废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

留学期间认识了现在的男朋友，感情很好。但夏天即将毕业，由于各种原因，大概率会分手。所以即便现在还在一起，题主也总是会想到即将到来的分开。能感觉到题主内心的爱、焦虑、痛苦、纠结、愤怒和委屈。 先给题主一个温暖的抱抱~ 能感觉到你们俩对于各自的未来都有既定的规划，而且你们俩对于未来的规划都是非常憧憬的，都渴望去接受未知的挑战，创造属于自己的未来~ 这是奋斗事业的很好的一个状态~ 然而这种状态跟现在的感情产生了巨大的矛盾。 一般遇到矛盾时，我们的解决办法大概是回到核心矛盾，去看自己想要的究竟是什么。当下，我的优先级是什么；如果两者只能选一样，我选哪样，舍哪样。 从描述中看，你俩当下的优先级都是实现自己的抱负，于是舍弃了爱情。 但这种舍弃让你非常矛盾痛苦，想长痛不如短痛，又割舍不下深情。 想跟你分享两个故事： 一个是港星佘诗曼。当年她酒店专业毕业时，有富豪公子想娶她，代价是她必须全职在家。她毅然决然地选择了离开。辗转闯荡娱乐圈，成为知名港星。虽然至今未婚，但我相信她应该不会后悔当初的决定。这个故事是想告诉你，你只需要选择当下你最看重的事情就好，至少当下你对得起你自己。 还有个是周围朋友的故事。当年两个人各自求学走了不同的路，在各自的领域发展，若干年后，顶峰相聚，重新走到一起。这个故事是想告诉你，有些人的缘分可能不止一段。 所以个人建议你再重新思考下自己当下最重要的是什么，是否还坚持自己的选择。 如果坚持，那就好好享受当下，跟着自己的感觉走~ 未来还有很多可能性~ 我是心探教练天阳，祝你幸福~

天阳

从小到大都是好学生，很自驱也很敏感。即使已经毕业工作两年了，但在工作中还是会有好学生思维，譬如会很在意领导满意不满意，会要求自己把工作做得完美等。但实际上你觉察到自己并不喜欢这样，不喜欢“只是为了让领导满意，让领导觉得我很好所以才不自觉或者说强迫自己去做的很好。”；你很害怕领导对你失望，对你有负面的看法。这种矛盾让你苦恼、困惑，也很痛苦，你迫切地想要找到解决办法~ 处于这样一种内耗的情绪状态中，理智上不断压抑自己的情绪，努力维持“好学生”的形象；情感上又不断提醒自己我根本不喜欢这样内卷；想必你一定很辛苦，很痛苦吧~ 先给你一个温暖的抱抱~ 为什么会形成“好学生思维”？ 我想着应该是跟你从小到大的经历有关的，最早应该是一种正向循环：在小时候，你因为做得好，得到老师家长表扬，这些表扬给你了很积极的反馈，你也享受这种表扬，于是就做得更好；这样，一个积极正向的自驱循环就建成了。 为什么“好学生思维”不管用了？ 因为你的自我苏醒了。 “好学生”实际上是外人给你贴的一个标签。当你不知道自己想要什么的时候，你会因为被贴上了这个标签努力去做符合这个标签的事情；那时候你觉得这是非常正常的一件事情。然而一旦你的自我苏醒，有了自己的认知，开始思考最核心的那三个问题：我是谁，我从哪儿来，我要到哪儿去，那么事情就开始发生了变化。你会很反馈这些标签，拼命想撕掉标签，因为这是外人对你的束缚。但在一开始时，你还有很多畏惧，你怕撕掉这个标签，会遭来别人的反馈和不理解；或者你自己本身一直以这个标签为自豪，它给你带来了很多；现在要撕掉它，你自己的内心本身就受到了很大的冲击。 但无论是否真的需要撕掉这个标签，认知觉醒是一件很正常的事情，其实一般应该发生在青春期。也许正是因为一直以来的“好学生思维”，所以才导致了这种所谓的“叛逆”出现得晚了。 当然，我并不认为这是件坏事儿。实际上，人只有认知觉醒了，知道自己想要什么了，才能更好地走接下来的路。而且，这也是每个人必须要经历的一个涅槃过程。 怎么破局？ 1. 改变认知。每个人都可以不必是个“好学生”。我们想要成为什么样的人，应该是由我们自己来定义的。我们肯定会有一些基础的标准，但这些标准应该是我心甘情愿认可的，才有可能走得久，或者才有可能产生自驱。 2. 理解老板心理：其实在工作场合，老板首先看重的是结果指标，结果不好的时候才会看过程。大多数情况下，老板更看重的是公司的盈利能力或利润，如果公司盈利 ok 的话，很多细节大多数老板都能睁一只眼闭一只眼；但是如果盈利不 ok 或者不如预期了，那么老板可能会开始注重过程，开始扣细节，谁迟到了谁早退了。这都是很正常的现象~ 从这个意义上来说，你只需要保证结果 ok，过程细节不用过分在意。 3. 了解自己：你提到了“有些工作内容本身我并不喜欢，只是为了让领导满意”。我之前有个同事写代码能力很好，所以老板提拔他做了 leader，一开始他也想挑战自己，但经过 3 个月左右的尝试，他发现内向的自己并不太适合做管理方面的事情，于是他找老板沟通，重新退回到架构师的专业路线，这样既能发挥他的专业经验，又避开了他不擅长的管理事宜。所以我建议你先分析下自己喜欢的事情、擅长的事情和老板想让你做的事情，看看老板想让你做的事情是否有你愿意尝试的部分，原因是什么，大概做下职业生涯规划，什么是现阶段优先级最高的；然后有必要的话，去找老板沟通。 我是心探教练天阳，祝你早日挣脱枷锁，解除内耗。

