Try It Plus 再试一次
失恋后，有一种极大的空虚感，该如何走出焦虑？
在经历了一系列不对等的付出却与他沟通无果之后，我忍痛选择了放手，现在处在失恋断联阶段。 简单述说下我们的故事：我们相恋一年，从一开始他不肯跟我确定关系，原因是他怪我没有给他足够的时间，他说要处理好事业低谷才能给我承诺，为此我反复跟他提分开却一直离不开他，每次删掉他又再加回他。再到他突然消失两个月，我请假一个月千里迢迢去找他，他又突然出现并跟我坦白他已有家庭，一个月里他只见了我四次…这段感情我付出了全部真心，无论是精力时间金钱，感觉是我一个人在撑着。在他跟我坦白有家庭以后，我选择离开，他却挽留我，说会离婚跟我在一起，我说离婚不是那么容易的事，你都有孩子了，这会牵扯到很多很复杂的问题，每次谈到这里，他都会发脾气说我不信任他挂我电话。亦或当他要我再去他的城市见他，对此我感到十分卑微，我说以前我不知情，现在知情了如果我还厚着脸皮去见你，而你却担惊受怕地瞒着老婆偷偷来见我，那么我算什么？他听到后立刻回避这个问题。而每当我跟他提分开，跟他述说他曾带给我的伤害，包括冷暴力以及长期缺乏他的陪伴等委屈的时候，他都会选择推卸责任和倒打一耙，说一些气话反话让沟通无法进行下去，或是找别的理由来表明自己有苦衷，亦或者说他真的爱我，既然我不信任他，他还有什么理由坚持下去？ 沟通无果成为压死我的最后一根稻草，虽然他有过上述那些挽回的话语，但由始至终我都没有等来一句“对不起”，他从未正视过他给我的伤害，更加没有心疼过我的感受。我们在最后一通电话里分手了。 失恋这几周以来，我由最开始的痛哭流涕，到发了疯一样地联系他，甚至求他删掉我来推我一把，可他一直不回复不删除，就和他曾经冷暴力我两个月一模一样，令我陷入了深深的绝望，越发信息越焦虑，越焦虑越发，成为恶性循环。现在我慢慢能够忍住不联系他了，也删了他，我想尽快投入到自己的生活里，可我倍感焦虑，每次都快速又机械地完成手头的工作，之后不知道要干什么了，就陷入了惶恐与不安中，甚至呼吸急促，心跳加快，手足无措，甚至会怀疑自己分开的决定是否正确。有时候会想宁愿忍受一切委屈也要和他重新在一起，有时候又清醒地觉得要往前走。我并不清楚对方宁愿被我骚扰也不回复不删除是什么心理，我也很难摆脱自己拼命想要去联系他的念头，我更加难以平复焦躁的情绪。我内心感到极大的空缺，失落，焦急，无助，茫然，疑虑，自责，有一种极大的空虚感，我不得不承认我依然很爱他。谢谢诸位给予我建议。
题主你好！ 我们假设一个情况，如果你在没跟这个人接触之前，就得知了他是一个什么样的人，是什么样的感情现状，你还会愿意跟他在一起吗？ 之所以提出这个问题，是想让你区分清楚，你是真的喜欢他这个人，还是因为你陷入了一段亲密关系后，就很难以拔出来，哪怕这个关系是伤害？ 如果你真的喜欢一个人，无论他是好是坏，是什么样的感情状态，你都不会介意。 如果你每陷入一段亲密关系后，都反复地拉扯，既不能好好地相处，也不能好好地分离，那么，可能问题并不出在这一段亲密关系上，而是当你进入亲密关系后，你的情感创伤就会被活化。 这个情感的创伤，可能是跟父母的关系导致的，你找到了一个可以相互配合的队友，也就是说，他可能也有情感创伤，你们一起演绎了与父母相处或父母之间相处的戏码。 在你跟他相处的过程中，你是不是感觉到他充满谎言，并不坦诚，要么冷暴力，要么攻击你，在你找他时他逃避你，在你想要离开时却又挽留你？ 你与他的这些表现，都不是爱，而是担心不被爱，是创伤的重现！ 他不敢告诉你已婚的实情，可能怕你离开他，在你拼命地找他时，他又想用这个理由吓退你，在你选择离开时，他又挽留你，是不是很矛盾？ 同样的矛盾，也出现在你身上，他跑，你追，他追，你逃。 在这一段感情中，你付出得多，他好像只是接受，没有什么付出，在其他的关系中，你们可能也是一样。 总之，你们都是想要爱和被爱的，但在关系中，又感觉到的是不安全的依恋，是怕被伤害的。 如果不出预料，你和他与各自的父母关系并不是很融洽的。 你的分离焦虑看起来较重，他处理问题的方式主要是回避。 也许他是真的有现实方面的苦衷，但主要是内心情感模式，导致他无法安抚你的情绪，也不能处理好一段关系。 在你身处跟他的感情中时，你并没有得到感情的滋养，反而感觉到的是伤害，那这段关系对你来说，可能是有破坏作用的。 你选择了切断这段关系，但却无法自处，并不是你离不开他，而是那些伤害还在。 那些伤害不仅仅是他给你带来的，他只是用类似的方式，把你以前受到的伤害给重新激活了，或者说在雪上加了一层霜。 你现在要做的，就是铲雪除霜，还自己内心一片阳光！ 你可以重新建立一段温暖的关系，包括但不限于心理咨询，还可以有友情，亲情和能够给你带来滋养的爱情，用外面的阳光来融化你心里的冰雪！ 你也可以进行自我成长，给自己温暖和阳光，从最底层融化心中那些冰寒！ 当你心中的创伤少了，你遇见的人会不一样，你在任何关系中，都不会再受到伤害！ 请记得，你不需要通过过度付出，来卑微地换取爱情，你值得好好被爱！ 好好地爱自己，等着那个能够好好爱你的人到来！ 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝福你！
