废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

　　你所经历的这一切，实在是太过沉重和痛苦了。那些年被强制服药，大脑功能受损，又长期遭受父亲的精神折磨，这些遭遇如同重重阴霾，笼罩着你的生活，让你在迷茫中找不到方向。但请相信，即便身处如此艰难的境地，希望的曙光依然存在，你依然有能力去改变现状，开启新的人生篇章。 　　先来说说职业的选择。做工厂包吃住的简单活，看似安稳，能给你提供一个基本的生活保障，让你在经济上有一定的独立性，暂时摆脱对父亲的部分依赖。这种工作环境相对单纯，人际关系可能也没那么复杂，对于目前心理较为脆弱的你来说，或许能有一个相对平和的过渡阶段。在工厂里，你可以专注于手头的工作，通过不断重复简单的操作来积累自信，就像重新学习走路一样，一步一个脚印地找回对生活的掌控感。 　　而销售类工作，则是另一种截然不同的挑战。它需要较强的沟通能力和心理承受能力，这对于大脑功能受到影响的你来说，无疑是困难重重。但换个角度看，这也是一个锻炼自己、突破自我的机会。销售工作能让你接触到形形色色的人，拓宽你的视野和社交圈子。在与客户交流的过程中，你可以逐渐提升自己的表达能力和人际交往能力，说不定还能挖掘出自己潜在的优势和能力。这就像是在荆棘丛中开辟一条道路，虽然会很艰难，但每前进一步，都能让你看到更广阔的天地。 　　无论是选择工厂的简单活还是销售类工作，都要根据自己的实际情况来决定。你可以先尝试一些短期的工作体验，看看自己更适应哪种环境，更能从哪种工作中获得成就感和满足感。不要急于做出决定，给自己一些时间去探索和尝试，毕竟这是关乎你未来生活的重要选择。 　　再谈谈打官司这件事。你心中的担忧并非毫无道理，害怕遭到报复是人之常情。但打官司不仅仅是为了讨回公道，更是为了给自己一个重新开始的机会。通过法律途径，你可以让那些曾经伤害过你的人受到应有的惩罚，同时也能为自己争取到应有的赔偿和保障。这不仅能在经济上缓解你的困境，更能在精神层面给予你力量，让你摆脱过去的阴影，重新建立起对生活的信心。 　　法律是公正且强大的武器，如今的司法体系有着完善的程序和保障措施，能够在很大程度上确保你的安全。你可以先向专业的律师咨询，了解相关的法律程序和你胜诉的可能性。律师会根据具体情况为你制定合理的诉讼策略，也会为你分析可能面临的风险，并提供应对方法。许多和你有类似遭遇的人，都通过法律维护了自己的权益，开启了新的生活。 　　打官司的过程或许会很漫长，也会面临诸多压力，但这是你走向新生的关键一步。在这个过程中，你会逐渐学会勇敢地面对过去，正视自己所遭受的伤害，这本身就是一种成长。每一次与律师沟通，每一次整理证据，都是你在为自己的未来努力抗争。而且，一旦你成功胜诉，它将成为你人生的一个重要转折点，让你彻底摆脱过去的束缚。 　　在努力寻找适合职业和考虑打官司的同时，自我疗愈也至关重要。过去的创伤在你心中留下了深深的印记，这些创伤不修复，即便换了新环境、开始新工作，也可能会影响你的生活质量。你可以寻求专业心理咨询师的帮助，他们就像心灵的工匠，能够小心翼翼地修复你内心的伤口。在心理咨询的过程中，你可以尽情倾诉内心的痛苦和困惑，咨询师会引导你正确认识自己的情绪和经历，帮助你找到应对压力和创伤的方法。 　　同时，自我成长和学习也不能忽视。尽管大脑功能受到了影响，但学习是一个持续的过程，并不局限于传统的书本知识。你可以根据自己的兴趣，选择一些线上课程或者技能培训，学习一些实用的技能，比如写作、手工制作等。这些技能不仅可以丰富你的生活，还可能为你带来新的职业机会。例如，如果你对手工制作感兴趣，学会后可以通过网络平台销售自己的作品，开启一份属于自己的小事业。 　　另外，建立新的社交圈子对你的自救也很有帮助。你渴望朋友，但又害怕社交，这是很正常的矛盾心理。你可以先从一些小型的、安全的社交活动开始，比如参加一些兴趣小组或者志愿者活动。在这些活动中，大家有着共同的兴趣爱好，交流起来会更加自然和轻松。在这个过程中，你会遇到一些志同道合的人，他们的理解、支持和鼓励能够让你感受到温暖，逐渐放下心中的防备，重新建立起对他人的信任。这就像是在黑暗中点亮一盏盏明灯，每一盏灯都代表着一份温暖和希望，慢慢驱散你内心的阴霾。 　　居住环境对你的情绪和状态也有着重要影响。你目前和父亲住在一起，每天都要遭受精神折磨，这无疑不利于你的身心健康和自救计划。如果条件允许，尽可能搬出去住，哪怕是租一个小小的房子。拥有一个属于自己的独立空间，就等于拥有了一个安全的避风港，在那里你可以按照自己的节奏和方式生活，自由地呼吸，做自己想做的事情。 　　在生活中，培养一些积极的生活习惯也必不可少。规律的作息、健康的饮食和适度的运动，这些看似简单的事情，却能给你的身体和精神状态带来巨大的改变。每天早睡早起，让身体得到充分的休息；合理搭配饮食，为身体提供充足的营养；选择一项适合自己的运动，比如散步、瑜伽等，通过运动释放压力，促进身体分泌内啡肽，让你感受到愉悦和轻松。这些积极的生活习惯就如同给你的生活注入了一股活力，让你有更多的精力去面对生活中的挑战。 　　最后，要始终保持乐观的心态。无论未来的道路多么艰难，都要相信自己有改变现状的能力。人生就像一场漫长的旅程，途中难免会遇到风雨和坎坷，但正是这些经历塑造了更加坚强和成熟的你。每一次挫折都是成长的契机，每一次努力都在拉近你与美好生活的距离。要学会给自己积极的心理暗示，相信明天会更好。只要你坚持不懈地努力，一步一个脚印地朝着目标前进，总有一天，你会摆脱困境，迎来属于自己的光明未来。

