废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好！我是愿意倾听、陪伴你的情感顾问玫瑰。从你的故事中，能够感受到你内心的孤独和无助。这么多年来，你一直都是独自一人去面对自己的生活和人生的。但其实你内心也是希望能够获得父母的肯定和关心的，对吧？

1. 当你向父母分享自己同事的故事

当你向父母分享你所见到的故事，一个你非常有感触的故事后，父亲开始说让你向同事学习。而这个时候的你直接的反应就是反感、抵触，父亲的做法让你感受到自己被他否定了，是不被认可的，这与你所需要的恰恰相反。

这本来就是一件令你很伤心的事，你的对抗其实在保护你，好让你不再继续被伤害，不再那么痛苦，这并没有不对。

从这件事上看出，你其实很渴望父亲对你的认可和肯定，就像小时候的你一样。你可以尝试和父亲多沟通，向他表达你的感受和需求，我想你会得到支持的。

2. 和母亲聊天的过程

在你和母亲聊天的过程中，当你讲述自己发生了什么后，母亲并不知道你为何生气，为何有那样的情绪。你发现一个事实就是母亲并不理解你。我想，这个发现令你很失望，对吧？

其实你内心也一直都渴望母亲是那个理解你的人，甚至你觉得母亲就应该是这样的角色。但最后你才发现，其实事实并不是你所想的那样。对于母亲，或许她本身也不理解自己的情绪，所以她会以她自己固有的态度来看待你的事。但这并不代表她不爱你。

你向母亲诉说自己的心情，其实也是希望从母亲那里获得安抚和关怀，对吧？但最后还是令你失望了。亲爱的，没关系，你来到这里就是在寻找新的安抚方式，寻找自我负责的更好的方式。

3. 你的家庭让你觉得很无力

在你最脆弱的时候，需要家人的关怀，但你并没有获得所需要的关爱。这让本就难受的自己更加痛苦了。这也是一件让自己感觉到孤独的经历。抱抱！

可是你本就很难受了，却还是劝导自己“没有家庭是完美的”，你在试图说服自己，好让自己接受这一事实，从而减少自己的痛苦。抱抱勇敢而坚强的你，你已经做的很棒了。

我想，你现在之所以能够做出如此的自我觉察和自我鼓励，一定是这么多年独自生活的你在艰难的生活中不断鼓励自己、安抚自己，照顾自己，才让自己现在有了强大的铠甲免于更加的伤害。你在看清事实后，学着接受这一切，也在让自己学着对自己负责。这就是很好的成长，不过，这一路真得辛苦你了。

4. 性格的缺陷

其实性格的缺陷，每个人都会有。但在我们的成长过程中也是可以慢慢完善和调整的。

你说这是来自原生家庭，确实我们会受到原生家庭的很大影响，每个人都是如此。你觉得自己很无力，是因为你觉得现在的自己已经固定了，没法改变了，所以你对有缺陷的自己没有了希望。其实，并不是这样的，每个人都会变化，过往是塑造了我们，但我们如何看待过往带给我们的意义，是我们可以选择的。也就是说你可以选择通过自己的努力来改善自己。

自我完善的一点小建议：

1. 做自己真心喜欢的事情：做自己喜欢的事情，会让自己很快乐，这会让自己看到自己的独特和优势。多看看自己的好，多夸夸自己，这是一种爱自己的表现，也会给自己很大的力量的。每个人过好自己都需要这股力量。

2. 加入你所喜欢的团体：找个你所喜欢的团体，和你所喜欢的人交朋友，会让获得更多的快乐和自信的。

3. 勇敢地表达真实的自己：其实你没有你所想象的那么不好，只是你只关注自己的不好，而看不到自己的好。勇敢地去和你希望结交的朋友谈话，和你希望谈话的同事主动交流，你的主动，他们会很友好回应的。没有人不喜欢主动交谈的朋友。

4. 可以写感恩日记：每天晚上都可以写写当天你被感动的时刻，感恩生活带给你的美好和温暖，会让你更快乐的。

亲爱的，成年之前我们更多由父母决定，但成年后，我们需要为自己负责，成为什么样的人，可以由我们自己来决定的。当你愿意为自己负责，愿意按着自己喜欢的方式去生活时，你一定会独自过好自己的生活的，还有未来更美好的生活。

