废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好。 青春期你要面对非常多的人生课题，我相信绝大部分年轻人都会有自己的焦虑，不管是容貌、成绩抑或是其它，所以你完全有权利、有理由焦虑。隔空给你一个支持的抱抱，因为我的认知水平有限，对你也不了解，所以我的建议很可能是错的，仅供参考。 1.你为何产生焦虑？渴望被他人认同，追求卓越感，但是目前你的成绩没有达到你心中的预期目标，所以就会着急、焦虑。另外一种可能就是你属于讨好型人格，你认为只有好成绩才会得到父母老师以及同伴的喜爱以及肯定。所以建议你可以通过对自己的持续不断观察或者是寻找专业的心理咨询师一起探索，你焦虑的根源在哪里。 2.焦虑情绪是我们人类得以延续至今的重要机制，适当的焦虑是有助于我们生存的。当年在东非广袤的草原上，四面八方，包括空中都有可能埋伏着猛兽，随时要提防被它们袭击，所以我们的祖先就是那些有焦虑感的人，会随时关注周边的动态，而不是完全一门心思放心的去玩耍或做其他事情。那些今天我们说心很大的人，往往都会被猛兽吃掉它的基因也就中断了。如今你有适当的焦虑，也可以不断的推动你在学习上投入更多的时间跟精力，去争取更好的成绩。所以当你有焦虑情绪的时候，不要试图否认它，抗拒它，控制它，而是借由这个机会跟自己的内心对话，当下的焦虑来源是什么？是什么样的一个事件、信念或者想法让你的焦虑产生。 3.重新要定义关于一个人是否有价值的标准。中国的高考制度决定了，无论如何，总有一些人是要排名靠后，成绩不尽如人意。但成绩不代表个人的价值，我认为只要能够对周遭作出贡献，那么Ta的人生就是有价值也是有意义的。所以即便是高考失败，并不代表你的未来就是灰暗的，仍然有非常多的机遇跟机会，只是你需要以更实在，更落地，更结合现实的方式去学习跟掌握一个生存的技能。所以你看最坏的结果也不能把你给击垮跟毁灭，那你的心理是不是能够稍微放松一些呢？ 4.对抗焦虑的一种好的方法是给自己制定相对紧凑的时间表，针对你现在各学科的难点，摸索出自己的学习方法去提升你的成绩，你的成绩在不断提升的时候，焦虑感也会减弱的。注意不要把所有时间都用来学习，你要留一部分出来适当运动，有一些时间是做你感兴趣的事情，做这些事情能够让你感到放松，如此你在学习的时候才会有更高的效率和更好的状态。 祝你一切顺利！

