Try It Plus 再试一次
父母关系不和怎么办？有时候我在想，亲情爱情到底是啥
我95后男，出国后回国发现了父母的一些秘密。他们在我10岁的时候已经分开住了，我自己有时候在想亲情或者是爱情到底是什么呢？ 我爸十多年前移居国外发展，我就和我妈在国内生活。到后来大概十年前我妈飞去国外去看我爸，那个冬天听到我妈说我爸有外遇，说我爸赚钱都不是来养这个家的。我原先也半信半疑，后来我去我爸那边留学才发现他外面确实有其他女人。一开始是微信置顶，下班后聊个不停聊到深夜两三点。后来他的女朋友在晚上莫名出现在他的房间，而且躺在他的床上开始，他的形象在我心里已经是一落千丈。之后他几乎每天准点开车接下班，有时自欺欺人说宵夜然后夜不归宿时，我真的对他感到非常失望。想起当时我妈回国后哭着和我说我爸有外遇这事，我真的又无助又替我妈伤心 后来来了疫情我也不方便回国了，忙学习忙上班什么的。和我妈聊天听她说过得也还好。无意中听到爸妈之间也有聊天，不过也是没有什么温度和感情的寒暄，不像和我爸的情人聊那么热情那么亲昵。今年回去过年探我妈，发现她微信置顶也有其他男人了，假期节日聊天也变的暧昧了起来。我妈退休后没事一个星期会好几次约他去吃饭，逛公园什么的。听我妈说疫情的时候是他一直照顾我妈这样过来的。我当时知道觉得五味杂陈，好像是熟悉的历史重演那样。 所以说现在我父母之间像是开放式关系，但是又不愿意承认外面有别人这种婚姻关系。我真的很疑惑，父母各自的情人没有自己的婚姻伴侣可以聊吗？他们都是已婚了，都有自己家庭和孩子了，为什么会有这么多时间和我父母聊暧昧？我又可以怎样修复他们的关系呢？
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的冲击，还有很多的疑惑和茫然，对于父母目前各自的生活你内在似乎也有些羞愧感，也不知道如何修复他们的关系。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.承认自己的情绪 父母作为成年人，他们知道自己在做什么。对于他们名存实亡的婚姻，他们如果坚持在一起，没有了感情和交流，彼此只会更难受。而他们没有结束婚姻，或许已经结束了婚姻，考虑到一些方面，没有告诉你，都有他们的原因和选择。 作为他们的子女，当然潜意识会希望自己的父母是幸福的，能够在一起生活，都是爱自己的。可是父母他们一起生活了十来年，觉得彼此都不合适，在一起会痛苦，所以选择了在你10岁时分开住。对于那个年龄的你，估计也觉察到父母关系的变化。只是看到父亲有别的女人，母亲也有别人，这个事实对你来说有些分裂，感觉你的家散了，父母都有了自己的生活，而你却是孤身一人。也会在内在担心自己不再被父母爱着，他们都有了自己爱的人。而对于他们还“存续”的婚姻，这种状态似乎也有违道德，让你也会觉得有些羞耻。对于看到父亲女朋友的你，看到本留守关系的母亲也有别人的你，一次次受到关系的断裂和信任的怀疑，你内在感受会很复杂，也想撮合父母，可是他们已经破裂十多年的关系，你也无能为力。 看到自己这些感受，也承认父母这些事实，也许你会感受好一点。这不是你的问题，他们的婚姻你也无需去承担。 2.一致性沟通和表达 他们虽然是你的父母，可是你自己也知道他们有选择自己婚姻的自由。只是对于他们目前的情况，不如离婚了更合适。而他们没有做出这个选择，他们出于哪些考虑，这是我们没办法猜到的。我们能做的就是尊重和允许。 同时对于父母他们这样存续婚姻的方式，对你有什么影响和感受，你也可以尝试跟他们一致性的沟通和表达出来，让他们对自己的婚姻重新做一些思考和选择。也许他们是出于对你的考虑，而你这样的表达，他们也许就可以放下这方面的顾虑了。无论你表达之后他们是否有什么改变，当你这样的表达，你内在隐藏的那些情绪也就得到了流动。这样也就避免了情绪，加上你内在的猜测发酵而升级这些矛盾。 3.做好自己 无论父母他们婚姻如何，那是他们的人生功课。也许如何经营关系，如何沟通，如何表达情绪等等，这些都是生活提醒他们，这些是他们的人生功课，要注意去修炼。也许他们需要被人爱，被人尊重，被人理解或者其她的心理营养，他们会有目前的这样一些行为，是因为他们内在的一些需要。我们没办法改变任何人，我们能做到只能是改变自己，做好自己。 也许从父母的这样一个婚姻关系，能够让你学习到，要慎重选择婚姻。对于婚姻要多一些准备、学习和思考。同时做好你自己，让自己的关系边界更清晰，避免重复父母他们这样的路。当你能做好自己，也能给父母一些示范，让他们学习如何做好自己。 当你把父母的人生功课交还给他们，你负责做好自己的人生功课，你就会感觉更轻松一些。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
对于对方和我的种种问题，我应该怎么抉择?
