废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，您好！看完文中的描述，我能体会到您当下正处于纠结且迷茫的状态。站在婚姻这一人生的重要十字路口，面临着艰难的抉择，您所承受的压力不言而喻。我愿与您一同梳理当前的状况，期望能给予您一些支持。 首先看男A，我们与之相处了五年。最初，由于家庭情况相近，认为能够踏实共同生活才走到了一起。随着时间的流逝，爱情渐渐淡化，更多地转化为亲情，而且陪伴与情绪价值的提供较为匮乏，物质方面也缺乏有力的支撑。在这五年当中，他有过欺骗行为，虽然未出现实质性的出轨，但已经损害了彼此间的信任。他的脾气比较大，尤其在玩游戏的时候，这种容易情绪化的表现也令人担忧。 他的家庭状况也较为复杂，单亲母亲身体欠佳，还有一个同母异父的妹妹，家庭经济压力沉重。他提出先领证再给彩礼，并且打算借走七万用于偿还贷款，虽说承诺日后归还，但这确实存在一定风险。而且他不喜欢我们的家庭，态度冷淡，这在未来的婚姻生活中可能引发诸多矛盾。 再来看男B，我们与他相处了一年，他是我们理想中的类型，能够很好地给予情绪价值与陪伴，让我们感受到温暖与爱意。他工作稳定，家庭条件也比较好，有婚房（虽然有房贷），婚后由他承担还贷，我们负责养家，分工较为明确。他对我们很好，甚至将收入交给我们，看得出这份心意是十分真诚的。然而，我们一直隐瞒了年龄，虽然经过考验他表示不在意年龄，但在提及未来经济压力时，能察觉到他可能对年龄较大、工作能力一般的女性存在某些顾虑。我们会担心说出真相后他收回现在的好，这是正常的担忧，毕竟我们已经投入了感情，害怕失去这份美好。同时，他的性格不太能接受他人的批评，不过好在心思单纯，比较好哄。 结合前面的分析，与男A的关系是长久的陪伴，但存在诸多现实问题与矛盾隐患，两人之间爱情的缺失可能会使婚姻缺乏激情，而且经济和家庭关系都会成为未来的压力来源；与男B的关系是甜蜜的恋爱，有理想爱情的模样，但年龄隐瞒犹如一颗定时炸弹，随时可能在未来产生影响，并且他在年龄和经济方面的态度也让我们有所顾虑。 婚姻是终身大事，我们不能仅仅因为害怕失去或者觉得时间紧迫就仓促作出决定。我们需要清楚地知晓自己内心真正想要的是什么。是安稳平淡、能够共同艰苦度日的生活，还是充满激情爱意并且具备相对良好经济基础的家庭？是更看重对方的成熟稳重，还是期望得到更多的陪伴与呵护？ 对男A，我们可以坦诚地与他交流他所谓的“发达”计划，了解他具体的计划与规划，判断其是否具有实现的可能性。对于彩礼和借七万这件事，明确表达我们的态度与担忧，确定还款的时间与方式，并签订相关协议以保障我们的权益。同时，与他探讨对我们家庭的态度，看能否在未来改善关系。如果他不能给出合理的解决方案或者保证，那么我们就要重新审视这段关系是否值得步入婚姻。 对于男B，我们必须寻找一个恰当的时机坦诚地告诉他我们的真实年龄。可以选择在温馨、安静的氛围下，以真诚的口吻表达一直隐瞒的愧疚以及对他的感情。如果他因为年龄问题而动摇，我们也要理解他，毕竟每个人对年龄差距的接受程度不同。但如果他能够一如既往地对待我们，那么我们可以与他共同规划未来的经济生活，提高自己的工作能力或者寻求兼职机会以增加家庭收入，分担他对经济压力的担忧。 无论最终选择谁，我们都要为自己设定一个底线和期限。不能因为害怕孤独或者时间紧迫而盲目做决定。在这段时间内，我们也要调整好自己的心态，不要让焦虑和压力干扰我们的判断。同时，可以与家人、其他朋友交流，听取他们客观的意见与建议，或许能给我们新的启发。 我是陶朱公，您的心理小护工，婚姻是人生的重要选择，但并非生活的全部。无论最终结果如何，我们都要相信自己有能力面对未来的生活，勇敢地迈出这一步，去拥抱属于我们的幸福。希望我的建议能对您有所帮助，期待您能作出让自己幸福的决定。

