Try It Plus 再试一次
育儿困惑，三岁半男孩感觉强迫症，原因分析和干预建议
我是一名妈妈，孩子三个岁半，男孩儿，幼儿园小班，刚开学没几天。问题 1️⃣最近小动作变多，例如摸摸这儿摸摸那儿。——是否有问题需要干预？ 2️⃣最近老是自己扣手，会扣左手大拇指(扣出肉洞)，右手食指会撕扯倒刺(发红发炎)。——什么原因，如何干预？ 3️⃣感觉有强迫症，一定要按他的想法和方法来满足他，例如要用固定的路线固定的方式回家。例如一定要满足他的需求，例如他想吃什么看什么绘本要什么，如果不满足就会哭、打人、找奶奶(平时奶奶带得多)。——什么原因？如何干预？ 4️⃣对奶奶过分依恋。晚上睡觉一定要奶奶陪，或者要奶奶和妈妈一起，但必须要奶奶。遇到什么事情或者需求，第一反应是找奶奶。——不知道怎么恢复正常的对妈妈的依恋
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 作为一个母亲，非常能理解题主在孩子成长过程中的担忧，请允许我给孩子个抱抱。 【关于孩子好动】 其实孩子在这个年龄好动并不奇怪，时间观念，规则等都不太适应，加上对幼儿园熟悉了一些，老师的权威性没那么强了，他可能没那么紧张。 另外也要看孩子跟其他学生比，是属于明显好动，还是比较正常的，一般来说，多动症的孩子可能是一刻也停不下来的，而好动的孩子，只是有东西吸引注意力，或者做的久了有些坐不住。 【关于孩子抠手】 孩子抠手或许是因为手部角质层脱落觉得不舒服，所以想抠，而越抠可能越容易带起边上的皮肤，导致恶性循环。 孩子脱离自己的安抚物之后，可能不太适应，所以总想摸点什么寻找些安全感，题主或许可以跟孩子约定一些小规则，帮助孩子慢慢戒掉这个月习惯。 《正面管教》里妈妈提到她们家孩子也有过这个阶段，当时她和孩子约定每天带一些硬币，提醒孩子避免这个行为(硬币会发出响声），啥都不抠的时候硬币归他，如果抠就拿出一个硬币，这样坚持一段时间后，孩子慢慢不抠了。 【关于孩子的“强迫症”】 其实孩子小时候，我们可能忍不住的想满足他很多心愿，但是孩子渐渐长大后，要求范围会慢慢变大，渐渐的会超出我们的许可范围，我们可能不太能同意。 当孩子发现自己的要求不被满足时，可能会忍不住的想抗议，从而出现哭，打人等行为，其实也是孩子在试探大人的边界，我和我们家孩子有过两次很长的拉锯，最后她发现她的苦哭闹并不能有效，才慢慢减少这种行为。 特别是奶奶平时带的多的话，可能隔代亲过于宠溺，导致孩子觉得自己的要求都是应该被满足的，以至于被否定不太能接受。 【关于孩子要奶奶】 一般谁陪伴的走心，可能孩子会跟谁亲近一些，题主或许可以试着感受下，自己平时陪孩子的时间和质量有够吗？如果不足，孩子不亲厚可能并不奇怪。 孩子虽然小，谁更疼爱他可能他更愿意跟谁在一起，特别是在他成长的关键时期，谁陪伴的多，可能更依赖谁，题主或许不必太担心。 就像我们家孩子爷爷奶奶明明比我陪伴的时间多，可是她还是更粘我，不黏爷爷奶奶，题主或许需要慢慢来，给予孩子更高质量的陪伴。 【感悟】 孩子的成长过程中会遇到很多的小波动，或许需要家长稳定心态，积极参与到他的成长过程中去，让陪伴更有质量。 需要树立对孩子的原则，孩子哭闹其实是在试探家长的边界，在不允许的事情上，我们或许需要温柔坚定的说不，当孩子反复试探都碰壁，或许后续会减少类似行为。 允许孩子有情绪，让他知道妈妈一直都在，并且包容他，会让他更有安全感并愿意亲近。 推荐阅读《正面管教》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
为什么我一次次主动放弃友谊？到底怎么改善这种情况？
我是一个16岁男生，目前在省重点高中读高二。 这已经不是我第一次……主动放弃友谊了。 第一次是在七年级，当时开学不久就在班上认识了一个我很想认识的同学，我觉得他挺可爱的，交流也好交流，我于是主动搭讪，我们也成了好朋友。但渐渐的，我也越来越嫉妒他，觉得他很多方面都比我好，我也愈发自卑，对他的控制欲逐渐增长，说他这好那好PUA他，他也快受不了了，于是我在下学期提出了绝交结束这段友谊，他也没意见。我之后还想挽回，他也同意了，但我没有吸取教训，仍然还是老样子，他也渐渐疏远我了，认为我是个变态，不想和我说话了。之后九年级我们重新分了班，他后来也转了学，我们就没碰过面了。 第二次是在高一，我在班上认识了个做视频的同学，我也经常看视频，所以我也对他很感兴趣想认识他，我们也顺势成了好朋友。但我发现我对他的占有欲也是日渐强大，看到他和其他人交流我会觉得有点受不了，我感觉他在疏远我（但他其实没有），之后我就一直背刺他，说他坏话，甚至把他挂到网上骂他，他看到后也十分愤怒，直接不再理我，我们的关系也直接倒置。之后他在班上就开始挖苦我，拉着其他同学笑我，我跟他说这是我的错并诚恳地向他道歉，但他并没有原谅我，并直接把我拉黑了。高二他因为家里安排转学了，我才松了一口气。 第三次就在最近，我在社交软件上认识了一个比我小2岁但因为成绩卓越被送到高一借读的男生，他的声音很好听也很温柔，性格也和我很搭，我们是玩海龟汤认识的，之后我们互动也越来越多，关系也越来越好，亲密度持续上升。但就在上个月，我得知他还有个女闺蜜正在准备考研，他两关系比我还好，毕竟认识的久，我也加入了他们的聊天，一开始聊得还不错，但我日渐觉得很尴尬，感觉我一直像个局外人。后来又得知那个男生有很多厉害的地方，在兼职的情况下学习成绩还不掉下去，他成绩比我好得多，感觉我们两距离越拉越大。我忍无可忍，在这周五提出结束友谊，他也没意见。但之后我又后悔了，又提出了挽回，但他也没惯着我，直接说了就当没认识过，他对我很失望。 我因为这件事情内耗了很久，很愧疚，饭都吃不下去学也上得无精打采，我感觉一次次地反思，仍然重蹈覆辙。究竟要从哪个问题入手呢？