我们从小到大都在欺骗中度过，我们为什么会学会欺骗？
我们从小到大都在欺骗中度过。 我们不知为何。也不知从何时学会了欺骗。 无论是善意的谎言还是恶意的。终归都是欺骗。 如同世界上没有真正的对与错一样。欺骗永远无法说它是好坏。 所以我们为什么要学会？为什么会学会？ 是因为我们一次次在刀尖上流泪。在回忆中痛哭吗？ 为什么？ 少时牧童遥问君,落花归结何时返？ 老来得梦空闲泪,梦中儿女早以返。
亲爱的朋友，我理解你现在的困惑和痛苦。你提到“我们从小到大都在欺骗中度过”，这句话透露出一种深深的无奈和困惑，甚至可能夹杂着一些愤怒和失望。你提到的“欺骗”，无论是善意的还是恶意的，都让你感到迷茫和不安。你并不是唯一一个有这样的感受的人，许多人在成长过程中都会经历类似的困惑和挣扎。你可能会问自己：“为什么我们要学会欺骗？为什么欺骗无处不在？” 我能感受到你对欺骗的厌恶和无奈。你可能会觉得，欺骗让我们失去了对真实的追求，甚至让我们对人性产生了怀疑。这种感觉是非常真实的，也是非常痛苦的。你可能会在夜深人静的时候，回想起那些曾经让你受伤的谎言，心中充满了痛苦和不解。你的感受是重要的。无论欺骗是出于善意还是恶意，它都对你产生了影响，你的情绪和反应都是合理的。你有权利感到困惑、痛苦和失望。这些情绪是你内心真实的反映，也是你成长的一部分。 从心理学的角度来看，欺骗是一种复杂的社会行为，它既有消极的一面，也有积极的一面。我们需要理解，欺骗并不总是出于恶意。 心理学家安娜·弗洛伊德提出，防御机制是我们在面对焦虑和冲突时无意识使用的一种心理策略。欺骗有时就是一种防御机制，帮助我们避免面对某些难以承受的现实或情感。例如，善意的谎言可能是为了保护他人的感受，或者避免不必要的冲突。 阿尔伯特·班杜拉的社会学习理论指出，我们的行为很大程度上是通过观察和模仿他人学到的。在成长过程中，我们可能会观察到周围的人使用欺骗来达到某种目的，从而在潜移默化中学会了这种行为。 皮亚杰的认知发展理论认为，儿童在成长过程中会逐渐发展出对欺骗的理解和运用能力。随着年龄的增长，他们开始意识到欺骗可以作为一种策略来达到某些目标。 欺骗之所以复杂，是因为它既有消极的一面，也有积极的一面。消极的欺骗会破坏信任，伤害感情；而积极的欺骗有时可以保护关系，避免不必要的冲突。我们需要学会区分不同类型的欺骗，并理解其背后的动机。面对欺骗，最重要的是不要失去对人性美好的信念。虽然欺骗是生活中不可避免的一部分，但我们可以通过学习和成长来减少其负面影响。 自我反思是理解自己感受和反应的第一步。花一些时间独处，思考以下几个问题：你对欺骗的感受是什么？愤怒、失望、悲伤还是其他？这些感受背后的原因是什么？是因为过去的经历，还是因为对未来的担忧？你希望从欺骗中获得什么？真相、诚实还是其他？面对欺骗，情绪波动是正常的，但学会管理这些情绪可以帮助你更好地应对问题。 提高识别欺骗的能力可以帮助你更好地保护自己。注意对方的面部表情、肢体语言和语调，这些都可以提供重要的信息。如果对方的话前后矛盾，或者与事实不符，可能存在欺骗。如果你的直觉告诉你某事不对劲，很可能确实有问题。如果欺骗已经发生，你可以与欺骗者进行坦诚的对话，表达你的感受和想法，尝试找到解决问题的方法。与信任的朋友、家人或心理咨询师分享你的感受，寻求他们的建议和支持。思考这次经历对你的影响，以及你从中学到了什么。 建立健康的人际关系是应对欺骗的重要一步。与那些诚实、可靠的人建立深厚的关系。与他人坦诚交流你的感受和想法，建立相互信任的关系。同时明确你的底线和原则，对于那些经常欺骗你的人，保持适当的距离。如果你觉得难以独自应对这些情绪和挑战，寻求专业帮助是一个很好的选择。心理咨询师可以帮助你深入理解你的感受和反应，提供有效的应对策略和技巧，并支持你走过这段艰难的时光。 不要因为欺骗的存在而失去对生活的希望。虽然欺骗是生活中的一部分，但我们可以通过不断的努力和学习，找到属于自己的解决之道。相信自己，你有能力去识别和处理生活中的欺骗，找到内心的平静和力量。 推荐书籍： 《非暴力沟通》：这本书提供了有效的沟通技巧，可以帮助你更好地表达自己的感受和需求。 《情感勒索》：这本书探讨了人际关系中的操控和欺骗，并提供了应对策略。