陶朱公（范）

你好。从你的描述来看，这个朋友似乎对于常识性风险缺少谨慎的态度，即使你已经强调了佩戴不合适度数的眼镜的可能危害，他还是坚持“没关系”。不排除他因为一直视力好而对眼镜的影响毫无概念，但对你而言，困扰可能在于他没有接受你的善意提醒，另外坚持索要（借用）你个人物品也有一些不尊重边界的感觉。 在生活中确实有些人对风险感知较低，特别是对从未经历的事较为盲目，不吃到苦头就当回事。你的朋友如果经常/或多次表现出类似的脑回路，或许就是这种类型。 此外，从关系的角度来看，他的边界意识似乎比较淡，把共享物品看成是朋友间应该的做法、甚至是友谊的象征。当你强调眼镜是私人专属物品时，他的关注则在于“反正你也不用了，为什么不能给我”的角度，没有理解你提出健康风险其实是对他的关心，以及不分享个人物品≠不大方或关系不近。 这样的偏差可能让你感到不被尊重，因为你要传达的信息是“个人适配的眼镜不适合出借”，而对方的关注点却在于“朋友之间不该计较”。面对种情况，或许可以更直接地表达你的立场，比如说：“这副眼镜真的不适合给你用，不管你怎么想，我都担心你的视力受损，我心里会十分不安。” 配眼镜的时候还可以请专业人士帮他也测下度数，让他感受不同度数的测试镜片的效果。 看得出来你还是很重视这个朋友的，所以拒绝他可能有些为难。不过，朋友之间的关系应该建立在相互理解和尊重的基础上，而不是让一方不断妥协去满足另一方的要求。所以不用因为设立界限而感到愧疚，健康的关系本应让双方都感到自在，而不是让你被迫接受违背自己意愿的要求。

张明志

你好。从小被养育者忽略、甚至被视为麻烦的孩子，内心会形成严重的情感和安全感的匮乏，长大后就不由自主地想要填补那些缺失。你提到习惯找各种答案、填得满满当当，像是在寻求安慰和确认：我知道怎么办，我不需要再依赖别人。 小时候父母没有耐心倾听和满足你的需求，那时侯你只能通过顺从父母来应对危机，这是一种被动地适应。长大后的你可能在潜意识里极度害怕这种被动，认为只有自己什么都知道、什么都会，才能免于各种危机。形成类似于此的信念：我必须足够努力、足够证明自己的能力，才值得被看见、被关注。 但真正的安全感并非来自于做了多少、如何满足外界的期待，而是来自于聆听自己内心的需求、接纳自己真实的状态。你感受到了哪怕填得再满，内心仍有种说不出的空唠唠，那是因为你真正渴望的可能并不是更多的信息、更多的能力，而是被看见、被耐心对待的体验。 所以要重新养育一遍自己，并不见得要成为一个更强大、更完美的人，而是学习关注自己的需要、用温柔耐心来对待自己。在生活中去练习真正的“自我关怀”而非“自我填补”，在匆忙地想做一件事的时候，稍停片刻问自己一下：我是真的渴望、喜爱做这件事呢，还是为了填补内心的不安？， 比如：学习一项技能，是因为真的感兴趣、认可它的益处，还是怕“被别人落下”、“停下来自己会焦虑”？再想一想，假设你是自己理想中的父母，现在会对你说些什么、为你做些什么。 可以跟小时候的自己对话，告诉她你看到了她的无助和难过，同时也看到了她的生命力和敏锐的觉察，邀请她把想表达的情绪说出来。除了重建跟自我的关系，还可以积极投入到其他的人际关系中，也许不必设立太高的门槛、或带着特定的目的，而是以探索之心来尝试建立连接，在关系中去更好地认识自己。