你好。 根据镜像原理，从别人的关系中看到的自己与自己，我仿佛看到，是你自己的自卑一直在作祟。 你喜欢竞争，喜欢胜出，喜欢控制。这是你的习惯的老思路，你可以修一条新路。如果你还没准备好，也可以先允许自己就走自己的老路也行。在关系中，你怕你喜爱的人看见你的劣势，你会觉得失败，自卑出现了，所以你赶快逃离。你看到他比你优秀，你就有了一种配不上的感觉。配不上的感觉让你焦虑，你就会作妖，你是感觉自己无力超赶他，觉得自己无能，自卑又出现了，你赶快逃离。 当然，也许有过去的情节，影响了你现在的关系。是不是曾经有你珍惜过的友谊，因为你不如他优秀，抛弃过你？所以让你一直在友谊里怕被伤害，怕被抛弃。所以你的自卑在关系里时不时都会冒出来，然后你就会拿出你的剑去防卫。 如果有一些关系需要伪装。那你会不会带上一个假面具呢？单独自处的时候，是真实的自我。在那些亲密度高的关系里，就是那个假我。你跟那个假我在一起，当那个关系已经消耗你到一定程度的时候，你就会选择逃离。 关系的深度和亲密度有关。当关系到一定程度的时候，就可能有超越普通友谊的成分。你就拆了合理边界的墙，没有了边界，你就暴露了你的恶的部分，占有欲就出现了，你就会出现控制，你友谊的情感不允许其他人的介入，你不允许他有高于你们友谊情感的关系。 比如和你打游戏的朋友，你和他打游戏是非常幸福的、舒适的。可是当你和他一起打蓝球时，你们不匹配，就是消耗你的。当你和他吃饭聊天时，你们的心灵不匹配，也消耗你。所以并不是和你在一起成为朋友的人，所有的事情都能和你一起做，所有的情感都能与你心心相通，你所做的他都理解。其实你们只能做一类事情，若你非要让他成为你莫名亲密的，能做所有事情的朋友，那就是不切实际的幻想。当期待落空，你就会受伤，自卑又出现了。 这些对你来说或许都是创伤，请你不要因此就否定自己。或许很多人在经历这些关系的时候，是必定要进入这些个阶段的。也或许你们就不是能做特别亲密的朋友的，你们只能做普通的朋友。特别亲密的时候，你们就会排斥。 在每一段关系当中，初始阶段我们看到的是对方的好，其实也是吸引我们的部分，也是自己想具有的那种好的特质。然后情义深重，最后淡然的离开。其实你和你曾经的朋友反目，并不是你的初心，可你不知不觉会陷入到那条老路上去，那是你的惯性。你在关系里害怕被看不起，担心被伤害以后，你举起了自己的剑。你在过多的防卫的时候伤害了他和你们的关系。 这些充满挫败感的最终关系结局，虽然很受伤，很挫败，但你已经习惯。那种痛是已经习惯了的痛。现在你已经觉察到了。建设一条新的不同于以前的路也许适合你，也许你不需要。 那条新路，你可以选择有边界感，有距离的，只在一部分的事情上是有关系的友谊。而不是那种毫无边界感的友谊。其实只有深刻的情感，我们才会有更深刻的痛。如果没那么深刻的爱，我们怎么会痛和恨。 你不要承担那么多的责任。你只要允许你们的友情关系出现问题，允许和解允许分离开。或许换另外一种方式离开，比如渐行渐远的方式，你会舒服一些。 我们每个人的人生的朋友都是阶段性的。任何朋友也不能陪我们走很长时间。当这个朋友来临的时候，我们是喜悦的。当朋友分离的时候，我们是难过的。但是这就是朋友之间友谊的关系。遇见，亲密，分歧，分离，和好，再分离……等等。不可否认，有长情的友谊关系，确实是稀少的，如果我们遇见，也定会珍惜。不过更现实一些的就是让该来的来，让该离开的离开。
正准备高考，受情绪影响没法学习了怎么办？委屈，焦虑
18岁备高考，快开学了，这几天因为多和父母说了几次毕业后要买新手机和电脑，以及毕业旅行的事情，被我妈鉴定为心思不在学习上，上一秒还母女情深的吃午饭呢，下一秒就火冒三丈了，之后我很快吃完饭回屋学习去了。但是我学不进去，脑袋里一直都是从小到大的类似事件，还有之前藏在脑海里面的对父母不爱我了未来准备孝而不顺的之类的消极念头又没法控制的涌出来了。我大概出现了二十分钟无法思考题目，思绪上发呆，手上进行机械动作的情况。这二十分钟过后我调整了一下状态准备写题，然后发现本来期待着战胜题目后的成就感带来的动力不见了，我又变回了那个麻木并且厌恶卷纸的状态，然后我想到我一开学几乎就是这样，很少有强内驱力，但其实我以前是一个成绩很好学习很有动力的人。我不希望这样，我希望以前那个自信满满成绩优异生活顺遂充满动力的我回来。我现在感觉无法掌控我的生活，感觉人生一眼望到头了。 再一个我想知道我这二十分钟的无法自控的发呆是否属于创伤后的类似解离之类的，从小到大常有我犯错误父母不解释哪里错了一味批评，或者臆断我不学习打压我动力，让我很委屈，因为我真的很焦虑，他们又说我不学习，我更崩溃了。
题主，你好！我是玫瑰，一位愿意陪伴你、倾听你的情感顾问。亲爱的，通过你的故事，我能从中感受到当下的你陷入了焦虑和委屈中，你希望父母的关爱，可是他们只有打压你，这影响了你的心情，进而影响你的学习状态。
我们来一切聊一聊吧，我愿意陪伴你找到问题的出破口。
1. 与母亲的冲突
现在你是准备高考的学生，这马上就要开学了，你很期待着考试结束后犒劳自己，出去放松一下自己，好让自己也有动力去学习。可是母亲却说你并没有好好学习，进而批评你。这让你很失望，也很难过。进而你们之间争吵起来。其实你并不是妈妈所说的那样。
妈妈之所以批评你，只是站在她的角度来看待你们所谈的事情，这只是她的态度。而你之所以对她很生气，是因为你并非她所说的那样，她的做法伤害到了你，而你的反驳只是在保护自己不再继续被伤害而已。
如何调整自己呢？首先你可以尝试自我觉察一下，母亲的说法让你产生了什么感受和想法？关照自己当下的情绪，看看自己的委屈，并试着心疼这样的自己，一直努力学习的自己。其次，待情绪平稳后，可以尝试着和母亲谈一谈，表达你对她说出那些话的理解，同时，也向她表达出你的想法，比如你会好好学习，你之所以打算考试后的旅行是为了什么，从而你们彼此能够理解。
2. 一直以来有创伤的自己
你们的争吵让你很生气也很难过，这让你好像回到了过往，一直以来你都在被类似的养育所伤害着。你开始有自己的想法——孝而不顺，但你觉得这种想法是不对的，是消极的想法。
亲爱的，我们先不说这种想法如何，我们可以试着去理解有此想法的自己。你对母亲的教育方式很愤怒，但基于生存，你没法向母亲直接表达你的愤怒，就比如你产生的这种想法。你在批评有这种想法的自己，从而压抑自己的真实感受和想法，也就压抑了你的愤怒。但愤怒不会消失，而会一直存在你的内心深处，也会越积累越大，也会时常来影响你的生活状态。
