Try It Plus 再试一次
前任和现任对亲密接触截然不同，为什么？
前男友，交往两年，平时从不亲吻，只有爱爱时亲吻几下，但是他不会亲吻，他的大嘴把我的嘴整个包住，很难受。平时只偶而几次，他特别高兴或者哄我时，屈指可数几次抱抱贴贴举高高。睡觉时，他会抱我一会儿，然后转过头各睡各的。 现任则相反，确定关系后，交往半年。每次见面，他都先给我大大的拥抱，深情的亲吻，再抱起我举高高，三件套。然后再去逛街，吃饭。在外面，没人时也趁机吻我一下。离别时，他又会索吻才离开。我俩在家时，他更是随时随地亲亲抱抱贴贴举高高。睡觉时，整个晚上死死抱着我，我离开一点他立马就抱过来。 听说不亲吻就是不爱，是前任真的不爱我？还是现任太会了？还是人本来就不一样？
你好呀，给你一个360度的拥抱。
简短的问题描述，看得出来，对于在跟前男友和现男友相处中，两个人对亲密接触的不同行为，你非常的困。
你提到了，请说不亲吻就是不爱。似乎你接受了一种关于爱应该是什么样子的观念，并且用这种观念的镜子来照你自己的亲密关系，发现，似乎按照镜子的反馈，前男友的行为似乎表达的是，不爱你。同时对于现任的行为，似乎从镜子给出的反馈来看，似乎又有点过了。也就是说，相对镜子中的观念或者标准来说，似乎两位男友的行为都有点过了，前任太克制，现任太会了。
那你自己是如何看，不亲吻就是不爱，爱一个人就要去亲吻对方，亲吻是爱的表达方式这样的观念呢？你自己对此的看法，不是其他人，不是情感大师，不是过来了，不是闺蜜，不是小说，你自己如何看亲密关系中的亲吻这件事？是多点好，还是少点好？什么样算多，什么样算少，什么样算刚刚好？是不是对不同的对象，也是一样的期望呢？
其实很多时候，我们会接受一些社会的标准，比如，到了年龄该结婚了，但同时我们内心也会有自己的判断，比如，我到底多大结婚，我要跟什么样的人结婚。虽然社会有个平均的期待，但具体到每个人，还是有很大的不同。
就像，我们都认为亲密关系是要有亲吻的，但什么时候亲，在什么场合亲，亲多久等等，每个人都有不同的期待，甚至可能跟不同的人在一起也有不同的期待。无所谓应不应该，对不对，只跟我们自己的感受有关。
就像你的前男友他对于亲吻很克制，可能是他本性如此，也可能是真的不爱你，也可能是对他来说，这样的亲吻在亲密关系就足够了，不管他的动机如何，他的表现是对于亲吻很克制。你的现任则很愿意去亲吻，也可能是他本性如此，也可能是他认为亲密关系中需要这么多亲吻。这些都是没有标准的。
但你似乎有些困惑，我在想，你为什么会问这个问题呢？是觉得现任亲吻太多了吗?你的感受是最重要的，是完全跟你自己相关的，其他人代替不了你的感受。所以，对于现任的表现，你的感受是什么？
如果，只是困惑，但很享受，那就享受吧。不用管背后的动机是什么。
如果享受但觉得有点多了，那尝试去跟男友沟通，约定什么场合不能这么多。但要注意，你不接受的是太频繁，不是不接受亲亲抱抱举高高这件事。
享受恋爱，尊重自己的感受。其他的随他去吧。
我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
重度友情脑，总忍不住对朋友掏心掏肺各种花钱，怎么办
其实对方并没有对我做什么，也没有对我有什么实质性的付出，但是别人稍微对我好一点。我就忍不住掏心掏肺加倍回报 比如说我曾经有一个特别感动的片段，其实现在想起来也没有什么，就是我感冒的时候朋友说了句好好休息，我就感动到不行了，然后觉得他对我真好，那我一定要把他当成最好的朋友，然后还给人家转账，发红包什么的，用钱和物质表达我对他的感谢 其实我现在已经意识到不对劲了，因为我遇到很多朋友都是利用我索取我的，其中还有一个朋友跟我说，他说我就是那种付出型的人，他就是利用我这一点，而且他说他也不觉得他要回报我因为我就是喜欢付出，然后一脸看不起我，这件事给我印象很深，时至今日回想起来我都还是很愤怒 但是我很难控制我就是别人对我一点点好就会很感动 这可能和我的原生家庭有关。从小我几乎没有任何母爱。我妈说的最多的话就是让我去死。她觉得她一切的不幸都是我造成的，如果我死掉她就可以轻松了。她认为都是因为生了我才害得她不能和我爸离婚。而且她是一个性格极其暴虐，喜怒无常的人。曾经因为我吃饭的时候没有表现出很开心，就直接罚我在门外跪了一晚上，而且还不给我吃饭。理由是说她给我弄了饭，我不感谢她，然后我没有表现出感激幸福的表情。小时候我的手受伤了，伤口深可见骨。缝针时我嚎啕大哭，她只有一脸不耐烦，说哭什么哭。 我爸也不喜欢我很少在家，我的爷爷奶奶也不管我，但是我的哥哥弟弟却都有来自自己父母和爷爷奶奶的关心从小我就只能看着别人的幸福，像一个局外人…… 我也不想别人对我一点好就掏心掏肺我也想保持理性可是太难了，真的太难了我太渴望被关心太渴望被爱了
