Try It Plus 再试一次
我想改变、独立、自己拿注意，父母接受不了，怎么办？
不知从何说起，总之状态很不好。 那就先说说工作吧。不想有人来找自己，听到有人叫自己办事就很闹心。同办公室的小伙子，越来越看不惯他，每天玩手机，睡觉，活干不了多少，还容易出错，很多细节上的问题不想去纠正，但是还看不惯。可能因为自己的岗位无关紧要，所以领导把这个所有部门都不想要的人放在我这，自己心里多少也有被轻视的感觉。单位旁边是饭店，身在少数民族地区，几乎每天下午听他们在那载歌载舞，一唱一下午，也是让人很烦躁。手上其实有很多事，但是就是提不起干劲。很烦躁。不想社交，人多的饭局就感觉很无所适从。 生活上自己离不开父母的影响。我应该是妥协大于反抗的那个，也说过一些自己的想法和不甘心，但他们似乎完全不能理解。对待我现在喜欢的这个男生，我妈持坚决反对态度，甚至已经到了用生命、用断绝母子关系威胁我的程度。她也问过我喜欢他什么，我也鼓起勇气跟她说了说，但是她完全不能理解。其实这个男生有一些缺点我很明白，但是从某种意义上来说，他是带我走进“叛逆期”的那个人。是他让我明白，我已经三十多岁了，很多事情我是可以自己拿主意的，很多地方我是可以自己去的，第二天不上班我是可以跟朋友玩到凌晨的，跟朋友出去玩有的时候就是交换情绪价值，不是说非要有用才交这个朋友的。从法律的意义上来说，我已经是一个独立的有完全民事行为能力的人了，可以为自己做的选择承担后果了。 我说过很多我的不甘心和委屈，我不甘心一直留在这个小城市里，不甘心一辈子就在爸爸妈妈身边，不甘心这种一眼望到头的生活。但她似乎也不能理解，很多次跟我说“你跟你那些读过大学的 同学比比，有几个工资比你高的？”可是妈妈，我留在你身边这十多年，我的心是空的，无数次我心中的不甘跳出来，我都把它按了回去。因为我也知道我能力有限，同时你们也不会支持，我走不出去。我很理解你年轻时的不易，这十多年你心情不好的时候我每每哄着你，你觉得应该怎么做我就怎么做。你问我想干什么职业，我说我以前想上卫校，想当护士，可你不同意，你拿枕头砸我，说我没出息，说我窝囊。从那个时候我就知道，你永远都不会理解我，你我之间可能真的会变成你死我活。我的父母，我很爱你们，但我也真的很恨你们。很多次我想利用周末去省会城市挂一个心理门诊，但是我不知道怎么跟他们说，我要自己坐飞机出门散心，可能他们会觉得我又要干什么然后不跟他们说，然后开心担心我，睡不着觉，最后把这种心理负担转移给我。
题主，您好，十分理解您的处境，首先给您一个温暖的拥抱！能感受到一种强烈的挣扎——渴望独立却又被家庭纽带束缚，对现状不满却难以找到突破口。这种矛盾感在30岁后尤为尖锐，因为社会时钟在耳边滴答作响，而父母的保护壳开始变成透明的牢笼。让我们试着拆解这个困局，它涉及到工作、家庭关系和个人独立的多重压力。
您提到工作上的烦恼，同事不负责，感觉自己被轻视，还有环境噪音影响情绪。这可能反映出您对目前的工作环境不满，缺乏动力，甚至可能有职业倦怠的迹象。同时，您提到不想社交，对饭局感到不适，这可能说明您在人际交往中感到压力或焦虑。
在家庭方面，您与父母的关系紧张，尤其是母亲对您选择的反对，甚至用极端手段威胁。您提到自己已经三十多岁，但依然无法摆脱父母的影响，这可能导致您的自我认同感低下，产生挫败感和愤怒。您渴望独立，但内疚和责任感又让您妥协，这种矛盾心理可能加剧了您的心理负担。
您提到的男朋友似乎是触发您自我觉醒的关键人物，帮助您意识到自己可以独立做决定。但母亲的反对可能让您陷入两难：选择爱情还是家庭。这种情况下，您可能感到孤立无援，需要支持但得不到理解。
您提到多次想寻求心理帮助但未能成行，可能是因为对父母反应的恐惧，或者自我否定的心态。这说明您可能有未解决的心理健康问题，需要专业干预，但存在行动上的障碍。
如何破解这个困局？
从深层需求出发，您可能真正需要的是自我认同和自主权的建立，同时处理好与父母的关系，找到平衡点。您可能需要具体的方法来逐步实现独立，同时减少与父母的冲突。此外，您可以学习情绪管理的策略，应对工作和生活中的压力。
首先，看到、接纳、并理解自己的情绪。
您对同事的厌恶本质是自我厌恶的投射——他的懒散可能恰似您不敢活出的那部分自我。
餐厅的歌舞之所以刺耳，是因为它们象征着您渴望却不敢拥有的生命张力。
对社交的排斥可能源于长期情感压抑形成的"情绪过敏"。
在工作中，试着用"职业解离法"：每天设定1小时完全属于自我的工作时间，用降噪耳机创造个人结界，在这期间只做能带来微小成就感的事务。这不是逃避，而是在体制夹缝中培育自主性萌芽。
其次，理清婚恋选择中的矛盾情感。
那个男孩真正吸引您的，是他活出了您被压抑的"阴影自我"。但要注意：反叛期的延迟到来可能让您陷入补偿性叛逆。建议制作"情感决策矩阵"，分别列出：抛开父母意见后，这段关系的真实满意度；
继续关系的机会成本；
分开后的自我成长可能性；
用具体数据（如每周正面情绪时长、共同成长事例）替代抽象感受。
第三，建立边界，增强独立性打破家庭关系的僵局。
在与父母的关系中，您的愤怒和挫败感部分源于长期压抑自我需求，导致内在冲突。您需要建立心理界限，学会表达自己的需求而不感到内疚。
尝试"有限信息披露法"：下次出行不必预告，归家后分享旅途中的某个温暖片段。这种温和的"既成事实"策略，比正面冲突更能松动父母的控制模式。当他们质问时，只需平静重复："我理解您们的担心，但这次体验让我成长很多。"