鲸鱼lulu

题主你好！ 感受到你的无奈和委屈，现在去分析父母为什么会这样？对你的帮助大吗？知道父母为什么会这样？他们会改变对你的态度吗？ 所谓的宿命不过是在一定的时代和思想下的产物。父母那一辈的思想就是这样的。从你的的描述中，我们也可以看到你的父母是在效仿他的父母的做法。所以没有什么宿命。 我们能做的只是改变自己的想法和看法以及对这件事的态度。没有人可以伤害你，除非你自己允许。现在你感受到被伤害，也可以不被伤害。 我们不能直接改变他人，但我们可以改变自己的反应和行为，从而影响他们的反应和行为，并在互动中获得更好的结果。因此，“改变不了别人，就改变自己” 你有你现在已经长大了，不再是小时候的自己，你不需要再听父母的话。只有小孩子才听父母的话。你有能力照顾好自己。照顾好自己的感受。 好好的对待自己。 父母有行为是你不喜欢的，你是可以拒绝的。你可以表达你的不喜欢。你有权利选择你喜欢的生活方式。 我们不是要做父母的好孩子。你现在要分得清你就是你自己。你首先是你自己。 很简单的例子。小时候你需要吃一个棒棒糖，父母不给你买。你很难过，你哭闹，哭闹也不管用，甚至会换来一顿挨揍。是最后你还是只能回家，因为没有能力照顾自己。 但是现在如果你再跟父母要一个棒棒糖，他们不给你，你会怎么做呢？自己花钱去买许多棒棒糖。开开心心的，想怎么吃就怎么吃。甚至于你都可以买更多糖给父母。或者你现在根本就不在意是棒棒糖的事了。只是对于父母的拒绝你也觉得是小事一桩，根本就不会往心里去。 同样是父母不给买棒棒糖这件事，长大后的我们比小时候我们有了更多的选择。也有了更多的应对方式。 现在也很流行的一件事情，养育小时候的自己。小时候父母们能好好的爱我们，那现在我就好好的爱自己。不要在期待来自父母的爱。我们有能力照顾好自己和爱自己。

