Try It Plus 再试一次
为什么他们明知道会伤害我，但还是选择伤害我？
追我初恋的时候，他明明闲的天天打游戏也不知道回复我，每次就几个字，问他就说不知道回什么，然后还给我开免打扰，嫌我打扰他打游戏，我只是想跟他聊天，他说我打扰他了，所以给我开免打扰我也没说什么，我们确实没有共同话题，而且尝试过建立，确实我们不合适互不相让，后来他自己都觉得自己这种行为很伤人还后悔那么对我，然后谈的时候什么都能回几句，可是我讨厌这种后来才知道好好对我的人 前任更无耻从最开始就给我开免打扰，免打扰到最后，嫌我打扰他工作，因为他嫌我话多，可是我的朋友也知道我话多但是她们都用很好的态度对我，他每次跟我说话都不是回复我的内容，只是说他的事，还总让我配合一下他，连我的生日他都忘过，还老喝多了烦我，莫名其妙说爱我，然后隔天又一句话不说，我说了我不喜欢打电话可是他非要我给他打电话聊天，说他没空打字，没空看我消息，我每次都拆穿他，他还这样一直不改把我当大傻子，他自尊心很强，可是我忍无可忍，我知道他就那样很难改变，他总是通过强势的态度来掩饰自己内心的脆弱，外表很要强其实总是希望有个依靠，我们有矛盾时他总是冷暴力我，我在跟他好好拆分这件事，后来给我发同事聊天截图就几句话顶他跟我一周说的话，他都露馅儿了还那么对我，我明明每天都鼓励他安慰他哄他，我后来就让他每天说句晚安就行，什么时候说都行，每次都给我找理由，每次都不说，到最后他好几天不理我，我叫他提分手，他说他就不提，他好少提及自己的原生家庭，我知道他担心我嫌弃他，我知道他小时候过的不好没有被好好的爱过，最后他提了分手但还说等他工作不忙了再跟我谈，然后转眼就找了别的女的谈，结果他还避着我不想让我知道，那个女孩很强势，而他又是一个在关系中总是喜欢占上风来满足自己的不安的人，其实这件事我倒是不太在乎，我知道他是需要一段关系让自己稳定下来，希望自己分手之后不要太难看 朋友说这种就不要再纠结了，我就是一直在纠结，他说这种动机很复杂，他也没办法 一一道明，虽然他已经跟我说了很多我前任们的那个心理状况 我就是不明白为什么他们明明知道那么做会伤害到我、为什么他们明明知道那么做很不好 但是依然选择那么对我
题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。
从题主的描述中，能感受到题主的困惑与痛苦等情绪。从心理学视角来看，这个问题的答案深埋在人类最原始的生存焦虑与心理防御机制的迷雾中。题主反复遭遇的这类关系模式，像一面棱镜折射着两个维度的创伤：既是题主潜意识在主动选择熟悉的情感荒漠，也是对方无意识中将你卷入他们未完成的命运剧本。
题主选择的伴侣都在复刻某种"情感不可得"的特质，这种看似自虐的选择背后藏着隐秘的治愈企图——潜意识试图通过重复相似场景，改写当年那个无力留住父母的小女孩的结局。但更深层的真相是，这些男性对题主的伤害性模式，恰恰是你内心"不被爱"的原始信念的外化投射。他们不是"知道会伤害还要伤害"，而是他们的心理结构根本无法建立健康的亲密关系。
前任们表现出的"知道伤人却继续"的行为，本质是他们将内心无法承受的脆弱投射给题主的承载。当酗酒者深夜说爱、工作狂要求通话却忽视信息，这些矛盾行为是在诱导题主扮演他们童年缺失的"理想父母"——既渴望被全然接纳，又恐惧真实自我被看见后的二次伤害。题主越是努力提供情绪价值，越是在强化他们"我不值得被好好对待"的核心信念。
那个总用强势掩饰脆弱的前任，他的冷暴力不是针对题主，而是在重演他与父母的情感模式。当他展示同事聊天截图时，无意识暴露的是对职场关系的病态依赖——那是他唯一能掌控的安全距离。他选择新伴侣的强势特质，不过是将童年承受的压迫性养育关系浪漫化，这种代际创伤的传递让他注定在施虐与受虐间轮回。
"开免打扰"这个行为是极具象征意义的现代心理防御：它既是对亲密恐惧的物理隔绝，也是对情感淹没的精神逃逸。当题主说"拆穿他"时，实际上刺破了对方赖以生存的防御假面，这引发了更深层的存在性焦虑——这也是为何你越清醒地指出问题，对方越要变本加厉地维持病态模式。
题主持续选择情感无能者，源于那个5岁女孩的未竟心愿："如果我能让父母活过来，就能证明我是值得被爱的"。现在需要温柔地告知内在小孩："他们的离开不是你的错，你不需要通过治愈他人来证明自己的价值"。
当题主再次感受到"被故意伤害"时，尝试进行投射回收练习："此刻我体验到的痛苦，有多少是对方真实施加的，有多少是我童年创伤的苏醒？" 当题主这样做的时候，会惊讶地发现，那些被触发的剧烈情绪往往是旧伤口的共振，而非当下关系的全部真相。
题主可以在手机里设置"情感温度计"：每次准备妥协前，先问自己："如果此刻对面是我的女儿，我会允许她接受这样的对待吗？" 这种代际视角的转换，能帮题主打破"受虐-拯救"的恶性循环。
题主需要为每段关系举行两次葬礼：第一次是告别现实中的他，第二次是告别题主投射在他身上的"理想父亲"幻象。可以尝试用焚烧书信的方式，将那些未被回应的期待转化为青烟，"我看见你给不了我想要的爱，这不是任何人的失败，只是生命的本来面貌"。
在这里我想提醒题主的是，这些让你心碎的男人，本质上都是尚未走出童年迷宫的受伤男孩。他们的"伤害"不是爱的反面，而是不会爱的表现。真正的疗愈不在于理解他们为何如此，而在于题主能否停止用他们的局限来惩罚自己。当题主学会把投向外界的那束追光转回自身，那些曾灼伤你的关系，终将成为照见你生命韧性的星图。
希望我的回答能帮助到题主。
从小无父无母渴望被爱，但又排斥别人的关心，怎么调整
34岁，女 自由职业 在很小父母亲就相继离世，剩我和大我8岁的哥哥，跟哥哥情感一般，因观念不同平时也联系甚少。 过年过节看到身边的亲朋好友能陪伴在父母身边，内心很是羡慕和渴望。今年姨妈打电话让我一起去他家吃年饭，我拒绝了，原因是我看到他们一家和和睦睦，谈笑风生的景象，我心里其实挺难受的，我好像在那个场合除了陪笑搭话外好像也起不到什么作用。这一年来总是觉得自己很孤单，但是内心又很排斥别人对我好，1月中旬我表妹突然说要张罗一桌饭说是要给我生日，过生日那天，说实话按正常来说应该感到很开心和喜悦才对，但是我内心一点也开心不起来，内心总觉得不真实，有种不配得感。我以前的属于是提供情绪价值的性格，尽量让身边的人开心，能看到自己有价值的地方。但是经历了很多人和事，近年来的我发现我慢慢对许多事和人都表现得非常冷漠，提供不了一点情绪价值。说实话我现在就连自己的情绪价值都不知道怎么提供。请大家帮我出出主意，怎么调整这个心结呢？谢谢大家！
