废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是心探教练放飞，人生是一场无法抗拒的前行。 心疼的抱抱你，聆听了你的心情故事，感受到了你失去至亲的悲痛，以及在婚姻中与婆家、尤其来自伴侣的各种无奈与挫败，3年的婚姻生活，让你身心俱疲，又不知该如何破局。我们一起来分享探讨： 🌹1.有营养的亲密关系和健康的婚姻家庭 关系是在彼此互动、相处过程中得来的，需要被理解、被接纳、被欣赏，在互相滋养的良性循环中建立起灵魂上的链接。 你们从结婚就开始分居，你的真实感受已经说明了一切：除了生孩子你参与了，其他的，家庭大小事情，都是他与他的父母一同商量决定。你，成了“局外人”。 别说夫妻情感上的连接了，就是最基本的情感需求“一家人”也没有得到满足。女人在婚姻、在亲密关系中想要获得的情感需求是：安全感、被重视、被心疼。你却一样都没有得到满足。 李安成名前得到了妻子无条件的支持与信任，他坦言“”任何关系，尤其是夫妻关系，我觉得爱都没有尊重重要，当你不尊重对方的时候，那个关系就很难维持。” 只有在尊重的基础上，感情的活水才能互相流动，只有在感恩的基础上，婚姻才能真正地幸福。 透过你的文字表述让我感受到你的老公是个“妈宝男”，至少他没有实现与原生家庭的“分离”。结婚后，自己的小家庭、夫妻关系是核心，即便是父母也要退居其后。 家庭是一个系统，讲究的是“序位”，老人道、父母道、夫妻道、婆媳道，家庭角色不同，有不同讲究之道。《家道》有详细说明。 🌹2.认清现实，同时明晰自己真正想要的 《但愿婚前我知道》是一本婚姻指导手册，夫妻结婚时也同时带着双方各自原生家庭的模式走进了自己的家庭和各种关系里。 在他身上，你能够清晰的看到他父母的影子。甚至在你们的婚姻关系里，也能够找到他父母相处的影子。 不知道你们最初是如何结合在一起的，是否也经过了详细的考察和了解。又或者结婚后发生了什么事情，让关系走到了现在的局面。 如果你有足够的信心，可以改变伴侣——让他真正“成长”、完全“独立”、与父母“分离”，或者你有足够的耐心，等待他及父母的改变——你需要做出很多努力和改变，让他们真正的“接纳”你。 如果这一切都不可能的话，那么，及时止损不见得是不好的选择。至少在文字中已看到你们的关系早已破裂，他需要的不是妻子爱人、甚至也不是孩子的母亲。在父母与妻子之间，他果断了选择了父母。 生活的道路无论是泥泞、崎岖、陡峭，还是平坦的，最终都得要我们自己一步一个脚印地走下去，别人可以帮你一时，绝不会帮你一辈子，永远无法替代你。愿你走出迷茫、勇敢的破局，收获新的人生。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

放~飞

题主，你好，仔细读了你的描述，感受到了你的困扰，你一直在努力地学习如何爱自己，你也听过很多自爱的方法，但是你不知道怎么做，别担心，爱自己是一种可以培养的能力，也是需要我们不断去练习才会有效果的，心理学里面有很多课程、书籍都可以借鉴和学习，但重要的是，我们要去运用到自己的身上哦~

给你的建议是：

1. 你的内在本自具足，不是一定要父母爱你，我们才能够学会爱自己，你的内在本身就有爱自己的力量和资源。

从你的描述中，我似乎感受到你觉得自己因为缺爱，没有被好好爱过，所以并不知道给如何去爱自己。可能我们心里有一个假设，只有好好被爱过的人，只有小时候没有缺失的人才会懂得如何爱自己，但从心理学的角度来看，不是这样的，其实，我们每个人都具备爱自己的能力，因为我们的内在都是本自具足的。

是的，其实很多人都是这样的，我们天生并不会爱自己，但爱自己的能力，是可以通过后天的学习和培养获得的。当我们开始觉醒，开始成长，就会开始重新审视自己的人生，重新审视自己，破除原来的思维模式，实现思维升级。虽然我们生来并不懂得如何爱自己，但正是由于我们曾经有不爱自己的那段经历，当我们重新学会“爱自己”时，我们才更懂得对自己的这份无条件的爱是多么的珍贵。

来吧，和我一起，和我们一起，去学习和培养这种能力，欢迎你的加入~

2.什么才是真正地爱自己？

在学习如何爱自己的这条路上，我走了快六年了，目前，依然还在路上，所以，这真的是需要一直坚持，不断去练习的一件事情，这里，我总结了我的一些经验，希望可以给到你一些参考，从我的体验来看，我们可以从以下五个方面来学习和练习"爱自己":

首先，爱自己，是不把所谓〞不好的自己"推出去，而是全然接纳那个真实的自己，不完美的自己；

其次，我们要学会做自己的“内在父母"，为自己的生命完全负起责任，而不是把自己的责任推给别人。做自己的内在的父母，不是溺爱自己，而是全然抱持自己，但也需要有约束和规则，这才是对自己的负责；

第三，做自己的内在小孩，真实地面对自己，对自己坦率，而不是不敢去看自己"阴影"的部分；

第四，做自己的朋友，对自己倾听、对自己共情，学会鼓励自己、支持自己；

最后，学会做自己的伴侣，对自己信任、欣赏、爱慕、不离不弃。

 

