Try It Plus 再试一次
过完年5月18岁，辍学后在家两年离不开手机，怎么办
我辍学之后玩了两年手机，也不出门。14或15岁辍学，过完年5月我十八岁。我不一直在家做一些奇怪的事嘛(这个莫问，我之前提问过，不过匿名了)小时候跟在奶奶身边，因为奶奶重男轻女，她总是迫使我帮我弟，对弟弟就莫名在较劲。小学只有一个好友，我一直没意识到朋友的重要性。辍学是因为什么呢？因为我的友谊，我的朋友变成了别人的朋友。仅仅因为我写下我喜欢同桌的男朋友。然后被负罪感或者因为我自己的幻想和无助而退学(或者孤立）。退学之后就还算正常被妈妈拉去打工15，6了吧。这个好像不重要我就不讲了。最后慢慢养成了看书的习惯。一开始看书(包括现在)只是为了有人喜欢我。但是粉饰出来的东西都不自然……至少我之前对化妆比较不在意。我迷信般相信星座 。然后就得了精分和痔疮。写了这么一大堆也不知道有没有人看，就到这里。
你好题主！看到你的躯体问题，的确你的经历非常不容易，你一直都在努力靠着头脑思维期待去调整与父母关系的连接，最后发现自己产生了分裂与痔疮疾病，从你的书写给旁边的男朋友的信，可以说你的愧疚只是一种替代补偿那曾经成长不被爱的一种验证，下面我们来看看你的痛苦背后的故事，也许可以帮助到你。 从你的经历可以说你最害怕的并不是愧疚，更多的是一种无助与孤独感，还有更多的是一种嫉蔑感，一种被抛弃而又看到别人的幸福匮乏感，童年成长体验不到被看见与照顾的爱，却看到别人的幸福一直都有，给到你更多的是一种成长给到自己混乱依恋模式，养育者的分裂状态给到你是对自己更多的不确定，重男轻女只不过是养育者给到你的一种人格复演，试想一下一个自己也是女性却会重男轻女，一种讨好控制的需求用着相反的表达爱来处理自己的焦虑，然后你的奶奶最后对你又是这样冷漠无情，你的分裂状态有一部分是养育者给到你的。同时在精神动力学派的理论里。 从你的躯体问题，同样也是一种在需要被看见与照顾的痛苦里，根本没有得到支持与认可感，这部分的痛苦来自你的父亲在你需要被爱与支持，却成为了一种逃避痛苦，你只能靠着头脑思维期待被理解，这痛苦来自俄里浦斯期。在这不被满足的支持感，你会用着头脑思维判断关系的自己，压抑是你唯一可以成为保护自己的防御，痔疮是一种压抑与非好即坏的偏执状态的来处理自己与人际关系。你把自己喜欢的男同学当成如同一个父亲或者是你弟的替代补偿身份认同感，你把喜欢当成了你的奶奶的替代补偿想法，然后痛苦变成曾经被抛弃与否定的痛苦感受，也可以说你的痛苦从来没有真正被看见。习惯了一个人来处理自己的痛苦，但是又无法识别痛苦感受的需求，手机成为了你替代补偿最后的支配品。 的确你的状态并不是很严重，起码你已经在描述里看到自己的问题，每一个痛苦感受都是我们成长的契机，也许你在医院治疗的同时可以考虑一下在平台，找一个咨询师陪伴你走一段日子，让咨询师陪伴你去看到自己的痛苦背后的故事，也许可以让你认识更多未知的自己，这样你才提升对自己的认知，改变状态懂得选择与调整自己。 在觉知中懂得爱自己去学习与成长，才能懂得在觉察中去调整与选择合适自己的路，每一个人都是独立个体，看到每一个人和自己有着完美与不完美两部分形成的，也许嫉妒与自信都是一种经历认知，愿你早日脱离困惑，召见更好的自己。
34岁女，内心很忐忑，不知道未来会发生什么，怎么办
本人34岁女性，皮肤科医生，工作10年。事情的起因就是主任和我谈话说让我考虑一下要不要出去到上级医院学习美容主诊师，我一开始是拒绝的，后来主任再次谈话又说让我最好去一下，我自己有点想进步的心态，害怕不答应出去学习会惹主任生气，主任给我穿小鞋，（之前发生过类似的事情，主任让我做的事情我拒绝，主任不停的找我各种个各样的麻烦）于是就答应出去学习，后来主任又说报名的人数太多，如果不特殊打招呼，可能选不上，我就说那就不去了。但是后来上级医院的医生通知我说选上了，问我去不去，我头脑一热就说去。其实去不去学习美容主诊师这个问题，我一直在摇摆在纠结。现在的感觉就是很忐忑，不知道未来会发生什么，不知道会不会因为学了美容主诊师之后，就从自己熟悉的皮肤科换到美容科或者别的什么科室，或者别的什么医院。之前中医科的护士有过类似的事情，护士长让外出学习心理科，直接就换到心理科这种情况。我这次外出去上级医院学习美容主诊师，和皮肤科有些关联，但在我们医院，皮肤科是皮肤科，美容科是整形外科，整形外科有很多的光电仪器，我又不想接触光电仪器。只是隐隐约约的感觉到皮肤科的医生已经充足了，但是还在进新的医生，感觉在科里很不安全，很有要被迫换科室的感觉。我不知道自己这次外出的进修学习到底会给我带来什么，我很迷茫。皮肤科没有人愿意外出进修学习，因为要去的上级医院很忙，不一定能学到东西。感觉在我们这个小城市里，有编制的医生基本就是铁饭碗，如果没有什么特殊情况，也可能不会换科室。之前我和老公都在皮肤科，24年2月，我和老公分科了，因为我们是夫妻，夫妻是不能在一个科室的。老公为了让我留在相对清闲的皮肤科，自己去了中医科。我不知道我这次外出进修学习美容主诊师到底是不是给我平静的生活埋下了祸根。主要是在皮肤科也看不到出路，感觉晋升无望，领导不赏识。内心和你忐忑，不知道未来会发生什么。
题主，你好！ 看起来你最近的心情就像坐上了过山车，忐忑又迷茫，对吧？别担心，咱们一起来捋一捋这背后的“心理大戏”。 首先，你是不是觉得心里有两个小人在打架，一个说“答应吧，主任都劝你好几回了，上次没听他的还惹了点小麻烦”，另一个却在嘀咕“美容主诊师？我真的想去学这个吗？”这种左右为难的感觉，就像是被两股力量拽着，一会儿往东一会儿往西，让人头晕目眩，心里七上八下的。 再加上，未来这事儿啊，就像蒙了一层雾，啥都看不清楚。你会想，“进修完了会怎样呢？会不会把我调到别的科室？在那个上级医院能学到真本事吗？我的小日子会不会因此翻天覆地？”咱们人类啊，天生就怕黑（哦不，是怕未知），这些问号就像小恶魔一样，在你耳边嗡嗡嗡，让你对未来充满了小紧张。 说到职业发展，你是不是觉得现在的皮肤科就像个“人才济济”的小社会，新面孔一个接一个，而自己却像是被遗忘在角落的小透明，晋升无望，领导也不多看一眼。这种感觉就像是在玩“职场大逃杀”，你却找不到那把能帮你突出重围的枪。于是，你想通过进修来个华丽转身，但又怕一转身掉进了另一个坑，迷茫得像个在迷雾中找方向的小鹿。 再聊聊美容主诊师这个新领域，听起来就像是皮肤科的“远方亲戚”，虽然有点血缘关系，但具体咋回事儿你还真不太清楚。一想到要摆弄那些光电仪器，你心里就直打鼓。还有啊，进修回来医院会怎么安排你？这一切都是未知数，让你对新领域既好奇又害怕，生怕一脚踏进去，就把现在这份安稳给踢飞了。 最后，别忘了家庭这个小港湾。想当年，你俩在皮肤科并肩作战，多甜蜜啊！现在却因为科室规定被迫分开，这心里多少有点不是滋味。家庭因素就像是一股暗流，悄悄影响着你的决定，让你在进修这条路上更加犹豫不决。 总之呢，你现在的心情就像是被各种因素编织成的一张网，紧紧束缚着。但别怕，咱们一步步来，总能找到那把解开束缚的钥匙！ 