你好。我看到你的故事。在你很小的时候父母就离世，你没有获得足够的父母的爱。长大后你很渴望被爱，却又很排斥别人的关心。我感受到你内心的孤独，自卑、要强，纠结。 人都是渴望亲密关系，渴望被爱着，被关心的。但你明明渴望这些美好的东西，却又会排斥和拒绝，比如姨妈邀请你去她家吃饭。你本可以享受一份“有家”的温馨快乐。但是你想到她们一家其乐融融的样子会让你难受。你觉得自己在那个场合除了迎合讨好，也做不了什么，你觉得那个地方不属于自己，那份快乐也不属于自己。 可能很多年来，你与亲人相处，你都习惯了去迎合和讨好她们。于是这也形成了你与她们互动的模式。早年间，你之所以需要去讨好亲人。是因为生存所需。你父母早逝，你可能是在爷爷奶奶外公外婆，七大姑八大姨的拉扯照料下长大。这世上除了父母，很少有人能够无条件地爱我们。亲戚们可能会对你有各种要求和评价。为了更好地生存，你早早地学会了察言观色，迎合讨好亲人，也压抑了很多自己的感受和想法。 但是亲爱的，你已经长大了，你早就可以独立生存。你再也不需要依赖亲人们的照顾。所以，你现在需要打破讨好模式，做真实的自己。不讨好，也可以跟亲人维持一份正常的关系。 因为你的亲人里面，有人可能是真正地关心你。而这些人是不需要你去讨好的。比如你的姨妈，她可能单纯地因为你是她姐妹的孩子而爱屋及乌，想要给予你一份亲人的温暖。而你因为习惯了讨好模式，你预设跟姨妈过年是要给她们提供情绪价值的。你的感受是消极负面的，所以你会作出拒绝的反应。 讨好的心理背后也反应了自卑和不配得感，不相信自己是值得被爱的。这是因为你没有体验过父母的无条件的爱。在你成长的过程中，你体验过很多有条件地“爱”。亲戚们希望你乖巧懂事，学习优秀，才会对你有好的脸色和评价，于是你认为这样才是正常的。 但随着你年龄的增长，你的自我意识开始觉醒。你越来越发现自己并没有能量去迎合和讨好亲人。也就是你说的，没法对许多人和事提供情绪价值。人在匮乏的时候，是无法给出的。所以这是你意识的觉醒。你不能够再给他人提供情绪价值，那就去尊重自己的感受。 同时，这反应了你得到的情绪价值是很匮乏的。你现在最重要的是学会给自己提供情绪价值。你可以学会去爱自己。比如满足自己的各种需求，偶尔给自己送一束花，舍得买一些昂贵的但自己很喜欢的东西。你还可以在关系中获得情绪价值，比如寻找一个能很好地滋养你的伴侣，交一些高质量的朋友，或者跟心理咨询师建立一段疗愈的关系。 以上是我的回答，希望对你有用。
婆婆习惯通过推拉拽去让别人按照她说的去做，怎么办？
刚结婚，但跟婆婆的相处很不愉快，老公觉得都是我的问题，已经到了离婚的境地。婆婆很强势，有好几次走在马路上因她让我走左边或者右边，都是把我突然推到她想要的方向，有一次都推到了车边，现在想起来就害怕有心理阴影。在家里，她想让我做什么事，如果没有做，她下一秒就过来用手强拽我。有一次她说话我没听见，她拿手在我面前划过鼻尖扫了一下，问我听到没有。还会不停的唠叨我让他儿子操心了。命令我给她儿子收拾行李。当发生这些时，老公视而不见，事后我告诉他，婆婆这样我很不舒服，他竟然说:”她什么文化水平，你什么水平，你为什么要跟她计较”后来看我一直哭，老公依然表示他妈妈只能他来说。这次过年，他说他妈妈不会再有这些举动了，让我不要担心。在他家里呆了几天，条件反射的婆婆站哪里就自动离她保持距离，但仍然目睹她推拉拽别人，这让我在他家很紧张，再加上老公说之后要住一个小区生活，压力很大，就决定自己跟婆婆沟通一下”妈，咱表达就行了，不推别人”话刚说完，老公就很生气，婆婆也很生气，他们一致跟我说婆婆是下意识的行为控制不住自己，凭什么要管他妈妈的行为，这两天又没推你，推别人为什么还要管。主要是太频繁目睹婆婆的推拉拽举动，他们又强调控制不住，再加上自己的心理阴影，导致我在他们家觉得超级紧张，以后住一个小区的生活更是觉得不敢想象以后要一直保持高度紧张的生活。但老公坚持以后住一个小区，并且他妈妈70岁了习惯改不了，让我体谅，并且他对我的紧张表示非常生气，认为我是这个家破坏和谐的人，已经10几天不跟我说一句话了。 请大家帮忙分析下，婆婆为什么喜欢推拉拽别人，她这种行为可以改变吗，怎么才能让她改变呢？老公不理解我，婚姻岌岌可危怎么办，可我又不想委屈求全。老公和婆婆的关系更亲密，和我没那么亲密怎么办？老公是我的问题，说我过分担心，让我改变，可是婆婆的行为很频繁，因此和她在一起紧张不舒服是我的问题吗
题主您好 感恩时间让我们在这里相遇❤️ 刚刚结婚的你，因为婆婆喜欢强势推拉拽别人的方式很困扰，甚至让你感觉到了离婚的境地，一方面面对婆婆的强势行为你有了心理阴影，另一方面老公对婆婆的庇护，让你更加失望与无助，也因此影响了你的婚姻关系，我能感受到你的失望与不安，同时还有一些愤怒与委屈，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看这些问题的背后有哪些心理学视角的理解与动力 🌹强势的婆婆和不理解的老公 你谈到刚刚结婚，却因为和婆婆相处的不愉快而到了离婚的境地，你的婆婆喜欢用手拽你，在家里，她想让你做什么事，如果你没有做，她下就过来用手强拽你，并命令你给她的儿子收拾行李，以至于你条件反射的婆婆站哪里就自动离她保持距离，但你仍然目睹她推拉拽别人，这让你在他家很紧张，我能感觉到你是一个很礼貌且体面的女孩，虽然你很不舒服，但你似乎更多时候都没有反抗，甚至连一句建议的话也小心翼翼的表达，因为你的老公也似乎更保护他的妈妈，这让很无助，似乎你成了孤立无援的那一刻，我想对你来说，刚刚进入婚姻，面临和并不熟悉的婆婆相处，也许你原本就很忐忑，这个陌生的环境和身份你也还没来得及适应就感觉不适，你内心有很多恐惧与不安，你也很渴望老公能够保护你帮助你，成为你的依靠，但现实是，他无法理解你的处境，也无法帮助你脱离困境，他好像还是妈妈的那个小男孩，他或许也还没有从丈夫的身份里适应过来，这对你来说是非常受伤的，你也很失望，似乎你身边的重要的人都无法去理解你，在这个家里你很小心翼翼，这当然会让你感到难受。 🌹对控制的恐惧 你的婆婆在行为上喜欢拽别人，不论是你还是其他人，当你看到她对其他人也那样你还是很紧张，也会命令你去做些事情，如果你没有立刻做，她就会用手去拽你做，我相信这种方式对于任何一个人来说都是不舒服的，何况你还是这个家庭的新成员，也许你渴望自己得到更多的是被呵护和疼爱，你的婆婆的行为让你不舒服的背后，也许是你对关系里控制的恐惧，不论是那些强拽着你的动作，还是命令你做事，都透露着控制的味道，也就是你要听我的，我让你做什么就做什么，你需要顺从我，受我的支配，这才是真正让你感到阴影和害怕的地方。我们说一个人在关系里对某些特质很敏感，有一部分是这个人的创伤所在，也就是你对婆婆这个行为特质反应敏感的背后，隐藏着你内心的创伤，这个创伤也许与你早年成长经历里和某个人的关系有关，你害怕在关系里被控制、被安排、被命令的对待，让对方支配你，而你成了被控制的那一方，我想这个人也许是你的母亲，在你早年和母亲的关系里可能有过类似的创伤体验，而你的婆婆无意识里唤起了你的创伤，让你对这种被控制的感觉非常熟悉和恐惧，从这个角度来说，也许你从婆婆身上看到了某些曾经相类似人的的影子，你体验到了曾经你所体验到的感觉，你的紧张和心理阴影也许是你更小的时候在亲密关系里所留下的，这才是问题的核心，这个创伤需要被修复，这部分需要被你看到。 