如果你的问题还会持续存在，你可以寻找适合的专业心理咨询师的帮助。

世界和我爱着你，祝福你。

彩虹玫瑰心力书语

您好，给您一个温暖的抱抱，我是菲尔， 十分感恩您提出的问题。 根据您的描述，您提到了， 英国有超过九成以上的学生都在使用AI完成各种各样的科研生知识论文， 虽然说这看起来越来越屡见不鲜， 但是仍旧让人担心是不是会导致学生能力退化？ 关于学生使用AI完成作业的现象， 确实反映了技术发展对教育体系的深刻影响， 但是有一个比较有意思的事情， 就是不同国家的人对于AI的关注度， 使用度和态度是不一样的， 甚至连法律都是不一样的， 很高兴你因为看到了国外的新闻而对于国内的现状有一定的担忧， 但是同时这种事情也要从国内当下现状的角度去进行梳理， 所以我会从国内当下的情况下和实际去进行不同层面的分析。 1️⃣为什么人们更愿意用AI去代替大多数的课业功能 1.教育系统没能与时俱进 无论说是传统的教育方式也好， 还是现在有了一定的改革的新型教育方式也好， 其实从核心上都绕不开一件事儿， 就是围着应试教育的基础之下有一个非常标准的模板框架， 这个框架内的成绩评估非常的固定， 往往具备一定的固定的流程和写作方式， 甚至是写作内容， 尤其是在文科上体现的更加明显， 这就导致因为有大量的模板可以参照， 所以学生宁愿用AI简单快捷的完成问题， 这样还能够让自己拿到更稳定，更高的成绩， 而相比冒险自己去写反而有可能被学校批评甚至无法毕业的情况显得就要安全方便了很多。 那我自己来说， 当初选择毕业论文选题的时候， 别人都是按部就班的按照老师要求的框架去做， 轻轻松松的就结束了成绩， 而当我自认为这个课题很适合我， 我也感兴趣，也愿意挑战的时候， 却反而遭到了阻碍， 最后也险些没有办法正常毕业， 所以这体现的其实也是一种教育制度上的不完善和失职。 2.盲目的学习压力带来的逃避效应 有一个很有意思的笑话就是， 小学的时候提倡一定要回回考满分， 考一个99分就很难过， 初高中的时候觉得自己达到85分以上优秀就行， 而上到大学的时候却觉得只要过60分就行， 虽然说看起来是一个流传很久的笑话， 但是当这个笑话放到现实的时候， 其实就是一个很可悲的事情， 尤其是当那些已经毕业了的人， 回头再看自己居然连小学的问题都我不会的时候就会显得更加的魔幻。 但是这样的情况并没有让学生的处境改观， 反而让现在的学生越来越多的在各种方面， 甚至只要涉及到成绩和学习， 就会产生更加巨大的压力和对比， 而当代学生又面临更复杂的竞争环境， 又要有扎实的理论基础， 又要有对应的实践技能， 甚至还要有一技之长， 还要学会去做各种各样的课余活动， 当那些套路似的作业和要求重叠下来的时候， 就会导致学生下意识的想要用各种办法去快速的解决问题， 寻找不可避免的捷径， 而使用AI就可能成为应对超负荷的生存策略。 用我侄女的例子来说， 刚上初一，学校就要求在完成正常学习教育的基础之上， 还要提前去学习下一个学期的内容， 而日常又有书法课，舞蹈课， 又需要布置课余活动业务， 要求学生尝试自制短视频， 尝试拍摄一些小活动的视频， 甚至是尝试写一些剧本， 而这对于没有基础的学生本身来说， AI自然是最优解法， 某种程度上也是对"填鸭式教育"的反抗。 2️⃣AI是一把双刃剑 而从国内政策的角度来说， 其实明面上我们国家是支持一些娱乐性的AI的， 而对于工作和学习当中的有比较高的规格和要求， 但是也有一个比较大的坏处， 就是其实因为国内没有明确的AI的立法的相关项目， 所以导致很多人很容易钻这个漏洞去搞一些用伤害别人的行为， 比如说把别人辛苦付出的劳动成果投喂到AI里面， 声称自己的作品拿去做宣传，甚至是售卖， 也就有一些人通过这样的方式来修改自己的文章和一些其他的作品， 让自己的作品达到更好的目的。 所以从这个角度来说， 似乎也可以通过强化AI融入到生活中的方式来进行一些风险规避: 1.比如利用AI进行重复性的检验和测算，避免用人力去消耗重复性的活动，导致人本身产生厌倦。 2.把大数据统一下能够进行规划的行为用AI来替代。 3.尝试把AI融入到框架当中，让AI提前计算好方式，或者是提前处理好数据，然后再去执行，省去不必要的麻烦和步骤。 3️⃣可以从更加灵活的角度去改善当下的一些教育方式方针 从我个人的角度来说， 虽然我已经毕业了很长时间， 但是其实我很讨厌当下有一些政策方针的改变， 比如说加入了大量的笔试和应试教育， 提倡卷面成绩为主， 甚至取消了一些诸如口语表达一类的形式。 所以从这个角度来说， 我认为减少AI的抄袭率， 或者说是减少学生使用AI的频率， 可以从以下角度进行改变: 1.尝试增加一些不同形式的测验方式，或者说是与学生互动的方式，比如说口语演练，实操解答或者是转变。作业的提交和书写方式，比如改成用思维导图或者是现场制作不同模式的PPT。 2.在老师与学生的互动当中，可以用更多的互动沟通的形式，比如说一问一答，或者是换不同的人来选一个课题，进行讲课和小组科研分析，既增加了学生老师间的互动性又提高了自己的能力，还不会让教育留于死板。 而如果说从心理学的角度来进行分析或者是尝试解读的话， 其实学生们依赖AI去完成课业的这样的方式， 既体现了重重的反应， 也体现了投机取巧的心理， 因为当大家付出的劳动不等而得到的结果却一样的情况下， 那些付出多的人就会生出不平衡的心理， 想要用更加轻松的方式去解决问题， 自然而然就想到了这样的方式。 希望我的回答可以帮到您， 愿世界和我爱着你。

