废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

看到你的问题是"不会与人正常交流，社交恐惧症怎么办？"，看到你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，不会与人正常交流。前几天去面试，都能感觉到那个面试小姐姐把自己当怪物一样看。 平时走在街上，只要看到前面有人，就会变得不自然，不会走路了，而经常性路人的回应是嘲笑或者嗤之以鼻。 看起来，你好像是对外界是恐惧的，害怕的。在你的感受里，好像外界都是会迫害你的，面试的小姐姐会把你当怪物一样看待，路人好像也会嘲笑你，或者对你嗤之以鼻。 在精神分析的理论里，我们说，其实这是一个人对外部世界的敌意投射成外界对自己的迫害了。意思就是说，是你对外部世界有敌意，所以你把自己不能察觉到或者是不能接受的敌意，投给外部世界，认为是外界对你有敌意。 另外，还有可能是因为你的全能自恋。我们说，当你觉得所有的人都在关注你时，有可能是你在弥补曾经的被忽视的情感缺失，需要制造一种所有的人都关注我，我是如此的重要的感觉。 但其实，我们都知道，大家都在忙着自己的事情，没有那么多的精力关注我们，就算是巨星的新闻，大家对他们的关注度也不会超过太久，还有可能，有些人压根就不知道此巨星的存在。 第二，你提到，一个人的时候或者面对宠物的时候，可以正常发出声音说话，但一旦跟别人，声音就会自动变得很小，好像生怕吵到别人一样，但实际上别人都听不清你讲什么。 能看到，你好像是更喜欢待在自己的世界里，待在熟悉安全的环境里，当你独处或者是和你的宠物在一起的时候，你就可以正常的声音，可能因为你自己和你的宠物都是可控的，而别人是你不可控的，是不确定的。害怕自己的声音吵到别人，但其实别人都听不清你在讲什么，可能别人需要靠你很近，凑在你嘴边，才能听清你在讲什么，这就好像是你在扮演一个婴儿，而别人需要扮演一个照顾者的角色，主动靠近你，才能知道你的诉求是什么。 我看你说自己是社交恐惧症，不知道你是去医院检查的，还是自我诊断的，我们先科普一下。 我们说，社交恐惧症，也叫社交焦虑障碍，它的核心症状是显著而持续地担心在公众面前可能出现丢脸或有尴尬表现，担心别人会嘲笑，负性评价自己，在别人有意或无意的注视下，患者就更加拘束，紧张不安，因此常常回避社交行为。尽管患者认识到这种紧张和恐惧是不合理的，但仍然设法回避相关的社交场合，对必须即将的社交充满紧张不安，并在社交时有强烈的焦虑和痛苦，在尽可能完成必须的社交行为后就匆忙离去，这些回避行为可严重影响患者的个人生活、职业功能和社会关系。 有心理学家认为，从羞怯到回避型人格障碍，再到社交焦虑障碍，是一个症状连续谱。诊断社交焦虑障碍，指患者对社交场合有一种强烈的恐惧感，担心的焦点是个体的行为方式或表现出焦虑症状时，会被他人做出负性评价，要求病程持续不少于6个月。 治疗社交焦虑障碍，一般都是采取认知行为治疗和药物治疗的方式进行治疗，认知行为治疗的基本原则就是消除恐惧对象与焦虑反应之间的条件性联系，对抗回避反应，并在此过程中改变自己的不合理认知。药物治疗，一般是用抗抑郁药物或其他控制焦虑恐惧的药物，比如BZDs。 我觉得，你可能先需要去医院进行检查，区分是正常羞怯还是社交恐惧症，不要轻易给自己贴上标签。有些人在社交时，也表现为羞怯和不安，社交焦虑障碍的诊断标准要求有一定的严重性。 希望我的回答能对你有所帮助！

