Try It Plus 再试一次
37岁，抑郁焦虑，睡眠问题一直没得到解决，有何建议
我37岁了，有抑郁和焦虑，曾做了3年心里咨询，也吃了片片，整体有些改善，但是睡眠问题一直没有得到解决，很困扰我。 我经常行的，要么睡不着，要么怎么躺都不舒服，翻来覆去难受，要么睡着个十分二十分钟的就醒，昨天晚上睡不着，我就冥想感受呼吸，意识总是乱跑混混欲睡，我就把他拉回来，多次以后觉得很累，突然就想不是睡不着吗，要是能睡着，意识跑就跑吧不管它了，紧接着就出现感觉到刚刚睡着，就全身发冷就醒了，大概持续了七八次，我睡着了，做了梦，梦中我的意识很清晰，感觉自己特别想要爱，然后就出现了我嫂子和我婆婆，我在梦中还对她俩说这是在做梦，也好像是在提醒自己放轻松点，这个剧情可以任我构建，但是我感到手足无措，不知道该怎么发展，这是我嫂子就很尬的对我说，做到这样就很难了，这时我就突然发现躺在我身边的老公不见了，我就很恐慌，觉得自己做噩梦了，必须让我自己醒过来，就发生了鬼压床，我的意识很清醒，想要醒过来，我的身体动不了，用了好大力气把自己弄醒了，然后又是各种无法入睡。 我5岁父亲去世了，11岁母亲去世了，对于他俩不在我一度觉得我不爱他们，因为我一点也不伤心，但是现在我发现我应该是在乎他们的，因为我好像总害怕身边人死掉，但同时我也矛盾，我不想和身边的人沟通接触，就想自己一个人呆着。 我很想把这些说出来，也许只是想找个人能明白我，其实我很想要别人的关心和爱，但是我不敢说，我害怕别人嫌弃我，甚至觉得要关心和爱很丢脸。
题主，你好。 想被爱，被关心，这个是人之常情，这也正是人际关系中温暖的一面，你完全值得被爱，值得被关注。隔空给你一个温暖的抱抱，因为我的认知水平有限，对你也不了解，所以我的建议很可能是错的，仅供参考。 1.首先我们要去探索你为何很渴望被爱？从人类的基因层面来说，由于远古时代我们是群居动物，无法独自在大草原上生存的，所以我们的基因里面天然就带着一种倾向，就是很关注别人对我们的感觉，担心别人是否接受并喜欢我们。因为一旦不被部落接纳，就意味着落单直至死亡。所以很多人在小时候就学会了如何察言观色取悦自己的父母，以便得到父母的爱和保护。你在很小的时候陆续失去了双亲，他们去世的时候，你并没有哭的死去活来，所以你一度怀疑自己并不爱他们。实际上当时你的潜意识为了保护你，就把这个悲伤的情绪强行压下去了，因为如果任由这个悲伤的情绪涌上心头，很可能会把你击垮，所以虽然你看起来很坚强，没有哭闹，没有给其他人带来更多的负担跟麻烦，表现得非常乖巧，但代价是你的巨大的悲伤无助和担忧被一直压抑在潜意识中。你渴望被爱的情绪在现实中无法表达，就会在梦中得到体现。 2.梦里面当你突然发现老公不在身旁，你表现得非常的惊恐和着急。这其实就是在重演小时候你失去父母时的自然应对状态，失去了亲密和可靠的亲人，本该有巨大的悲痛和无助。目前你的睡眠质量不高，一旦进入睡眠状态之后，潜意识里面压抑的这种不安全感、焦虑和悲伤，一直没有得到很好的疗愈和彻底的释放出来。我建议你找精神分析流派的咨询师，用催眠的方式重新回到5岁和11岁的时候，让你的悲伤彻底的释放出来，否则那些情绪很可能一直就沉淀在你的潜意识里，当你入睡的时候又向你袭来，这样你是没有办法得到安安心心的深度睡眠的。人类健康最首要的因素就是睡眠，睡眠的质量高，吃得恰当，适当运动，心情愉悦，那么整个人的生命力会非常的有保障。你有一个好的身体状态，才会有更好的精力去照顾孩子，关爱你的家人。 3.家人当然是你非常重要的人，你对他们投注比较多的时间和精力是必须的，也是很自然的。同时你也要敢于向他们开口表达你的焦虑和希望被他们关注，被他们爱的需求。这是家人之间自然而然的事情，他们肯定会非常的乐意去对你表达更多的关爱。 4.除了爱家人之外，你也要爱自己。学会一个人独自相处，就得有点自己的兴趣爱好。人无远虑，必有近忧。也许再过若干年，你也要面临空巢的情况即孩子长大会离你而去。老公也不可能成天跟你待在一起。所以如何自洽地跟自己相处是每个中年人、老年人的一个必修课。兴趣爱好就是你真正喜欢的，完全是不挣钱，反而是花钱，但是能够让你得到喜悦平静的事物或活动。 5.关于睡眠也是有科学的方法的，首先白天不要睡超过40分钟，否则晚上很难入睡。入睡前的一个半小时不喝水，入睡前的一个小时不看电子产品，把房间的灯调为黄色的暖灯，然后开始看纸质书，看到你困了，就自然的关灯睡觉。卧室关灯后不要出现任何的灯光尤其是蓝光，把空调手机插座等等的光源全部遮挡掉。如果你实在是睡不着，可以起床开暖色台灯，坐起来继续看纸质书，直到困意重新上来。不要给自己下达睡眠必须要睡够多少个小时的目标。其实每个人所需要的睡眠时长标准并不一样。即便只有两三个小时的睡眠，如果是深度的睡眠也会比你睡六七个小时，但是一直处在浅度的睡眠，要来的更好。所以当睡不着的时候不要逼自己睡或者是给自己下指令，都几点了，必须要睡着，不睡着今天又废掉了这种焦虑。你这个问题是由来已久也不能一下子就解决，必须对自己更宽容，更有耐心，睡不着就接受睡不着，今天能够好好睡一个小时就好好睡一个小时，不用焦虑。就停下来，安安静静的跟自己内心的情绪对话，等到心情平静些之后就看纸质书，不要碰手机。如果你睡不着的时候不要再看手机，现在已经到几点了，将会给你带来焦虑，你不管时间是几点，也不要继续躺着逼自己赶紧睡，你就坐起来按照调整情绪再看书这样的方式去循环，直到自己真正睡着。 祝你一切顺利！
37岁，抑郁焦虑，睡眠问题一直没得到解决，有何建议
我37岁了，有抑郁和焦虑，曾做了3年心里咨询，也吃了片片，整体有些改善，但是睡眠问题一直没有得到解决，很困扰我。 我经常行的，要么睡不着，要么怎么躺都不舒服，翻来覆去难受，要么睡着个十分二十分钟的就醒，昨天晚上睡不着，我就冥想感受呼吸，意识总是乱跑混混欲睡，我就把他拉回来，多次以后觉得很累，突然就想不是睡不着吗，要是能睡着，意识跑就跑吧不管它了，紧接着就出现感觉到刚刚睡着，就全身发冷就醒了，大概持续了七八次，我睡着了，做了梦，梦中我的意识很清晰，感觉自己特别想要爱，然后就出现了我嫂子和我婆婆，我在梦中还对她俩说这是在做梦，也好像是在提醒自己放轻松点，这个剧情可以任我构建，但是我感到手足无措，不知道该怎么发展，这是我嫂子就很尬的对我说，做到这样就很难了，这时我就突然发现躺在我身边的老公不见了，我就很恐慌，觉得自己做噩梦了，必须让我自己醒过来，就发生了鬼压床，我的意识很清醒，想要醒过来，我的身体动不了，用了好大力气把自己弄醒了，然后又是各种无法入睡。 我5岁父亲去世了，11岁母亲去世了，对于他俩不在我一度觉得我不爱他们，因为我一点也不伤心，但是现在我发现我应该是在乎他们的，因为我好像总害怕身边人死掉，但同时我也矛盾，我不想和身边的人沟通接触，就想自己一个人呆着。 我很想把这些说出来，也许只是想找个人能明白我，其实我很想要别人的关心和爱，但是我不敢说，我害怕别人嫌弃我，甚至觉得要关心和爱很丢脸。