拂晓的晨光

题主，你好！我是愿意倾听、陪伴你的情感顾问玫瑰。通过你的故事能够感受到你过得并不开心，因为家庭其他成员的事而内耗很多。婚姻确实并没有我们想象的那么简单，所以很多人都会说，结婚并不是两个人的事，而是两个家族的事。

我们一起来聊一聊，看看如何找到生活的幸福出口吧！

1. 彩礼

彩礼是婚姻的开始，这个婚姻的问题就出现了，那就是家族的事情。在彩礼上，你父母的重男轻女，未来婆家的看不起。这真得是一件令人很难受的事，而你要独自一人面对这一切，真得很辛苦吧！

当我们在意家人的看法时，其实就给了家人伤害我们的权利。我们都会很自然地渴望得到父母的认可和祝福，所以，一旦当父母并没有这么做时，反而会因此而难过。

其实，婚姻是自己的事，是为了自己的幸福。只是这件事的开始可能需要父母的参与，而在这个过程中父母很多时候会按着自己的意愿和想法来做决定。这就预示着一定会有很多的冲突和不愉快发生。

在彩礼这件事上，其实对你最关键的是，也是最有利的是你是如何看待的。

2. 买房子的事

在买房子的事上，你自觉把自己的名字写比例小点，我想这是你做出的你认为最合理的选择。

可后来未来婆家又变卦了，不买了，这让你很难过，开始不信任他们了。只是你又没有那么太在意。

你已经做出你自己愿意的选择了，这就足够好了。

3. 婆家的做法令你很生气

婆家想法让你辞职，其实你也看出来了，他看似关心你，实则有他自己的打算。而你并不想辞职，你需要这份工作。婆家人考虑他们自身的利益点，希望你们完成婚姻的结婚生子任务吧！却并没有过问过你的真实感受和想法，让你感受到不被尊重了，对吧？

还有就是你很生气，当你听到婆家劝你辞职时，你有什么感受和想法？通过这个自我觉察，你能看到真实的自己需要的是什么，遵从你的意愿就好，这是你的权利，并没有不对。

而对于婆家这方面，你可以好好和他们沟通一下，理解他们的考虑，也直接向他们表达你的想法。如果你们彼此理解，我想对方也就不会一直催促你了。

4. 婚礼引起的“事故”

谈起你们的婚礼，最后决定办，但婆家人却嫌花钱，这让你其实很不开心。那你是觉得他们在间接地怪罪你吗？

当我们在意他们的看法时，其实是带着期待他们认可我们的目的来看待关系的。一旦我们并没有获得他人的认可，甚至还被他人否定时，我们就会很痛苦。换句话说，我们活在了他人的期待里，而不是活在自己的世界里，按着自己的意愿生活，学会对自我认可。

其实，每个人看待问题的角度不同，他们有他们的看法，也一定会和你的想法不同。关键是看我们是如何看待这件事的，是否满足了我们的需要。而别人的想法只是别人的，我们需要接受和尊重就可以。这样做的好处是我们可以规避很多不必要的烦心事。

5. 现在的你

现在的你没有工作，还正在准备考试。其实你内心很不安，你之前说过没有工作，你会非常不安。而考试是你为自己做的新的打算吗？

在学习时，你的状态也不好，再加上身体也出现状况，现在的你很混乱，对不对？亲爱的，这真得是一件很艰难的生活，你在努力地处理好自己所面对的一切，但你却发现自己真得应付不过来这一切。

你很喜欢自己的老公，其实这也是很好的一件事。只是你不喜欢他的父母，而自己的老公又站在他父母那边。这让你很无助，内心更加不安了，对吧？

亲爱的，现在的你最重要的是关注自己的情绪，照顾好自己，婚姻如何，婆家人如何，那都不重要。当你能够让自己好好生活了，学会对自己的生活按着你的意愿和选择去过，那其他的一切都不再是问题。