3.学会自我关怀，从善待自我、共同人性、静观当下三个层面练习爱自己，你会发现，当你足够爱自己，你也会更多地感受到他人对自己的爱，也会更有力量付出爱，从而进入一种爱的良性循环之中。

如果说前面说的是对爱自己的“理解”，那么学会自我关怀，并练习自我关怀就是如何具体地去做，在生活中去运用，这是有具体的方法的。推荐你看《自我关怀的力量》和《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》这两本书，一本是理论基础，另一本是实操练习，相信你就会明白该如何真正地去爱自己，又如何具体去做到爱自己。

从自我关怀的角度，我们可以从三个层面来爱自己：

善待自我：不管遇到任何事情，我们都要友善地对待自己，就像对待自己的好朋友那样包容、温柔和接纳。具体来说，我们可以从态度层面（永远保持对自己的接纳和不评判）、身体层面（比如轻柔的抚触，蝴蝶拍）、语言层面（对自己说友善和关怀的话语）来善待自己。

共通人性：看到其实所有人遇到和我们类似的情况都和我们差不多，所有人也都有缺点和不足，都是不完美的，所有人都不可能获得其他人始终稳定的喜欢，每个人都会有情绪的起伏，都会有各种各样的烦恼，我们都是一样的，而不需要把自己孤立起来，认为自己是不值得被爱的那一个，你和所有人一样，虽然并不完美，但依然值得被爱。

静观当下：我们之所以烦恼，是因为我们总是跟随头脑的惯性，去到了过去或未来，因为过去的事情而懊恼，为还没到来的事情而焦虑，可是，当我们能够跳出来看，你会发现，其实生活的实相只在当下，当下是我们唯一能够掌控的，而过去和未来只是存在于我们头脑的幻象里，我们也是无法改变和掌控的。当我们能够学会静观当下，培养自己回到当下、活在当下的能力，我们就会收获内心的平和与喜悦。当然，这也是需要练习的，需要我们通过呼吸以及五感锚定在此时此刻此地，书中有很多具体的方法，可以去阅读参考。

愿我们都可以好好爱自己，不做自己的敌人，而是做自己的好朋友，你是这个世界上独一无二的珍贵存在，你值得拥有一切美好，包括爱，祝你幸福！

湘遇成欢

你好，我是心探教练放飞，人生是一场无法抗拒的前行。 很高兴再次结缘你的问题，感受到了你的烦恼和郁闷：一面在爸爸这里受到了强制与要求，没有得到应有的尊重，干扰了你的节奏；一面在妈妈这里不被理解与支持，让你再次产生了挫败感。感觉自己在爸爸妈妈这里都没有得到想要的需求。 🌹1.每个人都有各自的评判，所以才会有矛盾与冲突 我们习惯用自己的人生观和感受去衡量一个人或一件事。 就像老爸要求你去奶奶家，他是带着他的评判、用他的标准去衡量“应该去”；又像老妈对你的倾诉做出的回应“差不多就得了”，他没那么爱你，你也没那么爱老爸。 而这些“应该”与现实中的“如是”（你不想去且没有去奶奶家/你感受到的是爸爸对你少了亲切，这份感受是真实的）形成了一对矛盾，让你内在不得安宁，所以才会产生内耗。 “事上休”借事情修行自己、修那颗心。感受那份不被尊重、不被理解与接纳的挫败感，背后隐藏的是你未被满足的需求，你只是想回到“宝宝”（孩子）的位置上，获得父母提供的情绪价值，被他们所滋养罢了。 而这份感受是否很熟悉呢？回看成长经历中，是否也曾经历过情绪得不到理解、情感得不到满足，自己被忽略的情况呢？只是这次具体事件再次激活了你内在的那份委屈、不安与匮乏。 让你感觉自己很可怜，没有得到你想要的那份聆听与宽慰、那份理解与尊重，感觉自己这个人在父母那里是不被接纳。 🌹2.人总要学会自己慢慢长大， “拥有的从来都是侥幸，无常才是人生的常态，所有的成熟都是从失去开始的。” 这次事件让你体验到了“失去”，失去儿时父母对你的“宠溺”，没有条件的“满足”；失去父母对你的“理解”，无论有理的、还是无理的，不再“顺从”你。 所谓生活，大概就是在一次次摔倒中迎难而上，在一次次痛疼中觉醒获得。在失去中习惯，在习惯中成熟，在成熟中懂得，在懂得中拥有。 成长是一个命题，自然会带出很多情绪。父母是我们的靠山，为我们遮风挡雨，但并不等于我们不再成长。慢慢实现与父母在心理层面上的“分离”，放下期待，接受真实的父母；表达原生家庭或父母带来的不满与委屈，或与他们彻谈、或利用书写表达情感、或找人（比如平台“树洞”）倾诉。 走出自己的“舒适区”，来自于父母的照顾与呵护。比如尝试新挑战，自己做饭、偶尔搬出去住一住、自己拿主意（换发型），甚至来一次“叛逆”。 设定一个明确的目标，中长短期目标，并对如何实现这些目标进行规划。为此保持学习热情，提升自己的技能。 电影《小王子》我很喜欢，小王子正是通过旅行让自己的视野变得开阔，知识得以增长。在这段时间里，他摆脱了平常生活中固定机械的模式，自己的人生慢慢变得不同，同时也变得精彩起来。 🤝《世界尽头的咖啡馆》《二次成长》推荐与你，愿你拥有被爱照亮的生命，学会自我滋养。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