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 我其实也跟题主一样，比较重感情，我一个同事在我怀孕期间对我特别好，我也很感动，当我生完孩子回来时，我也竭尽所能的对她好，可能真的是岗位的天然属性吧，我和她还是出现了一些冲突和分歧，感觉渐行渐远。 过往几年里，每次关系不畅，我都会想办法先低头去妥协和哄她，但是总是主动面对频繁暴雷的关系，我也会特别心累，所以最近由着关系自由生长了，虽然失去的感觉不太好受，但是我还是先随它去了。 题主确实重感情，也在重感情的路上有了一些困惑，觉察是改变的开始，题主在觉察这件事给自己带来的困扰，或许已经是改变的第一步了。 【关于题主的缺爱体验】 原生家庭缺爱的孩子会特别渴望爱，所以当外界有一点温暖时，都会想要紧紧抓住，试着看到自己的内心的匮乏感，或许有助于题主更好的应对。 题主的原生家庭没有被爱，妈妈或许会指责她的伤害来自于生了题主，但是她生题主前也并没有跟题主打过招呼，题主或许不必承担她的课题。 题主对于自己想要抓住爱又被伤害是觉得愤怒还是委屈呢？某种程度来说，人与人之间的相处，要么是提供物质价值，要么是提供情绪价值，想明白这点，或许也没那么难以接受。 【关于题主的父母】 为人父母不需要考试，不是所有的父母都能成为合格的父母，想通这点，或许会让题主没那么难受。 爱是溢出来的，心理能量不足的人，或许很难给予别人正确的关怀，题主妈妈无法很好的爱护题主，或许是因为她的内心本就一片荒芜，这不是题主的错。 【改变之道】 告诉自己，不被爱不是自己的错，外界对题主已经不太公平，题主或许不必再自我伤害，更何况， 题主没有做错什么。 告诉自己，人与人之间的本质要么提供物质价值，要么提供情绪价值，当对方提供的情绪价值无法抵消题主回馈的物质价值，或许关系就渐行渐远。 可以试着给自己设置损失上下限，当题主允许自己有一定的损失范围，或许也可以给自己一些过度和缓冲，也有助于题主减少因为过度回馈带来的自责感。 当内心是一片沙漠，正常的水或许无法让它有生机，题主或许需要把自己的内心变成一条小河，才能让收获的爱一点点累积，越来越多。 从过往的经验中复盘，当我们学会复盘，或许会可以一点点积累正确的经验，减少错误的行动，让自己减少损失。 试着抱抱自己的内在小孩，告诉自己现在长大了，有能力照顾好她，可以做一些爱自己的事，比如节日里的一束鲜花，比如想吃时的一份美食，或许都有助于题主一点点的丰盈自己的内心世界，让自己有被爱的感觉。 被动孤独和主动选择孤独，其实也是不一样的体验，题主或许可以试着学会独处，给自己找一些乐子，或许会让题主更加平和。 推荐阅读《恰如其分的孤独》，《一念之转》，《过好自己说了不算的一生》，《不原谅也没关系》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
我妈又开始疯狂否定我，于是我暴食了，很自责嫌弃自己
我的童年经历在我的另一个提问里有就不再赘述了 经过了两年多的心理咨询我总算好了一些但前几天我妈又开始疯狂否定我说什么我令她很失望还有各种否定我说我这里不好那里不好不如别人什么的而且拒不承认他童年给我造成的伤害还说要和我断绝母女关系 从那天起我好不容易疗愈好的症状又开始恶化了，开始疯狂吃东西暴食， 很自责，但是好像又停不下来 连自己的亲生母亲都嫌弃自己感觉自己是很没用的是被人讨厌被人嫌弃的
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 【关于妈妈对题主的态度】 本该是父母掌中宝的题主收到来自妈妈的批评和嫌弃，确实是一件让人特别难过的事情，题主会对此有反应其实很能理解。 妈妈也是第一次当妈妈，可能也没有很好的经验总结，对待题主或许是采用了自己被照顾长大的方式，并不是题主的错。 有道是长大后，我就成了你，题主妈妈对题主的指责里或许藏着她的童年创伤和恐惧，试着看到妈妈的不安，或许会让题主更宽容。 【关于题主的状态】 本该被妈妈疼爱的题主，却遭受了来自最爱的人的语言伤害，题主会在经受打击后自我伤害和摆烂，或许不奇怪。 情绪需要出口，题主被妈妈伤害后采用暴饮暴食的方式，或许也是给自己的情绪找一个出口，让自己放松一些，感受到行为背后的积极意义，或许会让题主没那么内耗。 有人说会抑郁的孩子还是太在乎别人的评价，认识到自己的行为或许是因为太在乎妈妈的话导致的，或许会让题主有更好的改善思路。 【关于妈妈的局限】 心理健康直到今天都没有被普及，题主妈妈无法正确的爱题主，并不是题主的错，题主或许需要寻求更专业的支持。 有道是久病床前无孝子，家里有个生病的孩子其实也是特别消耗的，题主或许可以试着看到妈妈背负的压力和心酸，或许会对她的言语没那么往心里去。 认识到妈妈作为长辈，可能也有自己的尊严和骄傲，她可能因为题主生病也承担了很多外界的恶意，当情绪无法有效流走时，可能会采取不正确的释放方式。 【改变之道】 ★很喜欢《哪吒二》里的两句话:一句是人心中的成见像一座大山，很难打破，另一句是你是谁你自己说了才算，前者让我们知道不要太在意别人怎么看，后者让我们知道自己有改变的力量，题主或许可以试着问问自己想要什么。 ★暴饮暴食或许也是题主的一种机体自我保护方式，当题主认识它给自己带来的意义，或许会减少对这种行为贴上的负面标签，有句话说:没有什么问题是一顿吃解决不了的，如果有，那就两顿。由此可见美食的治愈力量。 ★认识到情绪需要有一个出口，题主或许可以试着寻找更适合自己的情绪宣泄方式，让自己更平和。 ★证明别人错并不能解决什么，题主或许可以试着学会放下，放下不是为了原谅谁，而是为了让自己更好的轻装前行。 ★遇见过不幸福或许是为了让自己离幸福更近， 题主或许可以尝试从经历里复盘，让自己未来避开不幸福的方式离幸福更近。 ★题主的人生还有很长， 题主或许可以问问自己，要用过去的创伤惩罚未来的自己吗？答案或许是否，可以试着活在当下，好好爱自己。 ★告诉自己，即使全世界都不爱自己，自己也可以好好爱自己，试着抱抱内在的小孩，告诉自己，以后自己可以好好爱护它，滋养它，或许会让题主更有力量感。 推荐阅读《伯恩斯新情绪疗法》，《过好自己说了不算的一生》，《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