题主您好 感恩时间让我们在这里相遇❤️ 37岁的你患有抑郁和焦虑，做了3年心里咨询，也吃了片片，整体感觉有些改善，但睡眠问题一直没有得到解决，很困扰你，似乎睡觉对你来说成了一件“可怕”的事情，因为早年父母离世，让你总害怕身边人会死掉，但同时又不想和身边的人沟通交际，所以你很矛盾，你也渴望别人的关心和疼爱，只是你有很深的害怕与羞耻，我能感受到你的孤独与恐惧，你很无助很挣扎，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看这些问题。 🌹睡眠障碍背后的情感需求 你说到你有焦虑和抑郁，在接受药物治疗和心理咨询，但你的睡眠问题一直得不到解决，要不睡不着，要么怎么躺都不舒服，翻来覆去难受，要么睡着个十分二十分钟的就醒，意识总是乱跑混混欲睡，不难看出，睡眠的问题让你很痛苦，似乎你在努力的和它“战斗”，对你来说睡觉并不是一件轻松的事，在你的梦里你感觉自己特别想要爱，也许对于很早就失去父母的你来说，的确内心非常渴望爱，我能感受到你内心有非常大的恐惧与不安，也许你不是睡不着，而是你不敢睡着，一方面睡着了梦里会出现很多创伤的记忆与场景，另一方面睡觉这件事可能激活了你对死亡的恐惧，在你的无意识里，人死了就是睡着了，你害怕死亡，因为你曾经亲身经历过父母的离世，你害怕睡着之后的没有意识的不受控，你想要让自己保持清醒的状态，能够“抓”住自己，“抓”住身边的人，因为你太害怕失去他们，你害怕自己一睁开眼他们就离你而去，事实上，很多焦虑抑郁的人睡不着是因为他们缺乏客体的陪伴，虽然现实生活里你的身边有你的老公，但在你内心里没有情感的陪伴与依靠，就像一个婴儿需要有妈妈的陪伴才能熟睡，而一旦她闻不到或摸不到妈妈的味道，她就会惊醒或哭闹，你的睡不着也是那个缺乏客体陪伴的婴儿，你或许需要在情感上有个依赖与陪伴，让你有安全感的进入睡眠，从这个角度来说，你的内心是孤独，睡不着的背后隐藏了你巨大的情感需求。 🌹焦虑抑郁的人缺乏跟他人的链接 5岁时你父亲去世，11岁母亲去世，对于父母不在你曾经一度觉得你不爱他们，因为你一点也不伤心，但是现在你发现你应该是在乎他们的，因为你好像总害怕身边人死掉，但同时你也矛盾，你不想和身边的人沟通接触，就想自己一个人呆着，你想找个人能明白你关心和爱的人，但是你不敢说，你害怕别人嫌弃你，甚至觉得要关心和爱很丢脸，你对依赖有羞耻感，我相信这样的你是非常痛苦的，没有人是不希望获得爱和呵护的，事实上，在心理学客体关系理论里，客体关系的核心是，人活着是为了寻找跟他人的链接。比如我们发动态别人积极回应我们，我们就做的越起劲，如果有一天我们的动态没有人点赞了，也没有人评论，我们可能就不想发了。我们活在这个世界上，如果没有来自他人的回应，活着的价值似乎就没有了，我们就会“死掉”，而抑郁的人内心是有非常多的孤独和痛苦，想要与人链接的渴望，我能感觉到你或许从小到大的成长环境里，都缺乏一些真正的情感链接，在你那么小的时候你的父母就离开了你，你曾经以为你不爱他们，因为你好像不伤心，但其实并不是那个小女孩不爱爸爸妈妈，而是那个小女孩太爱她的爸爸妈妈了，面临父母的离开，她内心承受了巨大的痛苦、绝望和惶恐，这对她来说是一个重大创伤，她小小的身体无法承受如此大的情感冲击，所以她表现得似乎不在意，没有多爱，这是她自我保护的一种方式，其实她的内心或许已经碎了，这对于一个孩子来说是非常绝望的，所以在你的内心深处有一处无人回应的绝望，在那个小小的你的心里，而那些无人回应的绝望就成了你渴望与人链接的情感需求，这是你内在那个小男孩缺乏跟他人链接的痛，你很想要爱，因为你早早的就是去了爸爸妈妈的爱，你成了没有父母陪伴和疼爱的孤儿，我相信，对于那个小女孩来说，这一路走来你非常的艰辛和无助，这让你总是害怕身边的人会死掉，会突然“抛”下你，事实上，你内心十分渴望和他们的链接，真正的情感链接，你需要他们的爱。 🌹早年分离与丧失的创伤 你5岁父亲去世，11岁母亲去世，你害怕身边人死掉，但同时你也矛盾，你不想和身边的人沟通接触，你很想要别人的关心和爱，但是你不敢说，你害怕别人嫌弃你，你对寻求爱有很多羞耻感，我能感受到你对爱有很多渴望，但又有很多不安全感，因为那个对你来说太害怕了，你曾经拥有过父母的爱，但你又很早就失去了，事实上，这是你早年的一个分离创伤，也就是早年丧失父母的创伤没有被修复，你渴望爱，但又害怕被嫌弃，其实你害怕的是被别人“抛弃”，你害怕情感上你依赖了这个人以后，某一天他也会像你的父母一样“抛弃”你，离开你，那对你来说是非常疼痛的体验，也是你的创伤所在，你害怕再次面对被抛弃和分离的创伤体验，因为在你很小的时候，你的父母相继离世，这对一个孩子来说，她所体验的就是父母丢下了自己，离开了自己，她失去了父母的同时，也失去了来自父母的爱，但这些她或许曾经短暂的获得过，所以面临分离的创伤时，这个孩子是非常痛苦的。之所以你矛盾渴望爱又和感受不到高兴，也许是你害怕再次受到被抛弃和分离的创伤，你渴望亲密关系，同时又不想和人沟通接触，是害怕哪一天被抛弃，又要面临分离的痛苦，于是你用了一个壳，把自己罩在里面，拒绝关系的亲近，用这样的方式来试图保护自己，这是你内在那个害怕被抛弃，害怕分离的小女孩的创伤在影响着你，这需要被你看见。 🌹最后，我想告诉你的是，也许睡着是让你感到害怕的事情，因为睡着了意味着你可能要在梦里触及到你内心的伤口，会短暂的有失控感，会激活你的死亡恐惧，在你内心有一个受伤的小婴儿，她需要妈妈的陪伴才能入睡，她需要在情感上有所依靠和安全感才能安心的进入另一个世界，她渴望爸爸妈妈的爱，渴望被拥抱，被呵护，被抱持，如果可以的话，你或许需要和心理咨询师谈一谈这部分，你需要咨询师去帮助那个受伤的小女孩去修复她，疗愈她。
感觉自己的逻辑思维能力和本质思考能力变差，怎么恢复