面对目前状况的学习压力，我感到非常焦虑，有何好建议
面对学习压力我应该怎么做呢？在今年的5月到6月，有考试，再加上有毕业论文，5月中旬之前，会计也在5月中旬左右考试，而我一直在纠结要不要考英语4级，我的基础很差，而现在还有一次在校机会考4级，而我心里是想考4级的，论文我想要80分以上，也就是想得到学位，所以这些要求下，我压力很大，论文也不知道怎么去写能够达到这样的分数，而且我拖延到现在才开始着急起来，英语我想报班，而需要几千块，又怕最后钱打水漂又怕时间不够，我在复习的时候就感觉自己很紧张，很着急，一想到就觉得焦虑，又怕不上班，父母会觉得我怎样，很多压力，但上班我又怕时间不够，因为确实已经很紧了，我已经奔三的年纪，昨晚在怀疑我现在还在学习是对是错，为什么以前没有这样的觉知，到现在有这样的一些想法，也许是的确在社会中体现到自己的一些不足，想要提升自己，让自己往后能够更好一点，但我发现我的学习能力，可能真的比较没有天赋吧，用脑用眼都让我觉得不太舒服，而且效率很慢，我该怎么办呢，目前英语四级还没有报班，一直在考虑，而我又想考过英语4级，能够得到一个证书，但又觉得现在时间太紧，精力似乎又不太够，我应该怎么办呢？大家能给我一个比较好的建议吗？
题主，你好！ 从你的描述中能深切感受到你正面临着巨大的压力和内心的挣扎，不要过于焦虑，很多人在面临大学毕业时都遇到类似的困境。以下是综合考量后的一些建议，希望能帮助你缓解压力、理清思路： 【学业规划与目标排序】 明确当前最主要的目标，5月到6月的考试、毕业论文和会计考试都迫在眉睫，英语四级相对而言有更多的时间准备。优先确保这些重要任务能够顺利完成，比如先集中精力攻克毕业论文和即将到来的考试，保证学位不受影响。 将大目标拆解成一个个小目标和小任务。以毕业论文为例，制定详细的写作计划，比如每天确定查阅多少参考文献，完成多少字数等；对于会计考试，可以分章节制定复习进度，逐步推进。当你完成了一个个小目标时，能从中获得成就感，缓解焦虑情绪。 【英语四级决策】 结合自己的英语基础和剩余学习时间来判断是否有通过自学达到通过四级的可能。可以先找一套四级真题自测一下，了解自己在听力、阅读、写作和翻译各部分的大致水平，再做决定。 关于四级报班的事情，报班有老师系统的指导，可能提高学习效率。但要考虑成本和时间成本问题，如果决定报班，可以多咨询已经报过班的同学，选择性价比高、教学质量有保障的机构。若觉得报班实在压力太大，网络上有很多免费的学习资源和课程也可供选择。 【学习方法提升】 找到适合自己的学习方法可以事半功倍。例如，采用思维导图的方式帮助整理知识点，使用间隔复习法提高记忆效率，通过制作错题集深入理解掌握易错知识点等。 合理分配时间。制定科学的学习时间表，将一天的时间合理分配给不同的任务。同时，要保证足够的休息时间，避免长时间连续学习，导致疲劳和效率下降。可以每学习45 - 60分钟，休息10 - 15分钟，这样既能保持精力，又能提高学习效率。 【调整心态】 除了学习上的建议，心态也需要调整，调整好心态，做事才能事半功倍。每个人的学习能力和节奏都不同，不要过分自责和怀疑自己。要认识到学习是一个长期的过程，奔三的年纪选择继续学习，本身就是一种积极向上的表现。要相信自身通过努力，自己一定能有所提升。 当你感觉焦虑，压力大时，不要一直埋头学习，可以通过一些方式来放松身心。运动是一种很好的减压方式，比如每天进行30分钟左右的慢跑、瑜伽或跳绳等；也可以听听音乐、看看电影，让自己暂时从学习压力中解脱出来，调整好状态后再重新投入学习。 我是玮娅，希望帮到你！
儿子今年10周岁，孩子生气时，怎么帮助孩子疏导情绪
我的儿子今年10周岁，每次他想买想要的东西或者想做什么事情，拒绝他的要求，没有满足他的想法，他就会躺在床上哭，生气。以前生气时会使劲哭，扔东西，有一次把床单和枕套用剪刀剪了个口子，我批评他后，他不扔东西了，也不破坏东西了，但是就是每次生气需要一段时间才能从生气的情绪中走出来，前一段时间做甲状腺彩超，大夫说没啥大事，要定期复查。我想他的甲状腺检查应该是和生气有关系。我想问一下老师，孩子每次生气时，我怎么帮助他疏导情绪，怎么帮助他很快地从生气的情绪中走出来，怎么样让他学会遇到事情能够平静的面对，而不是生气愤怒，毕竟生气愤怒伤害身体，谢谢老师啦