张明志

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 我们都喜欢在感情里自己是被重视和珍爱的那个，题主会有这样的心理或许并不奇怪。 没有谁会无原则的付出，都希望自己能够得到对方平等的对待，某种程度来说这是爱的【正反馈】。 所谓恋爱是我喜欢你愿意包容你，那么这种喜欢和包容都是希望过获得回应的，不然就变成了单相思，不再是恋爱范畴了。 【关于包容】 不知道题主理解的包容是同一件事的交互包容还是彼此对对方包容不同的点呢？比如我做饭你刷锅就是一种包容，我上次给你买了一件衣服，你也必须给我买个东西是另外一种包容。 亲密关系是讲爱的地方，可能很多时候不那么平衡，但总体上是互相心疼，如果不是可能很难说彼此真的爱。 会对这件事计较，或许有本身敏感自卑的成分在，对方不回应个和包容，怎么能证明对方爱自己呢？题主或许也是想确认对方爱自己。 亲密关系，意味着在彼此眼里是独一无二的，希望被对方偏爱的，如果对方对自己跟对别人没啥区别，或许很难让我们相信对方爱自己，题主会想要对方同样的付出或许并不奇怪。 【关于处理亲密关系的方式】 题主不想在关系里率先退出，或许确实有害怕自己后悔的成分在，但会不会也有不想自己成为那个【负心人】，不想承担心理责任呢？ 题主选择恋爱的人本身或许就有一些创伤，不太会处理亲密关系里的问题，题主采取的沟通方式是对方喜欢的还是自己擅长的呢？如果对方不太适应这种处理问题的方式，可能会让题主劳而无功。 题主是否有明确的择偶标准呢？如果没有可能会让题主不太清楚什么样的人适合自己，所以采取实验想要证明对方适合自己，某种程度来说，或许是寻求安全感。 【改变之道】 试着丰盈自己的内心世界，当我们有稳定的心理内核时，或许就会减少对他人的依赖，减少这种实验和报复行为。 觉察彼此的恋爱性格，或许有助于题主调整处理亲密关系的方式，让沟通更加有效。 确定自己的择偶标准，或许会让题主减少在不合适的人身上过度消耗自己对亲密关系的期待和向往，让自己收获更有质量的关系。 试着觉察彼此的差异，影响幸福指数的往往是彼此不同需要磨合的地方，当题主确认对方哪些点可以接受，哪些接受不了或许更有利于题主调整和改变。 试着好好爱自己，我们会想要获得同等的回报和包容，本质或许是没有安全感，想要通过别人的行为证明自己值得被爱，题主或许可以试着先爱自己，才能更有能量爱别人。 推荐阅读《如何正确的吵架》，《爱的五种语言》，《假如婚前我知道》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

