废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好呀。

简短的问题描述，看得出来，现在的你在婚姻关系中有些困扰，患得患失，很长时间都处在焦虑和煎熬中。你不知道如何去应对你内心的压力。

你现在是26岁，跟女朋友在一起四年多，女朋友大概就是你的初恋或者是你真爱的恋爱。但在前两年，你发现女朋友跟男同事暧昧，你制止了，女朋友也答应不再跟男同事联系，但一个月后，你发现他们之前还有联系，并且女朋友说，要继续暧昧在一起。你直接去找了男同事，女朋友才跟男同事断开。但在这件事之后，两年过去了，这件事给你造成了很大的困扰，你无法信任女朋友，经常梦见女朋友出轨，你会因为梦带给你的恐惧跟女朋友吵架。

你提到了，很爱女朋友并不想跟她分手，她也很懊悔并忏悔，答应你不再犯这种错误。就你的观察来看，女朋友这两两年也是真的安分守己，但你的内心已经无法再信任她，提心吊胆她会再次出轨，心理压力很大，并且影响了你们的关系，你不知道如何去解决内心的压力。

你的困扰本质上是，恋人之间信任被破坏之后，如何继续相处的问题。本来我想用一个更常见的说法，重建信任，但信任被打碎了，就像是一件瓷器被打碎之后，再高明的修复大师，也只能把瓷器修复的尽可能跟以前一样，但我们已经不能说，修复之后的瓷器就是原来的瓷器了。所以即便是重建信任，也是在破而后立基础上建立的信任，跟从前的信任是不一样的。

对于你的困扰，你提出了不想分手，也就是想继续跟女朋友在一起，但现在的你内心太煎熬了，你想减少内心的煎熬，想更轻松一点跟女朋友在一起。那我们来说一说，在这种情况下，你可以如何尝试。

第一，全然信任对方，简单地说，就是对方说，我不会再犯这种错误了。你说，好的，我愿意相信你，坚信你说到做到，我们就当这件事没有发生。但这个时候，你就会面临巨大的风险。因为你把自己的信任完全交给了对方，如果对方没有做到，你的付出就血本无归了。而且，其实尽管你可以说出就当这件事没有发生，但在你的内心，是没办法当没有发生的，你对对方始终持不信任的态度。相信你也为往这方面努力过，你提到了，你有时候会不信任对方。

第二，在这件事已经发生，信任已经被破坏的情况下，如何让关系继续。首先是接受信任被破坏了，你无法完全信任对方，但又不想分手，两个人还要在一起继续，如何让自己内心的负担少一点。

这个时候，有的人会选择长期监督对方的行为。比如，要求对方时刻汇报自己的行踪，手机社交媒体的密码共享，让对方在自己面前透明等等。但这个时候，监督的一方也会怀疑，那在我看不到的地方，对方会不会还有类似的行为，对方是不是把痕迹抹得太干净了等。怀疑的种子一旦种下，就会自己生根发芽。

你在问题描述中提到了，女朋友真的安分守己，也就是说，从两年前跟男同事断开之后，其实你女朋友是安分守己的，而且这大概是在你的监督下，她真的安分守己。你可能没有做出实际监督的行为，比如公开手机之类的，也大度的表示我相信你，但你还是会对女朋友可能的跟其他男性的接触保持警惕。否则你大概也不会说，她真的安分守己。

但即便是你观察到她安分守己。但你可能还是谁怀疑，她现在安分守己的，她会一直安分守己吗？是因为她知道我会暗中监督她，她才安分守己吗？如果我不监督了，暗中也不监督了，她会不会再犯同样的错误呢？

这种监督的行为，其实就是把监督——不信任的模式给长期化了，慢性化了。

对于这种情况，建议给监督设置一个时间，比如，半年，一年。很多人面对这种情况，会有一个负性目标，比如，对方不出轨，对方不跟异性暧昧，对方不再犯同样的错误，但这种目标是无法观察的。对方可能一年，两年，甚至是10年不出轨，但也不能就表示，对方永远不出轨。但另一方的心理，对方出轨的概率永远存在，TA 也就很难放下监督。这个时候，可以试着对观察结果设置一个时间期限，比如，观察到对方一年没有出轨，那就认为对方不再出轨，恢复对对方的信任。

就像在癌症治疗中，临床治愈率一般是用五年生存率来衡量的。也就是说，这个人得了癌症，做了治疗，比如手术化疗等，五年内没有复发，就认为是临床治愈了。这个时候，这个病人就不再各种癌症统计人群中了。但其实这个人并不是完全治好了，更多的是身体机能逐渐恢复，达到稳定状态，达到临床治好的标准。

