Try It Plus 再试一次
每天在崩溃边缘，如果每天在家里内耗，我是不是该离开
对，我每天都在崩溃的边缘，半夜醒来都气的要死，我妈一个眼神和动作会让我生气到发疯。好想去摔桌子打碗。玻璃的东西破碎能让我感觉好舒服。可是我知道他们一定会以为我疯了，可是我该怎么办快被这个家逼疯了。我再不走我会疯的。不想再去证明不被爱。也许我就是在为这个事实生气。不能接受。
题主你好，每天都在崩溃的边缘，或许觉得父母不爱自己，但不愿相信也不愿接受这个事实，于是努力寻找可能被爱的痕迹，却一再换来不被爱的结果，是这样的嘛。 怎么判断父母爱不爱你，一个非常简单的判断标准，就是你能不能够在他们面前坦然的表达你的需求、你的想法还有你的情绪感受。有很多孩子都是做不到这点的，找父母分享快乐，他们只会扫兴，让这个快乐瞬间消失，找他们诉说痛苦，他们只会说都是你自找的，让痛苦去加倍。 更无法大胆的讲出自己做的决定，你知道这一定去换来他们的质疑和反对。所以无论我们在外面遇到什么，都会选择自己扛，不会告诉父母，明明有家，但依然觉得无依无靠。 为什么会这样，因为很多父母生孩子，并不是想着说去见证一个美好且独立的生命的成长，而是出于一种从众心理。也就是看别人都生了，自己也要生一个，这种心理自然就会滋生比较，父母的关注点永远都是:我的孩子有没有比别人更听话、更孝顺、更出人头地。好让自己脸上有光。 这样的父母所提供的养育一定是有条件的，并且是充满控制和剥削的，只有你处处顺从他们，成绩好，有本事，他们才会说一句:不愧是我的孩子。但凡你有点点自己的想法，又或者是仅仅没有达到他们的需求，就会换来无尽的指责和贬低。 在这种情况下成长的孩子，内在力量会变得非常低，因为你永远都在压抑自己。父母要求的很多事情明明不想做，想到他们养育自己不容易，就会不敢去忤逆他们。哪怕你是一个完全独立大人，甚至都不在一起生活，也必然活在他们的精神控制下，没有力量去做那个真实的自己。 如果说不幸拥有了不爱自己的父母，我们怎么办。我们要知道，这个世界上，不是所有的父母都会爱自己的孩子，或者说他们不懂得怎样去爱自己的孩子，我们一定要承认并接受这个事实。 我知道这会让很多人都难以接受，因为这可能会带来巨大的心理创伤，但爱自己的第一步就是要对自己诚实，只有当你诚实的面对这个事实，你才会停止对父母之爱的执着，然后试着去做自己的精神父母，重新养育自己。 其实不被爱没有什么大不了的，因为我们始终都可以自己去爱自己！加油哈！
被男的白嫖了后，怎么办？怎么才能不被男人骗？
我今年18岁了，我现在是大学生，我被一个男的骗了，上床了，但没有发生实质性关系，可是我内心好迷茫，好痛苦，不知道怎么办
您好 看完您的描述内容，对于您描述的内容表示理解。 首先，您在标题描述中写道：“被男的白嫖了后，怎么办？怎么才能不被男人骗？”被白嫖和被骗在这里基本上是一个意思，如果才能做到不被男人所欺骗才是重点。 1、有正确的认知，这里的认知就是社交，在与异性交往的过程中尽量不要单独与对方共处，即便需要单独与对方相处也要选择一些公共场所。 2、任务关系的认知，越是亲密的关系或是面对自己喜欢或好感的异性越容易被欺骗，这个时候就要认清楚您和对方的关系以及保持的距离。 如：公众距离是指陌生人之间或正式场合下保持的距离，通常超过3.6米 社交距离是指具有公开关系而不是私人关系的个体之间保持的距离，通常在1.2米至3.6米之间。 个人距离是指朋友或熟人之间保持的距离，通常在45厘米至1.2米之间。 亲密距离是指非常亲密的人之间保持的距离，通常在0-45厘米之间。 心理距离是指人与人之间在情感和心理层面上的距离，它可能并不完全等同于实际物理距离。 只要您在与异性接触的过程中不要突破亲密距离和心理距离，就可以减少被异性欺骗。 其次，您在描述中写道：“我今年18岁了，我现在是大学生，我被一个男的骗了，上床了，但没有发生实质性关系”对于当前的大学生而言，进入大学就相当于已经步入社会，如果比喻的话就是新手玩家进入新手村。一切都是那么好奇，这个时候，如果有一个自己喜欢的异性对您抛出橄榄枝，是很容易与对方产生亲密行为的。这里需要注意一下，亲密行为和性行为。 1、在西方牵手,挽臂搭肩,拥抱,亲吻,接吻,等一些肢体和身体上的亲密接触。在东方牵手,挽臂搭肩等就已经是超出了亲密接触。当然，如果两个人的好感度到达一定这些或许也可以归纳在亲密接触之内。 2、任何与约会或其它接口创造独处机会且依靠酒水引诱夜不归宿等行为都是有可能从亲密接触发展为性行为，这些才是需要注意的。 最后，您在描述中写道：“我内心好迷茫，好痛苦”这是人在经历了打击和挫败，或者是情感上的失落和绝望所导致的。