放~飞

题主你好，我是心探教练余，和你聊聊这个话题。 先来说说情绪，情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。 大多数情绪中，我们通常会关注那些容易辨识的，比较外显的情绪，如愤怒，痛苦，自残等。而较为内隐的情绪，如内疚，自责，羞耻等，却容易被忽略。因为这些情绪往往深压于人们的心灵深处，如鬼魅穿行，难以用言语向他人诉说并获得别人的谅解。 很多时候，影响我们行为的并不是我们清晰记得的我们经历过的事情，尽管有些事情也许通过我们的否认，遗忘，压抑和理智化等方式，已经被压抑到无意识中了，但它们还是会通过情绪记忆和躯体记忆来影响我们、通过情感崩溃和身体不适来让我们意识到它们实际的存在。就如题主所写，大半年了，不知道如何走出来，为什么还是这么难受？ 我们可以问问自己，妻子去见初恋，对我意味着什么？我的内心如何来解释这件事？ 我们也可问问自己，总是无缘无故推测，是内心什么需求？ 我们的思维和情绪总是活跃在一中对存在事情的不断释义中，这些内心诠释看起来像是在建构事件的真实。当然，要想让你对妻子约会初恋视而不见几乎是不可能的，因为你所爱的人在为别人魂不守舍，而且是前任，又是初恋。 恋爱中的男女双方都有各自的私人领地，也有自己的情感界限，这些内心禁忌代表着你所接纳的情爱规则。 我们可以问问自己，自己的情感界限在哪里？ 我们也可问问自己，我真正的需求是什么？为此我能做些什么？ 我们可以去觉察，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。 我们也需要在内心承认，妻子对初恋前任的怀念，是人性中很自然的事，是人对情感的一种道德责任。所以我们可以找个时间和妻子做一次坦诚沟通，首先表露自己对她的爱意和信任，同时也真实的表达自己的一些心理困扰，良好的沟通既能让自己的情绪得到疏导和释放，也能更了解妻子，增进彼此的亲密关系。 我们也可寻求帮助，试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 有空陪伴妻子走到大自然中，去听取蛙鸣，闻鸟语花香，感受美好的生活，放飞愉悦的心情。生活是个循环，你会为它打结，也会为它解开。