记得那会儿你老公超级贴心，为了让你能悠哉游哉地待在皮肤科，他毅然决然地转身投入了中医科的怀抱。这一波家庭与工作的“爱的传递”，现在轮到你在进修这事儿上左右为难了。一边是对自己职业生涯的小憧憬，一边是生怕一不小心就搅乱了家里那份温馨和谐的小确幸。你心里头那个纠结啊，就像是怕进修这股小旋风，会把家里的宁静港湾吹得七零八落。 来来来，咱们得赶紧支几招，帮你把这团乱麻理清楚！ 首先，咱们来个“利弊大起底”。找张纸，左边写上“进修的好处”，右边写上“不进修的安逸”。从职业技能提升、未来发展机会、工作环境变化、对家庭影响等多方面进行详细分析。到对你们小窝可能带来的连锁反应，一一罗列。比如说，进修吧，说不定能解锁新职业成就，但也可能意味着科室大挪移；不进修呢，虽然日子还是悠哉游哉，但皮肤科那条晋升之路，看起来有点崎岖哦。这么一分析，每个选项的“真面目”就一目了然啦，选起来心里也更有底。 接着，咱们得做个信息小侦探。心里那点不确定，咱们得主动出击，把它们一网打尽！找几个已经走过进修这条路的同事聊聊，听听他们的第一手情报，比如上级医院那些高大上的学习经历，回来后的职场风云变幻。还有啊，别忘了跟美容科的姐妹们套套近乎，问问她们美容主诊师的日常、前途一片光明还是有点小坎坷，光电仪器那些高科技玩意儿在工作中到底多重要。信息满满当当，焦虑自然就退散啦！ 然后，咱们得给心态来个“温柔按摩”。人生就像走钢丝，每一步都有点小摇晃，没有哪个决定是百分之百保险的。试着放宽心，别太纠结那些“万一”。进修也好，留守也罢，都要带着一颗乐观的心去拥抱。要是决定进修，那就准备好迎接一切挑战；要是选择继续守护皮肤科的小天地，那就找找新乐趣，比如搞个小科研，或者把专业技能打磨得闪闪发光。 最后，别忘了你们家的“智囊团”——你老公！找个温馨的夜晚，跟他好好聊聊你的纠结和盘算。他啊，就是那个最懂你的人，你的每一个决定，他都会是你最坚实的后盾。听听他的想法，说不定能给你带来意想不到的启发呢！ 总之啊，生活就像一场冒险，每一步都充满未知，但只要有爱，有勇气，有智慧，咱们就能把这趟旅程走得既精彩又安心！ 想象一下，当你站在人生的十字路口，是不是有时候会感到有点儿懵圈呢？别担心，这里有一些超贴心的建议和支持，它们就像从不同方向伸来的温暖小手，帮你拨开迷雾，找到前行的方向。 说到这，不得不提家庭这个小港湾。想象一下，当你面对那些让人头疼的决策，或者未来那些不确定的小怪兽时，家人的支持就像是给你披上了一层无形的铠甲，让你心里暖暖的，感觉超有底气。就像是有了最坚实的后盾，那些原本让你压力山大的事情，瞬间就变得不那么可怕啦！ 所以呀，希望这些精心准备的分析和建议，能像一把神奇的梳子，帮你理清那些纷乱的思绪，让你的每一个决定都能贴近心底最真实的渴望，也能为你的长远发展铺好路。毕竟，人生就像一场马拉松，每一步都走得稳当，才能笑到最后嘛！ 最后，别忘了给自己一个大大的拥抱，告诉自己：“嘿，你可以的！”愿你在人生的旅途中，每一步都充满阳光和欢笑。 祝一切安好，未来可期哦！
因为我的拖延不尽责 导致我的宠物去世了 很痛苦
一想到它被我推搡时的可怜表情 没有及时带它看病导致它去世 非常自责 愧疚 痛苦 虽然塔罗说还会重新跟它见面 但心里还是很难过 去年12月 我的毛孩子突然去世了 我很懵 耽误了十来天 以为它能吃东西 精神还行 就没急着带它去医院 以为它可以慢慢好起来.. 才在网上搜到靠谱的医院 出门需要带的东西都已经备好 它却在凌晨突然去世了 自责的是 15号早上它啃纸箱 吵醒我了 我本来睡眠就不好 气的我推搡了它一下 大声说不许咬纸箱！看到它的眼神就像小孩子一样 委屈巴巴 还有点震惊 可能没想到我会发这么大的脾气 16号的粮 还剩了几粒没吃完 我就没在意 以为它在生我气才不吃的 之后再没吃过 给其它人看都说是呼吸有问题 我没在意 因为它还能吃其它的东西 就没太放心上 以为它会自愈 就这样一直拖延。。 我还每天玩手机 它在一边一直盯着我看 我竟然在它面前玩手机 看电影 吃泡芙 吃薯片 吃烧烤 喝汽水.. 跟没事人一样 现在回想起来 我踏马想骟死我自己 它因为呼吸问题 不吃粮 能吃点水果碎块 能喝电解质 无法睡觉 我却在它面前吃喝玩乐 不知道我当时怎么想的 非常后悔 它心里一定非常难受吧 看着主人在它面前吃喝玩乐 却不带它去看病 一定恨死我了吧 对不起宝宝 我在网上搜过医院 但是当地没有异宠医院 我一直妄想等它自己好起来 我对周边的城市的异宠医院不熟悉 也怕遇到不好的医生 怕冷 怕麻烦 各种各样的恐惧好像把我困住的不能动.. 它去世后 才想起来我爸妈也是这么对我的 没啥大病就挺着 不会带我去医院 十几岁时 某天晚上我不舒服 想让我爸带我去医院 他却说晚上医院没人 但是他去年某天晚上不舒服 疼的不行 却要亲戚开车带他去市医院 到那里都已经零点了 几乎要所有人围着他转 我呸 他也配？他住院我一天没去陪 昨天自己去了医院 因为手一到初秋就会皲裂 去医院还是因为裂的口子又深又大 实在太疼 忍不了了才去的 医生问初秋就裂了 怎么没来看 就在家挺着了？我说以为涂点护手霜就行了 没想到都变严重了 医生给我开了好几盒伤口愈合的药 好像从医生那里得到了关心和温暖 嗯 花钱买的 今天才发觉 我竟然在这个没钱 没爱 没温暖的家待这么久 亏待自己这么久 到底图啥 不知道 .. 买完药回来了 行动力不知怎么也突然有了 开始收拾了东西 近期搬走 永远离开
🌈题主你好，先给你一个大大的、紧紧的拥抱，我完全能体会你失去毛孩子的那种心痛，这种痛苦如同一个巨大的空洞，填满了悲伤与自责，真让人心疼。 🌈你如今陷入深深的自责，这份自责源于你现在更深刻的认知。你不断回想毛孩子生病时的种种迹象，像它不吃东西、呼吸异常，悔恨自己当时为何没能及时带它就医。但在当时那个情境下，仅依据那些短暂的行为表现，是很难精准判断它真实身体状况的。人无法超越自己当时的认知去行事，所以你那时的反应完全合理，这是我们每个人都会有的局限，不是你的问题，别一直责怪自己，你同样需要关怀与理解。 🌈当你察觉到毛孩子情况不妙，意识到需要带它看医生时，你积极搜寻医院、准备相关物品，这足以表明你是个尽责的主人。虽然最终没能留住它，但你的这份努力和心意，毛孩子一定感受得到。 🌈再说说原生家庭对你的影响。小时候你生病时父亲不在意的态度，让你形成了一种认知惯性。以至于面对毛孩子的异常表现，你没有及时警觉，以为是小问题。这不是你能控制的，成长经历塑造了当时的你。但这次经历是一个转折点，是你成长的契机。 🌈你看，你的父亲在自己难受时会驱使自己去寻求帮助，因为他能感知自身的痛苦。但在面对你的痛苦时，却缺乏理解，这是因为人常常对他人的感受存在认知局限。就像当时的你，因为自身的成长背景，对毛孩子的痛苦没能及时感同身受。 🌈你一直沉浸在愧疚和自责的情绪里，这是在用现在的认知和感受去评判当时的自己。可在那个当下，你既没有如今的认知，那些因原生家庭带来的感受也是你无法左右的。