孩子你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。 看完你的经历，我很欣赏你在焦虑内耗的情绪状态中，还能保证学习不受影响而且不降反升，你做到了一个学生的本分👍 现在困扰你的是老师和同学们对你谈恋爱这件事的态度，他们打压、诋毁、疏远、以讹传讹，任何人在这样的情景中都不会很舒服。然而，在无法改变和制止他人言行时，你稳定的内核就是打败谣言和偏见的最佳武器。 更令你伤心痛苦的是，你最喜欢的老师，你最好的朋友都在这次事件中“背刺”了你，他们本该是最信任、理解和支持你的，这不禁让你陷入深深地自我怀疑之中。“难道高中生谈恋爱真的十恶不赦吗？难道真是我眼光差，找了一个他们都看不上的人吗？还是我遇人不淑，友情错付了？……” 不管怎样，你要告诉自己，他们的言行否定不了你的价值，而那些负面情绪也许还蕴藏着助你前行的力量。因为，别人的评价和态度，更多在反映他们自身的偏见和局限，那些诋毁和误解，只是因为人们习惯了用传统的眼光去看待问题，却忽略了每个人都有追求幸福的权利。而你只是在青春的道路上，勇敢地追求了自己的幸福。 学会在困境中坚守自我，在误解中保持清醒，在挫折中寻找希望，便是这段经历赋予你的宝贵礼物！尝试想象一下五年后的自己，你已经进入了心仪的大学，彼时的你一定会感激现在这个坚强而独立的你：是现在的你通过努力学习、提升自己，才拥有了更多选择的权利。是现在的你在复杂的人际关系中保持自我，才遇到了更多志同道合的朋友。是现在的你初尝了恋爱的滋味，才在爱情里更加成熟和从容。 谣言止于智者，不争论、不辩解，好好做自己，你可以带着这份从青春岁月中汲取的力量，去拥抱更加精彩的人生。 祝好！