高中教师，不知道如何处理职场关系，陷入内耗怎么办？
23岁，初入职场第二年，我是一名高中教师，最近一次和办公室聚餐，领导当着所有人的面表明不满意我的工作方式，指出了很多我的不足之处，并表明在我有男友的情况下对我有想法，我感觉自己被针对了，特别没面子。回到家之后我陷入了无限的内耗，一天没有吃饭，不知道接下来的工作里该怎么应对办公室关系，是否要去迎合领导改变自己。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 领导当面批评，确实是一件让人觉得很没面子的事情，很能理解题主的困惑，请允许我给题主个抱抱。 按理说，饭桌是一个让人很轻松愉快的话题，题主的领导选择在这个场合指出题主的某些点，不知道在说的时候，题主的领导喝酒没，如果喝酒了，醉言醉语大家可能也不会放在心上，题主其实也不必放在心上。 抛开个人恩怨去看，题主觉得领导说的那些点和问题是否存在呢？如果真的存在，题主有没有调整改善的方式呢？一般来说领导真的不喜欢某个人时，可能就采取直接辞退的方式了，在饭桌上批评人，可能对他来说也不是太有面子的事情。 不知道题主领导说对题主有想法是在哪种情况下说的呢？还是也是在饭桌上呢？如果是这样需要担心的或许不是题主而是领导，毕竟教书育人的岗位来说，这事并不光彩。 题主会因为领导的批评陷入内耗是因为什么呢？题主如果不做改变有什么后果呢？我们会内耗或许是因为太在意别人的想法，或许是因为灾难化结果，题主当前在哪种状态呢？ 题主说的迎合领导改变自己，具体是指哪一块呢？为私还是为公呢？会有利于题主的职业发展和绩效吗？ 换个视角，如果题主的其他同事被领导这么说，题主内心会嘲笑对方，还是觉得领导缺乏边界感呢？有道是当局者迷，或许会让题主过度反应。 【改变之道】 ★有道是说我孬者是我师，愿意冒着得罪人的风险说出这话的人，其实本身也很需要勇气，题主或许可以试着客观的去看待领导说的话，有则改之，无则加勉。 ★试着确定自己的评价标准，当我们心中有自己的尺度时，或许会减少因为别人的评价对自己的内耗，会让自己更松弛。 ★告诉自己我们不是人民币，做不到所有的人都喜欢，题主或许不必太在意别人带着负面的评价。 ★尝试了解领导的预期，当一心为公，私心了无时，或许会让题主更客观的去看领导说的事情是否有助于题主更好的提升工作效果。 ★保留自己的风格，有句话说:你喜欢一个领导不必太开心，说不定过阵子他就走了，你讨厌一个领导也不要太难过，说不定过阵子他就走了，不必在性格上迎合谁。 ★试着修炼内功，当题主越来越优秀时，或许不管到哪都能成为很好的老师，有稳定的工作，不必患得患失，担心自己被针对。 推荐阅读《被讨厌的勇气》，《一念之转》，《我就喜欢你看不惯我又干不掉我的样子》，《向上管理》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
伴侣气性大且有强迫症倾向，怎么能让他好好调节情绪？
本人27岁，已婚2年，丈夫29岁 丈夫长期有较明显的强迫症倾向，据他所述小时候看电视都要把电视上的垫布扯到一定的角度，他工作压力大时强迫症表现更为明显，易怒，焦躁，对别人打乱自己的时间计划尤其周末极度厌恶，对别人脱离自己预想的行为极度厌恶，例如有一次周末我想让他安心打游戏就自己打扫家里卫生（平时他打扫的多），空气湿度较大地面迟迟没干，他气的不行把鼠标一甩就来擦地，认为我扰乱他的时间计划让他打游戏都不安心，我说我来擦他就会把我吼回来。但是如果我完全不管，他也会生气认为我把家务的压力全丢给他，又拧巴又极端。生气时他会大声吼叫摔东西，也不分是不是公众场合，对我置之不理，发完脾气后又有较强厌世感，念着如果世界爆炸就好了如果不当人就好了。我很迷茫，想让他放轻松，别太在意细枝末节和时间安排，有事或者有需要可以跟我说，但是他根本不听，只会一味地盯着眼前让他发怒的事物，他生气时我一说什么就很容易激怒他（他觉得我说着轻松实际上根本不在乎他的感受…但我确实不能理解这种钻牛角尖的想法有何好处），所以不知道怎么样能让他的强迫症有所好转，怎么能让他气性减小一点，自己能好好调节情绪
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 作为已婚人士，题主的困扰很能理解，比较能理解题主的困惑，请允许我和题主个抱抱。 【关于亲密关系的本质】 值得注意的一点，不管是恋爱还是婚姻，其实都是两个独立的人相互靠近的行为，不是养孩子，也不是找下属，没有谁必须该让着谁的说法。 另外，婚姻关系也是两个彼此不同的人磨合靠近的行为，需要保留一部分的自我成为原则和边界，避免彼此越界导致冲突升级，也需要放弃一部分的自我做妥协和包容，让彼此更亲密，这样才能进入新的动态平衡。 【关于题主老公的强迫症】 严格意义的强迫症或许需要经过专业医生做诊断，不知道题主老公的强迫症有没有经过医生鉴定呢？还是因为他在某一个方面比较有执念，所以被理解为强迫症呢？ 