天阳

题主你好，我是心探教练余，和你聊聊这个话题。 先来说说情绪，情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。 很多时候，影响我们行为的并不是我们清晰记得的我们经历过的事情，尽管有些事情也许通过我们的否认，遗忘，压抑和理智化等方式，已经被压抑到无意识中了，但它们还是会通过情绪记忆和躯体记忆来影响我们、通过情感崩溃和身体不适来让我们意识到它们实际的存在。就如题主所写，老公和陌生人聊天…这是出轨吗？能原谅吗？ 我们可以问问自己，老公加入骚聊群和女的聊到离谱，对我意味着什么？我的内心如何来解释这件事？ 我们也可问问自己，确认是异地没有见面这件事，是内心什么需求？ 我们的思维和情绪总是活跃在一中对存在事情的不断释义中，这些内心诠释看起来像是在建构事件的真实。 我们对老公骚聊这件事情视而不见，或者睁一只眼闭一只眼几乎是不可能的，因为你所爱的人正在为别人坐立不安和魂不守舍。所以我们可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。 再来说说边界：知人边界，知己边界，因为人与人的界限就是区分你和别人的不同。婚姻中的夫妻双方也有各自的私人领地，都有自己的情感界限，这些内心禁忌代表着你所接纳的情爱规则。 我们可以问问自己，老公的一些言行，是否感觉越界和违规，自己的界限在哪里？ 我们也可问问自己，理想中的老公是怎样？理想中的婚姻关系又是怎样？ 我们还可找个时间和老公做一次坦诚沟通，首先承认微信群聊是人性中很自然的事情，是人类对情感交流的一种需求。然后明确的告诉老公自己可以忍耐的边界在哪里，希望他能做些什么。同时也要表达对老公的信任和爱意，给他信任和自由决策权。沟通既能让自己的情绪得到疏导和释放，也能更了解他，增进彼此的亲密关系。 都说真正的“原谅”是彻底接纳，在无意识层面，你不能接纳和原谅的一个因素，可能就是你没有真正原谅自己，所以我们也可寻求帮助，试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 有空陪伴老公走到大自然中，去听取蛙鸣，闻鸟语花香，感受美好的生活，放飞愉悦的心情。生活是个循环，你会为它打结，也会为它解开。