🌹维护边界和分化 你的老公让你多包容他的母亲，并坚持同住一个小区，你想到以后和婆婆住一个小区的生活更是觉得不敢想象，你想到以后要一直保持高度紧张的生活，你非常痛苦，你的婚姻才刚刚开始，你一想到婆婆你便因为害怕而失去了信心与勇气，而你们夫妻关系也受到了影响，你的老公对你的紧张表示非常生气，认为你是这个家破坏和谐的人，已经十几天不跟你说一句话，这让你也不知所措，你不知道该怎么办，我相信你很珍惜你们的感情，你或许也想要有个和谐的夫妻关系，事实上，我有注意到不论是你和婆婆，还是你和老公，你都把自己的位置放的很低，你可能不仅害怕婆婆，你也害怕你的老公生气，好像他们的生气对你来说非常严重，你需要去理解他们才能换来一段稳定的关系，但关系是相互的，也许你需要去理清你们的彼此的边界，你的感受似乎一直被忽视，我想，这或许也是你在以往关系里也重复存在的问题，我们说别人对待我们的方式有一部分是被我们允许的，当你表达你的想法，你的老公和婆婆都很生气，你的老公指责是你的问题，现在的你也怀疑是否是自己的问题，我想，也许你还并不清楚如何维护自己边界的问题，在关系里你很容易妥协和让步，一直在默默隐忍很多。事实上，你可能还没有准备好和他们在关系上分化，就是你是你，我是我，你需要建立自己的边界，并维护它，把老公及婆婆的还给他们，把你自己的归于自己，你不需要为他们的情绪而负责，也就是说在关系里你需要清晰自己的边界不被入侵，从而得到互相尊重。 🌹最后，我想告诉你的是，也许你和婆婆的关系是你和你母亲关系的投射，你婆婆身上强势的味道也是你曾经在你母亲身上所恐惧和害怕的，如果可以的话，你不妨找个机会和老公做个沟通，温柔而坚定的表达你的感受与需求，温柔而坚定的建立和婆婆之间的边界，这对你来说或许并不容易，但我相信，你可以试着给自己一些力量，再寻找一些其他的支持系统，比如朋友家人等，让你成为一个真正有力量的人。
男朋友被我发现和别人出去玩，但却很委屈，我特别难过
前期我和对方是朋友的关系，对方约我一起去日本游玩，后来对方又和我说不去了，我并不知道对方在期间偷偷去了日本，在一起后突然在他首页的相册看见，很生气，质问对方，要求查看对方完整相册，对方拒绝，说是和别人去的，可以给那个朋友拨打电话，我表示一定要查看相册，情绪激动，打了对方，下了重手，对方没有反抗，只是流眼泪，说没有对不起我，但是还是不给我看相册。我还是没有办法相信他，一直索要查看相册，最后男方逃跑。男方觉得这是我们没有在一起的时候发生的事情我不应该计较，而我觉得男方先邀请过我然后又没有和我一起去感到特别难过，觉得对方好像没有喜欢过我，我一直以来都是一个备选。我知道正确的答案应该就是分手，远离不真诚的人，但是我和对方之前刚刚失去过第一个小孩，对方长相家境也是我能遇到的最好的，有了小孩之后对方也没有说要马上负责之类的，当时觉得我们一定可以在一起，因为太慌张之下就决定不要这个小孩，然后小孩没有掉之后，男方没有给予很多关怀，对方家庭态度是看不上我家，给出的理由是宗教不和，在小孩打掉的前期，男方表示只要我愿意改宗教应该是没有问题的，打掉后找各种理由开始推脱，说在家里和母亲一直吵架，没有办法协调好，然后觉得我给他的压力比他妈妈给他的更大，我过于痛苦和男方协商可以断掉我们的关系，事后我痛苦没有办法面对，还是和对方保持联系，直到看到相册的事情发生，可能我的怨气过大，新仇旧恨涌上心头，觉得对方没有在母亲面前完全的坚持，觉得对方对我的关心不够，觉得对方总是欺骗我，我下了很重很重的手，甚至有希望对方可以死掉。事后男生和我不再相见，他觉得我下了过于重的手，又不能理解他，而我觉得他自始至终没有体谅过我，也没有给我安全感，总是欺骗我，像认识的这么多年从来没有爱过我，总是我在一厢情愿。（认识中间我们各自有发展过别的感情）我觉得没有办法原谅他，也原谅不了自己，对于小孩的失去也特别的痛苦，也看不到未来。然后我们不再联系，我努力进入新的感情，但是还是没有办法，我每天还是很痛苦，觉得没有办法再爱上其他人，也没有办法和不相爱的人蹉跎一生。
看了你的恋爱经历，感觉还是蛮复杂又简单的，是个很纠结的相处模式
首先，我们需要解决的问题，达到的目的——疏通情绪，重建婚恋观，走出失恋，度过失去孩子的痛苦，开始新的生活（心态上）。
总结说就是调节身心健康是第一位的
我们经历了一段较为刻骨的情感关系，在失恋的阶段里我们放不下，感到痛苦，都是正常的情绪变化，首先要做的是不要自我攻击。其次是，找到适当的发泄方式，以及调节情绪的方法。最后是，根据自己的情况，选择对外求助，可以是和朋友一起吐槽，抒发自己的情绪，不快，也可以是寻找心理咨询的辅助，进行调节和梳理。以及，失去孩子后，我们还是要多关注自己的身体恢复情况，要保养身体
其次，就是婚恋观的重建
婚恋观是没有对错之分的，我们之前的婚恋观依旧可以保留。“重建”的含义是对于当下的我们的，解决“觉得没有办法再爱上其他人，也没有办法和不相爱的人蹉跎一生。”这个困惑，无法前进的问题
可以自我梳理，也可以在心理咨询的辅助下进行
有三点
一，你值得被爱，拥有爱，未来也一定可以遇到互相喜欢的人
我们要重拾对“爱”的信心，和拥有它的勇气。
二，家暴是万万不可的
不论是他人对你，还是你对他人。我们要学会控制情绪，控制行为。如果两个人之间出现矛盾和问题，要解决问题，情绪上头的时候，可以选择“分开”（物理，空间层面的）让自己先冷静一下（达到忍住别动手就行）。
这个部分说个题外话，“前任”也有做的不到位的部分，但这个举动是可以理解的，如果遇到了家暴者，赶紧跑，保护个人安全。“远离家暴者”是告知所有人的，不区分性别。女生和男生都要保护自己
所以，单这个问题。我们是需要自省，调整的部分。
当然啦，这个部分是有很多因素的，例如激素，情绪上脑等各种原因。我们可以通过了解自己，调整情绪，改进行为习惯等各个方面入手
三，择偶是双向选择，情感是互相给予，互相尊重的
我们拥有爱，被爱的同时，也需要给予对方
以及，我们的择偶标准也需要符合对方的想法。
例如，我的择偶目标是找个一米八的，但不能强迫我看上的一米八的帅哥也喜欢我这个一米六的，他的择偶标准可能是想找个一米七的。所以我所需要的是寻找一个能够接受自己的伴侣是个一米六的，身高一米八的男生。这样两个人才能匹配到一起
以此类推。其他的择偶标准也是一致的。例如家世，学历，样貌，性格，财力......都是如此，我们有自己的“看上”标准以外，还需要加一个“我也是符合对方的择偶标准”的基础。
以及也包括了“家人的同意”之类的问题。
其实这个也算是一个“择偶标准”的问题之一。例如他是否是“妈宝男”比起自己的心意，更愿意听从家里的安排。我们需要考虑的是“这样的人，我是否愿意他成为自己的伴侣”
如果接受，就需要接受他的举棋不定，接受未来的婚姻相处中，他会在任何一个时刻站在他家人那一方，而非自己一方。
如果我们接受不了，是可以庆幸自己“没有走入这样的家庭里的”。因为那样最痛苦的依旧是自己，且未来的几十年会天天痛苦，和他以及他的家人打擂台。
最后，是自我的重建
