废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

看到你的描述，你说，被人伤害了身体，对方不承认还用难听的话骂你，2018年的事，好多年了，东奔西跑做康复身体恢复了一些，但很难完全恢复，最近几个月一直纠结于它骂你的话，你当时只是提出跟它一起发毒誓，它不敢，就用难听的话骂你，越想越憋屈，现在焦虑症，你问，这个世界老实人就该吃亏么？ 能看到，你好像是很愤怒的，憋屈的，内耗的。 我注意到，你用"它"来代替"她"或"他"，我觉得这可能是一个笔误，也可能是你故意为之。可能是因为你对于这个伤害你的人的极度厌恶和鄙视，你可能觉得他都不配称为人，所以你宁愿用动物它来指代，表达你内心对他的愤怒与不满。 另外，这个事情过去快7年了，你还念念不忘，可能是因为当时的你，没有能为自己争取利益，没有能为自己反击他。你被伤害了身体，他还不承认，还用难听的话骂你，让你感觉十分憋屈，好像是你处于一个弱势的地位，多年来身体也没有完全康复，好像都是他造成的，这让你觉得自己吃亏了。然后好像合理化信念——我是一个老实人，这个世界上的老实人好像都是会吃亏的。但是，老实人就该吃亏吗？对此，你是不忿的，你是不甘心的，你是不能放下的。 我觉得，你可能是需要用这样的一种仇恨的方式，记住他，记住自己曾经受过的伤害，保持与他的链接。有时候，可能恨一个人，比爱一个人更长久。 也可能是因为，你需要把自己放在弱者的地位上，贴上老实人的标签，期待着他可以产生愧疚感，期待着他可以对你好一点，弥补曾经对你的伤害。 不管怎样，我觉得，你可以先梳理自己的情绪或感受，看到自己在这段关系中的需求，理解自己迟迟不能放下的原因。 其次，寻求专业人士的帮助，治疗焦虑症，小心呵护自己的心灵。 最后，慢慢地在生活中自我觉察，自我成长，抛开过往，勇敢地追寻新的生活，寻找属于自己的幸福。 希望我的回答能对你有所帮助！ 祝福你!

陶陶老师

题主您好 感恩时间让我们在这里相遇❤️ 几年前因为被人伤害了身体，你一直在做康复，虽然恢复了一些，但你一直纠结于对方当时谩骂你的话，因为对方不承认还用难听的话骂你，这让你感到非常憋屈，我能感受到你的愤怒和委屈，同时还有一些压抑和不甘，似乎作为老实人你只有吃亏受伤害，你很失望，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看这个问题 🌹身体和心理的创伤 你谈到2018年被人伤害了身体，对方不承认还用难听的话骂你，导致你这些年一直在东奔西跑做康复，虽然身体恢复了一些，但已经很难完全恢复，你想到对方用难听的话骂你，越想越憋屈，并且现在得了焦虑症，我相信，在受伤的这些年里，不仅你的身体在经受一些康复带来的挑战与痛苦，你的心理也承受着巨大的压力和折磨，而你的焦虑症也许就是这些年的痛苦压抑的表现，我想，那个人对你身体的伤害，让你从一个健康健全的人，变成了无法完全恢复，让你陷入了康复的痛苦里，在漫长的康复过程里，你内心的伤口也许会一遍遍的撕开，你的生活也许也发生了非常大的变化，这对你来说无疑是非常大的打击和创伤，你心里憋屈，因为对方不仅伤害了你的身体，还用语言谩骂你，他对待你的态度让你愤怒，但好像你并不能把他怎么样，你很无力，事实上，你的憋屈和愤怒都是合情合理的，也许当时“老实人”的面对他骂你的话，你无法表达你的愤怒，你内心的情绪没有得到释放，一直积压在你心里，所以才会一直纠结和憋屈，这听上去非常让人心疼。 🌹攻击性和力比多的压抑 你现在不仅身体还需要康复治疗，还有了焦虑症，并不清楚你的焦虑症是什么程度了，有没有接受治疗，在心理学精神分析的世界里，焦虑症的人是攻击性和力比多长期的压抑，也许在你心理也很多被压抑的情绪情感，一方面你的焦虑可能是这些年身体的变故和漫长的康复治疗引起的，我们称之为共病，比如癌症的人因为长时间疾病的折磨而抑郁，另一方面，或许是你长期以来压抑自己的表现，那些不被你用语言表达的情绪，正在通过你焦虑的症状来替你表达，比如焦虑症会有一些躯体化，像心慌、头晕等，通过身体的不舒服在表达你心里的不舒服，因为你说不出来，也并没有学会用语言表达，而我想，你对那个伤害你身体的人一定有很多恨，他让你变成了这样，改变了你的生活，你非常痛恨他对你的伤害，同时你又有很多无奈和无助，这些复杂的情绪也许都被你深深压抑了，我能感受到这些年你非常不容易，你也在坚持并没有放弃，但我想，也许你也有很多崩溃和对自己失望的时候，面对现在的自己你有很多挫败感，你也沮丧的时候，老实人的背后更多的是隐忍和压抑，你或许从“老实人”的限定里出来，需要尝试把你内在长期积累的攻击性向外释放一些，一般来说焦虑和抑郁的人内心有非常多被压抑的攻击，也许这些攻击在他心里是不被允许的，不敢表达的，这或许也是你早年经历里和父母关系的一个创伤体验 🌹建立边界，合理表达攻击 你很憋屈，似乎这个世界老实人就该吃亏，你心里有很多的愤怒与怨恨无法表达，我能感受到你对自己也有一些不满和怨恨，或许你也很讨厌“老实人”的自己，也许正是因为这个缘故，你确实吃了很多亏，也许你从小父母对你的教育是非常传统的，他们或许也是老实人，在和别人的相处里，也许你更多时候都是隐忍和委屈自己的，你可能更照顾他人的感受，但事实上，我们与他人的关系是需要建立边界，一味的老好反而会让我们得不到尊重，也会被他人看清，我们需要适当的表达自己，维护自己的边界，让自己的边界不被他人侵犯，同时也不伤害他人，善良的同时也需要保有锋芒，另一方面，你或许需要尝试合理的表达你的攻击性，比如很多时候你也有需求，你或许也很不舒服，那么你或许要通过语言表达出来，表达你的愤怒，而不是愤怒的表情，这是有本质的区别的，只有你能够表达你的攻击，积压在你心理的情绪就会得到释放。 🌹最后，我想说的是，如果可以的话，也许你需要一些专业的帮助，你需要一个心理咨询师帮助你一起去看看这些年你所经历的疼痛，你内心无法言说的苦楚，你需要一个人帮助你修复你的创伤

