废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

被友谊困扰的朋友，你好！

你说"大学舍友总不回我信息，如何断掉一段单方面的友谊？"，我想你没有直接切断，而是在这里来寻求帮助，本身就是一个非常有意思的事情。

我不认为你不会切断一段关系，也许你在表达你在这段关系里面的一些犹豫或者一些不甘心，你想来听听各方面的声音，帮助你思考这段关系里面到底发生了什么，从而决定这段友谊的取舍。

这个决定对你来说很重要。从这里我可以看出你是一个很看重情谊的人。尽管对方让你不舒服了，你还是不想因为自己的一个草率而失去了一段关系。我猜你是一个对朋友很热心很真诚的人。

那我们来先说一说在这段关系里面你感受到的什么？我想你可能有被忽视，不被重视的感受。

每个人都想在关系当中被重视，被看到，被倾听，被体验，那是一种非常美妙有时候会有共鸣的感觉。

可是你在这段关系里面更多的好像是在自言自语。对方看起来听不到，或者假装听不到，或者是根本没有往心里去。

你就像是对着一个空气或者对着一个没办法回应的一个娃娃在说话，这让你感到很挫败，很受伤。

另外一方面你的朋友会不停的对你去说出她的故事、她的想法和她的感受，你选择的是热情的，积极的，尽可能的去回应她。

因为在这个关系里面的一个不平衡和你所感受到的一种不平等，所以你可能有被忽视，不被重视的感受。

任何一段关系都是一段双人舞。

双人舞要跳的好，就在于两个人的配合。

在这个舞蹈里面你更多的是在配合对方的动作、配合对方的需要，你在调整你自己；

当你有需要的时候，似乎对方没有调整她的脚步，没有调整她的步伐来配合你。

所以你是在跳一段很累的舞蹈。

你是在没有被当成一个被尊重的个体在参与这样的一个人际互动的舞蹈，被对方推动着往左或者往右，时间长了，你会失去了对自我的主体性的掌控。

所以我很能理解你想要撤出这段关系，因为无论任何人在这样的一段关系都会感觉特别的疲惫、无助，还有没有被看到的沮丧和失望，或许还有愤怒。

我想在你彻底的了断这段关系之前也许还可以做一些尝试。

这个尝试可以想象成你在这个舞蹈当中你是领舞，让对方来跟着你的节奏，配合你来跳。

你尝试几次担起主动的责任，而不是一味的顺应。从配合的角色里暂时撤离，去展现你的主导性，积极的去表达你的需求。如何用语言去表达,群里一些老师给了很具体很精彩的示范,值得去学习.