余

　　你正处于这样一段纠结又煎熬的关系中，着实不易。先别着急，咱们慢慢分析。你提到感觉自己是焦虑型依恋，而老公是回避型依恋，这确实是依恋风格上的一组“矛盾组合”。焦虑型依恋的你渴望亲密、需要频繁的情感回应，而回避型依恋的他却倾向于保持距离、逃避情感的深度交流。这就好比一个想要紧紧拥抱，另一个却本能地往后退，冲突自然容易产生。 　　孩子发烧这件事，本就会让你承受巨大的压力和焦虑，你希望老公能给予更多支持，这是再正常不过的需求。可他的表现没能满足你，进而引发争吵，这无疑是在你们原本就有些紧张的关系上又撒了一把盐。之后他拒绝沟通、拒绝一切，更是让你陷入了深深的无助和痛苦之中。 　　其实，回避型依恋的人并非不想沟通，只是他们面对冲突时的应对方式往往是逃避。在他们的内心深处，可能害怕争吵带来的激烈情绪，担心矛盾升级无法收场，所以选择封闭自己，以此来保护自己不受到伤害。从这个角度看，他现在的拒绝，并非是针对你，而是他面对问题时习惯性的自我防御。 　　你说第一次和好时感觉他也需要你道歉，这很可能是真的。即使是回避型依恋的人，也同样渴望被理解和尊重。道歉对于他来说，或许是一种你重视他感受的信号，能让他在这段关系中获得些许安全感。然而，当时没有具体沟通，就为后续的矛盾埋下了隐患。没有把问题彻底说清楚，那些潜在的不满和误解依然存在，等到新的矛盾出现，就像导火索一样，再次点燃了紧张的氛围。 　　现在，你看见他就烦，这是完全可以理解的。在经历了这么多不愉快之后，心里积攒了诸多的委屈和愤怒，看见他难免会触景生情。但同时，你又容易掉进自己想象的安全感里，这其实反映出你内心对这段关系的复杂情感。一方面你对他有诸多不满，另一方面又渴望关系能够修复，回到曾经相对和谐的状态。 　　对于你现在的情况，首先要做的是调整自己的心态。不要把所有的注意力都放在他是否回应你这件事上。你自身的情绪稳定才是关系能否改善的关键。就如同房屋的基石，只有自己稳固了，才能更好地应对各种状况。你想想，当你被情绪左右时，做出的反应往往也会比较冲动，可能会进一步加剧矛盾，而当你冷静下来，理智思考后，采取的行动才更有可能是对关系有益的。 　　你要明白，回避型依恋的人在面对压力时，需要足够的空间和时间来自我调节。这个时候，你如果一味地紧逼，不断要求他沟通、回应，只会让他更加抗拒。不妨给他一些空间，让他在自己觉得安全的范围内慢慢调整状态。但这并不意味着你要完全放任不管，而是在适当的时候，以一种温和、不逼迫的方式表达你的关心。例如，给他留一张温馨的便条，上面写着你理解他需要一些时间，你会一直在他身边支持他，让他感受到你的包容和爱意。 　　在这段他需要空间的时间里，你可以把更多的精力放在自己身上。你是一名皮肤科医生，工作已经十年了，这是你非常宝贵的经历和财富。你可以投入更多时间在提升自己的专业技能上，参加一些学术交流活动，或者学习一些新的知识和技术。这不仅能让你在工作中获得更多的成就感，也能提升你的自信心。当你自身变得更加优秀和自信时，你在这段关系中的姿态也会更加从容。 　　同时，也不要忘记丰富自己的生活。你有自己的兴趣爱好吗？绘画、音乐、阅读，或者是运动？去尝试做一些你喜欢的事情，让自己的生活充实起来。当你不再把全部心思都放在老公身上时，你会发现自己的世界变得更加丰富多彩，你的情绪也不再完全受他的影响。 　　等过了一段时间，你感觉他的状态有所缓和，再尝试与他沟通。但这次沟通要注意方式方法。不要一开始就指责他在带孩子这件事上做得不好，或者抱怨他之前对你的冷漠。而是从分享自己的感受开始，告诉他这段时间你的内心经历了怎样的起伏，你是多么渴望与他一起解决问题，让家庭回到温馨和谐的状态。 　　在沟通的过程中，要保持耐心和倾听的姿态。给他足够的时间表达自己的想法和感受，不要急于打断他。也许他一直憋在心里有很多话想说，只是之前没有合适的机会。认真倾听他的观点，你会发现他对事情可能有着和你不一样的看法，这有助于你更全面地了解他内心的想法，也能让他感受到被尊重。 　　比如，他可能会说出自己在工作中面临的压力，导致在带孩子这件事上力不从心；又或者他在处理家庭事务方面有自己的规划，只是没有及时跟你沟通。当你耐心听完他的话，他会更愿意敞开心扉，接受你接下来要说的内容。 　　然后，你可以客观地说出你的观察和期望。注意要用“我”开头的句子，比如“我注意到最近孩子生病，我一个人有些应付不过来，我希望以后在孩子的事情上我们能有更多的商量和分担。”这种表达方式强调的是你的个人感受，而不是在指责他，会让他更容易接受。 　　在沟通中，也要试着寻找你们共同的目标。你们都是为了这个家好，为了孩子健康成长，围绕这个共同目标，你们可以一起探讨如何更好地分工合作，怎样互相支持。这就像是两个人一起划船，只有朝着同一个方向使劲，船才能顺利前行。 　　而且，在日常生活中，不妨多制造一些温馨的小互动。一起做一顿丰盛的晚餐，在吃饭的时候分享一些工作中的趣事；或者在周末一起出去散步，享受大自然的美好。这些看似简单的活动，能够慢慢修复你们之间的感情，重新建立起彼此的信任和亲密感。 　　另外，你还可以和他一起回忆过去那些美好的时光，比如你们相识相知相爱的过程，那些一起度过的快乐日子。回忆能唤起彼此内心深处的情感，让你们重新感受到当初在一起的温暖和爱意。 　　要知道，修复一段关系需要时间和努力，不会一蹴而就。在这个过程中，你可能会遇到挫折，他也可能会再次出现回避的情况。但不要灰心，每一次的尝试都是一次进步，只要你坚持不懈，用爱和耐心去对待，你们的关系总会慢慢改善。你想想，之前那么多困难你们都一起走过了，这次也一定可以的。只要你们都愿意为了这段关系付出努力，就没有什么过不去的坎儿。就如同培育一朵花，需要精心呵护，耐心等待它绽放。在这期间，难免会遇到风雨，但只要坚持悉心照料，总会迎来花开的那一刻。 　　而且，不要因为他是回避型依恋，就给自己设定太多限制。每个人都是独特的个体，不能完全被一种依恋类型所定义。也许在慢慢相处和沟通中，他会逐渐改变自己面对问题的方式，变得更愿意与你坦诚相待。同样，你也在这个过程中不断成长，学会更成熟地处理亲密关系。 　　在生活中，一些小小的仪式感也能起到意想不到的作用。在特殊的日子里，比如结婚纪念日、对方的生日，精心准备一份小礼物或者安排一个小惊喜。这不仅仅是物质上的表达，更是一种情感的传递，能让他感受到你对这段关系的用心。 　　对于未来，不妨一起制定一些计划。无论是短期的周末出行，还是长期的家庭目标，像是换一套更大的房子，为孩子储备教育基金等等。共同规划未来能让你们有一种共同前行的方向感，也能增强彼此之间的联结。当你们一起为了这些目标努力时，会发现彼此之间的关系更加紧密了。

欧薄荷

题主你好，我是Flora，从你的描述能感受到，你对当前的工作十分厌烦，同时也对未来抱有很多的迷茫和不知所措，对此我深表理解，同时也有一些分析和建议想要给到你，希望能够对你有所帮助~

一、工作方面的问题分析

1.职业倦怠与内耗： 你会用 “上坟” 来形容工作，且持续了较长时间（约一年多），说明对当前工作极度不满意，存在严重的职业倦怠。每天因工作汇报产生内耗，一方面可能是自身沟通能力确实有待提高，但另一方面老板领导在交代任务时也存在表述不清的情况，却将责任归咎于你，这使得你处于一种不公平的工作环境中，加剧了内耗和心理压力。

2.过往工作经历影响：之前的工作环境更糟糕，这让你在当前工作即便不满意的情况下，也不敢轻易辞职，担心再次陷入更差的工作状态，形成了一种恶性循环，导致你在现工作岗位上继续忍受痛苦。