他们家看不上你，不是你的问题。仅仅只是两者的择偶观不同而已，没有任何的代表性。
前任没有给足安全感，是他的恋爱观问题，是他的性格如此，不会给女生安全感，也不是你的问题。
以此类推，上一段的情感经历，不代表需要否定你个人。
我们需要自己建立自我安全感，未来的任何情感关系里，都可以有自我保护和调节的能力。包括对生活和未来的生活的勇气。
综合来说，现阶段的你是很需要一些陪伴和慰藉的。建议可以寻找心理咨询的辅助，调节身心。待恢复健康，平顺的时候，再慢慢的去梳理认知，观念，以及对未来的一些小计划。
我对母亲又爱又恨又怜悯，现在不一起生活，内心很复杂
我今年已经35岁，在家排行老三，作为最小的儿子，但我对母亲的照顾是最多的。十年前也就是我毕业那一年，母亲突患脑梗，从我开始了无尽的担忧，因为她伴有癫痫，随时会犯病。由于父亲去世很早，母亲很不容易，所以她生病后，我几乎什么也不让她做，只让她安心锻炼身体，医生说康复锻炼很重要，我也希望她能好好锻炼，好不再依赖我，结果我的“包办一切”换来母亲的冷漠，从此她确实什么也不做，包括不锻炼，每天就是坐着不动，在锻炼的问题，我们俩层一度对峙，也让我崩溃，我不懂她的所作所为，我也曾试图与她好好谈谈，但她只是答应还是无动于衷。每当我看到她冷漠的坐在那里面无表情的时候，我的火就会升腾。有时候会说她（虽然没用），但事后也会后悔（她本不容易，父亲又经常家暴她）。 为了能第一时间知道她犯病，我安装了监控，工作时候总是会查看监控，我就跟神经病一样，总是忧心忡忡，因为在最初几年里，几乎每隔一两个月就会紧急送医抢救，我一人独自经历所有。久而久之，即便不是给她看病，我一进医院就心慌呕吐，听到救护车也会心惊肉跳。 我认为恨的原因：由于父亲去世后，家庭负担重，我很小就开始分担，田地的活，家务活，母亲能做的，我都会一例分担，母亲也觉得理所应当，所以我从她那里感受不到爱。由于负担重，大哥初中毕业选择去技校然后进社会，大哥学习不如我，我后来考大学考研。然而让人想不到的是，我们家以及周围邻居流传着“我的大学是大哥让给我的”，我并不认可，因为“两人同时考上大学一个放弃”才是让，更何况大哥没有考上高中。我也曾试图反驳，但无济于事。所以为什么毕业都是我自己照顾母亲，因为大哥大姐包括母亲都觉得我索取最多，养老就是我的责任。我就这样一直被他们道德绑架着。 2021年我结婚生子，商量后，母亲跟着大姐在农村老家生活，我和大哥出钱。现在的我虽然不像以前那样忧心忡忡，但只要闲下来，脑子里就会蹦出母亲，我会想此时她在做什么，她应该没事吧，然后会担心，大姐不在家，她不会有事吧，等等。有时候想回去看看她，但回到家看见她那样，我还会莫名的不喜她，她很多时候还会说一些我不爱听的话，所以我就决定不回去，然而想到她不容易就于心不忍，我总是在这种反反复复的纠结中。现在的我几乎每天都会有这种纠结的心情、担忧的心情，不知如何改变自己。请老师帮我分析分析，指点迷津，我不想这样生活。
题主您好 感恩时间让我们在这里相遇❤️ 35岁的你是家里最小的儿子， 因为身患疾病的母亲让你陷入了无尽的担忧，期间照顾母亲你也忧心忡忡，给你也造成了极大的心理负担和情绪困扰，现在母亲虽然由大姐在照顾，但你依然无法控制自己的担心与不安，我能感受到你的害怕与焦虑，同时还有一些愤怒与愧疚，你也很矛盾，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看这些问题 🌹对母亲的又爱又恨 你今年35岁，家里三个孩子，你是最小的老三，但你对母亲的照顾是最多的，从你毕业那年母亲脑梗开始，你便陷入了无尽的担忧里，因为母亲身体不好，还有癫痫，经常犯病，让你无法安心的生活和工作，似乎你的心理悬着一把剑，无时无刻不处于紧张和害怕之中，母亲的身体也成了一颗“定时炸弹”，让你非常不安和担心，我能感觉到你非常爱你的母亲，你很孝顺善良，也很体贴母亲的不易，因为你目睹了父亲的过早离世，你体谅母亲的辛苦，所以你从小就始分担，田地的活，家务活，母亲能做的，你都会一例分担，但母亲却觉得理所应当，这让你从她那里感受不到爱，事实上，作为一个孩子，你同情了母亲的“苦难”，你做了很多努力，你承担了母亲大部分的照料和心理负担，也许你拼命想要得到的不过是母亲那一点爱，但好像你始终无法获得，就算你的母亲生病，面对你对她的锻炼，她的无动于衷让你更加受伤，似乎你的付出再多好像都无法得到母亲的动容和理解，我想，这对你来说自然是有很多无法言说的委屈与恨的，因为你一直是那个承担更多的孩子，同样是母亲的孩子，你对母亲的爱并不少，相反，你对母亲爱的表达要多于你的大哥大姐，但似乎怎么做都不够，不够得到她的爱与认可。 🌹认同与愧疚感 你的父亲去世早，你体谅她的不易，早年你的母亲还遭受过父亲的家暴，现在她身体患病，更加需要人照顾和陪伴，从你父亲过世你就努力替母亲分担，再到生病的“包办一切”，这一切的照顾都源自于你对母亲养老责任的认同，你说你们家以及周围邻居流传着你的大学是大哥让给你的，虽然你并不认可，也曾试图反驳，但无济于事。而这也是为什么毕业都是你自己照顾母亲的原因，因为大哥大姐包括母亲都觉得你索取最多，养老就是你的责任，这就是你的认同，你认同了他们对你责任的认定，并一直这样被他们道德绑架着，于是不论是从小还是现在，你都在背负着深深的愧疚在“包办一切”似的付出，在无意识里，你接受了他们对你的情感绑架，在通过你对母亲更多的养老责任来“还债”，好像你在试图“还”那个巨大的“债”，那个债就是“你索取的最多”，因为你索取的最多，你就自然要“还”的更多，做的更多，也就是说你一直在认同他们对你作为“索取多”的角色里，在通过做的多、“还”得多的方式来“还”这个“债”，你认同了母亲的照顾少不了你，所以即便现在你的母亲在大姐家，你依然放不下，是因为你放不下那个“责任认同”，你把母亲的养老看成是你个人的责任，而不是整个家族的责任，你认同了自己作为责任主体人，带着非常多的愧疚在“还债”，这样的愧疚又怎么会让你能够安心放下母亲，过你自己的生活呢？ 🌹融合与分化 在心理学精神分析里有个词叫“融合”，意思是我们与一个人的关系过于亲近，融合在一起，成为一体，不分你我，共生在一起，你就是我，我就是你，而你和母亲的关系就是非常融合和共生的，我相信你很爱你的母亲，正是因为这份爱，让你一直在为母亲的人生背负很多，小时候你或许替代了“父亲”的角色，在为母亲承担很多农活家务等等，同时你又替代了你的哥哥姐姐在承担更多照顾母亲的责任，在情感上你可能与母亲和哥哥姐姐的关系更加融合，融合所导致的不能分化，你承担了很多他们的情绪与愧疚，你接收了很多来自他们的情感绑架和责任认同，分化的意思是你是你，我是我，哪些是他们的，哪些是你的，你或许心疼母亲被家暴的婚姻，你想要替母亲分担她的命运，你在很小的时候就成为了这个家的“拯救者”和“责任者”，但事实上，你也是妈妈的孩子，你们在角色和身份上是平等的，你不需要为他们多出来的道德的部分去承担，因为那是他们的不是你的，你只需要尽你那一份的责任，不需要把其他人的那部分也加到自己身上，这就是你需要完成的分化，在情感上和他们分化，去察觉你在他们的关系里无意识认同了什么，并看到自己正在努力成为那个索取更多而“还债”更多的人。你需要从这种融合的边界不清的关系里分化出来，这才是问题的核心。 🌹最后，我想说的是，也许你内在的那些恨有一部分是对母亲的，还有一部分也是对大哥大姐的，因为他们你承担了很多本不该由你承担的巨大的愧疚感，好像你母亲的一切都是由你造成的，但事实上，我们无法成为任何人的拯救者，我们或许需要尊重母亲的命运，她的婚姻不幸并不是你造成的，那是她的人生，她的辛苦与否也都不是你所能决定的，而你的大哥大姐也有他们的命运，每一个选择的背后都要承担相应的结果，他们需要为他们的人生负责，你也只需要为你的人生负责，你们是彼此分开的独立的个体，你需要在情感上理清你们彼此的边界，把更多的注意力从你原来的家庭里撤回来，放在自己的小家庭上，作为你自己，你或许还有更多的身份需要去探索，而不仅限于妈妈的儿子。