右手旅人

感谢邀答，看了你的描述，更多的是心疼，因为只有一个人经历了很多的痛苦，才会对自己形成这样的认知，但你要明白，这不是真的，真实的情况是你的妈妈很爱你，而你也是因为爱来到这个世界上的。过去的那些经历，虽然已经过去，但是我们需要用一些方法来疗愈曾经留下的“情结”，给到那个无助的、脆弱的、受伤的自己更多的爱与温暖，你一定可以的。 在壹心理平台，我们也交流过多次，你有很多的优点，你今天说的自己的这些缺点，只是你在受伤的时候呈现出来的一些保护自己的方式，这并不代表你就不够好。我相信，当你能够更多地去接纳和理解自己，更多地去关怀和看见自己，那个拥有着丰富的想象力和创造力，考虑问题全面且细致，文笔出众的你一定会绽放属于自己的光彩。 我想说的是： 1.你是因爱而生的，你值得被爱。 正如你所说，你刚出生的时候，家人很喜欢你，我记得你分享过你的父母当时也是很相爱的，也是因为当时他们彼此的爱，才有了你，所以，你是因为“爱”而来到这个世界的，你也是值得被爱的。你的妈妈并不是神，她当然没有预知未来的能力，她肯定也曾经希望可以一直幸福地和你的爸爸生活下去，我想，你的爸爸当时也是这么想的，但是，很多时候，有些事情并不会像我们想象中的那么完美，而遇到了问题，我想，他们也曾想过要更好地去解决，可是人都是有局限性的，他们的能力也是有限的，并没有给到你想要的照顾和关爱，他们的事情属于他们的课题，这不是你的错，也不是因为他们不爱你了，只是他们或许已经力不从心，那个时候没有精力来照顾好你。不过，我们要告诉自己，自己是因“爱”而来到这个世界的，相信自己值得被爱，这会让你更有力量。 2.你经历了那些不好的体验，不是你的错，也不是你不够好，那个小小的你在用自己的方式保护自己，愿你可以看见和理解自己。 作为一个本身就比较胆小的孩子，面对别人的贬低、欺负和嫌弃，我们不敢去反抗，我们一路都是躲过来的，从另一个角度来看，这也是你聪明的地方，“躲”其实也是一种对自己的保护，因为那个时候的自己没有足够的力量去反抗，这样的方式也是我们的生存策略，我们需要理解自己。当然，在这个过程中，我们压抑了自己的情绪、感受和需求，甚至也会有一些创伤，这些都是需要去看见的，也是需要去进行疏导和处理的。你可以学习一些有关创伤疗愈的课程或书籍，学会用合理的方式去释放和疏导出内在积累的愤怒、委屈，当这些固着的情绪被疏导出来，你就会轻松很多，你的情绪状态也会变得更加稳定，你也会成为你期待中的那种自信大方、性格开朗的女孩。 另外，你还可以用一些方式来觉察和表达自己的愤怒，当某些事情引发了你内在的情绪按钮，当你觉得特别气愤的时候，可以去觉察这种感觉和你小时候经历的什么场景有关，最好是追溯到最早的那件事情（在心理学上被称为“标准事件”），去看看那个时候发生了什么，有谁在，你的情绪是怎样的，你的身体感觉是怎样的，你的想法又是什么，那个时候你内在的什么需求没有得到满足。当你看到了这些，你就会明白，之所以自己总是被类似的场景和事情唤起这样的情绪，是因为早期事件中的情绪还没有被自己看见和处理，我们需要做的是去看见那个小时候的自己，给到她关怀、理解、安抚、抱持和支持，也需要看到自己情绪背后的需求，并一次次满足自己的需求（比如被看见、被尊重、被理解、被爱……）这些都是可以自己给到自己的，因为我们的内在本自具足，我们可以学会自己爱自己。而如果你的愤怒无法自控，你可以采用一些方式及时释放自己的攻击性，比如，用力地去捶打柔软的物体：沙发、枕头、沙袋、大的毛绒玩具等等，会很好地帮助你平复下来，亲测有效~ 3.你不需要成为怎样的存在才值得被爱，你也不需要成为父母的骄傲才有价值，你只需要做真实的自己就好，去接纳和爱那个真实的自己，这样才能吸引到那些真正支持你和爱你的人。 从你的描述来看，似乎只有成为了学习优秀、在班级很受欢迎的孩子才值得被爱，但作为妈妈，我想说的是，一个真正爱孩子的父母，并不会对孩子有那么多的要求，当她知道自己的孩子如此贬低和看不起自己的时候，她反而会心疼，而不是会和别人一样去嫌弃和贬低她。