陶陶老师

亲爱的题主好 我是kelly水 你提到自己不会与人正常交流，社交恐惧症，每个人需要学习才会慢慢和人交流，当你发现自己恐惧，也会来求助，这也是学习的开始呢。 【关于人际关系】 你提到自己不会与人正常交流，这么多年中，你可以回忆一下，和哪些人在一起是不能正常交流，有些紧张的。 和哪些人一起，你是可以自由轻松的对话呢？ 我自己在学习心理学的时候，很多老师换了一个熟悉的环境，到陌生的地方和陌生的人交流，也会紧张，焦虑，老师虽然是心理学家，但是依然会紧张。 就像我自己也是如此，和熟悉的朋友见面，我会很轻松，思想也会自由流动，但是和陌生的人一起，就恐惧紧张。 但是并不妨碍我们就是一个正常人～ 你虽然知道自己紧张，但是依然能去面试，虽然过程中你还是有些在意对面那个小姐姐，你不是她，你怎么知道她一定是把你当怪物一样看呢？ 也许我们看到别人紧张，虽然也有些好奇，但是也会鼓励对方，除非这个小姐姐并不是一个“善解人意”的面试女孩 。 如果公司的HR，或者有些导师，都会了解和知道面对陌生的环境，大家都会有些紧张的。 所以如果自己紧张，也可以坦诚和对方说，自己很紧张，也许有些地方回答的不好等等。 当我们自己可以放松下来，把面试当作体验，当作锻炼，如果是对方让你不舒服，也未必是你的问题，也许是对方自己的问题。 我们做好自己的事，顺利完成面试就好～ 【关于自己】 我们很多时候也会因为很在意他人，总觉得自己是“宇宙中心”，即使平时走在街上，只要看到前面有人，自己会变得不自然，不会走路了，这时候自己在想些什么呢？ 我们会不会认为路上的行人或者陌生人都很在意自己，或者会评价自己吗？ 其实很多人虽然都会这样想，当然也包括我，也因为我自己很自卑，很害怕别人“看不起”，所以也会觉得大家会嘲笑或者嗤之以鼻。 事实证明，其实人与人的关系不会那么糟糕，因为每个人都很忙，就像我们自己，其实根据没有兴趣或者把精力放在路上一个不相干的人身上呢。 这时候我们不妨自己去想想，我们自己会关心路上陌生人吗？ 即使善意沟通，很多人也许也并不会在意或者停下来，除非偶尔遇到可以聊聊的人～ 例如同样喜欢养宠物的朋友～ 例如公园里带着孩子散步的父母～ 当我们去赞美孩子，喜欢孩子，表扬他们的宠物，也会得到善意的回应～ 包括在陌生的人面前，一起聊聊自己和宠物的故事～ 当你可以觉察自己我声音说话，也说明你很敏锐，如果这时候自己感受到自动变得很小，也可练习，适当提高声音。 这是可以训练的～当我们少在意自己，把精力放在当下的沟通中，或者希望交流的内容上，多保持微笑，即使有些人偶尔被“吵到”也未必会恶意解读他人。 说话的声音，语速，他人希望听到的语言，在这样的练习中是可以训练出敏锐洞察力的呢～ 尤其你喜欢狗狗，在公园里多和陌生人聊聊～只要自己的心是善意的，就可以～ 我们相信自己善意也会传递给他人，即使别人听不清，也许也有可能听到你讲什么了～不如直接问问～ 你是敏锐且善解情意的人，多训练自己和人沟通～ 接纳自己，也给自己多创造机会，参加读书会，团体活动等。 也欢迎你继续提问哦～ 推荐书籍《在人际交往中成长》《无惧焦虑》

Kelly水

题主，你好，感受到了你的困扰，你觉得和他们出差让你感觉比较被动，你想找到一种紧绷和放松状态的平衡，现在的这种社交密度对于你来说是高强度的，容易让你处在一个社交回避的状态，或许你可以去看看，你想回避的究竟是什么？

我也是一个容易在高强度社交中感觉消耗的人，这和我们天生的气质类型、个性特质有关，我们也需要从这方面理解自己，当然，办法总比困难多，我也有一些真实的体验和经验，分享给你。

1. 首先，从自己的个性特质来看，我们来觉察一下，自己在社交中是耗能的，还是能够给到自己滋养的，这也是一种对自己的认识和理解。

其实，内向性格和外向性格的人是靠不同的方式给自己充电的。内倾型的人，在社交的时候一般处于消耗的状态，而在独处的时候则是一种能够给自己充电的状态；而外倾型的人，对于他们来说，社交是能够给他们充电的，而独处则可能会给他们带来更多的消耗。所以，如果你是一个内向性格的人，社交频率过多，就是会让自己觉得很消耗，这个时候不必责备自己，而是需要专门留出一些独处的时间和空间给自己充电，当你电量足够了，你也更有能量去参与必要的社交活动了。

像我自己，虽然是内向性格，我也巴不得天天都有大把的时间独处，但因为人是社会中的人，难免要参加很多集体活动，这个时候，我就会在社交之后，给自己留出独处的时间和空间，让自己和自己待一会儿，看看书、喝杯咖啡、做个冥想，或者就安安静静放松地睡一觉，都能够让自己迅速补充能量，恢复状态。

2.去探索一下，我们在社交中究竟回避的是什么？这或许才是问题的关键所在。

从心理学的角度来看，表面上我们在回避社交，实际上，或许我们在回避的是一些更深层次的东西。从我自己个人的经历来看，几年前，我在社交中也是更加回避的，而现在，虽然我的社交频率比以前多了很多，但我在行为上和心理动力上都没有那么回避了，这不是因为外界发生了什么变化，而是我的内在发生了变化，因为我变得更加接纳自己了，我不需要去回避内心中的阴影部分了。

一般来说，如果我们在社交中总是收到一些积极的反馈，那些和你相处的人，总是夸奖你，认可你，欣赏你，信任你，这样的社交我们很少会去回避，甚至还想继续参加，但如果在社交中，我们总是收到一些不好的反馈，让我们觉得尴尬，让我们对自己产生怀疑，甚至让我们觉得羞耻和难过，委屈和愤怒，那这样的社交则是我们不想继续参与的，也是特别消耗的，也是我们想极力去回避的。

