Try It Plus 再试一次
天天不说话也不吃饭，想问我弟现在病到什么地步了？
我弟02年的，从小是成绩特别好。但是从小就比别人脏天天出去玩。后来我初中自己回老家读书上了大专，而我弟弟这时候念了重点高中。家里期望都在他身上，但是到了重点高中他一直是学校里的倒数。家里不富裕爸爸威胁他，考不上本科就不给念。导致他压力太大离上本科差了9分，后来念了大专。在大专里他不收拾自己，因为高中的时候我弟就把一周的衣服拿回来给家里洗。导致他没有自理能力，被同学嫌弃。挂科9门，补考2年都没有拿到大专毕业生，家里给他安排的专升本他通过了，但是在本科念了一个月因为没有大专毕业证被退回。后来当保安被辞退，快递员被辞退，便利店收银员也都半月内被辞退，我觉得被辞退的原因是像流浪汉一样，也不干活。最后一直在家3年多了没有工作，每天也不说话，吃饭很少，过年老家装修完有甲醛但是不是很重。然后他就会在窗户边待一上午，晚上不在家里睡觉，在电梯口几乎待一夜。现在我怀孕了需要妈妈照顾，我还有3天就离职了希望妈妈等我几天再回外地，带我一起住。但是我弟弟不愿意说老家有甲醛，然后去快递站偷水果拿回家吃，妈妈让弟弟还回去，他就翻别人家墙走直路去还，想问弟弟这是什么心理。病到什么地步了！我们家在弟弟刚有问题的时候就带他去了医院，轻度阴郁症。后来家里对他百依百顺什么要求都没有了！但是他越来越不说话，天天脏脏的。我本来很生气，我意外怀孕还没结婚，不过婚期已经定了，不想跟男朋友去他老家养胎，想和妈妈一起。妈妈几天都不愿意等我，但是我男朋友劝我，说我弟弟傻了。是真的有病，男朋友说我弟弟治不好的那种。天天不说话也不吃饭，所以现在我分析弟弟病情了！
题主好，见字如面。
看完你的这段长长的描述，我的脑海里瞬间飘过四个字：真的好累。——是的，这些状态的出现已经不止是某几个人的原因，而是整个家庭的相处模式都存在卡点。（你看起来是这个家庭里率先迈出“求助”这一步的人，真的很难得。）
嗯，稍微平复一下心情，咱们来聊聊弟弟的这些状态。
你提到弟弟是00后，但从小不太注重仪容仪表，还“天天出去玩”。——看到这儿，我想了解的细节是：
1.“天天”，那具体每天每次出去玩多长时间？
2.是什么原因导致了弟弟的成绩“在学校里一直倒数”的状态？
3.爸爸对弟弟“威胁”的背后，藏着爸爸对弟弟的哪些期待？
以上这3点，是想告诉你：虽然不太了解你们家庭成员的具体结构，但爸爸对弟弟的威胁，实际上是在把爸爸自己的期待加在弟弟的身上。——我也不太知道爸爸具体的文化水平如何，但爸爸这么做，实际上是在抽走弟弟身上本来就不充足的动力。（咱们继续往下聊。）
接着，你提到弟弟念了大专，但似乎过得又不怎么顺利。——到这儿，我想了解的几件事情是：
1.在你们眼里，弟弟身上有没有优点？（再细小的优点都值得被看到）
2.关于弟弟在那些工作中被辞退的原因，你是否有问过弟弟本人？
3.你的事情跟“弟弟是否需要照顾”之间有哪些关联？
4.弟弟不愿意走出来的【结】在哪里？
以上这4点，希望带你看见：从来都不是弟弟不愿意走出来，而是他在这个家里得不到安全感。——亲爱的，没有人希望自己身处在一个“充满否定声音”的环境下成长，弟弟的现在的状态其实是在向你们求救，他那句一直没有力量说出来的话是：拜托你们别再骂我了，我真的好累！
弟弟现在的状态，其实是他把自己的身心保护起来了，他其实比任何人都要懂他自己目前需要什么。
送你一句话：真正的爱，从来都不是裹挟和控制，而是即使有很多不理解，依然充分尊重他的想法。
他自己的未来，有且仅有他自己能够决定，而并非你们去替他进行选择。
你作为姐姐，是他的同辈人，能察觉到弟弟状态的异样，意味着你也愿意相信弟弟能调整过来，这点足够珍贵。
还有，爸爸妈妈对弟弟的期待，是属于爸爸妈妈两个人的课题，没必要让弟弟背上不属于他自己的压力。
再一个，“你最终是否选择和男朋友结婚”是你和男朋友两个人的共同选择和决定，和弟弟的状态没有任何必然联系。
好啦，时间关系，咱们这次就先聊到这里。——希望以上的回应和分享能让你从更高更宽的维度去理解弟弟的状态和期望，尽自己的所能去为弟弟营造一个有益于他身心健康成长的家庭环境。
祝你和弟弟往后的日子一切安好，咱们有缘再会。
青春期的恋情让30岁的我还时常做噩梦，我该如何释怀
前任男朋友是同班的高中同学，在高三学习最紧张的时候跟我表白，他当时还有个同班的女朋友。我道德感非常强，这让我觉得非常恶心且难以接受。他们后来开始闹分手，我明明什么都没做，却莫名其妙有愧疚的情绪。之后男生一再表达喜欢我，我竟然也有了一丝好感，但我对他的喜欢让我感觉羞耻。就这样在高考前，我们算是秘密在一起了，我没有跟任何人提起过。同时我却承受着女生和她们小团伙的孤立和霸凌，她们认为我是第三者。那是特别灰暗的时期。我对男生也有着复杂的感情，既有喜欢，也觉得他是个渣男，对他当时同时喜欢两个女生，实则伤害两个女生有着恨意。我们最终异地分手了，谈恋爱从始至终我都对于这个不完美的开始不能释怀，而且总是因此吵架。之后多年，我都会做噩梦，梦里我还在班上被霸凌被孤立，而没有人帮助我。我该如何释怀？