如果你愿意的话，可以和你的妈妈好好聊聊，我相信，你的妈妈也会有很多心里话对你说，她或许并不知道你经历了这些，而你需要她给到你怎样的帮助和支持，也是可以直接向她表达的，一方面可以促进你们关系的发展，另一方面，妈妈也才能知道如何才能真正给到你想要的爱与支持。 其实，我以前也和你一样有这样的误解，觉得一个人只有足够优秀了，才能得到父母的爱，后来，我才明白，你的价值只是因为你就是你，你的存在本身就是有价值的，而不是需要绑定在很多条件上，我们也并不是只有获得了父母的认可和喜欢之后才是有价值的，而是可以选择自己无条件地接纳自己和爱自己，而只有这样，我们才能真正活出自己，活出自己的生命力量。就像世间万物，所有的生命的存在本身就是有价值的，一株小草，长在悬崖上，能够自由地生长，可能没人看见，也无人关注，但是它自己可以活出自己精彩的一生，不断成长，看日出、赏日落、在风中摇曳，在雨里跳舞……这就是有价值的。 是的，你只需要做真实的自己就好，去接纳和爱那个真实的自己，这样才能吸引到那些真正支持你和爱你的人。 4.不要忘了，我们的内在有脆弱的一面，也有有力量的一面，希望你可以用自己的光明面拥抱自己的阴影部分，我们一起加油，帮助自己走向完整，我相信你一定可以做得到的。 这里想推荐给你一个练习，这个练习也是我曾经做过的一个自我整合的练习，效果还不错。 第一步，我们需要找到自己内在小孩的状态，可以写出几个描述性的关键词。你可以找一张A4纸画出自己内在小孩的状态——那个小时候的自己，她面对别人的贬低、欺负和嫌弃，是怎样的一个状态？不用在意是否画得很好，它可以是很抽象的，只是代表你的那种状态：无力的、受伤的、感觉需要被保护、感觉自己不够好的那种状态。画好后，写出几个关键词，比如：羞愧，害怕被批评，无助等等。 第二步，找到自己内在父母的状态，也画出来。先把刚才的那段经历放在一边，现在，你可以问自己，如果想要变得更好，你需要变得更有力量的话，你需要一对完美的内在父母来支持自己，他们应该是怎样的存在呢？可以给出几个关键词，比如：温暖、有力量、抱持、爱、智慧等等。然后，再找一张A4纸，画出自己内在父母的状态，不必是非常具象的画，可以根据你的感受，本能地去画出这种状态就好，可以使一条线，也可以是一些点，当然，也可以是人，是太阳，无论是什么都没有关系，它只需要代表内在父母的这种状态就好。 第三步，将两张纸叠放在一起，并且站在纸上。去想象，你的内在小孩，在你的内在父母的保护下，会发生什么改变？会得到怎样的爱的滋养？去感受，去看见，去放松地感知自己的内在小孩如何被疗愈。你可以闭上眼睛，去感受，去体验，同时，可以做深呼吸，让这种新的体验可以存储下来，进入你的潜意识。是的，因为我们的记忆存储在身体的细胞里，我们可以用内在父母的这种方式帮助身体去疗愈，疗愈它曾经的那些限制，改写我们潜意识里的感受。 第四步，你可以画一幅新的图，代表你自己更好的状态。在这种状态里，你有怎样独特的特质呢？比如，自信、坦然、感恩、享受、有吸引力等等。当你有了这些新的关键词，依然还是和上述步骤一样，画出一幅画，这幅画可以是彩色的，可以带给你滋养。你甚至可以将这幅画挂在家里的某个位置，每天起床和睡觉前都可以去看看这幅画带给自己的力量。这就是你的内在小孩被你的内在父母疗愈了以后，更加有力量的状态图，它会给你带来积极的影响。 当然，这个练习肯定是需要坚持去做的，而不是一次就会有效，坚持去练习，你会感受到内在的变化。 最后，我想说，虽然你现实中的父母似乎很难给到你想要的爱、支持和力量，不过没关系，你可以放下对他们的期待，学会做自己的内在父母，请相信你的内在有这份爱和力量，你需要做的就是去激活你内在父母的能量，给到自己想要的温暖和爱，这样，才能够帮助你走向自我整合，成为更完整的自己。 加油哦，祝好！