35岁女儿对66岁妈妈的无奈，摊上这么个妈妈好累啊
一个35岁的女儿对66岁妈妈的无奈 我的东西等于她的东西她有支配权：喜欢动我的东西，像乱翻抽屉，乱坐椅子。还特别喜欢拿我的东西做人情，小时候她给我买了三套衣服，两套白色的一套粉红的，粉红色那套还配了一个小包包特别好看。看到我同学就给出去了一套，还好不是我喜欢的那套。我却连个“不行，这是我的都不敢说”。 我不高兴你为什么要高兴：她的情绪极度不稳定，像小时候我在看电视或是在玩。只要她不高兴看到我高兴她就会找个茬，让我哭一场或是罚站。等到她心情好了再给我讲“道理”，无非就是找个台阶下。 她是病态式唠叨而且不分场合：从小到大我最讨厌她的那张嘴，病态式地说说说。有时候别人很烦她唠叨她还不自知。依然觉得自己说的别人爱听。但在外面我不能惹她生气，不然她能当着所有人的面各种数落我，我让她别说了，她说得越欢。 我失败等于她没有面子：我从小到大特别害怕挑战，害怕失败后面对的不是总结经验或是抱抱。而是病态式唠叨 打击 嘲笑。你让我缺失了面子，你活该。 我离不开你你不能离开我：我刚刚毕业想和朋友出去租房住，我妈嫌弃，觉得我幼稚，现在想想长大了去外面租房不是很正常的事吗。那时她找了亲戚来弹劾我让我改变想法。 你的梦想算什么：我曾经也有过梦想，我的梦想不是当超人。而是上高职或是有个一技之长。我当年中考发挥失常上了中专，中专的第二年有个分流，（因为那时的中专是管分配的）可以选择上高职或是继续上专业课。我选择上高职她阻止了。认为我考不上我只能继续学习专业课等着分配。后来我的兼职和工作总是被她吓搅和搞得我什么心情都没有。 做事没有信心：我是个做什么事都没什么信心的人，拿怕这件事是我的强项也会因为没信心而放弃了。 双标：我可以和别人翻脸或是争取我想要的东西。但你不可以，你这样就是我没有把你教好。就连我上学时要的是咖喱饭被服务员上成了酸豆角我要求换一份但换不了我要求退钱。她知道了还觉得我给人家找麻烦。可换作是她她可以和别人吵一架。 别人家的孩子是个魔咒：我一直活在别人家的孩子这个魔咒里，她总觉得我不够优秀给她丢人，有次我问她我哪里不如别人家的孩子，她就是很肯定地说就是不如，连个理由都说不出来。 我在打这段文字有一种恍惚，好像我在讲别人的妈妈不是我自己的。我非常讨厌我的妈妈。她像一个吸食我能量的怪物，我身体疲惫，灵魂出窍，我特别痛苦，我希望可以拯救我自己。我真的好累啊，快要疯了。
题主您好 感恩时间让我们在这里相遇❤️ 35岁的和66岁的母亲相处遇到困难，母亲像是一个怪物在吸食你，粘附在你的身上，让你很难受，很讨厌她，我能感受到你内心很矛盾，同时还有一些无法言说的愤怒和委屈，似乎你有很多情绪无法说出来，你不知道怎么办，你想要得到拯救从母亲的关系里出来，那么接下来我们一起来看看在你和母亲的关系里，有哪些心理学视角的理解和动力 🌹 自恋与控制 你说道母亲把你的东西视为她的东西，拥有支配权、母亲不高兴你就不能高兴、你的失败就是她没面子，我离不开你你也不能离开我，导致你一直无法离开母亲独自生活，拥有真正属于自己的空间、并且你一直遭受别人家孩子的魔咒你，你很痛苦，似乎你的母亲对你更多的是打压和否定的，但事实上，这里面可能还包含了控制的味道，意思是她通过控制你的方式来让你和她一样，让你认同她，不管是她对你的行为方式，还是他不分场合的唠叨，还是她这个人，虽然你中间有意识到痛苦想要搬出去，但我相信在潜移默化里，你也受着母亲很深的影响，否则你们之间不会有如此强的张力，你也不会去思考如何与母亲相处，或许在无意识里，你也会不自知的被母亲控制，所以你也很痛苦，一方面你有自己意识的那部分，但另一方面在无意识里你在和母亲的那套控制的系统和你自己内心的系统在打架，所以你会觉得很痛苦，你的母亲也许没有把你看成是独立的个体，而是把你当成了她的一部分，你的不好就等于她的不好，这是你母亲自恋的人格对你的控制与打压。 🌹融合与共生绞杀 在心理学客体关系里，有融合和共生两个词，意思是你是我，我是你，我们是一体的，我们的关系过于紧密，已经成为彼此身体和心理的一部分，你们并不是各自独立的存在，而是需要彼此依附的存在，就像你和你的妈妈，你们彼此链接太深，纠缠太深，你似乎陷在了和她的关系里无法出来，而她也把你当成她的一部分在控制和打压，你们之间的关系非常融合，谁也看不上谁，但谁也离不开谁的共生绞杀的关系。我想你的母亲或许把你当成了她的一部分，你是她的某个作品，可以由她来任意去点评和处理，她没有接受你作为独立个体的成长的事实，一直帮你“绑在”与她的世界里，而你也配合了妈妈的控制，不论是语言上的控制还是精神情感上的控制，她或许都还在妈妈的世界里没有出来，这是你们关系没有分化的原因 另一方面，作为孩子的你，我相信你内心一定很渴望妈妈的爱，妈妈的温暖和怀抱，妈妈可以是温柔的，支持你的，夸奖你的等等，你也希望得到她的肯定和爱的表达，这是一个孩子最真实的愿望，于是你极力的想要按照妈妈的心意来，被罩在别人家孩子的魔咒里，希望让她高兴满意，渴望得到一丝认可，但这个过程里，作为孩子的你对妈妈最真实的需求被你忽略了，因为你的妈妈给你带来了很多语言上和心理上的伤害。你心里有那么多的不满和愤怒无处表达，从某种意义上来说，你一直在照顾你的妈妈，你在包容和涵容她的情绪，你承担了妈妈的负性情绪，这对一个孩子来说，当然是无法承受的压力和创伤，你和妈妈的关系是融合在一起的，你的母亲无法离开你，而你也很依赖她，在情感上你似乎并没有真正能够离开你的母亲，你和她共生在一起，虽然你很痛苦，但是你内在的那个孩子一直在认同做母亲的孩子，做无法离开母亲的那个孩子。 🌹独立与分化 你很痛苦，你不知道该怎么办，你想要拯救自己，我想面对母亲如此“形影不离”你很难受，她就像你的影子一样，你走到哪她就跟到哪，你只能和妈妈在一起，像那个小婴儿一样依附于妈妈，而你的妈妈也期望你一直是那个在她怀里的小婴儿，没有独立生存的能力需要她提供食物来存活的婴儿，事实上，作为独立的个体来说，我们需要与父母完成分化，真正从心里和情感上实现独立，我在想，当我们真正实现情感上独立的时候，我们还会为如何与母亲相处而困惑麽？