题主好 我是kelly水 【儿子今年10周岁，孩子生气时，怎么帮助孩子疏导情绪】 看完题主的文字，为你的孩子感到开心的地方，是拥有一个面对“问题”，愿意积极主动去面对和解决的妈妈。 成长型的爸爸，妈妈是孩子最大的“财富”。 【关于焦虑】 看完题主的文字，你提到儿子今年10周岁，在成长过程中每次他想买想要的东西或者想做什么事情，拒绝他，孩子就会躺在床上哭，生气。 首先我很好奇，家里其他人看到这个现象会如何处理呢？ 孩子十岁了。这个过程养育者一直是妈妈还是有其他人？ 我记得之前去朋友家，看到阿姨带孩子，这个过程阿姨对孩子很“宠溺，，其中也不敢得罪，所以孩子一直有求必应。 他上学后妈妈自己带，发现孩子有这样的情况，我们大概可以理解这个过程形成也是有一段时间了。 还有一些长辈，父母在这个过程也是尽量满足孩子 孩子如果过去通过生气，哭，扔东西，可以得到礼物，也会习惯用这个“方法”。 所以可以试试去梳理一下，在过去的养育过程中，如何和孩子沟通的呢？ 也有一些长辈养育孩子的时候，无论孩子提出什么要求，都是被忽略，拒绝，这样孩子回到父母身边，也会通过这些方式获得“无条件的爱”。 每个家庭情况不一样，我们作为妈妈只要自己保持耐心，倾听孩子的想法，理解他，在情绪稳定后和孩子聊聊。 十岁的孩子也开始有自己的独立思考，家里父母如果不是很焦虑，平静的氛围，或者在学校里可以保持自己的节奏，这样慢慢也会越来越好。 【关于成长】 孩子的成长也在引导父母成长，看到孩子每次生气需要一段时间才能从生气的情绪中走出来，孩子在这个过程情绪如没有及时处理，也会不断积累。 有些孩子比较敏感，无论是需要买东西还是达到自己的目标，主要是渴望被父母看见，关爱，在孩子心里，这些也许是在表达自己需要被爱，和看见。作为妈妈看到孩子甲状腺检查有些问题，一定也很担心吧？ 情绪，饮食，日常的习惯，都和我们的健康有关，你提到应该是和生气有关系，这也是一种猜测和假设，也许形成问题的原因也是很多的。 现在的大环境，饮食都有一些关系，可以多学习和了解。 你提到孩子每次生气时，作为妈妈怎么帮助他疏导情绪，我们可以试试这样思考： 孩子生气的时候，作为妈妈自己的心态会焦虑吗？ 你和家人如何看待这些情绪呢？ 过去用了哪些方法是有用的，哪些是无用的？ 作为孩子也许最了解自己的需求，可以问问？ 当孩子感受到家人的平静，接纳，也许也会从家庭中学习到遇到事情能够平静的面对，而不是生气愤怒。 作为家人情绪都是互相影响的，只要家庭其他成员都是平静，不会通过生气愤怒去表达自己的情绪，去伤害身体，相信孩子也会学习到。 我们作为妈妈，做好自己，学习成长自己，保持自己的状态。 同时也允许大家偶尔焦虑，重要的是了解自己因为什么而焦虑。 推荐书籍《爱的艺术》《无惧焦虑》《自我关怀的力量》
婚姻抉择问题，她说可以离婚，让我考虑，该怎么办？
我们从2011年异地认识，到2023年结婚，其中有一个绕不来的问题就是孩子，她不想生孩子，因为这个事，结婚前有谈过，面临过一次抉择，她没有坚决不生孩子，所以我们继续了下去，我也不想放弃，虽然她提出过分手，2024年，我一直在做妻子的工作，包括满足她的条件，还有储蓄育儿的钱，学习照顾孩子的技巧和孕期知识，后来同意了备孕，2025年，我们开始备孕，在备孕前，我就提出过孕检，她拒绝了，一月备孕，我没敢马上说孕检，到我年前放假，我提出孕检，她说年前太忙了，又给拒绝了，然后她告诉我年后再孕检，我在她回家探亲的时候，买了测试排卵期的试纸，她回来看到了很不高兴，说这是不尊重她，然后说想这么快要吗，这么质问我，说到激动还动手打我，被我制止了，然后她去别的屋睡，然后把菜刀放在枕边，之前因为商量孩子的事情，情绪激动也有拿刀放在旁边。 我觉得答应了备孕，就应该按照备孕的流程走，朝着这个目标去努力，她觉得就应该顺其自然，买测排卵期的试纸，她认为是一种催促，是不尊重她，把她当生育机器，我很不解。我们结婚两年了，没有孩子，我一直在劝和引导她接受孩子，我的父母也快70了，其它结婚的朋友都有孩子了，我已经忍让很多了，她还觉得我这是在催，问我着什么急，我很无奈……我觉得这种顺其自然有拖延的成分在里面，让我很有无力感，2023年七月她离职在家，我有固定收入养家，本想着她上班的时候，身体不太好，正好可以休息，可是呆了这半年，身体反而没有恢复的很好，23年冬天报的驾校，到现在也没有拿下驾照，都是我在哄着督促去考，就是拖延症很严重。 我们在恋爱期间，都是她提出的分手，最后都被我挽留了，我属于那种无法割舍情义的人，可能因为家庭教育的影响，有时候看到她哭，心软了，就舍不得她。现在面临的情况是，她说可以离婚，让我考虑