被人喜欢无论如何是开心的事，尤其是情窦初开的年纪，即便是个渣男；
渣男就是渣男，一脚两船是你始终无法接受的行为，这样的恶心和反感会始终主导你对他的观感和言行；
对于自己，竟然可以接受渣男的喜欢，这有违自己的道德价值观，你同样在鄙视自己，为自己感到羞耻；
这无关怎样的开始，而是注定了分手的结局，因为你只是喜欢他对你的喜欢，而非喜欢他。换而言之，当时任何一个人一再的告白，大概率你都会喜欢、接受的，但一个你认定的渣男，你内心的抵触抗拒终究会推离他。
恋爱可以分手，渣男可以远离，但不能释怀的并不是他的恶心，而是自己的接受和羞耻。这样的情绪和对自己的质疑，从自相矛盾的当初到仍旧困惑的现在，都令你始终无法接受和原谅自己。你在尝试告诉自己不是第三者，但接受一个渣男本就是对于违背自己的道德观，本就是对于自己的背叛，你无法接受、面对这样自己。
怎么能接受他的喜欢？自己怎么会是这样的人？又真的是自己想象中的自己么？假如现实中的自己是自己都羞耻的，不是该被霸凌被孤立？该没有人帮助么？这或许才是你至今无法走出的噩梦，对于自己的困惑和质疑。
不妨问问自己，假如同样的事情发生在今天，你会有怎样的做法？还是像懵懂少女时一样的被荷尔蒙上头，或者有着更重要更优先的理由和选择？比如道德和理性，比如他人和自我。大概率可以推测你的回答，也会同意你的自我评价，因为正是你延续至今的道德价值，在持续的质疑否定自己，无法释怀。
那么，不必再质疑自己，你就是自己认为的样子，也可以理解和原谅那个曾经的自己，也不必再以背叛和羞耻而耿耿于怀，那只是不成熟的过程和错误。除了那个噩梦，你还被霸凌和孤立么？又是否依旧没有人帮助？也许这些当下的事实可能更能证明，也更有可以带你走出噩梦的力量。
祝你快乐
青春期的恋情让30岁的我还时常做噩梦，我该如何释怀
前任男朋友是同班的高中同学，在高三学习最紧张的时候跟我表白，他当时还有个同班的女朋友。我道德感非常强，这让我觉得非常恶心且难以接受。他们后来开始闹分手，我明明什么都没做，却莫名其妙有愧疚的情绪。之后男生一再表达喜欢我，我竟然也有了一丝好感，但我对他的喜欢让我感觉羞耻。就这样在高考前，我们算是秘密在一起了，我没有跟任何人提起过。同时我却承受着女生和她们小团伙的孤立和霸凌，她们认为我是第三者。那是特别灰暗的时期。我对男生也有着复杂的感情，既有喜欢，也觉得他是个渣男，对他当时同时喜欢两个女生，实则伤害两个女生有着恨意。我们最终异地分手了，谈恋爱从始至终我都对于这个不完美的开始不能释怀，而且总是因此吵架。之后多年，我都会做噩梦，梦里我还在班上被霸凌被孤立，而没有人帮助我。我该如何释怀？
题主，您好！看完您的描述，我内心十分难受，能够深切感受到您这些年来被这段经历困扰的痛苦程度。那些灰暗的岁月，宛如无法驱散的阴霾，始终笼罩着您，即便这么多年过去了，每当闭上眼睛，噩梦仍会将您拽回到那段糟糕的时期。不过不必担忧，让我们共同梳理这些事情，逐步找到释怀的途径。 首先来深入剖析您心中一直纠结的复杂情绪。在高三如此关键的时刻，那位男生已有女友却还向您表白，这种情况无论发生在谁身上都会感到不适。我们具有很强的道德感，对这种行为产生厌恶是非常正常的。之后他们闹分手时，您无端地感到愧疚，这更多是源于外界压力以及我们内心的善良。我们会不自觉地将他人的痛苦归咎于自己，却忽略了自己本是无辜之人。并且那时您对他产生了好感，这让道德感原本就很强的您感到羞耻。这一系列的情感冲击，致使我们的内心一直处于矛盾和自责的状态。 还有那些女生的孤立与霸凌，这给我们带来了极大的伤害。当时的我们孤立无援，那种恐惧与无助令人难以忍受。由于这段不完美的开端，我们在恋爱中不断争吵，难以释怀，实际上，这本质上是我们内心深处对这段感情存在太多的遗憾与不满。在这段经历里，我们背负了过多的负面情绪，所以才会多年来一直被噩梦困扰。 我们始终无法释怀这段经历，主要是因为当年的情感矛盾、外界的霸凌伤害以及感情开端的不完美所带来的遗憾。这些情绪犹如巨石，多年来一直压在我们心头。我相信，只要我们迈出勇敢面对的第一步，这些困扰我们多年的问题必定会逐渐消散。接下来，我们尝试以下这些方法： 记录情绪：找一个本子或者使用电子文档，将与这段经历有关的感受、想法都记录下来。这就如同给我们的内心进行一次大扫除，把压抑许久的痛苦情绪全部宣泄出来，释放内心的压力。书写的过程也是重新梳理事情的过程，会让我们逐渐明晰自己的纠结与不满究竟在何处。 接纳自己：尝试站在当年自己的角度去思考，那时我们只是青涩的高中生，面对感情的懵懂与复杂局面，会迷茫、会犯错都是极为正常的。我们本就没有做错什么，不必一直将责任揽在自己身上。