我已是有十年婚姻的两个孩子的妈妈了，你的故事让我想到曾经的自己，那真得是很不快乐的日子。我努力地付出想要讨好其他人，获得他们的认可，但最后，我才发现自己已伤痕累累，我从他们那里获得不了所要的，反而把自己还搭进去了，得不偿失。后来我才醒悟，我需要对自己的生活和人生负责，也只有靠自己才能把自己的生活过好，而自己的生活也只有自己有决定权。当我学着关心自己、在意自己，按着自己的意愿生活时，我才开心起来，慢慢从过往的伤痛中走出来。这也是一条自我拯救的路。

亲爱的，你的幸福一直都握在你的手里，你的生活谁都没有权利干涉。相信自己，一定可以让自己过好的。

如果你的问题还是持续存在，你可以选择寻找适合的专业心理咨询师。

世界和我爱着你，祝福你。

彩虹玫瑰心力书语

你好。 你今年30 ，读书离家到工作，独立生活有10年了。这十年期间发生了很多变化。你变得又独立又成熟。你的爸爸妈妈变老了，因为你们之间的联系少，你现在并不了解你爸妈，你爸妈对你也知道的不多。你印象中你爸爸经常指责你，你妈妈根本不了解你，可是你是不是从与爸爸妈妈的互动中发现，你们之间相互都不了解。 从你跟爸爸的对话当中，看得出来你羡慕同事的情商高处事圆滑，你也希望自己能学成同事高情商的样子。可是你因为从小到大与爸爸的相处经验，你预设爸爸会说“你也应该跟同事学习”，从而挑你的毛病。可是你错了，你爸爸只是想分享他的趣事给你听。所以你也并不了解现在的爸爸。 当你跟妈妈聊天时，你又突然觉得妈妈根本理解不了你。这一点你是对的，你离开家那么多年，回来的时候很少，你这些年的经历，你的妈妈并不了解，她不知道你现在成熟到什么地步，可是她心里明白你的能力已经超过了她。爸妈慢慢步入了老年，记忆力理解力都下降了，你们之间还有几十年的代沟，他们确实很难理解你。 你的很多情绪或许都是多年之前的经历造成的，习惯性的情绪反应。你习惯性的会有这些情愫，因为那是20年积累的经验，只要你回到家，只要你见到自己的爸妈，你那些情绪反应就来了。你用老眼光看你的爸妈，那么爸爸就是经常指责你、贬低你的，妈妈就是从头到尾理解不了你的，这些原生家庭的问题造成了你的性格问题。 确实，原生家庭问题会造成孩子的性格出现一系列的问题，不过原生家庭问题只是原因之一。性格形成与先天性的遗传因素有关，与家庭教育、学校的教育以及社会环境有关，还与自己的经历有关。你已经30多岁了，即使找到自己性格问题的全部原因，那么要纠正自己的性格问题，还得靠现在的自己去实现。 你说的对，没有一个家庭是完美的，没有一个人是完美的。所以我们每个人的性格都有优有劣。所以你认为自己性格上有很多不好的地方，你关注的是你性格中的问题，你用挑剔的眼光看自己，就像你小时候的你爸爸一样。只不过现在你爸爸已经不挑剔你了，你自己在主动的挑剔自己。这恰恰是你该改进的地方。 心理学有个疤痕实验。在被试者脸上画上疤痕，在被试者照完镜子以后，把画上的疤痕偷偷的擦掉。让被试着走出去，回来以后说出感受。每个被试者都说，他们感受到了外面的人看到他们时那种厌恶和躲闪。让他们再照镜子，他们才发现其实脸上什么都没有。这说明，那些被厌恶感不过是自我暗示和思维惯性造成的。 人没有完美的，不能用那么挑剔的眼光看自己。正因为我们有不完美的地方，我们才是我们自己，那些都是我们的特点和标识，并不是我们的缺点。当我们自己觉得自己不优秀，瞧不起自己的时候，就会觉得外在的眼光是挑剔的。当我们自己觉得自己优秀，我们就会自带光芒。 总会有一些人不喜欢我们，也总会有几个人喜欢我们。与人相处距离远，我们只要觉得自己是舒适的，那也无妨。如果你跟人相处太远，觉得孤独，你也可以尝试着靠近。找到你适合的距离，你认为不远不近的距离，你认为既安全又不觉得孤独的距离。总之适合自己的关系，是让我们舒适的，不适合自己的关系，确实不能强求，那会带来更多的消耗。 推荐一本书，武志红的《你就是答案》。他会告诉你，坚持从自己的感觉出发，更好的理解与悦纳自己。我们真的无需变得更好，我们成为真实的自己就好，因为真实的自己就是最好的自己。 希望你每天能够默念多遍，“我是优秀的，我是有能力的，我是值得被爱的”。然后坚信这一点。我们每个人虽然都是不完美的，但是却都是值得被爱的，因为每个人身上都有亮点。 世界和我爱着你，你也要好好爱自己。