许富聪

亲爱的题主好 我是kelly水 【正准备高考，受情绪影响没法学习了怎么办？委屈，焦虑】 看完你的文字，也想到自己和女儿之间经历过很多冲突，矛盾。 同时你的文字也让我看到了自己可以改善的地方。 非常感谢你能分享自己的心情。 【关于情绪】 高中最后一个阶段其实压力很大，你提到快开学了，我猜猜你几次提到，毕业后要买新手机和电脑，以及毕业旅行的事情，是想作为自己的动力。 我们猜猜妈妈为什么会说：心思不在学习上呢？ 在高中的阶段，其实学习的人和父母都是压力最大的时候，尤其妈妈，这时候担心的是你的精力放在其他地方。 或许你可以理解妈妈此刻也会焦虑，紧张，忽略了你的需求背后的原因，是为了给自己一点动力。 在你印象中父母是会满足你需求的人吗？ 有些父母条件只要允许，是会和孩子一起去规划高考后的新生活，也有的父母聚焦眼前，生怕未来的计划影响现在。 这里是看到了不同的想法，也可以直接说说自己的压力，情绪，需要这些礼物帮助自己减压。 情绪是比较诚实的，尤其面对高考，接纳自己有任何想法，包括短暂学不进去，脑海里各种念头和回忆。 同时也要看到自己念头后面的想法是一直想要表达的，等你想要沟通，想要和父母聊聊，我相信你也会帮助父母成长。 我们的情绪自己最了解，也需要被看到，尤其是最在意的父母，可以写信或者自己压力很大的时候说出来。 作为家庭的一员，坦诚沟通是最好的，毕竟父母有时焦虑，紧张，也会用习惯的沟通方式。 我想，你也是家庭中最有机会改变并且可以影响父母的人。 【关于成长】 我们聊聊学习的意义，作为高中的孩子，经历过无数日日夜夜的努力，包括你说的脑袋里一直都是从小到大的类似事件，也很心疼你，一直包容父母，理解父母，自己承担了很多的情绪。 这个阶段的压力也是比较大的，多和父母沟通考试的紧张，尽量获得家人的支持。 在你印象中父母有让你觉得情绪不好的地方，我们来假设一下： 假如世界上有个游戏，可以换父母，你愿意吗？ 在你心里和父母一起哪些事是可以让你觉得开心的？ 学习的意义，成长的意义是去看到生活的多方面，包括父母，其实他们都是普通的人，包括我自己，需要孩子帮助我成为更好的母亲。 你对自己要求也是很高的人，就算有情绪无法集中，包括无法🈶动力，短暂的变回了那个麻木并且厌恶卷纸状态，这也是正常的。 要欣赏自己无数次这样的克服，包括日后考上心仪的大学，学会独立，也会和父母分离一段时间，当你在大学里的时候，也会感谢今天的自己。 也可以去拉一条线，当你28，38，去回望今天的自己，你会感谢今天的自己，过去一个成绩很好学习很有动力的人，一个有自己独立思想的人，甚至偶尔有点情绪的人。 没有人会一直成功，或者一直保持优秀，背后是需要无数的努力，偶尔允许自己“发呆”，放空，也是一种调整。 也许最近开学焦虑，紧张，情绪也会很多，也许真的投入到学校的氛围，你会找到那个优秀的自己，我们很多时候不断的去超越那个自己，是可以让自己成长的。 就像很多人到了大学，带着学习的方法，也会让自己不断成长，那个时候也会经历焦虑，也许不同的是父母不在身边随时沟通，也许也很少有机会说你不学习，说不定那时候你🈶不一样的想法呢。 高三的时候很多的不容易，也要肯定这个自己，我在这里隔着屏幕祝福你。 祝福你有美好的未来，在生活中接受各种挑战后的完整人生，也欣赏你可以分享自己的心情，愿意聊聊自己的情绪～ 有时间多去积极想象未来的自己哦～