余

题主你好，现实生活中，我们经常遇到类似的情景，为了迎合别人或社会的期望，自己会背弃真实的想法，事后却陷入疲惫的内耗。我是心探教练余，和你交流一下拒绝这个话题。 或许是一种讨好，我们回想一下自己的童年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我做不好”，这时我们的自我效能感就渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱。 我们可以问问自己，总是很难开口说拒绝，是自己内心什么需求？总是感觉自己犯罪，又是内心什么需求？ 我们也可问问自己，当我想拒绝别人的时候，我一般会怎么说？怎么做？会有什么事情发生？ 我们还可问问自己，我真正的需求是什么？即我理想中的生活应该是什么样子？ 我们可以去觉察，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。以下的方法或许对你有帮助： 第一不要立即回应。 挑战讨好心态的第一步是学会适时拒绝，这意味着在面对他人的请求或为难甚至被怼时，你不必急于立刻回应，给自己留出一定的思考时间，即使只是稍微延迟做出决策，都能显著提高决策的准确性和质量，这是因为当你迅速回应时，通常是出于习惯或渴望立即满足对方，而非基于对情境的深思熟虑。 因此当面临他人的求时，尝试说出类似“我现在需要考虑一下”的话语，不仅为你赢得了宝贵的时间思考，还向他人表明，你在认真对待他们的请求。而当面临他人的为难时，尝试问问自己，他说的是事实吗？如果答案是否定的，那么你确实需要学会拒绝了。这不仅有助于减轻不必要的压力和负担，还能使你有更多时间和精力，去做对你来说真正重要的事情。 第二，审视讨好背后的恐惧。 恐惧通常来源于早期的生活经历，如童年时的不安全感，或早期人际关系中的拒绝经历。当这些恐惧成为你行为的潜在驱动力时，你可能会不自觉的采取讨好行为，以期获得他人的认可和接纳，减少被拒绝或被遗弃的可能性。 认识和面对恐惧非常具有挑战，但你并不需要独自面对，这个过程中，寻找朋友家人或专业人士的支持都很重要，他们可以提供新的视角，帮助你识别并挑战那些不再有益的信念和行为模式。此外这些支持者可以提供情感交流，让你在改变过程中不那么孤独。 第三，接纳自己的讨好。 所有人都喜欢被周围的人所接受和赞赏，这种需求驱使你不断的寻求他人的批准，甚至不惜牺牲自己的愿望。对此你需要平衡感性和理性之间的关系，然而这个过程不是一蹴而就，它要求你既要认识和接纳自己的情感需求，又要发展和利用理性思考，来引导这些情感，接着可以动用理性来分析这种需求是否合理，以及是否有更健康的方式来满足它。你可能会发现自己在某些情况下，过分依赖他人的认可，是否牺牲了自己的幸福和自尊。如此下来，你可以学会更加健康的方式应对这些情感需求。 改变讨好型人格，是一个渐进的过程，需要时间和努力，重要的是保持耐心和对自己的积极态度，逐步调整自己的思维和行为模式，通过积极的自我发展和学习健康的人际交往技巧，个体可以更好地适应日常生活和建立更健康的人际关系。在这个成长过程中，我们需要对自己保持善意和关怀，不要过于苛求自己一步到位，每一小步的努力都是值得鼓励和认可的。 我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也试着学会关爱自己，告诉自己我们已经长大，有力量也有能力保护自己，可以去肯定和满足自己的需要，可以去表达和交流自己的想法，也可去接纳和欣赏不完美的自己，而当我们开始直面自己的想法，敢于表达自己真实的感受时，不仅仅是简单的言语变化，更是一种心理突破。 我们也要给自己赋能，去建立相互理解的支持性社交体系，去现实的人际关系中展示真实的自己，我们会找到自己的生活之眼。 推荐书《不再讨好，做安稳强大的自己》

余

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 感受到了你的矛盾与无助：离异让你与孩子长时间的断联，能够重新建立亲子关系你倍感珍惜；可遭遇青春期的孩子更让你感觉很难相处，只能委屈自己、无条件的满足孩子。该如何应对，我们一起来看看： 🌹1.付出更多理解、投入更多耐心 即便是14岁，孩子仍然还只是孩子，她无法完全理解父母，更无法做到感同身受，所以在与你相处的过程中出现一些“冷酷”行为也实属正常、本能反应。 作为母亲，需要你比孩子更坚强、更坚定。首先给予孩子的是更多理解：从4岁开始，她就失去了母爱，年幼的她最需要的就是爸爸妈妈对她的陪伴，在和谐而又稳定的关系中给予她足够的安全感。 无论何种原因你们离婚，无论谁来阻挠你与孩子见面，都不应该是由孩子来承担父母婚姻关系破裂带来的结果。孩子是无辜的，她对爸爸与妈妈一起提供完整的爱充满渴望，可求而不得的挫败、委屈、心酸，也是成年人无法完全理解的。 也许良心发现，前夫及他的家人同意你与孩子重新见面，这不仅是修复你与孩子关系的时机，更是拯救孩子受伤心灵的宝贵时机。需要更多的理解、更多的爱心和耐心。 这一点并非是你一个人能够完成的，可以与孩子爸爸加强沟通交流，及时将孩子的情况反馈与他，达成共识，共同努力，重新修复爸爸妈妈与孩子的亲子关系，因为青春期是留给父母最后的机会。 🌹2.重新建立各种关系、让爱流动 首先，你可以多了解一些关于青春期孩子方面的知识。比如新时代青少年的心理需求，为什么会出现“叛逆期”，如何正确解读孩子逆反心理背后的情感需求，还有离异父母怎样合力托举孩子健康成长。 相比较女人，男人是“粗线条”的，用知识武装自己，虽然不再是夫妻，但在“爱孩子”这一点上是可以达成共识的，可以来个“约定”，需要他及家人怎么做（维护你作为母亲的正面形象，给孩子客观说明父母离婚的原因等等），你能够做些什么（制定一个陪伴计划，列明亲子时刻母亲及孩子双方的加分项等等）。 必要时可以考虑爸爸 妈妈 孩子的聚会，一起去郊游，参加孩子学校的活动。孩子非常敏感，又处于青春期，一些行为很容易失控，需要爸爸妈妈、甚至全家人的小心呵护。你们之间各种关系的有效维护，对孩子的身心健康成长都会有所影响。 同时，学会自我滋养。无论是读书学习、还是从工作与亲朋那里获得力量与支持，不断强大你自己，降低“敏感力”，培养“钝感力”。 在与孩子相处时，提前整理好自己的情绪，一旦起情绪了，就多问问自己：我心里的委屈与孩子有关吗？我的情绪是把对婚姻、对前夫的不满投射给了孩子，这是爱孩子吗？ 保持一份觉察，看见自己的情绪，更要看见情绪背后你自己未被满足的情感需求：渴望有人疼、渴望被理解、渴望被关爱。这样才能更好、更轻松的与孩子相处。 对孩子的“无理要求”或不礼貌，温柔而又坚定的表达，这一点可以进一步了解沟通的方法和技巧：先肯定、后引导；先走心、后走脑；人在前、事在后。有智慧的爱，是理解和包容，但不是溺爱。 心疼的抱抱你，你的确很不容易，但请你相信，为母则刚，爱，可以再次激活你原有的智慧，重新收获良好的亲子关系、与属于你的人生幸福。《如何拥抱一只刺猬》推荐与你，讲的是怎样与青春期的孩子相处。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