表达是你的权利，也是对这段关系的一个真诚的尊重。

因为只有一段真诚的关系才能走的远、走的长。

尝试之后的结果如何？不是你能控制的，也不是我们能刻意追求到的，它反而是一个很坦荡的过程，是一个自然匹配的过程。

真正的好友，是需要共同参与解决彼此之间的不舒服的感受的。

而解决了这一切不好的感受之后，如果两个人仍然能够做好友，那这才是真正的朋友。

你现在提出这个问题，也许说明你个人已经成长了，你不再想做那个唯唯诺诺的压抑自己感受的一方。

也许你自我的一部分力量在增强，你的朋友还没有适应你的变化，所以也许你积极主动的言行举止，其实是给了你的朋友新的了解你的机会，也给了修复友谊裂缝的机会。

当然如果最后还是断裂，你如何断裂，群里的老师们给了许多很有建设性的方法你可以参考！

最后祝你收获真正的友谊！

赵香梅

看完全文的叙述，字里行间流露出的迷茫、懊悔与挣扎，仿若一股无形之力，紧紧揪住了我的心。我深切体会到你正经历着一场内心的风暴，那种困于黑暗、找不到出口的无助，以及对生活丧失热情的冰冷，感同身受。这犹如置身于一片迷雾森林，四周皆是未知，每一步都满是惶恐与不安。 我们从文中可以归纳出当下所面临的主要问题与疑惑。其一，您感觉自己丧失了爱的能力，对身边之人难以产生在乎之情，即便知晓家人爱你，却不知如何去爱他们，对家人的关心更多是基于“理应如此”，而非源自内心真实情感的驱动，这使您陷入一种冷漠又自责的状态。其二，您总是陷入对过往做错、内疚、尴尬、羞耻之事的回忆中，这些回忆宛如绞索，令您喘不过气，使您被懊悔的情绪深深缠绕。其三，您不清楚自己想要什么、渴望什么，生活仿佛失去了目标与方向，即便尝试独自旅行以探寻自我，也毫无感觉，内心仿若“死寂”一般。其四，您有过关于死亡的幻想，虽不会真的付诸自杀行动，但却期待死亡的降临，面对母亲对您迷茫的回应，您也无法理解自己当时的答复，对自身状态深感困惑。 结合整体的归纳，其实我们当下的状态或许与多种因素相关。首先是“反刍思维”，我们总是不断回想过去的负面事件，恰似一头牛反复反刍草料，在脑海中不断咀嚼那些痛苦的回忆。这种思维模式会使我们过度关注负面信息，放大自身的错误与不足，进而陷入深深的懊悔与自责之中。长期处于这种状态，会让我们的情绪愈发消极，对生活的满意度也会随之降低。此外，“存在主义危机”也可能是导致我们迷茫的重要因素。我们开始思索自身存在的意义与价值，当找不到明确答案时，便会陷入迷茫与虚无之感。不清楚自己想要什么、渴望什么，正是这种危机的体现。我们对身边之人失去爱的感觉，或许是因为内心被这些负面情绪占据，无暇去感受和付出爱。同时，从家庭环境的角度分析，母亲对您迷茫的回应“那你活着还有什么意义”，可能在一定程度上加重了您的心理负担。这种负面反馈让您更加质疑自己的存在价值，进一步加剧了你的迷茫与困惑。 面对这些问题，首先我们可以尝试运用“正念疗法”来打破反刍思维。正念是指通过有意识地觉察当下，并对每时每刻所觉察的体验不做评判，从而产生的一种觉察力。当那些负面回忆再度浮现时，我们不要抗拒它们，而是像旁观者一样去观察这些想法，告知自己“这仅仅是一个想法，并不代表现实”。我们可以每日花费15 - 20分钟进行正念冥想，寻一安静之处坐下，闭上眼睛，专注于自己的呼吸，当杂念出现时，轻柔地将注意力拉回到呼吸上。通过这种方式，我们能够逐渐减少对负面回忆的关注，让内心更为平静。 其次，我们生活的每个人都具备寻找生命意义的内在动力。我们可以从自身的兴趣爱好着手，回忆曾经令自己感到快乐与满足的事情。或许是绘画、写作，亦或是手工制作，重拾这些爱好，从中寻觅乐趣与成就感。我们也可以设定一些小目标，例如每周阅读一本书、学习一项新技能，当我们为这些目标努力拼搏时，会逐渐找到生活的方向与意义。同时，帮助他人也能让我们体会到自身的价值，我们可以参与一些志愿者活动，为那些需要帮助的人提供支持与关爱。 再次，对于母亲我们可以尝试与她进行一次深入的交流，表达我们内心的真实感受与困惑。我们可以告知她，我们当时的迷茫并非她所理解的那样，我们也在努力探寻解决之道。在交流过程中，要留意倾听母亲的想法与感受，或许她当时的回答也是出于关心与担忧，只是表达方式欠妥。通过此次交流，我们可以修复与母亲之间的关系，获取家人的支持与理解，这对我们走出困境大有裨益。 最后，在行动上我们可以从身边的小事做起，主动关心家人与朋友。例如，为家人烹饪一顿美食、给朋友打个电话聊聊天。在此过程中，我们要用心去感受他们的反应与情感，尝试与他们建立更为深层次的情感连接。当我们付出爱时，也会收获爱，这种积极的情感体验会让我们重新感受到爱的力量。 我是陶朱公，您的心理学小护工，我们当前所遭遇的困难只是暂时的，正如黑夜过后必将迎来黎明。只要我们勇敢地直面自身问题，积极采取行动，必定能够走出这片迷雾森林，重新寻回那个意气风发的自己。