而您的迷茫正好是在其中，您痛苦迷茫是因为您差一点就突破了那一层关系现在很害怕，其次是您明白自己的无知或者是当时的选择而后悔。这个时候您已经不知道自己曾经的认知是不是正确的了。其实您完全可以现在去调整您的状态，毕竟已经发生的事件是无法回头的，但可以让您在未来的道路上谨慎前行。 建议： 1、既然是大学生，那学业是您首先面对的，其次是您要懂得审视自己的决定，您现在的每一个决定都是由自己来承担的，这个就需要记住一句古话：“以铜为镜，可以正衣冠；以史为镜，可以知兴替；以人为镜，可以明得失。” 2、之所以您会受到情感困扰也和您的社交经历有一定的联系，您要加强社交技巧的养成。这样才能分辨异性对您是不是有不轨行为。 3、您要对自己有信心，您还是一个孩子，被有心人所欺骗不是您的过错，只能是小心再小心。毕竟目前还没有犯下较为严重的错误。 以上内容仅限参考
求推荐癌症疾病患者心理危机干预方面的建议和书籍
作为癌症母亲的家人，西医上大概没有干预手段，老人70岁 嘴上说的想挺开，但是可以感觉到应该害怕遭罪害怕麻烦儿女害怕花钱，不都说真正打败患者的不是癌症而是自己的恐惧，从心理学的角度作为家人我们应该怎么宽慰老人的心，有什么相关书籍推荐 语言通俗易懂不晦涩难懂的
真的特别心疼你，家里老人患癌，对整个家庭来说都是一场挑战，而你此刻的担忧和急切想要帮助老人的心情，我完全能理解😟 老人的心理剖析 从心理学角度来看，老人的这些担忧再正常不过。70岁的年纪，面对癌症这个“大麻烦”，害怕遭罪是对未知病痛的本能恐惧；害怕麻烦儿女，是出于对子女深深的爱，不想成为你们的负担；害怕花钱，一方面是节俭了一辈子的习惯，另一方面也是不想因为自己让家庭经济陷入困境 。 这种种情绪交织在一起，让老人内心压力巨大。就像我们面对未知且艰难的事情时，也会产生各种不安和恐惧，更何况是老人面对危及生命的疾病。 宽慰老人的方法 1. 坦诚沟通：找个轻松的氛围，和老人像朋友一样聊天。真诚地告诉她，你们更在乎她的感受和陪伴，不希望她独自承受这些恐惧。比如“妈，我们知道您担心花钱、怕麻烦我们，但对我们来说，您好好的才是最重要的，钱的事您别操心，只要您配合治疗，我们就安心。”让她知道家人是她最坚实的后盾，有任何想法都能和你们说。 2. 给予掌控感：在一些小事上，让老人自己做决定，比如今天想吃什么、想怎么安排休息时间等。这能让她感觉自己对生活还有掌控力，减少无力感和恐惧。因为当人面对疾病时，往往会觉得生活失控，给予这种掌控感能极大地缓解心理压力。 3. 积极的陪伴：多花时间陪老人，一起回忆美好的往事，看看老照片，讲讲有趣的故事。这种情感上的支持能给老人带来温暖和安慰，让她感受到生活的美好，转移对疾病的注意力 。 书籍推荐 1. 《最好的告别》：这本书以通俗易懂的语言探讨了衰老、死亡和临终关怀等话题。它能帮助老人和家人更好地理解生命的最后阶段，让大家明白如何在有限的时间里提高生活质量，不是单纯地对抗疾病，而是更有尊严、更舒适地度过最后的时光，很适合你们一起阅读交流。 2. 《生命的礼物》：作者是一对面对癌症的夫妻，书中分享了他们在抗癌过程中的真实经历和内心感受。从患者和家属的不同角度，展现了如何相互支持、共同面对疾病，相信能给你们带来很多启发和共鸣，让老人知道她并不孤单。 希望我的回应，能够帮到你。我是子曰，祝你和家人安好！
在亲密关系中感到憋屈无奈，不成熟和悲观，什么是爱？
从八维上看我对象是fi-te，我是fe-ti，唯一的共同点是在思考上有自己的世界。处了两年多，遇到问题，我们耗尽心力的沟通似乎总是无效，下一次冲突的点依旧在于思维习惯和语言感知差异过大，互相之间难以理解甚而交流困难误解重重，我们都是第一次感到“爱一个人”，却不知道什么怎样真正深化我们的关系，彼此了解，难道“磨合”就是指放弃一部分自我来预留对方位置吗？成为恋人之前，她脑袋灵活活泼率真，我专注自我淡化人际，恋爱以来，我们互相伤害了无数次，她高感知力高需求度，我则相反，她的安全区是“即时且真诚的回应”，我的安全区是“先事再人，先理后情”，我们无时无刻不明白双方的对立，但始终缺少有效方法去沟通，认为矛盾无法解决，只能继续发展各自的人格提高包容度再互相兼容。平时的相处里，她更会表达情绪和描述问题，我则是害怕情绪和问题的生发（遇到她以前我的生活状态是冷淡清静的，情绪稳定到一分钟就可以恢复平和，她的情绪波动很大且无迹可寻，我要想理解她就要代入她，必须提高自己对情绪的感知力，但这真的是我的人格缺陷，经过很长时间的自我强迫，我依然没有适应她的需求，却变得高敏和痛苦，死死挣扎），即使不断尝试破除自己的“累”感，也无法自信这段关系的发展趋势是向阳的，总是多疑而悲观，迷茫着如此不同的人究竟如何成为知己，是否可能，以什么方式去提高彼此的安全感、信任度和包容性，究竟如何去爱一个人，什么是爱…