放~飞

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 感受到了你的悲伤，相知相恋的两个人因为要追逐各自的人生，注定要分手，想到这里你就会心痛，同时也懊恼为何两个人就不能为了爱而彼此退让、做出改变。到底发生了什么，我们一起来看看： 🌹1.回想最初的相遇 正如你说，你和男友是在留学期间相识的，相信你们相恋时并非当时就想到了未来要结婚、会生子、一定要白头偕老共度余生。也就是说，最初的选择是“活在当下”做的指引：相遇了、看对眼了、相爱了。 “但求今日拥有，不求天长地久”不是悲观、也不是及时行乐，而是活在当下的洒脱，这是一种心态、更是一种人生的状态。社会充满很多变数，人也是活物，若患得患失，不仅当下不快乐，未来更是不快乐的。 因为未来是由每个当下所组成的。退一万步说，你们因为相爱最终组建家庭了，也并非就给爱情、给婚姻家庭上了一道牢不可摧的“防盗门”。家庭生命周期，每一个新阶段都给我们带来新的挑战。 所以，活在当下，珍惜拥有。不辜负彼此的真心与曾经的共同见证。 🌹2.建立正确的情感观 每个人来到我们的生命中都是为了帮助我们完成人生重要功课的， 父母如此、伴侣如此、孩子亦如此。 你在那个时点与男友相遇，又因为爱走到了一起，他的出现让你体验到了幸福与美好，一段美好的恋情让你的人生充满了更多色彩，无论结果如何，未来都是金贵的回忆。 面对未来可能会分手你很痛苦，而“分离”是我们从出生就一直在学习的课题。 剪断脐带那一刻，我们实现了与母亲“共生体”的分离；蹒跚学步时，父母远远的站在我们的前方，是练习分离；入托、上学、上班、组建家庭，无一不是在练习分离，直至走到生命的尽头...... 一段关系的结束，并不等于与这个人的连接就归于零了。比如父母百年离我们而去，爱没有中断，与我们的连接也始终都在，只是换了一种形式保持着。 从你们的这段关系中有所觉察：彼此相处互动的模式；有所成长：在爱中得到了疗愈、获得了滋养、实现了成长。也是对这份感情的珍惜与尊重，也将会是最好的回忆。 再说了，一切都不是定数。你只是想到了这种可能性，只要没有发生，结果还会改变。带着满满的爱过好属于你们共同的每一天，或许在你们共同努力下，又是能力范围内，最终找到了更优方案。 与其一个人烦恼，不如将你的感受与想法跟对方分享，没有牢骚、指责和抱怨，也不是情绪宣泄，只是直接表达，让爱继续流动起来。《但愿婚前我知道》《真想让我爱的人读读这本书》推荐与你，愿真爱无敌。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

放~飞

那么，你觉得自己欠孩子的么?能理解为人父母心里可能的类似感觉，让孩子在不完整的家庭里成长，总是会有愧疚亏欠的情感。只是究其根本，这是出于一个母亲对于孩子的爱，出于你对于她的亲情，才有因此衍生的各种情绪。

也许这是可以首先厘清的出发，无论孩子如何的看待，你自己要明白你所做的努力，可能会有弥补的解读，但你并不是赎罪，而只是出于对她的爱，出于一个母亲的本能和渴望。在另外的角度，假如你接受或默认这样的定位，无异于承认同意当初“抛弃她”的标签和定义。