自在丰盛

题主您好 感恩时间让我们在这里相遇❤️ 看到你因为初四和爸爸去不去奶奶家，而生气和纠结，一直影响到现在，似乎爸爸对你没有那么亲切了，他好像是个做饭的机器，看不到你的情感，我能感受到你的失落，同时你很矛盾，因为你也渴望和爸爸亲近，和他有更多的情感交流，你也在意他是否在意你的感受，接下来我们一起来看看这个问题 🌹渴望和爸爸亲近 你谈到你父母分居，虽然每天见不到，但你依然为过年发生的事情纠结，因为你有场4月份就要考的试，所以你打算利用过年时间好好学习，但你的爸爸让你去奶奶家，并且必须得去，最后是你没给爸爸好脸色，他生气了，所以你才没去奶家，他自己去的，过完年你们一直没见面，但你却因此而感到心理堵着慌，我相信你想要学习考证的心是迫切的，你希望你的爸爸是理解你的，同时我也感受到面对爸爸强硬的必须得去的方式，你很不舒服，我想也许爸爸换种商量的口吻结果或许会不一样，也不会让你纠结到现在，之所以纠结是因为你生爸爸的气，你或许觉得爸爸不够尊重你的感受，但事实上，你或许又很在意爸爸的感受，你在意爸爸能不能看到你的失落，另外我还隐约的感受到，也许你内心也很不好意思，你或许看着爸爸一个人去了后有些难受，你或许也担心自己对爸爸生气会不会让他伤心，但你又无法宣之于口，所以你对爸爸这次来做饭的态度很失望，似乎他也没有给你“台阶”，你内心是渴望和爸爸亲近的，否则你不会这样失落，这样在意爸爸的反应，从这个角度来说也许你和爸爸性格很像，你们都不是那种善于表达的人，而你的爸爸也不善表达，他只能通过做饭这样的行动来间接表达他对你的想念，给女儿做顿饭也许就是他表达爱的方式，只是这样的方式有些含蓄，让你感受不那么明显。 🌹认同妈妈，满足妈妈的愿望 你说你妈妈的观点是，爸爸在你高中的时候基本就消失了，他根本不了解你，是你的问题，你总觉得爸爸跟你像挺亲切，就是说爸爸他也不够爱你，不了解你，你也没有那么爱爸爸，这句话背后的意思好像在说你们父女感情并没有多深是正常的，要是你们感情很深那就不正常了，并且妈妈似乎在提醒你，你的爸爸在你高中就消失了，他不爱你，似乎有埋怨和不满的味道，并不清楚你父母的关系是什么情况，但我能感受到你妈妈对你爸爸有一些不满的情绪，这些不满我相信在你和妈妈的相处里并不少听到，妈妈的话似乎在不断的提醒你，你爸爸没有多爱你，你也没有多爱爸爸，你们之间关系一般就可以了，于是在无意识里，你满足了妈妈的愿望，和爸爸保持了关系的距离，你们好像变成了没有很爱对方，很了解对方的父女，你认同了妈妈的看法，认同了爸爸对你没有多少爱，既然爸爸没有那么爱你，那你又何必多爱爸爸呢？这实际上是你无意识认同了妈妈，所以你和爸爸的关系自然就不亲密，你好像也觉得他没有多你，你或许带着妈妈的那些话在“验证”爸爸没那么爱你这个假设，也就是说你是带着这个“没有多爱你”的命题在论证它，这个命题一开始就是否定的，你或许在满足妈妈不太希望你和爸爸亲近的愿望，因为那样她就会感觉到被你们父女“抛弃”，那样就意味着你“背叛”了她，但其实你也很爱妈妈，你也不愿意让妈妈伤心，所以你在拼命的遏制自己想要和爸爸亲近的渴望，你需要看到妈妈对你的影响。 🌹独立和分化 你妈妈告诉你，她跟你爸过日子的时候就是非得挣个对错，不是商量，现在你和爸爸的相处模式好像复制了他们的模式，你和爸爸也没有商量，只争对错的拉扯着，好像谁也不愿意低头，谁也不愿意打破僵局，我相信你更多时候是和妈妈生活的，但你同时是期盼着爸爸来看你的，你或许也体谅妈妈的辛苦，你在他们的关系里可能承担了很多本不该由你承担的，因为爸爸妈妈关系不好，所以你无法和爸爸亲近，你可能过多的在意了妈妈的感受，你承担了很多妈妈的情绪，但其实，我们都知道，夫妻关系里很多是相互的，父妻关系和亲子关系是分开的，也许他们夫妻关系不好，在丈夫眼里她不是好妻子，在妻子眼里他也不是好丈夫，但他们可以是好爸爸，好妈妈，因为他们的婚姻出现了问题，并不应该由孩子来买单，他们的婚姻应该由她自己去处理和承担，但现在的情况是，你或许承受了很多他们夫妻关系的纠缠，最终导致你自己无法和母亲分化，无法将母亲对于一个坏丈夫的印象还给她自己，也无法和父亲亲密，成为了和母亲一样的方式去对待爸爸 另一方面，也许在你的早年经历里，你承受了很多母亲婚姻的负性情绪，你的母亲对婚姻的抱怨和不开心，很大部分是由你来承担，而这是她的婚姻，并不是你的婚姻，你的母亲是她自己，而你也是你自己，你们是独立的两个个体，她有她的人生，你有自己的生活，你们需要从心理上做分离，你需要和母亲在关系上做个分化，成为真正情感和心理上独立的女孩，独立于母亲的女孩，而并不是困于母亲的糟糕婚姻里，去用自己和父亲的关系来替母亲买单，这是你与母亲关系过于融合没有分化，这才是问题的核心，你需要和母亲做个情感上的分离，他们夫妻关系不好，并不代表你们父女关系不好，你的爸爸他或许不是你妈妈心中的那个好男人、好爸爸的形象，但那都是她的感受和看法，作为女儿，我想你是能感受到爸爸对你的爱的，你需要自己去体验爸爸的爱 🌹最后，我想告诉你的是，父母婚姻关系的好坏与你无关，你是独立的个体，他们的婚姻解体，只是夫妻关系的解体，但你们父女关系从没不曾切断过，你不需要为他们其中任何人的情绪所负责，你只是一个需要爸爸妈妈的孩子，你有了妈妈的爱，同样有权利获得爸爸的爱，别害怕，去大胆的表达你对爸爸的爱，去像一个正常的女儿对爸爸的需要一样的去需要他，去勇敢的爱他，大胆的接受来自爸爸的爱。