我希望可以快速恢复逻辑思维的深度思考能力，但是现在处于逻辑混乱、焦虑、大脑无法思考的模糊状态。有人是否有经历过这样的变化？并且得到恢复的经验可以分享一下呢？接下来我举例我目前的生活情况，我不知道有没有相关，希望可以帮我看出蛛丝马迹，非常感谢！ 1、我30岁，目前是失业状态（2个月了），在失业之前有过短短两个月的工作时间但是由于工资发放问题，导致我对公司不认可选择离职；在这份工作之前，也有另一份短期的业务员的工作，这是我想要挑战自我而选择的，虽然有收获（同事间的友爱），但在工作上还是感觉到较大压力，与我进行提升自我的学习这件事会精力分散，无法重点关注到学习（我以学习为重）的原因，选择离职。这半年我一直处于工作不顺的状态当中。时间2024年06月—-2025年03月。 2、我没有稳定的情感生活，之前计划的30岁之前结婚似乎无法达到了。我感觉到很焦虑… 3、我之前有过差不多半年以上的时间，跟家人、朋友相处的时候，大量的屏蔽掉感情，只讲道理，讲观察，讲结论，并且找证据来佐证我的想法。把他们对得哑口无言。我一方面自己感受到自己的逻辑思维能力很强，一方面也感觉到，这么强的思维能力我是建立在隔绝情感的基础上拥有的。久而久之，大家对我的态度是发生了变化，由原来的嬉笑怒骂转变成有距离的不论感情，仅就事论事的状态。慢慢的我也感觉到“不亲近了”。我是想要去调整的，但是只要加入感情的成分，就会影响到客观的判断。我其实很为难。我想进入人群也不想丢掉我的理性。理性把人推开，感性让人没有界限。我很矛盾。 4、我会认为我身处的环境，对我的理性有一定的影响。因为大家都在感情用事，快言快语。就算当下伤害到他人也不愿意把话在心里溜圆了说。我非常害怕这样的环境会影响到我，从而我对我的朋友们也内心生出一股“不满意”。有时他们也会在我背完单词学习完一天之后说，你太懒了！什么都不做！类似这些我认为是想找心理平衡的话，但是听多了我很害怕被这些语言暴力影响。想要远离环境保持理性，又不想丢失朋友。 5、我觉得我想去这个环境之上的世界，但是我没有“另一个世界”的门票，我暂时遇不到跟我有互相启发的人。 6、我发现我健身也没有以前积极了，之前的状态以自律健身的自己为荣，现在这份荣，已经不浓烈了。 以上是我目前的大概状况。我非常需要保持头脑清醒理性。因为我还有任务在身，我想要见提升后的自我。
您好！看完您对目前状况的陈述，一下子让我回忆起了当年的大学生活，当时我们最爱一起扎堆谈论甚至经常争辩的面红耳赤的话题都是关于自由、选择、责任和世界是荒谬的、存在是荒谬的这方面问题。您在陈述中所表达的困惑，其实也是哲学家们一直在研究的问题。 我们人类是存在于一个没有预设意义的宇宙当中的，我们必须自己为自己的存在找到意义。您提到了失业、工作不顺、情感不稳定等问题，这些都是存在荒谬性的体现。您感到焦虑，正是因为您正在面对生活的无意义和不确定性。 虽然在生活和工作当中，很多事情我们是可以自由选择的，比如您选择了离职，这是基于您对工作环境的判断和个人价值观的自由选择。然而这些选择也一定会带来各种后果，比如失业所带来的焦虑，所以我们又必须为自己的选择承担责任。 您提到在与人交往时，您过分强调逻辑和理性，这可能导致了您与他人产生距离，感到孤独和不亲近。这是一种自我异化的典型表现，也就是说这是您在他人眼中的自我和在自我眼中的自我之间的冲突。 您担心朋友的言语会影响到您，这表明了您意识到他人的看法对您的自我认同有着非常重要的影响。这也是当年大学时我们最爱聊的一个观点"他人即地狱"，也就是别人的看法和判断都可以成为限制我们个人自由的“地狱”。 根据您的陈述，首先您要做的第一步是要承认和接受当前的状态，包括失业、情感不稳定等等，这些都是您现实存在的一部分。然后您可以通过一日三省或写笔记的方式，不断思考自己的感受和想法，找出它们形成的原因。在这方面，思考什么对您来说才是真正重要的，这有助于重新确立您的个人价值观和目标，所以列出您的核心价值观，并根据分析结果做出对未来的选择。 关于离职的决定，您应该反思它背后的动机，要考虑到未来如何更好地平衡工作和个人的成长，同时也要非常清楚的认识到您的选择会带来的后果，要做好承担这些后果的准备。 在人际关系中找到理性和情感平衡点的问题上，建议您养成与他人进行开放和诚实的对话模式，有可能的话可以加入一些新的社交圈子或者是兴趣小组，找到志同道合的人并与他们建立日常联系。比如您可以参与社区活动或者是志愿者服务，这样可以帮助您建立起新的社会联系并找到归属感。 您还可以设定几个小目标，比如学习新技能或是提高身体的健康素质，这些都是可以增强自信和控制感的方法。 切记: 您的每一个小成就都值得庆祝，无论多小。加油 !
没上学也没上班，已躺平一年，感觉自己很没用，怎么办
目前23岁，性别女，因为承受不了压力没有高考，大学马来西亚留学半学期因为身边没朋友，高中又没学到专业相关知识学不进去，灰溜溜退学回家，现在没上学也没上班，已经在家躺平一年，加上留学之前因为抑郁症休学，已经躺平了三四年了。每天什么都不想干，什么都提不起兴趣，感觉做什么事都没人可以分享，喜欢电音和“愤青”摇滚，还有emo风格艺术身边没人理解，每天靠刷搞笑短视频和打王者荣耀混日子，玻璃心，别人稍微谴责我就会情绪崩溃，我认为人生中最好的时候在童年，虽然和家长沟通很少，但是他们把我衣食住行照顾得很好，还有一个小男生是我青梅竹马有他陪就不感觉孤单，我无论提出玩什么游戏他都支持我，一起看动画片，一起玩玩具，一起吃饭，一起去农家乐玩。小学低年级时我亲生父亲车祸去世，不过我出生之前我爸妈就离婚了，我跟我妈，所以我也不是特别伤心，我妈很强势，情绪不稳定，一会儿对我很好一会儿很容易对我发火，她总是希望我学习做到最好，给了我很多压力，我就以为学习成绩好是很酷的一件事情，也不知道是不是这个原因总之我一直都非常争强好胜，很怕落后于别人，但是事实是我啥也做不好，也没人喜欢我，学校从来没有被表白过，初中三个人的友情，我，另一个女生，一个男生，后来男的跟那女的在一起了，我在他们之中非常尴尬，而且我很伤心，因为之前我和另一个女生匿名做了个小调查，调查发现论性格他应该是更喜欢我的，但是他选择了另一个女生，而且我长得不怎么样，性格也畏畏缩缩说话不敢看别人眼睛，初中时有个人就全班传纸条说我是全班最丑女生之一，还有初中一次艺术节，我想和朋友一起跳韩国团队的舞蹈，结果她们嘴上答应了，根本不练习，只有我一个人练的最久，结果被评价“太僵硬了”，等等，初中我上的是市里最好的学校竞争很激烈，两次考试下来我直接从班里前几掉到班里最后几名，后来我真的是不堪重负，每天不想学习怀念以前，上课不听自习课趴着睡觉老师也不管我也没人问我怎么了，那时我去网上做测试第一次发现有抑郁倾向，后来高中毕业之后我的青梅竹马和我绝交，留学之前大学上网课时我第一次自残，后来一发不可收拾，一遇到糟心的事就想动刀子，现在身上有上百条划痕，很多处还缝了针，但是我感觉反思了一下我的人生，其实比起很多人已经很好了，但是我就是感觉我的人生很灰暗，找不到前行做事的动力，难道我就是玻璃心，生个富贵病浪费父母的钱？我感觉我爱的事物无法为你们创造价值。