我们可以试着如何调整自己？正视自己的真实感受和想法，你并没有错，你受到伤害，而产生这种想法好让自己好受些，这就是在保护自己，这是人的本能。请允许受到伤害的自己有任何想法和感受。其次是抱抱自己，一路经历了很多的伤痛，但一直都在努力地努力地调整自己，让自己好好生活下去，让自己做个令父母满意的孩子，做个好孩子。辛苦你了！
3. 现在的不佳状态引发你对未来的恐慌
与母亲之间的冲突影响到你的心情，进而你没法专心学习，现在的你心态很差。理想的你希望能够积极面对做题，但实则你很消极，而这样的状态让你对自己产生了不自信。你害怕自己的这种状态会一直延续下去。你不喜欢这样的自己，而是希望自己回到过往自信的自己，有学习动力的自己。这样状态的你让你没法自信地面对未来的不确定。所以你很恐慌而焦虑着。
亲爱的，我看的出来现在的你其实压力很大，你也在努力调整着自己。同时你对自己也很严格，你不允许自己心态上有一丝的懈怠，你更不允许自己处在无力的状态。其实，你已经很努力了，也已经很棒了。
那如何调整自己呢？首先，请承认现在的自己所处的真实状态，每个人都可以成为任何样子，这并没有错。反而当你不允许时，才会产生痛苦，越不允许，痛苦就越会持续。其次，试着纠正自己的错误认知。当下的你只是暂时如此，而且你是人，是人都会有累的时候，需要休息、停歇的时候。让自己暂时没有学习的状态，让自己获得休息，恢复精神气，好继续投入学习中。再次，现在的一切都只是暂时的，你只需要面对现在的自己就好，未来的你也一定不会差，一切都会有变化的。
4. 发呆的自己
每个人都会有发呆的时候，这很正常。尤其是一个人内心装得东西太多，太沉重时，用发呆来放空自己，好让自己好受些。
你说到从小的经历，其实你内心承受了很多的伤痛，而不是父母的爱。你明明不满父母对你的态度，但你不知道自己该如何，只能忍着。其实这也让你的伤痛继续下去了，你默认了父母的做法，换句话说你允许父母这么待你。这也让你越发崩溃，本身对自己的学习和未来就很焦虑了，不但没有获得父母的帮助和支持以及理解，反而还一味地批评和打压你。
亲爱的，我们可以试着和父母沟通一下这些，让父母看到你真实的感受和想法，获得他们的理解。还有就是，没什么是一直都如此的，都会有变化的，而如何变化，你都是可以做些什么的。
如果你觉得还是没有改善，可以请适合你的专业心理咨询师的帮助。
世界和我爱着你，祝福你。
怀孕，跟老公有一些小摩擦，有时他就是不想陪我
1我觉得很生气，我根本按照那个路线走的距离就是越来越近，我就是按照那个路线走的，我并没有走错，根本就是冤枉我，乱说，而且他声音很大，而且2周都出去，开销抵不住，这连续2周都出去耍…… 越想越气，越说越气，换位思考一下呢？ 剪头发 时间也差不多， 本来没怎么生气，他朋友也在那帮着他说话，为什么没人看见我的委屈，理解我，说什么也没听清，可能是叉开话题， 你只想自己耍，你一点都不想陪我，什么，都是约好的，约好的，出去跟他们耍也是约好的， 越说越委屈，越说越气，假如换位思考，他会觉得他没意识到，小毛病， 有时候他就是想一个人，就是不想陪我，极其不耐烦
你此刻满心的愤怒与委屈，这情绪如汹涌的潮水，一波又一波地冲击着你的内心。你坚持自己是按照正确路线行走，却被无端冤枉，那种不被理解的滋味，就像在黑暗中独自摸索，却始终找不到出口。对方那大声的指责，如同重锤，一下下敲打着你的自尊。 连续两周都出去玩耍，这开销确实让你倍感压力。在经济层面，这无疑给你带来了负担，让你的生活预算变得紧张。从情感角度而言，你会觉得对方似乎只贪图玩乐，全然不顾及你的感受，没有考虑到你的经济压力，也没有重视你们共同的生活规划。这种忽视，就像在你原本平静的生活湖面投下了一颗巨石，激起了层层涟漪，让你的内心无法安宁。 当对方的朋友也在一旁帮腔时，你更觉孤立无援。在这场“战争”中，你仿佛置身于一座孤岛，周围的人都站在了你的对立面。他们的帮衬，不仅没有让局面缓和，反而像是往你的伤口上撒盐，让你的委屈愈发浓烈。你渴望被理解，渴望有人能站在你的角度，看到你内心的痛苦，可现实却让你如此失望。 你提到那些约好的事情，约好的行程，本以为是你们共同期待的美好时光，可对方却一次次选择和朋友出去玩耍，将你抛在脑后。那些约定，就像美丽的泡沫，看似五彩斑斓，却一触即破。这一次次的爽约，让你对你们之间的关系产生了怀疑，也让你的信任逐渐崩塌。 对方有时候只想一个人，不想陪你，还表现出极其不耐烦的态度。这对你来说，是一种深深的伤害。你在这段关系中付出了情感，渴望得到回应，渴望陪伴，可他却如此冷漠。这种冷漠，就像寒冬里的冷风，无情地吹打着你，让你感到无比寒冷。 换位思考一下，或许他真的没有意识到这些行为对你造成的伤害，还觉得这只是一些小毛病。但这真的只是小毛病吗？这些看似微不足道的行为，其实已经在你们的关系中埋下了隐患。它们就像一颗颗小小的石子，日积月累，终有一天会堆积成一座大山，横亘在你们之间，将你们之间的问题拆分开来看，每一个细节都像是一根刺，扎在你的心头。约会的爽约、拒绝陪伴时的不耐烦，还有经济开销上的失衡，这些看似独立的片段，其实有着内在的紧密联系。每一次对方不顾你的感受出去玩耍，都像是在削弱你们关系的基石，让你对这份感情的安全感一点点流失。 在情感的世界里，信任是至关重要的。你曾毫无保留地信任他，可如今他的种种行为却让这份信任摇摇欲坠。就好比一座大厦，信任是它的根基，而他的这些举动就如同一次次轻微的地震，不断地撼动着这座大厦。长此以往，这座原本坚固的情感大厦，随时都有崩塌的可能。 你渴望在这段关系中得到平等的对待。平等不仅仅是物质上的，更是精神上的。你希望他能尊重你的想法、感受和需求，在做决定时考虑到你的立场。但现实却让你觉得自己在这段关系中处于弱势地位，你的声音似乎总是被忽视，你的需求总是得不到满足。这种不平等，就像天平的两端失去了平衡，让你在这段关系中倍感疲惫。 沟通在一段关系中就像桥梁，连接着两个人的内心世界。