与另一半已经一个半月没有见面，也没有联系的状态，他曾经找我就是说房子的事情，我们在之前因为吵架动手而决裂，他给了我人生第一巴掌，我之前确实也打过他很多次，那天那个事情如鲠在喉，可能我觉得即使我打过你多次，你也不应该打我巴掌，或动手打我，也不应该大庭广众之下做出那么没有控制力的事情，没有理智，做出一些奇怪的行为，男人的力气真的比女人大一半吧，之前自结婚以来就无数的争吵，去年冷战一个月，最后我逼出来的，争吵的很多基于诚信，或者金钱，或者观念，时而在观念与钱上面争吵，而这一个半月是我没有主动去见的，在这一个半月经历了春节，元宵节，情人节，对方都没有一丝行动去弥补去悔过，自那日跟他聊到之前吵架的原因，说到各自的想法，争论了几句他问我是否去看电影，我说我看过，后面聊到了打人的问题，他又在说是我把他逼疯而动手，我却站在道德制高点去指责，他总把对我的付出挂在嘴边，说对我付出那么多，他得到了什么，我纯觉得他真的是个怨妇，说这些是想表达什么，还有后续不断的为结婚时的一些事争吵，辩论，说我当时收了他们那边多少红包，我父母为我们添置了家具，每每我说要让他还家具钱的时候，他总会反驳到我收到的彩礼或者红包，或者什么，结婚第一年拜年走亲戚时他买的东西，我收了红包，他都不高兴，觉得我收了钱，他出了钱，我们没有扯证，钱也是各自的，每每总会说每次我们出去都是他花钱，经常一件事一句话要重复很多遍，比如对我的付出，给我花的钱，甚至还提到之前给我的节假日红包，虽然没让我还，但他提到这些让我感到他非常计较且没有把我当成很重要的人，可能我在过节日的时候有主动说过我的红包呢，也有要过，但细算下来，他给我花的钱真的在男人中应该属于中下的吧，礼物总是比着500到1000在购买，在我的提醒下吧，最开始送的礼物都是小礼物，2百以内大概，后来才慢慢变多一点的，我也确实比较抠搜，但不是没有给他花过，但他似乎记不太住我到底对他付出了哪些，但我不能接受的是，一件事情说过无数次，他依然不曾改变他的想法，就像打人，我只想让他认识到他自己也有错，而且不应该什么事完全归于别人，要自我反思，他没有，还是一如既往，那次聊天以后，我就说他没有救了，即使好了也会重蹈覆辙，所以我一直没有跟他见面，而现在被房子拖着，让他去卖，可能根本就没有行动，父母也不会管我了，现在我很迷茫，我应该怎么办呢？我不想重蹈覆辙，所以没见面，没沟通，因为屡次出现过这些
题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 婚姻关系是世界上最复杂的两人关系，想要一段长久稳定并充满激情喜悦的婚姻，几乎是所有步入围城的共同愿望，可现实情况往往是曾经相爱的两个人，在感情的关口出现种种问题，是令人遗憾的事情。 联结婚姻关系的动力有三项：分别是生存、养育和陪伴，随着社会的进步与经济的发展，找到一个相伴的人已成为联结婚姻的主要动力。 而相互陪伴就需要彼此有交友的能力和原则，如有清晰的边界，互相尊重并欣赏，愿意分享快乐和忧愁，同甘共苦，不对另一方期待过多，立足于自己愉悦自己。 我们可以问问自己，我如何看待目前的婚姻关系？ 婚姻在很大程度上是一个人的婚姻，同在围城里面，两个人可能有完全不同的感受。你在婚姻中的感受必须由你自己复杂，不能去怪对方，因为这些感受都发生在你自己身上。同样你能明确感知到那个人好与坏，是由你的内心决定的，是你认知选择的结果，所以你需要对自己内心的感受负责。很多时候我们感觉婚前对方所有都好，婚后却变了，其实对方并没有变，是我们自己的感受变了。就如题主所写，我不能接受的是，一件事情说过无数次，也依然不曾改变他的想法… 我们可以问问自己，我如何看待他的优缺点？ 从人性立场上看，婚姻应该具有三个基本功能：互利、分享和并存。互利是双方都能从婚姻中得到所需，能更自由更快乐的实现生命的意义。分享是把自己的快乐和幸福奉献给对方，但不要求对方给自己。并存是一种高度的尊重，愿意保持一种边界，接纳对方的差异。 我们可以尝试和他做一次沟通，直面关系，讨论关系，既要真实的表达自己的想法，也要认真的倾听他的想法，承认彼此之间的现状，沟通不是要去改变对方，而是互相了解，解锁更多可能性，同时也能释放自己压抑的情绪。 我们也可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要给自己赋能，任何改变都是从自身开始，走到大自然中，去听取蛙鸣，闻鸟语花香，感受美好的生活，放飞愉悦的心情。当然我们也要保持一份平常心，因为我们相信自己一直都有选择权。
睡到5点醒了，莫名想起以前的伤心事，有些怅然若失
最近都挺好的，挺开心的 昨天10点睡了，4.30都醒了，然后就看手机，还是睡不着，然后想起了4.5年前发生的一件工作中人际关系很受创伤的事，不知道怎么办，现在想来也记不清很多细节了，也不知从何改进，只知道带给我伤害挺大的，有些怅然若失-……有些失落，
题主你好，我是心探教练余，和你聊聊这个应激话题。 说说情绪按钮，大多数情绪中，我们通常会关注那些容易辨识的，比较外显的情绪，如愤怒，痛苦，自残等。而较为内隐的情绪，如内疚，自责，羞耻等，却容易被忽略。因为这些情绪往往深压于人们的心灵深处，如鬼魅穿行，难以用言语向他人诉说并获得别人的谅解。 内隐情绪往往是一种与消极自我评价相关的负面社会情绪，其倾向于将消极结果归因于个体自身的内在特点，并责备整体的自我，从而形成难以忍受的难堪、痛苦、耻辱的体验。这样的情绪被压制在潜意识中，身体的细胞记住了这种感觉。当碰到类似的场景时，这种身体的记忆被激活，全身感到紧张，呼吸加快。这在心理学上叫“非适应性原始情绪”，或者叫“情绪按钮”。 非适应性原始情绪往往是当时的事件中，情绪未得到处理而长期滞留，所以它是不新鲜的。 我们可以问问自己，回过头来看那次工作中的人际事件，现在的我有什么情绪和感受？ 我们也可问问自己，在这些场景中，如果时光重来，自己会怎么做？ 说说自动思维，就是一件事情发生的时候我们自动出现的思维活动，心理学上也可称为“杂念”。如果我们的信念系统是正面积极的，那我们的自动思维也是积极的，但是如果我们的信念系统是负面消极的，那我们的自动思维也是消极的。 