每天可以对着镜子给自己一个微笑，告诉自己，我已经做得很好了。我们要接纳过去那个有些迷茫的自己，原谅当年发生的一切。 寻找支持：和身边信任的家人、好朋友聊聊这段经历。将心中的苦水倾诉出来，听听他们的看法与安慰。他们会让我们知道，我们并非独自面对这些痛苦，有人在乎我们、心疼我们，这会让我们的内心感到温暖许多。他们看待问题的角度或许还能给我们带来新的启发，帮助我们从另一个视角看待这段经历。 扩展兴趣和圈子：可以参加一些自己感兴趣的活动，例如绘画班、健身课程、读书俱乐部等。结识新的朋友，经历新的事情，这样会使我们的生活变得丰富多彩，也能够转移我们对过去的注意力。在新的圈子里，我们能够重新建立自信，找到新的快乐，逐渐冲淡过去的痛苦回忆。 我是陶朱公，您的心理小护工，别着急，我们循序渐进。未来的路还很长，美好的时光正在前方等待着我们。
从没被精心照顾过的孩子，该如何重新养自己一遍？
小时候没有被耐心养过的人，长大了也总是急匆匆的。找各种答案、各种说法、各种定义、各种道理……把自己填得满满当当的，糊得密不透风。 像极了小时候自己一哭就往自己自己塞饭、塞玩具、塞奶嘴、或者是塞隔壁家小明为代表的各种压制的父母，目的其实不是为了照顾，而是为了让你别制造麻烦去用到他们的时间、心力而已。 长大的自己，也在重复这个模式，舍不得多拿点时间出来，慢慢的在未知里面等一等，看一看，听一听，自己心里那个答案是什么。 而且还会自己骗自己，今天我多努力啊，我又学习了什么，我又听懂了什么，我又搞了点什么。 只不过这种骗其实也骗不过去自己，生活填得再满，终究心里是感觉空唠唠的，好像失去了什么自己说不出来的东西。 这是今天看到的一篇微博 感觉挺符合自己的 小时候从未被精心照料过 还记得我妈忙着玩麻将 让我滚远点别烦她 还有一次晚上 我肚子疼 不舒服 给她打电话 她没来我屋里问我什么事 直接去帮我热了饭菜 以为我是饿了才找她 小时候好奇心重 问这问那 全部被拒绝.. 重新养自己一遍 这句话 在网上还挺火的 我该怎么更好的对待自己 爱自己提升自己 不让自己心里空唠唠的呢？
题主您好 感恩时间让我们在这里相遇❤️ 小时候从未被精心照料过的你，不知道怎么 重新养育自己一遍， 面对网络上很火的这句话，你陷入了思考和困惑，你不知道该怎么对待自己才能缓解心里空唠唠的感觉，我能感觉到你很孤独、很无助，同时还有一些无法言说的委屈、痛苦和失落，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看这个问题 🌹情感忽视和无回应 你谈到小时候没有被耐心养过的人，长大了也总是急匆匆的找各种答案、各种说法、各种定义、各种道理，把自己填得满满当当的，糊得密不透风，但生活填得再满，终究心里是感觉空唠唠的，这是很符合你心声的一篇微博，似乎刚好触动了你内在那个柔软而虚弱的小孩，想到自己也是没有被用心养育的小孩，你的母亲打麻将让你滚远点别烦她，还有你生病她似乎也没有首先关心，而是以她认为的方式来“照顾”你，虽然你描述的并不多，但是我能感觉到你或许时常被忽视，你的情感似乎没有被看到，而你的需求也总是被错误应付，我想，你或许也向往拥有一个温暖的怀抱和回应，你也渴望来自母亲的关心与呵护，但现实是，你常常被粗暴的打发，从这个角度来说，你的情感是被忽视的，而对于一个孩子来说，无回应就是绝境，也许在你很小的时候，那个小小的你非常无助和害怕，你内心的空唠唠是因为你感觉不到自己的存在，你感受不到周围人对你的回应，好像你是不被看到的。 🌹原始客体关系模式 在心理学客体关系理论里，我们的原始客体一般指的就是我们和父母的关系，从某种意义上来说，父母是我们第一个客体关系，很大程度上影响着我们日后的朋友、爱人之间的关系。在我们还是婴儿的时候，我们是需要依靠母亲的照顾和喂养来生存的，而如果我们的父母能够给到我们好的养育和需求的满足，我们就会感受到父母是好的，是爱我们的，自己也是好的，是被爱的，反之，如果父母没有给到我们适当的养育，我们就会感受到一个不好的父母和不好的自己，就会演化成不被爱的自己，所以也许在你早年的成长经历里，你的父母或许经常忽视过你，而作为孩子的你来说，孩子是需要爸爸妈妈的，她很依赖她的爸爸妈妈，但是她的爸爸妈妈似乎并不爱她，或者说父母的爱并不稳定，也许今天她表现的不好，父母就会责骂她，这在孩子内心体验里就是父母不爱自己了，所以父母对自己的爱也是忽有忽无的，在你内在那个小女孩的心里，是非常不稳定的，你体验到的可能更多的是自己不被爱，不爱了就会被抛弃，但当他们真的远离你时，孩子是无法离开父母的，也无法看着父母离开自己的，所以她就会感受到自己对爸爸妈妈的爱，你一方面渴望爸爸妈妈的爱，另一方面却无法得到，他们给予不了你想要的爱，所以就有十分空唠唠的你，那个空唠唠的背后也许是巨大的悲凉，我想，这样的你也是很痛苦的，因为从某种角度来说，你害怕在关系里不被爱，害怕重复体验被抛弃，渴望和人互动获得良好的关系是你的需要，但不敢建立关系是你对自己的保护，你害怕受伤。 