题主，你好！我是愿意倾听、陪伴你的情感顾问玫瑰。通过你的故事，我能感受到你当下的烦恼和疑惑，面对亲密关系，你已耗尽很大精力，甚至有些疲惫了，你不知道这段关系到底是否值得你继续下去，而这也让你很想知道：到底如何爱一个人。
我想你会有这个疑惑，是因为你本是带着喜悦和追求幸福的心愿来建立亲密关系的，但如今的你尝到的确实很多的痛苦，所以你很不解。
我们来一起聊一聊吧！我愿意陪着你一起找到问题的出破口。
1. 你与恋人的差异
在关系中，你很看重是否你们有共同点，你也会认为两个人的差异会影响关系的质量。因为你分析你们之所以没法沟通是因为两个人的差异点太大了。
每当你们沟通时都会很心累，每次都几乎是在同一个问题上，你们彼此无法理解对方的思维模式，也无法接受彼此对语言的理解。这让你们的交流变成一个很痛苦的过程。
从这一点上，我想是你们的沟通模式出现了问题，你们还没有建立适合你们的沟通方式。其实很多恋人都会出现这个问题，也包括很多夫妻都会遇到这个问题，而这也是很多亲密关系最常见的问题。
2. 亲密关系中的磨合
其实亲密关系的磨合确实不易，很多时候会很痛苦，之所以痛苦是我们根本不知道如何磨合，更准确地说是我们根本就不知道如何处理亲密关系的问题更好。
我也经历过恋人沟通的难题，就连进入婚姻中也是如此，我发现这是因为我并不懂得如何沟通，也不会很恰当地表达自己。也是通过不断学习才找到了适合两个人的沟通方式，而这个过程我和爱人都做了很多的功课和努力。
在关系中，我们需要走出自己的世界去进入对方的世界里，也就是站在对方的角度来思考问题，但这并不是放弃自我的一部分，我个人觉得这是在做自己的同时，去多学习对方是什么样的。在关系中，我们不是只有自己，而是建立“我们”，这也是自己的一部分。
3. 男女的差异
你说自己凡事先看事后再分析人，先讲理再说情的事情，但女方是需要真诚回应，是先重视情感的。这就是你们的区别，不过你是否知道，你们的区别正是男女的差异所在。而这也让男女双方很难走向一致的频道。
你认为你们要不断发展各自的人格，只有这样才能解决问题。其实你们谁都没有错，关系不好，并不是彼此不好，而是双方没有找到一个共同经营关系的模式。
在生活中，她会表达情绪分析问题，而你反而是害怕这种方式。是否愿意说说每当她这么做时，让你想到了什么？
在客体关系中讲到，一个人的一切关系都是来自他小时候与家人的关系。在一个表达情绪和分析问题的关系中长大的人，长大了也会以这种方式来处理他的其他关系。而一个并不谈情绪没法沟通问题的关系长大的人，也会以这种方式来看待其他关系。
其实你要理解她，并不用把自己变成她的一部分，你只要理解她的感受和需求就好，在你所能的范围内去回应她，她会感受到你对她的关心和爱的。
在心理学上都会说，关系是照见自我的一面镜子。意思是处理关系中的问题往往会让你发现自己本身具有的问题。这也说明我们每个人都是如此，谁都不是完美的，各有各的缺陷，但这并不代表我们没法找到自己的幸福。
只是我们需要学着成长自己，学着建立适合自己的情感和幸福。
4. 什么是爱
爱就是能够让一个人感受到安全感、信任和包容的情感。你可以深入感受一下当恋人做了什么而让你感到温暖和快乐，感受到原来有人如此在意你，如此站在你的身边陪伴你。
心理学家李雪说过，真正的爱就是“如你所是”的爱你。打个比方，当你考试得了满分时，你希望父母和你一样开心。于是你把这件事分享给父母，父母看到你开心，他们也很开心，他们在意的是你开心，而不是你的成绩。我想这就是爱。
又比方，当你被同学欺负而伤心时，你需要父母站在你身旁，看到你的伤心并安抚难过的你，以及父母能够帮助你。而当父母这么做时，你会很开心，会感受到父母对你的爱。
说了这么多，其实我想说的是，我也是一个缺爱的人，也压抑了很多的自我情感。所以在亲密关系中我走了很长一段艰辛的路，但正因为亲密关系让我看见了自己的问题，也正是亲密关系给于了我学习如何爱的机会，才现在的我成为更完善人格的自己。
我相信，关系会帮我们成长的。我也相信，你也会在关系中获得自我的成长。
如果你还是无法解决自己的烦恼，你可以寻求专业心理咨询师的帮助。
世界和我爱着你，祝福你。
作为当事人，都快被动死了，遇见这种，如何破局？