我们可以回想自己的幼年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我做不好”，这时我们的自我效能感就渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱。 我们也可问问自己，理想中的我是怎样？为此我能做些什么？ 然而，觉察正是改变的开始，所以我们可以试着和情绪和解，当负面情绪和不好杂念困扰时，试着对自己默念咒语“那又怎样”，你会发现，其实真的没什么！ 我们也可尝试真诚地对自己说，你现在如此委屈，是因为你过去经历过类似的委屈，你太害怕自己会再次受伤，就让我来理解你，拥抱你，关爱这个渴望被爱的你。和自己的情感坦诚相处，会慢慢安抚烦躁不安的心，让自己从焦虑和紧张中暂时走出来。 我们还可学习用积极信念直面内心焦虑。当你忧心忡忡，会不断在周围的世界发现令人不安的事情，不妨直面它们，逐渐摆脱。即便一时无法抽身也无关紧要，同样可以正常生活，不必等到所有的焦虑都消失后再做尝试。尝试观察自己的主导思维，探索活跃的根源和匹配熟悉的情境，也就是我们常说的 “信念”或“初心”。尝试把我们潜意识意识化，也就是说把我们对自己不能理解的一部分变得能够理解；同时尝试对这件事情进行重新评估，改变认知，提高我们的思维灵活性。 我们也可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师和支持下团体，因为内心的阴影必须要被看见和承接，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。 人生几乎所有的痛苦，都源于我们的内心思想与外界现实的对抗，很多痛苦来自于我们把本不相关的两个东西强行建立联系。所以从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。多尝试真实表达自己的想法，去阅读和运动丰盈自己，去建立稳定的自我评价体系，你会发现自己是自信的。 推荐书籍：《正念，此刻是一枝花》
发了一个很有趣的梦，我已独自度过无数个崩溃的晚上
梦见亲戚生了二胎，我父母和我跟亲戚一起交谈，谈了一会我妈问“你有想过未来吗”习惯顶撞她的我想回答“想没想过又怎样，你有什么给我”意思是觉得我妈好像很关心我，但实际能帮助我却是另外一回事（帮不上什么瞎操心，伪装对我好其实很自私），后来我想，不对，我妈已经给东西我了，她留了遗产给我，我才恍然大悟这些场景是假的，后来醒了；父母离世两年这是我一个很痛苦的经历，事发刚开始我在家族里发信息，他们有部分人会热情回应，我以为他们很关心我，但后来每次（节日）都是我主动问候他们，主动送礼给他们，他们没有主动关心过我，那时候父母不在了，我渴望亲人的关心，清明也有参加聚会，以为他们会跟我说些什么，但见面后我感觉跟我想象的完全两回事，他们根本没有主动理过我，都是我主动跟他们打招呼主动找话题，我把朋友圈屏蔽了他们，因为我发平时去玩，吃喝的照片他们只会妒忌我，说我父母走了更好，（意思是不用照顾老人，可以周围去玩），我妈家族的人喜欢分等级，老的觉得自己地位高，所以我地位低他们喜欢就带着面具关心我几句，然后就不用再带面具，其实真实是冷漠，亲戚之间也有矛盾，只是心知肚明，清明见面又伪装一下打招呼。 我是觉得既然娘家亲戚不能成为我后盾，不能成为我底气，我不好的时候帮不上忙，我好的时候只会妒忌我，一副假惺惺的样子，我都没有必要跟他们再见面，见面时带着面具说话真的跟恶心哦 也许这是人性？也是经历父母离世之后的感悟，之后亲戚聚会我就不参加，感觉没话题，自作多情，我表达了我的情绪也没人搭理我。 想起父母就觉得很恐惧，觉得他们是精神上对我暴力，只是年龄越来越大，我不断反抗，试图不接受这种模式，他们的目的就是打着对我好的名义不断干涉我的生活从而控制我让我听他们的，我不知道他们对我有没有爱，我只知道他们想让我成为养老工具，我知道我是爱他们的，我也为他们力所能及去付出，但他们给我感受是自私，虚伪，对内暴君，对外立好人设，逢人就述说自己伟大付出、不幸，让自己成为受害者，被她说不在场的人成为施害者。每次我想澄清向身边跟我妈有相处过的人去澄清，去表达我在这份关系的不容易，他们好像就不想搭理我了，觉得我才是不对的，后来我闭嘴了，没人能共情我。 我试图跟我朋友提过我父母的事，但朋友也听完就算了，我觉得那些人和事也不过如此，我宁愿孤独的过，已独自度过无数个崩溃的晚上，不想再跟亲戚朋友接触。
题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。 题主在父母离世后的这两年，过得也并不好。虽然现实生活中再也没有他们的“道德绑架”，然而此前带给你的精神折磨延续至今。也是在他们离世后，你逐渐看清了亲戚们的“真实”。其实这也是人性的真实，每个人都需要先考虑为自己活着，为他们而寒心，受伤害的只能是你自己。你经历了这么多痛苦与失望，已经很不容易了。 父母和子女的关系往往是复杂多面的，这次的梦境仿佛也在帮你诉说着你内心的纠结。一方面，你对妈妈曾经的干涉和控制感到不满、愤怒，觉得她打着爱的旗号自私地想把你当作养老工具；另一方面，你也意识到她还是留给了你一些东西，比如遗产，还有这条其实可以由你自己掌控的生命。 至于亲戚们，他们的行为确实让你受到了伤害，你选择不再参加亲戚聚会，也是一种保护自己的方式。在你渴望关心和支持的时候，他们远离你，现在你不想去面对那些虚假的面具，远离那些让你不舒服的人和事，真的很有勇气。也许就像梦中的“二胎”，那是一个新生命的象征，Ta可以畅享自己的未来。 当你向身边的人倾诉时，却得不到理解和共情，这让你更加孤独和无助。仔细想想，如果真的有人愿意理解你、支持你，但是你若不能放过自己，反而会更加失望。与其依赖他人看见你的委屈，给自己一些时间和空间尝试自我关怀的方式，比如好好做饭、吃饭，好好运动、放松，分配好工作和生活。你也可以成为自己的支持者，陪伴自己走过这段艰难的时光。如果有意愿，你还可以与心理咨询师一起探索心理的困惑，解开那些深藏在心底的结。 人生的路很长，勇敢地往前走，你才不会被一直困在过去的伤痛中。你将在困境中寻找希望，在失望中找到力量。 祝好！
发了一个很有趣的梦，我已独自度过无数个崩溃的晚上
