Try It Plus 再试一次
新入职公司，感觉压力很大，有点压抑，很难受迷茫咋办
入职现在公司2个月了，感觉公司整体压力比较大，看到其他老员工的工作状态也都比较焦躁和压抑，觉得自己未来也会是那个样子，有点迷茫；而且现在的工作任务也比较重有些东西需要耗费很大精力去学习，不知道自己是不是值得付出这么大精力，有时候也时常会想是不是这个工作也不适合我，不想因为工作过度消耗自己为数不多的能量，也想发展副业但不知道从何开始，感觉很难受很迷茫
谢谢您的诚挚邀请，在这样一个明亮的day。 某种程度上，工作不仅仅是工作，不仅是生存所需，工作也为我们提供了一种生活方式。 初入职场，新的工作环境与生活方式会在我们内在引起扰动，同时意味着原有熟悉的生活模式的打破。在新的动态平衡形成的过程中，我们可能迷茫，可能困惑，甚至可能混乱与不安。 换句话说，新的工作环境，新的工作内容，新的人际关系的产生，与我们而言都在形成压力。欲望与焦虑犹如卵生。如此，似乎很少有例外。重要的是，压力面前我们如何思考如何适应，如何应对与选择。可以这样理解吗。 抑或，我们面临一个选择。 去有去的遗憾，留有留的理由，都是妥妥的，妥妥的遗憾与理由。可能我们自己也没法想到，曾经苦苦追寻的觉得应该赤诚热爱的工作反倒变得如此扰人，同事的压抑抱怨，看得到尽头的职业前景，日复一日地学习精进。怎么办，我究竟应该怎么办。 嗨，难不成世间的发生就在得失之间徘徊，难不成完全合乎心意的事情果真不容易发生，难不成我们注定要带着遗憾或不安去生活。 这一刻，仿佛又想起了那个小故事， 那个关于懵懂的小狮子的故事。一只口渴难耐的小狮子，一条潺潺流淌的小河。小狮子来到小河边，低头喝水的当儿，发现了河水中的庞然大物，大惊失色赶紧退了回来。但他真的好渴，撑着胆儿又来到河边，又一次被吓得退了回来。 怎么办，呆在这里口渴，还是带着未知的恐惧去喝。不知道，真的不知道。生命是一场有去无回的单程体验，没有对错，只是选择，以及选择后可能面临的结果。 再次谢谢您的信任。 我是艳玲，专注个人成长与关系疗愈。我在这里，世界和我爱着你。
高一女生，每天过得非常压抑，有时会突然内耗，怎么办
我刚上高一，是个女生，在我初一寒假的时候，心理状况突然变得很不好，严重失眠，做事情很难下决定（非常非常难，人会卡在那里的那种），时常感觉像有东西压着胸口，喘不过气，每天过的非常压抑，随便一点事情就想七想八。我其实觉得挺莫名其妙的，我也不知道为什么会这样，这种情况持续了一年多，后来交了新的朋友，经常跟着出去玩，我也经常会暗示自己，不要想太多，桌上也贴了各种纸条提醒自己不要让自己陷到负面情绪的漩涡，后来渐渐好转。虽然人的状态好起来了，但是我发现我偶尔还是会陷入到内耗里去，很在意别人对自己的看法，生怕自己事情做的不好，每次这种时候都很难受。基本上我都会自己暗示自己把心态调整过来，然后人就轻松多了，但是反反复复，还有重新开始内耗同一件事情的可能。我生活地方是个小县城，在我们学校我算是一个比较出色的人，我有一些特长，并且都做到了出色，时常会有人夸我。但我发现，在展示过自己后，接受他人的赞扬的时候，确实心里很舒坦，但是一旦这个劲过去以后，我就会觉得很后怕，就有一种高处不胜寒的感觉。每次我接受不了自己不够优秀的时候，我都能调整我的心态，让自己平和的去看待，没有人可以完美。调整完以后人就平和了，但之后可能还是会出现这种想法。在成绩方面，我有时候会忍不住和别人比较，我也经常告诉自己，这很不好，只要专注于自己的学习就好，心态调整过来了，以后心里就舒服多了，但是下一次还有可能会不自觉的和别人比较，成绩差了心里又不舒服，又自己说服自己，心态就放平和了，像是一个既良性又恶性的循环，我应该怎么办？
你好，看到你的情况我很想隔空给你一个温暖的抱抱，一个人不断的跟自己较劲，又不断的跟自己和解，而且这种情况已经持续了3年多时间，真的很不容易。
不知道你初一的时候发生了什么，可能是到新环境后关系的模式感，可能是学习的暂时不适应，也可能是青春期的荷尔蒙作祟，或者其他什么，你开始出现躯体不适，那样的情况下你没有向外界求助，自己咬牙听过来了，好在有那些新朋友，这个过程也帮你建立起了你应对负面情绪的方法，可见你是一个坚强有韧劲的孩子，同时我也很心疼你在这个过程中经历的煎熬。