陶朱公（范）

哎呀，被吵醒的滋味可太难受了，换做是谁，好心情瞬间就没了！本来午休时间就短，就盼着能在这一小会儿好好放松休息下，结果被舍友这么一搅和，真的太糟心了。你当时用重声音表达自己的不满，完全是人之常情，要是一直憋在心里，指不定多窝火呢。 我真心觉得你可以直接和舍友聊聊这件事。找个大家都比较放松、气氛融洽的时候，心平气和地把你当时的感受说出来。比如你可以这样讲：“中午午休对我真的很重要，我每天也就那20多分钟能休息下。那天你大中午突然开灯，光线一下子就把我弄醒了，醒了之后你还一直忙这忙那，动静挺大的，吵得我完全没办法再接着睡。接下来一下午我都没什么精神，工作/学习效率特别低。我知道你可能不是故意的，但还是希望以后午休的时候，咱们能多注意点，尽量别发出太大声音，也别突然开灯，这样大家都能舒舒服服地休息 。” 这么表达，既坦诚地说出了你的想法和困扰，又不会让对方觉得你在指责他，给人一种就事论事、互相商量的感觉。话说回来，你舍友平时性格怎么样？好相处不？要是他性格比较随和，听到你这番话，肯定能理解你的感受，以后也会多多注意的 。但要是他脾气有点急，可能当场听到会有点不乐意，不过只要你态度诚恳，等他冷静下来，也能明白你的苦心，说不定还会主动跟你道歉呢。不管怎么样，把话说开总比憋在心里强，你觉得呢？ 除此之外，还有一些解决方案。制度上，召集舍友一起商量制定统一作息时间表，明确午休和晚上休息时间，打印出来贴在宿舍显眼处；同时设立违规惩罚机制，如违反作息的人打扫宿舍卫生一天或请大家喝饮料。在环境与工具方面，可以在宿舍张贴“轻声慢步”等提示标语，挂厚窗帘减少光线干扰，有条件的话还能购置隔音材料贴在门、窗位置；个人也可以准备遮光床帘、隔音耳塞、静音鼠标等，要是舍友打游戏键盘声大，送其静音键盘膜也是个不错的办法。

开关打开

你好题主！看到你的描述的确你感受的是非常痛苦，这痛苦同样也让你感到被嵌入，但是你能看到关系里到底是谁的问题，却还有用着质问自己的边界感，也许这部分你有着愤怒的羞耻感，一种被嵌入而只能妥协来处理自己的焦虑。 如果说你的提问下面三个问题，纠结的不是事情的对错，而是更多的情绪无法达成一致的平衡，第一提问一个全能控制感在愤怒中妥协，全能控制防御并不能说你的错，毕竟公共对方，你的拒绝是一种正常的反应，但是你需要的困惑也许来自没有被理解产生的痛苦，却忘记问题并不是你的错，你提到的边界感只不过是一种从来没有被照顾的投射，也许你会习惯用着反相形成来处理问题，都是我的错，算我错了！这样的想法来替代补偿曾经成长未被满足的理解与照顾。 第二个问题，从外在环境，引起的情境与情结，内射一个从来没有被爱过，甚至还有的是一种被抛弃与嫌弃的否定感，重男轻女的羞耻产生的嫉妒愤怒，把自己的痛苦感受的内在客体当成现实就是没有人喜欢的，这反应是正常的，但是你也许更多的是从想法分离开想法与现实并不是你的问题，同样也不能说童年成长体验的养育者或者父母给到你的否定，冷漠，甚至不公平的待遇就是你人生的所有，毕竟是被别人嵌入形成的内射想法，也是一种正常反应，毕竟你并没有办法去识别问题是谁的问题。也许愤怒已经让你无法得到控制情绪的能力。你辛苦了！ 第三，你把自己更多的问题当成是事实，毕竟成长只是过去的认知经验，现在你在觉知中懂得提问与学习成长，也许你已经走在成长的路上，你不需要为养育者或者父母给到你不公平买单，在心理学有一个名词叫人格复演，同样养育者或者父母给到你的痛苦感受，也许也有着他们成长无法识别与成长好的问题，你把自己的身份认同感当成他们给到你成长体验的认知感受，也许你成为父母或者养育者给到你的痛苦替代补偿品，也许你可以在觉察中去调整与选择，分化好关系里到底是谁的问题！毕竟是公共平台，你也许可以在平台找一个咨询师陪伴你，去探索自己的困惑问题产生的感受，同样也可以给你在不同的纬度与时间，空间感认识自己，不要害怕痛苦存在，毕竟这只是一个成长体验的经历，也是给到你更多的成长契机。愿你早日脱离困惑，召见更好未来的自己。你也许才能懂边界感只是一个需要大家共同平衡的关系需求，并不是现实生活的所有。