但你不会同意这样逻辑的倒置，也不符合离婚在前，不得已离开她在后的事实，你当然不是"不要她抛弃她"而离开，你只是无法继续自己的婚姻。而此时，你不是突然出现的母爱，也不是赎罪的罪人，你只是一个一直爱着她，如今才有机会再次成为母亲的可怜人。你可以酌情告知离婚的实情和背景，那首先是你自己的生活而不是罪过，当然此前你先要共情她的感受和情绪，讲道理前先安抚处理情绪。

孩子或许无法短时间内接受，毕竟她一直都被灌输你的“抛家弃子”，她的敷衍冷漠，无礼怨恨，自然是因为你的“不要她抛弃她”。而这样思想和偏见的改变，需要你耐心和长期的澄清，需要你们更多时间的重建关系，同时也需要她自己的成长成熟，这些也都需要你具备足够的耐心、技巧以及坚持的力量。

同时，孩子正身处强烈自我的青春期，你们的相处会越加的困难，同时，假如可以在此期间重新建立亲子的关系，这是尤其难得和重要的窗口和机会。

换一个角度，孩子的索取和无礼，并不只是抗拒和怨恨，如同你的给予和容忍来表达自己的爱，她更多是在以此确认你对她的爱。因为她也渴望长久缺失的母爱，与其说这些表现是对于过去的果，不如说是对于此时和未来的因，她也期待和需要来自你的爱。

但这可能是不可持续和健康的方式和表达，金钱的消耗或许有天难以维系，那时是否就无法表达和确认彼此的爱？你不会希望她这样的习惯和解读；而她的无礼和怨恨，也总有天会令你寒心和绝望，因为你的情感也需要回馈和滋养。

因此，在思想上要澄清和明确是出于爱她的出发，而非赎罪，彼此的平等尊重是健康良好关系的必要前提，也是改变纠偏她对抗怨恨的根本依据； 具体相处中要建立习惯彼此存在的关系，比如不时的短信或电话，你稳定的出现她的生活就是一种潜移默化和日久生情；假如多一些共同参与、更多互动的活动，创造属于两个人的共同经历和回忆，情感也自然会慢慢累积。在合适的时候，可以告知她自己对于金额过大以及不良言行的感受，并讨论更合适的做法，这也是为人母必要的责任。

这不是简单轻易的过程，是长期而可能反复的挑战，你需要花更多的心思，投入更多的时间精力，去努力尝试再成为她的母亲。无疑你需要回首直面你的痛苦，更需要在孩子面前展示你的无奈无力，而这还未必会有期待的理解和顺利，但假如你觉得这是值得和愿意去做的事，这样的付出和坚持本身就是最大的勇气和爱的表现，你也需要坚信她最终的体会和收到。