题主你好，读完长文，感受到你此刻的沮丧，也体会到你的不甘，我是心探教练余，来交流一下这个话题。 先来说说信念，我们都知道自我暗示是一种很强大的信念，自我肯定能给人激励，而自我否定则给人打击。 通常来说自我否定的核心信念有四个，分别是：1.我是没用的；2.我是不可爱的；3.我是有罪的；4.世界是危险的。基本上都陷入了“我”的世界中。 否定核心理念可能来源于代际传承，也就是家族继承的暗黑传家宝；也可能来源于创伤打击，也就是个人的挫折经验，犹如一张张标签强加于我们，这些标签有些是身份象征，有些是能力评估，有些是行为特征，有些则是心理感受… 我们可以尝试对一些标签进行仔细审视，联结身体的情绪变化，观察它们之间的配重和平衡，你会觉知到一些反应可能在一瞬间产生，心理学上称之为“自动思维”或“杂念”。 当我想到“上学”，脑中闪现的是什么画面？回荡的是什么声音？给我带来怎样的情绪和感受？ 当我想到“友情”，脑中闪现的是什么画面？回荡的是什么声音？给我带来怎样的情绪和感受？ 当我想到“童年”，脑中闪现的是什么画面？回荡的是什么声音？给我带来怎样的情绪和感受？ 我们也可问问自己，在这些场景中，自己有何回应？如果没有这样的情绪，自己会怎么做？ 我们还可尝试和情绪和解，当负面情绪和不好杂念困扰时，试着对自己默念咒语“那又怎样”，你会发现，其实真的没什么！ 我们可以回想幼年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我做不好”，这时我们的自我效能感渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱，就会很在意别人的看法和感受，这是基于自我评价较低，或者说我们内在力量不够强大，从而会责备自己的不足或缺点。 所有的事情人类都会想要寻找原因，而“我不好”这个原因它可以是一个万能的原因，你不管用它来解释什么，它都是可行的，不过它却又是一个没有用的原因。 因为它只是给我们自己一个理由，但没用任何促进作用，而且“我不好”这个原因，还会让我们陷入一个死循环“我是不好的，才会啥也做不好等等”，然后就真的让自己畏手畏脚，想说什么不敢说，想做什么不敢做，从而导致自己放弃许多机会，再而确定自己是不好的。 我们的思维和情绪总是活跃在一中对存在事情的不断释义中，这些内心诠释看起来像是在建构事件的真实。所以我们可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。 我们可以试着客观的评估自己，记录自己的优缺点，经常夸夸自己的强项，接纳自己的不足，尝试对自己说：虽然我有不足，我接纳我自己，我爱我自己。长期练习可以增强自我效能感即自信，会让我们对自身成功应付特定情境能力的评估提升，也是对自己潜力的信任和肯定。 我们学习用积极信念代替羞耻感，直面内心焦虑。当你忧心忡忡，会不断在周围的世界发现令人不安的事情，不妨直面它们，逐渐摆脱。即便一时无法抽身也无关紧要，同样可以正常生活，不必等到所有的焦虑都消失后再做尝试。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。 我们也需要在实际的行动中收集反馈，逐步提升自信，尝试做一些以前想要逃避和退缩的事情，然后感受一下事情的结果和他人的反馈，如确实是正向反馈的话，可以及时给自己一些奖励，如美食一餐，周末出游等，在真实的行动中提高自己实践的能力，提升自信感，有时候创造一次突破可以打破一种循环。 我们还可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要给自己赋能，从爱惜自己的身体开始，去培养自己的兴趣爱好，去丰盈自己的内在知识，建立自己的评估系统，当你的内核强大稳定，你会越来越自信。 推荐书籍：《正念，此刻是一枝花》
人都有执念，执念真的不好破，怎么能克服自己的执念呢
刚刚和老爸争论问题，我一时想不起，给老爸拿来的奶油做的东西叫什么了？我老爸说，可能叫腐竹，我给老爸争执，绝对不可能叫腐竹。我一直在脑海里想啊想啊，越想越想不出来。老爸就说就是叫腐竹，你还不信，我说不可能叫腐竹，就是不叫腐竹，后来我想起来了，我用手机查查。他还说你就先查腐竹，你就用腐竹这两个字查呀。我在心里就认定不叫腐竹，我才不用腐竹查呢。老爸还在那儿坚持，就是叫腐竹，就是叫腐竹。 终于我在手机上查出来了，原来叫泡芙，真的，我脑子一时卡壳，说什么也想不起叫什么名字来了，这时候老爸说，可能是两个名字，我在心底里笑了，怎么可能是两个名字呢？真的从这里也可以看出来老爸的执念挺深呢 也让我想起了我自己的执念，有一次晚上吃饭时和老公争论是今天是几号？老公说是3月4号，我就认为3月5号，并且，我清楚的记得白天的时候我就是一直写3月5号的。我还给老公说，你一直犟，一直犟，这个没事儿，可以随时验证，在手机上一查就查出来了，我还特别自信满满，屁颠屁颠的拿着手机去查了，一查我傻眼了，原来真的是3月4号啊，白天我一直认为就是错的 我就想我怎么着这么相信自己呀？这执念真的不好破呢。自认为自己是执念不深的总怪老公执念深呢。 人的执念深，怎么能破呢？
看了你的内容，让我想到了一段“经典语录”——“人心中的成见是一座大山”
其实对于“人”来说，不仅仅只有“成见”是山，“固执”“认知”“想法”“感受”也通通都是，只是程度不同，所在意的事情不同
例如，一个寸头进了女厕所。
我们的第一反应是“流氓”，但其实也可以是一个寸头女生。
同理，一个长发飘飘，穿着连衣裙的人进了男厕所。
我们也会觉得“女流氓”，但也可以是一个喜欢留长发，穿裙子的男生
而上述的举例过程中，就自然的会定义“流氓”就是男性。如同提到“护士”就是女性。是一致的
这些不是“执念”。而是更偏向于是“思维定势”。
我们会相信自己认可的事物，学到的事物，而一时接受不了新鲜的事物。
例如，头发的长度。其实民国之前，男生也都是长发的。但仅仅是这几百年的时间，大家都接受不了，认为不符合男子气概。
这个“定势”。会让我们下意识的认为“不可能”“你是错的”“我认为的才是对的”
但冷静下来后，我们会去寻找“正确的答案”。而不论答案是“你是对的”还是“我是对的”，意义也是不同的。有时是有意义的事情，有时是无意义的事情。但“拼的是一口气”以及“下一次的争论时，我可以更有话语权”
例如，腐竹和泡芙之争
知道了答案后，冷静下来，答案的关键在于“到底是什么吗”，其实不然，而是“爸爸是对的还是我是对的”
再例如，今天是几月几号。
这个答案，并没有实际的意义。去到另一个半球，日期就会与“北京时间”不同。
所以我们争论的，并非“日常生活的答案”。而是“你看我就说吧，你说的不对，我说的才是对的”。而目的是什么呢
这个目的，每个人都是不同的