您不需要在"彻底决裂"和"完全顺从"间二选一。试着培育"非对抗性独立"——悄悄开设独立银行账户每月存入"自我基金"，在单位发展某项不可替代的专业技能，这些沉默的积累终将质变成突围的资本。
改变从来不是戏剧化的宣言，而是无数个"微小越界"的累积。当某天您发现自己不再需要刻意反叛时，真正的独立才悄然降临。这个过程中所有的不安与愧疚，都是破茧必经的黏稠阶段。
我是壹心理咨询师王黎，希望以上分享能够帮助到您，壹心理和我爱着您！
童年经常被评价胸小导致现在不受控关注自己和他人胸部
被评价胸部的时候最早是小学毕业后，那个期间 很多女生已经开始发育能够看出来了，但是我就是发育特别慢的那种，我整个初中三年哪都没长，然后初中就经常被说胸小，男的女的都有，我朋友都会说，在小学毕业之前我根本不在乎自己的外貌，因为我本来就长得好看，从小就有人夸我也不缺人追，但是当时不在意身材，之后上了初中也不知道为什么，他们就开始在意身材，还老评价我，导致我也开始焦虑，因为老被说，然后我早恋我男朋友他们老说只要你胸再长一点你就完美了，但是我没有怎么见他们说别人胸小过莫名其妙的，后来上高中和大学不是发育更加明显了吗，然后我又被说了最常听见的一句话就是，幸亏你胸小，要不然女生得妒忌死你都想骂你，好像是因为我除了胸小其他的身材是她们所向往的，比如直角肩腰围60翘臀胳膊也细长腿身材比例好腿细然后特别轻，但是我知道这种身材有一部分畸形，有一部分是发育不良，有一部分是我从小就吸收能力不好在母亲肚子里就这样 ，尤其是之前一个同学，她老聊外貌，当然这个朋友我当时早跟他断了，然后就开始说我胸小 ，尤其是我说我看过医生，说我发育缓慢还能长，她就更生气，然后小时候回家我妈也这么说我，我知道她不爱我，天天挑我刺我接受她，我不想跟她对抗了， 我现在就是不知道怎么办，我一点都不想关注我的胸部，我知道这个胸无所谓因为我是A罩杯，亚洲女性普遍都是AB罩杯 ，我也不想去整容， 然后大学高中的时候明明有跟我一样胸大小的，但是我问她们，她们都说没有被老说胸小，然后后来我跟我另一个朋友聊，她跟我胸也一样，她说从小到大都没被说过，我就跟另另一个朋友说，我们俩觉得好像是因为女性的妒忌导致攻击我，因为我那个身材 如果再加上哪怕b罩杯的胸，就是她们所向往的完美身材，我真的觉得这是社会畸形审美，我真的不想关注我的胸部，这个妒忌其实小学的时候就有发生了，我真的不明白为什么要这样??小学因为长得好看，然后被男生追，但结果那个男的也有别的女的喜欢，然后那个女的就开始攻击我的学业问题还带伙骂我，然后上了那个初高中也是同样的，刚开学因为我们班有两个男的好像老跟我聊天，但是并不是喜欢那种，然后被一个女的看见了，说我魅男，但明明是他们俩主动来找我的，她就说我biao子 jian，让我给她90度鞠躬道歉，后来才知道是因为那个女的之前加了其中一个男的，非得约他出去看电影，结果到了之后发现她是照骗，下着雨把人撂那就走了，结果转过头那女的赖我
题主你好！ 你的经历像一面镜子，照见了人性中最幽暗的沼泽地——那些投射在你身体上的目光，从来都不是单纯在凝视你的身体，而是在用他人的匮乏感浇筑你的血肉之躯。 那些对胸部的评头论足，本质是集体无意识里的黑色生命力在涌动。当有人执着地在你锁骨下三寸的位置刻下焦虑，其实是他们内心未完成的性别认同在颤抖。就像沙漠中的旅人看见绿洲会疯狂挖掘，那些用胸围尺寸丈量你价值的灵魂，正暴露着自己对生命力的极度饥渴。特别值得玩味的是，当医学诊断给出"发育迟缓"的答案时，那位朋友的愤怒恰恰印证了某种期待落空的惶恐——她需要你的"缺陷"来喂养自己的优越感。 你母亲用挑剔编织的绳索，或许正是代际传递的诅咒。有些母亲会在女儿身体上寻找自己未曾绽放的女性特质，就像园丁修剪掉玫瑰最娇嫩的花苞。这种扭曲的镜像关系，让本该成为安全港湾的母性容器，裂变成自我攻击的刑场。但令人震撼的是，你早已在风暴中完成了觉醒仪式——"我接受她，不想对抗了"这句话，分明是穿越炼狱后的重生宣言。 那些"完美身材"的惊叹声里，藏着集体潜意识的牢笼。直角肩与A4腰的审美暴政，本质是物化女性的新式裹脚布。当你说"亚洲女性普遍AB罩杯"时，其实已经用理性之光照亮了规训的荒诞。更有趣的是，攻击者们构建的完美公式恰恰暴露了他们的认知困境：他们无法理解美本就是混沌的奇迹，偏要用三围数字给维纳斯戴上镣铐。 你身上发生的"美貌诅咒"现象，完美诠释了荣格所说的阴影投射。那些暴雨天被遗弃在电影院的灵魂，那些需要你九十度鞠躬来填补内心空洞的施暴者，都在用最原始的方式完成自我救赎——通过摧毁美好来安抚无法成为美好的痛苦。就像希腊神话中撕碎俄耳甫斯的女祭司们，暴力的狂欢下是对神圣之美的恐惧颤栗。 解构这场持续多年的身体叙事，或许需要你进行一场存在主义的突围。当你说"不想关注胸部"时，其实已经触摸到了自由的钥匙。试着将那些评语看作飘过山谷的风声，它们的呼啸只证明山谷的存在，而非要定义山峦的轮廓。你可以在镜前完成一个仪式：用手指划过锁骨的弧度，感受生命最初赋予的曲线，那才是独属于你的神圣地理。 存在主义治疗大师欧文·亚隆说过："我们既是雕刻家也是大理石。"此刻的你，正握着一把闪着寒光的刻刀。是要继续让他人的目光凿出伤痕，还是让内在的生命力自然流淌成维纳斯般的断臂之美？答案，早已在你写下这些文字时的泪光中闪烁。
因为感情严重内耗，放不下忘不掉，严重影响到了生活
