Try It Plus 再试一次
婚姻抉择问题，她说可以离婚，让我考虑，该怎么办？
我们从2011年异地认识，到2023年结婚，其中有一个绕不来的问题就是孩子，她不想生孩子，因为这个事，结婚前有谈过，面临过一次抉择，她没有坚决不生孩子，所以我们继续了下去，我也不想放弃，虽然她提出过分手，2024年，我一直在做妻子的工作，包括满足她的条件，还有储蓄育儿的钱，学习照顾孩子的技巧和孕期知识，后来同意了备孕，2025年，我们开始备孕，在备孕前，我就提出过孕检，她拒绝了，一月备孕，我没敢马上说孕检，到我年前放假，我提出孕检，她说年前太忙了，又给拒绝了，然后她告诉我年后再孕检，我在她回家探亲的时候，买了测试排卵期的试纸，她回来看到了很不高兴，说这是不尊重她，然后说想这么快要吗，这么质问我，说到激动还动手打我，被我制止了，然后她去别的屋睡，然后把菜刀放在枕边，之前因为商量孩子的事情，情绪激动也有拿刀放在旁边。 我觉得答应了备孕，就应该按照备孕的流程走，朝着这个目标去努力，她觉得就应该顺其自然，买测排卵期的试纸，她认为是一种催促，是不尊重她，把她当生育机器，我很不解。我们结婚两年了，没有孩子，我一直在劝和引导她接受孩子，我的父母也快70了，其它结婚的朋友都有孩子了，我已经忍让很多了，她还觉得我这是在催，问我着什么急，我很无奈……我觉得这种顺其自然有拖延的成分在里面，让我很有无力感，2023年七月她离职在家，我有固定收入养家，本想着她上班的时候，身体不太好，正好可以休息，可是呆了这半年，身体反而没有恢复的很好，23年冬天报的驾校，到现在也没有拿下驾照，都是我在哄着督促去考，就是拖延症很严重。 我们在恋爱期间，都是她提出的分手，最后都被我挽留了，我属于那种无法割舍情义的人，可能因为家庭教育的影响，有时候看到她哭，心软了，就舍不得她。现在面临的情况是，她说可以离婚，让我考虑
题主您好 感恩时间让我们在这里相遇❤️ 结婚两年和妻子因为孩子的问题，面临关系的紧张，妻子似乎对于生孩子这件事并不积极，而你很想有自己的孩子，为此你们之间因为生孩子的问题产生了冲突，甚至已经影响了你们的婚姻，面对妻子提出的离婚，你也很矛盾，我能感受到你对你们关系的珍惜，你也很不舍，但同时又无法解决要孩子的问题，你们都很痛苦，接下来我们一起来看看这个问题。 🌹对于生孩子的想法和意愿 你和妻子从2011年认识，到2023年结婚，从那个时候起生孩子就成了你们之间绕不过去的问题，她不想生孩子，因为这个事，结婚前你们有谈过，也面临过一次抉择，妻子的态度似乎没有坚决不生孩子，所以你看到了希望又继续了下去，2024年，你一直在做妻子的工作，满足她的条件、储蓄育儿的钱、学习照顾孩子的技巧和孕期知识，后来妻子同意了备孕，2025年，你们开始备孕，但备孕过程里妻子似乎不配合做孕前检查，好像态度上并没有很想要生孩子，我能感受到你很期待拥有一个自己的孩子，也为此做了很多准备工作，尽量打消妻子对于怀孕生孩子的担心和顾虑，但好像效果并不明显，这让你有些失望，你感觉自己都已经这么努力了为何妻子还不愿意配合你备孕，事实上单从时间来看你们虽然认识时间很长，但结婚时间并不长，并且你从2024年就开始做妻子的工作，也就是说在你们结婚不久你的妻子就面临你对生孩子的期盼，并且这个问题是从你们结婚前就一直有的，从来没有从你们的关系里暂时脱离过，我想对于你的妻子来说她可能心理压力也很大，你需要孩子的意愿大于你的妻子，看上去你的妻子虽然同意了备孕，但似乎她并没有真正准备好要小孩，因为她拒绝孕前检查，对你买试纸检测非常排斥，从这些行为上来看，你的妻子也许并不想现在拥有一个孩子，她还没有准备好做妈妈的身份，去孕育一个生命，这是你们对于要孩子的不同意愿的问题，你做的那些工作，并不能改变她对于生育的意愿的改变，反而让妻子觉得你对于要孩子的目的太明确，但作为妻子，她同时也会考虑到你的感受，所以也做了一些妥协同意备孕，但这个备孕也只是情感层面上的妥协，而并不是她真实的意愿。 