幸福的阿汤

向你问好。我听到你描述这十八年，就像看见一棵曾经枝繁叶茂的大树，经历了雷击、虫蛀、暴风雨，如今虽然还立在那里，但树皮开裂，树根摇晃（停顿）。这不止是婚姻的结束，更是你整个生活世界的崩塌，这种痛楚比单纯的背叛更复杂——夹杂着对共同债务的恐惧、自我怀疑的羞耻、还有不知该恨她还是恨自己的混乱。” “你们的关系里藏着三个‘死亡’： 第一重是2021年投资失败时‘信任之死’——当你强迫她兼职还债时，她眼中的你可能变成了债主而非丈夫； 第二重是去年性指责带来的‘尊严之死’——那句话像把生锈的刀，既羞辱了你的身体，也切断了亲密感； 第三重是如今‘离婚不离家’的‘希望之死’——明明法律上解脱了，却还困在同一个空间里继续腐烂。 这三重丧失，哪一重最让你夜里喘不过气？” “你说当‘舔狗’挽回时，我猜那个卑微讨好的你，其实是在拼命抓住最后一块浮木，证明自己还有价值。但关系就像流沙，越是挣扎陷得越深。现在离婚申请提交了，或许正是把‘丈夫’这个浸满毒液的身份外衣脱下来的时机——你可以试着每天早晨对镜子说三次：‘我是小壮，不只是谁的丈夫’。 “关于性关系的困惑，很多人在破碎期都会用身体连接来麻痹分离焦虑。但你要分辨：现在的亲密是出于惯性，还是你在通过这种方式‘检测’她是否彻底回归？下次亲密接触前，可以尝试先做‘身体扫描’：把手放在心口，感受心跳是加速还是沉重？” “‘离婚不离家’是最残酷的戒毒模式，你们需要立即建立物理与心理的双重结界： 1. 划定‘禁入区’：至少有一个房间对方不可随意进入 2. 设置‘静默时段’：比如每晚8-10点互不交谈 3. 使用‘第三人称沟通’：开口前必须先说‘小壮想问…’‘孩子妈妈需要…’ 这些看似冷酷的规则，反而能让你们在废墟中呼吸。” “你深陷焦虑漩涡时，试试这个‘5分钟着陆术’： 1. 摸口袋里的钥匙，数出它有5个齿 2. 喝半杯温水，感受水流过喉咙的轨迹 3. 撕一张纸，写下此刻最糟的念头烧掉 这不是逃避，是在教会大脑‘你可以和痛苦共存’。” “最后想送你一句改编的诗：‘婚姻死了，但你还活在所有与爱有关的事物里——清晨煮面升起的蒸汽，旧衬衫上的樟脑味，甚至离婚协议打印时的机械嗡鸣。’真正的重生，从承认有些伤口不必愈合开始。”