湘遇成欢

你好，我是心探教练放飞，人生是一场无法抗拒的前行。 心疼的抱抱你，透过文字表述，感受到你命运多舛的人生，单单被强制当做精神病治疗 服药7年就已经是很悲惨了。身心受到残害，学习、工作与生活更不必说，受到更大的影响。虽无法面对面给你提供实质性的帮助，但也希望我的文字能够传递给你温暖和力量： 🌹1.不甘于命运的安排：你想实现自救，可是有担忧和害怕 33岁，经历了身心苦痛的你，依然考虑到未来的人生还得掌握在自己手中。你没有放弃成长，更没有忘掉自由，对未来与幸福依然充满着渴望与追求。 这一切都体现在了你的行动力上：你想摆脱父亲对你的“控制”及“持续迫害”。你想到了自救，你不想当一个“寄生虫”、社会及他人眼中的“弱者”。真心的要为你点赞：） 你没有自暴自弃，看他人施舍，而是想到了适合自己的工作，通过劳动赚钱养活自己；你还想到了借助法律武器维权、保护自己、捍卫你的尊严。 亲爱的，如此坚定的信念及顽强的生命力，老天都要为你让路。每个人对于生命深刻的体验，也是因此电影《哪吒》会让无数观众产生共鸣： “我命由我不由天”、“若前方无路，我便踏出一条路！若天地不容，我便扭转这乾坤！”、“命运不是判决书，而是全力以赴的背水一战。” 🌹2.重新书写人生篇章：立足于当下，在自己能力范围内做出改变 每个生命都值得被尊重，每个生命都必须被尊重。 如果真的如你所说，被父亲和姑姑冠上精神病之名，“残害”了7年之久。厚积薄发，也该到你捍卫人权、夺回你人生选择权的时候了！ 恰巧刚刚看到了一个词语——“黑色生命力”，它是指一种在黑暗或逆境中展现出顽强、坚韧的生命力。 代表人物是：陀思妥耶夫斯基（19世纪俄罗斯最重要的文学家之一），他创作了小说《罪与罚》《群魔》等著作。无论是他的人生、还是作品都非常深刻的展示了在黑暗中如何生长出顽强的生命力。 “黑色生命力”是一种不依赖光明的韧性，而是在绝望和痛苦中找到力量，将黑暗转化为对生命深刻理解的生命之力。 黑色生命力赋予了这些人在痛苦中成长的独特力量，拥有“黑色生命力”的人往往具备一种深刻的韧性和洞察力，都是从黑暗中被磨砺出的特质以及常人难以企及的力量。 超越原生家庭、超越父母对你的“束缚”与“控制”，你的人生你做主，敢于为自己发声。即便身体受到影响，你依然可以为他人、为社会做出应有的价值。 每一个人都是一个独立的个体，在自己能力范围内做到最好的你、时时努力的你，总会找到给这个世界做贡献的地方，无论是做简单的活、还是做销售类工作，你喜欢的、且愿意投身其中，就是最好的、最适合自己的。 当你找到自己的价值存在时，你会活的很开心。关注自己（的内在），不断强大自我，忽略他人（的评价与评判），不再外求。你也会变得更加富足，内在富足，外在也随之富足。 🤝最后，至于到底发生了什么，我仍有很多疑惑： 为什么你及父母会同意舅妈女儿的建议，从城区中学转到农村中学？ 转学后，你在农村中学经历了什么不好的遭遇没？那天午饭后在楼梯间到底发生了什么？ 你“生病”后，是爸爸和大姑带去医院，包括你现在跟爸爸住在一起，妈妈在哪里？ 你认为父亲是一个“有问题”的人，怎样的依据让你做出这样的判断？ 你说被爸爸强制当做精神病治疗并强逼你服药7年，是否留下了可以证明的证据？ 你要起诉医生和父亲，是单纯的为了维权，还是也想借此获得经济赔偿，解决你后续的生计问题？ 如果必要的话，你可以借助专业心理咨询师的帮助。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

放~飞

你好。 昨天我也看了你的提问，也回复了你，今天我又有缘看见你。我也是孩子的妈妈，我希望我今天也能给你说点什么，改善你的情绪。 不过我心中有一个疑问，孩子的爸爸呢？请深思，你的委屈究竟是来自你的，还是来自孩子的，还是来自孩子爸爸的？ 养育孩子是很辛苦的，尤其是有主意、敏感，和我们的缺口一样的孩子。从我是旁观者的视角看，你和你的儿子都缺乏爱，你们有同样的缺口，就是从没有得到过丰足的爱的滋养。 你太缺乏爱了。若你内心充满爱，你很容易爱别人。你没有爱，你还缺乏爱，你怎么去爱别人呢？ 你的记忆里是父亲的恨，你没有提到妈妈。我猜测你妈妈对你的爱，你也有不满意。当一个缺爱的妈妈，从来没有被用爱来浇灌养育的妈妈，需要自己去爱自己的孩子时，就像一位只有1元钱的乞丐，还要给另一个更穷的乞丐10元钱一样，她在负债经营，她已将自己掏空。她愤怒、委屈，她在流泪，她心在滴血。 我们已经成年，我们不可能现在向我们的父辈讨要爱。我们小时候都讨要不到的爱，想必他们现在更不可能给予。我猜，我们的父辈，他们也缺乏爱，他们更没有得到过爱。所以，我们只得好好爱自己，从现在做起体谅自己、理解自己、接纳自己，正视自己的需要，在亲人面前勇敢的做自己表达自己。 你从理论上是愿意给儿子做炒面的，可是你身体疲惫又很冷是外因，这勾起了你的不被爱的体验，就是父亲对你的恨，孩子没有体谅你，联想到这个世界根本没有人温暖你，也没有人爱你。你是那么的孤立无援，你还得打起十二分精气神给孩子奉献你从来没有体验过的被爱的感受，你太委屈了，你是不是在想谁来理解你，谁来体谅你，谁来心疼你呢？这是内因。 其实你的炒面做了也没有表达出你作为妈妈的爱，因为妈妈的爱不是做了什么或者没做什么，妈妈的爱是对孩子的真心，不会怀疑孩子是不体谅妈妈不爱妈妈的，在心里是允许孩子做他自己的，是愿意和孩子好好表达的，是如果做就觉得值得，不是觉得委屈。如果不做，也给孩子好好表达出来原因的。 你在父亲那里压抑自己真实的需求，现在你在儿子的面前又压抑自己的需求，你太习惯压抑自己真实的需求了。你不必委屈自己，你可以大胆的给儿子表达真实的你自己，只是需要你在感受到委屈之前就表达。你如果感受的是天气的寒冷和家务的辛苦，你可以试着给儿子表达，妈妈好冷呀，在妈妈做饭之前，你给妈妈暖暖手好不好呢？看看儿子是不是会明白你。你也可以试着给自己表达，“我好冷呀好累呀，我为了自己和儿子的炒面，也是好努力呀，这就是我愿意的付出，就是为了儿子得到我在儿时从来没有得到的爱。我期待，我在为孩子付出的母爱的同时，也能得到孩子对我的满满的爱。” 你做了一个好妈妈能做的一切，只是你没有真正的表达出你的爱意。你的行为和语言，都是想让孩子爱你。你没有向孩子正面的表达你的爱意，孩子收不到你的爱，也没有学会正向表达爱，所以你也没有感到孩子的爱。是时候说出你的爱，好好的表达你的爱的时候了，爱出者必返！！ 世界和我爱着你。