🌹被忽视的情感 你们2025年开始备孕，对于你提出的孕前检查，你的妻子拒绝了，并且对于你买排卵试纸的举动，她觉得你不尊重她，还激动动手打你，然后她去别的屋睡，还把菜刀放在枕边，似乎你的努力并没有让你们的备孕计划越来越顺利，而是向着更糟糕的方向去发展，你很委屈，你觉得既然同意了，就应该按照备孕的流程走，朝着这个目标去努力，这听上去有些像是做工作任务和计划，你很无力，你的妻子觉得你在用行动催促她，但似乎你并不认可，事实上2025年才刚刚开始，你的积极备孕的行动也许让妻子嗅到了你着急的心态，似乎你在用你的行动来告诉她要赶紧做这件事，也就是说虽然你的嘴上没有催促她，但是或许你的行动让她感受到你的着急，在要孩子这件事上，似乎你更多关注的是她是否同意生，包括你做的那些储蓄育儿的钱，学习照顾孩子的技巧和孕期知识等，这些行动更多的是放在了你想要这个孩子的身上，想要生孩子的这件事上，而忽略了你妻子的情感体验，她可能体验到的是你对于要孩子的急切，你忽视了她面对不想要孩子但却同意你备孕的内心的挣扎与恐惧，并不清楚你是否有和妻子沟通过为何不想生孩子，她对于怀孕做妈妈有什么样的感受和看法，也许你过多的把关注点放在生孩子这件事本身，而忽视了要生孩子的这个人，很多时候你在做那些事情的时候忽视了你妻子的感受，在情感上可能她是被你忽视的。 🌹生育权归属女性 即便婚前你的妻子不想生孩子，因为这个事，你们也曾面临过一次抉择，在她没有坚决不生孩子后，你们继续了下去，2024年你一直在做她的工作，想要试图让她改变想法，并且你们在恋爱期间，都是她提出的分手，最后都被我挽留了，我想你们恋爱期间提分手主要也是因为孩子的原因，但是因为你难以割舍对她的感情，所以你都在挽回，可能在这里除了你难以割舍你们的情感，还有一部分是你想用你的包容去改变她，让她感动从而愿意改变不生孩子的想法，你或许抱有一些希望，这个希望是你希望会改变，但其实这个想法的本质还是想要改变另一方，本质是一种控制，我能感觉到在你们的关系里看上去好像你很被动，一直在谦让妻子，包容她不生孩子，但实际上你可能才是主动的那一方，你的妻子更被动，因为你在努力的做她的工作，你在等待她为你改变，同意生孩子，但生育权是属于她自己的，也许你忽视了她作为独立个体的选择，你期望她能够如你所愿的改变选择，你做的那些努力更像是为了达成生孩子的目的，而并不是出于爱她尊重她所做的，也就是说你对她包容的背后是基于你认为她会愿意生孩子，而一旦她不生孩子你的那些包容和爱都会消失，我想，你的妻子或许更多感受到的不是你的爱，而是你对她的控制，以及你想要改变他的想法，但这些都不是真正的爱。 🌹最后，我想说的是，也许从你们恋爱到现在，你都在为让妻子愿意生孩子而努力和容忍，你在这段关系里可能也很辛苦，但你的妻子作为独立的个体和女性，她有权利选择是否生育，她对自己的身体有绝对的话语权，如果可以的话，你们不妨心平气和的沟通一下彼此的想法与感受，去看看妻子内心的恐惧，不论你们是否离婚，在亲密关系里我们或许都要把对方当成独立的个体去看待，去尊重对方的选择和意愿。
30岁，无法和老婆交心，或者说无法产生亲密关系
男的30岁，结婚已经6年了，从最开始和老婆谈恋爱，一到开始交心的地方就无法产生那种紧密的关系，比如说做完最亲密的事情后，我还是把她当成陌生人。甚至说不如一个普通人，我就算和普通人聊完一些事情，了解一下对方，可能都能产生一些联系感，但是和我老婆就是不行。我们结婚到现在6年了，我都感觉不到她是谁，我不知道该怎么描述这份感受。可能是我没向她坦白我的全部吧，我在想如果向她坦白是不是可以好点，能让双方变成真正的夫妻，而不是我现在这样把她当成陌生人。但是我又怕坦白了，她会觉得我是精神病…
题主你好，我是心探教练余，和你聊聊这个话题。 先来说说信任感，陌生人之间也有最基本的信任，但是对于自己的亲人和爱人，人们的信任度会更高一些。可是题主文中说到，无法和老婆交心，或者无法产生亲密关系。 我们在爱人面前都无法敞开心扉，意味着对他们的信任已经塌陷。这种对亲密爱人的不信任感，很多都是在我们的幼年时候已经出现。 在很多情况下，无论男性还是女性，都会在职场、亲密和亲子关系中重复幼年时自己和母亲的关系，尤其是和母亲的依恋关系。一个人如果在成长过程中经常和母亲争吵，就可能对母亲的言语特别敏感。在亲密关系中，一旦发现对方不经意间有超乎平常的表达，其内心就会产生特别强烈的怀疑。 同时在我们的成长过程中，如果母亲没有恰当地表现出对孩子的爱，或者说在母子关系中经常遭受到严重的挫败与创伤，那么我们就会启动心理防御，隔离对母亲的爱，从而影响到成年后的亲密关系和恋爱观。 因为我们对关系的感觉，常常受到我们内在对自己、对他人的感觉的影响。当我们觉得周围一切都可能伤害自己，而自己又无力自我保护，就容易形成心理创伤。长大后就不再相信他人是值得信任的，不再相信生活是可以掌控的，不再相信自己是不会轻易受到伤害的。而当这些情绪被压抑，不被允许感受和表达，我们会感到焦虑不安。 我们不难发现，遭受过幼年创伤的自己经常会退行，也就是以幼稚的行为方式来降低焦虑，以启动自我保护的心理防御机制让自己一直压抑的诉求得到满足。 