在信任的修复中，也可以设置一个时间期限，比如，多长时间没有观察到对方的错误行为，就认为对方不会再有错误行为。但这么做也有个弊端，就是还是会怀疑，对方是不是装的，是不是为了获得信任在演戏等等，总之心里的那根刺还会隐隐作痛。

你提到了两年了，女朋友真的安分守己，这个时间已经很长了，但似乎你也还在怀疑担心恐惧她未来会不会再犯同样的错误。

第三，面对这种情况，选择一种合作的策略：部分放手+自我保护。

在这里首先要说的是，把信任看成是一种选择，一种策略，而不是一种品质，一种品德，一种道德要求。在信任的问题上，不要过度强调个体的道德品质，而是在不可预测的情况下，如何找到最满意的合作策略。

这个时候可以选择部分放手，就是选择部分的相信对方。这样可以不把自己的时间精力用在监督对方上，也可以解放自己，让自己有时间去做自己的事情。选择信任是一种更经济更有效的方法。

当然，选择信任，不可预测依然存在，那设置自我保护。比如，不会把自己全部交给对方，始终保留一些自己的独立性，这样即便最后真的无法信任了，自己还有兜底或者收拾烂摊子的能力，不至于血本无归，一败涂地。

当然，无法修复信任，还有一个解决办法，就是一刀切，直接分手。解决不了问题，那就解决造成问题的人。从你的问题描述看，这个办法不在你的选择范围内。

你面对现在的困扰，无法完全信任女朋友，但又想让关系继续，这个时候，最简单的办法就是部分信任，同时做好自我保护。当你选择信任的时候，就用完全信任对方的态度去和对方相处，这种信任也能影响对方，改善你们的关系。

你也可以去找心理咨询师聊一聊。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

孩子你好，父母离异是非常让人难受的事情，更何况还影响到日常的学业，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 先来说说界限：知人边界，知己边界，因为人与人的界限就是区分你和别人的不同。家庭关系中母女双方虽然生活在同样的环境，也有各自的边界，如自己的兴趣爱好，自己的处事方式等。 当我们的边界被侵犯，我们的身体会发出一些信号，如加快心跳，全身发热，躁动出汗等。我们有时不想得罪他人，有时不愿破坏关系，有时避免潜在风险，有时也会觉得“想多了”，而忽略一些边界被侵犯的信号，害怕去建立和维护自己的边界，不敢保护自己。 我们可以问问自己，对于妈妈最近的言行，给我带来了什么样的情绪和感受？ 我们也可问问自己，和妈妈的日常相处中，自己是否有被冒犯到，是否想到过如何回应？ 虽然我们都有亲近别人的渴望，希望能够帮助别人，甚至承担别人的痛苦。可是有时候我们需要承认自己的界限，不是我们的爱心不足，而是我们的能力不够，边界就在那里很客观，我们只能承认和遵守。 同时保护自己不能依赖他人，因为本着课题分离的原则，妈妈的言行我们无法左右和控制，更不能期望让妈妈自己懂分寸，而是需要我们主动地采取一些措施，建立自己的边界，并且明确地向他人表达自己被侵犯时的不舒服，必要时采取一些警告措辞和方式。 再来说说情绪，情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。 大多数情绪中，我们通常会关注那些容易辨识的，比较外显的情绪，如痛苦和自残等。而较为内隐的情绪，如内疚和自责等，却容易被忽略。因为这些情绪往往深压于人们的心灵深处，如鬼魅穿行，难以用言语向他人诉说并获得别人的谅解。 我们可以问问自己，不想活下去，是内心什么需求？不敢去死，又是内心什么需求？ 我们也可听听内心的两个声音，一个声音可能在说：“妈妈如此令我很难受！” 而另外一个声音可能在说：“那也是我的妈妈！” 我们可以经常觉察自己的情绪，可能对自己已经陷入类似的情绪冲突而不自知，那么现在开始就来感受一下，尝试去辨析内心出现的两种不同声音，第一种声音是想表达什么？让我想到什么样的自己？第二种声音又在表达什么？又让我想到什么样的自己？在我联想到的这些事件中，妈妈都是如何对待自己的？ 我们的思维和情绪总是活跃在一种对存在事情的不断释义中，这些内心诠释看起来像是在建构事件的真实。我们可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。 我们还可问问自己，理想中的妈妈是怎样的？自己需要在相处中做哪些改变？当我们明确自己的需求，才能帮我们正确看待母女关系。 我们可以和妈妈做一次沟通，并非要去问责妈妈，而是做一次认真的倾听者，听听妈妈讲讲她现在的恋爱，也听听妈妈对自己的期待，同时我们要坦诚地表达妈妈平时言行对自己造成的不舒服，希望妈妈能做些什么，也必须做些什么，因为女儿深爱着妈妈，既期望妈妈能有幸福的亲密关系，又能照顾自己初三阶段的学习生活。当然我们也要做好两手准备，若妈妈安心接纳，我们皆大欢喜；若妈妈不能接受，我们也不要灰心，而是通过自己的实际行动来让妈妈看到自己的成长，寻找下次合适的机会再和妈妈沟通。若有必要，也可考虑和妈妈保持一些距离，适当缓解当下的冲突。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师和支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要肯定自己，给自己赋能，改变别人是不可能的，改变自己才是成长。