所以，你要重新给自己建立一个标准：你是一个需要被关怀的人，你已经在能力范围内用心对待毛孩子了，你不是那个该被指责的对象。 🌈从心理学角度来看，如果一时无法释怀过去的遗憾，不妨用成长和未来的行动来衡量自己。就像你说的，以后再养宠物，你一定会汲取这次的经验，给予它无微不至的照顾。这种对未来的规划和改变，其实就是你成长的有力证明 。 🌈所有的经历都是成长的养分。这次经历让你明白，生病时需要给予更多关注，同时也让你意识到自己也是需要被关怀的，学会关怀自己是人生很重要的一课。 🌈为了帮助你更好地缓解情绪、获得心灵的慰藉，我给你推荐几本书和电影。书籍方面，《相约星期二》能让你重新思考生命和爱；《你当像鸟飞往你的山》讲述了打破原生家庭束缚、实现自我成长的故事。电影的话，《忠犬八公的故事》展现了人与动物之间深厚的情感，或许能让你在共鸣中舒缓悲伤；《心灵奇旅》则会启发你重新审视生活，珍惜当下。 🌈关于祭文，你可以参考这些语句来表达对毛孩子的思念与愧疚： 开篇表达失去的痛苦，如“自你离去，我的生活仿佛失去了色彩，每日都在对你的思念中度过” 。 回忆相处时光：“还记得初次见你，你那毛茸茸的小身子在角落里瑟瑟发抖，从那一刻起，我的心便被你填满。那些一起在午后晒太阳的日子，是我生命中最温暖的回忆。” 诉说愧疚：“我后悔没能早点察觉你的不适，没能在你最需要我的时候给予你足够的关怀，那些忽视你的瞬间，成为了我心中永远的痛。” 表达爱与告别：“即便你已离开，但你给予我的爱永远不会消散。愿你在另一个世界没有病痛，快乐自由。我会带着对你的爱继续前行。” 🌈你可以将这些语句融入祭文之中，把你和毛孩子之间独特的回忆、深厚的情感都倾诉出来。这不仅是对毛孩子的缅怀，也是与自己内心和解的过程。希望你能慢慢走出悲伤，带着毛孩子给予你的爱与成长，好好生活。
青春期女生zw，被家长发现了，这真的罪大恶极吗？
17岁女生，半年之前和家人旅游住酒店分房睡，想zw追求刺激但是隔音不太好被父母听见了。。。其实我父母并没有说什么也没有很在意这件事，我母亲第二天早上的时候刚看见我的时候表现的不太正常后来也变好了。已经没有人在意这件事了之后我还是控制不住每天去想这件事，我现在也已经戒掉zw了，但是不知道为什么一直很有道德负罪感，现在已经影响到我的正常生活了。。。我这件事真的罪大恶极吗。。。我应该怎么办，我不想再自己这么折磨自己了。
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，半年前你的一次自慰被父母听到了，让你一直存有羞耻感，困扰到现在。青春期的孩子，对性也有一定的需求，其实这是正常的。到底发生了什么，我们一起来分享探讨： 🌹1.青春期的性需求 青春期是人生中非常重要的成长阶段，在这个时期，性需求的出现是很正常的生理和心理现象。 就像身体发育一样，男生女生都会出现第二性征，主要受激素水平变化的影响。激素变化也会导致性欲增强，这是身体发育的自然反应。 正如你说，想寻求刺激，其实是初期的性启蒙，对性产生好奇，探索自己身体的变化和性感受。像洗澡时会看自己的身体，睡觉时会抚摸自己。 包括这个年龄阶段也会寻求异性的喜欢，或关注异性。因为性需求也会伴随情感波动，通过对异性的吸引或对亲密关系的渴望，达成对性心理需求上的满足。 而性幻想与自慰，这些其实是正常的性需求表达方式，不必感到羞耻，但需适度。你的一次体验也是很多青春期孩子都会经历的事情，这本身就是成长。 🌹传统思想带来的性压抑 中国封建思想带来的传统认知：性是丑陋的，是不被允许的。尤其父母不知道怎样对孩子进行性教育，导致孩子们也缺乏对性的正确认识。 你“认为”动静太大，爸爸妈妈听到了，但并没有说什么，既没有批评你，也没有与你进行相关话题的讨论。事情就这样过去了可你内心却深深的羞耻感。 因为你认定了自慰是不对的，是不被允许的，是令人羞耻的行为。正是这样的认知“标准”将你束缚住，不得自由。 你可以通过正规渠道学习了解性知识，树立正确的性观念，这样才能尊重自己和他人，理解性行为的责任和后果。 同时你还可以主动与妈妈分享此事，得到她的理解与支持，分享你的真实感受，以及对性的理解。因为了解身体变化、进行初步的性体验，家长的支持也很重要。 适度自慰对身心健康有一定的促进作用。释放紧张、减少压力、有助于睡眠、改善情绪等等。前提是避免疲劳、适度范围。 日常生活中可以通过运动、艺术等活动转移注意力，保持健康生活方式。拥有正确的价值观和人生观，阳光心态，享受青春带给你的各种美好。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”
感觉自己的逻辑思维能力和本质思考能力变差，怎么恢复
我希望可以快速恢复逻辑思维的深度思考能力，但是现在处于逻辑混乱、焦虑、大脑无法思考的模糊状态。有人是否有经历过这样的变化？并且得到恢复的经验可以分享一下呢？接下来我举例我目前的生活情况，我不知道有没有相关，希望可以帮我看出蛛丝马迹，非常感谢！ 1、我30岁，目前是失业状态（2个月了），在失业之前有过短短两个月的工作时间但是由于工资发放问题，导致我对公司不认可选择离职；在这份工作之前，也有另一份短期的业务员的工作，这是我想要挑战自我而选择的，虽然有收获（同事间的友爱），但在工作上还是感觉到较大压力，与我进行提升自我的学习这件事会精力分散，无法重点关注到学习（我以学习为重）的原因，选择离职。这半年我一直处于工作不顺的状态当中。时间2024年06月—-2025年03月。 2、我没有稳定的情感生活，之前计划的30岁之前结婚似乎无法达到了。我感觉到很焦虑… 3、我之前有过差不多半年以上的时间，跟家人、朋友相处的时候，大量的屏蔽掉感情，只讲道理，讲观察，讲结论，并且找证据来佐证我的想法。把他们对得哑口无言。我一方面自己感受到自己的逻辑思维能力很强，一方面也感觉到，这么强的思维能力我是建立在隔绝情感的基础上拥有的。久而久之，大家对我的态度是发生了变化，由原来的嬉笑怒骂转变成有距离的不论感情，仅就事论事的状态。慢慢的我也感觉到“不亲近了”。我是想要去调整的，但是只要加入感情的成分，就会影响到客观的判断。我其实很为难。我想进入人群也不想丢掉我的理性。理性把人推开，感性让人没有界限。我很矛盾。 4、我会认为我身处的环境，对我的理性有一定的影响。因为大家都在感情用事，快言快语。就算当下伤害到他人也不愿意把话在心里溜圆了说。我非常害怕这样的环境会影响到我，从而我对我的朋友们也内心生出一股“不满意”。有时他们也会在我背完单词学习完一天之后说，你太懒了！什么都不做！类似这些我认为是想找心理平衡的话，但是听多了我很害怕被这些语言暴力影响。想要远离环境保持理性，又不想丢失朋友。 5、我觉得我想去这个环境之上的世界，但是我没有“另一个世界”的门票，我暂时遇不到跟我有互相启发的人。 6、我发现我健身也没有以前积极了，之前的状态以自律健身的自己为荣，现在这份荣，已经不浓烈了。 以上是我目前的大概状况。我非常需要保持头脑清醒理性。因为我还有任务在身，我想要见提升后的自我。