右手旅人

原生家庭的伤害，如何才能摆脱？ 从你的描述中，能深深感受到你一路走来的不易。小时候父母外出打工，你和妹妹们在奶奶家寄人篱下，本就缺少家庭温暖。长大后，他们出现却只是不断压榨你赚钱的能力，在你状态不好时，也没有给予真正的关心，只是让你吃药，过了七年浑浑噩噩的日子，这真的很让人心疼。 后来你遇到了现在的老公，在他身边你状态变好，也慢慢断了药，这是不幸中的万幸 ，他成了你逃离原生家庭的避风港。可你父母又以土地补助为由，让你老公迁户口，这种做法不仅让你们被人笑话，也让你心里很不舒服，他们还时不时给你下马威，心情瞬间就会变得很差。 你提到你姑姑的事，她一个人承担父亲和大伯的结婚费用，在爷爷去世后还对奶奶孝顺至极，哪怕自己最吃亏。这让你不禁思考，难道女儿就该承受这些，这就是女儿的宿命吗？当然不是！每个人都有自己独立的人生，女儿不应该成为家庭不合理索取的对象。 面对这样的父母，首先要明确自己的边界。当他们提出不合理要求时，勇敢地说“不”，不要因为是父母就一味迁就。比如关于让你吃药这件让你反感的事，可以和他们坦诚地沟通，告诉他们你现在状态很好，不需要再吃药。 同时，和老公保持良好的沟通也非常重要。他理解你的处境，你们可以一起商量应对你父母的方法，共同维护你们小家庭的幸福。换位思考看一下，有没有办法理解父母，揭开枷锁 从你父母那一代的时代背景来看，他们当初外出打工或许有着诸多无奈。在那个物资匮乏的年代，文化水平有限，能找到的工作选择也很少。为了给你们更好的生活条件，外出打工成了为数不多能增加收入的途径，即便一去就是十几年，与你们分离，他们可能觉得这是在能力范围内对家庭负责任的方式。 他们后来不断压榨你赚钱的能力，可能是因为传统观念里，觉得子女有赡养父母的义务，在他们的认知中，这是天经地义的事情，没有意识到这对你造成的伤害。而且在他们所处的环境里，或许大家都是这样相互帮扶，比如你姑姑承担父亲和大伯结婚费用，在他们看来是理所当然的亲情付出。 说带你看病却不让你私自断药，也许他们真的担心你的病情反复，只是不懂得用更科学、更尊重你的方式去处理，在他们有限的认知里，按时吃药就是对你病情最好的保障 。让你老公迁户口，可能是他们觉得土地补助是个难得的机会，想为家庭争取更多利益，没有考虑到这会给你们带来外界的嘲笑和内心的困扰。 至于周围人的笑话，不要太放在心上。生活是自己的，只要你和老公过得幸福就好。原生家庭的伤害不是一朝一夕能消除的，但你已经有了改变的勇气和行动，未来的生活一定会越来越好。面朝大海春暖花开！

天外飞仙

显然，在学校在班上的不开心，你感受到了沉重的压力，令你试图改变、逃避。而尝试过程中的不顺利，这种压力和情绪容易外溢、蔓延相关的人，比如你的妈妈。其实看上去你的父母还是很宽容，也没有被你的情绪轻易传染，你们的关系应该是挺亲密的，今天讨厌也许明天就和好，不觉得会有大的问题。