向上的小鲸鱼

你好，我是心探教练放飞，人生是一场无法抗拒的前行。 聆听了你的心情故事，感受到了你的悲伤难过，有自责、有被压抑的委屈和愤怒，还有对未来可能的各种挽留或幻想。愿意与你一起分享探讨有关婚姻家庭的话题，陪伴这个短暂的时刻： 🌹1.中国传统婚姻讲究的“门当户对”是有一定道理的 婚姻上的“门当户对”不仅是一种传统的观念，更是一种基于现实考量和人性理解的智慧。它并非特指经济实力，还有彼此的价值观与生活习惯，所以才会有“磨合期”的存在。因为双方来自不同的原生家庭，自然会带着各自的模式走进自己的婚姻和关系里。 所以“门当户对”重点是在强调婚姻中寻求物质和精神的平衡，这样才能实现“双向奔赴”的感情，从而构建一个稳定、和谐、充满爱的家庭环境。 你们的矛盾与冲突源于妻子投资失败损失了几百万，这件事对于你来说造成了很大的精神压力，已然到了焦虑的程度。虽未交待，但能够想象妻子对于金钱损失的承受能力要远远高于你的。再次体现了各自不同的“模式”，对待金钱的态度、处理应激事件的能力等等。 虽然你强调有争吵但一直很恩爱，可“磨合”还在：不同的人生观、价值观具体都体现在了生活习惯、兴趣爱好等方面。而这次投资事件也成了你们婚姻、亲密关系亮红灯的“催化剂”，她，出轨了。 看似是她出轨破坏了你们的家庭和谐、伤害了你的感情，但实则是你们在婚姻上的“适配度”当遭遇具体事件后逐渐显现出来了根本问题：模式不同，又无法融合（达成一致）。双方无法满足对方的情感需求，当情绪无从宣泄时，自然情感也会被压抑。 🌹2.如何挽回这段关系 为了挽回婚姻，你甚至扮演了“舔狗”的角色，这并不丑陋，反倒体现了你作为男人的能屈能伸。这是自己的知心爱人，在她面前的卑微也是出于爱。而且，你也坦言负债兼职期间，对她也造成了深深的感情伤害。 能够感受到你并不想让这段关系结束，虽然你们申请了离婚，但感情还是有的，至少你对她还有爱。好在离婚不离家，一切都还有挽回的余地，如果你想复婚，但需要你们“重头再来”。 首先，与过去说再见。之前的所有不愉快就此划上句号，不再“翻旧账”，关系出现问题，没有一方是绝对的“无辜者”，都要承担一些责任。既然锁定的目标是“复婚”，那就做与之有益的举措。 当然，划上句号，并不意味着不去复盘，在过去的这段经历中，好好反思总结，自己、对方分别有哪些做的对的，有哪些需要改进的，只有“以史为鉴”才能更好的修复自己、完善自己。 其次，重新认识。不要以为成为夫妻、共同生活了近20年，就真的了解对方了。通过父母、兄弟姐妹、朋友同事等，了解更多信息，从而能够理解对方为何会有现在这样的“模式”，包括思维模式、情绪模式、行为模式。 最后，放平心态。不要急于求成，否则会出现欲速则不达的结果。法律上你们不再有任何关系，但曾经共度的那段生活经历是无法磨灭的（如果有孩子，你们有着更深的连接，无论何时你们都是孩子的父母）。 不计前嫌、彼此真诚、尊重与信任，别管最终发展到哪一步，至少你曾经努力过，没有遗憾。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

放~飞

亲爱的，你好：

我们的身体是有记忆的。身体通过神经系统，储存着我们的所有历史，包括那些我们婴幼儿时期无法忆起的部分，也包括一些因为太过痛苦而被我们深深压抑的部分。这也是在心理咨询或深度的疗愈中，会有越来越多的记忆开始浮现的原因。

被压抑的部分并没有消失，而是储存在身体里，常常会在一些特定的情境下，以某种让我们不太舒服的感受重新浮现，等待我们去发现和回应。

你所感到的焦虑和恐惧，很有可能是过去的某些记忆和感受被隐隐激活了。你从来没有直接去体验内在最初的感受，这个感受一直被卡在你的内心，囤积着，暂时休眠。

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你说这座城市有着太多痛苦的回忆，你非常抗拒回到这里。不知道你在这座城市具体经历了什么，让你对这座城市的印象是一片漆黑的，给人一种孤独而无助的感觉，让人联想到死亡。也许你在这座城市的痛苦经历，是触发你的恐惧和焦虑的一个因素。梳理你在这个城市所经历的过去，感觉自己当时的感受，让感受流动起来，而不是被死死地卡在内心某个地方，也许会让你感觉轻松一些。

你形容这座城市黑灯瞎火，医院附近的房子又黑又没有人气的时候，让我感觉这是一种来自你内心很久远的印象。也许是你很小很小的时候，婴幼儿的时候，对你的养育环境的一种印象。小小的你，在黑黑的房子里，身边没有人陪伴，你感受到极大的无助和恐惧。

在我很小很小的时候，我曾有过大量被独自放在床上的经历。我记得小小的我从床上翻下，哭喊着没有人应答。也记得上小学之前，我们小孩独自在家，天黑了，爸爸妈妈还没干完活回家。直到现在，晚上七八点的时候，如果家里的灯光有些偏黄，我仍然能感受到那种熟悉的孤零零感，内心空空的，无助感。这就是我们身体的记忆。

我想，你也需要追溯内心那些恐惧和不安的源头，了解自己的恐惧和不安。如果可以，放松下来，体验自己内在的感受，让这些感受讲诉自己的故事。这样，你才能了解，自己的感受从何而来，如何与自己的感受相处。每次这些来自过去的感受开始像潮水一样漫上来的时候，你可以怎样回应，而不是被吓跑。