祝你快乐

公众黄叫兽

题主您好 感恩时间让我们在这里相遇❤️ 看到你对因为生而为人，对人世充满失望和对人类的鄙视，似乎社会造出一堆对人世无正向价值、披着道德的外衣、但却不断地激发人性的恶的东西，为此你感到失望和迷茫，你心里有很深的道德感，我能感受到你对自己也有很多自责和不满，同时又饱含了无奈和辛苦，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看这些问题 🌹自我批判与攻击 你谈到对人世失望，好像在商业世界里，大部分创造都在不断激发人性中的贪婪、虚荣、自私自利的恶的东西， 而极少部分在为人世产出正向价值的，大部分并未获得对等的正向回馈，似乎都在跟着主流规则演戏，披着道德的外衣，换商业社会里的一生爽，这是你描述的一段话，不难看出，你对周围的环境以及社会规则有很多无奈与失望，好像一切的努力都将被商业化和堕落化，这让你有些反感，我能感受到你内心对生活有热爱有追求，你很善良且真诚，在你抨击这个“糟糕”的人世时，你同时也在表达对自己的不满与批判，似乎你也只能成为那个大多数，你为此而感到良心上的不安和谴责，看上去你在用一些话语去批判大众，但事实上，你在批判和攻击自己，我想，你或许对自己的现状并不满意，你在为自己也是其中的一员而哀伤，但你却无法改变，你有很深的无力感，你鄙视自己，甚至厌弃自己，你对自己有很多的攻击，这让人非常心疼，而这也恰恰是你宝贵的地方，你的真诚非常打动人。 🌹不同侧面的人格“面具” 在心理学精神分析里很多防御机制，那些防御机制保护了我们能够正常的生活，它们是我们人格的一部分，是我们的人格“面具”，卸下面具有时候会让我们遍体鳞伤，是一种自我保护的方式。谎言和欺骗或许也是防御面具里的一种，比如一个孩子需要通过说谎的方式才能达到他想要的愿望的满足，我们不会只简单粗暴的去批判这个孩子，而是需要更深入的了解在他说谎的背后的情感体验，就像你所说的商业世界，这个世界里人们或许需要得到了一些他们想要的东西，这也是他们生存的一部分，这是他所处的环境让他习得的一种防御方式，当然这个过程里会显现出很多“恶”的部分，但恶也是我们的一部分，比如我们有不同的身份，这意味着我们会有不同面的自己，会以不同的方式去磨合这些身份，但不论是哪一个你，都是完整你的一部分，它们组成了不同人格侧面，让我们的人格变得更加灵活，如果说我们永远只有一个侧面的自己去和所有人打交道，那么这恰恰是我们僵硬的表现，也许你弱化了这个过程里美好和正向的东西，你可能把更多的注意力放在了那些你所鄙视的“恶”上面，你无法接纳这个部分的世界以及你自己，从这个角度来说，也许你对自己有着很高的要求和道德水准，你无法接纳那个不那么完美的自己，但事实是，这个世界千人千面，你心里是什么样的，你看到的世界就是什么样的，就像同样是下雨天，有的人很开心，有的人却很忧伤，也就是说我们对世界的感知也是我们对自己的感知，在你内心里你或许感知自己是个不好的人，你看不上这个自己，你对自己有很深的自责与失望。 🌹严苛的超我和早年客体关系 在心理学里有个词叫超我，代表道德和规则，比如一每个人对自己的道德评判和标准都不一样，有的人严苛，有的人则松动，就像你把自己看成是这个人世间那些恶的大多数，你或许同时也看到了自己身上的贪婪、虚荣、自私自利等“恶”的一面，这让你无法面对，因为你内在那个超我不允许你有这些部分，但现实是你好像成了他大部分中的一员，你对自己有很多内在谴责与惩罚，你再通过这样的厌恶和鄙视的方式惩罚你自己 另一方面，在客体关系里，我们说的原始客体一般指的就是我们的父母，当我们还是小婴儿时，母亲就是我们的环境，我们称之为环境母亲，婴儿刚出生会有很多被迫害的妄想，他对这个世界的感知就是危险的，不安全的，这时候就需要母亲给予他充分的满足和照顾，父母能够消化孩子的情绪，帮助孩子去内化一个安全的、好的自己。如果这个孩子没有被父母充分的满足，没有被用心的呵护和照顾，那么，他所体验的就是妈妈是坏的，我是坏的，这个世界都是坏的，从这个角度来说，你早年和父母关系的互动里，也许能够找到答案，也许你的父母并没有提供给你安全的环境，让你感受到更多的是环境的危险、邪恶和被迫害的，因为你看到的更多的是这个世界和环境充满了虚假和人性的恶，事实上，这是一个婴儿最早期对于环境的体验和焦虑，也就是说你的内在还有一部分婴儿的创伤体验，让你体验到的是坏的客体和自己，这部分与你和父母的关系有关，这才是问题的核心。 🌹最后，我想告诉你的是，也许这个世界有非常多面，并不仅仅只有你体验到的那一面，而你正在以婴儿的那部分在感受这个世界，感受和世界的链接，这对你来说当然是非常无奈和害怕的，也许你很渴望被用心的对待，被真诚的爱着，简单的回应和满足，这是你内在那个渴望爱的婴儿在影响的着，如果可以的话，不妨试着去看到这个部分，试着去拥抱他，温暖她，去呵护他，去爱他。