余

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 先来说说情绪，情绪是一系列主观体验的统称，它是多种复杂的感觉、思维和行为表现综合产生的心理和生理状态。最基本的四种表现有快乐、愤怒、悲哀和恐惧，不过当情绪真的上头时，往往又不是只用喜怒哀乐可以来概述。就如题主所写，对未来的分手感到痛苦，一想到以后，我内心就苦涩不堪，甚至会崩溃大哭… 情绪本身没有好坏，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。所以情绪就像一个抵达我们内心的通道，只要我们原因顺着这个通道走下去，你会发现自身的秘密。就如题主所写，我也一直在考虑早点分开断联，但却始终狠不下心，始终舍不得… 我们可以问问自己，分手对我意味着什么？我的内心如何来解释这件事？ 我们也可听听自己内心的两个声音，一个声音在说：“为什么他不能把我放到第一位？” 而另外一个声音在说：“我也不愿意改变我的规划！” 我们可以经常觉察自己的情绪，可能对自己已经陷入类似的情绪冲突而不自知，那么现在开始就来感受一下，尝试去辨析内心出现的两种不同声音，第一种声音是想表达什么？让我想到什么样的自己？第二种声音又在表达什么？又让我想到什么样的自己？ 我们的思维和情绪总是活跃在一种对存在事情的不断释义中，这些内心诠释看起来像是在建构事件的真实。我们可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。 再来说说关系和自我，陈海贤老师在《了不起的我》中讲到，人无时无刻不在关系中，而在不同的关系中，自我是不同的，决定我们思维和行为的往往不是我们的个性，而是我们所处的关系，所以从关系的视角出发，我们思考问题的维度或许会发生重大的转化。 我们可以问问自己，留学期间，自我是一个什么角色？朝夕相处的热恋伴侣。毕业以后，自我是一个什么角色？有着各自规划各奔东西的女孩和男孩。 我们也可问问自己，留学期间，我们想要的是什么？互相的陪伴和情感的支持？毕业以后，我们想要的是什么？各自的职业发展？ 我们还可问问自己，考虑分手断联，是把自我放到什么样的位置和角色？我是否接受这个位置和角色？ 如果我们表现出自己不想要的行为，那不是我们个人的问题，而是我们所处的关系出现了问题。所以从关系的视角去理解自己的需求，也就可能从关系的视角去处理事情。 我们可以尝试和男友做一次沟通，直面关系，讨论关系，既要真实的表达自己的想法，也要认真的倾听男友的想法，承认彼此之间的现状，沟通不是要去改变对方，而是互相了解，解锁更多可能性，同时也能释放自己压抑的情绪。 最后说说爱自己，本着课题分离的原则，自发自愿的选择才是良好关系的终点。 我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要给自己赋能，去享受生活，去愉悦自己，因为我们相信自己一直都有选择权。