梦见亲戚生了二胎，我父母和我跟亲戚一起交谈，谈了一会我妈问“你有想过未来吗”习惯顶撞她的我想回答“想没想过又怎样，你有什么给我”意思是觉得我妈好像很关心我，但实际能帮助我却是另外一回事（帮不上什么瞎操心，伪装对我好其实很自私），后来我想，不对，我妈已经给东西我了，她留了遗产给我，我才恍然大悟这些场景是假的，后来醒了；父母离世两年这是我一个很痛苦的经历，事发刚开始我在家族里发信息，他们有部分人会热情回应，我以为他们很关心我，但后来每次（节日）都是我主动问候他们，主动送礼给他们，他们没有主动关心过我，那时候父母不在了，我渴望亲人的关心，清明也有参加聚会，以为他们会跟我说些什么，但见面后我感觉跟我想象的完全两回事，他们根本没有主动理过我，都是我主动跟他们打招呼主动找话题，我把朋友圈屏蔽了他们，因为我发平时去玩，吃喝的照片他们只会妒忌我，说我父母走了更好，（意思是不用照顾老人，可以周围去玩），我妈家族的人喜欢分等级，老的觉得自己地位高，所以我地位低他们喜欢就带着面具关心我几句，然后就不用再带面具，其实真实是冷漠，亲戚之间也有矛盾，只是心知肚明，清明见面又伪装一下打招呼。 我是觉得既然娘家亲戚不能成为我后盾，不能成为我底气，我不好的时候帮不上忙，我好的时候只会妒忌我，一副假惺惺的样子，我都没有必要跟他们再见面，见面时带着面具说话真的跟恶心哦 也许这是人性？也是经历父母离世之后的感悟，之后亲戚聚会我就不参加，感觉没话题，自作多情，我表达了我的情绪也没人搭理我。 想起父母就觉得很恐惧，觉得他们是精神上对我暴力，只是年龄越来越大，我不断反抗，试图不接受这种模式，他们的目的就是打着对我好的名义不断干涉我的生活从而控制我让我听他们的，我不知道他们对我有没有爱，我只知道他们想让我成为养老工具，我知道我是爱他们的，我也为他们力所能及去付出，但他们给我感受是自私，虚伪，对内暴君，对外立好人设，逢人就述说自己伟大付出、不幸，让自己成为受害者，被她说不在场的人成为施害者。每次我想澄清向身边跟我妈有相处过的人去澄清，去表达我在这份关系的不容易，他们好像就不想搭理我了，觉得我才是不对的，后来我闭嘴了，没人能共情我。 我试图跟我朋友提过我父母的事，但朋友也听完就算了，我觉得那些人和事也不过如此，我宁愿孤独的过，已独自度过无数个崩溃的晚上，不想再跟亲戚朋友接触。
题主您好 很高兴在这里与你相遇❤️ 看到你说自己做的一个关于亲戚和母亲的梦，让你醒来发现这些场景都是假的，为此你回忆了很多和父母的过往，和以及和亲戚的关系，父母离世两年是你很痛苦的经历，似乎你身边所有的人都无法真正理解你，你很孤独，很绝望，很崩溃，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看这些事情。 🌹梦是潜意识表达和愿望的达成 弗洛伊德说，梦是我们潜意识的表达，是我们愿望的达成。在你的梦里，似乎实现了与母亲的交流与沟通，你的父母两年前已经离世，他们出现在你的梦里，一部分实现了你想要和她们交流的愿望，我想这两年里你一定很想念他们，虽然 他们是精神上对你暴力，但作为他们的孩子，你心里有“恨”的同时，一定也有很多爱，对于父母的关系里，你有很多冲突，你不断反抗，但在你的梦里，你并没有向以往一样的去反驳她，而是一改往日顶撞她去肯定她对你的付出，这是你想要和母亲修复关系的愿望，也许你的父母离世很突然，在你还没来得及和他们建立一个相对稳定和谐的关系时，他们就离开你了，你心里对于你们的关系有很多遗憾，借由这个梦，实现了你和母亲和平沟通的愿望，在这个梦里你们没有矛盾和争吵，就像一对平常的母女在聊未来，不难看出，对于母亲你有很多未放下的复杂的情感，你很矛盾，你内心也时常纠结，但现实情况是你无法表达对她的那份遗憾和平等对话的愿望，因为他们已经不在人世，你只有通过这个梦来表达你的愿望。从这个角度来说，你内心是孤独的。 🌹遗憾和内疚的情绪 在这个梦里，你的母亲问你对未来有什么想法，原本你想习惯性的顶撞她，她没有给到你什么帮助，但后来你又想，她还是留了遗产给你，并不是什么都没有给到你，另外你还说道在想起父母时你就觉得很恐惧，觉得他们是精神上对你暴力，只是年龄越来越大，你不断反抗，试图不接受这种模式，他们的目的就是打着对你好的名义不断干涉你的生活从而控制你让你听他们的，我能感受到你在很努力的摆脱他们对你的控制，你很想要活出你自己，同时我也相信在你和他们的反抗里，你们的冲突和矛盾也会很突出，事实上，也许除了恐惧、埋怨和“恨”，也许你还有很深的遗憾与内疚，你对曾经自己对待他们的全盘否定有很深的愧疚感，父母的离世对你来说也许非常突然且难以接受，因为你们之间似乎只有传达“恨”，你还没来得及传达给他们你的爱，你内心非常内疚和自责，你自责自己没有看到他们对你的另一面，而只是看到了他们的控制和施害，所以在你的梦里，你不再向以往那样顶撞你的母亲，而是想到她也有给予你的一部分，你把你对她的不满和攻击收起来了，留下的是对她的理解与包容，这就是你遗憾的那部分，你遗憾自己没有把更柔和的一面留给母亲，你心里对他们有很多的内疚与自责，所以你很痛苦。 🌹和父母保持情感的链接 你的父母离世后，你的亲戚们似乎没有主动理过你，都是你主动跟他们打招呼主动找话题，他们会嫉妒你，彼此又很冷漠，你意识到娘家亲戚不能成为你的后盾，也不能成为你的底气，你不好的时候帮不上忙，你好的时候只会妒忌我，一副假惺惺的样子，这让你对人性有了新的了解，我相信这两年里，你失去了父母的同时，又尝尽了人情冷暖，你很失望也很难过，就像一个没有了父母保护的孩子，又要遭受其他人的冷漠，她是非常无助和绝望的，似乎你的亲人都离你而去了，你成了那个无依无靠的没有人疼爱和关系的孩子，这对你来说怎么能不崩溃和痛苦呢？ 另一方面，你想起了父母对你的精神暴力，你感受到在他们的关系里，他们是自私，虚伪，对内暴君，对外立好人设，逢人就述说自己伟大付出、不幸，让他们成为受害者，而你成为施害者，似乎你的父母在用很多道德绑架你，让你感到很窒息，我相信在他们的关系里你有很多不被尊重和忽视的时刻，你很痛苦，同时又很矛盾，痛苦的是他们是你的父母，却给不到你想要的爱，矛盾的是你爱他们，不论他们怎样对你，都无法否认你对他们的爱，于是，你在用这样的爱恨交织的方式在情感上保持和他们的链接，虽然他们已经离世，但在你的情感上，只要你还在和他们纠缠，那么他们就意味着永远没有离开你，也就是说你通过对他们放不下的复杂的情感，来保持心理上和他们在一起，就像他们没有离开你一样，这是你爱他们的表达。 🌹最后，我想说的是，也许你心里有很多话，很多情感无法表达，你的身上好像缺少一个真正理解你，愿意倾听你的人，你的内在住着一个孤独且无助的孩子，那个孩子她没有的爸爸妈妈，没有了亲人，她很痛苦很绝望，那个孩子也很让人心疼，如果可以的话，不妨找个咨询师陪你一起聊一聊，让你和你建立一个新的关系的链接，陪伴你一起走下去。