曲慧东

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 每个人心里可能都有一个自己的角落，我们家孩子爸爸跟我结婚后前面几年也总会提起他的前任，比较我和他的前任，但是他提也并不意味着他能干些什么，最最重要的是要看对方的责任心。 有些人可能喜欢逞口舌之利，但是责任心很强，跟你在一起负责，用心，那么即使不太爱可能也并不影响他对这段关系负责。 有的人嘴上承诺着多在乎，可能也会在外面有其他亲密关系，看一个人或许不是看他说什么，要看他做什么，如果行动上都敷衍，那可能需要慎重考虑。 题主或许需要试着感受下: 这段关系里谁更主动一些呢？往往来说，越主动的可能越在乎，对方嘴上没有海誓山盟，意味着或许表里如一的可能性更大。 题主衡量幸不幸福的标准是什么呢？理清楚这一点或许会让题主的判断更加清晰。比如他是否分担家务，是否照顾你的情绪，是否有爱心等。 结婚吃的苦往往源于与另一半磨合不好，比如识人不清(对方自私利己），婆家能支持的太少(家务啥的），自己要承担的太多，题主或许可以在结婚前多去对方家走走，觉察彼此的饮食习惯，卫生习惯，价值观等。 不结婚本质灵魂更自由，一人吃饱全家不饿，但是在需要陪伴时(比如生病)，可能会觉得孤单等，每种选择各有利弊，题主或许需要把各自的优缺点列出来，综合比较。 题主介意在关系里自己的年龄吗？如果你也介意，可能对方的语言就会成为伤害你的利器，如果你不在乎，可能就会在吵架时弹回去。 【改变之道】 最最重要的或许是题主要确定自己的择偶标准，观念上的表达或许只是一部分，影响幸福指数的因素还有很多，题主或许可以试着觉察那些差异自己能否接受，《假如婚前我知道》或许可以给题主启发。 我们首先是自己，题主或许可以对自己有信心，毕竟题主没有非他不嫁，他选择题主就意味着他有责任对这份关系负责，如果他觉得有问题，他也可以离开，题主可以开诚布公的跟他聊聊你对他表达的态度，温柔坚定的阐明自己的立场。 女性在婚姻里的地位是自己争取的，题主或许需要保持一定的经济独立能力，和确认自己的底线，前者让题主有说不的勇气，后者会让对方减少越界行为。 跟着自己的心走，自己想要选择什么样的生活，然后采取应对方法解决遇到的问题，或许会减少因为对方语言带来的内耗。 对方喜欢年龄小的或许是满足自己大男子主义和被需要的价值感，题主或许可以适当的示弱，如果对方只是单纯喜欢年龄小，题主或许需要慎重。 《知否》里说:看人看他的最低处，题主或许可以试着觉察对方最低处自己能接受吗？如果可以接受或许可以继续接触。 练习成长型思维，有句话说:再幸福的婚姻也有50次想掐死对方的冲动，题主或许要采取积极的方式应对关系里的矛盾，或许有助于题主经营关系。 推荐阅读《如何正确的吵架》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的害怕、无助、委屈、愤怒和担心。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.透过梦境看到自己的潜意识 你在描述中提到，“之后多年，我都会做噩梦，梦里我还在班上被霸凌被孤立，而没有人帮助我。”从这些噩梦，还有你梦中继续被同学霸凌孤立，能感受到你内在是多么的害怕、愤怒、委屈和无助。你提到“就这样在高考前，我们算是秘密在一起了，我没有跟任何人提起过”，所以你被同学霸凌，都是自己默默承受这些情绪，感觉不知道能跟谁说，似乎高中谈恋爱父母和老师也会站在对立面指责和反对，理解不了你，帮不了你，也保护不了你。“我却承受着女生和她们小团伙的孤立和霸凌，她们认为我是第三者”，而且被霸凌你的人误会而故意找你茬，折磨你，整你，那种滋味真的让你刻骨铭心，难以忘记。实际上并不是你的错，无论你是否答应前男友的告白，你都是自由，有权利选择，也应该被理解和尊重，而不是被这样孤立和霸凌，这不是你的错，而是霸凌者的无知。 既然你反复多次做类似的噩梦，看来对你的情绪和生活都有了一定的影响，建议你找专业心理咨询师聊聊，帮助你疗愈和走出来。 2.理解和接纳当年的自己 “他们后来开始闹分手，我明明什么都没做，却莫名其妙有愧疚的情绪。”也许当时的你会认为因为男生喜欢你，所以不喜欢那个女生而发生矛盾分手，你会认为是你的原因导致的，会觉得愧疚。“之后男生一再表达喜欢我，我竟然也有了一丝好感，但我对他的喜欢让我感觉羞耻。”能被人无条件地喜欢，一直接纳和欣赏，这种心理需求的满足会让你对他有好感，只是你内在强烈的道德感告诉自己不该喜欢这样界限不清，对感情不专一的男生，所以你会对自己的喜欢感到羞耻。你内在的感受很复杂，这是正常的。他对你的一再表达喜欢，让你心动。同时也因为这样，你被霸凌和孤立，你也恨他。这也许是你的初恋，而就这样以你认为不光彩的方式开始，那些在霸凌过程中压抑的委屈和愤怒，都让你不能释怀，也容易跟对方吵架。 理解自己当时的资源局限，能力有限，没办法保护到自己，也没办法寻求帮助。接纳自己，放下内在的自责，也许能让你内在舒服一些。 3.让情绪流动 你可以尝试找个独立的空间，合适的时间，安全的时候写出当时的情绪，这期间有什么情绪都允许自己发泄出来。你可以选择捶打抱枕的方式来发泄，也可以哭和喊出来。或者找个空椅子，想象对面坐着的就是霸凌者，你想对她们说什么，尽管表达出来。如果情绪过于激动，建议找专业心理咨询师进行引导和把控。 同时，你也可以通过这些经历，这些情绪和痛苦，看到自己内在需要被爱，需要被肯定和被欣赏，需要被理解和被支持。学会满足自己的心理需求，在后面的恋爱过程中也许你会更理智，也更成熟。同时用现在的身份去看待当年的自己，以现在的你，想想你还能做些什么保护自己，帮助自己。这样就是总结经验，从经历中成长自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，几乎所有人都会讨厌拖延症，可是谁又能说自己没有一点点拖延呢？因为很多时候焦虑和拖延恰是一对孪生兄弟，接踵而至，我是心探教练余，我们试着从两方面来交流这个话题。 一、为什么会厌学和焦虑？ 1.可能是我们在害怕失败。很多时候我们担心事情做得不够好，计划的目标不能实现，自己的不足和缺点就会暴露，可能遭受批评和指责，甚至面临自尊心的受损。而拖延，刚好是应付这种恐惧的一种防御方式。因为不行动，就不用去面对“达不成”的挫败，也不用去看“不够好”的自己，于是我们潜意识里面选择了拖延。就如题主所写，不管是难还是简单，都会害怕自己做错，害怕自己不会。 2.可能是一种表达反抗和攻击的方式。我们的童年或许被父母严厉管教或过度控制，长大后容易出现焦虑。因为小时候的我们无力反抗父母的控制，只能遵守服从，于是我们失去了自己的空间和自由，内心深处是有愤怒的，生命力和情绪得不到释放。焦虑和拖延，就可能是这种能量的变相释放，是一种伪装的反抗和攻击。就如题主所写，面对难题就会本能的进行抗拒，会走神，总之用各种事情去推脱。 3.也可能是我们的身心疲惫了，厌烦了。我们很多时候不愿意承认这种感觉，但是我们行为不会骗人。因为我们很多时候陷入了一种想做怕结果，不做怕后悔的循环，身心会有疲劳和烦躁。就如题主所写，害怕看见自己又做错，很丢脸，很不能接受，很焦虑，很失落。 二、以下是一些建议供参考： 1.调整我们的心态，放下对自己完美的期待，没有一朵花是瞬间绽放，任何美好的结果都得有一个笨拙的开始。 2.设立学习计划和写题小目标的时候，看看是否符合smart原则，尤其是需要考虑一些实际的环境和客观因素，把大目标拆解成小目标，可以增加我们的控制感和效能感，这会给我们传递“我可以”的信号，提升我们的自信，积累我们的成就感，或许实现一次突破就能打破一个循环。 3.我们也要给自己创造一个好的学习氛围，如练习正念或深呼吸后静坐下来，暂时性把手机调成静音，或者直接放置到卧室，尽量给自己一段完整的写题时间。 4.及时的给自己兑现奖励，可以是给自己犒劳一顿美食，也可以为自己买一份小礼品，让我们把学习和开心的感受联结起来，形成良性循环和正强化。 5.我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友互相提醒，互相监督，如果觉得有必要，也可以找个咨询师做深度交流，释放一下低落的情绪。 6.题主及时觉察到自己情绪，并且求助平台非常好。那我们就从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。学习再忙再累，压力再大再重，也要腾出时间让自己放松，试着深呼吸，平和自己的心情，走到大自然中，去听取蛙鸣，闻鸟语花香。感受真实的自己，感受真实的生活，永远相信自己，你一直在进步。 推荐书籍《我真的很棒》