余

　　你此刻的忐忑与迷茫，皆因未来充满了不确定性。这就如同在迷雾中前行，每一步都不知道会迈向何方。而你所面临的选择，又恰似岔路口，每一条路都可能通向截然不同的方向。 　　你最初拒绝学习美容主诊师，这是很正常的反应。毕竟，人总是对熟悉的环境更有安全感，改变意味着走出舒适区，迎接未知的挑战。然而，主任的再次劝说，以及你内心渴望进步的念头，让你动摇了。这表明你是一个积极向上、渴望成长的人。但随后得知报名人数多，可能选不上，你又想放弃，这也是人之常情。谁都不想做没有把握的事情，尤其是当这个事情可能会带来一系列未知的变化时。 　　可命运似乎总爱开玩笑，你最终还是被选上了。在那一刻，你头脑一热就答应了。这种冲动并非不理智，而是在纠结与犹豫中，内心深处还是希望给自己一个机会。只是，事后冷静下来，你又陷入了更深的担忧之中。 　　你担心学了美容主诊师后会被调到不喜欢的科室，或者被调到别的医院。这种担忧并非毫无根据，毕竟之前有中医科护士外出学习后直接换科室的先例。而且，你所在的医院皮肤科和美容科界限分明，美容科的光电仪器又是你不想接触的。这让你对未来的工作环境充满了担忧。 　　同时，你感觉皮肤科医生已经充足，新医生还在不断进入，自己在科室里很没有安全感。这种不安全感进一步加剧了你对未来的迷茫。你觉得在皮肤科看不到出路，晋升无望，领导也不赏识。这些因素都让你觉得，这次外出进修可能会打破你原本平静的生活。 　　但换个角度看，这次进修也可能是一个难得的机遇。虽然你对美容科的光电仪器不感兴趣，但美容主诊师的学习经历或许能为你打开一扇新的大门。在当今社会，美容行业发展迅速，人们对美的追求越来越高。掌握美容主诊师的技能，说不定能让你在医疗领域有更广阔的发展空间。 　　即使未来真的因为这次进修而换了科室，也不一定是坏事。新的科室可能会有新的挑战和机遇，也许能让你发挥出自己未曾发觉的潜力。就像一颗种子，换了一片土壤，说不定能绽放出别样的生机。在不同的工作环境里，你会接触到不同的人和事，积累更多元化的经验，这对于你的职业发展来说，何尝不是一种宝贵的财富呢？ 　　至于担心晋升问题，在原来的皮肤科，你觉得领导不赏识，晋升无望。但在新的领域里，一切都有可能重新开始。你努力学习美容主诊师知识的过程，就是提升自己竞争力的过程。当你带着全新的技能和理念回归，说不定会引起领导新的关注，为自己赢得新的晋升机会。而且，多一门技能就多一份保障，就算科室有变动，或者医院有调整，你也能凭借美容主诊师的资质，在医疗系统中找到更适合自己的位置。 　　再说说你在皮肤科的不安全感。确实，科室人员的增加会给人带来压力，但这也说明整个行业在发展。你选择进修美容主诊师，其实是一种积极应对竞争的方式。当其他人还在犹豫观望时，你已经勇敢地迈出了这一步。这就如同在一场赛跑中，你提前找到了一条可能更快到达终点的新赛道。 　　你提到担心进修学不到东西，毕竟要去的上级医院很忙。然而，忙碌的医院往往意味着更多的实践机会和丰富的病例资源。虽然学习过程可能会很辛苦，但付出和收获往往是成正比的。你在那里遇到的各种病例和挑战，都会成为你成长的阶梯。而且，学习不仅仅局限于上级医院的指导，你还可以和一同进修的同行交流，从他们身上汲取经验和智慧。 　　关于家庭方面，你老公为了让你留在皮肤科，自己去了中医科。他的这份心意足以证明他对你的关爱。而这次你进修美容主诊师，虽然可能会给平静的生活带来一些变化，但也可能会让家庭有新的发展机遇。你们夫妻二人在不同的科室领域发展，就像两条相互交织又各自精彩的丝线，共同编织出更美好的家庭生活画卷。也许在未来，你们能在各自的领域取得成就，互相支持和鼓励。 　　所以，不要把这次进修单纯地看作是给平静生活埋下祸根。相反，它极有可能成为你人生中一个重大的转折点，开启一段崭新且充满可能性的旅程。 　　你要知道，人生本就是由无数个选择构成的。每一次选择都伴随着风险与机遇，而正是这些看似充满不确定性的选择，塑造了独一无二的人生轨迹。这次进修，是你站在人生岔路口的一次关键抉择。虽然前方迷雾重重，但迷雾背后或许隐藏着令人惊喜的风景。 　　当你踏入进修的大门，你会进入一个全新的学习环境。在那里，你会接触到行业内前沿的知识和技术，与更优秀的专业人士交流。这种经历会拓宽你的视野，让你站在更高的层面看待医学领域的发展。就好比你原本站在一个小山坡上眺望远方，而进修则像是把你带到了山顶，让你能看到更广阔的天地，发现更多的可能性。 　　你所担心的换科室问题，其实也可以视为一个重新审视自己职业兴趣和发展方向的契机。如果真的因为进修而换了科室，这或许是命运在引导你走向一个更适合你的地方。也许在美容科或者其他可能的科室里，你会找到真正让自己充满热情和动力的工作内容，发现自己原来还有这么多未曾发掘的潜力。 　　而关于在小城市里有编制就如同铁饭碗的想法，虽然稳定是一种可贵的状态，但过于依赖编制带来的安全感，有时可能会让人失去前进的动力。这次进修，是你打破这种潜在束缚的机会，去追求更高质量的职业发展。即使未来离开了现有的编制体系，凭借着美容主诊师的专业技能，你也有能力在其他地方找到立足之地。