中和听心

你好，我是心探教练放飞，人生是一场无法抗拒的前行。 聆听了你的心情故事，感受到了你的烦恼，因为过年老爸强制要求你去奶奶家，影响到了你的学习节奏，更影响了你的心情及父女关系，事情虽过去了2个月，但你仍耿耿于怀。到底发生了什么，我们一起来看看： 🌹1.多视角看问题（换位思考）看到事情更多真相 在老爸那里：过年是难得合家团聚的机会，尤其像你们一家三口，父母更不好聚在一起。出于传统的感情，老爸更希望过年期间能依偎在长辈身边，尽孝心的同时还能体验天伦之乐、家的幸福氛围。 在你这里：过年放假时间比较集中、弥足宝贵，你想好好学习、复习考证。你着急4月份的考试，这对你来说是当下十分重要的事情，其他的，都是干扰项。看似你“拒绝”了老爸的“邀请”，实则你是在“维护”自己的“边界感”：保持自己的学习与生活状态，不受他人影响。 🌹2.旁观者清当局者迷 老妈作为“旁观者”看的很清楚：在你成长的路上因为老爸的“部分缺席”导致他不够了解你。（同时，在父母眼中，儿女“永远”是他们的孩子，难免会沿用小时候的养育模式、互动模式。） 老妈切身的体会：在与老爸互动过程中，他们经常会“争对错”，而“不是商量”。结果只是为了“证明”各自“我是对的”，得了理失了关系，所以感情也淡了、关系也远了。 一句“差不多就行了”是在劝慰你，同时也表达了她对夫妻过往关系中的不愉快的释怀。未曾经历不成经验，唯有走过了、体验过了，才能够真正懂得（彼此）。 🌹3.“外面的世界没有别人，只有自己。” 你对你和老爸之间的这段“恩怨”依然耿耿于怀。虽然老爸回家给你做饭了，但你却感觉到他没有以前对你亲切了。 首先，老爸给你做饭，这本身就是放下身段、与你和好的表现。更何况，很有可能在老爸那里根本就没有因这事儿跟你生气。他甚至压根儿就没注意到你会为此而闷闷不乐2个月呢。 其次，所有外部世界都是自己内心的投射，你对自己的认知会如倒影般投射到你的人际交往中，并指引你的行动，人们也会根据你的行动来认知你，决定如何对待你。 在你内心渴望被老爸理解，你想要的是自己啥都不说，作为父亲他就能懂你。只是“碰心坎儿”这种高度，在老爸老妈的亲密关系中都尚未实现哟。 备考时间紧张，无形中也会有一些压力，甚至还有焦虑的情绪。这些都会在关系中显现出来。所以，亲情一直都在，老爸也是心疼你的，只是用他的方式爱着你、护佑着你。 “破冰”很简单，关键看你自己是否想“放下”，回归当下。一句“这菜真好吃”或“这菜缺点儿父爱”。父爱是深沉的，你渴望老爸懂你，殊不知老爸也渴望你也能懂他。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