心理学上说，一切防御机制都是我们为逃避痛苦而向自己撒的谎。当我们感受到痛苦却又无法改变现状时，便会做出防御。而把自己定位成一个受害者，让自己可以更少面对伤心、委屈和羞耻，同时也在推卸自己的责任，可以把自己的情绪归结为是对方造成的。 我们可以创造机会和老婆来一次灵魂沟通，首先做一个认真的倾听者，听听老婆聊聊目前的亲密关系，也听听老婆聊聊对自己的期待，我们不做任何评价，然后可以真实的向老婆表达自己的爱意和信任，也坦诚的说出自己的担忧和想法，良好的沟通既能释放自己压抑的情绪，也能增进彼此的了解，促进亲密关系。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也可多出去接触真实大自然，感受鸟语花香，感受风和日丽，让自己心情愉悦，让自己身心放松，摆平心里的矛盾，看开不顺心的经历，获得内心对自我的认识，便是成熟，更是成长。祝福你！
27岁女，长时间的无力颓废，想逃离，我该怎样生活呢
27岁女生，工作四年程序员，独自在上海，农村户口，小八岁刚上大学的弟弟，父亲是工人，母亲目前没工作在家(身体不好) 我非常无力颓废，现在工作不忙，已有两个月的时间没有接过正式的工作需求，非常闲，每天就是玩，一方面庆幸，因为我也知道我的状况不好，需要解决的事情越多，或许会加重我的状况(处理问题能力弱，会更影响状态：比如被人说工作内容简单，暗示各种，让我觉得被否定，不开心)，另一方面，我感觉我目前已经是一种游离的自我形态了，好像活着也可以，而且怎么活着都无所谓，对，就是无所谓的状态，吃穿玩，什么都无所谓，只有一个，别让自己静下来，静下来就胡思乱想，就很难受，所以除了必要的行动外，我长时间用手机麻痹自我，打发时间……我也不爱出门了，不修边幅，现在真的很像一个活死人……所以“必要的行动”——这个指令好像又是驱动我的一个动力，能让我的大脑运作起来…… 我内心现在好像什么都不在乎，但好像又很脆弱，我好像近乎自我放弃的姿态，但又渴望救赎，我知道应该靠自己，可我真的没有能量了，我现在只有保证自己不死的能量，保证每天家，公司，两点一线的能量，我很想有个家(对了，我有家，但家不幸福，穷且大家没有什么情感沟通，所以我获取不到幸福。我高中时曾经因为学习压力大的因素抑郁休学，那时也会觉得没有好的学习成果对不起父母的付出，现在长大了，我还背负着枷锁，弟弟还有父母的欠债，我之前常常劝架，父母的，妈妈和爷爷的，妈妈和弟弟的……还有经济上的压力)，现在弟弟也算读出来了上了大学了也成年了，不用太多顾虑，也给他买了手机买了电脑，今年也把自己助学贷款还完了……好像也还行，但却不知道自己要怎么过了，我好像习惯性压抑自我了，我都不知道自己需要什么，应该去要什么，我也不知道，我到底是过得好，还是过得差，有人和我说不要负重前行，可我应该丢下什么呢，要怎样丢下呢？ 我应该怎样生活呢？渴望情谊，却不知道怎样才是朋友，才能交上朋友，我总是在躲……好像切断一切的联系，缩起来藏在柜子里就安全了…… 是呀，我也是受过伤害的人，所以不愿出去吧…….可要怎么办呢，我现在真的就是为了生活不得不把本来就没有长全的有问题的自己逼着去独自面对工作生活，没有太多外界的能量注入，我感觉自己快要被磨光了，我知道我有问题，可因为一直还能活着没有死去，所以一次一次的，把快要被磨光的自己整理整理，去执行“必须的指令”
你好题主！看到你的描述的确你非常不容易，你对于自己的原生家庭包括父母，弟弟的关心与担心都有着非常大的痛苦感受，同样也会让你感到工作与生活，社交能力都是一种被动的感受，一种如同被抛弃与不被爱的感觉，拖延形成的是一种享受这样的痛苦最好的替代补偿想法，这想法就像一个验证童年成长体验的一种肯定。 内摄如同你把自己一直定义在曾经成长体验的需求痛苦里，你对家人们的痛苦如同自己存在的痛苦，过度的关注在他们的痛苦问题里，其实就是一种对自己有着更多未被满足照顾的一种投射感，我们经常会说我们不可能成为父母的父母来照顾他们，我们是子女应该孝顺父母或者照顾父母，但是不等于我们就可以成为父母的父母的角色，泛滥的爱其实就是自己内在的需求一部分存在着，你把这部分当成了他们的问题就是自己的问题，如同你对外在的评价形成了更多的怀疑，他们说你的工作简单，你会发现自己非常的不受别人喜欢一样的想法，，然后用着这想法来严厉要求自己不断的努力刷手机来处理自己的焦虑。 这感觉如同你在童年成长体验不到被看见与照顾的爱，你习惯了一个人独自去面对自己没有被看见的痛苦感受，被动的依恋模式里看到的是一种被抛弃而无助的心，你习惯了这样的想法，就像自己的人生脚本，我看见了世界，却发现世界并没有看到自己。 