可你们之间的沟通似乎出现了问题。你内心的愤怒、委屈和期望，可能并没有完整地传达给他，而他的想法和态度，你也无法真正理解。这就好比两个人在黑暗中摸索，各自朝着不同的方向，始终无法找到彼此的手。没有有效的沟通，你们之间的误解只会越来越深，矛盾也会不断积累。 你现在的情绪，是愤怒、委屈、失望等多种情感交织在一起的结果。这些情绪不断在你心中翻涌，让你无法平静。但一味地沉浸在这些情绪中，并不能解决问题。你需要冷静下来，思考如何面对这段关系。 是选择继续努力，修复这段出现裂痕的关系，还是选择放手，寻找属于自己的新方向，这是一个艰难的决定。无论你做出何种选择，都要以自己的幸福为出发点。如果决定继续，那么就要和对方坦诚地沟通，把你的想法、感受和期望都毫无保留地告诉他，同时也要倾听他的想法，共同努力去修复你们之间的关系。 如果选择放手，也不要害怕。结束一段不合适的关系，并不意味着失败，反而可能是新的开始。你要相信，前方会有更适合你的人在等待着你。就如同凤凰涅槃，经历过痛苦的蜕变，才能迎来更加绚烂的新生。 这段感情中的经历，虽然带给你诸多伤痛，但也能成为你成长的宝贵财富。每一次的挫折与委屈，都像是生活给你的一次考验，让你更加清楚自己在感情中真正需要的是什么，也让你学会如何更好地保护自己。从这段经历中吸取教训，以后面对新的感情时，你会更加成熟和理智。 在这个过程中，你也不要忘记关注自己的内心需求。给自己一些时间和空间，去做自己喜欢的事情，去发展自己的兴趣爱好。当你专注于自身的成长和进步时，你会发现自己的内心变得更加充实和强大。就像一朵花，只有努力汲取养分，绽放出属于自己的美丽，才会吸引到真正欣赏它的人。 同时，不要因为这一次的经历而对爱情失去信心。爱情的美好，依然值得你去期待。世界如此广阔，人潮汹涌，总会有那么一个人，能真正懂你、疼你、珍惜你。他会尊重你的每一个想法，理解你的每一种感受，在你需要的时候陪伴在你身边，与你携手走过人生的每一个阶段。 无论最终你和现在的他走向何方，都要好好照顾自己。身体是革命的本钱，也是感受幸福的基础。保持健康的生活方式，合理饮食，适量运动，充足睡眠。只有让自己的身心都处于良好的状态，你才能更好地面对生活中的各种挑战和机遇。 对于未来，或许你会感到迷茫和不安，这是很正常的。毕竟感情上的波动会让人的内心产生许多不确定感。但要相信，生活就像一场充满未知的旅程，每一个转角都可能带给你惊喜。只要你怀揣着希望，坚定地向前走，就一定能走出属于自己的精彩人生。
5年助人经历，常被误解，为什么我却依然感觉满足？
如题，这应该算是一个蛮神奇的体验。 而且老师还跟我说过一句挺让我释然的话：当咱们踏进了心理助人这个领域，就一定要做好“常被别人误解”的准备。 他还加了一句：应该说在心理辅导这个领域，可能只有“有过心理辅导学习经历”的伙伴能相对“无障碍”地理解和共情咱们。 但即使经常被误解，却依然让我感觉到满足，这当中可能有哪些信念（或者力量）在支撑着？ 欢迎有相似体验的伙伴来聊聊，咱们互相取暖。
题主，你好，我和你入行的时间差不多，也有过这样的困扰，当然，现在也是走过来了，对于他人的误解可以坦然接纳，不会那么较真了，毕竟，人的认知层次不同，别人是否理解我们其实这也是属于别人的课题，是别人的事，我们很难去控制。助人工作，不仅在于助人，也在于自助，在助人的过程中我们也在照见自己，所以，当我们被误解了之后，我们的感受和体验对于我们自己的个人成长来说是更重要的。
说说我的一些体验：
有一句话叫做“夏虫不可语冰”，和不同认知层次的人交流，很难形成共鸣，但我们可以站在更高的角度来看问题，就会释然了。
你有没有听过《论语》中三季人的故事呢？
说的是一天早晨，孔子的弟子端木子贡正在院子中打扫卫生，这时候忽然有个穿着一身绿衣服，两鬓斑白，看上去很苍老的中年人，来到他面前客气地询问道：“请问您是孔子吗？”
子贡笑着摇摇头：“在下是老师的弟子端木子贡，老师出去了，请问先生找老师有什么事吗？”
中年人端详了会子贡，似乎有些失望，然略一沉吟后，还是试探着问道：“听说孔老先生博学多才，通古晓今；其座下弟子也都是满腹经纶，见多识广；不知能否向您请教一个关于时间的问题？”
子贡微微欠身道：“先生请讲！”
中年人闻言，喜出望外，立刻问道：“那您说一年有几个季节？”
子贡听后一怔，心道：就这么简单的问题？
然而，他面上却没有多大的变化，依旧微笑着回答道：“当然是春夏秋冬四个季节啊！”
可是中年人听后却不赞同，反驳道：“我觉得应该只有春夏秋三个季节！”
子贡皱着眉，有些不悦地纠正道：“自然是春夏秋冬四季！”
中年人依旧不依不饶：“三季！”
子贡有些火了，提高音量道：“四季！”
中年人依然不罢休，毫不示弱的梗着脖子说道：“三季，三季，三季！”
就这样，两人争论不休，直争得面红耳赤，直争到日上竿头，仍旧没有争出后子丑寅卯来。
这时候，孔子回来了，询问子贡为何争执，子贡上前讲明原委后，十分委屈地反问孔子道：“先生您说这一年究竟是四季还是三季？”
孔子闻言后，并没有急着回答，而是细细观察了一会中年人后，方才郑重地说道：“一年的确只有三个季节，分别是春夏秋！”
中年人听后，哈哈大笑曰：“我就说只有三季吗......还是孔老夫子学问大啊！”
说完，便开开心心的拂袖离去。
待中年人走后，子贡甚是不服，连忙噘嘴问孔子：“老师，一年有春夏秋冬四个季节，这可是您亲自教的呀，如今怎么又变成三个季节了......请问老师，一年到底有几个季节啊？”
孔子看了子贡一眼后，肃然回答道：“当然是四个季节！”
子贡闻言后，懵了，挠着后脑勺不解地问道：“那您刚刚怎么说一年只有三个季节！”
孔子长嘘了一口气，笑曰：“这时和刚才不同，方才那人一身绿衣，面色苍老，分明就是田间的蚱蜢；所谓蚱蜢者，春天生，秋季亡，故它一生只经过春、夏、秋三个季节，哪里见过冬季，在他的思维中根本没有冬季的概念。你跟他争，即使三天三夜也不会有结果。所以还不如顺着他，给他个台阶下，这样不就能很快将问题解决了吗！”
子贡点点头，听孔子这么一说，他也算明白了：原来那中年人本就是个“三季人”。