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的委屈、无奈、愤怒、内疚、担心和纠结。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的情绪 你知道自己对孩子有愧疚，想弥补孩子，而跟孩子没有太多链接的你现在更多的是用物质满足孩子。你付出了很多，可是感觉到孩子依然恨你，离你期待的很远。这让你有些愤怒，可是那种愧疚感又让你无法发泄，你内在也觉得委屈，对于过去的十来年也很无奈，也担心发了脾气会破坏微弱的母女关系，处在这样的矛盾关系中，你也不知道如何跟孩子培养好的链接和感情，这让你很无奈，无助和迷茫。 你内在的冲突和矛盾，实际上也是推远你跟孩子距离的一个因素。所以先看到和整理好自己的情绪，你的状态也能无形中改变你跟孩子的关系。 2.理解孩子的行为 对于这十年只见过3次的妈妈，加上前夫他们灌输了很多关于你的负面信息，对孩子而言，妈妈的形象对来说究竟是怎样的，她也需要在跟你相处过程中去求证。她也迷茫，不知道要怎样面对你。她会向你索取，甚至有些无理取闹的，想要证明你是爱她的。她的语言冷漠，沟通敷衍，你不知道她这十年经历了什么，所以她的确也会对你有怨言，因为过去对你的期待失望甚至绝望，逐渐产生恨。孩子天生都是忠诚父母，无条件爱父母的，跟妈妈更是有特殊的链接。可是在她那么小就见不到妈妈，她内在也会恐惧和害怕，安全感不足。她现在的叛逆也是希望身边人能关注她，爱她，接纳她，包容她，因为她的内在小孩害怕，恐惧，被忽视，被责骂。她在用自己的冷漠包裹着自己，而这一层冷漠的外壳有多厚，就说明她的内在有多脆弱。 孩子不是有意这样对你冷漠，而是对你很陌生，哪怕知道你是她亲生母亲，可是没有链接，如同陌生人一样，她也不知道怎么跟你交流。她的敷衍也是期待你能接纳她，包容她，理解她，给她补足安全感。 离婚是你的婚姻自由，只是孩子的确也是婚姻的牺牲品。孩子没有错，可是因为父母的原因，导致她的成长很波折和艰难。哪怕物质上丰厚，而内在，心灵上的营养却很匮乏。她也渴望与你链接，只是她也不知道怎么跟你相处和交流。如果真的恨透你，她就不会想要见你，跟你提要求，而是直接回绝你，完全不跟你联系了。 3.活出你自己 你觉得孩子认为你欠她，这是你的感觉，也是你的投射。婚姻的破裂，无力争取抚养孩子，对孩子的愧疚，对前夫和前公婆的恨，你的委屈、愤怒和无奈无处诉说，这些压抑的情绪在你“讨好”孩子，渴望跟孩子链接，过度为孩子付出的同时得到的却依然是孩子的冷漠和敷衍，你潜意识会觉得孩子这样的行为也是欠你的。你也会对她有情绪，也许会把对前夫的一部分情绪投射给这个跟前夫有联系的孩子身上。只是出于愧疚，你无法表达，选择了压抑下来。面对孩子的犯错，孩子的言行，你内在也是很失望、愤怒和无奈。 实际上你内在没有整理好自己的情绪，哪怕没有表达出来，孩子也会感受到，她对你也会抗拒。所以想要改善跟孩子的关系，需要从自己身上出发。看到自己的情绪，梳理，接纳，让情绪流动，而不是压抑。同时看到自己的愧疚、自责和无奈，如实表达，从心出发，跟孩子沟通。孩子能理解，也能体会到你的不容易，也会理解你。 孩子期待自己的妈妈是安全的，有力量的，能保护自己的妈妈，妈妈能开朗、包容、接纳、真诚、真实，你内在的敞开和勇敢，哪怕是离婚，也能教会孩子勇敢做自己，做真实的、自己喜欢的自己。 让自己走出婚姻的情绪，走出对孩子的愧疚，诚实面对自己，面对自己内在的委屈、愤怒和无奈，当你内在改变了，你内在能量提升了，孩子也会无形中改变，愿意跟你敞开，跟你说出她封存的情绪，跟你学着做自己。 所以想要改善跟孩子之间的关系，你需要做的是从改善跟自己的关系开始。无论是从配得感上，内在力量还是自我接纳上，这些事情都是提醒你内观自己，看到自己的内在，改变自己。 也建议你找专业的心理咨询师聊一聊，帮助你尽快走出婚姻的困惑，重新活出你自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 先来说说情绪，情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。 大多数情绪中，我们通常会关注那些容易辨识的，比较外显的情绪，如愤怒，恐惧，自残等。而较为内隐的情绪，如内疚，自责，羞耻等，却容易被忽略。因为这些情绪往往深压于人们的心灵深处，如鬼魅穿行，难以用言语向他人诉说并获得别人的谅解。 自责是一种与消极自我评价相关的负面社会情绪，其倾向于将消极结果归因于个体自身的内在特点，并责备整体的自我，从而形成难以忍受的难堪、痛苦、耻辱的体验。这样的情绪被压制在潜意识中，身体的细胞记住了这种感觉。当碰到类似的场景时，这种身体的记忆被激活，全身感到紧张，呼吸加快。这在心理学上叫“情结”，或者叫情绪按钮。就如题主所写，之后多年，我都会做噩梦… 很多时候，影响我们行为的并不是我们清晰记得的我们经历过的事情，尽管有些事情也许通过我们的否认，遗忘，压抑和理智化等方式，已经被压抑到无意识中了，但它们还是会通过情绪记忆和躯体记忆来影响我们，通过情感崩溃和身体不适来让我们意识到它们实际的存在，身体的反应是一种躯体记忆。 我们也可试着问问自己，回首那段青春期恋情往事，给我带来怎样的感受和情绪？ 我们还可试着问问自己，理想中的自己是怎样？为此我能做些什么？ 然而，觉察正是改变的开始，我们可以尝试学习转移注意力，当我们出现躯体化症状时，可以试着对自己喊“停”，去关注自己的呼吸，打开自己的感官，把注意力的空隙填满，然后可以通过深呼吸和简单拉伸运动等让自己抽离，冥想和正念也是非常不错的调节方式。 都说真正的“遗忘”是彻底接纳，在无意识层面，你不能接纳和忘却的一个因素，可能就是你没有真正原谅自己，所以我们试着对自己说，哪个少年不钟情，哪个少女不怀春，那就是不羁的青春，那也是真实的生活，我接纳我自己，我爱我自己。 我们也可寻求帮助，试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。如果觉得有必要，还可咨询相关律师，关于孩子的探视和抚养方面多些了解。 我们也可改变对待生命的态度，不去轻易评价曾经度过的时光，因为没有过去的你经历那些让你后悔的事，就不会有现在的你。同理，此时此刻的你也不可能对未来做出正确的判断，唯一可以把握的就是当下的你。相信所有的过去，你都做了正确的选择，相信所有的今天，你都在珍惜，也相信所有的明天，你都会全力以赴，那么你的生命将会充实而愉悦。 推荐书《你就是答案》