例如，我也会和父亲争论。和你遇到的情况其实差不多
是一次下馆子，在纠结“毛肚”是猪肺还是猪胃。当时要不是在外头吃饭，两个人都能动手打一架的程度。而结果是（当然也是忍不住的百度了一下），那玩意是“牛胃”。
看似查完了就结束了。当然不是，问题的关键才显现出来
我告诉了老爸，毛肚是牛尾，网上查过了。他依旧不改口，认为他认为的答案才是正确的。而理由是“我就是农村长大的，这点常识难道还没有吗”
那一瞬间我的理解是“男人死要面子也是醉了”。就完全没有必要继续争论下去了。因为无意义
我讲的主题是“毛肚是什么”。而他的主题是“我说的就是对的，不容反驳”
跨服聊天，是得不到最终的结果的
而今天我看到了你的困惑，我突然有了另外的两个答案，也能讲的通
一，是认知无法轻易的改变。
举例（不是正确的，极端一些的例子）
现在告诉你，地球不是圆的，而是平的。
这个时候，你会争论“当然不对”。我也会坚持我的立场。原因不是“地球的形状的答案是什么”，而是我们的认知教育，得来的答案，是无可撼动的。
二，是“家庭地位”
其实不论是你的生活经历，还是我的生活经历。共同点就是“都是在和家人争论”
而我也细细的回忆了一下，这类的情况，我只和我父亲，母亲发生过。没有第三个人（或许未来我结婚了，也会和伴侣争论的吧）
你也可以回忆一下，是否仅仅是和家人有这样的“问题争论”。
它的本质甚至不仅仅是性格问题，认知问题，实际答案是什么。而是“我要说了算”。
我父亲的“犟”。或许也不一定是“犟”。或许在我会说“我刚刚网上查到了”的那一刻，他也知道自己是错的，但就是不愿意承认“自己会错”。因为一旦承认，家庭地位，男人的面子，话语权就会受到影响。以后我就不会听他的了，因为可以用一句话“你上次就说的不对”来怼他。
所以，我们的“犟”又会是什么原由呢
我给自己的解读是“反抗”。
因为成长过程中总是被父亲“压迫”，需要懂事，听话，不容反驳。所以好不容易抓住了机会，可以否定他的机会，就不想失去。
那么你也可以自我感受一下，你的“犟”是什么原由。当然以及“父亲和丈夫的犟是什么”
例如，它也可以是一种“学习”。你学着父亲的模样，坚持自己的答案，在面对父亲的时候是如此，面对丈夫的时候也是如此。衍生的还有类似于“凭什么你可以这样我就不行了”“怎么对我的，我就怎么对你”等原由。（这个方面就是要“看清一下”其实我们都是“犟种”。在开始争论的第一句话开始，就代表着父亲在犟，你我也在如此。或者说不定犟的人只是你我而已，他们是被咱们气的没法子了，才反驳的）
不论原由是什么，都不是错的。不要自我攻击
我们本就会因为成长过程，家庭环境，父母性格而受到影响。是很正常的，学习的第一步就是模仿。以及情绪本就是互相影响的。
而我们的当下需要的是“发觉问题”“了解问题是什么”“如何调节自己”
一，是情绪的冷静
我们在“气头上”的时候，是做不到冷静思考的，任何人都会如此的。
二，寻找答案（就像百度一样，也是一个方法）
每个人都会犯错，有情绪。这个才是“人”本身就会有的。
所以不论是自己搞错了，还是他人搞错了都不要紧，不自责的同时也不责怪他人。仅仅探究“问题本身”，不去探究“谁错了”
这个部分是降低“会影响家庭关系”的几率
其实谁错了不要紧，要是为了一个小事情（腐竹，泡芙，毛肚，日期）而影响亲子，夫妻关系，都是有些得不偿失的。日常的生活小摩擦，不影响和上升到感情问题。
三，疏通自己。
也就是怎么处理自己的“犟脾气”
这里有两个视角
其一，“犟”其实是“坚定”。运用合理的情形下，它就是好事。
其二，“我怎么着这么相信自己呀？”是“自我肯定和信任自己”。也是好事
举例：有个电话，说“我绑架了你爸，给我一百万，不让就撕票”。你信还是不信
在面对诈骗电话这类情况下，我们的“犟”和“相信自己”并没有任何问题，甚至，我们非常需要这些
所以，我们的“疏通”并不是“消除犟脾气和思维定势”。而是根据日常生活中遇到的不同事件，探讨对象，来及时的调节情绪，寻找答案和事态的处理
例如，同样的日期问题，我们大几率不会和同事争吵，不论是谁提出的问题，大家都会冷静的对待，说一句“我看下手机，等下哈”就完事了。
同理，同样的毛肚问题，我们也肯定不会和领导争吵，不论是对方说什么，我都不会反驳，甚至原因不是出于“他确实正确”而是“领导说什么就是什么”就可以了的想法。也就完事了。
而我们在对面家人，信任的人，可“争论的对象”的时候，就会“不注意自己的情绪，态度，语气”。将原本“一分钟能百度一下的问题”扩大到“吵一天”而大家都不开心。
以此，日常中，我们可以多提醒自己“这玩意有不是什么大事，没必要上纲上线”。开口时可以深呼吸，调整一下情绪，说“我感觉怪怪的，以防万一，我查看一下，一分钟哈很快”。再接着说事
而与亲近者沟通的时候，我们甚至可以撒个娇，耍个赖，或者在合适的时机下，探讨一下“我们两的脾气是不是有时候大了点，要不聊一下子，以后要是发现对方上头了，咳嗽提醒一声，两个人不生气的状态下一起找答案，谁要是因为小事发脾气就把一周的碗给洗了”
让“小暴脾气”转化为日常情调。不让“执念”成为“负问题”而成为一种“我就喜欢我媳妇这个样子，我乐意惯着，咋了，打我呀~”
关系的和谐需要所有当事人的互相调节和配合，所以日常的沟通也是很重要的处理关键。
33岁女，我好像高估了对没爱情的婚姻的忍受度，咋办
不知道从何说起，我对自我认知是凌乱的，30几岁的年龄还在纠结爱情，让我觉得自己可笑至极！我跟我老公相识于2015年，2019年结婚，可笑吧，我从第一次见面就知道我不喜欢他，因为在此之前我有一个彼此纠缠了三年的“暗恋对象”，我想也只能称之为暗恋吧，虽然我们周围的人都觉得我们是喜欢彼此的，但是我们没有人开口说出那句话。我是一个很别扭的人，只要你没说喜欢我，那么你做再多喜欢我的事，也不行。（世界上有很多种遗憾，我们的遗憾只不过是最不起眼的那一种。今天是2021314，又一个被人们赋予特殊意义的日子，可是那么多特殊的日子里，我只记得2012年12月21日，所谓的世界末日，那个我一见到就会哭的男孩，给我发了一百多条消息，追着问我有没有话想对他说。我倔强着没有说出口的话，成为了我八年的遗憾。）是的，这是我在没人的小号里倾诉的心情，而这个时候我已经跟我老公结婚3年了，爱恋4年，结婚3年，我用尽全力还是没有爱上我老公，我本来以为可以的，我没想到努力爱上一个人这么难。而且知道我写下这篇日记的时刻，我还是没有。说下我的老公吧，他很好，特别好！除了没有钱（所以我有时候也会自我清醒的觉得他不过是一事无成的温柔罢了）应该是世俗意义上的绝世好老公了。我跟他在一起之后没有做过任何家务劳动，我所有的情绪他照单全收，哦，对了，2022年我们还有了一个女儿，他把女儿也照顾的很好，而我只需要上班，回到家躺着不需要干任何事。好像除了我不爱他，他真的没有做错任何事情。我每次说我不爱他。他都会说我爱你就好了呀！（虽然十年他对我的好从来没变过，但是我仍然疑惑，真的会有这么无私的爱吗？） 我搞不清自己的想法，我真的有那么爱那个人吗？我甚至都记不清楚他的样子，他的声音，但是我还是一想到他，一看到好有列表里他的名字，心脏都会抽痛一下。 我好像有病一样，一直不知道自己要的是什么，什么都是稀里糊涂的，学习，工作，婚姻都没有遵循自己的内心，我好像天生不会主动，一直都是生活把我推到哪儿我就到哪儿！可我的内心痛苦极了，我觉得我既对不起我老公。我也对不起我自己。也许我纠结的不是爱不爱，而是我好像从来没有问过自己要的是什么。 悲观又骄傲，胆小又倔强。