右手旅人

　　你对人世感到失望，这背后其实藏着你内心深处对美好与正义的深切渴望。你瞧，当你批判商业世界大多创造只是在激发人性中的贪婪、虚荣、自私自利和恶时，恰恰说明你心中有着对美好人性的向往，有着对正向价值的清晰认知。不然，你又怎会对这些负面现象如此深恶痛绝呢？就像在黑暗中，只有心中有光的人，才会敏锐地察觉到黑暗的存在，并渴望打破它。 　　你提到那些符合社会标准、优秀成功的人，即便创造出一些看似只让人爽却堕落的东西，可这并不代表成功本身就是错误的。成功只是一个结果，而人们追求成功的方式和目的才是关键。有些人在追求成功的道路上迷失了方向，选择了错误的方式，这并不意味着整个成功的概念都应该被否定。就好比一辆汽车，它本身只是一个工具，有人用它去做善事，给人带来便利；而有人却用它去犯罪，可我们不能因为有人用它做坏事，就否定汽车存在的价值呀。 　　商业世界确实存在诸多问题，但也不能一概而论地说都是在激发人性之恶。很多商业创新在最初的出发点是好的，是为了满足人们合理的需求，改善人们的生活。比如互联网的发展，它让信息传播更加便捷，让人们的沟通跨越了时空的限制，这难道不是为人类带来了巨大的正向价值吗？只是在发展过程中，有些不良之人利用它来达到自己的私利，才让你看到了那些负面的现象。但这不能掩盖商业本身所具有的积极意义，不能因为有几颗老鼠屎，就否定了一锅汤的美味呀。 　　至于那些真正为人世产出正向价值，却没有获得对等回馈的人，这确实让人感到不公平。但要知道，回馈并不总是以物质或者即时可见的形式出现。那些为社会默默奉献的人，他们的付出可能会在不经意间影响到很多人，改变很多人的生活轨迹。也许他们没有得到巨额的财富或者显赫的名声，但他们收获的是内心的安宁和满足，是他人发自内心的尊重和感激。这种无形的回馈，有时候比物质上的奖励更加珍贵，更加持久。 　　你说不想成为那些你敬仰的人，觉得在他们创造的好环境下，有烂人、无能愚蠢之人坐享其成。可仔细想想，这正是他们的伟大之处啊。他们的奉献不是为了个人的得失，也不是为了让周围的人都完美无缺，而是为了给整个社会带来进步和希望。 　　就如同播种的农夫，他们辛勤耕耘，播下种子，精心照料，为的是收获果实。但田地里难免会有杂草，也会有一些鸟儿来偷吃粮食。可农夫并不会因此就放弃播种，因为他们知道，只要坚持下去，收获的粮食远远多于被破坏的部分，而且这些粮食能养活很多人。那些真正伟大的人，他们不在乎有没有人坐享其成，他们关注的是整个社会的发展和人类的未来。他们就像灯塔，在黑暗中为船只指引方向，即便有些船只可能并不领情，或者迷失方向，但灯塔依然会坚守自己的使命，发光发热。 　　你内心的矛盾很正常，既不想随波逐流成为只图自己爽的大多数，又对所谓的主流规则感到失望。其实，这恰恰是你成长的契机。这说明你在思考，在探索，在寻找属于自己的人生道路。你有自己独立的思想，不盲目跟从，这是多么宝贵的品质啊。 　　当你说良心在拉扯，这是你内心的道德准则在发挥作用。良心是每个人内心的指南针，它指引着我们走向正确的方向。即便周围的世界纷繁复杂，充满诱惑和陷阱，但只要你紧紧握住这枚指南针，就不会迷失方向。 　　你可能觉得选择成为只图自己爽的大多数会轻松一些，毕竟这样不用背负太多的责任和压力。但这种轻松只是暂时的，就像吸食毒品带来的快感，过后只会让你更加空虚和迷茫。真正的满足和幸福，来自于内心的充实和对社会的贡献。当你回首往事，你希望看到的是自己为这个世界留下了一些美好的东西，而不是碌碌无为，在无尽的空虚中度过一生。 　　你要明白，这个世界虽然不完美，但正是因为有像你这样对它充满思考和批判的人，它才有变得更好的可能。每一次的失望，每一次的矛盾挣扎，都是你内心成长的信号。它们在提醒你，不要被表象所迷惑，要深入探寻生活的本质，去找到真正让你感到有意义的存在方式。你所经历的这些心路历程，就如同一场漫长的修行，虽然充满艰辛，但每一步都在让你变得更加坚韧、更加智慧。 　　想象一下，你站在人生的十字路口，面前有许多条道路。一条是看似轻松的“大多数之路”，充满了即时的快乐和满足，但却可能让你在不知不觉中陷入平庸和麻木；另一条则是布满荆棘的“少数人之路”，它需要你付出努力，承受孤独，面对挫折，但这条路上却有着真正的风景，有着让你实现自我价值的机会。你内心的纠结，其实就是在这两条道路之间徘徊。 　　而你要做的，是静下心来，倾听内心深处的声音。这个声音不是被外界的喧嚣和他人的期望所干扰的，而是你最真实的渴望。它会告诉你，真正的自己是什么样的，你真正想要追求的是什么。也许在追寻的过程中，你会遇到困难，会遭遇失败，但这些都不是终点。失败就像是生活给予你的反馈，它告诉你哪些地方需要调整，哪些方法是行不通的，从而让你更加接近正确的方向。 　　就像那些伟大的发明家，爱迪生在发明电灯的过程中，经历了无数次的失败。如果他在面对一次又一次的挫折时，选择了放弃，选择了走那条轻松的、随波逐流的道路，那么我们今天可能还生活在黑暗之中。正是因为他坚定地追寻自己的目标，不被外界的质疑和失败所打倒，才有了照亮世界的电灯。你也一样，你所面临的失望和矛盾，都是成功路上的垫脚石。 　　你对人类的所谓“鄙视”，其实是对人性弱点的深刻洞察。但不要忘记，人性是复杂的，既有弱点，也有光辉的一面。我们不能因为看到了人性的阴暗面，就否定整个人类。在历史的长河中，有无数的人用自己的行动展现了人性的美好与伟大。他们可能是在灾难面前挺身而出的救援人员，可能是默默奉献一生的科研工作者，也可能是在平凡生活中给予他人温暖的普通人。他们用爱、勇气和善良，诠释着人性的高贵，为这个世界带来了无尽的希望与光明。 　　这些人性的闪光点，正是我们应该关注和珍视的。当你将目光从那些负面现象上移开，多去发现和感受身边的美好时，你会发现，这个世界其实并没有那么糟糕。就像阳光穿透云层，即便云层有时会遮挡光线，但阳光始终存在，而且总会有穿透云层照亮大地的那一刻。 　　你渴望朋友，却又喜欢独处，这看似矛盾的两种状态，其实也反映了你内心丰富而复杂的情感需求。独处时，你可以沉浸在自己的世界里，思考人生，探索内心，这是一种与自我深度对话的宝贵时光。而渴望朋友，则说明你内心深处也向往着与他人建立连接，分享生活的喜怒哀乐。 　　不要因为曾经在社交中受到伤害，比如好友的针对、同事的骚扰等，就对社交产生恐惧或抵触。这些不愉快的经历只是人生中的小插曲，不能让它们成为你享受美好人际关系的阻碍。你可以试着慢慢打开心扉，从一些小事做起，比如参加一些自己感兴趣的活动，在那里，你会遇到志同道合的人，与他们交流，你会发现社交也可以是一件美好的事情。 　　在这个过程中，可能还是会遇到一些不如意，但不要气馁。就如同培育一朵花，需要精心呵护，经历风吹雨打，它才能绽放出美丽的花朵。人际关系也是如此，需要时间和耐心去经营。每一次与他人的互动，都是一次成长的机会，让你更加了解自己，也更加懂得如何与他人相处。 　　当你逐渐学会在独处和社交之间找到平衡，你会发现，生活变得更加丰富多彩。你不再会被孤独感所困扰，也不会因为社交中的种种问题而感到焦虑。你会以一种更加从容、自信的姿态面对生活中的一切。