🌹早年母婴关系 我们说母亲就像是一个容器一样，她需要帮助她的孩子去消化一些孩子所不能承受的东西，这是母亲的容纳功能，并且她还需要给到孩子力量与支持，给予孩子理解和情感上的照顾，母亲能够涵容孩子所担心害怕的，能够很好的抱持住孩子的恐惧与无助，但很遗憾，这些功能你的母亲都没有，她不仅没有给到你抱持和容纳，反过来你成了她的容器，容纳了母亲的很多负面情绪和暴力的对待，当我们还是婴儿的时候，婴儿需要通过皮肤的接触来感受母亲，来体验与母亲的亲密，并建立安全感，母亲需要及时的回应这个婴儿，同时还需要充分的满足这个婴儿，事实上，你的内心有一部分婴儿的创伤，因为你的母亲似乎无法共情你的需求，及时满足你，给予你充分的安全与抱持，就像你的母亲面对你肚子疼，她理解成了你饿了去给你热饭，这就是错误的共情，面对你的好奇心，你喜欢问这问那，但全部被拒绝，似乎在母亲那里你永远得到不到回应，就像那个小婴儿哭着喊着想要母亲的拥抱和安抚，但她的母亲却把她责备了一顿，这是你早年还是婴儿的时候的创伤，这些早年的养育创伤需要在关系里去修复，这个关系可以是你的朋友、伴侣或其他人，在这些关系里你获得了一个新的体验，一个好的自我体验，才能得到修复。 🌹最后，我想说的是，也许你内在那个小女孩她曾经体验到的是被忽视、被抛弃和不被爱的恐惧创伤，那些创伤并没有被修复，一直在你往后的关系里重复，她的内在有巨大的悲伤和无助，这是那个婴儿的得不到回应的绝境感，这样的感受让婴儿体验不到自我，她感受不到关系的链接，她的情感没有回应，所以她的心理空唠唠的没有链接，但是没有关系，如果可以的话，不妨尝试先看见你内在的那个小女孩，去照顾她呵护她，理解她的担心和害怕，关系的问题需要在关系里解决，你可能需要一个咨询师，和她建立一段关系，让她帮助你一起去看看那个小女孩她曾经经历了什么，帮助她修复和疗愈
从没被精心照顾过的孩子，该如何重新养自己一遍？
小时候没有被耐心养过的人，长大了也总是急匆匆的。找各种答案、各种说法、各种定义、各种道理……把自己填得满满当当的，糊得密不透风。 像极了小时候自己一哭就往自己自己塞饭、塞玩具、塞奶嘴、或者是塞隔壁家小明为代表的各种压制的父母，目的其实不是为了照顾，而是为了让你别制造麻烦去用到他们的时间、心力而已。 长大的自己，也在重复这个模式，舍不得多拿点时间出来，慢慢的在未知里面等一等，看一看，听一听，自己心里那个答案是什么。 而且还会自己骗自己，今天我多努力啊，我又学习了什么，我又听懂了什么，我又搞了点什么。 只不过这种骗其实也骗不过去自己，生活填得再满，终究心里是感觉空唠唠的，好像失去了什么自己说不出来的东西。 这是今天看到的一篇微博 感觉挺符合自己的 小时候从未被精心照料过 还记得我妈忙着玩麻将 让我滚远点别烦她 还有一次晚上 我肚子疼 不舒服 给她打电话 她没来我屋里问我什么事 直接去帮我热了饭菜 以为我是饿了才找她 小时候好奇心重 问这问那 全部被拒绝.. 重新养自己一遍 这句话 在网上还挺火的 我该怎么更好的对待自己 爱自己提升自己 不让自己心里空唠唠的呢？
你好，看到这个问题我感觉有点心酸，看到了一个委屈求爱的小孩眼巴巴的看着我，我们的很多家长真该好好接受岗前培训，学习好了再要孩子，当今真的有太多家长根本不知道该怎么做家长，生了孩子却不能好好养，隔空抱抱那个求爱的孩子。
不同的人看到这个问题可能会有不同的看法，比如：
有些家长会说：我已经尽我最大的努力爱孩子了，还要我怎么办？
有的可能会说：我要工作、要处理家庭各种琐事，还要照顾孩子，真的没有那么多精力很精细的养孩子；
还有的会说：我连自己都照顾不好呢，我的父母也没有很好的照顾我，我不知道怎么照顾好你。
说起来真的有各种各样的原因，可是最终的结果都是孩子没有被很好的对待和照顾，在孩子的心理埋下了缺爱的种子。
所以作为没有被精心照料的孩子该如何重新养一遍自己呢？
首先，接受自己曾经没有被精心照料过的事实，也接受自己父母的局限性，告诉自己我过去确实没有被好好照料过，没关系，那只是过去，我还有现在和未来，我可以重新养自己一遍；
然后，告诉自己：我可以结束我的家族不良传承，从现在开始好好爱自己，让自己如其所是，做喜欢的事，和喜欢的人共处，吃喜欢的东西，去喜欢去的地方，听自己喜欢的歌，培养自己喜欢的兴趣爱好并投身其中感受愉悦。还可以从自己开始把好的东西传给下一代，让下一代过的更幸福；
最后，允许自己在这个过程中的迷茫、徘徊、不确定，允许自己暂时做不好，允许自己偶尔躺平和犯错，通过不断的学习提升自己，在生活和工作中总结、反思，找到方向、确定目标、一步步往前走，即使暂时的退步也不气馁，相信自己整体是在向好的。
我是壹心理倾听师刘春倩，希望我的回答有支持到你。
工作环境中被排挤，如何保持自我？不太好不委曲求全