希望对你有所帮助，我是壹心理倾听师徐艳莲，欢迎来聊。

祝好

徐艳莲

题主你好，你的这个情况跟我在初中时遇到的情况差不多，我刚开始也是因为害怕拒绝别人，觉得这样会显得自己性格不好，不好相处，借了自己又有点不舒服，因为自己本来是不想借的，但是又不敢拒绝，总是自己内耗反面情绪，然后情绪就更低落了。 其实在这种情况下，我们第一个方面是陷入了讨好型人格的认知陷阱，我们陷入了“过度责任化”的思维误区，认为拒绝=伤害关系。而我们的这种认知往往是因为童年时期形成的“我必须满足他人才能被爱”的核心信念。但其实在我们健康的人际关系中，我们是需要双方建立互相尊重且有边界感的基础，而非我们单方面的付出。 第二个方面则是镜像神经元的过度激活： 比如当对方提出请求时，我们的大脑会本能地模拟对方被拒绝的尴尬情绪（镜像神经元作用），这种心理投射让我们产生替代性焦虑。但实际上，对方提出请求时已经做好了被拒绝的心理准备（行为心理学中的“损失规避”原则）。 在以上的情况下，我们是需要自己重新构造我们的认知，有以下的三步。 1.具体化后果：比如我们可以写下每次妥协后的实际损失（比如鞋套丢失、时间被占用），用数据打破“拒绝会破坏关系”的想象，这样我们的认知就已经在慢慢改变了。 2.练习“有限责任”话术：例如“我理解你的需求，但我现在也需要用这个物品”，将拒绝转化为资源管理问题。就是自己的东西肯定以自己为主的，有多了的情况下才会借给别人。 3.预设心理缓冲带：提前演练可能的拒绝场景，降低临场焦虑（认知行为疗法中的“暴露练习”）。这个是我最先用的一个方法，效果对我来说确实很明显，练习的时候我其实还是很紧张害怕的，因为我知道对方不可能按我想的来说的，我记得那天练了好多个场景，最后真的遇到了那个场景，也成功拒绝了她，虽然当时拒绝得不熟练，但有了第一次就有第二次嘛，到现在已经习以为常了。 我们还可以用延迟回应法：用“我需要确认一下”争取思考时间，避免即时压力下的妥协。 或者用物理隔离策略：比如把自己的重要物品存放在不显眼位置，用环境暗示减少被请求的频率。最后还有一个是价值换算训练：将每次妥协的时间/物品成本换算成具体的自我投资（如“这双鞋套=30分钟的学习时间”） 但是我们的改变是需要很多时间的，但我们每一次小的突破都会增强我们的心理肌肉。就像你最后两次说「没有了」，这已经是重要的开始。我们要记住：真正的关系不会因为合理的拒绝而消失，反而会因清晰的边界而更健康。