或者说，在你的叙述中，这并不是核心的问题，你的妈妈只是被殃及的池鱼，只是你内心的焦虑和担忧的发泄对象。因为，你是个聪明有远见的孩子，你知道转班甚至退学，那也许会暂时的轻松开心，但也许并不是对将来更好和更心安的方式。

你要转班的理由是不开心，想要去轻松一点的班级，可是谁可以保证新的班级是会更好？还有一半的概率是更糟糕，到时候又该怎么办？假如把每个班都转过还是没有合意的，又该怎么办？转班可能未必就能解决或者改变。

你其实也有这样的直觉，转不转班可能对你不会有太多的改变，可能只是治标而不治本。因此，你妈提出退学的时候，你感觉不错，如此就可以彻底的不再需要想，学校、班级、学习、升学。。。等等不开心的话题。

只是你仍旧会有担心害怕之后的生活会“很悲催”，你知道你需要学习、升学，需要懂得更多，变得更有能力。正是有这样的认知，你的压力还在心里，还会是不开心，那么转班或者退学是否就是正解呢？是否能令你真正的开心和轻松起来？

因此，这不开心和压力不全来自外界环境，更多是来自你自己。具体来说，你目前的压力就是紧张的学业以及对于升学的没有信心，这令你有了逃避的冲动，转班甚至退学。换句话说，你想变得更好，但觉得自己不够好，同时不知道如何可以做到更好，这令你压力巨大和不开心。

要么逃避要么战斗，除此外没有其它选项。如上所述转班或者退学可能无法解决你心里的矛盾，因为问题还一直会存在；也无法告诉你具体如何去战斗，但是没有信心和决心，战斗是难以取胜的，那只能靠你自己。最重要的是，你要了解，胜利固然是宝贵的，是否努力争胜才决定了你是怎样的人。