你好🏋🏻 让我们耐心下来吧⛲️ 看了你的描述，你说的是本质思考能力，那六条是你想思考的，你想试图用强悍的逻辑思维能力洞悉这一切，让他们尽在掌握，但是你慢慢发现自己无法明白无法思考出“合理的答案与方法”，进而你慢慢地焦虑急躁和恐惧，这六条的层层递进每一条都是“压死骆驼的最后一根稻草”，用富有逻辑的思考与理性的心态解决“问题”是你擅长与熟悉的，你追求完美与绝对准确，以“自律人生”为荣，你生怕自己不再理性，就像那句“感情只会影响我拔刀的速度”，你曾经经历了因为自己的稍许感性而酿成的“大祸”，你害怕自己再次失败，总是在想要是当时能够再理性！再理性！再理性一点！就不会失败了，你事事以任务为重、以客观为重、以逻辑为重，不惜一切代价捍卫“现实”！哪怕抹杀情感，你无休止的找寻任何可以为你所用的“证据”，像警方查案一样抓着“真凶”不放！你总是希望自己“坚不可摧”，把所有压力抗在自己身上，不愿暴露自己“弱点”、不愿让他人看到你的柔软、也不愿相信他人会真心帮助自己，可是我相信你不是冷血无情的机器人！我相信总是没什么人懂你，看不懂你对于真相对于逻辑的执着、不明白如此“坚强”的你给自己打造的完美的坚硬面具下是一颗温暖柔情的心！更不理解那表面冷心冷情的背后也依然渴望“真诚炽热的爱”！ ♡你真的想要恢复钢铁般无坚不摧的强悍思考能力吗？ ♡你确定你需要恢复或者说你真的还缺少思考能力吗？ ♡你真的想要一直如此的“坚强”下去吗？ 😞 😔 🙁 😣 😖 🤒 🤕 😿 让我来抱抱你，好不好?🌌🌅 我想那些事例次序应该是你认为的重要次序 ▲第一个事例：你想挑战自我学习更多，希望自己持续精进，好让自己不被社会淘汰，工作不顺没有找到合适的方向 ▲第二个事例：你想要不离不弃、忠于你一人、一直爱着你的爱人，而并非真正意义上的关系稳定 ▲第三个事例：你想要朋友、家人理解你懂得你，你不想伤害他们，你也愿意和他们好好相处，虽发现了自己的情感隔离但也不知如何是好 ▲第四个事例：你发现环境里有很多感情的不可控因素会影响你更好发挥理性，害怕自己不能保持头脑清醒 ▲第六个事例：一直以自律为荣的你经历了生活与人际关系的挫折后无法全身心投入到健身中 ▲第五个事例：看到这里很高兴，这是你的理想世界呐，为什么放到最后说呢？其实这个很重要哦🎇诶呦累死了拧个颜料死活拧不开，我在想那个世界会是怎样的呢?会不会是一个化繁为简的世界、会不会是映入眼帘的万物皆清晰、是一个安全的、平静的、无硝烟无战场无厮杀、没有勾心斗角、权谋利益的世界，那是你心灵中的一方净土，其实你早已身临其境，那“另一个世界”一直存在，门票就在你心中，只要你愿意，你便可以手握“门票”通往幸福的大门，你甚至可以在这两方世界自由穿梭，与那重要之人携手世间🎆 🎑你把业务员这个工作当成自我挑战，想要开拓能力，但发现这份工作对你来说有些不适，让你充满压力从而影响了你从中学习东西，本是失业状态这让你更加焦虑不安 往好的方面想这次失业会不会是你更好认识自己的一次机会?这次失业会不会是你片刻喘息和歇息的时机?会不会是一次调整自我战略部署、重新规划职业发展道理的机会? 为什么屡次碰壁？真的是大环境不好和自己还不够优秀吗？很多时候我们像不停转动的齿轮，停止好像一种罪恶，可是我想说适当的懈怠停止有时候反而是一种前进，在停止中我们刚好有了以往难得可贵的时间来观察自己真正适合什么而不是像一个无头苍蝇一样到处乱飞，你的挑战自我会不会是一种企图让自己变成“全能超人”的想法，你可能会拿自己的不擅长点与他人的擅长点进行比较，努力追赶别人，却忘了看看让自己优势最大化 善于发现不足很难得可贵，可是不让不足严重影响到生活工作不就可以了吗？想一直让自己不断改进改进再改进吗？这次业务员经历不就是一次提示吗?我们没办法让自己方方面面优秀，发现了、试过了便足矣，不管失败与否你都会学到东西，人生重在体验，我们总是说钱死后又带不走，这并不意味着钱权名利不重要，而是更加强调你在这世间的风风雨雨中你的感受、你学到的、你开悟的才是完完全全属于你自己的，能够被你带走的，很多时候重要的是一个心态 我想其实你已经很棒了，一直努力生活，你可以试着多观察自己，善于发现自己的优势，然后想想怎样让你的优势发挥出来做出结果，我们总是在摸索中前进，前进中不断摸索，做自己擅长的我想就算不那么顺利也不至于心灰意冷压力倍增，当然不会一路顺风，更何况一直顺利便不再是顺利了吧，就是因为有负面衬托积极才是积极吧🤗 🎑爱情是你想让它来临便会来临的吗?我想感情是最不可控的吧，更是最难以计划的吧，你认为以你现在的状态适合进入亲密关系吗?能否让你们互相幸福?为什么一定要在30之前结婚？ 我想不仅是家人的催婚和周围已有人幸福生活更是你的需要，爱情总是可遇不可求，所以在那个充满爱意的她没有来临之前，其实你可以调整好自己，比如你的性格三观更适合什么样的对象？如果你喜欢的对象跟你有很大冲突你要怎样与她一起共同面对困境? 30之前结婚好像很符合社会期待，可是始终都是你自己要进入你自己的婚姻关系而不是别人，别人无法理解也不必强求，我们不可能让所有人懂得你，每个人都是不同的，更重要的是冷暖自知，在这个社会更好生活需要一些屏蔽力，那需要你稳定的内核，不管世间风雨如何，你始终如一😌 🎠推荐《爱的五种语言》 🎑我在回答你的时候心中就会有一种顾虑，你是一个注重逻辑现实的理性的人，我回答你需不需要我少些感性抽象色彩，这样会不会能让你更好理解，这样会不会更适合与现在的你交流🧐你只讲道理只讲结论仿佛是与他们在交谈工作，更何况工作也需要感性弹性限度，就别说亲密关系、人际关系了 感情有些时候是不讲道理的，就像所谓的撒娇无理取闹，其实是想增进你们之间的感情交流；不愿听你的就算你说的有道理是对的，其实是想让你让着她一点，希望你理解她也有自尊心也希望被偏爱和包容；对你发脾气来打扰你，其实是想让你哄哄她抱抱她，让她知道你对她是🈶爱的，是在乎她的，是把她当做家人／朋友／爱人，而不是有事吭声无事离开的人 当下次遇到类似情况，你可以先忍住那颗欲求认同的心💙总靠外界填补自己是不能长期可取的，而且很多人没办法意识到你这点会没办法与你共情从而对你产生误解，误解越来越深化，最后导致“不那么亲近了” 比如可以先试着倾听、理解，然后“好，我理解你”“但是我觉得...虽然你的想法好在...可是...”，这样既表达了你的想法也不至于让别人难堪，试试具体事情、具体感受、具体措施的方式，有些东西没必要讲明道清有伤感情，我想适当表现情绪情感慢慢的会被他们感受到的，这也有助于你缓和关系 在日常生活当中试着夸赞自己，给予自己认同，不用总否定自己 感性让人没边界其实是害怕受到伤害，其实每个人都是感性与理性共存的矛盾体，人有七情六欲悲欢离合，如果一直理性会不会像机器人一样，更何况机器人也有些许感性色彩，我想你应该知道了你的亲密关系相处模式是从哪里习得，这是由于你的童年客体关系，那是生命中最开始的亲密关系，你慢慢通过内化认同整合的过程形成了你的亲密关系相处底色，形成了你的舒适圈，你早已在原生家庭、童年成长经历中不断捶打磨练出的相处方式、情绪表达、认知三观，大多数人都喜欢待在舒适圈，因为那是你熟悉的，认为会更加顺利得心应手，然后随之会出现无意识强迫重复性行为，因为遇到类似的人事物，会触发你的潜意识，出现应激反应，第一时间想到你已学到的，这就是为什么很多时候我们都是受困于认知并非真的无路可走🚉就像养育者为什么会用不适方式对待我们，因为这套理论也适用于养育者啊，再加上养育者在后期并未习得积极的相处方式，这是代际传递 我们不能事事如意，模板不会试用全部，不过没关系啦！