小鲸鱼hyf

题主您好 感恩时间让我们在这里相遇❤️ 作为一个敏感的人，你对自己的状态有很敏锐的觉察，但是你最近发现，自己总是被负能量的人碰到传染负能量，导致负能量转移到你身上，让你状态变差，为此你十分痛苦，你或许也很害怕陷入到那个不开心、心态差很悲观、感觉别人都不喜欢的你，似乎你很想逃离那样的状态，但总感觉有东力量能够把你吸进去，我能感受到你的纠结与痛苦，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看这些问题 🌹自我负能量的投射 你说自己最近总是被负能量的人碰到传染负能量。 之前有一个负能量的人，你感觉状态非常差，你用了对方落下来的笔，用了一个下午感觉状态不对，你想到可能是用了他的笔，把他的负能量转移到你身上了，然后马上把笔放在会议室笔筒里了，切断了连接，之后你的同事拿去用，你也感觉到她状态不好，后来你把笔扔了，你感觉她明显恢复了，但是你生了一场大病，似乎你和同事的状态“验证”了你的担忧，你觉得你是被那些负能量的人和事所传染的，是他们把负能量转移到你身上的，但事实上，也许这些负能量是被你“吸引”而来的，你把自己身上的负能量投射给了别人，你觉得别人状态不好，其实是你自己状态不好的投射，也就是说你从别人身上看到的，不能接受的，都是你自己身上的，也许你的状态也很差，你看到你同事面色灰暗，爱生气，还老想这想那，这何尝又不是你的状态呢？你会因为别人落下的笔而联想自己被“传染”，这何尝不是想这想那的表现呢？你说到不好的状态就是跟抑郁时差不多，就是感觉自己表达不明白，心态很差很悲观，不开心，很痛苦，能力下降，感觉别人都不喜欢自己，我想这样的状态当然是让人难受的，但似乎也是你的日常，也就是说你把自己不好的状态投射给了别人，认为别人也状态差，别人会把负能量传给你，但其实是你通过不断的暗示来达到“传染”的目的 🌹家族里的“代际传递” 在心理学里有个词叫代际传递，意思是一个家族里有相同的创伤和特质，这些创伤一代代的传下去。你说到你感觉妈妈也负能量，每次她碰到你你都会不好，影响了你生活的方方面面，好不容易调整的状态又毁于一旦，导致你十分痛苦，可你又不能不碰妈妈，但你的感受又是实实在在真实的，似乎你的妈妈对你的影响也很大，并不清楚你是否和妈妈生活在一起，但我能隐约感觉到也许你母亲也是一个负能量、悲观的人，她或许也饱受情绪的影响，而你作为女儿，在你和妈妈的关系里，也许你也内化了那样一个形象，这里有一部分或许存在着家庭代际的问题，就是你变成了和你妈妈一样负能量的人，也就是说你的母亲是那样一个状态不好的人，容易情绪困扰、很痛苦的人，而你作为女儿似乎无法摆脱这样的母亲，久而久之你内化了母亲的创伤，也成了母亲的样子，也就是说无意识里，你也成了和母亲差不多的人，继承了你母亲在生活里的模样，成了那个在生活里悲观、低能量且痛苦的人，这是你们家族代际传递的创伤，你的母亲的创伤是她的父母传给她的，她没有能力处理这部分，然后又传给了你，你和母亲的关系才是这个问题的核心，这部分需要被你看到。 🌹负能量是被你“吸收” 而来 你提到那种不好的状态是会传染的，比如不经意间传递物品，或者不经意间碰到了，有时候状态不好的人马上就把碰到的人好状态吸走了，似乎你更加容易关注不好的时候，你也更容易被不好的所吸走，你也明白人也有状态好的时候，但你却不太容易被好的东西所吸走，似乎你的身上带有某种“不好”的感应，能够定位那些不好，并“吸收”那些不好，其实并不是你好的状态被那些不好的所吸走，而是你选择了“吸收”它们，或者说你选择了主动“吸引”它们粘附在你的身上，因为你内心有个坚定的信念，就是不好的状态是会传染的，当你有了这个信念，你的无意识就会按照你的指令，去让自己变得不好，因为如果你没有被传染，那么这个信念就是错的，换句话说，表面上看起来似乎是对方把负能量传给了你，但其实是因为你觉得你会被传染，你为了“验证”自己的假设，所以无意识接收了你的请求，让你自己变得状态差，如果你没有被别人传染，那么可能你的“验证”就失败了，你就会体验“验证”失败的挫败感。 🌹最后，我想告诉你的是，也许在你的无意识里，你也认同了自己是一个状态差、负能量的人，你在朝着你认同的那个自己去发展，另一方面你和母亲的关系也许才是这个问题的切入点，你受母亲的影响很深，你也成了母亲的样子，在复制她的人生创伤，变成了一些只会对负能量“情有独钟”的人，生活在这种痛苦中，从这个角度来说，你很爱你的母亲，你在用你的方式去忠诚于她，因为你变成了她，这需要被你看到，你需要去看到自己在复刻着母亲的哪些特质，试着去看看你和母亲的关系在如何影响着你