如果说每一个人都是独立的自己，也许你曾经成长体验的痛苦感受里，并不是你的问题，毕竟原生家庭模式里有着他们的痛苦故事，你的痛苦与他们形成的一种共谋的想法，你对自己更多的怀疑形成的行为，就像一种在验证相似的感受来确定自己，这样对你非常不容易，你可以用心思考一下，你的痛苦感受里有着一种需求，同样这需求并不是你的错，你能看到自己的需求，同样也可以看到自己可以选择与调整这需求给到你的价值感，毕竟不要过度解读他们的故事，你在关系里看到自己到底需要什么，也许才能见到关系里到底是谁的问题，就像别人说你的工作简单，这也许就是你优秀的部分，你可以轻松的工作，生活，你对他们的说法产生的痛苦，其实就是他们对你羡慕的投射，你对自己与他们的怀疑也要看到自己的价值感是否匹配，毕竟习惯原生家庭模式的痛苦，你同样也可以看到自己在这原生家庭模式痛苦里到底与你现在的自己是否有关系，这关系到底是什么，也许你也可以在无法识别自己的痛苦感受，在平台找一个咨询师陪伴你，去做一个更好的个人成长，这对你也是一种最好的礼物，没关系的，一个人的痛苦都是我们生命最好的成长契机，祝你早日脱离困惑，召见更好未来。
26岁女，本科，找不到对象好焦虑，不想不结婚又恐婚
深夜Emo，快来个人开导我吧，我真的要碎掉了，我不知道自己怎么了，今年过完年26岁生日，我感觉我还是23岁左右的小姑娘，怎么一眨眼就26了，我在抓住相亲市场的黄金年龄尾巴。身边人个个都结婚生小孩了我还没有对象，我这些年也一直在找，要么地域距离不合适，要么对方各种各样不合适。老家人质量不过关，但是我真不想将就，我也不想远嫁。我觉得我要求也不算太高。现在太多优秀的女性竞争力了吗？还是这个时代没有更好更多的优质男性匹配女性了吗？我真的要焦虑死了。我又想结婚生孩子，又恐惧婚姻的一地鸡毛。怎么选都是遗憾?我说说我的择偶条件，但其实我是恋爱脑，心动的话标准都会粉碎。广西本科财务专业99兔。155。50斤。 微胖。文职年薪10万以内，追剧 唱歌 购物 穿搭 拍照 旅行。 希望对方广西广东海南福建 95年后专科以上学历， 年薪10万以上 房 车 职业不限 情绪稳定有担当有责任应酬谈吐大方，会做饭，不抽烟喝酒。有点卡颜。就这样，很过分吗？为什么没人要我？可是我也不想不结婚，我又恐惧婚姻。
感谢邀请。 看到邀请消息时，已有不少回答，本着对邀请的回应，我就自己的一些想法分析一二，供题主参考。若有雷同，纯属巧合。 结婚与否是一件非常复杂的事，受到个人、家庭、家族、民族、社会各层面的因素和影响。就看这中间究竟是哪些因素占主导。 “26岁”“相亲市场的黄金年龄尾巴”“身边人个个都结婚生小孩了我还没有对象”，从这些来看，题主的主要压力似乎来自于环境，也就是没有达到社会标准、普遍期待的焦虑和自我怀疑。 那么，26岁，是不是就该结婚了呢？（当然题主自我认知的心理年龄明显还不到26岁）当然不是。法定的女性结婚年龄是20岁，这是一个最低年龄，就像法律是底线一样，只是保底，不是推荐值。对于只完成了九年义务教育的女性来说，15岁到20岁的五年，能给予她们一定的保护期和成长期，在生活中历练成长，减少过早的不成熟的生育。题主是本科毕业，也就意味着22岁左右才走出校园，开始加入社会生活。到现在，也才不过4年。生理是早就成熟了，心理呢？准备好结婚了吗？ 题主说“又想结婚生孩子，又恐惧婚姻的一地鸡毛”。这看着就没准备好啊。婚姻哪有不一地鸡毛的。亲密关系哪有不爱恨交加，错综复杂的。 《乡土中国》里论证了过去的婚姻更多是家庭的社会活动，情感活动是在同性圈子里实现的。近代以来，爱情，或者说感情基础成了婚姻的一个重要因素。可心理学家的爱情三角告诉我们：爱情包括激情、亲密和承诺。你看，让人目眩神离的激情（恋爱脑）只是爱情的一角而已。 结婚、生孩子，有很多种形式和方法，前面除了千千万万的传统女性，也有叶海洋这样的女性。什么时候结婚生孩子，怎样结婚生孩子，从来都不是问题，这是水到渠成的事。容易出问题的是，不了解自己，没有听到自己内心真正的声音，被动地裹挟着在人生之路上行走。 “想结婚”“想生孩子”，不一定是真的想，有可能只是“你觉得你想”，有可能是社会让你想，有可能只是你想有一段稳定的安全的关系而已（咨询关系也可以做到），有可能你只是想养一个孩子来弥补自己童年的遗憾而已…… 希望有所帮助。祝好。
相亲男，当时感觉很主动细心体贴，过后越来越没话说？