在你的提问中，你提到了你现在在意自己土不土的问题，是不是他们有给到你这部分的评价呢？让你因为土不土的问题而开始怀疑自己的价值了呢？是不是我们不想再因此而纠结，我们也不想再收到类似的反馈，所以我们就不太想继续参加这样的社交了呢？

是的，我们真正想要回避的是这些负面评价，而我们之所以这么在意这些负面评价，根本的原因还在于我们对自己不够确定，我们把对自己的评价和定义权交到了别人的手里，所以，对于别人的一些不接纳和不认可，会惴惴不安，耿耿于怀。而要解决这个问题，我们需要做的是调整我们的内在，看见自己的需求，并满足自己的需求，学会建立起内在的自我评价体系，当你自己对自己十分确定，就不需要通过外界的确定来衡量自己了，那么外界这些别人的评价对你的影响就不会那么大了。

具体来说，就是去看看，当你收到别人的负面评价和负面反馈的时候，你的感受是什么，你觉得自己的什么需求没有被满足？是被接纳，还是被认可，还是被尊重？还是其他呢？这个就是你的核心需求，就是你需要去成长和补足的部分，怎么成长和补足呢？一方面，可以找到一些支持性的关系，也就是能够给到你这些心理需求满足的关系，能够一直接纳、信任和尊重你的关系，这样的关系才能够给到你滋养，而不是消耗；另一方面，你需要学会自己给自己这些心理营养，就是学会自我关怀、自我认可和自我接纳，当你的内在充盈了，你的内在不缺少这些心理营养了，就不需要到外面去寻找了。

3.任何时候，你都是有选择权的，你的生活你做主，你可以灵活运用各种方法为自己服务，找到自己的平衡点。

其实，我们是可以选择主动的，这里的主动不是主动去承认自己不好，去勉强自己做自己不喜欢的事，而是需要主动地在生活中选择各种方式来照顾好自己，关怀自己和爱自己，灵活运用各种方法来为自己的幸福服务。就像董玉辉说的，你一生最大的使命就是让自己幸福，当你照顾好了自己，当你觉得幸福，你也会给身边的人传递出更多的温暖和爱，那个时候，你在关系中就不会是紧绷的，而是放松和自在的。

比如，虽然你需要和他们一起出差，但你依然可以用一些方式来照顾好自己独处的需求，比如，晚上没有工作的时候，自己一个人去散散步，或者找个咖啡厅，安静地喝杯咖啡；当你觉得他们的话让你觉得不舒服了，你也是可以去真诚地表达的，只是去表达自己的真实感受和需求，并不是批评和指责他们，让他们看见你的感受和需求，从而保护好自己地边界；在收到了一些负面反馈的时候，保持自我接纳，进行课题分离，告诉自己，那只是他们的评价，并不代表事实，不代表就是我，就算他们对我不满意，我对自己也是接纳和理解的……

暂时想到这么多，推荐你看《被讨厌的勇气》《自我关怀的力量》《恰如其分的孤独》。

祝你可以找到你自己的平衡点，在社交和独处时都可以自在、放松、欢喜~

湘遇成欢

你好。对于特别在意的人、在意的关系，特别是亲密关系，人们都会有独占性和排他性的，你对未婚夫的情感表达和过去经历不断去探究，可能源于内心的不安全感，希望确定你是他心中独一无二、最重要的人。同时你也意识到这样的追问和关注可能会影响你的情绪和你们的关系，所以希望能更轻松一些。 亲密关系中的排他性是普遍存在的心理需求，恋爱中的人希望伴侣的深情只属于自己，难以接受对方曾经也爱过别人，这会在心理上削弱或挫伤自己的特殊感，甚至怀疑当下伴侣对自己的情感是否如表达的那样真切。 不过，当我们把注意放在某个让我们焦虑的问题时，试图通过求证和反刍思考来获得期待的确认，往往会陷入“不安 — 追问 — 得到正向回复 — 推论 — 短暂放心 — 想到些细节、再度怀疑 — 不安”的循环当中，让自己始终处在情绪的警觉状态。而这样的警觉和焦虑非常消耗，导致没有足够的心理资源投入到真正去体验和感知对方的爱与呵护。也就是说关注偏离了此时此刻的关系，而是不断与“想象中的威胁”对抗和拉扯。你觉察到这样的状态可能会影响关系，其中的原因是，正因为你对他如此重要，你的不安就会传递给对方，可能会让他感受到信任不足，进而在表达情感时格外小心。 亲密关系其实也是需要学习的，包括学习去聚焦此时此地的联结。尝试投入到彼此的相处中，关注他对你的付出和你们之间的情感共鸣。当想要去追问对方的过往时，先暂时停一下，问问自己：“这个问题（过去）的答案会改变什么吗？” 关系是两个人的共同创造，不用去从他的过去寻找你是独一无二的证据，可以跟他一起去创造和经营属于你们的独特的记忆。要建立安全感，并不是从外部获得所有确认，而是学会主动去相信和建立自己期待的情感体验。