关于强迫行为，可能我们每个人都或多或少有一点，比如我出门必须关门后再开门检查下水电，比如我洗菜洗衣服都一定要过4遍以上水等，试着平常心的看待对方的习惯，或许会让题主没那么紧张。 【关于家务】 在网上看过一个段子，说没做家务的人是没资格生气的，毕竟累的人不是ta，只有那个做家务的人有资格一边抱怨一边做。 其实，我们不是对方，无法做到对方的标准，如果对方在题主做的过程中横加干涉和指责，题主会不会因为生气或者挫败感而觉得崩溃，或者干脆摆烂呢？ 题主的家庭情况其实比较特殊，普通的家庭都是女方嫌弃男方做的不好，然后唠叨，换个视角去看，题主或许会觉得没什么大不了。 【改变之道】 认识到谁的地盘谁做主，不做的那个人或许可以提意见，但是不建议生气，题主或者可以干脆的告诉他，要不你做吧，我做了你嫌弃那下次不要说我不做了，或许会让对方冷静思考。 学会课题分离，对方的情绪是对方的事情，不一定是自己做错了什么，题主或许可以平常心的对待对方的生气行为或者愤怒。 如果确定对方是强迫症，或许比较建议看医生，让医生给与专业治疗，帮助他尽快恢复正常生活。 有句话说:世界上最难的两件事:一件是把别人的钱放到自己的口袋里，一件是把自己的思想放到别人的脑袋里，想要让对方调节情绪，或许最重要的是对方自己要愿意。 避免对对方不合理的情绪说不，题主可以包容对方的情绪，但或许要避免成为对方情绪的受害者，毕竟题主不是他，也无法精确解读对方的需求听懂照做。 鼓励他从小事开始一点点的放轻松，比如眼不见为净，比如做不好有什么糟糕的结果，当他发现结果可能也没那么糟糕时，或许会减少焦虑。 告诉他自己时因为爱他所以包容，心疼他因为情绪带来的内耗，但是你也会有有情绪低谷期和瓶颈期，鼓励他练习成长型思维。一点点和自己的情绪和解，有助于让他更平和。 推荐阅读《5%的改变》，《也许你该找个人聊聊》，《被讨厌的勇气》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
今年30+，原生家庭带来的性格问题，怎么调适自己？
今年30+，读书离家到工作，独立生活有10年了。 今晚回家的路上跟父母聊天，提到了某一个同事情商很高处事很圆滑。爸爸就说“我也应该跟同事学习”。然后开始讲他朋友的故事，我觉察到我听的过程非常的抵抗和烦躁，因为内心觉得我爸又要教育我挑我毛病，说我做的不对，应该怎样怎样，本能的就产生了对抗。但后来发现爸爸只是想分享他的趣事给我听。 然后就跟我妈妈聊了一会，忽然又觉得我妈妈根本就理解不了我，我为什么生气，为什么产生某种情绪，我妈根本就不了解。忽然意识到我就是成长在这样的一个家庭中，有一点无力感，又觉得没有家庭是完美的。 我觉得自己性格上有很多不好的地方，都来自于原生家庭，活的很紧绷，与人相处距离很远，不敢靠近怕别人觉得我不优秀，瞧不起我。我就远远的跟人相处，但又觉得孤独，怎么调试自己？
题主你好，我是心探教练余，聊聊在一次和父母沟通中的觉察和反思。 先说说自卑情结。个体心理学大师阿德勒曾说过，每个人都有自卑感。因为我们都想让自己更优秀，让自己过更好的生活。当我们因不自觉的比较产生自卑，从而滋生消极情绪时，负面的自我会慢慢形成。若我们的负面情绪没有及时得到宣泄和表达，自我评价会越来越低，更在意别人的声音和评价，自己的缺点和不足就会被无限放大，甚至全盘否定自己，接踵而来的是认知、情绪和失控的行为。就如题主所写，我觉得自己性格上有很多不好的地方… 接着说说自我认知偏差。我们往往把自我建立在他人评价的基础上，缺乏恰当明确的自我认知，做事瞻前顾后，总是会想“我这样做别人会怎么说”“我这样说别人会怎么想”等，结果是迷失自我，失去对自我的构建和自信心。就如题主所写，怕别人觉得我不优秀，瞧不起我… 再来说说人际关系。如果我们从小到大的成长经历里，关系环境让我们一直都没有安全感，有很多的不喜欢、讨厌、指责和忽视等等无法信赖和依靠，充满了敌意的体验。这些经历的关系体验常常会一直影响着我们，直到我们长大成人，会一直扩散到其他各种关系里，总让我们担心甚至觉得周围的关系环境充满了不安全和敌意的感觉。 因为我们对关系的感觉，常常受到我们内在对自己、对他人的感觉的影响。当这些情绪被压抑，不被允许感受和表达，我们会感到焦虑不安。就如题主所写，活得很紧绷，与人相处距离很远，不敢靠近… 最后说说信任感，陌生人之间也有最基本的信任，但是对于自己的父母，人们的信任度会更高一些。我们在亲人面前都无法敞开心扉，意味着对他们的信任已经塌陷。这种对至亲关系的不信任感，也可能是在我们的童年时候已经出现。当时的我们觉得周围一切都可能伤害自己，而自己又无力自我保护，就容易形成心理创伤。长大后就不再相信他人是值得信任的，不再相信生活是可以掌控的，不再相信自己是不会轻易受到伤害的。此刻的我们，就会把自己严严实实的封闭起来，关上心门，不让任何人走进。就如题主所写，忽然意识到我就是成长在这样的一个家庭中，有一点无力感… 心理学上说道，入骨的恨与铭心的爱是同质的，都是一种因期待而发的情绪。然而期待不能实现就去否定这个期待，那就类似于 “酸葡萄”的故事。所以，你可以将那份对父母的抵抗和愤怒转化为涓涓细流的爱，试着问问自己，理想中的父母是怎样？理想中的自己又是怎样，为此我能做些什么？ 然而，觉察就是改变的开始。所以我们可以试着和情绪和解，当产生重重顾虑的想法时，及时喊“停”，然后深呼吸，不做任何评判地静静看着它们，让情绪如云彩一样自由来去，如水中的落叶一样慢慢飘走。