祝你快乐

公众黄叫兽

题主您好 感恩时间让我们在这里相遇❤️ 33岁的你曾经是一个学习优异善良的女孩子，但却因为被爸爸强制当做精神病治疗，强逼服用精神药品7年，导致大脑功能落下残疾，目前职业方向不明确，现在你和父亲在一起生活，你感觉你的父亲变态，且对你进行精神折磨，你想要自救，我能感受到你的害怕和不安，你很恐惧，同时你很着急很无助，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看这些问题 🌹精神疾病的诊断 你今年33岁，你说到你被爸爸强制当做精神病治疗，强逼服用精神药品7年，导致大脑功能落下残疾，让那个从小就成绩优异拔尖、过早的懂事、有崇高理想志向、高自尊、非常要强的一个女孩，变成了现在这样一个需要依靠精神药物、大脑功能遭到损坏、缺乏学习能力、大脑笨拙的你，你很痛苦，你想要摆脱这一切，我能够理解到你内心的挣扎与煎熬，我相信这7年里你非常绝望，对于自己未来的生活你也很迷茫，但在这里我需要首先就你的精神病史做一个科普，我有注意到你是在农村中学，在学校楼梯间突然感觉天降炸弹掉入你的大脑，你顿时感觉大难临头……后来你的大脑里就出现非常严重恐怖的问题，极端的恐惧人群，没办法进行正常的学业了，后来才被爸爸和大姑给带去医院的精神科强制接受精神药品的治疗方式漫长7年，也就是说你被送去医院精神科其实是因为你有了症状，但在你的认识里，你认为是被强制送去精神科，并强制当做精神病之间，我需要告诉你的是，不论是你从的发病症状看，还是从你就医的精神科来看，你或许是需要接受治疗的，精神科的医生会根据病人的情况来评估和诊断他们是否有病，也就是说医生给你的诊断不受你父亲的影响，他们是专业的，并且精神类药物并不会导致你的大脑残疾，而一些精神类病人他们的现实检验是有问题的，也就是他们不相信自己生病了，他们否认自己生病的事实，也就是说他们的世界和正常人的世界是不一样的，他们可能感觉周围人在害他们，我相信即便你的父亲认为你有精神病，但是医生会有一套专业的评估和诊断标准，并且你父亲没有开药权，给你开药也是医生做了诊断之后才开药的，精神科药物是非常谨慎的，甚至在用量上都很讲究，所以你或许需要相信的是精神科医生对你的诊断，接受专业的治疗。 🌹早年精神创伤和被害妄想 你想去法院打官司起诉医生和父亲，但你又担心遭到报复会被打死，你或许认为你的父亲和医生在害你，他们害了你这么多年，让你想做顶尖人才，人上人的愿望破灭了，你的现在都是他们对你的迫害造成了，而那个医生似乎成了你的父亲的帮凶，帮助你父亲一起陷害你，让你丧失了学习能力，让你不得不和父亲在老家住在一起，你每天都会遭遇变态父亲的精神折磨和存心刁难，还曾面临他的扼颈之痛，逃命的危机，在外面大城市颠沛流离。你知道你父亲是一个有问题的人，你觉得和他呆在一起很没有安全感，总觉得你如果跑晚了一步，可能哪天就被他弄死在家里了 ，我能感受到你非常恐惧，和父亲在一起时刻担心被父亲陷害而死，好像你的父亲是个非常邪恶和危险的你，你的生命都受到威胁，你内心非常惶恐，你很想逃离你父亲的折磨，并不清楚你的父亲具体对你做了什么，但我能感受到的是，在你早年的成长经历里，一定经历了很多精神创伤，而且这些创伤非常早期，也许当你还是很小的孩子的时候，你就已经经历过非常严重的创伤，这些创伤或许与你父亲有关，也许是与重大事件有关，比如父母离异，父母亲一方过世等重大事件，你和父亲的关系或许是让你生病的核心原因，所以让你和他在一起总是感受到的是被迫害的体验，似乎你的父亲非常可怕，你对他有深深的恐惧和不安，这样的恐惧泛化到了一些与他有关的日常生活里，久而久之这个孩子就会生病，所以你的病也许的确与你父亲有关，和父亲在一起的你并不会好起来，但因为精神疾病的特殊性需要有家人的监护，如果可以的话，你或许可以换一个监护人，来试着看看是否会有所缓解。 🌹婴儿的被迫害的焦虑 在克莱因客体关系的理解里，婴儿出生到这个世界上是有非常多的恐惧与焦虑的，她从妈妈有温度的肚子里来到这个陌生且冰冷的环境里，是非常害怕的，周围的环境和人对她来说也是非常危险的，婴儿来到这个世界面临着死亡的威胁，是否能够找到可以保护她的人成了生死存亡的事情，而这个可以保护她的人就是她的父母。我能感觉到你对于周围的环境，周围所有人有很多的焦虑和危险的不安，你的父亲、医生、舅妈，舅妈的女儿等等，好像对你都有很多敌意与伤害，有一部分是你现实所经历的，还有一部分是你内在那个婴儿所体验的，也就是说与你早年婴儿期的养育环境有关。 在你的描述里并没有看到很多关于母亲的影子，并且你生病后一直在老家和父亲生活，期间你的母亲似乎消失在你的世界里了，从某种角度来说，你早年的成长环境里，你的父母也许没有帮助你去消化那些本能的焦虑，我们说婴儿需要全然的依赖养育者的照顾，好的照顾方式能帮助婴儿调节内在的迫害焦虑，反之就会强化焦虑，婴儿没办法在情感上活下来，迫害焦虑是婴儿的情绪反应。当你还是婴儿的时候，你更多的是体验到的是无法存活的被迫害改的焦虑，这是我们原始的焦虑，这部分焦虑一直没有被消化，所以在你的关系里就会被强化，就像你现在的痛苦，你感受到你的父亲在迫害你，这是你内在那个受伤的婴儿在影响着你，这才是问题的核心。 🌹最后，我想说的是，也许面对父亲你非常绝望和害怕，你内心很崩溃，那些情绪是你还是婴儿的时候就存在的，只是没有被你的父母很好的帮你消化掉，意思是你很有可能激活了你早年的婴儿的被迫害的创伤体验，你正在用那个婴儿的体验在感知这个世界，感知周围的人，你的恐惧与绝望，是曾经那个小小的你的创伤，这需要做专业的修复和疗愈，如果可以的话，你需要去专业的医院重新做个评估与诊断，一方面打消你的疑虑，另一方面如果的确是生病的状态你需要坚持服药治疗，同时你需要一个咨询师，帮助你去一起看看那个受伤的你，去做修复和疗愈，让你从那个婴儿的焦虑里走出来