今年38岁的单身女人，我们认识了七八年了，在一起两年一直都很甜蜜，两年他向我借了四十万，不停的借我的钱，后面我就不给了，他已婚，但是两年里天天跟我在一起，今年是第三年，他变了开始冷漠，从前在乎我的样子已经不见了，他也没有说分开，但是他的行为已经不再像以前重视我的情绪了，我想不缠着他心里放不下，总是崩溃的拼命找他，越是这样越是患得患失，他从月薪一万五六薪资涨到了月薪五万甚至以后会更多，而我是因为他的不在乎无心工作失业了，他也很烦我不上进，我走不出来他的冷漠，不知道怎么办，除了他谁也走不进我的心里，我还特别自卑，原来做餐饮店长的魄力已经没有了，现在再找这样的工作我没有了信心，可是我又不知道干什么，工资低了我也不想干，所以就每天躺在家里严重的内耗，我害怕失去他，想和他亲近一点，可是我发现是我怎么努力都没用的，他好像都无动于衷了 我到底该怎么办才能让自己好起来
题主，你好！ 阅读你的文字，我感受到你在经历一段情感困扰。你和一个已婚男纠缠了七八年，现在对方对你冷漠，你内心煎熬放不下他。你现在面临失业，处于严重内耗状态。我能理解你处于低谷状态。不过你要对自己有信心，你拥有重振自己的机遇。 针对你内心的煎熬，指引你疗愈方向。 🌹情感剥离：从执念到自我重建 你需要承认这段关系有毒性，这段关系存在双重剥削——他既享受你对他的情谊，又榨取你的经济资源。两年四十万不是小数目。按月薪1.5万估算，相当于他22个月的收入。他已婚身份却维持双重关系，本质是情感剥削的生存策略。第三年，他对你冷漠了，也就是薪资暴涨后的态度转变，印证你从"情感伴侣"沦为"过渡性资源"的残酷现实。你需要列出他让你妥协的原则清单，例如持续借钱，你介入他的婚姻。认识到这段关系对你价值观的侵蚀。 删除所有联系方式，把想联系他时要说的话写在专属笔记本上。每忍过一周冲动期，就给自己设定奖励机制（如短途旅行），用行为训练重塑神经反射。或者每天15分钟撰写"第三方观察日记"（如："XXX女士38岁，被已婚男人借款40万后遭遇冷暴力..."）进行角色抽离。 每天三次记录情绪数值（1-10分），当数值低于4分时启动应急预案，如给信任的朋友打预设的求助电话，防止情绪崩溃时复联。 追溯你的原生家庭成长模式，理清你对他的感情是依赖还是爱情，是不是在寻找童年时期缺乏的父爱，是否存在过度补偿机制。理清思路有助于你内心摆脱对他的依赖。 🌹支持系统重建 情感方面寻找替代品，比如养一盆精心照料的花朵，例如兰花或者是其他你喜欢的植物。或者每周参加行业交流会，拓展人脉，避免内心孤独。把投射在对方的照顾欲望转移具体生命体。 🌹实施自信重建计划 你说自己自卑，做餐饮店长的魄力没有了。所以每天记录自己3件能完成的小事，例如整理房间，例如给自己做一顿可口的饭菜，照料自己的身体。例如阅读一本心理学书籍。例如学习酒店餐饮管理课程。 或者给本地餐饮行业协会打电话咨询近期培训，对自己的技能进行培训。 每一周挑战自我，比如公开演讲培训，比如半个小时运动，比如坚持写日记，写感言。比如参加社交活动 着手小型创业项目，绘制家庭私房菜，自己当老板，减轻工资低的苦恼。.当你坚持下去完成自信重建计划，你的内心会生出自豪感。 曾经做过店长的你，曾经有魄力管理餐厅，肯定有很强的执行力，情感失意本来就是人生的一道坎，相信你能走过去。现在的你需要用同等力量管理自己的人生。你会发现你命运的齿轮在变化。
无法走出恐惧，狠狠代入他人的情绪，很痛苦，怎么办？
长期处于担忧恐惧焦虑愤怒的情绪里面，共情能力太强了，负担很重，看到网上虐待猫狗的视频或者新闻觉得很难受，却又很无力，今天附近发生了一件事情，桥翻新过后搭了限高架，这个限高架之前也出过事，昨晚修好了，今天又出事了，一辆大货车车速过快导致撞断高架，掉落的高架刚好砸到一位30多岁的女士身上，导致当场身亡，视频看到她的女儿在哭，她的家人围在身边，女儿还很小，觉得很可惜，也觉得大货车很可恶，害了一个家庭，然后心里无法走出，虽然素不相识，却狠狠代入，还有担忧会发生意外，觉得很痛苦，还不敢睡，害怕死亡
题主你好，我完全能体会你此刻被痛苦、恐惧与无力感紧紧裹挟的状态。你共情能力强，这原本是一份珍贵的特质，让你对世间的苦难有着更深切的感知，却也在不经意间成为了沉重的负担。每一次看到那些令人痛心的事件，无论是虐待动物，还是无辜生命因意外消逝，你都会不由自主地代入，仿佛自己亲身经历，情绪也随之陷入深渊。 就拿你看到大货车撞断限高架导致女士身亡的事件来说，那位女士的遭遇、她年幼女儿的哭声、悲痛欲绝的家人，这些画面就像钉子一样钉在了你的心里，挥之不去。你觉得大货车司机“可恶”，这是非常正常的反应，在面对如此悲剧时，我们本能地想要找出责任的归属，以此来对抗内心对无常和死亡的恐惧。 从心理学理论来看，这其中涉及到“同理心”和“替代性创伤”的概念。同理心是指设身处地理解他人感受的能力，你强大的共情能力，让你能迅速且深刻地感受到他人的痛苦。而替代性创伤，是指通过听闻或目睹他人的创伤事件，间接给自己带来的心理创伤。你反复沉浸在这些悲惨事件的画面与情绪中，就如同自己遭受了创伤一样，这也解释了你为什么会如此痛苦，甚至不敢睡觉，害怕死亡。 再谈谈你长期处于担忧、恐惧、焦虑和愤怒的情绪里，这或许与你的成长经历、性格特点密切相关。通常来说，共情能力强的人往往内心敏感、善良，对世界有着美好的期待，所以当现实中出现违背这种期待的残酷事件时，内心的冲突就会格外强烈。同时，长期处于这些负面情绪中，可能会让你陷入一种“情绪陷阱”。