张明志

题主你好，人类是有社会属性的，社会就是人与人之间的链接形成的组织形态，我们正是通过日常的沟通和交流和他人产生链接，共同建立起一些社会关系。我是心探教练余，和你聊聊人际关系这个话题。 可能是害怕建立关系。如果我们从小到大的成长经历里，关系环境让我们一直都没有安全感，有很多的不喜欢、讨厌、指责和忽视等等无法信赖和依靠，充满了敌意的体验。这些经历的关系体验常常会一直影响着我们，直到我们长大成人，会一直扩散到其他各种关系里，总让我们担心甚至觉得周围的关系环境充满了不安全和敌意的感觉。 因为我们对关系的感觉，常常受到我们内在对自己、对他人的感觉的影响。当这些情绪被压抑，不被允许感受和表达，我们会感到焦虑不安。就如题主所写，马上研究生毕业，似乎没有交到真正亲密的，可以互相支持深入交流的朋友，让我矛盾又焦虑… 可能是不配得感。我们总认为自己某方面不足，总是害怕别人了解真实的自己，所以经常需要戴上面具来扮演一个有趣或幽默的好人；我们总是否认自己的感觉和需求，明明想要某个东西或做某件事情，却总说自己不在乎。这些都是“不配得感”，其深层原因是来自我们内心深处的“羞耻感”。 我们回想一下自己的童年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，是否因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我会惹麻烦”，“我会做不好”等等，这时我们的自我效能感就渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱。就如题主所写，我有时会有些担忧，是我太“孤傲”了吗？还是说我欠缺一些社交技能？ 可能是自卑情结。个体心理学大师阿德勒曾说过，每个人都有自卑感。因为我们都想让自己更优秀，让自己过更好的生活。当我们因不自觉的比较产生自卑，从而滋生消极情绪时，负面的自我会慢慢形成。若我们的负面情绪没有及时得到宣泄和表达，自我评价会越来越低，更在意别人的声音和评价，自己的缺点和不足就会被无限放大，甚至全盘否定自己，接踵而来的是认知、情绪和失控的行为。就如题主所写，难道我是一个不讨人喜欢的人吗？ 我们可以问问自己，如何看待自己的人际关系？ 我们也可问问自己，理想中的自己是怎样？理想中的人际关系又是怎样？为此我能做些什么？ 然而，觉察就是改变的开始。所以我们可以试着和情绪和解，当产生重重顾虑的想法时，及时喊“停”，然后深呼吸，不做任何评判地静静看着它们，让情绪如云彩一样自由来去，如水中的落叶一样慢慢飘走。我们也可以尝试用书写疗愈的方式，把自己的担心和顾虑写出来，画出来，让情绪找到出口释放出去。 我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要留一些独处的时间给自己，做一些悦纳自己的事情，比如自己的兴趣爱好，阅读和运动都是调节情绪的不错方式。 当然我们无法得到自己不信的东西，所以从此刻开始，先拥抱自己是足够好，相信自己是值得被爱，你会感受到生活的美好。

余

题主，你好。从你的描述中我感受到失望，就好像经历了一件大事，受到了新的冲击，或者出现了新的念头，而且这份新的感受与先前的自己有着较大的颠覆和冲突。我觉得你正经历典型的适应性心理重构期。心理学中的“压力-恢复曲线”显示，人类每经历重大心理转变前，都会经历系统性的认知解构：旧的心理防御失效（对朋友产生疏离）、原有的认知框架崩塌（负面信息增多）、情感调节能力暂时性退化（情绪莫名低落）。别担心，这是正常的，这个过程类似软件系统升级前的短暂卡顿，是心理生态系统在进行版本迭代的必经阶段。 “看不进什么积极向上的东西，好苦恼？”当我们的心理能量被过多消耗时，大脑会像过载的手机自动关闭非核心功能。你不是缺乏正能量，而是自我保护系统在强行暂停“吸收模式”，就像饥荒年代身体会自动降低新陈代谢。我想邀请你从这个角度思考一下，对积极事物产生排斥，会不会意味着潜意识在说：“我需要先处理积压的情绪，才能接受新输入。” 我还看到我们在说“看到最好朋友的缺点无限放大，对ta产生厌恶”，有时候就像对着镜子擦脸却总擦不干净——我们可能正在把自己不能接受的特质投射到朋友身上。研究发现，当我们对某人突然产生强烈负面感受时，有64%的概率是在抗拒自己相似的特质。那些被放大的缺点，可能是你内心某个尚未接纳的自我碎片的投影。只要我们勇敢地将这些缺点描述出来，越具体越好，包括这些缺点的名称，具体表现，给人（可以是对朋友，也可以对自己）带来的困惑和麻烦以及可能形成的原因。当我们可以充分地将这些思考和呈现出来，你就会发现内心有着神奇的变化。当然，如果我们自己很难做到，可以寻找专业的心理咨询师帮助我们去面对。 长期压力会让大脑像反复拉伸的皮筋失去弹性。心理学中的“快感缺失”现象显示，当多巴胺系统过度消耗后，人会进入情感节能模式。此时的麻木不是堕落，而是神经系统在保护你免于崩溃，就像手机电量低于5%时会自动关闭所有动画效果。这些比喻恰好对应了我们说的“心情莫名低落，对任何事提不起兴趣” “看别人做事觉得讽刺，像反面教材”，让我感受到一种用俯视视角审视他人，其实是潜意识在搭建心理护城河。就像考试成绩差的孩子会嘲笑“学霸都是书呆子”，这种讽刺感本质是维护自尊的特殊方式。研究发现，这种认知偏差在压力期出现频率会增加300%，是心理免疫系统临时启用的“精神止痛剂”。 当我看到“不想倾诉，反而对身边人封闭自己”，我特别心疼你，就像受伤的猫会找隐蔽角落舔伤口，可见当下的你是真的受伤了，而且很疼。这里藏着两种矛盾心理：既渴望支持，又害怕暴露脆弱后被二次伤害。脑科学显示，此时的回避行为会刺激大脑分泌内源性阿片肽——相当于给自己注射天然镇定剂，虽然孤立但获得短暂安全感。 从“已经很努力生活却仍然痛苦”这句话中，我看到一些撕裂感，“当下的我”（我实际的样子）和“自然的我”（我应该的样子）出现了差距，也许这是过度聚焦“应该怎样”反而会模糊“真实感受”。没关系，放松一些，抖抖手脚，做做深呼吸，可以的话原地向上跳一跳，去体会真实的感受，喜怒哀惧，身心疲惫，同时，内心却流淌着河流，可冷可热，任我穿梭。用心去体会，这份属于我们自己最珍贵的感受。