右手旅人

题主你好！ 看到你的描述，过年初四和爸爸没有去奶奶家，你感觉到和父亲之间有了距离，这让你感觉到非常不舒服。你爸来家里做饭的时候，只感觉到陌生，但内心希望父亲能理解你的感受。看得出来你的矛盾和纠结，抱抱你。 在和父亲的相处中，你当时因为复习的原因没有和父亲去奶奶家，父亲一个人去的，这样的拒绝其实让你产生了歉疚感。你其实非常在意父亲的对你的态度，也非常希望父亲可以理解你，尊重你的需要。然而，这个过程中，父亲也传达了自己的需要，就是希望你可以陪他去奶奶家，毕竟是过年，在父亲心中这件事比你的学习更重要。你们因为彼此的需要互不让步，但最终父亲还是妥协一个人去了奶奶家，这也可能让父亲心理非常难过。 只是描述中提到父亲再次和你相处只是为了做饭，或许并没有和你说话相处，看似堵着一口气，但父亲能来做饭或许就已经向你妥协，这已经是作为父亲能够做的更多的事。而父亲也不同于母亲可以敞开心扉什么都说，委屈了也不能放下自尊，而以做饭的方式来和你见面或许就是父亲对你的爱了。 而你和父亲矛盾的解开就如你母亲所说，你和父亲主动说句话，或许就可以打破你们之间的陌生和矛盾，父女之间看似很难解决的矛盾，却可以通过血脉亲情一下子就解决。而如果自己内心并不愿意走出这一步，那么难受的不只是你，还有你的父亲。你想要父亲知道你的感受，其实你完全可以告诉他。在你理所当然的认为，父亲就应该理解你的所有，或许就是你对父亲的强求。换位思考，你完全了解你父亲的想法和感受吗？如果不能，那么你如何要求父亲完全理解你呢？你可以想一想。所以，必要的沟通或许比你和父亲的冷战更有效果。 希望对你有用，祝好！

鲸鱼妞妞

亲爱的，你好：

你的描述让我联想到一些电影的情节，类似已婚妇女某天出门，对某个男人惊鸿一瞥，于是平静的生活起了波澜。脑洞开得有点大了哈。只是有一些熟悉的感觉。

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🐋安稳与未知：死亡与活力

安稳和未知似乎是一对。我们一方面渴望安稳、固定、熟悉、安全、平静；同时也渴望刺激、挑战、未知、充满活力。

就像你的生活，在皮肤科工作十年，让你感觉轻松熟悉平静，但在这平静之中有了一个新的机会时，尽管你出于一种惯性拒绝了，神奇的是，这件事几经波折，领导推波助澜，你犹犹豫豫，最终是你头脑一热答应了。

我的体验是，从来就没有一时冲动，只有蓄谋已久。

有没有可能，这个头脑一热，蕴含了你内在某种突破的渴望。这个渴望，在你安稳了十年以后，逐渐变得强烈，所以在某个可能的变化向你展开的时候，尽管安稳依然拖着你，你也有了一些头脑一热的举动。

这个头脑一热，大概在你没有意识到的层面，已经蓄谋已久。

在这个举动之后，很自然会迎来安稳那部分动力的反击，在你的头脑里发起了各种对未知的恐惧想象：如果这样，如果那样，你就完蛋了。

也许，渴望变化和突破的部分、安稳的部分、对未知的恐惧，这三者在你内在激烈地冲突着；又或许你的生活还有一些别的顾虑，所有这些纠结夹杂在一起，让你感觉忐忑不安，无所适从。

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🐋了解你自己

如果说有什么建议的话，我想到一句话：了解你自己。

观察你对安稳的需求，带着好奇去留意自己在安稳的工作中，你是否感到愉快和满足，还是只是想机械一般，按部就班地完成你的工作，带着暮霭沉沉的气息？

观察自己对突破的渴望，在那些日复一日的工作中，是不是有很多时刻，你也在考虑着突围？在你迫于无奈答应领导的学习要求时，在你头脑一热做出决定时，那些时刻，你是怎么想的？是不是你在回应内心的某个渴望？你对自己的这个渴望，熟悉吗？你的渴望在表达什么？

观察你的恐惧。当你头脑充满了各种对未知的猜测，对未知的恐惧，这份恐惧，你熟悉吗？你想要相信这些恐惧的声音吗？面对这些声音，你的内在，是否也有一些别的回应和想法？

带着温和的好奇，观察和了解自己内在的各个方面，不评判，只是去了解，清晰地了解自己。你会慢慢获得一种力量：为自己的生命做选择的力量。内在的各种渴求、恐惧、冲突，经由你细致的了解，会慢慢沉淀下来。面对激荡的内心世界，你会成为一个更有力量的掌舵人，敢于让生命开向你所渴望的方向。