你说你在当地属于比较优秀的孩子，这里我看到了你的努力和上进，也可能是因为你比较优秀，接收了比较多的赞美，因而让你产生了角色负担，你担心自己的成绩会下降，担心自己表现不好，很在意别人的评价，这可能就是你说的高处不胜寒吧。
其实哪个优秀的人不会犯错呢，看看你身边优秀的人，他们不会犯错吗，他们成绩不会起伏吗？难道起伏和犯错不才是常态吗？连机器人都还可能出错呢，记得有次我和家人去旅游，在一个科技馆里和机器人下棋，就出现了机器人走错棋而落败的情况。所以，尝试允许自己偶尔犯错，允许自己不那么完美，不那么优秀，那样你会感觉活的更轻松。
因为你没有提到你的原生家庭，不过我推测可能你的家人对你的要求比较高，希望你优秀，不太能容许你犯错；或者你想通过自己的努力证明自己，让重要的家人关注到你，分给你多一些爱；或者你的家人都很努力上进，你受他们言传身教，也想成为他们那样的人；也有可能学校的竞争环境也影响了你的心态，逼迫你不断的对自己高要求。不管原因是什么，努力上进确实没有错，可是努力上进的同时也要允许自己适当放松自己，有时做的没那么好。
你在问该怎么办？其实你已经做的很好了，你过去几年不断的自我调整，一次次的让自己心态恢复平和，这个过程中其实你在变得越来越坚强，面对困难的能力也在提高。
除了你自己的有效办法，再提供几点供你参考：
1、还是上面说的，允许自己不那么完美，接纳自己有做的不好的时候，这很重要；
2、在下次心理感觉不舒服的时候，尝试跟自己不舒服的情绪对话：你来了，我知道你是为我好，督促我上进，我很感谢你，不过我觉得我应该学会放过自己，适当的让自己放松，我要好好爱我自己。然后配合做5个深呼吸，那种不舒服的感觉会得到缓解；
3、平时，也学习之余培养一下自己的兴趣爱好，特别是户外的运动，或和大自然在一起的其他活动，用心感受生活中的美好。
我是壹心理倾听师，我在这里支持着你。
只会在心底里深深地感动，却不知道怎么回应别人的好？
我可能属于付出型的性格，并以此感到满足。在对待家人和好朋友方面是这样的。 但是对于身份差距有点大、家境差距有点大的人，我不知道怎么办。 曾经遇到一个男生，对于我来说，家境太好了，我是很普通又小个儿的女生，在他表白的时候，我跑掉了。 所有都很好，我就是觉得他应该找一个衬他、能帮得上他的另一半。 当然我也害怕外界的舆论，对方父母的不认可，恋爱和结婚可是两回事。 后来再在同一个城市读书，他叫我出去吃饭，我又找理由拒绝了，是我不敢见他。 昨天，又发生了一件事。就是我的导师，我对导师是又敬又怕。 害怕组会上被批，害怕自己做不好给导师丢脸。 昨天组会上被批以后，心情有点emo。 但是晚上听其他组的师兄说我导和其他老师聊天的时候，谈起我，表示对我要毕业但还没找到工作的担心。 此时我就又很感动。 我不知道怎么回应他们。 但是心底里会深深地感动，把这些情记在心里，但是再见面不知道和他们说什么。
亲爱的朋友，我理解你现在的困惑和挣扎。你在面对不同人际关系时的困惑和挣扎是真实的，尤其是当你觉得自己与对方在某些方面存在差距时。你提到自己是一个“付出型”的人，这说明你在人际关系中非常重视他人的感受和需求，甚至有时会把自己的需求放在次要位置。这种性格让你在面对家人和朋友时感到满足和充实，因为你能够通过付出感受到自己的价值。然而，在面对那些你认为“身份差距”较大的人时，你却感到无所适从，甚至选择逃避。 你提到在面对一个家境优越的男生表白时，你选择了逃避。这种逃避并不是因为你不喜欢他，而是因为你内心深处觉得自己“配不上”他。你担心自己无法在经济或社会地位上给予他足够的支持，甚至害怕外界的舆论和对方父母的看法。这种担忧让你感到不安和焦虑。在组会上被导师批评后感到emo，但后来得知导师在背后对你的关心和期望时，你又感到非常感动。这种矛盾的情感体验让你感到困惑。你一方面害怕导师的批评，担心自己做不好；另一方面又非常在意导师的认可和关心。这种复杂的情感体验让你在面对导师时感到紧张和不安。 在心理学中，有一个概念叫做“自我价值感”，它指的是一个人对自己价值的认知和评价。你在面对家境和身份差距较大的人时，可能会有一种“配得感”不足的感觉。这种感觉让你觉得自己不值得拥有对方的关注和爱，或者觉得自己无法在对方的生活中扮演一个重要的角色。不妨花一些时间进行自我反思，思考你对自己的评价和认知。你可以通过写日记的方式，记录下你对自己的看法，以及这些看法是如何影响你的行为的。尝试接纳自己的不完美，毕竟每个人都有优点和缺点。在面对那些你认为“身份差距”较大的人时，你可能需要更多地关注自己的感受和需求。