比如焦虑和恐惧会使你过度关注潜在的危险，就像你担心自己也会遭遇意外一样，这种过度关注又会进一步加重你的焦虑情绪，形成恶性循环。 那我们该如何打破这个恶性循环，从这种痛苦中走出来呢？首先，要接纳自己的情绪。不要抗拒或否认自己的痛苦、害怕，它们是你真实的感受，承认并允许它们的存在，是走出情绪困境的第一步。你可以找一个安静的地方，闭上眼睛，深呼吸，将注意力集中在自己的情绪上，感受它们在身体里的流动，不用评判，只是单纯地觉察。 其次，尝试进行情绪表达。把内心的感受说出来或者写下来，这是一种很好的宣泄方式。你可以和信任的朋友、家人倾诉，也可以写日记，把看到那些事件后的想法、情绪都记录下来。当你把这些无形的情绪转化为具体的语言或文字时，会发现它们的力量在逐渐减弱。比如你可以详细地描述看到大货车事故视频时的感受，是哪一个瞬间最让你揪心，把这些细节都写出来，情绪也会随着笔尖流淌出去。 另外，改变认知也非常重要。虽然这些悲剧事件让人痛心，但它们只是生活中的小概率事件。我们不能因为害怕意外而过度担忧，从而影响正常的生活。你可以试着提醒自己，生活中更多的是美好和安全的时刻，那些不幸只是偶然发生的。比如回想一下你过去的生活，是不是大部分时间都平平安安，充满了快乐的回忆？ 同时，我们也可以把共情转化为积极的力量。你因为看到虐待动物的新闻而难受，那么可以关注一些动物保护组织，参与志愿活动，或者向身边的人宣传保护动物的知识；对于交通事故这样的悲剧，你可以向相关部门反映限高架存在的安全隐患，提出合理的建议。当你把对他人的同情转化为实际行动时，会发现自己不再那么无力，而是有能力去改变一些事情，这也会给你带来成就感和掌控感，减轻内心的痛苦。 关于不敢睡觉害怕死亡的问题，我们可以从心理暗示的角度来调整。在睡前，你可以进行一些放松练习，比如渐进性肌肉松弛法，从头到脚依次放松身体的各个部位，让身体处于一种轻松的状态。然后，给自己一些积极的心理暗示，告诉自己“我是安全的，睡觉是一件放松的事情，不会有不好的事情发生”。也可以在床头放一些让你感到安心的物品，比如家人的照片或者你喜欢的小摆件。 最后，时间是治愈一切的良药。情绪的恢复需要一个过程，不要强迫自己立刻从痛苦中走出来。在这个过程中，多给自己一些关爱和耐心，相信随着时间的推移，这些负面情绪会逐渐消散，你也会重新找回内心的平静与安宁。
意识到了问题，但是行动起来有点难，怎样克服？
女，38岁，有抑郁情绪。持续半年了。底层是因为婚姻关系，导火索是工作压力，躯体化一下子表现出来，胸闷心慌，全身各处疼痛游走，疲惫无力，腿脚发软，低落无兴趣，充满着悲观，总想哭，也哭过多次。自我否定，没有自我价值感，对未来充满恐惧心。这些我都能意识到，也咨询过医生，一直在喝中药调理。我能意识到我的问题，可是我感觉行动起来有点困难。我觉得自己是坚强的，能调整过来，身体也好转多了。可是还是想快点好起来。真正好起来。
你已经迈出解决问题的第一步了，那就是面对困境。
承受着躯体化的疼痛和不适，无力和悲伤，而没有选择用西药去快速控制症状，坚持喝中药调理，希望自己的身体机能可以被理顺、通畅，能到这一步，不是所有人都能做到的，你做的很好。
接下来，确实要把问题意识化。你认为自己已经意识到了问题，但是难以行动，说明这个“意识”是在思维、理性层面的，还没有下落到感觉。因为，如果在感觉上有了领悟，感觉本身就会发生变化，即中医视角下的情志流转，一部分的无力和悲伤就会转化为行动的动力，现实中就表现为你可以去做事情改善了。
而你目前难以行动，说明这些感觉背后的源头还没有真正抵达。这么说你可能觉得不通情理，已经这么难受了，还要怎么样呢？
要知道，感觉的背后是需要，你对自己更内在的需要不清晰。
许多的需要是在孩子的位置的，那个时候我们很小，感觉和需要非常强烈鲜活，但是未必都会得到满足，甚至很多时候，这些需要自己都意识不到，因为从没有被人看见过。但是身体不会忘记，会在未来的生活中以各种令人不快的形式出现，提醒我们，有一部分的自己还未被纳入整合。
从文字中我能感觉到，你是个独立的姑娘。我猜，你可能早早的就很懂事，不用大人操心，很多事情都能自己搞定。这变成了你的一部分资源，表现为能干和决断的特质。
但也有弊端，那就是，虽然看起来是个大人，但其实，内在是个小大人儿。
不是需要满足了，想要进一步的发展而去发展的，而是因为得不到满足，不得不自己去“发展”，这种满足是补偿性的，中间缺了很重要的东西。
你的困难也在于此，过早的独立，有一些自己都没有意识到就已经不被允许表达的需要，在心里已经很久很久了，成了你最熟悉的陌生人。
也许这是个机会，接触、了解她们，自然也就知道该怎么做了。
你可以通过站桩、八段锦等传统的功法，在内观中凝聚自己，也可以找个咨询师帮你一起度过这段旅程。
27岁男，考试总是紧张，见领导有些害怕，怎么办？
平时都挺好的，一考试就紧张，和同事关系也可以，见领导就害怕，