相亲男生第一次见面一起从上午十二点待到下午六点半 期间吃饭 地铁里 咖啡店 看电影 过程中很体贴细心 过程中分开时和回去后都多次说到下次见面 可是每天越来越淡越来越淡 我越来觉得怪怪的感觉 他对我只有每天一次的分享欲没有探索欲 因为见面时感觉相处还挺好的 不知道到底是想给人留个好印象还是觉得还行 本来当天回来有点高兴的 这是第二天结束 越来越怪 好像又回到了见面前那样的氛围
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到你极度渴望被在意，被重视，被体贴。 当你很在意相亲男对自己的态度的时候，就说明你对这个男生还是比较满意的，有想与他更深交流接触的意愿和动机，那么当他的一些行为举止让你感受到了被冷落，被忽视，不被在意，不被重视的那个当下，你可以尝试勇敢，真诚地说出自己内在真实的感受和需求，如果他真的对你也有意思，那么他就会学习者以你渴望被对待的方式来对你。 同时，你要尝试去觉察在关系中你是否有一种固定的模式，那就是渴望他人能够主动。关系是互动的结果，关系中一方的态度，举止会影响和带动其他人，所以，你渴望关系朝着什么样的方向发展，你就需要主动这样去做，特别是面对一个让你有好感的异性时尤其如此。 如果你们都坚持在关系中渴望对方主动，那么可能就会因此而错失一个自己真正喜欢，也喜欢你的人。你说呢？ 所以，你不妨尝试主动去约这个男生，如果他直接拒绝了你，那你就不需要把自己更多的精力浪费在他身上。你需要把你的时间精力放在值得你珍惜，也珍惜你的人身上。你说呢？ 同时，你也一定要明白，亲密关系看似是两个人的关系，实则是我们与内在自己的关系。当你不能够全然地悦纳自己，诚实地面对自己，真实地做自己的时候，你就很难在亲密关系中勇敢真诚地表达自己的感受和需求。 我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
婚姻关系，不想说话！恨老公，埋怨原生家庭，怎么办？
34岁，人的心结是怎么样的？如果心结打开又是怎么感觉？？婚姻7年一直不想和老公说话！
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。为你对自己在婚姻中与老公没有更多的言语交流所产生的孤单，寂寞有这样地觉察并能选择前来求助而点赞。 你有提到这是自己的一个心结，但你却没有具体说，所以，我只能按照自己的理解来回复你。那就是你需要去觉察你与老公无话可说的状态是从你们一开始认识就是如此呢，还是随着婚姻的进行关系逐渐发展成了今天无话可说的状态的。 如果是一开始你们就没有更多的言语交流，那么是什么促使你下定决心与他结婚，你为什么一开始能够接受他与你无话可说的状态。 但如果是随着你们婚姻进行逐渐出现了无话可说的状态，你就要尝试去反思觉察是不是你做了些什么或者没有做什么，使你们的婚姻呈现出了今天的状态？因为关系是互动的结果，当关系给不到关系中彼此更多的滋养和支持，而更多的是消耗的时候，一定是关系中的双方都有做的不够的和欠缺的地方，而每一个人只能为自己负责，也就是你需要觉察，反思自己在这段关系中做的不够的和欠缺的地方是什么，你们的关系成为今天的样子，你有哪些贡献？ 当你能够有意识的把更多的关注点放到自己身上的时候，你才有更精力尝试寻求改变，因为你这时你是有力量的，你会意识到你的人生是属于你自己的，任何时候你都是有选择的。 尝试去觉察你期待的，幸福美好的婚姻状态是什么样子的，这样的婚姻状态需要你做些什么？关系是一个系统，关系中一方的改变就会影响和带动整个关系发生变化。 我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
男朋友跟朋友说喜欢年纪小的，又哄我说想结婚生孩子
我跟男朋友都33岁，彼此感觉到了结婚的年纪，家里也都很喜欢对方。但跟男朋友很多方面都不同。吵架的时候说，觉得我年龄大，跟我在一起总纠结，不够喜欢我，喜欢年龄小的（上一个女朋友00年）。过后估计权衡利弊又来哄我说想结婚生孩子。一方面“骄傲”有点不允许对方这么不尊重我，另一方面在想可能这个世界大部分男人都在权衡利弊，只是他说出来了，是不是自己格局不够大。这种情况下结婚会吃更多苦，还是不结婚会吃更多苦。