开杯乐

题主，你好。短短几句话，让我感受到了很多痛苦。 我想先回应“明明工作稳定却天天想die”，这种“想死”的念头更像是内心紧急鸣响的警笛，而不是真的想结束生命。就像高烧是身体在抵抗病毒，你现在的极度痛苦，这绝不是矫情，恰恰相反，其实是精神系统在全力阻挡正在被吞噬的自我价值。虽然这种挣扎让自己遍体鳞伤，但它证明了你的生命本能依然在顽强抵抗。 “国企五年”，“每天填表格写假材料”，这是一种每天造假带来的煎熬。持续五年的痛苦其实是良心被反复刺痛的结果。每当被要求编造虚假材料时，就像有人硬逼你用不擅长的手写字——每写一画都在背叛真实的自己。科学家发现，人在说谎时大脑会更费力，那些填表时突然来的头痛或反胃，其实是身体在发送红色警报：这样的生活正在磨损你的生命力。对很多人来说，造假是对精神的慢性伤害，长期编造资料就像每天往心灵银行支取存款。起初只是小额取出，但五年下来早已透支。这不仅是被迫说谎的压力，更可怕的是你会逐渐混淆真假——就像温水煮青蛙，等发现时已经丧失了识别真实自己的能力。而且，五年职场本来就可能会产生倦怠，职场前三年还能靠新鲜感支撑，到第五年连大脑都开始罢工。这时候人会本能地追问工作的意义，就像吃五年同样外卖的人会突然问「我为什么活着」。这种看似突然的崩溃，其实是身心承受力到达临界点的自然反应。 我还看到了家人的不支持不理解“提离职全家骂我不知足”给我们也带来了痛苦，家人的激烈反应里，藏着他们那代人特有的恐惧记忆。就像雪灾中幸存的人会对火炉有执念，他们把国企看作经历过动荡后的「安全屋」。你的离职在他们看来如同拆毁最后的避难所，这种恐慌会转化成对你愤怒——那不是针对你本人，更多是时代留下的创伤在发作。 “坐在工位时连窗户都不敢靠近”，似乎让我感受到对窗户恐惧，对工位窗户的回避已经超越普通恐高。当某个地方长期与痛苦绑定，身体会像记住火烧的猫拒绝火炉一样躲避那里。每次靠近时的心慌发抖，其实是积累五年的压抑郁闷在通过躯体反应警告你：这个环境正在持续伤害你。我想这份警告是在督促我们，该做些什么了，该下决心做些帮助我们去改变这种状态了，如果光靠自己的力量是不够的，可以去寻找专业的心理咨询师去陪伴和帮助你。 此外，我还看到了困在当下的心理机制。「想走又不走」的本质是被两种恐惧撕扯：留下像慢慢窒息，离开像跳进黑洞。家人的反对更让离职变成恐怖的未知领域。而那些「想死」的念头实质是心理在寻找第三条路——像被困矿工敲击岩壁求救，这些黑暗想法也许在试图凿出新生通道。

开杯乐

当人们自觉是被逼迫着做一件事情，可以预见大概率的不顺利或者出岔子，缺乏动力又心中不爽，表现出来的言行和过程必然是扭曲变形的，就好像你客气婉拒之下的“不客气”，的确令人有点下不了台。