至少我们知道缘由了，并非是错误哦，那个模式，是你在当时情况下，能做的最好的选择☺️没必要总用现在冷静跳脱的自己审判过去那个受伤无助的自己😺 试着承认接受创伤的存在，共情自己安慰自己，让自己释放情绪，憋着情绪有一天会爆发，找一个安全舒适的环境，每周有一个缓冲时间放松下来，让自己有娱乐活动，允许容忍自己的不足，知道人人都有不完美的地方，那小小不完美并不会对大趋势有多大影响，试着往好的方面想，不要预先设想，可是多咨询他人，试着相信他人也要相信自己的力量，这是你需要自己深度探讨的 🎠推荐《童年之谜》《别永远伤在童年》《停不下来的人》《自我关怀的力量》《被讨厌的勇气》 🎑你需要试着多表达自己的需求、边界、底线，不管是朋友、恋人、家人，人与人之间都需要留有余地保持那个边界，因为大家都有不喜欢别触犯的地方，但是很多我们遇到那个就算不说也会懂你的人是很难的，所以当他们说出那种话时，你需要告诉他们你的感受和你的希望，让他人意识到自己的语言对别人造成的影响，如果长期让你难受的关系还继续维持的话很容易让自己心力憔悴，没必要维持一段极度消耗自己的关系 🎠推荐《非暴力沟通》《关系的重建》《脆弱的力量》《个人觉醒的力量》 🎑自律健身你喜欢吗？不仅会让你得到他人赞扬喜欢也符合社会期待呢，当然可以以此为荣，可是如果真的喜欢就必须要把喜爱当成目标?这时喜欢会变成什么？少健身一天又能怎样?不再健身又能怎样? 爱是不管你什么样，或美或丑，我爱的是你这个人，时间是一个好东西，那些经不起时间考验的人事物会顺其自然的远离，外貌的美终将消逝，可它又从未消逝，转言之的是你内在透露的气场是更深层次“好看”，我想你能感受到包装的“美”与由内而外散发的“美”哪个更深入人心，更何况每个人的审美都不一样，真正重要的是要有自己的“审美”，并不是不让你健身而是希望如果你真的热爱健身，把喜爱当成目标很容易损耗喜爱，这就像完美主义，可是我们总有喘气的时候总是在一吸一呼之间，不会一直吸不会一直呼🌄 🎑还记得小时候在林荫小溪旁、在晴空万里下的那个自己吗？成长过程中由于社会教化、环境影响，我们或多或少都会迷失自己，可是并不代表“另一个世界”就此消逝，我想那个炽热、真诚、善良、美好的“小孩”就在你内心深处，你为他打造了一个安全的“小世界”🏡为什么说游走半生归来仍是少年，你希望自己游走半生早已失望沉溺吗？ 成长并不意味抹杀那个纯真的自己💗而是带着纯真的自己依然勇敢坚定的大步向前💞 “使沙漠如此美丽的，是它在某处藏着一眼泉水。” “我的星球之所以美丽，是因为星球上有一束玫瑰🌹” “真正重要的东西，眼睛是看不见的，需要用心去感受” “那些大人就喜欢数字。你跟他们讲起一个新朋友，他们总是爱问些无关紧要的问题。他们不会问你：“ 他说话的声音是怎样的？ 他们喜欢玩哪些游戏？ 他是不是收集蝴蝶标本？” 他们问的是：“ 他几岁？ 有几个兄弟？他有多重？ 他父亲挣多少钱？” 这样问过以后，他们就以为理解他了。你要是对大人说：“我看见一幢漂亮的房子，红砖墙，窗前种着天竺葵，屋顶上听着鸽子……“ 他们想像不出来这幢房子是怎样的。你得这么跟他们说：”我看见一幢十万法郎的房子。“ 他们马上会大声嚷嚷：”多漂亮的房子。“ 所以，如果你对他们说：”小王子是存在的，证据就是他那么可爱，他格格的小，他还想要一只绵羊。一个人想要有只绵羊，这就是他存在的证据嘛。“ 他们会耸耸肩膀。只当你还是个孩子。可要是你对他们说：”他来自B612号行星。” 他们就会深信不疑， 不再问这问那地烦你了。他们就是这样。不必怪他们。孩子们应该对大人多多原谅” 很多时候只要你愿意相信，他便存在，只要你愿意相信“另一个世界”一直存在💕💕💕 ♡你真的想要恢复钢铁般无坚不摧的强悍思考能力吗？ ♡你确定你需要恢复或者说你真的还缺少思考能力吗？ ♡你真的想要一直如此的“坚强”下去吗？
为什么总是女性在完成自我救赎，在反醒，在坚强？
本人女性，年龄38岁，结婚九年。25年春节期间，另一半连续聚会喝酒七天，以他的角度和解释就是平时工作太忙，过年要好好放松。他出去聚会，自然带孩子就落到我一个人身上，我觉得很不公平！ 我已经咨询了心理医生，也看了很多文章，都在说女性要改变，要主动和男人沟通，要学会不抱怨，要怎么怎么样，现在的问题是，如果男人在家庭生活中能担起责任，起码多带带孩子，女性是不会感受不到的，是不会无理取闹的，是因为他们没有当好一个父亲，一个丈夫，我们才抱怨才痛苦。 为什么总是女性要承担这一切？ 或者说我能像另一半那样天天出去聚会，也不管不顾么？
答案是，当然可以。
你有了一个非常好的自我意识。“总是让女性成长，却没有人让男性学会成长”才是最大的“规训”。
应该是“每个人都需要自我成长”
这个社会惯性讨论起来过于庞大的。正向宗旨当然应该是“男女平等，互相尊重，共同成长”
而在这里我们暂时仅讨论“夫妻问题吧”小一些，好谈论，好落地一些
对于你所遇到的困境是全世界女性的困境，大家都在努力，但不可否认，一个人是撼动不了的。但可以从小事做起，也就是“家事”
我们需要的困扰归结起来依旧是“夫妻关系”的问题。本质确实是“男性装聋作哑”但处理起来依旧还是“婚姻经营的问题”
包括夫妻关系，亲子关系，教育观，婚姻观，父母责任，家务分配等部分
你选择寻找心理咨询的帮助是特别不错的。我们也可以去梳理，我们遇到的问题是“我有问题”还是“我的婚姻出现了问题”这里是两个概念
区别在于，任何一段关系都需要关系中的所有人一起维系，才能将关系处理好。否则就会出现“热脸贴冷屁股”的局面，我们无论再努力，都无用，还把自己累的半死
而婚姻问题还需要梳理，是仅仅婚姻的问题（夫妻）还是家庭问题（和孩子也有关联）。需要的是整合加区分。解决的问题大目标不变，但解决起来会很辛苦，或者困难，但细化成小问题，一个一个的解决，也总有可以解决好大问题。“由小及大，由大及小”
在心理咨询的过程中，我们可以先调节情绪，梳理自我。其中包括自己对婚姻的理解（婚恋观），人生发展观，也就是自己想要的生活是什么样的，喜欢的事物是什么之类的。仅从自己的世界出发
之后，挑出自己可以通过自己改变，成长就可以获得的部分，去进行。这个部分中，所有的努力都是你的
剩下的就是需要家人一起的部分。例如辅导功课，你再优秀，考了教资，可孩子就是不配合，不听话，一样做不成的。对于家务的分配，照顾孩子的责任，伴侣的陪伴，尊重与爱都是如此的
这个部分比较困难，困难的不是改变困难。而是“自愿权”
有的人的人生观就是“躺平”。我们也不能强迫对方“改变”