中和听心

亲爱的朋友： 先给你递杯温蜂蜜水🍯来，我们一起先把心里那团乱乱的线🧶慢慢理开—— 我听到你在亲密关系里承受着巨大的煎熬，那些反复出现的噩梦和挥之不去的猜疑，本质上都是你深深爱着对方的证据。这段经历让你在感情里像捧着一盏裂痕遍布的琉璃灯，✨既舍不得熄灭它的光，又时刻担心它会突然碎裂。让我们慢慢梳理这份沉重： 1. 警惕背后藏着未被安抚的创伤 两年前那个被反复撕开的承诺，其实在你心里留下了隐形伤口。就像皮肤结痂后依然会发痒，信任的修复期远比表面断联更漫长。你梦中反复出现的背叛场景，其实是潜意识在提醒你："那个受伤的我还需要被看见"。👀下次噩梦惊醒时，可以试着把手放在心口说："之前的痛苦我都记得，现在的我已经有能力保护自己了" 2. 信任重建需要「双人探戈」的节奏💃🏻🕺🏻 你像修复精密仪器般严格审视着关系的每个细节，这种紧绷的监控状态反而会成为新的裂痕。真正的信任重建需要双方共同创造新的安全体验：当她主动报备行程时，你可以尝试回应"谢谢你愿意和我分享"；当你感到不安时，可以说"我需要一个拥抱"而不是质问。就像共同照顾一株受伤的植物，🌞每天浇灌一点阳光而非反复检查根系。 3. 在爱别人之前先成为自己的安全基地🖼️ 那些突然袭来的恐惧，其实是内心在发出求救信号。你可以为自己准备一个📦「安心急救包」： - 当猜疑浮现时，写下三个女友用实际行动重建信任的瞬间（如主动删除联系方式） - 设置15分钟「焦虑时间」专门处理不安，其他时间出现念头就默念"晚上七点再想" - 每天睡前做「信任扫描」：今天哪三个时刻我感受到了关系的稳定？ ❤️值得尝试的对话模板： "当我产生不安时，其实是在害怕失去你。我们需要一起创造哪些新回忆，能让我更确信我们的未来？" 这种改变不是否定怀疑的预警功能，而是将其从失控的警报器升级为智能监测系统。当你能区分真实的危机信号与创伤记忆的回声时，那些曾让你窒息的猜疑，会变成守护真爱的精密雷达。 🌱你知道的，真正的勇敢不是没有恐惧，而是带着伤痕依然选择相信。当然，真正的信任不是盲目相信对方永远不会伤害你，而是确信自己有承受任何结果的能力。那些深夜惊醒的瞬间，你还在努力握住爱的微光，这本身就是了不起的成长。 那个愿意直面裂痕的你，⭐终会等来光照进来。