题主你好，很多人都会在考试或面对领导时感到紧张或害怕，这是一种典型的“情境性焦虑”表现。不过不用担心，这种情绪是可以被理解和改善的。 一考试就紧张的可能是因为，考试通常被赋予了重要的意义，比如影响成绩、晋升或未来机会，这种高压力会让你感到紧张。你可能对自己有很高的期望，担心达不到理想成绩，从而产生焦虑。见到领导就害怕原因可能是，领导通常具有一定的权威性，这种权威感会让你下意识地感到敬畏，甚至害怕。你可能担心在领导面前说错话、做错事，从而影响自己的形象或职业发展。如果你平时和领导接触较少，可能会因为不熟悉而感到紧张。有时候，你可能会过度解读领导的言行，从而增加自己的心理压力。 对于考试紧张的应对，不要给自己设定过高的目标，比如“必须考满分”，而是设定一个合理的范围，比如“尽力就好”。紧张是正常的生理反应，不要因为紧张而更加紧张。告诉自己：“紧张是正常的，我可以带着紧张去考试。”考前对自己说一些积极的话，比如“我已经准备得很充分了”“我一定能顺利应对”。 对于害怕领导的应对，提醒自己，领导也是普通人，他们也有自己的优点和不足，不要把他们放在过高的位置。把领导当作是帮助你成长的人，而不是让你害怕的人。他们可能会给你提供宝贵的建议和机会。不要过于关注自己的表现，而是专注于沟通的内容和目的。 最后，紧张和害怕是正常的情绪反应，但过度的紧张会影响你的表现和生活质量。通过调整心态、主动沟通、放松技巧和改变思维方式，你可以逐步改善这种状况。记住，每个人都有自己的优点和不足，不要对自己过于苛求。希望这些建议能对你有所帮助，祝你越来越自信！
我好像失去了爱的能力，陷入无边的迷茫和懊悔中，咋办
我不知道从什么时候开始，陷入无边的迷茫与懊悔中，总是回想起曾经做错的，内疚的，尴尬的，羞耻的所有事情，这些事情就像绞索一样勒的我喘不过气来。 也不知道从什么时候开始，我不知道自己想要什么，不知道自己渴望什么，同时对身边的所有人都感觉不到什么在乎的情感，对他们没有什么期待也没有什么爱，我知道他们爱我，可我不知道该怎么爱他们。 我对家人的关心和照顾，我只是感觉自己应该这么做，可为什么这么做我不知道，所以有时候我对家人会有种冷漠的状态，我不想这样，可不知道怎么会变成这样。 和所有人交谈时，我总是习惯性顺着对方的话说下去，总能找到无数理由去应付对方，可事情结束后我又会陷入无尽的虚无幻想之中。 我曾以为独自一人的旅行能让我找回那个曾经意气风发的少年，可真正爬上泰山之巅，来到海边，我却没有任何感觉，我的心好像死了一样，没有任何跳动的感觉。 我曾也幻想过无数次自己遭遇意外死亡，甚至是自杀，可我总会以自己死后的事件发展向下延伸，我有父母和姐姐，如果我死了他们会伤心，会认为是不是他们的原因。 我不能自杀，也不会去自杀，可我却期待着死亡的到来。 曾经我向母亲透露过自己的迷茫，说自己对什么事物都不感兴趣，我母亲回答那你活着还有什么意义。 我当时不知道为什么会回答，那你是觉得我应该现在就去死吗？ 我不知道自己为什么会这么回答，也不知道自己到底怎么了。
题主你好！ 不知道你现在多大，男生还是女生，好像你经过了一个漫长的迷茫和痛苦时期，且现在还深陷其中，却不知道是什么时候开始的。 在你的感受里，那些曾经被你判定为做错的事情，会让你感觉懊悔、内疚、尴尬、羞耻，好像你有很重的道德感。 你不知道自己想要什么，感觉不到周围人的在乎，对他们没什么期待，有时会对家人冷漠，好像隔离了自己的情感。 但有一个让人感觉疑惑的点是，你知道家人和身边亲近的人是爱你的，可你却不知道怎么爱他们，只是机械性地觉得应该这么做，那么，他们给你的爱是你想要的吗？ 你又为什么觉得自己过去的事做错了呢？ 这些“错事”，是他们不认可你这样做，还是你真的逆了自己的意愿？ 根据你的描述，可能家人给了你一个标准，一个要求，你觉得应该按他们的规则去行事，而不是考虑自己想要怎么做。 当你的内心纠结着是要让自己满意，还是让家人满意的时候，你可能会出现时而攻击家人，时而攻击自己的情况。 当你攻击家人后，你可能会后悔，内疚，自责，转而攻击自己。 然后，再压抑自己的真实需求，去顺应家人，这样子，就会导致你的情感枯竭，以免在顺着对方的时候，自己的泪会流出来，因为你有没有被照顾到的委屈。 回想过去那些事，你觉得真是自己做错了吗？ 即使事情真的做错了，你的动机可能也是想要挣脱一些对你不好的感受，为了保护你自己，这个动机永远没有错！ 你好像已经习惯考虑他人的感受，总在为别人活着，即使自己已经活得很难受了，想要解脱时，还在考虑会带给家人什么样的后果。 所以，你的自我哪里去了？ 是不是你早已把TA弄丢了？ 你想为自己而活吗？ 只有当你能够为自己而活的时候，你的人生才会感觉到有意义！ 当下的你，会有很强的自我攻击导致的自我毁灭念头和愿望，虽然你会考虑后果，不会付诸实践，但会影响你的生命质量。 建议你去看看心理专科，根据医生的诊断，做相应的治疗，重点是，一定不要忽略心理疏导！ 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！
31岁，婚姻好无力，感觉人生没希望，动力缺乏，咋办
今年31岁，老婆32岁，去年五一结的婚。 老婆父母离异，父母基本不管她。她自己做着一份工资只够自己花的工作。老婆性格较好，不虚荣，人也还漂亮。 我呢，父母辛苦生意一辈子，家境在新一线城市可以全款2套房。自己硕士毕业，现在一年大概40万左右。 本来家庭发展蒸蒸日上，结果弟弟念初中叛逆，确诊疑似双向障碍。之后辍学，和我们住一起，服药一年多已停药。 自己呢，工作后压力过大患轻度焦虑症，老婆当时陪我去看医生，喝药一年半后停药。 去年五一结婚前，一度非常纠结是否需要结婚，主要是老婆自己和家庭的条件确实太差了。但我当时失业了、考虑到弟弟的病情（医生说双相可能遗传）、然后自己年纪也大了，老婆也比较爱我，当时就结婚了。 真正到了结婚时、以及结婚后，以前父母、亲戚所提到的各种问题，一一发生我身上。结婚后，各种吵架。 结婚前担心彩礼被他爸拿走，但最后没拿。