楼主你好。我能感受到你目前的处境十分艰难，在孩子和婚姻等关键问题上与妻子产生了较大分歧。面对妻子提出的离婚，你非常的纠结，因为你是一个非常重感情的人，有分离焦虑。以下是我的分析和建议，供你参考。
关于生育观念分歧
关于拖延行为
建议
无论最终结果是继续努力还是分开，都要以理性和尊重的态度对待彼此，尽量减少伤害。
在亲密关系中感到憋屈无奈，不成熟和悲观，什么是爱？
从八维上看我对象是fi-te，我是fe-ti，唯一的共同点是在思考上有自己的世界。处了两年多，遇到问题，我们耗尽心力的沟通似乎总是无效，下一次冲突的点依旧在于思维习惯和语言感知差异过大，互相之间难以理解甚而交流困难误解重重，我们都是第一次感到“爱一个人”，却不知道什么怎样真正深化我们的关系，彼此了解，难道“磨合”就是指放弃一部分自我来预留对方位置吗？成为恋人之前，她脑袋灵活活泼率真，我专注自我淡化人际，恋爱以来，我们互相伤害了无数次，她高感知力高需求度，我则相反，她的安全区是“即时且真诚的回应”，我的安全区是“先事再人，先理后情”，我们无时无刻不明白双方的对立，但始终缺少有效方法去沟通，认为矛盾无法解决，只能继续发展各自的人格提高包容度再互相兼容。平时的相处里，她更会表达情绪和描述问题，我则是害怕情绪和问题的生发（遇到她以前我的生活状态是冷淡清静的，情绪稳定到一分钟就可以恢复平和，她的情绪波动很大且无迹可寻，我要想理解她就要代入她，必须提高自己对情绪的感知力，但这真的是我的人格缺陷，经过很长时间的自我强迫，我依然没有适应她的需求，却变得高敏和痛苦，死死挣扎），即使不断尝试破除自己的“累”感，也无法自信这段关系的发展趋势是向阳的，总是多疑而悲观，迷茫着如此不同的人究竟如何成为知己，是否可能，以什么方式去提高彼此的安全感、信任度和包容性，究竟如何去爱一个人，什么是爱…
楼主你好。从你描述的情况来看，你们在相处中确实面临着一些因人格特点差异带来的挑战，以下是关于如何改善关系的一些分析和建议：
理解人格差异
有效沟通方法
提升安全感、信任度和包容性的方法
关于 “爱” 的理解
最重要的是要相信，只要双方都有意愿和努力，关系是可以慢慢改善和深化的。不要过于悲观和多疑，给彼此一些时间和耐心，共同去经营这段感情。
31岁，即将面临婚姻，有两个正在相处的男生，如何选
男A 相处五年 因双方家庭情况都不好觉得彼此像是能过日子的人走到一起 陪伴少 提供不了什么情绪价值和物质价值 爱情成分少 但五年下来更多像亲情 三年以上无亲密接触 对方了解我 知道我最好最坏的一面也没有离开 但中途有过欺瞒 没有实质性出轨所以没分手 脾气不是很好 但不会乱发脾气 但如果在打游戏时候打电话给他就会乱发脾气 我不想再尝试新的恋爱而走到今天 因为出来工作这几年社交租房做生意负债10w 无婚房 有一个单亲妈妈 无正式工作无社保 身体不好 同母异父的妹妹上初一 （后父已离婚） 现在跟着朋友朋友带他做生意 表示今年后半年一定会发达 对方家里要求今年五月必须结婚 爷爷表示结婚彩礼给十万 但要求先领证后给 然后他还要借走我七万还一下贷款 说以后会再还给我 不喜欢我的家庭 我家里有事因为觉得我家人对我不好而对我家人冷漠 男B 相处一年 比我小八岁 我是他的初恋 因为游戏认识 本来只想做朋友 装作同龄人和他相处 一开始对我有好感自卑不敢主动 甚至推远 结果对方为了我的事情郁闷 喝醉倒在雪地里冻伤住院 经过这件事有些感动想尝试接触 但是又怕对方只是一时新鲜感就没有告知对方我的实际年龄 结果一年了对方还是依旧对我很好 既是恋人又是最好的朋友 情绪价值和陪伴都拉满的 工作稳定地铁国企 家庭情况普通正常家庭 家里独自受父母宠爱 所以任何事都支持他 家庭关系融洽 父母正式工作有养老保险 无彩礼 有婚房 有房贷 需要婚后两人一同承担（他工资还贷 我的工资养家）恋爱期间每个月收入都给我 自己每个月一两百零花钱就够 是我理想型 但对方始终不知道我比他大八岁 本来想找时机说出真相 用了考验的方法 对方表示不在意年龄 但是可能30以上的女性工作能力一般的话 未来两个人一起生活会有经济压力（本人工作能力一般 基本工资标准）听完这些后有点害怕说出真相 因为自己太孤单需要人陪 不想失去对方 隐隐约约能感觉对方有些看不起比自己弱的人（ 除了我 暂未对我明显表现出来过 我家里有事也会积极帮助） 性格上有些接受不了别人批评不如男A性格稳定成熟 但心思单纯不会轻易发脾气 即便再生气也好哄 男A要求五月必须结婚 还有两个月的时间不知道该如何选择 各有各的好 也各有各的不好 也会比较怕和男B说比他大八岁的情况对方会收回现在的好 也怕男A就是在开空头支票 也怕和男A在一起会孤单没人陪 该如何选择呢