亲爱的妹儿： （递上一杯温热的洋甘菊茶🍵让蒸腾的水汽在你们之间形成柔和的缓冲带） 我能感受到你胸口那个发皱的纸团正在渗出墨迹——那些被年份数字切割的时光碎片，那些在婚姻契约与心脏褶皱间游荡的未命名情绪。请允许我用毛玻璃般的语言，轻轻接住这些锐利的困惑。 你在2012年世界末日收到的100多条消息，像一串永远悬浮的摩尔斯电码。那个没有落地的吻，在这么多年时光里长成了倒置的钟乳石，每一滴钙化的遗憾都在提醒：我们或许从未真正为“未选择的路”哀悼过。 你丈夫十年如一日的温柔，像一张过于服帖的面膜，反而让皮肤忘记了呼吸的节奏。当你说“他除了没有钱，真是绝世好老公”时，我听见两个你在辩论——一个在计算安全感的利息，另一个在质问灵魂的通货膨胀率。 （🌠接下来，听听自己的内心～） 那个在好友列表里蛰伏的名字，可能早已不再是具体的人，而是你青春期未完成的自体客体。就像孩子永远记得弄丢的第一个玩具，我们眷恋的或许不是玩具本身，而是那个还相信魔法能修复一切的自己。 你说“不知道自己要什么”时的颤抖，让我想起深海鮟鱇鱼头顶的发光器——我们常常误把社会规训的光斑当作自己的光源。但你知道吗？迷茫本身就是最诚实的导航仪，那些让你心脏抽痛的瞬间，正在绘制你真正的精神等高线。 （房间的灯光调暗两度，让我们更适合袒露脆弱） 当我们说“爱”时，或许混淆了三种完全不同的物质： 1. 多巴胺型爱情——那种让你指尖发麻的过山车体验 2. 催产素型依恋——日复一日堆积的安全感沙堡 3. 未完成的自我镜像——在他人眼中寻找自己灵魂的拼图 你被困在三个同心圆的交界地带，这并不荒唐，反而证明你的情感神经系统仍在敏锐运转。那个“事事被动”的自我描述，可能正是你独特的生存智慧——就像含羞草收起叶片不是懦弱，而是在积蓄触碰世界的勇气。 👍🏻 （轻轻推过去一盒未拆封的纸巾，像推过去一个可被泪水分娩的容器） 下次当丈夫说“我爱你就好了”时，不妨试着问自己：我是否允许自己被如此完整地爱着？有时候，接受比付出更需要打破某些内在的封印。 📠 最后想送妹儿一句改写的里尔克诗句： “耐心对待所有尚未解答的疑问，试着去爱问题本身，就像爱一扇锁着的门，或是一本用陌生语言写成的书。” （让🕰️挂钟的滴答声接管接下来的沉默，直到你们共同听见心灵暗房显影的细微声响） 我是37°的晚风，在这里听你说～
33岁女，我好像高估了对没爱情的婚姻的忍受度，咋办
不知道从何说起，我对自我认知是凌乱的，30几岁的年龄还在纠结爱情，让我觉得自己可笑至极！我跟我老公相识于2015年，2019年结婚，可笑吧，我从第一次见面就知道我不喜欢他，因为在此之前我有一个彼此纠缠了三年的“暗恋对象”，我想也只能称之为暗恋吧，虽然我们周围的人都觉得我们是喜欢彼此的，但是我们没有人开口说出那句话。我是一个很别扭的人，只要你没说喜欢我，那么你做再多喜欢我的事，也不行。（世界上有很多种遗憾，我们的遗憾只不过是最不起眼的那一种。今天是2021314，又一个被人们赋予特殊意义的日子，可是那么多特殊的日子里，我只记得2012年12月21日，所谓的世界末日，那个我一见到就会哭的男孩，给我发了一百多条消息，追着问我有没有话想对他说。我倔强着没有说出口的话，成为了我八年的遗憾。）是的，这是我在没人的小号里倾诉的心情，而这个时候我已经跟我老公结婚3年了，爱恋4年，结婚3年，我用尽全力还是没有爱上我老公，我本来以为可以的，我没想到努力爱上一个人这么难。而且知道我写下这篇日记的时刻，我还是没有。说下我的老公吧，他很好，特别好！除了没有钱（所以我有时候也会自我清醒的觉得他不过是一事无成的温柔罢了）应该是世俗意义上的绝世好老公了。我跟他在一起之后没有做过任何家务劳动，我所有的情绪他照单全收，哦，对了，2022年我们还有了一个女儿，他把女儿也照顾的很好，而我只需要上班，回到家躺着不需要干任何事。好像除了我不爱他，他真的没有做错任何事情。我每次说我不爱他。他都会说我爱你就好了呀！（虽然十年他对我的好从来没变过，但是我仍然疑惑，真的会有这么无私的爱吗？） 我搞不清自己的想法，我真的有那么爱那个人吗？我甚至都记不清楚他的样子，他的声音，但是我还是一想到他，一看到好有列表里他的名字，心脏都会抽痛一下。 我好像有病一样，一直不知道自己要的是什么，什么都是稀里糊涂的，学习，工作，婚姻都没有遵循自己的内心，我好像天生不会主动，一直都是生活把我推到哪儿我就到哪儿！可我的内心痛苦极了，我觉得我既对不起我老公。我也对不起我自己。也许我纠结的不是爱不爱，而是我好像从来没有问过自己要的是什么。 悲观又骄傲，胆小又倔强。
你好！很高兴认识你！ 先说句题外话，你对于曾经暗恋对象和现在丈夫的感情让我一下联想到了曾经看过的一本书，《飘》电影翻拍版叫《乱世佳人》。其中的女主角也有着一位念念不忘的对象，以及几段没有太多感情的婚姻。或许你会从中找到一些共鸣。当然一千个人眼里有一千部哈姆雷特，或许你看完会有和我不一样的理解。 不过现在，还是让我们言归正传。 首先，在你的描述里，我看到你非常强调“爱”这个概念，但是让我感到好奇的是，你对于“爱”的定义是什么呢？你在描述和暗恋对象之间的情感关系时用的概念是“喜欢”，甚至是“周围人都认为我们互相喜欢”这样旁观者式的描述，而在描述你老公的时候用的词却是“无私的爱”，而且是源于切身体会的出的结论。这让我感到迷惑，你追求的“爱”到底是什么样的？ 另一个让我注意到的点是，你在开头部分提到了很多次“可笑”，你和你老公没有爱的婚姻是可笑的，你30岁还在纠结爱情也是可笑的。“可笑”这样的表达非常值得我们思考，当我认为一件事可笑的时候，通常是在试图用一种较为轻松的方式来表示自己的贬低，轻蔑，或者讽刺。从感情上来看，这是一种非常不匹配的状态，明明是负面的情绪却使用笑来表达。释放理论认为这是个体在面对负面经历时使用的一种压力释放策略。