但好事的亲戚并不是你针对的对象，充其量是倒霉遭殃的池鱼，你的抵触抗拒事实上是来源父母的赶鸭子，亲戚只是点燃你不情不愿的恼火的那根稻草。如你所说，和父母的话不投资半句多，才是真正的问题。

许多人并没有准确理解沟通的本意，往往默认“我是对的，你听我的”的结果，否则就是不听话、不尊重，或者冠以其它的罪名。尤其是亲子之间，更是一笔长期历史遗留的糊涂账，日积月累而根深蒂固。就好像父母的坚持，以及你的抵触，假如面对的是另一个对象或身份，彼此都会更加的弹性宽容，而不会太过理所当然的执着自己的正确。

这种的“话不投机”其实已固化为一种相处的定位和模式，在漫长的日子里，在无数事件中逐渐的形成，又反过来受限于模式，自然而又自动的解读和应对新的事件。如你所说，这是一个僵局，身处其中而又无力破局，彼此没有新鲜的变化，只有不断的循环重复。

而作为家人，你并无法逃脱或决裂，就好像你的抗拒而又妥协，其实是现实中惟一可行的选择。因此，问题是存在局限和前提的，那就是彼此的各自想法和坚持，而这可能无关对错或者尊重，因为站在各自的立场都是成立的说法。

很遗憾，这可能是会长期存在的局面，令人恼火但必须去面对的情形，如同许多你不愿意看到但存在的困难，能做的只是你说的“调节”，而不能指望会轻易的消失、顺意。其实你已经做得挺好了，能应付过去不至事态扩大，就当做不喜欢和更不喜欢的事情之间的代价和收益，或许这么想念头会更圆融通达一些。

至于应付或妥协的具体方式、技巧，你不妨多做一些学习和准备，这应该相对更容易的事。假如代沟是现实的存在，假如代沟是暂时无法跨越的，要做的不是逃脱决裂，而是去面对、适应、建立让彼此都更舒适一些的相处模式，一些对错或者自我你可以悄咪咪的自行其是，而不必非要说个明白甚至对方的支持才觉得圆满。

祝你快乐

公众黄叫兽

这个视频吃晚饭的时候也刷到了，还兴奋的和老妈分享来着。不过我们的关注点或许有些不同。

老妈的关注点在于“我天，那还能看见吗”关注的部分在于如此视力对于日常生活的影响

我的关注点在于“这奶奶游戏打的真不错，果然姜还是老的辣”关注的部分在于“游戏技能”的强悍。

而对于“玩手机导致视力下降”的问题，我没有太在意，有以下经历导致

我的视力是六百度。我两个闺蜜和我同龄，都不是近视眼，视力好的不得了。而她们一个是娱乐八卦的热度爱好者，每天不是刷微博就是在刷微博的路上。另一个是ACG狂热爱好者，不是在看小说动漫就是在打游戏。而我的视力在小学五六年级开始就戴眼镜了，那会父母用的都是小灵通，家里也还没有电视机。

所以，我不会完全把“近视眼”的问题，归咎到“手机”（单子产品类别）。而是会归咎为“用眼过度”或“不良用眼卫生”

用眼过度指，每天“睁眼”（看东西）的时间太长，过度使用眼睛。

不良用眼卫生指，不仅仅每天使用眼睛时间过长，还不懂得休息

所以，我的“用眼”理解上，一直都是这样认为的“每天看书八小时，与每天玩手机八小时”后的视力影响结果是一致的，区别可能会在于“散光”问题的出现。

这个区别是我长大后的感受。小时候我只是近视，但成年后，我的工作需求，每天都需要面对电脑，以及平时的娱乐（玩手机）开始出现了“散光”问题。配眼镜的时候验光师也有问到过这个问题。我就会感觉单子产品类对眼睛的影响就是这个方面了。

而导致眼睛近视，本就有很多种可能。

其中一个就是“遗传性”。我父母都有些近视，毕竟轻微，只有一百度左右。而我的两个闺蜜，他们的父母都不是近视，且他们一个有姐姐，一个有弟弟，他们的手足也都不是近视

衍生到我家里的人，我是独生女，但我的两个表姐都是近视眼。大姐大我九岁，她小时候可是完全没有电子产品的，但还是在读书期间就近视了的。

对于这个问题的观点来说，简单解释就是我国宋朝开始就有了眼镜，而有眼镜就代表着，在此之前就有“古人”开始近视了。所以近视我更理解为“个体”的不同。有的人一出生就是高度近视，所以有很多小小孩都有在进行视力矫正。有的人不论怎么“胡乱”使用眼睛，就是不会近视，例如我那位酷爱熬夜打游戏的闺蜜，真的实名羡慕她的眼睛。

对于“手机依赖”我的理解是“兴趣爱好”“职业要求”和“成瘾”（依赖）都是不同的情况

例如那位奶奶，我的理解是“爱好”。她都退休了，整天能干啥呢，能找到一个让自己感到开心的爱好就挺好了。而爱好都有“伤身”的可能性的，例如跳广场舞扭脚，出门旅游摔倒，和老伙计们逛街，打牌，也需要用到“眼睛影响视力”或者出现交通事故.....对于日常来说“人体器官的损耗”是不要会存在的事情，不能真这么算，那样就什么都不能做，也做不了什么事情了。