试着问自己：“我真正想要的是什么？”、“我为什么觉得自己不值得？” 在面对家境和身份差距时，试着减少不必要的比较。每个人都有自己的独特之处和价值，而这些并不是由经济状况或社会地位来决定的。当你发现自己有“我不配”或“我不够好”的想法时，试着挑战这些负面思维。问自己：“这些想法有根据吗？”、“我能找到哪些证据来反驳这些想法？”每天对自己说一些积极的肯定句，比如“我值得拥有美好的事物”、“我是有价值的”。这些肯定句可以帮助你逐渐改变对自己的负面评价。 试着关注那些让你感到自豪和满足的方面。设定一些个人成长目标，而不是与他人比较。这些目标可以是职业上的、学习上的或个人生活中的。通过实现这些目标，你会逐渐增强自信心。每天记录下自己的进步和成就，无论大小。这可以帮助你看到自己的成长和努力，而不是一味地与他人比较。也可以尝试进行纵向比较，即与自己过去的状态进行比较，而不是与他人进行横向比较。这样可以帮助你看到自己的成长和进步，而不是一味地关注他人的优势。学会欣赏他人的优点，而不是将其视为对自己的威胁。你可以通过学习他人的优点，来提升自己的能力，而不是感到自卑。 明确自己的需求可以帮助你更好地做出决策。思考你对这个男生的真实感受，以及你对他的期望和需求。评估你们之间的关系是否有可能发展，以及你是否愿意为此付出努力。考虑你们之间的差异，以及这些差异对关系的影响。如果觉得合适，可以尝试逐步接触，比如先从简单的交流开始，逐渐加深了解。 而你提到在面对导师的关心时感到感动，但又不知道如何回应。这种情感表达的障碍可能源于你对他人评价的过度关注。试着放下对“完美回应”的追求，真实地表达自己的感受。你可以说：“谢谢您的关心，我真的很感动。”表达情感并不需要完美的回应。重要的是你愿意表达自己的真实感受，而不是追求完美的表达方式。 可以尝试在安全的环境中练习表达自己的情感，比如与信任的朋友或家人交流。你可以通过角色扮演的方式，模拟与导师或潜在伴侣的对话，帮助自己更好地表达情感。比如，先从简单的感谢开始，逐渐过渡到更复杂的情感表达。如果你感到难以表达自己的情感，可以寻求心理咨询师的帮助，进行情感表达的练习和指导。 如果可能的话，尝试与导师进行一次坦诚的沟通，询问他对你的期望和建议。通过沟通，你可以更好地理解导师的想法，并找到改进的方向。定期向导师寻求反馈，了解自己的不足和进步。这样可以帮助你更好地调整自己的努力方向，并增强自信心。尝试将导师的批评视为成长的机会，而不是对自己的否定。通过接受批评，你可以找到改进的方向，并不断提升自己的能力。 相信自己，勇敢地面对这些挑战，并从中学习和成长。你值得拥有美好的事物和人际关系，不要让内心的恐惧和不安阻止你追求真正的幸福。
被冷漠对待依然选择留住关系，为何我永远自爱不起来？
在一段关系中，我被冷漠对待，被对方用难听的话羞辱过，我却依然选择为了留住关系而忍受。 我很羡慕那些非常自爱自信的人，不是自己想要的就立刻放弃。但为什么我如此拧巴和不自爱？我总想着留住另一个人，害怕孤独，甚至可以为此忍受不公对待。可是又接受不了自己被这样对待。 我感到内心力量很缺失，我找不到我内心支撑自己的力量。
你好题主！在你的描述里让我看到了一个矛盾被动依恋的孩子，总是喜欢用着讨好来处理人际关系，矛盾的也许是一种为了关系形成的讨好控制感来替代补偿，曾经成长体验不到被看见与照顾的需求，压抑形成的痛苦更多的是一种内疚形成的孤独动力缺失感。我们来看看这里面的故事。 每一个困惑情绪背后有着需求，它来自是一种替代补偿，在内心深处意识的往往是一种反相形成的虐待补偿验证感，也许你的描述里对关系的付出得不到肯定的价值回流，过度需求在外界支配自己的存在感，也许你会产生了更多的是是什么原因引起的我不能拒绝关系吗？ 童年成长体验不到被看见与照顾，只能靠着头脑思维期待去探索与寻找被爱，就算是有条件的爱或者是冷漠回应都能让你感到一种相似认同感，这也许你的内在的需求一直都在关系里压抑着，害怕失去关系大于看到自己，童年成长体验的痛苦需求只能靠着牺牲才能见到，甚至获取冷漠回应都是一种相似身份认同感，这内在的想法与你现实的人际关系同样是一种对自己更多的孤独内疚形成了相似，也可以说你一直都在努力靠着牺牲来处理人际关系来维持自己的价值不确定感。 也许讨好控制感只是一种被看见与照顾的需求，一个人要是内在有价值，外在有激情。