我们也可以尝试用书写疗愈的方式，把自己的担心和顾虑写出来，画出来，让情绪找到出口释放出去。 我们可以先选择熟悉或亲近的人挑战自己，试着拥抱父母，表达自己的爱和温暖，同时可以用真诚的微笑开启对视，用简洁的自我介绍开始对话，用熟悉的过往经历展开交流，让自己在行动中提升自信，有时候创造一次突破可以打破一种循环。 我们也可尝试回到真实的人际，比如说，对别人与我们做出的互动，给与最基本的回应，并在回应中感受双方的连接，感受相处的体验，并且可以主动表达自己对各种事物的感受，不要有任何羞涩和隐藏。 我们也要享受独处的时间，做一些悦纳自己的事情，比如自己的兴趣爱好，阅读和运动都是调节情绪的不错方式。 我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 当然我们无法得到自己不信的东西，所以从此刻开始，先拥抱自己是足够好，相信自己是值得被爱，你会感受到生活的美好。
婚姻家庭让我心累，怎么办？
我和老公两人30左右相识，晚婚，他家条件比我们家好，所以他家比较强势。认识以来发生很多事让我觉得难受。 1，婚前谈彩礼，他们家看我有弟弟怕我伏地魔，一个劲压价，我妈确实重男轻女，甚至在得知我有钱的时候让我借十万给我弟买房，我没给。他们家可能是局外人看的比我清楚？但是我弟考上警察后他爸又一个劲讨好我弟？ 2，婚前以买房为借口催领证，我有上海户口，要买必须加我名字，必须有结婚证，一开始不想那么着急，但是他们家一个劲催，说怕房子涨价，我们家重男轻女，不会给钱买房的，我也不好意思，想着我要不名字比例写小点，后来结婚证领了，正好我老公去南京了，他爸妈又说买房不划算压力大，不要买了。这次让我开始不信任他们。但是没那么真的生气 3，最让我崩溃的是后面的骚操作，分居一年左右，他爸开始变着法催我辞职去南京，他要么装心疼我工作辛苦，要么说我工作不稳定，我当时工作工资还行，舍不得，且我没办法不工作，没工作人就慌，一直没答应，后来他开始拉拢身边人来逼我，我爸甚至说我就是爱钱才不辞职。 4，辞职以后办婚礼，他又开始提出不办，或者两家混办，说是他们家亲戚朋友多，人多麻烦，我没吱声，他妈妈帮我说了可能不办也有遗憾，好了，办完婚礼当晚两个人开始叨叨花钱太多了。现在已经结婚两年多了，这次我弟办婚礼又提当时我没答应不办导致他们家亏钱了。 我现在辞职全职考公两年多了，在这边完全找不到工作，两年多患上了胰岛素抵抗，周期性有抑郁情绪，且社会生活能力严重下降，内耗很严重，已经无法静心学习刷题，一做题目脑子里就会有愤怒的想法，感觉一直有个小人在我脑子里吵架怒吼，我很喜欢我老公，因为他我改变了很多，但是他完全是站他爸妈那边的，尤其他妈妈。我现在感觉他们家人心眼太多了，且很强势，做事手段我不喜欢，相处很累，虽然不住一起，但是每次见面我回来都不开心，我跟我老公年龄也大了，应该有孩子了，但是两人没有性生活目前，感觉两个人这样下去走不远，我应该怎么办才能好好和我老公幸福的走下去。
题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 心理学上有句话说道“一张婚床上躺着6个人”，虽然有点夸张，但却也真实反映了社会的普遍现象，核心家庭和原生家庭之间那剪不断，理还乱的千丝万缕。 先来说说界限：知人边界，知己边界，因为人与人的界限就是区分你和别人的不同。 家庭关系中婆媳相处，我们并非要接受对方的全部，可以只接受对方让我们舒适的部分，同理我们也无法要求他人对自己的要求全部买单，在双方合适的区域相处是我们可以尝试的态度。人与人的不同决定了我们的重叠部分不一样，这也是我们人际关系的界限。 我们有时不想得罪他人，有时不愿破坏关系，有时避免潜在风险，有时也会觉得“想多了”，而忽略一些边界被侵犯的信号，害怕去建立和维护自己的边界，不敢保护自己。 我们可以问问自己，当自己和公公婆婆相处中，自己是否有被冒犯到，具体有什么感受？ 我们也可问问自己，我如何看待公婆在自己婚姻关系中的所作所为，是否向她们表达过自己的不舒服？ 保护自己不能依赖他人，因为本着课题分离的原则，婆婆的言行我们无法左右和控制，更不能期望让公婆自己懂分寸，而是需要我们主动地采取一些措施，建立自己的边界，并且明确地向他人表达自己被侵犯时的不舒服，必要时采取一些警告措辞和方式。 我们不妨和老公找个机会聊一聊，发挥我们女性的温柔和爱意，用一些开放性的问题引导老公，对于妻子和公婆的关系，他有什么样的感受？然后我们可以真实表达我们的需求，对于公婆一些控制行为的不舒服，希望老公能做些什么，也必须做些什么。我们也听听老公讲讲对自己的期待，希望在亲密关系和婆媳关系中做些什么？沟通既能释放我们的一些情绪压力，也能帮助我们增进彼此的关系。 再来说说内在的自我。当一个人的自我不够完整，我们往往会选择依附另一个人的存在，甚至选择共生，因为对方的存在，才能让我们感受到自己的存在，这和我们童年时期被养育者忽视过有关联，让我们很难判断一段关系的好坏。 我们试着回想童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种感觉会让我们认为自己无足轻重，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于“依恋饥渴”中，长大后会在爱情中无意识地寻求一种亲密补偿。 