工作环境中被针对，被孤立，被排挤，如何保持自我，不讨好，不委曲求全
题主你好，我是壹心理的心理咨询师，很高兴和你相遇在壹心理，通过问答分享交流，关于你的描述，我们一起从以下几个方面来探讨。
==
首先请做好自我关照，职场当中难免会有困难冲突，情绪起伏，如果掉进情绪旋涡难以自拔，不仅会影响工作状态，也会影响自己的身心健康，所以，保持自我，首先关照自我，让自己更有力量与能量应对紧张和快节奏的工作生活。自我关照的方式有很多，常见的比如运动锻炼，与朋友相聚倾诉，正念冥想等等都是自我关照的方式。
==
然后可以做一些自我觉察与成长，比如心情日记，记录自己日常的情绪感受，思维想法，从中进行反思和启发，有哪些是自己可以进步的，有哪些是容易触发负性的情绪体验的，有没有一些规律或者模式，也可以看一些人际交往和自我成长的书籍，帮助自我觉察和应对人际困难，比如《性格陷阱》《理智胜过情感》《交往的艺术》，学习自我成长的方法和应对人际交往的技巧尤其是应对冲突的技巧。
==
觉察不仅仅是觉察自我，同时也是觉察他人，让自己人际边界感更清晰，职场当中往往是人际互动，共同作用，有哪些是自我要成长的部分，有哪些不是自己的原因，是他人的问题，这也是很重要的，因为，在职场当中往往会将这些部分混淆或者绝对化、概括化，比如，过度的把问题归结于自己，或者，过度的把问题归结于他人，因此，更清晰于灵活的边界感帮助我们厘清互动中的各种影响因素，不仅是自我觉察，寻求社会支持，比如亲朋好友，他们也为自己提供一面看待问题的镜子，同时也能给予心理支持。
==
了解文化环境也很重要，每个行业都有行业的特点，或者称之为行业生态，我们每个人都在文化环境的影响下，行业也是如此，会有人遵守行业的运作适应行业的生态，也会有人利用行业的规则，了解自己所处的系统，减少踩坑，趟雷的机会，更好的帮助自己适应所处的系统。
==
最后，善于发现和发掘资源与优势，面对困难，冲突，自己有哪些资源和优势，以往自己面对困难，冲突时，哪些优势帮助到了自己，有哪些是自己没有发现的，或者有哪些是自己发现了但没有实践过的，除了前面所谈到的各种因素，信念，往往是应对困难冲突的重要力量，比如弗兰克尔在集中营当中，玄奘在西行当中，你也可以阅读一些有关的书籍比如《生命的意义》，一些名人的传记，或者观看一些职场的励志电影，寻找自我的信念与价值，当我们找到自我的价值与意义并朝它努力时，内在也会更有力量。
==
以上仅供参考，如果长期自我调整没有改善，也可以寻求专业心理咨询师的帮助，我是壹心理的心理咨询师，很高兴和你相遇在壹心理。
小时候不被关心照顾，长大了总是在寻找关爱？
一个人小时候不被关心照顾，长到20多岁的时候总是在环境中寻找能够爱他的人，不管那个人怎样，也不管自己爱不爱那个人，只要能够有关心体贴爱就可以了。可是这样会很影响生活，并且找到的那种爱也不会是自己想象中要找的那种爱。
题主你好，我是心探教练余，和你聊聊这个话题。 在很多情况下，无论男性还是女性，都会在职场、亲密和亲子关系中重复幼年时自己和母亲的关系，尤其是和母亲的依恋关系。一个人在成长过程中，如果母亲没有恰当地表现出对孩子的关爱和照顾，或者说在母子关系中经常遭受到严重的批评与责骂，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种感觉会让我们认为自己无足轻重，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于“依恋饥渴”中，长大后会在爱情中无意识地寻求一种亲密补偿，同时却又害怕建立关系或选择逃避关系。就如题主所写，不管那个人怎样，也不管自己爱不爱那个人，只要能够有关心体贴爱就可以了… 因为我们对关系的感觉，常常受到我们内在对自己、对他人的感觉的影响。当我们觉得周围一切都可能伤害自己，而自己又无力自我保护，就容易形成心理创伤。长大后就不再相信他人是值得信任的，不再相信生活是可以掌控的，不再相信自己是不会轻易受到伤害的。而当这些情绪被压抑，不被允许感受和表达，我们会感到焦虑不安。 我们不难发现，遭受过幼年创伤的自己经常会退行，也就是以幼稚的行为方式来降低焦虑，以启动自我保护的心理防御机制让自己一直压抑的诉求得到满足。 心理学上说，一切防御机制都是我们为逃避痛苦而向自己撒的谎。当我们感受到痛苦却又无法改变现状时，便会做出防御。而把自己定位成一个受害者，让自己可以更少面对伤心、委屈和羞耻，同时也在推卸自己的责任，可以把自己的情绪归结为是对方造成的。就如题主所写，可是这样会很影响生活，并且找到的爱也不会是自己想象中… 我们要告诉自己已经长大，因为安全感终究没人可以给，只有自己给自己。正如心理大师阿德勒所说，过往的生活经验对我们没有太大用处，起决定作用的是我们赋予经验的认知和意义。 我们要去除心中的理想化，正视和面对自己的爱人，你们能够走到一起，是彼此的欣赏和认可，并不需要看轻自己来吸引或满足对方。 我们也要关爱自己，允许自己真实的存在。当然我们也要去充实自己的知识，去丰盈自己的内在，当我们内核强大，你会更自信的面对生活和感情。 当然我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个心理专业咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 推荐书《亲密关系，成就灵魂伴侣》