母亲是她自己，我们是独立的个体，我们不会受困于她的影响，而她也有自己的生活，并不会在和母亲的关系里过于纠缠，而现在的你还纠缠在这个关系里，你们的世界似乎只能有彼此，你们无法离开对方，虽然你已经意识到母亲的这些问题，但也许你内心还有一个很依赖妈妈的孩子，在情感上你很依赖她，你渴望母亲的陪伴，渴望和她在一起，那个内在的孩子还没有准备好离开她的母亲而独立长大，所以看上去你很痛苦，但事实上，你或许还无法完成和母亲的分化，成为真正心里和情感上独立的个体，不会纠缠于和她的关系里。 🌹最后，我想说的是，也许你和母亲在一起生活的时间太长了，你陪伴了你的母亲35年，这三十多年的你似乎从来没有真正属于自己的主体去生活，你也从来没有离开过你的母亲去成长，你们习惯了彼此的陪伴，你的母亲可能也没有很清楚她的孩子已经长大的事实，她也很依赖你，你们都没有在心里上离开彼此，在各自的世界里纠缠，事实上，除了母亲，我们还有很多事情需要去体验和经历，我们或许会有更多的伙伴朋友，去更多的地方，有更多的可能，如果可以的话，不妨尝试把注意力从母亲的身上撤回一些，尝试与母亲做个心理上的分离，去勇敢的离开你的母亲，去真正成为35岁的大人，去真正活出自由的自己
男朋友被我发现和别人出去玩，但却很委屈，我特别难过
前期我和对方是朋友的关系，对方约我一起去日本游玩，后来对方又和我说不去了，我并不知道对方在期间偷偷去了日本，在一起后突然在他首页的相册看见，很生气，质问对方，要求查看对方完整相册，对方拒绝，说是和别人去的，可以给那个朋友拨打电话，我表示一定要查看相册，情绪激动，打了对方，下了重手，对方没有反抗，只是流眼泪，说没有对不起我，但是还是不给我看相册。我还是没有办法相信他，一直索要查看相册，最后男方逃跑。男方觉得这是我们没有在一起的时候发生的事情我不应该计较，而我觉得男方先邀请过我然后又没有和我一起去感到特别难过，觉得对方好像没有喜欢过我，我一直以来都是一个备选。我知道正确的答案应该就是分手，远离不真诚的人，但是我和对方之前刚刚失去过第一个小孩，对方长相家境也是我能遇到的最好的，有了小孩之后对方也没有说要马上负责之类的，当时觉得我们一定可以在一起，因为太慌张之下就决定不要这个小孩，然后小孩没有掉之后，男方没有给予很多关怀，对方家庭态度是看不上我家，给出的理由是宗教不和，在小孩打掉的前期，男方表示只要我愿意改宗教应该是没有问题的，打掉后找各种理由开始推脱，说在家里和母亲一直吵架，没有办法协调好，然后觉得我给他的压力比他妈妈给他的更大，我过于痛苦和男方协商可以断掉我们的关系，事后我痛苦没有办法面对，还是和对方保持联系，直到看到相册的事情发生，可能我的怨气过大，新仇旧恨涌上心头，觉得对方没有在母亲面前完全的坚持，觉得对方对我的关心不够，觉得对方总是欺骗我，我下了很重很重的手，甚至有希望对方可以死掉。事后男生和我不再相见，他觉得我下了过于重的手，又不能理解他，而我觉得他自始至终没有体谅过我，也没有给我安全感，总是欺骗我，像认识的这么多年从来没有爱过我，总是我在一厢情愿。（认识中间我们各自有发展过别的感情）我觉得没有办法原谅他，也原谅不了自己，对于小孩的失去也特别的痛苦，也看不到未来。然后我们不再联系，我努力进入新的感情，但是还是没有办法，我每天还是很痛苦，觉得没有办法再爱上其他人，也没有办法和不相爱的人蹉跎一生。
题主你好 抱抱你~ 感受到你此刻的疲惫与挣扎，真的辛苦了。
你像捧着一颗布满裂痕的水晶球，既要承受碎片扎手的疼痛，又要努力拼凑过往的温暖，这样的煎熬让人心疼。你的愤怒、受伤、自责都是真实的情绪流动，不需要否定任何感受。
在这段关系里，你经历了三重创伤：被隐瞒时的信任崩塌，失去孩子时身心俱裂的痛楚，以及发现对方始终未能与你并肩作战的孤独。那个说着"改宗教就能解决"却最终退缩的身影，那个在生命脆弱时刻未能接住你的怀抱，都在反复验证着你的不安——这些都不是你的过度敏感，而是关系里真实的裂谷。
你值得被全然选择，而不是永远做他人的备选项；你值得在脆弱时被稳稳托住，而不是独自吞咽苦涩；你更值得拥有能与你共同直面生活惊涛骇浪的伴侣，而不是总让你在猜疑中沉浮的爱人。那些深夜辗转反侧时对"是否被爱过"的拷问，其实早已在对方回避的眼神里有了答案。
关于那个未出世的小生命，请允许自己为这份失去哀悼。那不是你的错误，而是两个灵魂在风暴中仓皇失措时的选择。你当时已经用尽了所有能调动的勇气，现在的你可以轻轻拥抱那时无助的自己，对她说："我看见你的痛苦了，这不是你的错。"
暂时无法投入新感情恰恰说明你的心在诚实生长——它需要时间重新学习信任，需要空间让旧伤结痂脱落。不必急着用新关系覆盖伤痛，就像初愈的伤口需要接触阳光和微风才能彻底愈合。你此刻的停滞不是失败，而是生命在积蓄破茧的力量。
最后想告诉你：会痛会恨会迷茫的你，比任何时候都更接近真实的勇敢。那些在泪水里反复淘洗的夜晚，终将让你更清晰地看见自己值得被珍视的模样。当春风再次拂过心田时，你会发现自己早已在裂缝里种下了向阳而生的种子。
男朋友被我发现和别人出去玩，但却很委屈，我特别难过
前期我和对方是朋友的关系，对方约我一起去日本游玩，后来对方又和我说不去了，我并不知道对方在期间偷偷去了日本，在一起后突然在他首页的相册看见，很生气，质问对方，要求查看对方完整相册，对方拒绝，说是和别人去的，可以给那个朋友拨打电话，我表示一定要查看相册，情绪激动，打了对方，下了重手，对方没有反抗，只是流眼泪，说没有对不起我，但是还是不给我看相册。我还是没有办法相信他，一直索要查看相册，最后男方逃跑。男方觉得这是我们没有在一起的时候发生的事情我不应该计较，而我觉得男方先邀请过我然后又没有和我一起去感到特别难过，觉得对方好像没有喜欢过我，我一直以来都是一个备选。我知道正确的答案应该就是分手，远离不真诚的人，但是我和对方之前刚刚失去过第一个小孩，对方长相家境也是我能遇到的最好的，有了小孩之后对方也没有说要马上负责之类的，当时觉得我们一定可以在一起，因为太慌张之下就决定不要这个小孩，然后小孩没有掉之后，男方没有给予很多关怀，对方家庭态度是看不上我家，给出的理由是宗教不和，在小孩打掉的前期，男方表示只要我愿意改宗教应该是没有问题的，打掉后找各种理由开始推脱，说在家里和母亲一直吵架，没有办法协调好，然后觉得我给他的压力比他妈妈给他的更大，我过于痛苦和男方协商可以断掉我们的关系，事后我痛苦没有办法面对，还是和对方保持联系，直到看到相册的事情发生，可能我的怨气过大，新仇旧恨涌上心头，觉得对方没有在母亲面前完全的坚持，觉得对方对我的关心不够，觉得对方总是欺骗我，我下了很重很重的手，甚至有希望对方可以死掉。事后男生和我不再相见，他觉得我下了过于重的手，又不能理解他，而我觉得他自始至终没有体谅过我，也没有给我安全感，总是欺骗我，像认识的这么多年从来没有爱过我，总是我在一厢情愿。（认识中间我们各自有发展过别的感情）我觉得没有办法原谅他，也原谅不了自己，对于小孩的失去也特别的痛苦，也看不到未来。然后我们不再联系，我努力进入新的感情，但是还是没有办法，我每天还是很痛苦，觉得没有办法再爱上其他人，也没有办法和不相爱的人蹉跎一生。