余

你好！人生是一个起伏跌宕的过程，它不是直线上升的趋势，或者从你的人生阅历和工作经验来说，应该是一个螺旋式上升的过程，虽然在这个过程中会有回落、会有曲折，但正符合了万物发展的自然规律。

你的畏畏缩缩，不敢冒头，希望大家把你当做透明人，是因为你认为自己做的不好，又得不到外界的正向反馈，你觉得自己在大家心目中是糟糕的，你内心的自卑感越来越强烈，你不敢面对大家，对吗？但是你要知道，越是在低谷时期，越是对你耐心的一个磨砺，韧性的一个考验。

很多人都希望拥有自己的高光时刻，但挫折、失败、平庸无奇反而是人生的常态。成功和失败就像我们的手掌和手背，不可能割裂而存在，它们时刻相伴在一起贯穿于我们的生活，小到家庭琐事，大到人生的转折期。

如果你把自己的价值与成功/失败捆绑在一起，即成功=有价值=高价值感=我是好的；失败=无价值=低/无价值感=我是糟糕的，你就混淆了其中的界线。失败不等于糟糕，不等于无价值，你的价值不依赖于外在条件，不要因为目前的状况而否定自己。即便你失败，即便你平庸，和你这个人好不好没有关联，每个人都是独一无二的存在，你的存在本身就是价值。

小时候的我们需要通过父母和外界的认可来获得自信，获得面对外界的勇气。如今的我们，更需要去专注于自身，相信自己，通过自我确认来增强自己的价值感，而不是交由他人来认可自己，确认自己是可以的。完成一个简单的练习：每天早晨对镜子说三遍“我的存在本身就是价值”，这个行为会启动大脑的自我认同回路，持续21天后，看看自己有什么变化。

困境，也是你发现自己、了解自己的机会，你可以借此看清楚自己想要的是什么，自己真正擅长的是哪个领域，找到自己的优势，挖掘自己的潜力，也可以通过学习来提升自己。

花儿经历了冬天的凋零，依然挺立在春天鲜艳的绽放。

铭洋.

