害怕他会做出伤害自己的行为。这种担忧在梦境中被显著放大，成为了梦境的核心情节。 2.生死观念与希望的挣扎：当伴侣被宣告死亡，而您心中仍存希望，随后又发现这一切只是虚惊一场，这种希望与失望的交织，可能体现了您在面对可能失去伴侣的情境时内心的抗拒与痛苦。正如在现实生活中面对难以接受的事实时，人们往往会在希望与绝望之间徘徊，不愿正视残酷的现实。 ❤️职场环境与社会压力的隐喻 1.公司保安与权威地位的象征：在梦中，公司保安扮演了关键角色，他对孩子说话却忽视了您，这可能暗示在某些场合下，您感到自己的权威或地位受到了忽视。保安掌握着伴侣生死信息的情节，或许象征着外界权威力量对您个人生活的干预和影响，让您感受到了来自社会的压力。 ❤️关于公司声誉与个人感受的考量 在某些情境中，当保安请求大家对你丈夫离世的事情保密时，你可能会猜测公司这样做是出于维护其声誉的考虑。这样的想法，或许从侧面映射出你在日常生活中对于社会舆论和他人看法的敏感与重视。实际上，你对公司声誉的担忧，可能深层次地反映了你对家庭私事被外界知晓后，可能面临的异样目光或负面评价的忧虑。 ❤️公公形象变换带来的思考与困扰 1. 形象变换背后的心理寓意：梦中出现你丈夫的眼睛变成了公公的眼睛，这一奇特的情节或许蕴含着深意。公公因故摘除了一只眼睛，这样的形象变换可能意味着你在家庭关系中遇到了一些情感上的混淆或难以梳理的思绪。或许公公在家庭中的某些经历或角色，与你对丈夫的情感或担忧产生了某种微妙的联系，从而在梦境中呈现出这种形象的替代。 2. 保安的提醒与情感的抒发：当保安提醒你亲人离世时应哭泣时，你却感到即便哭喊也无法充分表达内心的痛苦。这很可能揭示了你内心深处积压着复杂而难以言说的情感。在现实生活中，或许有些情绪你难以通过常规途径来宣泄，或者你认为即便表达出来，也无法真正减轻内心的重负。 总的来说，这个梦境在一定程度上反映了你在家庭关系、对丈夫的关切以及社会压力等多个方面的心理状态。建议你尝试与丈夫进行开诚布公的交流，增进彼此的理解和感受，从而化解潜在的矛盾；同时，也要关注自己的情绪变化，在需要时可以向家人或朋友寻求支持和帮助，以缓解内心的压力。 愿你一切顺利，生活愉快！
我是38岁的9岁男孩妈妈，“毁灭情节”该怎么解决？
我是一名38岁的9岁男孩妈妈，今天中午跟儿子发生了一件不愉快的事情气到情绪崩溃。事情的起因是这样的，今天早晨感觉有些头疼，就想着中午不做饭了，跟儿子在外面吃顿得了，结果问儿子吃什么？他说要吃饺子，我一来考虑到吃饭成本、二来考虑到时间成本，所以决定吃牛肉面，他说他饱着呢，不想吃，我说不论饿不饿肯定得吃点，那就给你分一点，他说可以。我已经要了面等面的时候他给我说要吃鸡蛋，我说算了家里煮的鸡蛋还有一个回去了给你吃，本来生气的是为什么不早点说，一看他那个生气的脸色我就去给他重新要了一个蛋、问他吃什么菜点了一份小菜，等我把面端来他已经把菜快吃完了，我说怎么没给妈妈留，他说我想吃结果没忍住，等我吃完他还没吃完，我就给他把鸡蛋剥了放进他还没吃完的牛肉面碗里，结果他说我要拿手里吃你给我放里面我怎么吃的上？我又给他从碗里夹出来放在一个小碗里，想着一会让他用手拿着吃，结果他就把碗拿着往嘴里倒鸡蛋，并用生气的表情告诉我为什么要给他放碗里，不直接给到他手里？看到他对我的不满我愤怒的想要亲手掐死他，觉得只有这样才能让我的恨彻底消失，感觉我怎么做都让他感到不满意，突然意识到自己的这个想法好可怕，觉得这是自己的一种毁灭情节，好像就是不管怎么努力实在达不到理想状态就想亲手毁灭它，这种情况爸爸好像也有、我有、儿子也有，这好像也是一种代际传承，记忆中有一次爸爸装洗脸盆，装了几次没装上就想要亲手砸碎它，我有一次换被套拉链没换成功就愤怒的想要把整个被套丢了，儿子拼乐高，拼不成功就想要亲手砸掉它，这种可怕的行为我到底该怎么去改变？