这便是“三季人”的故事。
现实生活中其实有很多“三季人”，他们认知有限，思维也受到了限制，有时候甚至只认死理，喜欢与人争论，并且一争论就是没完没了，直到对方认可他们的观念为止。
遇到这样的人，如果你试着站在他的角度，他并没有经历过第四个季节，他当然非常笃定自己的答案是正确的，你和他争论，其实也很难让他同意你的观点，那我们该怎么处理呢？
我们需要像孔子一样，站在更高的角度看问题，如果我们只是站在自己的角度，就会和自贡一样，不可能理解对方为什么那么执着，而当我们能够站在第三方的角度，更客观地看待，也就不会和他们有过多地争论和纠缠了。
而这是需要建立在既理解自己，也理解对方的基础上的，要达到这样的层次，也并不容易，既需要进行个人成长，也需要在实践中有所体验，正如你的老师所说：应该说在心理辅导这个领域，可能只有“有过心理辅导学习经历”的伙伴能相对“无障碍”地理解和共情咱们。
2.虽然会被误解，但也总是会有人理解我们，我们需要找到支持性的团体，找到那些同频的伙伴，这会让我们走得更稳、更顺畅。
我曾经在刚入行的时候，也常常被误解，甚至连身边的朋友都会对着我说，只有有心理问题的人才会选择当心理咨询师；当我和很多家长说，不要用学习成绩作为衡量孩子的唯一标准的时候，他们会有很多他们的理念来反驳我，让我反而觉得很生气……现在回过来来看，我违背了一个最基本的原则，就是心理咨询中所说的“不求者不助”的原则。
是的，那些没有来到心理咨询室的人，都不是我们的来访者，我们和他们相处的时候，也不是助人者或心理咨询师的角色，就算我们能够很清晰地看到他们的问题，我们也需要做好关系中的角色定位，和朋友相处时，就只是朋友，和孩子家长相处时，也只是一位普通的学生家长，这样，自己也会轻松很多，也能够避免角色混乱。而那些真正有求助意向的人，他们过来找我们做咨询，他们对心理咨询是理解的，也是有改变的意愿的，他们才是我们的来访者，出了咨询室，我们就需要回归自己在其他关系中的角色，而不是一直以助人者的角色和所有人相处，这也是对自己的一种保护。
另外，我们需要找到那些能够理解我们的人，的确，作为助人者，找到和自己志同道合的支持性团体是非常重要的，因为他们是理解自己的，我就找到了这样的几个团体，我们会每周固定时间交流，大家在一起可以互相真诚交流，彼此支持，共同成长，在助人的道路上就能够越走越远，也越走越有力量。
3.接受在助人过程中的挫败感，经常进行自我关怀也是挺重要的。
心理咨询师是有局限性的，并不是无所不能的，我们在助人的过程中必然会有挫败感，这是很正常的，一方面，如果实在不适合自己，与自己不匹配的来访者，我们是可以转介的，转介给更合适的咨询师，对我们自己以及对来访者都是更好的；另一方面，当我们遇到了困难，我们需要及时寻求督导的帮助，才能够帮助我们更清晰地看见自己的卡点，正如孔子可以帮助自贡更全面地看问题一样。
此外，我觉得保持自我关怀也是很重要的，很多时候，当我们被误解了之后，我们会陷入内耗，会觉得自己不够好，甚至会有深深的无价值感，这其实是引发了我们自己的个人议题，这个时候，一方面要去看看自己的内在发生了什么，自己需要成长的部分是什么，有什么心理需求没有被满足；另一方面，我们也需要给到自己包容、接纳、理解和关怀，告诉自己，被别人误解了，不代表就是自己的错，不代表自己就不够好了，就没有价值了，而是可以接纳自己的局限性，接纳自己的挫败感，告诉自己，这样的自己也是值得被理解和接纳的，也是值得被关怀的。
可以去想象一下，如果你自己是自己最好的朋友，你会如何去安慰和支持自己，在那个时候，就可以用那样的态度对待自己。
保持自我关怀，会让我们更有力量坚持助人工作，毕竟只有照顾好了自己，才能有力量和能量去照顾好他人。
以上，供你参考，愿我们在助人的路上也可以更好地照顾好自己，为这个世界传递更多的爱和温暖~
因胡思乱想而严重内耗，导致我不敢面对朋友了，怎么办
一个月前突然间想到自己会不会喜欢朋友就开始了疯狂内耗，我清楚我对我朋友不是爱情上的喜欢，但是现在总是会有意无意的有这个想法出来，我一遍又一遍的分析不是的，但越抗拒这个想法就越出现，我又觉得这个是不正确的。导致我现在都不敢面对我朋友了，不敢聊天不敢一起去玩。因为这个想法，抑郁症好像又复发了，我已经不知道怎么办了，我在想要是我没有那个想法出现该多好，一切都会是正常的。不想这样胡思乱想了，太难了…
题主好，见字如面。
描述虽然很简短，但请允许我为你身上出色的自我觉察能力竖起大拇指。——正是因为有这番清晰的觉察过程，才推动你来到问答区这里求助，我感受到了你强大的“自我调整”意愿。
嗯，咱们下面来对你的状态深聊一番。
你提到说“一个月前突然想到自己会不会喜欢朋友，开始了疯狂内耗”。——对于这个，我想了解的细节是：
1.一个月前具体发生了什么事情，让你产生了“自己会不会喜欢朋友”这种疑惑？
2.“是否喜欢朋友”这件事的答案，在你心里的“重要程度”如何？
3.“越抗拒越出现”。——这听起来像是“不希望这个想法出现，但出现了”，所以有一个值得考虑的点：假设“允许这个想法出现”，会怎么样？
以上这3点，是想带你看见那个造成内耗的【结】，那个【结】的名字叫做“不允许”。（咱们接着往前看。）
你说自己清楚，对朋友不是爱情上的喜欢，所以觉得自己只要出现了“喜欢”的想法都是不正确的，然后还“不敢面对朋友”了。——从这句话里，我有了以下这些感受：
1.你期待和朋友在关系上建立一些界限感，但不知道在哪个位置画这条界限比较合适。
2.不敢聊天和一起去玩，可能是你感觉“聊天”和“一起去玩”这两件事越过了你希望保持的界限感。
3.关于你抑郁状态的“复萌”。——虽然从描述里并没有具体了解到你的抑郁状态持续了多久，却能感受到你对“自己的状态影响到双方关系”的担心。
有了以上这3点感受，如果是我站在你朋友的位置上，会更加珍视这段关系，因为我同样感受到了你对这段关系的珍视。
因此，“精神状态”这件事，没有“该不该出现”，有的只是咱们自己“愿意选择什么样的态度去面对和调整”。