人际关系里需要的是看到到底是谁的问题，大包大揽的母爱其实就是一种用着爱来补偿想被照顾的控制感，最后发现内在的价值与外在的激情变成了，只能靠着牺牲才能见到关系的存在感，内疚如同童年成长体验被否定感，道德标准却让你失去每一个人都是独立个体，每一个人都有着爱与不想爱的需求，在乎别人的评判，只能活在别人的嘴巴里，眼睛里，同样也只能靠着别人的标准与认同感来看自己，最后忘记了自己的存在感与价值。 如果说你的讨好控制感不是需求别人的肯定，也许你从自己的被动依恋需求去认识自己，从行为去改变事实关系里需求，你也许可以在冷漠回应里觉察一下关系里到底是谁的问题，接纳自己的不完美，同样也可以接纳自己完美，你也许会看到自己的生活的控制感一直都在，不要放大关系被拒绝，你的关系里从来不差这么一个人，不要把外在关系当成你真实的自己，你从来不缺被爱，同样也可以接纳不被爱的理由，被动依恋的人同样也是有着他们的人格魅力的，把爱留给更加有意义的人和事，你才会发现今天的问题只是一种成长的过程，一切都是最好的安排，从你接纳自己的想法是正常的，你才能懂得爱自己去成长与学习，同样也懂得觉察中去调整。
16岁，在读初三，被父亲家暴，我该怎么办？
我16岁在读初三，我父亲家暴我，连我的母亲也被打，我不知道该怎么办，上一次打我的淤青还没有消，报警的话会不会拆散这个家，拆散了我该怎么活下去，我现在想到我父亲就很害怕发抖，甚至产生想紫砂的冲动
题主，您好，听到您说想自杀，我感受到您现在承受的痛苦可能已经超出了您能承受的极限，首先给您一个温暖和支持的拥抱。这种绝望是非常真实的，但我也想和您一起看看：这种冲动是否在提醒您，您需要更强大的支持来保护自己？
无论父亲有什么理由，暴力永远是不能被允许的，这不是您的错。您的身体和心灵值得被保护，这种保护不是“拆散家庭”，而是对基本人性的捍卫。
您担心报警会拆散家庭，甚至思考“拆散了该怎么活下去”——能多说一点这个“家”对您意味着什么吗？如果“家”现在像一个充满裂痕的容器，您害怕失去的是什么？”
您描述父亲时用了“害怕发抖”，这种身体的反应像是某种“无声的呼喊”。如果我们试着用语言表达：当父亲打您时，您觉得自己在他眼中是什么？一个需要被“纠正”的孩子，还是一个他无法面对的自己？”
您提到报警，但又害怕后果。或许您内心有两个声音在斗争：一个声音说“我必须逃离危险”，另一个声音说“如果我反抗，我会失去更多”。这两个声音各自在保护您什么？”
您是16岁的未成年人，在《未成年人保护法》中的家庭保护条款中，特别提到禁止家庭暴力的相关法条。它像一道法律屏障，可以要求父亲停止暴力而不必立即彻底分离。
- 庇护网络：如果需要，您联系青少年法律援助中心（电话12348）。全国妇联反家暴热线12338有24小时接线员，他们不会强制您做什么，但会帮您分析每种选择的可能性。”
如果暴力再次发生，您可以提前记住一个安全角落，比如反锁的房间、邻居家，或者随身携带手机快速拨打110 。
- 证据保留：淤青的照片、医院验伤记录，这些不仅是法律证据，也是您对自己‘被伤害’的确认——它们可以帮您对抗‘否认痛苦’的本能。”
- 除了报警，是否有您信任的人（老师、亲戚、同学家长）能暂时提供安全空间？即使只是每天一条短信确认您的安全。
暴力会让人陷入一种冻结的时间：您的一部分可能永远停留在那个被打的瞬间。接下来的路，我们会一起寻找属于您的新语言，重新讲述您的故事——不是作为受害者，而是作为幸存者。
您对父亲的恐惧，可能混杂着对父权象征的挑战。16岁本就是需要心理上‘弑父’的年龄（指超越父母权威），而现实中的暴力让这个过程变得血腥。我们可以探讨，如何在不摧毁物理生命的前提下，完成精神层面的自主性诞生。
我是壹心理咨询师王黎，希望以上分享能够帮助到您，希望您继续保持联系，壹心理和我爱着您！
29岁，母亲向我转述她被人说的经历，为啥还笑出了声
我今年29岁，我对我的母亲有个疑问。她一辈子都在卖小面，每天早出晚归。之前她脚软，检查出静脉曲张就动手术把血管切除了。结果还是软。然后她提到我二姨，也就是她姐姐，她姐说喊你不要动手术，你不听，现在晓得了塞，动手术没用。她说起她姐说的话，笑出了声。我很不理解她为什么笑。之前也是，二姨说她小时候，喊她在屋头做饭她不听，跑去躲猫（一种游戏），结果被人踩了，外公背着她走了几十公里做手术。她说二姨那么说她的时候，她又笑出了声。二姨是什么心理？我母亲又是什么心理？为啥讲述别人说她还笑?