二、经济方面的问题分析

1.贷款压力：为了离职而进行贷款，加上学贷和杂费，每个月的还款压力较大。这种经济压力进一步限制了你在职业选择上的自由，在考虑离职时会有更多顾虑，担心离职后无法按时偿还贷款。

2.职业转换的不确定性：考虑去做 Grab 司机，虽朋友认为在吉隆坡可以挣钱，但自己没有实际测试过，对这种新的职业选择存在很大的不确定性和风险，感觉像赌博，这又增加了心理上的焦虑和不安。

三、建议

1.评估工作现状与自身能力：

（1）你可以先对自己的工作能力进行一个客观的评估，特别是沟通汇报方面。可以请教一些在这方面做得好的同事或朋友，获取反馈和建议，看看哪些方面可以改进。

（2）对于工作中领导交代任务不清的情况，尝试与领导进行更积极的沟通，在接受任务时，多确认关键信息，确保自己理解任务要求，避免因误解导致汇报时出现问题。

2.探索离职的可能性与准备：

（1）如果经过努力，仍然无法改善当前工作的内耗情况，可以认真考虑离职。但在离职前，要制定详细的财务计划，计算离职后至少半年的生活费用和贷款偿还金额，确保有足够的资金储备来应对过渡时期。

（2）对于做 Grab 司机的职业选择，可以先利用业余时间进行一些调查和了解，比如与当地的 Grab 司机交流，了解他们的工作时长、收入情况、面临的问题等，降低不确定性。

3.应对经济压力：

（1）可以尝试优化个人财务状况，比如制定详细的预算，减少不必要的开支，增加储蓄。

（2）如果可能的话，可以寻找一些副业或兼职来增加收入，缓解贷款压力。

4.心理调适：

（1）面对工作和经济的双重压力，很容易产生焦虑、抑郁等负面情绪。可以通过一些方式进行心理调适，比如运动（如跑步、瑜伽等）、冥想、听音乐等，帮助缓解压力和情绪。

（2）也可以考虑寻求专业心理咨询的帮助，更深入地探索自己的情绪和行为模式，学习有效的应对策略。

总之，我能理解你目前面临着工作和经济的双重困境，需要综合考虑各方面因素，谨慎做出决策，并通过适当的方式来缓解压力和负面情绪。

FloraLAN

题主您好 感恩时间让我们在这里相遇❤️ 和老婆结婚6年，但依然感觉陌生，无法产生真正的亲密的关系，似乎总是隔着什么，有些距离感，意识上你知道她是你的老婆，但情感上她似乎是一个陌生人，这让你很难受，我能感受到你的纠结与不安，同时还有一些害怕与无措，你很迷茫，接下来我们一起来看看你们关系的背后有哪些心理学视角的理解与动力 🌹融合焦虑 在心理学客体关系里，我们常常用融合来形容两个人的关系太过亲近，从而导致你我不分的融为一体的状态。这种情况一般发生在关系比较亲近的时候，尤其是我们和父母。就像你无法和老婆产生真正的亲密关系，抛开老婆这个身份开这层身份，她对你就像个陌生人一样，你们虽然经常在一起，但是你对她不能产生联系感，这或许是你对于融合的焦虑，也就是说，当你和一个人关系亲近时，无意识里，你会害怕过于亲密的关系带给你更多的是被控制、被吞噬和被融合的恐惧，一个人如果和另一个人关系过于亲密，很可能会让他和这个人融为一体，失去自我，这种被融合的失去自我的恐惧才是你真正厌恶的原因。于是你需要用你这个陌生感来和这个人拉开一些距离，让你和他的关系不要那么近，这样就能缓解你不被这个人所融合，从某种意义上来说，这也许也是你早年在父母关系里体验到的焦虑。也许你的父母对于过于控制，和他们在一起让你感受到很大的压力和不舒服，那种情感融合的巨大吞噬魂，让你感到害怕和焦虑，早年和父母关系的融合焦虑才是这个问题的核心，这部分需要被你看到。 🌹被抛弃与分离焦虑 你谈到和其他人建立关系是没问题的，但只有在建立爱情这些事上就感觉这是一片空白，虽然有爱的感觉，但是没有爱的那种联系在，就比如一个陌生人，而当你把老婆换个身份，你的感觉就不一样了，很清晰，似乎在亲密关系里，你有很多担心和不安，似乎你需要隔着什么才能把对方当成老婆看待，事实上当你无法和老婆建立爱的链接时，也许你也害怕拥有亲密关系，无法感受到爱的流动其实是没有被爱满足过，因为对爱太陌生，所以你感受不到爱是什么感受，你说的朋友不是亲密关系，所以在面对朋友时，你没有这方面的障碍，而夫妻是亲密关系，也就是说你无法在亲密关系里建立链接，也许你的无意识里或许一直有个声音在告诉你，这个人可能哪一天也会抛弃你，离你而去，她也会不爱你，嫌弃你等等，所以你为了保护自己不去面对那些分离和抛弃的创伤体验，你选择了在你们关系最初就拉开距离，你把她当成陌生人看，只有对方是个与自己无关的陌生人时，我们就不会因此而付出过多的情感依赖，就会避免关系结束所带来的伤害，也就是说，你在刻意保持与老婆在情感上的距离，因为你的内在有害怕被抛弃和分离的焦虑，那些恐惧与焦虑促使着你渴望靠近，又害怕靠近的矛盾。 🌹与母亲的关系 在这里我需要从另一个视角帮助你理解，男性在婚姻里对伴侣的情感隔离与疏离，很大程度是心理层面的，比如有的男性成长在和妈妈一起的离异家庭里，他和妈妈建立了非常深的链接，他或许从小不仅扮演着儿子的角色，还扮演着“父亲”的角色，和母亲相依为命，在无意识里，男孩子的世界里只有妈妈这一个女性，他们或许无法承受长大带来的“背叛”，像一个正常的男性去步入婚姻，和妻子成立家庭，拥有一段和谐美满的家庭，因为那无意识里，他害怕“背叛”他的母亲，那个把他带大从小和他生活在一起的唯一的母性，而现在，他的妻子成了比他母亲更高的位置，替代了他母亲在他心里的分量，这对于这个男孩来说是非常无法承受的，这是他和母亲关系链接太深嗯缘故，所以，我在想，也许在你和你母亲的关系里，你们母子是否也有类似的情感链接，你的母亲对你是非常重要的存在，而你对于你的母亲也非常重要，你还无法从母亲那里离开，依然把那个小男孩留在母亲那里，不敢长大成人，变成真正的男子汉，拥有真正属于自己的爱人和家庭，你和母亲的关系才是你婚姻问题的核心。 🌹最后，我想告诉你的是，也许你的老婆对你的意义非常特殊，正是因为这种特殊所以你才把她区别对待，也正是因为夫妻关系本身的亲密，让你刻意去拉开距离，似乎你还没有真正准备好长大成人，成为别人的丈夫、父亲等身份，你或许还依然停留在妈妈那里，和妈妈无法分离，如果可以的话，你需要找一个咨询师聊一聊，让他帮助你一起去看看你内在那个小男孩，一起去修复和疗愈。