放~飞

题主你好， 看完你的描述，首先有一些可能需要澄清的部分，你是在四年前出现抑郁倾向，是在今年诊断的抑郁中度抑郁吗？ 自杀风险极高，不知道你曾经有过自杀的想法或者计划吗？ 请问现在的你是否有服药或者定期的见心理医生呢？ 关于你的抑郁，作为医生的父母是如何理解的呢？他们为你的抑郁的情况提供了怎样的支持和帮助呢？ 请确保你的抑郁和自杀风险的情况，有建立三位四维的安全网的前提下来探讨你要不要在家或者去上学。 确保你的三位监护者父母，心理治疗师，班主任他们共享了你的自杀风险的安全计划，同时有定期的监测你的睡眠，用药，自伤冲动和社会退缩或者社交回避的行为。 在有安全网的支撑下，也许我们可以试着去理解你当下的焦虑的背后，可能存在着怎样的冲突和愿望。 你提到你的愿望是学医，与你父母的事业高度的重合，也许你需要试着去区分一下，这是你真实的自我的选择，还是你理想自我对父母的认同呢？ 不知道平时你与父母的沟通模式是怎样的呢？四年前抑郁处出现时，你的生活有没有发生怎样的变化呢？ 你对他人负面情绪的高度敏感，可能反映出你在早期的客体关系中所发展出的情绪容器有关，或者说你与他人的边界感并不是那么的强。 可能在你的成长过程中，你与父母真有亲人的互动方式，塑造了你对人际关系的认知和期望，当你没有得到足够的情感回应和理解的时候，可能会导致你在面对他人时缺乏安全感，容易影响他人的负面情绪视为对自己的威胁。 当你受他人情绪影响的时候，以有意识地去做一些情绪隔离的训练，告诉自己，这是TA世界，你有自己的结界，试着去强化与他人的心理边界。 你在学校就会感到心慌焦虑，会跑到厕所或者办公室去躲避，就在保证程度上可能是你在寻找一种心理上的安全屋。 对同学的厌烦欲躲避社交的背后，可能隐藏着你对人际交往中埋藏的恐惧，而这种恐惧可能是你焦虑的根源。 而只有意识到这种恐惧的来源，当你置身在应激环境的时候，你才有足够的力量去面对你的焦虑和躯体化。 在重新返校之前，有意识的去练习识别你的这种他人负面情绪你画的焦虑，背后存在着你怎样的认知？ 使用情绪追踪表去记录触发事件，原生情绪，衍生的想法和行为反应的链条，去去识别这个链条里的不合理的认知。 个人觉得：不管是在回学校，还是在自习室或者在家学习的前提是你的身边建立了有效的安全网，当你焦虑的时候，你知道一些方法去放松你的身体，调节你的情绪，有一个稳固的安全网托着你的时候，也许你可以尝试恢复正常的学习。 以上。 我是心理咨询师潼言，祝好。

潼言

走出原生家庭阴霾，拥抱自我与未来 你好，看到你的经历，真的很心疼你一路走来承受了这么多痛苦。原生家庭带来的伤害，像一道深深的伤疤，时刻刺痛着你的心，这种痛苦和迷茫让人感到无助，却也不是无解的，希望我的回答能帮你驱散一些黑暗，找到前进的方向，而且从你的回答可以感受到你的善良和礼貌。 你所经历的这一切并不是你的错，重男轻女这种陈旧观念对女性的伤害是一种社会性问题，它不是你一个人在面对，更不是你应该承受的。而你的生母因为这种观念和对工作的顾虑抛弃你，这是她的错误，她没有尽到一个母亲应尽的责任，她的行为伤害了你。 养母虽然在物质上照顾了你，但是在情感上的冷漠忽视，也让你承受了心灵的创伤。她们都没能给你一个完整温暖的家，没有让你在成长过程中感受到应有的爱与关怀，这是她们的失职。 但你要知道，过去的经历虽然塑造了现在的你，但不能决定你的未来。你从抑郁症中一路走来，这已经证明了你内心有着强大的力量，你远比自己想象的要坚强。现在你已经28岁，成年许久，拥有了独立生活的能力，也到了可以重新塑造自己生活的阶段。 关于未来恋爱，的确，原生家庭的经历可能会让你在亲密关系中缺乏安全感，担心再次受到伤害。但这并不意味着你就一定会遇到不好的男生，也不意味着你不能拥有幸福的恋爱和婚姻。在恋爱之前，你可以先专注于自我成长，多了解自己，明白自己真正需要的是什么，学会爱自己。当你足够爱自己，有了清晰的自我认知，就更容易辨别出真正适合自己、懂得珍惜自己的人。 对于迷茫的未来，不妨从小目标开始。比如，给自己制定一个学习计划，提升自己的专业技能，或者培养一个兴趣爱好，认识一些志同道合的朋友，扩大自己的社交圈子。每完成一个小目标，都会让你增加一份自信，也会让你逐渐找到生活的动力和方向。 同时，在那个时代，父母和长辈们有着难以摆脱的局限性。计划生育政策像一道紧箍咒，让身为体制内工作的母亲，在“保住工作”和“抚养你”之间，无奈地选择了前者。这并非她不爱你，而是被时代规则束缚住了手脚，这种无奈的选择，却给你带来了无尽的痛苦。 你的父亲长期在外地工作，一年才回家一次。他或许满心想着在外努力打拼，给家人更好的物质生活，却在不经意间缺席了你成长的关键节点，导致你们关系疏远。这是他对家庭陪伴与经济责任平衡的失策。 而你的养母，虽然在生活上照料了你，可情感上却选择冷漠忽视。在她的认知里，抚养你可能只是一种被迫承担的任务，而非发自内心的接纳，这是她观念和情感表达上的局限。 这些局限不是为他们的行为开脱，而是希望你明白，他们也是时代和认知的“受害者”。如今，你已长大成人，有着独立的思想和追求。过去的伤痛无法改变，但你可以决定未来的生活。试着放下仇恨，不是为了原谅他们，而是为了放过自己，轻装上阵，去拥抱属于自己的人生 。 生活在哪个时代是不可控的，我们可以把握自己可以改变的，比如你的工作你的另一半，黑暗过后更渴望光明，希望你可以积极乐观的拥抱自己，你还可以寻求专业心理咨询师的帮助，他们能更好地引导你梳理内心的情绪，解开多年的心结，陪伴你走出原生家庭的阴影。不要害怕，你不是一个人，未来的路还很长，还有很多美好的事情在等着你。你值得拥有一个充满爱与温暖的人生。加油.