是这样的，今天早上我和父母一起吃饭， 我母亲开口，她说有人给我保媒 毕竟我作为当事人，我总得提一嘴 然后我就问了一个问题 “老妈，谁介绍的，咋回事” 我母亲说“那个人是某某的母亲，她在男方家上班，上班的时候，听说男方家兄弟，老大还没结婚”，这不是人家给保的媒” 我当时觉得这个答案还挺合理，人家乐意给保，咱也不能说给人家甩冷脸，结果，我越问我就越觉得不对劲了 然后随后我又问 “老妈，现在这个社会环境，除非是说关系好或者是说保媒的人跟男方和女方家熟悉，谁闲着没事干媒人的活，保成了皆大欢喜，保不成不仅丢脸，指不定还得被别人怎么在背后怎么蛐蛐呢，她为啥保这个媒” 我一问这话，我母亲哑火了，然后我随后又问 “咱先把保媒这事儿扔一边，人家既然给保，就指定男方也多少知道点，男方和男方父母在当地人品咋样，你知道不？” （我觉得我问这个问题挺合理的，我作为当事人突然被保了媒，我得问清楚，成不成先扔一边，也先不问人家条件，省得人家知道了，背后说拜金，最基本的得知道） 结果我母亲就突然反驳了一句“人家只是给拉这个媒，打听的事以后再说” 我一听这话我就知道坏了，这哪里是保 我有可能被那个人当“人情”送出去了，我当时还跟我妈说 “你不怕你闺女被人家当“人情”送出去” 我妈甚至还觉得这是好事，我是真不知道怎么办了 我多问，显得我不对，我不问，又觉得保的这个煤跟哑婚盲嫁有啥区别，这局我是真没法破了 无论横竖，我这个作为当事人，都快被动死了
题主，你好！ 被“强塞”的相亲，太懂你的无奈 看到你说的这些，真的特别理解你现在又无奈又纠结的心情😟 满心期待地想了解保媒的情况，却在和妈妈的对话里感受到了不对劲，这换谁心里都得犯嘀咕。 你的担忧很正常 从心理学角度来说，在面对这种人生大事时，你产生各种疑问和担忧是完全正常的。这是你对自己人生负责的表现，每个人都有权利去了解自己即将面临的事情，尤其是婚姻相关的。你关注保媒人的动机、男方家庭人品，这是非常理性且必要的思考 。这背后体现的是你对自身安全和未来幸福的重视，不想盲目进入一段关系，这是自我保护本能的体现。 妈妈的态度解析 妈妈的反应可能源于她的传统观念或是她自己对婚姻的理解。她或许觉得保媒是个机会，先别考虑太多，走一步看一步。但她忽略了你的感受和需求，这种观念差异容易引发矛盾。她认为是好事，也许是受周围环境、传统观念影响，觉得有人保媒是一种认可，却没站在你的角度想你对未知的不安 。 破局之法 现在你可以试着换个时间，心平气和地和妈妈再次沟通。用“我”开头表达自己的感受，比如“我很担心自己对男方情况一无所知就被推着往前走”，而不是指责妈妈。也可以尝试和其他信任的长辈交流，获取更多观点和建议。 要是实在无法和家人达成共识，你始终拥有自主选择权。可以自己去侧面打听男方情况，或者直接礼貌拒绝这次保媒，坚持自己对婚姻大事谨慎的态度 。你是自己生活的主人，不必被他人的安排裹挟。如果这些烦恼一直困扰你，找专业心理咨询师聊聊也是个不错的选择，也许他们能帮你梳理情绪，理清思路。
夫妻冷战，什么事都不给回应，也不提离婚，怎么修复？
高中同学自由恋爱结婚4年，从第二面开始因为一些小事冷战持续到现在，目前状况不闻不问做什么事情都不给反馈和回应，但是也不提离婚，相当苦恼
您好，给您一个温暖的抱抱，我是菲尔， 十分难过您遇到了这样的事情。 作为高中同学自由恋爱之后结婚， 本来应该是一个让人看起来觉得皆大欢喜的情况， 但是却因为逐渐流于家长里短， 因为各种各样的事情开始争吵， 而逐渐变得形成了一种冷漠的结局， 虽然还有在生活， 但是却得不到任何回馈和反应， 只是互相维持着冷漠的生活， 而提离婚又并不愿意离婚， 想要知道在这样的一种情况下到底该怎么办？ 其实很多时候人们最害怕的或者说是无法规避的， 就是一对夫妻本来正结婚相恋的时候高高兴兴， 互相热忱的态度逐渐的流于因为生活上各种大事小情琐屑争吵， 甚至于到最后只是完成仪式性的，工作性的， 日常生活互相都不顾， 好像是同一个屋檐下的两个陌生人一样， 无疑是让人觉得最难过的一种结局， 因为离婚起码可能会觉得是好聚好散， 或者是让人有一个收尾， 而这种想离婚就没有办法离婚的状态下才更加的折磨人。 而从另一个角度来说， 无论是现行的婚姻法上的改观， 还是我们的伦理道德角度来说， 冷暴力都是一个让人无法忍受， 让人备受折磨， 甚至是不亚于热暴力的一个情况， 所以现在也有很多人开始推崇宣扬拒绝冷暴力， 拒绝精神暴力，要为女性寻找一个突破口。 但是在面对长期冷战和情感疏离的婚姻状况， 确实会让人感到孤独和困惑， 这种冷暴力不仅消耗情感， 还可能影响心理健康， 但是因为你没有提出来具体的一些更细节的地方， 所以下面的回复会根据两种情况来进行。 以下是一些分步骤的建议， 希望能帮助你理清思路找到方向： 1️⃣冷静评估现状 1. 可以尝试寻找矛盾根源 每一次的吵架一定都是有着各种各样的契机， 而不是莫名其妙突然之间就导致的， 就像心理学当中存在的一个踢猫效应一样， 因为早上一件非常不经意的小事引发了不快， 而带着糟糕的情绪导致一整天的事情都特别的糟糕， 而最后这种负面情绪又会反馈到自己的身上。 