江海蓝

亲爱的朋友，我理解你现在的感受。你正处于一个非常敏感的年龄阶段，14岁，正值青春期，这个时期本身就充满了变化和挑战。而你的家庭环境也在经历巨大的变化——父母的离异、母亲开始新的恋情，这些都让你感到生活充满了不确定性和不安。你提到母亲对你的耐心减少，以及她男友的女儿在你家表现得非常嚣张，这些都让你感到被忽视和不被尊重。 你描述的情况让我感受到你内心的孤独和被忽视。你试图与母亲沟通，但她的反应让你感到被忽视和不被理解。这种沟通的障碍让你感到更加无助和迷茫。你提到母亲男友的女儿在你家表现得非常嚣张，这可能让你感到自己的空间和地位受到了威胁。这种情况下，你可能会觉得自己在这个家中变得不再重要，甚至被边缘化。 在心理学中，有一个概念叫做“家庭结构变化”，指的是家庭成员的变化（如离婚、再婚等）对家庭系统的影响。这种变化会对家庭中的每个成员产生深远的影响，尤其是对于青少年来说，可能会导致情绪波动、学业压力增大、甚至出现抑郁症状。而根据埃里克森的心理社会发展阶段理论，青少年期（12-18岁）是一个自我认同与角色混乱的阶段。在这个阶段，青少年需要建立自我认同，处理与父母的关系，并适应社会环境的变化。你的家庭环境变化，加上学业压力，使得你在这个阶段面临更大的挑战。 尽管你感到非常痛苦，但你仍然在寻求帮助，这说明你内心深处仍然有希望和力量。你愿意分享你的感受，并且寻求支持，这本身就是一种勇气。注意自己的内心对话，尽量用积极和鼓励的语言对待自己。比如，当遇到困难时，告诉自己“我可以做到”、“我有能力克服这个挑战”。每天花一些时间进行自我反思，记录下自己的感受和想法。通过这种方式，你可以更好地了解自己，找到自己的优点和不足。 从你的描述中，我看到你是一个非常敏感和体贴的孩子。你能够察觉到母亲的变化，并且尝试与她沟通，这说明你非常在意这段关系。然而，母亲的袒护和男友女儿的行为让你感到被排斥，这让你非常痛苦。你可以选择一个双方都比较放松的时间，避免在她忙碌或情绪不佳的时候进行对话。在沟通中，尽量使用“我”开头的句子，比如“我感到被忽视了”、“我需要更多的关心和支持”。这样可以避免让对方感到被指责，同时也能更清晰地表达你的感受和需求。在表达自己的感受的同时，也要倾听母亲的观点和感受。理解她的立场，可能会帮助你更好地与她沟通，并找到双方都能接受的解决方案。 寻找可以倾诉的朋友、亲戚或者其他信任的成年人。他们可以为你提供情感上的支持和理解，帮助你度过这个艰难的时期。有时候，与同龄人分享你的感受和经历也能带来很大的帮助。你可以加入一些青少年支持小组或者在线社区，与其他有类似经历的人交流，互相支持和鼓励。 面对学业压力，你可以尝试将大任务分解成小目标，逐步完成。这样可以让你感到更有掌控感，减少焦虑和压力。每当你完成一个小目标时，记得给自己一些奖励，庆祝自己的努力和成就。这会增强你的自信心和动力。寻找一些你感兴趣的活动或者爱好，比如绘画、音乐、运动等。这些活动可以让你在紧张的学习和生活中找到一些乐趣和放松。也可以试着参加一些社区活动或者志愿者服务，可以让你接触到更多的人和事，拓宽视野，同时也能提升自我价值感。 如果你感到非常痛苦，甚至有了自伤的想法，请立即联系信任的人或者拨打心理援助热线。为自己制定一个安全计划，列出在紧急情况下可以联系的人和可以采取的措施。这样可以在你感到无助时，提供一些实际的帮助和支持。希望你尽快寻求专业的心理咨询师帮助。心理咨询师可以为你提供一个安全的空间，让你自由地表达自己的感受和困惑。他们会倾听你的心声，并帮助你找到应对这些情绪和压力的有效方法。很多学校都提供心理咨询服务，你可以向学校的心理老师或辅导员寻求帮助。他们了解你的学习环境和生活背景，能够提供更有针对性的建议和支持。 你有能力度过这个艰难的时期。你的感受是重要的，你的需求也应该被尊重。希望你能找到内心的平静，并在这个过程中成长为一个更加坚强和自信的人。 推荐书籍：《情绪急救》