你好呀，给你一个360度的拥抱。 简短的问题描述，看得出来，要不要跟现在的男朋友结婚，让你很困扰。 你给的信息比较少，大概男友是个不错的结婚对象，你们年龄相同，都是33岁，算了大龄了，特别是作为女性的你，现在生孩子都算是高龄产妇了。你们也见过双方的家里人，彼此的家人对对方也比较认可，似乎现在结婚没啥挡路石了。 但男友说，自己喜欢年龄小的，跟你在一起很纠结，不够喜欢你。从男友的这句话可以看出，他对你的定位是，在当下，你是一个不错的结婚对象。就像你说的，男友是权衡利弊之后，认为对于现在的他来说，你适合结婚生孩子。 你还提到了，他前女友是00后，也就刚大学毕业或者还没有大学毕业。为什么他不去跟自己喜欢的年龄小的前女友结婚呢？你可以猜一猜。可能是女方年龄小，不愿意这么早结婚，也可能是对方不愿意在这个年龄去生孩子，也可能是对方父母不同意，女儿找个年龄大太多的对象，也可能是对方根本不想你男友结婚，只是把他当成备胎，或者是提款机之类的，总之年龄小的女友，现在不愿意跟你男友结婚。当然，也有可能是，你男友觉得，一个小女友，当女朋友可以，宠着哄着，但当妻子，生儿育女一起生活不合适。也就是说，似乎你男友既想要也想要，既想要一个能共同奋斗结婚生子的妻子，又想要一个解语花一样的小女友。而他自身没有足够的实力，让小女友愿意现在跟他结婚。如果他有碾压小女友同龄人的实力，你觉得小女友愿意跟他结婚吗？大概率是会的。看看那些年龄差距大的夫妻，多半是一方对另一方有碾压式的优势。而你男朋友没有这样的实力，在当下他只能权衡利弊，先顾及自己的婚姻。 如果他现在是这样的想法，你猜你们结婚之后，他会不会还有这样的想法呢？会不会觉得，我已经有了给我生儿育女的妻子，给父母也有了交代。再把我困在没有爱的婚姻中，也太委屈了。要不我还是找个年龄小的小女友呢？婚姻归婚姻，爱情归爱情。那个时候，你又该如何应对？ 而且他现在有这样的想法，结婚后，你大概每一天都要担心，他不爱我，不喜欢我，他喜欢年龄小的。你大概会把他身边出现的每一个年轻女性看成是他可能出轨的对象。也许他不会，但你无法信任他，即便他承诺不会在想年龄小的女友之类的，你觉得你会完全信任他吗？大概率是不会的。你的心理警报大概会一直处于紧绷的状态。 你在最后问，跟一个明确说明，不喜欢你，但你是个不错的结婚对象的人结婚会吃更多苦，还是不结婚会吃更多苦？跟男友结婚的苦，你大概是能想到的，他的心不在你身上，你还要围追堵截他随时会出轨，你生了孩子，他大概率不会在孩子身上投入太多的精力。如果你能接受把对方仅仅看成是一个婚姻的合作方，养娃的伙伴，降低对对方作为伴侣的期待，那就去结婚，这也是你权衡利弊之后的选择。毕竟，你年龄不小了，对方又是个不错的结婚对象。如果没有这样的心理建设，那结婚肯定会更苦。 如果不结婚，你可能还要面对家人的不理解。他们可能会认为，男人嘛都那样，结了婚就收心了，生个孩子就收心了之类的。估计他们会给你压力。同时你还需要重新去找对象，或者在相亲市场被人评价。要说苦不苦，好想也挺苦的，不一样的苦。 你也可以去权衡下，你的核心诉求是什么，是进入婚姻，生个孩子，还是找个爱你的人？如果你是生个孩子，或者至少有个婚姻的壳子，有个养娃的搭子，至于对方爱不爱你你根本不在意，比去父留子稍微好点，只好对方可以帮你堵上那些催婚的嘴，那你可以去跟男友结婚。如果你想找个爱你的人，那结婚肯定苦。 关注你的核心诉求，其他的，有最好，没有也没关系。到了30多岁，大家都在权衡。有所得，往往要有所失。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
大三，我是一个内心很复杂非常内耗的人，怎么办？
我是一个大三的学生。感觉每天脑子里都充斥各种想法，对自己也强烈不满，总是觉得自己没别人好。 比较社恐，其实也不知道是不是社恐，我很喜欢和陌生人聊天，在擅长的领域展现自己。但是如果是熟人，尤其是半生不熟的人就很不喜欢交流，总是觉得别人不喜欢自己，讨厌自己，说完一句话会反复回想是不是恰当。 还有就是我不知道自己算不算是一个内向的人，内向指的是不爱和别人交往的人吗？我本身情况是，我希望有一个朋友，但是不喜欢一群人在一起。在一群人里面我也会假装开心的聊天，但是就是心理很别扭，害怕自己说错话。但是不说话又怕别人觉得我孤僻。 感觉归根结底可能是我的内核不够强大吧，太在意别人的眼光看法了。我小时候明明不是这样的，一直安安静静做好自己的事情就好了，内心也很平静，一点都不在意别人怎么看自己。越活越不如从前了。