我老妈孤单，性格内向，家庭主妇的困境，怎么解决？
我老妈比较孤单，性格内向，也没什么朋友。 我的老爸是个小老板，因为生意的事情需要到处跑，我老妈之前帮忙打理一个店铺，但是因为个人能力原因很努力但是也是管的身心俱疲，现在回老家休息了，我老妈本质上是一个农村妇女（这里没有任何贬低的意思），她的困境是丈夫不理解，婆婆不喜欢，自己也不会维护周围的人际关系，我老爸在物质上愿意给，但是情感上因为和老妈是包办婚姻也谈不上多喜欢 过年到家，因为不用上班我自己个人情绪比较稳定，所以可以安抚老妈的情绪问题，但是她现在想跟着我一起去，我自己又想去拼事业，妈妈一直跟着我，感觉会有压力，因为她不是一个乐观的人，之前就因为她抑郁的原因我也有点抑郁了，我不敢想象之后再一起我工作压力大，她又在旁边泼冷水，我会有多崩溃，我现在也不知道干怎么办
亲爱的楼主，抱抱您，看到你留言能感到您目前内心的着急和不安。 您对母亲状态的描述，看得出来您内心的善良和现实状态无法同时兼顾，这种的难以平衡，导致您目前进退两难。 如果楼主可以有一个多元的选择，您觉得在怎么样的情况下，母亲既可以安享晚年（有自己可乐之事），而您亦可以有自己安心工作的空间呢？ 不妨假设想着，关于自己的幸福，每个人都需要自己去经营和争取的， 虽然母亲非乐观，易泼冷水的特质，会让人很心烦，但相信父母都有爱自己子女的心。文化程度并不能封锁他们对爱的表达，您觉得是吗？ 如果在这样的基础上，建议楼主可以适度考虑以下几点，供您参考。 1. 找个时间和母亲心平气和坐下来，谈谈你的愿望和想法。 具体如： 您对未来工作的构思，以及给母亲安排一些力所能及的项目。 比方说，如果她愿意打牌、跳舞甚至其他的集体活动，可先带领着先去尝试，让她有团体的归属感。 但所作出的努力，不必执着于结果，您尽管先尝试，至于结果抱着随缘心态即可。 2. 对于自己的目标的坚持，或许要做出某些调整。 工作上是需要养好身心的能量的，每天多出点时间找点时间锻炼身体，安顿身心，更有助自己蓄能。 具体如： 早睡早起做运动，多看书籍少闲聊，这些都为您后面的工作和家庭生活留有一方净土，毕竟每个人都需要自我疗愈。 3. 把别人的生命功课的责任，交还给他人，尊重每个人的生命质量。 看的出来，楼主您内心深处，是很想让母亲最起码可以有好的晚年生活。但您可从另外一角度看，如果母亲一直活在自己舒适圈半径范围内，那是我们能把握和控制的事情么？ 比较显而易见的是，若他人不改变自身，我们作为旁观者就算积极推动，往往会碰到一鼻子灰，对方只会觉得我们因为嫌弃她，而做出这样的言论和行为。 如此一来，岂不是浪费了您的一番心力？ 最后的最后，把握住仅有的时间，尊重时间的力量，争取可争取的，放下不能得到的。 愿您无论如何选择，最终都可‘“身心自在”，且“无怨无悔”。 祝福您 ❤❤~
在亲密关系中感到憋屈无奈，不成熟和悲观，什么是爱？
从八维上看我对象是fi-te，我是fe-ti，唯一的共同点是在思考上有自己的世界。处了两年多，遇到问题，我们耗尽心力的沟通似乎总是无效，下一次冲突的点依旧在于思维习惯和语言感知差异过大，互相之间难以理解甚而交流困难误解重重，我们都是第一次感到“爱一个人”，却不知道什么怎样真正深化我们的关系，彼此了解，难道“磨合”就是指放弃一部分自我来预留对方位置吗？成为恋人之前，她脑袋灵活活泼率真，我专注自我淡化人际，恋爱以来，我们互相伤害了无数次，她高感知力高需求度，我则相反，她的安全区是“即时且真诚的回应”，我的安全区是“先事再人，先理后情”，我们无时无刻不明白双方的对立，但始终缺少有效方法去沟通，认为矛盾无法解决，只能继续发展各自的人格提高包容度再互相兼容。平时的相处里，她更会表达情绪和描述问题，我则是害怕情绪和问题的生发（遇到她以前我的生活状态是冷淡清静的，情绪稳定到一分钟就可以恢复平和，她的情绪波动很大且无迹可寻，我要想理解她就要代入她，必须提高自己对情绪的感知力，但这真的是我的人格缺陷，经过很长时间的自我强迫，我依然没有适应她的需求，却变得高敏和痛苦，死死挣扎），即使不断尝试破除自己的“累”感，也无法自信这段关系的发展趋势是向阳的，总是多疑而悲观，迷茫着如此不同的人究竟如何成为知己，是否可能，以什么方式去提高彼此的安全感、信任度和包容性，究竟如何去爱一个人，什么是爱…