楼主你好。这确是一个非常棘手的情感抉择问题，能感到你非常的为难。你能通过壹心理求助，说明你是一个虚心且善于求助的人。从你说到情况来看，需要综合多方面因素来考虑，以下是对两个选择的利弊分析，供你参考：
选择男 A 的利弊
选择男 B 的利弊
建议
无论最终选择谁，都要做好面对各种可能结果的准备，并且要相信自己有能力应对未来生活中的各种挑战。
恋爱七年，结婚两年，慢慢开始不知道如何沟通
我和我老公初中同学，大一开始在一起，工作三年之后我们结婚了，到现在结婚两年了。 整体来说我们感情还是比较稳定，也很幸福，身边的朋友都很羡慕那种，但是现在有了一些我认为的情感问题出现了。我反而找不到情绪出口了 我属于情感会向外表达，遇到事情会想要和他一起商量沟通，喜欢有仪式感的浪漫主义，同时我也知道自己害怕被否定，甚至讨好型人格，不懂得拒绝。而他是内心世界比较难敞开，话少，果断，缺乏耐心，比较现实的类型，现实到我有时候觉得他泼我冷水。 但是我能感受到他很爱我，也在用他觉得表达爱的方式对我。前几年我们也会有像朋友一样的谈心沟通，但是现在慢慢变少了，而且当我主动讲自己的一些情感需要，提出想要和他好好聊聊的时候他也会比较没有耐心，大多数时候以没有沟通，自己玩自己手机，做自己的时候结束。当我没有得到正向的反馈，我就开始进入内耗，会想为什么，是我想太多，还是他不够在意。而且他因为工作需要经常会出去喝酒，以前我也没那么在意，但现在开始他太晚不回家我就容易胡思乱想，睡不着。他第二天哄哄我，我又会觉得是自己想多了，就开始了这种不好的循环。 我想要两个人更多碰撞交流的婚姻，我也不想看到自己变成对感情不自信不信任的角色，现在不知道该怎么调整自己的状态，怎么和他沟通。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 【关于差异】 《男人来自金星，女人来自火星》体现了男女思维的差异，也意味着表达方式上会不太一样，题主想要对方用自己喜欢的方式沟通或许需要时间慢慢磨合。 确实，恋爱时可能无话不谈，一方面恋爱是短期关系，会更在意对方的感受(不在意可能也无法成为男女朋友)，另一方面因为光环效应可能忽略了彼此的差异，所以没觉得有太多问题。 能从校园到婚纱，证明对方一定有自己很喜欢的点，题主或许可以试着问问自己，那些曾经很吸引自己的优点，对方现在还有吗？如果有可能试着给自己多一些信心。 《爱的五种语言》里提到五种表达爱的方式:肯定的言辞，精心的时刻，接受礼物，服务的行动，身体的接触，题主或许可以试着觉察下，彼此比较喜欢的被爱的方式是哪一种。 【关于互动】 恋爱时可能只要花前月下两个人就没有什么问题，但是结婚后责任开始增多，压力开始变大，可能对方不能时刻有心理能量进行互动，给不了回应或许不奇怪。 题主有没有问过对方最近怎么样呢？不善表达的男生可能压力也会藏在心里，但是他会生不出多出来的心理能量去关心题主。或许不是不爱。 不管是恋爱还是婚姻，都是独立的两个人相互靠近的行为。特别是婚姻，需要双方都成长起来，各司其职互相扶持，如果题主太过依赖对方，可能会让对方觉得窒息而回避沟通。 【关于题主的内耗】 题主会不会是一个心理能量不足的人，总是需要外界提供肯定情绪呢？如果是可能会让题主的情绪稳定性不够，只要外界变了一下，题主可能就会比较焦虑。 题主从恋爱的亲密走入婚姻，可能也会有较大的心理落差，有人说坚持一阵子很容易，坚持一辈子很难，在恋爱里表现的太完美，可能在婚姻里更容易失望。 题主有稳定的内核吗？还是需要通过对方的反应求得安全感吗？如果是后者，或许会让题主很容易陷入内耗，更加焦虑。 【改变之道】 ★试着调整预期，婚姻是长期关系，如果带着恋爱式的浪漫维持可能很难，结婚后压力变大，可能很难有心力维持。 ★试着丰盈自己，当自己内核稳定时，或许会减少患得患失，因为对方的行为反复内耗，加剧不安。 ★试着向对方表达自己的感受，并提出自己的期待，或许会让对方正视自己的感受，减少题主的不安。 ★学会关心对方，本来应酬已经很累，回家还要消耗能量，或许会让对方不堪重负，渐渐的更不愿意沟通。 ★学会独立和独处，靠山山会倒，题主或许需要保持一定的精神和经济独立能力，这会让题主在面对变化时更有勇气和底气。 ★避免指责和怀疑，关系里最消耗的或许是不信任和怀疑，尝试指出事实表达感受，而非怀疑对方你不爱我了之类，或许会让沟通更有效。 推荐阅读《爱的五种语言》，《非暴力沟通》，《如何正确的吵架》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