鲸鱼lulu

题主你好， 看完你的描述，我的第一感觉是你的老婆很幸运，有个你这样会觉察自我反思的丈夫。 你说老婆的情绪很不稳定，你想问一问是不是自己的问题导致的？ 从你的描述中可以看出你的老婆可能在她的成长过程中并没有获得足够的安全感，她和父母的依恋可能是焦虑型的。 在婚姻中，她需要不停地确认她的丈夫是不是爱他，是不是会时时刻刻的在乎他，关注她。 这可能与她早年在成长过程中，父母对他的关爱是不稳定或者有条件的。 可能他小时候父母在他犯错的时候会严厉的指责，或者曾经体验过被抛弃。（现实或者心理层面） 亲密关系是同一个人与妈妈之间最相似的关系。 所以在婚姻中，丈夫可能会在他过去重要的养育者的替代品，他对你的行为过度的敏感，能源于当下的行为激活了他早年被忽视或者不被爱的痛苦。 她的情绪不稳定的背后是对自己是不是一个值得爱的人的无法确定，她的内心可能有着深深地不被爱的被抛弃的焦虑。 她一次又一次的提起说要离婚，只不过是她害怕被抛弃，因而在被抛弃之前，告诉自己只是不爱。 她需要一遍一遍的检验和确认你对她的爱，来抵消内心那种被抛弃不被爱的恐惧。 因为害怕失望，所以她会反应激烈，试图通过指责的方式来确定关系的稳定性。 也许你可以尝试着温柔而坚定地告诉你的妻子，你很爱她。你会一直陪伴着她，她不用害怕你会离开。 当她情绪爆发的时候，给她一个拥抱，允许她。 寻找合适的时机，和妻子一起讨论她小时候的生活，看一看小时候的她经历了什么？她有哪些需求没有得到满足？ 有意识的引导和鼓励妻子用我来表达她的想法和需求，而作为丈夫的你试着去理解妻子的需求，看见她的需求，满足她的需求。 问问妻子，她最想让你为她做的事情有哪些？或者说有些什么样的愿望？ 尝试着在你力所能及的范围内去满足她。 一段好的关系，能治愈一个受伤的灵魂。 你的爱，允许，接纳是她的良药，我想当她确定自己是被爱的，她便有能力去觉察她自己，看见她自己，才能看见你。 如果她的情绪不稳定，持续的影响了你们之间的关系，也许你们可以尝试着一起去做一些关于婚姻家庭的心理咨询。 以上。 我是心理咨询师潼言，祝好。

潼言