逆风花似不落

你好题主！看到你的描述的确你非常不容易，可以说你的痛苦里有着非常大的偏执状态，这也可以说你的忧郁状态转为了偏执分裂状态，你把所有外界的人和事，还有曾经的成长经历当成了是他们给到你痛苦，你无法懂得分化出，每一个人都是独立个体，同样你也无法识别关系里到底是谁的问题，偏执状态的痛苦也许就是你一直都在用着怀疑来处理自己内在更多的痛苦感受，的确你的童年成长体验的是一种非常不容易的经历，我们来处理一下你的情绪背后的故事，也许可以帮助到你。 如果说你的偏执状态里有着同性想法，这也许离不开你的同性养育者或者母亲会与你一起去厕所，这也可以说你的童年成长体验一种希望被看见与照顾的空间感，但是你没有办法说不，同样也可以说你对外界产生的怀疑与愤怒来自你的童年成长并没有被理解与照顾，强迫思维期待的是被看见。 你的习惯怀疑与内在想法形成的认知，就像一个真实过去成长故事给到你痛苦，毕竟你的痛苦感受里产生的愤怒有着恐惧感，所有外界的讨厌就像一种失控感，你无法控制那些人和事，如同童年成长需要被看见与照顾却无法被理解与照顾，同时也让你产生对自己更多的低评价，这对自己的低自尊评价，就像你一直都希望看到别人的错才能避免这对自己低评价的认同感，就像一个孩子在生气的时候，并没有被看见你的委屈一样感受。 可以说心理学会从一个人成长体验的需求与痛苦，来从原生家庭模式定义痛苦与需求产生冲突问题，但是这些问题并不是最关键的问题，大多数来自认知纬度来处理自己的痛苦感受，也许可以说你的问题并不是你的错，你把父母或者养育者给到你的感知觉形成的认知，当成你自己的问题，一个从来没有被看见的孩子，只能靠着头脑思维期待去理解自己与这个世界，最后形成的恐惧变成攻击别人的一种投射。过度控制与放大别人的问题，其实只是你一直饱受着委屈无法得到支持与理解，的确你非常不容易。 也许你可以试试在平台找一个咨询师陪伴你，去探索一下你的想法与现实存在的问题是否匹配，你才能懂得爱自己去觉知学习与成长，你才会知道每一个人都是独立个体，每一个人都有自己完美与不完美的两部分存在的，在愤怒里到底是谁的问题，你也许更多的要看到你的想法与别人的评判只是头脑思维重复的结果，当你放下头脑思维去感受自己身体的需求，你才能懂照顾与爱自己接纳不完美也是完美的一部分，就算关系里不被接纳也不是自己所有的错，你也会懂得爱自己与看见自己，才能获得不被自己头脑思维与别人的评价影响，就像你的父母或者养育者养育你的过程的错误里，不知道你是否也看到他们并不懂你，还有爱过的时候，那就是他们并没有抛弃你一个人在大街上自生自灭，而是他们也养大你。愿你早日脱离困惑，召见更好未来的自己，同样也可以接纳过去和现在的自己。

幸福的阿汤

题主你好，我是答主思萌儿。看到你说你抑郁了，那么你成功了。 你的父母常说，你问什么这么不思进取？不如你的谁谁都成功了，你不想去追求好生活吗？你真是个xx太让我失望了。 仔细看看父母这些话，仔细看看，不思进取，不追求好生活，让父母失望，父母的这些“期望”你用一个抑郁就实现了。换句话说，你活成了父母口中的样子。这还不成功吗？ 现在你感觉到他们有点强势，那么你又成功了，你成功的发现这样做对自己并不好，活成父母“期待”中的样子并不能改善和父母的关系，也不能让自己变好，反而会更糟糕。父母还是这个样子。 也就是以前你活成父母“期待”的样子，现在想换一种活法，可他们似乎并不会允许你不按他们“期待”的样子而活。所以你感觉他们有点强势。 一对羚羊夫妇收养了一个小狮子，它们把狮子按照羚羊的标准来养，小狮子很小并不知道自己是一只狮子，它在羚羊夫妇的眼里就是一只羚羊，于是就把自己看作一只羚羊而活，每天吃草，和其他小羚羊一起玩耍。可等到狮子越长越大，它感觉并不开心，这样的生活并不是它想要的，于是它抑郁了。可这时羚羊夫妇还在说，其他羚羊吃着草和其他羚羊一起玩耍挺开心的，你怎么就不行呢？狮子此时觉得不太对劲，因为这些话羚羊夫妇一直在重复的说，自己活成了它口中的样子也不开心，但它们也没有反思，也不想想是否让自己可以换个活法。 狮子醒了，原来羚羊夫妇并不知道狮子是什么样，它们只知道自己是什么样，它们口中的狮子应该是怎样说的正是它们自己。也就是羚羊只可能教会其他动物羚羊是怎么活，如果羚羊夫妇教一个麻雀，那么它们也会让麻雀像羚羊一样活着，如果它们教一条鱼，它们也在教一条鱼怎么像羚羊一样活着。原来羚羊夫妇口中的自己不是自己，是羚羊夫妇。 所以是你的父母在不思进取，你的父母不想去追求好生活，你的父母对他们自己很失望。而你只是在耳濡目染中活成了你父母的样子，你的抑郁在保护你，让你不要在这条行不通的路上继续走下去。那么你需要做的可能是是时候和父母做好分离，去寻找与你志同道合的人一起去成长了。