题主您好 感恩时间让我们在这里相遇❤️ 看到你因为和男友纠缠的关系而感到痛苦，从朋友到恋人，你们有过孩子又失去了孩子，对方父母的单方面看不上你，加上男友去日本玩没有带你，让你感觉自己遭受到了欺骗，你无法接受分开的痛苦，你的心理和身体都有了很大的创伤，你努力尝试进入新的感情，但依然无法当放下这段关系，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看这些问题。 🌹情感纠葛和关系破裂 你谈到因为看到男方相册发现他和男人一起去了日本玩，你绪激动，打了对方，下了重手，为此男方表现不再和你相见，你们关系破裂，虽然你知道那时你们只是朋友，并且他也约约了你，但你还是认为他骗了你，你认为是新仇旧恨加在一起彻底爆发，我能感觉到你心中对对方的怒火和怨气，你或许也很委屈，但那些委屈你都通过暴力去表达，你感觉从来没有被对方爱过，自己总是一个备胎，备胎的意思是要你的时候才会想到你，不要的时候你就可以被打发，使你始终没有安全感，而看到相册的那刻好像一下子“验证”了自己的猜测，所以你情绪爆发，你像发现真相一样的失去了控制。我想，在你如此多的情感和情绪的背后，也许还有更深的东西需要你去探索，你的无助的纠缠，你们关系的破裂，就像一个孩子在拼命的寻求关系，寻求爸爸妈妈的爱，她渴望自己被得到重视和关心，渴望自己是那个唯一的确定的重要的位置，你们的关系经历了从朋友到潜在伴侣的转变，但这一过程中充满了不确定性和不安全感，你体验到的是即便是他先邀请你，但他却自己和别人一起去了，好像并在未告知的情况下独自前往，这似乎严重破坏了你对他的信任，但事实上，这些不安全感，不确定的备胎的体验在你更早的时候就已经存在的，早年类似的的情感体验在影响着你的亲密关系。 🌹失去孩子和暴力宣泄 你们曾经有过一个孩子，但你感觉对方也没有因为孩子表现出马上负责的举动，当时觉得你们一定可以在一起，因为太慌张之下就决定不要这个小孩，在小孩没有掉之后，男方没有给予很多关怀，这让你感到很难受，同时男方家人也一直推脱，男方表示你给他的压力很大，你因为过于痛苦和男方协商可以断掉我们的关系，然后你又因为痛苦没有办法面对，还是和对方保持联系，看上去，似乎是你在主动选择你们关系的分离，这个决定是你做出的，而并不是男方做出的，我相信失去孩子对于你来说是非常痛苦和不舍的，不论是你的身体和心理都面临着巨大的创伤，和这个孩子分离的创伤，接下来你又面临和这个男生分离，你的痛苦已经无法承受，你通过暴力宣泄去对待对方，你下了很重很重的手，甚至有希望对方可以死掉，你很委屈，你也很气愤，你感觉他自始至终都没有体谅过你、给你安全感，总是你一厢情愿的付出，我相信对于这段感情你或许倾其所有，你把所有的希望都寄托在了对方身上，你期待他能够给予你想要的安全与爱，但事实上，这是你内在匮乏的表现，你就像一个脆弱无助的孩子，在需要父母的爱，在祈求父母的爱，但当你发现他们都无法给予你时，你是害怕的，失望的，愤怒的，你把对他们的爱转变成了恨，也就是说，你内在有一个没有被满足的受伤的孩子，那个孩子在你和男友的关系里影响着你，而你一直寻求的爱，是那个曾经渴望的父母的爱，但这些都不是这个男生能够承担的。 🌹被抛弃恐惧与分离焦虑 你觉得对方好像没有喜欢过你，你一直以来都是一个备选，自始至终都在欺骗你，没有关心过你、体谅你，即便你知道这样的感情需要分手，但你却在一次又一次的痛苦里和对方纠缠，我能感觉到你情感上巨大的依赖，面对分离你非常痛苦，也许真正让你痛苦的是和这个人彻底分离，这部分与你早年成长经历有关，也许在你早年和父母的关系里，你也是那个不重要的“备用”，你也缺少他们的关心与疼爱，对于父母对你的忽视与欺骗，你也很受伤很痛苦，没有父母的爱这对那个孩子来说意味着死亡，孩子是需要依靠父母存活的，哪怕这个父母打她骂她，她还是需要他们，还依然需要他们的爱，而你就像那个孩子，你害怕被抛弃，被这个男生抛弃，你感受不到关心和爱护，是你内在那个小女孩对父母的失望，你的没有安全感，被欺骗的体验，是那个小小的你对父母的怨恨与渴望，这才是问题的核心，也就是说你在以一个受伤的孩子的模样在关系，你无法耐受分离带来的创伤体验，比起分离本身，和这个人痛苦的纠缠是你需要的，因为纠缠就代表你们还有链接，事实上，这是你内在那个害怕被抛弃和分离的孩子的创伤在影响着你，这部分需要被修复。 🌹最后，我想说的是，也许在你内心还住着一个孩子，那个小女孩渴望得到爸爸妈妈的陪伴与疼爱，于是她拼命的寻找，但始终无法从外界得到，其实是因为这部分的创伤没有被修复，当她进入到亲密关系里，无意识就会唤起这些创伤体验，如果可以的话，你需要一个咨询师帮助你，帮助你一起建立一段新的关系，让你和咨询师的关系里重新建立一个新的自我，去修复和疗愈那个内在的小孩
35岁女儿对66岁妈妈的无奈，摊上这么个妈妈好累啊
一个35岁的女儿对66岁妈妈的无奈 我的东西等于她的东西她有支配权：喜欢动我的东西，像乱翻抽屉，乱坐椅子。还特别喜欢拿我的东西做人情，小时候她给我买了三套衣服，两套白色的一套粉红的，粉红色那套还配了一个小包包特别好看。看到我同学就给出去了一套，还好不是我喜欢的那套。我却连个“不行，这是我的都不敢说”。 我不高兴你为什么要高兴：她的情绪极度不稳定，像小时候我在看电视或是在玩。只要她不高兴看到我高兴她就会找个茬，让我哭一场或是罚站。等到她心情好了再给我讲“道理”，无非就是找个台阶下。 她是病态式唠叨而且不分场合：从小到大我最讨厌她的那张嘴，病态式地说说说。有时候别人很烦她唠叨她还不自知。依然觉得自己说的别人爱听。但在外面我不能惹她生气，不然她能当着所有人的面各种数落我，我让她别说了，她说得越欢。 我失败等于她没有面子：我从小到大特别害怕挑战，害怕失败后面对的不是总结经验或是抱抱。而是病态式唠叨 打击 嘲笑。你让我缺失了面子，你活该。 我离不开你你不能离开我：我刚刚毕业想和朋友出去租房住，我妈嫌弃，觉得我幼稚，现在想想长大了去外面租房不是很正常的事吗。那时她找了亲戚来弹劾我让我改变想法。 你的梦想算什么：我曾经也有过梦想，我的梦想不是当超人。而是上高职或是有个一技之长。我当年中考发挥失常上了中专，中专的第二年有个分流，（因为那时的中专是管分配的）可以选择上高职或是继续上专业课。我选择上高职她阻止了。认为我考不上我只能继续学习专业课等着分配。后来我的兼职和工作总是被她吓搅和搞得我什么心情都没有。 做事没有信心：我是个做什么事都没什么信心的人，拿怕这件事是我的强项也会因为没信心而放弃了。 双标：我可以和别人翻脸或是争取我想要的东西。但你不可以，你这样就是我没有把你教好。就连我上学时要的是咖喱饭被服务员上成了酸豆角我要求换一份但换不了我要求退钱。她知道了还觉得我给人家找麻烦。可换作是她她可以和别人吵一架。 别人家的孩子是个魔咒：我一直活在别人家的孩子这个魔咒里，她总觉得我不够优秀给她丢人，有次我问她我哪里不如别人家的孩子，她就是很肯定地说就是不如，连个理由都说不出来。 我在打这段文字有一种恍惚，好像我在讲别人的妈妈不是我自己的。我非常讨厌我的妈妈。她像一个吸食我能量的怪物，我身体疲惫，灵魂出窍，我特别痛苦，我希望可以拯救我自己。我真的好累啊，快要疯了。