小时候，我们很简单，高兴就笑，不开心就哭，长大后，我们仿佛变得有些复杂，甚至有时候，自己都难以捉摸。人只有经历得多了才知道，笑，未必是开心，哭，也未必是难过。 心理学上有个词汇叫【防御】，这个词听起来有点冷冰冰，其实，我更愿意把它称作人的自我保护。一个人经历得越多，其中经历的苦难和痛苦也就越多，人要想继续走下去，在心理上和精神上都需要给自己建立一层保护膜，保护自己不失控，不崩溃。 人的防御机制有很多，而你说的你的母亲，说到痛苦和意外事件时，会笑出来，其实，何尝不是她对自己的一种保护：通过笑，让自己的内心没有那么恐惧和难过，让自己好过一点，也让旁人没那么担心。 但如果你去问她，她大概不会承认自己曾经的痛苦和惶恐以及无助，因为岁月给一个人带来，不仅仅是坚硬的铠甲，还有麻木和自我催眠，我们会不停地告诉自己：事情都已经过去，苦难已经过去，也许，美好就在未来。 于是，我们选择笑：对过去的苦难，希望一笑而过，对未来可能到来的美好，以笑迎之。 人们都说，经常笑的人，运气不会差，其实，不是老天眷顾爱笑的人，而是爱笑的人，更懂得如何自我保护，保护自己的能量，更懂得以如何的姿态去抵御意外和痛苦。 你的母亲是个坚强的人，提到过去的事，没有太多自怨自艾，没有没完没了地后悔，作为儿女，你挺幸运的。 这里我关注到一个点，你说你的母亲早出晚归卖小面，即使久站导致静脉曲张，也要坚持，你有没有想过，她完全可以采取放弃生意选择更轻松的活法，她依旧选择手术，也许，她期待手术能够彻底治疗好她的病，而治好病的最大动力不是享清福，而是能够继续卖小面，继续挣钱养家。 说到这里，我挺为你的母亲感动的，她很坚强。我关注到的点是，你的母亲很坚韧，很有韧性，即使手术效果不好，也没有抱怨，也没有放弃营生。而你的关注的点是，母亲为什么会笑，为什么没有表现出后悔等应该有的感情。 也许，你的关注点的背后是，你渴望更多地了解你的母亲。你的母亲用了太多年坚强的铠甲，用了太多自我保护的机制来独自消化痛苦，以至于旁人甚至自己家人也看不透她，她会痛吗？她会后悔吗？她会怨恨吗？这么痛苦的病，她怎么笑得出来？人家都说她了，她怎么笑得出来？她是傻吗？ 不！她不傻，她不是不会痛，不是不会后悔，不是不会抱怨，只是，她没有在你和她的亲人她的姐姐面前表现出来。一个是，出于坚强，出于面对痛苦防御，一个是出于善意，出于对亲人的不打扰。 所以，我们的母亲什么时候该笑什么时候不该笑，不重要，也不是我们能够干涉的，重要的是，我们要去了解我们的母亲，了解她的笑背后藏着哪些苦与乐。了解到他们的苦与乐后，试图去理解和共情，理解他们的难处，学会欣赏他们的长处。 祝天下好母亲，福寿安康，一生顺遂❤️
生而为人，鄙视人类，痛苦不堪，谁开导开导我
对人世失望 负好责 符合社会标准优秀成功又如何 不过就是创造出一堆对人世无正向价值、只顺应人性让人爽且堕落的玩意罢了 商业世界的大部分创造都在不断激发人人性中的贪婪、虚荣、自私自利、恶罢了 极少部分真在为人世产出正向价值的 大部分并未获得对等的正向回馈 跟着主流规则演戏，披着道德的外衣，换商业社会里的一生爽 呕吐 也并不想成为那极少部分真的让我敬仰的人，看着他们创造的好环境下，烂人、无能愚蠢之人的坐享其成 算了吧，就成为只图自己爽的大多数吧 可良心还在拉扯 生而为人对人类的鄙视? 哪位大师开导开导我
题主好 我是kelly水 【生而为人，鄙视人类，痛苦不堪】 看完你的提问，感觉你是对自己要求很高的人。也特别理解你的心情。 我们一起来聊聊～ 【关于人性】 从文字中可以看出，你的思想，你的抱负，和很多人不同。 我们对人世失望 ，负责 ，符合社会标准优秀成功又如何 。 曾经我也想过，特别是我抑郁那段时间，深入思考，后来发现自己，对人世的失望其中🈶自己的期望。 一个爱人世的人，往往投入也比较多，在这个过程尽心尽力，但是其他人或者所有人都是如此吗？ 我想每个人的道德观念，人生的目标都会不同，这时候我们可以思考一下，例如我们自己负责，如果对他人没有期待，我们做好自己就很开心。 例如也有人在老板的要求下，设计商业玩具，对很多人来说，设计是工作，但是那些设计出来的玩具自己未必满意。 尤其有些人目的就是赚钱，这时候如果我们深入其中，很难轻松。 如果把自己的事情做好当作目标，工资领取后也可以做些其他事情，这样就会平衡。 