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 有幸结缘到你的提问，关于亲密关系是一个非常值得探讨、也是我们每个人终身都需要学习的课题。你在关系中的憋屈无奈，我也有过相同的感受，感觉对方总是“看不见”、忽略我的感受和付出。也因为“付出到底需不需要回报”而纠结困顿。很高兴能够与你一起分享探讨： 🌹1.男人和女人天生各不同 透过文字能够感受到你是一个善于思考、及时总结复盘的人，这是非常好的习惯，人生就是不断试错的过程，思考和总结就是为了让我们少走弯路，不在一个坑里连栽跟头，发现“黑洞”及时修复或让关系更加完美完善。 正如你罗列出的你们双方之间的不同：你先事再人、先理后情，她的需求则是“即时且真诚的回应”。更是从现实层面验证了男人和女人的不同之处。 男人偏重事实层面，女人则偏重感受层面；男人一心一意，女人则能够做到三心二意，过去妈妈们编织毛衣、边看电视，还能拉呱聊天。 男女差别还体现在对亲密关系的情感需求上：男人渴望得到女人的感激、欣赏与崇拜；女人则渴望获得更多安全感、被重视、被心疼。 这样，你是否就理解了她为何会表达情绪与情感，为何会要求及时且真诚回复信息了吧？“无回应处即绝境”。这就是女人想要的“感受”。同样烦闷，女人找闺蜜聊天、逛超市购物，男人则想要一个人静静或找哥们喝酒，有着不同的宣泄方式。 《男人来自金星 女人来自火星》推荐与你，更好的了解男人和女人之间的差别。同时《爱的五种语言》也推荐与你，每个人的爱语是不一样的， 正确解读，了解背后的情感需求，这样才能更好的“解读”对方。 🌹2.如何实现双方的磨合 两个人的结合，其实是来自于两个不同的原生家庭，各自带着各自的模式：有家族/家庭的模式，也有各自父母的模式。有意无意的就将这些模式带进了自己的关系里，有矛盾冲突、有意见分歧都是正常的。 问题本身不是问题，看待问题的态度才是问题。若把每次两个人出现不同意见的情况当成有效沟通交流、增进了解和理解的契机时，问题就会变成“资源”，就能为我所用。 遇事转个念，看到更多的面，不至于让自己没有选择、或左右为难。凡事都有3总以上的解决方案，抬高自己的思维、改变自己的认知，周围的一切也会随之而改变。 两个人的结合就像两个有交集但又不完全交集的圆：亲密关系中有彼此亲密连接的部分，也有各自独立的部分。你喜欢吃辣、她喜欢吃甜，尊重彼此，做2道菜就解决了；你说这是圆的，她认定这是方的，换个视角来看，你是对的，她也没错，只是你们不一样。 婚姻是夫妻共修的场所，良好的亲密关系有着很好的疗愈效果。因为爱，都愿意做出改变，就像《爱上双人舞》你进一步，她自然要退一步，否则就跳不出和谐的舞步来。婚姻也是如此，爱是一切的答案。 爱一个人，是无条件的爱与接纳，他的优点、缺点都能接受，而不是割裂来看，那不是真爱。如果在爱中有委屈，可以看见自己，也尝试着看见对方。多沟通交流，分享彼此的观点与看法，让爱流动起来，关系才会更加圆润。 《懂得爱》《但愿婚前我知道》都是不错的两性方面的书籍，还有小李主演的《革命之路》一并推荐与你。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
怎么区分自己的需求是否合理?
最近租房的时候跟中介碰到一些问题，让我又一次的对自己的需求是不是合理产生了怀疑。 事情是这样的，我跟中介很顺利的看好了房子。租金要付半年，押金一个月，对此我接受，但是当时明确跟中介说了合同里面要写清楚：合同期内提前退租，押金不退，租金在抵扣水电等费用后按天结算退还。 中介当时也答应了，但是等到签合同的时候，合同不太明晰，里面对租金退还约定的是：甲乙双方协商同意解除合同后，提出解除合同的一方支付一个月房租的违约金，抵扣费用后，剩余的退还。 仔细看了合同后，我觉得这点不对，我认为这事实上给房东留了个口子：他可以不同意协商解除合同，那么当我遇到情况需要提前退租，不仅押金没了，房租也有要不回来的风险。 我思考许久，最终跟中介协商加了补充条款，事情算是“艰难的”解决了。但是过程中，我能感觉到中介明显的不高兴，不耐烦，这让我自动的开始怀疑是不是自己太麻烦了，自己的要求太多了。 生活中此类事件经常困扰我，给我一种感觉：似乎在我的世界里，周围人都有自己的一套完备逻辑，我每每提出需求都是在攻击他们的完备。 当我提出需求，他们可能会认为是我太多事，我较真的时候，他们认为我太小题大做，当我的需求一直没得到满足，重复提出的时候，他们会觉得我一直在纠缠。总之，不知为何，所有人都从不会感到自己有错，自己不对，他们总有一个理由能让我难受。 而反观我自己，则像一个四处漏风的筛子，总是难以自洽。当我面对同样的事情时，我会对自己没能按客户明确提出的需求做出合适的合同而恐惧。在面对他人对我需求的“敌意”时，我也总是陷入不停的自我怀疑和焦虑中。 但是观察一下生活中的其他人，他们也并没有天天为了自己的需求吵来吵去，也好像没有一直压抑自己委曲求全。为什么会造成这样的结果呢，是因为我的需求太不正常了，还是我看起来就让人有不去满足需求的气质，抑或是别的什么我不知道的原因呢。