有的人的人生观是“奋斗”。我们也不能够阻止对方“成长”
所以，需要的是“沟通”。了解伴侣的想法，他想不想让婚姻变的更好（你们两个对于经营婚姻的目标是否一致），还是说，他根本就不认为他的婚姻存在问题。这才是关键
如果他不觉得有问题，在他的视角里，你的所有行为，感受，都是“没事找事”。两个人互相不理解对方的感受，想法，就是“跨服聊天”，如同“你的名字，韦一敏”那样的状态。网络上是“搞笑场景”，生活中那就是定时炸弹
所以这个步骤我们自己前提是，思考自己是否愿意花时间和精力进行沟通，维系婚姻的。如果是就需要一定的耐心，以及抗击打能力（心理层面的）。伴侣会拒绝，会责怪等情况发生。我们需要用他愿意听的方式，去表达自己，让他愿意去感受，理解，和面对问题，处理问题。而不是会认为我们在“作”
这里就是需要你自己去进行的部分了，没有人可以真的帮到你，但是可以在心理咨询师的陪伴和辅助下，一起去梳理，你伴侣的性格，问题在哪里，找到切入口。
例如，他的本质是“男尊女卑”觉得带孩子，做家务就是女人应该做的。那我们要处理的就是“他不一定是不尊重女性，而是传统教育模式下，男性的思维定势怎么转变”
以此类推，他的原因也可能是“贪玩”“偷懒”“自私”或者是“没想到”“认为是无意义的事情”等。
我们需要在了解他的基础上，了解问题，再根据他的性格，喜好，习惯等方式去进行沟通切入
例如，他是个吃货，我们可以选择做顿大餐，喂饱他，开心了，再开口。或者他是个吃软不吃硬的人，我们可以撒娇，卖乖，枕边风等方式，让他“听”我们说。
重要的是“传达到位”和“有效沟通”。什么方法和模式都不重要，只要不会争吵，影响感情，激化矛盾就行，因为我们的目的不是“让他下跪承认错误”而是“夫妻间如何更好的共同经营婚姻家庭”。
前者即便达到了也是无意义的，因为认错不代表改错和行动。
后者才是目的本质。他认不认错不重要，能干活，做到丈夫和父亲应该做的部分，才是王道。
青春期女生zw，被家长发现了，这真的罪大恶极吗？
17岁女生，半年之前和家人旅游住酒店分房睡，想zw追求刺激但是隔音不太好被父母听见了。。。其实我父母并没有说什么也没有很在意这件事，我母亲第二天早上的时候刚看见我的时候表现的不太正常后来也变好了。已经没有人在意这件事了之后我还是控制不住每天去想这件事，我现在也已经戒掉zw了，但是不知道为什么一直很有道德负罪感，现在已经影响到我的正常生活了。。。我这件事真的罪大恶极吗。。。我应该怎么办，我不想再自己这么折磨自己了。
看到你的描述，你说，你是17岁女生，半年之前和家人旅游住酒店分房睡，想zw追求刺激但是隔音不太好被父母听见了。其实你父母并没有说什么，也没有很在意这件事，你母亲第二天早上的时候，刚看见你的时候表现的不太正常，后来也变好了。已经没有人在意这件事了，之后你还是控制不住每天去想这件事，你现在也已经戒掉zw了，但是不知道为什么一直很有道德负罪感，现在已经影响到你的正常生活了。你问，这件事真的罪大恶极吗？应该怎么办，不想再自己这么折磨自己了。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，是旅游住酒店和父母分房睡，你想自慰追求刺激，但是隔音不好，被父母发现了。 我觉得，这其实也是一种你进入青春期的标志，就是你的身体在慢慢地发育成熟了，你想要追寻一种快感，追寻一种刺激，追寻一种秘密，这可能都是正常的现象。 我们说，青春期，可能就是处于对自己的身体探索的一个阶段，因为身体的发育，会让你觉得失控，也会让你感觉陌生，害怕，你需要有一些方式去让自己获得掌控感。 我觉得，这个阶段，需要了解一些科学的性知识，比如青春期女孩的乳房变化，月经变化，生育知识等等，避免去上网了解一些黄色信息，扭曲对性的认识。 第二，你提到，其实你父母并没有说什么，也没有很在意这件事，但是之后你还是控制不住每天去想这件事，很有道德负罪感。 能看到，你父母可能是对你比较包容的，他们并没有像别的父母一样，骂你不要脸，骂你不把精力放在学习上，而是选择了理解。你妈妈刚看到你的时候，好像是有点不正常，后面也没有在意了。 但是你自己，可能是对性是有羞耻感的，你会觉得自己是不道德的，自己是负罪的。 其实，人有性需求是很正常的事情，自慰也是正常的。只是，在网络信息无限发达的时代，你需要去甄别一些信息，不陷入对女性的性道德评判中，学会正确，合理地看待自己的性心理，不对自己进行自我攻击。 第三，你问，这个事情是罪大恶极吗？应该怎么办？ 可能是因为，你有一个比较严苛的超我，你会觉得，女孩子就应该好好学习，把精力放在学习上，就应该乖乖听父母的话，听老师的话，不应该有性需求，不应该自慰。但是另一方面，你又会想要去挑战权威，想要追求刺激，想要秘密地在他们眼皮底下去追寻自己的快乐，因为禁忌就是快乐，挑战就是刺激，秘密就是成长。其实这样的内心冲突，是需要你自己去看到的。 青春期，可能就是一种独立与依赖，本我与超我的冲突时期，你需要去理解自己，看到自己。 如果你觉得自己处理困难，你可以寻求学校心理老师的帮助，也可以拨打12355青少年心理热线进行倾诉，还可以让你父母带你寻求心理咨询师的帮助。 平时可以看些书，提高自我认知，比如《青春期女孩身心成长指南》，《性心理学》等等。上网注意甄别信息，选择观看科学性知识科普。 希望我的回答能对你有所帮助！
在辅导机构很压抑，知道自己该怎么做但不敢做，怎么办
最近我在一个辅导机构培训，然后我的内心十分混乱，我可能知道自己该怎么做，就是不敢做。我不太喜欢这样的自己。 具体遇到的事是，第一件事是我那个位置有点斜，想换一下座位或者有其他解决的办法。但是我不好意思跟老师说，每次准备说，但是也怕自己的语气，表情不好，因为我给老师的第一印象也不好，在班里也没什么朋友，我就怕我提出这件事后，老师会觉得我怎么怎么样，班里的同学会怎么看我。 第二件事是，我感觉我在意一个男生，他坐我前面，我感觉我和他现在就是有点尴尬，我也说不上来我对他是什么感觉，看起来像喜欢，其实不是。我不想被他影响，我也不喜欢这种感觉。所以我也想换座位。但是我也觉得为什么别人不会被影响，就我因为这个原因想换座位呢？ 差不多就是这样，就是我不敢去做，我在心里觉得应该这么做，但是我不敢去做。所以感觉很压抑。