所以冷暴力也是如此， 一定是因为最开始总是频繁的或者是突然性的， 因为某个事情发生了争吵， 才慢慢的导致了这样的结果。 所以您可以试着回忆最初引发冷战的具体事件， 尝试用旁观者视角分析， 或者是询问信得过的亲朋好友， 看看这件事情是否存在未被解决的误会， 未被满足的情感需求和理解， 还是说干脆就属于是那种不可调和的三观冲突 比如说有的人是因为不能忍受结婚伴侣的某些习惯， 或者是存在的部分或者是全部的不作为， 有的人是因为在外界受到了足够的压力， 在家里没有得到情绪反馈和情绪支持， 还有的人单纯是因为自己的性格习惯问题， 一些别人觉得没问题的地方， 自己就是觉得这样不行。 2. 尝试理解自己和对方在当下和现在的反应的不同 其实如果单纯讨论不理人这件事儿上， 他未必是冷暴力， 因为不同的人他可能根据当时吵架的实际情况不同， 虽然说持续的时间几个小时到几天， 十天半个月不等， 会存在类似于冷暴力的行为， 但是他的本质上其实并不是一种漠视， 而是以这样的方式去宣告自己的权益， 俗称不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡， 当然这一种就是选择在沉默中爆发的方式。 所以对方的这种所谓的不回应很有可能是有着这样以下几种可能性: 👉我就是要故意闹脾气给你看 👉我看你什么时候理解我的表达方式 👉你不道歉我就不理你 👉我跟你有什么关系大不了搭伙过日子 👉你让我自己静一静，想清楚了我会找你的 👉你怎么还不来哄我？你怎么还不找我？你为什么还放着我不管？你快点儿来问我当时吵架的事儿啊？ 👉日子凑合过呗，还能离咋的？ 换句话说就是你需要确定对方是根本不愿意， 不想放弃跟你沟通了， 还是说他不知道该怎么沟通。 2️⃣主动打破僵局，制造缓和事情的机会 1. 在对于事情为什么会变成这样有了一个大概眉目的时候，其实最直接的办法就是无论你有没有确定当下你所想的就是事情的根源和结论。都可以先进行一些简单的尝试。 有一个我父母在沟通的时候， 时常会出现的比较抽象的问题， 其实就是当我的母亲试图想要去沟通或者是用一种缓和的， 轻松的方式去说某些事情的时候， 我的父亲往往会回一句， 你今天又发什么疯？今天犯什么病了？ 不知道仅仅只是这样的例子或者是这样的文字会不会让人感觉到窒息？ 其实这样的回答方式可能有些人会觉得是属于他们独特的沟通方式， 但是无论是在当事人还是在外人看来， 这其实都是一种很刺伤人的行为， 会让人没有沟通的欲望。 所以无论是从尊重他人的角度来说， 还是从解决问题的角度来说， 还是从个人成长和考虑周围人情事的角度来说， 更加不论对方是什么样的身份来说， 都要注意避免使用侮辱性的， 针对性的和容易伤害到其他人的话语， 无关乎经营什么样的关系， 这都是我们首先要学会的一环， 在非必要攻击他人的时间， 我们要学会注意自己的言行措辞， 避免产生额外的误会和对他人的伤害。 2.明确表达底线与需求【这一点要根据实际情况决定。】 当你们有了一定的沟通的进展， 或者是对方至少摆出来愿意和您沟通， 倾听您说的某些话的态度的时候， 可以试着再往下一步走。 比如说可以适当的提出一些对方能够接受且不过分的简单的条件， 比如我们可不可以好好的聊一聊， 或者是在对方心情好， 情绪最稳定的时候， 去提一下也许不该提的某些事情或者是在意的某些事情， 这个时候其实是比较建议多多少少带着一些试探性的态度， 或者是一些这样的诱导的， 因为沟通的时候其实不仅仅要注意沟通的方式， 更加要注意沟通的目的和对方的态度和想法， 如果对方能够哪怕有一丝的正面或者是侧面愿意给您一个答复， 起码都证明的事情是有沟通的可能性的， 如果对方仍旧选择继续用漠视和不回应的方式来消极的对待您的沟通， 那么其实就涉及到了另一个可能性。 3️⃣如果沟通了之后仍然无效果和结果，或者是对方仍旧保持冷漠的态度 虽然说我们国家古老的传统是劝和不劝分， 但是在这样一种情况下， 既然双方都是痛苦的， 都是没有意义的， 甚至可能没有什么感情存续可言， 那么最好的办法可能还是离婚会更妥当一些。 所以作为曾经在法学专业毕业的人来说， 这里有一点关于离婚的建议， 就是为了让您的离婚可以更顺利， 或者是求助于外界专业的帮助能够更顺利一些， 您可以把材料证据准备的充分一些， 必要的时候寻求专业的咨询， 如果有想要保全的财产或者是分割的财产， 也要提前做好财产清算和财产保全。 但是话又说回来，不管怎么说， 相爱到结婚本来就是一件不容易的事情， 也许每个人最开始并不愿意闹到离婚的地步， 或者是闹成现在这个样子， 所以如果有可能改善或者是有解决的余地的话， 还是希望您可以试一试， 但是从您的角度来说， 如果已经如此疲累了， 未尝不是可以试一试别的选择。 希望我的回答可以帮到您， 愿世界和我爱着你。