弗洛伊德在《笑话及其与无意识的关系》中也指出，幽默通过将潜意识的冲突（如压抑的欲望或创伤）转化为夸张、荒诞的叙事形式，以此暂时脱离现实痛苦的威胁。这种机制本质上是利用语言符号的「安全距离」完成对痛苦的象征性处理。通俗点来讲，就是通过夸张而荒诞的描述，将让我们感觉到痛苦的源头和我们隔离开。 通篇阅读后，我注意到当前让你困扰的本质上可能不是爱情本身，而是如何建立自我主体性。 正如你在结尾的自我觉察，当一个人尚未明确内心需求时，被动等待生活推动就会成为主要的生活策略。这样的策略最大的好处就是不需要为失败而负责，但代价就是你将失去选择权，处于完全被动的地位。你和暗恋对象的关系纠结，在我看来不像是暗恋带来的遗憾，更像是首次深刻体验到主动性缺失带来的持续性痛苦，这种体验虽然沉重，但恰恰是自我成长的重要契机。 我认为你们这段关系的遗憾并非单方面责任，而是因为双方都处于迷茫的状态。用心理学术语来说，就是关系中的投射性认同：当两个人都无法清晰界定自己的情感需求时，界限突破的勇气就会同步缺失。换个玄学一点的说法，就是双方缘分不够。 你在结尾对自己的评价让我觉得很有意思“悲观又骄傲，胆小又倔强”。 悲观作为认知滤镜，会持续弱化你的目标感；胆小作为防御机制，则阻碍着需求表达；而骄傲与倔强构成的保护壳，在维持心理安全区的同时，也将你困在其中。但值得肯定的是，你已清晰的感受到了痛苦，并且认清了你的遗憾本质是自我生命主导权的缺失，这本身就是极具价值的成长突破。
线上见面和线下微信聊天，差距很大，怎么办？
我在公司上班，我们公司旁边公司是做格木教育，专门针对考编上课的。我平时就去隔壁公司微波炉热饭，男生91年的大概上个月18号去到公司上课的，他上课第一天就遇见了我。我站在公司门口，我等待热好的午饭，他正好站在我面前，我说你干嘛的，是不是上班的。他说他是在他社区里上班报名考试上课的，应该是考正式编制。然后因为我长的很漂亮，那天也是带妆上班。他看到我后就对我那种治愈系微笑，真的是暖到我了啊。我能从眼睛里看得出来，他觉得我长的很漂亮。然后那天他问我干嘛，我说我在你隔壁公司上班，他就问我公司干嘛的，我说我不相信他是来上课的，他说等会聊因为下去吃午饭，我说微信都没加，然后就那第一天他就加了我微信。然后当天我们就聊天了中午吃完饭后他上来，就找我说了话。很开心，也一点都不陌生。但是我的腿是有点小缺陷的，就是走路不太美观，但是是后天的，第一天认识的时候，他看到我走路了，但中午的时候还是约出来聊天了，当时他虽然没问我腿受伤的原因，但我从眼睛里看得出来是没有嫌弃的，但是我们没暧昧，我是未婚的，他是已婚有个儿子7岁，我98年的时候，当天晚上我下了班，大概九点多的时候我们聊了一个小时的微信电话，很聊得来也很开心，我也说了，如果他离婚有儿子，我一个未婚女生，我自己的事情我自己能做主，有主见的女生，我是不嫌弃的。确实现在的社会很物质，但我真的找到了那种学生时代美好的感觉哦，就是那种生理性喜欢心动的感觉所以即便参加工作了，他有儿子我未婚说实话我真的是很不嫌弃的。但是现在问题是，男生线上热情，看到我就对我露出治愈系微笑，看到我就对我笑，然后聊天，但凡是只要聊微信，是没有很热情的基本上没有我无论说什么，都是冷言冷语，他说他对别人打字也是这样，不是像女生一样感性，就是那种他自己说的他情商不高的。但我女生，我是那种感性的性格活泼开朗的女生，线上见面和线下见面是没有任何问题的，也不存在冷淡，也不存在针对谁。我真的不知道他是不喜欢我？还是嫌弃我？又感觉不到嫌弃，如果真的嫌弃我的腿走路看得到，会允许我发那些感性的话吗？不找就拉黑了吗？但问题是我说任何话抛出的任何问题，他似乎都不感兴趣，也对我的事情不会连续性去聊天，是没有离婚所以对我有好感吗？他说过他现在所有的心思在这个月考试身上，没有什么心思在我们之间，他说他目前没有谈恋爱的打算。但我只是很希望他能比如很成熟稳重的跟我说，他给我感觉是没有一个明确感性的态度的？
你好~我能理解你在这份情感中有多煎熬，既贪恋那份温暖，又时刻被对方的寒意刺痛。或许我们可以梳理一下这种关系中的真相： 即便他展现出治愈的微笑，但他的婚姻状态如同未拆封的警示带横在你们之间。你感受到的学生时代美好，但再心动也要认清对方早已有主。这让在这份美好背后总是藏着惋惜，既期待你们有结果，又明知不可能。 他的线上冷淡与线下热情，形成了令人上瘾的推拉模式。这其实是心理学中的“间歇强化”机制，不确定的回应反而会加深依恋，就像赌徒对老虎机的执着。 你强调不介意他的婚史与孩子，或许在潜意识里将此视为“接纳自己腿部缺陷”的镜像验证。但真正的自我接纳不该建立在他人的选择之上。 我想此刻的你，或许可以清醒的思考一下问题： 他是否已正式离婚并恢复单身？ 他能否在公开场合与你并肩而行？ 如果三年后他仍在备考，你是否愿意继续等待？ 但凡有一个是否，你都可以为自己设立一个止损点，给自己设立不可妥协的底线： 不在对方婚姻存续期间发展亲密关系 不承担拯救者角色介入他人家庭 不为对方改变自己的人生轨迹 与此同时，过好的自己的精彩人生，你可以尝试且不限于以下活动： 每周参加两次社交活动（行业沙龙/兴趣小组） 把想发给他的感言写成树洞邮件定时发送给自己 每天对自己说：我值得毫无保留的爱 那些让你心颤的治愈笑容，或许只是他疲惫婚姻生活的短暂喘息。你在关系中的不嫌弃，不该成为对方不承诺的通行证。真正的成熟爱情，不会让人在“他到底怎么想”的猜谜游戏中消耗能量，而应该是真实的踏实的感觉。 试着把这段经历看作情感成长的旅程：它或许可以教会你识别心动与危险并存的信号，训练你在激情中保持清醒的能力。你值得拥有完整的、光明的、不必自我说服的关系。
40+，人到中年，内心一片荒芜，怎么和孤独感共存？
40+，没有容貌焦虑、没有职业危机、没有情感牵绊……但来自灵魂深处的孤独感十分强烈～内心一片荒芜，人生的底色真的是孤独吗，怎么样能增加对生活温度的感知，改变这种幽暗的心境呢～