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的担心、害怕、忐忑和压抑。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的害怕 感觉你脑海中有很多的念头让你担心和害怕，所以面对一个换座位的想法，也让你觉得很难实现。为什么你会担心老师觉得你的语气不好，表情不好你提出的需求很正常，为什么你会担心老师因此怎么看待你？对于那位男生，你内在对他的感受很复杂，不明确，不想被他影响，你因此想换座位避免被影响，这也很正常。 也许你对他在某方面敬佩和欣赏，达不到喜欢的程度，也许你现在处于青春期，曾经被他的某一个言行吸引而会特别关注他。而别人并没有对这位男生有这样的感受，所以不会有这样的影响和想法想要换座位。 直面自己害怕、纠结和忐忑的中心，也许你会发现你所有的担心背后也许是不能大方向这位男生表达自己的感受，无论是欣赏还是感谢，所以想要回避。也许你担心老师对你换座位的要求有什么想法只是其次，掩盖内在真正担心的一个理由罢了。当然这只是猜测，你提供的资料不多。我能感受到你现在学习的压力，想要自己把重心放在学习上，也许对于与异性如何相处和沟通会有很多担心、抗拒和不安全感，所以你希望自己通过调换座位让自己避免被影响。 剥开自己复杂的情绪感受，看到自己担心对我根本原因是什么，也许能更好地让自己走出来。 2.换位思考 如果你是辅导机构的老师，面对一个同学提出的想要换座位的想法，你会有什么特别的想法吗？也许老师根本不会问因为什么原因，因为换座位这个行为在班级里是很常见的一个行为。这样想，能放下你对老师的顾虑。 如果你是那位男生，在你不知道后面女生对他有什么复杂感受的情况下，他会如往常一样上课、学习和回家，并不会有什么想法。 所以这些害怕、担心和压抑的情绪背后都只是你的想法，没有这些想法，你会很正常地学习，很正常地提出换座位的需求。 你可以写下这些让你担心的念头，梳理一下，真的会发生吗，就算发生了，你能怎样做？ 3.怎么做 放下头脑中的念头，大大方方找老师帮你换座位，或者找你觉得好说话或者你喜欢的那位老师帮你换座位，当然你也可以找家长帮你找老师换座位。其次，对于那位男生，无论你们之间发生过什么事，一致性表达自己的情绪感受，也许你的真诚会收获一份不一样的友谊，不一定非得发展成恋爱关系，只是表达自己的欣赏和认可，也许能多一个学习交流的好友。 看到自己内在的忐忑，担心和害怕的背后也许是自己的敏感、多疑和自卑，你可以透过这些感受看到自己内在渴望被人接纳，被人理解，被人尊重和被人认可。学会自己接纳自己，尊重自己，理解自己，认可自己。也许这背后也能帮助你疗愈自己成长过程中的创伤。 人生需要透过外在的人事物看到自己的内在，通过满足自己的需求，提升和改变自己。当你不再期待他人肯定自己，欣赏自己，而是自己能给予自己欣赏和肯定时，你就不会那么在意别人怎么看你，而是自己能够对自己有忠诚的评价和定位。多给自己一些肯定和看见，每天记录自己三个以上的优点，做一些镜子练习，冥想练习都能够帮助你走出念头和情绪的影响，越来越自信。 当然你也可以找学校的心理辅导老师或者长辈和老师聊一聊，也许你会有不一样的收获成绩。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
童年经常被评价胸小导致现在不受控关注自己和他人胸部
被评价胸部的时候最早是小学毕业后，那个期间 很多女生已经开始发育能够看出来了，但是我就是发育特别慢的那种，我整个初中三年哪都没长，然后初中就经常被说胸小，男的女的都有，我朋友都会说，在小学毕业之前我根本不在乎自己的外貌，因为我本来就长得好看，从小就有人夸我也不缺人追，但是当时不在意身材，之后上了初中也不知道为什么，他们就开始在意身材，还老评价我，导致我也开始焦虑，因为老被说，然后我早恋我男朋友他们老说只要你胸再长一点你就完美了，但是我没有怎么见他们说别人胸小过莫名其妙的，后来上高中和大学不是发育更加明显了吗，然后我又被说了最常听见的一句话就是，幸亏你胸小，要不然女生得妒忌死你都想骂你，好像是因为我除了胸小其他的身材是她们所向往的，比如直角肩腰围60翘臀胳膊也细长腿身材比例好腿细然后特别轻，但是我知道这种身材有一部分畸形，有一部分是发育不良，有一部分是我从小就吸收能力不好在母亲肚子里就这样 ，尤其是之前一个同学，她老聊外貌，当然这个朋友我当时早跟他断了，然后就开始说我胸小 ，尤其是我说我看过医生，说我发育缓慢还能长，她就更生气，然后小时候回家我妈也这么说我，我知道她不爱我，天天挑我刺我接受她，我不想跟她对抗了， 我现在就是不知道怎么办，我一点都不想关注我的胸部，我知道这个胸无所谓因为我是A罩杯，亚洲女性普遍都是AB罩杯 ，我也不想去整容， 然后大学高中的时候明明有跟我一样胸大小的，但是我问她们，她们都说没有被老说胸小，然后后来我跟我另一个朋友聊，她跟我胸也一样，她说从小到大都没被说过，我就跟另另一个朋友说，我们俩觉得好像是因为女性的妒忌导致攻击我，因为我那个身材 如果再加上哪怕b罩杯的胸，就是她们所向往的完美身材，我真的觉得这是社会畸形审美，我真的不想关注我的胸部，这个妒忌其实小学的时候就有发生了，我真的不明白为什么要这样??小学因为长得好看，然后被男生追，但结果那个男的也有别的女的喜欢，然后那个女的就开始攻击我的学业问题还带伙骂我，然后上了那个初高中也是同样的，刚开学因为我们班有两个男的好像老跟我聊天，但是并不是喜欢那种，然后被一个女的看见了，说我魅男，但明明是他们俩主动来找我的，她就说我biao子 jian，让我给她90度鞠躬道歉，后来才知道是因为那个女的之前加了其中一个男的，非得约他出去看电影，结果到了之后发现她是照骗，下着雨把人撂那就走了，结果转过头那女的赖我
看了你的经历和你的困扰，好像看到了不同的人生视角（漂亮女孩子的成长）
现在的社会审美或者说从古至今把，都有一个词语“红颜祸水”。大家都很喜欢美女，却有都在攻击和伤害这她们，仿佛作为一个“人”，丑是罪过，美也是罪过。只有大家都一样，刚刚好，才能融入集体
对于你的经历，成长的思考，自我的感受和剖析，可以感受到，我们并不是对“审美”产生了疑惑和自我攻击，而是对“外界的评头论足”产生了对抗。
而其实，对于“评头论足”我们也有了不一样的了解。他们不是在攻击你的美丽或是不足，而是“情感的排斥”是一种“吃醋行为”
因为我喜欢a,而a和你亲近，不论理由是出于爱情的友情的，我都讨厌你。于是开始对你产生攻击。可以是说你成绩差，可以是你说你家庭不好，可以是说你丑人一个，也可以说你招蜂引蝶.....由头千千万，从你的成绩，相貌，身材，家庭，性格等各方面入手
所以，问题并不处于“长的好看”“讨人喜欢”“胸小”。而在于。他们的“求爱”方式有误
遇到自己喜欢的人，应该做的是表达自己的喜欢，了解对方对自己的心意和感受，适当的追求和放手。而不是攻击他人。
有的人因为吃醋，嫉妒，而攻击第三个人。认为自己喜欢的人不喜欢自己是他人的错。
有的人因为得不到关注与爱，而由爱生恨。认为你就应该喜欢我，不喜欢我就要毁掉你。
我们不能因为他人的审美问题，处事问题，恋爱观，而产生自我的攻击和质疑
小时候的我们还没有能力，去梳理这些问题，所以会被困住，是正常的。我也怀疑过自己，因为我是班上最后一个来月经的女生。
但长大后的我们，需要“重来一遍”。好好的梳理一下，曾经的经历，自我的想法是不是可以有另外一个答案。
从生物结构上来说，女性的胸部发育也好，子宫发育也好，就是初高中时期，有的早些，有的晚些。就想长个头一样的“随意又遗传”