因为我们对关系的感觉，常常受到我们内在对自己、对他人的感觉的影响。比如说，当我们觉得自己有很多不够好的地方，甚至觉得自己很多方面都很糟糕时，我们会很容易担心甚至觉得别人就是不喜欢自己，讨厌自己。或者当我们对别人感到生气、愤怒，有很多情绪时，我们会很容易感到紧张，担心被别人看出来，甚至担心别人会发现并因此报复、惩罚或攻击自己，这时我们常常会感到身边的人际关系不安全，甚至充满了敌意。当这些情绪被压抑，不被允许感受和表达，我们会感到很不安。就如题主所写，我妈确实重男轻女… 如果我们在一段婚姻关系中很难受，很不开心，却选择不从这个角色里走出来，或许从这个角色中得到了一些好处。也就是说，扮演受害者的角色是我们熟悉的，熟悉的就是安全的，哪怕是令人痛苦的，我们也不愿去打破。 心理学上说，一切防御机制都是我们为逃避痛苦而向自己撒的谎。当我们感受到痛苦却又无法改变现状时，便会做出防御。而把自己定位成一个受害者，让自己可以更少面对伤心、委屈和羞耻，同时也在推卸自己的责任，可以把自己的情绪归结为是对方造成的。其实受害者不是被动成为的，而是主动选择的，只有停止扮演受害者角色，才能真正走出困境。就如题主所写，内耗很严重，感觉一直有个小人在我脑子里面吵架怒吼… 我们可以问问自己，如何看待目前的婚姻关系？ 我们也可问问自己，自己真正的需求是什么？为此我能做些什么？ 我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要关爱自己，允许自己真实的存在。当然我们也要去充实自己的知识，去丰盈自己的内在，当我们内核强大，你会更自信的做出选择。
30岁，渴求亲密关系，却对异性感到恐惧厌恶，怎么办
我是女生30岁，单身十年。父亲在我初中的时候出轨，至今都没有联系过我，从妈妈那里得到的描述，这是个彻头彻尾没有责任心的渣男。 我前两年积极相亲过，见过不少男生，总体印象不太好。有的男生为了性，有的装单身，有的只是为了完成结婚任务。大概半年没有见男生了。父母关系包括社会上伤害女性的新闻让我对男生以及婚姻恐惧，感觉很多男性难以忠诚、有暴力倾向、没责任感等等。有个男生约了我几次，今天第一次见面，我们聊到婚姻感情还有父母关系。他说他父母感情很好，他还描述了温馨的家庭画面，他是英国人，翻译过来大概是说你难道不希望回到家可以和爱的人一起陪着小狗玩吗之类的。回来的出租车上，我一直想象着他描述的画面，突然忍不住想哭。那确实是我渴求的幸福啊，我也希望有健康长久、彼此信赖的亲密关系。可是我真的太害怕受伤了，我不希望有哪怕一丝一毫伤害到我的可能性。如果受伤了，我不会原谅自己，也不会原谅伤害我的人。
亲爱的，我父亲也出轨了，在我30岁那年。 我当时跟你感受类似，觉得天都要塌了…愤怒、茫然、无助…感到自己被抛弃，觉得自己突然就没了父亲，也没了家。差点儿连母亲也没了。因为父亲跟母亲相亲相爱大半辈子，常人眼里的恩爱夫妻，这种事情对于母亲来说，也如晴天霹雳般无法接受… 我在父亲出轨前就不太想结婚生子，出轨后就更是觉得天下乌鸦一般黑…连父亲这么好的人都会犯所谓的全天下男人都会犯的错… 跟你一样，期间也看到很多社会报道关于男性的种种不负责、暴力、不忠等相关消息，对男性更加失望，觉得自己之前不婚不育保平安的选择简直太明智了… 直到我遇到了一个跟你遇到的人类似的人，但他渴望美好家庭的原因刚好相反，是因为父母不幸福，从小就吵架，他不希望自己组建的家庭像父母那样，他想改写自己的命运。于是我接受了他的爱意，说，那好，让我们做一个实验，关于爱和信任的实验。 这个实验的过程里他果然无数次想逃跑，因为很难有人能逃脱原生家庭的模式，这不是归罪于原生家庭，是归因。他害怕自己会重蹈覆辙，害怕自己会因此受伤，害怕自己无法像自己设想的那样坚强… 好在我从小的家庭氛围是温暖幸福的，我看到了他的恐惧，无数次的把他拽了回来，因为我知道他在用这样的方式试探我是否真的爱他，真的值得被信任，真的接得住那个他自己也无法接受的，“最不堪的他”。 人在被爱被接纳的时候，心底会生出力量，生出爱人的勇气。他的改变很大很大，现在我们已经准备结婚了。 关于和母亲共生的关系，前面已经有人跟你说过了，我就不再重复了。我跟我母亲也有很强的共生关系，区别是母亲在接受这个事实后，总会跟我提起父亲在我成长中关爱的片段，提起父亲对她的种种好…我知道她是希望我不要受这个事情的影响而失去追求自己幸福的勇气，但我更知道她才是这个事件里最受伤的人…所以我选择为自己负责，不以外界的评判为标准，而是问自己的心究竟想要的是什么？是让自己幸福吗？是的 我说这些只是想让你知道，你要相信自己的潜意识会吸引来你真正渴望的人和事，就像你吸引来这个有爱的男人，我对象吸引来我。 恐惧会遮住我们的心之所向，错过一个自我成长的好机会。无论结果怎样，重要的是过程里我们的感受，因为感受会拓宽我们的认知，让我们的生命历程更圆满，没有人的人生会是完美无缺的，但我们可以尽可能让自己体验生命的不同纬度，慢慢变得多面立体，不再非黑即白非此即彼的二元对立… 既然你渴望健康长久彼此信赖的幸福关系，问问自己，你真正害怕的是什么？是被别人伤害吗？还是无法接纳那个万一在亲密关系里失败后，“被抛弃的自己”“不够好的自己”“羞愧的自己”呢？ 亲爱的，你要相信，无论怎样，你都是值得被爱的、值得被珍视的。因为你来到这个世上本身就是一个生命的奇迹。过往的经验来源于父母，但他们的经验并不能替你决定你的人生，你才是你人生的第一负责人。