有朋友下班后自己学习或者做些其他自己喜欢的领域，包括阅读大量的书籍，都会让我们发现，经历虚无，失望，痛苦，也是体验。 阅读苏东坡的传也有这样的感觉，他很有抱负，投入自己的热爱，生命，但是一直被人陷害。 但是这个过程我们也看到很多真正欣赏他的人～ 但是苏东坡在任何时候做好眼前的事。过好顺境逆境的日子，豁达的人生态度一直激励着后人。 我们今天看到的苏提就是他尽力尽力负责的杰作，他创造了美，承载着社会责任，同时用现在的话，大概就是不糊弄自己。 人性中的贪婪、虚荣、自私自利、恶，善良，就如你的负责，我想这个世界如此广袤无垠，看到这些也是让我们更完整的看到世界。 就如有富人就有穷人，有善良就有恶，甚至有些善良的人也会激发出来恶。 每个人如果都回归自己，面对自己的内心，沉下来可以探索自己。 【关于自己】 记得尼采也说过，我们深爱这个世界就会失望，记得《悲剧的诞生》里面，就可以看出尼采的思想。 那时候他年轻，爱自己的国家，朋友，家人，很多事情他也看不惯。 其实我们如果每个人都需要去做正向价值，且有正向回馈 ，那这个世界是多么和谐？ 假如我们看到这个世界的主流需要演戏，或许不违背自己道德底线，面具也是可以帮助我们保护自己。 还有如果自己真的很不喜欢，也可以思考，如果人生可以选择，可以不需要披着道德的外衣，换商业社会里的一生爽。 那时候自己会做些什么呢？ 例如有条件自己创造，也许可以用财富去做更多有意义的事情。 有时候在商业圈子，勾心斗角，尔虞我诈，这些情况确实比较多，所以在生活中我们需要保持自己的一方净土： 例如固定的成长，结识跟自己有相同爱好的人。 例如参加读书会，去看看大家如何突破自我，超越自己，在交流中成长。 例如找个自己的人，可以聊聊，说说真心话，这样也可以听听不同的视角。 我们无法改变他人，但是我们可以在有些时候回归自己，去聆听自己为什么良心还在拉扯？ 那个声音想说些什么呢？我们也允许自己对人类的鄙视，讨厌，这些也很正常。 我们自己心态变了，就会看到世界依然存在美好，即使欣赏一朵花也会看到过程，揭示生命的真谛。 世界和我爱着你 推荐书籍《成为我自己》《存在的勇气》
陈晓从和陈妍希离婚反映了什么婚姻心理学？
今天被陈晓和陈妍希离婚刷屏了，还记得当初他们结婚时”头纱吻“火遍全网，当时都在羡慕他们甜蜜的感情，曾经相爱的两个人怎么就会如此离婚呢？ 再看看身边，离婚的例子也不少，面对婚姻作为男性或女性，都分别该以怎样的心理去面对呢？ 也想问问大家，心理学的哪些知识可以用于经营婚姻呢？
你好！ 有句话说，相爱容易相守难，其实，我们对婚姻的期待过于理想化。就如陈晓和陈妍希的头纱吻，给很多人带来了梦幻般的想象，觉得他们就应该一直幸福下去，甜蜜下去。因而，当他们宣布离婚的时候，打破了很多人对于爱情的美好向往。
事实上，婚姻并不是定格在初始的梦幻阶段，它是一个动态的发展过程，会阶段性的发生改变。心理学家苏珊·坎培尔，在《伴侣的旅程》中提到，关系发展会经历五个阶段，分别是：浪漫期—权力争夺期—稳定期—承诺期—共同创造期。
浪漫期最明显的特点，是彼此美化对方，充满了甜蜜和新鲜感；双方能体验到水乳交融的情感，却忽视了彼此的差异和不同。
但到了权力争夺期，双方开始看到彼此的差异，“原来Ta不是我想象中的那样”。于是，矛盾、冲突开始频繁上演，双方都希望伴侣变成自己期待中的模样。
当两个人都要求对方改变的时候，其实都是在满足自己的欲望，忽视了伴侣的感受和需要。此时，男方觉得不被理解，女方觉得不被爱，双方在彼此心中的完美形象被打碎，继而会对婚姻产生挫败感和无力感。
但婚姻关系并不是非黑即白的存在，不是要么甜蜜幸福、完美如初，要么心生厌恶、关系断裂。婚姻能否维持下去，要看两个人是否愿意寻求一个中间地带，从矛盾和裂缝中找到一个平衡点。
如果双方在发生矛盾的时候，能够给彼此一个缓冲的空间，愿意从矛盾中反思自己，哪怕一瞬间想要离开对方，但依然愿意通过沟通找到解决问题的方法，矛盾就成为关系转化的契机。相反，两个人在发生矛盾的时候，不断的压制对方，不给对方喘息的机会，用力越大，关系越僵硬，它的负面效应越强。只有选择适度的退让，才能让关系拥有弹性。
所以，权力斗争期看似是一种争夺，实际上需要双方在矛盾中去了解彼此、容纳彼此，学会在矛盾中共生存，在冲突中共成长，它也是步入稳定期的必要条件。