而对于奶奶“玩手机玩到视力两千多度”，不一定是“完全强相关”的事情。

我三四年级的班主任，那会的他应该是四十岁左右，他带着类似于啤酒瓶厚度的眼镜看书的时候，依旧需要凑着看。视力差到了极点。如果那位老师在“智能机”出现后，开始对其感兴趣玩起来后，也会给人一种“这老头玩手机玩到眼睛都要瞎了”。而事实是，他三四十的就是，连小灵通都不太普及的时代就已经“快瞎程度的视力了”

以此，我的观点里。奶奶的视力不好，与日常玩手机，甚至是“依赖手机”没有过于大的关系。毕竟智能机才发明普及了几年也，就是从一开始奶奶就天天玩，也不至于。那乔布斯当年眼睛估计早没了。

对于老年人手机依赖的问题。

怎么说呢，至少我家老人不这样，我所认识到的老人们都还不至于用“依赖”形容。网上的，新闻中的一个“例子”不代表普遍情况。因为新闻里曾经还有过“老年人跟不上时代”“老年人不会使用智能机”“老年人版便利型软件功能”.....都代表着想要表达“老年群体不会使用智能机，希望年轻人可以多些耐心来帮助家里的老人进行使用”的本意。就例如疫情期间，光一个核酸检查的步骤教学，我爸一个五十左右的人，都怎么也学不会，每次更新都要教一遍，后来还是我直接定期给他弄的。

如果我父亲的年龄不算“老年”我外婆八十多岁的人，字都不认识，家里的天猫精灵几年了都不会使用，还需要幼儿园年纪的小侄子教太奶弄。

所以“新闻标题”“新闻内容”，只要不是“央视出品”，我都是当做“娱乐新闻”看的。娱乐新闻最大的看点就是“剪辑”“夸大”“虚构”“博眼球”“重点随心所欲”.....反正唯一缺失了“真实性”“科学性”让人现在都不敢信“新闻标题和内容了”（例如最近比较火的关于杀妻是“溺死”还是“煮死”的一样）

以此，对于这个视频，我的感受是。与其说主题是“手机导致老人视力下降”不如说是“七旬老太视力检测，度数之高，仪器测不出也——人类的视力高度极限会是哪里”也挺有吸引力的。

综合来说

为何老人会对手机如此依赖？

因为老人年轻的时候没有这么好玩的东西，想要在自己拥有自理能力时好好的享受时代进步

以及，我老了的退休愿望就是“每天躺家玩手机还有钱花”我的妈，最梦都能笑醒的程度了。

对手机的依赖又能满足他们怎样的心理需求呢？

玩手机真的很开心。大几率上没有人会不开心。老人也是人，与“年轻人”“未成年”的区别仅仅是“年龄的不同”还是能区分“什么事物可以使自己感到开心的”

当然啦，也有网友们的神回复

例如，因为子女不培养呀，老人孤独，要是陪伴老人做亲子游戏，带老人出去旅行看看大千世界，或者多给老人钱花让他想买什么就买什么.......就不会网络依赖了（类似于解决孩子网络成瘾的回应）

有的时候是有用的，对于独居老人，无子女的老人或许是这些原因。但也有可能“奶奶年轻的时候也是个二次元”，那么“陪伴，给钱，出门玩”都是无用的。是我的话，会拉着子女和自己开黑，子女给的钱用来充游戏，买周边，出门玩我要拍美照和修图......（还是围绕着手机呢，我老了估计也是没救了）