右手旅人

题主，您好，文中的叙述我深有体会：长期被担忧、恐惧、焦虑和愤怒等情绪笼罩，这无疑是沉重的负担。尤其是您那超强的共情能力，恰似一把双刃剑。看到网上虐待猫狗的视频和新闻时，您会为无辜生命感到难受与无力；听闻身边发生的悲剧，您会深刻代入其中，仿佛亲身经历了那场灾难。您提及那位30多岁女士意外离世，看到其年幼女儿哭泣，您内心深受触动，这份善良与同情心难能可贵。然而，也正因如此，您陷入了无尽痛苦，甚至不敢入睡，惧怕死亡。这种感觉如同被黑暗漩涡紧紧吸附，难以脱身。 从文中可以看出，我们当下主要的问题与疑惑集中在两个方面： 其一，我们难以走出恐惧情绪，无论是网上的负面信息，还是身边发生的意外事件，都会让我们产生强烈代入感，仿佛那些不幸随时会降临到自己和家人身上。这种恐惧如无形之网，将我们紧紧束缚，使我们感到痛苦与无助。其二，我们对自己超强的共情能力感到困扰。虽然共情是优良品质，但过度共情让您承受了过多他人的情绪负担，使您陷入情绪深渊，难以自拔。我们不知如何平衡自己的共情能力，既不想失去这份善良，又不想让自己如此痛苦。 深入分析，我们所经历的这些感受有其内在缘由。首先，我们大脑中的镜像神经元系统发挥着重要作用。镜像神经元是一种特殊神经元，当我们观察到他人的行为或情绪时，这些神经元会被激活，使我们产生类似感受。这便是我们看到他人痛苦时感同身受的原因。而我们的镜像神经元系统可能较为敏感，致使我们更容易代入他人情绪，产生强烈的共情反应。 另外，我们的认知模式也会对情绪产生影响。我们可能存在“灾难化思维”，即把偶然发生的不幸事件过度放大，认为类似事情随时可能发生在自己身上。这种思维模式会让我们陷入持续的担忧与恐惧之中。就像我们看到大货车撞断高架导致女士身亡的事件后，会担心自己和家人遭遇类似意外，从而不敢入睡，害怕死亡。 同时，长期处于负面情绪中会形成恶性循环。当我们被恐惧和焦虑包围时，身体会处于应激状态，分泌如肾上腺素等应激激素。这些激素会进一步加剧您的负面情绪，让我们更难摆脱恐惧的困扰。 我们首先可以尝试一些情绪调节方法，以缓解我们当下的痛苦。例如深呼吸，当您感到恐惧和焦虑时，找一个安静的地方坐下或躺下，缓缓吸气，让空气充满腹部，再缓缓呼气，重复数次。深呼吸有助于放松身体，平复情绪。还有冥想，每天花10 - 15分钟进行冥想练习，专注于自己的呼吸和当下感受，排除杂念。冥想能够帮助我们提高专注力，减轻焦虑和压力。 其次，我们要尝试改变自己的认知模式，打破“灾难化思维”。当我们再次因某件事感到担忧和恐惧时，停下来问问自己：“这件事情真的有我想象的那么严重吗？发生在我身上的概率有多大？”通过这样的自我提问，我们可以更客观地看待问题，减少不必要的担忧。同时，我们可以多关注生活中的积极方面，培养感恩心态。每天晚上睡觉前，花几分钟写下当天让您感恩的三件事，无论事情多么微小。这有助于转移注意力，让我们看到生活中美好的一面。 再次，文中提到我们对于超强的共情能力，我们无需完全否定，而是要学会平衡。当我们看到负面信息时，可以给自己设定时间限制，避免长时间沉浸其中。比如，规定自己每天只花10 - 15分钟浏览新闻，且尽量选择积极正面的内容。同时，我们可以尝试从旁观者角度看待问题，不要完全代入他人情绪。当我们看到别人的痛苦时，可以告诉自己：“我理解他的感受，但我不需要承担他的痛苦。”这样能帮助我们在保持善良的同时，减轻自身的情绪负担。 最后，必要时不要独自承受这些痛苦，我们可以寻求家人、朋友或专业心理咨询师的支持。与身边的人分享您的感受，他们可能会为我们提供不同的视角和建议。如果情况较为严重，也可以考虑寻求专业心理咨询师的帮助。心理咨询师可以通过专业的方法和技巧，帮助我们更好地应对情绪问题，找到适合我们的解决方案。 我是陶朱公，您的心理小护工，生活中虽然会有黑暗和痛苦，但也有阳光和温暖。我们要相信，通过我们的努力，一定能够走出恐惧的阴影，重新拥抱美好的生活。让我们一起勇敢地面对当下的问题，一步一步地走向更加美好的未来。

陶朱公（范）