希望对你有所帮助，我是壹心理倾听师徐艳莲，欢迎来聊。

祝好

徐艳莲

题主好 我是kelly水 【女儿，为什么和我爸因初四去不去奶奶家而纠结到现在】 看完题主的文字，感受到你的矛盾，或许在你心里，应该初四去奶奶家的。 在你心里也许也应该陪陪爸爸，或者去看望奶奶。 【关于沟通】 作为孩子，在经历爸妈分居的过程，你自己的感受是什么呢？ 虽然没看到你提到自己，但是我相信你一定有自己很多的情绪，想法。 同时父母之间也有一些各自的情绪，在影响你，让你有些纠结和矛盾。 作为家人，爸爸妈妈，还有你，都是爱彼此的，同时对各自也有期待。 我看到你在计划自己的事情： 因为过年想学习，要考证书，同时你提到爸就不行，必须得去。 这样的事之前发生过吗？爸爸会勉强你吗？ 还是因为最近和妈分居，爸爸第一次有这样的要求呢？ 也许爸爸也还没适应，一个人回家？ 最主要的是你们父女能否理解彼此，或者偶尔发生所以让你也比较难适应，也许做作业的自己是希望妈妈开心，可以陪伴她。 作为女儿你可以坦然说说自己的感受： 例如假如爸爸妈妈不能一起，未来过年也许还会发生这样的事情，接着你们如何处理呢？ 例如你也可以在父母面前坚定自己的想法，父母可以有自己的想法，你也可以有自己的想法，大家互相理解。 这样下次就不会继续发生类似的事情了呢～ 【关于自己】 我想孩子都是爱父母的，你提到妈妈说： 你和爸爸的感情纠葛，你有什么想法呢？ 你认同妈妈的说法吗？ 父母之间的关系，妈妈眼里心里你和父亲的关系，我想也许也需要你自己去体验，感受，然后和妈妈沟通。 作为一个家庭发生一些事情的时候，大家的情绪都是有自己的想法，最重要的是三个人可以沟通。 作为孩子也需要分清： 例如自己的情绪，想法，自己的感受，这些很重要。 父母的问题相信父母是成年人，自己会处理好自己的问题。 当你自己很在意父亲的情绪，感受，也许不能接受的还是自己的内心。 也许可以试试去接纳自己的情绪，想法，也可以试试去和爸爸沟通，看到他像毫无感情的做饭机器，你内心的失落。 我们猜猜爸爸会怎么想？ 也许这个时候爸爸来做饭，也是对你的爱，还有他也在履行自己的责任。 最主要的是家庭中无论发生什么，可以三个人一起好好聊聊，这是很重要的。 这样也不会让一件事一直影响着自己～ 如果你觉得有必要也可以和爸爸发个微信说说自己的感受～ 学会直面自己的内心，你会越来越有力量的～ 也很欣赏你，愿意说说自己的困惑～ 推荐书籍《自我边界》《被讨厌的勇气》

Kelly水

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 【关于咨询师风格】 每个人的沟通都带着各自特有的风格，或许不是针对，只是对方的沟通风格属于这种。不知道题主和这个咨询师建立链接多久了呢？彼此是否了解彼此的风格和特性呢？ 咨询师也会有各自擅长的方向和流派，如果题主和对方的风格和流派不太匹配，或许可以考虑换一个跟自己比较适配的咨询师类型。 咨询师也是一个需要积累和沉淀的职业，新手咨询师或许没有成熟咨询师那样好的技巧和应变能力，可能也会影响题主的体验，题主或许在咨询前可以看一下对方的擅长方向和从业时长。 【关于题主的感受】 一千个人眼里有一千个哈姆雷特，每个人对事情的理解和解读或许都不太一样，题主或许可以在自己觉得被冒犯时表达自己的感受。 对于咨询师和题主说的话，如果题主觉得对方的语言带有否定倾向，题主或许可以试着求证下对方说的是不是自己理解的意思，避免信息偏差带来的误会哦！ 每个人的表达方式或许也带着各自的特色，有的人可能比较大大咧咧，感受不到自己的表达方式让人感受到伤害，有的人可能比较敏感，容易产生过度理解。 讲一个我自己的故事:我有个同事，一开始和他不对付(沟通方式没磨合好)，有一次不知道为什么，我跟对方说他的表达方式让我觉得自己被冒犯了，然后对方道了歉，说不好意思，我没想到我的表达方式让你不舒服了，下次我会注意。 【改变之道】 不猜测对方的意思，当自己觉得被冒犯或者不舒服时，可以试着重复或者反问对方，问他是不是自己理解的意思。 表达自己的感受，即使得不到对方的积极回应，表达本身也会让我们感受好一些，减少情绪积压，让我们更放松。 允许对方有说话的权利，也允许自己有不听的权益，当我们有自己的评价标准时，或许会减少因为对方行为带来的内耗。 认识到找平台反馈也是一种维护权益的方式，从这件事题主的行动路径来看，其实也很好的保护了自己的权益，认可自己的努力，会让题主更松弛。 当发现咨询师不适合自己时，不必强求，寻找更适合自己的咨询师或许会让题主减少时间和精力的消耗，让自己事半功倍。 推荐阅读《也许你该找个人聊聊》，《不原谅也没关系》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

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