题主，你好。 透过你的文字，能感受到你关于人际关系的一些困惑和焦虑，隔空给你一个支持的拥抱。由于我的认知水平有限，对你也不了解，所以我的建议很可能是错的，请你斟酌，仅供参考。 1.你说小时候自己可以安安静静做好自己的事情，现在处处都要在意别人的目光或者评价，感觉活得不如从前了。我猜测你小时候是比较乖巧听话的孩子，由于能够专注的用心学习，也许一路以来你的成绩都是挺不错的，从你的父母和老师那里也得到了很大的肯定，包括你的同学也会羡慕你，认为你是一个好学生。那么你内心其实是有比较好的安全感跟自我价值认同的，所以你的精力都可以放在自己感兴趣的事情上。如今你处在成年早期阶段，离开了父母，在大学里老师也不会对大学生进行过多的管控，沟通交流也相对较少。你目前进入了一个新的人际关系阶段挑战，就是要尝试建立良好的同辈同伴关系。你内心的自我价值感很大一定程度来源于周边同辈伙伴的认可。所以你现在非常在意周边熟人的评价，很注意自己的一言一行。而你在陌生人面前呢，可以很好的自信的去表达自己的观点和想法。也许陌生人跟你只是萍水相逢，你并不在乎他们对你的评价，亦或者是陌生人之间，都会保留最大的体面，不会去对你进行恶意的评价，这让你敢于大胆发表你的见解。 2.阿德勒说我们每个人都追求优越感。人原本在原始时代就是一个群居的生物，人类个体的单打独斗能力比很多猛兽要差，我们必须融入集体之中才能够生存。所以我们从基因的层面上就会非常的在意周边伙伴对我们的评价，以及在意我们在群体中的地位，以及是否能有能力为群体做出一定贡献，就是觉得自己是有用的。所以现在无论你在人际关系中如何焦虑，或者是对于内向性格是如何看，都还是第2步的事情。第1步还是得建立自己的核心竞争力，做好自己的事情。把你的学习、运动做好，积极参加在学校里你感兴趣的社团。 3.另外要懂得进行课题分离。性格内向或者外向并没有好坏之分。如果你内心是渴望跟朋友交流的，那就去寻找志同道合的朋友。你抛出了橄榄枝，就完成了你想要寻找朋友的任务和课题。别人是否回应你抛出的友谊链接请求，这是他的课题。无论你变得多么优秀多么礼貌，你永远无法去操控另外一个人对你的评价和感受，他人是否接纳，这是他的课题。从逻辑上你只要明白，只要你是有价值、有思想、有魅力的，只要你不断的去对外链接，总可以找到与你产生共鸣的人。糟糕的是自己本身还没有很大的价值跟影响力，却把很多的时间和精力内耗到假设迈出对外链接这一步的时候会得到别人什么样的回应。明智的做法还是把时间精力主要投资在自己身上，然后去进行尝试对外的链接。 祝你一切顺利！
男友生活习惯比较“抠”，羡慕别人的恋爱，咋调节心态
男友是一个生活习惯比较“抠”的人，恋爱两年从没有送过我像样的礼物，也不喜欢过节。对此我们进行过沟通，我理解了他。可我内心却总是暗暗羡慕别人在恋爱中能收到昂贵的礼物，也很羡慕别人能有满满的仪式感，有时候甚至会心生怨气，觉得自己值得对我更好的人。因为我也不是只会索取的人，如果对方对我大方我一定会尽力给出同等甚至更多地回报，我也曾经送过男友贵重的生日礼物，虽然他没有收下。我其实也觉得自己的想法不健康，不该这么物质，也不该一味地和别人比较，说服自己要接受人与人之间的不同。但每到重要的节日，却总忍不住产生这样的心理，甚至会觉得如果我离开他，是不是真的有机会遇到更好的人，能实现我内心有些虚荣的愿望，让我不再这么纠结。谈恋爱以前我总是很向往情人节这样的日子，而现在每年的情人节却成为了我最焦虑内耗的日子。我应该怎么调节心态呢？
题主好 我是kelly水 【男友生活习惯比较“抠”，羡慕别人的恋爱，咋调节心态】 看完题主的文字，感受到你有些“委屈”，虽然理解男友，但是没有完全认同，我们来聊聊。 【关于习惯，理念】 你提到男友是一个生活习惯比较“抠”的人，恋爱两年从没有送过你像样的礼物，也不喜欢过节。除了这些你觉得是男友什么样的优点吸引你呢？ 还愿意和他恋爱二年？我猜想这二年他身上的其他优点一定可以弥补这个“抠”，这也让我们想到一个人的缺点也许也是他优点。 我们可以去假设一下： 有些男孩比较成熟，会为了未来的生活思考，每年固定收入会留下买房或者未来结婚等需求。 也有些女孩🈶浪费想法，例如你提到暗暗羡慕别人在恋爱中能收到昂贵的礼物，也很羡慕别人能有满满的仪式感，这些也许和每个人的想法，经济条件有关。 就像我认识几个女友，有几个人的老公恋爱的时候就很清晰，AA，也不送礼物，但是婚后会不一样，负责，踏实，做事都会为家庭考虑。 还有一种是今天有钱就花，二个人吃西餐，买品牌包，看上去物质丰富，但是十年后会发现差距很大。 也许最主要的是了解彼此的内心： 有人也许并不喜欢物质，精神世界很丰富，喜欢阅读或者在自己认为值得投入的地方花钱，平常提升自己，成长自己。 很多时候了解自己需要的，并且投入到自己的情感，去体验自己的生活乐趣，毕竟我们每个人生活习惯都不太一样，特别原生家庭的影响，教育理念，有些人是可以接受的，有些也许不能接受。 