7月份查出来怀孕，想让她妈过来帮忙带孩子，又遇到各种问题，她妈没能来。总结下来，就是她家提供不了任何帮助，未来可能还需要我们帮忙。 然后，8月份，胎停了，原因未知。后面就去查胎停的原因，准备半年后再备孕。 开年来，准备备孕，老婆又突然感冒了。这一感冒，就是一个月，现在还没好。然后，上周体检，老婆突然检查出了肾有很大的问题，可能是慢性肾病，还有可能已经比较严重了。由于感冒，还不能做肾穿刺确认病理以及程度。 突然就觉得好绝望。由于怕老婆多想，每天还在她面前装做无所谓的样子。 我不知道为什么生活会变成这个样子，事事不顺。最近工作上也心不在焉，感觉没有奋斗的动力。感觉你在很努力的向上爬，朝着自己的人生理想努力(成为我们这个城市的中产阶级)，老婆这边一边在把你往下拉。很痛苦。我不敢想象老婆如果确诊比较严重肾炎之后的生活，可能还不能生育。 父母辛苦一辈子、自己努力一辈子，最后把生活过成了这样。可是老婆也挺可怜的，万一之后过不下去了，她咋办，爸妈不管的。难道婚姻的一个错误决定，需要拿上一代人和这一代人两代人的努力埋单。太痛苦了，我也不知道咋办。有时候走在路上，想着来辆车把撞倒就好了，不用这么看不到希望的活着。
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的压力，迷茫和无助。我们一起聊聊这个话题。 1.关于你的经历和感受 “弟弟念初中叛逆，确诊疑似双向障碍。之后辍学，和我们住一起，服药一年多已停药。”“自己工作后压力过大患轻度焦虑症，老婆当时陪我去看医生，喝药一年半后停药。”“去年五一结婚前，一度非常纠结是否需要结婚，主要是老婆自己和家庭的条件确实太差了。”从这一点看到，你当时并不是内在真心想跟你老婆结婚，甚至因为你老婆和她的家庭条件有些看不上她。“但我当时失业了、考虑到弟弟的病情（医生说双相可能遗传）、然后自己年纪也大了，老婆也比较爱我，当时就结婚了。”所以你选择结婚是觉得当时的自己条件略降，老婆能接纳你，赔你看病，很爱你，所以勉强能接受选择了结婚。这样步入婚姻，本就为婚姻日后埋了一些隐患，因为你内在对选择她作为你的伴侣不够笃定。加上父母和亲戚的一些说辞，你会越来越感觉不顺，甚至会后悔。结婚后各种吵架，一般刚步入婚姻，就如大家说的新婚燕尔，会关系很好，各种吵架的背后具体因为什么原因，你可以分析下。除了刚开始婚姻的磨合，一般新婚还是很甜蜜。“ 结婚前担心彩礼被他爸拿走，但最后没拿。”这一点也许能看到你对老婆她爸有些防备和不待见，最后没拿，也许这中间会有些尴尬。“7月份查出来怀孕，想让她妈过来帮忙带孩子，又遇到各种问题，她妈没能来。”这让你对她妈妈也很失望，也许顺带对她也很无奈。“然后，8月份，胎停了，原因未知。后面就去查胎停的原因，准备半年后再备孕。 开年来，准备备孕，老婆又突然感冒了。这一感冒，就是一个月，现在还没好。然后，上周体检，老婆突然检查出了肾有很大的问题，可能是慢性肾病，还有可能已经比较严重了。由于感冒，还不能做肾穿刺确认病理以及程度”这让你对老婆的身体和健康也失望，担心影响到生育和以后孩子的健康。这一系列发生的事，让你对这桩婚姻失望和迷茫。感觉自己承担不了这些事情，感觉老婆和她父母都在扯你们后腿。“父母辛苦一辈子、自己努力一辈子”，你期待有个美满如意的婚姻，可是现实并不是如此，让你感觉受到了打击，看不到希望和未来。你也还是对老婆有感情，会觉得她可怜。 这一系列事情的发生，让你对婚姻失去信心，不敢面对，就想“来辆车把撞倒就好了”，这样就不用想那么多，不用面对和解决这些事情。无论是对妻子，岳父岳母，还是未来的孩子，似乎这样就可以回避了。 遇到事情会有想回避这样的想法很正常，只是以你目前的能力和资源，实际上现在事情并没有那么糟糕，并不是不能解决。理解和接纳自己暂时会绝望和迷茫，毕竟结婚后事情一桩接一桩，看起来都不如意，本来对婚姻就不够确定，这些事情对你来说是需要一些时间适应和捋一捋，才能思考如何应对，如何规划未来。 2.关于你老婆 相比你老婆的家境，你的确比她优越多了，可是她也有自己的优势，一份能养活自己的工作，性格较好，不虚荣，人也还漂亮。她在知道工作后压力过大患轻度焦虑症，能陪我去看医生，陪伴你，说明她不在乎你的身体状况，真的爱你，所以愿意在你脆弱的时候陪伴你，给你支持。并不是在意你家庭条件怎么样。这一点上，在内在品质这一点也许她更优于你。她父母离异，都不管她，她能照顾好自己，她的经历并没有让她消极，而是性格较好，能乐观面对事情，看透很多事情的真相，不掉进虚荣的表面诱惑里。哪怕家境上比不上你们家，她的这些品质也许让她能与你平等。对于胎停，对一个母亲而言是很大的打击，可是她在半年后准备继续备孕，说明她还是想给你生个孩子，还是很爱你。感冒和体检异常，对她来说又是再一次的打击，她会比你更担心对怀孕和未来孩子的健康有影响。她必然情绪心理上都收到了很大的打击。“由于怕老婆多想，每天还在她面前装做无所谓的样子。”你在给她支持，你在担当，这给到她依靠和希望。也许她想得还没有你多，而你却有些支撑不住，感到绝望。什么是婚姻，婚姻中要如何有效交流和沟通，如何经营亲密关系，如何幸福，也许你需要一些学习。 3.关于婚姻 父母辛苦一辈子，你也努力三十几年，在外在上也得到了相应的果，比如“家境在新一线城市可以全款2套房。自己硕士毕业，现在一年大概40万左右”。这并不是你就该有一个圆满婚姻的理由。有句老话叫“人生小满胜万全”。