再例如，大小问题。不论是男生还是女生好像都是蛮在意这个部分的。很正常。它是一种性需求的感受性问题。“大”大家都想要嘛。但实际上，大家都很“小”。因为它需要“比例合适”。总不能一个一米六所有的女生顶个e罩杯，或者一个一米七的男生拥有18厘米吧。视觉上就会很奇怪的。（虽然也拉，但一定是个例）
体验感上，也仅仅是来自“异性的享受吧”
单说女性吧（我也没有什么男性朋友可以和我分享这类感受）
我的闺蜜，她就很“大”d~e的区间。她的苦恼就是“从小被嘲笑”（这个方面可以想象吧，小时候的孩子们都不懂，只会一味的笑话这些事情）
虽然长大后的她（女性视角）来说都了解，大是好事。但其实她不这么认为，反到是羡慕我这种a的。一开始我也会有种“得了便宜还卖乖”的感受，但是她会提到，每次体育课，做剧烈运动时的“疼痛感”“下坠感”等的不适。以及衣服风格的局限，穿什么都不是自己喜欢的状态
我们在羡慕大的同时，大的也在羡慕小的
好似别人的人生才是最好的。
所以或许，自己所拥有的就是最好的
上述是关于科学，健康，审美等方面的梳理。后续需要的处理“经历”所带来的负面影响
我们需要理清，小时候的经历就是一种霸凌。而对于不好的回忆，我们需要选择的，要么是遗忘，要么是接纳。唯独不能选择“铭记”
我们需要从生理科学知识，到婚恋观，到对外的人际相处，个人的情绪调节，各个方面入手。让自己找到适合自己的和谐的，舒适的日常中去。
需要学会自我接纳，喜欢自己。了解择友观，婚恋观等各种问题。让自己喜欢自己，让自己可以遇到互相自己的好朋友和伴侣。
为了伤害自己的人改变自己不值得。而是重新的爱自己，审视自己，找到自己喜欢的状态和方式去生活。
喜欢你的人无论你怎样都会喜欢。不喜欢你的人，就是杨贵妃都有“黑粉”。
不论美丑都不是原罪。伤害才是。勇敢的按照自己想要的方式生活，安心且自在。
她发动态我就会往自己身上套，失恋走不出来，怎么办啊
我今年34岁，是les，我有一个女朋友，比我小5岁，我们在一起3年多，于24年11月分手，以前我们一直在同居，24年初分开住（因为自由职业者变成体制内收入骤减）都回家住，我们的新房25年就好了（我个人名字），她提出分手的原因是因为说我情绪一直低，还说了她希望我带着她前进，我内耗了三个月，觉得当时的理由都是假的，我一直自我怀疑，天天失眠噩梦，分手后双方都舍不得，她也是一个温柔很依赖我的人，过去三年几乎我是她最好的朋友，什么都跟我在一起，于是我们不明不白又在一起了两个月，我想和好但我也不敢多问，于是一月多的时候，因为一点小事她说没有义务见我，但一直没有失联，只是再也不主动跟我说话了，也不再分享，我说话她回复，后来她拼命社交，我也不知道都是谁，她分手时说自己可以很独立，但我知道她不行，她天天在跟朋友玩，只是不再找我，从那以后我们只见过2次，我还是夜夜噩梦，痛苦，白天没精神工作，我不知道自己怎么这样了，都说她肯定有别人了我不信，感情没人可以感同身受，都说让我爱自己，但我不知道怎么做，说让我找有兴趣的事情做，我好像没有了，我不敢跟朋友去一样的地方，不敢看电影，我随时会哭，我的灵魂被掏空了，痛苦但没有勇气，心里还是抱着希望，没有放弃的认为我们会走到一起。每天晚上梦到她，最难过的就是早晨醒来，之前总请假，没日没夜的刷治愈视频，刷到一半就睡，可以两天不出门不吃饭，朋友叫喝酒就会去，她发动态我就会往自己身上套，精神已经崩溃了。
题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。
从题主的描述中，能感受到题主的崩溃与痛苦等情绪。从心理学的视角凝视你的痛苦，犹如观察一场席卷灵魂的季风——那些撕心裂肺的失眠与噩梦，不只是失恋的余震，更是生命试图重建秩序时必经的坍塌。
题主和女友三年间筑造的不仅是爱情，更是互为镜像的共生系统。当她成为题主"最好的朋友"、"全部的分享者"，这段关系实质上承担着修复早期依恋创伤的功能。心理学发现，当伴侣同时扮演着"理想母亲"（无限包容）与"理想自体"（投射完美自我）的双重角色时，分离就不仅仅是失去爱人，而是整个心理支持系统的崩解。题主现在的"灵魂被掏空"，恰似婴儿被迫断奶时的存在性恐慌。
"她需要被带领"的诉求，可能触动了题主潜意识中的创伤按钮。那些深夜刷治愈视频却越刷越破碎的时刻，那种"明知该停止却忍不住查看动态"的强迫性，都在重演某种熟悉的痛苦模式——也许早在童年，题主就习得了通过承受痛苦来维系关系的生存策略。现在的自我折磨，或许是潜意识试图通过重复创伤来找回控制感。
题主和女友作为性少数群体，分手不仅意味着亲密关系的断裂，更伴随着身份认同的动摇。当她说"要独立"却转向其他社交圈时，这种疏离可能激活了题主对社会性排斥的深层恐惧。那些不敢去共同去过的地方的回避行为，实质上是害怕遭遇"不被承认的爱"的文化性死亡。
你们在分手后暧昧不清的两个月，创造了危险的过渡空间。温尼科特所说的"过渡性客体"理论在此显现：她既不是完全的爱人，也不是纯粹的陌生人，这种悬而未决的状态阻碍了正常的哀悼进程。题主持续的噩梦，正是潜意识试图消化这个"未被好好告别"的创伤。
题主可以在心理咨询中设置"告别专椅"，对着空椅子诉说所有未尽的愤怒、委屈与眷恋。用象征性行动（如焚烧共同日记的复印件，将新房改造成艺术工作室）来标记关系的终结。重要的是让身体参与哀悼——眼泪需要流经喉咙的震颤，而不仅仅是眼眶的湿润。
题主可以回溯你在关系中扮演"精神引领者"的深层动机：是否在补偿童年时期未被满足的掌控需求？另外绘制"情绪收支表"，诚实地列出你在这段关系中透支的心理能量。或许会发现，所谓"情绪低"正是长期扮演坚强者的耗竭征兆。当伴侣曾是你唯一的自体客体（提供镜映与理想化），失去后必然陷入存在性虚空。尝试每天进行"破碎镜像练习"：在镜前凝视自己时，有意识地分离"她眼中的我"与"真实存在的我"。题主还可以逐渐培养与书籍、音乐、自然建立深层对话的能力。
面对自己的悲伤情绪，题主可以不用独自面对，题主可以加入性少数群体支持小组，将个人痛苦放置在更广阔的社会叙事中理解。当听到其他Lesbian讲述分手经历时，题主可能会发现那些"说不清的痛楚"中，有多少是内化的异性恋霸权在作祟。集体疗愈能转化孤独为力量。
情题主对自己展现出慈悲的一面，允许自己"暂时破碎"的慈悲。不必强迫执行"爱自己"的指令，真正的自我关怀始于承认"此刻我就是无法好好生活"。题主可以尝试每天设定20分钟的"彻底坍塌时间"，任自己嚎哭、嘶吼、砸枕头，之后用温水浸透毛巾包裹全身——用物理性的触觉重建身体边界。
在这里我想说的是，所有深夜刷屏寻找的"治愈"，都敌不过清晨给自己煮粥时升起的蒸汽。那些题主以为永远无法跨越的绝望，终将在某个晾晒被褥的午后，随着棉布上阳光的味道悄然松动。这场分离不是对题主价值的否定，而是生命在提醒：当我们在他人眼中居住得太久，总会忘记自己的瞳孔里也栖息着星空。
最后，此刻的题主不是在坠落，而是在完成精神骨骼的重塑。就像深海中的贝类需要砂砾刺痛才能孕育珍珠，这段剧痛终将在你的心灵史中显现其转化意义——不是作为被删除的章节，而是成为自传中最具生命力的批注。希望我的回答能帮助到题主。