亲爱的，我从来都不觉得你是在胡思乱想，现在的你反而是在“非常积极地直面自己的状态并尝试进行调整”，你已经比很多和你有着相似状态的伙伴做得好了。
送你两句话：
❤.【真诚】是关系的“推进器”和“润滑剂”。
❤.【坦率】是从“自我攻击”状态中走出来的开始。
好啦，时间关系，咱们这次就先聊到这里。
好好照顾自己。——遥祝安好，有缘再会。
找工作屡战屡败，完全失去信心了，怎么办？
26岁。去年毕业。 找工作的经历其实很长了。22年二战失败后，被父母逼迫做了低薪闲职的工作，不被允许投简历，说已经二十三岁了，不能闯荡。感觉人生不应该这样，想过死（我当时也发过问答贴）。一直面试，但是最后还是找到工作了，但是选择去读二学位文转码。 二年制在很好的大学，很开心，一度觉得从低谷走出来了，还写了帖子分享（现在觉得自己是个傻逼）。但是一直没找到实习，直到暑假中断。在做了三个月实习。秋招没找到工作。春招也没有。精神又不好。毕业典礼之后才得到了两个工作。一个工资高风险大社会认可度不那么高，一个工资低是父母喜欢的稳定工作，差了三倍以上。 我其实一直想留学。但是我也知道家里不可能给我出这个钱（曾经听到父亲说：她就是想要我的钱）。我没有要求过。我在日常生活中也很小气。我就想接下工资高的工作，然后自己攒一两年钱出去留学。但是所有人都劝我，问我是不是上班就是为了钱，说我如果选了高薪工作一定会被开除。我脑子很痛，不知道怎么办，后来又发生了一些玄学，最后我选择了现在的稳定工作。可是从那一天起，一切都停下来了。我感觉和两年前那份工作一模一样，我从来没有离开过那里，人生再也不会改变了。 我抑郁了两个月，十月份又开始鼓励自己找工作，看校招。可是屡战屡败，我又重新争取放弃的工作，但是被拒绝了。有几次有很好的工作，已经到了终面，说正常人都能过。但是独独没有我。十二月份某场有百分之九十可能性的面试又挂掉之后,整个人都不太正常了，感觉对什么都失去了信心，沉迷于算命和色情读物。失眠，做噩梦。工作也做的很糟糕，虽然事情不多，但是整个人就是郁郁寡欢。同事很好，但是不喜欢这个工作内容，每天都只是在玩手机。只是熬着。工资发没发发了多少也不是很在乎，反正能吃饭，也不可能再存钱干什么。 我到今天为止还是想不通夏天的选择到底是自己做的（别人都说是自己做的选择自己要负责）还是别人逼我做的。我也想不通为什么我想靠自己挣钱会被别人觉得是虚荣，让他们那么难过。我也不知道过去两年自己自以为改变了一点是不是真的，为什么一次一次被弄到坑里。接到父母的电话会应激。过年也没有再回去。 大概是年前两个星期停止投简历了。其实还是想恢复正常，继续投。但是好像完全不相信自己能成功了。
题主你好，看到你讲述的这些经历，我的心里满是心疼与关切。你在短短几年间，经历了如此多的挫折与迷茫，面对各种重大人生选择时的艰难挣扎，真的太不容易了。从二战失败后的被迫就业，到读二学位后的求职坎坷，再到在不同工作机会间的纠结，你一直都在努力地寻找自己的人生方向，这已经非常了不起了。 先来说说你在做选择时的那种痛苦和迷茫。你面临高薪高风险工作和低薪稳定工作的抉择，这是很多人都会遇到的两难困境。从心理学的双趋冲突理论来讲，当个体同时面临两个具有吸引力但又相互排斥的目标时，就会陷入极度纠结的状态 。你想选择高薪工作，通过自己的努力攒钱实现留学梦想，这是对自我价值的追求和对未来的积极规划，是非常值得肯定的。然而，身边所有人的劝阻，让你承受了巨大的心理压力。他们质疑你选择高薪工作只是为了钱，甚至断言你会被开除，这些话语就像一把把沉重的枷锁，束缚住了你追求梦想的脚步。 这种被身边人否定和不理解的感受，一定让你特别委屈和无助。在心理学的社会支持理论中，良好的社会支持系统对个体的心理健康有着至关重要的作用。而当你最亲近的人，甚至是父母，都无法理解你的想法，反而对你进行指责和劝阻时，你失去了原本应该给予你力量的支持，这无疑会加重你的心理负担，让你陷入自我怀疑的深渊。就像你说的，仅仅因为想靠自己挣钱就被认为是虚荣，这真的很不公平，也让你对自己的价值观产生了动摇。 再看看你在求职过程中的种种不顺。秋招、春招的失败，一次次终面的折戟，每一次的失败都像是在你原本就千疮百孔的心上又狠狠地扎了一刀。从心理学的归因理论来看，当人们面对失败时，会对失败的原因进行分析。如果总是将失败归因于自身的能力不足等内部稳定因素，就容易产生习得性无助。你一次次的求职失败，很可能让你逐渐陷入这种习得性无助的状态，觉得自己无论怎么努力都无法成功，从而对未来失去信心。这也是为什么你现在会对自己的能力产生深深的怀疑，甚至完全不相信自己能成功。 还有你提到的对夏天那个选择的困惑，不确定是自己做的还是被别人逼的。这种对自我决策的迷茫，在心理学上被称为决策模糊感。当外界因素对我们的决策产生强烈干扰时，我们就会难以分清自己内心真正的想法。你在做选择时，周围人的意见和压力过于强大，这使得你很难确定自己的真实意愿，也因此在选择之后不断地自我怀疑和后悔。 你目前沉迷于算命和色情读物，失眠、做噩梦，工作状态糟糕，这都是你内心痛苦和压抑的外在表现。你通过这些方式来逃避现实中的压力和挫折，这是一种很正常的心理防御机制。但同时，我们也需要意识到，这种逃避并不能真正解决问题，反而可能会让你陷入更深的困境。 我知道你现在可能觉得自己陷入了一个死胡同，看不到未来的希望。但请相信，这只是暂时的。你可以试着从一些小事做起，重新建立对自己的信心。比如，在工作中，哪怕只是完成了一个小任务，也要给自己一些积极的心理暗示，肯定自己的能力。另外，也可以尝试和身边的朋友倾诉，或者参加一些兴趣小组，扩大自己的社交圈子，获取更多的社会支持。 关于未来的工作选择，或许你可以先不着急重新投入求职，而是花一些时间去思考自己真正喜欢什么，擅长什么。可以列出自己的优点和技能，分析哪些工作更适合自己。同时，也可以学习一些面试技巧和职业规划知识，提升自己的求职竞争力。 请记住，你不是一个人在战斗，你有着强大的内心力量，只是现在被暂时的困境掩盖住了。过去的经历虽然充满挫折，但也让你变得更加坚强和成熟。相信在不久的将来，你一定能够走出这片黑暗，找到属于自己的那片光明。