PS：以上“观点们”。仅仅是针对“新闻标题的理解性方面的不同感受”。题主所关注的“视力保护”“适当的网络娱乐冲浪”都是应该被关注到的部分，也是日常中应该遵循的。

每天玩手机的时长需要适度。眼睛的使用过程中，每隔一段时间需要放松眼睛和身体，做做眼部或全身运动。保护好我们的视力和身心健康。

微生墨殊

　　你此刻陷入这样的心理负担，实在是人之常情。突然面对这种看似“特殊照顾”却又附带尴尬条件的情况，任谁都会觉得棘手。 　　综合部老师让你悄悄去停车，这要求本身就不合理。在一个集体环境中，停车本就是光明正大的事，哪有这般偷偷摸摸的道理。而且，停车是你的正常需求，车位有空缺，你依规申请，即便得到了这个车位，也没什么可羞愧的。 　　那些可能出现的风言风语，的确会让人心里不好受。有人或许会说你家近还开车占车位，但他们并不知道你努力获得这个车位的过程，也不了解你对开车这件事的规划和需求。每个人的生活状况和想法都是复杂多样的，不能仅凭表面现象就妄加评判。 　　对于你技术不好倒车会被人看到这一点，其实也无需过度担忧。谁开车不是从新手阶段过来的呢？大家都有过技术不熟练的时候，这是成长的必经之路。倒车时动作慢一点、多调整几次，没什么大不了的。大多数人都会理解，毕竟他们也曾经历过类似的阶段。 　　再进一步看，这种焦虑的根源其实是你太在意他人的看法了。在生活中，我们常常会不自觉地把别人的眼光和评价看得过重，仿佛自己的行为必须得到所有人的认可才行。但实际上，每个人都有自己的生活节奏和选择，不可能做到让所有人都满意。 　　你要明白，你开车是为了满足自己的出行需求，提升生活的便利性。这是你应得的权益，不应该因为他人可能的看法就畏缩不前。接受这个车位，大大方方地停车，是你对自己权益的合理维护。 　　当你真的去停车时，或许一开始会有些忐忑，但只要你调整好心态，专注于自己的操作，慢慢就会习惯。如果有人投来异样的目光或者说些不好听的话，你可以选择礼貌回应，也可以一笑了之。毕竟，他们的观点并不重要，重要的是你自己的感受和需求。 　　而且，随着时间的推移，大家会逐渐习惯你开车停车这件事。你的驾驶技术也会在不断练习中提高，到那时，这些曾经困扰你的问题都将不再是问题。 　　你把注意力拉回到自身，你一直以来都是个心思细腻的人，这从你对这件事如此敏感就能看出来。但这种细腻在此时，却让你陷入了不必要的焦虑漩涡。你得学会把这份细腻往内收一收，更多地关注自己内心真实的渴望，而不是被外界那些不确定的声音所左右。 　　想象一下，如果因为害怕别人的议论，你放弃了这个车位，那之后每次看到别人开车轻松进出，而自己却只能继续依赖公交出行时，内心难免会涌起一丝遗憾。你为了迎合可能并不存在的“他人期待”，牺牲了自己实实在在的便利，这真的值得吗？ 　　再从更积极的角度看，这何尝不是一个改变和成长的契机呢？接受这个车位，勇敢地面对可能出现的种种情况，是你突破自我、锻炼心态的好机会。就像攀登一座山峰，每一次克服内心的恐惧，每一次应对外界的质疑，都是在向更高处迈进。 　　在单位这个小社会中，类似这样看似复杂的情况以后或许还会遇到。如果这次你成功地处理好了，以后再面对其他类似的难题，你就有了经验和底气。这就像是为自己的内心穿上了一层坚固的铠甲，让你在未来的日子里能够更从容地应对生活的挑战。 　　而你性格中的敏感，虽然在此时给你带来了烦恼，但换个角度，它也赋予了你对周围环境更强的感知能力。只要你能引导好这份敏感，把它转化为处理人际关系和应对问题的优势，它就能成为你独特的财富。 　　所以，大胆地接受这个车位吧。把车堂堂正正地停进去，用行动告诉周围的人，你在合理地行使自己的权利。当你迈出这一步，你会发现，那些曾经困扰你的焦虑，就像阳光下的薄雾，逐渐消散。生活中，我们总会遇到各种看似棘手的问题，但只要我们有勇气直面，就没有什么过不去的坎儿。以后，再回想起这件事，你会发现这不过是你人生道路上一个小小的插曲，而你，已经在不知不觉中变得更加坚强和自信。 　　当你真正下定决心接受这个车位，你会发现一个全新的局面在慢慢展开。起初，或许那种被人审视的目光依然会让你心里一紧，但随着时间的推移，这种不适感会渐渐减弱。人们的注意力是有限的，他们不会一直盯着你的停车行为不放。 　　你要做的就是保持平和的心态，每次停车的时候，专注于操作，就像你练习驾驶时一样。每一次顺利地将车停好，都是对自己的一次肯定，这种成就感会逐渐积累，慢慢抵消掉之前的焦虑。 　　在这个过程中，你可以试着主动和同事们分享你开车的经历。比如，偶尔可以笑着和大家说，自己今天停车又进步了一点，或者聊聊开车路上遇到的有趣事情。这样做不仅能让你更融入集体，还能让同事们以更友善的视角看待你开车这件事。 　　从更深层次讲，这件事反映出你在生活中对于自我认同的追求。你希望在单位这个集体里找到自己的位置，被大家接纳和认可。而接受车位并妥善处理后续问题，就是你实现这一目标的重要一步。当你以自信的姿态面对时，你会传递出一种积极的信号，让同事们看到你的坚定和独立。 　　另外，把这次经历当作一个重新审视自己社交模式的机会。你一直以来渴望朋友，但又因为性格原因有些退缩。通过这次事件，你可以尝试主动与同事建立更紧密的联系。也许就在停车的交流中，你会发现和某些同事有共同的兴趣爱好，进而展开更深入的交往。 　　而且，这种积极面对问题的态度，会对你生活的其他方面产生连锁反应。在处理家庭事务、应对工作挑战时，你会发现自己变得更加从容和果断。因为你已经在停车这件事上证明了自己有能力应对外界的压力，做出符合自己利益的选择。

鲸鱼lulu