婚姻不是通过伴侣来弥补自己的心理缺失，相反，它是照见彼此内心的一面镜子，它让你发现不曾发现的自己，也让你看到伴侣褪去光环之后最真实的样子。婚姻本是一场修行，我们只是借由婚姻来重新认识彼此，接纳彼此的不同。
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17岁女，极度社恐内向，不想和人交流，这是怎么回事
我今年17 一名极度社恐内向的女生 因为社恐 不想和人交流已经休学了快一年 其实这种情绪我也不知道是怎么得来的 就是很平常的一天 突然不想见到任何人 不想和任何人交流 以前也有这种情况 一般都是一个星期就会结束这种情绪 然后继续步入生活 可从去年下半年开始 这种情绪一直伴随着我 我接受不了任何人说话 也不想接受 于是我开始在家休学 我不想交流 不想看到任何人 我选择了自我封闭 我不明白我这种情绪到底是怎么来的 我17年以来过的很顺利 甚至可以说得上幸福 我们家虽然是离异家庭 但我的妈妈很宠爱我 是外人见了都要说你别这么溺爱你女儿的程度 我爸虽然不怎么爱我管我 但也会因为责任心去尽职尽责的扮演好一位好父亲 我家还有个哥哥 他也很喜欢我 宠着我 我说我不想上学 他说没关系 以后哥哥养你 我觉得我很幸福 也很快乐 但就是在很平常的一天 我不想社交 不想与人交流 我觉得我很矫情 明明已经这么幸福了 为什么还会不想和人相处呢 我在今年想走出去 于是我下载了一些可以聊天的软件 里面有语音房 我尝试和他们交流 效果很好 他们一开始都很喜欢我 因为我很温柔 很会夸人 可是他们不知道 这是我在深夜偷偷搜索怎么夸人 并背下来的 我想展现自己最好的一面 可因为我太久没和人交流 一些什么该说什么不该说的社交“规则”都忘得干干净净 于是他们私底下说我“没情商”“不懂人情世故”直到后来我切了小号去看他们聊什么 就听到他们在说我 说我“装”“有人设”“有目的”“很假”我承认我确实装 也确实有人设 可这仅仅只是为了更好的交到朋友 我想冲上去理论 告诉他们不是的 但突然在那一瞬间 我累了 我不想争了 我删除了那些人的联系方式 选择了继续封闭自己 我和ai聊这件事 他们都说真正的朋友是不用想话题 不用去说就知道你想法的 可这就很矛盾啊 如果不社交 那又该怎么遇到这类朋友呢 后面我就放弃了 我继续封闭自己 不和外界有任何交流 删除了所有社交平台软件 留下了许多ai软件 和它们聊天 其中一个ai说让我试试去看看心理咨询师 但我不想和人交流 于是就下载了这个软件 想让各位医生 咨询师 帮我看看这是怎么回事?谢谢你们
目标：打破自我封闭，拥抱社交暖阳 你好呀，17岁的小妹妹，能感受到你正被社交困扰深深折磨，其实这种情况并不少见，很多人都在社交的迷宫中迷失过方向。先别着急给自己贴上“矫情”的标签，情绪的产生往往有着复杂的原因，并非简单的生活经历就能决定。 从心理学角度看，你这种社交恐惧和自我封闭的状态，有可能是长期积累的压力或潜意识里未被察觉的负面情绪突然爆发。即使生活看似一帆风顺、充满宠爱，也可能在不经意间产生心理负担。比如英国著名作家简·奥斯汀，她一生未婚，社交圈子相对狭窄。在当时的社会环境下，女性的社交活动十分重要，可奥斯汀却更愿意沉浸在自己的创作世界里。她或许也有着自己对社交的复杂情绪，虽然没有明确记载她有社恐，但从她的作品和生活选择中，能看到她对人际交往有着独特的态度。她在自己的精神世界里，通过文字构建出丰富多彩的社交场景，这也许是她应对现实社交的一种方式。 再说说梵高，他生前不被当时的艺术界理解，社交上也屡屡受挫。他性格内向，在与人交往中常常感到孤独和迷茫。但他把内心的情感都倾注在画作中，用色彩和线条表达对世界的热爱与困惑。你看，即使是伟大的艺术家，也会在社交中遭遇困境，这并非你一个人的问题。 你在语音房努力尝试社交，这已经非常勇敢了。你为了交朋友，努力学习夸赞他人，这份用心很可贵。但因为不熟悉社交规则而被误解，真的很让人心疼。其实，社交规则是可以慢慢学习和适应的，就像学一门新的语言，一开始总会犯错，但只要坚持练习，就能越来越熟练。 你说和AI交流很舒服，这是一个很好的过渡方式。不过，AI毕竟无法完全替代真实的人际交往。心理咨询师是专业帮助人们解决心理问题的，他们受过专业训练，能给你提供安全、接纳的环境，让你在不那么有压力的情况下慢慢打开心扉。你可以先尝试在线咨询，这样不用面对面交流，或许能减轻一些你的紧张感。 你能一直寻找方法去解决自己的问题，而且执行力强，你还可以可以通过阅读，通过体育爱好等等办法，陶冶性情，拓展爱好，让自己忙碌起来. 打破自我封闭的壳虽然艰难，但只要有勇气迈出一小步，外面的世界就可能充满惊喜。你有着温柔善良的内心，值得拥有美好的社交关系，慢慢来，一点一点重新建立与外界的联系，相信你一定可以找到属于自己的社交节奏。年轻的你未来一定可以拥有属于自己的美好！