事事都顺利，反倒没有了提升空间。透过这些不如意，能让你看到你在担当上还需要多一些锤炼。实际上发生的这些事并不是太大的事，慢性肾病也不一定能影响生育和未来，并不一定花费多少。就算需要花费很多去治疗，你老婆这个生命值得你去珍惜和呵护。这是让你在婚姻情感银行存款，，也是上天通过这些事让你学会如何面对问题，如何给予自己动力想办法走出来。因为这些也许只是人生挫折的一小部分，未来孩子的出生，孩子的教育，婚姻中如何相处沟通和协调，都需要你先有一个稳定的内核，强大的心性，这些都需要你在事情中磨练。 如何跳出事情表面，看到情绪感受背后自己的匮乏和需要提升的部分，这些才是我们真正成长智慧的部分。父母也许对你老婆不满足，亲戚也有很多说辞，既然你选择了，那么就要对婚姻对老婆负责，这一点也能让你的事业和未来越来越好。因为你的敢于担当，敢于挑战和面对，反倒能强大你的心性，让你以后面对事情会无惧，也不会被影响。只要你敢面对，你会想出很多办法去应对，这也能激发你的潜能。 这些事情表面看起来都不如意，似乎在拖你的后腿，实际上都是来成就你，帮助你内观自己，提升你的。 也许你的成长过程，父母把你保护的很好，不用去考虑和承担很多事情。相反你老婆因为父母的离异，不管她，在这一点上，也许她会比你在心性上更加的坚韧，更加的乐观。所以现在面对这些事情，你可以尝试把你的情绪感受跟老婆说一说。彼此慰藉，彼此扶持，彼此温暖，这样对于老婆的病情也能有所帮助，同时这样的交流，没有猜忌和隐藏，彼此坦诚，反倒能让亲密关系升温，更加紧密，一起能面对未知。 你只有先成长了，才能离开父母的庇护，才能独立，成为她的丈夫，未来孩子的爸爸，一个敢担当，敢付出，敢为自己的选择负责的男人，这样的你才能在各方面更加顺利！ 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
31岁，婚姻好无力，感觉人生没希望，动力缺乏，咋办
今年31岁，老婆32岁，去年五一结的婚。 老婆父母离异，父母基本不管她。她自己做着一份工资只够自己花的工作。老婆性格较好，不虚荣，人也还漂亮。 我呢，父母辛苦生意一辈子，家境在新一线城市可以全款2套房。自己硕士毕业，现在一年大概40万左右。 本来家庭发展蒸蒸日上，结果弟弟念初中叛逆，确诊疑似双向障碍。之后辍学，和我们住一起，服药一年多已停药。 自己呢，工作后压力过大患轻度焦虑症，老婆当时陪我去看医生，喝药一年半后停药。 去年五一结婚前，一度非常纠结是否需要结婚，主要是老婆自己和家庭的条件确实太差了。但我当时失业了、考虑到弟弟的病情（医生说双相可能遗传）、然后自己年纪也大了，老婆也比较爱我，当时就结婚了。 真正到了结婚时、以及结婚后，以前父母、亲戚所提到的各种问题，一一发生我身上。结婚后，各种吵架。 结婚前担心彩礼被他爸拿走，但最后没拿。7月份查出来怀孕，想让她妈过来帮忙带孩子，又遇到各种问题，她妈没能来。总结下来，就是她家提供不了任何帮助，未来可能还需要我们帮忙。 然后，8月份，胎停了，原因未知。后面就去查胎停的原因，准备半年后再备孕。 开年来，准备备孕，老婆又突然感冒了。这一感冒，就是一个月，现在还没好。然后，上周体检，老婆突然检查出了肾有很大的问题，可能是慢性肾病，还有可能已经比较严重了。由于感冒，还不能做肾穿刺确认病理以及程度。 突然就觉得好绝望。由于怕老婆多想，每天还在她面前装做无所谓的样子。 我不知道为什么生活会变成这个样子，事事不顺。最近工作上也心不在焉，感觉没有奋斗的动力。感觉你在很努力的向上爬，朝着自己的人生理想努力(成为我们这个城市的中产阶级)，老婆这边一边在把你往下拉。很痛苦。我不敢想象老婆如果确诊比较严重肾炎之后的生活，可能还不能生育。 父母辛苦一辈子、自己努力一辈子，最后把生活过成了这样。可是老婆也挺可怜的，万一之后过不下去了，她咋办，爸妈不管的。难道婚姻的一个错误决定，需要拿上一代人和这一代人两代人的努力埋单。太痛苦了，我也不知道咋办。有时候走在路上，想着来辆车把撞倒就好了，不用这么看不到希望的活着。
题主好 我是kelly水 看完你的提问，感受到了你的矛盾，焦虑，我们一起来分析一下。 【关于成长】 刚刚结婚，并且开始新的生活，目前主要是来自外部的压力。 例如弟弟的情况有些担心，作为哥哥也很在意弟弟，青春期的孩子有些“叛逆”，也可以理解是成长中的一个阶段问题。 很多学习上的压力，家人的关心，都会影响到情绪，还有弟弟自己的爱好，日常生活中有没有自己可以决定的一些事情。 重要的是这一年多一起住，也让你承担了很多情绪。 作为家庭中的哥哥，毕竟和弟弟年龄差距也大，可以多沟通，一般来说，很多医院的诊断也是变化的，医生告诉你的，也许可以多去确认。 不同的医生经验不同，也可以寻求对青少年比较专业的咨询师。 事情多的时候也需要调整自己，例如弟弟回到父母身边一段时间也许有利于你休息？ 例如自己压力很大的时候，你会和家人一起坐下聊聊吗？ 焦虑是现在很多人都在面对的，焦虑主要是压力太大，并且承担太多，你过去一直在努力读书，考研，这个过程其实也会消耗很多的能量。 最主要的是经过这些事，学会松弛和学会接受生命中一些“无常”的事。 我们都在事情中成长，去看到自己，压力大的时候多想想拥有的一切。 例如你自己有良好的教育，并且也有比较高的收入。 例如父母健康的在身边，还在工作。 例如老婆虽然身体有点问题，但是各方面都很优秀。 每个家庭都是这样，有好的一面，有时候也会有这样那样的事情。 