天外飞仙

看了你的提问，有些一知半解的。不过好像也明白了你的困惑，就是不知道该怎么梳理自己的问题，以达到解决自己的遇到的两个问题。（希望没有理解错误）

我以这个方向给出建议，你可以看看是不是和你遇到的问题一致，以及看看适不适合你

首先，我们区分两件事。

不论遇到什么问题，一件一件的处理是没有错的，也可以让问题更加的清晰

如果感觉脑子很混乱，我们可以写下来，想到什么就写什么，让所有的问题都“可视化”这样便于整理，组合，区分。

事情（问题）也可以有大事情，分支事情。也是可以通过“写”（梳理）去理清思路

其次，是“整合”

有些事情（问题）本就是“关联性的”所以有些问题解决起来，确实做不到“区分处理”（不同的情况）

例如，英语没有学好，老师批评，梳理“为什么英语没有学好”和“怎么提高英语成绩”两个问题，是需要结合处理，也是可以结合处理的问题

以此类推，甚至可以解决“学习问题”本身，以解决其他学科的问题

比如，梳理出来发现“记忆力不好”导致学习不好，发现“理解能力不好”导致学习不好等等的问题

第一步是梳理问题有哪些

例如，语文不好，英语不好...还是数学不好，物理不好

第二步是整合问题

例如，语文和英语不好，可以小归类为“文科不好”，再细细梳理，是“背诵不行”（记忆力）还是“理解不到位”（阅读理解，作文写不好）。了解自己的“大问题方向，小问题本质是什么”

最后，是根据问题本身，寻找解决问题的方法

这个部分可能需要很多的尝试。例如了解其他人的学习方法，尝试模仿他人的学习方法，了解自己适合哪种学习方法

例如，背诵问题（记忆力）。有的人适合“死记硬背”，有的人适合“肌肉记忆，如抄写多遍”，有的人时候早上背诵（利用记忆时段），有的人适合技巧背诵（谐音，趣味性记忆）........

再根据自己找到的适合自己的学习方法，做好学习计划（解决问题的计划）可以设置大目标（终点），再设置小目标（小任务，一步一步的解决问题）

最后，是施行计划（完成，行动力）。

可以建立奖罚机制，激发自己的行动力。过程中可以有监督的人，辅助自己的人。以及如果发现计划不合理，或者目标有变动，也是可以及时调整计划，再实施。且可以有一个循序渐进的过程。

例如一开始每天背五个单词，一周后每天背十个单词，慢慢的提升我们的能力，不操之过急。

放到生活中的问题可能没有“学习问题”那么的“可视化”也就是有些看不到，摸不着，就会更困难一些

例如感受性问题，恐惧，担心，对于自身的一些困惑。

那么我们需要“外化体验”。让它变的好理解一些。例如具体是怎样的感受，在什么情况下会产生这样的感受。以及在科学视角上判断这些不适感是否是疾病原因

例如“我不想让别人知道我像个外星人一样”

这里就有感受，情绪，认知方面的多重问题。

我们需要了解“感受”是什么。

“不想”是拒绝社会，恐惧和他人交流，以达到他人不会知道我像外星人，还是担心，“担心他人发现我像外星人后会对我做什么样的行为”（也含有对于未知性的恐惧）......这些是需要自我梳理一下。

以及，我们是否可以在理性下判断。“自己像外星人”是什么含义

例如，我知道我不是外星人。这只是自己的一个比喻，表达的是，自己与他人有所不同，不能很好的融入外界（那么问题可能出在了社交方面）

或者是，我觉得自己就是个外星人。但是不能被他人发现，担心会被人抓住，关起来等

这部分就是探究问题，以及认知层面是否有问题，且判断自己是否需要就医之类的

如果是“社交问题”。可以适当的寻找心理咨询师的辅助，进行学习，联系，掌握一定的社交，沟通能力，便利于日常生活

如果是“认知问题”。我们需要的是在专业人员的帮助下，进行梳理，调节。达到不影响身心健康和日常生活，工作的基本状态

如果是“疾病问题”。心理或精神类的。以及“分不清自己遇到的问题是什么”。

建议是寻找医生的帮助，通过测量，来辅助了解“我遇到了什么困难，出现了什么问题，导致我现在不能很好的梳理问题事件，解决问题，调节情绪”。以及就是在疾病情况下，配合医生的治疗