发了一个很有趣的梦，我已独自度过无数个崩溃的晚上
梦见亲戚生了二胎，我父母和我跟亲戚一起交谈，谈了一会我妈问“你有想过未来吗”习惯顶撞她的我想回答“想没想过又怎样，你有什么给我”意思是觉得我妈好像很关心我，但实际能帮助我却是另外一回事（帮不上什么瞎操心，伪装对我好其实很自私），后来我想，不对，我妈已经给东西我了，她留了遗产给我，我才恍然大悟这些场景是假的，后来醒了；父母离世两年这是我一个很痛苦的经历，事发刚开始我在家族里发信息，他们有部分人会热情回应，我以为他们很关心我，但后来每次（节日）都是我主动问候他们，主动送礼给他们，他们没有主动关心过我，那时候父母不在了，我渴望亲人的关心，清明也有参加聚会，以为他们会跟我说些什么，但见面后我感觉跟我想象的完全两回事，他们根本没有主动理过我，都是我主动跟他们打招呼主动找话题，我把朋友圈屏蔽了他们，因为我发平时去玩，吃喝的照片他们只会妒忌我，说我父母走了更好，（意思是不用照顾老人，可以周围去玩），我妈家族的人喜欢分等级，老的觉得自己地位高，所以我地位低他们喜欢就带着面具关心我几句，然后就不用再带面具，其实真实是冷漠，亲戚之间也有矛盾，只是心知肚明，清明见面又伪装一下打招呼。 我是觉得既然娘家亲戚不能成为我后盾，不能成为我底气，我不好的时候帮不上忙，我好的时候只会妒忌我，一副假惺惺的样子，我都没有必要跟他们再见面，见面时带着面具说话真的跟恶心哦 也许这是人性？也是经历父母离世之后的感悟，之后亲戚聚会我就不参加，感觉没话题，自作多情，我表达了我的情绪也没人搭理我。 想起父母就觉得很恐惧，觉得他们是精神上对我暴力，只是年龄越来越大，我不断反抗，试图不接受这种模式，他们的目的就是打着对我好的名义不断干涉我的生活从而控制我让我听他们的，我不知道他们对我有没有爱，我只知道他们想让我成为养老工具，我知道我是爱他们的，我也为他们力所能及去付出，但他们给我感受是自私，虚伪，对内暴君，对外立好人设，逢人就述说自己伟大付出、不幸，让自己成为受害者，被她说不在场的人成为施害者。每次我想澄清向身边跟我妈有相处过的人去澄清，去表达我在这份关系的不容易，他们好像就不想搭理我了，觉得我才是不对的，后来我闭嘴了，没人能共情我。 我试图跟我朋友提过我父母的事，但朋友也听完就算了，我觉得那些人和事也不过如此，我宁愿孤独的过，已独自度过无数个崩溃的晚上，不想再跟亲戚朋友接触。
题主，您好！ 看完文中的描述，心里满是心疼与感慨。真的特别能理解您此刻的心情，这一路走来，您承受了太多不该承受的痛苦与委屈。 ❀现状梳理： 父母的离世，这无疑是一个沉重的打击，是我们内心深处一道难以愈合的伤口，这是我们痛苦的根源之一。在父母离开后，我们在情感上变得格外脆弱，对亲情的渴望愈发强烈，所以我们自然而然地将这份期待寄托在了家族亲戚身上。 ❀和亲戚的关系： 一开始，亲戚们的热情回应让我们误以为找到了温暖的依靠，可随着时间的推移，现实却给了我们重重一击。节日里我们主动问候、送礼，却始终得不到他们主动的关心。清明聚会本是我们满心期待能得到亲情慰藉的时刻，结果却只是我们单方面的主动，他们的冷漠让你心寒不已。不仅如此，他们对你正常的生活分享不仅没有给予祝福，反而充满了嫉妒，说出那些伤人的话语，这种亲情的缺失和伤害，让我们的内心更加千疮百孔。 ❀我们和父母曾经的关系： 我们觉得父母在精神上对我们施加了暴力，他们打着“为你好”的旗号，不断干涉我们的生活，试图将我们掌控在他们的规划之中，甚至让我们感觉自己成为了他们的养老工具。这种感受让我们对父母的爱产生了深深的困惑，即便我们深爱着他们，也努力为他们付出，可得到的却是自私、虚伪的感受。而当我们试图向身边人倾诉这份不易时，却得不到理解和支持，这无疑让我们更加孤立无援。 ❀现状总结： 从心理学的角度来看，我们经历重大创伤后，会对周围的人际关系产生重新的认知和感受。我们在父母离世后，对亲情的渴望以及对亲戚行为的失望，都是正常的心理反应。而我们对父母关系的反思，也是在重新审视自己成长过程中的情感模式。 我们因为这些经历，内心充满了痛苦、失望和恐惧，选择独自度过无数个崩溃的夜晚，甚至不想再跟亲戚朋友接触，这其实是一种自我保护机制，我们害怕再次受到伤害。但这种自我封闭的状态，虽然能让我们暂时远离伤害，却也让我们失去了可能获得支持和温暖的机会，长此以往，可能会让我们陷入更深的孤独和痛苦之中。 ❀改善建议： ❀一、对于和亲戚的关系： 我们每个人都有自己的边界，我们需要明确自己的边界，同时也要尊重他人的边界。对于那些冷漠、嫉妒的亲戚，我们可以适当保持距离，不必强迫自己去迎合他们。但这并不意味着完全断绝联系，如果遇到一些必要的场合，保持基本的礼貌就好，不要对他们抱有过高的情感期待。同时，我们可以尝试主动寻找家族中可能真心关心我们的人，也许他们只是还没有机会表达，多给彼此一些了解的机会，说不定能发现新的温暖。 ❀二、关于你和父母曾经的关系： 我们可以试着从不同的角度去回忆和理解父母的行为。父母的成长背景、生活经历等因素都会影响他们表达爱的方式。也许他们在某些方面确实有做得不好的地方，但他们也可能在其他方面给予过我们爱和支持。我们可以把这段经历当作成长的磨砺，从中汲取力量，让自己变得更加坚强。比如，回忆一些父母曾经为你付出的温暖瞬间，重新审视他们对你的爱，这并不是要你完全忘记那些不愉快，而是帮助你以更客观、更平和的心态去面对过去。 ❀三、在社交方面： 社交需求是人类的基本需求之一，良好的人际关系能给我们带来归属感和安全感。虽然你现在对亲戚朋友有些失望，但不要完全封闭自己。你可以尝试参加一些自己感兴趣的社交活动，比如读书俱乐部、运动小组等。在这些新的社交圈子里，你有机会结识一些志同道合的朋友，他们可能更能理解你、支持你。在新的关系中，重新建立起对他人的信任和对社交的信心。 ❀四、要学会关爱自己: 在经历了这么多痛苦之后，我们要把更多的注意力放在自己身上。每天给自己留出一些时间，做一些让自己开心、放松的事情，比如听音乐、看电影、画画等等。当我们内心充满爱和力量时，才能更好地面对外界的种种问题。同时，也可以尝试写日记，把内心的感受和想法都记录下来，这也是一种很好的情绪宣泄和自我探索的方式。 我是陶朱公，您的心理小护工，生活中虽然会遇到很多困难和伤害，但这并不代表我们要一直沉浸在痛苦中。我们有能力去改变现状，去重新寻找属于自己的幸福和温暖。 期待您能慢慢走出阴霾，重新拥抱美好的生活。