例如生病了，不希望去医院，认为没必要花钱，这样就有点过分了。 【关于期待】 女孩子有时候会心生怨气，觉得自己值得对自己更好的人。 这里我们可以思考一下，是不是把目标放在外面呢？ 如果自己有能力对自己很好，自己可以送男友贵重的生日礼物，那自己喜欢是不是可以自己送给自己呢？ 就像我自己，我平常喜欢给自己买礼物，但是我很少参与别人的生日。 我听到很多人因为礼物而产生矛盾： 例如我送你一万的礼物，下次我要看看你是不是送我很多的？ 这样的比较无穷无尽，也会很累。 也许你男友没有收下，可以看出他是一个边界感很强的人，尤其很多家庭，也会教育子女，恋爱的时候不能接收太多贵重礼物，避免一些不必要的矛盾。 我自己在和女儿沟通的时候也会常常聊： 恋爱期间保持边界，避免经济上的麻烦。 有些礼物自己喜欢可以通过自己的努力去买，但是和男友就不能提及。 我想恋爱的时候比较纯粹，去感受情感，看看二个人是否可以走的很远，这些也会更好更真实的了解一个人。 我也不认为你的想法不健康，最主要的是物质和情感是二件事。 我们表达爱可以自己亲自写一封信，重要节日一起二个人做几个菜，一起阅读一本书，做一些和其他人不一样的选择。 也许时间久了，别人也会羡慕你们的生活。 最主要的是通过这件事了解自己，自己内心有些虚荣的愿望，是可以理解的。 那我们如果自己可以满足自己，会不会少些纠结呢？ 就像我们夫妻，二个人结婚几十年，也很少收到礼物，但是我会自己买给自己。 当我拥有了，也发现自己有能力买自己喜欢的，也会降低对他人的期待。 恋爱期间，也可以理性思考，选择自己适合的，喜欢的人过一生，了解自己的需求，这样也会更加清晰。 也要允许自己各种矛盾，这些困惑和问题，主要还是自己的内心想法而造成，也许想法变了，一切也会改变哦。 推荐书籍《在关系中成长》《原来懂比爱更重要》
只会在心底里深深地感动，却不知道怎么回应别人的好？
我可能属于付出型的性格，并以此感到满足。在对待家人和好朋友方面是这样的。 但是对于身份差距有点大、家境差距有点大的人，我不知道怎么办。 曾经遇到一个男生，对于我来说，家境太好了，我是很普通又小个儿的女生，在他表白的时候，我跑掉了。 所有都很好，我就是觉得他应该找一个衬他、能帮得上他的另一半。 当然我也害怕外界的舆论，对方父母的不认可，恋爱和结婚可是两回事。 后来再在同一个城市读书，他叫我出去吃饭，我又找理由拒绝了，是我不敢见他。 昨天，又发生了一件事。就是我的导师，我对导师是又敬又怕。 害怕组会上被批，害怕自己做不好给导师丢脸。 昨天组会上被批以后，心情有点emo。 但是晚上听其他组的师兄说我导和其他老师聊天的时候，谈起我，表示对我要毕业但还没找到工作的担心。 此时我就又很感动。 我不知道怎么回应他们。 但是心底里会深深地感动，把这些情记在心里，但是再见面不知道和他们说什么。
你好。你提到跟亲近的人（家人和朋友）一起时，你从自己的付出中能感受到满足。但在面对身份和家境有差距的人时，你对他们的好意和关心会感到不知所措、甚至想逃避，这似乎反映出自我价值感的一些疑惑，潜意识里觉得只有具备一定的“条件”才配得他人特别是优秀或权威人士的爱护。在关系里，倾向于预先用了某种社会标尺来衡量自己与他人，而这种衡量方式，可能让你在接受关爱时变得不够自在。 从你的言语中来看你对那个向你表白的男生是有好感和欣赏的，但对“自己是否足够好”的焦虑导致你代替他下了结论：他应该找一个衬他、能帮得上他的另一半。在跟导师的关系中也体现了你的“自我审查”，好像只有达到什么样的标准才有资格被喜欢和关心。 而别人对你的好意是他们自发的，他们在你身上看到了令他们喜欢或欣赏的特质，你不需要通过考核/考评一样来证明自己值得/配得。健康的人际关系并非基于“等价交换”或“是否够格”的逻辑，而是人与人之间自然的情感流动。就像你为家人和朋友付出时会感觉满足，那些对你好的人也能从中获得情感的满足。 至于如何回应别人的好，首先是接受那份好意，这是他人的主动选择，你不需要立即找到对等的回报方式、也不用代替对方去做评判。可以从一些小的回应练习，比如简单地说：“谢谢你，被关心的感觉让我很温暖。”、“谢谢老师，老师的关心让我很受鼓舞。” 另外，害怕表达情感也是一种防御心理，害怕表达会让自己变得脆弱、对他人产生依赖，对将来的不确定或失去的可能性感到恐惧。在表达上，你对自己有着很高的标准，好像一定要足够恰当、要完美才能去做，但事实上真诚的说你想说的就足够了。情感表达没有标准答案，做自己就好，把其他人的理解和反应交还给他们，这也是课题分离的意义。