余

对于这个问题确实是现在快节奏的信息爆炸时代需要去梳理的事情

网络的诞生是为了服务于人类的，本意是让我们更快速的删选想要的信息。例如想要快速了解一本书的内容，不用花几天的时间去读完，而是可以“百度一下”，就可以理解一个大致内容。

而便利的同时，也会有负性的一面。“依赖”，而导致失去“人工删选”的耐心。

例如，从前想要看一本书，会花一个周末的时候泡在书店里寻找，而现在都是先在家网上了解好后，再进行“精准购买”。失去了“逛”这个自我了解思考，删选的过程（不是指逛淘宝类型的“逛”模式。其实这个也是大数据的一种推送啦）

首先，关于软件的下载和卸载。

我们先“清理软件”梳理和了解自己所需要的软件类型，想好自己“常用”的是哪些，以及“必要的”和虽然不常用，但有偶尔也需要的

例如，我的手机软件分类是“社交类”（微信）ACG（b站，游戏），购物（淘宝），娱乐（视频软件）学习（慕课）工作（网盘，心理类）......涵盖日常，爱好，兴趣，工作即可。以及还会有“内存备选”例如偶尔用一次的工作软件，或者一时兴起的小游戏。

而我们“不常用”和“没必要”软件就可以卸载掉。

可以看手机的里各软件的用时情况，就可以了解到自己的软件使用习惯。当我们“用习惯”一些软件后，同类型的里面就会“删选出”自己的常用软件。

例如游戏类别里我有王者和火影两个游戏。后来随着喜好的改变，变成了跑跑卡丁车和恋与制作人两个。（可以在日常中感受自己在这个类别里要保留几个，例如我的游戏里可以只保留两个常用）