题主，你好！ 看起来你现在的心情有点儿像暴风雨前的宁静啊，别担心，我在这里陪着你，一起聊聊你提到的那个“想要一切归零”的小念头。从心理学的奇妙世界里看，这种“毁灭情节”就像是心里的一场交响乐，各种音符（心理因素）交织在一起，奏出了这首复杂的曲子。它不仅关乎我们怎么管理情绪、怎么想事情，还和家庭的小氛围、老一辈留下的行为模式息息相关。来，咱们一起揭开它的神秘面纱，再找找应对的小妙招！ ❤️探索“毁灭情节”的幕后故事 中午又因为午餐选择跟小宝贝儿子意见不合，这些日常的小摩擦就像给心情添了一把又一把柴火。终于，当儿子因为芝麻绿豆大的事再次抱怨时，你心里的那座小火山“噗呲”一下就爆发了，感觉整个世界都要被“毁灭”的冲动包围。其实，这些看似不起眼的小事，就像是情绪的储蓄罐，存满了就会找个出口倾泻而出。 🍀完美主义的小陷阱：你们一家子，就像是参加了一场无声的“完美大赛”。不管是爸爸安装洗脸盆时的精益求精，你换被套拉链时的绝不妥协，还是儿子拼乐高时的执着，一旦结果不如预期，那份对完美的渴望就变成了沉重的负担，让人想逃，甚至用“毁灭”来逃避那份挫败感。这背后，是对挫折的抵抗力有点弱，缺少了点“跌倒再爬起”的勇气。 🍀家庭的传承密码：你知道吗？这种“毁灭情节”有时候就像是家族里的秘密语言，从一代传到下一代。孩子们在成长的路上，就像小摄像机，不自觉地记录着父母的一言一行。如果爸爸妈妈在遇到难题时总是表现得有点过激，小朋友很可能就会学会这套“应对大法”，继续在家庭里传递下去。 ❤️轻松应对，让心情美丽起来 🍀情绪的天气预报员：下次和儿子相处时，如果感觉到心里的小火苗开始蹭蹭往上冒，不妨先做个深呼吸，或者来个“颜色游戏”——看看周围有哪些颜色，数一数，让自己从紧张中抽离出来。事后，还可以当个“情绪侦探”，回顾一下，是什么触动了你的敏感神经，当时心里是怎么想的，做了什么。这样，时间一长，你就能成为自己情绪的超级英雄，随时掌控大局啦！ 希望这些小建议能帮到你，让我们一起把心里的“毁灭情节”变成“创造美好”的魔法吧！记得，生活嘛，笑笑就过去了，别太当真哦！ 重塑心情，掌握情绪小魔法：想象一下，当我们能像魔法师一样，在情绪风暴来临前轻轻一挥魔杖，就让一切恢复平静，是不是很酷？其实，这魔法并不遥远，它藏在提高情绪管理能力的日常修炼里。下次当你觉得情绪即将冲破防线，不妨深呼吸，告诉自己：“我可以做得更好！” 换个角度看世界，和挫折做朋友：你知道吗？追求完美就像追逐彩虹的尽头，美丽却遥不可及。学会接受生活中的小瑕疵，告诉自己：“不完美，才是真的美！”当挑战或挫败找上门，不妨拉着家人的手，一起变身“问题侦探”，从不同角度探索，寻找那些隐藏的宝藏——解决问题的新方法。比如，儿子在乐高积木前挠头时，你们可以一起变身“创意大师”，鼓励他换个思路，说不定就能搭出独一无二的城堡。别忘了，你自己也要成为那个面对困难依然笑对人生的榜样哦！ 🍀打破旧循环，创造家庭新风尚：发现家里那股“遇事就急”的老传统了吗？是时候来个家庭革命，种下一颗积极应对挑战的种子了！每当家人遇到难题想要“一键重启”（嗯，就是冲动啦），赶紧变身“理智小天使”，引导他们用更成熟、乐观的方式去化解。不如设立个“家庭智慧分享日”，每周一次，大家围坐一起，聊聊各自的“过关秘籍”，互相取经，让这股正能量在家里生根发芽。 🍀亲子间的秘密花园：和孩子之间的沟通，就像是共同打理一座秘密花园，需要耐心、爱心，还有满满的倾听。多问问他的小脑袋里在想什么，感受他的喜怒哀乐，让他知道，在这个家里，他的声音最动听。当然，也别忘了分享你的小秘密，比如午餐选择牛肉面是因为它像极了妈妈的味道，或者他的某个小动作让你心里暖洋洋的。这样的对话，就像给花园浇水施肥，让爱和理解的花朵绽放得更加灿烂。 改变那些“一触即发”的小情绪，就像养一盆多肉，需要时间，更需要温柔以待。只要我们坚持用这些温馨的小技巧，一点点调整我们的思考方式和行为习惯，不久的将来，就能收获一个充满欢笑、和谐满满的家庭乐园啦！ 最后，别忘了，每一天都值得我们以最好的心情去迎接。祝天天都有好心情，笑口常开哦！
为什么我一次次主动放弃友谊？到底怎么改善这种情况？