男生，和以前的好朋友产生了隔阂，该不该找他说开？
28岁，男； 因为生活圈子不同，和以前很信任要好的朋友产生了隔阂。 和朋友之前感情很好，把他当挚友，很信任，可能是因为他去体制内工作了，感觉和他沟通有隔阂，嘴里没一句心理话，都是被情商包装过的。通过诉衷肠，送礼物等方式，想看看他的反应，试探对方有没有把自己当挚友，但对方也表现的比较无动于衷，看不出心理的想法。感觉这份信任要消失了，该不该找他说开？毕竟都是男生，而且对方明显不太想和男生说一些情感上的问题。 我觉得说开了以后，知道对方怎么想的以后我应该就不会再焦虑了，无论是解除误会换种相处方式，还是只是做一个普通朋友，或者酒肉朋友，我都能接受，目前接受不了的是我单方面的选择信任，感觉对我很不公平。
你好呀。
简短的问题描述，看得出来，你很珍惜跟好朋友的友谊，但好朋友去体制内工作后，似乎你们之间有了隔阂。你通过诉衷肠、送礼物等方式，想试探对方是不是还把你挚友，但似乎对方无动于衷，还是没一句心理话，看不到心理的想法。你在纠结要不要把自己对方的感受，比如，对方没有像你一样诉衷肠，没有回应你说的情感上的话题，对方是否还信任你，是否还把你挚友。你认为现在是你在单方面信任对方，这对你不公平。
这确实是个让你纠结甚至伤感的事情，年少时无话不说的好友，似乎成年后生疏了。本来以为是彼此永远的好朋友，结果似乎只有你还跟从来一样，对方似乎已经不那么重视这段友谊了。
这大概也是很多人经历过的事情。想一想，年少时说好了做一辈子好朋友的那些人，渐渐的都散落在各地，刚开始还能在过年回老家的时候，抽个空见个面，渐渐的有的人越走越远，有的人没办法回来，有的人回来了但很忙碌，总之是人越聚越少，见面能说的话也越来越少。
人是要成长的，成长本身就意味着我们要不断的跟过去说再见，这个过程中肯定要主动或者被动的失去一些东西，失去一些人和事。就你的困扰来看，你提到了你们的生活圈子不同，对方去体制内工作了，这大概也是你们逐渐疏远的一个原因。体制内的人往往不得不内敛，有一些规定不得不遵守。特别是一些岗位，涉及到保密等，甚至会对社交有明确的要求。比如，有些人要离开工作地，因私去外地是要报备的。报备去哪里，什么原因，见什么人。对于这些人来说，可能真的没办法像从前一样的交往。这个时候，也就有点身不由己了。
对于你来说，不管是什么原因，对方现在给你的感受是，你感觉信任要消失了，要不要给对方说开。
如果你一直被这件事困扰，焦虑，内耗等，那你可以去找对方说开，给你心中的这段友谊一个交代。但就象你说的，无论是解除误会，换种方式继续相处，还是说，退回到普通朋友的位置上，甚至只是作为酒肉朋友，你大概首先要管理好自己的预期。你想要的是，对你的感受说出来，说出来就达到了你一半的目的。至于对方如何回应，这段友谊未来的走向等，那大概就不是你一个人能控制的。你大概已经做好了心理建设，不管是解开误会，还是退回到普通朋友，都在你的预期之中。
你也可以选择不去说开，按照自己的理解，去给对方反馈。比如，对方似乎不太愿意说一些情感上的问题，那你就不再向对方诉衷肠。对方不送礼物给你，你也减少给对方送礼物。其实很大程度上，我们跟他人的交往，都是基于我们对他人言行的理解，每个人都有自己理解世界理解他人的框架，这个框架往往是有个人的成长经历，阅历，知识，认知等构成的，而且会随着年龄的增长，这个框架也会改变。这就像桌子上有半杯水，有的人觉得只剩下半杯水，有的人觉得竟然还有半杯水，这两类人对这半杯客观存在的水，有不同的感受，他们也会根据自己的感受去行动。你理解的是，对方不信任你，有隔阂了，那你就可以按照你的理解去跟对方交往，去给对方反馈，去用你认为公平的方式去跟对方互动。
从你的问题描述来看，你似乎有些孤单，渴望有一些跟持久深入的关系。如果这位朋友给你的感受是隔阂，那你大概需要去找到其他的方式来发展其他的关系。比如，找到兴趣相投的朋友，一起打球，爬山，运动，或者做其他事情。同时要注意哦，我们很难找到能同时满足我们所有对友谊期待的朋友。有的人可能适合做酒肉朋友，有的人适合深入交流，有的人适合嘻嘻哈哈，找不同的人去满足不同的期待就行。毕竟我们也无法满足他人对朋友所有的期待。
都说越长大越孤单，大概就是因为成长的过程中，能够跟我们一直同行的人越来越少，有的人能同行一阵子，很少有人能同行一辈子，最终陪伴我们的其实只有我们自己。
你也可以去找心理咨询师聊一聊
我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
喜欢身上的伤口是怎么回事？需要去医院检查吗？
21岁，离校实习的女大学生，自己本人之前是重度抑郁和中度焦虑患者，17岁医院确诊吃过一个月的药之后再没有治疗过了。最近这三年才发觉自己喜欢身上有伤口的，之前很痛苦的时候会自残但仅限发病的时候，后来演变成随时都想伤害自己。身体上的伤口让我感到开心，我觉得白净的皮肤上明显的伤口特别美会忍不住的去欣赏然后拍照反复回味。最喜欢的是伤口没有愈合的那种状态，自己会尝试用各种办法在身上留伤口，比如指甲掐的，刀子划的还有拿烧红的锅去烫，最近发现烫出来的伤口痕迹会持久一些，自己认为心理状态早就往双相发展了，但是家里原因不能去医院检查，有时候我会突然胃口很好，特别开心特别社牛愿意做平常不爱干的事情，有时候又会开始无缘无故流泪觉得压力很大不开心没有人倾诉。 所以想问问大家这种情况应该去医院看看嘛，因为家里人特别抵触我看医生，想先咨询一下，谢谢。
题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。