一想到初中同学个个都混得比我好不知道多少倍，就后悔
25岁 女就一想到初中同学个个都混的比我好不知道多少倍就后悔了当初为什么不好好读书如果当初好好读书现在的结局会不会有好一点就脑子里一直在不停的想这些同时又着急想改变找份体面工资高的工作就很焦虑又焦急想像她们一样就是一想到自己的初中同学个个都有稳定体面的工作而自己却是进厂收入也低那也去不了而她们个个都是工资高有一堆朋友同事想去哪玩就去哪玩一想到这些就心里既难受又迷茫可是我都25岁了如果考证在学东西感觉晚了而且我什么都不会之前初中毕业就早早的进厂了什么都不会不知道从哪学起学什么
题主，你好！ 从你跟我聊的那些事儿里，我感觉到你心里头那点小焦虑啦。说实在的，从心理学的角度来瞅瞅，你现在这种心里头乱糟糟、迷迷茫茫还带点小紧张的状态，其实就是心里头那些小九九在打架嘛。 一、比来比去，比出个小郁闷 你看啊，你一提初中同学们，一个个工作稳定、收入高、社交圈儿还广，再看看自己，在工厂里头，收入不高，生活还受限制。这一比，心里头那个落差感，噌噌噌地就上来了。咱们人啊，老爱拿自己跟别人比，一比发现自己不如人家，自卑、焦虑、沮丧这些个小情绪就跟着来了。 再这么比下去，你都要拿他们的标准来衡量自己了，觉得自己这儿不如人家，那儿也不如人家，心里头那个自我价值感，嗖嗖地就往下降，负面情绪就更严重了。 二、后悔啊后悔，都是过去惹的祸 你还老后悔初中那会儿没好好读书，这事儿啊，就像个小恶魔一样，在你心里头转来转去。后悔嘛，就是对自己过去的事儿不满意，还老想着要是那时候怎么怎么样，现在就好了。这么一来二去的，你光纠结过去了，哪儿还有心思管现在啊。 还有啊，“要是当初怎么怎么样，现在就好了”这种想法，简直就是给自己挖了个坑，跳进去就出不来了。虽然偶尔反思反思过去也挺好，但老这么纠结，可就看不见眼前能干啥了，焦虑、迷茫也就跟着来了。 三、未来？有点儿怕，还有点儿不确定 你还觉得25岁了，考证、学新东西太晚了。其实啊，25岁正是学东西的好时候呢！你觉得晚，其实就是心里头对新东西有点儿怕，还有点儿不确定自己能不能学会。别担心，咱们谁也不是天生就会的，慢慢来嘛！ 所以，别老这么焦虑啦，咱们得往前看，也得相信自己！ 你有没有遇到过这种情况：拼尽全力却感觉像是打在棉花上，一点回响都没有，这其实就像是自我效能感在跟你开个小玩笑，悄悄降了点儿分。 说到改变，有时候是不是觉得心里痒痒的，想动却找不到北？就像站在十字路口，四面八方都是路，却不知道该迈哪条腿。这种迷茫啊，简直就是焦虑的催化剂，让人左顾右盼，最后干脆就原地踏步，拖延成了日常。 给你们支几招，也许可以轻松应对这些小烦恼： 首先，咱们得调整一下比较的方式。试试往下看，你会发现还有好多人正羡慕你的生活呢，这样一来，是不是觉得手里的糖更甜了？还有啊，别忘了跟昨天的自己比，看看这个月是不是比上个月又牛气了几分，自我效能感立马噌噌往上涨。当然，那些没意义的比较大战，咱们还是退赛吧，毕竟，每个人的生活剧本都是独一无二的。 接下来，咱们得学会跟过去握手言和。没错，可能以前咱们没那么努力，但那都是过去式啦，重要的是现在咱们可以怎么做。把眼光从后视镜上挪开，专注前方，定几个跳一跳就能够得着的小目标，比如这周先摸摸底，看看哪个证书适合自己，或者学个基础技能啥的。一步步来，信心就这么悄悄地建立起来了。 年龄嘛，真的只是个数字。别再被“25岁太晚了”这种鬼话吓倒，啥时候开始都不晚！就从你感兴趣的简单玩意儿开始，比如免费的在线办公软件课程，学会了之后，那种“我也可以”的感觉，简直不要太爽，接下来学习之路就顺畅多了。 最后，咱们得明确目标，做个计划达人。问问自己，到底喜欢啥，擅长啥，市场上又缺啥，然后，嗖的一下，目标就清晰了。比如，数字小能手可以考虑会计界，沟通高手嘛，销售、客服领域说不定就是你的舞台。目标有了，接下来，就是一步步实施啦。我们可以把大目标变成每天、每周都能搞定的小任务，就像把一座大山拆成一块块小石头，搬起来可就轻松多啦！这样一步步来，咱们的小计划就能推着大梦想往前走。 你已经发现自己哪里可以做得更好，还一股子劲儿地想改变，这简直就是超燃的起点嘛！只要咱们用对了方法，动起手来，你绝对有能力翻转现状，把理想生活一点点拼凑出来。 加油哦，每天都开心满满地向前冲吧！
马上16岁的高中生，人际交往与厌学问题，请帮帮我
我是一位女高中生马上16岁了 高中在普高的国际部读的 班里同学成绩都很好 我原本在初中学习处于中上游 到了现在的班级开始垫底 这让我失去了做很多事情的自信 也因为大考降至而变得焦虑 我的升学指导经常跟我说 马上来临的学科考试的话不好这科就算白学了这样的话 而且我不知道是不是成绩的原因 我不像在初中时那样有很多朋友 平时也难以融入集体 我真的不知道为什么 （有时候出去玩偶然认识的朋友也都说我性格很好 实在不知道为什么高中交不到朋友）并且高中的班主任的性格我也很不喜欢 她是个很传统的老师 重男轻女 认为女生最重要的事情就是结婚生子 不仅如此 其他事情上我也有种种的原因讨厌我的班主任 我认为我的班主任不喜欢女生 但是她每次都在我面前摆出一副很喜欢我的样子 这样让我内心很不平衡 我没法心安理得的讨厌她 感觉不喜欢她好像是我的问题（我真的希望我不喜欢的人能平等的不喜欢我?）我不得不也摆出一副很尊敬她的样子 尽管我觉得她的三观很不正确 而且最近让我变得更厌学的主要原因是 我们国际部的主任曾经经常跟我们说不要相信外面的辅导机构 要相信学校 但是在前两天的时候却出现在某辅导机构的直播间做推广 我顿时感觉这个学校真的很虚伪 未来的我作为一个牛马又是在为了谁而工作？他们有什么目的？也许牛马们真的只是掌权者的奴隶？我已经分不清什么才是真实的了 我开始感到恐慌 我害怕自己被骗 我也不知道该相信什么 更自己的未来感到迷茫 我不想忙了一辈子只是为了让他人实现目标 我真的不知道什么能作为我的动力让我继续去上学（希望大家能帮帮我