31岁，即将面临婚姻，有两个正在相处的男生，如何选
男A 相处五年 因双方家庭情况都不好觉得彼此像是能过日子的人走到一起 陪伴少 提供不了什么情绪价值和物质价值 爱情成分少 但五年下来更多像亲情 三年以上无亲密接触 对方了解我 知道我最好最坏的一面也没有离开 但中途有过欺瞒 没有实质性出轨所以没分手 脾气不是很好 但不会乱发脾气 但如果在打游戏时候打电话给他就会乱发脾气 我不想再尝试新的恋爱而走到今天 因为出来工作这几年社交租房做生意负债10w 无婚房 有一个单亲妈妈 无正式工作无社保 身体不好 同母异父的妹妹上初一 （后父已离婚） 现在跟着朋友朋友带他做生意 表示今年后半年一定会发达 对方家里要求今年五月必须结婚 爷爷表示结婚彩礼给十万 但要求先领证后给 然后他还要借走我七万还一下贷款 说以后会再还给我 不喜欢我的家庭 我家里有事因为觉得我家人对我不好而对我家人冷漠 男B 相处一年 比我小八岁 我是他的初恋 因为游戏认识 本来只想做朋友 装作同龄人和他相处 一开始对我有好感自卑不敢主动 甚至推远 结果对方为了我的事情郁闷 喝醉倒在雪地里冻伤住院 经过这件事有些感动想尝试接触 但是又怕对方只是一时新鲜感就没有告知对方我的实际年龄 结果一年了对方还是依旧对我很好 既是恋人又是最好的朋友 情绪价值和陪伴都拉满的 工作稳定地铁国企 家庭情况普通正常家庭 家里独自受父母宠爱 所以任何事都支持他 家庭关系融洽 父母正式工作有养老保险 无彩礼 有婚房 有房贷 需要婚后两人一同承担（他工资还贷 我的工资养家）恋爱期间每个月收入都给我 自己每个月一两百零花钱就够 是我理想型 但对方始终不知道我比他大八岁 本来想找时机说出真相 用了考验的方法 对方表示不在意年龄 但是可能30以上的女性工作能力一般的话 未来两个人一起生活会有经济压力（本人工作能力一般 基本工资标准）听完这些后有点害怕说出真相 因为自己太孤单需要人陪 不想失去对方 隐隐约约能感觉对方有些看不起比自己弱的人（ 除了我 暂未对我明显表现出来过 我家里有事也会积极帮助） 性格上有些接受不了别人批评不如男A性格稳定成熟 但心思单纯不会轻易发脾气 即便再生气也好哄 男A要求五月必须结婚 还有两个月的时间不知道该如何选择 各有各的好 也各有各的不好 也会比较怕和男B说比他大八岁的情况对方会收回现在的好 也怕男A就是在开空头支票 也怕和男A在一起会孤单没人陪 该如何选择呢
题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。 看完题主的艰难抉择，我仿佛看见题主置身股市，选男A像买垃圾股盼翻盘，选男B像炒概念股怕崩盘。但比选结婚对象更急的是：你负债10万 无正式工作 身体不好 妈妈没保障 同母异父的妹妹在读书，和谁结婚都得先解决自己的生存问题——结婚不会让这些变好，更像要掉进更深的泥潭。当下你的焦虑、矛盾都是可理解的，但也是你重新认识自己，走出泥潭的时机。 从你的描述看，题主正同时在经营两段感情，我不想做道德层面的评判，而希望可以帮你从心理学视角理解内在的心理需求，要知道，如果有机会看见深层需求，是可以打破你一味依赖外界赋能而忽视自己价值的恶性循环。 你的原生家庭无法给你足够的支持，生存焦虑从小表如影随形。男友A和男友B的同时存在，共同构成了心理上的双保险。男友A见识过你的“好与坏”，他的“接纳”让你感受到“现实的安全”。男友B有稳定的工作、好的家庭，情绪价值满满，提供了你的理想自我镜像。二者共存的本质是对抗"独自面对人生危机"的恐惧。 男友A说下半年可以逆风翻盘，但现实是需要依赖与你结婚拿到彩礼还贷款，然而你自己的负债也需要这比进账吧？男友B目前对你和你的家庭积极帮助，但也表达过不太能接受对方30 以上且工作能力弱的事实，于是隐瞒年龄还能暂时留住他对你的关注和好感。无论面对谁，你似乎都难以放心去爱、去依靠。这种矛盾的根源，或许正是你内心深处“我不值得被爱”的自我认知。 现在，是时候停止向外寻求安全感，需要将目光投向自己的内心世界。专注于自身成长有助于建立起内在的自信与安全感，不再过度依赖他人的肯定。坦诚地面对自己的现状不容易但有必要，真正的英雄休主义是看清真相之后依然热爱生命。而真正爱你的人，也并不会因为你的不完美而离开，反而会更加欣赏你的勇敢和真实。 当下结婚的事不是“必须立刻”的，你可以计划一下如何先解决自己的生存问题，经济上能够有一定的独立性，你对爱情与婚姻的选择也会一定能做从容。 祝好！
从高中起被情感虐待，爸爸一直故意伤害我，亲人变仇人