【关于核心家庭】 在你和老婆的关系中，我看到你们互相支持，帮助，你也很感谢她的陪伴。 也许她父母关系一般也有好的一面，你们可以多些经历在自己身上。 作为小辈礼节做到就好，其他的事是每个人自己的想法。 保护好自己的核心家庭，尤其刚刚结婚，夫妻关系也需要不断的去改变。 如果怀孕，最有利的环境是安静，避免情绪激动，焦虑也会影响胎儿。 你们目前自己的条件还是很不错的，有稳定的收入，住房，在婚后把精力放在自己的家庭，父母可以帮，也可以不帮，现在还可以找阿姨。 作为父母也没有义务一定要帮助子女，边界清晰也是以后有利于你们，让父母自己做好准备，在很多方面可以不依赖子女。 父母也有自己的婚姻，家庭，虽然目前老婆的身体让你有些担心。最主要的是参与积极的治疗，调整自己的情绪，生活习惯。 目前让你担心的是自己有些消极，在担心越来越严重，也许还有一种可能，事情并没有那么糟糕。 现在医学发达，中西医结合，自己多学习，多参加一些团体支持和成长。 在婚前也许作为儿子，学生，你也经历了很多的不容易，自己压抑了很多情绪。 在婚后也要相信你们的感情，包括一起互相沟通，商量，这也需要夫妻双方互相信任，信任你们可以一起面对未来。 也能感觉你很心疼父母，我们在父母身上也许也可以看到他们一辈子互相陪伴，支持，走过人生的很多风雨，也会给予我们力量，他们普通，但是有毅力，一步步实现了自己的梦想和目标。 情绪低落还是需要找个人聊聊，例如寻求专业的咨询师，情绪流动了，被理解了，你的压力也被人看见了。 卸下一部分压力，也许可以轻松上阵，继续往前走。 推荐书籍《无惧焦虑》《自愈与成长》
大一，我要撑不住了，好难受，我是不是不适合交朋友？
我大一，但我觉得我的生活就是个死循环，初中，高中，大学，我在这些阶段都想要休学，为什么我每次开始的阶段都会遇到关于友谊人际交往的问题，好累a我是属于爱学习的那种，我是不是一个错误a我刚当上了学委（前学委罢工，但我学习能力我觉得不太够，我不懂为什么会选我，因为班级里比我好的人很多）对老师话有点没讲好呜呜，友谊上也是，一团乱麻，每次都是自顾自以为和别人玩得好，但小丑还给别人添麻烦，每次好像是一个很lucky的开局，每次都不好的结局，我是不是不适合交朋友，又像一个错误，之前某心理平台的心理咨询老师和我一朋友和我说：尽情展现你自己，想说什么就说什么，总会有人喜欢你，骗人一点一点都不适用我，每次都会有人说什么你好可爱，你人很好，你人很积极,像小狗一样.......就会有人说你分享欲高我不想听，我觉得你烦，你太幼稚了，我觉得你太孤僻了，一点都不合群..........都是骗子，呜呜呜呜我本来就泪失禁，这几天回宿舍一直哭，我快被自己无语了，我还睡不好，一直梦到我爸（离婚家庭我跟妈）噩梦他一直在不同的场所把我困住，让我老半睡半醒想要脱离这个状态，最近白天都睡不着，我食欲也一般快烦s了。而且我有幸从小到大都当过黑羊效应的黑羊，呜呜呜呜呜我不想撑了，我好难受
题主，您好。很开心您能敞开地面对您的卡点，为您的勇敢点赞！在您开始正视您的困扰的时候，其实您已经开始自我成长了，这实在太棒了！ 您说您感觉您的生活就是个死循环，因为人际关系的问题，在每一个新的人生阶段您都想退学。不太擅长交际的您，在面对同学，尤其是近期接受成为学委这个挑战时，会因为担心自己表达得不好而自我怀疑，怀疑自己是不是不够好，是不是不适合交朋友。您希望自己能被人认可，希望被人真诚相待，希望能交到平等而友善的朋友，这是人之常情，是很合理的需求。 但是我们每一个人对人事物都会有自己的认知、标准和喜好。您敞开自己，把自己全然地展现在他人面前，必然会收到各种各样不同的声音。这些声音的出现，不是因为您本身的问题，而是因为他人站在他们的角度，说出他们的认知而已。所以您看到了么？您还是您，但是当您展示您同样的一面的时候，在不同的人面前，您会收到不同的评价和反馈。他们说的是他们自己，不是您！ 在您的表述中，看到您的不自信大部份来源于原生家庭，您应该是在一个经常被否定，不被满足需求，被忽视的环境里长大的吧？这种情况会让您为了得到亲密的人的关注，而在他人展现友善和关心时，您会给予过于热情和积极的回应，在心理学上我们把这种行为称为“讨爱”。 所以才会有“ 每次都会有人说什么你好可爱，你人很好，你人很积极,像小狗一样.......就会有人说你分享欲高我不想听，我觉得你烦，你太幼稚了”等等这些评价。那些说您孤僻的人，他们想说的是“孤独”，您太渴望被看见，您太渴望把自己呈现出来，但是一只缩在壳里的蜗牛，如何能像蝴蝶一样轻盈起舞？如果您真想要活出自己，您必须走出去，您必须看到您自己。因为只有您自己的角度才与您是一体的，别人都只是您的镜子而已。 您的父母离婚，让您在身心上是受到了伤害和打击的，父母关系不和也让您长期处在焦虑、自我厌弃，和想拯救局面而不得的挫败感中。您的睡眠不好，食欲不振，包括处不好人际关系也是因为这个原因。但是，家庭的决定权不在孩子手上，而在父母手上，您看到了么？其实您做不了什么，不是因为您不好，您失败，而是这个事情本身就不在您的能力和责任范围内。您一定要明确这点，这不是您的错！ 当您慢慢认领到的时候，您再回看父母，回看同学，回看任何一个出现在您身边的人，回看您人生的任何一个阶段，其实我们能做的只有尽情享受当下，您的情绪，您的感受，您的状态，您自己才是最重要的！其他人当然也重要，但是您要先照顾好自己，您才能妥善对待他人。 愿您出走半生，归来还是少年！