这个过程也是为了“控制自己的玩乐时间”做基础。对你而言可以是“控制自己反复装卸软件”做基础

其次，辨别“网推”和自己的“真爱”

拿游戏软件举例。每个阶段都有很好的游戏出现。网上的大数据就会推送给“喜好游戏”的人。于是我们就可以看到很多是游戏信息。删选信息就很重要

例如“光遇”“我的世界”“原神”“蛋仔”“阴阳师”“吃鸡”.......。我们需要的是，不要让自己的常用软件中同一类型的超过自己的定制数量（拿两个举例），那么不管任何阶段，就是保留两个即可

不过这个过程不是“逼仄”的。而是“开放的”。区分“常用”和“体验”。

我们需要了解自己的感受第一步就是体验。

可以先了解网上的评价，或者游戏主播的打游戏的过程，了解自己“有没有想要来一把”的想法。例如我体验过“吃鸡”，但一开始就放弃体验“蛋仔”。那么我就不会浪费时间在“了解蛋仔”这个软件上。

而体验后，要了解自己的真实感受。也就是“今天我就是想打一把吃鸡”，那么就可以下载下来玩一下，这个“馋劲”过了再下载掉就好了。

这个步骤就是“规矩是死的，人是活的”。不用过于严格的要求自己而丧失“娱乐的本质”。有一两个“超额”或者“短时间”玩一下，都是可以的。

如此，就可以控制“整体”游戏时间。这个也是按照自己给自己定制的时间来就好。

除了“必要的挂机刷时间”外，我的游戏时间都控制在半小时到一小时内。与我而言两到三个游戏软件刚刚好，既可以把每日任务做完，也不会浪费时间，还可以得到放松

（这个步骤也是软件的下载，卸载的判断过程。偏心态感受上的，让自己了解到，哪些是自己需要的，哪些是不需要的）

最后，是“来来回回”的问题。

这个对于我的体验来说，是不存在的。因为经过“常年的体验”后，我删选出了我的必用软件，不论换几次新手机，都是那几个了，除了体验新游戏，路边扫描换礼物（不要模仿，小心诈骗二维码），我的软件们都是“跟了我好几年的了，甚至超十年”。便不会有“反复下载或卸载”的情况发生

而这样的情况

第一步，就是了解自己“想要的是什么”（上述提到的梳理，删选）

第二部，了解自己“为什么反复”。

例如是焦虑自己被软件影响而花太多时间。

举个例子。

我的一个闺蜜就是如此的，她会反复的下载，卸载拼多多和淘宝。但是很有规律，平时卸载，发工资或者活动期间会下载，用完就卸载。

对于她而言，是适用的。因为她的目的就是“省钱”。减少网购的机会。所以她的结果是“不纠结”的。也是一个很和谐的状态

所以，第三步。梳理完“自己的原因”后。就是感受“对日常的影响”

例如我闺蜜的“反复”对她来说就是“正影响”。而如果你为此感到苦恼，干扰到了日常生活，那么就会是“负影响”

第四步

如果是正影响。

我们是可以接纳自己的这个习惯的。因为我们的目的依旧是“便利（有利）与人类（生活）”。那么在这个问题下，我们要解决的是“怎样让自己接纳自己的习惯，放松为此而感到焦虑的方式”

如果是负影响。那么我们要改变的就是“不要重复下载和卸载”的行为。

这个部分就会相对复杂，既要调节心态，情绪，又要找到问题原因，以及调整行为习惯。需要的就是觉察自己，梳理，删选，总结，调整（克制）行为。

如果通过自己一个人的力量会感到混乱，或者找不到好的方式。可以适当的和朋友一起进行，了解他们的常用软件都是哪些，给自己一些示范或者建议，再结合自己的兴趣爱好来做决定。或者是寻找心理咨询的辅助，帮助我们梳理，以及学习调节情绪的方法，找到适合自己的调节方式。