和小孩争吵时想杀了他，担心他恨我，长大后自暴自弃
和小孩子争吵后有一瞬间生气想杀了小孩子，担心对小孩子产生不良影响，担心小孩子会因此恨自己，长大后自暴自弃。
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 感受到了亲子矛盾冲突之后你的担心，也是对孩子疼爱的体现。到底发生了什么，该如何弥补失误，我们一起来分享探讨： 🌹1.首先，父母也是人，并非完美无缺的 父母也会有情绪，也会有崩溃的时候，不会因为多了一个“父母”的角色，让我们成了能够对情绪收放自如的高手。 所以，允许和接纳自己的不完美。 但要保持一份觉察，事情过后复盘一下为什么会出现那样的想法，感受自己的情绪：委屈、愤怒、无助与无力感。 真的是孩子的顽皮、不懂事造成了你的情绪，还是你与孩子的冲突事件“激活”了你的“深层次”恐惧（孤独无助感）。 这份感情是否似曾相识？回看你与自己的父母互动过程中是否也出现过这样的感受？无从宣泄的压抑与愤怒，未被满足或被忽略的情感需求，强烈的挫败感…… 这个时候，通过觉察，你会看见这些情绪，更能看见自己想要的情绪理解和情感需求。孩子，在那里，就像一面镜子，照见了你，帮助你实现疗愈。 《二次成长》一书推荐与你，让我们更好的了解自己，成长过程中，父母、我们与父母的互动怎样影响了我们的关系与人生。 🌹2.更好的读懂孩子，建立良好的亲子关系 处理事情先处理心情，当人处在情绪之中时，很难还能理性的分析和判断，情绪会让我们看不见更多事情的真相，让我们充满指责或评判。 按下暂停键，问自己：事情的真相是这样的吗？除此之外，还有其他的可能性吗？ 可以通过深呼吸让自己冷静、安静下来。你的视角看到的是这样的，他的视角看到的是怎样的呢，大众又看到了什么呢？ 最终会发现：我是对的，他也没错，只是我们不一样。 父母也会犯错，真诚的与孩子沟通，甚至道歉都是需要的。不会因为向孩子道歉而丢了面子，如果这样想，只会让关系更加糟糕。 父母给孩子不一定能打满分，无条件的爱与接纳早就变得有条件了。可在孩子的眼里与心中父母永远都是满分💯。 蹲下来，对孩子说，向孩子说明刚才自己发脾气不是因为你做错了什么，而是爸爸妈妈不会处理情绪所致。《银河补习班》邓超很大方的对儿子说：我也是第一次做爸爸。多么有效果👍🏻 然后再带着孩子一起复盘刚才发生的事情，哪些是他要承担的责任，哪些是父母要承担的责任。从中教会孩子学会“自我负责”，同时也能从父母的情绪中“抽离”出来，实现客体分离，父母的责任由父母自己承担。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”
失恋后，有一种极大的空虚感，该如何走出焦虑？
在经历了一系列不对等的付出却与他沟通无果之后，我忍痛选择了放手，现在处在失恋断联阶段。 简单述说下我们的故事：我们相恋一年，从一开始他不肯跟我确定关系，原因是他怪我没有给他足够的时间，他说要处理好事业低谷才能给我承诺，为此我反复跟他提分开却一直离不开他，每次删掉他又再加回他。再到他突然消失两个月，我请假一个月千里迢迢去找他，他又突然出现并跟我坦白他已有家庭，一个月里他只见了我四次…这段感情我付出了全部真心，无论是精力时间金钱，感觉是我一个人在撑着。在他跟我坦白有家庭以后，我选择离开，他却挽留我，说会离婚跟我在一起，我说离婚不是那么容易的事，你都有孩子了，这会牵扯到很多很复杂的问题，每次谈到这里，他都会发脾气说我不信任他挂我电话。亦或当他要我再去他的城市见他，对此我感到十分卑微，我说以前我不知情，现在知情了如果我还厚着脸皮去见你，而你却担惊受怕地瞒着老婆偷偷来见我，那么我算什么？他听到后立刻回避这个问题。而每当我跟他提分开，跟他述说他曾带给我的伤害，包括冷暴力以及长期缺乏他的陪伴等委屈的时候，他都会选择推卸责任和倒打一耙，说一些气话反话让沟通无法进行下去，或是找别的理由来表明自己有苦衷，亦或者说他真的爱我，既然我不信任他，他还有什么理由坚持下去？ 沟通无果成为压死我的最后一根稻草，虽然他有过上述那些挽回的话语，但由始至终我都没有等来一句“对不起”，他从未正视过他给我的伤害，更加没有心疼过我的感受。我们在最后一通电话里分手了。 失恋这几周以来，我由最开始的痛哭流涕，到发了疯一样地联系他，甚至求他删掉我来推我一把，可他一直不回复不删除，就和他曾经冷暴力我两个月一模一样，令我陷入了深深的绝望，越发信息越焦虑，越焦虑越发，成为恶性循环。现在我慢慢能够忍住不联系他了，也删了他，我想尽快投入到自己的生活里，可我倍感焦虑，每次都快速又机械地完成手头的工作，之后不知道要干什么了，就陷入了惶恐与不安中，甚至呼吸急促，心跳加快，手足无措，甚至会怀疑自己分开的决定是否正确。有时候会想宁愿忍受一切委屈也要和他重新在一起，有时候又清醒地觉得要往前走。我并不清楚对方宁愿被我骚扰也不回复不删除是什么心理，我也很难摆脱自己拼命想要去联系他的念头，我更加难以平复焦躁的情绪。我内心感到极大的空缺，失落，焦急，无助，茫然，疑虑，自责，有一种极大的空虚感，我不得不承认我依然很爱他。谢谢诸位给予我建议。
你好呀，给你一个360度的拥抱。
长长的问题描述，看得出来现在的你处在失恋带给你的巨大痛苦中。相恋一年，你付出很多，不对等的付出。但对方对你又诸多指责，怪你没给他时间，突然消失，冷暴力，缺乏陪伴，推卸责任，指责你不信任等等，最关键的是对方有家庭有孩子，还要挽留你。对于他带给你的伤害，没有说对不起，也没有正视过，更没有心疼你的感受。
但从你的描述来看，你们分手了，你离开了一段糟糕的关系，但陷入了失恋后的悲伤中。失恋这件事影响了你的日常生活，工作上，你机械的完成工作，工作之外的时间你的大脑似乎不受你的控制，需要你花费很多的心力去克制想要联系对方的念头。而且你的身体似乎也给出了一些反应，你甚至呼吸急促，心跳急速，手足无措。你提到了，你不得不承认你依然很爱他。但似乎理性也告诉你，对方不是一个好的亲密伴侣，他有家庭有孩子，冷暴力你，指责你等等，分开似乎是个更好的选择。