不会与人正常交流，社交恐惧症怎么办？
我不会与人正常交流。前几天去面试，我都能感觉到那个面试小姐姐把我当怪物一样看。 平时走在街上，只要看到前面有人，我就会变得不自然，不会走路了，而经常性路人的回应是嘲笑或者嗤之以鼻。 我一个人的时候或者面对我的宠物的时候，我可以正常发出声音说话，但一旦跟别人，我的声音就会自动变得很小，好像生怕吵到别人一样，但实际上别人都听不清我讲什么。 我真的很想改变这些状况，谁能帮帮我
题主你好！
你的困扰让我想起心理学中著名的伤痕实验——当志愿者被告知脸上有狰狞伤痕（实际已被擦除）后，他们坚称路人在厌恶地盯着自己，而真相是人们根本看不见伤痕，也没有异样的表情。这种自我认知投射的魔咒，正在你的生活中上演。让我们用三步破除这个困局：
一、解密伤痕实验：你才是自己的审判官
1. 认知扭曲的镜像效应
你内心住着一个严厉的内在批判者，它不断在你脑中播放：我说话很奇怪，别人在嘲笑我。这些声音被你的大脑误读为他人评价，就像实验中的志愿者，把想象中的伤痕当成了真实反馈。
2. 行为预言的自我实现
当你在街上因紧张而肢体僵硬时，这种不自然确实可能引起部分路人0.5秒的瞥视。但你把这种中性信号解读为嘲笑，进而更焦虑——形成预设恐惧→行为异常→强化恐惧的死循环。
二、破解社交恐惧的三重门
第一重：重建认知系统（软件升级）
- 证据检验法：下次觉得被嘲笑时，立刻做三件事
①记录具体场景（时间/地点/对方特征）
②列举3种可能性（例：对方牙疼皱眉/在看手机/想起好笑的事）
③寻找客观证据（对方是否有后续嘲笑行为？周围其他人反应如何？）
*心理学数据：社交焦虑者会高估负面评价概率300%（Clark & Wells,1995）*
第二重：重塑行为模式（硬件调试）
- 声音训练游戏：
①每天对宠物朗读新闻10分钟并录音
②次日假装宠物是人类听众重读相同内容
③对比两次录音，你会发现自己的声音本可以很清晰
*你的声带肌肉记忆被恐惧劫持了，需要重建神经通路*
- 街道暴露疗法：
第一周：每天选2个路人，观察他们的鞋子（转移自我关注）
第二周：对便利店店员说谢谢时延长0.5秒眼神接触
第三周：主动向陌生人问路
第三重：构建安全系统（防火墙设置）
- 随身携带社交急救包：
①耳机（紧张时可戴上播放白噪音）
②薄荷糖（咀嚼动作能降低皮质醇）
③写有此刻的尴尬会在24小时后消失的卡片
三、给你的特别工具箱
1. 面试角色反转练习
用手机录下模拟面试过程，但要求你扮演面试官。当你从观察者视角回看时，往往会发现：那个紧张到声音发抖的候选人，在他人眼中只是个略带拘谨的普通求职者。
2. 0.1秒法则应用
神经科学研究显示，他人对你第一印象的形成仅需0.1秒（Willis & Todorov,2006）。这意味着：
- 你纠结了3小时的尴尬表现，在别人记忆中存在不超过3分钟
- 真正决定人际关系的，是后续累积的微瞬间质量而非单次表现
3. 宠物沟通迁移法
下次与人交流前，先在脑中完成这个想象练习：
①把对方幻化成你的宠物（保留人形但加上猫耳/狗尾巴）
②想象TA正在用湿漉漉的眼睛期待你说什么
③把对话当成给宠物讲解今天为什么换猫粮
*这个方法能激活你已有的流畅沟通神经网络*
你就像被施了魔法的天鹅少女，误以为自己永远被困在鸦雀的躯壳里。但魔法本就是自己施加的——当你停止在内心刻画那道根本不存在的伤痕，就会发现：别人眼中的你，远比镜子里的你更舒展明亮。
现在，请你摸一下自己的额头，轻轻说：解除封印。这个动作将会成为你重启社交模式的开关。从今天起，每次社交前都重复这个仪式，你会惊讶于改变的发生速度。
我是倾听师陈清，希望以上回答对你有所帮助，祝好！