右手旅人

你好呀，给你一个360度的拥抱。

是呀，很多时候， 难过的时候，我们希望被看到，希望有人陪在身边，希望有人能耐心的听我们诉说。有时候我们可能并不需要他人给出多么高深的建议，只是在那个时刻，希望有人能看到我们的感受。

但就象你说的，受现实条件所限，即便我们愿意付费找心理咨询师或者是倾听师，但对方也不可能随叫随到，y也不会在深夜去做咨询或者是倾听。一方面是咨询设置，另一方面，人都是需要休息的。

这个时候，把目光投向可以24小时在线，可以随时陪伴的AI心理咨询，似乎是个不错的选择。你的问题是，会不会使用AI心理咨询，以及信任AI心理咨询吗？

先说第一个，会不会使用AI心理咨询。从去年开始AI的用途越来越广泛，关于AI会不会代替心理咨询师，也引起了各方的关注，未来心理咨询师会不会因为AI失业？作为一个心理咨询师，我当然也担心类似的问题，第一时间就去使用这些AI，看看他们能给出什么样的反馈，试用几个AI之后，我确定了AI无法代替心理咨询师，至少短期内不会代替。

就我使用的体验来说，AI对于来访者困境的分析，能够给出各种流派的解释，也能针对性的给出解决方法，但AI缺少共情和理解，也缺少对来访更多的现实处境的思考，AI的思维缺少广度。AI给出的方法，从我的理解来看，很正确，非常正确，比我这个不够专业的心理咨询师强多了。但来访会不会去做就很难说了，因为来访很多时候属于我知道道理，但我做不到。也就是说，AI 会说很多正确的废话，但缺少人类咨询师思维的系统性，广泛性等。当然，这是针对那些进入咨询室的来访者。

对于你提到了，只是想找个来倾听，我也试过有些AI中的情感导师等智能体，也是侧重于解决方法的提供，比通用的模型进了一步，但好是觉得差了点。

就我而言，我会使用心理咨询AI，因为他们是很好用的图书馆，掌握的理论知识非常丰富，能给出很多的方法，我可以在其中挑选使用。

但如果是情绪不好之类的，我不会求助心理咨询AI。因为当一个人情绪不好的时候，需要的往往不是理论知识，不是方式方法，而是陪伴、理解、共情。这些是心理咨询AI 很难提供了，至少在当下很难提供，当然，也可能是我孤陋寡闻，没有找到更厉害的心理咨询AI ，你可以自己试着找一找。

第二，你提到了会信任心理咨询AI吗？这涉及到几个方面的内容。

首先是，咨询伦理。貌似现在相关的伦理，法规等还没有制定出来。但我在网上看到过，在国外，有孩子用情感AI之类的，结果对AI 非常的迷恋上瘾到了无法离开的地步。AI 还会说脏话，鼓动孩子自伤之类的。

所以，这个东西就很难去控制了。人类咨询师也有咨询伦理的问题，但AI更难去监控。

其次，你提到的信任，指的是哪方面的信任呢？是担心AI 泄密吗？这个还真有可能。技术总是有缺陷的，特别是如果落在不怀好意的人手里。

简单的说，AI思维能力很强，但感受能力有限。我们不会质疑AI的精密和先进，但我们很难完全信任AI。AI是人脑的延伸，可以代替人脑储备人类无法储备的知识理论，但如何去用这些知识，还是需要人脑的思维。