37°的晚风

题主，你好！我是愿意倾听、陪伴你的情感顾问玫瑰。通过你的故事，我能感受到当下的你对生活的迷茫，这样令你窒息的婚姻何时是个头？这样的婚姻生活真得很折磨自己，很痛苦。而你选择来到这里寻找解决办法，敢于面对问题，这已经是最棒的了。 身为一个有十年婚姻的女性，我想说的是，其实绝大多数婚姻都会出现你的这种情况，看似婚姻可以给人幸福，但实则很多夫妻都沉在柴米油盐的生活里，而情感的匮乏却也在内耗着我们。 我们来一起聊一聊吧！我愿意陪着你一起寻找个出口。 1.觉得婚姻是座坟墓 在婚姻中一定是让你产生了厌恶和痛苦的体验，却没有带给你所需要的幸福和快乐，才让你产生如此的看法。 你说到自己6年前的朋友圈，虽然有婚姻，自己过得却像一个单身妈妈一般。之所以说是单身妈妈，一定是在婚姻中，你多数时候的角色都是妈妈，而你有这种感觉一定是在孩子出生后直到4年后，你的生活体验才让你有这般感受。可想而知，在这4年里，你过得生活是多么的孤独，一个人张罗孩子的成长问题，独自一人承受着这个家庭的一切。 其实你很渴望爱人能够和你一起撑起这一切，至少在家庭方面是这样。同时那个时候的你其实也需要被爱和理解，对吧？ 2.喜欢独处的你 现在的你喜欢独处，也令自己开心。但一旦和丈夫一起就很烦。我觉得你能独处也是一件好事，在独处的过程中好好陪伴自己，滋养自己。 但一旦面对丈夫，你的心情就会很不好。你是否有所觉察：在你看到丈夫时，你想到了什么、又有什么想法，才让你产生厌恶心理的。是有你对他的怨恨？还是你在报复他曾经对你的伤害？ 在心理学上讲到：婚姻中的亲密关系是一面镜子，可以照见我们自己。在解决丈夫这方面的问题之前，我想先关注你的情绪和需求是最重要的，也就是夫妻关系带给你的感受和想法可以找出你的真实需求。比如你渴望爱人关心你、理解你等等。所以我会问你是否可以自我觉察一下。 3.一旦面对你的丈夫 从你的描述中，我能够感受到你内心的无奈，还有极深的伤痛。你所说的“浴缸中的黑水，无论怎么加新鲜水都是黑色的”足以说明婚姻带给你的绝望，也能预测到过往的婚姻经历带给你多么大的伤害。 如今你本很痛苦，但感觉还是要继续面对。为什么说是“继续面对”？我想一定有你无法说出来的理由，而这个理由牵制着你让你觉得继续婚姻是好的选择，对吧？ 4.丈夫的做法，你的感受 在外人看来丈夫是一个好男人，又是照顾家又是仪式感的生活，但你却感受不到爱，所以你并不开心。爱是我们对婚姻最大的需求和渴望，也是维持婚姻的动力。所以你的要求并不高，每个女性都是如此，我想，男性也是如此。 只要在一起就会有窒息感，没法面对他。对于这一点，我还是建议你多去自我觉察一下，是否每当你面对他的时候，过往的痛苦就会出现，让你再次陷入过往的那种极其痛苦中。之所以让你进行自我觉察，是因为过往的伤痛若只是被压抑着，那么它就会一直在，你始终都没有走出那种痛苦。换句话说，你会一直被那种痛苦所左右着。而当你能释放出那种痛苦，你便解放了自己，不会让自己那么痛苦了。 你们沟通过，但却并没有解决问题。在他看来他已经做的很多了，他还很生气你一直对他的责怪，随之对你的指责。但你的感受也是真实存在的，无论他付出多少，但你就是感受不到爱。或许是对方的行为并没有让你感受到爱。 你也说了，你们各玩各的手机，直到睡觉。这直接说明了你们之间并没有深入的交流过，你们彼此是感受不到对方的陪伴的。感情是动态的，并不是静态的存在一个人的心里。感情要流动起来，你向对方表达你的感情，而对方在感受到时给与积极的回应，你才能感受到，而这才称为感情。 长久的婚姻生活，以及忙于柴米油盐酱醋茶的生活，确实很容易让夫妻忽视彼此的情感交流。而这也是我们改善婚姻的信号，告诉我们婚姻出现了红灯，需要想法进行调整了。 如果问题还是没有改善，建议你寻找适合的专业心理咨询师。 世界和我爱着你，祝福你。

彩虹玫瑰心力书语

题主你好，我是仄隅 想辞职，但不甘心辞职，这种心理看上去是矛盾的，如果我们将想辞职看作是解决问题的一种方法，把不甘心辞职视为对这种解决问题的方式的不满，便能够看到我们最根本的诉求并不是辞职而是为了想办法解决问题。 现在我们试着思考以下问题∶既然考公对你来说希望渺茫，又是什么让你选择坚持下去而没有放弃的呢？现实的工作明明已经压的你透不过气，你为何还要继续给自己制造压力呢？或许这些问题对你来说是有答案的，甚至你知道考公对现在的你来说是不现实的是不太会有结果的，但考公与现在的工作相比看上去可能会好些，至少考公上岸之后的结果远远强于现在，有谁不想让自己的生活好于现在呢？ 或许我们正是因为知道当下的生活不是你想要的，所以才会拼命让自己去做看上去希望渺茫的事情，这真的是一件非常了不起的决定更是需要有极大的勇气与决心。从某种意义上讲考公对你来说或许算的上是一种心理慰藉也可能是我们对于未来的憧憬与向往。 我想，我们之所以想辞职是因为想追求属于自己的未来想找寻属于自己的目标与理想。可理智告诉自己，机会渺茫安于现状努力考上再说吧！就算知道现在很苦很累，我们依旧不敢辞职或者其本质上是因为我们对未来的要求与对现实的不甘。 事实上，无论任何工作都不会只有光鲜亮丽的一面，而我们可以尝试让自己看到这一点。在未曾得到之前我们能做是说服自己接受现实，允许自己感到不如意、允许自己不甘心、允许自己会失望难过，会得不到自己想要得到的一切。 现在我们与其让自己活在压力之中，不如让自己放下包袱轻装上阵，现实我们再怎么强求再怎么压榨自己又能怎样呢？既然让自己活在压力之中并不能让自己更好，我们倒不如让自己慢下来，或许结果会有所不同呢。