从题主的描述中，能感受到题主的压抑等情绪。从心理学的视角来看，题主与伤口的关系像是一封用身体写就的“无意识信件”，它在诉说着你内心深处未被言说的情感。站在我的角度我或许会这样解读：当语言无法承载痛苦时，身体就成为了表达的容器。那些反复出现的伤口不仅是疼痛的出口，更是题主试图在破碎中重构自我的隐秘仪式。
题主描述伤口时的审美化倾向，让我联想到心理学中的“升华”机制——当某些无法被意识接受的冲动（如攻击性、死亡本能）被转化为具有创造性的形式。但此刻这种转化可能尚未完成：题主用烫伤的“持久性”标记身体，或许是在对抗某种更深的“存在性焦虑”。当内在的自我感知支离破碎时，外显的伤口反而成为确认“我仍然存在”的锚点。那些反复回看的照片，就像在镜中寻找失落的灵魂碎片。
对新鲜伤口的迷恋，可能对应着未被哀悼的情感创伤。伤口持续渗出的组织液，是否像17岁那年被迫中断治疗时，那些被强行压抑的眼泪？当情绪长期处于“不允许表达”的环境中（比如家庭对就医的抵触），身体就成为了承载情绪的替代场所。每一次自残都像在重演某种关系模式：你既是施虐者也是受虐者，既在制造痛苦也在试图掌控痛苦。
题主觉察到的情绪两极波动，可能反映出心理能量的极端化分配。躁期爆发的“社牛”状态，或许是对抑郁期情感瘫痪的代偿——就像长期饥饿的人会暴饮暴食。但这种代偿正在形成危险的循环：当情绪过山车越来越剧烈，自残就演变成调节情绪阈值的“必要手段”，而这会不断降低你对普通愉悦的感知能力。
家庭对就医的抵触，本身就可能构成症状维持的系统性因素。就像有些家庭潜意识中需要“生病的孩子”来维持表面平衡，题主的痛苦或许正在承担某些不属于你的家族情绪。但身体不是永恒的代罪羔羊，当烫伤升级到可能造成不可逆损伤时，这已经是身体发出的最后通牒。比起说服家人，更重要的是题主能否为自己行使“心理主权”——就像17岁的你曾勇敢走进诊室那样。
面对题主的情况，我也只能在这里给到一些简单的建议。当题主渴望自残时，先用红色画笔在皮肤上描摹伤口，这种象征性表达能让无意识获得部分释放。同时题主可以为每个现有伤疤撰写“虚构病历”，用故事形式释放被固结的情感。 尝试用蜡疗、陶艺等需要接触高温材料的艺术治疗，将烫伤的冲动转化为创作。
我想真正的治疗不是消除伤口，而是让那些伤口终于可以停止说话——因为题主的痛苦将被另一种语言听见。医院不仅是开药的地方，更是提供这种“翻译服务”的场所，心理咨询师更是身体语言的翻译官。题主现在需要的或许不是与家人对抗，而是像当年那个17岁少女一样，再次成为自己生命的第一责任人。题主值得被更温柔的方式看见，而这份看见，可以从你允许自己获得专业帮助开始。
希望我的回答能帮助到题主。
27岁女，长时间的无力颓废，想逃离，我该怎样生活呢
27岁女生，工作四年程序员，独自在上海，农村户口，小八岁刚上大学的弟弟，父亲是工人，母亲目前没工作在家(身体不好) 我非常无力颓废，现在工作不忙，已有两个月的时间没有接过正式的工作需求，非常闲，每天就是玩，一方面庆幸，因为我也知道我的状况不好，需要解决的事情越多，或许会加重我的状况(处理问题能力弱，会更影响状态：比如被人说工作内容简单，暗示各种，让我觉得被否定，不开心)，另一方面，我感觉我目前已经是一种游离的自我形态了，好像活着也可以，而且怎么活着都无所谓，对，就是无所谓的状态，吃穿玩，什么都无所谓，只有一个，别让自己静下来，静下来就胡思乱想，就很难受，所以除了必要的行动外，我长时间用手机麻痹自我，打发时间……我也不爱出门了，不修边幅，现在真的很像一个活死人……所以“必要的行动”——这个指令好像又是驱动我的一个动力，能让我的大脑运作起来…… 我内心现在好像什么都不在乎，但好像又很脆弱，我好像近乎自我放弃的姿态，但又渴望救赎，我知道应该靠自己，可我真的没有能量了，我现在只有保证自己不死的能量，保证每天家，公司，两点一线的能量，我很想有个家(对了，我有家，但家不幸福，穷且大家没有什么情感沟通，所以我获取不到幸福。我高中时曾经因为学习压力大的因素抑郁休学，那时也会觉得没有好的学习成果对不起父母的付出，现在长大了，我还背负着枷锁，弟弟还有父母的欠债，我之前常常劝架，父母的，妈妈和爷爷的，妈妈和弟弟的……还有经济上的压力)，现在弟弟也算读出来了上了大学了也成年了，不用太多顾虑，也给他买了手机买了电脑，今年也把自己助学贷款还完了……好像也还行，但却不知道自己要怎么过了，我好像习惯性压抑自我了，我都不知道自己需要什么，应该去要什么，我也不知道，我到底是过得好，还是过得差，有人和我说不要负重前行，可我应该丢下什么呢，要怎样丢下呢？ 我应该怎样生活呢？渴望情谊，却不知道怎样才是朋友，才能交上朋友，我总是在躲……好像切断一切的联系，缩起来藏在柜子里就安全了…… 是呀，我也是受过伤害的人，所以不愿出去吧…….可要怎么办呢，我现在真的就是为了生活不得不把本来就没有长全的有问题的自己逼着去独自面对工作生活，没有太多外界的能量注入，我感觉自己快要被磨光了，我知道我有问题，可因为一直还能活着没有死去，所以一次一次的，把快要被磨光的自己整理整理，去执行“必须的指令”
亲爱的朋友，我能感受到你内心的疲惫和无助。你描述的那种“活死人”的感觉，那种对一切都无所谓、只求能让自己静下来的状态，真的让人感到非常沉重。你在这样的状态下，依然努力维持着生活的运转，这本身就是一种巨大的勇气和坚持。你现在的无力感和麻木感，并不是因为你懒惰或者缺乏意志力，而是因为你已经在很长一段时间里承受了太多的压力和责任。 你是一个非常坚韧和有责任感的人。你在面对家庭的经济压力和情感问题时，一直在努力支撑着这个家。这种责任感让你在困境中依然坚持着，但同时也让你感到非常沉重。你为弟弟买了手机和电脑，还清了助学贷款，这些都是你为家庭付出的证明。然而，这种长期的付出和压抑让你感到筋疲力尽，甚至失去了对生活的热情。你提到“保证自己不死的能量”，这句话让我感到非常心疼，这表明你已经在用尽全力去维持基本的生活。 你并不是不想好好生活，而是真的没有更多的能量去面对更多的挑战。你内心深处其实是渴望被关爱、被理解的。你提到渴望有个家，渴望情谊，这表明你内心依然有对美好生活的向往。你知道自己有问题，但不知道如何解决。你想依靠自己，但感觉没有能量。你想寻求帮助，但又不知道如何开口。这种挣扎和痛苦，是非常真实的，也是非常让人心疼的。 你所描述的状态，在心理学上可以被理解为一种“情绪耗竭”和“习得性无助”的结合。