AI作为工具是没有对错的，是无所谓信任不信任的，更多的是对工具背后的人，我们是否能够完全信任。

对于你的困扰，深夜EMO了，想要倾诉,.怎么办。我也去问了下AI，AI 给出的方法有，尝试在线心理咨询平台，利用心理自助资源，与亲朋好友交流，寻求紧急支持，尝试放松技巧，写日记或者情绪记录。

从给出的方法来看，在线心理咨询，有的平台提供24小时服务，你需要找一找。利用自助心理资源，大概不合适，那个时候可能根本不想去找。亲朋好友更不用说了，大半夜打扰人家也不好，而且他们未必接得住。

寻求紧急支持。这个方法还是很可行的，现在各地都有心理援助热线，12356，这是国家卫健委设置的，要求之前各地的心理援助热线热线在5月1日前都要接入12356，现在已经有18个省已经接入了。如果晚上emo了，你就可以随时拨打这个电话。相比心理咨询AI ，这个热线电话更专业，人员的资质管理等更加的规范严格。

你也可以尝试放松技巧，比如，瑜伽，冥想、呼吸等，也能放松身心。

写日记或者情绪记录也是不错的办法。你可以跟自己对话，也可以去网上找一些社群，小组之类的，那里面大概永远有人在线，大家报团取暖，但这个要注意不要给鼓动了，有时候鱼目混珠。

对于你来说，如果晚上emo了，我认为最靠谱的办法是，拨打心理援助热线。当然，还是建议去跟心理咨询师做咨询，因为疏解情绪，安抚的是当下情绪，情绪背后的动机等并没有得到很好的处理，这些就需要跟心理咨询师做咨询了。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

亲爱的题主，很能体会到你的不容易，希望我的回复能支持到你 被爸爸强制当做精神病治疗强逼服用精神药品7年，导致大脑功能落下残疾，这7年，你经历了什么痛苦，心疼你，目前在老家和父亲住在一起，每天都会遭遇变态父亲的精神折磨，存心刁难，以前还曾面临他的扼颈之痛，逃命的危机。 你无时无刻的在担心中，本来最亲近的人成为这样，现在也是无法改变现状，与父亲住一起，想过得到社会支持，不与他住一起，这样对你和父亲也是最好的保护。 在这样压抑的环境，更能激起你心中的不满，本来是从小读书成绩优异拔尖，过早的懂事，愿景是想考取清华北大，想做顶尖人才，与现在形成巨大反差，你失控了，想要给自己讨回公道。 中学在学校楼梯间，感觉天降炸弹掉入你的大脑，顿时感觉大难临头，就被爸爸和大姑给带去医院的精神科强制接受精神药品的治疗方式漫长7年，也导致目前大脑功能遭到损坏，你想控诉，在那个当下，爸爸大姑及时采取方式应对。 在那个当下，爸爸是否感觉天塌下来，亲爱的孩子这样，她也许无能为力，带上大姑，求助医院，如果换作你，你会怎样做，国家医院采用精神药品7年，也是有依据的，可能你更在意的是没有达到你想要的结果，内心的失衡。过去的光鲜与当下鲜明的对比，你很难接受，对自己未来的失望。 7年的用药治疗，你也是成年人，也是有自己的思考，你感觉到了控制，无力反对，愤怒下的绝望，你爸爸这几年过得怎样，金钱的付出，但没有达到结果，没有问题的人也会崩溃。何况他有问题。 你的苦难是事实，这么多年，你多么想立起来，曾经那么善良，优秀，本以为有美好的前途，你怨恨父亲，放不下，你一定得到想要的，都是父亲的错，自信的相信自己没有错，得到心理的安慰，想告父亲，是否也是制造更多问题。 证明自己是对的，他们都错了，曾经被他人控制，想得到释放，心里有个不好的自己时刻浮现，你太上进，得到你想要的梦想。 抱抱自己，能够顽强拼搏的你，这么多年，你一直都在努力，没有放弃，内在的不甘心，你本自具足，看到完整的自己，你可以不优秀，也是有局限，可以不够好，不必伤害自己，把内在的愤怒表达出来，释放出来。 你是需要找到专业咨询师，陪着你，倾听你，走过艰难时刻，你的情感需求需要看见，满足。看到自己对美好的追求。 祝福你