🌈题主，你好！特别感谢你愿意分享租房时这段满是纠结与思考的经历，我完全能感同身受，在这个过程中，你小心翼翼却又无比坚定，真的太不容易了。其实很多人在生活里都有过类似的经历，你不是一个人在面对这些。 🍎先得夸夸你，从这件事中，能看到你身上许多闪光点。在心理层面，你展现出了非凡的勇气，敢于提出自己的想法，对合同条款有着清晰明确的要求。要知道，很多人面对中介这类“专业人士”和复杂的合同文件时，即便心里有疑惑，也会选择随波逐流、不敢吭声。就像我有个朋友，之前租房子，合同里关于家具维修责任的条款模糊不清，他虽然心里犯嘀咕，但怕中介嫌他事儿多，就没敢提。结果入住后家具出问题，中介和房东相互推诿，他只能自己掏钱维修。可你不一样，你勇敢地表达了自己内心的声音，这值得为你点赞！ 🌈再聊聊中介的负面情绪。心理学上有个概念叫“谁的情绪谁负责” 。从脑科学角度来讲，我们的大脑如同一个庞大的数据库，存储着过往无数经历。当外界发生某些事时，大脑会自动搜索相关记忆和认知。中介表现出的不耐烦和不高兴，是他大脑中过去经历的缩影。也许他曾在处理类似合同条款协商时遇到不愉快，所以当你提出合理需求，就触发了他的负面情绪，这和心理学中的“情绪扳机点”理论相关，即特定场景或话语会触发人们过去积累的情绪反应。但这和你毫无关系，你只是正当维护自己权益，他的情绪是他自己需要处理的，你不必为此有心理负担。 🌈你提到自己会不自觉自我怀疑，这和你过往经历紧密相关。或许过去你勇敢表达时，得到的不是肯定鼓励，而是质疑攻击，这种负面反馈在你心里种下自我怀疑的种子，所以遇到需坚持立场的情况，这颗种子就容易发芽，这和“习得性无助”有点关联，长期处于负面评价环境，人就容易对自己行为和能力产生怀疑。但在这次租房事件中，你为自己争取合理权益的行为完全正确，你成功维护了自己利益，这就是勇敢带来的价值，它会让你未来面对类似问题时更自信从容。 🌈这里想和你分享一种很实用的沟通技巧——三明治沟通法。简单来说，就是先肯定对方，再提出问题或建议，最后给予鼓励。比如在和中介沟通合同条款时，你可以这样说：“中介大哥/大姐，这段时间找房多亏您帮忙，效率特别高，我特别满意（先肯定）。不过我仔细看了合同，关于租金退还这部分条款，我有点担心不太清晰，像我提前退租时，能不能明确押金不退，租金在抵扣水电等费用后按天结算退还呢（提出问题）？我知道您促成这单也不容易，要是能把这个条款确定好，我肯定马上签约，以后有朋友租房，我第一个就推荐您（给予鼓励） 。”这种沟通方式既能让对方更容易接受你的意见，又能维护良好的沟通氛围，实现共赢。 🌈再谈谈你在事件中的感受。你在经历这件事时，可能本能地体验到被攻击的感受，其实这是因为你还没有思考这个事件带来的其他意义。根据情绪ABC理论，A是事件本身，B是我们对事件的看法，C是产生的情绪和行为后果。很多时候，我们的情绪不是由事件A直接决定，而是由我们对事件的看法B决定。就像这次租房，你把中介的不耐烦看作是对自己的攻击（看法B），所以产生自我怀疑等负面情绪（后果C）。但如果换个角度，把中介的反应看作是他自身情绪管理问题，而自己坚持合理诉求是正确的（新的看法B），那可能就会更自信，更坚定自己的做法。 🌈关于你觉得“所有人从不会感到自己有错，他们总有理由让我难受”，这是常见的认知偏差。实际上，大多数人都有反思系统，只是反思可能不会立刻发生。人们经历冲突后，往往会在某个时刻思考自己行为。反思是成长和觉察的起点，你能思考这个问题，说明已经走在自我成长道路上，这是非常宝贵的优点。 🌈你说自己“像一个四处漏风的筛子，总是难以自洽”，这恰恰是成长的信号。这种难以自洽的感觉，是在提醒你审视自己看问题的角度，重新塑造不合理的认知。这符合“认知失调理论”，当我们行为和认知不一致时，就会感到不适，而这种不适会推动我们调整认知，达到新的平衡。 🌈最后，面对提出合理合同要求时产生的恐惧，这很正常，源于过去可能遭受的负面回应。但请接纳这种情绪，当你直面它并进行认知重塑，你会发现自己获得了对自我的肯定。你会更加坚信，自己有能力捍卫自己的权益，也有勇气去追求公平和正义。 🌈如果你想进一步探索自我成长和人际关系处理，推荐你阅读《非暴力沟通》，这本书能帮助你更好地表达自己的需求和感受，改善人际关系；《被讨厌的勇气》则能让你学会课题分离，不再为他人的情绪和看法过度烦恼。电影方面，《国王的演讲》讲述了国王克服内心恐惧，勇敢表达自己的故事；《当幸福来敲门》展现了主角在困境中坚持自我，最终获得成功的经历，都能给你带来鼓舞和力量。 🌈请记住，你在这次租房事件中的坚持和勇敢，是你人生路上的宝贵财富，不要怀疑自己，你做得非常出色！