仄隅

🍎题主，你好！先给你一个大大的抱抱，我完全能感受到你现在内心的纠结与痛苦。在留学时光里相识相知，这份感情一定充满了无数美好的回忆，可如今却要因为未来规划和不可抗力面临分别，这种滋味真的太难受了。 🍎从心理学角度深入剖析，你当下经历的一切都有内在逻辑。所有情绪的背后，其实都隐藏着需求。就像你现在被痛苦和纠结的情绪笼罩，这背后是大脑在提醒你，要去关注如何与男友进行有效沟通，以及如何做出符合自身利益最大化的选择。 🍎大脑常常会抛出一些看似无解的问题，比如“我该怎么办”，让你陷入迷茫和焦虑。但我们要学会将这些抽象又令人困扰的问题，转化为具体可操作的行动，从而满足自己的核心需求。当你感到痛苦时，不妨思考，我能做些什么来改善现状？是坦诚地表达自己的想法，还是重新审视自己的规划，寻找与感情之间的平衡点？这样的思维转换，能让你从被动的情绪承受者，转变为主动解决问题的行动派。 🍎你现在所做的选择，无论是维持现状还是考虑分开，其实都是潜意识里经过综合评估后，试图达到利益最大化的结果。只是当情绪上头时，那些被满足的需求很容易被忽视，大脑会不自觉地聚焦在未被满足的需求上，这就导致你被痛苦的情绪淹没，甚至忘了自己其实已经做出了相对有利的选择。当大脑不断提示你痛苦时，先别急着陷入其中，尝试处理情绪才是关键。要知道，人生本就充满不确定性，有时候缘分走到尽头，即便无奈，也是生活的一部分。 🍎你现在因为未来还未发生的分离就提前感到痛苦，这是大脑“焦虑未来”的模式在作祟。我们常常会假设未来最糟糕的情况，然后深陷其中。面对未来，更合适的心态是将焦虑转化为行动。比如，你可以更深入地了解自己内心真正的核心需求，同时与男朋友进行坦诚且有效的沟通，去了解他的需求。通过这样的交流，不管最终结果是分手还是继续在一起，都能以平和的心态去面对。 🍎举个例子，我的一位朋友小敏和她的恋人也是在留学期间相恋。毕业后，两人面临着回国发展还是留在当地的分歧。小敏很痛苦，她既舍不得这段感情，又不想放弃自己回国发展的理想。后来，她尝试和恋人坐下来，心平气和地聊了彼此的职业规划、家庭期望以及对未来生活的设想。在交流中，他们发现虽然发展方向不同，但都希望对方能过得幸福。最终，他们决定尊重彼此的选择，和平分手。分手后，小敏把更多的精力投入到自己的兴趣爱好中，学习绘画、参加社交活动，生活变得充实起来，也慢慢从失恋的痛苦中走了出来。 🍎在情绪来袭时，学会觉察和发泄情绪至关重要。你可以尝试写日记，把内心的想法和感受都记录下来；也可以通过运动，比如跑步、瑜伽，让身体在挥洒汗水中释放压力；还能找信任的朋友倾诉，把心里的苦水都倒出来。同时，一定要记得关怀自己，给自己一些独处的时间，做喜欢的事情，吃爱吃的美食，让自己感受到温暖和爱。 🍎为了帮助你更好地度过这段艰难的时光，我给你推荐一些书籍和电影。《被讨厌的勇气》这本书会告诉你，要学会课题分离，不要过分在意他人的期待，勇敢地追求自己的幸福，这或许能帮你在这段感情的抉择中找到力量。《走出唯一真理观》则能让你从更宏观的角度看待人生的选择，拓宽思维，不再局限于眼前的困境。电影方面，《和莎莫的500天》讲述了一段无疾而终的爱情，或许能让你在别人的故事里找到共鸣，明白爱情的结束并不意味着生活的结束。《时空恋旅人》则会让你感受到珍惜当下的力量，即便未来充满未知，也要好好把握现在的时光。

高丹

题主你好呀，你的问题看到了~

通过文字的描述，能感受到题主当下的困惑，于此同时，题主对于自己也是有很好的觉察的，也是一个好的开始，以下参考：

首先题主提到的工作压力问题，显然是当下我们最大的困扰，如果我们每天都处于一种紧绷的状态，焦虑、压力积累到一定程度，身体和心理上都受到影响，并且我们也已经开始尝试通过正念生活、心理咨询等方式去减压，这是一个积极的信号，说明我们在主动管理自己的情绪和状态。

然而，仅仅依靠这些方法可能无法从根本上改变现状，我们可以从更细致的角度来审视工作中有哪些具体的部分给我带来了这些负担，是任务本身，还是管理上的问题，或者与上司或者同事进行一些沟通，尝试调整工作分配，或者寻求一些灵活的工作安排，哪怕是微小的变化，也可能缓解一些日常的压力。