男友生活习惯比较“抠”，羡慕别人的恋爱，咋调节心态
男友是一个生活习惯比较“抠”的人，恋爱两年从没有送过我像样的礼物，也不喜欢过节。对此我们进行过沟通，我理解了他。可我内心却总是暗暗羡慕别人在恋爱中能收到昂贵的礼物，也很羡慕别人能有满满的仪式感，有时候甚至会心生怨气，觉得自己值得对我更好的人。因为我也不是只会索取的人，如果对方对我大方我一定会尽力给出同等甚至更多地回报，我也曾经送过男友贵重的生日礼物，虽然他没有收下。我其实也觉得自己的想法不健康，不该这么物质，也不该一味地和别人比较，说服自己要接受人与人之间的不同。但每到重要的节日，却总忍不住产生这样的心理，甚至会觉得如果我离开他，是不是真的有机会遇到更好的人，能实现我内心有些虚荣的愿望，让我不再这么纠结。谈恋爱以前我总是很向往情人节这样的日子，而现在每年的情人节却成为了我最焦虑内耗的日子。我应该怎么调节心态呢？
🍎题主你好，先给你一个大大的、充满理解的拥抱。完全能体会你在这段感情里的纠结、无奈与自我拉扯，那种求而不得的滋味，还有对自己内心感受的反复叩问，真的太让人心疼了。 🍎你对仪式感和礼物的在意，绝非是无足轻重的小事。曾经的你满心期待情人节，期待在恋爱中收到昂贵礼物，拥有满溢的仪式感，这些渴望是你内心深处对爱与被珍视的强烈诉求，是你感知爱意的独特方式，更是无比珍贵的情感需求。而且你如此坦诚地表明自己并非只会索取，送男友贵重生日礼物的举动，更是彰显了你的真心与大方，这一切都值得被看见、被尊重。 🍎你和男友沟通后选择理解他，这展现出了你难能可贵的包容。但在理解他的过程中，你压抑了自己的需求，这无疑让你内心的不满愈发强烈。当他既无法满足你对礼物和仪式感的期待，又没能给予足够的情绪价值作为弥补时，这份委屈和不平衡感就会如影随形。实际上，你完全可以和他深入探讨，让他明白你需要的不仅仅是物质，更是那份被在乎的真挚心意。例如，在情人节他若不送礼物，那一起做顿浪漫的晚餐，同样能传递浓浓的爱意。 🍎你的情绪是无比合理的，这是你内心最真实的呐喊，绝不是所谓的“不健康”“物质”。你提到总是忍不住和别人比较，这其实是潜意识里的思维模式在起作用，并非你的过错。我们不妨换一种思路，建立全新的比较标准。在评价男友时，不要仅仅局限于礼物和仪式感，将他在你生病时的悉心照料、日常沟通中的真诚在意、相处时的坦率真诚等方面都纳入考量，进行全面综合的评估，如此才能更客观、更全面地看待你们的感情。 🍎当你忍不住想离开他，去寻找能满足自己愿望的人时，我真切地看到了你内心深处对需求被满足的急切渴望，这是再正常不过的想法。这个时候，不妨换个视角，把男友的优点一一罗列出来，然后思考失去每一项优点，你会有怎样的感受，以此来确定他在你心中的真实分量。 🍎此外，了解男友“抠门”背后的深层原因，也有助于你更好地理解他。倘若他是因为曾经家庭贫困，过节时因贵重物品产生过不愉快的经历，从而对送贵重礼物心生抵触，那么知晓这些缘由后，或许你能多一份体谅，也能引导他在其他方面给予你情感上的补偿。 🍎还有一点很重要，你从曾经满心向往情人节，到如今每逢节日就陷入焦虑内耗，这种情绪的巨大转变，是多年来需求未得到满足的结果。过去没有正视和关爱自己这方面的缺失，无形之中放大了这份需求。现在，是时候重新评估自己在这段关系中的真实需求，明确对礼物和仪式感的需求在你心中究竟占据多大的比重。 🍎我们不妨从更高的角度来看待物质和仪式感。人生有着众多的支点，恋爱关系仅仅是其中的一部分。对物质和仪式感的需求，本质上也是一种正常的心理需求。但我们要明白，并非所有需求都必须依赖他人来满足。你自身拥有强大的力量，完全可以通过提升个人能力来满足自己的部分需求。比如，你可以自己为自己策划一场充满仪式感的活动，送自己一直心仪的礼物。当你意识到这一点，就等于给自己赋予了能量，不再将幸福的钥匙完全交予他人手中。这种自我赋能不仅能让你在这段感情中更加从容，也会让你在人生的道路上更加自信与独立。 🍎最后，给你推荐一些或许能帮助你思考爱情与自我关系的书籍和电影。书籍方面，《被讨厌的勇气》能让你学会课题分离，更好地处理自己和他人的期待；《亲密关系》深入剖析了恋爱中的各种问题与应对方式。电影的话，《他其实没那么喜欢你》可以帮你认清恋爱中的一些真相；《时空恋旅人》则会让你明白，在爱情里珍惜日常点滴的重要性。希望你能在这些作品中找到共鸣与启发，也祝愿你早日在爱情中找到属于自己的幸福与平衡 。
夫妻冷战，什么事都不给回应，也不提离婚，怎么修复？