希望通过不断的觉察体验，可以让你了解到你的心仪软件们都是哪些。

ps，我们也有另一个角度的思考。我们的问题在于“反复的焦虑”而非“软件”。所以或许我们的兴趣爱好本身就是“体验不同的软件，尝试新鲜事物”呢。如果是这个可能性，我们需要的是放松和了解自己的喜好，而非“怎么处理关于软件的问题”

最最后，当你了解自己想要的和不想要的东西后，就不会受到“大量信息”的影响了，无用信息我们会“屏蔽”（物理层面和心态层面）。我们所接受到的信息们也仅仅只是“一个了解的渠道”和“最近都有什么事情发生”。

微生墨殊

题主你好，其实我们每个人都是有创伤的，不过创伤不是我们的错，但是复原我们自己的责任，那我们怎么去重新养育自己，让自己成为一个自尊自爱自恰的人呢。 养育自己是分步骤的。首先第一步就是接纳自己:不管你的容貌、学历、收入高不高，你都有资格获得幸福，别人的评价标准跟你是没有关系的，你可以是任何一种样子，你永远都是你自己。所以说一定要敞开怀抱去接纳自己，毫不吝啬的去夸赞自己，你现在的一切都很好，你不必迎合他人的标准，别人的标准都不对，你自己的感受才是最对的。 第二个是学会去取悦自己:总是卑微的迎合别人，总是期待得到别人的认可，小心翼翼的戴着面具活着，考虑这个顾及那个，偏偏忘了自己，到头来没有博得别人的好感却委屈了自己，这就是最大的错误。爱自己养好自己，不需要别人的认可，你建立好自己的是非对错标准，其他的真的不用去多想，也不需要在意那么多有的没的人。 第三个丰富自己:很多人可能名牌包包、表买不完，如果说要他看看书听听课，筛得一些营养提升一些认知，就感觉没有心思没有精力。很多人可以刷几个小时无聊短视频，却没有兴趣看完一节对自己有价值的课。越是追求一些好面子的东西，就越说明内在匮乏，越是自卑越是没有吸引力，别人随意一句话就能影响你的情绪，你就活不出自己。所以要在精神上富养自己，让自己内在尽可能富足，给自己很多的认可、关注和爱。 第四点察觉情绪:我们生活的难题、感情的失意、前途的迷茫、家庭的矛盾，这些都会激起我们的负面情绪。这些情绪上的垃圾，如果你不及时去清理，就会逐渐的堆积，然后开始对内对外进行攻击，这时候我们肯定过不好。所以一定要照顾好自己的情绪，难过了你可以难受可以哭，但是不要刻意去回避，要告诉自己:不是我不努力才会这样，而是我已经很努力了，我一直在维持。允许自己的情绪流动，允许一切发生，允许自己做任何想做的事情，因为那就是你最真实的感受，这才是你面对生活最好的姿态。 最后一步释怀遗憾:我们都有很多没有做好的事情，都有很多遗憾的回忆，都想时光倒流，觉得自己可以做得更好，可以扭转结局。其实就算时光倒流，以我们当时的心智，还是会做出一样的事情来，因为不吃亏就没有办法成长，回到没吃亏的时候，我们还是一样的认知水平，你不知道哪里不对哪里需要成长，只有栽过跟头了才明白需要学习的还很多。 所以从现在开始，向前看，前面是有光的，不要再去纠结原生家庭带来的伤害了，大胆的跟过去做一个断舍离。告诉你的过去:我现在很好，我不会让我的过去来影响我评判我，我现在可以自信、可以阳光、可以开心，过去不再成为评判我的标准。 那些力所不能及的事-放下，那些撑不住的事情-释然，你才能轻装上阵，重新打赢生活这场战！

『LY』