题主你好，人到中年，各方面都趋于稳定，但这个阶段也会产生一些空虚感。虽然我们正处在一个信息高度丰富，交流沟通途径多到史无前例的时代，但是却有越来越多的人感到孤独。 孤独这件事不分人，任何人，不分年龄不分性格，朋友多少，单身还是已婚，都会孤独，因为它是刻在我们人类基因里的东西。现代生活节奏的加快，功利主义的兴起，社交工具的发展，表面上我们跟人的沟通效率变高了，但是实际上，我们面对面深入交流沟通的时间变少了。 那我们如何与孤独感和谐相处，就是构建一个自洽的自我。孤独感就是一种感受，是因为你感受到了孤独，孤独感才会产生，而不是有了孤独感你才觉得孤独。比如我自己是一个人生活，在别人看来或许会时常感到孤独，但事实上，我空余的时间，我要看书，要锻炼，还有自己一直在玩的小游戏，虽然一个人，但我几乎没有过孤独感，反而觉得时间不够用。 做自己喜欢做的事情，培养自己的兴趣爱好，其实没有人喜欢孤独，但为什么会有人享受孤独，本质上享受的是一个自洽的自我空间，虽然是一个人但孤独并没有产生，所以更谈不上孤独感，孤独的只是外在并不是内在，只有构建一个自洽的自我才有面对和接纳所有的能力。 然后是高质量的独处，低质量的社交其实远远不如高质量的独处来的重要，追求自己的爱好、正念冥想，多讨好讨好自己，就像我们小时候，一个人玩玩具也可以玩一下午，要找到这种感觉，它可以非常有效的帮你缓解孤独感。 当你缓解了孤独，或许你就会发现，那些焦虑敏感也就随之缓解了。最后把杨绛老师的一段话分享给你:我们曾如此渴望命运的波澜，到最后才发现，人生最曼妙的风景，就是内心的淡定与从容；我们曾如此期盼外界的认可，到最后才知道，世界是自己的，与他人毫无关系。
28岁，该不该和男友继续下去，如何看待我的婚恋状态
我们在一起5年多了，很早就开始同居了，相处没什么大问题，他是一个好男友。这两年我自己不太想上班，平时就做兼职，他每个月会贴补我一些（算我跟他借的） 年龄大了，我家人也关心我们什么时候结婚。就是在这个事情上，他的态度让我觉得好像我们俩走不到一块去。他们家经济很一般，他自己工资也一般，如果要嫁，物质方面肯定是不富裕的了，两个人倒没什么，但是要是有孩子，就不好说了。每次谈到这个问题，他都没什么主见没任何规划的样子。也不能说他不上心，他觉得每天努力赚钱就是底气。但是对未来的一些规划啊啥的，半天憋不出一个屁来。 我不禁开始想，是不是他也没有那么想要和我结婚？说实话我确实也蛮依赖他的，我不是很独立的一个人。常常会感觉到没安全感，家人那边我是无法倾诉的，我也没有什么能够放心倾诉的朋友。只有在他面前，我可以放心地做我自己。 我觉得他即便不和我结婚，也肯定能找到不错的女孩子一起结婚生活。虽然他们家经济一般，但是他的性格是很好很积极乐观的。 我是爷爷奶奶带大的，其实很希望能够在他们身边，多照顾陪伴一些。（目前只有姑姑在赡养老人，我会偶尔去看他们）我男朋友未来不太想和老人一起住，他其实更想回他老家，照顾他爸妈。就在这个方面来说，感觉我们就没法走一块。 如果说我们俩好的地方，那就是彼此有商有量。大事上基本上都是我在想我在策划，他负责接收与执行，配合度还蛮高的。目前的计划就是如果结婚，有了孩子，小朋友幼儿园阶段就还是在自己身边长大，以后就送回他老家读书。 说实话回他老家我也是会有些顾虑的…我们家人其实一直都不太看好我们，整体感觉也是我一直想和人家在一起而已。反正好像我男朋友对此也不像我一样去考虑那么多。 很希望能够听到一些前辈们在婚姻这方面的建议或意见。如果我是您的家人，你是如何看待我目前的婚恋状态的呢？
题主，你好！我是玫瑰，一位愿意陪伴你、倾听你的情感顾问。通过你的故事，我能够了解到你对自己和对方有很深入的了解，不过这也让你很矛盾，两个人在一起没什么问题，但未来要面对的生活似乎就很艰难了，尤其是有孩子后的生活。这让你对是否迈入婚姻有了很大的顾虑，而这个时候对方却并没有如你一样的担忧，尤其对你们的未来的规划上，这让你更加内心不安和不知所措了。
我们来一起聊一聊吧！我愿意陪着你去找那个出口，在我们共同的努力下来寻找生活的那束光。
1. 你对他的依赖
你们在一起生活5年多了，一起生活并没有什么问题。你没有工作，但在兼职，同时有他在帮你一起承担生活。这样的生活其实让你很安心，有一个你能够依赖的人。
2. 现在面对结婚的事
现在你们谈论结婚的事，他在这事伤你并没有什么规划，这让你对他很失望，对吧？你希望他能够把你们未来的生活也规划好，这才能让你有安全感。但事实上他并没有如你所愿的那样，所以你觉得他很不好，你在指责他。
每次谈到结婚后有孩子了，生活就不知道该怎么过了。你把问题抛给了他，而他并没有给与你积极的回应。或许在他内心中和你一样对未来的生活是不安和焦虑的，而且他也不知道该怎么面对未来。
我知道你对未来的婚姻生活充满了恐惧和焦虑，但亲爱的，我想说的是，婚姻是两个人的事，婚姻家庭是需要两个人共同努力来维护的；两个人可以互相依赖，而不是一方依赖另一方。一方只依赖另一方会让另一方终有一天会很累的。
其实，两个人一起努力把生活过成所想要的样子，不是不可以的。
3. 你觉得他并没有那么想和你结婚
他的表现让你觉得他其实并没有那么想和你结婚。其实这才是令你害怕的，对吗？因为你对他很依赖，不仅是生活上还有精神上的。你在他面前可以做真实的自己，他给了你这个底气，托举着你，他给了你很大的安全感。
但面对结婚，他并没有做出令你满意的表现，这让你很害怕未来你可能会失去这份安全感，他不再是你一人的依靠。而他虽然经济不好，但本人很好，以后再结婚也会过得很不错。而反观自己，却是孤独一个人在生活，甚至你都不知道自己该怎么办了。
亲爱的，你内心的恐惧不是来自对方如何，而是你内心本就不安，只是他在你身边，填补了你内心的不安。一旦离开，你就会再次回到过往空洞的自己。是否想过让自己变得独立起来？你也可以依靠自己过得很好的，只要你愿意。
4.未来打算的不一致
你想回到爷爷奶奶身边生活，而他想回到父母那里，你们在未来定居到哪并没有达成一致。这也让你觉得你们可能没法一直在一起了。
但你们还是想要未来能够一起生活，对于孩子以后上学的事，现在打算是先在你们身边上幼儿园，以后回来家。但这也让你有很大的顾虑。同时，在你们这件事上你家人并不看好你们，而你更愿意和他在一起，而你会为你们的未来考虑很多。这件事让你内心很冲突和矛盾，对吗？你想他在一起，但你家人并不同意；你和他在意，但他却并没有为你们未来做那么多的打算，这让你很不满。
亲爱的，你内心现在陷入很混乱的状态，对吗？你已经不知道自己该怎么办了，你不知道自己做哪个选择是对的，如何选择才不会让自己对未来有恐惧。我知道这个阶段的你很痛苦，我愿意倾听你的内心，我也愿意陪在你的身边，但我想说的是，我无法给你任何的意见，我想谁也无法给你任何的意见，因为对你人生负责的是你自己，而不是别的任何人。我知道你听到这会很生气，但这是事实。
其实，我们总是希望有个可以依赖的人来和自己生活，让自己过得心安一些，尤其是从小缺爱的女孩。而这样的我们其实一直在向外求，而从没有看向内在的我们，那个本就很强大的我们，那个本可以让自己独立生活，依靠自己让生活过得很不错的我们。同时我们也忘记选择什么样的生活，是由我们自己来决定的，想要过什么样的生活，是自己说来算的。
亲爱的，如何你的问题还是持续在，那么寻找专业的心理咨询师是很好的选择。如果你希望继续在这里寻找自己的答案，那么我就在这里。
世界和我爱着你，祝福你。