微生墨殊

　　你遭遇了如此不公且痛苦的事情，身体被伤害，对方还拒不承认，甚至恶语相向，这搁谁身上都不好受。这几年你为了身体的康复东奔西走，其中的艰辛只有你自己清楚。身体虽然恢复了一些，但心灵上的创伤却一直难以愈合，尤其是最近几个月，那些难听的话不断在你脑海中回响，让你陷入了深深的憋屈和焦虑之中。 　　老实人是不是就该吃亏，这是个很复杂的问题。很多时候，老实人往往秉持着善良、真诚的原则行事，不愿意去争抢、去算计，更不屑于用恶劣的手段去回应不公。在这个纷繁复杂的世界里，这样的品质显得尤为珍贵，可有时也会让老实人处于不利的境地。 　　就拿你这件事来说，你提出一起发毒誓，这是一种真诚且单纯的想法，你希望通过这种方式让真相大白，让对方意识到自己的错误。然而，对方却用骂人的方式来回应，这恰恰暴露了他内心的怯懦和心虚。他不敢面对真相，只能用恶语来掩盖自己的过错。从这个角度看，你作为老实人，并没有做错什么，你的坚持和善良是值得肯定的。 　　但你可能会觉得奇怪，为什么善良和真诚没有得到应有的回报，反而让你陷入了痛苦之中。其实，这是因为这个世界存在着太多的不完美，有些人就是缺乏道德和良知，他们只考虑自己的利益，不顾及他人的感受。在面对这样的人时，老实人的善良可能会被他们视为软弱可欺，从而变本加厉地伤害你。 　　不过这并不意味着老实人就注定要吃亏。虽然在短期内，你可能承受了身体和精神上的双重痛苦，但从长远来看，你的善良和正直会为你积累无形的财富。你的这些品质会吸引那些同样真诚善良的人来到你身边，他们会欣赏你、理解你、支持你。相比之下，那个伤害你的人，他的恶劣行径最终会让他失去别人的信任和尊重，他将在自己营造的不良人际关系中付出代价。 　　再说，你的经历也让你更加深刻地认识了人性的复杂。这是一种宝贵的人生经验，虽然获得它的过程很痛苦，但它会让你在今后的生活中更加睿智，懂得如何去辨别身边的人。以后再遇到类似的情况，你就不会像当初那样毫无防备，而是能够更加冷静、理智地应对。这何尝不是一种成长和收获呢？ 　　你看，在面对身体康复的艰难过程中，你展现出了巨大的毅力和勇气。这份坚韧不拔的精神，其实就是你内心强大的证明。尽管身体没有完全恢复，但你已经在努力地让生活回归正轨，这需要莫大的决心。而那些骂你的话，虽然让你痛苦，但换个角度想，它们也成为了你反思和成长的契机。 　　从心理学的角度来讲，你不断纠结于那些骂你的话，是因为你内心渴望公平，渴望对方能够为自己的行为负责。这是一种正常的心理需求。然而，对方的不承认和辱骂，打破了你内心对于公平的期待，所以你会感到憋屈和焦虑。但你要明白，你无法控制别人的行为和言语，你唯一能控制的就是自己的反应和态度。 　　当你把注意力过多地放在对方的恶语上时，其实是在让对方的行为继续伤害你。你不妨试着转移一下注意力，把更多的精力放在自己的生活、工作和兴趣爱好上。你是一名皮肤科医生，在工作中你可以帮助很多患者解决皮肤问题，给他们带来健康和自信。这份职业赋予你的价值和成就感，远远超过那些恶语带给你的伤害。 　　而且，在你的生活中，还有老公的陪伴和支持。他在中医科工作，你们有着共同的医疗事业追求，彼此之间可以互相理解、互相鼓励。你们一起面对生活中的喜怒哀乐，这是多么珍贵的感情。还有可能你身边还有其他亲朋好友，他们都关心着你、爱护着你，这些温暖的人际关系，都是你生活中的宝贵财富。 　　不要让过去的伤害成为你生活的主旋律。你要相信，时间是最好的良药，它会慢慢淡化那些痛苦的记忆。同时，你自己也要积极主动地去拥抱生活，去发现生活中的美好。或许可以尝试一些新的活动，比如学习一门新的技能，参加一些兴趣小组，在这些过程中，你不仅能丰富自己的生活，还可能结识更多志同道合的朋友。 　　至于老实人是否吃亏这个问题，其实并没有一个绝对的答案。吃亏与否，不能仅仅以一时的得失来评判。生活是一场漫长的旅程，途中会有各种起伏与波折。你所坚守的老实与善良，就如同夜空中的繁星，虽然在某些黑暗时刻，光芒可能被乌云暂时遮蔽，但它们始终存在，并且会在恰当的时候照亮你的前行之路。 　　你作为老实人，在人际交往中始终保持真诚，这使得你建立起的关系往往是深厚而稳固的。这种基于信任的关系，在关键时刻能够给予你意想不到的帮助和支持。相反，那些靠欺骗和恶意行事的人，或许能在短期内获得一些利益，但他们失去的是更为珍贵的东西——他人的信任与尊重。 　　从道德层面来看，你坚持做一个老实人，内心是坦然的。你无需为自己的行为感到愧疚或不安，这种内心的宁静是无价的。而伤害你的人，即便表面上逍遥自在，但在他内心深处，或许也会因为自己的过错而备受煎熬，只不过他选择了用恶语和逃避来掩盖这种痛苦。 　　再从社会的角度出发，一个健康和谐的社会，是需要像你这样的老实人的。你们的善良和正直是社会的基石，能够引导社会朝着积极向上的方向发展。虽然在个别情况下，老实人可能会遭遇不公，但从整体趋势来看，正义最终会得到伸张，善良也会得到回报。 　　你在经历了这样的事情后，可能会对人性和生活产生一些怀疑，这是正常的。但不要让这些负面情绪占据你的内心太久。你要明白，每一次的挫折都是一次成长的机会，它让你更加清楚自己想要什么样的生活，以及如何去追求这种生活。 　　现在你有焦虑症，这是你在经历创伤后的一种反应。不要害怕，你可以寻求专业的心理帮助，通过合理的治疗和自我调节，逐渐摆脱焦虑的困扰。同时，也可以尝试一些放松的方法，比如冥想、瑜伽或者听一些舒缓的音乐，这些都有助于缓解你的焦虑情绪。 　　你要把这次经历当作人生的一次磨砺，它让你变得更加坚强。不要让那个伤害你的人得逞，他的目的或许就是想让你陷入痛苦和绝望之中，但你要证明给他看，你不会被打倒。你会重新找回生活的信心，你会以更加积极的姿态去面对未来的每一天。

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