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 人生没有彩排，每一天都是现场直播，确实过去的决策会对现在会有一些影响，但其实很多事非经历是无法理解的。 就像我爸三十岁时无法理解爷爷说的话，但是当我爸到了我爷爷这个年龄时，他却觉得很深刻，有时候有些事可能需要自己碰一碰南墙才能有所体会。 我们都在普通的家庭，可能也很难有更广阔的视野去做更有价值的决策，成长本身也是跌跌撞撞和摸着石头过河，题主或许不必太自责。 有些时候，努力未必有结果，题主当时不喜欢学习，即使勉强在学校坐下去，也未必等于有好成绩，看到一些孩子被逼着坐进课堂，有了抑郁症，也是让人觉得很心疼，题主或许不必假设当初如何。 确实学历很重要，但未必是唯一的路径，我有个小学同学，甚至初中都没读，她靠着自己的努力学习设计，也混的很不错。 【改变之道】 不要为打翻的牛奶哭泣，题主或许可以放下对过去的执念，活在当下，觉察自己可以学习的技能，让自己慢慢收获进步。 认识到人与人之间差异的其实是思维模式，人永远无法用同一种思维获得不同的结果，题主或许可以先从打开思维开始调整。 方向永远比努力本身更重要，题主或许可以试着想一想什么更适合自己，从而确定方向，坚定的走下去。 人生是由一个个点连成的线，什么时候开始都不晚，更何况题主才25岁，还有大把的人生，或许不必太着急给自己下定义，给自己一个方向，慢慢的努力和靠近。 很喜欢我领导说过的一句话:六个月所有的努力都会开花结果，题主或许可以试着允许自己沉心静气找一个方向，不停的打磨能力。 外行看热闹，我们眼里的对方光鲜亮丽，或许并不等于他们也觉得自己过得好，生活如鱼饮水，冷暖自知，或许不必羡慕别人，过好自己的生活最重要。 推荐阅读《拆掉思维里的墙》，《终身成长》，《5%的改变》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。 你听到小女孩和她爸爸告别的场景，这触动了你内心深处对自己和爸爸关系的纠结情感。你回忆起小时候与爸爸的美好时光，像一起听录音机唱歌跳舞，爸爸把歌改成你的名字来唱，那些回忆是如此温馨。但现在你却想要离开家，能感受到这其中的矛盾、挣扎和痛苦。给你一个拥抱，当下想要探索怎么变办。 从你的描述来看，这是一段非常复杂又深刻的内心经历，就好像你站在过去与现在的十字路口，过去的美好在拉着你，而现在的某些状况又在推着你走向不同的方向。你提到想要离开家，是因为现在的爸爸和你记忆中的爸爸差距太大了吗？你回忆起小时候那些美好的瞬间，现在想要离开是否意味着你对现在的关系有很高的期待没有被满足呢？这种期待是否是你内心深处对父爱的渴望以另一种形式表现出来了呢？当你听到小女孩和爸爸告别时内心五味杂陈，你觉得这似乎是你的潜意识在提醒你，你其实还很在乎爸爸，哪怕你现在想要离开是吗？你对富家女生活的联想，是否让你对自己的家庭关系有了更多的审视，而这种审视背后，似乎在表达你真正想要的是像小时候一样纯粹的父爱是吗？你说这个世界一直在变，人也在变。那你觉得自己对爸爸的感情也在变吗？这种变化是否更多的是你成长带来的视角变化呢？你想要离开，是否是你成长过程中想要独立、想要重新定义自己和爸爸关系的一种尝试呢？而这种尝试背后，你是否害怕失去那些曾经美好的回忆呢？ 当然，上述的讨论只是一些其他角度的思考，如果有让你感到不舒服的方面，可以选择忽略，这只是一些假设。 接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制，以便更好的理解自己，接纳自己。 从心理层面来看，你对爸爸的感情是非常复杂的。童年的美好回忆是一种强大的情感纽带，它给你带来了安全感和温暖。但随着成长，你对家庭关系有了更多的思考。你看到了生活中的不同，像富家女的生活对比自己的成长环境，这可能让你开始重新评估自己和爸爸的关系。这种比较并不是坏事，它是你成长中认知扩展的表现。你现在想要离开，可能是你在寻找一种新的平衡，一种更符合你现在心理需求的关系状态。这说明你有很强的自我意识，你在努力让自己的生活和内心感受相匹配。 你在听到小女孩和爸爸告别的场景时的反应，表明你内心深处对爸爸的感情依然很深刻。这种感情在潜意识里影响着你的决定。你想要离开家，可能是因为你对爸爸有一些未被满足的心理需求，比如可能是现在的爸爸没有像小时候那样给予你足够的关注或者爱。但同时，你又很留恋过去的美好，这种矛盾的情感是很正常的。它反映出你内心的纠结，也说明你是一个情感细腻、对家庭关系很重视的人。 成长过程中，你从平房到回迁楼，生活环境发生了变化，这也伴随着你心理的变化。你对爸爸的看法也在改变。你现在想要离开，可能是你在心理上想要摆脱过去某种依赖关系，走向独立。但这种独立又和你对爸爸的感情相互冲突。这是成长的阵痛，很多人都会经历。你有这样的感受，说明你在积极面对自己的成长，你想要塑造一个更适合自己的生活和心理状态，这是一种积极的心理能量。 那么基于上述心理层面的分析探讨，面对当下的情况，或许我们可以尝试以下方式。 首先，你可以试着和爸爸重新建立一种新的关系模式。比如不再把他仅仅当作童年记忆中的爸爸，而是当作一个现在可以和你平等交流、共同成长的人。你可以主动邀请爸爸一起参加一些活动，像看一场电影或者一起做一顿饭，在这个过程中重新了解彼此。 其次，当你内心有这些矛盾的情绪时，可以尝试通过一些方式来表达和释放。比如写日记，把你对爸爸的所有情感，无论是爱还是不满，都写下来。或者通过绘画等艺术形式来表达自己的内心世界。这样可以让你的情绪得到宣泄，也有助于你更好地理解自己。 最后，如果觉得爸爸的某些行为或者态度影响到你，你可以试着设定一些边界。例如，如果爸爸总是以他的方式来对待你，而你不喜欢，你可以明确告诉他你的感受和需求。同时，你也要专注于自己的成长，发展自己的兴趣爱好，提升自己的能力，这样可以让你在心理上更加独立和自信。 当然，如果当下的情况仍然带给你情绪上的困扰，也可以选择寻求心理倾听师或者心理咨询师的帮助，他们可以从更专业的角度来陪伴你探索出更适合你的方式。 记住，无论你做出什么样的决定，都要记得尊重自己的感受。你的这些情感都是成长过程中的宝贵财富，它们让你更加了解自己。相信你能找到一种方式，既能处理好与爸爸的关系，又能让自己的内心得到平静和满足。 希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗

李迪☀

你好。 你18岁备高考，这几天因为多和父母说了几次毕业后要买新手机和电脑，以及毕业旅行的事情，被妈妈鉴定为心思不在学习上。妈妈比孩子还焦虑，你带着毕业后的喜悦，你的妈妈满脑子全是高考的焦虑。即使孩子没有高焦虑，也极容易被妈妈传染成高焦虑。妈妈这无中生有的推理，让母子情深的吃午饭的母女，当场反目。 我在网上刷到一个视频。1、妈妈出门时看孩子没学习，回来以后还见孩子没学习。妈妈就推断，孩子从头到尾没有学习过。2、妈妈出门时看孩子在学习，回来以后孩子没有在学习。妈妈就推断。妈妈刚出门，孩子就不学习了。3、妈妈出门时看孩子没学习，回来以后孩子在学习。妈妈就推断，孩子就在妈妈回来之前，刚坐下来开始学习。4、妈妈出门时看孩子在学习，回来以后孩子仍在学习。妈妈就推断，妈妈刚出门，孩子就不学了，然后在妈妈回来之前刚刚开始学习。 这段视频很搞笑，我在笑完以后又觉得很悲哀。这妈妈得有多焦虑，得有多卷，得有多鸡娃，她所有的推论都向着一个方向，孩子没学习。既然妈妈推论都已经下了，那么，所有的证据也就已经成为了指向妈妈那个推论的具体佐证。在妈妈的眼里，无论孩子学与没学，学了多长时间，都是不够的，都是不满足的，妈妈的心里的期待是孩子一直学习，一直学习。那怎么可能呢！这标准也太高，妈妈将永远实现不了自己的期待。孩子不是学习的机器，学习需要劳逸结合。 妈妈一旦发现自己的期待落了空，她就更焦虑，她的焦虑将导致一个家庭焦虑。你本来心情愉悦的在吃饭，因为妈妈的焦虑传染了你，让你也吃不下去了。带着这种焦虑不安的情绪坐下来学习，需要从焦虑情绪直接要转入沉静思考的情绪，这种转换肯定需要时间，比如你就用了20分钟自我调整，才进入了沉下心来思考的状态。20分钟能调整到这种状态，真的是很快的速度。你的自我调节能力还是挺强的。 你的妈妈不理解你，用她的臆想为你所说的话，下了偏执的定论。你好委屈，你带着焦虑，带着委屈来学习，确实会觉得是学习本身给你带来了焦虑和委屈。那么结论就是学习可不是什么好东西。你就开始厌恶你的书本和卷纸。 显然，妈妈的结论“你心思没用在学习上”是不对的，那是她从自己的假设推断出来的谬论。正是她这种谬论，让你受委屈，让你对学习产生了不小的厌恶，降低了你的内驱力。那么我们是不是需要觉察一下，她这种谬论，你是不是还会认同呢？然后你也是用这种谬论进行了一定的推论，得出了更偏执的结论，就是感觉人生一眼望到头，再也没有了希望，你再回不到以前自信满满，对生活和学习充满动力的那个人。 你能，你一直有能力，只是你现在没有看到你的能力，你只看到了被错误理解为没学习后，你的委屈，你的愤怒，你的不被理解。这掩盖了你的优秀，你的能力，你的自我激励，你的心理弹性，你的受挫力。 你知道父母那样说是错的，是他们的臆断。我们即便不与他们反抗，不激烈的跟他们辩争，我们也知道他们是错的。我们需要的是认可，可我们从父母那里得不到。他们被焦虑冲昏了头脑。所以我们要坚定的认可自己。哪怕外界所有的人，包括父母、亲人都不认可我们，我们依然可以认可我们自己。我们依然坚定的站在我们这边，允许我们自己内在的肯定，看到我们巨大的潜能。无论如何，我们一定会向好的方向发展。父母的说辞，我们无法修正他们，但我们知道，我们绝不是他们说的那样。我们依然是值得被自己信赖的，被自己接受的，我们真的很好，还会更好。 世界和我爱着你。