另一方面，题主提到目前的工作稳定性很高，已经拥有了编制，这对很多人来说是一个非常珍贵的资源，但正如题主所说，工作环境和内容让我们感到不满，收入低、工作时间过长且没有弹性，这让我们在心里产生了不甘心，如果题主真的渴望改变现状，不妨先考虑能否找到一种平衡，继续保持目前的稳定性，但在不影响身体健康的前提下，逐步为未来做准备。

比如，我们可以一方面开始学习新的职业技能，或者参加一些培训，为自己未来的跳槽或者转行做准备；另一方面，可以从小的改动开始，寻找更加合理的工作流程，避免长时间超负荷工作。

关于辞职的焦虑，可以理解为我们不愿放弃的原因，在于对现有工作付出的努力和时间不想白费，其实辞职并不意味着失败，而是需要权衡利弊，如果我们决定辞职，题主可以提前为自己准备一些过渡的方案，不必急于做出决定，我们可以在辞职之前寻找新的工作机会，甚至在当前的工作中就开始逐步接触和了解你感兴趣的行业，这种方式能帮助我们在不冒过大风险的情况下，迈向新的职业道路。

当然，假如题主决定继续留在这份工作，如何提高自己在现有岗位的满足感同样是一个重要的问题，可以尝试调整自己的心态，聚焦在可以改变和改善的地方，比如是否有可能通过参与项目、争取一些职责上的调整，来增加工作的挑战性和成就感，通过这种方式，我们能让自己在保持稳定的基础上，感受到一定的职业成长。

至于考公这个想法，虽然题主有些不自信，但这并不意味着不可以从基础开始积累，很多人是从30岁甚至更大年龄开始备考公职的，关键在于是否愿意投入时间和精力，如果题主决定走这条路，可以通过在线学习或参加培训班，逐步打好基础，不必着急，也可以制定一个长期的学习计划，分阶段性地进行，如果在过程中有任何困难，也可以寻求帮助，比如和考公的朋友交流，加入备考群体，这样可以减轻孤单感，也更有动力。

职业发展的选择是需要结合我们自己未来的目标和价值观来做决策的，我们可以给自己设定短期和长期的目标，清晰地知道自己希望未来几年的职业路径，可能题主并不需要马上做出是否辞职的决定，而是通过思考自己真正想要的工作模式，逐步为之做准备，我们也可以在保持稳定的工作中，不断积累更多的职业资源，并拓宽自己的视野，探索更适合自己的方向。

无论题主选择继续坚持还是勇敢跳出舒适区，最重要的是找到一个既符合自己价值观，又能保持身心健康的路径，希望这些能帮我们理清楚方向，让我们做出最适合自己的选择。

希望以上可以对你有所启发和帮助，期待遇见更好的你，世界和我们一起爱着你~

留白～

题主你好，我看到了你对自己要求严苛，不容许有错误，因值日的沟通问题，担心让班长“背锅”而很内疚，平时还总怕说错话，一有错就十分焦虑，觉得都是自己的问题，难以释怀。 能感受到你内心充满了忐忑、自责，既懊恼自己没把事儿处理好，又担心给别人留下不好印象，还很纠结要不要去解释，整个人陷在一种很焦虑、很难受的状态里，想摆脱却一时半会儿挣脱不开。 你对自己要求太高啦，希望事事都能完美呈现，所以一旦出现偏差，就觉得都是自己的过错，陷入自我责备中。另一方面可能比较在意他人看法，尤其是老师的评价，害怕因为这些小失误让别人对自己有不好的观感。 关于值日这事儿，其实没那么严重啦，老师说你计较可能也只是随口一说，并不是真的认定你就是那样的人。而且也不存在让班长背黑锅，毕竟这不是什么大的责任问题呀，只是有点小误会。 这种总是觉得是自己错的想法挺折磨人的。但其实人都会说错话、办错事呀，这都是很正常的情况。老师既然没太把这事儿放心上，那你也别老揪着不放。你可以每次在感觉说错话后，试着深呼吸几次，在心里告诉自己“这只是个小插曲，没什么大不了的”，慢慢去改变自己这种一错就焦虑的习惯。 人生的路还很长，未来还会有很多大风大浪，再回过头来看，这些都是微不足道的小事。调整心态，试着接受自己会犯错这个事实，要知道大家都是在不断试错中成长的。 你身边一定有这样的同学，偶尔考试失利了，当时也懊恼，但很快就能重振旗鼓，重新出发，积极投入下一次考试的准备中。你可以把人生也看成一张试卷，我们没有办法考满分，但可以不断修正我们的答案，争取在下一次答题时发挥得更好。 往者不可谏，来者犹可追，过去的事情没办法再挽回了，但未来还可以去努力呀，你就不用总纠结已经发生的那些事儿了。 希望你能尽快摆脱这些烦恼呀，在高三这一年心无旁骛地学习，顺利通过各种考试。

她是一只皮卡丘