朵朵莲

题主您好 感恩时间让我们在这里相遇❤️ 31岁的你结婚三年，经历了老公和婆家人对你的排外和孤立，老公的不作为和一有冲突就提离婚，让你在婚姻里受了很多委屈和痛苦，你的父母担心你的精神状态来上海陪伴你，但你父亲的突然去世让你的精神再度受到了重创，面对老公全家对你变本加厉的伤害和孩子对你的憎恨，让你非常绝望，我能感受到你的无助与煎熬，你内心非常痛苦，你很委屈，同时还有很多无法言说的愤怒，以及对父亲的愧疚等等，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看这些问题 🌹婚姻里的创伤 你和老公结婚3年，你们有一个3岁孩子，结婚以后你的老公就一直跟婆婆住在一起，有什么事情都是跟他妈妈和他家里人商量，把我排除在外，你们一直分开住，后来你提出住一起，你把工作调到他那边，但你的老公表示不愿意住一起就要分开住，三年婚姻期间他总是一有冲突就提离婚 争吵冷战，婆家包括我老公一起孤立你，甚至不让你见孩子，看上去你们虽然结婚3年，但你们实际上并没有独立的小家庭，你的老公从未离开过他的父母，不论是空间上的分开还是心理上的分开，他还依然保持着父母身边小男孩的样子在你们的婚姻里， 为此你遭受了很多创伤，导致你的精神状态出现了状况，这是你3年婚姻里他们带给你的创伤，在此期间，你也努力过，你试图想要和老公住一起，但被你的老公拒绝了，好像他不愿意和妻子在一起生活，似乎你们不像是夫妻，对于你来说，你或许承受了很多，好像在这个家里你是不被尊重和看见的，你的主动靠近并没有将你“外人”的身份所改变，显得和这个“家”格格不入，被拒之门外，同时没有人能够帮助你，而你唯一能够信任的伴侣似乎也给予不了你想要的支持和帮助，因为你的老公或许还没有真正长大，他还依然是爸爸妈妈身边的那个小孩，他无法独立的和你建立关系和家庭，即便你们已经有了小孩，我想，相较于公婆对你的创伤，你老公的态度或许更加让你感到失望，它成了你心里的一根刺，这个刺有一部分是对公婆的愤怒，还有一部分时对老公的失望，你很无力，很痛苦。 🌹关系的背后是害怕被抛弃焦虑 你的婆家包括你老公一起孤立你，每次有冲突你的婆婆也表示不让你看孩子，在你父亲离世后，老公跟他全家变本加厉对你更不好，甚至你的公公还说出了怎么不去死，偷偷去死好了这样的话，并且连你三岁的儿子也被洗脑让他憎恨妈妈 ，这对你的精神打击非常大，导致你抑郁和焦虑了，不难看出，虽然这3年的婚姻让你痛苦和折磨，但你依然放不下，你放不下对老公的爱，放不下这段关系，我能感受到你非常善良和懂事，也许生活里你也是一个照顾他人的人，也许面对他们对你的孤立和伤害，你更多的时候都是隐忍和妥协的，因为你想要维持你们的婚姻，从这个角度来说，在关系里你或许更多的是用讨好的方式，试图让别人高兴的方式来寻求一段关系的稳定与安全，就像你的老公联合家人孤立你，从结婚就和你分开住，你主动的想要和他生活在一起也被他拒绝，在这段婚姻里，你把自己的位置放的很低，似乎你也忽视了自己的情感与需求，你也把自己看的不重要，事实上，这个隐忍和妥协的背后，也许是你内在害怕被抛弃的恐惧，从你们结婚3年里，你似乎一直是被老公“抛弃”的人，他和他的家人都似乎不欢迎你的到来，你成了那个被他们全家“抛弃”的人，而现在你的孩子也憎恨你，也可能在悄悄“抛弃”他的妈妈，这些对你来说是非常残忍的，这让你感到被老公、被婆家、被孩子抛弃了，其实这或许与你在早年的成长经历里，和你的父母关系有关，你的内在有个小女孩，害怕被父母抛弃，害怕爸爸妈妈不喜欢自己，那个小女孩她害怕不被爱，害怕分离，这是你早年所经历的体验，在关系里，你有很多不安全感，就像一个孩子害怕爸爸妈妈不爱自己了，于是拼命的想要维持这段关系，因为孩子是无法和父母分离的，这是你内在的那个小女孩害怕被抛弃的恐惧，投射到了你的婚姻里，也许你也很向往和渴望公婆是爱你的，你也很渴望老公是呵护你的，但现实是，他们并不你的父母，也并不能给予你想要的爱，于是在无意识里，激活了你内在那个害怕被抛弃恐惧，这部分需要被你看见 🌹分离与丧失 在心理学客体关系理论里，有两个词叫分离与丧失，我们每天都在面临着丧失，丧失时间、青春等等，而分离和丧失的课题在我们更小的时候就已经经历了，如果在早期我们没有处理好，就会留在创伤，长大后遇到类似经历时，就会被唤起。意思是你对分离和丧失的恐惧可能在更早以前，就像你现在面对父亲的离世，这就是一个非常大的丧失与分离的体验，你失去了父亲，你的父亲离开了你，你的内心正在经历巨大的情感丧失的体验，同时你还面临老公及他全家对你的“抛弃”，在情感上，你也许早已失去了老公的爱，我能感觉到家人对你非常重要，而疾病和死亡的恐惧是我们每个人都有的，父亲的离世很大程度上激活了你早年的分离创伤和死亡焦虑，你或许对父亲有很多愧疚与遗憾，好像这个世界上为数不多爱你的人又少了一个，现在的你就像是一个伤痕累累的小女孩，没有任何能力再去抵御风雨，你很虚弱，很绝望，你需要帮助，在面临分离和丧失的创伤议题上，你或许还停留在孩子的那个时期，没有被修复，所以你同样也是需要帮助的。 🌹最后，我想说的是，也许你需要先接受专业的治疗与帮助，你需要首先去医院就你的焦虑和抑郁的状态做个评估和诊断，接受专业医生的治疗，同时，去看看在你的婚姻里，是什么让你无法去和一段糟糕的关系做分离，成人是有能力离开一段消耗自己的关系的，只有孩子是没有能力离开的，哪怕孩子面对的是一个糟糕的父母，孩子依然不能和他们分开，因为离开父母就意味着自己活不下去，但成年人是可以有独立的能力的，也许你需要去看看你内在那个渴望被爱的小女孩，那个受伤的小女孩是如何影响你在婚姻里的选择的，别着急，慢慢来，多给自己一些时间，好好的去拥抱你自己，去爱你自己。

右手旅人