中和听心

孩子，你好，感受到了你的委屈，妈妈没有给到你想要的理解，让你觉得不舒服，其实你已经很努力了，而且你以前是自信满满成绩优异生活顺遂充满动力的，我相信，你本身就具备学习的能力，暂时的崩溃和厌倦，一方面是在提醒你需要给自己适当放松和减压；另一方面，也是因为你内在的需求没有得到满足，你希望获得父母的看见、理解、认可与支持，但现实却是批评和打压。

高考本身就会带来很大的压力，应对高考，的确不仅仅需要在学习上用功，还需要结合心理调适，以及学会和父母进行有效沟通，才能够帮助我们更好地去迎接这个挑战。

给你的建议是：

1. 先处理情绪，再处理学习上的事情，才能事半功倍。

当我们处在情绪之中，我们当然很难静下心来学习，因为那个时候，情绪脑是占主导的，理性脑处在休眠状态，要想让理性脑回归，我们需要先处理情绪。

你说：我想知道我这二十分钟的无法自控的发呆是否属于创伤后的类似解离之类的，从小到大常有我犯错误父母不解释哪里错了一味批评，或者臆断我不学习打压我动力，让我很委屈，因为我真的很焦虑，他们又说我不学习，我更崩溃了。

其实，我们人类是由动物进化而来的，当动物受到威胁或危险的时候，一般会有三种应对模式：战斗、逃跑和木僵，体现在我们人类身上，就是当我们感受到危险的时候，就会呈现出要么和别人吵架或打架（战斗），要么就是沉默或离开（逃跑），要么就是发呆和大脑一片空白（木僵），所以，你说你在被父母批评后会有二十分钟无法自控的发呆，就是你的保护机制。这其实也是你的生存策略，我想，小时候当你被他们不解释哪里错了只是一味批评的时候，小小的你为了保护自己，就会进入这种发呆的状态，这样，在那个当下你就不会那么痛苦了。

但等恢复过来，你还是会委屈，因为你压抑了自己的需求，你的需求没有被他们看见，是的，我们负面情绪的背后都藏着我们未被满足的需求，而这些需求具体是什么，还需要你去明确和探索。

现在你长大了，除了发呆，除了被动地去承受他们对你的批评之外，你其实还可以为自己做一些事情，而关于情绪的处理，并不是只有压抑这一种方式，我们还可以通过及时疏导的方式来疏通和表达。

其实，你能够在这里通过文字来陈述和表达，这就是一种好的方式，可以的话，也可以通过倾诉的方式，去找那些能够给到你理解的朋友或者专业的心理咨询师或倾听师倾诉，当你能够表达出来，这些被压抑的委屈就会被看见，情绪就可以流动起来，你就会轻松很多；你还可以通过用纸笔书写的方式，将自己内在的真实感受和情绪都表达出来，如果在书写的过程中会哭，就允许眼泪自然地留下来，这是有疗愈作用的；如果觉得压力很大，可以通过运动、捶打沙袋、捶打枕头、撕纸等方式来疏导和减压……

当你的情绪处理好了，你的心情恢复平和，你才能够静下心来学习，而你本身在学习能力和学习方法方面都是没问题的，只要你能够稳住自己的心态，你一定可以积极备考，并取得自己理想的成绩的。

2.你的委屈，不仅仅来自于这一次妈妈的批评，而是长期以来累积的情绪，如果可以，试着去看见自己情绪背后的需求，试着用有效沟通的方式去和父母交流，他们其实是爱你的，只是他们爱你的方式和你期待的不一样。

从你的描述来看，其实从小他们对待你就是这样的一种模式，批评你的时候没有没有解释，只是一味批评，不知道这会给你带来什么样的感受，你有提到，这会让你觉得“父母不爱我了”，你也一直觉得委屈，这些委屈和想法之前有向父母直接真实地表达过吗？

弗洛伊德曾经提出过，在孩子的成长过程中，如果对孩子进行行为的禁止（阉割）的时候不解释，而是暴力禁止的话，孩子会产生很多幻想。我想，你这里就有一个幻想，你觉得父母不爱你了，这就是你从经历中得出的自己的结论，但这只是一个想法，不代表事实，因为客观来看，你或许也知道，其实你的父母并不是不爱你，只是他们爱你的方式和你期待中的不一致，对吧？