我和我爸关系很差，感觉我们不是亲人，而是敌人一样。 这是我隐藏了很多年的心里阴影，说出来也没有人会信的。 一切本来还是挺正常的，是从高中开始，那时候我在经历低谷期，人际关系处理不好被学校同学言语霸凌，晚上在宿舍睡觉，我们是上下铺，她故意制造噪音，我当时胆子小很害怕不敢说。 同学在学校里对我造成的心理阴影很大。我回家和爸爸倾诉，刚开始他也安慰我的。 但是很可怕的是，他掌握了你的软肋，知道了你害怕的地方，就也就学着那个欺负我的同学样子也开始以后对我的欺凌。 有一次我没听他话，他故意制造噼哩帕拉的噪音，那次我就知道了，他成了恶魔。 他是我的父亲，却也是往后一直故意伤害我的人。 他在家里故意制造噪音，比如滴水用盆接，让我心烦。故意摔门，吓我一跳。 每次做的事不是明面针对你，但是你知道，他也知道。 我们的关系从此恶劣。我们就像敌人一样，他对我做了很多坏事。总是大冷天偷偷开窗户放冷风，我都吹感冒了。比如联合我妈对付我，说我坏话。十一点在你房外嗑瓜子。炒花生米半小时，用铲子划锅发出刺激的声音。吃饭用筷子用力敲碗，发生敲击声。当我回家的时候他立马一副讨厌我的样子。。 等等。好几次我妈也被挑唆得不喜欢我。 以上都是实话，绝没有所谓妄想。 每次他一出现我面前，我都应激防备。 大学毕业后，没办法留在老家，家里条件一般，没有别的多余房子，我们一直住在一起。 为了让自己不再负面，我尝试接触佛学禅学，也试着原谅他的伤害。可是每次他又会给我最小的刺激故意伤害我，看我又破防。 我不想心里都是怨恨，可是明明知道这个父亲就是故意欺负伤害你的时候，所谓平和情绪又被搅乱了。好几次我想原谅他不在意他的行为，可是他会越来越放肆。 他现在晚上十一点就坐在我房门口客厅嗑瓜子（制造噪音），喝茶（大口呼着喝）。 我想的最多的就是不想活了。活着没意思。 我们不是父亲与女儿，是仇人对仇人。 这就是我心里最最阴暗的秘密，谢谢你能看完。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 不知道题主和父亲的关系是从哪件事开始走向疏离的呢？导火索是什么呢？按理说父女之间即使关系没那么好，应该也不至于想故意伤害。 题主有没有和父亲开诚布公的聊过这个问题呢？还是只是觉得父亲故意针对自己呢？父亲有没有正面回应对题主不公对待的原因呢？ 题主在父亲面前有表现过叛逆吗？一般来说制造噪音或者是其他内容，其实都是想让引起对方重视，我们家孩子在我没认真听她讲话的时候就会采取这样的方式。 父亲在哪些情况下会采取制造噪音的方式吸引题主注意呢？比如他觉得被题主忽视了，比如他觉得这样可以让题主重视他。 题主在爸爸这些略显幼稚的行为前面有表现出什么反应让他觉得自己的方式很管用呢？比如激烈对抗，乖乖听话等，试着看到父亲愿意坚持这种行为的原因，或许会让题主更有针对性的解决办法。 【改变之道】 ★认识到为人父母不需要考试，不是所有的父母都能成为合格的父母，题主试着降低对他们的预期，或许会减少不快乐。 ★有人说爱的极致是恨，不管爱还是恨，其实本质都证明你在乎对方的反应，我们不会对一个路人念念不忘。学会放下，放下不是为了原谅别人，而是为了放过自己。《无心法师3》里不死人无心因为背负了太多痛苦一心求死而不得，青鸾对他说:死不是唯一的解脱方式，放下才是，于是有了每一百年无心封存记忆沉睡一次，醒来又是新的开始。 ★一个9.3万人点赞的热梗： 看了那么多次医生，吃了那么多药，结果还是辞职对身体健康最有效。 但其实更重要的，是离开那个你不适应、不适合你的环境。 题主长期生活在一个压抑不快乐的环境，可能很难让自己情绪放松，题主或许可以试着努力让自己经济独立，然后搬出去，我有一个同事一开始也是和爸妈住，结果觉得总是被拘束，然后搬出来了。 ★试着向父亲表达他的行为带给自己的感受，学会对父亲的不合理行为说不，或许会让题主减少情绪积压，没那么难受。 ★对待父亲可以试着孝而不顺，不必一定要求自己当个乖乖女，题主已经长大，有能力决定自己选择什么。 ★认识到自己的世界会越来越大，父亲的世界会越来越小，他会选择在小事上让题主不舒服，或许是彼此都不擅长沟通，才会采用这种幼稚的方式吸引注意力，试着钝感一些，或许会让题主更加放松。 ★题主会不会是一个比较敏感的人士呢？对外界的声音比较在意，一般来说嗑瓜子应该不会有太大动静，可以试着戴耳塞，或者通过声音的掩蔽(比如播放音乐掩盖掉爸爸行动的声音)，或许会让题主更松弛呢？ 推荐阅读《钝感力》，《不原谅也没关系》，《非暴力沟通》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