题主您好，感谢相遇~ 看到题主对于高中生活的迷茫，不禁让我想到高中并不算好的经历，如果可以，我希望在我的经历中得到的经验和看法可以帮助到您！ 一、题主在高中班级的同学的成绩很好，而题主从刚上初中时的中上游到现在班级里靠后的成绩，导致题主很大的丧失了自信，面对大考将至变得更加焦虑，升学指导告诉题主如果学科考试考不好，这一科就白学了。 看得出因为由初中排名中上游到高中排名靠后给题主带来了很大的落差感。这是很正常的现象，题主不必感到过分焦虑。因为中考的选拔划分学生水平，将曾经成绩参差不齐的学生分类开来，所以高中同学之间其实水平差不多，一时成绩的落后并不代表题主不够优秀。本人也是初中本来前二十的成绩，高中开学考试考了倒数第十，当时真的一整个看蒙了，也是哭了好久好久。 大考将至升学指导的施压让题主倍感压力和焦虑，相信升学指导的施压本意是想让题主更加重视考试，可因为不太了解题主这段时间压力激增，反而因为焦虑的心理状态变得不知所措。其实考试不是断定一个人是否优秀的唯一标准，它只是对于当下学习知识的考验，通过考试了解学习进程的掌握程度。而且成绩不是停滞的数字，它会随着知识的积累，时间的堆积而上下起伏，也就是说一时的落后不代表什么，只要用心，重视量的积累，总有一天会达到质的飞跃。 二、题主进入高中后不如初中那样有那么多朋友，难以融入集体。 题主朋友对题主的评价是性格好，初中也有很多朋友，高中却难以融入，原因可能有很多： ①高中阶段刚刚开始，在一个崭新的环境，同学之间可能并没有那么熟悉，彼此之间没有过多的了解。 ②高中时期正值青春期，难免内敛害羞，而且学生比较具备自己的想法，有自己的主见，可能更多的出现“小团体”。 ③高中学业压力大。很多学生可能因为课业繁重，因为学习压力而忽略了人际交往。 ④每个人都有独特的性格和处事方式，朋友更多的是性格的互补。 难以融入环境，交到朋友不是自身之错。题主可以尝试主动与同学沟通或参加一些班级活动等方式接触更多新的同学。 三、题主并不喜欢高中班主任的性格，重男轻女的传统教师。题主认为她不喜欢女生，但老师会摆出一副喜欢题主的样子，让题主不能够心安理得地讨厌她，尽管题主认为她的三观并不是那么端正。 对于重男轻女的班主任那本人太有发言权了。在本人高一那年分到一个重男轻女并且大男子主义的男老师班级。他认为女性就是要依附于男性。记得曾经有一次女生宿舍地上有头发，他说我们私下生活混乱，不会有男生愿意娶。很离谱很搞笑。当时我们学生恨他恨得咬牙切齿。可对他没有丝毫影响，再次分班后他仍是混的风生水起。所以其实我们对于老师的讨厌并不会给老师带来实质性地伤害，反而有些学生可能因为不喜欢某个老师而连带不学习他所任教的科目。当时看似赌气，其实后来想想老师不会因此少一分工资，而学生可能真正耽误的是前程。当然我很明白对于一个可能不具备教师品德的老师的厌恶是难以控制的。但我们没有必要因小失大，更多的还是专注于自己，不必因为未来可能不会再有任何联系的人扰乱我们的心神，耽误我们的未来。所以题主可以尝试无视她的行为，专注她的授课，尽可能在她身上的到有用的价值而不是负面的情绪，反而伤害了自己的健康。 四、国际部的主任曾说不要相信外面的辅导机构，要相信学校，转头又给某辅导机构做推广，题主感到学校的虚伪，开始感到恐慌害怕被骗。 说到补课机构又让我想起我高中最痛苦的不是上学而是假期，我们的假期没有休息，全天的网课，这时候感觉去外面补课都是幸福的。当时学校也是强制我们必须上网课，不要相信外面的补课机构。但是线上网课可想而知对于自控力差的学生效果甚微。那难道就一定要听从学校的安排吗？学校并不能因为我不去上网课而开除我，更无法定夺我的未来。相信每个人都明白自己更加适合什么，每个个体都具有差异性，这不是一个学校，一个领导可以统一的。哪怕开学我可能会被“阴阳怪气”但我明白，我更高效率学到的知识就是属于我自己的，别人拿不走。与其面对学校的虚与委蛇感到气愤，不如自己把握人生做出判断。他或许可以强制留住你的人，但他无法左右你的思想改变你的判断。所以不要感到害怕与恐慌，尝试将命运掌握在自己的手里，只有自己才能决定自己未来的路。 五、不知道什么能作为动力继续去上学。 上学为了什么人们的答案千篇一律，无非就是考大学，好工作，安定的生活等等。但或许上学并不一定会带来好的结果，可能不是所有人都能考到好的学校，毕竟人各有所长。那为什么要上学呢？上学要做的是学习，学习课本知识的同时也引导我们去进行沟通交流，去发现自己的长处，去成长去进步。但在学习生活的同时也给我们带来的成长思考。学校存在在我们价值观长成的时期，是引导我们成长的时期，而我们所要享受的是这个过程。不必仿徨，一切都是最好的结局。 最后希望题主不断进步，能够拥有一个比较美好的高中生活，祝好！