说句不好听的话，你提到了由始至终你都没有等来对方的一句“对不起”。你提到了，对方突然出现并跟你坦白他已有家庭，也就说，刚开始你们在一起的时候，他隐瞒了自己有家庭和孩子的事实，你被蒙在鼓里，但他完全是知道自己有家有孩子的，但他依然选择了跟你相恋。所以，他不会说“对不起”，如果他是会说“对不起”的人，他知道“对不起”的人，他大概不会在明知自己有家庭有孩子的情况下，去跟其他女人确定恋爱关系。你提到了，他一开始不肯跟你确定关系，怪你没给他时间，估计后来他大概还会说，本来他不想跟你确定关系的，都是你逼他的，所以，不存在什么对不起之类的。
当下的你，大概需要做的是，如何平稳的度过失恋阶段。首先建议你跟去心理咨询师聊一聊，你需要专业人士的帮助。
其次，你也可以尝试一些办法去自己走出失恋。你提到了你工作之外的时间都在想这件事，也就是你把大把的时间用在了去想失恋这件事，去想对方。那现在换个思路，你把失恋这件事当成是工作，就像工作一样，制定工作计划和KPI，并且要严格遵守。
首先，工作时间，早上9点到晚上10点，中途可以休息一个小时。
工作内容KPI：
看你们过往的聊天记录，看3个小时，从9点到12点。
午休一个小时。
看你们在一起的照片视频，看3个小时，从下午1点到4点。
怀念你们在一起的快乐时光，3个小时，从下午4点到7点。
吃晚餐，休息一个小时。
把枕巾哭湿，用完一包抽纸。
放emo神曲循环300遍，可以跟哭湿枕巾结合着用，推进用大悲咒。从晚上8点到10点。不知道这个时间够不够用。
不做完这些不允许做其他的。
这样很快就消磨了13个小时。建议在周末进行。不影响周内上班。但要注意哦，你确定了进行失恋这项工作的时间，其他的时间就不允许去想失恋这件事，你可以告诉失恋说，我已经为你安排好了时间，有足够的时间给你去表现自己，其他的时间就先不招呼你了。
比如，你打算在这个周末去做失恋这件事，那在周一到周五就不要去想这件事，如果大脑不由自主的滑到了失恋，那就赶紧回来，安抚下失恋。继续你的工作，下班后的时间用来看书，运动等等。
等到周末在进行，基本周末两天就可以搞定。当一件事成为工作，我们很快就会失去对它的兴趣。
你可以试一试。不要着急把失恋赶走，给它一点被看见的机会。它需要安抚，背后那个受伤的人也需要被安抚。
建议你去找心理咨询师聊一聊哦。
我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
5年助人经历，常被误解，为什么我却依然感觉满足？
如题，这应该算是一个蛮神奇的体验。 而且老师还跟我说过一句挺让我释然的话：当咱们踏进了心理助人这个领域，就一定要做好“常被别人误解”的准备。 他还加了一句：应该说在心理辅导这个领域，可能只有“有过心理辅导学习经历”的伙伴能相对“无障碍”地理解和共情咱们。 但即使经常被误解，却依然让我感觉到满足，这当中可能有哪些信念（或者力量）在支撑着？ 欢迎有相似体验的伙伴来聊聊，咱们互相取暖。
很有共鸣的一份思考。
我认为的是“所获”大于“误解”
首先，是误解的扩充
误解是误会。比受到伤害要低一点的回馈。是不了解心理学，不理解助人工作者的原理和动机，于是产生的一些自我的想法，而给出的回应
而我们总是会说“不知者无罪”。
我们不是去指责一个不懂心理学的人，说我们是“算命的”。我当下或许会不舒服，但第一想法是“科普”“解释”尝试消除误会
其次，是助人的内心
我们不是工作的第一天就知道“有的人不接受心理学”“心理学需要面对哪些人”。而是学习心理学的第一天就有所了解。“世界上有多少种人，就会有多少种想法，性格，脾气........”.
当我们付出了努力，时间，精力，甚至金钱，走到了“助人工作”时，就说明我们的潜意识是愿意去面对“人”的未知性。
同时，我们也会很希望可以通过自己的一丝丝努力，帮到一些人，哪怕只是一个人的一个小问题。我们也会感到满足和开心
最后，是得到的“感谢”多余“不被认同”
这里有两个问题
其一，是我们的获赞数量大于被指责数量。
所以，我们得到开心的时刻更多，也就会更加被激励，愿意继续。
反之，如果我们运气不好，从工作的一开始，我们每十个人才会遇到一次夸奖，大比例全是责备的。估计也就坚持不下去了。
就好比嗑瓜子，即便里头有一两颗苦的，也并不影响我们的整体感受。但如果一开始持续的都是苦的，大几率我们就不会喜欢嗑瓜子了
其二，是误解和指责里，也有一小部分的正向
例一，虽然我没有给到对方适合他的帮助，但是对方会给予正向回馈，告知我他的感受，明确表达了他在哪些方面感受到了不适，提醒我自己的不足在哪里。
至此，我便可以更清晰的了解自己，并弥补不足
如同，我们看医生，护士姐姐打针挂水有打歪的情况，我们可以选择发脾气，指责，换人。也可以选择给予鼓励，耐心，多尝试几次。
虽然结果上都是“工作的失败”。但得到的部分也是存在的
例二，对方的“误解”可能是假的。是一种不信任，没有安全感的表现。
有一个小经历。我在一个平台上做问题回答，是免费公益的，只有达到某一程度的时候会象征性的收一元钱。以做一个筛选，减少不必要的工作量。
工作中遇到了一个提问者，回答了对方三个问题后（回答内容是偏积极正向的），于是对方产生了质疑说了一句“你不会是因为收了我一块钱所以才说好听的话哄我的吧”。
当时的一瞬间我的情绪急速低落的，一来是“真心被质疑”。二来是“难不成我的尊严就值一块钱，为了一元就说假话吗？”
但细细想来（以及后续的了解中得知），是对方没有安全感，不相信外界给予自己的温暖，其实对于心理咨询来说它也是一个切入口。
剩下的零星点点，才是会完全让自己感受到不适的反馈
在这样的情况下，我们有很多的感受，有时是会觉得“科普任重道远”有的是会觉得“认知确实不容易被调节”，还有的是俗语“本性不容易改变”......
所以，我很认同“医不叩门”的基本。
如果对方并没有主动来求助，就不要开口提。如果是对方没有发现的问题，我们可以辅助梳理，让对方意识到后，询问对方对此有没有什么想法。尊重他人的想法，感受，再做后续工作
尽力而为，顺其自然，保持本心，助人自助