🌟思萌儿🌟

中午好！在仔细研读您的陈述后，我尝试从心理学家阿德勒的个体心理学以及罗杰斯的人本主义心理学视角，对您的状况进行剖析，从中发现了一些关键问题，希望能与您沟通交流，为您提供一些帮助。 从自卑感与优越感的维度来看，当您将自己与成功的初中同学作比较时，对自身能力和成就产生了怀疑，进而滋生出较为明显的自卑感。在阿德勒的理论体系中，自卑感是人类普遍存在的情感，重点在于如何应对它。依据阿德勒的理念，我建议您首先尝试自我接纳。具体方式可以是通过写日记，详细记录日常自己的优点和取得的成就，以此来增强自信心。同时，设定一些小目标至关重要，比如学习一项新技能或者考取相关证书，逐步提升自身能力。 谈及社会兴趣方面，您目前呈现出的孤独、迷茫状态，表明您缺乏与他人的紧密联系和有力支持。为改善这一状况，您可以主动参与社交活动，例如加入兴趣小组或者志愿者组织，借此拓展人际关系，增加社会支持。此外，与朋友、家人沟通，或者寻求心理咨询师的帮助，分享内心感受，也是获取情感支持与建议的有效途径。 以阿德勒的观点分析，您的焦虑和迷茫或许与早期的教育以及职业选择相关，即受到生活方式的影响。因此，若条件允许，终身学习对您将大有益处。比如参加职业培训或继续教育课程，如今线上课程和各类培训资源丰富，可灵活安排时间，有助于提升自身竞争力。与此同时，建议您开展职业规划，深入了解自己感兴趣的领域和行业，探寻适合自己的职业发展路径。 从罗杰斯的人本主义心理学角度分析，您过度与初中同学比较，对自己现状极度不满，这极大地降低了自我价值感。根据罗杰斯的理论，个体需要通过真实的自我认知来实现自我价值，过度比较容易使人陷入焦虑和迷茫。您平时可以尝试进行自我反思，通过写日记记录每天的积极体验，以此识别自己的优点和成就。同时，您可以设定短期和长期的个人发展目标，这些目标应具体、可衡量，具有一定挑战性且切实可行。 您对自己批评、焦虑，这体现出您缺乏对自身的无条件积极关注，而在罗杰斯的理论中，这是个体健康成长的必要环境。为解决此问题，我建议您与家人、朋友交流，或者寻求专业心理咨询师的帮助，分享自己的感受，获得他们的理解和支持。此外，参与积极向上的社交活动，结识志同道合之人，构建一个支持性强的社交网络也十分关键。 您认为学习新知识和技能为时已晚，从而对未来感到焦虑。但从罗杰斯的观点来看，我们每个人的自我实现都是一个持续的过程，学习是贯穿终身的。您现在完全可以从小处着手，选择一些感兴趣的课程或技能进行学习，如在线课程、职业培训等，以此提升自身能力。同时，通过实践来学习，比如参与志愿活动或实习，积累经验和技能，进而增强自信心。 再者，您的焦虑和压力主要源于对现状的不满以及对未来的迷茫。按照罗杰斯的观点，个体应学会接纳自己的情绪，因为焦虑是人类普遍的体验。对此，我建议您学习一些基本的情绪管理技巧，如深呼吸、冥想或正念练习，帮助您更好地应对焦虑情绪。另外，建议您制定合理的时间表，平衡好工作、学习和休息，避免因时间管理不当而加重焦虑感。 综合运用这两位心理学大师的观点，期望能够助力您改善自我认知，建立积极的自我价值感，学会接纳和管理情绪，最终实现自我成长，加油！