问题不在于他们是不是爱你，而是在于你们是否能够进行顺畅的沟通，正如他们从来就不和你解释为什么要批评你，你也或许从来没有表达过为什么自己如此委屈和焦虑，既然父母很难改变，其实我们也可以作为主动的一方去表达出自己的真实感受和需求，让他们更加理解你，让他们更加知道如何真正地给到你支持、帮助和爱，毕竟，你们的目标是一致的，都是希望你可以顺利高考，可以过得幸福，对吧？

这里推荐你一个去沟通的方法，首先，在沟通之前，你需要明确自己的真实需求是什么，你又希望父母具体可以为你做些什么才能真正让你感受到支持和爱，想清楚了这些，记得找到一个合适的时机，在你们双方情绪都很平和的情况下，在不评判、不指责对方的前提下，去表达出来。

你可以说："妈妈，那天我和你说要买新手机和电脑，以及毕业旅行的事情，你说我心思不在学习上，我特别委屈，很难过，想哭，我非常需要你的理解和支持，我并不是没有把心思放在学习上，如果有一些积极期待，我在学习上会更有动力，这不会影响我的学习，反而会让我更有热情去学习，妈妈，你能不能多给我一些肯定和鼓励，多给我一些信任和支持，这会让我更有动力去学习，因为每次被你们批评，我反而没有心思学习了，老想着你们不爱我了，很纠结，但是如果我可以确定你们是相信我的，是一直爱我的，我就更能够安心学习……”

当然，具体怎么去表达还是需要你自己去确定，如果你觉得很难面对面地表达出来，也可以通过给他们写信的方式告诉他们你的这些真实感受、需求和想法。

作为妈妈，如果我的女儿可以这样真诚地和我分享，我一定会很感动，也很高兴，也能够更加理解她，我想，也会及时调整与她相处的方式，因为父母其实也都只是希望孩子能够更好地成长。相信你的父母也是一样的，他们只是暂时迷失了方向，不知道该如何给到你真正想要的爱，是时候去化解这其中的误会了~

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

你好题主！看到你的描述的确你非常不容易，如果说你想好好活着，也许你一直都在努力靠着自己变得强大与完美来处理自己内在的焦虑，但是你与同事的问题只是一种竞争关系，并不是你的道德出了问题，你却在这痛苦里一直用着理想化与反相形成的防御来处理自己的忧郁困扰。 也可以说你的童年成长体验不到父亲，内在形成的认知失去父亲而遭到破坏，或者关系无法保持稳定，你便习惯觉得自己不值得爱，觉得父亲或者照顾者靠不住，因而把自己给抛弃，等到你长大后遭遇到失落，这些感觉会被再次活化，因而进入忧郁状态中。可以说你非常不容易，一直都在无助，孤独的感觉，或是因为害怕被拒绝或失去保护而觉自己很脆弱。由于你习惯期望能独得照料，保护以及爱，你就会很容易因为失去人际关系而受伤害，否认，置换，潜抑是你习惯用着防御。 也可以说你在与同事产生的竞争关系的愧疚感和无价值感，你再次活化了曾经成长体验的被抛弃感，这些感觉只是曾经成长体验的需求未被照顾的痛苦，并不是你的错，同样你发现自己的婚姻即将开始就像再一次被抛弃的需求，也可以说你未知道情绪背后的故事，只能习惯用着矛盾被动依恋的模式来处理自己与人际关系的痛苦，有思维无躯体的丧失感，一直都在剥夺你对自己更多的认同感。 你的父亲在童年成长的时候离开，你在每一次的痛苦感受里就像无法识别自己的存在感一样，就像你的自杀就像你的父亲一样，才能获得被抛弃的认同感，也许你的内心并不知道为什么会有这样的想法，毕竟你的确不容易，也许你可以试试在平台找一个咨询师陪伴你。 你才能懂得爱自己去认识自己，童年成长体验的只是一种历史认知，那不是你的所有，你讨厌的不是你自己，而是更多成长未被照顾的需求，那不是你的错，当然你也可以看到你非常的坚强去提问，让我看到你在成长与懂得觉察中去调整的过程里，同样你的勇敢面对与理解自己，你也用着优秀的活着来告诉离去的父亲，你永远活在我心中，离开同样也是关系的一部分，愿你在成长的路上能够看到更多你有价值的部分，我们并不需要靠着牺牲自己来处理内在的创伤，因为这创伤只是一种需求吧了！你现在已经长大了，相信自己有力量与看到自己一直都有爱，你才发现生命的意义就是一种看见的价值。

幸福的阿汤