我是一个16岁男生，目前在省重点高中读高二。 这已经不是我第一次……主动放弃友谊了。 第一次是在七年级，当时开学不久就在班上认识了一个我很想认识的同学，我觉得他挺可爱的，交流也好交流，我于是主动搭讪，我们也成了好朋友。但渐渐的，我也越来越嫉妒他，觉得他很多方面都比我好，我也愈发自卑，对他的控制欲逐渐增长，说他这好那好PUA他，他也快受不了了，于是我在下学期提出了绝交结束这段友谊，他也没意见。我之后还想挽回，他也同意了，但我没有吸取教训，仍然还是老样子，他也渐渐疏远我了，认为我是个变态，不想和我说话了。之后九年级我们重新分了班，他后来也转了学，我们就没碰过面了。 第二次是在高一，我在班上认识了个做视频的同学，我也经常看视频，所以我也对他很感兴趣想认识他，我们也顺势成了好朋友。但我发现我对他的占有欲也是日渐强大，看到他和其他人交流我会觉得有点受不了，我感觉他在疏远我（但他其实没有），之后我就一直背刺他，说他坏话，甚至把他挂到网上骂他，他看到后也十分愤怒，直接不再理我，我们的关系也直接倒置。之后他在班上就开始挖苦我，拉着其他同学笑我，我跟他说这是我的错并诚恳地向他道歉，但他并没有原谅我，并直接把我拉黑了。高二他因为家里安排转学了，我才松了一口气。 第三次就在最近，我在社交软件上认识了一个比我小2岁但因为成绩卓越被送到高一借读的男生，他的声音很好听也很温柔，性格也和我很搭，我们是玩海龟汤认识的，之后我们互动也越来越多，关系也越来越好，亲密度持续上升。但就在上个月，我得知他还有个女闺蜜正在准备考研，他两关系比我还好，毕竟认识的久，我也加入了他们的聊天，一开始聊得还不错，但我日渐觉得很尴尬，感觉我一直像个局外人。后来又得知那个男生有很多厉害的地方，在兼职的情况下学习成绩还不掉下去，他成绩比我好得多，感觉我们两距离越拉越大。我忍无可忍，在这周五提出结束友谊，他也没意见。但之后我又后悔了，又提出了挽回，但他也没惯着我，直接说了就当没认识过，他对我很失望。 我因为这件事情内耗了很久，很愧疚，饭都吃不下去学也上得无精打采，我感觉一次次地反思，仍然重蹈覆辙。究竟要从哪个问题入手呢？
题主好，我是心探教练余，和你聊聊这个话题。 先来说说依恋关系，在很多情况下，无论男性还是女性，都会在同学、同事和亲密关系中重复幼年时自己和母亲的关系，尤其是和母亲的依恋关系。 一个人如果在成长过程中经常和母亲争吵，就可能对母亲的言语特别敏感。童年的这些经历被潜藏在深层意识里，随着我们的成长而印记在内心，当我们走入一段朋友关系时，那些印痕会被活化，让我们感受到友谊的同时，也带来极度的苦恼。可能会夸大情感中的一些问题，发生一点小事就觉得风声鹤唳，从而对于关系中的不协调非常敏感。就如题主所写，一次次的主动放弃… 再来说说人际关系。如果我们从小到大的成长经历里，关系环境让我们一直都没有安全感，有很多的不喜欢、讨厌、指责和忽视等等无法信赖和依靠，充满了敌意的体验。这些经历的关系体验常常会一直影响着我们，直到我们长大成人，会一直扩散到其他各种关系里，总让我们担心甚至觉得周围的关系环境充满了不安全和敌意的感觉。 因为我们对关系的感觉，常常受到我们内在对自己、对他人的感觉的影响。比如说，当我们觉得自己有很多不够好的地方，甚至觉得自己很多方面都很糟糕时，我们会很容易担心甚至觉得别人就是不喜欢自己，讨厌自己。当这些情绪被压抑，不被允许感受和表达，我们会感到焦虑不安。就如题主所写，我感觉一次次地反思，仍然重蹈覆辙… 我们可以问问自己，嫉妒朋友，是内心什么需求？对朋友的占有欲，又是内心什么需求？ 我们也可问问自己，理想中的朋友关系是怎样？我的真正需求是什么？为此我能做些什么？ 我们可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们明确自己的需求，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。 我们要去除心中的理想化，正视和面对自己的朋友，你们能够走到一起，是彼此的欣赏和认可，并不需要看轻自己来吸引或满足对方。所以创造时机和朋友来一次心灵沟通，首先向他真实表达自己对关系和友谊的珍重，同时也听听ta的想法和感受，良好的沟通既能释放自己压抑的情绪，也能增进彼此的了解，解锁更多的可能性。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要关爱自己，允许自己真实的存在。当然我们也要去充实自己的知识，去丰盈自己的内在，当我们内核强大，你会更自信的面对人际关系。