高中同学自由恋爱结婚4年，从第二面开始因为一些小事冷战持续到现在，目前状况不闻不问做什么事情都不给反馈和回应，但是也不提离婚，相当苦恼
看到你诉说这段被冷战笼罩四年的婚姻，真的好心疼。这种不被回应的感觉，就像一拳打在棉花上，委屈又无助，太难受了😟 冷战背后的心理真相 从心理学层面来讲，冷战是一种极具破坏性的沟通模式，本质上是在逃避冲突。你的伴侣或许是在以往的矛盾中，因表达想法却被否定，导致内心受伤，才选择用沉默来避免再次受到伤害；又或者是TA本身缺乏情绪管理和有效沟通的能力，只能用“不回应”来应对矛盾。 主动破冰，开启对话 想要破冰，主动开启对话是关键的第一步。你可以找一个轻松的氛围，比如周末的午后，心平气和地表达自己的感受，告诉对方：“最近我们之间这种不交流的状态，让我觉得很孤单，家也失去了温度 ，我很希望我们能好好聊聊。”记住，重点是表达自己的感受，而不是指责对方，这样能减少对方的防御心理。 倾听，打开对方心扉 倾听在修复关系中也起着不可或缺的作用。当对方愿意开口时，无论内容如何，都请耐心倾听，不要急于反驳，用专注的眼神和适时的点头给予回应，让TA感受到被尊重和理解，这样才能引导对方更深入地表达内心想法 。 寻求专业帮助 倘若自行沟通效果不佳，不妨考虑寻求专业人士的帮助，比如婚姻家庭咨询师，他们能从专业角度出发，帮助你们剖析婚姻中的问题，学习有效的沟通方式与冲突解决技巧，助力你们重新找回亲密的夫妻关系 。真心希望你能早日打破这层冰冷的隔阂，重新拥抱充满爱的婚姻生活💖
人穷其一生，追求的到底是什么？
专科大一，我突然感觉到这一切都是没有意义的，繁杂的学校制度，琐碎的事情，没有意义的人际交往，限制了我的发展，我想要回家自己学习，多方面发展自己，可是却还是逃不了中国的教育体系，如果我想要回家，就要休学，可是休学不仅会记在档案限制我未来的发展，也会暂停我的学业，耽误时间。我不知道我追求的是什么，这一切到底有什么意义，我明知道并不是什么问题都有答案的，不是什么都要问有没有意义，可是没有意义的事情说服不了我违背我自己的意愿、本心竭尽全力的去做，也说服不了我迈出第一步。 每次和大人们聊天的时候，都会聊到自己原本并不想从事这个工作，他们刚开始或许有自己喜欢的，也或许并不知道自己想要什么，因为种种阻碍种种推动，让自己从事了自己没有想过的工作，他们看起来很快乐。可是我不想这样，我知道我和他们做出一样的选择之后，我未来不会太过难过，可是现在的我没有动力去做。我为了未来放弃现在，这一切有什么意义？人生不就是由无数个现在搭建而成的，总是为了未来放弃现在，你的人生，有什么意义，有什么意思。 我不知道，活着为了什么，活着的意义是什么，也许死了更好，我本就不喜欢吃喝玩乐，不喜欢旅游，这世间没什么我特别在乎的事情，就算是死了我也不会有遗憾，活着还要处处受限，不能做自己，做了自己还不一定会真的做了自己，有什么意义。
题主，你好！我是愿意倾听、陪伴你的情感顾问玫瑰。遇见这么擅于思考的你，是我的荣幸。通过你的故事，我能感受到当下的你陷入了沉重的迷茫中，感觉到周围的环境都在限制着你的自由，但你自己又不知道自己要做什么，又由于无法做真实的自己而疑惑不解，而这一连串的疑惑让你不知所措。
你愿意选择在这里讲述自己的内心感受，已经非常棒了，我想这也让你内心所挤压的负面情绪得到释放了吧！同时，你也在寻找解决自己的问题上，这已经是一个改善自我的开始了。
我们来聊一聊吧！我愿意陪伴你一起找到自己面对生活和人生的出口。
1. 现在的你感觉学业限制了你
你是觉得学校所提供的资源并没有带给你发展，至少你从中并没有感受到自己在发展。你说学校限制了你的发展，是否愿意说说学校如何限制了你的发展？
你想要回家学习，认为这样的自己会时自由的，会得到综合发展，你是否详细考虑过这个发展途径呢？
还有一点就是，你认为如果不接受学校教育，你就没法拥有学历进入这个社会，获得适合的工作。一旦学校教育中断，你便会被这样的记录所影响。
这个时候的你进退两难，所以会很烦恼。
2. 你不知道自己追求什么，活着的意义
处在这个年龄阶段的你开始思考人生是为什么，自己是谁，什么才是有价值有意义的等等，这些深奥的问题。这也正是很多人处在这个年龄阶段会思考的问题，因为随着年龄的增长，我们会开始面对新的成长课题，也随着自己阅历的增加，会自我和社会及世界有新的疑惑和思考。而这些其实都是一个人正常成长过程中会遇到的问题，而正是这些问题也促进我们不断学习。
对于你不知道自己的追求，那你是否愿意说说过往的成长经历中哪些事情是你所感兴趣的，或者让你开心的？
回想这些感兴趣的事情或开心的事情会让我们感受到自己活着的乐趣，而这也是一种意义的解释。
3. 在努力说服自己的你