情绪耗竭是指个体在长期的压力和应对挑战后，感到情感资源被耗尽，表现为疲惫、麻木和对生活失去兴趣。习得性无助则是指个体在经历多次失败或无法控制的情境后，产生的一种无助感，认为自己无法改变现状，从而放弃尝试。 你现在的状态表明，你已经非常疲惫，需要给自己一些时间和空间去休息和恢复。不要对自己过于苛刻。你不需要立刻解决所有的问题，也不需要立刻恢复到“正常”的状态。接纳自己现在的感受和状态，是走向康复的第一步。在日常生活中，尝试建立一些自我关爱的习惯，这可以帮助你逐渐恢复对生活的热情和对自己的关爱。 情绪管理是非常重要的，每天记录自己的情绪变化，尝试理解情绪背后的原因。这可以帮助你更好地认识自己，并找到更健康的应对方式。为自己设定一些小而可行的目标，可以帮助你逐渐重建对生活的掌控感。这些目标不需要很大，比如：每周和朋友通一次电话或见面一次。每天写下一件让你感到感激的事情。这些小目标可以帮助你逐渐恢复对生活的兴趣和动力。 你提到渴望情谊，但又不善于建立和维护人际关系。你可以从小处开始，不要给自己太大的压力，从一些简单的社交活动开始，比如参加一个兴趣小组，或者参加一个社区活动。不要害怕主动联系朋友，哪怕只是简单的问候。真诚的交流可以增进彼此的感情。真正的朋友和家人会愿意倾听你的故事，并提供帮助。 你提到对一切都无所谓，这可能是因为长期的压抑和疲惫让你暂时失去了对生活的热情。不妨尝试一些新的活动或爱好，比如尝试一种新的运动、或者参加一个艺术班。这些新的体验可以激发你的兴趣和热情。思考一下你的人生目标和梦想，并设定一些长期的目标。这可以帮助你找到生活的方向和动力。 心理咨询是一个非常有效的途径，可以帮助你更好地理解自己的情绪和行为，并找到更健康的应对方式。心理咨询师可以为你提供一个安全的空间，让你表达内心的感受，并帮助你制定切实可行的行动计划。你可以考虑寻找一位专业的心理咨询师，进行定期的咨询。 请相信，你是有能力改变现状的。每一个小小的行动，都是你走向康复和幸福的一步。请尝试从今天开始，给自己一些时间和空间，去关注自己的内心需求。想象一下，如果你现在坐在一个舒适的咖啡馆里，面前放着一杯你喜欢的饮品。你会对自己说些什么呢？也许你会说：“我值得被爱，我值得拥有幸福。”那么，从现在开始，尝试每天对自己说这些话，给自己一些积极的暗示。 推荐书籍：《情绪急救》 这本书提供了许多实用的技巧，帮助你应对日常生活中的各种情绪困扰。
本人男，有恋物和女装倾向，需要纠正吗？应该怎么做？
本人男，有恋物情结，喜欢女生穿过的衣物，尤其是丝袜和高跟鞋，看到后会兴奋，会用它们来解决自己的需求。但是最近发展成自己穿上才能满足，穿上后幻想自己是女生，怀疑自己是不是弯了，然而自己需求解决后就对这些鞋袜失去了兴趣，恢复直男本性，继儿陷入深深的自责和愧疚当中，但没过多久又忍不住穿上女装了。 为什么我只对女生穿过的衣物感兴趣（全新的并没有任何兴趣）。我的性取向应该是正常的喜欢女生的，但为什么女装后幻想自己是女生，还有这种女装行为是否是恋物严重后导致的呢？需不需要尽快纠正请问我应该怎么做？
题主，你好。 你陷入诱惑-行动-愧疚的小恶性循环，事后产生的焦虑跟愧疚都在你的心中累积，让你感到非常难受。隔空给你一个支持的拥抱，由于我的认知水平有限，对你也不了解，所以我的建议很可能是错的，仅供你参考。 1.你的行为并没有伤害到他人，我不觉得道德上有任何问题，你需要利用这个契机来看清自己内心的欲望。性欲是我们这个物种得以延续的重要机制，这也是写在基因层面上的，长大到一定的阶段就一定会生发出来。有了欲望不能得到满足，这是极其痛苦的一件事情，饥饿也许是最折磨人的，那么排第二的就是性欲了。而你根据个人的实际情况，选择了这样的方式去让你的性欲得到满足，你只是在照顾自己。本质上跟大多数人的手淫行为没什么两样，他们可能通过纯粹的幻想或者借助小视频之类，只不过你需要借助的一些道具跟他们不一样而已。 2.你做了自慰行为之后产生愧疚是为什么呢？任何一个人他都受他所处时代、知识体系、个人成长环境的影响，你的头脑深处已经被植入了世俗所定义的正常的性欲满足规则，由于你的行为跟世俗规定的标准情形不一样，所以你的超我（潜意识层面）就让你感受到了愧疚和自责。所以首先从理智上你要明白这些愧疚是完全没有必要的，只要你获取这些女性曾经使用过的鞋袜的途径是合法的，不伤害到任何人的，你就有权以这样的方式去满足自己的性欲。所以请结束你的自我攻击，不要当自己的批判者。 3.解释你为什么只对有女性穿过用过的鞋袜才会引发兴趣。你的性取向非常明确，就是女性。女性使用过的物品由于跟她们有过肌肤的接触，会让你在自慰的时候可以想象你正在跟她们有亲密的接触，这也可以解释，为什么近期你要直接穿上才会感到更加的有感觉，因为那样的接触是更亲密的，更进一步的。 4.探讨对你来说性欲是否可以有其他得到满足的方式？这个问题要涉及到你的原生家庭，即你的成长过程。我只能给你一些我知道的案例，供你思考。有的男生从小拥有一个非常严厉的母亲，母亲对他的任何需求都是打压且不给满足的状态，让男生产生了对异性的恐惧，他把对母亲的这种恐惧就平移到了任何现实中其他女性的关系之中，例如他对女老师、女同学总之是异性都会有恐惧，内心也非常的笃定自己提的任何需求都会遭到他们的嘲笑、辱骂和拒绝。当他的身体长大产生了强烈的性欲之后，只能通过女性贴身物品的方式去满足自己的性欲。因为跟真实的女生直接接触，对他来说就是一种灾难。 5.如果小时候的创伤让你产生了对异性的一些恐惧，建议可以找壹心理专业的心理咨询师帮助去疗愈这个伤创。如果你并没有这种创伤的经历，之前也能够跟女性正常地建立关系，并有过正常的性行为。那我觉得你要探讨的另外一个话题是:你是否担心自己的男性力量不足，害怕在性爱的过程中遭受到女性的批判或者不满呢？总之具体问题具体分析，只要你找到专业的人，打开自己的心扉，你们可以合作，找到解决的方案。当然你也可以不去解决，只要不对其他人产生伤害，我觉得这是你的隐私，你的权利没什么大不了的。就好比说有的人结婚了，性生活也正常，但是不妨碍他可能也会买一个充气娃娃吧。这个是因为人类在基因层面上被设计的，就是尽可能的多繁衍后代。所以从造物主的角度来说，他并不支持在我们人类这个物种在基因层面上体现专一。从一而终，是我们人类文明发展到一定阶段之后所产生的集体潜意识规则。 祝好！