心理学家科胡特有一个理论叫自体客体，指的是婴儿为了满足自己的全能自恋，需要控制一个人，当成自己的一部分来使用，用另一个术语来说，也叫共生。 父母要求孩子孝顺听话，哪怕是虐待孩子，都认为是在爱孩子，其实就是把孩子当成了自体的一部分随意对待，以满足自己婴儿式的全能感。 你的妈妈虽然已经66岁了，但她在心理上，可能还是一个婴儿，她把你这个35岁的女儿，当成了自己的一部分来使用。 她对你的控制和要求，就像一个婴儿吸吮妈妈的乳汁一样，具有“剥削性”和攻击性，，所以，你学觉得她像一个吸食你能量的怪物，让你身心俱疲。 你所列举的那些事例，比如没经过你同意，随便把你的衣服送人，乱动你的东西，是她觉得那些东西属于她的，她可以随便送人，随意翻动。 在她不高兴的时候，她要把你弄哭，与她的情绪共振，因为如果你高兴了，可能她会觉得你想从她这个自体中分离出去，抛弃她。 她觉得自己病态式地唠叨别人都爱听，可能是把别人想象成跟她一样，也是有那样的想法和痛苦的。 她离不开你，可能觉得你离了她也活不下去。 她可以和别人争吵，发泄她的情绪，但她同时也有自尊心，不能丢面子，所以当你成为她的自体客体时，你的所作所为，就相当于她的面子。 “双标“和“人家的孩子“都有这样的心理。 当你成为妈妈的一部分被随意使用时，你是不被允许有自我的。 所以，你会觉得自己做什么都不行，怎样做都不可以，变得没有自信。 当妈妈想与你共生在一起，把你当成她自己的一部分来使用的时候，你需要找回你自己，活出独立的人生！ 这个挣脱妈妈的控制的过程一定很挣扎，很艰难，但必须！ 过程中，你会痛，妈妈也会痛，但你必须忍痛割舍这一份黏连在一起的爱！ 如果靠你自己的力量无法完成，你也可以寻找专业的心理帮助。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！
面对目前状况的学习压力，我感到非常焦虑，有何好建议
面对学习压力我应该怎么做呢？在今年的5月到6月，有考试，再加上有毕业论文，5月中旬之前，会计也在5月中旬左右考试，而我一直在纠结要不要考英语4级，我的基础很差，而现在还有一次在校机会考4级，而我心里是想考4级的，论文我想要80分以上，也就是想得到学位，所以这些要求下，我压力很大，论文也不知道怎么去写能够达到这样的分数，而且我拖延到现在才开始着急起来，英语我想报班，而需要几千块，又怕最后钱打水漂又怕时间不够，我在复习的时候就感觉自己很紧张，很着急，一想到就觉得焦虑，又怕不上班，父母会觉得我怎样，很多压力，但上班我又怕时间不够，因为确实已经很紧了，我已经奔三的年纪，昨晚在怀疑我现在还在学习是对是错，为什么以前没有这样的觉知，到现在有这样的一些想法，也许是的确在社会中体现到自己的一些不足，想要提升自己，让自己往后能够更好一点，但我发现我的学习能力，可能真的比较没有天赋吧，用脑用眼都让我觉得不太舒服，而且效率很慢，我该怎么办呢，目前英语四级还没有报班，一直在考虑，而我又想考过英语4级，能够得到一个证书，但又觉得现在时间太紧，精力似乎又不太够，我应该怎么办呢？大家能给我一个比较好的建议吗？
我完全能理解你目前面临的学习压力。你给自己设定了多个目标，还设置了达成目标的门槛，比如论文要80分，在这种情况下，产生焦虑是很正常的。 而且，你也提到自己英语基础不太好，目标又有些混乱，缺乏明确的方向。这种时候，调整学习目标和任务安排就显得尤为重要。 首先，要接纳自己的情绪，理解当下的感受。感到焦虑、紧张，怀疑自己，这些都是正常的，不要苛责自己“不应该”有这些情绪。 你的压力源于对未来的期望、对父母的责任感以及对自身能力的不确定，这些担忧都是合理的。尝试进行积极的自我对话，用温和的态度对待自己，比如告诉自己“我现在感到焦虑，这是正常的，我可以慢慢理清思路” 。 明确目标，制定可行的计划至关重要。将所有目标，像毕业论文、英语四级、会计考试等罗列出来，按照重要性和紧急性进行排序。 毕业论文关乎学位，必须完成；英语四级虽重要，但时间安排相对灵活；会计考试同样重要且时间较早。接着，把大目标拆解成一个个小任务，比如论文每天写300 ～500字，英语四级每天花30分钟学习词汇和听力。同时，利用日程表或计划工具，合理分配每天的时间，例如上午专注论文写作，下午投入英语学习，晚上进行会计复习。 同时也要评估自身学习能力与可利用资源。要是学习效率低，不妨试试番茄工作法，每专注学习25分钟，就休息5分钟，也可以结合听、说、读、写多种方式，让学习更有趣，提升效率。 关于英语四级辅导班，若经济条件允许且时间充裕，可尝试报名；若时间紧张，网上有大量免费资源，如网课、练习题等，自学也是不错的选择。 要是学习上遇到较大困难，向老师、同学请教，或者加入学习小组互相督促，都是很好的办法。 期间调整心态是至关重要的，降低完美主义倾向。希望论文达到80分以上固然好，但不必执着于分数，设定合理目标，相信自己能够完成。 英语四级基础差没关系，只要行动起来，每天进步一点点，积累起来就是大成果。也不要过度和他人比较，每个人的学习节奏都不一样。 要明白，你的价值并不取决于一张证书，提升自己的过程本身就充满意义。 在努力学习的同时，一定要关注身体健康与心理放松。每天抽出30分钟散散步或做些简单运动，能帮助释放压力。也可以尝试深呼吸、冥想或听音乐等放松技巧来缓解焦虑，并且保证每天7小时以上的睡眠时间，避免熬夜，规律作息。 当压力过大时，不要独自承受，找信任的朋友或家人倾诉你的压力和困惑。若还是难以应对，寻求导师的建议或专业心理咨询师的帮助，也能让你重新找回状态。 重新审视学习的意义，找到内在动机。问问自己，努力学习是为了满足父母的期待，还是为了自己的未来？把学习看作一个成长的过程，而非一场必须赢的比赛，每一次努力都是对自己的认可。 另外，要学会放弃与调整。如果发现某些目标实在无法兼顾，比如英语四级，可暂时放下，专注于更重要的事情。不要因害怕失败而勉强自己，有时候，“少即是多”。 每天结束时，回顾一下自己的成就，哪怕只是很小的进步，告诉自己“今天我做得不错” ，相信自己有足够的能力和韧性去面对挑战。 你目前的困境源于对未来的期望和对现实的不确定感，但请记住，你不是一个人在战斗，很多人都曾经历过类似的挣扎。压力本身并不可怕，可怕的是被压力压垮。学习是一个长期的过程，不必急于一时。 从今天开始，尝试一步一步地行动起来，即使步伐缓慢，只要坚持下去，你终会看到自己的进步。