你知道不是什么事情都要追问有什么意义，但一向看重有意义的生活的你不愿意接受这一点。还有，你在强迫自己不过问事情的意义，只让自己竭尽全力去做，这并没法说服你。这样的你陷入了矛盾与冲突中。
你定义的人生是追求意义，而没有意义的人生就不是你的，其实这样的你并没有错，你的人生是可以由你来定义的，如何看待人生？人生应该是什么样的？都是由你来说了算的。
但现在的你却没法找到自己有意义的人生，所以你试着让自己接受“没有意义的人生”。其实你在想法帮自己找到出口，这也是自我保护的一种方式，只是还是没法解决你内心的疑惑。这是否代表你还要继续寻找解答你内心疑惑的方式，直到你获得满意的答案？
4. 你看到别人的选择
你和大人聊天的时候谈到工作的事情，在你看来他们选择了自己并不喜欢的工作，也还不错，但你并不想要也这么选择。
你没法为了未来而委屈当下的自己去做自己并不喜欢的事情，我想说的是，这样想的你并没有错，你有自己的主见，这对于你来说是好事，也是对自己的负责。
你觉得人生就是要做自己，这样才有意义，这就是你定义的人生。我也是这么想的，过往我也有过你这样的纠结和疑惑，明明自己内心有想法，但看到别人的选择和自己的不同，自己有了怀疑是否自己的不对，可自己又不知道自己的未来在哪里，这是一个很痛苦的过程，也很折磨我。
你知道我当初如何做的吗？不过我个人的经历只是一个属于我的故事。我过问自己到底自己要的是什么？我想要做什么？我需要接受那些对我来说有好处的事情？我能为我的所要做哪些事情？当下的我需要做什么？当我按着自己的意愿做选择后，我就开始重新塑造我认为有意义的人生，不过这个过程并不是那么顺利，也会有很多考验，但每一步都是自我成长的必经之路。
其实，哪有什么最好的选择，没有什么是唯一的，路其实是一个无限可能的可能。做自己并不是一个容易的选择，不然很多人不会做着自己不喜欢的工作来过这一生。但做自己的路也不是不可能，只是需要你多学习多实践去摸索属于自己的路。
面对纠结时，你可以每个选择都试一试，只有试过之后才能知道到底什么才是自己真正想要的。
如果你还是很疑惑，那可以选择寻求专业心理咨询师来帮助自己。
世界和我爱着你，祝福你。
高一学生求救，选了俄语，都说非常难，每天都很心慌
我现在选了俄语，但是现在每天都很心慌的，都说俄语非常难，而且在网上刷视频也是众说纷纭，有说凉了的，也有说还行的，但是我总感觉这个很受限啊，比如“上了大学以后怎么办”，或者“连大学都考不上怎么办”，学了半个学期，有点想转回英语安心上个大专，或者学日语去，每天都很心慌，以后还想当兵去，但是当兵考试考军校的话，也是要英语的呀，诸如此类，让我纠结的真的很多，心如乱麻，有人能感觉到那种心里空落落的感觉吗 （学校有 日 俄 英）
题主你好，我是仄隅 首先，我们先看清问题的根源是什么？之后再想办法解决问题 现在的问题是你选择了俄语这个专业，但是别人都说俄语难，并且其背后都有相应的一套逻辑说辞，当你看到这些信息之后再联系未来的可能的选择，瞬间心乱如麻不知道该如何选择了，事实上当下我们所体验到的这种感觉本身是因为我们对于未来的未知与不确定所带来的恐惧与迷茫感，这里我们先明确一点，当下的选择并不能完全决定我们以后的人生，它仅仅只能代表眼前而不能决定我们的未来。 或许当下我们并不知道俄语这个专业自己能不能学的进去又能学会多少，而别人都说难，那我们就容易失去对学习俄语的信心再加上网上看到的各种言论，倘若我们内心是缺乏主见且对未来是没有规划与方向的，那么过多的选择也会让人迷失方向不知当下的选择是好还是坏也不确定这样选对未来又会有怎样的影响？ 其实我们想要改变现状，首先需要明确你当初为何要选择俄语专业而非英语或日语，倘若你说这个专业只是随便选的，那么又是什么支撑你学习半个学期而没有退缩的呢？事实上别人的观念或观点并不等于我们自身的经验或现实的体验，俄语好学或不好学这只有我们自己才能知晓，对此我们可以选择查看过去半学期的俄语平时以及考试成绩，去看看现实你在这方面做的究竟如何。 另外，我们也可以选择与俄语老师沟通一下，问问对方眼中的你在学习俄语这方面的状态是怎样的，二者对照我们便能够得出结论看到现实中我们在学习俄语这方面究竟如何，以此破除对俄语这方面恐惧与迷信。除此之外，我们也可以将顾虑与老师分享听听对方的建议与观点，也能帮助我们缓解压力。 最后，我们尝试看到学习俄语的好处以及它带给我们的优势，当然我们现在也可以让自己去认真的了解清楚学习英语或日语究竟是怎样的一种状态。 事实上任何一种专业都会有其优势与劣势的一面，这其中最为关键的一点在于，我们要学会扬长避短而是全盘否定自己的努力，现在我们要做的如何打好自己手里的牌而不是让自己起身换个牌桌去重新融入新的环境去接受新的事物，那样做对我们来说或许成本太高了。