南城苏师傅

题主你好！ 看到你的描述，你觉察到自己嫉妒心很强，必须要比别人好很多才行。如果别人比自己强一点，那么你就会非常焦虑，很内耗。看得出来你为此很苦恼，也付出了极大的努力来改变自己，但你还是很焦虑，抱抱你。 嫉妒心多多少少每个人都有，只是你的嫉妒比较强烈，这可能和你原生家庭和教养方式有关，比如小时候的你被要求必须要比别的孩子强，吃饭要快，跑步要第一名等等，这些“必须”鞭笞你不断努力前进的同时，也会形成一种比较心理。一旦别人的人超过你，你就会非常焦虑，因为你需要别人的衬托来体现自己的优秀，好像这样你就会超越别人，获得极大的成就感和满足感。 然而，每个人有自己的长处和短处，而不是完美无瑕。当你要求自己做到方方面面优秀的时候，其实你是不接受自己的缺点的，也就是不能接纳不完美的自己。就如你所说，你知道足球考试比别人差，是因为自己曾经没有学习，但还是会不舒服。听不懂专业课就觉得自己非常差劲，这就说明你对自己的内评价很偏激，而不是真正去欣赏自己，赞美自己，而是强迫自己做到完美。 建议是，从现在开始重新认识自己，自己有哪些优点哪些缺点，赞美自己的优点，接纳自己的缺点。而和别人的攀比的荣耀，或许它真的跟荣耀，然而这样的虚荣其实只是镜中花水中月，它带给你的或许有很强的自我成就，然而如果遇到比你更强的人的呢？它并不能说明你就此别人差，而是你本身所拥有的知识，能力，社交等等优点。比如，草莓小蛋糕这件事，你是为了去享受美味，还是只是为了攀比？如果为了成为第一个吃到的人，和最后一个吃的人最大区别是吃到的顺序而已，然而你却更想要顺序，而不是品尝，所以你觉得哪一个更重要？再比如，你听不懂专业课，而专业课本身就在那里，第一个学会和最后一个学会有什么区别呢？通过自己的努力去学习知识是不是比单纯的比谁第一个听懂来得更有意义呢？你可以想一想。如果你真正想要的东西已经获得了，那么你的嫉妒或许也会成为你成功的激励，而不是只有负面。 希望对你有用，祝好！

鲸鱼妞妞

题主好 我是kelly水 【37岁女，希望老师帮我解梦，让我看清我的潜意识】 看完题主分享的梦，感受到了你的情绪，梦很多时候是一种提醒，看到自己的部分心理状态。 【关于情绪】 我们在生活中经常难免会出现矛盾，吵架，爱和恨，抱怨，感情都是很复杂的，很多时候都纠缠在一起。 不确定你们在日常沟通中是否经常会有矛盾？还是偶尔呢？ 很多时候梦是情绪的释放，记得之前我也有过，生活中经常联系不到家人，在梦里总是发现自己掉入深渊。 联系不到家人我会恐惧，深渊大概是我那时候内心深处的黑洞，没有安全感。 如果你们偶尔的一次，也许吵架对你来说并不喜欢，吵完压力比较大，自己有些担心老公的情绪？ 梦很多时候也并不一定是真实的，也有人夫妻感情日常很好，自己并不喜欢吵架，也许那天正好看了某个新闻或者同事朋友分享一些故事，影响了自己的心情。 我想可以先分析一下自己最近的情绪： 在日常生活中，有没有压抑的感受？夫妻可以坦诚沟通吗？ 如果可以沟通，这样就压抑少一些，或者和朋友聊聊～ 还可以借此想想，在生活中有没有很担心失去老公？ 当然有时候也会害怕，担心对方身体不好，所以也会梦到死亡之类的梦。 最主要的是自己之前有没有吵架后的一些情绪，还记得？ 是有些担心还是有些愤怒等等？ 【关于探索自己】 有些时候梦没有什么特别的意义，我自己很多梦，并且有些梦很多年都会做，如果自己状态很好，梦也会少些。 有些时候经历了事情，平常也许没有感觉，但是梦里出现的时候借此去了解自己。 例如最近自己的压力是不是太大了呢？ 你提到梦里出现： 可能公司是害怕影响声誉。 这些问题在日常中也许你也是比较严谨的人，并不喜欢把家里的事情让公司知道？ 有些人很在意外部环境对自己的影响，也很在意他人的看法，评价，所以也会比较压抑。 同时承担的也有些多，这些最主要的是结合自己目前的情况。 例如家庭和工作的关系，自己的夫妻关系，以及子女和你们的关系，还有和公婆的关系。 我大胆假设： 也许是公公之前你有看见他在医院的现象，包括眼睛的问题也引发你的情绪，正好借这个梦释放出来自己的情绪。 医院，家人生病，包括保安，这些在医院里都比较常见的场景，我想公公眼睛手术对你和你老公都有压力，所以你也许有些担心老公承受了一些情绪？ 同时也激发你害怕他身体不好等等？ 我们从梦里主要是探索自己内心。这段时间压力有些大，如果自己希望和人聊聊，也可以找咨询师。 同时好好关怀自己，让自己放松下来，做点开心的事。 作为妈妈，妻子，父母的子女，员工，角色很多的时候，最主要的是先照顾好自己哦。 也要感谢这个梦，让你停下来可以和自己聊聊～ 自我关怀也可以试试冥想～ 世界和我爱着你 推荐书籍《自我关怀的力量》

Kelly水